Annotation

Шлюб не стає щасливим автоматично через те, що подружжя – християни і «люблять одне одного». Уважне прочитання цієї книги та виконання практичних завдань допоможе вам ступити на шлях до сімейного щастя. Перша частина призначена для людей, які бажають одружитися і шукають відповідного партнера, друга присвячена вдосконаленню відносин у шлюбі.

Переклад: О. Рибакова

Гері Чепмен

Висловлювання подяки

Гері Чепмен

Шлях до щасливого шлюбу. Як створити сім'ю, про яку ти мріяв

Присвячується Керолайн

Висловлювання подяки

Ми від щирого серця дякуємо всім тим, хто різноманітними способами допомагав у підготовці цієї книги. Особливо автор зобов'язаний сотням студентів коледжів та безлічі подружніх пар, які ставили йому запитання та дякували за поради, спонукавши його до створення цього твору. Багато представлених тут ідей попередньо обговорювалися на приватних зустрічах і під час невеликих групових зборів, при цьому було висловлено чимало практичних пропозицій, значна частина яких послужила матеріалом для цієї книги.

Я дякую місіс Мелінді Пауелл і моєї дружині, Керолайн, яка прочитала рукопис і зробила багато цінних зауважень. Міс Еллі Шой надала безцінну допомогу у редагуванні та друкуванні рукопису. Міс Керен Дрессер також допомогла у виданні та технічній підготовці книги. Особлива подяка місіс Доріс Мануель, яка безкоштовно запропонувала професійну допомогу та чий внесок у підготовку матеріалу до друку перевершив усі очікування. Я дуже ціную допомогу всіх моїх люблячих співробітників.

Вступ

Вона пробула заміжня півроку. Як і багато vi/інших молодих віруючих, вона вважала шлюб «небесами на землі». Це буде найщасливіша родина на світі!– думала вона. "Я християнка, він християнин, ми любимо один одного" - так міркувала вона. Про що вона могла мріяти? Що ще потрібно? Дзвони дзвонили! Мурашки пробігали в неї по спині, коли він торкався до неї. Це було неймовірно!

«Консультації? Для чого вони нам потрібні? Це для тих, хто має проблеми. У нас немає проблем, ми любимо один одного! Як тоді щодо того, щоб прочитати книжку про стосунки у шлюбі чи сходити на курси за біблійними принципами сімейного життя? «Нам ніколи, ми просто хочемо одружитися. Книги ми читатимемо на пенсії. А зараз ми просто щасливо житимемо!»

Так вона ставилася до ситуації лише півроку тому. Але тепер усе змінилося, і вона сиділа у мене в кабінеті і плакала: «Я не можу його виносити, – казала вона. - Він такий егоїст! Він ніколи про мене не думає. Він хоче, щоб я все робила так, як йому подобається. Його ніколи немає вдома. Я така нещасна!». Як за 180 днів вона могла з вершини Евересту впасти у глибини геєни?

Ця книга призначена для тих, хто досить мудрий, щоб розуміти: шлюб не стає щасливим автоматично через те, що подружжя є християнами і «люблять одне одного». Кількість розлучень і розлучень серед християн продовжує зростати, а тисячі інших християнських пар хоч і продовжують жити разом, але зовсім не насолоджуються тим «життям із надлишком», яке обіцяв Ісус.

У проблемах християнських сімей не можна звинувачувати виключно молодят. Дуже часто пари готові просити поради, але церкви не можуть допомогти їм. Поради, які ми даємо молодим людям у проповідях, зазвичай зводяться до того, що їм не слід одружуватися з невіруючими (2 Кор. 6:14) і вступати в сексуальний зв'язок до шлюбу (1 Кор. 6:18). Хоча обидва ці настанови відповідають Біблії, вони обидва є заборонами. Їхнє дотримання ще не гарантує щастя у шлюбі. У Біблії, крім заборон, є безліч позитивних настанов, але ми не поспішаємо повідомляти молодим людям про ці позитивні принципи стосунків між чоловіком та жінкою.

Автор сподівається, що представлений тут матеріал викликає інтерес християнських пар, які вже одружилися або збираються зробити це, до тієї величезної допомоги, яку може надати їм Біблія. Ця книга не є вичерпною відповіддю на запитання. Автор посилається на інші прекрасні джерела. Тим не менш, ми вважаємо, що прочитання цієї книги парі буде достатньо, щоб ступити на шлях сімейного щастя. Слід зазначити, що, як і всіх ситуаціях, коли проблема пов'язані з життям, одного інтелектуального дослідження мало. Корисне практичне застосування істини. Тому на закінчення кожного розділу пропонуються практичні завдання, які є надзвичайно важливими.

Книга поділена на дві частини: перша присвячена підготовці до одруження, друга – вдосконаленню відносин у шлюбі. Перша частина, як ви вже розумієте, призначена для людей, які шукають собі відповідного партнера. Друга частина адресована подружжю, яке вже сказало один одному «так» і тепер намагається стримати свою обіцянку. Зарученим парам слід ознайомитися з усім змістом книги до одруження, а потім переглянути розділ для сімейних пар протягом першої половини року сімейного життя. Пари, які одружені вже давно, виявлять, що другий розділ здатний стимулювати вдосконалення відносин у їхній власній родині, а перший допоможе їм давати поради тим, хто ще неодружений.

Частина перша Підготовка до одруження

1. Сенс побачень та пов'язані з ними проблеми

Мені зустрічалося багато віруючих студентів коледжу, які відмовилися від побачень. Вони виявили, що це заняття пов'язане з багатьма душевними травмами, фізичними ускладненнями, нерозумінням та занепокоєнням, які, нашаруючись одне на інше, роблять побачення «неприємними».

«Навіщо мені з кимось зустрічатися? Я почекаю, коли Бог приведе до мене мого судженого, і не зв'яжуся з усіма цими проблемами», – міркують вони. Чи мають рацію молоді люди, які прийшли до такого висновку? Можливо, не ходити на побачення – рішення, яке найбільше відповідає вченню Біблії?

