Ігумен Євменій: Аномалії батьківського кохання. Аномалії батьківського кохання *Ігумен Євменій Аномалії батьківського кохання

«Якщо хто про своїх і особливо про домашніх не дбає, той зрікся віри і гірше за невірного» (1Тим. 5, 8).

Написати книгу про сімейні стосунки — досить ризиковану та відповідальну справу, тим більше для настоятеля монастиря, людини, яка не має практичного досвіду сімейного життя. Довгий час я не наважувався довести до логічного кінця нариси цієї книги, дуже вже непростою і заплутаною здавалася мені ця тема. Нині вже вийшло чимало православних книжок про це і не хотілося повторювати побиті істини.

Але випадки і з моєї пастирської практики, у вирішенні яких довелося бути не лише спостерігачем, а й однією з мимовільних сторін конфліктів, накопичувалися. І без розуміння суті подібних ситуацій, без ретельного розбору, що ж сьогодні відбувається у відносинах дітей з їхніми батьками, без розуміння, чому сім'ї на очах перетворюються на замерзлі айсберги, неможливе душпастирське душпастирство в сучасному світі.

Народження дітей – невід'ємна частина шлюбу. Якщо є діти, то на сім'ї є благословення Боже. Найбільш важливі та тривалі взаємини, в які людина колись може вступити, це стосунки з власною дитиною. Вплив того, як батьки поводяться, може позначитися не лише на їхній дитині, а й на майбутніх поколіннях. Батьківство є одним із найглибших проявів відповідальності, яку тільки може прийняти на себе доросла людина.

Господь сказав: «Плодіть і розмножуйтесь, і наповнюйте землю, і володійте нею» (Бут. 1, 28). У розмноженні приховано величезний потенціал не лише сім'ї, а й Церкви загалом. Плодоносство завжди було свідченням благословення Божого. Духовне відродження в нашій країні це те, що доведеться здійснювати не тільки батькам, а й дітям, і дітям дітей. Між народженням дітей та володінням землею знаходиться ще одна зв'язувальна ланка — виховання дітей, на яку ми хотіли б звернути увагу насамперед.

Діти – майбутнє нашої Церкви. Діти – це завтрашній день нашої країни. Господь бажає, щоб Церква плодилася і розмножувалася, наповнювала землю і мала нею. Але без міцних і сильних сімейніколи не буде сильною та міцною Церкви. Які сім'ї - клітини церковного організму, - така і Церква як цілісний і живий організм. Якщо сім'ї руйнуються, Церква руйнується. Якщо сім'я зцілюється і затверджується, Церква зцілюється і затверджується.

«Ось спадщина від Господа: діти; нагорода від Нього - плід утроби. Що стріли в руці сильного, то сини молоді. Блаженна людина, яка наповнила ними сагайдак свій! Не залишаться вони в соромі, коли будуть говорити з ворогами у брамі» (Пс. 126, 3-5).

Діти – це не тягар, це Божий подарунок. Повний сагайдак — це повна сім'я, наповнена і здорова Церква, яка несе звістку про порятунок людям. «Вінець старих – сини синів, і слава дітей – батьки їх» (Пр. 10, 10). Що означає порожній сагайдак? Це порожні сім'ї, неповні сім'ї, порожні храми. Це спустошені душі, серця сповнені егоїзму та особистих амбіцій. Це слова Христові, що збуваються на нас: «Це лишається дім ваш порожній» (Мт. 23, 28). Саме цього, розвалу і спустошеності досягає диявол. Він прийшов, щоб вкрасти, вбити та занапастити. Але Христос прийшов, щоб дати життя та життя з надлишком (Ін. 10, 10).

Бог дав батькам серйозне доручення нести відповідальність виховання своїх дітей. «Нехай будуть ці слова, які Я наказую вам сьогодні, у серці твоїм. І вселяй їх дітям своїм, і говори про них, сидячи в домі твоїм і йдучи дорогою, і лягаючи та вставаючи» (Втор. 6, 6-7). «Він наказав нашим батькам сповіщати їхнім дітям, щоб знав майбутній рід, діти, що народяться, і щоб вони свого часу сповіщали своїм дітям, покладати надію свою на Бога, і не забувати справ Божих, і зберігати заповіді Його» (Пс. 77 , 5-7). «Головна мета християнського виховання в сім'ї – навчити дітей розуміти, що є добро, що означає бути добрим. Дітей треба викликати на добрі справи і спочатку наказувати їм робити їх, а потім домагатися, щоб вони зробили їх самі. Найпростіші справи — милостиня, співчуття, милосердя, поступливість і терпіння. Доброробству треба вчити, як і будь-якій іншій справі, і дитина увійде в життя з тяжінням до добра», — вважає Архієпископ Іваново-Вознесенський та Кінешемський Амвросій.

Спілкуючись із віруючими людьми та їхніми родичами, я виявив, що джерелом болю, неприємностей, конфліктів нерідко є воцерковлення одного з членів сім'ї, вірніше сказати перекоси у воцерковленні. Церква, влаштована на Землі як обійстя Царства Божого, для багатьох сімей стала місцем краху сімейного устрою, місцем страждання та сліз.

Неодноразово доводилося чути, як діти, що дорослішають у воцерковленій сім'ї, відстоюють своє право на незалежність у той час як батьки посилено і досить директивно продовжують “воцерковлювати” своїх дітей.

Пастирська участь у тих чи інших епізодах життя своїх парафіян вимагає глибокого розуміння та мудрого дозволу. Наведені в цій книзі спостереження та роздуми живе свідчення досвіду роботи в цьому напрямку.

Про які саме епізоди йдеться? Наприклад, іноді пастиреві доводиться вирішити непросту ситуацію: людина ходить у храм, поститься, живе церковним життям всупереч волі невіруючих батьків. Ситуація може набути вкрай конфліктний характер у випадках, коли дитина (зрозуміло, не стільки за віком, скільки за своїм становищем щодо батьків, які відмовляють їй у праві бути самостійною особистістю) хоче влаштувати життя на свій розсуд, наприклад, спробувати свої сили на терені чернецтва.

Духовник може вчинити залежно від того, що побачить він у цій людині: передчасне юнацьке завзяття, засноване на романтизмі і мрійливості, або справжній поклик Божий, подібний до того, який звернув Христос до одного юнака за часів Свого земного життя. Однак якщо духовник все ж таки дасть благословення на чернечий шлях, то він ризикує опинитися в сонмі перших сповідників ХХI століття. Батьки, що палко люблять, можуть не зупинитися ні перед чим, аби вирвати з-під «згубного впливу» свою дитину… І благо, якщо їхні пориви засновані тільки на розсудливому побоювання правильності незрозумілого для них вибору.

Ще однією проблемою, з якою доводиться стикатися пастирям — надмірно дбайливі матері, котрі до задушливих обіймів люблять своїх синів і дочок, що подорослішали. Зрозуміти, що людина, яка звернулася за допомогою до пастиря, має справу саме з таким видом батьківської прихильності нескладно. Саме «дбайлива мати» може сказати своїй дитині, що вирішила пов'язати свій життєвий шлях з ненагодою їй нареченим (нареченою), монастирським послухом або просто життям далеко від батьків:

— Я все життя присвятила тобі. Якщо ти поїдеш, я помру!

Дитина, яка шанує заповіді Господа, розгублена. Нареченого свого вона любить, але не може порушити заповідь про шанування батьків. Доля, особистий життєвий вибір під загрозою.

Нескладний аналіз показує, що любов до дитини тут і не пахне, якщо розуміти любов як активну зацікавленість у житті та розвитку того, кого ти любиш. Мати виступає проти розвитку свого чада і взагалі проти природи людини, насильно не відпускаючи пташеня, що виросло з гнізда.

Згодом з'ясовується, що інтереси, особисте життя та розвиток дитини її хвилюють мало, аби він залишався при ній. Які ж аргументи вона наводить? Найчастіше — побутові труднощі, які чекають на чадо в невідомому, недосяжному її пильній опіці місці. Але якщо дитина виросла не пристосованою до життя, хто в цьому винен? Звичайно ж, «дбайлива мати». Адже роблячи все за дитину, вона блокувала, не давала їй отримувати свою особистий досвід, Не залишала йому права на помилку ... Але зазвичай такі матері, як правило, не хочуть прислухатися до пастирських порад, навіть якщо їм в м'якій формі вказують на те, що в галузі відносин з дитиною час би щось змінити. Навряд такі мами нашу книгу дочитають до кінця. Але все ж таки хочеться і їх запросити їх до цієї розмови.

Ніхто не народжується із батьківськими навичками. Усі батьки починають як любителі. На щастя, сьогодні існує багато прекрасних книг, журналів та статей, що містять поради та одкровення, які можуть дуже допомогти вам бути найкращими батьками. Ця книга адресована як батькам, і пастирям, священикам, яким доводиться розплутувати непрості вузли сімейних взаємин. Це пошук рішень спільними зусиллями, це відверта розмова з батьками та дітьми. Це бажання примирення, щоб разом вижити, встояти. Не самотужки. Разом.

Вихід – не у взаємних звинуваченнях та погрозах. Вихід – у Слові Божому, без якого “ніщо не почало бути” (Ів. 1, 3).

Рішення — у реальному поверненні до Бога, адже йдучи з сім'ї в активне релігійне життя, ми, дорослі, пішли від наших найближчих людей. Чи ми здобули Бога, якщо навколо посіяли стільки страждань? Необігрітий, ненаголошений чоловік, при тому, що дружина цілими тижнями пропадає в монастирях, у старців, на прощу... Зруйновані сім'ї, син, який підсів спочатку на пиво, а потім на наркотики і мама, яка намагається затягнути дитину на «відчитку» або ж обіцяє йому золоті гори через те, що він «сходить на причастя». Що це? Чи це обіцяний Христом плід (Мт. 13, 8)? Або може ми посіяли ми щось не інше?

До тверезого переосмислення свого духовного життя рано чи пізно прийдуть по-справжньому віруючі батьки. Я глибоко впевнений, що розсудливість переможе, віруючі батьки повернуться в сім'ї, до своїх дітей, упокоряться, покаяться перед Богом і почнуть дарувати їм любов, прийняття та розуміння. Духовне відродження в нашій країні не настане, якщо не буде відновлено сім'ї. Духовне відродження в Церкві починається з духовного відродження та відновлення сім'ї.

Для мене буде величезною радістю, якщо я дізнаюся, що ця книга ця книга допоможе комусь знайти відповіді на питання, що назріли в душі, якщо стосунки в сім'ях моїх читачів відновляться, якщо надмірна опіка зміниться довірою і повагою, звинувачення — прийняттям свого сина чи дочки , бурчання та невдоволення – радістю благословених Господом відносин дітей та батьків.

Я знаю, що читати цю книгу буде непросто, особливо її перша половина. Екскурсія у неподобство стосунків у сучасній сім'ї справа нелегка. Але друга половина втішить — я вірю, що вихід є і на цих сторінках ти, любий читачу, знайдеш його.

Крихітні паламарі і послушниці в подрясничках - розчулення чи трагедія?

Згадується один випадок із моєї пастирської практики. Мати воцерковилася у зрілому віці. Виховує одна дочка. Дочки тринадцять років, пізня дитина. Обидві дуже прив'язані один до одного. Єдина близька подруга матері – донька, єдина подруга дочки – мати. У дівчинки почалися проблеми у спілкуванні з однолітками:

— Мене в школі ніхто не розуміє, ніхто не хоче дружити зі мною.

Починаємо розбиратися. Виявляється, у кожної подруги, яка приходить до будинку, мати обов'язково знаходить якусь нестачу, оскільки ревнує її до всіх. Закінчується дружба з новою подругою м'якими натяками матері:

— Подивися, яка вона нечупара…

— Вона ж невіруюча…

- Ця дівчинка несерйозна, вона не може бути гарною подругою.

— У Насті погані батьки…

Дитина не здатна зрозуміти, чому вона ні з ким не може зблизитися. Ситуація ускладнюється ще й такими обставинами. Коли дівчинці було років шість, вона з мамою була на святі в монастирі, яке відвідав Святіший Патріарх. Коли Патріарх виходив із храму після богослужіння, підвела дівчинку під благословення Патріарха, і в загальному галасі попросила:

— Благословіть її бути монашкою.

Святіший Патріарх, рухаючись крізь масу людей, благословив дівчинку... З того моменту мама щодня нагадує своїй дочці:

— Дивись, тебе Патріарх благословив бути монахинею, тож ти готуйся, не гріши, на хлопчиків не зазирайся…

З одного боку — сильна прив'язка до матері, а мама все вже вирішила за доньку, з іншого — у дівчинці починає розкриватися особистісний потенціал, вона починає шукати свій життєвий шлях. Підростаючи дівчинка неодмінно зіткнеться з дуже серйозними проблемами. По-перше, навіть якщо й піде до монастиря, то й там залишиться її прихильність до матері, вона й там нудьгуватиме за нею. Монашество ж передбачає свободу від надмірних зв'язків кревного кревності. Сильна кровна прихильність одна до одної може перешкоджати духовному зростанню. По-друге, бажання йти до монастиря — це не вільний вибір дівчинки, а бажання матері, на реалізацію якого вона прирекла свою доньку.

Кожна людина відповідальна за свій життєвий вибір та за свої рішення. У цьому випадку долю дівчинки вирішила, звичайно ж, мама, не залишаючи їй жодного вибору.

