Boshqalarning fikriga qaram bo'lmaslik va o'zingiz bo'lishni qanday o'rganish kerak. Boshqa odamlarning fikriga qanday e'tibor bermaslik kerakligiga qarab to'xtang

Insoniy munosabatlar sohasi hayotning eng qiyin sohasi bo'lib, unda biz eng murakkab muammolarga va hatto giyohvandlikka kirishimiz mumkin. Hayotimizda turli xil vaziyatlar mavjud bo'lib, biz turli xil munosabatlarga ega bo'lgan odamlar bilan muomala qilishimiz kerak. Bu munosabatlar bizning munosabatimizni shakllantirish orqali bizga ta'sir qiladi turli odamlar. Biz ko'pincha bir nechta sohalarda boshqa odamlarga bog'liqmiz:

1). Biz odamlarning nima deyishi, nima qilishi va odamlarning bizga qanday munosabatda bo'lishiga bog'liq.

Bunday qaramlik bizda bolalikdan shakllanadi. Biz juda yaxshi tushunamizki, hali kichkina bo'lganimizda, biz boshqa bolalarning bizga munosabatidan xursand bo'lganmiz yoki yo'q edik. Va hayotimiz davomida bizning kayfiyatimiz va ruhiy holatimiz boshqa odamlarning, ayniqsa bizni o'rab turganlarning bizga qanday munosabatda bo'lishiga bog'liq va bog'liq.

2). Biz odamlarning biz haqimizda qanday fikrda ekanligiga bog'liqmiz.

Agar siz o'zingizga e'tiborli bo'lsangiz, odamlar siz haqingizda nima deb o'ylashlari sizni tashvishga solayotganini ko'rasiz (sizning ko'rinish, xulq-atvori, turmush tarzi). Ko'p odamlar o'zlari xohlamagan narsalarni qiladilar, lekin baribir boshqalarning fikridan qo'rqib shunday qilishadi. Kimdir siz haqingizda yomon fikrda ekanini bilganingiz uchun qanchalik tez-tez yuragingizda xotirjamlikni yo'qotasiz? Bu qanchalik tez-tez sodir bo'ladi, agar u bizga shunchaki tuyulsa yoki biz kimdir biz haqimizda yomon o'ylaydi deb gumon qilsak va shu sababli biz qalbimizda tinchlikni yo'qotamiz? Bu sodir bo'lganda, biz tinch-totuv yashash qobiliyatini yo'qotamiz va shuning uchun biz haqimizda boshqalarning fikriga qaram bo'lib qolamiz.

Qanday qilib odamlarga qaram bo'lmasligimiz uchun bitta variant bor, ya'ni odamlarga to'g'ri munosabatda bo'lishni o'rganishimiz kerak. Xudo bizni odamlarga to'g'ri munosabatda bo'lishni o'rgatishni xohlaydi va faqat shu yo'l bilan biz o'zimizni ularning fikrlariga bog'liqlikdan xalos qila olamiz.

Bizni odamlarga qaram qiladigan yolg'onning ikki toifasi mavjud. Agar biz bu yolg'onga amal qilsak va yashasak, o'zimizni juda baxtsiz odamlardek his qilamiz. Keling, yolg'onning bu ikki turini ko'rib chiqaylik va ulardan va oqibatlaridan xalos bo'laylik.

Yolg'onning birinchi toifasi - bu bizning odamlardan qandaydir ustunligimiz borligiga ishonishdir. Biz aslida boshqa odamlarga qaraganda ko'proq maqomga egamiz deb o'ylaymiz. Bu yolg'on har birimizning atrofimizdagi odamlarga nisbatan ma'lum da'volarimiz borligida ifodalanadi. Biz haqiqatan ham duch keladigan va ular bilan yashayotganlarni o'zgartirishni xohlaymiz va buni qila olmasak, o'zimizni juda baxtsiz his qilamiz. Ammo haqiqat shundaki, biz boshqalarni o'zgartirishga urinishni to'xtatib, o'zimizni o'zgartirishni boshlashimiz kerak. ichki dunyo, agar biz qalbimizning bu sohasida Rabbiydan ozodlikni olishni istasak.

Keling, bu yolg'onning inson ongida qaerdan paydo bo'lganini ko'rib chiqaylik. Bu kuzda, insonning barcha e'tibori Xudoning xohish-istaklaridan o'zinikiga va o'zini qondirishga o'tganda paydo bo'lgan. Shunday qilib, inson o'z nafsini Allohning xohishidan ustun qo'yadi. Yiqilishdan oldin, inson Xudo bilan yaqin aloqada yashagan va Xudo Buyuk ekanligini va U butun koinotning Hukmdori ekanligini anglab, Unga to'liq singib ketgan. Buning sharofati bilan inson Xudoning xohish-istaklarini va Uning irodasini bajarish bilan butunlay band bo'ldi. Ammo kuzdan keyin insonning diqqati boshqa narsaga o'tdi.

Bu qanday sodir bo'ldi? Ibtido kitobining 2-bobida Xudo Odam Ato va Momo Havoga yaxshilik va yomonlikni bilish daraxtidan eyishni taqiqlagani va agar ular Uning amriga itoat qilmasalar, o'lishlarini aniq tushuntirgan bir voqea tasvirlangan. Ammo Shayton Momo Havoga o'zining noto'g'ri nazariyasini taklif qildi, bu uning Momo Havo ongida salbiy ishini keltirib chiqardi, bu esa barcha keyingi avlodlar uchun falokatga olib keldi. Shayton tomonidan vasvasaga tushishidan oldin, Momo Havo baxtli edi va u hech qanday tarzda cheklanganligini bilmas edi, shuning uchun u Adan bog'ida Xudodan va hayotdan zavqlanib yashadi. Iblis unga Xudo uni cheklab qo'ygan degan yolg'on nazariyani berganida nima bo'ldi? Momo Havo birinchi bo'lib mevaga Xudodan tashqarida qoniqish olish imkoniyati nuqtai nazaridan qaradi: "Va Momo Havo uning ko'zga yoqimli va ma'qul ekanligini ko'rdi, chunki u bilim beradi ... va u mevasidan olib, yedi ..."(Ibt. 2:6). Aynan o'sha paytda Momo Havo o'zini Xudo tomonidan chegaralangan va Xudodan tashqarida yaxshi narsaga erishish mumkinligiga qaror qilganida, uning ongida o'zgarishlar yuz berdi, chunki u o'zini Xudodan mustaqil baholash me'yoriga aylantirdi. Endi u nima yaxshi va nima yomonligini o'zi hal qildi. O'sha paytda Momo Havo ruhan vafot etdi. Insonning o'zi nima yaxshi va nima yomonligini o'zi hal qiladi, degan gunohkor tushuncha va baxtni Xudodan tashqarida izlash mutlaqo barcha odamlarning ongiga singib ketgan, shuning uchun odamlar bu yolg'on bilan yashaydilar, ular tashqarida qoniqish topa olishlariga ishonadilar. Xudoning.

Bundan tashqari, Eva yana bir narsa qildi. U o'z xohish-istaklarini qondirishni Xudoning irodasi va istaklarini bajarishdan ustun qo'ydi. Xuddi shu narsa bugungi kunda Xudoning irodasi borligiga va ularning baxti undan alohida ekanligiga ishonadigan masihiylarning aksariyati bilan sodir bo'ladi.

Ko'pgina imonlilar bu tushunchalarni baham ko'rishadi, ular Xudoning irodasidan tashqarida baxtli bo'lishlari mumkinligiga ishonishadi. Ular faqat Xudoning irodasini bajarsalar, baxtsiz odamlarga aylanishlariga ishonishadi, shuning uchun shaxsiy hayotlari haqida gap ketganda, ko'pchilik imonlilar bu masalada Xudo bilan maslahatlashishni xohlamaydilar. O'zini masihiy deb ataydigan ko'p odamlar o'zlarining shaxsiy hayotlari bilan bog'liq masalalarni o'zlari hal qilishadi va keyin ular o'zlarini chuqur baxtsiz odamlarga aylantirganliklarini tushunadigan darajaga kelishadi.

Odamlar Xudoning irodasi va o'z baxtlari tushunchasini bir-biridan ajratishni boshlashlari bilanoq, ular o'z baxtlarini quvishni boshlaydilar va hech qachon qoniqish topa olmaydilar. Haqiqat shundaki, agar biz o'z xohish-istaklarimiz va his-tuyg'ularimiz Xudoning mutlaq va mukammal irodasidan ustundir deb o'ylasak, biz biz hech qachon baxtli odamlar bo'lmaymiz. Agar biz o'zimizni masihiy deb hisoblasak, unda biz najot topishimiz va faqat o'zimiz va "men" uchun o'lganimizda hayotga ega bo'lishimiz mumkinligini aytadigan Iso Masihning ta'limotiga rioya qilishimiz kerak, ya'ni. ularning istaklari, orzulari va baxtlarini Xudodan tashqarida izlaydi. Har bir masihiy uchun har qanday holatda ham o'z xohish-istaklarini qondirishdan bosh tortishi juda muhimdir. Iso Masih aytdi: “Kim Menga ergashishni istasa, O'zingizni inkor eting va xochingizni oling, va Menga ergashinglar, chunki kim o'z jonini saqlab qolmoqchi bo'lsa, uni yo'qotadi va kim Men uchun jonini yo'qotsa, uni topadi."(Mat. 16:24,25). Bugungi kunda juda ko'p imonlilar Iso Masihga ergashadilar, ular xochini ko'tarishni istamaydilar, buning ustiga o'zlarining xohish-istaklari bilan qalblarini xochga mixlash va Xudodan tashqari baxtni izlash kerak. O'zini masihiy deb hisoblaydigan ko'p odamlar Xudoga kelishdan maqsadi Uning yordami bilan erdagi baxtga erishish deb o'ylashadi, shuning uchun ular imonsizlar izlayotgan hamma narsani qidirishda davom etadilar. Ammo Masihning ta'limotiga ergashishni istagan haqiqiy masihiylar o'z baxtlarini Xudodan tashqarida izlashdan voz kechishlari kerak.

Men sizga maqolalarni o'qishni tavsiya qilaman: « XRISTIYANLIK NOQTAsidan BAXT. » Va "“XOCHNI OLISH” NIMA MUMKIN? bu masalani aniqroq tushunish uchun.

Yiqilish inson ongida ulkan inqilobni amalga oshirdi, shuning uchun odamlar (shu jumladan imonlilar) o'zlarining asosiy maqsadlarini - boshqa odamlarning yordami bilan istaklarini qondirish uchun yashaydilar. Hali tanani o'z ehtiroslari va nafslari bilan xochga mixlamagan barcha imonlilar boshqa odamlarga o'z maqsadlari va istaklariga erishish uchun vosita sifatida qarashadi. Havoriy Pavlus aytadi: « Lekin Masihga tegishli bo'lganlar, ehtiroslar va nafslar bilan tanani xochga mixladi(Galat. 5:24). Ko'ryapsizmi, Masihga tegishli bo'lganlar ham bor va hali Iso Masihga tegishli bo'lmaganlar ham bor. Bu odamlar o'rtasidagi farq shundaki, ba'zilari o'zlarining jonlarini xochga mixlaganlar, bu esa o'zinikini talab qiladi, boshqalari esa yo'q. Biz uchun yoqimsiz haqiqat shundaki, agar biz hali ham Xudodan tashqarida o'z istaklarimizni qondirishni qidirayotgan bo'lsak, buning uchun odamlardan vosita sifatida foydalanmoqchi bo'lsak, demak, biz hali tanamizni ehtiroslar va nafslar bilan xochga mixlaganimiz yo'q va shuning uchun hali ham bo'lmaganmiz. Masihniki. Umid qilamanki, bu haqiqat bizga so'zda emas, balki amalda Iso Masihga tegishli bo'lishni boshlashimizga va butunlay Rabbimizga bag'ishlangan hayot kechirishga yordam beradi.

Biz odamlardan o'z xohish-istaklarimizni qondirish uchun vosita sifatida foydalanishga harakat qilish haqida gapiradigan bo'lsak, bu biz kimdir bizga qarzdor degan yolg'on da'vo bilan yashayotganimizni anglatadi. Haqiqat shundaki, biz butun umrimiz davomida odamlar qalbimizning xohish-istaklarini qondira olmasligiga duch kelamiz. Biz bir muhim haqiqatni tushunishimiz kerak: odamlar biz uchun yashamaydi! Sizni o'rab turgan va hayotda uchrashadigan har bir kishi (shu jumladan imonlilar ham) siz uchun yashamaydi. Ular siz yashayotgan narsangiz uchun - istaklaringizni qondirish uchun yashaydilar. Har birimiz tushunishimiz kerakki, u bu er yuzidagi xo'jayin emas va hech kim uning barcha umidlarini qondirmaydi.