Деяким ідея ні з ким не зустрічатися здається неприродною, іншим вона є прийнятною альтернативою. Які фактори слід враховувати, роблячи такий вибір?

По-перше, дозвольте мені нагадати вам, що не у всьому світі люди ходять на побачення. У багатьох суспільствах, як розвинених, так і нерозвинених, сама ідея ряду зустрічей між дівчиною та молодою людиною з якою б то не було метою вважається табу. І у цих суспільствах багато стабільних шлюбів. Отже, побачення не можна вважати невід'ємною частиною процесу одруження.

Але ми маємо ставитися до проблеми реалістично та розуміти, що побачення – дуже важлива частина нашої культури. Справді, дехто називає побачення улюбленим звичаєм сучасної молоді. Те, що в цій системі є свої недоліки, не означає, що процес – це зло. Навпаки, його можна вважати однією з найздоровіших суспільних систем усього нашого суспільства.

Сенс побачень

Яке призначення побачень? Багато молодих людей зазнають невдачі в цій грі, тому що неясно уявляють її завдання. Якщо ви запитаєте групу студентів: "Навіщо ви ходите на побачення?" - Відповіді будуть різними, від «щоб приємно провести час» до «щоб зустріти свою половинку». Загалом, ми знаємо, що зрештою це веде до шлюбу, але неясно уявляємо собі інші конкретні цілі побачень. Дозвольте мені перерахувати деякі з них і запропонувати вам доповнити цей список, подумавши про свої особисті завдання.

Одне з призначень побачень – ближче познайомитись із представниками протилежної статі та навчитися спілкуватися з ними. Представники протилежної статі становлять половину світу. Якщо я не вмію будувати повноцінні стосунки з цією «іншою половиною», я суттєво звужую обрії спілкування.

Гері Чепмен

Шлях до щасливого шлюбу. Як створити сім'ю, про яку ти мріяв

Присвячується Керолайн

Висловлювання подяки

Ми від щирого серця дякуємо всім тим, хто різноманітними способами допомагав у підготовці цієї книги. Особливо автор зобов'язаний сотням студентів коледжів та безлічі подружніх пар, які ставили йому запитання та дякували за поради, спонукавши його до створення цього твору. Багато представлених тут ідей попередньо обговорювалися на приватних зустрічах і під час невеликих групових зборів, при цьому було висловлено чимало практичних пропозицій, значна частина яких послужила матеріалом для цієї книги.

Я дякую місіс Мелінді Пауелл і моєї дружині, Керолайн, яка прочитала рукопис і зробила багато цінних зауважень. Міс Еллі Шой надала безцінну допомогу у редагуванні та друкуванні рукопису. Міс Керен Дрессер також допомогла у виданні та технічній підготовці книги. Особлива подяка місіс Доріс Мануель, яка безкоштовно запропонувала професійну допомогу та чий внесок у підготовку матеріалу до друку перевершив усі очікування. Я дуже ціную допомогу всіх моїх люблячих співробітників.

Вступ

Вона пробула заміжня півроку. Як і багато vi/інших молодих віруючих, вона вважала шлюб «небесами на землі». Це буде найщасливіша родина на світі!– думала вона. "Я християнка, він християнин, ми любимо один одного" - так міркувала вона. Про що вона могла мріяти? Що ще потрібно? Дзвони дзвонили! Мурашки пробігали в неї по спині, коли він торкався до неї. Це було неймовірно!

«Консультації? Для чого вони нам потрібні? Це для тих, хто має проблеми. У нас немає проблем, ми любимо один одного! Як тоді щодо того, щоб прочитати книжку про стосунки у шлюбі чи сходити на курси за біблійними принципами сімейного життя? «Нам ніколи, ми просто хочемо одружитися. Книги ми читатимемо на пенсії. А зараз ми просто щасливо житимемо!»

Так вона ставилася до ситуації лише півроку тому. Але тепер усе змінилося, і вона сиділа у мене в кабінеті і плакала: «Я не можу його виносити, – казала вона. - Він такий егоїст! Він ніколи про мене не думає. Він хоче, щоб я все робила так, як йому подобається. Його ніколи немає вдома. Я така нещасна!». Як за 180 днів вона могла з вершини Евересту впасти у глибини геєни?

Ця книга призначена для тих, хто досить мудрий, щоб розуміти: шлюб не стає щасливим автоматично через те, що подружжя є християнами і «люблять одне одного». Кількість розлучень і розлучень серед християн продовжує зростати, а тисячі інших християнських пар хоч і продовжують жити разом, але зовсім не насолоджуються тим «життям із надлишком», яке обіцяв Ісус.

У проблемах християнських сімей не можна звинувачувати виключно молодят. Дуже часто пари готові просити поради, але церкви не можуть допомогти їм. Поради, які ми даємо молодим людям у проповідях, зазвичай зводяться до того, що їм не слід одружуватися з невіруючими (2 Кор. 6:14) і вступати в сексуальний зв'язок до шлюбу (1 Кор. 6:18). Хоча обидва ці настанови відповідають Біблії, вони обидва є заборонами. Їхнє дотримання ще не гарантує щастя у шлюбі. У Біблії, крім заборон, є безліч позитивних настанов, але ми не поспішаємо повідомляти молодим людям про ці позитивні принципи стосунків між чоловіком та жінкою.

Автор сподівається, що представлений тут матеріал викликає інтерес християнських пар, які вже одружилися або збираються зробити це, до тієї величезної допомоги, яку може надати їм Біблія. Ця книга не є вичерпною відповіддю на запитання. Автор посилається на інші прекрасні джерела. Тим не менш, ми вважаємо, що прочитання цієї книги парі буде достатньо, щоб ступити на шлях сімейного щастя. Слід зазначити, що, як і всіх ситуаціях, коли проблема пов'язані з життям, одного інтелектуального дослідження мало. Корисне практичне застосування істини. Тому на закінчення кожного розділу пропонуються практичні завдання, які є надзвичайно важливими.