Такою неправдою людських відносин живе сьогодні багато віруючих людей.

Наведу для прикладу ще одну реальну ситуацію.

Дитині шість-сім років, їй не під силу вистояти довге богослужіння. Мати приходить на службу (вона послушниця або вже прийняла постриг) звичайно ж, зі своєю дитиною. Дитині важко і нудно вистоювати п'ятигодинну всенічну, вона починає грати, бігати храмом. А деякі оточуючі люди, “благочестиві” православні християни, починають хрестити його, говорячи матері, що її дитина “біснувата”... Діти до семи років відкриті на будь-яке зроблене ним зауваження дорослих, особливо, якщо це мати чи близькі, шановні ними люди. Припустимо, дитина почув і запам'ятала ці незнайомі та дивні слова, які говорили про неї дорослі. Він спостерігатиме, кого ж ще називають біснуватими і раптом помітить у монастирі справді біснувату людину. Він мимоволі зіставить поведінку цієї людини зі своєю і рано чи пізно почне поводитися як людина біснувата, абсолютно несвідомо копіюючи її поведінку, звички та дії.

Йдеться про конкретну дитину, дівчинку.

Не можу не згадати ще про одну сумну ситуацію, з якою доводиться стикатися сучасному православному пастирю: разом із матір'ю, яка обрала чернечу дорогу, до монастиря змушена піти дочка (або син). Досить часто зустрічаючись із подібними випадками у своїй пастирській практиці, можу сказати, що поки мені довелося трохи зустріти справді вдалих випадків виховання батьками своїх дітей при монастирі. За рідкісним винятком людині потрібно прожити дитинство, в якому є місце Вінні-Пуху та Чебурашці, в якому дитина може піти з батьками до зоопарку чи цирку, побачити все різноманіття світу, до якого він прийшов. Діти мають навчатися у звичайній школі, де є однолітки не лише з віруючих сімей. Обов'язок батьків – прищепити дітям любов до Христа, а остаточний вибір життєвого шляху їм потрібно робити самостійно вже у зрілому віці.

Вірні батьки повинні займатися вихованням своїх дітей і саме цьому передусім присвятити своє життя. Послух у монастирі — зовсім інший спосіб життя. У монастирі мати не може повністю віддати себе вихованню дитини, тому що для цього потрібен особливий уклад, особливий сімейний устрій, певна міра свободи.

Що ж відбувається, якщо мати привозить до жіночого монастиря хлопчика, наприклад, 7-12 років? До якогось часу вона ще може контролювати його. Можливо ще за допомогою батьківських маніпуляцій, наприклад, дозволу погуляти, може змусити його причаститися, сповідатись. Але хлопчику потрібен чоловічий початок, чоловіче виховання.

Якщо хлопчик не знаходить чоловічого початку в будинку, якщо його виховує лише мати, його життя, як правило, формується за двома сценаріями. У першому випадку він стане залежним від матері і женоподібним за своїм складом, інфантильним, безпорадним, бо мати несвідомо нагадує йому про його безпорадність та залежність від неї. У другому — коли все-таки чоловічий початок перемагає, він іде на вулицю і там знаходить старшого і сильного лідера або, можливо, дорослу людину і стає просто частиною вуличного середовища.

Можу з упевненістю сказати, що другий вихід для хлопчика позитивніший. Чому? Тому що в такому разі він зберігає чоловічий початок, чоловічу гідність, чоловічу ідентичність.

Добре, якщо в монастирі хлопчик знайде таких же нещасних підлітків, які з материнської волі, не бажаючи і не обираючи того, опинилися в жіночому монастирі, і зможе грати з ними. Ще краще, якщо знайдеться чуйний священик, який знайде час виховання цієї дитини. Але зазвичай священики при монастирях та міських храмах дуже зайняті насамперед виконанням своїх безпосередніх обов'язків.

Найтрагічніше, коли підлітка, постійно обвинуваченого в біснуватості чи безбожності, змушують ходити до храму, формально брати участь у обрядах. Згодом у нього може сформуватися негативне ставлення до всього християнського, церковного. І не так страшно, якщо він згодом чесно відійде від церкви, гірше, якщо він стане релігійним ханжою — людиною, яка знає все про дикірії і трикірії, чотки, архієреї, старців, але якій усе, що справді пов'язане з Христом і живими стосунками з Ним буде байдуже. Розумні знання (колись у дитинстві його навчили Закону Божому або читали з ним Дитячу Біблію) цілком сумісні з протилежним способом життя. Підростаючи, такі підлітки матюкаються, курять і прагнуть більше дізнатися про різні мерзоти цього світу.

Релігійне фарисейство батьків породжує рабство, зневіру, страждання. “Буква” вбиває радість, свободу, простоту, дитинство, як у сім'ї, і у церкві, створює атмосферу зневіри, а “сумний дух сушить кістки” (Пр. 17, 22).

Діти сумують, коли почуваються в'язнями. Атмосфера в деяких будинках часом буває настільки гнітюча та важка, що дитина буквально задихається. Батьки багатьох з нас жили у важкий воєнний час, коли лютував тоталітаризм, який залишив відбиток у їхній свідомості, у їхньому відношенні до себе та людей. Доля не балувала їх розкішними подарунками. Вони виховувалися за суворих умов жорстокого контролю та найсуворішого стягнення. Тому, можливо, у житті батьків було не так багато м'якості, ніжності, чуйності, доброти. Це можна збагнути. Такий був час. Вони – діти своєї епохи, які стали нашими батьками.

Але сучасні батьки, які вирощують дітей в атмосфері свободи, повинні бути не джерелом зневіри та роздратування, а джерелом любові, втіхи та гарного настрою, прикладом чоловічої гідності

Батьківський егоїзм руйнує сімейний затишок і завдає непоправної шкоди самим батькам. Зневажливе ставлення до дітей, придушення в них особистості є протиприродними для людини. Це свідчить про наявність гріховного стану, який має бути зруйнований у житті батьків силою благодаті Святого Духа. Особливо боляче чути розповіді у тому, що у деяких сім'ях батьки насаджують у дітей релігійність репресивними методами. Наслідки дуже сумні: юнаки та дівчата, які підросли, довгий час не можуть навіть чути ні про що церковне, формується стійкий імунітет і алергія до того, чим перегодували в дитинстві.

Бог є любов. Любов — це сила нашого буття, що створює. Ненависть — це сила, що руйнує, і особистості, і сім'ї, і всього суспільства. Ми маємо любити своїх дітей, кохати один одного. Мудрий батько свідчить про своє християнство своїм дітям насамперед своїм добрим і мудрим серцем. Давши якийсь мінімум знань дитині, вона дуже дбайливо нагадає їй про Бога і при цьому надасть більше самостійності дитині в її побудові власних взаємин із Богом.

У парафіяльному житті нерідко доводиться спостерігати таку картину: батьки буквально проштовхують своїх дітей до вівтаря. Виглядає все дуже пристойно, особливо на входах та виходах. Однак що ж відбувається насправді? Коли хлопчик перебуває у храмі з батьками, під їхнім контролем, вони бачать, чим він зайнятий, і в якийсь момент можуть вийти з ним надвір. Коли дитина у вівтарі, батьки спокійно моляться у храмі, а священик і старші вівтарники просто не в змозі ним займатися — вони не мають для цього часу. Спочатку хлопчику цікаво, потім він втомлюється і починає чимось грати. Руйнується благоговіння у святині, а вдома батьки, які нічого не знають, кажуть йому: “Ти в нас вівтарник, повинен поводитися добре”. А однолітки сказали одному хлопчику: “Ти у нас святий, ми не будемо грати з тобою”. Загнаний у складну ситуацію, підліток змушений обирати: або друзі, або храм. Я знаю підлітків, які зовсім пішли з храму, хоча цього не сталося б, дозволь батьки синові не прислужувати у вівтарі.

У мене серце кров'ю обливається, коли черговий разя чую про такий парафіяльний звичай у тому чи іншому храмі: всі, і дорослі, і діти п'ють у вівтарі після служби “православний чай” – кагор наполовину з окропом. Це ж такий звичай у Православ'ї, що у цьому поганого? Погано те, що у дітей знімається природний психологічний бар'єр щодо вживання алкогольних напоїв — адже все, що відбувається у вівтарі, робиться “з благословення”.

За допомогою - до батюшки

Руйнування сім'ї неминуче спричиняє руйнування нації. Крах батьківського авторитету в сім'ї породжує аварію всіх ідеалів у суспільстві. Звідси народжується анархія, протистояння та конфлікт поколінь. Діти звинувачують батьків, батьки звинувачують дітей. Народ таврує уряд, уряд звинувачує народ.

Якщо сім'я не виховала людину, суспільство її вже не виховає, а Церква — лише за сильного особистого бажання самої людини.

Саме до Церкви, до її служителів, за допомогою, порадою та підтримкою поспішають багато батьків. Поспішають, коли ситуація дійшла до краю, коли вистачило мудрості усвідомити свої помилки та свою безпорадність. І так буде чудово, якщо в храмі Божому батьки зустрінуть доброго пастиря, який сердечною участю та пастирською мудрістю допоможе вирішити ситуацію, поставить навідні питання, можливо, викладе мудру пораду, помолиться з людиною про її ситуацію.

Насамперед хочеться докладніше зупинитися на випадках, з якими батьки звертаються до священика з приводу своїх взаємин із дітьми. Поговоримо і про те, чим священик може безпосередньо допомогти і батькам, і дітям.

Як правило, найчастіше до священика звертаються батьки зі скаргами на своїх дітей, що дорослішають: вони стали погано до них ставитися, нікого не поважають, не ходять до храму. Найчастіше приходять з такими скаргами матері, але іноді приходять і отці, теж скаржачись на своє чадо, яке в дитинстві було "прекрасним хлопчиком" (або дівчинкою), мало не збиралося йти в монастир, а потім раптом зовсім охололо до ходіння до церкви. у нього виникли інші інтереси. Оскільки можливості поговорити з цими дітьми у священика найчастіше немає, у разі доводиться допомагати самій матері чи батькові, розбиратися у конфлікті лише силами присутніх.

Пастир, який, вислухавши батьківську скаргу, одразу скаже: “Так, молодь у нас зараз така. Їм Бог взагалі не потрібен, вони взагалі загрузли у гріху, телевізор та рок музика зробили свою справу…”, зробить велику помилку. Замість допомоги батькові чи матері в тому, щоб зрозуміти, як вони самі сприяють виникненню конфліктної ситуації, такий пастир займе позицію солідарності з батьками, підтримуючи віруючу матір та лаючи «безбожників-дітей». Мама, звичайно, заспокоюється, але остільки, оскільки сам батюшка її підтримав у тому, що її син став невідомо ким. Тим самим вона ще більше утверджується у своїй неправильній педагогічній позиції, продовжуючи «з благословення батюшки» лаяти та «пиляти» сина чи дочку.

Чому саме зараз батьки звернулися по допомогу?

Дуже важливим є розуміння того, чому батько звернувся до священика по допомогу саме зараз. Чому проблеми стосунків стали особливо гострими саме сьогодні? Що змінилося у відносинах з дитиною чи в самому батьку останнім часом таким чином?

Буває, що за загостренням стосунків стоїть просто природний процес дорослішання дитини та відхід її з-під батьківського контролю. Але найчастіше цьому сприяє різка зміна ситуації — або в житті дитини, наприклад, вона повернулася з армії, вступила до інституту і в результаті можливість контролю зменшилася, або в житті батька: вона вийшла на пенсію і в неї звільнилися час і душевні сили для посвяти. більшого часу в сім'ї, або батьки розлучилися.

Чотири групи батьківських проблем

Проблеми батьків умовно можна поділити на чотири групи. Іноді виникають всі чотири проблеми разом, іноді три, іноді дві, а іноді одна.

Перша група: відсутність контакту із дітьми. Нерозуміння того, як вони живуть, чим цікавляться, неможливість поговорити з ними до душі, відчуття своєї батьківської непотрібності, чужості дитині. Для таких людей характерні висловлювання на кшталт: “Я його (чи її) зовсім не розумію. Я нічого про нього не знаю, де він буває, хто його друзі, він мені нічого не розповідає, не довіряє”.

Друге: неповажне різке ставлення дітей до батьків. Постійні сварки та конфлікти з ними через дрібниці. Для таких скарг характерні висловлювання: “Він мені грубить. Він постійно зі мною не зважає. Він голосно включає свою безглузду музику. Він нічого не хоче допомагати по дому”.

Третє: тривога за дітей, побоювання щодо того, що вони живуть не так, як мали б жити з погляду батьків. Іноді тут конфлікт відбувається між нерелігійним влаштуванням життя дітей, їх небажанням ходити до храму, молитися Богові та батьківським «повинен». Іноді батьки сприймають дітей як нещасних, невдалих, заплутаних, втрачених. Для таких людей характерні скарги такого плану: “У моєї дочки погані відносиниз чоловіком. Я б дуже хотіла допомогти їй налагодити сімейні відносини, але не знаю, як це зробити”. Або, наприклад, ситуація іншої крайності: “Батюшко, мій син покинув інститут, у якому відучився три роки і збирається йти до монастиря. Як мені на нього вплинути? Або, наприклад, мама скаржиться на те, що доньці лише дев'ятнадцять років, а вона вже зробила три аборти: "Що мені з нею робити?"

