02.08.2023

Ross Kempbell bolangizni qanday sevish kerak. "Farzandingizni qanday sevish kerak" Ross Kempbell Farzandingizni qanday qilib chinakam sevish kerak Ross

Farzandingizni qanday sevish kerak
Bolaning g'azabini qanday engish kerak

Ross Kempbell - Farzandingizni qanday sevish kerak

4-nashr, Trans. ingliz tilidan - Sankt-Peterburg: "Myrt", 1997. - 160 b.
ISBN: 5-88869-022-8

Mana, ko'plab ota-onalar farzandlari bilan iliq, ishonchli munosabatlarni orzu qiladigan kitoblardan biri. Bu sevgi haqida kitob - farzandingiz bilan mo''jiza yaratishi mumkin bo'lgan hech qanday shartlarsiz samimiy sevgi.

Bu bolalari hali yetib bormagan ota-onalarga qaratilgan Yoshlik. Uning maqsadi onalar va otalarga hayratlanarli, ammo qiyin bo'lsa-da, bolani tarbiyalashning aniq va amaliy foydali yo'lini ko'rsatishdir.

Ushbu kitobda biz g'azabning ba'zi muhim xususiyatlarini, shuningdek, uni ifoda etish usullarini ko'rib chiqamiz. Shuningdek, biz bolalarimiz hayotining turli bosqichlari va har bir bosqichda g'azablanish usullari haqida gapiramiz.

Nashriyotchi: Mirt
Qog'oz, 192 bet.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Format: 84x104/32 (~220x240 mm)

Bu juda jiddiy kitob, lekin hayotlarining o'tish davridagi o'smirlarga yordam berish ham jiddiy va qiyin masala, ayniqsa bizning davrimizda. Muallif o'z kitobida bugungi kunda ota-onalar duch kelayotgan haqiqiy qiyinchiliklarni ko'rib chiqadi.

Biz kattalar ota-ona bo'lishga o'rgatilmagan, shuning uchun o'smirlarni tarbiyalash odatda o'z-o'zidan sodir bo'ladi. Ko'rinishidan, hatto "muvaffaqiyatlar" ham to'satdan, tasodifan keladi.

Bu kitob ota-onalarga muvaffaqiyatga olib boradigan yo'lni ko'rsatishi mumkin.

Kitob muallifi, doktor Kempbell o'smirlar ruhiy tushkunligi va ularning g'azabini ifodalashning eng keng tarqalgan usullari haqida hissiy, ammo juda qulay tarzda yozadi. Bu bizni, ota-onalar sifatida, farzandlarimizga haqiqatan ham "shartsiz sevgi" beramizmi va ularga etarlicha vaqt va e'tibor beramizmi, degan savol tug'diradi. Muallif yozgan hamma narsa muammoni nasroniy tushunish ruhi bilan singib ketgan. Shu bilan birga, u aniq javob berishga intilmaydi, balki bizni qiyin o'smirlik davrida ota-onalar va bolalar o'rtasida chuqur munosabatlarni o'rnatishning haqiqiy usullarini izlashga yo'naltiradi.

Bu kitobning ayniqsa jozibali tomoni shundaki, muallif nafaqat ta'limning asosiy tamoyillari, balki ularning o'z oilaviy hayotida qanday mujassamlanganligi haqida yozgan halollikdir. U haqiqiy muammolardan qochmaydi, aksincha, o‘zining yutuq va kamchiliklarini misol qilib, ularni hal qilish yo‘llarini taklif qiladi. Ushbu kitobning maqsadi bizni xatolarimiz uchun qoralash emas, balki ularni ko'rish va tuzatishga yordam berishdir. Butun kitobni qamrab olgan g‘oya shundan iboratki, farzand ko‘rish ham katta quvonch, ham katta mas’uliyatdir.

Doktor Kempbell psixiatr sifatida yozadi, lekin uning tili deyarli professional atamalardan mahrum va juda tushunarli. Farzandlaringiz o'smir bo'lmasdan oldin ushbu kitobni o'qib chiqishingizni tavsiya qilamiz. Bu haqiqatan ham foydali kitob va siz va farzandlaringiz og'ir o'smirlik davrini boshdan kechirganingizda, uni bir necha marta qayta o'qishni xohlaysiz.

Mana, ko'plab ota-onalar farzandlari bilan iliq, ishonchli munosabatlarni orzu qiladigan kitoblardan biri. Bu kitob sevgi haqida - farzandingiz bilan mo''jiza yaratishi mumkin bo'lgan hech qanday shartlarsiz samimiy sevgi. Bu bolalari hali o'smirlik yoshiga etmagan ota-onalarga qaratilgan. Uning maqsadi onalar va otalarga hayratlanarli, ammo qiyin bo'lsa-da, bolani tarbiyalash vazifasini hal qilishning aniq va amaliy foydali yo'lini ko'rsatishdir.

* * *

Kitobning berilgan kirish qismi Farzandingizni qanday sevish kerak (Ross Kempbell) kitob hamkorimiz tomonidan taqdim etilgan - kompaniya litr.

Fond

Haqiqiy sevgi hech qanday shartga ega emas va barcha sevgi munosabatlarida namoyon bo'lishi kerak (qarang: 1 Kor. 13:4-7). Farzandingiz bilan mustahkam munosabatlarning asosiy poydevori shartsiz sevgidir. Faqat bu sevgi turi bolaga xos bo'lgan barcha potentsiallarning rivojlanishini ta'minlaydi. Faqat hech qanday shartlarsiz sevgi asosida begonalashish, bolaning o'zini sevmaslik hissi, qo'rquv, aybdorlik, o'z pozitsiyasiga nisbatan noaniqlik kabi muammolarning oldini olish mumkin.

Agar munosabatlarimizning asosi cheksiz sevgi bo'lsa, biz bolani to'g'ri tarbiyalayotganimizga amin bo'lishimiz mumkin. Agar asos sifatida shartsiz sevgi bo'lmasa, bolani tushunish va uning yomon xatti-harakatlariga to'g'ri javob berish mumkin emas.

Shartsiz sevgini bolani tarbiyalashda etakchi yulduz deb hisoblash mumkin. Busiz, biz ota-onalar, qayerda ekanligimizni bilmay, qayerga borishni bilmay, qorong'uda sarson bo'lamiz. U bilan biz murakkab muammolarni, jumladan, intizom muammolarini hal qilishda bizning pozitsiyamizni belgilaydigan ko'rsatmalarga ega bo'lamiz. Bu sizning farzandingiz bilan munosabatlaringizni, uning kundalik ehtiyojlarini va birinchi navbatda, hissiy ehtiyojlarini qondirish uchun asosini qurishingiz kerak bo'lgan poydevordir. Shartsiz sevgi bo'lmasa, bizning ota-onalik mas'uliyatimiz og'ir yukga aylanadi.

Shartsiz sevgi nima? Shartsiz sevgi nima bo'lishidan qat'iy nazar bolangizni sevishni anglatadi. Kamchiliklari va afzalliklaridan qat'i nazar. Biz undan nimani kutayotganimizdan qat'i nazar, va eng qiyin narsa - uning xatti-harakatidan qat'i nazar. Bu, albatta, biz uning xatti-harakatlarini doim yoqtirishimiz kerak degani emas. Shartsiz sevgi degani, biz uning xatti-harakatlarini baholaganimizda ham, biz uni hali ham sevishimizni anglatadi.

Nikohda so'zsiz sevgi haqida gapirganda aytib o'tilganidek, biz hech qachon 100 foizga erisha olmaydigan ideal. Ammo shunga qaramay, biz unga qanchalik yaqin bo'lsak, ota-onamiz sifatida o'zimizga nisbatan ko'proq qoniqish va ishonchni his qilamiz. Farzandimiz esa bundan ham mamnun va baxtli bo'ladi.

"Men farzandlarimni har doim yaxshi ko'raman, nima bo'lishidan qat'iy nazar, hatto ularning xatti-harakatlari ham" deb aytishni qanchalik xohlardim.

Ammo barcha ota-onalar kabi men buni ayta olmayman. Shunga qaramay, men bolalarni so'zsiz sevishdek ajoyib maqsadga erishishga intilaman, chunki men umidvorman. Men o'zimga doimo eslatib, bu vazifani bajaraman:

1) ular bolalar;

2) ular doimo o'zlarini bolalar kabi tutishga intiladilar;

3) bolalarning xulq-atvori asosan bezovta qiladi;

4) agar men ota sifatida o‘zimga bog‘liq bo‘lgan ishlarni halol qilsam va farzandlarimni bolalarcha xatti-harakatlariga qaramay sevsam, ular katta bo‘lib, bolalik odatlaridan voz kechish imkoniyatiga ega bo‘ladilar;

5) Agar men ularni faqat ular meni rozi qilganlarida sevsam (shartli sevgi) va faqat shunday daqiqalarda ularga sevgimni izhor qilsam, ular chinakam sevishganini sezmaydilar. Bu, o'z navbatida, ularning o'zini ishonchsiz his qilishiga olib keladi, o'z-o'zini hurmat qilishiga putur etkazadi va oxir-oqibatda o'zini tuta bilish va yanada jasoratli bo'lishga to'sqinlik qiladi. Bu shuni anglatadiki, ularning xatti-harakati va rivojlanishi uchun javobgarlik ularga qaraganda ko'proq menda;

6) agar men ularni so'zsiz sevsam, ular o'zlari bilan rozi bo'ladilar va ularning ruhlari xotirjam bo'ladi. Shunda ular o'z his-tuyg'ularini va o'z navbatida, ulg'ayganlarida xatti-harakatlarini nazorat qila oladilar;

7) agar men ularni faqat mening talablarimni bajarganda yoki umidlarimni qondirganda sevsam, ular o'zlarining qobiliyatsizligini his qilishadi. Ular o'zlari biror narsani yaxshi qilishga urinish befoyda ekanligiga ishonishadi, chunki bu hech qachon etarli bo'lmaydi. Ishonchsizlik, tashvish va o'zini past baho tuyg'ulari ularni ta'qib qiladi. Bu his-tuyg'ular ularning hissiy va xulq-atvor rivojlanishiga doimiy to'siq bo'ladi. Demak, ularning rivojlanishi uchun javobgarlik ularga emas, menga yuklanadi.

Farzandlarim uchun va ota sifatida o'zim uchun, farzandlarimga bo'lgan muhabbatim imkon qadar cheksiz bo'lishini so'rayman. Farzandlarimning kelajagi ana shu poydevorga bog‘liq.

BOLA VA UNING his-tuyg'ulari

Ikkinchi bobdagi oddiy o'lchovni eslaysizmi? Sizningcha, bolalar bu shkalada qayerga tushadi? To'g'ri! Uning chap tomonida. Bola bu dunyoga uni hissiy jihatdan boshdan kechirish uchun ajoyib qobiliyat bilan keladi. Bola onaning his-tuyg'ularini juda yaxshi qabul qiladi! Yangi tug'ilgan chaqaloqni birinchi marta onasi oldiga olib kelish - bu ajoyib manzara, agar ona uni ko'rishni chin dildan xohlasa. Keyin onasining tanasiga yopishib oladi, uning baxti hammaga ayon.

Ammo agar ona bolasidan mamnun bo'lmasa, biz butunlay boshqacha manzarani ko'ramiz. Bunday bola norozi va ko'pincha yomon so'radi, qo'rqib ketadi va aniq baxtsizdir. Bu bolani davolashda ko'pincha e'tibordan chetda qolishi mumkin. Shuning uchun, tug'ilishdan boshlab, bolalar hissiyotlarga juda sezgir ekanligini tushunish juda muhimdir. Ularning dunyo haqidagi bilimlari juda kichik bo'lgani uchun ularning dunyo bilan aloqasi hissiy darajada sodir bo'ladi. Bu hal qiluvchi fakt. Ko'ryapsizmi? Bolaning dunyo haqidagi birinchi taassurotlari uning his-tuyg'ularidan tug'iladi. Bu ajoyib, garchi qo'rqinchli bo'lsa ham, agar siz bolaning hissiy holatining ahamiyati haqida o'ylasangiz, chunki bu uning dunyoga qarashini, ota-onasini, uyini va o'zini qanday qabul qilishini belgilaydi.

Bu hamma narsa uchun asos yaratadi. Misol uchun, agar bola mehrsiz, befarq dunyoga duchor bo'lsa, menimcha, bolaning eng katta dushmani - tashvish - uning nutqi, xatti-harakati, muloqot qilish va o'rganish qobiliyatiga salbiy ta'sir qiladi. Gap shundaki, bola nafaqat hissiy jihatdan o'ta sezgir, balki juda zaif.

Men bilgan deyarli har bir tadqiqot shuni ta'kidlaydiki, bola doimo ota-onaga: "Meni sevasizmi?" Degan savolni so'raydi. Bola so'zlari bilan emas, balki xatti-harakatlari orqali tez-tez savol beradi. Bu savolga javob bolaning hayotida katta ahamiyatga ega.

"Sen meni sevasanmi?" Agar biz bolani so'zsiz sevsak, u bizning javobimiz "ha" ekanligini his qiladi. Agar biz uni shartlar bilan sevsak, u o'zini xavfsiz his qilmaydi va tashvishlanadi. Biz bolaga ushbu eng muhim savolga beradigan javobimiz: "Meni sevasizmi?" Uning hayot haqidagi tushunchasini shakllantiradi va hal qiluvchi ahamiyatga ega.