Aslida, sizning umidlaringiz oqlanadigan tarzda yashaydigan odamlarni topish deyarli mumkin emas. Gap shundaki, kuzdan keyin hamma odamlar o'zlari uchun yashaydilar. Cherkovga kelgan odam qandaydir o'ziga xos tarzda muomala qilishni kutayotganini va uning kutganlari amalga oshmay qolganda, u: "Bular qanday imonlilar!" Ammo bu imonlilar xuddi unga o'xshaydi, shuning uchun ular ham qandaydir o'ziga xos tarzda muomala qilishni kutishadi. Shuning uchun har kim o'zi uchun yashaydi va talab qiladi yaxshi munosabat o'zi uchun yashashni to'xtatib, kimdir undan qarzdor bo'lishini kutish o'rniga. Buni tushunmagunimizcha, odamlardan hafsalamiz pir bo'ladi. Boshqa odamlardan biror narsa kutishni to'xtating, chunki ular ham xuddi siz kabi, kimdir ulardan qarzdor degan yolg'on da'voga asoslanib, boshqalarga qaram bo'lib yashaydilar. Odamlar siz uchun yashamasligini tushuning. Har kim o'zinikini qidiradi va hech kim birovning manfaati va farovonligi haqida qayg'urmaydi, faqat ba'zi holatlar bundan mustasno (masalan, ona farzandiga g'amxo'rlik qilganda). Ammo biz ular turli sohalarda bizning manfaatimiz uchun yashashlari kerak, deb da'vo qilamiz. Biz hammamiz tushunishimiz kerakki, boshqa odamlar ham biz kabi, shuning uchun ular ham o'z xohish-istaklarini bajarishni va bizdan nimanidir talab qilishni xohlashadi.

Xudo insonni muloqot qilish qobiliyati bilan yaratgan. Bizga o‘xshagan insonlar bilan muloqot qilish – katta ne’mat va bizga odamlar kerak. Yiqilishdan oldin odamlar bir-birlari bilan, shuningdek, Xudo bilan muloqot qilishdan zavqlanishdi va ular atrofida hukmronlik qilayotgan uyg'unlikdan zavqlanishdi. Ammo Quloq bo'lishi bilanoq, ularning qalblarida inqilob sodir bo'ldi, bu ularning nafslarini qondirish da'volarini Xudoning me'yorlari va istaklaridan ustun qo'ydi. Va bu ularning hayotini og'riq va dahshatli tushga aylantirdi. Shunday ekan, atrofimizdagi odamlar bizdan qarzdor, deb o'ylaymiz ekan, hayotimiz qalb og'rig'i va amalga oshmagan umidlarga to'la bo'ladi.

Kuzdan beri odamlar o'z manfaatlariga erishishda yordam berishlari uchun odamlar kerak degan falsafa bo'yicha yashadilar. Siz buni sezmasangiz ham, xuddi shunday yashayapsiz. Misol uchun, sizga yaxshi munosabatda bo'lish kerak, shuning uchun sizning xohishingizni qondirish uchun odamlar kerak. Er yuzida yashab, biz ongsiz ravishda maqsad bilan yashaymiz, bu bizning manfaatlarimizga erishish uchun imkon qadar ko'proq odamlardan foydalanishdir. Albatta, siz o'tirmaysiz va rejalashtirmaysiz: "Yaxshi, men bu odamdan foydalanaman, keyin esa bu odamdan foydalanaman." Yo'q. Bu orzu sizning ichingizda yashaydi. Siz odamlarning sizga qanday munosabatda bo'lishini va o'zini tutishini kutasiz. Va o'zingizga nisbatan odamlardan nimani talab qilasiz? Bu erda biz odamlardan foydalanmoqchi bo'lgan bir nechta sohalar mavjud.

1. Biz odamlarning bizga e'tibor berishini xohlaymiz.

Negadir, biz odamlar bizga o'z e'tiborini ko'rsatishga, mehr ko'rsatishga, bizga tabassum qilishga va bizni diqqat markazida saqlashga majbur deb o'ylaymiz. Har bir insonning o'zida boshqa odamlar ularga nisbatan xushmuomala, diqqatli va hokazo bo'lishlari kerakligi haqidagi da'voga ega. Agar buni olsak, o'zimizni baxtli his qilamiz, bo'lmasa, xafa bo'lamiz va o'zimizni yomon his qilamiz, keyin esa noroziligimizni bildira boshlaymiz: "Xo'sh, buni qilish mumkinmi?" va hokazo. Ammo keling, endi bir nechta savollarni beraylik: "Nega biz kimdir bizga qarzdor deb o'ylaymiz va nega biz o'zimizni odamlarga qaram qilamiz?", "Nega biz ularning aytganlariga bog'liqmiz va bizga qanday munosabatda bo'lish kerak?" reaktsiya? Bu holatda bizning kayfiyatimiz yolg'on da'voga asoslanadi, ya'ni odamlar bizga mehr va e'tibor bilan xizmat qilishlari kerak. Lekin aslida bu bilan hech kim bizga xizmat qilishga majbur emas. Agar odamlar sizga etarlicha e'tibor bermayotganidan xafa bo'lsangiz, demak siz o'zingizni ularga qaram qilib qo'ygansiz. Agar Muqaddas Kitob emas, balki odamlarning sizga bo'lgan kayfiyati sizning munosabatingizni aniqlasa, siz darhol ularga qaram bo'lasiz. Kimdir sizga siz kutgan e'tiborni bermadi va siz allaqachon azob chekishni boshlaysiz va ular yashashda davom etadilar. Siz buni eslay boshlaysiz va bu fikrlarni qayta-qayta takrorlay boshlaysiz va kayfiyatingiz uzoq vaqt davomida yomonlashadi. Siz shunday deb o'ylaysiz: “Qanday qilib u menga buni qildi! U o'tib ketdi va salom aytmadi! Go‘yo men umuman yo‘qdekman!” Bundan tashqari, o'zingizni qanchalik baxtsiz his qilishingiz sizning fikringizni qanchalik rang-barang rivojlantirishingizga bog'liq. Ammo to'xtang va o'ylab ko'ring: u sizdan qarzdormi? Siz bilan salomlashish yoki qilmaslik, sizga e'tibor berish yoki qilmaslik va hokazo. Shuning uchun, odamlar sizga o'zingiz xohlagan tarzda munosabatda bo'lishga majbur, degan yolg'onga ishonmasligingiz kerak.

2. Biz odamlar bizga xayrixohlik va qo'llab-quvvatlashni ko'rsatishini xohlaymiz.

Siz, boshqa barcha odamlar kabi, sizning fikringiz e'tiborga olinishini va sizning pozitsiyangiz tan olinishini xohlaysiz. Misol uchun, uchta do'stingiz hammangiz u erga borishingiz kerakligini aytadi va siz bunga rozi emassiz, lekin negadir sizning fikringiz e'tiborga olinmaydi va boshqa birovning fikri tanlanadi. Shunda siz o'zingizni qandaydir nuqsonli his qila boshlaysiz va natijada siz tinchlikni yo'qotasiz va o'zingizni yomon his qilasiz.

3. Odamlar bizni hurmat qilishi kerak, deb hisoblaymiz.

Biz insoniy qadr-qimmatga ega bo'lganimiz uchun odamlarning bizga bo'lgan hurmatini da'vo qilamiz. Biz hurmat bilan munosabatda bo'lish berilgan bo'lishi kerak deb o'ylaymiz, shuning uchun biz buni ololmasak, biz dunyoni yo'qotamiz.

4. Odamlar biz haqimizda yaxshi fikr yuritishi kerak, deb hisoblaymiz.

Bu holatda ham biz haqimizda biz xohlagandek o'ylamasligini sezsak, kayfiyatimiz buziladi.

5. Biz odamlar bizga g'amxo'rlik qilishi va bizga moddiy yordam berishi kerak deb hisoblaymiz.

Sizga bir misol keltiraman. Siz uyga og'ir sumkalar bilan borasiz, bu sizni juda charchatadi. Uyingiz eshigiga yaqinlashar ekansiz, yaqin atrofda sizga e'tibor bermay turgan bir guruh yoshlarni ko'rasiz va qo'lingizda sumkalar borligini ko'rib, eshikni ochishga yordam bermayapsiz. Shunda siz baland ovozda yoki yuragingizda g'azablana boshlaysiz: “Bular qanday yoshlar! Ular men uchun qiyin ekanligini va eshikni ochishda yordam kerakligini ko'rmaydilarmi? Nega men sumkalarimni qo'yib, eshikni o'zim ochishim kerak, chunki ular buni qila oladilar? Ularni kim tarbiyalagan?" va hokazo. Bunday holda, sizga yordam berishni da'vo qilyapsiz. Lekin aslida ular sizga yordam bermasligi kerak edi. Ular buni qilishlari shart emas. Siz o'zingiz uchun eshiklar ochilishiga qaror qilgansiz. Ha, balki ular kam ta'lim, rahm-shafqatsiz, befarq, xudbin va hokazolardir, lekin bu boshqa savol. Ammo bizning savolimiz boshqacha: ular buni qilishga majburmidi? Albatta yo'q. Bu bolalar sizga yordam bermagani yaxshi emas, Xudo bizni bir-birimizga yordam berishga chaqiradi va Xudoning nazarida ular, albatta, noto'g'ri edi, lekin hozir biz uchun nima ekanligini ko'rish muhim. biz qanday munosabatda bo'lamiz sodir bo'layotgan narsalarga, chunki har bir inson o'zini va uning reaktsiyalarini oqlashga intiladi. Va biz uchun hozir qanday munosabatda bo'lganimizni tushunish muhimroq, chunki bizning noto'g'ri reaktsiyalarimiz muammodir va ular bizni qul qiladilar.

Yoki boshqa misol. Siz uyga kelasiz, boshingiz og'riyapti va atrofingizdagi hamma jim bo'lishini xohlaysiz. Yoki qandaydir muammoga duch kelasiz va o'zingizni tushungandek tutasiz va hokazo. Agar bunday bo'lmasa, siz xafa bo'la boshlaysiz, xafa bo'lasiz va kayfiyatingiz buziladi. Muammo shundaki, siz odamlar sizga nisbatan qandaydir tarzda harakat qilishlari kerak deb da'vo qilyapsiz.

Bizning reaktsiyamiz.

Biz odatda javob beradigan birinchi reaktsiya - bu norozilik. (bu biz yoqtirmaydigan narsaga hissiy munosabat). Bu eng yumshoq reaktsiya hisoblanadi va, qoida tariqasida, hamma tomonidan oqlanadi, chunki odamlar ko'pincha buni normal deb hisoblashadi. Va bir qarashda, bizning noroziligimiz mutlaqo qonuniy reaktsiya. Biz shunday deb o'ylaymiz: “Xo'sh, biz gunohga toqat qila olmaymiz! Odamlar noto'g'ri ish qilganda, biz qandaydir tarzda javob berishimiz kerak. Agar bu yoshlarga qilayotgan ishlari noto‘g‘ri ekanini aytmasangiz, u noto‘g‘ri bo‘lib, ular umuman yomon odam bo‘lib qolishadi” va hokazo... Bizda norozilik bildirish uchun ko‘p bahonalar bo‘lishi mumkin. Va agar biz ularni ochiqchasiga so'kmasak, faqat ichki norozilikni bildirsak, unda biz hatto to'g'ri ish qilyapmiz, deb ishonamiz, chunki bunga to'liq haqqimiz bor.

Ammo norozilikning haqiqat uchun kurashga hech qanday aloqasi yo'q, chunki norozilik bizga yoqmaydigan narsaga hissiy munosabatdir. Va haqiqat uchun kurash insonga nimani o'zgartirishga yordam berishga harakat qilishdan iborat Xudoga yoqmaydi. Ammo odamlardan norozilik Xudo oldida to'g'ri emasligi uchun emas, balki sizni noto'g'ri qilgani uchun birinchi o'ringa chiqsa, biz darhol his-tuyg'ularimizning quliga aylanib, odamlarga qaram bo'lib qolamiz. Biz odamlarga Xudoga yoqmaydigan narsadan xalos bo'lishlariga yordam berishimiz kerak, ammo biz buni faqat bizning yarador "men"imiz bilan bog'liq shaxsiy noroziligimiz reaktsiyamizga aralashmaganda samarali qila olamiz.

Bizning "men"imiz yaralanganda, biz tinchlik, erkinlik va tinchlikdan va bu vaziyatni hal qilish qobiliyatidan mahrum bo'lamiz va hayot achchiq bilan to'ladi. Juda ko'p masihiylar o'zlarining "men" ni engishga qodir emaslar, chunki ular o'zlarining hurmatini xochga mixlash o'rniga oshirishga o'rgatilgan. Bu zamonaviy nasroniylikning eng katta muammosi. Lekin Iso Masih U bilan hayotga ega bo'lish uchun bizni o'zimiz uchun o'lishni o'rgatadi.

1 Salonikaliklarga yozilgan "... hamma narsada shukr qiling, chunki bu siz uchun Xudoning irodasi."(1 Salon. 5:18). Havoriy Pavlus hamma narsa uchun, hatto sizga eshik ochilmagani uchun ham minnatdorchilik bildirishni o'rgatadi. chunki Xudo siz bilan bu vaziyatlar orqali nimadir qilmoqda. Bu sizning hayotingizni o'zgartiradi va sizga nimanidir ko'rsatadi.

Ikkinchi noto'g'ri reaktsiya - tirnash xususiyati .

Bu norozilikning keyingi bosqichi, faolroq. Agar biz bir oz vaqtgacha qalbimizda norozilik qolishiga yo'l qo'ysak, u shubhasiz g'azabga aylanadi va bizning qattiq so'zlarimiz yoki harakatlarimizda namoyon bo'la boshlaydi. Shunda odamlar biz baxtsiz ekanligimizni va nimadir noto'g'ri ekanligini darhol tushunishadi. Muqaddas Kitob bizga aytadi: "Endi hamma narsani bir chetga surib qo'ying: g'azab, g'azab, g'azab, tuhmat va lablaringizdan iflos so'z."(Kolos. 3:8). "Har qanday g'azab, g'azab, g'azab, faryod va tuhmat va har qanday yomonlik sizdan uzoqlashtirilsin."(Efes. 4:31). Rabbiy bizdan nafaqat g'azab, qichqiriq va g'azabni ko'rsatishni to'xtatishimizni, balki qasam ichishni to'xtatishimizni, shuningdek, hayotimizdan barcha g'azabni olib tashlashimizni xohlaydi.