Четверта: проблеми, пов'язані з нестандартною поведінкою дітей, що відхиляється. Наприклад: “Мій син вживає наркотики. Як йому допомогти? Які молитви читати? До якого фахівця звернутися?”, або “Моя дочка близько знайома з членами злочинного угруповання, яке займається рекетом”.

Природно, що для будь-якої скарги перше завдання пастиря — розібратися в суті проблеми, зрозуміти, наскільки претензії та оцінки батьків відповідають дійсності. Найбільш очевидним шляхом для цього є збір інформації про конкретні факти.

Найчастіше звернувся до священика батько балакучий, досить-таки «правильна» (зі свого погляду) людина, готова без навідних питань розповісти вам свою історію. І все ж для того, щоб отримати інформацію про конкретні ситуації, доведеться ставити йому конкретні питання про те, як розгортаються самі відносини дитини з батьком, про що вони говорять, чому і як спалахують суперечки, що є підставою для занепокоєння та підозри.

Коли підліток йде з церкви

Я дуже попрошу звернути увагу віруючих та люблячих пап та мам на наступний факт. Як правило, у якийсь момент підліток йде з церкви. У церкві йому стає нудно, незатишно, непотрібно та нецікаво. Це відбувається в одинадцять-дванадцять років, можливо, трохи пізніше.

Митрополит Антоній Сурозький бачить причини такого відходу в наступному: “Я думаю, що одна з проблем, яка постає перед підлітком у тому, що його навчають чомусь, коли він ще маленький, а потім, коли він на десять чи п'ятнадцять років старший, раптом виявляють, що в нього і сумніви, і питання, і нерозуміння. Він переріс усе те, чому його вчили в дитинстві, а в інтервалі ми нічого його не навчили, тому що нам на думку не спадало стежити за тим, які питання в ньому народжуються, і звертати увагу на ці питання, ставитися до них всерйоз, не просто "як же так ти це ставиш під питання?" ... Часто буває, що коли підростаюча дитина нам ставити питання, ми на нього не відповідаємо. І не відповідаємо, на жаль, часто тому, що ми неуважні до нього, а тому, що нам неначе відповідати, ми самі ніколи не думали.

Якось я зібрав групу батьків та дітей, підлітків. Дорослі чекали, що я проведу бесіду, звертатиму увагу на дітей, а батьки будуть павами сидіти: вони-де всі знають. А я запропонував дітям: "Ось у вас є питання - ставте їх своїм батькам, і подивимося, що вони дадуть відповідь". І батьки нічого не змогли відповісти. Після цього реакція батьків була: “Як ви могли так з нами вчинити! Ви ж нас осоромили перед нашими дітьми! А з боку дітей інша реакція: “Як було чудово! Тепер ми знаємо, що наші батьки такі самі, як ми!”.

У цей непростий для підлітка період, період самостійного пошуку, дуже важливо підтримати його, зберегти теплу, розуміючу, домашню атмосферу, щоб залишати церковне життя, він не пішов із сім'ї. Не можна в цей непростий, але важливий час формування цінностей, виштовхувати його із сім'ї. Потрібно всіляко підтримати його у самостійному життєвому пошуку.

Відступом від цього правила часто грішать багато сучасних батьків. Потрібно показати синові чи дочці, що він любимо, незважаючи на те, що перестав ходити до храму і обходиться без молитви, без Сповіді, Причастя. Важливо не втратити з дитиною душевний контакт, навіть якщо зараз вона не має прагнення до духовного. А для цього (увага, дорогі православні тати та мами!) вам потрібно піти на певні жертви. Можливо, порада, яку я зараз дам, когось шокує, але не тих, хто не хоче втратити своїх дітей, вони все візьмуть до уваги.

Якщо вашій дитині подобається сучасна музика, можна сісти поруч, коли вона слухає або попросити послухати разом із нею. Поговоріть з ним відкрито, до душі, чесно зізнайтеся, що ви людина старшого покоління, виховані на інших ритмах, можливо, на музиці радянської естради, вам більше подобається пісні зі смисловим навантаженням, навіть не так музика, стільки текст. Розкрийте у відповідь своє серце, не даючи жодних критичних оцінок того, що йому подобається. Попросіть дитину пояснити, що їй близько саме у цій музиці. Щиро (але дбайливо) зізнайтеся, якщо вам не подобається ця музика або скажіть, що це непогано, ось ця композиція дуже красива. Уточніть, чому для дитини важливе прослуховування цієї музики за дуже високої гучності. Тобто щиро дізнайтеся у свого дитині, що виросло, про все, не намагайтеся підвести його до правильної (на ваш погляд) відповіді з цього приводу.

Протоієрей Аркадій Шатов у статті “Чому діти йдуть із Церкви?” радить: “Можна і треба увійти в життя дитини, з'єднатися з нею, стати для неї найцікавішим співрозмовником. Тоді він не шукатиме втіхи в інших людей: на вулиці, у друзів, які не знають Бога, у компаніях, де п'ють пиво та курять цигарки.

Ідіть з дитиною в ліс, пускайте кораблики на річці, влітку підіть за грибами, за суницею, послухайте, як співають у лісі птахи, переведіть цей спів на людську мову і скажіть, що пташки співають славу Богу і дитина запам'ятає це на все життя і сприйме красу світу як красу Божого творіння. І тоді до решти він буде ставитися так само, дивитися саме з цієї точки зору і бачити прояв Божественної любові у всьому, що його оточує”.

“…Не можна дітей позбавляти будь-якої компанії: це означає позбавити їхньої радості спілкування з однолітками. Важливо зробити так, щоб у дітей змалку були віруючі друзі, треба так організувати їхнє життя, щоб їм було цікаво” — пише далі отець Аркадій.

Запропонуйте дитині запросити своїх друзів до будинку. Краще не намагатися вторгнутися в їхнє спілкування, а просто познайомтеся з його друзями і як би ненароком, після години-другого спілкування запропонуйте їм попити чайку з тортом. Можете посидіти з ними чи піти, все залежить від ситуації.

Дорогі тата та мами! Не ставте бар'єра між своїм світом і світом Вашої дитини.

Досить часто навіть священикові важко обговорити з деякими надмірно опікувальними, наддомінантними батьками особливості поглядів їхньої дитини. Їхні життєві принципи здаються їм єдино вірними. Тому найефективнішим буде, висловивши сумніви у правильності батьківських повчань, перейти до аналізу проявів їх наполегливості і контролю, до того, як саме вони висловлюють свою критику, до того що безпосередньо лежить в основі розбіжностей і труднощів у відносинах з дітьми.

Зупинюся на одному моменті. Зацеркнувшись п'ять-десять років тому, а можливо і з дитинства, віруючі батьки бачать у запереченні підлітком їх власних життєвих установок та цінностей чи не замах на основи православної віри. І тому та порада, яку я вище навів — сісти й послухати зі своєю дитиною її музику, може сприйматися такими батьками мало не як прояв «неправославності» самого автора цієї книги.

Пастир дуже важливо (особливо якщо час спілкування обмежено), не вдаючись в подробиці, не оцінюючи життєві принципи батька, зрозуміти, в чому конкретно проявляється перегин у релігійному вихованні дитини.

Багато сучасних батьків (особливо “надто православні”) вважають, що з виховання дитини, для кращого її розуміння не обов'язково читати педагогічну літературу, цікавитися життям молоді. Для того, щоб краще зрозуміти свою дитину, зрозуміти, які життєві цінності для сучасного покоління, часом потрібно просто сісти і подивитися з сином або дочкою відеофільм, що користується популярністю у підлітків. Запитайте у дитини:

— Що це за фільм, чому про нього багато говорять?

— Чому його дивляться всі?

— Принеси завтра касету, погляньмо з тобою разом.

Протоієрей Костянтин Островський пише з цього приводу: “Якщо ми хочемо допомогти дітям перерости їх шкідливі у духовному відношенні захоплення, ми повинні намагатися, залишаючись самими собою, увійти з ними в контакт, щоб вони не приховували своїх поглядів, своїх переживань. Якщо ми триматимемо у спілкуванні з дітьми лише високий аскетичний тон, то більшість навіть віруючих дітей опиниться поза нашим впливом”.

На жаль, такого завдання багато православних батьків не ставлять. Більше того, вони вважають, що для того, щоб розумітися на всіх життєвих ситуаціях, достатньо лише вузько релігійних уявлень про життя. Така обмежена позиція, наводить, на жаль, до сумних результатів. Ставлячи себе в жорсткі рамки, батьки перестають розуміти своїх дітей, втрачають з ними контакт, тим самим порушуючи Заповідь про любов, насамперед до ближніх, тому що найближчі для нас є дітьми. Нерідко ми, розмірковуючи про основні заповіді християнства, любов до Бога і ближнього, не любимо найближчих — своїх дітей, не намагаємося їх зрозуміти, проникнути в їхні серцеві устремління та таємниці, а навпаки, оцінюємо, критикуємо, бурчимо і тим самим руйнуємо залишок довірчих та поважних відносин.

У Щоденнику Імператриці Олександри читаємо:

“Немає нічого сильнішого за те почуття, яке приходить до нас, коли ми тримаємо на руках своїх дітей. Їхня безпорадність зачіпає в наших серцях шляхетні струни. Для нас їхня невинність — сила, що очищає. Коли в будинку новонароджений, шлюб начебто народжується наново. Дитина зближує сімейну пару так, як ніколи раніше. Перед молодими батьками постають нові цілі, з'являються нові бажання. Життя набуває відразу нового і глибшого сенсу.

У будинку, де ростуть діти, все їхнє оточення і все, що відбувається, впливає на них, і навіть найменша деталь може надати прекрасне або шкідливий вплив. Навіть природа довкола них формує майбутній характер. Все прекрасне, що бачать дитячі очі, друкується в їхніх чутливих серцях. Де б не виховувалась дитина, на її характері позначаються враження від місця, де вона зростала. Кімнати, в яких наші діти спатимуть, гратимуть, житимуть, ми маємо зробити настільки красивими, наскільки дозволяють кошти…

Ще один важливий елемент сімейного життя - це стосунки кохання один до одного; не просто любов, а культивована любов у повсякденному житті сім'ї, вираження любові в словах та вчинках. Радість і щастя потрібні дітям не менше, ніж рослинам потрібне повітря та сонячне світло.

Для справжньої матері важливо все, чим цікавиться її дитина. Вона так само охоче слухає про його пригоди, радощі, розчарування, досягнення, плани і фантазії, як інші люди слухають якусь цікаву розповідь.

Найбагатша спадщина, яку батьки можуть залишити дітям, — це щасливе дитинство, з ніжними спогадами про батька та матір. Воно висвітлить майбутні дні, зберігатиме їх від спокус і допоможе у суворих буднях життя, коли діти залишать батьківську кров”.

Пастир слід сказати батькам про те, що прямий, директивний вплив на дітей, що подорослішали, неефективний, особливо якщо він базується на негативних прикладах і висловлюваннях на підвищених тонах. Реакцією на тиск батька найчастіше буває непокора, опір, негативізм, тобто. батьки одержують результат, зворотний бажаному. Пастир потрібно пояснити матері або батькові, що тиск і контроль лише псує відносини з дитиною, вони набувають небажаного характеру і надалі руйнують сімейну атмосферу.

В атмосфері тотального контролю, сварок, постійних з'ясування стосунків чи диктату неможливо щось пояснити людині, змусити її щось робити. Якщо зіпсовані особисті відносини, пішли довіра та щирість, ефект від виховання практично дорівнюватиме нулю.

Батьки, ніколи не відмовчуйте, не відмахуйтесь від своїх дітей. Як гукнеться, так і відгукнеться. А раптом, якось і вони так само недбало відмахнуться від вас із вашими старечими питаннями? Навчіться слухати їхні запитання. Просіть у Бога мудрості для відповідей. Багато з їхніх питань далеко не пусті.

Спілкування з дітьми – це серйозне служіння, яке потребує великого терпіння, величезного коханнята мудрості. Постарайтеся стати для них цікавими співрозмовником та справжніми друзями.

Спілкування з дітьми – це служіння дітям. Як важливо, щоб наше життя стало чистим і благословенним, щоб нам не передавати наступним поколінням нашу гордість, безглуздий характер, скандальну вдачу. Ми повинні залишити майбутньому після нас добрий приклад, нелицемірну віру і любов до Бога, тверду надію на Господа у всіх ситуаціях життя. А для цього першою недільною школою для дітей має стати їхня власна хата, а сім'я — домашньою церквою.

Служіння дітям – це служіння Богові. «Оскільки ви зробили це одному з цих менших братів, то зробили Мені» (Мт. 25, 40). Наш Господь Ісус Христос ототожнює Себе з дітьми. «Хто прийме одну таку дитину в Моє ім'я, той приймає Мене; а хто спокусить одного з цих малих, віруючих у Мене, тому краще було б, якби повісили йому млинові жорна на шию і потопили в глибині морській... Дивіться, не гляньте жодного з цих малих; бо кажу вам, що ангели їх на небесах завжди бачать обличчя Мого Небесного Батька» (Мф. 18, 5-6,10). Ставлення до дітей визначає ваше ставлення до Ісуса Христа! Байдужість до дітей — це байдужість до Нього. Проклинаєш, ганьбиш, лихословиш свою дитину — проклинаєш, ганьбиш, лихословиш Господа. Благословляєш дітей – благословляєш Господа.

