Hegumen Evmeniy: Anomalie dell'amore dei genitori. Anomalie dell'amore dei genitori *Hegumen Evmeniy Anomalie dell'amore dei genitori

“Se qualcuno non provvede ai suoi, e soprattutto a quelli della sua casa, ha rinnegato la fede ed è peggiore di un infedele” (1 Tim. 5:8).

Scrivere un libro sui rapporti familiari è un'impresa piuttosto rischiosa e responsabile, soprattutto per l'abate di un monastero, una persona che non ha esperienza pratica della vita familiare. Per molto tempo non ho osato portare lo schema di questo libro alla sua logica conclusione, questo argomento mi è sembrato molto difficile e confuso. Ora sono già stati pubblicati molti libri ortodossi su questo argomento e non volevo ripetere verità banali.

Ma si accumulavano casi della mia pratica pastorale, nella cui risoluzione dovevo essere non solo un osservatore, ma anche una delle parti involontarie dei conflitti. E senza comprendere l'essenza di tali situazioni, senza un'analisi approfondita di ciò che sta accadendo oggi nei rapporti dei bambini in crescita con i loro genitori, senza capire perché le famiglie si stanno trasformando in iceberg ghiacciati davanti ai nostri occhi, la consulenza pastorale nel mondo moderno è impossibile.

Avere figli è parte integrante del matrimonio. Se ci sono bambini, allora la famiglia ha la benedizione di Dio. La relazione più importante e duratura che una persona possa mai intrattenere è con il proprio figlio. L’impatto del comportamento dei genitori può influenzare non solo i loro figli, ma anche le generazioni future. La genitorialità è una delle responsabilità più profonde che un adulto possa assumersi.

Il Signore ha detto: “Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra e soggiogatela” (Gen. 1:28). La riproduzione racchiude un potenziale enorme non solo per la famiglia, ma anche per la Chiesa nel suo insieme. La fecondità è sempre stata la prova della benedizione di Dio. Il risveglio spirituale nel nostro Paese è qualcosa che dovrà essere portato avanti non solo dai genitori, ma anche dai bambini e dai figli dei bambini. Tra la nascita dei figli e il possesso della terra c'è un altro collegamento: l'educazione dei figli, alla quale vorremmo prestare attenzione innanzitutto.

I bambini sono il futuro della nostra Chiesa. I bambini sono il domani del nostro Paese. Il Signore vuole che la Chiesa sia feconda e si moltiplichi, riempia la terra e la possieda. Ma senza famiglie forti e forti non ci sarà mai una Chiesa forte e forte. Come le famiglie sono le cellule dell'organismo ecclesiale, così lo è la Chiesa come organismo integrale e vivente. Se le famiglie vengono distrutte, la Chiesa viene distrutta. Se la famiglia è guarita e affermata, la Chiesa è guarita e affermata.

«Questa è l'eredità del Signore: i figli; la ricompensa da Lui è il frutto del grembo. Come le frecce nella mano di un uomo forte, così sono i figli piccoli. Beato l'uomo che ne riempie la faretra! Non rimarranno vergognati quando parleranno ai nemici alle porte” (Sal 126, 3-5).

I bambini non sono un peso, sono un dono di Dio. Un fremito pieno è una famiglia completa, una Chiesa piena e sana, che porta il messaggio di salvezza alle persone. “La corona dei vecchi sono i figli dei figli, e la gloria dei figli sono i loro genitori” (Proverbi 10:10). Cosa significa una faretra vuota? Queste sono famiglie vuote, famiglie monoparentali, chiese vuote. Queste sono anime devastate, cuori pieni di egoismo e ambizioni personali. Queste sono le parole di Cristo che si avverano per noi: “Ecco, la tua casa è rimasta vuota” (Matteo 23:28). Questo è proprio ciò che cerca il diavolo, il collasso e il vuoto. È venuto per rubare, uccidere e distruggere. Ma Cristo è venuto per dare la vita e la vita in abbondanza (Giovanni 10:10).

Dio ha dato ai genitori un compito serio: assumersi la responsabilità di crescere i propri figli. “Queste parole che oggi ti comando siano nel tuo cuore. Insegnale ai tuoi figli e parlane quando siedi in casa e quando cammini per la strada, quando ti cori e quando ti alzi» (Dt 6,6-7). «Ha comandato ai nostri padri di annunciarlo ai loro figli, perché lo sappia la generazione futura, i figli che nasceranno, e perché a tempo debito lo annuncino ai loro figli, per riporre la speranza in Dio e non dimenticare le opere di Dio e osservare i suoi comandamenti” (Sal 77, 5−7). “L'obiettivo principale dell'educazione cristiana in famiglia è insegnare ai bambini a capire cos'è il bene, cosa significa essere gentili. I bambini devono essere chiamati a fare buone azioni e prima ordinati di farle, e poi assicurarsi che le facciano da soli. Le azioni più comuni sono l'elemosina, la compassione, la misericordia, l'acquiescenza e la pazienza. Fare il bene deve essere insegnato, come qualsiasi altra azione, e il bambino entrerà nella vita con un'inclinazione al bene", dice l'arcivescovo Ambrosy di Ivanovo-Voznesensk e Kineshma.

Comunicando con i credenti e i loro parenti, ho scoperto che la fonte del dolore, dei problemi e dei conflitti è spesso la messa in chiesa di uno dei membri della famiglia, o meglio, le distorsioni nella messa in chiesa. La Chiesa, costituita sulla terra come cascina del Regno di Dio, per molte famiglie è diventata luogo di crollo della struttura familiare, luogo di sofferenza e di lacrime.

Più di una volta ho sentito come i bambini che crescono in una famiglia che frequenta la chiesa difendono il loro diritto all'indipendenza, mentre i genitori continuano vigorosamente e in modo abbastanza direttivo a "chiedere" i loro figli.

La partecipazione pastorale ad alcuni episodi della vita dei suoi parrocchiani richiede profonda comprensione e saggia risoluzione. Le osservazioni e le riflessioni presentate in questo libro sono la prova vivente dell'esperienza maturata in questa direzione.

Di quali episodi specifici stiamo parlando? Ad esempio, a volte un pastore deve risolvere una situazione difficile: una persona va in chiesa, digiuna, vive una vita di chiesa contro la volontà dei suoi genitori non credenti. La situazione può diventare estremamente conflittuale nei casi in cui un bambino (ovviamente, non tanto per l'età, ma per la sua posizione rispetto ai suoi genitori, che gli negano il diritto di essere una persona indipendente) vuole organizzare la propria vita a propria discrezione. , ad esempio, provare a diventare monaco.

Il confessore può agire a seconda di ciò che vede in questa persona: un fervore giovanile prematuro, basato sul romanticismo e sul sogno ad occhi aperti, oppure un'autentica chiamata di Dio, simile a quella che Cristo ha rivolto a un giovane durante la sua vita terrena. Tuttavia, se il confessore impartisce comunque una benedizione sul cammino monastico, allora rischia di ritrovarsi tra i primi confessori del XXI secolo. I genitori ardentemente amorevoli possono non fermarsi davanti a nulla pur di strappare il proprio figlio dall '"influenza dannosa"... Ed è positivo se i loro impulsi si basano solo su un prudente timore della correttezza di una scelta che è loro incomprensibile.

Un altro problema che i pastori devono affrontare sono le madri eccessivamente premurose che amano i loro figli e le loro figlie ormai grandi fino al punto di soffocarli negli abbracci. Non è difficile capire che una persona che si è rivolta a un pastore per chiedere aiuto si trova ad affrontare proprio questo tipo di attaccamento genitoriale. È la “mamma premurosa” che può dire al figlio che ha deciso di collegare il suo percorso di vita con uno sposo (sposa) che non le piace, l’obbedienza monastica, o semplicemente la vita lontano dai genitori:

- Ho dedicato tutta la mia vita a te. Se te ne vai, morirò!

Un bambino che onora i comandamenti del Signore è perplesso. Lei (lui) ama il suo sposo (sposa), ma non può infrangere il comandamento di onorare i genitori. Il destino, le scelte di vita personali sono in pericolo.

Una semplice analisi mostra che qui non c'è odore di amore per un bambino, se intendi l'amore come un interesse attivo per la vita e lo sviluppo della persona che ami. La madre si oppone allo sviluppo del figlio e, in generale, alla natura umana, impedendo con la forza che il pulcino adulto lasci il nido.

Nel corso del tempo, si scopre che le importa poco degli interessi, della vita personale e dello sviluppo del bambino, purché rimanga con lei. Quali argomentazioni fornisce? Molto spesso si tratta di difficoltà quotidiane che attendono il bambino in un luogo sconosciuto, fuori dalla sua stretta supervisione. Ma se un bambino cresce inadatto alla vita, di chi è la colpa? Certo, una “madre premurosa”. Dopotutto, facendo di tutto per il bambino, lei lo ha bloccato e non gli ha permesso di ricevere il suo esperienza personale, non gli ha lasciato il diritto di sbagliare... Ma di solito queste madri, di regola, non vogliono ascoltare i consigli pastorali, anche se viene loro gentilmente fatto notare che è ora di cambiare qualcosa nell'ambito della ​​​​il rapporto con il bambino. È improbabile che tali madri leggano il nostro libro fino alla fine. Ma voglio comunque invitarli a questa conversazione.

Nessuno nasce con capacità genitoriali. Tutti i genitori iniziano come dilettanti. Fortunatamente, oggi ci sono molti libri, riviste e articoli meravigliosi che contengono consigli e approfondimenti che possono aiutarti molto a essere il miglior genitore possibile. Questo libro è rivolto sia ai genitori che ai pastori e ai preti che devono sciogliere i nodi difficili dei rapporti familiari. Questa è una ricerca di soluzioni attraverso sforzi congiunti, questa è una conversazione franca con genitori e figli. Questo è un desiderio di riconciliazione, per sopravvivere e stare insieme. Non da solo. Insieme.

La via d’uscita non sta nelle accuse e minacce reciproche. La via d’uscita è nella Parola di Dio, senza la quale «nulla cominciò ad essere» (Gv 1,3).

La soluzione sta in un ritorno reale a Dio, perché lasciando la famiglia per una vita religiosa attiva, noi adulti abbiamo lasciato le persone più vicine. Abbiamo trovato Dio se abbiamo causato tanta sofferenza intorno a noi? Un marito insensibile e rozzo, nonostante la moglie scompaia per settimane intere nei monasteri, dagli anziani, in pellegrinaggio... Famiglie distrutte, un figlio che è dipendente prima dalla birra e poi dalla droga, e una madre che ci prova trascinare il bambino a un “rimprovero” o promettere che merita montagne d’oro per “andare alla comunione”. Cos'è questo? È questo il frutto promesso da Cristo (Matteo 13:8)? O forse abbiamo seminato qualcosa di diverso?

Prima o poi, i genitori veramente credenti arriveranno a un sobrio ripensamento della loro vita spirituale. Sono profondamente fiducioso che la sanità mentale prevarrà e che i genitori credenti torneranno dalle loro famiglie, dai loro figli, si umilieranno, si pentiranno davanti a Dio e inizieranno a dare loro amore, accettazione e comprensione. Il risveglio spirituale nel nostro Paese non arriverà se le famiglie non saranno restaurate. Il risveglio spirituale nella Chiesa inizia con la rinascita spirituale e il restauro della famiglia.

Sarà una grande gioia per me se scoprirò che questo libro, questo libro aiuterà qualcuno a trovare risposte alle domande che pressano nella sua anima, se i rapporti nelle famiglie dei miei lettori verranno ripristinati, se l'eccessiva tutela sarà sostituita dalla fiducia. e il rispetto, le accuse - attraverso l'accettazione del figlio o della figlia, le lamentele e le insoddisfazioni - la gioia del rapporto tra figli e genitori benedetti dal Signore.

So che questo libro non sarà facile da leggere, soprattutto la prima metà. Un'escursione nella bruttezza delle relazioni in una famiglia moderna non è un compito facile. Ma la seconda metà ti consolerà: credo che ci sia una via d'uscita e in queste pagine tu, caro lettore, la troverai.

Piccoli sagrestani e novizi in tonaca: tenerezza o tragedia?

Ricordo un episodio della mia pratica pastorale. Mia madre divenne membro della chiesa in età adulta. Sta crescendo sua figlia da sola. La figlia ha tredici anni, è una bambina defunta. Entrambi sono molto legati l'uno all'altro. L'unica amica intima della madre è sua figlia, l'unica amica della figlia è sua madre. La ragazza ha iniziato ad avere problemi di comunicazione con i suoi coetanei:

"Nessuno mi capisce a scuola, nessuno vuole essere mio amico."

Cominciamo a capirlo. Si scopre che in ogni amica che viene a casa, la madre trova sempre qualche tipo di difetto, perché è gelosa di tutti. L’amicizia con un nuovo amico si conclude con i tenui accenni della madre:

- Guarda com'è troia...

- Lei è una miscredente...

- Questa ragazza non è seria, non può essere una buona amica.

- Nastya ha dei cattivi genitori...

Il bambino non riesce a capire perché non può avvicinarsi a nessuno. La situazione è ulteriormente complicata da tali circostanze. Quando la ragazza aveva sei anni, lei e sua madre erano in vacanza nel monastero, visitato da Sua Santità il Patriarca. Quando il Patriarca lasciò la chiesa alla fine della funzione, portò la ragazza sotto la benedizione del Patriarca e nel rumore generale chiese:

- Beneditela affinché diventi suora.

Sua Santità il Patriarca, facendosi largo tra la folla, impartì una benedizione alla ragazza... Da quel momento in poi, la madre ricorda ogni giorno alla figlia:

- Guarda, il Patriarca ti ha benedetto per farti suora, quindi preparati, non peccare, non guardare i ragazzi...

Da un lato c'è un forte attaccamento alla madre, e la madre ha già deciso tutto per sua figlia, dall'altro il potenziale personale della ragazza inizia a svilupparsi, inizia a cercare la propria strada nella vita. Crescendo, la ragazza dovrà sicuramente affrontare problemi molto seri. In primo luogo, anche se va in monastero, il suo attaccamento a sua madre rimarrà anche lì, anche lì le mancherà. Il monachesimo presuppone la libertà da eccessivi vincoli di consanguineità. Un forte attaccamento reciproco può ostacolare la crescita spirituale. In secondo luogo, il desiderio di andare in un monastero non è una libera scelta della ragazza, ma un desiderio della madre, che ha condannato sua figlia a soddisfare.

Ogni persona è responsabile delle proprie scelte e decisioni di vita. In questo caso, il destino della ragazza è stato deciso, ovviamente, da sua madre, senza lasciarle scelta.

Molti credenti vivono oggi in questa falsità dei rapporti umani.