Uchinchi noto'g'ri reaktsiya - norozilik .

Xafagarchilik - ichkariga kiradigan g'azabdir va u doimo o'ziga achinish bilan bog'liq. Va o'z-o'zidan achinish, odam o'ziga qanday adolatsiz va noto'g'ri munosabatda bo'lganligini ongida takrorlay boshlaganda o'zini namoyon qiladi. Ammo biz o'zimizga achinish bilan bog'liq bir nechta printsiplarni esga olishimiz kerak.

a) O'ziga achinish sizni baxtsiz odamga aylantiradi.

b) O'ziga achinish sizni muammoga to'g'ri yondashish qobiliyatidan mahrum qiladi. Bunday holatda, siz endi oqilona o'ylay olmaysiz, chunki sizni noto'g'ri reaktsiyalar va xatti-harakatlarga undaydigan his-tuyg'ular va xafagarchilikka berilib ketgansiz.

c) O'ziga achinish sizni yoqimsiz odamga aylantiradi. O'ziga achinish bilan to'la odamlar odatda juda yoqimsiz odamlardir.

Odamlarning xatti-harakatlariga to'rtinchi noto'g'ri munosabat - bu dushmanlik.

Bu allaqachon kimgadir qalbda yashiringan, bizni asta-sekin zaharlaydigan, hayotimizni buzadigan, shakllantiradigan yashirin adovatdir. Shuning uchun havoriy Pavlus masihiylarni ogohlantiradi: “Hech kim Xudoning inoyatidan mahrum bo'lmasligi uchun ehtiyot bo'ling; Toki achchiq ildiz otib, zarar keltirmasin va ko‘pchilik u bilan harom bo‘lmasin”.(Ibroniylarga 12:15). Biz juda ehtiyot bo'lishimiz kerakki, qalbimizda boshqa odamlarga nisbatan hech qanday yomonlik paydo bo'lmaydi, chunki bu holda biz Xudoning inoyatini darhol yo'qotamiz. Har bir masihiy Xudoning inoyatini yo'qotish bizga juda qimmatga tushishi mumkinligini bilishi kerak.

Beshinchi noto'g'ri munosabat - dushmanlik .

Qalbingizda yovuzlikning o'sishining ushbu bosqichida siz allaqachon o'zingiz uchun yoqimsiz bo'lgan odamga qarshi rejalar tuza boshlaysiz va qaror qabul qilasiz. Dushmanlikning juda yaqqol misolini Shoulning Dovudga nisbatan hayotida ko'rish mumkin. Bu janjal qanday boshlanganini eslaysizmi? Chunki Shoul Go‘liyotni mag‘lub etib, o‘z qo‘shinlari bilan uyiga qaytayotganida, qizlarning Shoul minglab, Dovud o‘n ming kishini mag‘lub etgani haqida kuylayotganini eshitdi. Bu Shoulga yoqmadi va uning qalbida norozilik bor edi. Shoul uni yo'q qilmagani uchun, bu uning yuragiga tobora ko'proq singib keta boshladi va Shoulning hayotidagi yovuzlikning achchiq ildiziga aylandi. Bu yovuzlik Shoulning qolgan hayotini barbod qildi, chunki u o'zining yagona orzusi - Dovudni yo'q qilish bilan iste'mol qilingan edi. Insonning qalbiga kirib borgan oddiy norozilik, agar u bu haqda hech narsa qilmasa, shu narsaga olib kelishi mumkin. Ko'p odamlar Xudo huzuridagi hayotdan zavqlanish o'rniga shunday qullikka tushib qolishadi.

Oltinchi noto'g'ri reaktsiya - bu odamga bosim o'tkazish.

Agar bizda kuch yoki hokimiyat bo'lsa (agar biz ota-onamiz yoki boshliq bo'lsak), biz odamlarni o'zimiz xohlagan narsani qilishga majburlash uchun foydalanish vasvasasiga tushamiz. Bu, ayniqsa, ota-onalarda ko'rinadi. Agar sizda biron bir kuch bo'lsa, odamlarga bosim o'tkazish orqali noto'g'ri munosabatda bo'lish uchun juda katta vasvasa mavjud. Tasavvur qiling-a, ota-onalar o'z farzandlarining ularga nisbatan yomonlik qilayotganini ko'rishadi va keyin ular o'z farzandlarini tuzatib, ularni cheklashni boshlaydilar. Ammo, agar bu cheklash va tuzatishda u menga shunday qilgani, meni xafa qilgani uchun shaxsiy g'azab, shaxsiy g'azab va bezovtalik bo'lsa, bularning barchasi allaqachon bosim o'tkazmoqda. Bunday holda, har bir bola buni yaxshi his qiladi, chunki siz uni yaxshilanishi kerakligi uchun emas, balki o'zingizning yomonligingizni undan olib tashlaganingiz uchun jazolaysiz. Siz buni hech bo'lmaganda qandaydir tarzda oqlashingiz mumkin: “U nima qilyapti! Bu hatto mumkinmi? Bunga qanday chidash mumkin? ” Siz chidashingiz shart emas, chunki u noto'g'ri ish qilyapti, Agar siz undan g'azabingizni chiqarsangiz, bolangizni yo'q qilasiz va oilangizni buzasiz.

Va oxirgi noto'g'ri reaktsiya - bu izolyatsiya odamlar vaziyatdan qochishga harakat qilganda, uni qandaydir tarzda yuraklarida hal qilish o'rniga.

Nikohdagi odamlar ko'pincha shunga o'xshash narsalarga duch kelishadi. Ularda muammolar bo'lsa va ularni hal qila olmasa, ular yagona to'g'ri echim - barcha muammolarini hal qiladigan ajralish deb o'ylay boshlaydilar. Albatta, agar siz Masihning ta'limotiga ko'ra yashaydigan haqiqiy masihiy bo'lmasangiz, muammoingizni ajralish bilan hal qiling. Ammo agar siz haqiqatan ham qayta tug'ilgan bo'lsangiz va Iso Masihning shogirdi bo'lsangiz va sizning najotingiz Masihning ta'limotiga ko'ra yashashingiz yoki yo'qligingizga bog'liqligini tushunsangiz, unda siz Masihning so'zlariga amal qilasiz: “Kim xotinini taloq qilib, boshqasiga uylansa, unga zino qilgan bo‘ladi; Xotin erini taloq qilib, boshqasiga uylansa, zino qilgan bo‘ladi”.(Mark 10:2-12).

Siz buni qanday qilib boshqacha atasangiz ham, Rabbiyning nazarida sizning qayta turmush qurishingiz zinodan boshqa narsa bo'lmasligini tushunasiz. Shuning uchun, siz ajralish orqali muammolarni hal qilmaslik uchun hamma narsani qilasiz. Muammo aslida sizning ichki salbiy reaktsiyangizdir va agar siz uni o'zgartirmasangiz, uni qayerda bo'lsangiz ham olib yurasiz.

Bunday yondashuvning fojiasi shundaki, biz Xudo haqiqatining mohiyatini to‘liq anglay olmaymiz. Havoriy Butrus nima deganiga qarang: "Agar yaxshilikka g'ayratli bo'lsangiz, kimga yomonlik qilasiz?"(1 Butrus 3:13).

Haqiqat shundaki, agar siz yaxshilik g'ayrati bo'lsangiz, unda siz o'zingiz unga yovuzlik reaktsiyasiga yo'l qo'ymaguningizcha, hech kim sizning qalbingizga zarar etkaza olmaydi. Muqaddas Kitob bizga ham aytadi: “Agar haqiqat uchun azob cheksangiz, baraka topasiz"(1 Butrus 3:14).

Agar siz odamlarga to'g'ri munosabatda bo'lsangiz-u, lekin ular sizni hali ham azob-uqubatlarga duchor qilishsa, demak siz baxtli odamsiz, chunki siz osmonda buning uchun Rabbiydan mukofot olasiz. Har bir to'g'ri munosabatimiz Rabbiyning roziligini keltirishini tushunsak, to'g'ri javob berishga harakat qilamiz.

Birinchi jamoatning ko'plab shahidlari azob chekishdi va biz tasavvur qila olmaydigan darajada azob chekishdi, lekin ular qalblarida yovuzlik reaktsiyasidan ozod edilar. Bugungi kunda dindorlar kimdir ularga o'zlari xohlagancha yomonlik qilganidan norozi bo'lib, g'azablanishlari mumkin.

Noto'g'ri reaktsiyani qanday engish mumkin?

Bularning barchasini engish uchun nima qilish kerak? Bu erda bir nechta muhim tamoyillar mavjud.

1. Odamlarni sevishni o'rganing (sabrli bo'lmoq, rahm qilmoq, kechirmoq) va ularni qanday bo'lsa shunday qabul qil.

2. Xizmat quvonchini his eting. Ko'pincha biz o'zimizga yoqmaydigan odamlarni uchratamiz, lekin Muqaddas Kitob bizni hayotimiz orqali bu odamga ta'sir qilishimiz va uni yaxshiroq qilishimiz uchun bizni chaqiradi. Agar insonga to'g'ri javob bersak, Xudo buni biz orqali amalga oshiradi. Agar biz bu odamning yaxshiligidan manfaatdor bo'lsak, boshqa odamning o'zgarishiga va yaxshilanishiga yordam berish orqali Xudoga xizmat qilishimizni katta sharaf deb bilamiz.

3. Qalbingizni yomonlikdan saqlang.

Hikmatlarda aytilishicha, eng muhim narsa qalbni saqlashdir. Buni birinchi raqamli qoidaga aylantiring.. Uni hayotingizda juda muhim omilga aylantiring. Siz butun dunyoni qayta yaratishga qodir emasligingizni tushunishingiz kerak va siz odamlarni qayta yarata olmaysiz, lekin yuragingizda yomonlik paydo bo'lmasligi uchun siz Xudo oldida javobgarsiz. Siz yuragingizni yovuzlikdan himoya qilish va najot topish uchun javobgarsiz.

Hamma imonlilar najot to'g'ridan-to'g'ri yuraklarining holatiga bog'liqligini tushunishmaydi. Muqaddas Bitikda aniq aytilishicha, tanaga ko'ra yashaydigan odamlar Xudoning Shohligini meros qilib olmaydilar: “Tana ishlari ma'lum; ular: zino, zino, nopoklik, shahvoniylik, butparastlik, sehrgarlik, adovat, janjal, hasad, g'azab, janjal, kelishmovchilik, (vasvasalar), bid'at, nafrat, qotillik, ichkilikbozlik, tartibsizlik va shunga o'xshashlar. Men sizni ogohlantiraman, avvalgidek, buni Buni qilganlar Xudoning Shohligini meros qilib olmaydilar» (Galat.5: 19-21).

Ko'ramizki, zino, zino, butparastlik va hokazolar qatorida adovat, janjal, hasad, g'azab, janjal, nifoq kabi gunohlar sanab o'tilgan. Va Havoriy Pavlus Muqaddas Ruh orqali shunday qilgan odamlar Xudoning Shohligini meros qilib olmaydilar, deb aytadi. Shuning uchun biz qalbimizni har qanday yomonlikdan saqlashimiz kerak. Bu biz uchun juda muhim qoidaga aylansin.

Sog 'bo'ling!

O'rta asr olimlari sevgini jiddiy kasallik deb tasniflashgan. Darhaqiqat, ko'pincha bizning juda kuchli bog'liqligimiz nozik his-tuyg'ulardan ko'ra ruhiy kasallikni eslatadi. Muammo shundaki, odatda biz o'zimiz "kasallik" ning birinchi belgilarini seza olmaymiz. Tengsiz kurashdan tirik chiqmaslikdan qo‘rqib, yaqinlarimiz bizdan qochib ketgandagina o‘zimizga kelamiz. Bundan buyon sizning sevganingiz endi shunchaki yoningizda yashamaydi, u so'zning tom ma'noda koinotning markaziga aylanadi, bu sizning hayotingizdagi barcha voqealarni istisnosiz belgilaydi, endi siz o'z rejalaringizni va intilishlaringizni shunday tartibga soling. uni, o'z xohish-istaklaringizni unutib, keyin esa ular butunlay yo'qolib, begonalarga yo'l berishadi. Eringizning har bir so'zi endi siz uchun qonun bo'lib, nafaqat siz uchun, balki atrofingizdagi hamma uchun ham eng yoqimsiz narsa. Bularning barchasi sizga haqiqiy kuchli sevgining namoyon bo'lishidek tuyuladi. Aslida, psixologlar uzoq vaqtdan beri buning aniqroq ta'rifini topdilar - giyohvandlik.