Нехай кожен із нас стане прикладом, гідним наслідування, еталоном моральної чистоти та християнської гідності!

(у світі був психологом)
Витяг з книги "Аномалії батьківського кохання"

Наші батьки мріяли бачити нас здоровими, щасливими та успішними. Того ж таки хочемо і ми для своїх дітей. Проте необдумані висловлювання дорослих можуть закласти у дитячу підсвідомість програму, яка заважає дитині вирости повноцінною особистістю

Чи часто вам доводилося чути в дитинстві «Горюшко ти моє», «Очі б мої тебе не бачили», «За що мені таке покарання…», «Час стати самостійним, що ти поводиться як маленький»? Не виключено, що ви таких слів і не пригадаєте. Однак... буває так, що перед вами - важлива справа, але вам хочеться зробити будь-що інше (поїсти, подивитися телевізор, прибрати кімнату або вимити посуд), тільки не займатися поставленим перед собою завданням... У результаті виконання важливої ​​справи відкладається до критичної точки і, щоб зробити його, вам доводиться вчиняти над собою насильство.
А може, вам легше зробити будь-що для інших, але попросити за себе – мова не повертається? Ви з радістю купуєте близьким подарунки та балуєте їх смачними обідами, але ніяк не знайдете часу, щоб зробити ранкову зарядку чи прийняти вітаміни?

Корінь проблеми – зовсім не в особливостях характеру. Швидше за все, він набагато глибший: у дитинстві батьки постійно ставили вас у ситуацію, коли ви відчували провину за свій «егоїзм». Ставши дорослим, ви продовжуєте відчувати те саме почуття, але вже без сторонньої допомоги.

Чому ж із нами відбувається щось подібне? Американські психологи дійшли висновку, що у такій формі у дорослій людині живе залежність від когось із батьків, який свого часу постачав своє дитя кодовими фразами-установками. У психології це явище отримало назву «батьківських директив», що закладаються у підсвідомість дитини до шестирічного віку.

Зайнявшись дослідженням батьківських директив, фахівці виділили дванадцять основних, що найчастіше зустрічаються прихованих установок. Їх формулюють цілком конкретні слова та дії батьків. Невиконання цих вказівок спричиняє почуття провини перед батьками, яке навіть тепер, ставши дорослими, ми не можемо пояснити.
Зі свого боку, знаючи ці установки, ми можемо спробувати позбавити своїх дітей від почуття власної недосконалості.

Установка «Не живи»

Звучить дуже страшно і навіть неприродно? А хіба ви ніколи не чули, як батьки (необов'язково ваші) кажуть у серцях: «Очі б мої тебе не бачили!», «Мені не потрібен такий поганий хлопчик» і навіть «Господи, як ти мені набрид!» Деякі «стримані» батьки просто проводять з дитиною бесіди на тему, як важко виховувати дітей, скільки турбот, тривог та поневірянь несе із собою батьківська частка.

Прихованим змістом цієї установки є маніпуляція дитиною за допомогою навіювання їй постійного відчуття провини перед батьками. У малюку (а через багато років і у дорослому) народжується впевненість у тому, що він – вічний боржник батька та матері.
Тим часом, рішення мати дитину належить виключно батькам. Якщо вони не знали, що шлях цей непростий і тернистий, не варто перекладати на дитину відповідальність за свої помилки. А тепер спробуйте уявити собі думки та почуття дитини, яка чує щось подібне… Вона цілком може зробити висновок, що для мами чи тата було б краще, якби її не було на світі. На самогубство дитина швидше за все не піде. Але не варто дивуватися, якщо, сповна перейнявшись установкою «не живи», він у ранньому дитинстві отримуватиме часті травми, а пізніше знайде інший спосіб зруйнувати своє здоров'я - алкоголізм, наркоманія, ненажерливість…

Ще один варіант реакції на установку «не живи» - навмисне хуліганська поведінка дитини. Простіше почуватися винним за справу, ніж відчувати постійне почуття провини невідомо за що. У дорослому житті людина з міцно засвоєною установкою «не живи» почуватиметься нікчемною, вважатиме, що її нема за що любити і поважати. Можливо, він витратить життя, щоб довести свою значущість. Але швидше за все так і житиме з постійним почуттям поганості - навіть якщо до цього немає жодних об'єктивних причин.

Установка «Не будь дитиною»

Навіть найкращим батькам рідко вдається уникнути фраз: «Ну що ти як маленький!», «Час стати дорослішим», «Ти вже не дитина, щоб скиглити через дрібниці». Підсвідоме посилання таке: бути дитиною - погано, бути дорослою - добре.
Ми (принаймні більшість) увібрали в себе це посилання. В результаті боїмося чи не вміємо спілкуватися з дітьми. Нам нема про що з ними говорити, нам легко вчити і наставляти їх, але нескінченно важко розділяти їхні інтереси та жити їхнім життям. Якщо ви відчуваєте почуття провини при бажанні побалувати себе або здійснити якесь дитяче безумство, встановлення будь-якою ціною не бути дитиною сидить у вашій свідомості і отруює вам життя. Тому постарайтеся не закликати своїх дітей «бути дорослими», перш ніж їм виповниться хоча б 8-10 років.

Установка «Не рости»

Практика показує, що багато батьків з насолодою вселяють своїм дітям почуття власної незамінності. «Я ніколи тебе не кину!», «Я завжди допоможу своїй маленькій діточці»... Дитяче мислення може розшифрувати цю турботу як: «Якщо я виросту і стану самостійним, то втрачу найголовнішого в житті - батьківську підтримку».
Вирісши, людина з такою директивою почувається винною, дозволивши собі закохатися. Це дуже віддані діти, згодні жити з мамою та татом навіть ціною відмови від створення власної родини. Якщо така людина все ж таки одружується, сімейне життя перетворюється для її обранця на жах. Часто, навіть одружившись, дорослі-діти, що так і не виросли, відмовляються жити окремо з батьками, і вже у всякому разі не мислять життя без того, щоб присвячувати маму (тату) у всі перипетії своїх подружніх стосунків.

Установка "Не думай"

Чи знайомо звучить: «Ти що, найрозумніша?», «Досить міркувати, ділом займайся», «Я старший, я краще знаю, слухай мене - і все!» Справді, дорослі краще розуміються на житті. У них більше досвіду. Набагато простіше перекласти вирішення всіх питань на них. Тим більше що вони самі цього хочуть. Результат? Людина, яка отримала в ранньому дитинстві таку установку, часто відчуває безпорадність і повну відсутність ідей при необхідності вирішити проблему. Нерідко їх переслідують болісний головний біль, який робить сам процес мислення неможливим. Вони відчувають підсвідому недовіру до результатів своїх роздумів, часто роблять необдумані вчинки, що залишають почуття здивування: «Як я міг таке зробити?»

Установка «Не відчувай»

Взагалі-то цю заборону можна розділити на дві частини - соромно відчувати біль, дискомфорт і соромно відчувати емоції. Найчастіше під забороною виявляються емоції гніву та страху: «Такий великий хлопчик, а боїшся маленьку рибку!», «Як не соромно плакати!», «Негайно припини тупотіти, чого ти розкричався!» Результат? Людина відчуває негативні емоціїале не вміє їх випустити. Не може визнати, що хтось чи щось розлютило його. Накопичує негатив усередині, зривається на близьких, почувається «роздратованими в принципі».
Заборона відчувати неприємні фізичні відчуття теж звучить дуже знайомо: «Потерпи – пройде», «Не цукровий – не розтанеш»… Дорослі, які засвоїли цю установку, часто страждають на психосоматичні захворювання – алергію, астму, мігрені, незрозумілі болі.

Установка «Не досягай успіху»

Ті, хто отримав у дитинстві цю установку, як правило, дуже працьовиті та старанні. Але їх по життю точно переслідує зла доля: в останній момент справа, в яку було вкладено багато сил, «лопається» з причин, що не залежать від них. Вони не здогадуються, що у провалі винна підсвідомість, що не дозволило підстрахуватися, що завадило створити запасний варіант. Які висловлювання формують встановлення «на провал»? Як не дивно, найбезневинніші: «Ти маєш цінувати нашу працю, ми відмовляли собі у всьому, щоб ти міг ходити на цей гурток, брати уроки англійської, вступити до університету». В основі таких настанов нерідко лежить несвідома заздрість батьків до успіху дитини, хоча усвідомлено вони лише хочуть, щоб діти досягли більшого, ніж вони самі.

Установка «Не будь лідером»

Вам доводилося чути: "Не висовуйся", "Будь як усі", "Тобі що, найбільше потрібно?" Батьків можна зрозуміти: вони хочуть уберегти свою дитину від почуття заздрості та інших негативних емоцій, які яскрава особистість викликає у сторонніх людей. Але якщо в результаті підрослі діти приречені по життю ходити вдома і на службі у вічних підлеглих… Є й інший неприємний наслідок - людина, яка боїться лідерства, навіть досягнувши якихось висот, панічно боїться або просто не в змозі взяти на себе відповідальність.

Установка «Не примикай до інших»

Цю установку часто вселяють батьки, які мають проблеми у спілкуванні з іншими людьми. Вони всіляко підкреслюють, що їхня дитина - єдина радість життя, єдина рідна людина, єдиний друг. У спілкуванні зі своїм «єдиним» вони всіляко наголошують на його винятковості, несхожості на інших, причому завжди в позитивному сенсі. Адже багато хто чув у дитинстві: «Адже ти в мене не такий, як усі». Результат? З ранніх років дитина звикає почуватися окремою істотою. Він зливається з колективом, рідко має близьких друзів, хоча може мати купу поверхневих контактів. Згодом це починає сильно заважати. А причини такого відчуття навіть дорослий зрозуміти не може, адже він робить те саме, що й інші, і намагається бути як усі...

Установка «Не роби»

«Це небезпечно, я за тебе зроблю», «Залиш усі матусі, сам не впораєшся» - чули, мабуть? Якщо установка повторювалася досить часто і засвоїлася добре, людина зазнає болісних труднощів на початку кожної нової справи, навіть добре знайомої — чи то твір роману, чи підготовка річного балансу, чи прання білизни. Цим людям болісно не вистачає часу, вони ніяк не навчаться плануванню справ, вони завжди не встигають і живуть у режимі «дед-лайн», хоч насправді могли все робити вчасно.

Встановлення «Не бажай»

"Хотіти не шкідливо!", "Знову тобі чогось треба!", "Скільки ж можна хотіти і просити!?" Ці слова вселяють маленькій людині, що відчувати бажання – погано. Виростаючи, він з радістю радуватиме інших і задовольнятиме їх потреби, проте попросити щось для себе, тим більше - наполягти на правомірності своїх бажань не зможе. Не дозволить внутрішній бар'єр. Саме ті, хто повною мірою засвоїв настанову «Не бажай», соромляться відстоювати свої інтереси в суді, нескінченно поступаються у сімейному житті та на роботі.

Установка «Не будь самим собою»

Особливо часто така установка дається батьками, які хотіли дитину однієї статі, зовнішності чи характеру, а отримали щось протилежне. Якщо в сім'ї один із дітей «краще» (зручніше і більше відповідає вимогам батьків), другому теж можуть навіяти: «Будь схожий на брата (сестру)», «Чому твій брат може, а ти – ні!» і так далі. Найчастіша фраза, яку доводилося чути всім без винятку: "Ну чому ти не ... (потрібне впишіть самі)". Якщо подібні порівняння і закиди повторюються дуже часто, може зрости дорослий, який постійно незадоволений собою, живе у стані болісного внутрішнього конфлікту, що призводить до затяжної депресії.

Установка «Не насолоджуйся здоров'ям»

Багато сім'ях високо цінується подолання. Дитина, яка вирушила до школи з температурою, заслуговує на всіляке заохочення. Той, хто дозволяє собі під час хвороби розслабитися і відпочити, сприймається з деяким осудом. "Ти не повинна хворіти, ти мати дітей!", "Нічого, що погано почуваєшся, обов'язки ніхто не скасовував" - розхожі фрази в таких сім'ях. Дитина, а потім і дорослий, чуючи подібне посилання, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальну увагу, а з іншого — до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якої його дії. В результаті такі люди поповнюють армію бідолах, які вперто сидять на роботі, навіть якщо застуда бере за горло. І з жалем дізнаються, що жодної похвали їхній трудовий подвиг не заслуговує. Це стає приводом для відчуття своєї недооціненості, заниженої самооцінки чи образ.

Кажуть, хто попереджений – той озброєний. Прочитавши цю статтю, ви можете свідомо уникати слів, які можуть зіпсувати майбутнє вашої дитини. Однак, що робити, якщо ці установки ви несподівано виявили у себе? Намагатися змінити батьків або з'ясувати з ними стосунки з приводу помилок вашого виховання – справа безперспективна. Свого часу дотримання батьківських настанов дозволило вам, залежній від дорослих дитині, пристосуватися до вимог сильних, великих людей. Але зараз ситуація змінилася. Дорослий – це ви. Отже, маєте повне право свідомо змінювати несвідомі рішення, які нав'язує нам власне дитинство.