Книга поділена на дві частини: перша присвячена підготовці до одруження, друга – вдосконаленню відносин у шлюбі. Перша частина, як ви вже розумієте, призначена для людей, які шукають собі відповідного партнера. Друга частина адресована подружжю, яке вже сказало один одному «так» і тепер намагається стримати свою обіцянку. Зарученим парам слід ознайомитися з усім змістом книги до одруження, а потім переглянути розділ для сімейних пар протягом першої половини року сімейного життя. Пари, які одружені вже давно, виявлять, що другий розділ здатний стимулювати вдосконалення відносин у їхній власній родині, а перший допоможе їм давати поради тим, хто ще неодружений.

Гері Чепмен

Шлях до щасливого шлюбу. Як створити сім'ю, про яку ти мріяв

Присвячується Керолайн

Висловлювання подяки

Ми від щирого серця дякуємо всім тим, хто різноманітними способами допомагав у підготовці цієї книги. Особливо автор зобов'язаний сотням студентів коледжів та безлічі подружніх пар, які ставили йому запитання та дякували за поради, спонукавши його до створення цього твору. Багато представлених тут ідей попередньо обговорювалися на приватних зустрічах і під час невеликих групових зборів, при цьому було висловлено чимало практичних пропозицій, значна частина яких послужила матеріалом для цієї книги.

Я дякую місіс Мелінді Пауелл і моєї дружині, Керолайн, яка прочитала рукопис і зробила багато цінних зауважень. Міс Еллі Шой надала безцінну допомогу у редагуванні та друкуванні рукопису. Міс Керен Дрессер також допомогла у виданні та технічній підготовці книги. Особлива подяка місіс Доріс Мануель, яка безкоштовно запропонувала професійну допомогу та чий внесок у підготовку матеріалу до друку перевершив усі очікування. Я дуже ціную допомогу всіх моїх люблячих співробітників.

Вступ

Вона пробула заміжня півроку. Як і багато vi/інших молодих віруючих, вона вважала шлюб «небесами на землі». Це буде найщасливіша родина на світі!– думала вона. "Я християнка, він християнин, ми любимо один одного" - так міркувала вона. Про що вона могла мріяти? Що ще потрібно? Дзвони дзвонили! Мурашки пробігали в неї по спині, коли він торкався до неї. Це було неймовірно!

«Консультації? Для чого вони нам потрібні? Це для тих, хто має проблеми. У нас немає проблем, ми любимо один одного! Як тоді щодо того, щоб прочитати книжку про стосунки у шлюбі чи сходити на курси за біблійними принципами сімейного життя? «Нам ніколи, ми просто хочемо одружитися. Книги ми читатимемо на пенсії. А зараз ми просто щасливо житимемо!»

Так вона ставилася до ситуації лише півроку тому. Але тепер усе змінилося, і вона сиділа у мене в кабінеті і плакала: «Я не можу його виносити, – казала вона. - Він такий егоїст! Він ніколи про мене не думає. Він хоче, щоб я все робила так, як йому подобається. Його ніколи немає вдома. Я така нещасна!». Як за 180 днів вона могла з вершини Евересту впасти у глибини геєни?

Ця книга призначена для тих, хто досить мудрий, щоб розуміти: шлюб не стає щасливим автоматично через те, що подружжя є християнами і «люблять одне одного». Кількість розлучень і розлучень серед християн продовжує зростати, а тисячі інших християнських пар хоч і продовжують жити разом, але зовсім не насолоджуються тим «життям із надлишком», яке обіцяв Ісус.

У проблемах християнських сімей не можна звинувачувати виключно молодят. Дуже часто пари готові просити поради, але церкви не можуть допомогти їм. Поради, які ми даємо молодим людям у проповідях, зазвичай зводяться до того, що їм не слід одружуватися з невіруючими (2 Кор. 6:14) і вступати в сексуальний зв'язок до шлюбу (1 Кор. 6:18). Хоча обидва ці настанови відповідають Біблії, вони обидва є заборонами. Їхнє дотримання ще не гарантує щастя у шлюбі. У Біблії, крім заборон, є безліч позитивних настанов, але ми не поспішаємо повідомляти молодим людям про ці позитивні принципи стосунків між чоловіком та жінкою.

Автор сподівається, що представлений тут матеріал викликає інтерес християнських пар, які вже одружилися або збираються зробити це, до тієї величезної допомоги, яку може надати їм Біблія. Ця книга не є вичерпною відповіддю на запитання. Автор посилається на інші прекрасні джерела. Тим не менш, ми вважаємо, що прочитання цієї книги парі буде достатньо, щоб ступити на шлях сімейного щастя. Слід зазначити, що, як і всіх ситуаціях, коли проблема пов'язані з життям, одного інтелектуального дослідження мало. Корисне практичне застосування істини. Тому на закінчення кожного розділу пропонуються практичні завдання, які є надзвичайно важливими.

Книга поділена на дві частини: перша присвячена підготовці до одруження, друга – вдосконаленню відносин у шлюбі. Перша частина, як ви вже розумієте, призначена для людей, які шукають собі відповідного партнера. Друга частина адресована подружжю, яке вже сказало один одному «так» і тепер намагається стримати свою обіцянку. Зарученим парам слід ознайомитися з усім змістом книги до одруження, а потім переглянути розділ для сімейних пар протягом першої половини року сімейного життя. Пари, які одружені вже давно, виявлять, що другий розділ здатний стимулювати вдосконалення відносин у їхній власній родині, а перший допоможе їм давати поради тим, хто ще неодружений.

Частина перша Підготовка до одруження

1. Сенс побачень та пов'язані з ними проблеми

Мені зустрічалося багато віруючих студентів коледжу, які відмовилися від побачень. Вони виявили, що це заняття пов'язане з багатьма душевними травмами, фізичними ускладненнями, нерозумінням та занепокоєнням, які, нашаруючись одне на інше, роблять побачення «неприємними».