Sevgi giyohvandlik emas

Insonga qarab, ayniqsa, bir tomonlama bo'lsa, yaxshi narsa yo'q. Bunday munosabatlar kuchli kuzatuvga o'xshaydi: agar sizning yaqiningiz yoningizda bo'lmasa, sizning fikrlaringiz faqat u bilan band bo'lsa, siz o'zingiz hech qanday biznes bilan shug'ullana olmaysiz, muammolarni o'zingiz hal qila olmaysiz, shekilli. hatto tinch uxlang va ovqatlaning. Oddiy qilib aytganda, sevgan insoningiz yo'qligida hayotingiz tugaydi. Xo'sh, bu sevgan ayol uchun juda yaxshi, ammo bu erda muammo bor: sevgi uch yil oldin tugadi, lekin doimo birga bo'lish manik istagi saqlanib qoladi.

Bir muncha vaqt alohida bo'lishning yomon joyi yo'q; menga ishoning, bu siz zudlik bilan uzoq masofalarga borishingiz, shubhali sarguzashtlarga qo'shilishingiz va eng o'ziga xos tarzda zavqlanishingiz kerakligini anglatmaydi. Arzimaydi. O'zingiz bilan yolg'iz qolishga harakat qiling, kelajak uchun rejalaringiz haqida o'ylang, bu menga ishoning, har doim ham sevganingiz bilan bog'liq bo'lmaydi. Bundan tashqari, ba'zida ta'tilga yolg'iz borish yoki hech bo'lmaganda bir necha kun tabiatga chiqish yomon fikr emas - qisqa tanaffuslar faqat munosabatlarni mustahkamlaydi.

Hamkorlik

Aloqalar, agar biz uzoq muddatli aloqa haqida gapiradigan bo'lsak, doimiy bayram va o'yin-kulgidan uzoqdir. Birinchi ehtiros juda tez tugaydi va keyin siz qandaydir tarzda yangi hayotingizda qulay bo'lishingiz kerak, unda siz endi yolg'iz emassiz, balki ikkingizsiz. Erkakning o'z xohish-istaklari yoki hatto talablari, shikoyatlari, muammolari va darhol qondirishni talab qiladigan ehtiyojlari borligi siz uchun kashfiyot bo'lishi mumkin.

Bir kishining muammolarini birgalikda hal qilish uchun ko'p narsa kerak emas, aslida: sheriklik. Bir muncha vaqt sevishganligingizni unuting, erkakingizga haqiqiy do'st bo'ling, chunki odatda erkak hayot sherigini tanlashda aynan shu narsaga umid qiladi. Tanlaganingizdan u sizga bera olmaydigan narsani talab qilmang. Axir, agar siz erkakka erkinlik bersangiz va uning o'z taqdirini o'zi belgilash huquqini hurmat qilsangiz, u o'zi minnatdorchilik va o'zaro hurmat tufayli ayolning barcha istaklarini bajaradi. Esingizda bo'lsin, erkak ayolga hech narsa qarzdor emas va ayol hech qanday imtiyozlarga da'vo qilish uchun erkakdan zaif emas. Biz butunlay boshqachamiz, lekin shunga qaramay biz tengmiz.

Nima qilish kerak

• Odatlaringizni tahlil qiling va munosabatlaringizga va o'zingizga eng ko'p zarar keltiradigan narsalarni qog'ozga yozing.
• Ayollarga munosabatlarda butunlay yo'qolib qolish o'rniga, mustaqil va baxtli bo'lishga yordam beradigan fazilatlarni aniqlang.
• Xuddi shu qog'ozda odatlaringizni o'zgartirish nima uchun muhimligini inkor etib bo'lmaydigan dalillar ro'yxatini tuzing.
• Xotira bo'ylab sayohat qiling. O'zingizning orzuingizdagi odam bilan uchrashishdan oldin hayotingizni eslang va endi u hozir nima bo'lganini o'zingizga halol tan oling. Kundalik hayotingizga o'z nomidan voz kechgan hamma narsani qaytarishga harakat qiling, esda tuting: axir, siz hozir g'oyib bo'lgan odam sizni butun kamchiliklaringiz va sevimli mashg'ulotlaringiz bilan yaxshi ko'rardi. Xuddi shunday bo'l - va keyin u sizni yana sevib qoladi.

Keling, inson tabiatan qaram mavjudot ekanligidan boshlaylik. Biror kishiga qaram bo'lish zarurati tug'ilishdan bizga xosdir va butun hayotimiz davomida bizga hamroh bo'ladi. Va savol bu tabiatni qanday o'zgartirish, qanday qilib qaramlikni to'xtatish emas. Savol shunday: biz hali ham qaram bo'lib, to'liq mustaqil bo'la olmaganimiz uchun, ehtimol, bizda hech bo'lmaganda o'zimizga bog'liq bo'lgan "ob'ektni" tanlash - baxtli yashash uchun tanlash imkoniyati bormi?

Keling, agar biz tushsak nima bo'lishini ko'rib chiqaylik odamlarga, narsalarga, sharoitlarga bog'liqlik va h.k. Bunday psixologik qaramlik giyohvandlikka o'xshaydi. Biror kishi giyohvand moddalarni iste'mol qilishni boshlamaguncha, u nisbatan "yaxshi" yashaydi. Giyohvand moddalarni birinchi yoki ikkinchi marta ishlatib, u undan zavq oladi, "yuqori" va eyforiyaga tushadi. Ko'p o'tmay, odam preparatga ko'nikishni boshlaydi va xuddi shunday yuqori holatga erishish uchun unga kattaroq va kattaroq doza kerak bo'ladi... Biroz vaqt o'tgach, organizm preparatga shunchalik moslashadiki, u qabul qilishni to'xtatadi. sezilarli dozada ham eyforiyani boshdan kechirish. Endi odamga dori ko'tarilish uchun emas, balki oddiy his qilish uchun kerak; keyingi dozasiz tana endi etarli darajada ishlay olmaydi - busiz u o'zini yomon his qiladi, chekinish boshlanadi.

Xuddi shu narsa psixologik qaramlik holatida sodir bo'ladi. Sherik bilan uchrashishdan oldin, inson butunlay boshqacha hayot kechiradi, keng doiradagi aloqalarga, bir qator qiziqishlarga ega va umuman hamma narsadan mamnun. Shunday qilib, yangi munosabatlar boshlanadi: dastlab odam deyarli doimiy ekstazda bo'lib, bulutlarda baxt bilan ko'tariladi. Ushbu bosqichda u o'z his-tuyg'ulariga ko'r-ko'rona taslim bo'ladi - u sherigining kamchiliklarini ham, o'ziga nisbatan haqiqiy munosabatini ham ko'rmaydi. Ammo asta-sekin odam yorug'likni ko'ra boshlaydi: unga ideal bo'lib tuyulgan kishi shunday bo'lishni to'xtatadi. Oldin sezilmagan barcha salbiy xislatlar yuzaga chiqadi va barcha ijobiy narsalar tanish va hatto zerikarli bo'lib qoladi ... Janjal va nizolar boshlanadi. Endi eyforiyadan asar ham yo'q, ko'pincha odamlar o'zaro ta'na va ayblovlarsiz gaplasha olmaydilar. Bu munosabatlar endi hech kimga quvonch keltirmaydi va odam ularni buzishga jur'at etmaydi: u sherigiga, unga bo'lgan his-tuyg'ulariga qaram bo'lib qoldi. Agar biron-bir sababga ko'ra ajralish sodir bo'lsa, unda haqiqiy "cheklanish" boshlanadi: odam tushkunlikka tushadi, avvalgi barcha qiziqishlarini yo'qotadi, ishlash, do'stlar bilan muloqot qilish va hatto yashash istagini yo'qotadi. Agar sherik to'satdan qaytsa, unda bu holatda ham baxtni kutish mumkin emas: qisqa vaqt ichida oldingi quvonchning ma'lum bir sharpasi, illyuziya qaytishi mumkin. o'zaro sevgi, bu tez o'tadi. Va keyin hammasi boshidan boshlanadi - eski da'volar, shikoyatlar yuzaga keladi, ziddiyatli munosabatlar yangilanadi va u qanchalik uzoqqa borsa, odam qaramlikka botib qoladi. Va bu giyohvandlik, giyohvandlik kabi, o'z-o'zidan yo'qolmaydi. Undan qutulish uchun siz ko'p harakat qilishingiz kerak.

Psixologik qaramlik, afsuski, ko'pincha sevgi bilan yanglishishadi. Buni tushunish muhimdir sevgi va qaramlik nafaqat farq qiladi, balki mohiyatiga ko'ra deyarli qarama-qarshidir.

Birinchidan, sevgi quvonch keltiradi, giyohvandlik esa yo azob yoki og'riqli, zaharli qisqa muddatli zavq, giyohvandning zavqiga o'xshaydi. Ikkinchidan, sevgi qurbonlikdir va giyohvandlik har doim xudbinlik bilan bog'liq. Bu xudbinlik ko'p jihatdan, garchi ko'pincha yashirin tarzda namoyon bo'ladi. Masalan: ayol eri uchun HAMMANI qiladi, bor kuchini beradi, unda eriydi, yolg'iz u bilan yashaydi. Keyin tanaffus paydo bo'ladi; tashlab ketilgan xotin, albatta, butunlay yuragi eziladi, unga hayoti tugagan, hamma narsa o'z ma'nosini yo'qotgandek tuyuladi ... Odatdagi holat, shunday emasmi? Bu ayolning xudbinligi nima? Gap shundaki, u biron bir sababga ko'ra ma'lum qurbonliklar qildi; o'z kuchini, yoshligini berib, sherigida erigan holda, u evaziga biror narsa olishga intildi - ehtimol hatto ongsiz. Buning evaziga to'liq tushunish, so'zsiz qabul qilish, turmush o'rtog'ining o'z hayotida bir xil ajralishini olish; ehtimol, shuningdek, turmush o'rtog'i tomonidan (u uchun qilingan qurbonliklar uchun) minnatdorchilik va aybdorlik hissi, uni abadiy unga bog'lashi kerak edi. Ya'ni, u o'zini hamma narsani berdi, lekin befarq emas, erining baxti uchun emas. U eriga haqiqatan ham kerak bo'lgan, U xohlagan narsani qilmadi, lekin uning fikricha, nima yaxshiroq edi, chunki u har doim o'zini yaxshiroq bilishiga ishongan (bu, aytmoqchi, mag'rurlikni anglatadi). Boshqacha qilib aytganda, u o'z hayotini unga topshirib, o'z hayotini o'tkazish o'rniga, uning hayotini o'tkazdi; u uning ruhiga "singib ketgan", chunki u qalbida noqulay edi. Buni, agar biz kvartiramizni parokanda qilib, qo'shnilarimizga - ular bilan yashashga, shuningdek, ularning uylarini axlatga tashlashga kelsak va shu bilan birga bizni haydab chiqarishganiga chin dildan hayron bo'lganimizga o'xshatish mumkin. Qolaversa, shunday hayot kechirib, sherigiga erinar ekan, inson o‘zining sherigini baxtli qilmasligini, agar sherigining o‘rnida bo‘lsa, o‘zi ham shunday “g‘amxo‘rlik” yuki bo‘lishini chindan ham qalbi tubida anglaydi. ”

Agar biz kimnidir chin dildan sevsak, unda biz hech kim bizni taklif qilmagan uning qalbiga kirmaymiz; biz unga o'zimizga yaxshi bo'lgan narsalarni to'ldirmaymiz, lekin biz undan nima kerakligini o'rganamiz; Agar bizning yordamimizdan bosh tortgan bo'lsak, biz "yaxshi"mizdan xafa bo'lmaymiz yoki xafa bo'lmaymiz, balki uni xotirjamlik bilan, xafa soyasisiz qabul qilamiz - axir, biz o'zimiz uchun emas, balki sevganimiz uchun eng yaxshisini xohladik. , va agar biron sababga ko'ra u bizning sovg'amizni qabul qilmasa, biz bu uning huquqi ekanligini tan olamiz. Va agar biz SEVGI UCHUN jonimizni fido qilsak, hech qachon evaziga hech narsa kutmaymiz, hatto minnatdorchilik ham kutmaymiz, biz buni sherikimizning baxti uchun qilamiz - ona kabi, xavf tug'ilganda, o'zini o'ylamasdan, shoshilishga tayyor. bolasi uchun o'limga.

Ajralish Biz chin dildan sevadigan odam bilan tajriba, qaram munosabatlarni buzishdan ko'ra tinchroq va og'riqsizroqdir: axir, biz bilan bo'lmasa ham, sherigimizga baxt tilaymiz. Chunki u men bilan o'zini yomon his qiladi, lekin boshqa birov bilan yaxshi bo'ladi, men usiz men uchun qiyin bo'lsa ham, uni qo'yib yubordim; Men hatto uni qo'yib yuborganimdan xursand bo'lishim mumkin, agar u baxtli bo'lsa. Va endi bu erda nosog'lom qaramlik uchun joy yo'q.

Bundan tashqari, qaramlik ko'pincha o'zini namoyon qiladi tinchlantirish- bu sevgidan yana bir farq. Inson ma'lum bir yoqimli his-tuyg'ularni boshdan kechirishni xohlaydi va u o'zi uchun but yaratadi - u o'zining barcha his-tuyg'ularini o'tkazadigan ob'ektni yaratadi, u javoban deyarli har qanday his-tuyg'ularni tasavvur qila oladi. U o'zini sevishini tasavvur qilishni xohlaydi - va u o'zidan but yasaydigan odamni tanlaydi, butning o'ziga bo'lgan alohida munosabati, uning g'ayrioddiy sevgisi haqida butun xayollar to'rini quradi ... va o'zi ham chin dildan ishona boshlaydi. bu, o'z fantaziyalariga aldanib qolish. U bu but uchun ko'p narsa qilishga tayyor, lekin buning evaziga u butda erib, u bilan qandaydir ruhiy ekstazda qo'shilishi kerak. Agar munosabatlarda tanaffus bo'lsa, unda odam bularning barchasidan mahrum bo'ladi va bunday tanaffusdan omon qolish nihoyatda qiyin bo'lishi tabiiy.