Психологи вже давно довели, що , є фундаментальним для його подальшого життя. Для дитини життєво необхідно, щоб батьки її любили. Без фізичної їжі він не в змозі вижити, без любові і прийняття він не зможе стати повноцінною особистістю. Батьки відповідають за той досвід, який дитина отримає в сім'ї. Ось чому батьківське кохання є дуже значущою цінністю і для батьків, і для дітей. Але саме через те, що вона така важлива, дуже важко змиритися з її відсутністю або недоліком, як дітям, так і батькам. Це може призвести до серйозних спотворень: агресію по відношенню до власних дітей батьки видають за кохання, а діти приймають цю підміну за чисту монету, ніби це і є справжнє батьківське кохання, а потім переносять цей досвід і в своє життя.

* Книга про те, як можна не приймати, а іноді навіть не любити своїх дітей, часом не усвідомлюючи цього. Ніхто з нас не є досконалим батьком, тією чи іншою мірою ми можемо негативно впливати на свою дитину, несвідомо вирішуючи за її рахунок свої особисті проблеми, перешкоджаючи її гармонійному душевному та моральному її становленню. Робота психолога і психотерапевта, за великим рахунком, є виправлення тих помилок, яких припустилися по відношенню до цих людей у ​​дитинстві їхні батьки. Внаслідок цих помилок у них з'явилися проблеми та комплекси у дорослому житті, які заважають їм бути щасливими та повною мірою реалізувати себе.

* Середня доросла людина, напевно, 50 років свого життя долає те, що було закладено у перші п'ять років життя. Людина, яка виросла без любові, швидше за все, шукатиме її протягом усього свого дорослого життя, ніж реалізовуватиме потенціал, закладений у нього Богом. Найдивовижніше, що можуть зробити батьки, - це, підтримуючи в сім'ї клімат, в якому дитина почувається цілком улюбленою найближчими в її житті людьми, дати дитині такий захід любові та емоційної підтримки, якої йому вистачить на те, щоб потім рости і розвиватися. самостійно.

* Підростаюча дитина розвивається у здорову особистість прямо пропорційно кількості та якості кохання, яку він отримує. Так само як рослина потребує сонячного світла і вологи, дитина потребує любові і турботі. Батьки хочуть для своїх дітей найкращого. Вони хочуть виростити їх щасливими та здоровими. Чому ж тоді так багато дітей виростають, відчуваючи себе недостатньо коханими? Адже саме з "недолюблених" дітей виростають ті, хто потім "долюблює" себе алкоголем або наркотиками.

* Як відкрити ці запаси любові, ніжності, довіри, які або не змогли дати або побоялися прийняти? Адже вони нікуди не зникли, просто закриті маскою втоми, безнадійності, відстороненості, страху, образ, болю і навіть агресії. Як, яким чином відкрити ці багатства душі для найближчих, ближче нікуди – плоть від плоті, кров від крові, – дітей своїх, і батьків, які тебе народили в цей світ? Є три основні причини, через які батьки не можуть любити дітей достатньою мірою.

Перша: батьки перебувають у невіданні щодо виходу на джерело любові - Бога або їх уявлення про Бога, які вони передають дітям, спотворені. Бог видається їм жорстоким, що карає за найменшу провину і веде довічне досьє на людину для того, щоб потім пред'явити йому рахунок на Страшному Суді. Не заповнюючись силою від Джерела любові - Господа, батьківські сили любові з часом збіднюються і набувають егоїстичних форм.

Друга причина: батьки не люблять самих себе в євангельському розумінні цих слів (Мт. 22, 39). Люди з низьким рівнемсамоповаги зазнають величезних труднощів, прагнучи дати своїм дітям любові більше, ніж вони мають до самих себе.

Третя причина недостатності любові до дітей у тому, що батьки помилково вважають, ніби діти мають виправдовувати їхні очікування. Батьківське відчуття те, що їхні діти не дотягують до "потрібного рівня", часто стає головним приводом для конфліктів. Багато батьків розглядають своїх дітей як рухоме майно як форму власності. Вони вважають, що діти поводяться належним чином тільки тоді, коли говорять і роблять те, що хочуть від них батьки. Дитяча поведінка, що розходиться з очікуваннями батьків, викликає їхню критику. Так закладається фундамент його особистісних проблем у майбутньому: багатьом з нас відомі люди, які постійно підлещуються перед значними старшими (начальником на роботі, священиками) намагаються здобути прихильність, "виправдати довіру". Їм, на жаль, ніхто не сказав, що довіру виправдовувати не потрібно – вона ні в чому не винна.

* Будь-яка негативна або антигромадська поведінка підлітка - це крик про допомогу, спроба позбутися почуттів провини, злості та образи, породжених критикою та неприйняттям, з якими їм довелося зіткнутися на самому початку життя. Тиша і благодать оселяються там, де живуть божественні закони, де живе кохання. Кохання не та, в обіймах якої можна задихнутися, а та, яка дає людині вільно, на повні груди дихати і головне - розвиватися. , що майже всі хвороби виникають через незадоволені душевні потреби.

* Істинна любовготує дитину як окрему, як самостійну, а отже, що живе власним чином, що має свій життєвий шлях, особистість. Справжнє, потаємне почуття любові в матері або в батькові знає, що народилася не моя власність, а окрема особистість Бога, яка за особистісною властивістю не є "я" і моєю власністю бути не може. Матері важливо усвідомити, що її дитина – окрема особистість, а не складова батька. Іноді жінці особливо важко змиритися з цим, а якщо у неї, то важко подвійно, бо "моя дитина, що хочу, то й роблю, і неважливо, скільки їй років - дванадцять, двадцять три чи тридцять сім".

* Для того щоб процес розвитку психологічної автономності людини завершився успішно, потрібно, щоб її батьки були досить грамотні, і кожен з них усвідомлював необхідність допомоги дитині у її відділенні від батьків на певному етапі її розвитку. Для того щоб дитина змогла успішно пройти "друге народження", психологічне відділення від батьків, їм необхідно:
сприймати дитину такою, якою вона є, а не такою, якою б їм хотілося її бачити;
поважати бажання дитини самостійно вивчати навколишній світ, дозволяти їй робити це;
заохочувати вираз незалежних думок, почуттів та дій (відповідно до віку дитини);
бути здатним висловити розуміння та підтримку, коли дитині це знадобиться;
бути прикладом психологічно зрілої людини, відкрито висловлювати дитині свої почуття;
чітко визначити, що ви забороняєте робити дитині, і прямо говорити чому, а не вдаватися до силових методів;
не забороняти йому відкрито висловлювати свої почуття, визнавати та розуміти ці почуття та потребу в їх розкритті;
допомагати та заохочувати дії дитини, спрямовані на здорове дослідження навколишнього світу, користуючись словом "так" у два рази частіше, ніж словом "ні";
не впадати у відчай чи депресію, якщо дитина відмовляється користуватися вашою допомогою;
не намагатися прожити життя за дитину; визнавати в ньому самостійну особистість, що має свої погляди, бажання та прагнення.

* Найчастіше багато батьків дивуються з приводу того, звідки у їхнього сина чи дочки з'являються проблеми. Більшість із них – це проблеми сім'ї, в якій ця дитина живе. І якщо вміння батьків бути щасливими людьми неповно чи спотворено, то вся неповнота та всі спотворення будуть ними мимоволі передані дітям. Коли у батьків є невирішені психологічні проблеми, що викликають тривогу, гнів, розгубленість та інші складні почуття, вони несвідомо висловлюють їх до своїх дітей. Спілкуючись із дітьми, батьки неусвідомлено формулюють і передають їм безліч непрямих (непрямих) повідомлень, що виражають їхнє ставлення до своїх дітей, до інших людей і життя в цілому. Ці повідомлення називаються "приписами".

* Головне значення розпоряджень полягає в тому, що на їх основі дитина приймає неусвідомлені рішення про будівництво всього свого життя. Багато успіхів чи невдач дорослої людини найчастіше засновані на тих. Приписи бувають позитивними чи негативними.

* Оскільки дитина фундаментально залежить від батьківського кохання та розташування, найчастіше, щоб батьки його любили, він змушений погоджуватися з їхньою точкою зору, з їхніми розпорядженнями. На основі батьківських розпоряджень він приймає неусвідомлені рішення щодо себе, свого життя, навколишнього світу, людей та взаємин із ними. І ці рішення можуть мати патологічний характер. Важливо підкреслити, що досвід сімейних взаємин грає для дитини важливу роль не тільки у формуванні її особистості та життєвого сценарію (тобто набору типових схем поведінки та стосунків з оточуючими). Він також є найважливішим фундаментом, на якому дитина формує та будує своє сприйняття Бога та спілкування з Ним.

* Безумовно те, що Бог невидимий і непізнаний за допомогою звичайного сприйняття. В той же час. Він – наш Батько, Батько. Про те, якими бувають батьки, ми дізнаємося з досвіду спілкування з нашими батьками та матерями. У зв'язку з цим ми дуже часто несвідомо переносимо досвід стосунків із земними отцями у ситуацію спілкування з Отцем Небесним. При цьому неважливо, що батьки говорять дитині про Бога на словах; для дитини важливіше не те, що вона чує від них, а те, що відчуває та переживає у своїй сім'ї. Якщо батьки, привчаючи свою дитину до віри, кажуть, що Бог є Любов, але при цьому надмірно суворі, а часом і незаслужено жорстокі з дитиною, то слова про любов для нього так і залишаться словами, порожніми і незрозумілими. А ось те, що жорстокість є неодмінною частиною дитячо-батьківських відносин, він чітко засвоїть. Більше того, він може спотворити своє розуміння речей настільки, що почне думати, ніби суворі покарання і є проявами того самого кохання, про яке говорять батьки. А далі логіка зрозуміла: якщо ми діти Бога, то Він – наш Батько, а стосунки з батьками сповнені несправедливості та жорстокості з їхнього боку, і це є не що інше, як вияв любові. У результаті формується спотворений образ Бога як жорстокого і несправедливо карає істоти, яку треба боятися, а не любити.

* По-іншому справи в сім'ях, де батьки виявляють любов і повагу по відношенню один до одного і до дітей. Ось що пише Н.Н. Соколова, дочка відомого вченого-хіміка та письменника-богослова Н.Є. Пестова про свого батька: "До чого ж мені з ним було добре! Через ласку батька я пізнала Божественну Любов - нескінченну, терплячу, ніжну, турботливу. Мої почуття до батька з роками перейти до почуття до Бога: почуття повної довіри, почуття щастя бути разом з Коханим, почуття надії, що все владнається, все буде добре, почуття спокою та умиротворення душі, яка перебуває в сильних і впевнених руках Коханого"(Н.Н. Соколова "Під дахом Всевишнього" М., 1999, с. 15).

* Весь всесвіт для маленької дитини - це його сім'я. І закони світобудови він осягає з прикладу своєї сім'ї. Точніше, спираючись на власний досвід, він виводить ці закони і далі будує своє життя, виходячи з них. При цьому, звичайно ж, його сприйняття світу може виявитися повним, багатим і різноманітним або надто спотвореним, одностороннім і вузьким. Основою фундаменту світосприйняття кожної людини стають розпорядження, які вона отримала у дитинстві від своїх батьків. Ці ж приписи найчастіше формують і стосунки дитини з Богом, тому що ми схильні несвідомо переносити на Бога риси, властиві нашим батькам. В результаті, коли люди раптом замовляють про Бога, то часом складається враження, що говорять вони не про Нього, а про своїх земних батьків.

* Релігійне фарисейство батьків породжує рабство, зневіру, страждання. "Буква" вбиває радість, свободу, простоту, дитинство, як у сім'ї, так і в церкві, створює атмосферу зневіри, а "сумний дух сушить кістки" (Пр. 17, 22). Діти сумують, коли почуваються в'язнями. Атмосфера в деяких будинках часом буває настільки гнітюча та важка, що дитина буквально задихається. Батьки багатьох із нас жили у важкий воєнний час, коли лютував тоталітаризм, який залишив відбиток у їхній свідомості, у їхньому ставленні до себе та до людей. Доля не балувала їх розкішними подарунками. Вони виховувалися за суворих умов жорсткого контролю та найсуворішого стягнення. Тому, можливо, у житті батьків було не так багато м'якості, ніжності, чуйності, доброти. Це можна зрозуміти: такий час. Вони – діти своєї епохи, які стали нашими батьками.

* Але щирі батьки-християни, які вирощують дітей в атмосфері духовної свободи, повинні бути не джерелом зневіри та роздратування, а джерелом любові, втіхи та гарного настрою, прикладом людської гідності. Батьківський релігійний егоїзм руйнує сімейний затишок і завдає непоправної шкоди самим батькам. Зневажливе ставлення до дітей, придушення в них особистості є протиприродними для людини. Це свідчить про наявність гріховного стану, який має бути усунений у житті батьків силою благодаті Святого Духа.

* Якщо дитина відчуває любов, добро, прийняття, повагу, інтерес до неї, то вона позитивно запам'ятовує те, що відбувається і говориться навколо, вона формується як особистість з надлишком душевних сил. Якщо ж він почувається затиснутим у лещата різних "не можна", "не слід", або, ще гірше, його принижують різними висловлюваннями, - то рано чи пізно у нього складеться переконання про те, що він на цьому світі зайвий, виникне відчуття глибокого самотності та непотрібності. Тому мудрі батьки ставляться до дитини доброзичливо, дбайливо, дають можливість відчути, що вона потрібна, що її приймають. Вони не критикують, не принижують, не пригнічують дитину, діляться з нею своїм життєвим досвідом, розмовляють з нею, ніби відкриваючи свою внутрішню таємницю, так, щоб слова йшли із потаємної глибини батьківського серця.