Odatda bola bizga o'z xatti-harakati bilan bu savolni beradi, biz ham unga xatti-harakatlarimiz bilan javob beramiz. Nafaqat aytganlarimiz, balki qilgan ishlarimiz bilan ham. O'zining xulq-atvori bilan bola bizga nima kerakligini aytadi: unga sevgi, intizom, ma'qullash yoki tushunish etarli emas. (Keyinroq batafsilroq to‘xtalamiz, ammo hozircha so‘zsiz sevgining almashtirib bo‘lmaydigan poydevoriga e’tibor qarataylik.)

Biz bu ehtiyojlarni xulq-atvorimiz bilan qondiramiz, lekin munosabatlarimiz shartsiz sevgiga qurilgan bo'lsa, buni qila olamiz. Umid qilamanki, siz "xulq-atvoringiz bilan" iborasini tushundingiz. Qalbimizda bolaga bo'lgan muhabbat tuyg'usi juda kuchli bo'lishi mumkin. Lekin bu yetarli emas. Bola bizning xatti-harakatlarimizdan uni sevishimizni ko'radimi? Biz bolaga bo'lgan sevgimizni xatti-harakatlarimiz, so'zlarimiz va qilgan ishlarimiz bilan namoyon qilamiz. Ammo biz qilayotgan ish ko'proq narsani anglatadi. Bola bizning so'zlarimizdan ko'ra harakatlarimizdan ko'proq ta'sirlanadi. Keyinchalik buni qanday qilishni ko'rib chiqamiz.

Ota-onalar tushunishi kerak bo'lgan muhim jihat shundaki, har bir bolaning hissiy qobiliyati bor.

Imkoniyat - majoziy ma'noda, albatta, lekin baribir u haqiqiy, aniqrog'i, u haqiqatan ham mavjud. Har bir bolaning hissiy ehtiyojlari bor va ko'p narsa ularning ehtiyojlari qondiriladimi yoki yo'qligiga bog'liq (sevgi, yo'l-yo'riq va boshqalar). Avvalo, bu bolaning o'zini qanday his qilishiga bog'liq: u baxtli yoki g'azablangan, tushkun yoki quvnoq. Ikkinchidan, bu uning xulq-atvoriga ta'sir qiladi: u itoatkormi yoki yo'qmi, o'ynoqi yoki g'amgin va hokazo. Tabiiyki, idish qanchalik to'la bo'lsa, ijobiy his-tuyg'ular shunchalik yaxshi bo'ladi.

Shu o‘rinda ushbu kitobning eng muhim gaplaridan birini aytib o‘tishga ijozat bering: bolaning hissiy qobiliyati to‘la bo‘lgandagina undan o‘zini eng yaxshi tarzda bajarishini kutish mumkin.

Va bu idishni to'liq saqlash uchun kim javobgar? Hali taxmin qildingizmi? Albatta, ota-onalar. Bolaning xatti-harakati idishning to'liqligining ko'rsatkichidir. Idishni qanday to'ldirish haqida biroz keyinroq gaplashamiz, ammo hozircha bu idishni to'liq saqlash kerakligini tushunamiz va buni faqat biz, ota-onalar qila olamiz. Bu qobiliyat to'ldirilsagina, bola baxtli bo'lishi, o'z imkoniyatlaridan maksimal darajada foydalanishi va intizomiy choralarga to'g'ri javob berishi mumkin. "Yo Rabbiy, mening ehtiyojimni qondirganing kabi, menga bolaning barcha ehtiyojlarini qondirishga yordam ber!" “Xudoyim barcha ehtiyojlaringizni qondiradi” (Filip. 4:19).

BOLALAR MUHABBATNI AKS QILADI

Bolani oynaga solishtirish mumkin. U sevgini emas, balki aks ettiradi. Agar siz unga mehr bersangiz, u uni qaytaradi. Hech narsa bermasangiz, evaziga hech narsa olmaysiz. Shartsiz sevgi so'zsiz aks ettiriladi, shartlarga bo'lgan sevgi xuddi shunday sevgi bilan bog'liq holda aks etadi.

Tom va uning ota-onasi o'rtasidagi sevgi (1-bob) shartli sevgining namunasidir. Tom o'sib ulg'ayganida, u ota-onasi bilan yaqin va iliq aloqaga muhtoj edi. Afsuski, uning ota-onasi uni doimo yaxshilashga undashlari kerak, deb ishonishgan, maqtov, iliqlik va samimiylikdan saqlanishgan, faqat u bilan chinakam faxrlanishlari mumkin bo'lgan ajoyib xatti-harakatlardan tashqari.

Boshqacha qilib aytganda, ular qattiqqo'l edilar, chunki ular haddan tashqari dalda va mehr uni buzadi va o'zini yanada yaxshilash istagini bo'g'adi deb ishonishgan. Ular Tomga maqtovga loyiq bo'lganida sevgi berishdi va boshqa barcha holatlarda uni sevgidan mahrum qilishdi. Ehtimol, bu usul Tom kichkinaligida ishlagan. Ammo yoshi ulg‘aygach, ota-onasi uni chindan ham sevmasligini, haq-huquqlarini tan olmasligini, faqat hurmat-ehtirom haqida qayg‘urishini his qila boshladi.

O'smirlik chog'ida Tomning ota-onasiga bo'lgan muhabbati ota-onasining unga bo'lgan mehriga juda o'xshay boshladi.U ularni sharoitga qarab sevishni o'rgandi va ota-onasi unga yaxshilik qilishganda o'zini xushnud qiladigan tarzda tutdi. Tabiiyki, Tom va ota-onalar bir xil taktikani tanlaganliklari sababli, ularning hech biri o'z sevgisini ko'rsatish imkoniyatiga ega emas edi, chunki har biri bir-biridan yaxshilik qilishini kutishgan. Bunday vaziyatda ular bir-birlaridan ko'proq umidsizlikka tushib, adashib, boshi berk ko'chaga kirib qolishdi. Natijada, depressiya, begonalashish va g'azab oilada joylashib, Smitlarni yordam so'rashga majbur qildi.

Bunday vaziyatga qanday munosabatda bo'lar edingiz? Ba'zilar ota-onalarga hurmat, itoat va hokazo bo'yicha ota-ona huquqlarini himoya qilishni tavsiya qiladilar. Boshqalar esa Tomni ota-onasiga bo'lgan munosabati uchun tanqid qiladilar va undan hurmat talab qiladilar. Ba'zi odamlar Tomga qattiq jazolanishini maslahat berishadi. O'ylab ko'r.

Bugungi kunda ko'p bolalar o'z oilalarida chinakam muhabbatni his qilishmaydi. Biroq, men o'z farzandini sevmaydigan kam sonli ota-onalarni uchratdim. Bu hech qanday akademik savol emas, bu haqda o'ylab, o'ylab xulosa qilish mumkin: "Ha, bu juda yomon". Vaziyat juda xavotirli. O‘nlab diniy oqimlar va boshqa tashkilotlar minglab yoshlarimiz ongini egallab bormoqda. Nega bizning bolalarimiz aldanib qolishlari, o'z ota-onalariga va boshqa hokimiyatlarga qarshi chiqishlari va g'ayrioddiy ta'limotlarga berilib ketishlari juda oson? Buning asosiy sababi, bu yoshlarni ota-onalari tomonidan chinakam sevilmaganligidir. Ular o'zlarini muhim narsadan mahrum qilganliklarini, ota-onalari ularga hayotiy narsa bermaganligini his qilishadi. Nima? Ha, cheksiz sevgi. Qanchalik kam bolalar chinakam g'amxo'rlik va muhabbatni his qilishlari haqida o'ylaganingizda, bunday guruhlar uzoqqa borishi mumkinligini tushunasiz.

Nima uchun bu dahshatli vaziyat yuzaga keldi? Ota-onalarni butunlay ayblash kerak emas deb o'ylayman. Ota-onalar bilan suhbatlashganimda, ular nafaqat o'z farzandlarini yaxshi ko'rishlarini, balki barcha bolalarga qanday yordam berishlari mumkinligi bilan chin dildan qiziqishlarini bilishdan xursandman. Qayta-qayta amin bo‘ldimki, muammo ota-onalar farzandlariga o‘z mehrlarini qanday yetkazishni bilmaydilar.

Men pessimist emasman. Mamlakat bo‘ylab ma’ruzalar o‘qib yurganimda, bugungi kunda ota-onalarning nafaqat tinglashlari, balki farzandlari manfaati uchun o‘zini va bor kuchini berishga intilayotgani qalbimni isitadi. Ko'pchilik o'z farzandlari bilan munosabatlarini o'zgartirdi va ularni cheksiz sevgi asosida qurdi. Muvaffaqiyatga erishganlarida, ular birinchi marta bolalarning hissiy tanklari to'ldirilganligini va ota-onalarning tarbiyasi qoniqish, quvonch va mukofotlar olib kela boshlaganini aniqladilar. Shundan keyingina ota-onalar ixtiyorida aziz farzandlarini qachon va qanday qilib o'rgatish va tarbiyalash kerakligini ko'rsatadigan umumiy chiziq mavjud.

SEVGINI QANDAY KO'RSATISH MUMKIN

Keling, bolaga sevgimizni qanday ko'rsatishni o'ylab ko'raylik. Esingizda bo'lsa, bolalar hissiyotlar orqali muloqot qiladigan mavjudotlardir. Bundan tashqari, bolalar (ular qanchalik yaxshi bo'lsa, bu ko'proq namoyon bo'ladi) o'z xatti-harakatlari orqali bizga nisbatan his-tuyg'ularini bildiradi. Bolaning o'zini qanday his qilishini, qanday kayfiyatda ekanligini, uni kuzatish orqali aniqlash oson. O'z navbatida, bolalar bizning his-tuyg'ularimizni xatti-harakatlarimiz orqali tushunish uchun g'ayrioddiy qobiliyatga ega (ko'pchilik keksayib qolganda buni yo'qotadi).

Ko'pincha o'n olti yoshli qizim mendan o'zimning ahvolimdan bexabar bo'lganimda, "Sizni nima bezovta qilmoqda, dada?" Deb so'rardi. Lekin o‘ylab ko‘rganimda, u mutlaqo haq ekanini angladim.

Bolalar ham shunday. Ular harakatlarimiz orqali his-tuyg'ularimizni o'lchashda ajoyibdir. Shuning uchun, agar biz ularga nisbatan his-tuyg'ularimizni, ularni sevishimizni bilishlarini istasak, sevgimizni harakatlarimiz orqali ko'rsatishimiz kerak. “Bolalarim! so'zda yoki tilda emas, balki amalda va haqiqatda sevaylik" (1 Yuhanno 3:18).

Kitobning maqsadi ota-onalarga o'z sevgisini harakat orqali ifoda etishga o'rgatishdir. Ota-onalar farzandiga mehr-muhabbatini faqat shu tarzda etkazishi mumkin, shunda u o'zini sevishini, kimligi uchun qabul qilinishini, hurmat qilinishini his qilishi va o'zini hurmat qilishi va yoqtirishi mumkin. Shundagina ota-onalar farzandlariga boshqalarni, ayniqsa bo‘lajak turmush o‘rtoqlari va farzandlarini so‘zsiz sevishlariga yordam bera oladilar.

Ammo bolani qanday qilib chin dildan sevish haqida gapirishdan oldin, bitta taxmin qilish kerak. Ota-onalar farzandlarini chindan ham sevishlarini taxmin qilishimiz kerak. Ya'ni, biz ota-onalarning o'rganganlarini amalda qo'llashni chin dildan xohlashlaridan boshlashimiz kerak. Bolaga nisbatan iliqlik hissi va bolaga chinakam g'amxo'rlik qilish o'rtasida ma'lum farq bor, bu bolaning manfaatlari uchun har qanday narsani qurbon qilishga tayyorlikni anglatadi. Agar sizda bu yerda yozilganlarning hammasini jiddiy qabul qilish, tushunish va qo'llash istagi bo'lmasa, ushbu kitobni o'qishni davom ettirishning mutlaqo ma'nosi yo'q. Aks holda, siz uni o'qib chiqishingiz va ma'lumotni soddalashtirilgan va haqiqatga mos kelmaydigan yuzaki baholashingiz mumkin.

Sevgi ko'rsatish to'rtta komponentni o'z ichiga oladi. Biz bolaga bo'lgan sevgimizni quyidagicha ifodalashimiz mumkin:

1) fikr almashishda;

2) jismoniy aloqa bilan;

3) alohida e'tibor bir lahzada;

4) intizom jarayonida.

Har bir komponent boshqa barcha kabi muhim. Ko'pgina ota-onalar (va ko'plab hokimiyat arboblari) sevgi ko'rsatishning bir yoki ikkita shaklini tanlaydilar va qolganlarini e'tiborsiz qoldiradilar. Hozirgi vaqtda intizomga haddan tashqari ahamiyat berilmoqda, bu boshqa shakllarga zarar etkazmoqda. Men masihiy oilalarning ko'plab bolalarini uchrataman, ular yaxshi ta'lim oladilar, lekin o'zlarini sevilmaydilar. Bunday holatlarning ko'pchiligida ota-onalar ham xuddi shu narsadek, jazo bilan tartib-intizomni chalkashtirib yuborishadi. Biroq, agar siz ushbu mavzu bo'yicha kitoblar, maqolalar o'qisangiz va seminarlarda qatnashsangiz, buni tushunish mumkin.Men ko'pincha bolaga bo'lgan muhabbat haqida birorta ham kamar ishlatish yoki boshqa jismoniy zo'ravonlikka murojaat qilish bo'yicha vakolatli shaxslarning maslahatlarini tinglaganman. Bolaga o'zi, ota-onasi va boshqa odamlar bilan munosabatlarida muvozanatni topishga qanday yordam berish haqida hech qanday maslahat bermasdan. Bolani qanday xursand qilish haqida yoqimli eslatmalarsiz.