Shunday qilib, agar siz munosabatlarning shakliga emas, balki mazmuniga qarasangiz, giyohvandlikning haqiqiy sevgi bilan deyarli hech qanday aloqasi yo'qligi ayon bo'ladi.

Psixologik qaramlikning mohiyatini tushunish uchun quyidagilar haqida o'ylash kerak: a Biz aslida nimaga bog'liqmiz? Sherikdanmi yoki unga bo'lgan his-tuyg'ularimizdanmi, biz yashayotgan o'sha haqiqiy bo'lmagan, buzilgan dunyodan, bu bizning his-tuyg'ularimiz va birinchi navbatda - bu sherikga bo'lgan his-tuyg'ularimiz tufayli, biz odatda sevgi deb ataydigan narsamizmi? (va bu bo'lishi dargumon). Va biz bu g'ayrioddiy dunyoga bog'liq bo'lganimiz uchun, biz endi azob-uqubatlardan boshqa hech narsa keltirmasligiga qaramay, biz "sevgi" ga shunchalik yopishib qolamizmi? Biz eski his-tuyg'ularimizni yo'qotib, bu dunyoni yo'q qilishdan qo'rqamiz. Lekin bu biz uchun aziz, biz unda umuman o'ylamasdan yashashga o'rganib qolganmiz.

Shunday qilib, biz buzilgan dunyoda yashayapmiz, biz unga bog'liqmiz. Sevgi munosabatlari buzilganda, bizning dunyomiz buziladi. Biz nima qilamiz? Vaziyatni va undagi o'zingizni adekvat baholash, faktlarni tahlil qilish, his-tuyg'ularga berilmasdan mantiqiy fikr yuritish va oxir-oqibat sherigingizga, dunyoga va o'zingizga nisbatan yangi, yanada oqilona nuqtai nazarni shakllantirish uchun barcha sa'y-harakatlarni amalga oshirishga arziydi - va shu hushyor qarashga asoslanib yashang (boshqa ekstremalga - nafratga tushmasdan). Ammo haqiqatni halol qabul qilish uchun siz o'zingiz ustidan ma'lum bir kuchga, kuchga ega bo'lishingiz kerak. Buning uchun mehnat talab etiladi va bu juda ko'p. Biz o'z ustimizda ishlashni xohlamaymiz, buni qanday qilishni bilmaymiz, bu borada tajribamiz yo'q. Shuning uchun biz oddiyroq harakat qilamiz: biz faktlarga ko'zimizni yumamiz, biz hatto voqealarni tahlil qilishga urinmaymiz, o'zimizni aldaymiz. Biz vaziyatga va bizni tark etgan sherikga bo'lgan munosabatimizni unga nisbatan oldingi his-tuyg'ularimiz asosida quramiz - shu tarzda ongli ravishda yoki ongsiz ravishda bizning noreal dunyomizning yo'q qilinishini oldini olishga harakat qilamiz. Spirtli ichimliklar va giyohvandlar o'zlarini barbod qilishlarini anglab, giyohvandlikka yopishib olganlari kabi, biz ham bu eski tuyg'ularga yopishib olamiz, hatto ular bizga azob-uqubat keltirsa ham.

Biz o'zimiz tushib qolgan inqirozdan chiqa olmaymiz, chunki birinchidan, qoida tariqasida, biz uning sabablarini tushunmaymiz. Biz inqirozning sababini tashlab ketilgan deb bilamiz. Ammo, aslida, sabab boshqacha: biz qo'rqamiz va biz sherigimiz va butun vaziyat haqida qanday qilib hushyor nuqtai nazarni shakllantirishni bilmaymiz va shuning uchun biz avvalgi munosabatlarga muhtoj emasligimizni tushunmaymiz. u mavjud bo'lgan shakl.

Va ikkinchidan, agar bo'lsa ham mantiqiy darajada Biz sherigimizni qaytarishga urinmasligimiz kerakligini, bu munosabatlar baxt keltirmasligini, bu etarli emasligini angladik. Chunki hissiy darajada sherigimizning xatti-harakati bizga hurmat va muhabbatni aniq ko'rsatmasligiga qaramay, biz hali ham avvalgi munosabatlarimizga qaytishni xohlaymiz. Shunday qilib, odam bo'linadi: "Men hamma narsani aqlim bilan tushunaman, lekin men o'zim bilan hech narsa qila olmayman".

Nima uchun "mumkin emas"? Men his-tuyg'ularimni qanday boshqarishni bilmayman, chunki men o'zimni qanday boshqarishni bilmayman. Biz bir necha bor eshitganmiz: "Yuragingizga ishoning, u aldamaydi". Lekin, aslida, his-tuyg'ular aldamchi (bu haqda "Mast qo'mondon" yoki "Tuyg'ular bizni qayerga olib boradi" maqolasida o'qing). Aytgancha, ayollarda psixologik qaramlik yanada og'irroq, xususan, ayollar erkaklarga qaraganda his-tuyg'ularning ta'siriga ko'proq moyil bo'lib, ularga to'liq taslim bo'lishga moyil.

Bundan tashqari, bizni tark etgan sherigiga nisbatan oldingi his-tuyg'ular har xil turlar bilan sezilarli darajada mustahkamlanadi qo'rquvlar. Bizni bosib olgan qo'rquv va his-tuyg'ular bir-birimizni mustahkamlaydi, bu ayovsiz doira deyish to'g'riroq bo'ladi. Kelajakdan qo'rqish, o'zgarish qo'rquvi, yolg'izlikdan qo'rqish, noma'lum va noaniqlik qo'rquvi ... va bu qo'rquvlarning barchasi bitta asosiy narsaga asoslangan - haqiqat qo'rquvi.

Bu ayovsiz doira qanday shakllangan? Biz haqiqatdan qo'rqamiz - xuddi shunday. Biz buni qabul qilishni xohlamaymiz - chunki biz unda qanday yo'l tutishni bilmaymiz, biz uni boshqarolmaymiz. Haqiqiy dunyoda biz o'zimizni noqulay, ishonchsiz his qilamiz va shuning uchun biz haqiqatni qabul qilish, uning ishlash qonunlarini o'rganish va ularga rioya qilish o'rniga, undan qochishga har tomonlama harakat qilamiz. Biz illyuziyalarimizga, hayotning hissiy idrokiga va birinchi navbatda, ketgan sherigimizga nisbatan oldingi his-tuyg'ularimizga yopishib olamiz. Shunday qilib, qo'rquv hissiyotlarimizni kuchaytiradi.

Ammo his-tuyg'ular, o'z navbatida, qo'rquvni quyidagi tarzda kuchaytiradi. Boshqarib bo'lmaydigan his-tuyg'ular, birinchi navbatda, mag'rurlik bizni boshqaradi. Ularning ta'siri ostida biz buzilgan dunyoda yashaymiz, ular bizga dunyo va o'zimizga nisbatan hushyor qarashni shakllantirishga xalaqit beradi. Bu g‘ayrioddiy dunyo biz uchun nihoyatda qadrli, biz unda o‘zimizni suvdagi baliqdek his qilamiz, chunki unda yashash uchun o‘z ustimizda ishlash shart emas, faqat his-tuyg‘ularimizga taslim bo‘lib, oqim bilan borishimiz kerak. Natijada, biz bu haqiqiy bo'lmagan dunyoga qaram bo'lib qolamiz, shuning uchun biz uni yo'qotishdan qo'rqamiz, biz haqiqatdan qo'rqamiz. Doira yopiq.

Bu alkogolning hushyor bo'lishdan, haqiqatga qaytishdan qo'rqishiga o'xshaydi. Bundan tashqari, u biron bir alkogolli ichimlikka emas, balki mastlik holatiga bog'liq - u nima ichish kerakligi haqida qayg'urmaydi, shunchaki mast bo'lish va haqiqatga duch kelmaslik uchun. Shuning uchun, ko'pincha tuzalib ketgan odam spirtli ichimliklarga qaramlik, ba'zi boshqa giyohvandlikka tushadi, masalan, qimor, giyohvandlik.

Qo'rquv, shu jumladan haqiqatdan qo'rqish obsesif fikrlarning bir turi. Ular bizni yashash va baxtli bo'lishimizga xalaqit beradi. Shuning uchun biz uchun bu fikrlardan ajralib turishimiz, bu qo'rquvlar, bu mulohazalar meniki emasligini tushunish muhimdir. Ular tashqaridan kelgan va biz ularni umuman qabul qilishimiz shart emas. Aksincha, biz ular bilan kurashishimiz kerak. Bu haqda obsesif fikrlarni engishning psixologik va ma'naviy usullari haqida maqolada o'qing.

Shunday qilib, simbiozda mavjud bo'lgan qo'rquv va nazoratsiz noadekvat his-tuyg'ular bizning qalbimizda chuqur ildiz otadi. Ular birgalikda turli xil nosog'lom qaramliklarni muvaffaqiyatli oziqlantiradilar, masalan, jinsiy qaramlik, hayotimiz davomida shakllangan noto'g'ri xatti-harakatlar stereotiplariga bog'liqlik, jamoatchilik fikriga, o'z g'ururiga, pulga, o'z "maqomi" obro'siga bog'liqlik, turli xil turlari. zavq va boshqalar. O'ylaymanki, bu pravoslavlik dunyoviy, vaqtinchalik hamma narsaga bog'liqlik, desam xato bo'lmaydi. ehtiroslar. Ular bizni boshqaradi, ular haqida biz tez-tez aytamiz: "Ular mendan kuchliroq". Havoriy Pavlus bizning ehtiroslarga qulligimiz haqida shunday yozgan: “Menda yaxshilik istagi bor, lekin men buni amalga oshirishni topa olmayapman. Men o'zim xohlagan yaxshilikni qilmayman, lekin o'zim xohlamagan yomonlikni qilaman” (Rim. 7:18-19).

Inson qalbi bo'yicha buyuk mutaxassis avliyo Teofanning so'zlariga ko'ra, "ehtiroslar eng ko'p yurakni zulm qiladi. Agar ehtiroslar bo'lmaganida, albatta, balolar bo'lardi, lekin ular hech qachon ehtiroslar kabi yuraklarni azoblamas edi... Bu yovuz ehtiroslar qanoatlansa, quvonch bag'ishlaydi, ammo qisqa umr ko'radi, bo'lmasa. qanoatlansa, aksincha, teskarisini uchratadi, keyin ular uzoq davom etadigan va chidab bo'lmas qayg'uga sabab bo'ladi.

Psixologik qaramlikdan xalos bo'lish uchun, ehtiroslarga qarshi kurashish kerak. Faqat shu yo'l bilan inson haqiqiy erkinlikka erishishi, to'liq bo'lishi mumkin, kuchli odam o'z hayotini o'zi boshqaradigan va o'z his-tuyg'ulari uni asirga olib, baxtli bo'lishiga yo'l qo'ymasligidan shikoyat qilmaydi. Bu ma'naviy yuksalish, ruhni tarbiyalash va takomillashtirish yo'lidir, uning boshlanishi va asosi hushyorlik, ya'ni dunyoga va o'ziga nisbatan hushyor, adekvat qarashni shakllantirish va saqlashdir. Biz o'zimizga va vaziyatga qanchalik ehtiyotkorlik bilan qarasak, biz bu vaziyatga, his-tuyg'ularimizga, sherigimizga kamroq bog'liq bo'lamiz ... va kamroq narsalar bizni ruhiy muvozanat holatidan chiqarib yuborishi mumkin. Va biz Xudoga qanchalik bog'liqmiz.

Agar biz tanlov masalasiga qaytsak - kimga qaram bo'lish kerak?- maqolaning boshida biz ko'targan bo'lsak, keyin bunga javob quyidagicha ko'rinadi: biz odamlarga, narsalarga, sharoitlarga bog'liqlikni afzal ko'rishimiz mumkin yoki Xudoga bog'liqlikni afzal ko'rishimiz mumkin. Uchinchi variant yo'q: vaqtinchalik, o'tkinchi yoki abadiyga bog'liqlik. Bundan tashqari, biz qanchalik ko'p odamlarga bog'liq bo'lsak, Xudoga qanchalik kam bog'liq bo'lsak, biz Xudoga va Uning biz haqimizdagi fikriga kamroq qiziqamiz. Va aksincha: biz qanchalik ko'p Xudoga bog'liq bo'lsak, shunchalik ko'p Uning roziligi uchun yashaymiz, biz Uni rozi qilishga intilamiz - qolgan hamma narsaga qanchalik kam bog'liq bo'lsak, baxtimizga taqdirning o'zgarishlari tahdid soladi.

