Кохання чи страх?

Витоки надмірного батьківського піклування легко розпізнати. Здебільшого це страхи та установки, які видаються за кохання.

Страх, що з дитиною щось станеться

Він змушує створювати довкола малюка подушку безпеки: «Якщо ти туди підеш, впадеш зі сходів і розіб'єш коліна. Краще сиди вдома». В результаті світ стає небезпечним та повним перешкод. Дитина дійсно сидить вдома, зі страху вийти із зони комфорту. І це дуже зручно для батьків, адже їм не треба турбуватись — усе під контролем. Те саме триває і в зрілому віці. Якщо "слухняна дитина" не завдає клопоту, не треба турбуватися і переживати - все добре.

Страх не впоратися з несподіванками

Елементарний страх нового. Дитина виявляє незвичайні здібності з літератури? Але в сім'ї все суцільно математики, що робити з даром дитини — незрозуміло. «Навіщо тобі література? Все життя будеш жебраком. У нас у сім'ї всі бухгалтери, і ти дотримуйся традиції». Нерозуміння та неприйняття нового одним із батьків може позначитися на виникненні заборон та нав'язливих побажань. Якщо установка: "Не лякай мене новим, я себе при цьому некомфортно почуваю" не зникає, дитина, виростаючи, продовжить робити тільки те, що зрозуміло і доступне його мамі (тату, бабусі).

Переконання, що дитина має бути ідеальною

Інакше кажучи, страх не бути ідеальною матір'ю, у якої дитина не повзає по підлозі, не тягне до рота брудні іграшки, починає ходити саме у тому віці, в якому належить. Через якийсь час дитина ідеальної мами має вступити до потрібного інституту, знайти тільки ту роботу, яку вона для нього хоче, і створити сім'ю з правильною людиною. Тоді вона ідеальна мати, і життя складається правильно.

Відчуття непотрібності чоловікові, прагнення знайти союзника у дитині

Приклад підсвідомого посилала дитині: "Хоч би ти не підводь мене, як твій батько (мати)!" А значить, «живи так і роби те, і не кидай мене ніколи. Я маю бути тобі потрібна, інакше мені буде надто важко усвідомити, що я не потрібна нікому».

Батькам нецікаво жити своїм життям

Весь фокус уваги – у дитині. Він їм стає винен. Наприклад, повинен зробити те, що не зробили вони, підкорити вигадані ними вершини і не допустити їхніх помилок. А вони йому допомагатимуть: щось дозволяти, а щось забороняти. Важливість кожного зробленого дитиною кроку (вірного чи ні) у разі неймовірно висока.

Розірвати пуповину

У дитинстві ви навряд чи відчували, що між батьківськими страхами та любов'ю можна поставити знак рівності. Фрази «ми любимо тебе, хвилюємося, хочемо кращого» бралися тоді за чисту монету. Ось тільки подорослішавши, ви все частіше відчуваєте почуття провини, а іноді у вас з'являється відчуття, що ви повинні... Усвідомивши, що батьківське коханняреалізується над допомоги та підтримці, а тотальному контролі й різних маніпуляціях, саме час кардинально змінювати ситуацію. Для цього ви можете спробувати кілька варіантів, кожен з яких має свої плюси та мінуси.

З'ясування відносин

Улюблена рада психологів у вирішенні сімейних конфліктів – поговорити. Головне — не вказувати у розмові на помилки батьків (досі не відомо жодного випадку, коли така тактика спрацювала). Якщо заздалегідь продумати план розмови, він має шанси на успіх. Найкраще, якщо ви почнете його тоді, коли ваша мама (або ваш тато) відпочиватимуть на дивані — розслаблене положення тіла дозволить їй більш доброзичливо поставитися до ваших слів. Розмовляйте з батьками лагідним, дорослим голосом. І не забудьте про побудову фраз. Починайте її завжди з приємних слів на адресу мами чи тата і тільки, потім пояснюйте свою позицію, наприклад: «Я люблю тебе і буду тобі допомагати, як і раніше, але в мене тепер своя сім'я, і ​​я приділятиму їй увагу». Великий ризик опуститися до банального з'ясування стосунків та сімейного скандалу. Якщо батьки провокують вас на жалість, перш ніж зробити благородну справу, подумайте, чи не йде вона всупереч вашим інтересам.

Видалити

Сепарація, тобто повне відокремлення від батьків і скорочення кількості контактів із ними — це досить зрілий, але водночас відчайдушний крок. Хоча в деяких випадках саме він приносить згодом гідні плоди. І вам, і вашим батькам буде корисно переглянути свої стосунки на відстані один від одного та зробити певні висновки. Спочатку вас, безумовно, мучитиме почуття провини: батькам може знадобитися допомога, увага, у них не дуже хороше здоров'я. І це є раціональне зерно. До того ж не надто приємно самому виступати в ролі маніпулятора, якщо відсутність спілкування з вами для мами або тата схожа на позбавлення їх руки або ноги.

Терпіння

Цей варіант уражає тих людей, які нескінченно поважають своїх батьків. З одного боку, це чудово. Але з іншого, чи ви впевнені, що така позиція дійсно рівнозначна повазі старших? Ви маєте можливість повною мірою відчути себе гарною людиною. Вам доведеться змиритися з тим, що ви не повною мірою господарем своєї долі. До того ж вам постійно доведеться боротися з роздратуванням на адресу ваших власних батьків.