«Навіщо мені з кимось зустрічатися? Я почекаю, коли Бог приведе до мене мого судженого, і не зв'яжуся з усіма цими проблемами», – міркують вони. Чи мають рацію молоді люди, які прийшли до такого висновку? Можливо, не ходити на побачення – рішення, яке найбільше відповідає вченню Біблії?

Деяким ідея ні з ким не зустрічатися здається неприродною, іншим вона є прийнятною альтернативою. Які фактори слід враховувати, роблячи такий вибір?

По-перше, дозвольте мені нагадати вам, що не у всьому світі люди ходять на побачення. У багатьох суспільствах, як розвинених, так і нерозвинених, сама ідея ряду зустрічей між дівчиною та молодою людиною з якою б то не було метою вважається табу. І у цих суспільствах багато стабільних шлюбів. Отже, побачення не можна вважати невід'ємною частиною процесу одруження.

Але ми маємо ставитися до проблеми реалістично та розуміти, що побачення – дуже важлива частина нашої культури. Справді, дехто називає побачення улюбленим звичаєм сучасної молоді. Те, що в цій системі є свої недоліки, не означає, що процес – це зло. Навпаки, його можна вважати однією з найздоровіших суспільних систем усього нашого суспільства.

Сенс побачень

Яке призначення побачень? Багато молодих людей зазнають невдачі в цій грі, тому що неясно уявляють її завдання. Якщо ви запитаєте групу студентів: "Навіщо ви ходите на побачення?" - Відповіді будуть різними, від «щоб приємно провести час» до «щоб зустріти свою половинку». Загалом, ми знаємо, що зрештою це веде до шлюбу, але неясно уявляємо собі інші конкретні цілі побачень. Дозвольте мені перерахувати деякі з них і запропонувати вам доповнити цей список, подумавши про свої особисті завдання.

Одне з призначень побачень – ближче познайомитись із представниками протилежної статі та навчитися спілкуватися з ними. Представники протилежної статі становлять половину світу. Якщо я не вмію будувати повноцінні стосунки з цією «іншою половиною», я суттєво звужую обрії спілкування.

Бог створив нас чоловіками і жінками, і Він хоче, щоб ми спілкувалися один з одним як з собою подібними створіннями, створеними на Його образ. Між нами багато відмінностей, але наші основні потреби однакові. Якщо ми хочемо служити людям, а це – найвище покликання в житті, тоді ми маємо добре знати і чоловіків, і жінок. Відносини не можна побудувати без будь-якого виду суспільної взаємодії. Побачення допомагають створити таку взаємодію.

Кілька років тому один мій знайомий розповів про те, що сталося, коли він проходив військову службу на Французькій Рів'єрі. Щодня він дивився з вікна своєї квартири на представниць жіночої половини Божого творіння, одягнених майже як Єва до гріхопадіння. Розум його був сповнений хтивих фантазій. Це повторювалося день у день. Битва проти хтивості велася все відчайдушніше, і нарешті молодик запитав поради в одного брата-християнина.

– Що мені робити з цими жахливими бажаннями? Я більше так не можу! – зізнався він.

Друг дав дуже мудру і несподівану пораду:

- Піди на пляж і поговори з кимось із цих дівчат.

Мій знайомий спочатку опирався, думаючи, що це буде не по-християнськи, але його друг наполягав, і він все ж таки погодився. На свій подив, він виявив, що хіть не посилилася, а ослабла. Поговоривши з цими жінками, він побачив, що вони люди, а не речі; люди, які мають унікальну особистість, історію і мрії; люди, з якими міг спілкуватися і обговорювати ідеї і які, своєю чергою, ставилися щодо нього як до особистості.

Коли він сидів у своїй кімнаті та дивився на них у вікно, він бачив лише сексуальні об'єкти. Наблизившись, він виявив, що вони особи. Таке одне із завдань побачень.

Присвячується Керолайн

This book was first published
в США, Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title
Dr. Gary Chapman
on the Marriage You've Always Wanted,
Copyright 2005 by Gary D. Chapman.

Видання 3-тє
Перекладач О.А.Рибакова

Висловлювання подяки

Ми від щирого серця дякуємо всім тим, хто різноманітними способами допомагав у підготовці цієї книги. Особливо автор зобов'язаний сотням студентів коледжів та безлічі подружніх пар, які ставили йому запитання та дякували за поради, спонукавши його до створення цього твору. Багато представлених тут ідей попередньо обговорювалися на приватних зустрічах і під час невеликих групових зборів, при цьому було висловлено чимало практичних пропозицій, значна частина яких послужила матеріалом для цієї книги.
Я дякую місіс Мелінді Пауелл і моєї дружині, Керолайн, яка прочитала рукопис і зробила багато цінних зауважень. Міс Еллі Шой надала безцінну допомогу у редагуванні та друкуванні рукопису. Міс Керен Дрессер також допомогла у виданні та технічній підготовці книги. Особлива подяка місіс Доріс Мануель, яка безкоштовно запропонувала професійну допомогу та чий внесок у підготовку матеріалу до друку перевершив усі очікування. Я дуже ціную допомогу всіх моїх люблячих співробітників.