Men har kuni farzand tarbiyasiga bunday yondashuvning samarasini ko‘raman. Bu bolalar kichikligida o'zlarini yaxshi tutishadi, garchi ular ko'pincha juda jim, o'ziga xos va g'amgin. Ularda mehr-muhabbatda o‘sgan bolaga xos tabiiylik, qiziquvchanlik, xushchaqchaqlik yetishmaydi. Va bu bolalar o'smirlik davriga yaqinlashganda, ularni boshqarish qiyinlashadi, chunki ular ota-onalari bilan kuchli hissiy aloqaga ega emaslar.

Shuning uchun biz, ota-onalar, bolaga bo'lgan muhabbatning barcha shakllarini e'tibordan chetda qoldirmasligimiz kerak. Endi ulardan birinchisiga – fikr almashishga o‘tamiz.

KIRISH

Mutaxassislar ota-onalarga nima qilishni o'rgatishadi, lekin ularga buni qachon qilish kerakligini yoki ko'pincha buni qanday qilishni aytmaydi.

Klassik misol - tartib-intizom masalasi. Zo'r kitoblar va seminarlar ushbu dolzarb mavzuga bag'ishlangan, ammo, aslida, ota-onalar eng muhim narsani tushunishmaydi: intizom - bu bolalar bilan munosabatlarning faqat bitta jihati. Natijada, ko'plab ota-onalar tartib-intizomning poydevori va uning talabi eng muhimi, degan noto'g'ri xulosaga kelishdi.

Bu xatoga yo'l qo'yish juda oson, ayniqsa siz: "Agar siz bolangizni sevsangiz, uni tarbiyalashingiz kerak". Bu gap, albatta, to'g'ri, ammo fojia shundaki, ko'plab ota-onalar intizomga deyarli to'liq berilib ketishgan va bolaga buni his qilish va unga tasalli berish uchun juda kam mehr ko'rsatishadi. Va shuning uchun ko'pchilik bolalar ularni samimiy va shartsiz sevgi bilan sevishlariga shubha qilishadi. Demak, yana bir bor muammo bolani faqat tarbiyalash uchun tarbiyalashda emas; qiyinchilik - intizom orqali bolaga bo'lgan sevgimizni qanday ifodalash va uni boshqa, yumshoqroq usullar bilan qanday ko'rsatishdir.

1-bob MUAMMO

Murakkab zamonaviy dunyoda bolalarni tarbiyalash qiyin. Amerika oilasiga bo'lgan bosim va stress har kuni shunchalik keskin oshib bormoqdaki, sarosimaga tushib, tushkunlikka tushish ajablanarli emas.

Ajralishlar sonining ko'payishi, iqtisodiy inqirozlar, ta'lim sifatining yomonlashishi, mamlakat rahbarlariga ishonchning yo'qolishi - bularning barchasi bizni hissiy muvozanatdan mahrum qiladi.

Ota-onalar esa jismonan, hissiy va ma’naviy jihatdan toliqib borar ekan, farzandlarini yaxshi tarbiyalash ancha qiyinlashadi. Ishonchim komilki, bola bu yuklarning og'irini sherdek ko'taradi. Zamonaviy jamiyatda bolalar eng qiyin ahvolga tushib qolishadi va ular hamma narsadan ko'ra sevgiga muhtoj.

Aksariyat ota-onalar singari, ular bolaga nima kerakligi haqida noaniq tasavvurga ega edilar: oziq-ovqat, uy, kiyim-kechak, ta'lim, sevgi, yo'l-yo'riq va boshqalar. shartsiz, cheksiz sevgidan tashqari hamma narsa.

Garchi sevgi deyarli har bir ota-onaning qalbini to'ldiradigan bo'lsa-da, qiyinchilik bu sevgini qanday izhor qilishdir.

Men ishonamanki, zamonaviy hayotning barcha qiyinchiliklariga qaramay, buni o'z farzandlariga to'liq hayot uchun zarur bo'lgan hamma narsani berishni chin dildan xohlaydigan ota-onalarga o'rgatish mumkin.

Ish bilan band bo'lgan kattalar o'z farzandlariga qanchalik oz vaqt ajratishi mumkinligini hisobga olsak, barcha ota-onalar o'z farzandlarini qanday qilib chinakam sevishni bilishlari va bu sevgini izchillik bilan ifodalay olishlari juda muhimdir.

Siz, ota-onalar, nima deb o'ylaysiz? Bolani tarbiyalashda oldindan ma'lum bir xatti-harakat yo'nalishini tanlash kerakmi? Sizningcha, bu erda izchillik kerakmi? Va qaysi biri? Farzandingiz har safar noto'g'ri ish qilganda uni jazolash kerakmi? Agar shunday bo'lsa, qanday qilib? Agar yo'q bo'lsa, biz, ota-onalar, nima qilishimiz kerak? Intizom nima? Intizom va jazo - ular sinonimmi? Biz, ota-onalar, ba'zi bir pedagogik nazariyani, masalan, "ota-onalar samaradorligini oshirish maktabi" ni o'rganishimiz va faqat unga rioya qilishimiz kerakmi? Yoki o'zimizning sog'lom fikrimiz va sezgiimizga tayanishimiz kerakmi? Qachon va qanday?

Bu savollarning barchasi o'z mas'uliyatiga jiddiy yondashadigan har qanday ota-onani bezovta qiladi. Biz, ota-onalar, "Farzandimizni qanday qilib to'g'ri tarbiyalashimiz kerak" mavzusidagi kitoblar, maqolalar va seminarlar bilan to'ldirilmoqda. Yondashuvlar har xil - sabzidan tayoqchagacha.

Aslida esa buning aksi. Men o'rgangan psixologlarning barcha ishlari deyarli har bir holatda g'alaba Uy tomonida ekanligini tasdiqlaydi. Ota-onalarning ta'siri tashqi ta'sirga qaraganda kuchliroqdir. Aynan Uy birinchi o'rinni egallaydi va bolaning qanchalik baxtli, ichki himoyalangan va muvozanatli bo'lib o'sishini, kattalar, tengdoshlari, boshqa yoshdagi bolalar bilan qanday munosabatda bo'lishini, o'smirning o'ziga va qobiliyatiga qanchalik ishonishini, u qanchalik samimiy yoki befarqligini, qanday munosabatda bo'lishini belgilaydi. notanish vaziyatga. Ha, ha, bolani chalg'itadigan ko'p holatlarga qaramay, unga eng kuchli ta'sir ko'rsatadigan uydir.

Keling, ushbu mutaxassislarning tadqiqot natijalariga qisqacha to'xtalib o'tamiz. Tug'ruqxonaning neonatal bo'limida allaqachon to'qqizta temperament aniqlangan. Bu temperamentlar bolaning eng muhim xususiyatlari bo'lib, kelajakda asosan unda saqlanib qoladi. Bolaning muhiti bu xususiyatlarni biroz o'zgartirishi mumkin, ammo shunga qaramay, temperamentlar shaxsiyatda chuqur ildiz otgan, ularni o'zgartirish qiyin va ular butun umri davomida odamga hamroh bo'lishi mumkin. Bu tug'ma temperamentlar nima?

1. Faoliyat darajasi - bolaning faol yoki passiv ekanligini aniqlaydigan irsiy vosita faolligi darajasi.

2. Ritm (muntazamlik yoki tartibsizlik) - ochlik, ovqatlanish turi, ekskretsiya, uyqu-uyg'onish siklining ritmi kabi funktsiyalarning taxminiyligi.

3. Yaqinlashish yoki uzoqlashish - bu bolaning notanish oziq-ovqat, o'yinchoq yoki odam kabi yangi ogohlantirishlarga tabiiy reaktsiyasining bir turi.

4. Moslashuvchanlik - bolaning atrof-muhitdagi o'zgarishlarga javoban o'z xatti-harakatlarini o'zgartirish tezligi va qulayligi.

5. Intensivlik. - his-tuyg'ular va kayfiyatni ifodalashda ishlatiladigan energiya miqdori.

6. Reaktivlik chegarasi - kerakli reaktsiyaning paydo bo'lishi uchun zarur bo'lgan qo'zg'atuvchi intensivlik darajasi.

7. Kayfiyat sifati (salbiyga nisbatan ijobiy munosabat): quvnoq, yoqimli, quvnoq, do'stona xarakter, yoqimsiz, injiq, baland ovozda, do'stona bo'lmagan xatti-harakatlardan farqli o'laroq.

8. Chalg'itish qobiliyati. O'z xatti-harakatlariga diqqatni jamlash qobiliyatiga begona aralashuvning ta'siri darajasini tavsiflaydi.

9. Diqqat va qat'iyatlilik - bolaning faol faoliyatga e'tibor qaratish vaqti va to'siqlar paydo bo'lganda faoliyat davomiyligi.

Siz sezganingizdek, 3, 4, 5 va 7 temperament turlari bolani tarbiyalash va unga g'amxo'rlik qilish qanchalik oson yoki qiyin bo'lishini aniqlashda eng hal qiluvchi rol o'ynaydi. O‘ta faol bola (“gugurt cho‘pi”), vaziyat o‘zgarganda o‘zini chetga surib qo‘yishga moyil bola (“salyangoz”), yangi vaziyatlarga moslashishda qiynalayotgan bola (“toshbaqa”) yoki Odatda yomon kayfiyatda (“whiner”) "). Bu bolalar stressga juda moyil bo'lishadi, ayniqsa ota-onalarning umidlari yuqori bo'lsa. Afsuski, bu bolalar odatda kattalardan kamroq mehr va mehr-muhabbatga ega bo'lishadi.

Ota-onalar bundan qanday saboq olishimiz mumkin? Bolaning asosiy xususiyatlari, shubhasiz, onaning parvarishi va ta'lim turiga bevosita bog'liq. Ushbu to'qqiz temperamentga asoslanib, Shaxmat va Tomas yangi tug'ilgan chaqaloqlarni baholash uchun raqamli ko'rsatkichlarni ishlab chiqdilar. Bu ma'lumotlar ularga qaysi chaqaloqlar "oson", kimga g'amxo'rlik qilish oson, kim bilan muloqot qilish yoqimli va kimni tarbiyalash oson (nisbatan, albatta!) bo'lishini aniq taxmin qilish imkonini berdi. Yangi tug'ilgan chaqaloqlarga g'amxo'rlik qilish qiyinroq, ular bilan muloqot qilish qiyinroq va ularni tarbiyalash og'riqli bo'lgan bolalar "qiyin" deb ataladi. Ular onalaridan "oson" bolalardan ko'ra ko'proq majburiyat talab qiladilar.

Keyin Shaxmat va Tomas bolalarning onalik parvarishi turiga qarab qanday rivojlanganligini solishtirdilar. Tadqiqotchilar mehribon onalarga ega bo'lish baxtiga ega bo'lgan chaqaloqlarni (o'z farzandlarini xohlaydigan va bolalar o'zlarini kerakli deb hisoblaydigan va ular kimligi uchun qabul qilinadigan mehribon, mehmondo'st uy muhitini yaratgan ayollar) o'rganishdi. Shaxmat va Tomas mehribon onalarni (o'z farzandlarini ongli ravishda yoki ongsiz ravishda rad etgan yoki bolalar o'zlarini qabul qilinmagan va sevilmagan his qilganda uyda mehribon va mehmondo'st muhit yarata olmagan onalar) o'rganishgan.

Ko'rib turganingizdek, mehribon onalar va oson chaqaloqlar ajoyib kombinatsiyadir. Bu bolalar deyarli hech qanday salbiy oqibatlar yoki og'ishlarsiz yaxshi rivojlanadi.

"Qiyin" chaqaloqlari bo'lgan mehribon onalar ularni tarbiyalashda ba'zi qiyinchiliklarga duch kelishadi, lekin bu asoratlar asosan yaxshi tugaydi. Umuman olganda, mehribon onalarning mehribonligi va g'amxo'rligi muhitida bu bolalar yaxshi rivojlanadi.

Mehribon onalarning "oson" bolalari, umuman olganda, yaxshi rivojlanmaydi. Ular mehribon onalarning "qiyin" bolalariga qaraganda ko'proq asoratlarga ega. Ularning hayotiy tajribalari ijobiydan ko'ra salbiyroqdir.

Siz allaqachon osonlik bilan taxmin qilganingizdek, eng baxtsizlar - mehribon onalarning "qiyin" bolalari. Bu kambag'al jonzotlar shu qadar og'ir sharoitlarda bo'lganki, ular shunga ko'ra yuqori xavfli bolalar hisoblanadi. Bu bolalar yurakni ranjitadigan ahvolda, ota-onalari ularni taqdirga tashlab qo'yganida, bolalikdan vasvasadan yetimlikgacha bo'lgan barcha xatarlar bilan tahdid qilinadi. Bular, aslida, xavf omillari shunchalik yuqori bo'lgan bolalarki, hamma narsani kutish mumkin.

Shunday qilib, ushbu eng qimmatli materiallarni birlashtirib, ba'zi juda muhim faktlarni aniqlash mumkin. Avvalo, bolaning bu dunyoda o'zini qanday namoyon etishi faqat ota-onaning g'amxo'rligi va uy sharoitiga bog'liq emas. Har bir bolaning asosiy tug'ma xususiyatlari uning qanday o'sishi, rivojlanishi va shaxsiyati qanday shakllanishiga katta ta'sir qiladi.

Bu xususiyatlar, shuningdek, bolaga g'amxo'rlik qilish qanchalik oson yoki qiyin ekanligini va uning ota-onasini qanchalik xafa qilishiga ta'sir qiladi va ko'pincha aniqlaydi. Bu, o'z navbatida, ta'sir qiladi. ota-onalar farzandiga qanday munosabatda bo'lishadi. Ko'rib turganingizdek, bu ikki tomonlama ko'chaga juda o'xshaydi. Mening kundalik tibbiy amaliyotim shuni tasdiqlaydiki, bu faktlarni bilish ko'plab ota-onalarga og'riqli aybdorlik hissiyotlaridan xalos bo'lishga yordam beradi.