Xudoga qaramlikni taqqoslash mumkin chaqaloqning onaga qaramligi. Va agar biz ushbu misolga murojaat qilsak, sizni chinakam sevgan odamga qaramlik quvonch, tinchlik, ishonch manbai bo'lishi mumkinligini aniq tushunamiz, biz bunday qaramlik og'ir emasligini, azoblantirmasligini, aksincha - bizni xursand qiladi. Nega? Chunki u haqiqiy, chinakam fidokorona muhabbatga asoslanadi. Kichkina bola bu sevgini his qiladi va u onasiga to'liq ishonadi, hamma narsada unga tayanadi. U hayotini, kelajagini unga ishonib topshiradi. Va bu bilan og'irlik qilmang! Aksincha, u tez-tez onasining yonida bo'lishni xohlaydi, har qanday tartibsizlik bo'lsa, tasalli olish uchun uning oldiga yuguradi, har qanday muammoda yordam so'rab murojaat qiladi. U biladiki, onam himoya qiladi, onam tushunadi, onam u uchun hamma narsadir. Chunki onam sevadi. Va bu kichkina odamning onasiga bo'lgan ishonchi chegara bilmaydi. U onasining masalalarda qanchalik malakali ekanligini tekshirmaydi bolalar ovqati, davolash masalalarida, rivojlanish masalalarida va hatto uning shaxsiy xavfsizligi masalalarida. U tekshirmaydi - ishonadi. Hamma narsada. Va har doim. U butunlay onasiga bog'liq - va u bundan juda xursand.

Va aksincha. Hamma biladi, chaqaloq qanchalik baxtsiz, onadan mahrum, biz aytayotgan o'sha qaramlikdan mahrum. Unga befarq bo'lgan begonalar tomonidan tarbiyalangan, u tezda hech kimga ishonishni to'xtatadi, u erta o'sadi va ko'pincha o'zi sevishni bilmaydi. Chunki uni hech kim chinakam sevmasdi... Ha, bunday bola yoki o‘smir ko‘pincha “erkin” va ko‘p jihatdan mustaqil bo‘ladi – hech kim unga ko‘chadan soat nechada qaytishi kerakligini aytmaydi, chekish va ichishni hech kim taqiqlamaydi. pivo, hech kim uni maktabga majburlamaydi.Universitet... Lekin u shunday “mustaqil” bo‘lganidan xursandmi? javob aniq...

Insonning Xudoga tobeligi chaqaloqning onasiga bog'liqligiga o'xshaydi. Farqi shundaki, Xudo bizni eng g'amxo'r ona o'z farzandini sevganidan ko'ra ko'proq sevadi. Chunki Alloh mukammaldir va Uning sevgisi mukammaldir. U juda qurbonlikdir - o'limgacha, xochda o'lim.

Insonning qo‘y, Masih esa “qo‘ylar uchun jonini fido qiluvchi” cho‘pon (cho‘pon) obrazi butun nasroniylik falsafasida qizil ipdek o‘tib ketishi bejiz emas. Qo‘y o‘z egasining yaylovida o‘tlashi, cho‘ponni yetaklagan joyda itoatkorlik bilan ergashishi, unga ishonishi va, albatta, unga to‘liq qaram bo‘lishi mumkin. Biroq, o'z erkinligidan foydalangan holda, qo'y boshqa yo'lni tanlab, suruvdan qochishi mumkin. Shunda, albatta, u endi cho‘ponga bog‘liq bo‘lmay, ilgari qaram bo‘lmagan hamma narsaga bog‘liq bo‘ladi: ob-havoga, yovvoyi hayvonlarga, oziq-ovqatning mavjudligiga... Shu qo‘y kabi, har biri biz o'z tanlovimizni qilamiz.

Qizig'i shundaki, pravoslavlikda odam "Xudoning xizmatkori" deb nomlanadi va bu haqoratli emas, balki tabiiydir. Va shu bilan birga, Xushxabarda shunday deyilgan: "Insonlarga qul bo'lmanglar" (1 Kor. 7:23). Ya'ni, Injil to'g'ridan-to'g'ri ishora qiladi to'g'ri tanlov. Afsuski, biz buni insonga qul bo'lish foydasiga qilamiz. Ehtimol, tanlovimizni Xudo foydasiga o'zgartirishimiz kerakmi?

Xudoga qaramlik- bu bizni azob-uqubatlarga duchor qilmaydigan, aksincha, bizni haqiqiy quvonchga olib keladigan giyohvandlikning yagona turi. Va bu bizning qalbimizdagi barcha turdagi patologik bog'liqliklarni siqib chiqarishning yagona yo'li, chunki boshida aytganimizdek, inson hech kimga qaram bo'lolmaydi. Bir qarashda bu paradoksaldir, lekin inson aynan Xudoga bog'liq holda erishadi. haqiqiy erkinlik.

Biror kishi shafqatsiz qaramlik doirasida bo'lsa-da, u o'zini faqat erkin deb hisoblaydi, ba'zida u qanchalik bog'langanligini sezmaydi. Avliyo Teofanning so'zlariga ko'ra, "ehtiroslar ... haydab chiqarilgandan so'ng, odamni haqiqiy shaxs sifatida qoldiradi, lekin ular borligi bilan uni buzadi va ko'p hollarda hayvonlardan ham yomonroq odamga aylantiradi. Ular insonga ega bo'lib, inson uni sevsa, inson tabiatiga shunchalik yaqin bo'ladiki, inson ularga amal qilganda, go'yo o'z tabiatidan ishlayotgandek tuyuladi. Bu shunday ko'rinadi, chunki odam ularga bo'ysunib, ularga o'z xohishi bilan harakat qiladi va hatto boshqacha bo'lishi mumkin emasligiga amin bo'ladi: tabiat.

Nahotki biz bu so‘zlarda o‘zimizni tanimayapmiz? Shunday qilib, biz “xohlash va egalik” degan xayoliy erkinlikni ta’qib qilib, ba’zan ko‘r-ko‘rona, hayotga gedonistik yondashuvga bo‘ysunib, aslida qaramlikka tushib qolamiz, ya’ni biz teskari natijaga erishamiz: erkinlikni topdik deb o‘ylab, bog‘laymiz. O'zimizni qattiq qaramlikka aylantiramiz. Shu bilan birga, ko'pincha biz o'zimizning qullik pozitsiyamizni, o'z ehtiyojlarimiz va injiqliklarimizga bo'ysunishimizni bilmaymiz. Shunday qilib, biz ixtiyoriy ravishda eng qimmatli narsadan - erkinlikdan mahrum bo'lamiz. Ehtimol, jiddiy ruhiy va ruhiy inqiroz o'ylash uchun to'g'ri vaqtdir: agar menda erkinlik bo'lsa, ya'ni har doim xohlagan narsam bo'lsa, unda nega o'zimni bunchalik YOMON his qilyapman?

Nahotki, chinakam erkinlik o‘z ehtiyojlarining ko‘p qismini qondirish qobiliyatida emas, balki cheksiz tuyg‘ular diktaturasidan ozod bo‘lishda, o‘z harakatlarini nafsning xohishiga ko‘ra emas, donolik bilan boshqara olishdadir. bugun biri, ertaga boshqasi? Xudoga tobelik bizga shunday erkinlik, sharoitlarga bog'liq bo'lmagan mustahkam erkinlikni beradi. Agar biz haqiqatan ham ozod bo'lsak, demak, biz yuqorida aytib o'tgan qo'rquvlardan endi azoblanmaymiz. Ehtiyotkorlik, qalbimizni tarbiyalash yo'lidan o'tib, biz asta-sekin o'zimizni qiynayotgan ehtiroslarni yo'q qilamiz va buning o'rniga hech kim uchun emas, birinchi navbatda o'zimiz uchun juda zarur bo'lgan ijobiy fazilatlarni tarbiyalaymiz. Xudo emas, balki biz o'z fazilatlarimizga muhtojmiz, chunki ular o'z qalbimizni bezatadi va davolaydi, shuning uchun bizni baxtli, xotirjam va quvnoqroq qiladi. Oddiy qilib aytganda, "mexanizm":

· biz hushyorlikni o'rganamiz va ehtiroslarimiz bilan kurashamiz - bundan keyin-

· biz dunyoni adekvat, buzilmasdan va xayollarsiz ko'ramiz - bundan keyin-

· biz hayotimizdagi vaziyatlarni (biz ta'sir qila olmaymiz) qanday bo'lsa shundayligicha qabul qilamiz, tushkunlikka tushmasdan - bundan keyin-

· qo'rquvdan xalos bo'lamiz, chunki... Bizda boshqalarni keltirib chiqaradigan asosiy qo'rquv yo'q - haqiqatdan qo'rqish - bundan keyin -

· ehtiroslarni bostirish va qo'rquvdan xalos bo'lish orqali biz nosog'lom qaramliklarimizning ildizlarini kesib tashladik - bundan keyin -

· Nosog'lom qaramlik o'rniga, biz o'zimizni Xudoga qaram deb topamiz - bundan keyin-

Biz haqiqiy erkinlikka erishamiz va shu tariqa biz yanada baxtli bo'lamiz.

Menimcha, bu har birimiz xohlaydi.

O'tkinchi hamma narsadan chinakam mustaqil bo'lgan, voqelikni borligicha qabul qilgan, xotirjamlikni yo'qotmagan, hech narsa xafa qila olmaydigan yoki haqiqiy uyg'unlik va xotirjamlik holatidan chiqarib yubora olmaydigan odamlarga misol bo'lishi mumkin - pravoslav avliyolari. xususan, Radonejlik ruhoniy Sergiy, muborak shahzoda Dimitriy Donskoy, Rossiyaning yangi shahidlari va e'tirofchilari ... Biz ulardan o'rganishimiz kerak: o'zlarini ixtiyoriy ravishda Xudoning irodasiga topshirib, Unga to'liq bog'liq bo'lib, ular butunlay ozod edilar. nosog'lom qaramlikdan, biz botqoqqa tushib qolamiz.

Va agar biz yaqinlarimiz bilan munosabatlarimiz haqida gapiradigan bo'lsak, ular ham biz o'rganganimizdan boshqacha asosda qurilishi mumkin va kerak. Biz ularni sevilishga bo'lgan ehtiyojimizni qondirish istagi, ya'ni mohiyatan xudbinlik asosida qurishga odatlanganmiz. Ammo munosabatlarni shu tarzda rivojlantirish orqali biz haqiqiy sevgi bilan emas, balki kuchliroq yoki kamroq kuchli sherikga nosog'lom qaramlikka erishamiz. (Biz sherikga qarammiz, chunki u bizning sevilishga bo'lgan ehtiyojimizni qondiradi. Agar u bu ehtiyojni qondirishni to'xtatsa, biz jiddiy inqirozga duchor bo'lamiz - axir, biz aynan shu ehtiyojni asos qilib tanladik).

Va agar biz haqiqiy erkinlik asosida munosabatlarni qursak, haqiqiy sevgiga erishish mumkin. Agar biz chin dildan, butun qalbimiz bilan Xudoga bog'lana olsak, unda bizning sevgilimizga bo'lgan bog'liqligimiz boshqacha bo'ladi: biz unga abadiyat prizmasidan qaraymiz, biz unda abadiy bo'lgan narsani sevamiz: uning ruhi. Unda biz har birimizda yashovchi haqiqiy go'zallikni Xudo yaratgandek ko'ramiz, Metropolitan Suroj Entoni "abadiy hayot nuri" deb atagan narsani ko'ramiz va sevib qolamiz. Qachonki sevgimiz abadiylikka ildiz otganida, sevganimizdan ajralish, agar bu sodir bo'lsa, biz uchun falokat bo'lmaydi - hatto odamni ko'rmasdan ham, biz ma'naviy va ma'naviy go'zallikdan ozmi-ko'pmi quvonishimiz mumkin. biz unda ko'rganmiz va sevganmiz va bu o'lmasdir. Bu so'zlarni tasdiqlash uchun biz muborak Avgustinning xotinining vafotidan qayg'u bilan aytgan so'zlarini keltiramiz: “Bu qayg'u qalbimga oson va chuqur kirmaganmidi, chunki men jonimni qumga to'kdim, sevib. O'limga tobe bo'lmagandek, o'limmi? ?.. Yo'qotib bo'lmaydigan Zot uchun hamma narsa aziz bo'lsa, faqat u hech narsani yo'qotmaydi».

Demak, biz giyohvandlikdan qutulishimiz va haqiqiy ozodlikka, Xudo bilan hayotga intilishimiz kerak.

Keling, o'ylab ko'raylik: g'ildirakni qayta ixtiro qilish kerakmi - giyohvandlikdan xalos bo'lishning yangi usulini ishlab chiqishga harakat qiling - agar hamma narsa allaqachon ixtiro qilingan va sinovdan o'tgan, asrlar tajribasi bilan tasdiqlangan bo'lsa? Bu tajribaga murojaat qilish osonroq emasmi, chunki biz buni yoqtirmasak ham, biz hech narsani yo'qotmaymiz. Garchi bu bebaho tajribani butun qalbimiz bilan qabul qilsak va o'z ustimizda vijdonan ishlasak, bizga boshqa hech narsa kerak bo'lmaydi.

Xo'sh, psixologik qaramlikdan xalos bo'lish uchun qanday choralar ko'rish kerak?

1. Haqiqatga e'tibor qarating: urg'uni dan o'zgartiring o'z his-tuyg'ulari haqiqatga, ishlarning haqiqiy holatiga. Mantiqiy mulohaza yuritib, vaziyatga va undagi o'zingizga ehtiyotkorlik bilan qarang. Bu haqda yuqorida tilga olingan “Mast qo‘mondon” yoki “Tuyg‘ularimiz bizni qayoqqa olib boradi” maqolasida batafsil o‘qishingiz mumkin.