Вступ

Вона пробула заміжня півроку. Як і багато vi/інших молодих віруючих, вона вважала шлюб «небесами на землі». Це буде найщасливіша родина на світі!– думала вона. "Я християнка, він християнин, ми любимо один одного" - так міркувала вона. Про що вона могла мріяти? Що ще потрібно? Дзвони дзвонили! Мурашки пробігали в неї по спині, коли він торкався до неї. Це було неймовірно!
«Консультації? Для чого вони нам потрібні? Це для тих, хто має проблеми. У нас немає проблем, ми любимо один одного! Як тоді щодо того, щоб прочитати книжку про стосунки у шлюбі чи сходити на курси за біблійними принципами сімейного життя? «Нам ніколи, ми просто хочемо одружитися. Книги ми читатимемо на пенсії. А зараз ми просто щасливо житимемо!»
Так вона ставилася до ситуації лише півроку тому. Але тепер усе змінилося, і вона сиділа у мене в кабінеті і плакала: «Я не можу його виносити, – казала вона. - Він такий егоїст! Він ніколи про мене не думає. Він хоче, щоб я все робила так, як йому подобається. Його ніколи немає вдома. Я така нещасна!». Як за 180 днів вона могла з вершини Евересту впасти у глибини геєни?
Ця книга призначена для тих, хто досить мудрий, щоб розуміти: шлюб не стає щасливим автоматично через те, що подружжя є християнами і «люблять одне одного». Кількість розлучень і розлучень серед християн продовжує зростати, а тисячі інших християнських пар хоч і продовжують жити разом, але зовсім не насолоджуються тим «життям із надлишком», яке обіцяв Ісус.
У проблемах християнських сімей не можна звинувачувати виключно молодят. Дуже часто пари готові просити поради, але церкви не можуть допомогти їм. Поради, які ми даємо молодим людям у проповідях, зазвичай зводяться до того, що їм не слід одружуватися з невіруючими (2 Кор. 6:14) і вступати в сексуальний зв'язок до шлюбу (1 Кор. 6:18). Хоча обидва ці настанови відповідають Біблії, вони обидва є заборонами. Їхнє дотримання ще не гарантує щастя у шлюбі. У Біблії, крім заборон, є безліч позитивних настанов, але ми не поспішаємо повідомляти молодим людям про ці позитивні принципи стосунків між чоловіком та жінкою.
Автор сподівається, що представлений тут матеріал викликає інтерес християнських пар, які вже одружилися або збираються зробити це, до тієї величезної допомоги, яку може надати їм Біблія. Ця книга не є вичерпною відповіддю на запитання. Автор посилається на інші прекрасні джерела. Тим не менш, ми вважаємо, що прочитання цієї книги парі буде достатньо, щоб ступити на шлях сімейного щастя. Слід зазначити, що, як і всіх ситуаціях, коли проблема пов'язані з життям, одного інтелектуального дослідження мало. Корисне практичне застосування істини. Тому на закінчення кожного розділу пропонуються практичні завдання, які є надзвичайно важливими.
Книга поділена на дві частини: перша присвячена підготовці до одруження, друга – вдосконаленню відносин у шлюбі. Перша частина, як ви вже розумієте, призначена для людей, які шукають собі відповідного партнера. Друга частина адресована подружжю, яке вже сказало один одному «так» і тепер намагається стримати свою обіцянку. Зарученим парам слід ознайомитися з усім змістом книги до одруження, а потім переглянути розділ для сімейних пар протягом першої половини року сімейного життя. Пари, які одружені вже давно, виявлять, що другий розділ здатний стимулювати вдосконалення відносин у їхній власній родині, а перший допоможе їм давати поради тим, хто ще неодружений.

Частина перша
Підготовка до одруження

1. Сенс побачень та пов'язані з ними проблеми

Мені зустрічалося багато віруючих студентів коледжу, які відмовилися від побачень. Вони виявили, що це заняття пов'язане з багатьма душевними травмами, фізичними ускладненнями, нерозумінням та занепокоєнням, які, нашаруючись одне на інше, роблять побачення «неприємними».
«Навіщо мені з кимось зустрічатися? Я почекаю, коли Бог приведе до мене мого судженого, і не зв'яжуся з усіма цими проблемами», – міркують вони. Чи мають рацію молоді люди, які прийшли до такого висновку? Можливо, не ходити на побачення – рішення, яке найбільше відповідає вченню Біблії?
Деяким ідея ні з ким не зустрічатися здається неприродною, іншим вона є прийнятною альтернативою. Які фактори слід враховувати, роблячи такий вибір?
По-перше, дозвольте мені нагадати вам, що не у всьому світі люди ходять на побачення. У багатьох суспільствах, як розвинених, так і нерозвинених, сама ідея ряду зустрічей між дівчиною та молодою людиною з якою б то не було метою вважається табу. І у цих суспільствах багато стабільних шлюбів. Отже, побачення не можна вважати невід'ємною частиною процесу одруження.
Але ми маємо ставитися до проблеми реалістично та розуміти, що побачення – дуже важлива частина нашої культури. Справді, дехто називає побачення улюбленим звичаєм сучасної молоді. Те, що в цій системі є свої недоліки, не означає, що процес – це зло. Навпаки, його можна вважати однією з найздоровіших суспільних систем усього нашого суспільства.