Ota-onalar o'rganishi kerak bo'lgan yana bir muhim saboq: bolaning eng yaxshi rivojlanishi uchun onalik turi (va, albatta, otalik) bolaning tug'ma temperamenti turidan muhimroqdir.

Ko'pchilik ota-onalar farzandlarini yaxshi ko'rishlari o'z-o'zidan ma'lum. Biroq, ota-onalar tabiiy ravishda bolaga nisbatan his-tuyg'ularini ifoda eta oladi deb taxmin qilinadi. Ammo bu bizning davrimizning eng chuqur noto'g'ri tushunchasi. Aksariyat ota-onalar o'z farzandlariga tabiiy mehr ko'rsata olmaydilar, chunki ular buni qanday qilishni bilmaydilar. Natijada, bugungi kunda ko'plab bolalar o'zlarini chinakam, so'zsiz sevishlarini va o'zlarini kimligi uchun qabul qilishlarini his qilmaydilar.

Bu, mening fikrimcha, zamonaviy bolalar muammosining mohiyatidir. Agar ota-onalar va bolalar o'rtasidagi o'zaro munosabatlar va munosabatlar sevgiga asoslanmagan bo'lsa, qolgan hamma narsa (intizom, tengdoshlar bilan munosabatlar, maktabdagi muvaffaqiyat) har xil asoratlar bilan to'la bo'lgan yolg'on va chayqaladigan poydevorga tayanadi.

2-bob. Atrof-muhit

Turmush o'rtoqlar o'rtasidagi munosabatlar printsipial jihatdan muhimdir. Muhimligi jihatidan ular boshqa barcha munosabatlardan, shu jumladan ota-onalar va bolalar o'rtasidagi munosabatlardan ustun turadi. Ota-onalar va bolalar o'rtasidagi haqiqiy ma'naviy aloqalar qanchalik bog'liqligi, bolaning dunyodagi o'z o'rnini va xavfsizligini qanday his qilishi er va xotin o'rtasidagi munosabatlarning chuqurligi va samimiyligiga bog'liq. Shunday qilib, endi nima uchun eng ko'p ta'minlash juda dolzarbligi sizga tushunarli yaxshiroq munosabatlar bolaga bo'lgan munosabatni ijobiy tomonga jiddiy o'zgartirishga harakat qilishdan oldin turmush o'rtoqlar o'rtasida.

Avvalo, kognitiv (ya'ni intellektual va oqilona) aloqa turlari va hissiy (ya'ni his-tuyg'ular bilan bog'liq) o'rtasida farq borligini tushunish muhimdir. Kognitiv darajada muloqot qiladigan odamlar birinchi navbatda faktik ma'lumotlar bilan shug'ullanishadi. Ular sport, fond bozori, pul, mulk, ish va boshqalar haqida gapirishni yaxshi ko'radilar, barcha holatlarda muhokama mavzusi hissiy sohadan tashqarida. Agar boshqa odamlar bilan o'zaro munosabatlar g'azab kabi his-tuyg'ularni ifodalash bilan bog'liq bo'lsa, bu odamlar o'zlarini juda noqulay his qilishadi. Natijada, ular hissiyotlar bilan bog'liq masalalarni muhokama qilishdan qochishga harakat qilishadi; sevgi, qo'rquv, tashvish - ular bu haqda gapirishni ham xohlamaydilar. Bunday odamlar kundalik hayotda o'z xotinlarini (va bolalarini) qo'llab-quvvatlashga qiynaladilar va ularga doimo o'zlarining nozikliklari, iliqliklari va hamdardliklarini bildiradilar.

Boshqa turdagi odam hissiy darajada ko'proq muloqot qiladi. Ular faqat faktik ma'lumotlardan osongina zerikadilar, ular uchun his-tuyg'ularini boshqalar bilan, ayniqsa turmush o'rtog'i bilan bo'lishish muhimroqdir. Ular uchun er va xotin o'rtasidagi munosabatlardagi hissiy muhit imkon qadar toza, yoqimsiz his-tuyg'ulardan, cheklovchi keskinlikdan va achchiq xafagarchilikdan xoli bo'lishi kerak. Shuning uchun, albatta, ular buni gapirishni, turmush o'rtog'i bilan hissiy nizolarni hal qilishni, havoni "tozalashni" va uyda tinchlik va osoyishtalik bo'lishi uchun taranglikni engillashtirishni xohlashadi.

Sizningcha, bu diagrammada erkaklar va ayollar qayerda joylashgan bo'ladi? Bolalar-chi? Ha shunaqa. Qoidaga ko'ra, ayollar boshqa odamlar, ayniqsa erlari va bolalari bilan muloqot qilishda hissiyotlarning kuchayishiga ko'proq moyil. Erkaklar kognitiv aloqa turiga ega.

Albatta, ajralish kerak: xotin va onaning o'z majburiyatlari bor, lekin er unga yordam berishga va uni barcha oilaviy ishlarda qo'llab-quvvatlashga intilishi kerak. Bu ham ahamiyatlidir, chunki eri oilaviy hayotning barcha qiyinchiliklarida, ayniqsa hissiy qiyinchiliklarda uni to'liq, 100 foiz qo'llab-quvvatlashni istamasligini his qilganda, eriga mehr ko'rsatish qiyin. Albatta, erning oila oldidagi mas'uliyati ham xuddi shunday. U xotini har doim unga yordam berishga va hatto kerak bo'lganda uni almashtirishga tayyor ekanligiga ishonch hosil qilishi kerak.

Boshqa tomondan, agar ayol erining beparvoligi tufayli oila uchun javobgarlikni to'liq o'z zimmasiga olishga majbur bo'lsa, uning sevgisiga ishonchni his qilish qiyin bo'ladi. Misol uchun, men maslahat bergan bir xonim erining sevgisini his qilmayotganidan shikoyat qildi va u bilan mehribon bo'lish qiyin edi. Ma'lum bo'lishicha, erining oilaga befarqligi tufayli u oilaviy hayotning mutlaqo barcha jabhalari, jumladan, moliyaviy va iqtisodiy ishlar, hatto uyni ta'mirlash uchun ham javobgar bo'lgan.Bunday "taqsimlash" faqat er va xotin bo'lsa, to'g'ri bo'lishi mumkin edi. ikkalasi ham bunga rozi bo'lishdi va baxtli, lekin shunga qaramay, er o'z zimmasiga olishi kerak, agar kerak bo'lsa, oila uchun to'liq mas'uliyat, ya'ni. agar xotini ortiqcha yuklangan bo'lsa, u qo'shimcha yukni mamnuniyat bilan olishga tayyor bo'lishi kerak. Erning barcha oilaviy muammolar uchun to'liq ochiq va mas'uliyatli bo'lish istagi va tayyorligi uning xotini va bolalari uchun eng katta foydadir.

O'z oilasi uchun to'liq, jiddiy va har tomonlama mas'uliyatni o'z zimmasiga olgan va xotini va bolalariga o'z e'tibori va iliqligini bildirishda tashabbuskor bo'lgan er beqiyos foyda keltiradi: mehribon, mehribon, g'amxo'r, tushunadigan va har doim xotiniga yordam berishga tayyor, pokiza. joziba va go'zallik; xotirjam, ishonchli, muvozanatli, vazmin, eng yaxshi yo'l ajoyib bolalarni rivojlantirish. Shaxsan men hech qachon bu hayotiy shartlar bajarilsa, nikoh muvaffaqiyatsiz tugaydigan oilalarni uchratmaganman. Har bir muvaffaqiyatsiz nikohda bu ikki eng muhim shart u yoki bu darajada bajarilmagan. Do'stlar va otalar, unutmang, tashabbus bizniki!

Biz turmush o'rtoqlarimizni nafaqat barcha kuchli tomonlari, balki barcha kamchiliklari bilan ular kabi qabul qilishni o'rganishimiz kerak. Biz kimnidir yoki undan yaxshiroq narsani, xoh u yangi nikoh yoki yangi sevgi munosabatlarini topish ehtimoli juda uzoqdir, ayniqsa aybdorlik hissi va bunday keskin harakatlar olib keladigan barcha hayotiy asoratlarni hisobga olgan holda. Esda tutingki, aslida sizning xotiningiz yoki eringiz haqiqatan ham almashtirib bo'lmaydi.

Tarbiyaning asosi cheksiz mehr-muhabbat bo‘lsagina, bola to‘g‘ri tarbiyalanadi va tarbiyalanadi, deb ishonch hosil qilishimiz mumkin. Busiz bolaning ruhiga kirib bo'lmaydi, uning xatti-harakatlarini baholash va uning itoatsizligi bilan qanday kurashish kerakligini tushunish mumkin emas. Shartsiz sevgi - bu bolani tarbiyalashda yo'naltiruvchi nur. Busiz, biz, ota-onalar, farzandimizni tarbiyalashning har qanday qiyin daqiqasida bizning pozitsiyamiz va nima qilishimiz kerakligi haqida aniq ko'rsatmalarga ega bo'lmasdan, qorong'ulikda qolib ketamiz. Agar shunday yorug'lik oldinda porlasa, bizda bolaning holatini, kayfiyatini va xatti-harakatlarini aniqlaydigan va barcha muammolarni, shu jumladan intizomni engishga yordam beradigan ko'rsatmalar mavjud. Aynan shu poydevor biz bolani tarbiyalash san'atini o'zlashtiramiz va har kuni birinchi navbatda uning hissiy ehtiyojlarini, keyin esa hamma narsani qondirishimiz mumkin bo'lgan poydevordir. Shartsiz sevgi poydevori bo'lmasa, ota-onalik biz uchun og'riqli, og'ir yuk, mashaqqatli va beminnat mehnat bo'lib, gohida achchiq norozilik tuyg'usini keltirib chiqaradi, gohida boshi berk ko'chaga olib keladi.

Bolani so'zsiz sevish, uni nima bo'lishidan qat'iy nazar sevishni anglatadi. Uning tashqi ko'rinishi, qobiliyatlari, afzalliklari va kamchiliklari, ijobiy va salbiy tomonlari, go'zalligi va xunukligidan qat'i nazar. Kelajakda undan nimani kutayotganimizdan qat'i nazar, va eng muhimi, u hozir o'zini qanday tutishidan qat'i nazar. Bu, albatta, uning xatti-harakati bizga doim yoqadi degani emas.

Bolalarga sevgi berilsa, ular uni qaytaradilar. Agar ularga hech narsa berilmasa, qaytib keladigan hech narsasi yo'q. Shartsiz sevgi so'zsiz aks ettiriladi va shartli sevgi ma'lum shartlarga qarab qaytariladi.

Hozirgi kunda ko'p bolalar ota-onalari ularni chinakam sevishlarini his qilishmaydi. Bundan tashqari, men haqiqatan ham o'z farzandlarini sevmaydigan ota-onalarni uchratdim. Demak, bu shunchaki o'ylash va bosh chayqash uchun akademik savol emas: "Afsus!" Vaziyat juda xavotirli.

Bolaga sevgi izhor etish usullarini to'rt turga bo'lish mumkin: ko'z bilan aloqa qilish, jismoniy aloqa, yaqin e'tibor va intizom. Har bir soha asosiy ahamiyatga ega. Ko'pgina ota-onalar (va hokimiyatlar) bir yoki ikkita sohaga e'tibor qaratishadi, boshqalarga e'tibor bermaydilar. Ayni kunlarda intizomning roli haddan tashqari oshirilib, boshqa barcha sohalarni butunlay e'tibordan chetda qoldiradigan darajada. Men ko'plab hurmatli oilalarning bolalarini uchratdim, ularda bolalar tartib-intizomga ega, lekin ular sevgi bilan o'ralganligini his qilmaganlar.

Ikkita qimmatbaho sovg'a

Har kuni bolalar bilan muloqot qilishda mehrli ko'rinish va yumshoq teginish juda zarur. Ular tabiiy bo'lishi kerak, bolaga tinchlantiruvchi ta'sir ko'rsatishi va namoyishkorona yoki ortiqcha bo'lmasligi kerak. Ota-onasi saxiylik bilan ana shu qimmatbaho sovg‘alarni bergan xonadonda ulg‘aygan bola o‘zini ham, odamlarni ham o‘ziga ishonchli va xotirjam his qiladi. U boshqalar bilan muloqot qilishni oson topadi va shuning uchun hamma uni yoqtiradi va o'zini yaxshi baholaydi. Yoshga mos keladigan jismoniy aloqa va doimiy ko'z bilan aloqa qilish biz farzandlarimizga berishimiz mumkin bo'lgan eng qimmatli sovg'alardan ikkitasidir. Bu bolaning his-tuyg'ularini to'ldirishning eng samarali usullari va uning eng yaxshi rivojlanishiga yordam beradi.

Shubhasiz, o'g'il bolalar rivojlanishning dastlabki yillarida qizlarga o'xshab, xuddi shunday nozik sevgi izhoriga muhtoj (shuni hisobga olish kerakki, o'g'il bolalar ko'pincha ko'proq ehtiyojga ega). O'g'il bola o'sib ulg'aygan sari, quchoqlash va o'pish kabi jismoniy sevgi ifodalariga bo'lgan ehtiyoj kamayadi, lekin jismoniy aloqaga bo'lgan ehtiyoj saqlanib qoladi. Endi u erkaklarning xatti-harakatlariga ko'proq jalb qilinadi. Bu shov-shuvlar, kurashlar, yelkaga urishlar, janjallar, o'ynoqi janglar bolaga kuch va epchillik kuchayib borayotganini namoyish etishga va otasining erkak yordamini his qilishga imkon beradi. O'g'il bolalar uchun bu "ayiq hazillari" e'tibor va jismoniy aloqani ko'rsatishning "buzoqning muloyimligi" va qizcha labdan kam emas. Esda tutingki, bola hech qachon ikkala turdagi jismoniy aloqaga bo'lgan ehtiyojni oshirmaydi.