* Якщо ви станете ділитися з дитиною своїми потаємними думками про Бога, молитву, богослужіння, покаяння, причастя, то крихти таких делікатних розмов западуть у його серце і дадуть паростки. "Христос ближче до кожної людини, ніж мати до своєї дитини. Він любить нас більше, ніж можуть любити і люблять нас батьки. Щоразу, коли ми робимо щось світле, чисте, кожного разу тоді близько-близько стоїть до нас Христос"(архієп. Амвросій (Щуров). Слово Архіпастиря. Іванове, 1998).

* Що ж таке любити? Це означає, що моя любов має бути в радість передусім коханій людині, а не мені; моя любов не повинна призводити до конфліктів, проблем, не повинна обтяжувати життя того, кого я люблю. Навпаки, вона має нести коханій людині радість, допомогу; впевненість, світло та добро. У цьому сенсі завжди, у будь-якій ситуації, слід прислухатися до себе: чи дійсно ми любимо цю людину, чи ми любимо свої почуття стосовно неї? Найчастіше ми називаємо любов'ю власні почуття стосовно коханого. Багато хто не підозрює, що ці почуття можуть приносити розлад у життя іншої людини. Кожен, хто хоче приносити своєю любов'ю радість, не гребує.

* Головне завдання батьків - створення дружної, щасливої ​​сім'ї. У такій сім'ї на першому місці повинні бути стосунки кохання між подружжям і тільки потім, у світлі цього кохання, - любов батьків до дитини. Успіх у досягненні контакту, душевної близькості із підлітком багато в чому залежить від стосунків між батьками. Тому подружжю треба розуміти, що тільки сердечність та довірливість їхніх взаємин можуть стати основою для справжньої близькості та теплих стосунків зі своєю дитиною.

* Найбільш важливе питання виховання повноцінних дітей – скільки кохання вони отримують. Дітям потрібне кохання так само, як квітам потрібна волога. Неможливо дати дітям надто багато кохання. Нескінченний потік любові та схвалення від батька до дитини - джерело її емоційного та фізичного здоров'я. Відсутність кохання, істинна чи здається, має серйозні наслідки. Позбавлення дитини кохання може призвести до фізичної чи емоційної хвороби і навіть смерті. Стримування чи недоотримання кохання деструктивно впливає на особистість дитини. Багато психологічних проблем дорослих людей виникають від того, що їх недостатньо любили та схвалювали батьки (один або обидва).

* Могутній вплив любові на дітей воістину вражаючий! Є багато прикладів того, як у відсутності кохання діти припиняли рости та розвиватися. Якщо любов до дитини зменшується або вона позбавляється її взагалі, то її емоційний та розумовий розвиток уповільнюється. Ці розумові та емоційні проблеми виявляються у відхиленнях у поведінці, у розладах особистості, у неврозах, психозах та у серйозних невдачах, що наздоганяють їх у дорослому житті. Можна з певністю сказати, що позбавлення любові - найбільш серйозна проблема, яку може відчувати дитина у процесі формування особистості.

* Отже, в основі міцних взаємин батьків та дитини лежить безумовне кохання. Що таке безумовне кохання? Безумовне кохання - це коли ви любите дитину незалежно від її якостей та особливостей, схильностей, достоїнств та недоліків, незалежно від її поведінки та від того, наскільки вона відповідає вашим очікуванням, задовольняє ваші потреби. Це зовсім не означає, що вам має подобатися будь-яка його поведінка. Безумовне кохання - це коли ви любите дитину навіть тоді, коли вчинки її вам не подобаються.

* Безумовне кохання - це ідеал. Ви не можете відчувати абсолютну любов до дитини весь час постійно. Але чим ближче ви підходитимете до цього ідеалу, тим впевненіше ви почуватиметеся, і тим благополучнішим і спокійнішим буде рости ваша дитина. Багато хто прагне досягти ідеалу безумовного кохання, але чимало й таких людей, хто взагалі не знає про існування такого ставлення до дитини. Секрет виховання повноцінних дітей полягає в тому, щоб випромінювати безперервний потік безумовного кохання та схвалення. Поясніть своїй дитині, що ніщо з коли-небудь зробленого не може призвести до втрати любові до неї - ні Божої любові, ні вашої. Як і Божа любов, ваша любов до дитини має бути безумовною. Найдивовижніший подарунок, який ви можете зробити своїй дитині, - це вселити в нього абсолютну переконаність у тому, що ви любите його всім серцем, беззастережно, незалежно від того, що вона робить, що з нею відбувається. Мудрий батько, коригуючи дії дитини, завжди уточнить, що їй не подобається поведінка дитини, а не вона сама.

* Мільйони батьків сьогодні вважають, що єдина їхня функція - постійно забороняти дитині ті чи інші дії. Деякі батьки, навпаки, потурають своїм дітям, дозволяючи їм усілякі неподобства, і за упередженим, прихильністю до них намагаються відразу виконати всі їхні вимоги. Потурання - теж відсутність кохання. Це означає, що батько любить свої почуття по відношенню до дитини, але не самої дитини, якій надмірне батьківське потурання дуже шкідливе. Якщо ви любите дитину і виражаєте свою любов до неї тільки в тих випадках, коли вона приносить вам радість, то це любов з умовою. При цьому дитина не почуватиметься коханою. Кохання з умовою викличе в ньому лише відчуття власної неповноцінності та завадить нормально розвиватися. Люблячи дитину лише тоді, коли вона відповідає вашим очікуванням і відповідає вашим вимогам, ви прирікаєте її на невдачі в житті, вона утвердиться в марності будь-яких старань бути хорошим, тому що їх завжди виявляється недостатньо. Його мучитиме почуття незахищеності, тривоги, низька самооцінка, і все це перешкоджатиме його духовному і особистісного зростання. Тому знову і знову повторюю: розвиток дитини багато в чому залежить від ступеня кохання батьків.

* Дуже важливий чинник, що ускладнює відносини між дітьми та батьками, - невміння батьків спокійно та поважно по відношенню до дитини викладати свої думки. Вміння правильно обговорити проблему з дитиною - це ще один важливий моментпедагогічного мистецтва батька. "Це можливо, якщо з раннього дитинства встановлювати діалог, а не монолог, - пише митрополит Антоній Сурозький. - А якщо дитина має бути лише вухами, а батьки тільки голосом, то нічого не виходить. Але якщо з раннього дитинства батьки виявляли інтерес: ти мені цікавий!Кожна твоя думка мені цікава, весь твій досвід і всі рухи розуму і душі цікаві, поясни, я не розумію... Біда з батьками в тому, що вони майже завжди себе ставлять у таке становище: я, мовляв, розумію, а ти не розумієш... А якщо батьки говорили б (що просто правда): "Я не розумію, ти мені поясни, - дуже багато могло б бути пояснено". Тому що діти охоче пояснюють, що вони думають, якщо не очікують, що їх відразу осадять і доведуть, що вони неправі.(Антоній, митр. Сурозький. Праці. М., Практика, 2002, стор 191). Але як створити хорошу основу діалогу?

* Насамперед стати спокійним та впевненим. Сьогодні багато батьків виглядають пригніченими, які втратили надію, безсилими. Їхня поведінка найчастіше коливається між владним примусом, за допомогою якого вони намагаються "вжити заходів", і бездіяльною вседозволеністю "демократів", які боїться обмежити "свободу дитини". Не принижуйте дитину перед іншими людьми, не розповідайте іншим про її помилки. Ніколи-ніколи не переходьте на рівень особистих образ!

* Діти багато успадковують від своїх батьків, Святитель Філарет Московський каже: "Охочі мати гідних дітей розсудливо вчинять, якщо попередньо себе зроблять гідними батьками".Якщо ми хочемо, щоб наші діти виросли добрими та люблячими людьми, людьми з почуттям власної гідності, повинні ставитися до них по-доброму і з любов'ю. Але при цьому не можна ставити їх у залежність від нас, батьків, інакше вони ніколи не стануть самостійними, не навчаться акумулювати душевні сили.

* У сучасній педагогічній науці досліджувалися типи батьківської діяльності, що впливають на мотивацію життєвих досягнень у дітей. З'ясувалося, що сім'ї, з яких вийшли люди, які досягли життєвих вершин, мали дві особливості.
1. У сім'ях, які виростили успішних людей, була атмосфера, в якій питали та поважали думки дітей. З раннього вікуїх привчали брати участь у ухваленні сімейних рішень. Їх питали, що вони думають та відчувають. Пропозиції дітей докладно розглядалися. І хоча їхні думки не обов'язково впливали у кожному випадку, але думки та ідеї дітей мали значення. Вся сім'я приділяла час спільним обговоренням та прийняттю спільного рішення з того чи іншого питання. Якщо ставитися до дітей як до значних і розумних, вони будуть дивувати вас тим, наскільки вони дійсно розумні та проникливі. Стара приказка "Устами немовляти дієслово істина" вірна. Діти іноді можуть бачити ситуацію з об'єктивністю та ясністю, яких може не бути у дорослих людей. Запитавши в будь-якій ситуації поради у дитини, ви можете бути вражені якістю відповіді. Найважливішим є сам факт звернення за порадою – це ознака того, що ви поважаєте дитину, а це підвищує її позитивне ставлення до себе, посилює віру у себе.
2. У сім'ях процвітаючих людей було прийнято те, що називається "позитивними очікуваннями". Батьки безперервно говорили про те, як сильно вірять у своїх дітей, як упевнені в тому, що ті досягнуть визначних результатів. Говорячи своїй дитині "ти можеш зробити це" або "я вірю в тебе", ви посилаєте їй своє батьківське благословення, допомагаєте йому повірити у свої сили. Ви спонукаєте дитину на набагато більші зусилля, ніж вона зробила б без ваших слів. Діти, які підростають в атмосфері позитивних очікувань, завжди і в усьому, хоч би що вони робили, діють краще.
Важливий момент: позитивні очікування не те саме, що й вимоги. Багато батьків вважають, що вони висловлюють позитивні очікування, тоді як насправді просто вимагають від своїх дітей дотримуватися певних стандартів. Вимога завжди асоціюється з умовною любов'ю, з думкою, що якщо дитина не відповідає очікуванням, любов та підтримка батьків будуть анульовані. Важливо повідомити дітям, що, незалежно від того, наскільки добре чи погано вони роблять, ви любите їх сповна та безумовно. Якщо дитина відчуває, що за її поганій поведінціви можете позбавити його свого кохання, то він буде нервовим і невпевненим. Умовна любов батьків, як ми вже неодноразово говорили, формує переконання в умовності Божої любові, що аж ніяк не сприяє духовному зростанню дитини.

* Виправлення аномалій батьківського кохання - це насамперед прощення своїх батьків, звільнення серця від вантажу образ, які ми тягнемо із собою з минулого. Батьки іноді навіть не здогадуються, що вони в чомусь винні перед нами: вирощували, любили, шкодували... А дитина виросла і чомусь ображається, у неї проблеми, життя, здається, проходить повз нього. Звільнення від образ потрібне нам для себе. Якщо склянка наповнена – як туди можна ще щось налити? Якщо серце повне образами - як туди може поміститися кохання?

Читайте також інші статті на тему.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 22 сторінок)

Аномалії батьківського кохання

Передмова багатодітного папи: священика та лікаря

Коли я був молодим, то досить легко ставився до того доручення, яке дав мені Господь у цьому житті, бути батьком. Що в цьому тяжкого? Виховуй дітей, годуй, напій, перевіряй, щоб уроки вчили, щоб не хворіли. Загалом нічого особливого. Та тільки чим вони старші, тим більше розумієш, яка це непроста справа – любити своїх дітей. Адже не «свої»вони мені не моя власність. Як завжди вважати своїм те, що моє: моя машина, моя квартира, мої діти, мій холодильник. Але ж ні! Все, що є в мене, належить Богові! Це Його машина, Він дав мені її на якийсь час поїздити; це Його квартира – Він дав мені її, щоб пожити в ній деякий час і це Його діти – Він довірив їх мені на деякий час, щоб я допоміг їм на початку їхнього нескінченного шляху.

Мої діти постійно нагадують мені, що вони – не моя власність… Тим, що не слухаються, тим, що гасають по квартирі, б'ються, розбивають посуд, проливають клей на одяг…. Як тільки я намагаюся загнати їх у свої рамки, о, як вони відчайдушно пручаються! І я щоразу переконуюсь: вони – НЕ МОЇ! Це особливі люди, самостійні нескінченності, а я – лише їхній земний початок…

Пам'ятаю себе початківцем татом. Тоді я шукав літературу, з якої можна було б здобути принципи успішного виховання. Я мріяв про «методика»… О скільки я тоді книг перечитав! І скрізь знаходив приблизно те саме: «як правильно зробити, щоб усе було правильно». І я чесно намагався: до іконок прикладав, запах ладану навівав, тропарі свят як колисковою над ліжечком сплячого малюка наспівував, ну, загалом, все робив по-православному. Не можу сказати, що це було неправильно! Але вже тоді здавалося, що це трохи штучно; постійно було відчуття, що я щось малюкові нав'язую, ніби замість нього проживаю те, що він хоче і може прожити сам. Згодом я це відчув, і, як сказав один мій знайомий: «Методики – це минуле століття. Про них можна чесно забути, якщо є бажання займатися справою. XXI століття – століття особистісно орієнтованих підходів. А всі методики, побудовані на статистиці та усередненні».