Сенс побачень

Яке призначення побачень? Багато молодих людей зазнають невдачі в цій грі, тому що неясно уявляють її завдання. Якщо ви запитаєте групу студентів: "Навіщо ви ходите на побачення?" - Відповіді будуть різними, від «щоб приємно провести час» до «щоб зустріти свою половинку». Загалом, ми знаємо, що зрештою це веде до шлюбу, але неясно уявляємо собі інші конкретні цілі побачень. Дозвольте мені перерахувати деякі з них і запропонувати вам доповнити цей список, подумавши про свої особисті завдання.
Одне з призначень побачень – ближче познайомитись із представниками протилежної статі та навчитися спілкуватися з ними. Представники протилежної статі становлять половину світу. Якщо я не вмію будувати повноцінні стосунки з цією «іншою половиною», я суттєво звужую обрії спілкування.
Бог створив нас чоловіками і жінками, і Він хоче, щоб ми спілкувалися один з одним як з собою подібними створіннями, створеними на Його образ. Між нами багато відмінностей, але наші основні потреби однакові. Якщо ми хочемо служити людям, а це – найвище покликання в житті, тоді ми маємо добре знати і чоловіків, і жінок. Відносини не можна побудувати без будь-якого виду суспільної взаємодії. Побачення допомагають створити таку взаємодію.
Кілька років тому один мій знайомий розповів про те, що сталося, коли він проходив військову службу на Французькій Рів'єрі. Щодня він дивився з вікна своєї квартири на представниць жіночої половини Божого творіння, одягнених майже як Єва до гріхопадіння. Розум його був сповнений хтивих фантазій. Це повторювалося день у день. Битва проти хтивості велася все відчайдушніше, і нарешті молодик запитав поради в одного брата-християнина.
– Що мені робити з цими жахливими бажаннями? Я більше так не можу! – зізнався він.
Друг дав дуже мудру і несподівану пораду:
- Піди на пляж і поговори з кимось із цих дівчат.
Мій знайомий спочатку опирався, думаючи, що це буде не по-християнськи, але його друг наполягав, і він все ж таки погодився. На свій подив, він виявив, що хіть не посилилася, а ослабла. Поговоривши з цими жінками, він побачив, що вони люди, а не речі; люди, які мають унікальну особистість, історію і мрії; люди, з якими міг спілкуватися і обговорювати ідеї і які, своєю чергою, ставилися щодо нього як до особистості.
Коли він сидів у своїй кімнаті та дивився на них у вікно, він бачив лише сексуальні об'єкти. Наблизившись, він виявив, що вони особи. Таке одне із завдань побачень.
Друге завдання полягає в тому, що побачення допомагають нам формувати свій власний характер. Усі ми поступово розвиваємось. Хтось запропонував носити на грудях табличку із написом «Йде будівництво».
Коли ми спілкуємося з іншими на побаченні, ми починаємо помічати, як виявляються різні риси нашого характеру. Це допомагає здоровому самоаналізу та кращому розумінню себе. Ми починаємо усвідомлювати, що одні якості більш бажані за інші. Знання своїх слабкостей – перший крок у напрямку зростання.
У всіх нас є свої сильні та слабкі сторони. Ніхто не досконалий. Навіть зрілі люди не можуть бути непогрішними. Але шлях християнина – це шлях до досконалості. Ми ніколи не задовольняємось своїм нинішнім станом. Якщо ми надто замкнуті, ми не можемо ефективно нести служіння. Якщо ми надто балакучі, ми можемо відвернути тих, кому служимо. Стосунки з протилежною статтю під час побачень допомагають нам побачити себе з боку і співпрацювати зі Святим Духом у здійсненні Його плану нашого зростання.
Кілька років тому надто балакучий молодик сказав мені: «Я не розумів, яким можу бути нестерпним, поки не став зустрічатися з Мері. Вона весь час говорить, і це зводить мене з розуму». Світло заблищало, його очі розплющилися. Він побачив у Мері свою власну слабкість і виявився досить зрілим, щоб постаратися виправитись.
Для нього це означало вчитися поменше говорити і краще слухати, що давним-давно наказував апостол Яків: «Отже, браття мої любі, всяка людина нехай буде швидка на слухання, повільна на слова, повільна на гнів» (Як. 1:19). Те, що нам не подобається в інших людях, часто буває нашою власною слабкістю. Побачення допомагають нам реалістично поглянути на себе.
Із цим тісно пов'язане і третє призначення побачень. Вони дають нам можливість служити іншим. Тут ми повинні брати приклад із Христа. Він казав, що прийшов не для того, щоб Йому служили, а щоб послужити (Мк. 10:45). Якщо ми наслідуємо Його приклад, ми повинні нести служіння. Служити людям. Ми не повинні займати панівне становище, але намагатися бути послужливими. «Хто хоче бути великим між вами, нехай буде вам слугою; і хто хоче між вами бути першим, нехай буде вам рабом» (Мт. 20:26–27).
Я не хочу сказати, що на побачення треба ходити, почуваючи себе мучеником: «Ах, я нещасний, такий мій обов'язок як християнина!». Служіння – це не те саме, що мучеництво, бо служіння – те, що ми робимо для інших, а мучеництво – те, що інші роблять нам. Мучеництво – те, що ми не управляємо. Служіння знаходиться під нашим контролем.