Bolaga o'zini o'ziga xos ekanligini his qilish kerak. Buni qanchalar kam bolalar his qilishadi! Ammo, agar biz chaqaloq uchun o'zini butunlay o'ziga xosligini his qilish qanchalik muhimligini tushungan bo'lsak. Faqat ota-onasining diqqat-e'tibori unga buni his qilish va anglash imkoniyatini beradi. E'tibor bering, bunday bilimlar o'z-o'zini hurmat qilishni rivojlantirish uchun juda muhimdir. Va bu bolaning boshqa odamlar bilan muloqot qilish va ularni sevish qobiliyatiga chuqur ta'sir qiladi.

Agar biz bolani muzqaymoq va shirinliklar bilan muomala qilsak, unga sovg'alar bersak, uning iltimoslarini bajarsak, bu juda etarli, deb o'ylaymiz, bu diqqatning o'rnini bosishiga ishonchimiz komil. Albatta, saxovatli bo'lish yaxshi, lekin biz o'rinbosarlar bolaga samimiy va yaqin e'tiborning o'rnini bosa oladi, deb o'ylash bilan chuqur yanglishamiz. Sovg'alar va zavqlarning orqasida yashirinish juda jozibali, chunki bu osonroq yo'l va kamroq vaqt talab etadi. Ammo men ota sifatida farzandlarimning shoshilinch e'tiborga bo'lgan ehtiyojini qondirmasam, ular qo'llaridan kelganini qilishga intilmasligini, bor kuchlarini ko'rsatmasliklarini, o'zlarini eng yaxshi tarzda tutishlarini qayta-qayta aniqladim.

Tushuning, ota-onalar, qisqa umrimizda shoshilinch bosim ostida qolish va shu bilan birga biz uchun muhim bo'lgan narsalarga g'amxo'rlik qilish uchun vaqt etarli emas. Cheksizlikni qabul qilish va mos kelmaydigan narsalarni birlashtirish mumkin emas. Bo‘rilar to‘yib, qo‘ylar omon bo‘lishi mumkin emas. Xo'sh, nima qilish kerak? Men javob aniq bo'lishidan qo'rqaman. Va bu hech qanday oson yoki oddiy emas. Biz hayotimizdagi eng muhim va eng muhim narsani tushunishimiz va qadriyatlarimiz miqyosida nima muhim va nimani e'tiborsiz qoldirishimiz mumkinligini aniqlashimiz kerak. Qadriyatlar ierarxiyasidagi muhim bosqichlarni aniqlab, biz aniq maqsadlarni belgilashimiz va ularni amalga oshirishni rejalashtirishimiz kerak. Hayotimizdagi eng muhim narsalarga g'amxo'rlik qilish uchun o'zimiz vaqtimizni nazorat qilishimiz kerak.

Bu haqiqiy voqea bolaga e'tibor berish muhimligining ta'sirchan tasviridir. Otangiz stulda o'tirganini tasavvur qiling. Ellik yoshga to'lishi munosabati bilan u g'amgin, kayfiyati yomon va hamma narsa uning asabiga tegadi. To'satdan uning 11 yoshli o'g'li xonaga yugurib kirib, uning tizzasiga o'tirdi va uning ikki yuzidan navbatma-navbat o'pa boshladi: "Bir, ikki, uch..." Ma'yus ota g'azab bilan so'radi: "Siz nimasiz? Haqiqatan ham qilyaptimi? Bola javob beradi: "Men seni 50 marta o'pmoqchiman, chunki bugun sizning tug'ilgan kuningiz!" Odatda otaning bunday mehrli mehr-muhabbat ko'rinishidan ta'sirlanardi. Ammo afsuski, ruhiy tushkunlik va yomon kayfiyat tufayli u jahl bilan bolani itarib yuboradi: "Keyingi safar meni tinch qo'ying!" Uning keskin gapidan hayratda qolgan bola yig‘lab qochib ketadi, velosipedga o‘tirib, jo‘nab ketadi. Bir necha daqiqadan so'ng uni mashina urib yuboradi. Bu badbaxt otaning qayg‘usi, pushaymonligi va aybini bir tasavvur qiling!

Bu kabi hikoyalardan ko'p narsalarni o'rganishimiz mumkin. Birinchidan, hayot shu qadar noaniq va oldindan aytib bo'lmaydiki, taqdir bizga farzandlarimizga g'amxo'rlik qilish uchun qanchalik ko'p imkoniyat berishini bila olmaymiz yoki hisoblay olmaymiz. Va ularga diqqat bilan e'tibor berish uchun qancha holatlar bo'ladi? Biz hozir mavjud imkoniyatlardan unumli foydalanishimiz kerak, chunki ular biz tushunganimizdan kamroq. Farzandlarimiz juda tez o'sib bormoqda.

Mana yana bir hikoya, ota-onalar va bolalar bir xil vaziyatga qanday qarashlari haqida jonli misol.

Bir buyuk gumanistning otasi o'z kundaligida o'g'li bilan bir kunni baliq ovlashda qanday o'tkazganini tasvirlab berdi. Ota “o‘g‘li zerikkan, o‘yga botgan va zo‘rg‘a gapirganga o‘xshardi”, deb “kun behuda o‘tganidan” shikoyat qildi. Ota hatto o'g'li bilan yana baliq oviga borishi dargumon ekanligini yozgan.

Ko'p yillar o'tgach, tarixchi bu yozuvlarni topdi. Ularni o'g'limning kundaligidagi tegishli yozuvlar bilan solishtirish qiziq edi, u erda u yozgan:

“Qanday ajoyib kun! Dadam bilan doim yolg‘iz”. O'g'il bu kun u uchun qanchalik muhim va ahamiyatli ekanligini ta'kidladi.

Diqqatni nima aniqlaydi? "Men onam (dadam) bilan butunlay yolg'izman." "U (u) faqat men bilan." "Hozir men onam (dadam) uchun dunyodagi eng muhimi, eng muhimiman" - bu ayni paytda bola nimani his qilishi kerak, diqqatning maqsadi ham shu.

Yaqindan e'tibor faqat siz zavqlanadigan va vaqt bo'lganda bolangizga beradigan narsa emas, bu har bir bola uchun hayotiy va muhim ehtiyojdir. Bolaning o'ziga qanday qarashi, uni qanday baholashi, atrofidagi dunyo uni qanday qabul qilishi - bularning barchasi bu hissiy ehtiyoj uning yaqinlari tomonidan qanday qondirilishi bilan belgilanadi. Etarlicha e'tibor bermaslik, bola bezovtalikni boshdan kechiradi, chunki u dunyodagi hamma narsa undan muhimroq ekanligini his qiladi. Natijada, bola o'zini xavfsiz his qilmaydi, shu bilan uning hissiy va hissiy holatini buzadi aqliy rivojlanish. Bunday bolani osongina aniqlash mumkin bolalar bog'chasi yoki maktab. U ota-onasi hissiy ehtiyojlarini qondirish uchun vaqt ajratadigan bolalarga qaraganda kamroq rivojlangan. Bu baxtsiz bola odatda ko'proq o'ziga tortiladi va tengdoshlari bilan muloqot qilish qiyinroq bo'ladi. U har qanday mojaroli vaziyat bilan yomonroq kurashadi, oldindan aytib bo'lmaydigan voqealarga yomon va sekin munosabatda bo'ladi. U o'qituvchiga yoki u bilan muloqot qiladigan boshqa kattalarga to'liq bog'liqdir.

Ikki farzandli oilada har bir ota-ona ko'pincha bolalardan biri bilan vaqt o'tkazishi mumkin. Uch bola bilan muammo yanada murakkablashadi. Bitta ota-ona va ko‘p bolali oilada esa bundan ham ko‘proq qiyinchiliklar yuzaga keladi. Biroq, agar siz hayotingizni diqqat bilan rejalashtirsangiz, unda hamma narsa o'z samarasini beradi: masalan, agar bir bola tug'ilgan kunga taklif qilinsa, ikkinchi bolani qarindoshlariga olib boring va uchinchisiga etarlicha vaqt ajrata olasiz. Farzandi qadriyatlar miqyosida birinchi o'rinlardan biri bo'lgan g'amxo'r ota-ona ushbu qimmatbaho imkoniyatdan foydalanib, diqqatni ushbu bolaga to'liq qaratadi.

Har bir bolaning o'ziga xos hissiy ehtiyojlari bor, u ota-onasidan ularni qondirishni talab qilishni biladimi yoki yo'qmi. Talabsiz, qo'rqoq va passivlar bu borada ayniqsa zaif; katta oilada bu odatda o'rta yoshdir. Va agar uning aka-uka va opa-singillari (juda katta yoki juda kichik) doimo juda ko'p e'tibor va g'amxo'rlikni talab qilsalar, ota-onalar beixtiyor biron bir jiddiy voqea sodir bo'lmaguncha bu jimjitlikka e'tibor bermaslik vasvasasiga tushishadi. Ota-onalar har doim hushyor bo'lishlari va har qanday kutilmagan imkoniyatdan foydalanib, muloqot uchun har bir daqiqani o'ylashlari kerak. Misol uchun, barcha bolalar tashqarida va yuribdi, lekin negadir biri uyda qoldi. Bu bolangizning hissiy rezervuarini to'ldirish va kech bo'lmasdan oldin uning tugashini oldini olish uchun ajoyib imkoniyatdir.

Kichkina bolasi bo'lgan ota-onalarning egalik tuyg'usi "o'z-o'zidan yo'q; uning ularga qaramligi deyarli to'liq". Ammo ota-onaga bu qaramlik bola o'sishi bilan kamaymasa, bolaning hissiy rivojlanishiga to'sqinlik qiladi. Ko'pgina ota-onalar farzandlarini qattiq nazorat ostida ushlab turishga harakat qilishadi.

Ular o'z farzandiga mustaqillik va o'ziga ishonchga ega bo'lish huquqiga ega bo'lgan shaxs sifatida emas, balki egalik qilish yoki da'vo qilish kerak bo'lgan narsa yoki mulk sifatida munosabatda bo'lishadi.

Ota-onalar bolaning o'zi bo'lish huquqini hurmat qilishlari kerak. Bu, albatta, hech qanday taqiqlar bo'lmasligi kerak degani emas va bolaga hamma narsaga ruxsat berilishi mumkin. (Har bir bolaga yo‘l-yo‘riq va tarbiya kerak.) Bu shuni anglatadiki, ota-onalar bolani o‘zi o‘ylashga, o‘z-o‘zidan reaksiyaga kirishishga, uning o‘z harakatlari va harakatlari uchun mas’uliyatni oshirishi lozim bo‘lgan shaxs ekanligini bosqichma-bosqich va aniq tushunishga undashi, shuningdek, fikrlar.

Albatta, har bir ota-onada o‘z farzandiga nisbatan qandaydir darajada egalik hissi paydo bo‘ladi. Lekin biz hushyor bo'lishimiz va 1) bizda egalik tuyg'usi borligini anglashimiz kerak; 2) bu tuyg'uni bolaning umumiy farovonligi uchun chinakam g'amxo'rlikdan ajratish; va bu, ayniqsa, mustaqillik va o'ziga tayanish qobiliyatini rivojlantirish zarurati bilan bog'liq; 3) ota-onalar nafaqat ularda bunday egalik tuyg'usi paydo bo'lishi mumkinligini har doim eslab qolishlari kerak, balki bu egalik instinktini har lahzada ushlab, o'chirishga qodir bo'lishlari kerak; 4) uning zararli ta'siriga har tomonlama qarshilik ko'rsatish.

Farzandlarimizning o'ziga xos ehtiyojlari bor, ularni faqat ota-onalar qondira oladi. Agar biz ota-onalar sifatida ushbu ehtiyojlarni qondira olmasak, farzandlarimizning hissiy rezervuarini doimiy ravishda to'liq ushlab turolmasak, ko'p ko'rish, jismoniy aloqa qilish va bolalarimizga yoshi va rivojlanishiga mos ravishda diqqat bilan e'tibor bera olmasak, zudlik bilan buni qilishimiz kerak. yordam so'rang. Qanchalik uzoqroq kechiksak, farzandlarimiz uchun shunchalik yomon bo'ladi.

Agar kuchli, sog'lom, asoslangan bo'lmasa samimiy sevgi va ota-onalar bilan bog'langan holda, bola ota-onaning buyrug'iga g'azab, dushmanlik, g'azab va norozilik bilan munosabatda bo'ladi. U har bir so'rovni (yoki talabni) o'ziga yuklangan vazifa deb biladi va qarshilik ko'rsatishni faol o'rganadi. Eng ko'p og'ir holatlar bola ota-onasining har qanday iltimosiga nafrat bilan qarashni, hamma narsani o'zidan kutilgan va talab qilinadigan narsaning teskarisiga qarama-qarshilik bilan qilishni o'rganadi.