Lascia che ti citi un'altra situazione reale come esempio.

Il bambino ha sei o sette anni e non sopporta un lungo servizio. La madre viene al servizio (è novizia o ha già preso i voti monastici), ovviamente, con il suo bambino. È difficile e noioso per un bambino sopportare una veglia notturna di cinque ore, inizia a giocare e correre per la chiesa. E alcune persone intorno a lui, "pii" cristiani ortodossi, cominciano a battezzarlo, dicendo alla madre che suo figlio è "posseduto"... I bambini sotto i sette anni sono aperti a qualsiasi osservazione fatta loro dagli adulti, soprattutto se si tratta di è la loro madre o i loro cari che rispettano. Diciamo che un bambino ha sentito e ricordato queste parole sconosciute e strane che gli adulti hanno detto di lei. Osserverà chi altro viene chiamato posseduto e improvvisamente noterà una persona veramente posseduta nel monastero. Confronterà involontariamente il comportamento di questa persona con il proprio e prima o poi inizierà a comportarsi come una persona posseduta, copiando in modo completamente inconscio il suo comportamento, le sue abitudini e le sue azioni...

Stiamo parlando di un bambino specifico, una ragazza.

Non posso fare a meno di menzionare un'altra triste situazione che deve affrontare un moderno pastore ortodosso: insieme alla madre che ha scelto la via monastica, sua figlia (o figlio) è costretta ad andare al monastero. Avendo riscontrato casi simili abbastanza spesso nella mia pratica pastorale, posso dire che finora ho avuto l'opportunità di imbattermi in pochi casi di vero successo di genitori che allevano i propri figli in un monastero. Con l'eccezione più rara, una persona ha bisogno di vivere un'infanzia in cui ci sia posto per Winnie the Pooh e Cheburashka, in cui un bambino possa andare con i suoi genitori allo zoo o al circo e vedere tutta la diversità del mondo in cui si trova. è venuto. I bambini dovrebbero studiare in una scuola normale, dove ci sono coetanei non solo provenienti da famiglie religiose. La responsabilità dei genitori è instillare nei loro figli l'amore di Cristo, e loro devono fare autonomamente la scelta finale del loro percorso di vita in età adulta.

I genitori credenti dovrebbero essere coinvolti nella crescita dei propri figli e, prima di tutto, dedicare la propria vita a questo. L'obbedienza in un monastero è uno stile di vita completamente diverso. In un monastero, una madre non può dedicarsi interamente alla crescita di un figlio, perché ciò richiede uno stile di vita speciale, una struttura familiare speciale, una certa libertà.

Cosa succede se una madre porta un ragazzo, ad esempio, di 7-12 anni, in un convento? Può ancora controllarlo per un po' di tempo. Forse con l'aiuto delle manipolazioni dei genitori, ad esempio il permesso di fare una passeggiata, può costringerlo a prendere la comunione e confessarsi. Ma un ragazzo ha bisogno di un principio maschile, di un'educazione maschile.

Se un ragazzo non trova la mascolinità in casa, se viene allevato solo da sua madre, la sua vita, di regola, si forma secondo due scenari. Nel primo caso, diventerà dipendente da sua madre e di natura effeminata, infantile, indifesa, perché sua madre gli ricorda inconsciamente la sua impotenza e dipendenza da lei. Nella seconda, quando tuttavia il principio maschile vince, esce in strada e lì trova un leader più anziano e più forte o, forse, un adulto e diventa semplicemente parte dell'ambiente di strada.

Posso dire con sicurezza che la seconda via d'uscita è più positiva per il ragazzo. Perché? Perché in questo caso conserva la sua mascolinità, la sua dignità maschile, la sua identità maschile.

È bello se nel monastero il ragazzo trova gli stessi sfortunati adolescenti che, per volontà della madre, senza volere e senza scelta, sono finiti in convento, e lui può giocare con loro. Meglio ancora se c’è un prete sensibile che troverà il tempo per crescere questo bambino. Ma di solito i sacerdoti dei monasteri e delle chiese cittadine sono molto impegnati, prima di tutto, nell'adempimento dei loro doveri immediati.

La cosa più tragica è quando un adolescente, costantemente accusato di possessione demoniaca o di ateismo, è costretto ad andare in chiesa e partecipare formalmente ai sacramenti. Nel corso del tempo, potrebbe sviluppare un atteggiamento negativo nei confronti di tutto ciò che è cristiano e ecclesiale. E non è così spaventoso se col tempo lascia onestamente la chiesa, è peggio se diventa un ipocrita religioso - una persona che sa tutto di dikiriy e trikiriya, rosari, vescovi, anziani, ma per la quale tutto ciò che è veramente connesso con Cristo e vivendo una relazione con Nim, sarà completamente indifferente. La conoscenza razionale (una volta durante l'infanzia gli veniva insegnata la Legge di Dio o leggeva con lui la Bibbia dei Bambini) è del tutto compatibile con lo stile di vita opposto. Crescendo, questi adolescenti imprecano, fumano e si sforzano di saperne di più sui vari abomini di questo mondo.

Il fariseismo religioso dei genitori dà origine alla schiavitù, allo sconforto e alla sofferenza. La “lettera” uccide la gioia, la libertà, la semplicità, l'infanzia, sia in famiglia che in chiesa, crea un clima di sconforto e “uno spirito triste secca le ossa” (Proverbi 17:22).

I bambini diventano tristi quando si sentono prigionieri. L'atmosfera in alcune case a volte è così opprimente e pesante che il bambino letteralmente soffoca. I genitori di molti di noi hanno vissuto tempi di guerra difficili, quando dilagava il totalitarismo, che ha lasciato un'impronta nella loro coscienza, nel loro atteggiamento verso se stessi e le persone. Il destino non li ha viziati con doni lussuosi. Sono stati allevati in dure condizioni di controllo crudele e punizione severa. Pertanto, forse, nella vita dei genitori non c'era molta morbidezza, tenerezza, sensibilità, gentilezza. Questo è comprensibile. Così era il momento. Sono figli della loro epoca che sono diventati i nostri genitori.

Ma i genitori moderni, che allevano i figli in un clima di libertà, non dovrebbero essere fonte di sconforto e irritazione, ma fonte di amore, consolazione e Buon umore, esempio di dignità maschile.

L'egoismo dei genitori distrugge il conforto familiare e causa danni irreparabili ai genitori stessi. La trascuratezza dei bambini e la soppressione della loro personalità sono innaturali per l'uomo. Ciò indica la presenza di uno stato peccaminoso che deve essere distrutto nella vita dei genitori mediante la potenza della grazia dello Spirito Santo. È particolarmente doloroso ascoltare storie secondo cui in alcune famiglie i genitori instillano la religiosità nei bambini usando metodi repressivi. Le conseguenze sono molto tristi: i ragazzi e le ragazze adulti non riescono nemmeno a sentire nulla che riguardi la chiesa per molto tempo e si formano un'immunità stabile e un'allergia a ciò che sono stati sovralimentati durante l'infanzia.

Dio è amore. L’amore è la forza creativa della nostra esistenza. L’odio è una forza distruttiva per l’individuo, la famiglia e l’intera società. Dobbiamo amare i nostri figli, amarci a vicenda. Un genitore saggio dimostra ai suoi figli il suo cristianesimo innanzitutto con il suo cuore gentile e saggio. Dando al bambino un minimo di conoscenza, gli ricorderà Dio con molta attenzione e allo stesso tempo gli fornirà maggiore indipendenza nella costruzione della propria relazione con Dio.

Nella vita parrocchiale vediamo spesso la seguente immagine: i genitori spingono letteralmente i loro figli sull'altare. Tutto sembra molto bello, soprattutto agli ingressi e alle uscite. Tuttavia, cosa sta realmente accadendo? Quando il ragazzo è nel tempio con i suoi genitori, sotto il loro controllo, vedono cosa sta facendo e ad un certo punto possono uscire con lui nel cortile. Quando il bambino è all'altare, i genitori pregano con calma in chiesa, e il sacerdote e i chierichetti anziani semplicemente non sono in grado di farlo: non hanno tempo per questo. All'inizio il ragazzo è interessato, poi si stanca e inizia a giocare con qualcosa. La venerazione per il santuario viene distrutta, e a casa i suoi genitori, che non sanno nulla, gli dicono: “Tu sei il nostro chierichetto, devi comportarti bene”. E i suoi coetanei hanno detto a un ragazzo: "Sei un santo tra noi, non giocheremo con te". Spinto in una situazione difficile, l'adolescente è costretto a scegliere: o gli amici o il tempio. Conosco adolescenti che hanno abbandonato completamente la chiesa, anche se questo non sarebbe successo se i genitori avessero permesso al figlio di non servire all'altare.

Il mio cuore sanguina quando sento ancora una volta parlare di una simile usanza parrocchiale in una chiesa o nell'altra: tutti, sia adulti che bambini, bevono il “tè ortodosso” sull'altare dopo il servizio - metà Cahors con acqua bollente. Questa è una consuetudine nell'Ortodossia, cosa c'è di sbagliato in questo? La cosa brutta è che la barriera psicologica naturale dei bambini riguardo all'uso di bevande alcoliche viene rimossa - dopo tutto, tutto ciò che accade sull'altare viene fatto "con benedizione".

Per aiuto, vai dal prete

La distruzione di una famiglia comporta inevitabilmente la distruzione di una nazione. Il crollo dell'autorità genitoriale nella famiglia provoca il crollo di tutti gli ideali nella società. È qui che nascono l'anarchia, il confronto e il conflitto tra generazioni. I bambini incolpano i genitori, i genitori incolpano i figli. Il popolo condanna il governo, il governo incolpa il popolo.

Se la famiglia non ha allevato una persona, la società non la educherà, e la Chiesa lo farà solo con il forte desiderio personale della persona stessa.

È alla Chiesa, ai suoi ministri, che tanti genitori ricorrono per chiedere aiuto, consiglio e sostegno. Si affrettano quando la situazione è arrivata al limite, quando hanno abbastanza saggezza per rendersi conto dei propri errori e della propria impotenza. E sarà meraviglioso se nel tempio di Dio i genitori incontrassero un buon pastore che, con la sua sincera simpatia e saggezza pastorale, aiuterà a risolvere la situazione, farà domande importanti, forse darà saggi consigli e pregherà con la persona sulla sua situazione.

Innanzitutto vorrei soffermarmi più in dettaglio sui casi con cui i genitori si rivolgono al sacerdote per quanto riguarda i rapporti con i figli. Parliamo di come un sacerdote può aiutare specificamente sia i genitori che i figli.

Di norma, molto spesso i genitori si rivolgono al prete lamentandosi dei loro figli in crescita: hanno cominciato a trattarli male, non rispettano nessuno e non vanno in chiesa. Più spesso le madri vengono con tali lamentele, ma a volte vengono anche i padri, lamentandosi anche del loro bambino, che durante l'infanzia era un "bel ragazzo" (o una ragazza), stava quasi per andare in un monastero, e poi all'improvviso si è completamente calmato andando in chiesa, sviluppò altri interessi. Poiché il sacerdote molto spesso non ha la possibilità di parlare con questi bambini, in questo caso deve aiutare la madre o il padre stesso, risolvendo il conflitto solo con l'aiuto dei presenti.

Un pastore che, dopo aver ascoltato la lamentela di un genitore, dirà subito: “Sì, i nostri giovani adesso sono così. Non hanno affatto bisogno di Dio, sono completamente impantanati nel peccato, la TV e la musica rock hanno fatto il loro lavoro…” commetterà un grosso errore. Invece di aiutare il padre o la madre a capire come essi stessi contribuiscono all’emergere di una situazione di conflitto, un tale pastore assumerà una posizione di solidarietà con i genitori, sostenendo la madre credente e rimproverando i “bambini senza Dio”. La mamma, ovviamente, si calma, ma solo nella misura in cui il padre stesso l'ha sostenuta nel fatto che suo figlio è diventato chissà cosa. Conferma così ulteriormente la sua posizione pedagogica errata, continuando “con la benedizione del sacerdote” a sgridare e “assillare” il figlio o la figlia.

Perché i genitori hanno chiesto aiuto adesso?

È molto importante capire perché il genitore si è rivolto al prete per chiedere aiuto in questo momento. Perché i problemi relazionali sono diventati particolarmente acuti oggi? Cosa è cambiato recentemente in questo modo nel rapporto con il bambino o nel genitore stesso?

Succede che dietro l'aggravamento delle relazioni c'è semplicemente il processo naturale del bambino che cresce e lo lascia al controllo dei genitori. Ma molto spesso ciò è facilitato da un brusco cambiamento nella situazione: o nella vita del bambino, ad esempio, è tornato dall'esercito, è entrato all'università e, di conseguenza, la possibilità di controllo è diminuita, o nella vita del genitore : è andato in pensione e gli sono stati liberati tempo e forze mentali per dedicare più tempo alla famiglia, oppure i genitori hanno divorziato...

Quattro gruppi di problemi genitoriali

I problemi dei genitori possono essere divisi in quattro gruppi. A volte sorgono tutti e quattro i problemi contemporaneamente, a volte tre, a volte due e talvolta uno.

Primo gruppo: mancanza di contatto con i bambini. Mancanza di comprensione di come vivono, di cosa sono interessati, incapacità di avere un dialogo sincero con loro, sensazione di essere inutili come genitori, estranei al bambino. Queste persone sono caratterizzate da affermazioni del tipo: “Non lo capisco (o lei) per niente. Non so niente di lui, dove va, chi sono i suoi amici, non mi dice niente, non si fida di me”.

Secondo: l'atteggiamento irrispettoso e duro dei bambini nei confronti dei genitori. Litigi e conflitti costanti con loro per sciocchezze. Tali lamentele sono caratterizzate da affermazioni: “È costantemente scortese con me. Mi ignora costantemente. Suona ad alto volume la sua stupida musica. Non vuole aiutare con nulla in casa. "

Terzo: l’ansia per i figli, la paura che non vivano come dovrebbero vivere dal punto di vista dei genitori. A volte qui si verifica il conflitto tra la struttura non religiosa della vita dei bambini, la loro riluttanza ad andare in chiesa, a pregare Dio e il “dovrebbero” dei genitori. A volte i genitori percepiscono i propri figli come infelici, senza successo, confusi, persi. Queste persone sono caratterizzate da lamentele del tipo seguente: “Mia figlia ha un pessimo rapporto con suo marito. Vorrei davvero aiutarla a sistemarsi relazioni familiari, ma non so come farlo. Oppure, ad esempio, una situazione opposta: “Padre, mio ​​figlio ha lasciato l'istituto dove ha studiato per tre anni e andrà in monastero. Come posso influenzarlo? Oppure, ad esempio, una madre si lamenta che sua figlia ha solo diciannove anni e ha già avuto tre aborti: "Cosa dovrei fare con lei?"