Побачення для християнина завжди мають бути вулицею із двостороннім рухом. Запитуйте не тільки: «Що ці стосунки дадуть мені?», але: «Що я можу дати людині, з якою зустрічаюся?». Ми покликані служити один одному, і служіння є найбільш ефективним по відношенню до близьких людей. Звичайно, ми можемо навчати групи, але де задовольняються справжні потреби, якщо не на особистому плані?
Знову ж таки, найкращий приклад для наслідування – Христос. Він служив безлічі людей, навчаючи та проповідуючи, але Він служив і окремим людям. Хоча дехто може заперечити, що особисте служіння Ісуса в основному стосувалося дванадцяти учнів (які були тієї самої статі, що й Він), я б нагадав вам також про жінку біля криниці в Івана 4 і про час, проведений Ісусом з Марією та Марфою у Віфанії. Серед тих, хто молився після розп'яття, були жінки, і вони першими прийшли до відкритої труни. Ісус служив людям, чоловікам і жінкам, і ми також повинні так чинити.
Скільки ж ми можемо досягти в житті, якщо дивитимемося на побачення як на можливість служіння! Дуже стриманий хлопець може розмовляти завдяки мудрій пораді сестри у Христі. Болтун може заспокоїтися завдяки правді, сказаній любов'ю.
Чи бачите, що серйозне ставлення до служіння змінює наше ставлення до побачень. Ми так звикли «виставляти себе в найбільш сприятливому світлі», що часто не наважуємося говорити про речі, які можуть налаштувати співрозмовника проти нас. Але справжнє служіння вимагає від нас говорити правду з любов'ю.
Служаючи один одному, ми не повинні заплющувати очі на слабкості ближнього. Я знаю, що це важко, і я не думаю, що така поведінка є нормальною на побаченнях невіруючих. Швидше за все це неможливо. Але я пропоную, щоб ми як християни, покликані до служіння, несли це служіння у своєму суспільному житті. Коли ми торкаємося потреб і слабкостей оточуючих у духовній, інтелектуальній, емоційній чи суспільній сферах, спонукаючи цих людей зростати, ми справді несемо служіння.
Том сподобався Джулі відразу, коли вона побачила його на занятті з англійської. На другому курсі, на занятті з біології, він нарешті запропонував їй зустрітися.
Тоді Том був відомий тим, що економив природні ресурси, особливо воду. Він мився лише по суботах. Про це всі знали, але ніхто не збирався «сказати йому правду з коханням». Так, натяки робилися, наприклад, коли хлопці з гуртожитку подарували йому дев'ятнадцять шматків мила на дев'ятнадцятиріччя. Але натяки рідко призводять до конструктивних змін.
Джулі хотіла допомогти Тому і вирішила погодитися на побачення з ним, незважаючи на коментарі сусідки по кімнаті, що пропонувала їй надіти на зустріч протигаз. На першому побаченні Джулі дуже щиро сказала Тому правду і заявила, що митися щодня нормально і не шкодить екології. Вона змінила звички другокурсника. Ми можемо допомогти один одному, якщо виявимо належну турботу.
Ще одне призначення побачень – допомогти нам виробити реалістичне уявлення про те, яка людина нам потрібна як чоловік. У процесі побачень ми зустрічаємося з різними людьми, які мають різні якості. У результаті виробляються критерії оцінки, які ми використовуємо під час виборів партнера.
Людина, чий досвід побачень обмежений, завжди страждає від думки: Які ж інші жінки/чоловіки? Можливо, з іншою людиною мені було б краще?Питання це задають собі практично всі пари, особливо якщо у шлюбі є якісь проблеми, але людина, яка вела до шлюбу активне суспільне життя, краще може відповісти на подібне питання. Він не схильний до відходу у світ фантазій, тому що на досвіді знає: усі люди недосконалі. Ми повинні рости разом зі своїм подружжям, а не шукати кращих.
Іноді, звичайно, призначення побачень – це знайти чоловіка, якого Бог присвятив тобі. Деякі християни вважають, що Бог у це не втручається, але з біблійної розповіді, яку ми цитуємо в наступному розділі, зрозуміло, що Бог серйозно переймається тим, щоб ви знайшли свого судженого.
У Приповістей 3:5–6 сказано: “Надійся на Господа всім своїм серцем, і не покладайся на твій розум. По всіх шляхах твоїх пізнай Його, і Він спрямує стежки твої». Зверніть увагу, що тут не йдеться про те, що ми не повинні користуватися своїм розумом, а тільки про те, що не треба на нього покладатися. Тобто наше рішення не повинно ґрунтуватися лише на людських думках. Ми маємо сподіватися на Бога. Надто вже важлива задача, що стоїть перед нами. Що може бути важче, ніж знайти людину, з якою ми могли б прожити у злагоді та гармонії наступні п'ятдесят років? Варіантів так багато. Людського розуму тут замало. Тільки Бог може зробити такий важливий вибір. Він хоче допомогти нам і просить нас визнати Його панування. Коли ми довіряємо Його турботі цю сферу свого життя і постійно шукаємо Його настанов, ми довіряємо Йому керівництво нашими думками та обставинами, – коротше кажучи, дозволяємо Йому спрямовувати наші стопи.
Так, ми повинні використовувати свій розум, визначаючи, якою є Божа воля, яка стосується нас. Але наш розум має бути вірним Йому, а не діяти незалежно від Нього. Призначення двох наступних розділів – запропонувати вам біблійні принципи, на основі яких слід сприймати Божі настанови у цій галузі. Бог дав нам принципи, які ми повинні дотримуватися, щоб досягти своєї мети.