Biz mos sevgining yana bir muhim jihatini eslatmadik: bolani diqqat bilan va diqqat bilan tinglash qobiliyati. U sizga aytmoqchi bo'lgan hamma narsani tushunganingizga ishonch hosil qilishi kerak. Agar bola siz uning his-tuyg'ulari, fikrlari va istaklaridan xabardor ekanligingizga ishonch hosil qilsa, u sizning intizomiy so'rovlaringizga ijobiy javob berishga tayyor bo'ladi, ayniqsa siz u bilan rozi bo'lmasangiz. Hech narsa bolani biror narsa qilishni talab qilishdan ko'ra ko'proq g'azablantirmaydi, agar u bir vaqtning o'zida ota-onasi uning pozitsiyasini tushunmayotganini his qilsa. Bu sizning farzandingizning talablari yoki injiqliklariga berilib ketishingizni anglatmaydi, bu shunchaki siz o'zingizning obro'ingizdan foydalanib, o'zingiz turib talab qilayotganingizni his qilmasligi uchun siz shu daqiqada u bilan muloqot qilishga to'liq e'tibor qaratishingiz kerakligini anglatadi. , va unga e'tiborsizlik, uning fikrlari va his-tuyg'ulari. Agar siz shunday deb o'ylayotgan bo'lsangiz, unda siz bolangizni sizdan alohida shaxs deb hisoblamaysiz. Bo'sh vaqtingizda bu haqda o'ylab ko'ring.

Farzandimizning itoatkor va intizomli bo'lish talablarimizga to'g'ri javob berishini kutishdan oldin, biz ota-onalar sifatida qanchalik ko'p ish qilishimiz kerakligini endi tushunasiz deb umid qilaman. Bolani tayoq bilan urish, qo'pol qilib aytganda, har bir ahmoq qila oladi; bu bolaning xatti-harakatlarini boshqarishning eng ibtidoiy usuli. Buning uchun na rahm-shafqat, na tushunish, na fikr, na iste’dod, na muhabbat – hech narsa! Jismoniy jazo intizomning asosiga aylantirilsa, dahshatli xatoga yo'l qo'yiladi: intizom jazoga tenglashtiriladi. Intizom - bu bolani o'rgatish, uni qanday bo'lishi kerak bo'lishini o'rgatish. Iltimos, shuni esda tuting: bola qanchalik yaxshi intizomli bo'lsa, shunchalik kam jazo talab etiladi. Bolaning tartib-intizomga qanday bo'ysunishi ko'p jihatdan u qanchalik sevish, g'amxo'rlik va g'amxo'rlikni his qilishiga bog'liq. Shunday ekan, ota-onaning eng muhim vazifamiz farzandimizga uni sevishimizni, biz doimo uning tarafida ekanligimizni his qilishdir.

Ota-onalar intizomni o'rnatishda eng muhim narsa bolani jazolash ekanligiga o'zlarini ishontirishlarining bir necha sabablari bor.

Agar siz bolangizda uning xatti-harakatlarini nazorat qilish imkonini beruvchi normal reaktiv ongni rivojlanishiga yo'l qo'ymaslikni istasangiz, bolangiz bilan munosabatlaringizni jazolash asosida quring. Uning xatti-harakatlarini asosan qichqiriq, kaltaklash va tayoq bilan tartibga soling, ayniqsa ikkinchisi.

Ko'pincha bolalarini bolaligida qiynoqqa solgan ota-onalar o'zlari jazolangan bo'lishadi. Bolalarni tarbiyalashning asosiy vositasi sifatida jismoniy jazodan foydalanish (yoki uni qo'llash tahdidi) avloddan avlodga o'tadi. Bu o'z-o'zidan yomon. Barcha ommaviy axborot vositalarida, ayniqsa televidenieda zo'ravonlik targ'ibotining dahshatli kuchayishi bilan bolalarni zo'ravonlik qilish milliy sharmandalikka aylangani ajablanarli emas. Biz, ota-onalar, bolaning so'zsiz, cheksiz sevgi va sevgiga asoslangan intizomga bo'lgan ajralmas huquqlarini e'lon qilmagunimizcha, vaziyat yomonlashaveradi. Biz, ota-onalar, jazolash (ular jismoniy jazoni tartib-intizom bilan aralashtirib yuborishadi) bolaga munosabatda bo'lishning asosiy usuli ekanligini ta'kidlaydigan talabchan tanqidchilar oqimiga qarshi turishimiz kerak. Bu tanqidchilarning ko'pchiligining o'z farzandlari yo'qligini tushunasizmi! Biz bolaga juda zarur bo'lgan narsani bermagunimizcha, u (va biz) azob chekamiz.

Ammo biz ota-ona tarbiyasini qanchalik yaxshi bajarmaylik va ota-ona sifatida qanchalik harakat qilmasin, bolalar vaqti-vaqti bilan o'zini yomon tutishadi. Bu muqarrar. Mukammal ota-onalar va mukammal bolalar yo'q.

Bola qanchalik yosh bo'lsa, u kam etuk bo'ladi. Bu aniq emasmi? Va u qanchalik kam etuk bo'lsa, uning xatti-harakati shunchalik mantiqsizdir. Tabiatan, instinktiv tarzda, bola ota-onasining mehriga qanchalik zarurligini his qiladi. Lekin u bunga loyiq yoki erishmoqchi bo'lgan tug'ma mahoratga ega emas. Bu mantiq uning instinktiv tushunchasidan tashqarida. Oxir-oqibat, bola, albatta, buni o'rganishi mumkin, ammo bunday qobiliyat tug'ilishdan unga xos emas.

Bizning sevgimiz va mehrimizni yaxshi xulq-atvor orqali qozonish o'rniga, bola doimo sevgimizni xatti-harakati orqali sinab ko'radi, uning ildizida: "Meni sevasizmi?" Bu shoshilinch savolga do'stona xatti-harakatlarimiz bilan ijobiy javob bersak, ajoyib! Keyin noaniqlik yuki chiqariladi va keyin bolaning xatti-harakatlarini nazorat qilish osonroq bo'ladi.

Agar bola o'zini o'rab turgan sevgini his qilmasa, u o'zining nomaqbul xatti-harakati bilan beixtiyor e'tiborni yanada rashk va umidsizlik bilan o'ziga tortadi, unda o'sha ehtirosli fikr: "Meni sevasizmi?" Bizga bu xatti-harakat yoqmasligi mumkin, chunki bolaning xatti-harakatlari uchun imkoniyatlari juda cheklangan va ularning ko'pchiligi vaziyatga mos kelmasligi mumkin. Inson tushkunlikka tushganda, uning xatti-harakati odatdagi chegaralardan tashqariga chiqishi aniq. Hech narsa bolada sevgi etishmasligi kabi umidsizlikka olib kelmaydi.

10-bob. Intizom - TALABLAR, BUYRUQLAR, MIKROLAR VA JAZOLAR

Iltimos, egalik, vasvasa, almashtirish va rolni o'zgartirish tuyg'ularidan qochishga harakat qiling. Iltimos, bolangizni barcha ijobiy yo'llar bilan tarbiyalang - misol, yo'l-yo'riq, modellashtirish, ko'rsatmalar. O'zingizdan unga ko'z bilan aloqa qilish, jismoniy teginish, yaqin e'tibor, suv, oziq-ovqat, dam olish va hokazolar kerakmi yoki yo'qligini so'rang va birinchi navbatda uning bevosita ehtiyojlarini, ayniqsa hissiy ehtiyojlarini qondiring. Farzandingiz qilmishi uchun kechirim so'rasa, aybini tan olsa va sodir bo'lgan voqeadan pushaymon bo'lib, pushaymon bo'lib qiynalsa, uni kechiring va uni kechirganingizni bildiring.

Farzandingiz quvnoq, sezgir, do'stona, yaxshi xulqli bo'lishi va siz so'ragan narsani (yoshiga mos va rivojlanishiga mos) hech qanday qiyinchiliksiz bajarishi kerak. Men hamma narsa mukammal bo'lishi kerak, deb aytmayapman, lekin siz bolangiz bilan bo'lgan munosabatingizdan va u qanday rivojlanayotganidan mamnun bo'lishingiz kerak.

Farzandingizdan yaxshi xulq-atvorga ega bo'lish uchun, avvalambor, unga xushmuomalalik bilan murojaat qilishingiz kerak. So'rovlar shaxsiy mas'uliyat tuyg'usiga asoslanganligi yanada muhimdir. Bola o'zining xatti-harakati uchun, xuddi ota-onasi kabi, ularning iltimosini bajarishiga ishonchi komil bo'lgan mas'uliyatni his qiladi. Bola o'zini qanday tutishni tanlash huquqiga ega ekanligini instinktiv ravishda biladi. Ota-onalar undan o'zini yaxshi tutishni so'rashganda, bola ota-onasi uning o'zi fikrlash, qaror qabul qilish, xatti-harakatlarini nazorat qilish qobiliyatiga ega ekanligini va o'z harakatlariga javobgar bo'lishni o'rganishi kerakligini his qiladi.

Shuni tushunish kerakki, biz so'rovlar bilan bolaga murojaat qilganimizda, bu shunchaki juda samarali usul unga ko'rsatmalar bering. Bu bizni kamsitmaydi, yumshoq qilmaydi, biz o'zimiz turib ololmaymiz degani emas. So'rovlar bilan bolaga murojaat qilganda, biz ko'rsatmalarni etkazishning yanada oqilona, yoqimli va nozik usulini tanlaymiz. Bu, ayniqsa, agar siz farzandingiz sizning so'rovlaringizni zavq bilan, hech qanday jirkanishsiz bajarishini istasangiz, to'g'ri keladi.

Biroq, biz faktlarga duch kelishimiz kerak: so'rovlar har doim ham etarli emas. Ba'zan ota-onalar talab sifatida emas, balki to'g'ridan-to'g'ri ko'rsatmalar (buyruqlar) sifatida ko'rsatmalar berishlari kerak. Bu, odatda, bola so'rovni bajarmaganda sodir bo'ladi. Keyingi chora-tadbirlarni amalga oshirishdan oldin, ota-onalar ularning so'rovi bolaning yoshi, rivojlanishi va imkoniyatlariga mos kelishiga ishonch hosil qilishlari kerak. Eng keng tarqalgan xato - boladan o'zi qila olaman deb o'ylagan narsani qilishni so'rashi, lekin aslida bunday emas.

Men yaxshi ota-ona bo'laman, farzandim o'zini yaxshi tutishini ta'minlash mening mas'uliyatim; lekin shu bilan birga men uning umumiy farovonligini himoya qilishga majburman. Men o'z kuchimni suiiste'mol qilsam, bolaga zarar yetkazilmasligini ham ta'minlashim kerak. Uning kelajakdagi baxti va sog'lig'i ko'p jihatdan mening ota-onalik vakolatimdan foydalanishimga bog'liq.

Men bu erda juda muhim eslatmani qo'shmoqchiman: bu ham maslahat, ham ogohlantirish. Ota-onalar buyruq berish, so'kish, nagging, norozilik, baqirish, so'kish kabi avtoritar usullardan qanchalik ko'p foydalansa, bularning barchasi bolaga shunchalik kam ta'sir qiladi. Bu “bo'ri” deb ko'p marta yig'lagan bola haqidagi masalga o'xshaydiki, hamma unga ishonishni to'xtatdi. Agar ota-onalar farzandiga xushmuomalalik bilan murojaat qilish odati bo'lsa, ba'zida hatto bevosita buyruq ham kerakli ta'sir ko'rsatadi. Ammo ota-onalar farzandiga buyurtma berishda avtoritar ohangga qanchalik tez-tez murojaat qilsalar, uning munosabati shunchalik yomon bo'ladi. Agar qo'shimcha ravishda, agar ota-onalar bola bilan muloqot qilishda g'azablangan, g'azablangan, dushmanlik yoki isterik bo'lib qolsa, unda siz uning so'rovlaringizga javob berishini kutmasligingiz kerak.

Jazo jinoyatga mos kelishi kerak. Bola jazoning adolatli va mantiqiyligiga juda sezgir. Ota-onasi unga haddan tashqari g'ayratli yoki shafqatsiz bo'lganini biladi. Ota-onalar unga tez-tez chidashsa, u ham payqaydi. yomon xulq. U ularning nomuvofiqligini yolg'iz unga nisbatan yoki boshqa bolalar, ayniqsa aka-uka va opa-singillar bilan solishtirganda aniqlaydi. Shuning uchun ota-onalar qat'iy va qat'iyatli bo'lishlari, har doim to'g'ri xatti-harakatni talab qilishlari kerak, shu bilan birga bir vaqtning o'zida bolani sevish va tarbiyalashni davom ettirishdan qo'rqmasliklari kerak. Ota-onalar bir necha sabablarga ko'ra, ayniqsa, jazolar bilan moslashuvchan bo'lishi kerak.

Avvalo, ota-onalar xato qilishlari mumkin. Agar qaror qabul qilingandan keyin intizomiy chorani hech qachon o'zgartirmasligingiz kerak deb hisoblasangiz, o'zingizni burchakka bo'yab qo'yasiz. Albatta, ota-onalar o'z fikrlarini o'zgartirishi va jazoni zaiflashtirishi yoki kuchaytirishi mumkin. (Bola jazolanganidan beri hech narsani o'zgartirib bo'lmaydi, deb o'ylamang.) Tabiiyki, ota-onalar o'z qarorlarini tez-tez o'zgartirmasliklari kerak, shunda tahdidlar quruq gapga o'xshamaydi va bolani qo'rqitmaydi. Misol uchun, agar aybdor bola bir soat davomida yotoqxonada qamalib qolsa va keyin ota-onalar uning aybini kamaytiradigan faktlarni aniqlasa va jazo noo'rin darajada qattiq bo'lib chiqsa, buni bolaga tushuntirish mantiqan va tabiiydir. jazoni kamaytirish. Agar bola allaqachon jazolangan bo'lsa yoki boshqa sabablarga ko'ra noloyiq jazoga duchor bo'lgan bo'lsa, ota-onalar boladan kechirim so'rashsa va vaziyatni tuzatishga harakat qilsalar, mutlaqo to'g'ri bo'ladi.