Quarto: problemi associati al comportamento deviante non standard dei bambini. Ad esempio: “Mio figlio fa uso di droghe. Come posso aiutarlo? Quali preghiere dovrei leggere? Quale specialista dovrei contattare?” oppure “Mia figlia conosce da vicino i membri di un gruppo criminale coinvolto nel racket”.

Naturalmente, per qualsiasi denuncia, il primo compito del pastore è capire l’essenza del problema, capire fino a che punto le affermazioni e le valutazioni dei genitori corrispondono alla realtà. Il modo più ovvio per farlo è raccogliere informazioni su fatti specifici.

Molto spesso, il genitore che si rivolge al prete è loquace, una persona abbastanza “corretta” (dal suo punto di vista), pronta a raccontarvi la sua storia senza fare domande. Eppure, per ottenere informazioni su situazioni specifiche, dovrai rivolgergli domande specifiche su come si svolge il rapporto del bambino con il genitore, di cosa parlano, perché e come scoppiano i litigi, cosa funge da motivo di preoccupazione e di preoccupazione sospetto.

Quando un adolescente lascia la chiesa

Vorrei chiedervi di attirare l'attenzione dei padri e delle madri credenti e amorevoli sul fatto seguente. Di solito, ad un certo punto, l'adolescente lascia la chiesa. In chiesa diventa annoiato, a disagio, inutile e poco interessante. Questo accade a undici o dodici anni, forse un po' più tardi.

Il metropolita Anthony di Sourozh vede le ragioni di questa partenza come segue: “Penso che uno dei problemi che un adolescente deve affrontare è che gli viene insegnato qualcosa quando è ancora piccolo, e poi, quando ha dieci o quindici anni in più, improvvisamente scoprono che ha dubbi, domande e incomprensioni. È diventato troppo grande per tutto ciò che gli era stato insegnato durante l'infanzia, e nel frattempo non gli abbiamo insegnato nulla, perché non ci è venuto in mente di monitorare quali domande nascevano in lui, e di prestare attenzione a queste domande, di prenderle sul serio, non solo “come lo chiedi?”... Accade spesso che quando un bambino in crescita ci fa una domanda, non rispondiamo. E purtroppo molto spesso non rispondiamo perché siamo disattenti nei suoi confronti e poiché non sappiamo come rispondere, noi stessi non abbiamo mai pensato.

Una volta ho riunito un gruppo di genitori e figli, adolescenti. Gli adulti si aspettavano che tenessi una conversazione, prestassi attenzione ai bambini, e i genitori si sedessero come pavoni: presumibilmente sapevano tutto. E ho suggerito ai bambini: "Avete delle domande, fatele ai vostri genitori e vediamo cosa rispondono". E i genitori non hanno potuto rispondere a nulla. Dopo di che la reazione dei genitori è stata: “Come hai potuto farci questo! Ci hai disonorato davanti ai nostri figli!” E da parte dei bambini la reazione è stata diversa: “Che meraviglia! Ora sappiamo che i nostri genitori sono proprio come noi!”

Durante questo periodo difficile per un adolescente, un periodo di ricerca indipendente, è molto importante sostenerlo, mantenere un'atmosfera calda, comprensiva e familiare, in modo che quando lascia la vita di chiesa, non lasci la famiglia. In questo momento difficile ma importante di formazione dei valori, è impossibile allontanarlo dalla famiglia. Dobbiamo sostenerlo in ogni modo possibile nella sua ricerca indipendente della vita.

Molti genitori moderni spesso si discostano da questa regola. Devi dimostrare a tuo figlio o tua figlia che è amato, nonostante abbia smesso di andare in chiesa e faccia senza preghiera, senza Confessione, senza Comunione. È importante non perdere il contatto spirituale con tuo figlio, anche se ora non ha più aspirazioni spirituali. E per questo (attenzione, cari padri e madri ortodossi!) è necessario fare alcuni sacrifici. Forse il consiglio che darò ora sconvolgerà alcuni, ma chi non vuole perdere i propri figli terrà conto di tutto.

Se a tuo figlio piace la musica moderna, puoi sederti accanto a lui mentre ascolta o chiedergli di ascoltare con lui. Parlagli apertamente, da cuore a cuore, ammetti onestamente che sei una persona della vecchia generazione, cresciuta su altri ritmi, forse sulla musica pop sovietica, preferisci le canzoni con un significato, non tanto la musica, tanto il testo. Apri il tuo cuore in risposta senza essere critico nei confronti di ciò che gli piace. Chiedi a tuo figlio di spiegare cosa gli è vicino in questa particolare musica. Sinceramente (ma con attenzione) ammetti se non ti piace questa musica o dici che non è male, questa composizione è molto bella. Scopri perché è importante che tuo figlio ascolti questa musica a volume molto alto. Cioè, chiedi sinceramente a tuo figlio adulto tutto, non cercare di condurlo alla risposta corretta (dal tuo punto di vista) su questo argomento.

L'arciprete Arkady Shatov nell'articolo "Perché i bambini lasciano la Chiesa?" consiglia: “Puoi e dovresti entrare nella vita di un bambino, entrare in contatto con lui e diventare per lui l'interlocutore più interessante. Allora non cercherà consolazione negli altri: per strada, negli amici che non conoscono Dio, nelle aziende dove bevono birra e fumano sigarette.

Vai con tuo figlio nella foresta, lancia le barche sul fiume, vai a raccogliere funghi e fragole in estate, ascolta gli uccelli che cantano nella foresta, traduci questo canto in linguaggio umano e dì che gli uccelli cantano la gloria di Dio e la Il bambino lo ricorderà per il resto della sua vita e accetterà la bellezza del mondo come la bellezza della creazione di Dio. E poi tratterà tutto il resto allo stesso modo, guarderà da questo punto di vista e vedrà la manifestazione dell’amore divino in tutto ciò che lo circonda”.

“…Non si può privare i bambini di nessuna compagnia: questo significa privarli della gioia di comunicare con i loro coetanei. È importante assicurarsi che i bambini abbiano amici credenti fin dalla tenera età; la loro vita deve essere organizzata in modo tale che siano interessati", scrive inoltre padre Arkady.

Invita tuo figlio a invitare i suoi amici a casa. È meglio non cercare di invadere la loro comunicazione, ma semplicemente conoscere i suoi amici e, come per caso, dopo un'ora o due di comunicazione, invitarli a bere un tè e una torta. Puoi sederti con loro o andartene, tutto dipende dalla situazione.

Cari padri e madri! Non mettere una barriera tra il tuo mondo e il mondo di tuo figlio in crescita.

Molto spesso, anche un prete trova difficile discutere con alcuni genitori iperprotettivi e dominanti le particolari opinioni del loro bambino in crescita. I loro principi di vita sembrano loro gli unici veri. Pertanto, sarà più efficace, dopo aver espresso dubbi sulla correttezza degli insegnamenti dei genitori, passare all'analisi delle manifestazioni della loro tenacia e controllo, a come esprimono specificamente le loro critiche, a ciò che è direttamente alla base dei disaccordi e delle difficoltà nei rapporti con i bambini .

Mi soffermerò su un punto. Essendo diventati membri della chiesa da cinque a dieci anni fa, e forse fin dall'infanzia, i genitori credenti vedono nella negazione da parte di un adolescente dei propri atteggiamenti e valori di vita quasi un attacco ai fondamenti della fede ortodossa. E quindi, il consiglio che ho dato sopra - di sedersi e ascoltare la sua musica con tuo figlio, può essere percepito da questi genitori quasi come una manifestazione della "non ortodossia" dello stesso autore di questo libro...

È molto importante che il pastore (soprattutto se il tempo per la comunicazione è limitato), senza entrare nei dettagli, senza valutare i principi di vita del genitore, comprenda qual è esattamente l'eccesso nell'educazione religiosa del figlio.

Molti genitori moderni (soprattutto “troppo ortodossi”) credono che per crescere un bambino, per capirlo meglio, non sia affatto necessario leggere la letteratura pedagogica o interessarsi alla vita dei giovani. Per capire meglio tuo figlio, per capire quali sono i valori della vita per la generazione moderna, a volte devi solo sederti e guardare un video con tuo figlio o tua figlia che è popolare tra gli adolescenti. Chiedi a tuo figlio:

— Che razza di film è questo, perché ne parlano così tanto?

- Perché lo guardano tutti?

- Domani porta la cassetta, guardiamola insieme.

L'arciprete Konstantin Ostrovsky scrive a questo proposito: “Se vogliamo aiutare i bambini a superare i loro hobby spiritualmente dannosi, dobbiamo cercare, pur rimanendo noi stessi, di metterci in contatto con loro in modo che non ci nascondano le loro opinioni e le loro esperienze. Se manteniamo solo un tono ascetico elevato nella nostra comunicazione con i bambini, anche la maggior parte dei bambini credenti si ritroverà al di fuori della nostra influenza”.

Sfortunatamente, molti genitori ortodossi non si pongono questo compito. Inoltre, credono che per comprendere tutte le situazioni della vita siano sufficienti solo idee religiose ristrette sulla vita. Una posizione così limitata porta, ahimè, a tristi risultati. Ponendosi entro limiti stretti, i genitori smettono di comprendere i propri figli, perdono il contatto con loro, violando così il comandamento dell'amore, innanzitutto verso il prossimo, perché i più vicini a noi sono i nostri figli. Spesso, quando parliamo dei comandamenti fondamentali del cristianesimo, dell'amore per Dio e per il prossimo, non amiamo coloro che ci sono più vicini - i nostri figli, non cerchiamo di capirli, di penetrare nelle loro sincere aspirazioni e segreti, ma a livello spirituale. al contrario, valutiamo, critichiamo, lamentiamo e quindi distruggiamo il resto delle relazioni di fiducia e rispetto.

Nel diario dell'imperatrice Alessandra leggiamo:

“Non c’è niente di più forte del sentimento che proviamo quando teniamo tra le braccia i nostri figli. La loro impotenza tocca una corda nobile nei nostri cuori. Per noi, la loro innocenza è una forza purificatrice. Quando c'è un neonato in casa, il matrimonio rinasce, per così dire. Un bambino unisce una coppia sposata come mai prima d’ora. I giovani genitori devono affrontare nuovi obiettivi e nuovi desideri. La vita assume immediatamente un significato nuovo e più profondo.

In una casa dove i bambini crescono, tutto ciò che li circonda e tutto ciò che accade li influenza, e anche il più piccolo dettaglio può avere un effetto meraviglioso o effetti dannosi. Anche la natura che li circonda modella il loro carattere futuro. Tutto ciò che di bello vedono gli occhi dei bambini è impresso nel loro cuore sensibile. Ovunque un bambino venga cresciuto, il suo carattere è influenzato dalle impressioni del luogo in cui è cresciuto. Dobbiamo rendere le stanze in cui i nostri figli dormiranno, giocheranno e vivranno belle quanto i nostri mezzi lo consentono...

Un altro elemento importante della vita familiare è il rapporto d'amore verso l'altro; non solo amore, ma amore coltivato nella vita quotidiana della famiglia, espressione dell'amore in parole e opere. I bambini hanno bisogno di gioia e felicità non meno di quanto le piante abbiano bisogno di aria e luce solare.

Per una vera madre, tutto ciò a cui suo figlio è interessato è importante. È disposta ad ascoltare le sue avventure, gioie, delusioni, risultati, progetti e fantasie, così come le altre persone ascoltano qualche storia interessante.

L’eredità più ricca che i genitori possono lasciare ai propri figli è un’infanzia felice, con teneri ricordi del padre e della madre. Illuminerà i giorni a venire, li proteggerà dalle tentazioni e li aiuterà nella dura quotidianità quando i figli lasciano il tetto dei genitori”.

Il pastore dovrebbe dire ai genitori che l’influenza diretta e direttiva sui bambini più grandi è inefficace, soprattutto se si basa su esempi negativi e dichiarazioni ad alta voce. La reazione alla pressione dei genitori è molto spesso l'insubordinazione, la resistenza, il negativismo, ad es. i genitori ottengono il risultato opposto a quello che volevano. Il pastore deve spiegare alla madre o al padre che la pressione e il controllo non fanno altro che rovinare il rapporto con il bambino, diventano indesiderabili e distruggono ulteriormente l'atmosfera familiare.

In un'atmosfera di controllo totale, litigi, costanti scontri o dettami, è impossibile spiegare qualcosa a una persona o costringerla a fare qualcosa. Se i rapporti personali vengono danneggiati, la fiducia e la sincerità vengono meno, l’effetto dell’educazione sarà praticamente nullo.

Genitori, non tacete mai, non licenziate i vostri figli. Come ritorna, così risponderà. E se un giorno anche loro ti spazzassero via con nonchalance con le tue domande senili? Impara ad ascoltare le loro domande. Chiedi a Dio saggezza per avere risposte. Molte delle loro domande sono tutt’altro che inutili.

Comunicare con i bambini è un ministero serio che richiede grande pazienza, grande amore e saggezza. Cerca di diventare un conversatore interessante e un vero amico per loro.

Comunicare con i bambini è servire i bambini. Quanto è importante che la nostra vita diventi pura e beata, affinché non trasmettiamo alle generazioni future il nostro orgoglio, il carattere litigioso e l'indole scandalosa. Abbiamo il dovere di lasciare un buon esempio alla generazione che verrà dopo di noi, una fede e un amore non finti per Dio, una ferma fiducia nel Signore in tutte le situazioni della vita. E per questo la prima scuola domenicale dei bambini dovrebbe essere la loro casa, e la famiglia dovrebbe essere una chiesa domestica.

Servire i bambini è servire Dio. “Come l’avete fatto a uno di questi fratelli più piccoli, l’avete fatto a me” (Matteo 25:40). Nostro Signore Gesù Cristo si identifica con i bambini. “Chi accoglie uno di questi bambini nel mio nome, accoglie me; Ma chiunque scandalizzerà uno di questi piccoli che credono, sarebbe meglio per lui che gli fosse messa una macina da mulino al collo e fosse gettato negli abissi del mare... Guardate di non disprezzare uno di questi piccoli quelli; poiché vi dico che i loro angeli nei cieli vedono sempre il volto del Padre mio che è nei cieli” (Matteo 18:5−6,10). Il tuo atteggiamento verso i bambini determina il tuo atteggiamento verso Gesù Cristo! L’indifferenza verso i bambini è indifferenza verso di Lui. Se maledici, insulti o calunni i tuoi figli, maledici, insulti o calunni il Signore. Quando benedici i tuoi figli, benedici il Signore.