Зараз це дуже добре розумію. І саме тому я тоді відмовився від свого виховного «форсування». У К.Д. Ушинського є така думка: хороший вихователь спостерігає за дитиною і як тільки малюк хоче зробити крок, він ніби підставляє сходи під ноги замість того, щоб тягнути його за собою сходами. Це дуже красива метафора: виходить, що батько допомагає маленькій людині самому вибудовувати свої сходи життя і паралельно навчає його самостійності, що в результаті дає дитині, що подорослішала, вміння самому рухатися вгору, не оглядаючись на тата-маму.

Пам'ятаю, як одного разу зібралися ми, батьки-початківці, за пляшкою газування і говорили про справи батьківських. І один із нас тоді сказав приголомшливу мене фразу. Задумавшись і дивлячись кудись нагору, він сказав: "Взагалі, правил не існує, просто треба постійно тримати руку на пульсі дитини ...".У мене всередині все перекинулося! Це основний принцип: моя батьківська інтуїція! Адже Бог делегував саме мені відповідальність бути татом, отже, і дав можливість відчувати ті моменти, коли нога мого малюка починає підніматися на черговий крок! Довіряти своїм почуттям, поважати самостійність іншої людини, нехай маленької, завжди бути поруч і тримати зв'язок із Небесним Батьком. Доки малюк сам зможе покликати до Нього: «Отче наш…» разом зі своїм татом. Після цього моя позиція батька поступиться місцем інший, – позиції кращого друга. Саме розуміння цього виявилося для мене найважливішим! Зараз у нас шестеро.

Щиро зрадів, коли батько Євменій запропонував мені прочитати його працю. Це справді книга мудра та професійна у всіх відносинах. Хтось побачить у ній попередження, хтось викриття, комусь вона стане благословенням, а комусь – настільною книгою.

Час, коли доводиться творити сучасним батькам, – непростий. . «Погані суспільства розбещують добрі звичаї»- Це про зараз! Страшно довіряти дитині, відпускати далеко від себе, хочеться постійно опікуватись її, щоб не пропав. Ось і виходить, що, з одного боку, - погані спільноти, а з іншого, - жалісливі батьки з лещатами, в які вони затискають свободу своїх дітей. А результат – проблемні діти. Дитячі шизофренії, дитячі прикордонні стани, дитячі депресії, тривоги - немає числа цим, сильно помолоділим, хворобам. Мами б'ють на сполох! Звертаються і до психіатричних клінік, і до церкви, і до знахарок, аби зробити що-небудь із дітей, адже пропадає! Курить, п'є, вдома не ночує, і наркотики, здається, пробувати починає! Адже ми його так любимо!

Ось тут потрібно уважно подивитися мамі у вічі. Дитина виросла не сама по собі. Він – гілочка на дереві, яке корінням сягає в глибину минулого. Сім'я – це цілісний організм. І проблеми молодого росточка – це, в першу чергу, проблеми ґрунту, на якому він росте. Дерево сім'ї харчується соками батьківського кохання. Ті, хто хоче справитися з проблемами дітей, нехай подивляться насамперед на себе!

Книга, яку ви тримаєте в руках, на моє глибоке переконання, на сьогоднішній день, найбільш вдалий та конструктивний помічник. У ньому чітко розкрито принципи, якими вирішуються проблеми у ній. Саме незнання цих принципів призводить до аномалій у розвитку дитини.

Ця книга допоможе розібратися і в минулих помилках, і підкаже, як не зробити нових. Поганий друг завжди критикує і викриває. Хороший порадник – це той, хто вказує на помилки та допомагає їх виправити. Пропонуючи основні принципи, якими слід керуватися, він залишає на благословенну батьківську інтуїцію вибирати, як вчинити в ситуації, що склалася.

Книжка корисна і як робочий посібник у сімейному консультуванні. Хороший психотерапевт обов'язково оцінить її. Витяги з неї можна використовувати як самостійні методичні матеріали. З перших сторінок, абсолютно автоматично, у процесі читання особисто спіймав себе на думці, що прикидаю: це, плакатом на стінку, це, роздрукувати для друзів, про це не забути розповісти на проповіді.

Я щиро рекомендую її всім, хто має дітей чи онуків. Бабусям і дідусям теж буде корисно всерйоз задуматися про плоди їхнього кохання, завдяки чому вони зможуть змінити багато чого. Впевнений, що Господь благословив цю працю! Адже в ньому прояснюються дуже важливі принципи, які можна засвоїти, спостерігаючи за тим, як виховує наш Небесний Батько. Автор закликає вчитися саме в Нього. Його Словом пронизано у цій книзі все.

Священик Валентин Марков м. Нижній Новгород,

керівник Місіонерського відділу

Нижегородської Єпархії Російської Православної Церкви

Повернути дітям дитинство, заповнити нестачу батьківського кохання
(передмова священика)

Приступав до прочитання книги ігумена Євменія «Аномалії батьківського кохання» зі змішаними почуттями. У мене є звичай читати книгу з змісту, потім поглядом побігло пробігти текстом на предмет догматичної крамоли. І якщо такий суб'єктивний аналіз не виявить нічого душогубного, приступатиме безпосередньо до читання.

Відверто скажу: якби ця книга попалася мені на полиці православної, чи світської крамниці, якби не спілкування з ігуменом Євменієм та певні зобов'язання, я читати б її не став. І даремно.

Спочатку про перше враження.

З деяких пір слово психологія, сподіваюся, не безпідставно, у мене викликає однозначно негативну реакцію. Ті курси з "Основної", "Корекційної", "Вікової", "Соціальної", "Педагогічної" психології, які доводилося мені слухати в Новокузнецькому педагогічному інституті, а також література з предмета, переконали мене в повному торжестві психоаналізу над іншими напрямками психології на сучасному етапі. З цього склалося ставлення до психології не як до науки, бо як до світогляду любителів виправдовувати свої основні інстинкти.

Одним словом, в іншій ситуації мені було б достатньо одного слова «психолог», щоб закрити назавжди цю книгу. Смію думати, що я не один із такими поглядами. У цьому випадку раджу відкинути свої штампи та почати читання.

Книжка, яку ви тримаєте в руках, читається на одному подиху. Безліч повчальних життєвих прикладів, без нав'язливої ​​повчальності та сухої догматичності.

З перших сторінок ми з дружиною з тих, хто оцінює твір, перетворилися на уважних слухачів. У нас багатодітна сім'я – шість дітей. Двоє старших у другому класі, третій – у першому, четверта – у прогімназії. Усі четверо паралельно ходять до музичної школи. З п'ятниці вечора до недільного ранку співають з мамою під час богослужіння у нашому невеликому храмі, так би мовити в основному складі, оскільки інших співаків немає. Навчання у дві зміни. Гімназія та музична школа на такій відстані, що дітей у їхньому віці можна відпускати самих. У тата графік щогодини: кого куди везти – 6–8 разів на день, між службами та викладанням у Духовному училищі. У мами турбота, як одягнути, нагодувати, допомогти зробити уроки, вчасно вкласти спати, підготуватися до служб, та й малюки не дають забути про себе… Старша дитина завжди винна, бо старша. Діти повинні жити за жорстким графіком, робити уроки у дві школи, допомагати по дому, брати участь у богослужінні… Яке тут виховання? Який індивідуальний підхід?

Книга «Аномалії Батьківського кохання» вносить протверезіння. Примушує задуматися, визнати, що багато вже безповоротно втрачено; вірити і сподіватися, що ще можна виправити. Вирватися з «благочестивої» суєти, чимось пожертвувати, переглянути пріоритети, повернути дітям дитинство, заповнити нестачу батьківського кохання… Це якраз той випадок, коли свіжий неупереджений погляд з боку, погляд ченця, який безпосередньо не живе сімейним життям, може помітити те, чого не видно зсередини.

Цього року 10 років мого служіння у сані священика, але зізнаюся, що вирішення багатьох ситуацій, описаних у книзі, могли б мене спантеличити. Тому вважаю роботу ігумена Євменія дуже корисною і для таких священиків-початківців як я.

Книга буде цікава і досвідченим пастирям, які зможуть ознайомитися з душпастирською практикою побратима в хрестоматійних ситуаціях. Світський психолог відкриє для себе нові цінності, новий світ християнської любові.

Протоієрей Володимир Пивоваров,

священнослужитель Спасо-Преображенського собору м. Новокузнецька,

викладач Новокузнецького православного духовного училища,

предмет – Святе Письмо Нового Завіту

Усі ми родом з дитинства.
(передмова психолога-консультанта)

«Аномалії батьківського кохання». Не знаю як у вас, шановний читачу, а у мене ця назва викликає цілу гаму різноманітних почуттів: від легкого страху та відторгнення до інтересу та цікавості дізнатися, про що ж це.

Здавалося б, батьківське кохання належить до категорій непорушних цінностей, настільки непорушних, що й обговорювати тут нічого. Можна лише говорити про різних способахта методи виховання дітей, але не про відношення батьків до дітей, оскільки спочатку завжди передбачається, що батьки свою дитину люблять і все роблять для її блага. Якщо вони і допускають будь-які прорахунки у його вихованні, то виходять із найкращих спонукань.

При цьому практично неможливо допустити і думки про те, що в основі так званих батьківських помилок можуть лежати далеко не найкращі почуттяпо відношенню до своїх дітей, що батьки можуть іноді (а то й дуже часто) не любити дітей, а виявляти по відношенню до них агресію. Так-так, саме агресію, і не обов'язково у формі крайніх її проявів – побоїв, лайки, принижень. Батьківська агресія по відношенню до дітей може набувати і витонченіших форм. Наприклад, коли батьки позбавляють дитину її індивідуальності, забороняють їй бути самим собою, виявляти неприємні їм, батькам, почуття. Вибирають дитині друзів, гуртки, в які вона повинна ходити, вимагають від неї тільки відмінних оцінок і беззаперечної слухняності у всьому, за неї визначають той шлях, яким він повинен піти в житті, всіляко підтримують його залежність від себе. У сім'ях віруючих до цього можна додати жорсткі вимоги до відвідування тривалих богослужінь, вичитування правил, насильницьке затягування їх на шлях священицтва або чернецтва.

І справа не стільки в самих конкретних словах і вчинках батьків стосовно дітей, скільки в тому відношенні, яке виражається через них: адже можна і карати люблячи, а можна й любити так, що від цього кохання почнеш задихатися. Головний критерій тут ось який: у чиїх інтересах діє батько, – у своїх власних чи в інтересах дитини, чи прагне вона зробити дитину зручною для себевирішити свої власні проблеми за рахунок нього, або ж підтримує у ньому самостійність та індивідуальність.

Усі ми родом із дитинства. Психологи вже давно довели, що досвід дитини, отриманий ним у відносинах з його батьками, є фундаментальним для всього його подальшого життя. Для дитини життєво необхідно, щоб батьки її любили. Без фізичної їжі він не в змозі вижити, без любові і прийняття він не зможе стати повноцінною особистістю. Батьки відповідають за той досвід, який дитина отримає в сім'ї. Ось чому батьківське кохання є дуже значущою цінністю і для батьків, і для дітей. Але саме через те, що вона така важлива, дуже важко змиритися з її відсутністю або недоліком, як дітям, так і батькам. Це може призвести до серйозних спотворень: агресію по відношенню до власних дітей батьки видають за кохання, а діти приймають цю підміну за чисту монету, ніби це і є справжнє батьківське кохання, а потім переносять цей досвід і в своє життя.

Книга, яку ви тримаєте в руках, допомагає відокремити злаки від полови, вчить відрізняти справжню батьківську любов від деструктивної, замаскованої під любов, називати речі своїми іменами. Автор розповідає про тіньові сторони батьківського кохання, про ті обставини, про які ми часто уникаємо не лише відкрито говорити, а й думати. Книга про те, як можна не приймати, а іноді навіть не любити своїх дітей, часом не усвідомлюючи цього. Ніхто з нас не є досконалим батьком, тією чи іншою мірою ми можемо негативно впливати на свою дитину, несвідомо вирішуючи за її рахунок свої особисті проблеми, перешкоджаючи її гармонійному душевному та моральному її становленню.

Дванадцять років практики в галузі психотерапії та психологічного консультування переконали мене в тому, що практично не існує (можливо, за рідкісним винятком) дитячих проблем. Майже за кожною проблемою дитини у школі, у спілкуванні з однолітками, з батьками, можна знайти ті чи інші проблеми стосунків у сім'ї. Більше того, працюючи з дорослими людьми, я в якийсь момент зрозумів, що робота психолога та психотерапевта, за великим рахунком, є виправлення тих помилок, яких припустилися по відношенню до цих людей у ​​дитинстві їхні батьки. Внаслідок цих помилок у них з'явилися проблеми та комплекси у дорослому житті, які заважають їм бути щасливими та повною мірою реалізувати себе.