Ota-onalar vaziyatni talab qilganda bolaga munosabatini o'zgartirish uchun moslashuvchan bo'lishi kerak. Ota-onalar ham farzandidan kechirim so'rash uchun jasoratga ega bo'lishlari uchun moslashuvchan bo'lishi kerak. Vaqti-vaqti bilan qarorlarni o'zgartirish zarurati va kechirim so'rash zarurati o'qituvchining arsenalida bo'lishi kerak. Intizomga bo'lgan yondashuvimizni moslashtirish uchun moslashuvchan bo'lib qolish va xarakterda kuchli bo'lish ikki xil narsadir. Ikkalasi ham muhim. Qat'iylik, birinchi navbatda, biz boladan nimani kutishimiz va uning so'rovlarimizga munosabatini bilishimizni nazarda tutadi. Misol uchun, ikki yoshli bolaning birinchi so'rovimizga izchil javob berishini kutish hech bo'lmaganda mantiqiy emas.

Sevgiga asoslangan qat'iylik bizdan hech qanday g'azabni, qo'pollikni, baland ovozda qichqiriqni, obro'li ohangni talab qilmaydi - bola uchun ham, biz uchun ham yoqimsiz narsa.

Agar biz bolalarni to'g'ri tarbiyalashni xohlasak, eslash kerak bo'lgan eng muhim saboqlardan biri shundaki, har bir bola ko'z bilan aloqa qilish, jismoniy teginish, yaqin e'tibor, lekin ayni paytda intizomga muhtoj. Bola bizning sevgimizni ham, mustahkamligimizni ham his qilishi kerak. Samimiy mehr bolangizga nisbatan qat'iylik va talabchanlikka mutlaqo zid emas. Noziklik va mehrli munosabat qat'iylikni kamaytirmaydi va ruxsat berishga yordam bermaydi. Ruxsat berish qat'iylikning yo'qligi va bolaning normal xatti-harakati maqbul bo'lgan chegaralarning yo'qligi va umuman sevgi emasligini anglatadi.

ehtiyot bo'ling

Agar siz jismoniy jazoga murojaat qilsangiz, har jihatdan juda ehtiyot bo'ling. Birinchidan, bola nima uchun jazolanayotganini aniq bilishi kerak. Unga nima noto'g'ri qilganini aniq va aniq tushuntiring. "Yomon bola" kabi keng tarqalgan so'zlar uning o'ziga bo'lgan hurmatiga putur etkazishi va o'zini o'zi qadrlashini pasaytirishi mumkin va hech qachon ishlatilmasligi kerak.

Ikkinchidan, ota-onalar bolaga jismoniy zarar etkazmaslik uchun ehtiyot bo'lishlari kerak; masalan, barmog'ini tasodifan sindirish oson.

Uchinchidan, jazodan so'ng darhol uni tinch qo'ying va yig'lab yuboring. Ota-onalar uning yig'lashni to'xtatishini kutishlari kerak. Endi u tinchlandi, atrofga qaradi va o'zining abadiy savolini so'raydi: "Siz meni hali ham sevasizmi?" Keyin ota-onalar o'z sevgilarini ko'z-ko'z bilan aloqa qilish, jismoniy teginish va qizg'in e'tibor orqali bolani hamma narsaga qaramay, haqiqatan ham chinakam sevishlariga ishontirishlari kerak.

Esingizda bo‘lsa, bola ota-onasining samimiy va chuqur mehrini his qilmasa, bolani qalbida uning kimligi, uning barcha afzalliklari va kamchiliklari bilan qabul qilmasa, bola o‘zini tanishtirishda jiddiy qiyinchiliklarni boshdan kechiradi. ota-onasi va ularning qadriyatlari bilan. Ota-onalar bilan xavfsiz, sog'lom, kuchli hissiy aloqasiz, sevgi va ishonchga asoslangan holda, bola ota-onaning yo'l-yo'riqlariga g'azab, nafrat va dushmanlik bilan munosabatda bo'ladi. U ota-onasi har bir iltimosni (yoki buyruqni) unga majburlashiga ishonadi va u ularga qarshilik ko'rsatishni o'rganadi. Qiyin vaziyatlarda bola har bir so'rovni shunday nafrat va qarshilik bilan qabul qilishni o'rganadiki, uning ota-ona hokimiyatiga bo'lgan butun yo'nalishi (va oxir-oqibat har qanday hokimiyatga, shu jumladan Xudoning hokimiyatiga!) undan kutilgan narsaning mutlaqo teskarisiga aylanadi.

Ota-onasining cheksiz sevgisini his qilmagan insonlar uchun Xudoning sevgisini his qilish qiyin. Bu ko'pchilikning Xudo bilan shaxsiy munosabatlar o'rnatishiga to'sqinlik qiladigan eng katta va eng keng tarqalgan to'siqdir. Ota-onalar o'z farzandlari uchun bundan qochishga harakat qilishlari kerak.

Farzandingizni qanday sevish kerak Ross Kempbell

(Hali hech qanday baho yo'q)

Sarlavha: Farzandingizni qanday sevish kerak
Muallif: Ross Kempbell
Yil: 2011 yil
Janr: Bolalarni tarbiyalash, Xorijiy amaliy va ilmiy-ommabop adabiyotlar, Xorijiy ezoterik va diniy adabiyotlar, Din: boshqa

Ross Kempbellning "Farzandingizni qanday sevish kerak" kitobi haqida

Ross Kempbell - taniqli amerikalik psixiatr, MD. Uning "Farzandingizni qanday qilib chinakam sevish kerak" deb nomlangan shov-shuvli kitobi ota-onalarga bolalarni tarbiyalash kabi qiyin ishda yordam berish uchun yaratilgan juda hayajonli qo'llanmadir.

Bu ish, birinchi navbatda, bu masalani hal qilishda nasroniy yondashuvini aniq aks ettiradi va turli xil hayotiy vaziyatlarda bolalarga bo'lgan sevgingizni qanday izhor etish kerakligini tushuntiradi. Oldimizda juda ixcham, ammo shu bilan birga shartsiz sevgi haqida, bolani o'ziga ishonadigan, o'ziga to'la, barkamol shaxs qilib tarbiyalashga yordam beradigan samimiy, haqiqiy sevgi haqida keng qamrovli asar turibdi. Uni o'qish, albatta, o'z farzandini yaxshiroq tushunishni o'rganmoqchi bo'lgan har bir kishi uchun foydali va ma'lumotli bo'ladi.

Ross Kempbell o'z kitobida, birinchi navbatda, bolalarda to'g'ri hayotiy qadriyatlar va adekvat dunyoqarashni shakllantirishning o'ziga xos asosi sifatida nikoh munosabatlariga e'tibor qaratadi. Bu erda muallif bizni kattalar va bolaning o'zaro ta'sirining uchta asosiy jihatiga e'tibor berishga undaydi: vizual aloqa, taktil aloqa va bo'linmagan e'tibor.

Bundan tashqari, olim sevgi kabi tushunchani turli nuqtai nazardan, shu jumladan, nomaqbul shakllarni olishga moyil bo'lgan holatlarni ko'rib chiqadi. Nazariy ma'lumotlarga qo'shimcha ravishda, ushbu ishda biz muallifning tibbiy amaliyoti davomida sodir bo'lgan ba'zi amaliy misollar bilan ham tanishamiz. Mashhur psixiatr intizom bilan bog'liq muhim masalalarga to'xtalib, bolalarga sevgini chinakam his qilishlari uchun qanday ko'rsatishga e'tibor qaratadi.

Ross Kempbell o'zining "Farzandingizni qanday sevish kerak" asarida bizning e'tiborimizga bir qator maslahatlar va maslahatlarni taqdim etadi. amaliy tavsiyalar, uning maqsadi odamlarga oilaviy munosabatlarni yaxshilashga yordam berishdir. Bu sof, ochiq va har qanday sharoitga begona bo'lgan sevgi uchun ajoyib qo'llanma. Axir, bola hech qanday holatda ota-onasining sevgisi va mehrini yo'qotishdan qo'rqib, ularning umidlarini oqlashga harakat qilishi shart emas.

Har bir inson o'ziga xos qobiliyatlari, xususiyatlari va kamchiliklariga ega bo'lgan noyob shaxsdir. Va shuning uchun har bir aqli raso odam boshqasining o'ziga xosligini tan olishi va imkon qadar uning rivojlanishiga yordam berishi kerak. Ushbu kitob birinchi navbatda bolasi hali o'smirlik yoshiga etmagan ota-onalarga qaratilgan, ammo shaxslararo munosabatlar psixologiyasini yaxshiroq tushunishni istagan har bir kishi uchun o'qish qiziqarli bo'ladi.

Bizning lifeinbooks.net kitoblari haqidagi veb-saytimizda siz Ross Kempbellning "Bolangizni qanday sevish kerak" kitobini ro'yxatdan o'tmasdan bepul yuklab olishingiz yoki onlayn o'qishingiz mumkin iPad, iPhone, Android va Kindle uchun epub, fb2, txt, rtf, pdf formatlarida. . Kitob sizga juda ko'p yoqimli lahzalar va o'qishdan haqiqiy zavq bag'ishlaydi. Toʻliq versiyasini hamkorimizdan xarid qilishingiz mumkin. Shuningdek, bu yerda siz adabiyot olamidagi so‘nggi yangiliklarni topasiz, sevimli mualliflaringizning tarjimai holi bilan tanishasiz. Yangi boshlanuvchilar uchun alohida bo'lim mavjud foydali maslahatlar va tavsiyalar, qiziqarli maqolalar, buning yordamida siz o'zingizni adabiy hunarmandchilikda sinab ko'rishingiz mumkin.

Ross Kempbell Farzandingizni qanday sevish kerak

KIRISH

Ushbu kitob asosan farzandlari hali kichik bo'lgan ota-onalar uchun mo'ljallangan.

Maqsadimiz ota-onalarga hayratlanarli va ayni paytda hayratlanarli vazifani – har bir bolani munosib inson qilib tarbiyalashning aniq va amaliy yo‘lini ko‘rsatishdir.

Men o'z fikrlarimni iloji boricha aniq va to'liq ifodalashga harakat qildim. Meni eng ko'p tashvishga soladigan narsa bu bolaning o'zi ehtiyojlari va ularni qanday qondirish kerakligi.

Ota-onalarni tarbiyalash jarayoni shu qadar murakkab va xavf-xatarga to'laki, aksariyat ota-onalar hozirda jiddiy qiyinchiliklarga duch kelishmoqda.

Nazariy jihatdan, biz ta'lim haqidagi eng zamonaviy ma'lumotlarga egamiz, ammo real hayotda biz har doim ham qachon, qanday sharoitda va qanday printsipni qo'llash kerakligini bilmaymiz. Va bu chalkashlik tushunarli. Mutaxassislar ota-onalarga nima qilishni o'rgatishadi, lekin ularga buni qachon qilish kerakligini yoki ko'pincha buni qanday qilishni aytmaydi.

Men bolani tarbiyalashda umumiy yondashuv nima ekanligini sodda va tushunarli tarzda ko'rsatishga umid qilaman.

Bundan tashqari, men ota-onalarga har bir vaziyatda to'g'ri harakat yo'nalishini aniqlashga yordam beradigan ma'lumotlarni taqdim etishga umid qilaman. Albatta, har bir aniq holatda o‘zini to‘g‘ri tutishning iloji yo‘q, lekin bunga qanchalik yaqin bo‘lsak, shunchalik yaxshi ota-ona bo‘lamiz, farzandlarimizning muvaffaqiyatlaridan shunchalik zavqlanamiz, farzandlarimiz shunchalik baxtli bo‘ladi.

Ushbu kitob men so'nggi uch yil davomida ko'plab seminarlar va konferentsiyalarda o'qigan ota-ona va bola munosabatlariga oid ma'ruzalar kursiga asoslangan.

1-bob MUAMMO

"Ilgari u shunday itoatkor bola edi, o'zini juda yaxshi tutardi", deb qayg'uli ota-onalar o'zlarining qayg'uli hikoyalarini aytib berishdi. "Ha, u baxtli ko'rindi va bizga hech qachon muammo keltirmadi. Biz uning yaxshi tarbiya olishi uchun hamma narsaga ega ekanligiga ishonch hosil qildik: skautlar, beysbol, cherkov. To'g'ri, u doimo kurashgan bilan akangiz va opangiz bilan, lekin bu shunchaki bolalarcha rashk, shunday emasmi? Aks holda Tom bilan hech qanday muammo yo'q edi. Ba'zan u xirillab, xonasidan uzoq vaqt chiqmaydi. Lekin hech qachon itoatsizlik qilgan yoki bizni urmagan yoki hurmatsizlik qilgan vaqt bo'lmagan. Ota buni ayniqsa kuzatdi: ular Tomdan ko'p tartib-intizom talab qilishdi.

Bu ajoyib! Qanday qilib a'lo darajada tarbiyalangan bola birdaniga har xil panklar bilan o'ralashib, bunday g'ayritabiiy ishlarni qila boshlaydi! Va kattalar va ota-onalar bilan o'zini tutish juda dahshatli. Ular yolg'on gapirishadi, o'g'irlik qilishadi, ichishadi. Tom juda xira va sirli. U menga qaramaydi ham. Aftidan, u biz bilan hech narsa qilishni xohlamaydi. Va u dahshatli talaba ».

"Tom o'zgarganini qachon payqadingiz?" - Men so'radim.