Facciamo in modo che ciascuno di noi diventi un esempio degno di imitazione, una misura di purezza morale e di dignità cristiana!

(nel mondo era uno psicologo)
Estratti dal libro "Anomalie" amore dei genitori"

I nostri genitori sognavano di vederci sani, felici, di successo. Vogliamo lo stesso per i nostri figli. Tuttavia, le dichiarazioni sconsiderate degli adulti possono impiantare un programma nel subconscio di un bambino che gli impedisce di crescere e diventare un individuo a tutti gli effetti.

Quante volte da bambino hai sentito: "Sei mio caro", "I miei occhi non ti vedrebbero", "Perché vengo punito così...", "È ora di diventare indipendente, perché sei comportarsi come un ragazzino”? È possibile che non ricorderai queste parole. Però... succede che hai un compito importante davanti a te, ma vuoi fare altro (mangiare, guardare la TV, pulire la stanza o lavare i piatti), semplicemente non affrontare il compito che ti sei prefissato ... Di conseguenza, il completamento di un compito importante viene posticipato fino a un punto critico e per farlo devi commettere violenza contro te stesso.
O forse è più facile per te fare qualsiasi cosa per gli altri, ma non puoi fare a meno di chiederlo per te stesso? Compri volentieri regali per i tuoi cari e li coccoli con pasti deliziosi, ma non riesci a trovare il tempo per fare esercizi mattutini o assumere vitamine?

La radice del problema non sono affatto i tratti caratteriali. Molto probabilmente, è molto più profondo: da bambino, i tuoi genitori ti mettevano costantemente in una situazione in cui ti sentivi in ​​colpa per il tuo “egoismo”. Da adulto, continui a provare la stessa sensazione, ma senza un aiuto esterno.

Perché ci succede una cosa del genere? Gli psicologi americani sono giunti alla conclusione che in questa forma un adulto vive in dipendenza da uno dei genitori, che un tempo ha fornito al bambino frasi in codice. In psicologia, questo fenomeno è chiamato “direttive genitoriali”, che vengono impiantate nel subconscio del bambino prima dei sei anni.

Dopo aver iniziato a ricercare le direttive dei genitori, gli esperti hanno identificato i dodici atteggiamenti nascosti principali e più comuni. Sono formulati da parole e azioni molto specifiche dei genitori. La mancata osservanza di queste indicazioni comporta un senso di colpa nei confronti dei nostri genitori, che anche adesso, da adulti, non riusciamo a spiegare.
Da parte nostra, conoscendo questi atteggiamenti, possiamo cercare di liberare i nostri figli dal sentimento opprimente della propria imperfezione.

Installazione "Non vivere"

Sembra molto spaventoso e persino innaturale? Non hai mai sentito i genitori (non necessariamente i tuoi) dire in cuor loro: "I miei occhi non ti vedrebbero!", "Non ho bisogno di un ragazzo così cattivo" e anche "Signore, sono così stanco di voi!" Alcuni genitori "moderati" conversano semplicemente con i propri figli su quanto sia difficile allevarli, quanti problemi, ansia e difficoltà comporta la sorte dei genitori.

Il significato nascosto di questo atteggiamento è manipolare il bambino instillando in lui un costante senso di colpa nei confronti dei suoi genitori. Nel bambino (e dopo molti anni nell'adulto) nasce la fiducia di essere un eterno debitore nei confronti del padre e della madre.
Nel frattempo, la decisione di avere un figlio spetta esclusivamente ai genitori. Se non sapessero che questo percorso è difficile e spinoso, non dovrebbero trasferire la responsabilità dei propri errori sul bambino. Ora prova a immaginare i pensieri e i sentimenti di un bambino che sente qualcosa del genere... Potrebbe benissimo concludere che sarebbe meglio per mamma o papà se non fossero al mondo. Molto probabilmente il bambino non si suiciderà. Ma non c'è da stupirsi se, essendo completamente pervaso dall'atteggiamento del "non vivere", riceverà frequenti ferite nella prima infanzia, e in seguito troverà un altro modo per distruggere la sua salute: alcolismo, tossicodipendenza, golosità...

Un’altra opzione per reagire all’atteggiamento “non vivere” è il comportamento deliberatamente da teppista del bambino. È più facile sentirsi in colpa per qualcosa che provare un costante senso di colpa per ragioni sconosciute. Nella vita adulta, una persona con un atteggiamento “non vivere” fermamente interiorizzato si sentirà inutile e crederà che non ci sia nulla per cui amarlo o rispettarlo. Forse passerà la vita cercando di dimostrare il proprio valore. Ma molto probabilmente vivrai così con una costante sensazione di "cattiveria", anche se non ci sono ragioni oggettive per questo.

Atteggiamento "Non essere un bambino".

Anche i migliori genitori raramente riescono a evitare le frasi: "Bene, quanto sei piccolo!", "È ora di crescere", "Non sei più un bambino che si lamenta delle sciocchezze". Il messaggio del subconscio è questo: essere bambini è brutto, essere adulti è bello.
Noi (almeno la maggioranza) abbiamo interiorizzato questo messaggio. Di conseguenza, abbiamo paura o non sappiamo come comunicare con i bambini. Non abbiamo nulla di cui parlare con loro, è facile per noi insegnare loro e istruirli, ma è infinitamente difficile condividere i loro interessi e vivere le loro vite. Se ti senti in colpa quando vuoi coccolarti o compiere qualche follia infantile, l'atteggiamento di non essere bambino a tutti i costi si insedia nella tua mente e avvelena la tua vita. Cercate quindi di non incoraggiare i vostri figli a “diventare adulti” prima di aver compiuto almeno 8-10 anni.

Atteggiamento "non crescere".

La pratica dimostra che molti genitori si divertono a instillare nei propri figli il senso della propria indispensabilità. "Non ti lascerò mai!", "Aiuterò sempre il mio bambino"... Il pensiero dei bambini può decifrare questa preoccupazione come: "Se cresco e divento indipendente, perderò la cosa più importante nella vita: il sostegno dei genitori .”
Crescendo, una persona con una tale direttiva si sente in colpa per essersi lasciata innamorare. Si tratta di bambini molto devoti che accettano di vivere con mamma e papà anche a costo di rifiutarsi di fondare una propria famiglia. Se una persona del genere si sposa, la vita familiare si trasforma in un incubo per il suo prescelto. Spesso, anche dopo essersi sposati, i figli adulti non cresciuti rifiutano di vivere separatamente dai genitori, e in ogni caso non possono immaginare la vita senza dedicare la madre (padre) a tutte le vicissitudini del loro rapporto coniugale.

Atteggiamento "non pensare".

Sembra familiare: "Sei il più intelligente?", "Smettila di parlare, datti da fare", "Sono più vecchio, lo so meglio, ascoltami - tutto qui!" In effetti, gli adulti comprendono meglio la vita. Hanno più esperienza. È molto più facile trasferire a loro la soluzione di tutti i problemi. Inoltre, loro stessi lo vogliono. Risultato? Una persona che ha ricevuto un simile atteggiamento nella prima infanzia spesso sperimenta impotenza e completa mancanza di idee quando si tratta di risolvere il problema che si è presentato. Sono spesso tormentati da lancinanti mal di testa, che rendono impossibile il processo stesso di pensare. Provano una sfiducia inconscia nei confronti dei risultati dei loro pensieri, spesso commettono azioni avventate che lasciano una sensazione di smarrimento: "Come ho potuto farlo?"

Atteggiamento "non sentire".

In realtà, questo divieto può essere diviso in due parti: è un peccato provare dolore, disagio ed è un peccato provare emozioni. Molto spesso, le emozioni di rabbia e paura sono proibite: "Un ragazzo così grande, ma hai paura di un pesce piccolo!", "È un peccato piangere!", "Smettila di calpestare immediatamente, perché gridi!" Risultato? Una persona sperimenta emozioni negative, ma non sa come liberarle. Non può ammettere che qualcuno o qualcosa lo ha fatto arrabbiare. Accumula negatività dentro di sé, si scaglia contro i propri cari e si sente “fondamentalmente irritato”.
Anche il divieto di provare sensazioni fisiche spiacevoli suona molto familiare: “Sii paziente e passerà”, “Se non hai zucchero, non ti scioglierai”... Gli adulti che hanno interiorizzato questo atteggiamento spesso soffrono di malattie psicosomatiche - allergie, asma, emicranie, dolori inspiegabili.

Atteggiamento di "non avere successo".

Coloro che hanno ricevuto questo atteggiamento durante l'infanzia sono solitamente molto laboriosi e diligenti. Ma sono sicuramente perseguitati per tutta la vita da un destino malvagio: all'ultimo momento, un'attività in cui sono stati investiti molti sforzi "esplode" per ragioni indipendenti dalla loro volontà. Non si rendono conto che il subconscio è responsabile del fallimento, che non ha permesso loro di proteggersi, che non ha permesso loro di creare un'opzione di backup. Quali affermazioni formano la mentalità del “fallimento”? Stranamente, i più innocenti: "Dovresti apprezzare i nostri sforzi, ci siamo negati tutto affinché tu potessi andare in questo club, prendere lezioni di inglese, andare all'università". Tali istruzioni sono spesso basate sull’invidia inconscia dei genitori per il successo dei loro figli, anche se consapevolmente vogliono solo che i loro figli ottengano più di loro stessi.

Atteggiamento "Non essere un leader".

Hai mai sentito: "Tieni la testa bassa", "Sii come tutti gli altri", "Di cosa hai bisogno più di chiunque altro?" I genitori possono essere compresi: vogliono proteggere il loro bambino dai sentimenti di invidia e da altre emozioni negative che una personalità brillante evoca negli estranei. Ma se, di conseguenza, i figli adulti sono condannati a vivere la vita a casa e nel servizio come eterni subordinati... C'è un'altra conseguenza spiacevole: una persona che ha paura della leadership, anche dopo aver raggiunto alcune vette, è ha paura del panico o semplicemente non è in grado di assumersi la responsabilità.

Atteggiamento "Non unirti agli altri".

Questo atteggiamento è spesso instillato dai genitori che hanno problemi a comunicare con altre persone. Sottolineano in ogni modo possibile che il loro bambino è l'unica gioia della vita, l'unico parente, l'unico amico. Nel comunicare con il loro “uno”, sottolineano in ogni modo la sua esclusività, la sua differenza dagli altri, e sempre in senso positivo. Molte persone hanno sentito durante l'infanzia: "Non sei come tutti gli altri". Risultato? Fin dalla tenera età, un bambino si abitua a sentirsi un essere separato. Non si integra nella squadra, raramente ha amici intimi, anche se può avere molti contatti superficiali. Nel corso del tempo, questo inizia a intralciarsi. E anche un adulto non riesce a comprendere le ragioni di questo sentimento, perché fa come gli altri e cerca di essere come tutti gli altri...

Atteggiamento "non fare".

"Questo è pericoloso, lo farò per te", "Lascia tutto alla mamma, non puoi gestirlo da sola" - probabilmente hai sentito? Se l'atteggiamento è stato ripetuto abbastanza spesso ed è stato appreso bene, una persona incontra difficoltà atroci all'inizio di ogni nuovo compito, anche ben noto, che si tratti di scrivere un romanzo, preparare un bilancio annuale o lavare i panni. Queste persone sono dolorosamente a corto di tempo, non imparano mai a pianificare le cose, non sono sempre all’altezza e vivono in una modalità “scadenza”, anche se in realtà potrebbero fare tutto in tempo.

Atteggiamento "non desiderare".

"Non è dannoso desiderare!", "Hai bisogno di nuovo di qualcosa!", "Quanto puoi volere e chiedere!?" Queste parole ispirano la piccola persona che avere desideri è un male. Crescendo, accontenterà felicemente gli altri e soddisferà i loro bisogni, ma non potrà chiedere qualcosa per se stesso, tanto meno insistere sulla legittimità dei suoi desideri. La barriera interna non lo permetterà. Sono coloro che hanno pienamente interiorizzato l’atteggiamento “Non desiderare” che si vergognano di difendere i propri interessi in tribunale e si arrendono all’infinito nella vita familiare e nel lavoro.

Atteggiamento "Non essere te stesso".

Questo atteggiamento è particolarmente spesso dato da genitori che volevano un figlio dello stesso sesso, aspetto o carattere, ma hanno ottenuto qualcosa di esattamente opposto. Se in una famiglia uno dei bambini è “migliore” (più a suo agio e soddisfa meglio le esigenze dei genitori), si può dire anche al secondo: “Sii come tuo fratello (sorella)”, “Perché tuo fratello può farlo, ma non puoi!” e così via. La frase più comune che tutti, nessuno escluso, hanno mai sentito è: "Bene, perché non... (compila tu stesso ciò di cui hai bisogno)". Se tali confronti e rimproveri vengono ripetuti troppo spesso, può crescere un adulto costantemente insoddisfatto di se stesso, che vive in uno stato di doloroso conflitto interno, che porta a una depressione prolungata.

Atteggiamento "Non goderti la tua salute".

In molte famiglie, la capacità di affrontare la situazione è molto apprezzata. Un bambino che va a scuola con la febbre merita ogni incoraggiamento. Chiunque si conceda di rilassarsi e riposarsi durante la malattia viene percepito con una certa condanna. "Non dovresti ammalarti, sei una madre di bambini!", "Va bene che non ti senti bene, nessuno ha cancellato le tue responsabilità" - frasi comuni in queste famiglie. Un bambino, e poi un adulto, ascoltando un messaggio del genere, è abituato, da un lato, all'idea che la malattia attiri l'attenzione di tutti su di lui e, dall'altro, all'aspettativa che la cattiva salute aumenti il ​​valore di qualsiasi delle sue azioni. Di conseguenza, queste persone si uniscono all'esercito di povere anime che si siedono ostinatamente al lavoro, anche se hanno il raffreddore. E sono rattristati nell'apprendere che la loro impresa lavorativa non merita alcun elogio. Questo diventa un motivo per sentirsi sottovalutati, bassa autostima o risentimento.

Dicono che chi è avvisato è salvato. Dopo aver letto questo articolo, puoi evitare consapevolmente le parole che possono rovinare il futuro di tuo figlio. Tuttavia, cosa fare se hai scoperto inaspettatamente queste impostazioni in te stesso? Cercare di cambiare i tuoi genitori o risolvere con loro le cose sugli errori della tua educazione è completamente inutile. Un tempo, seguire le linee guida dei genitori permetteva a te, un bambino dipendente dagli adulti, di adattarti alle esigenze di persone forti e grandi. Ma ora la situazione è cambiata. L'adulto sei tu. Ciò significa che hai tutto il diritto di modificare consapevolmente le decisioni inconsce che la tua infanzia ci impone.