Втекти в дитинство

Іноді ми самі даємо привід для батьків піклуватися про нас до сивого волосся. Спочатку з радістю віддаємо в їхні руки відповідальність за своє життя, а подорослішаючи, знаходимо чоловіка, подругу чи колегу, який зможе запропонувати певні правила гри. У цій ситуації варто усвідомлювати, що це рівноцінний обмін. Батьки отримують можливість відчути власний авторитет і важливість для вас, а ви, у свою чергу, знайдете завдяки їхній опіці емоційну врівноваженість та спокій. Така гра триватиме доти, доки правила влаштовують обидві сторони, і це цілком нормально. Але майте на увазі: якщо вас у стані «дитини» постійно бачать власні діти, вони починають сприймати вас як рівного, тобто авторитет дорослого та знаючої людиниви в їхніх очах втрачаєте.

Змінити ситуацію

Безперечно, це найскладніший шлях. Багатьом важко повірити, що стосунки, до яких усі члени сім'ї були включені довгі роки, можуть змінитися. Однак при певних зусиллях і планомірних діях вони все ж таки піддаються коригування.

Зрозуміти

Найчастіше, батьківська гіперопіка йде не зі зла, а від невпевненості в собі та надмірної відповідальності. І навіть якщо ваші родичі втручаються у ваше доросле життя виключно з егоїстичних спонукань, можливо, і вони переживали таку саму ситуацію з боку своїх батьків.

Відчуйте себе дорослішим за своїх батьків

Постарайтеся поставитися до батьків так, як лікар ставиться до пацієнта: доброзичливо, твердо та терпляче. У жодному разі не реагуйте на їхні спроби втягнути вас у черговий скандал. Запам'ятайте, ваша агресивна реакція на спроби батьків втрутитися у ваше життя схожа на дитячий страх: «Вона зараз вирішить за мене! Треба це припинити! Реакція дійсно дорослої людини спокійніша, тому що вона переконана: «Я сам керую своїм життям, мені ніхто не може нав'язати свою точку зору». Як досягти такого спартанського спокою? Навчитися правильно реагувати на чергові зауваження мами чи тата. Замість: «Мамо, відчепись! Ти все одно нічого не розумієш! Не лізь зі своїми порадами!» спробуйте сформулювати свою думку по-іншому: «Дякую, тепер я знаю, як вчинила б ти. Тепер я сама подумаю і вирішу, як мені вчинити».

Збільшуйте дистанцію між батьками та власним життям

Батьки не повинні скласти враження, що ви витісняєте їх зі свого життя. Просто ви чітко окреслюєте коло особистого простору, в який не хочете їх пускати принаймні занадто часто. Насамперед, не давайте шансу тероризувати вас дзвінками — телефонуйте самі, досить часто, але не за графіком, а несподівано. Найчастіше зустрічайтеся не у себе (або у батьків) вдома, а разом виходьте у світ. Придумайте для батьків якесь заняття, за допомогою якого вони зможуть зайняти свій вільний час, якщо вони мають надлишок, наприклад, візити в басейн, схуднення за певним графіком або складання генеалогічного древа. Регулярно цікавтеся, як триває процес. Згідно з опитуваннями, багато людей до сивого волосся приховують від батьків ті чи інші факти своєї біографії, наприклад, куріння чи зайву марнотратство.

Як стати дорослим?

В ідеалі процес дорослішання йде поступово - рік у рік ви все більше віддаляєтеся від своїх батьків. При цьому кожен із нас, на думку американського психолога Хоффмана, обирає свій шлях до самостійності.

Емоційний

Зменшення залежності від батьківського несхвалення чи похвали.

Функціональний

Вміння забезпечити себе, свою сім'ю та організувати свій побут.

Конфліктний

Здатність не відчувати провини, якщо ти живеш по-своєму.

Особистісний

Дозволяє припинити оцінювати світ людей батьківськими категоріями. Вироблення власних поглядів життя, заснованих на особистому досвіді.

Як підібрати ключик до вирішення будь-якої ситуації Большакова Лариса

15. Що робити, якщо люди намагаються контролювати вас і як перестати контролювати інших

З самого народження батьки піклуються про своїх дорогоцінних малюків, адже вони безпорадні та беззахисні. У процесі дорослішання починають оберігати від неправильних вчинків, допомагають у прийнятті рішень, дають потрібні поради. І ось, дитина вже стала зовсім дорослою, самостійною у своїх діях та рішеннях, а батьків все також цікавить, що вона їсть, чи вчасно лягає спати, з ким спілкується, у що одягнений, чим займається.

Звичайно, для люблячих батьківми завжди залишаємося дітьми, але затягується це, так зване кохання і турбота, на довгі роки, переростаючи в нестерпний тотальний контроль.

6 причин надмірного батьківського контролю

Винуватцями таких стосунків стають не лише батьки, які надмірно опікуються своїми вже подорослілими дітьми, а й дітьми, які приймають надмірну опікута контроль:

Способи виходу з-під батьківського контролю

Але боротися з цією задушливою батьківською турботою і любов'ю можливо, а, головне, треба, адже проживати за вас ваше життя і керувати нею ніхто не має права, навіть рідні вам люди.

Іноді, звичайно, за обуреннями підконтрольної людини ховається пасивність і бажання віддати своє життя в надійні батьківські руки, щоб уберегтися від неприємностей та невдач, але якщо рішення вийти з-під контролю тверде, то за ним негайно мають наслідувати дії:

Згодом батькам доведеться прийняти вашу незалежність та самостійність. Іноді, звичайно, їхня опіка може бути, і не виносима, але не забувайте, вони все-таки люблять вас.