Обережно, небезпека!

Осмислені побачення, про які ми говоримо, пов'язані з деякими небезпеками. Ями на дорозі відзначені загородженнями та знаками об'їзду. Але багато людей нехтують цими знаками – і зазнають аварій. Якщо ми розуміємо суть небезпеки, ми можемо її уникнути. Завдання цього розділу – визначити деякі з таких небезпек.
Можливо, найпоширеніша небезпека побачень – дозволити фізичному аспекту вийти першому плані.Таке трапляється з багатьма християнськими парами. Вони багато годин витрачають на близькі фізичні контакти, прелюдії до сексуального контакту. Оскільки заключний акт Писання заборонено, віруючі пари намагаються до нього не доходити, і в результаті до кінця побачення відчувають крайнє розчарування. Коли фізична сторона посідає у відносинах основне місце, духовне зростання учасників загальмовується.
У свідомих молодих людей часто виникає питання: «Які фізичні прояви кохання доречні під час побачень?». Будь-яка конкретна відповідь на це питання буде лише виразом особистої думки, але можна намітити деякі загальні принципи. По-перше, оскільки ми чудово знаємо, що сексуальний зв'язок поза шлюбом ніколи не відповідає задумам Бога, ми повинні уникати будь-яких фізичних проявів, що наближають нас до такого зв'язку. По-друге, оскільки фізична сторона відносин з легкістю витісняє духовну, суспільну, інтелектуальну та емоційну сторони, ми повинні спочатку зміцнити ці, важливіші моменти, перш ніж переходити до фізичних проявів любові.
Як ми маємо застосовувати ці принципи? Я вважаю, що поки обидва партнери не погодяться з тим, що зацікавлені в тривалих відносинах, ймовірно, що ведуть шлюб, краще утримуватися від будь-яких фізичних проявів кохання, можна хіба що триматися за руки. Час обіймів і поцілунків настає тоді, коли решта сторін відносин у порядку й у центрі відносин стоїть Христос. Як уникнути сексуального зв'язку? Є три простих правила: ніколи не роздягатися, ніколи не засовувати руки під одяг, ніколи не лягати поруч.
Я хочу сказати, що ми можемо вступати у відносини служіння один одному, які сприяють взаємному творенню і не включають сексуально мотивовану поведінку. Природні вчинки, не мотивовані сексуально, можуть бути нормальною частиною стосунків служіння, – наприклад, обійми можуть виражати радість або щире співчуття. Але сексуально мотивований фізичний контакт повинен почекати до досягнення більшої зрілості відносин. Дехто заперечить проти такого припущення, але я вважаю, що цей принцип дуже допомагає розглядати побачення як служіння.
Припустимо, що ви дотримувалися цих принципів і тепер зустрічаєтеся з кимось, кого вважаєте своїм потенційним чоловіком, яку роль починає відігравати у відносинах фізична сторона? Я думаю, що тут ми можемо рухатися від малого до більшого, залежно від ступеня відданості один одному та дати весілля, але сам сексуальний контакт завжди відбувається лише після весілля. Ключове слово тут – «рівновагу». Ми не повинні дозволяти фізичному переважати духовне, суспільне та інтелектуальне.
Сама пара має регулярно оцінювати свої стосунки. Коли молоді люди помічають, що фізичний аспект стає переважним, вони повинні обговорити цю проблему і вирішити, яким способом і за допомогою яких рівновагу може бути відновлено. Вони можуть докорінно змінити характер побачень, менше часу проводити віч-на-віч, планувати більше зустрічей у компанії та разом з іншими парами.
Пара може уникнути цієї небезпеки, якщо захоче. Ми не можемо звинувачувати у своїй невдачі ні свій сексуальний потяг, ні обставини. Ми самі будуємо свою долю.
Друга небезпека – неправильне уявлення про бажання іншого.Тихий і нетовариський хлопець схильний зробити неправильний висновок, коли дівчина-християнка виявляє бажання познайомитися з ним ближче. Вона може думати про служіння, а він думає про шлюб.
– Я хочу йому допомогти, – каже вона, – але як це зробити, щоб йому не було боляче?
Швидше за все це неможливо зробити безболісно! Але, коли тобі боляче, – це ще не найгірша річ у світі. Зростання часто супроводжується болем. Краще постраждати та вирости, ніж ніколи взагалі не страждати і при цьому не рости. Бог може спонукати нас до вдосконалення через серцевий біль та страждання.
Ми не повинні утримуватись від служіння представникам протилежної статі лише тому, що боїмося зробити їм боляче. Але ми не повинні завдавати болю навмисно. Мабуть, кращий спосібвирішення цієї проблеми – бути відвертим із самого початку. Я не маю на увазі, що дівчина має підійти до хлопця і сказати: «У романтичному плані ти мене зовсім не цікавиш, але хочу тобі допомогти. Ходімо, поїмо морозива сьогодні ввечері?».
Але якимось чином ми повинні повідомити один одного про свої справжні мотиви. Це найнадійніший спосіб уникнути нерозуміння. Ми не можемо читати думки один одного. Лише у спілкуванні ми можемо відкрити іншому свої думки та наміри. Деяким виявляється корисно говорити про «відносини між братом і сестрою» та про «дружбу», а не про «побачення». Якщо ви не можете позбавитися романтичних асоціацій, пов'язаних зі словом «побачення», можливо, краще називати свої зустрічі «дружнім спілкуванням».
Третя небезпека, яка найчастіше виникає через невпевненість, – це небезпека звести свій досвід побачень до спілкування з однією людиною.Більшість завдань побачень, які ми щойно обговорили, майже не здійснюється, коли ви зустрічаєтеся з однією людиною. Так ми скорочуємо процес розвитку і досягаємо мети надто швидко, позбавляючи себе вельми збагачує життєвий досвід.
Я знаю, що тут можливі винятки і я щасливий за тих, хто є таким винятком. Є пари, які з молодого віку зустрічалися лише один з одним і склали щасливий шлюб. Я не кажу, що їм слід повернутися назад і «надолужити втрачене». Це неможливо та непотрібно.
Я маю на увазі, що, якщо ви ще не одружені і йшли таким шляхом, ви надасте собі велику послугу, розширивши свої братсько-сестринські відносини. Це можна зробити, не збудивши неналежної ревнощів з боку людини, з якою ви зустрічаєтеся в даний момент, якщо ви обидва розумієте сенс того, що відбувається.
Четверта небезпека – засліплення романтичними фантазіями.Я часто плутаю зелене з коричневим, рожеве з бежевим та деякі інші поєднання кольорів. Це трапляється з багатьма парами під час побачень. Романтика ситуації засліплює їх і заважає бачити речі у справжньому світлі. Коли нам хтось подобається, ми схильні помічати лише його сильні сторони. Ми не звертаємо уваги на слабкість. Щоправда, у всіх нас є як сильні, так і слабкі сторони – це стосується і особистості, і поведінки.
Зазвичай під час моєї програми з консультування пар, які збирають одружитися, я прошу дівчину перерахувати все, що їй подобається в її нареченому. Потім я прошу молоду людину зробити те саме. Подумавши, вони зазвичай становлять вражаючі списки. Потім я прошу їх перерахувати слабкості потенційного чоловіка – те, що їм не подобається, або те, що їм видається потенційною проблемою. Якщо пара не може згадати хоча б кілька негативних якостей один одного, я говорю їм, що вони не готові до створення сім'ї.
Зрілі відносини для людей, готовими одружитися, досить реалістичні, щоб вони допускали наявність одне в одного слабкостей. Вчиненого подружжя не існує. Ми маємо не тільки розуміти це теоретично, а й усвідомлювати особисто. Обговорення слабкостей партнера допомагає нам бачити ситуацію такою, якою вона є.
Для пари дуже корисно відкрито обговорити вади, які вони бачать один в одному. Чи можна щось зробити з цими слабкостями? З більшістю з них можна, якщо людина готова змінюватися. Якщо змін не відбувається, до чого може призвести проблема після одруження? Реалістичне обговорення таких питань має бути частиною процесу підготовки до одруження.