Gli psicologi hanno da tempo dimostrato che è fondamentale per tutta la sua vita successiva. È fondamentale che un bambino sia amato dai suoi genitori. Senza cibo fisico non è in grado di sopravvivere; senza amore e accettazione non sarà in grado di diventare una persona a tutti gli effetti. I genitori sono responsabili dell’esperienza che il bambino farà in famiglia. Ecco perché l’amore dei genitori è un valore molto significativo sia per i genitori che per i figli. Ma proprio perché è così importante, è molto difficile fare i conti con la sua assenza o mancanza, sia per i bambini che per i genitori. Ciò può portare a gravi distorsioni: i genitori spacciano l'aggressività verso i propri figli per amore, e i bambini prendono questa sostituzione per oro colato, come se fosse autentico amore genitoriale, e poi trasferiscono questa esperienza nelle loro vite.

* Un libro su come non puoi accettare, e talvolta nemmeno amare, i tuoi figli, a volte senza rendertene conto. Nessuno di noi è un genitore perfetto; in un modo o nell'altro possiamo influenzare negativamente nostro figlio, risolvendo inconsapevolmente i nostri problemi personali a sue spese, impedendo il suo armonioso sviluppo mentale e morale. Il lavoro di uno psicologo e psicoterapeuta, in generale, è la correzione degli errori che i loro genitori hanno commesso nei confronti di queste persone durante l'infanzia. Come risultato di questi errori, in età adulta sviluppano problemi e complessi che impediscono loro di essere felici e di realizzarsi pienamente.

*L'adulto medio trascorre probabilmente 50 anni della sua vita superando quanto stabilito nei primi cinque anni di vita. Una persona che cresce in assenza di amore probabilmente lo cercherà per tutta la sua vita adulta, piuttosto che realizzare il potenziale che Dio ha posto in lui. La cosa più meravigliosa che i genitori possono fare è, mantenendo un clima familiare in cui il bambino si sente completamente amato dalle persone a lui più vicine nella sua vita, dare al bambino una tale misura di amore e sostegno emotivo da farlo sentire a suo agio. abbastanza per crescere e svilupparsi in seguito da soli.

* Un bambino crescendo sviluppa una personalità sana in proporzione diretta alla quantità e qualità dell'amore che riceve. Proprio come una pianta ha bisogno della luce solare e dell’umidità, un bambino ha bisogno di amore e cure. I genitori vogliono il meglio per i loro figli. Vogliono allevarli felici e in salute. Perché allora tanti bambini crescono sentendosi non abbastanza amati? Dopotutto, è dai bambini “non amati” che crescono coloro che poi “amano” se stessi con l'alcol o le droghe.

* Come aprire queste riserve di amore, tenerezza, fiducia che non potevi dare o avevi paura di accettare? Ma non sono scomparsi da nessuna parte, sono semplicemente coperti da una maschera di stanchezza, disperazione, distacco, paura, risentimento, dolore e persino aggressività. Come, come aprire queste ricchezze dell'anima a coloro che ti sono più vicini, in nessun posto più vicini - carne da carne, sangue da sangue - ai tuoi figli e ai genitori che ti hanno dato alla luce in questo mondo? Ci sono tre ragioni principali per cui i genitori non amano abbastanza i propri figli.

Primo: i genitori non sanno come accedere alla fonte dell'amore: Dio, oppure le loro idee su Dio, che trasmettono ai figli, sono distorte. Dio sembra loro essere crudele, punire per la minima offesa e tenere un dossier per tutta la vita su una persona per poi presentargli un resoconto al Giudizio Universale. Senza essere rifornite di forza dalla Fonte dell'amore - il Signore, le forze dell'amore dei genitori col tempo diventano scarse e acquisiscono forme egoistiche.

Il secondo motivo: i genitori non amano se stessi nel senso evangelico di queste parole (Matteo 22,39). Persone con basso livello autostima, soffrono enormi difficoltà nel cercare di dare ai propri figli più amore di quello che ne hanno per se stessi.

La terza ragione della mancanza di amore per i bambini è che i genitori credono erroneamente che i bambini siano obbligati a soddisfare le loro aspettative. La sensazione dei genitori che i loro figli non raggiungano il “livello richiesto” diventa spesso la ragione principale dei conflitti. Molti genitori considerano i propri figli come beni mobili, come una forma di proprietà. Credono che i bambini si comportino correttamente solo quando dicono e fanno ciò che i loro genitori vogliono che facciano. Il comportamento dei bambini che diverge dalle aspettative dei genitori provoca le loro critiche. Ciò getta le basi per i suoi problemi personali in futuro: molti di noi conoscono persone che, ingraziandosi costantemente gli anziani significativi (capo al lavoro, preti), cercano di ingraziarsi, “per giustificare la fiducia”. Sfortunatamente, nessuno ha detto loro che la loro fiducia non deve essere giustificata: non è colpa loro.

* Qualsiasi comportamento negativo o antisociale di un adolescente è un grido di aiuto, un tentativo di liberarsi dai sensi di colpa, rabbia e risentimento generati dalle critiche e dal rifiuto che hanno dovuto affrontare all'inizio della vita. Il silenzio e la grazia si stabiliscono dove vivono le leggi divine, dove vive l'amore. L'amore non è quello tra le cui braccia puoi soffocare, ma quello che permette a una persona di respirare liberamente, profondamente e, soprattutto, di svilupparsi. che quasi tutte le malattie sorgono a causa di bisogni mentali insoddisfatti.

* Vero amore prepara il bambino come separato, come indipendente, e quindi a vivere a modo suo, con il suo percorso di vita, la sua personalità. Il vero, più intimo sentimento d'amore di una madre o di un padre sa che non è nata la mia proprietà, ma una personalità separata creata da Dio, che, per sua natura personale, non è “io” e non può essere di mia proprietà. È importante che una madre si renda conto che suo figlio è una persona separata e non una parte integrante del genitore. A volte è particolarmente difficile per una donna venire a patti con questo, e se lo fa, allora è doppiamente difficile, perché “figlio mio, faccio quello che voglio, e non importa quanti anni ha - dodici, ventitré o trentasette.»

* Affinché il processo di sviluppo dell'autonomia psicologica di una persona possa essere completato con successo, è necessario che i suoi genitori siano sufficientemente alfabetizzati e ciascuno di loro sia consapevole della necessità di aiutare il bambino nella sua separazione dai suoi genitori ad un certo punto del suo sviluppo. Affinché un bambino possa sottoporsi con successo alla “seconda nascita”, separazione psicologica dai suoi genitori, è necessario:
percepire il bambino così com'è e non come vorrebbero che fosse;
rispettare il desiderio del bambino di esplorare autonomamente il mondo che lo circonda, permettergli di farlo;
incoraggiare l'espressione di pensieri, sentimenti e azioni indipendenti (adatti all'età);
essere in grado di esprimere comprensione e sostegno quando il bambino ne ha bisogno;
sii un esempio di persona psicologicamente matura, esprimi apertamente i tuoi sentimenti al bambino;
definisci chiaramente cosa proibisci a tuo figlio e spiega direttamente il motivo, senza ricorrere a metodi violenti;
non proibirgli di esprimere apertamente i suoi sentimenti, riconoscere e comprendere questi sentimenti e la necessità della loro divulgazione;
aiutare e incoraggiare le azioni del bambino finalizzate ad una sana esplorazione del mondo che lo circonda, utilizzando la parola “sì” due volte più spesso della parola “no”;
non cadere nella disperazione o nella depressione se il bambino rifiuta di usare il tuo aiuto;
non cercare di vivere la vita per un bambino; riconoscerlo come una persona indipendente con le proprie opinioni, desideri e aspirazioni.

* Spesso molti genitori sono perplessi riguardo al motivo per cui il loro figlio o figlia ha problemi. La maggior parte di essi sono problemi della famiglia in cui vive questo bambino. E se la capacità dei genitori di essere persone felici è incompleta o distorta, allora tutta l’incompletezza e tutte le distorsioni verranno trasmesse involontariamente ai figli. Quando i genitori hanno problemi psicologici irrisolti che causano ansia, rabbia, confusione e altri sentimenti difficili, li esprimono inconsciamente nei confronti dei propri figli. Quando comunicano con i bambini, i genitori inconsciamente formulano e trasmettono loro molti messaggi indiretti (indiretti) che esprimono il loro atteggiamento nei confronti dei figli, verso le altre persone e verso la vita in generale. Questi messaggi sono chiamati "prescrizioni".

* Il significato principale delle istruzioni è che sulla base di esse il bambino prende decisioni inconsce sulla costruzione di tutta la sua vita. Molti successi o fallimenti di un adulto sono spesso basati su questi. Le prescrizioni possono essere positive o negative.

* Poiché un bambino dipende fondamentalmente dall'amore e dall'affetto dei genitori, spesso affinché i suoi genitori lo amino, è costretto ad essere d'accordo con il loro punto di vista, con le loro istruzioni. Sulla base delle istruzioni dei genitori, prende decisioni inconsce riguardo a se stesso, alla sua vita, al mondo che lo circonda, alle persone e ai rapporti con loro. E queste decisioni possono essere patologiche. È importante sottolineare che l'esperienza delle relazioni familiari gioca un ruolo importante per un bambino non solo nella formazione della sua personalità e del suo scenario di vita (cioè un insieme di modelli tipici di comportamento e relazioni con gli altri). È anche il fondamento più importante su cui un bambino forma e costruisce la sua percezione di Dio e la comunicazione con Lui.

* È certo che Dio è invisibile e inconoscibile attraverso la percezione ordinaria. Allo stesso tempo. Lui è nostro Padre, Genitore. Impariamo come sono i genitori dall'esperienza di comunicare con i nostri padri e madri. A questo proposito, molto spesso inconsciamente trasferiamo l'esperienza dei rapporti con i padri terreni in una situazione di comunicazione con il Padre Celeste. Allo stesso tempo, non importa ciò che i genitori dicono al bambino riguardo a Dio a parole; Ciò che è più importante per un bambino non è ciò che sente da lui, ma ciò che sente e sperimenta nella sua famiglia. Se i genitori, insegnando ai loro figli a credere, dicono che Dio è Amore, ma allo stesso tempo sono troppo severi e talvolta immeritatamente crudeli con il bambino, allora le parole sull'amore per lui rimarranno parole, vuote e incomprensibili. Ma capirà chiaramente che la crudeltà è una parte indispensabile della relazione genitore-figlio. Inoltre, potrebbe distorcere così tanto la sua comprensione delle cose da iniziare a pensare che le dure punizioni siano manifestazioni dell'amore di cui parlano i suoi genitori. E poi la logica è chiara: poiché siamo figli di Dio, allora Lui è il nostro Genitore, e i rapporti con i genitori sono pieni di ingiustizia e crudeltà da parte loro, e questa non è altro che manifestazioni di amore. Il risultato è un’immagine distorta di Dio come un essere crudele e ingiustamente punitivo che dovrebbe essere temuto piuttosto che amato.

* Le cose sono diverse nelle famiglie in cui i genitori mostrano amore e rispetto l’uno per l’altro e per i figli. Questo è ciò che scrive N.N. Sokolova, figlia del famoso chimico e scrittore-teologo N.E. Pestova su suo padre: "Quanto è stato bello per me con lui! Attraverso l'affetto di mio padre ho conosciuto l'Amore Divino: infinito, paziente, tenero, premuroso. Nel corso degli anni, i miei sentimenti per mio padre si sono trasformati in sentimenti per Dio: un sentimento di completa fiducia, un sentimento di felicità di stare insieme al mio Amato, un sentimento di speranza che tutto andrà bene, tutto andrà bene, un sentimento di pace e tranquillità dell'anima, situata nelle mani forti e fiduciose dell'Amato"(N.N. Sokolova “Sotto il tetto dell'Onnipotente” M., 1999, p. 15).

* L'intero universo per un bambino piccolo è la sua famiglia. E comprende le leggi dell'universo dall'esempio della sua stessa famiglia. Più precisamente, in base alla propria esperienza, ricava queste leggi e poi costruisce la sua vita su di esse. Allo stesso tempo, ovviamente, la sua percezione del mondo può rivelarsi completa, ricca e varia, oppure troppo distorta, unilaterale e ristretta. La base della visione del mondo di ogni persona sono le istruzioni che ha ricevuto durante l'infanzia dai suoi genitori. Queste stesse prescrizioni spesso modellano la relazione del bambino con Dio, perché tendiamo a trasferire inconsciamente a Dio i tratti inerenti ai nostri genitori. Di conseguenza, quando le persone iniziano improvvisamente a parlare di Dio, a volte sembra che non stiano parlando di Lui, ma dei loro genitori terreni.

* Il fariseismo religioso dei genitori genera schiavitù, sconforto e sofferenza. La “lettera” uccide la gioia, la libertà, la semplicità, l’infanzia, sia in famiglia che nella chiesa, crea un clima di sconforto, e “uno spirito triste inaridisce le ossa” (Proverbi 17,22).I bambini si scoraggiano quando sentirsi prigionieri. L'atmosfera in alcune case a volte è così opprimente e pesante che il bambino letteralmente soffoca. I genitori di molti di noi hanno vissuto tempi di guerra difficili, quando dilagava il totalitarismo, che ha lasciato un'impronta nella loro coscienza, nel loro atteggiamento verso se stessi e verso le persone. Il destino non li ha viziati con doni lussuosi. Sono stati allevati in condizioni difficili di controllo rigoroso e punizione severa. Pertanto, forse, nella vita dei genitori non c'era molta morbidezza, tenerezza, sensibilità, gentilezza. Questo è comprensibile: questi erano i tempi. Sono figli della loro epoca che sono diventati i nostri genitori.

* Ma i genitori cristiani sinceri, che allevano i figli in un clima di libertà spirituale, non dovrebbero essere fonte di sconforto e irritazione, ma fonte di amore, consolazione e buon umore, esempio di dignità umana. L'egoismo religioso dei genitori distrugge il conforto familiare e causa danni irreparabili ai genitori stessi. La trascuratezza dei bambini e la soppressione della loro personalità sono innaturali per l'uomo. Ciò indica la presenza di una condizione peccaminosa che deve essere eliminata nella vita dei genitori mediante la potenza della grazia dello Spirito Santo.

* Se un bambino prova amore, gentilezza, accettazione, rispetto, interesse per lui, allora ricorda positivamente ciò che accade e si dice intorno a lui, si forma come una persona con un eccesso di forza mentale. Se si sente stretto nella morsa dei vari “impossibile”, “non dovrebbe”, o, peggio ancora, si sente umiliato da varie affermazioni, prima o poi svilupperà la convinzione di essere superfluo in questo mondo, un sentimento di profonda solitudine e inutilità. Pertanto, i genitori saggi trattano il loro bambino con gentilezza, premurosità e gli danno l'opportunità di sentire che è necessario, che è accettato. Non criticano, non umiliano né reprimono il bambino; ​​condividono con lui le loro esperienze di vita, gli parlano, come se rivelassero il loro segreto interiore, in modo che le parole provengano dal più profondo del cuore dei genitori.