Книга, що висвітлює ці проблеми, написана священнослужителем. Мені видається надзвичайно важливим цей факт із двох причин: по-перше, тому що багато віруючих і воцерковлених людей, у тому числі й батьків, які виховують дітей, загнали себе в якийсь інформаційний та ідеологічний вакуум. Вони не сприймають жодної іншої інформації, крім тієї, що можна почерпнути в книгах, що продаються в церковних кіосках. До даних же сучасної науки, зокрема, педагогіки та психології, вони ставляться з недовірою та зневагою. Інша категорія людей скептично налаштована щодо мудрості Слова Божого. Автор долає цей розкол. Він дуже переконливо і зрозуміло викладає аргументи сучасної психології, точно і влучно підтверджуючи їх посиланнями на Святе Письмо. Саме тому мені видається, що книгу з користю та інтересом для себе зможуть прочитати як люди віруючі, так і ті, хто ще на шляху до Бога.

По-друге, дуже актуальна, на мій погляд, глава про церковне виховання дітей, а точніше про перекоси та спотворення такого виховання, коли батьки намагаються силою змусити дітей полюбити не так Бога, як церковне життя. Тема насильства по відношенню до дітей у цьому випадку зведена в ранг настільки високих чеснот, що про насильство і говорити якось непристойно. І дуже важливо, що цю проблему порушує людина, яка перебуває «по той бік іконостасу».

У книзі не лише розглядаються різні батьківські помилки, а й пропонуються шляхи та способи їх виправлення. Я впевнений, що її прочитають батьки тих, хто шукає, прагнуть повноцінного виховання своїх дітей. Будь-яке нове знання про себе відкриває нам перспективу вибору щодо того, що і як робити далі.

Саме можливість здійснювати моральний вибір – найвищий дар Господа. І я думаю, що головною нагородою для всіх, хто прочитає цю книгу, стане можливість, переосмисливши відносини зі своїми дітьми, знайти для себе нову точку вибору щодо того, як зробити ці відносини багатшими і гармонійнішими.

Максим Бондаренко,

практичний психолог, гештальт-терапевт, м. Краснодар

Відкрити джерела кохання
(передмова православного психолога)

До мене на прийом прийшла бабуся з онукою.

Гарне дівчисько з ангельською зовнішністю. Дівчинка увійшла до кабінету, зацьковано озирнулася, сіла, зігнувшись, на стілець і затулила вуха долоньками.

- Не хочу, щоб ти розповідала про це, не хочу!

- Щось трапилося? - Запитала я.

- Вона злодійка! – суворо сказала бабуся з виглядом прокурора, який виносить вирок.

– Лілечко, посидь у коридорі, – попросила я.

– А тепер розкажіть, що сталося насправді, – попросила я бабусю.

Виявилося, що дівчинка почала брати з дому речі та гроші без попиту, роздавати їх у дворі та годувати дітей солодощами.

У сім'ї троє жінок: бабуся – Інна Іванівна, мама – Альона, та Лілечка. Не змогла прийти мати, вона на роботі. Дівчинку виховує переважно бабуся, мама народила дівчинку, коли навчалася в одинадцятому класі, школу вона не закінчила. Працює танцівницею у закордонних клубах, будинки буває наїздами. Коли приїжджає, задаровує та заласкує дівчинку, і, як виявилося, жорстоко б'є за найменшу провину.

Коли ми оглянули Лілю, вона була вся в синцях, причому це було приховано під одягом, щоб не було видно.

У психологічної допомогипотребували всі троє: бабуся, яка втратила контроль над ситуацією в сім'ї, мама, яка втратила надію влаштувати своє життя, і дитина, яка зазнавала насильства у власній родині.

Коли на консультацію приходять батьки з дитиною, то для мене саме дитина – симптом неблагополуччя сім'ї.

Він, як магнітна стрілочка, свідчить про аномалію.

Аномалію батьківського кохання.

Я знаю, що аномалії магнітного поля Землі вказують на поклади корисних копалин та допомагають виявити їх, приховані під поверхнею землі, там у глибині.

Де, коли, ким так закопано, закрито, заховано, понівечено любов дітей до батьків і батьків до дітей, що виникає аномалія?

Ось уже багато років я займаюся розкопками.

Я шукаю скарби. Це незвичайні скарби: вірність, ніжність, розуміння, прийняття, любов, відданість, совість, безстрашність, чесність у відносинах, і ще вони мають дуже багато назв. Ці скарби – спадкове добро, яке батьки збирали для нащадків. Але іноді вони не встигали сказати заповітне слово своїм дітям, щоб ті почали володіти всім, і передача спадщини не відбулася.

Розрив зв'язку поколінь породив багато проблем для нащадків; виникли АНОМАЛІЇ.

Як відкрити ці запаси любові, ніжності, довіри, які або не змогли дати або побоялися прийняти? Адже вони нікуди не зникли, просто закриті маскою втоми, безнадійності, відстороненості, страху, образ, болю і навіть агресії.

Як, яким чином відкрити ці багатства душі для найближчих, ближче нікуди – плоть від плоті, кров від крові, – дітей своїх і батьків, які тебе народили в цей світ?

Відкрити і вмістити в серце своє, втомлене, зневірене; знайти світ, світ своєї душі, світ своєї сім'ї, світ своєї землі.

Світ твій – твій дім, і твій світ – твій храм.

Книга ігумена Євменія так і називається: «Аномалії батьківського кохання».

На цю книгу ми чекали кілька років.

Вона просто і доступно розповідає про найголовніше: як, яким чином збудувати світ у домі; як відновлювати порушені зв'язки між найближчими, як перебудувати, виправити спотворені відносини; як відновити головний зв'язок: знайти Небесного Батька та повернутися до Бога.

Книжка не обіцяє швидких рецептів лікування. Навіть коли процес лікування почався, має пройти час, щоб реабілітація відбулася, щоб усе відновилося, відболіло. Душевні травми зарубцюються роками.

Дорогоцінно в книзі те, що дотик до таких хворобливих та травматичних тем як стосунки дорослих дітей та дорослих батьків відбувається дбайливо, з розумінням тих соціально-історичних умов, у яких формувалося покоління нинішніх старших батьків. Без подяки їм ми не зможемо жити далі; адже ми ввійшли в їхню працю, і їхньою працею, їхніми молитвами, їхніми сльозами, і радістю про нас, триває життя наше. Вони – коріння наше. А без коріння ми просто перекоти-поле.

Нехай Мир Твій, Господи, запанує, настане в наших душах, і прийде в наші сім'ї, і побачимо, і почуємо один одного – істинних і щирих. «Мир залишаю вам, мир Мій даю вам»(Ів. 14, 27), «Нехай любите один одного; як Я полюбив вас, так і ви нехай любите один одного».(Ів. 13, 34).

Соколова Ольга Августинівна,

православний психолог-консультант, онкопсихолог,

лауреат премії «За подвижництво»,

член Професійної Психотерапевтичної Ліги, м. Хабаровськ

Аномалії батьківського кохання

Передмова багатодітного папи: священика та лікаря

Коли я був молодим, то досить легко ставився до того доручення, яке дав мені Господь у цьому житті, бути батьком. Що в цьому тяжкого? Виховуй дітей, годуй, напій, перевіряй, щоб уроки вчили, щоб не хворіли. Загалом - нічого особливого. Та тільки чим вони старші, тим більше розумієш, яка це непроста справа – любити своїх дітей. Адже не «свої»вони мені не моя власність. Як завжди вважати своїм те, що моє: моя машина, моя квартира, мої діти, мій холодильник. Але ж ні! Все, що є в мене, належить Богові! Це Його машина, Він дав мені її на якийсь час поїздити; це Його квартира - Він дав мені її, щоб пожити в ній деякий час і це Його діти- Він довірив їх мені на деякий час, щоб я допоміг їм на початку їхнього нескінченного шляху.

Мої діти постійно нагадують мені, що вони – не моя власність… Тим, що не слухаються, тим, що гасають по квартирі, б'ються, розбивають посуд, проливають клей на одяг…. Як тільки я намагаюся загнати їх у свої рамки, о, як вони відчайдушно пручаються! І я щоразу переконуюсь: вони – НЕ МОЇ! Це особливі люди, самостійні нескінченності, а я, - лише їхній земний початок…

Пам'ятаю себе початківцем татом. Тоді я шукав літературу, з якої можна було б здобути принципи успішного виховання. Я мріяв про «методика»… О скільки я тоді книг перечитав! І скрізь знаходив приблизно те саме: «як правильно зробити, щоб усе було правильно». І я чесно намагався: до іконок прикладав, запах ладану навівав, тропарі свят як колисковою над ліжечком сплячого малюка наспівував, ну, загалом, все робив по-православному. Не можу сказати, що це було неправильно! Але вже тоді здавалося, що це трохи штучно; постійно було відчуття, що я щось малюкові нав'язую, ніби замість нього проживаю те, що він хоче і може прожити сам. Згодом я це відчув, і, як сказав один мій знайомий: «Методики – це минуле століття. Про них можна чесно забути, якщо є бажання займатися справою. XXI століття - століття особистісно орієнтованих підходів. А всі методики, побудовані на статистиці та усередненні».

Зараз це дуже добре розумію. І саме тому я тоді відмовився від свого виховного «форсування». У К.Д. Ушинського є така думка: хороший вихователь спостерігає за дитиною і як тільки малюк хоче зробити крок, він ніби підставляє сходи під ноги замість того, щоб тягнути його за собою сходами. Це дуже красива метафора: виходить, що батько допомагає маленькій людині самому вибудовувати свої сходи життя і паралельно навчає його самостійності, що в результаті дає дитині, що подорослішала, вміння самому рухатися вгору, не оглядаючись на тата-маму.

Пам'ятаю, як одного разу зібралися ми, батьки-початківці, за пляшкою газування і говорили про справи батьківських. І один із нас тоді сказав приголомшливу мене фразу. Задумавшись і дивлячись кудись нагору, він сказав: "Взагалі, правил не існує, просто треба постійно тримати руку на пульсі дитини ...".У мене всередині все перекинулося! Це основний принцип: моя батьківська інтуїція! Адже Бог делегував саме мені відповідальність бути татом, отже, і дав можливість відчувати ті моменти, коли нога мого малюка починає підніматися на черговий крок! Довіряти своїм почуттям, поважати самостійність іншої людини, нехай маленької, завжди бути поруч і тримати зв'язок із Небесним Батьком. Доки малюк сам зможе покликати до Нього: «Отче наш…» разом зі своїм татом. Після цього моя позиція батька поступиться місцем іншої, - позиції кращого друга. Саме розуміння цього виявилося для мене найважливішим! Зараз у нас шестеро.

Щиро зрадів, коли батько Євменій запропонував мені прочитати його працю. Це справді книга мудра та професійна у всіх відносинах. Хтось побачить у ній попередження, хтось викриття, комусь вона стане благословенням, а комусь – настільною книгою.

Час, коли доводиться творити сучасним батькам, - непростий . «Погані суспільства розбещують добрі звичаї»- Це про зараз! Страшно довіряти дитині, відпускати далеко від себе, хочеться постійно опікуватись її, щоб не пропав. Ось і виходить, що, з одного боку, - погані спільноти, а з іншого, - жалісливі батьки з лещатами, в які вони затискають свободу своїх дітей. А підсумок – проблемні діти. Дитячі шизофренії, дитячі прикордонні стани, дитячі депресії, тривоги - нема числа цим, сильно помолоділим, хворобам. Мами б'ють на сполох! Звертаються і до психіатричних клінік, і до церкви, і до знахарок, аби зробити що-небудь із дітей, адже пропадає! Курить, п'є, вдома не ночує, і наркотики, здається, пробувати починає! Адже ми його так любимо!

Ось тут потрібно уважно подивитися мамі у вічі. Дитина виросла не сама по собі. Він - гілочка на дереві, яке корінням сягає в глибину минулого. Сім'я – це цілісний організм. І проблеми молодого паростка - це, в першу чергу, проблеми ґрунту, на якому він росте. Дерево сім'ї харчується соками батьківського кохання. Ті, хто хоче справитися з проблемами дітей, нехай подивляться насамперед на себе!

Книга, яку ви тримаєте в руках, на моє глибоке переконання, на сьогоднішній день, найбільш вдалий та конструктивний помічник. У ньому чітко розкрито принципи, якими вирішуються проблеми у ній. Саме незнання цих принципів призводить до аномалій у розвитку дитини.

Ця книга допоможе розібратися і в минулих помилках, і підкаже, як не зробити нових. Поганий друг завжди критикує і викриває. Хороший порадник – це той, хто вказує на помилки та допомагає їх виправити. Пропонуючи основні принципи, якими слід керуватися, він залишає на благословенну батьківську інтуїцію вибирати, як вчинити в ситуації, що склалася.

Книжка корисна і як робочий посібник у сімейному консультуванні. Хороший психотерапевт обов'язково оцінить її. Витяги з неї можна використовувати як самостійні методичні матеріали. З перших сторінок, абсолютно автоматично, у процесі читання особисто спіймав себе на думці, що прикидаю: «це, - плакатом на стінку», «це - роздрукувати для друзів», «про це не забути розповісти на проповіді».

Я щиро рекомендую її всім, хто має дітей чи онуків. Бабусям і дідусям теж буде корисно всерйоз задуматися про плоди їхнього кохання, завдяки чому вони зможуть змінити багато чого. Впевнений, що Господь благословив цю працю! Адже в ньому прояснюються дуже важливі принципи, які можна засвоїти, спостерігаючи за тим, як виховує наш Небесний Батько. Автор закликає вчитися саме в Нього. Його Словом пронизано у цій книзі все.