2. Ehtiyojni alohida ta'kidlab o'tamiz sobiq sherigingiz haqida oqilona, ​​hushyor nuqtai nazarni shakllantirish va u bilan munosabatlar. Bu juda muhim. Siz sherigingizning harakatlarini tahlil qilishingiz, uning so'zlariga emas, balki uning harakatlariga e'tibor berishingiz va shu asosda u haqida fikr shakllantirishingiz kerak. Xushxabarning quyidagi so'zlari ustida mulohaza yuritish arziydi: “Yomon meva beradigan yaxshi daraxt yo'q; Yaxshi meva beradigan yomon daraxt yo'q. Chunki har bir daraxt mevasidan taniydi”. (Luqo 6:43-44).

Shuni tushunish kerakki, bu so'zlar bilan Xushxabar bizni odamni qoralashga, uni "YOMON!" Deb yozishga chaqirmaydi, balki boshqa narsa haqida - odamga hushyor qarash, uning kamchiliklarini va kamchiliklarini aniq tan olish haqida gapiradi. xizmatlari. Vizyon salbiy tomonlari inson bizni uni sevish amridan aslo ozod etmaydi, aksincha, bu bizning sevgimiz haqiqiy, haqiqiy bo'lishini ta'minlashga va o'zimiz taxtga ko'targan butga ko'r-ko'rona sig'inish emasligiga olib keladi.

Shunday qilib, sobiq sherigingizga ehtiyotkorlik bilan qarash, uni hukm qilmaslik yoki nafratga tushmaslik juda muhim - va bu bizni giyohvandlik holatida kutayotgan vasvasadir. Avvalgidek "sevgi" (ehtiros) kabi beparvolik bilan nafratga taslim bo'lish - eng oson narsa, lekin buni qilmaslik kerak. Aynan shu ehtirosli va nosog'lom tuyg'ular, ular biridan ikkinchisiga faqat bir qadam deyishadi. Bu haqiqatan ham shunday - biz his-tuyg'ularni o'z aqlimiz bilan qanday boshqarishni bilmaymiz, shuning uchun biz uchun eng oson yo'l - bu bitta etakchi ehtirosni boshqasiga almashtirish, ilgari "sevganimiz" kabi nafratlanishdir (ya'ni, biz o'zimizni shunday deb o'ylagandik. Agar biz haqiqatan ham sevgan bo'lsak, albatta nafratlanmaymiz, chunki "Sevgi hech qachon yo'qolmaydi"). Yangi ehtirosga – nafratga taslim bo‘lish qulay, tanish, o‘ylashning hojati yo‘q... Lekin baribir bundan bor kuchimiz bilan qochishimiz kerak, u qalbimizni buzadi.

3. O'zingizning his-tuyg'ularingizni doimo ongingiz bilan nazorat qilishni o'rganing. Tuyg'ular sizni vaziyatga oldingi nosog'lom va o'ta noxolis munosabatingizga qaytarishiga yo'l qo'ymang va agar hissiyotlar sabab bilan "hujum" qilsa, o'zingizni allaqachon shakllangan (1 va 2-bandlarga qarang) vaziyatga ehtiyotkorlik bilan qarashga qaytaring. Buning uchun siz obsesif fikrlarga qarshi kurashishingiz kerak va ko'pincha e'tiboringizni tom ma'noda yanada yoqimli va "to'g'ri" narsaga o'tkazishingiz kerak bo'ladi (bu individualdir).

Juda yaxshi dori his-tuyg'ularni aql bilan boshqarish - bu aqlli odam va shahvoniy odam o'rtasidagi "suhbat" (har birimizda ikki kishi yashaydi). Aqlli odam shahvoniyga savollar beradi, u javob berishga harakat qiladi. Bizni ajablantiradigan narsa shundaki, javob beradigan hech narsa bo'lmasligi mumkin - shuning uchun hissiy odamning o'zi mag'lubiyatni tan olishga majbur bo'ladi, ya'ni aql hissiyotlardan ustun keladi va biz buni xohlaymiz.

Misol: Nega men ketgan turmush o'rtog'im menga qaytib keladi deb o'ylayman? Buning mantiqiy sababi bormi? Javob: YO'Q. Unda nega men bunga ishonaman va 90% vaqt haqida o'ylayman? Siz ham shunga o'xshash kundalik yuritishingiz, undagi his-tuyg'ulardan ilhomlangan fikrlaringizni yozishingiz va ularni mantiqiy nuqtai nazardan ko'rib chiqishingiz mumkin.

4. Kerakli sobiq sherigingizni kechiring. Yuqorida aytganimizdek, siz hech qachon nafratga tushmasligingiz kerak. Agar biz odamdan nafratlansak, bu odamga nisbatan qaramlikdan qutula olmaymiz, bu qaramlik shunchaki yangi shakllarni oladi. Biz sherigimizni kechirmagunimizcha, biz u bilan bog'lanishda davom etamiz - shikoyatlarimiz bilan. Va har qanday ko'proq yoki kamroq jiddiy aloqa yana giyohvandlikdir.

Bizni tark etgan odamga, u bizga etkazgan azob-uqubatlarga qaramay, unga nasroniy munosabatda bo'lishga intilishimiz kerak. U uchun qo'lidan kelgancha duo qilsa yaxshi bo'lardi.

Bo'lib o'tgan hamma narsani tahlil qilish va o'z xatolaringizni topish va sherigingizdan ular uchun kechirim so'rash, shuningdek, ularni takrorlamaslik uchun "xatolar ustida ishlash" muhimdir.

Bundan tashqari, bizni tashlab ketgan kishini tushunishga harakat qilamiz. Ha, u qaysidir ma'noda noto'g'ri (balki ko'p jihatdan), lekin keling, unga dushmanlik va yomonlik bilan emas, balki ehtiroslarga ega va qalbi kasal odam sifatida munosabatda bo'laylik.

Yaqinlarimiz bizni sevib kutsa va biz hayotdan mamnunmiz muhim odamlar. Bu qaramlikni tabiiy deb qabul qilish mumkin va "qichimagan joyni tirnamang". Agar jamoatchilik fikri sizni bezovta qilsa nima qilish kerak? O'zingizni biling va sevgi va hurmatga loyiq ekanligingizga ishonch hosil qiling.

Ko'rinib turibdiki, bu biz uchun qanday farq qiladi, kim bizning go'zalligimiz, nima kiyganimiz, nima deganimiz yoki qilganimiz haqida nima deb o'ylaydi? Bir marta mashhur ayol shunday degan edi: "Men haqimda nima deb o'ylashing menga qiziq emas, chunki men sen haqingda umuman o'ylamayman". Bizning zamondosh amerikalik aktrisamiz Kemeron Diaz ham xuddi shunday fikrda bo‘lib, u boshqalarning fikriga ahamiyat bermasligini va o‘z hayotini boshqa birovni emas, o‘zi xohlagandek yashashini aytdi.

Boshqa odamlarning fikridan mustaqil bo'lgan odamlarga havas qilish mumkin, ammo ular ozchilikni tashkil qiladi. Aksariyat odamlar boshqalarning, hatto ba'zida ular yoqtirmaydiganlarning ham roziligiga muhtoj. Ba'zilar uchun bunday giyohvandlik odatda shunchalik og'riqli bo'ladiki, ular psixoterapevt xizmatiga muhtoj. Xususan, fobiyalari bilan tanilgan aktrisa Megan Foksning ruhiy muammolari bor. Garchi, uning so'zlariga ko'ra, u ko'pincha tabloid nashrlari tomonidan u haqida tarqaladigan yolg'on oqimlariga e'tibor bermasa ham, u bir marta shunday degan: "... Ishoning, odamlar men haqimda nima deb o'ylashlari menga qiziq... chunki men emasman. robot "

Zaif psixikaga ega bo'lgan ta'sirchan odamlar, ayniqsa yoshlar, boshqalarning fikriga juda bog'liq. Ehtimol, ular amerikalik psixolog Deniel Amenning “18-40-60” qoidasi, jumladan, “Miyangizni o‘zgartiring, hayotingizni o‘zgartiring!” kabi ko‘plab bestsellerlar muallifi haqida bilib, o‘zlarini yaxshi his qiladilar. U komplekslardan aziyat chekadigan, o'ziga ishonchi yo'q va boshqalarning fikriga haddan tashqari qaram bo'lgan bemorlarini ishontiradi: "18 yoshda siz boshqalarning siz haqingizda nima deb o'ylashiga ahamiyat bermaysiz, 40 yoshda siz endi qiziqmaysiz va 60 yoshda boshqalarning fikrini tushunasiz. siz haqingizda." Ular umuman o'ylamaydilar."

Boshqa odamlarning fikriga bog'liqlik, rozi bo'lish va ma'qul so'zlarni, ba'zan hatto notanishlardan ham olish istagi qayerdan keladi?

Albatta, suhbatdoshingizni maftun etish va unda yaxshi taassurot qoldirishning yomon joyi yo'q. Axir, ular aytganidek, "mushuk uchun yaxshi so'z ham yoqimli".

Gap boshqa narsa haqida ketmoqda: odam yoqtirish uchun o'zi nimani o'ylamasligini emas, balki boshqalar undan nimani eshitishni xohlashini aytadigan holatlar haqida; u qulay bo'lganidek emas, balki do'stlari yoki ota-onasi unga yuklaganidek kiyinadi. Asta-sekin, qanday qilib sezmasdan, bu odamlar o'zlarining individualligini yo'qotadilar va hayotlarini to'xtatadilar. Boshqalarning fikri o'zinikidan ustun qo'yilgani uchun qancha taqdirlar barbod bo'ldi!

Bunday muammolar doimo mavjud bo'lgan - insoniyat mavjud ekan. Miloddan avvalgi yashagan yana bir xitoy faylasufi. e., ta'kidladi: "Boshqalar siz haqingizda nima deb o'ylashlari haqida qayg'uring, shunda siz abadiy ularning asiri bo'lib qolasiz."

Psixologlarning ta'kidlashicha, boshqa odamlarning fikriga bog'liqlik, birinchi navbatda, o'zini past baholaydigan odamlarga xosdir. Nima uchun odamlar o'zlarini qadrlamaydilar - bu boshqa savol. Ehtimol, ular avtoritar ota-onalar yoki perfektsionist ota-onalar tomonidan "yopildi". Yoki ular ketma-ket muvaffaqiyatsizliklar tufayli o'zlariga va qobiliyatlariga ishonchlarini yo'qotdilar. Natijada, ular o'zlarining fikrlari va his-tuyg'ularini hech kimning e'tiboriga loyiq emas deb hisoblay boshlaydilar. Ular hurmat qilinmasligi, jiddiy qabul qilinmasligi, sevilmasligi va rad etilishidan xavotirlanib, ular "hamma kabi" bo'lishga yoki ularning fikricha, hokimiyatdan bahramand bo'lganlarga o'xshab qolishga harakat qilishadi. Biror narsa qilishdan oldin, ular o'zlariga savol berishadi: "Odamlar nima deb o'ylashadi?"

Darvoqe, A. Griboedovning 19-asrda yozilgan “Aqldan voy” nomli mashhur asari Famusovning uyida yuz bergan mojarodan xavotirda emas, balki “Nima? malika Mariya Alekseevna aytadimi? Ushbu asarda Famus jamiyati o'zining muqaddas axloqi bilan o'z fikriga ega bo'lgan o'ziga to'q odam Chatskiyga qarshi turadi.

To‘g‘risini aytaylik: o‘zgalarning fikriga qarab yomon, chunki o‘z nuqtai nazariga ega bo‘lmagan odamlarga nisbatan pastkashlik bilan munosabatda bo‘ladilar, ular bilan e’tiborga olinmaydi, hurmat qilinmaydi. Va buni his qilib, ular yanada ko'proq azob chekishadi. Asosan, ular baxtli bo'lolmaydilar, chunki ular doimo ichki ziddiyat holatida. Ularni o'zlariga nisbatan norozilik tuyg'usi ta'qib qiladi va ularning ruhiy iztiroblari o'ziga ishonganlar bilan muloqot qilishni afzal ko'rgan odamlarni qaytaradi.

To'g'ri, yana bir ekstremal narsa bor: o'z fikri, istaklari va his-tuyg'ulari hamma narsadan ustun turadi. Bunday odamlar: "Ikkita fikr bor - meniki va noto'g'ri" tamoyili bilan yashaydilar. Ammo bu, ular aytganidek, "butunlay boshqa hikoya".

Boshqalarning fikriga qaram bo'lmaslikni o'rganish mumkinmi?

Kotib Verochka "Office Romance" filmida aytganidek, agar xohlasangiz, "siz quyonni chekishni o'rgatishingiz mumkin". Ammo jiddiy tarzda, odamlar o'zlarining imkoniyatlarini kam baholaydilar: ular juda ko'p ish qila oladilar, shu jumladan

1. O'zingizni o'zgartiring, ya'ni o'zingiz bo'lishni o'rganing

Va buning uchun, birinchi navbatda, kuchli istak kerak. Yozuvchi Rey Bredberi odamlarga: "Agar sizga haqiqatan ham kerak bo'lsa, kerakli narsani olishingiz mumkin", dedi.