* Se inizi a condividere con tuo figlio i tuoi pensieri più intimi su Dio, la preghiera, l'adorazione, il pentimento, la comunione, allora i granelli di conversazioni così delicate affonderanno nel suo cuore e germoglieranno. "Cristo è più vicino a ogni persona di quanto lo sia una madre a suo figlio. Ci ama più di quanto i genitori possano amarci e amarci. Ogni volta che facciamo qualcosa di luminoso, puro, ogni volta Cristo ci sta vicino".(Arcivescovo Ambrogio (Shchurov). Parola dell'arcipastore. Ivanovo, 1998).

* Che cos'è l'amore? Ciò significa che il mio amore deve essere una gioia innanzitutto per la persona che amo, e non per me; il mio amore non deve portare a conflitti, problemi e non deve gravare sulla vita di chi amo. Al contrario, dovrebbe portare gioia e aiuto alla persona amata; fiducia, luce e bontà. In questo senso dovresti sempre, in ogni situazione, ascoltarti: amiamo davvero questa persona o amiamo i nostri sentimenti nei suoi confronti? Nella maggior parte dei casi, chiamiamo amore i nostri sentimenti verso la persona amata. Molte persone non sospettano che questi sentimenti possano portare discordia nella vita di un'altra persona. Chi vuole portare gioia con il suo amore non disdegna.

* Il compito principale dei genitori è creare un'atmosfera amichevole, famiglia felice. In una famiglia del genere, il rapporto d'amore tra i coniugi dovrebbe venire prima e solo dopo, alla luce di questo amore, l'amore dei genitori per il bambino. Il successo nel raggiungere il contatto e l'intimità emotiva con un adolescente dipende in gran parte dalla relazione tra i genitori. Pertanto, i coniugi devono capire che solo la cordialità e la fiducia nella loro relazione possono diventare la base per un'intimità genuina e un rapporto caloroso con il proprio figlio.

* La questione più importante nel crescere figli a tutto tondo è quanto amore ricevono. I bambini hanno bisogno dell’amore proprio come i fiori hanno bisogno dell’umidità. È impossibile dare ai bambini troppo amore. Il flusso infinito di amore e approvazione da genitore a figlio è la fonte della sua salute emotiva e fisica. La mancanza di amore, reale o percepita, ha gravi conseguenze. Privare un figlio dell’amore può portare a malattie fisiche o emotive e persino alla morte. Trattenere o non ricevere amore ha un effetto distruttivo sulla personalità del bambino. Molti problemi psicologici degli adulti sorgono perché non sono stati amati e approvati abbastanza dai loro genitori (uno o entrambi).

* Il potente effetto dell'amore sui bambini è davvero sorprendente! Ci sono molti esempi di come, in assenza di amore, i bambini smettono di crescere e svilupparsi. Se l'amore per un bambino diminuisce o ne viene privato del tutto, il suo sviluppo emotivo e mentale rallenta. Questi problemi mentali ed emotivi si manifestano in anomalie comportamentali, disturbi della personalità, nevrosi, psicosi e gravi fallimenti che li sopraffanno in età adulta. Si può dire con tutta certezza che la privazione dell'amore è il problema più serio che un bambino può sperimentare nel processo di formazione della personalità.

* Quindi la base di un forte rapporto genitore-figlio è l’amore incondizionato. Cos'è l'amore incondizionato? L'amore incondizionato è quando ami un bambino indipendentemente dalle sue qualità e caratteristiche, inclinazioni, vantaggi e svantaggi, indipendentemente dal suo comportamento e da quanto soddisfa le tue aspettative e soddisfa i tuoi bisogni. Ciò non significa che ti debba piacere qualsiasi suo comportamento. L'amore incondizionato è quando ami un bambino anche quando non ti piacciono le sue azioni.

* L'amore incondizionato è un ideale. Non puoi provare amore assoluto per tuo figlio sempre, sempre. Ma più ti avvicini a questo ideale, più ti sentirai sicuro e più tuo figlio crescerà prospero e calmo. Molti si sforzano di raggiungere l'ideale dell'amore incondizionato, ma ci sono anche molte persone che non sanno nemmeno dell'esistenza di un simile atteggiamento nei confronti di un bambino. Il segreto per crescere figli a tutto tondo è fornire un flusso costante di amore e approvazione incondizionati. Spiega a tuo figlio che nulla di ciò che ha mai fatto può fargli perdere il suo amore, né l'amore di Dio né il tuo. Come l'amore di Dio, il tuo amore per tuo figlio deve essere incondizionato. Il regalo più meraviglioso che puoi fare a tuo figlio è instillare in lui l'assoluta convinzione che lo ami con tutto il cuore, incondizionatamente, qualunque cosa faccia, cosa gli accada. Un genitore saggio, quando corregge le azioni del bambino, chiarirà sempre che non gli piace il comportamento del bambino, e non se stesso.

* Milioni di genitori oggi credono che la loro unica funzione sia quella di vietare costantemente ai propri figli determinate azioni. Alcuni genitori, al contrario, assecondano i loro figli, permettendo loro ogni sorta di oltraggi, e per parzialità, per affetto verso di loro, cercano di soddisfare immediatamente tutte le loro richieste. La connivenza è anche mancanza di amore. Ciò significa che il genitore ama i suoi sentimenti nei confronti del bambino, ma non il bambino stesso, per il quale l'eccessiva indulgenza dei genitori è molto dannosa. Se ami un bambino ed esprimi il tuo amore per lui solo nelle occasioni in cui ti porta gioia, allora questo è amore condizionato. In questo caso, il bambino non si sentirà amato. L'amore condizionato causerà in lui solo un sentimento di inferiorità e gli impedirà di svilupparsi normalmente. Amando un bambino solo quando soddisfa le tue aspettative e soddisfa le tue esigenze, lo condanni al fallimento nella vita; si convincerà che ogni sforzo per essere buono è inutile, perché sempre non basta. Sarà tormentato da un sentimento di insicurezza, ansia, bassa autostima e tutto ciò ostacolerà la sua crescita spirituale e personale. Pertanto, lo ripeto ancora e ancora: lo sviluppo di un bambino dipende in gran parte dal grado di amore dei genitori.

* Un fattore molto importante che complica il rapporto tra bambini e genitori è l'incapacità dei genitori di esprimere con calma e rispetto i propri pensieri nei confronti del bambino. La capacità di discutere adeguatamente un problema sorto con un bambino è un altro punto importante nell'arte pedagogica di un genitore. "Ciò è possibile se fin dalla prima infanzia si instaura un dialogo e non un monologo", scrive il metropolita Anthony di Sourozh. "E se del bambino ci fossero solo le orecchie e dei genitori solo la voce, allora non funzionerebbe nulla". Ma se fin dalla prima infanzia i genitori hanno mostrato interesse: mi interessi te! Ogni tuo pensiero è interessante per me, tutta la tua esperienza e tutti i movimenti della tua mente e della tua anima sono interessanti, spiegami, non capisco.. Il guaio con i genitori è che si mettono quasi sempre in questa posizione: io capisco, ma tu non capisci... E se i genitori dicessero (che è semplicemente vero): “Io non capisco, spiegate voi me”, si potrebbero spiegare molte cose. Perché i bambini spiegano prontamente quello che pensano se non si aspettano di essere immediatamente affrontati e smentiti”.(Antonio, metropolita di Sourozh. Atti. M., Praktika, 2002, p. 191). Ma come creare una buona base per il dialogo?

* Prima di tutto, diventa calmo e fiducioso. Oggi molti genitori sembrano depressi, senza speranza e impotenti. Il loro comportamento oscilla spesso tra la coercizione autoritaria con cui cercano di “agire” e il permissivismo inattivo dei “democratici” che hanno paura di limitare la “libertà del bambino”. Non umiliare tuo figlio di fronte ad altre persone, non dire agli altri i suoi errori. Mai, mai, mai arrivare al livello degli insulti personali!

* I figli ereditano molto dai genitori, dice san Filarete di Mosca: “Coloro che vogliono avere figli degni agiranno saggiamente se prima si renderanno genitori degni”. Se vogliamo che i nostri figli crescano gentili e persone amorevoli, persone che rispettano se stesse, dovremmo trattarle con gentilezza e amore. Ma allo stesso tempo, non possono essere resi dipendenti da noi, i loro genitori, altrimenti non diventeranno mai indipendenti e non impareranno ad accumulare forza spirituale dentro di sé.

* Nella moderna scienza pedagogica sono stati studiati i tipi di attività dei genitori che influenzano la motivazione dei risultati della vita nei bambini. Si è scoperto che le famiglie da cui provenivano le persone che avevano raggiunto le vette della vita avevano due caratteristiche.
1. Le famiglie che hanno cresciuto persone di successo avevano un'atmosfera in cui le opinioni dei bambini venivano chieste e rispettate. Fin dalla tenera età è stato insegnato loro a partecipare alle decisioni familiari. È stato chiesto loro cosa pensavano e sentivano. Le proposte dei bambini sono state esaminate in dettaglio. Sebbene le loro opinioni non abbiano necessariamente avuto un impatto in ogni caso, i pensieri e le idee dei bambini hanno avuto un ruolo importante. L'intera famiglia ha dedicato tempo alle discussioni congiunte e alla decisione comune su una o l'altra questione. Se tratti i bambini come significativi e intelligenti, ti stupiranno per quanto siano intelligenti e perspicaci. Il vecchio detto: “Attraverso la bocca di un bambino arriva la verità” è vero. A volte i bambini riescono a vedere una situazione con un’obiettività e una chiarezza che gli adulti potrebbero non avere. Se chiedi consiglio a un bambino in qualsiasi situazione, potresti rimanere stupito dalla qualità della risposta. La cosa più importante è il fatto stesso di chiedere consiglio: questo è un segno che rispetti il ​​bambino, e questo aumenta il suo atteggiamento positivo verso se stesso e rafforza la sua fiducia in se stesso.
2. Nelle famiglie delle persone di successo sono state adottate le cosiddette “aspettative positive”. I genitori parlavano costantemente di quanto credevano nei loro figli, di quanto erano sicuri che avrebbero ottenuto risultati eccezionali. Dicendo a tuo figlio “puoi farcela” o “Io credo in te”, gli stai inviando la tua benedizione genitoriale e lo stai aiutando a credere in se stesso. Incoraggi il bambino a compiere sforzi molto maggiori di quanto avrebbe fatto senza le tue parole. I bambini che crescono in un clima di aspettative positive ottengono sempre risultati migliori in tutto ciò che fanno.
Un punto importante: le aspettative positive non sono la stessa cosa delle richieste. Molti genitori pensano di esprimere aspettative positive quando in realtà stanno semplicemente obbligando i propri figli a rispettare determinati standard. La richiesta è sempre associata all'amore condizionato, con l'idea che se il bambino non è all'altezza delle aspettative, l'amore e il sostegno dei genitori verranno ritirati. È importante far sapere ai tuoi figli che, non importa quanto bene o male facciano, li ami completamente e incondizionatamente. Se il bambino lo sente quando lui cattivo comportamento Puoi privarlo del tuo amore, quindi sarà nervoso e insicuro. L’amore condizionato dei genitori, come abbiamo ripetutamente affermato, crea una fede nella condizionalità dell’amore di Dio, che non contribuisce affatto alla crescita spirituale del bambino.

* Correggere le anomalie dell'amore dei genitori è, prima di tutto, perdonare i propri genitori, liberare il proprio cuore dal peso delle lamentele che portiamo con noi dal passato. I genitori a volte non si rendono nemmeno conto di essere colpevoli di qualcosa davanti a noi: ci hanno cresciuto, ci hanno amato, ci hanno compatito... Ma il bambino è cresciuto e per qualche motivo si offende, ha dei problemi, la vita sembra passalo oltre. Abbiamo bisogno della liberazione dalle lamentele per noi stessi. Se il bicchiere è pieno, come puoi versarci dentro qualcos'altro? Se il cuore è pieno di rancore, come può adattarsi l’amore?

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Anomalie dell'amore dei genitori

Prefazione di un padre con tanti figli: un prete e un medico

Quando ero giovane, prendevo alla leggera il compito che il Signore mi aveva affidato in questa vita: essere padre. Cosa c'è di così difficile in questo? Allevare i bambini, dar loro da mangiare, annaffiarli, assicurarsi che facciano i compiti, in modo che non si ammalino. In generale, niente di speciale. Ma più crescono, più capisci quanto sia difficile amare i tuoi figli. Non è "loro" Sono miei, non di mia proprietà. Quanto è abituale considerare ciò che è mio come mio: la mia macchina, il mio appartamento, i miei figli, il mio frigorifero. Ma no! Tutto quello che ho appartiene a Dio! Questa è la Sua macchina, me l'ha data da guidare per un po'; questo è il Suo appartamento - Me lo ha dato perché ci vivessi per un po' e questi sono i Suoi figli - Me li ha affidati per un po' affinché potessi aiutarli all'inizio del loro viaggio senza fine.

I miei figli mi ricordano costantemente che non sono di mia proprietà... Non ascoltando, correndo per l'appartamento, litigando, rompendo i piatti, versando colla sui vestiti... Non appena provo a inserirli nel “mio” quadro, oh, come resistono disperatamente! E ogni volta mi convinco: NON SONO MIEI! Queste sono persone speciali, infinità indipendenti, e io sono solo il loro inizio terreno...

Mi ricordo di me come un nuovo papà. Poi ho cercato la letteratura da cui avrei potuto estrarre i principi di una genitorialità di successo. Sognavo una “metodologia”... Oh, quanti libri lessi allora! E ovunque ho trovato più o meno la stessa cosa: “come farlo bene affinché tutto sia giusto”. E onestamente ci ho provato: l'ho applicato alle icone, ho evocato l'odore dell'incenso, ho cantato i tropari per le vacanze come una ninna nanna sulla culla di un bambino addormentato, beh, in generale, ho fatto tutto in modo ortodosso. Non posso dire che fosse sbagliato! Ma anche allora sembrava che fosse in qualche modo un po' artificiale; C'era sempre la sensazione che stessi imponendo qualcosa al bambino, come se invece di lui vivessi ciò che lui vuole e può vivere se stesso. Col tempo, l'ho sentito e, come ha detto uno dei miei amici: “I metodi appartengono al passato. Puoi onestamente dimenticartene se vuoi darti da fare. Il 21° secolo è il secolo degli approcci orientati alla personalità. E tutti i metodi si basano su statistiche e medie.".