- Xo'sh, qanday qilib ayta olaman, - javob qildi missis Smit. – Hozir u 14 yoshda. Avvaliga yomon baholarni sezdik. ? Taxminan ikki yil oldin. U 6-sinfga kirganida, u maktabdan, keyin hamma narsadan zerikishni boshlaganini payqadik. U cherkovdan nafratlanib, unga borishni to'xtatdi. Men do'stlar bilan qiziqishni to'xtatdim va xonamda ko'proq vaqt o'tkazdim, hatto kamroq gapira boshladim.

Ammo u o'rta maktabni boshlaganida vaziyat juda yomonlashdi. Tom o'zining sevimli mashg'ulotlariga, hatto sportga ham qiziqishni yo'qotdi. U eski do'stlarini butunlay tark etdi va faqat "qiyin" o'smirlar bilan muloqot qilishni, ularga moslashishni va odamlarga yomon munosabatda bo'lishni boshladi. U baholarga ahamiyat bermaydi. Va bu bezorilar ko'pincha turli xil noxush muammolarga duch kelishadi.

"Biz hamma narsani sinab ko'rdik", deb davom etadi ona. "Avval biz uni qamchiladik." Keyin ular menga televizor ko'rishni, kinoga borishni va hokazolarni taqiqlashdi. Bir marta bu butun oy davomida sodir bo'ldi. Biz uni yaxshi xulq-atvori uchun mukofotlashga harakat qildik. Menimcha, biz eshitgan yoki o'qigan hamma narsani sinab ko'rdik. Hech kim bizga va Tomga yordam bera olmaydimi?

Qayerda xato qildik? Biz shunchalik yomon ota-onamizmi? Qanchalik harakat qilganimizni Xudo biladi. Balki bu tug‘ma, ajdodlarimizdan qolgan narsadir? ;

Balki bu jismoniy holat bilan bog'liqdir? Ammo pediatrimiz uni ikki hafta oldin tekshirdi. Uni endokrinologga olib borishim kerakmi? Elektroansefalogramma qilingmi? Bizga yordam bering! Tomni qutqarish kerak! Biz o'g'limizni juda yaxshi ko'ramiz, doktor Kempbell! Unga nima yordam berishimiz mumkin? Biz zudlik bilan nimadir qilishimiz kerak”.

Keyin ota-onam ketishdi va Tom mening ofisimda paydo bo'ldi. Uning yoqimli, yoqimli ko'rinishi meni hayratda qoldirdi. U boshini quyi solgancha turdi va gohida qoshlari ostidan menga bir qarab qo‘yar, darrov boshqa tomonga qarardi.

Aqlli yigit ekani ko‘rinib tursa-da, qo‘pol, qo‘pol, do‘stona gapirardi. Asta-sekin qulayroq bo'lib, u asosan ota-onasi bilan bir xil faktlarni takrorladi. Va keyin u tom ma'noda shunday dedi: "Aslida, do'stlarimdan boshqa hech kim menga g'amxo'rlik qilmaydi." - Demak, hech kim? - Men so'radim.

“Yo‘q-yo‘q. Ehtimol, ota-onalarga, men bilmayman. Kichkinaligimda ular mendan xavotirlanishgandir. Va endi menga ularning menga vaqtlari yo'qdek tuyuladi. Ularning do'stlari, ishlari, ishlari, narsalari ular uchun muhimroqdir. Va umuman olganda, ular mening nima qilayotganimni bilishga mutlaqo hojat yo'q. Bu ularga tegishli emas. Men ulardan uzoqda bo'lishni va yolg'iz yashashni xohlayman. Aslida, nega ular mendan tashvishlanishlari kerak? Axir, ular ilgari menga ahamiyat berishmagan."

Tom qalbini ochganda, u chuqur tushkunlikka tushgani va o'zidan va hayotidan doimo norozi ekanligi ma'lum bo'ldi.

U eslay olganicha, u ota-onasi bilan iliq va yaqin munosabatda bo'lishni orzu qilgan edi, lekin keyin u bu orzusini asta-sekin tark etdi. U hech qanday hiyla-nayrang va talablarsiz uni kimligicha qabul qilgan tengdoshlariga murojaat qildi, lekin uning baxtsizlik hissi yomonlashdi.

Bu bizning zamonamizning oddiy, ammo fojiali holati. O'smir, barcha tashqi ko'rsatkichlarga ko'ra, bolaligida yaxshi bola bo'lgan va 12-13 yoshgacha hech kim uning baxtsizligini tushunmagan. Ilgari u itoatkor bola edi, unga na ota-onalar, na o'qituvchilar alohida shikoyat qilmagan. Hech kim Tomning so'zsiz qabul qilinmagani va so'zsiz sevilmagani uchun qanchalik azob chekayotganiga shubha qilmagan. Ota-onasi uni juda sevib, unga g'amxo'rlik qilishsa-da, Tom ularning samimiy sevgisini his qilmadi. Ha, Tom ota-onasi unga yaxshi munosabatda bo'lishini va sizga qarshi bir og'iz so'z aytmasligini bilar edi. Ammo shunga qaramay, u beqiyos hissiy salomatlik va muvozanat tuyg'usiga ega emas edi, uni kimligi uchun to'liq va so'zsiz sevishini his qilmadi, uning orqasida hech qanday orqa hissi yo'q edi.

Buni tushunish juda qiyin, chunki Tomning onasi va otasi juda yaxshi ota-onalar edi. Ular uni qo'llaridan kelgancha va bilganlaricha sevib, g'amxo'rlik qilishdi. Tomni tarbiyalashda Smitlar kitoblardagi bilim va do'stlarning maslahatlaridan foydalanganlar. Va ularning nikohi, albatta, o'rtacha darajadan yuqori edi, chunki ular bir-birlarini chindan ham sevishgan va hurmat qilishgan.

Tanish hikoya

Murakkab zamonaviy dunyoda bolalarni tarbiyalash qiyin. Amerika oilasiga bo'lgan bosim va stress har kuni shunchalik keskin oshib bormoqdaki, sarosimaga tushib, tushkunlikka tushish ajablanarli emas.

Ajralishlar sonining ko'payishi, iqtisodiy inqirozlar, ta'lim sifatining yomonlashishi, mamlakat rahbarlariga ishonchning yo'qolishi - bularning barchasi bizni hissiy muvozanatdan mahrum qiladi.

Tomning hikoyasi bizga juda tanish. Ota-onasi uni chin dildan sevadilar. Ular uni yaxshi tarbiyalash uchun qo'llaridan kelgancha harakat qilishadi, lekin nimadir etishmayapti. Nimani payqadingizmi? Yo'q, sevgi emas, ota-onasi uni juda yaxshi ko'radi. Gap shundaki, Tom bu sevgini his qilmaydi. Ota-onalarni ayblash kerakmi? Bunday deb o'ylamayman. Haqiqat shundaki, Tomni doimo sevgan ota-onalar bu sevgini qanday ko'rsatishni hech qachon bilishmagan.

Aksariyat ota-onalar singari, ular bolaga nima kerakligi haqida noaniq tasavvurga ega edilar: oziq-ovqat, uy, kiyim-kechak, ta'lim, sevgi, yo'l-yo'riq va boshqalar. shartsiz, cheksiz sevgidan tashqari hamma narsa.

Garchi sevgi deyarli har bir ota-onaning qalbini to'ldiradigan bo'lsa-da, qiyinchilik bu sevgini qanday izhor qilishdir.

Intizomning qaysi shakli eng mos keladi?

Keyingi uchrashuvda Tom menga shunday dedi: “Men 6-7 yoshimda bo'lgan voqeani eslayman. Hozir ham buni eslash meni xafa qiladi va ba'zida bu xotira meni g'azablantiradi. Men tasodifan oynani to'p bilan sindirdim; Men juda xavotirda edim va hatto onam meni topmaguncha o'rmonda yashirindim. Men juda uyaldim, yig'laganimni eslayman, o'zimni juda yomon tutganimni his qildim. Dadam ishdan qaytganida, onam unga deraza haqida gapirdi va u menga qamchiladi.

Men so'radim: "Otangizga bir narsa dedingizmi?" Hozir ham bola yig'lab bo'g'ilib qoldi: "Yo'q". Bu bolalar bilan muloqotning boshqa sohasining yorqin tasviri emasmi, bu erda abadiy qoqinadigan to'siq intizomdir! O'g'il bolani tartibga keltirish usuli uning ichida shunday keskin norozilik, g'azab va g'azab tuyg'ularini uyg'otdiki, agar unga psixolog yordam bermasa, u hech qachon ota-onasini kechirmaydi va bu qayg'uli voqeani unutmaydi. Shunchaki o'ylab ko'ring! Etti yil o'tdi va Tom hali ham azob chekmoqda!

Nega bu voqea uning xotirasiga chuqur muhrlanib qoldi? Axir, Tom ilgari jazolangan va bu uning ruhiyatiga unchalik shikast etkazmagan va hatto ba'zida unga foyda keltirgan. Bu uning o'zi allaqachon pushaymon bo'lgani va singan derazadan xavotirga tushgani uchunmi? Ehtimol, u allaqachon etarlicha azob chekkan va jismoniy jazo bilan uni yomonlashtirmasligi kerak edi? Nihoyat, kaltaklash Tomni ota-onasi uni shaxs sifatida tushunmasligiga va uning azoblariga hamdard emasligiga ishontira oladimi? Balki aynan shu og'ir damda bolaga shafqatsiz qiynoqlar o'rniga alohida tushunish va ota-ona iliqligi kerak bo'lgandir? Agar shunday bo'lsa, Tomning ota-onasi bu haqda qanday taxmin qilishlari mumkin? Va qanday qilib ular ushbu muayyan vaziyat uchun qaysi tartib-intizom shakli eng mos kelishini aniqlashlari mumkin edi?

Muxtasar qilib aytganda, Tomning ota-onasi vaziyatni qanday hal qilishlari mumkin edi: bolaning intizomini yaxshilash, lekin ayni paytda u bilan mehrli, iliq munosabatlarni saqlab qolish? Bu qiyin masalaga keyinroq qaytamiz.

O'ylaymanki, barcha ota-onalar bugungi kunda bolalarni tarbiyalash ayniqsa qiyin ekanligiga rozi bo'lishadi. Sabablaridan biri:

bola maktab, cherkov, tengdoshlar, qo'shnilar va boshqalarning nazorati va ta'siri ostida oiladan tashqarida juda ko'p vaqt o'tkazadi. Shuning uchun ko'p ota-onalar qanchalik qiyin bo'lmasin, ularning harakatlari tashqi ta'sirlardan ustun turish uchun juda ahamiyatsiz ekanligini his qilishadi. ularning bolasi ustida.

Haqiqat buning aksi

Aslida esa buning aksi. Men o'rgangan psixologlarning barcha ishlari deyarli har bir holatda g'alaba Uy tomonida ekanligini tasdiqlaydi. Ota-onalarning ta'siri tashqi ta'sirga qaraganda kuchliroqdir. Bolaning qanchalik baxtli, ichki himoyalangan va muvozanatli bo'lib o'sishi, kattalar, tengdoshlari, boshqa yoshdagi bolalar bilan qanday munosabatda bo'lishini, o'smirning o'ziga va qobiliyatiga qanchalik ishonishini, u qanchalik do'stona yoki befarqligini belgilaydigan uy birinchi o'rinni egallaydi. u notanish vaziyatga qanday munosabatda bo'ladi. Ha, ha, bolani chalg'itadigan ko'p holatlarga qaramay, unga eng kuchli ta'sir ko'rsatadigan uydir.

Ammo uy bolaning qanday o'sishini belgilaydigan yagona narsa emas. Uyni barcha asoratlar va umidsizliklar uchun butunlay ayblashning haddan tashqari ko'tarilishiga bormaslik yaxshiroqdir. To'liqlik va ob'ektivlik uchun, mening fikrimcha, bolaga ta'sir qiluvchi ikkinchi muhim omilni hisobga olish kerak.

Tug'ma temperament

Darhaqiqat, tug'ma temperamentlar juda ko'p. Hozirgacha to‘qqiztasi aniqlangan. Tegishli tadqiqotlar Stella Chess va Aleksandr Tomas tomonidan olib borildi, ular "Bolalarda temperament va xatti-harakatlarning buzilishi" kitobida topilmalarni tasvirlab berdilar. Ushbu kitob klassik deb hisoblanadi va haqiqatan ham xulq-atvor faniga katta hissa qo'shgan. Bolalar nima uchun o'ziga xos bo'lgan ma'lum individual xususiyatlarga ega ekanligini batafsil tushuntiradi. Kitob nega ba'zi bolalarni tarbiyalash osonroq ekanligini tushunishga yordam beradi. Nima uchun ba'zi bolalar yoqimli va do'stona va nega ba'zi bolalar bilan kurashish osonroq. Nima uchun bir oiladan bo'lgan yoki juda o'xshash sharoitlarda o'sayotgan bolalar juda boshqacha bo'lib chiqishi mumkin?

Psixologlar Shaxmat va Tomas bolaning qanday ulg'ayishi nafaqat uning uy sharoitiga, balki shaxsiy xususiyatlariga ham bog'liqligini ishonchli tarzda ko'rsatdi. Bu tadqiqotlar hayratlanarli natijalarga olib keldi, chunki ular ma'lum darajada og'ir bolalarni tarbiyalayotgan ota-onalarga nisbatan nohaq ayblovlarni engillashtirdi. Afsuski, ko'pchilik (jumladan, professionallar) o'z farzandiga taalluqli hamma narsada faqat ota-onalar aybdor deb hisoblashning yomon odatiga ega. Shaxmat va Tomas tomonidan olib borilgan tadqiqotlar shuni ko'rsatdiki, ba'zi bolalar asoratlarga ko'proq moyil.