O'zingizni o'zgartirish fikrlash tarzingizni o'zgartirishni anglatadi. Tafakkurini o'zgartirgan har bir kishi o'z hayotini o'zgartirishga qodir bo'ladi (agar u, albatta, bundan qoniqmasa). Axir, hayotda mavjud bo'lgan hamma narsa bizning fikrlarimiz, qarorlarimiz, turli vaziyatlardagi xatti-harakatlarimiz natijasidir. Tanlashda, biz uchun eng muhimi - o'z hayotimiz yoki boshqa odamlarning illyuziyalari haqida o'ylash kerak.

O'zining yorqin individualligi bilan tanilgan rassom bolaligida hammadan ajralib turish va o'zini boshqa odamlardan boshqacha tutish odatini shakllantirganini aytdi;

2. O'zingizni boshqaring

O'z fikringizga ega bo'lish boshqalarni tinglamaslik degani emas. Kimdir ko'proq tajribaga ega yoki ba'zi masalalarda ko'proq malakali bo'lishi mumkin. Qaror qabul qilayotganda, bu nima bilan bog'liqligini tushunish muhimdir: o'z ehtiyojlaringiz yoki boshqalar bilan qolish istagi, qora qo'y bo'lmaslik qo'rquvi.

Biz tanlovni o'zimizniki deb o'ylaganimizda ko'plab misollar bor, lekin aslida hamma narsani biz uchun do'stlar, ota-onalar, hamkasblar hal qilgan. Yosh yigit turmushga chiqishga majbur bo'ladi, chunki "bu to'g'ri" va "vaqt keldi", chunki uning barcha do'stlari allaqachon farzandlari bor. Shaharda o'qigan 25 yoshli qizni onasi qo'shnilar oldida uyalgani uchun ta'tilda uni eriga o'tkazib, hech bo'lmaganda qishloqqa bir yigitni olib kelishni iltimos qiladi. qizi hali turmushga chiqmagan. Odamlar o‘zlariga keraksiz narsalarni sotib olib, boshqalarning umidini qondirish uchun qimmat to‘ylar o‘tkazishadi.

Tanlash va qaror qabul qilishda o'zingizdan bu bizning istaklarimizga qanchalik mos kelishini so'rashga arziydi. Aks holda, o'zingizni hayotdagi o'z yo'lingizdan adashtirishga yo'l qo'yish oson;

3. O'zingizni seving

Ideal nisbiy tushunchadir. Biri uchun ideal bo'lgan narsa boshqasini qiziqtirmasligi mumkin. Shuning uchun, biz qanchalik harakat qilmaylik, baribir bizni hukm qiladigan odam bo'ladi. Juda ko'p odamlar bor, juda ko'p fikrlar - hammani mamnun qilish mumkin emas. Ha, men “hammaga yoqadigan tilla emasman”, dedi qandaydir adabiy qahramon.

Xo'sh, nega aqliy kuchingizni behuda faoliyatga sarflayapsiz? Nahotki, biz naqadar betakror ekanimizni, mehr va hurmatimizga munosib ekanimizni nihoyat anglash uchun o‘zimizga chuqurroq nazar tashlaganimiz ma’qul emasmi! Bu xudbin narsissizm haqida emas, balki tanangizga va butun qalbingizga bo'lgan muhabbat haqida.

O'z uyini sevmagan odam uni tartibga solmaydi va uni bezatmaydi. O'zini sevmaydigan odam o'zining rivojlanishiga e'tibor bermaydi va qiziqishsiz bo'lib qoladi, shuning uchun u o'z fikriga ega emas va birovning fikrini o'zinikidek o'tkazib yuboradi;

4. Ortiqcha o'ylashni bas qiling

Ko'pchiligimiz boshqalarning hayotidagi ahamiyatimizni oshirib yuboramiz. Turmush qurgan hamkasbi hamkasbi bilan ishqiy munosabatda bo'lgan. Hech kim bu faktni bir necha daqiqadan ko'proq muhokama qilish uchun qiziqtirmadi. Ammo xodimga hamma u haqida gapirayotgandek tuyuldi. Haqiqatan ham, u butun tashqi ko'rinishi bilan odamlarga buni unutishga yo'l qo'ymadi: u qizarib ketdi, rangi oqarib ketdi, duduqlanib ketdi va oxir-oqibat, o'zi ishonganidek, sahna ortidagi suhbatlarga tura olmadi. Aslida, uning taqdiri hech kimni qiziqtirmadi, chunki har bir inson birinchi navbatda o'z muammolari bilan shug'ullanadi.

Hamma odamlar birinchi navbatda o'zlari haqida qayg'uradilar va hatto kimdir turli xil rangdagi paypoq kiyib, kozok kiysa, sochlarini bo'yasa ham. pushti rang, u ularni ajablantirolmaydi yoki e'tiborini jalb qila olmaydi. Shuning uchun, siz ko'pincha bizga mutlaqo befarq bo'lgan boshqalarning fikriga bog'liq bo'lmasligingiz kerak;

5. Boshqa odamlarning fikri konstruktiv bo'lmasa, ularga e'tibor bermaslikni o'rganing

Faqat hech narsa bo'lmaganlar tanqid qilinmaydi. Amerikalik yozuvchi Elbert Xabbrad, agar siz tanqid qilishdan qo'rqsangiz, unda "hech narsa qilmang, hech narsa demang va hech narsa bo'lmang", dedi. Ammo biz "hech narsa bo'lishni" xohlamaymiz. Bu shuni anglatadiki, biz konstruktiv tanqidni qabul qilamiz va biz rozi bo'lmagan narsalarga e'tibor bermaymiz, bu bizning hayotimizni belgilashiga yo'l qo'ymaydi. Mashhur kishi Stenford universiteti bitiruvchilariga murojaat qilib, ularga: “Vaqtingiz cheklangan, uni boshqa birovning hayoti bilan behuda sarflamang”, deb maslahat berdi.

Boshqa odamlarning muvaffaqiyati va mashhurligi ko'pincha ularga havas qiladigan, lekin ularni yutish uchun aql, qobiliyat yoki o'zini o'zi tarbiyalash qobiliyatiga ega bo'lmagan odamlarda hasadni uyg'otadi. Bunday odamlarni nafratlanishadi va ular Internetda yashaydilar. Ular sharhlarda o'zlarining "nafratli" fikrlarini bildiradilar, ularning fikricha, nomaqbul shon-shuhratga ega bo'lganlarni sindirishga va "ketishga" majbur qilishga harakat qilishadi. Va ba'zida ular muvaffaqiyatga erishadilar.

Tanqid qilishni yaxshi ko'radiganlar, deb yozgan Oskar Uayld, o'zlari biror narsa yaratishga qodir bo'lmaganlardir. Shuning uchun ular achinarli va istehzo va hazil bilan muomala qilishlari kerak. Bir do'stim aytganidek, ularning fikri mening bank hisobimga hech qanday ta'sir qilmaydi.

Biror kishiga qaram bo'lish turli yo'llar bilan boshdan kechiriladi. Kimdir o'z sevgan insoni uchun barcha g'amxo'rlikni baxtli ravishda boshqa odamga beradi. Boshqalar esa, aksincha, giyohvandlik hidini sezgan zahotiyoq undan qochishadi.

Biroq, siz qanday odam bo'lishingizdan qat'i nazar, siz olgan narsalar sizga yaxshi bo'lishga yordam beradi va qiyin munosabatlarga va yomon voqealarga berilmaysiz. Mustaqillikning uch turi. Ularga ega bo'lganingizdan so'ng, istalgan maqsad sari erkin borishingiz mumkin.

1. Moliyaviy mustaqillik. Shaxsiy daromad manbai

Ular bolaga: "Biz uni sotib olmaymiz, o'zingizni yomon tutdingiz", deyishadi.

Ayolga: "Men senga mo'ynali kiyim sotib olmayman, men bunga loyiq emasman", deyishadi.

U holda nima farqi bor? Nima uchun bu odam kattalar deb hisoblanadi?

Darhaqiqat, giyohvandlik yoki giyohvandlikdan qo'rqqan odam qilish kerak bo'lgan birinchi narsa - bu non va tomni boshi bilan ta'minlashdir.

Ishoning, agar siz o'zingizning kasbingiz yoki ko'nikmalaringiz bilan o'zingizni minimal foyda bilan ta'minlay olishingizga ishonchingiz komil bo'lsa (har qanday holatda ham omon qolasiz), siz hech qachon o'ta qiyin munosabatlarda qolishga rozi bo'lmaysiz. Bu qanday qilib boshqalarga qaram bo'lmaslik kerakligi haqidagi savolga javob. Avvalo, sizda hech qanday vosita qolmaganligiga ishonch hosil qiling.

Shunda sherigingiz, xo'jayiningiz, ota-onangizning xayoliga ham kelmaydi yoki Xudo biladi, yana kim sizga g'amxo'rlik qiladi, bir bo'lak non bilan qo'rqitadi. Chunki siz qodirsiz - va o'zingiz.

Agar siz hali qodir bo'lmasangiz, shoshiling va unga g'amxo'rlik qiling. Ta'lim oling. Ishga borish. Ko'nikma va tajribaga ega bo'ling. Qanday bo'lmasin, ular sizniki bo'lib qoladi - umr bo'yi. Yomon sarmoya emas, to'g'rimi?

2. Hissiy mustaqillik

"Sen yomon qiz, o'g'il, nabira, xodim, turmush o'rtog'i, erkak, ayol" va boshqa minglab rollar. Ularning orqasida sizning hisobingizdan "o'zingizni yuqoriga ko'tarish" istagi bor: "Men sizni hukm qilishga haqqim bor" kabi.

"Yuragim og'riyapti, yonim og'riyapti, men seni azobda dunyoga keltirdim, sen tufayli kasal bo'ldim, pul yo'qotdim, hayotdagi yagona imkoniyatim". Bu aybdorlik tuyg'usini mahkam bog'lab turadi.

"Men senga juda muhtojman, men sensiz yashay olmayman, men sen uchun harakat qilyapman, sen menga juda muhtojman, seni juda yaxshi ko'raman" - passiv tajovuzning yumshoq yostig'i asta-sekin pastga tushib, potentsial "najotkor" nafasini to'sib qo'yadi. ”.

Hissiy mustaqillik “Men yetarlicha yaxshiman, yashashga, xohlashga haqqim bor” tajribasidan kelib chiqadi. Agar siz butunlay boshqacha bolalikni boshdan kechirgan bo'lsangiz va endi siz ba'zan o'z huquqingizga, istaklaringizga bo'lgan huquqingizga shubha qilsangiz (ularni amalga oshirish uchun emas, balki hech bo'lmaganda orzu qilish va ularni bu hayotda qanday joylashtirishni izlash) - eng asosiy tug'ilish huquqiga xush kelibsiz. .

Va keyin qanday qilib boshqalarga hissiy jihatdan qaram bo'lmaslik haqida savol tug'ilmaydi.

Sizning oyog'ingiz sevgi uchun to'lashingiz kerak bo'lgan munosabatlarda bo'lmaydi:

Itoatkorlik bilan,

Biror kishiga ixtiyoriy ravishda bag'ishlamoqchi bo'lmagan vaqt,

Siz berishni niyat qilmagan pulingiz

va boshqalar.

3. Boshqa odamlarning fikridan mustaqillik

Bunday e'tiqod bor: "Siz nufuzli fikrni rad eta olmaysiz." Ba'zilar uchun hokimiyat - ularning onasi, boshqalar uchun - bu Ivan Petrovich, boshqalar uchun - bu butunlay xayoliy qahramon. Umumiy qabul qilingan fikrdan voz kechish ham mumkin emas - aks holda... aks holda... (odatda bu erda ishonganlar “aks holda butun dunyo tartibsizlikka tushib qoladi” deb bosh irg'ay boshlaydi).

Afsuski, u o'chib ketmaydi. U endi so'zning odatiy ma'nosida boshqarilmaydi. U shunchaki.

Shuning uchun, boshqalarga qaram bo'lmaslikning uchinchi hissasi - izlash va xato qilish, e'tiqodlarni qabul qilish va ulardan voz kechish huquqidir. Majburiyatlarni o'z zimmasiga olish va (oh dahshat!) ularni bajarmaslik.

Agar professorning fikri siznikidan farq qilsa, bu sizning fikringizni rad etish uchun sabab emas. Bu sizning qarorlaringiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olish uchun sababdir.

So'zma-so'z: agar sizda o'simta yo'qligiga ishonchingiz komil bo'lsa, siz xavf-xatarni qabul qilishingiz mumkin. To'g'ri, qila olasiz. Tarozining bir tomonida professorga ishonch bo'ladi, ikkinchisida - sog'ligingiz va ehtimol sizning hayotingiz.

Sog'lom fikr odatda raqobatda g'alaba qozonadi.

Va uning hech qanday aloqasi yo'q " jamoatchilik fikri”, “bizda shunday” va boshqa dunyoqarash narsalari.

Jami:

Agar sizni eng qimmatli narsa - hayotingiz bilan "bosish" imkonsiz bo'lsa, agar siz o'zingiz bir bo'lak non topsangiz va yashash uchun joyingiz bo'lsa (bu shunchaki burchak bo'lsa ham),

Agar sizni aybdorlik, uyat, sevilish istagi tufayli bog'lab bo'lmaydi,

Agar siz umumiy qabul qilingan "standartlar" ni xavf ostiga qo'yishga tayyor bo'lsangiz va o'zingizning "tajribangiz" natijasini qabul qilib, o'zingizning yo'lingiz bilan biror narsa qilishni xohlasangiz -

keyin, ehtimol, siz boshqalarga qaram emassiz.