Ora lo capisco molto bene. Ed è per questo che poi ho abbandonato la mia “forzatura” educativa. A K.D. Ushinsky ha questa idea: un buon insegnante osserva il bambino e non appena il bambino vuole fare un passo, lui, per così dire, gli mette dei gradini sotto i piedi invece di trascinarlo lungo le scale. Questa è una metafora molto bella: si scopre che un genitore aiuta una piccola persona a costruire la propria scala di vita e allo stesso tempo gli insegna l'indipendenza, che alla fine dà al bambino maturo la capacità di salire da solo, senza voltarsi indietro. a suo padre e sua madre.

Ricordo come un giorno noi, aspiranti padri, ci riunivamo davanti a una bottiglia di soda e parlavamo di questioni genitoriali. E uno di noi poi ha detto una frase che mi ha scioccato. Pensando e guardando da qualche parte verso l'alto, disse: “In generale non ci sono regole, bisogna solo tenere costantemente il dito sul polso del bambino...” Tutto si è capovolto dentro di me! Questo è il principio di base: la mia intuizione genitoriale! Dopotutto, Dio mi ha delegato la responsabilità di essere papà, il che significa che mi ha dato l’opportunità di sentire quei momenti in cui la gamba del mio bambino inizia a sollevarsi per il passo successivo! Abbi fiducia nei tuoi sentimenti, rispetta l'indipendenza di un'altra persona, non importa quanto piccola, sii sempre presente e rimani in contatto con il Padre Celeste. Fino a quando il bambino stesso potrà gridargli: “Padre nostro...” insieme al papà. Dopodiché la mia posizione di padre cederà il posto a un'altra: la posizione migliore amico. È stata la comprensione di questo che si è rivelata la cosa più importante per me! Ora ne abbiamo sei...

Sono stato sinceramente felice quando padre Evmeniy mi ha invitato a leggere la sua opera. Questo è davvero un libro saggio e professionale sotto tutti gli aspetti. Alcuni lo vedranno come un avvertimento, altri come un rimprovero, per alcuni diventerà una benedizione e per altri come un libro di consultazione.

I tempi in cui i genitori moderni devono creare non sono facili. . "Le cattive società corrompono la buona morale"– è adesso! È spaventoso fidarsi di un bambino, lasciarlo andare lontano da te, vuoi prenderti cura di lui costantemente in modo che non scompaia. Quindi si scopre che, da un lato, ci sono comunità cattive e, dall'altro, genitori compassionevoli con un vizio in cui stringono la libertà dei loro figli. Il risultato sono bambini problematici. Schizofrenia infantile, stati borderline infantili, depressione infantile, ansia: non esistono molte di queste malattie, molto più giovani. Le mamme lanciano l'allarme! Si rivolgono alle cliniche psichiatriche, alla chiesa e ai guaritori, solo per fare qualcosa con il bambino, perché è scomparso! Fuma, beve, non dorme a casa e sembra che stia iniziando a provare la droga! Ma lo amiamo così tanto!

Qui devi guardare attentamente tua madre negli occhi. Il bambino non è cresciuto da solo. È un ramo di un albero le cui radici risalgono alle profondità del passato. Una famiglia è un organismo integrale. E i problemi di un giovane germoglio sono, prima di tutto, problemi del terreno su cui cresce. L'albero genealogico si nutre dei succhi dell'amore dei genitori. Chi vuole affrontare davvero i problemi dei bambini dovrebbe guardare prima di tutto a se stesso!

Il libro che hai tra le mani, nella mia profonda convinzione, è di gran lunga l'assistente più riuscito e costruttivo. Rivela chiaramente i principi in base ai quali vengono risolti i problemi familiari. È l'ignoranza di questi principi che porta ad anomalie nello sviluppo del bambino.

Questo libro ti aiuterà a comprendere gli errori del passato e ti spiegherà come evitare di commetterne di nuovi. Un cattivo amico critica e rimprovera sempre. Un buon consigliere è colui che segnala gli errori e aiuta a correggerli. Mentre offre i principi di base da seguire, lascia alla benedetta intuizione dei genitori la scelta di cosa fare in una determinata situazione.

Il libro è utile anche come guida operativa nella consulenza familiare. Un buon psicoterapeuta lo apprezzerà sicuramente. Alcuni estratti possono essere utilizzati come materiale didattico indipendente. Fin dalle prime pagine, in modo del tutto automatico, durante la lettura, personalmente mi sono sorpreso a pensare: "questo è un poster sul muro", "questo è da stampare per gli amici", "non dimenticare di parlarne alla predica”.

La consiglio vivamente a chiunque abbia figli o nipoti. Sarà utile anche che i nonni pensino seriamente ai frutti del loro amore, grazie ai quali potranno cambiare molto. Sono sicuro che il Signore ha benedetto quest'opera! Dopotutto, chiarisce principi molto importanti che possono essere appresi osservando il modo in cui il nostro Padre Celeste ci alleva. L'autore invita ad imparare da Lui. La Sua Parola permea ogni cosa in questo libro.

Sacerdote Valentin Markov, Nizhny Novgorod,

Capo del Dipartimento Missionario

Diocesi della Chiesa Ortodossa Russa di Nižnij Novgorod

Riportare l'infanzia ai bambini, compensare la mancanza di amore dei genitori
(prefazione del sacerdote)

Ho iniziato a leggere il libro dell'abate Evmeniy “Anomalies of Parental Love” con sentimenti contrastanti. Ho l'abitudine di leggere un libro dal sommario, quindi sfogliare rapidamente il testo per sedizione dogmatica. E se un'analisi così soggettiva non rivela nulla di dannoso, procedi direttamente alla lettura.

Francamente, se mi fossi imbattuto in questo libro sullo scaffale di un negozio ortodosso o secolare, se non fosse stato per la comunicazione con l'abate Evmeniy e per alcuni obblighi, non lo avrei letto. E invano.

Innanzitutto sulla prima impressione.

Da qualche tempo la parola psicologia, spero non senza motivo, evoca in me una reazione chiaramente negativa. Quei corsi di psicologia “di base”, “correttiva”, “età”, “sociale”, “pedagogica” che ho dovuto ascoltare all'Istituto pedagogico di Novokuznetsk, così come la letteratura sull'argomento, mi hanno convinto del completo trionfo della psicoanalisi rispetto ad altre aree della psicologia nella fase moderna. Sulla base di ciò si è sviluppato un atteggiamento nei confronti della psicologia non come scienza, ma come visione del mondo di coloro a cui piace giustificare i propri istinti fondamentali.

Insomma, in una situazione diversa, mi basterebbe una parola “psicologo” per chiudere per sempre questo libro. Oserei pensare di non essere il solo con tali opinioni. In questo caso ti consiglio di scartare i tuoi cliché e iniziare a leggere.

Il libro che hai tra le mani viene letto tutto d'un fiato. Molto educativo esempi di vita, senza edificazione ossessiva e arido dogmatismo.

Fin dalle prime pagine io e mia moglie siamo passati da apprezzatori del lavoro ad ascoltatori attenti. Abbiamo una famiglia numerosa: sei figli. I due più grandi frequentano la seconda elementare, il terzo la prima, il quarto il ginnasio. Tutti e quattro frequentano la scuola di musica contemporaneamente. Dal venerdì sera alla domenica mattina canto con mia madre durante le funzioni nella nostra piccola chiesa, per così dire, nel cast principale, poiché non ci sono altri cantanti. Formazione su due turni. La palestra e la scuola di musica sono così lontane che i bambini della loro età possono essere mandati da soli. Papà ha un programma orario: chi viene portato dove - 6-8 volte al giorno, tra servizi e insegnamento alla Scuola Teologica. La mamma si preoccupa di come vestirsi, nutrirsi, aiutarla con i compiti, metterla a letto in orario, prepararsi per i servizi, e i bambini non ci lasciano dimenticare se stessi... La colpa è sempre del figlio maggiore, perché è il maggiore. I bambini devono vivere secondo un programma rigoroso, fare i compiti in due scuole, aiutare in casa, partecipare al culto... Che tipo di educazione c'è qui? Qual è l'approccio individuale?

Il libro "Anomalie dell'amore dei genitori" fa riflettere. Fa riflettere, ammettere che molto è già andato irrimediabilmente perduto; credere e sperare che si possa ancora migliorare molto. Uscire dal trambusto “pio”, sacrificare qualcosa, riconsiderare le priorità, restituire l'infanzia ai bambini, compensare la mancanza di amore dei genitori... Questo è esattamente il caso quando uno sguardo fresco e imparziale dall'esterno, lo sguardo di un Il monaco che non vive direttamente la vita familiare, può notare ciò che dall'interno non è visibile.

Quest'anno ricorrono i 10 anni del mio ministero sacerdotale, ma ammetto che la risoluzione di molte delle situazioni descritte nel libro potrebbe lasciarmi perplesso. Pertanto, considero il lavoro dell'abate Evmeniy molto utile per i sacerdoti novizi come me.

Il libro interesserà anche i pastori esperti, che potranno familiarizzare con la pratica di consulenza di un fratello in situazioni da manuale. Uno psicologo laico scoprirà qui nuovi valori, un nuovo mondo di amore cristiano.

Arciprete Vladimir Pivovarov,

sacerdote della Cattedrale della Trasfigurazione a Novokuznetsk,

insegnante alla Scuola Teologica Ortodossa di Novokuznetsk,

soggetto – Sacra Scrittura del Nuovo Testamento

Veniamo tutti dall'infanzia...
(prefazione di uno psicologo consulente)

"Anomalie dell'amore dei genitori." Non so te, caro lettore, ma per me questo titolo evoca tutta una serie di sentimenti diversi: dalla lieve paura e rifiuto all'interesse e alla curiosità di scoprire di cosa si tratta.

Sembrerebbe che l'amore dei genitori appartenga alle categorie dei valori incrollabili, così incrollabili che non c'è nulla di cui discutere qui. Possiamo solo parlare in vari modi e metodi per allevare i figli, ma non sull'atteggiamento dei genitori nei confronti dei figli, poiché inizialmente si presume sempre che i genitori amino il proprio figlio e facciano tutto per il suo bene. Se commettono errori nella sua educazione, provengono dalle migliori intenzioni.

Allo stesso tempo, è quasi impossibile ammettere il pensiero che la base dei cosiddetti errori genitoriali possa essere lontana da sentimenti migliori in relazione ai propri figli, che i genitori a volte (o anche molto spesso) possono non amare i propri figli, ma mostrare aggressività nei loro confronti. Sì, sì, aggressività, e non necessariamente sotto forma delle sue manifestazioni estreme: percosse, imprecazioni, umiliazioni. L’aggressività dei genitori nei confronti dei bambini può anche assumere forme più subdole. Ad esempio, quando i genitori privano un bambino della sua individualità, gli proibiscono di essere se stesso, di mostrare sentimenti spiacevoli per loro, i genitori. Scelgono gli amici per il bambino, i club a cui dovrebbe frequentare, pretendono da lui solo voti eccellenti e obbedienza incondizionata in tutto, determinano per lui il percorso che dovrebbe intraprendere nella vita e in ogni modo sostengono la sua dipendenza da se stesso. Nelle famiglie dei credenti, ciò può essere integrato da severi requisiti per frequentare lunghi servizi, leggere le regole e trascinarli con la forza sulla via del sacerdozio o del monachesimo.

E il punto non è tanto nelle parole e nelle azioni specifiche dei genitori nei confronti dei figli, ma nell'atteggiamento che attraverso di loro si esprime: dopo tutto, puoi punire amorevolmente, ma puoi anche amare così tanto da iniziare a soffocare. questo amore. Il criterio principale qui è questo: nell'interesse di chi agisce il genitore - nel proprio o nell'interesse del bambino, se si sforza di mettere a suo agio il bambino per me, risolvi i tuoi problemi a sue spese, o sostiene in lui l'indipendenza e l'individualità.

Veniamo tutti dall'infanzia. Gli psicologi hanno da tempo dimostrato che l'esperienza che un bambino acquisisce nei rapporti con i suoi genitori è fondamentale per tutta la sua vita successiva. È fondamentale che un bambino sia amato dai suoi genitori. Senza cibo fisico non è in grado di sopravvivere; senza amore e accettazione non sarà in grado di diventare una persona a tutti gli effetti. I genitori sono responsabili dell’esperienza che il bambino farà in famiglia. Ecco perché l’amore dei genitori è un valore molto significativo sia per i genitori che per i figli. Ma proprio perché è così importante, è molto difficile fare i conti con la sua assenza o mancanza, sia per i bambini che per i genitori. Ciò può portare a gravi distorsioni: i genitori spacciano l'aggressività verso i propri figli per amore, e i bambini prendono questa sostituzione per oro colato, come se fosse autentico amore genitoriale, e poi trasferiscono questa esperienza nelle loro vite.

Il libro che hai tra le mani ti aiuta a separare il grano dalla pula, ti insegna a distinguere il vero amore dei genitori dall'amore distruttivo mascherato da amore e a chiamare le cose col loro nome. L'autore parla dei lati oscuri dell'amore dei genitori, di quelle circostanze di cui spesso evitiamo non solo di parlare apertamente, ma anche di pensare. Il libro parla di come non puoi accettare, e talvolta nemmeno amare, i tuoi figli, a volte senza rendertene conto. Nessuno di noi è un genitore perfetto; in un modo o nell'altro possiamo influenzare negativamente nostro figlio, risolvendo inconsapevolmente i nostri problemi personali a sue spese, impedendo il suo armonioso sviluppo mentale e morale.

Dodici anni di pratica nel campo della psicoterapia e della consulenza psicologica mi hanno convinto che praticamente non esistono problemi infantili (forse con rare eccezioni). Dietro i problemi di quasi tutti i bambini a scuola, nella comunicazione con i coetanei, con i genitori, si possono individuare alcuni problemi nelle relazioni familiari. Inoltre, lavorando con gli adulti, ad un certo punto mi sono reso conto che il lavoro di uno psicologo e psicoterapeuta, in generale, corregge gli errori che i loro genitori hanno commesso nei confronti di queste persone durante l'infanzia. Come risultato di questi errori, in età adulta sviluppano problemi e complessi che impediscono loro di essere felici e di realizzarsi pienamente.

Un libro che tratta questi temi è stato scritto da un sacerdote. Mi sembra che questo fatto sia estremamente importante per due ragioni: in primo luogo, perché molti credenti e praticanti della chiesa, compresi i genitori che allevano figli, si sono spinti in una sorta di vuoto informativo e ideologico. Non percepiscono altre informazioni oltre a quelle che possono essere raccolte dai libri venduti nei chioschi delle chiese. Trattano i dati della scienza moderna, in particolare della pedagogia e della psicologia, con sfiducia e disprezzo. Un'altra categoria di persone è scettica riguardo alla saggezza della Parola di Dio. L'autore supera questa divisione. Presenta in modo molto convincente e chiaro gli argomenti della psicologia moderna, confermandoli in modo accurato e appropriato con riferimenti alle Sacre Scritture. Ecco perché mi sembra che sia i credenti che coloro che sono ancora sulla via verso Dio possano leggere il libro con beneficio e interesse.

In secondo luogo, a mio avviso, il capitolo sull'educazione ecclesiale dei bambini è molto rilevante, o più precisamente sulle distorsioni e distorsioni di tale educazione, quando i genitori cercano di costringere i propri figli ad amare non tanto Dio quanto la vita ecclesiale. Il tema della violenza sui bambini in questo caso è elevato al rango di virtù così elevate che è in qualche modo indecente parlare di violenza. Ed è molto importante che questo problema venga sollevato da una persona che si trova “dall’altra parte dell’iconostasi”.

Il libro non solo esamina vari errori genitoriali, ma suggerisce anche modi e mezzi per correggerli. Sono sicuro che verrà letto da genitori in cerca che lottano per la piena educazione dei propri figli. Ogni nuova conoscenza di noi stessi ci apre la prospettiva di scegliere cosa e come fare dopo.

La capacità di fare scelte morali è il dono più alto di Dio. E penso che la ricompensa principale per tutti coloro che leggeranno questo libro sarà l'opportunità, ripensando al rapporto con i propri figli, di trovare per sé un nuovo punto di scelta in termini di come rendere queste relazioni più ricche e armoniose.

Maxim Bondarenko,

psicologo pratico, terapeuta della Gestalt, Krasnodar

Aprite le fonti dell'amore
(prefazione di uno psicologo ortodosso)

Sono venute a trovarmi una nonna e sua nipote.

Una bella ragazza dall'aspetto angelico. La ragazza entrò nell'ufficio, si guardò intorno con aria tormentata, si sedette, si chinò su una sedia e si coprì le orecchie con le mani:

– Non voglio che tu parli di questo, non voglio!!!

- È accaduto qualcosa? - Ho chiesto.

- È una ladra! – disse severa la nonna con l’aria di un pubblico ministero che pronuncia una sentenza.

"Lilechka, siediti nel corridoio", ho chiesto.

"Ora dimmi cosa è successo veramente", ho chiesto a mia nonna.

Si è scoperto che la ragazza ha iniziato a prendere cose e soldi dalla casa senza chiedere, a distribuirli nel cortile e a dare dolci ai bambini.

Ci sono tre donne in famiglia: la nonna - Inna Ivanovna, la madre - Alena e Lilechka. La mamma non è potuta venire, è al lavoro. La ragazza è cresciuta principalmente dalla nonna; sua madre ha dato alla luce una bambina quando lei era all'undicesimo anno; non ha finito la scuola. Lavora come ballerina in club stranieri e talvolta trascorre del tempo a casa. Quando arriva, fa regali, accarezza la ragazza e, a quanto pare, la picchia duramente per la minima offesa.

Quando abbiamo esaminato Lilya, era ricoperta di lividi e questi erano nascosti sotto i suoi vestiti in modo che non fossero visibili.

IN assistenza psicologica Tutti e tre erano bisognosi: una nonna che aveva perso il controllo della situazione familiare, una madre che aveva perso la speranza di organizzare la propria vita e un bambino che aveva subito violenza nella sua stessa famiglia.

Quando i genitori con un figlio vengono per un consulto, per me è il bambino il sintomo della disfunzione familiare.

Come una freccia magnetica, indica un'anomalia.

Un'anomalia dell'amore dei genitori.

So che le anomalie nel campo magnetico terrestre indicano depositi di minerali e aiutano a scoprirli nascosti sotto la superficie della terra, laggiù.

Dove, quando, da chi l'amore dei figli per i genitori e dei genitori per i figli è così sepolto, chiuso, nascosto, mutilato da far sorgere un'anomalia?

Faccio “scavi” ormai da molti anni.

Sto cercando un tesoro. Questi sono tesori insoliti: fedeltà, tenerezza, comprensione, accettazione, amore, devozione, coscienza, coraggio, onestà nelle relazioni e hanno anche molti nomi. Questi tesori sono beni ereditari che gli antenati raccoglievano per i loro discendenti. Ma a volte non avevano il tempo di dire la cara parola ai loro figli in modo che iniziassero a possederla tutta e il trasferimento dell'eredità non ebbe luogo.

La rottura di questo legame generazionale diede luogo a non pochi problemi ai discendenti; Si sono verificate delle ANOMALIE.

Come aprire queste riserve di amore, tenerezza, fiducia che non potevi dare o avevi paura di accettare? Ma non sono scomparsi da nessuna parte, sono semplicemente coperti da una maschera di stanchezza, disperazione, distacco, paura, risentimento, dolore e persino aggressività.

Come, come aprire queste ricchezze dell'anima a coloro che ti sono più vicini, in nessun posto più vicini - carne da carne, sangue da sangue - ai tuoi figli e ai genitori che ti hanno dato alla luce in questo mondo?

Apri e deponi nel tuo cuore stanco, incredulo; trova la pace, la pace della tua anima, la pace della tua famiglia, la pace della tua terra.

Il tuo mondo è la tua casa e il tuo mondo è il tuo tempio.

Il libro dell'abate Evmeniy si intitola: "Anomalie dell'amore dei genitori".

Aspettiamo questo libro da diversi anni.

Parla in modo semplice e chiaro della cosa più importante: come, come costruire la pace in casa; come ripristinare le connessioni interrotte tra le persone più vicine a te, come ricostruire e correggere relazioni distorte; come ripristinare la connessione principale: trovare il Padre Celeste e ritornare a Dio.

Il libro non promette cure rapide. Anche quando il processo di guarigione è iniziato, deve passare del tempo affinché abbia luogo la riabilitazione, affinché tutto si riprenda e guarisca. I traumi mentali impiegano anni per guarire.

Ciò che è prezioso nel libro è che tocca temi dolorosi e traumatici come il rapporto tra figli adulti e genitori adulti con cura, con una comprensione delle condizioni socio-storiche in cui si è formata la generazione dei genitori anziani di oggi. Senza gratitudine nei loro confronti, non saremo in grado di vivere ulteriormente; dopo tutto, siamo entrati nella loro opera e, attraverso le loro opere, le loro preghiere, le loro lacrime e la gioia per noi, la nostra vita dura. Sono le nostre radici. E senza radici siamo solo erbacce.

Possa la tua pace, Signore, regnare, venire nelle nostre anime e venire nelle nostre famiglie, e ci vedremo e ci ascolteremo a vicenda: veri e sinceri. “Vi lascio la pace, vi do la mia pace”(Giovanni 14:27), “Sì, amatevi gli uni gli altri; come io vi ho amato, così anche voi vi amate gli uni gli altri”.(Giovanni 13:34).

Sokolova Olga Augustinovna,

Psicologo-consulente ortodosso, oncologo,

vincitore del premio “Per l’ascetismo”,

membro della Lega Professionale di Psicoterapia, Khabarovsk

Anomalie dell'amore dei genitori

Prefazione di un padre con tanti figli: un prete e un medico

Quando ero giovane, prendevo alla leggera il compito che il Signore mi aveva affidato in questa vita: essere padre. Cosa c'è di così difficile in questo? Allevare i bambini, dar loro da mangiare, annaffiarli, assicurarsi che facciano i compiti, in modo che non si ammalino. In generale, niente di speciale. Ma più crescono, più capisci quanto sia difficile amare i tuoi figli. Non è "loro" Sono miei, non di mia proprietà. Quanto è abituale considerare ciò che è mio come mio: la mia macchina, il mio appartamento, i miei figli, il mio frigorifero. Ma no! Tutto quello che ho appartiene a Dio! Questa è la Sua macchina, me l'ha data da guidare per un po'; questo è il Suo appartamento - Me lo ha dato perché abitassi per un po' e questi sono i Suoi figli - Me li ha affidati per un po' affinché potessi aiutarli all'inizio del loro viaggio senza fine.

I miei figli mi ricordano costantemente che non sono di mia proprietà... Non ascoltando, correndo per l'appartamento, litigando, rompendo i piatti, versando colla sui vestiti... Non appena provo a inserirli nel “mio” quadro, oh, come resistono disperatamente! E ogni volta mi convinco: NON SONO MIEI! Queste sono persone speciali, infinità indipendenti, e io sono solo il loro inizio terreno...

Mi ricordo di me come un nuovo papà. Poi ho cercato la letteratura da cui avrei potuto estrarre i principi di una genitorialità di successo. Sognavo una “metodologia”... Oh, quanti libri lessi allora! E ovunque ho trovato più o meno la stessa cosa: “come farlo bene affinché tutto sia giusto”. E onestamente ci ho provato: l'ho applicato alle icone, ho evocato l'odore dell'incenso, ho cantato i tropari per le vacanze come una ninna nanna sulla culla di un bambino addormentato, beh, in generale, ho fatto tutto in modo ortodosso. Non posso dire che fosse sbagliato! Ma anche allora sembrava che fosse in qualche modo un po' artificiale; C'era sempre la sensazione che stessi imponendo qualcosa al bambino, come se invece di lui vivessi ciò che lui vuole e può vivere se stesso. Col tempo, l'ho sentito e, come ha detto uno dei miei amici: “I metodi appartengono al passato. Puoi onestamente dimenticartene se vuoi darti da fare. Il 21° secolo è il secolo degli approcci orientati alla personalità. E tutti i metodi si basano su statistiche e medie.".

Ora lo capisco molto bene. Ed è per questo che poi ho abbandonato la mia “forzatura” educativa. A K.D. Ushinsky ha questa idea: un buon insegnante osserva il bambino e non appena il bambino vuole fare un passo, lui, per così dire, gli mette dei gradini sotto i piedi invece di trascinarlo lungo le scale. Questa è una metafora molto bella: si scopre che un genitore aiuta una piccola persona a costruire la propria scala di vita e allo stesso tempo gli insegna l'indipendenza, che alla fine dà al bambino maturo la capacità di salire da solo, senza voltarsi indietro. a suo padre e sua madre.

Ricordo come un giorno noi, aspiranti padri, ci riunivamo davanti a una bottiglia di soda e parlavamo di questioni genitoriali. E uno di noi poi ha detto una frase che mi ha scioccato. Pensando e guardando da qualche parte verso l'alto, disse: “In generale non ci sono regole, bisogna solo tenere costantemente il dito sul polso del bambino...” Tutto si è capovolto dentro di me! Questo è il principio di base: la mia intuizione genitoriale! Dopotutto, Dio mi ha delegato la responsabilità di essere papà, il che significa che mi ha dato l’opportunità di sentire quei momenti in cui la gamba del mio bambino inizia a sollevarsi per il passo successivo! Abbi fiducia nei tuoi sentimenti, rispetta l'indipendenza di un'altra persona, non importa quanto piccola, sii sempre presente e rimani in contatto con il Padre Celeste. Fino a quando il bambino stesso potrà gridargli: “Padre nostro...” insieme al papà. Dopodiché la mia posizione di padre lascerà il posto a quella di migliore amico. È stata la comprensione di questo che si è rivelata la cosa più importante per me! Ora ne abbiamo sei...

Sono stato sinceramente felice quando padre Evmeniy mi ha invitato a leggere la sua opera. Questo è davvero un libro saggio e professionale sotto tutti gli aspetti. Alcuni lo vedranno come un avvertimento, altri come un rimprovero, per alcuni diventerà una benedizione e per altri come un libro di consultazione.

I tempi in cui i genitori moderni devono creare sono difficili . "Le cattive società corrompono la buona morale"- riguarda adesso! È spaventoso fidarsi di un bambino, lasciarlo andare lontano da te, vuoi prenderti cura di lui costantemente in modo che non scompaia. Quindi si scopre che, da un lato, ci sono comunità cattive e, dall'altro, genitori compassionevoli con un vizio in cui stringono la libertà dei loro figli. Il risultato sono bambini problematici. Schizofrenia infantile, stati borderline infantili, depressione infantile, ansia: non esistono molte di queste malattie, molto più giovani. Le mamme lanciano l'allarme! Si rivolgono alle cliniche psichiatriche, alla chiesa e ai guaritori, solo per fare qualcosa con il bambino, perché è scomparso! Fuma, beve, non dorme a casa e sembra che stia iniziando a provare la droga! Ma lo amiamo così tanto!

Qui devi guardare attentamente tua madre negli occhi. Il bambino non è cresciuto da solo. È un ramo di un albero le cui radici affondano nel passato. Una famiglia è un organismo integrale. E i problemi di un giovane germoglio sono, prima di tutto, problemi del terreno su cui cresce. L'albero genealogico si nutre dei succhi dell'amore dei genitori. Chi vuole affrontare davvero i problemi dei bambini dovrebbe guardare prima di tutto a se stesso!

Il libro che hai tra le mani, nella mia profonda convinzione, è di gran lunga l'assistente più riuscito e costruttivo. Rivela chiaramente i principi in base ai quali vengono risolti i problemi familiari. È l'ignoranza di questi principi che porta ad anomalie nello sviluppo del bambino.

Questo libro ti aiuterà a comprendere gli errori del passato e ti spiegherà come evitare di commetterne di nuovi. Un cattivo amico critica e rimprovera sempre. Un buon consigliere è colui che segnala gli errori e aiuta a correggerli. Mentre offre i principi di base da seguire, lascia alla benedetta intuizione dei genitori la scelta di cosa fare in una determinata situazione.

Il libro è utile anche come guida operativa nella consulenza familiare. Un buon psicoterapeuta lo apprezzerà sicuramente. Alcuni estratti possono essere utilizzati come materiale didattico indipendente. Fin dalle prime pagine, in modo del tutto automatico, durante la lettura, personalmente mi sono sorpreso a pensare: "questo è un poster da appendere al muro", "questo è da stampare per gli amici", "non dimenticare di parlarne alla predica”.

La consiglio vivamente a chiunque abbia figli o nipoti. Sarà utile anche che i nonni pensino seriamente ai frutti del loro amore, grazie ai quali potranno cambiare molto. Sono sicuro che il Signore ha benedetto quest'opera! Dopotutto, chiarisce principi molto importanti che possono essere appresi osservando il modo in cui il nostro Padre Celeste ci alleva. L'autore invita ad imparare da Lui. La Sua Parola permea ogni cosa in questo libro.