Annotazione

Un matrimonio non diventa automaticamente felice perché entrambi i coniugi sono cristiani e “si amano”. Leggere attentamente questo libro e completare compiti pratici ti aiuterà a intraprendere il cammino verso la felicità familiare. La prima parte è destinata alle persone che vogliono sposarsi e cercano un partner adatto, la seconda è dedicata al miglioramento dei rapporti matrimoniali.

Traduzione: O. Rybakova

Gary Chapmann

Espressioni di gratitudine

Gary Chapmann

Il percorso verso un matrimonio felice. Come creare la famiglia che sognavi

Dedicato a Carolina

Espressioni di gratitudine

Ringraziamo di cuore tutti coloro che hanno contribuito a vario titolo alla realizzazione di questo libro. L'autore è particolarmente debitore alle centinaia di studenti universitari e alle numerose coppie sposate che gli hanno rivolto domande e lo hanno ringraziato per i suoi consigli, incoraggiandolo a scrivere quest'opera. Molte delle idee qui presentate sono state precedentemente discusse in riunioni private e in piccoli gruppi e sono stati forniti molti suggerimenti pratici, molti dei quali sono serviti come materiale per questo libro.

Ringrazio la signora Melinda Powell e mia moglie Caroline, che hanno letto il manoscritto e hanno fatto molti preziosi commenti. La signorina Ellie Scheu ha fornito un aiuto inestimabile nella redazione e nella dattilografia del manoscritto. La signorina Karen Dresser ha anche collaborato alla pubblicazione e alla preparazione tecnica del libro. Un ringraziamento speciale alla Sig.ra Doris Manuel, che ha offerto gratuitamente la sua assistenza professionale e il cui contributo alla preparazione del materiale per la pubblicazione ha superato ogni aspettativa. Apprezzo davvero l'aiuto di tutto il mio amorevole staff.

introduzione

Rimase sposata per sei mesi. Come molti altri giovani credenti, considerava il matrimonio come “il paradiso in terra”. Questa sarà la famiglia più felice del mondo!- lei ha pensato. "Io sono cristiana, lui è cristiano, ci amiamo", ragionava. Cos'altro potrebbe sognare? Cos'altro è necessario? Suonavano le campane! Brividi le corsero lungo la schiena quando la toccò. È stato stupefacente!

“Consultazioni? Perché ne abbiamo bisogno? Questo è per coloro che hanno problemi. Non abbiamo problemi, ci amiamo!” Che ne dici di leggere un libro sul matrimonio o di seguire un corso sui princìpi biblici? la vita familiare? “Non abbiamo tempo, vogliamo solo sposarci. Leggeremo libri in pensione. E ora vivremo semplicemente felici!”

Ecco come si sentiva riguardo alla situazione solo sei mesi fa. Ma ora tutto era cambiato e lei si sedette nel mio ufficio e gridò: “Non lo sopporto”, ha detto. - È così egoista! Non pensa mai a me. Vuole che faccia tutto come piace a lui. Non è mai a casa. Sono così infelice! Come ha potuto cadere dalla cima dell'Everest nelle profondità della Geenna in 180 giorni?

Questo libro è per coloro che sono abbastanza saggi da capire che un matrimonio non diventa automaticamente felice perché entrambi i coniugi sono cristiani e “si amano”. Il tasso di separazione e divorzio tra i cristiani continua ad aumentare, e migliaia di altre coppie cristiane, pur vivendo ancora insieme, non godono della “vita abbondante” promessa da Gesù.

I problemi delle famiglie cristiane non possono essere imputati solo agli sposi novelli. Molto spesso le coppie sono pronte a chiedere consigli, ma le chiese non possono aiutarle. Il consiglio che diamo ai giovani nei nostri sermoni è tipicamente quello di non sposare i non credenti (2 Cor. 6:14) o fare sesso prima del matrimonio (1 Cor. 6:18). Sebbene entrambe queste istruzioni siano bibliche, sono entrambe divieti. Il loro rispetto non garantisce la felicità nel matrimonio. Nella Bibbia, oltre ai divieti, ci sono molte istruzioni positive, ma non abbiamo fretta di informare i giovani su questi principi positivi delle relazioni tra un uomo e una donna.

La speranza dell'autore è che il materiale qui presentato susciti l'interesse delle coppie cristiane che si sono già sposate o stanno per sposarsi per l'enorme aiuto che la Bibbia può fornire loro. Questo libro non è affatto una risposta esaustiva alla domanda. L'autore fa riferimento anche ad altre ottime fonti. Tuttavia, crediamo che la lettura di questo libro sarà sufficiente affinché una coppia possa intraprendere il cammino verso la felicità coniugale. Va notato che, come in tutte le situazioni in cui il problema è legato alla vita, la ricerca intellettuale da sola non è sufficiente. L’applicazione pratica della verità è utile. Pertanto, alla fine di ogni capitolo ci sono compiti pratici estremamente importanti.

Il libro è diviso in due parti: la prima è dedicata alla preparazione al matrimonio, la seconda è dedicata al miglioramento dei rapporti matrimoniali. La prima parte, come già capisci, è destinata alle persone che cercano un partner adatto. La seconda parte è rivolta ai coniugi che si sono già detti “sì” e ora cercano di mantenere la promessa. Le coppie di fidanzati dovrebbero leggere l’intero contenuto del libro prima di sposarsi, e poi rivedere la sezione dedicata alle coppie sposate durante i primi sei mesi di matrimonio. Le coppie sposate da molto tempo scopriranno che la seconda sezione può stimolare il miglioramento dei propri rapporti familiari, mentre la prima aiuterà a consigliare chi è ancora single.

Prima parte Prepararsi al matrimonio

1. Il significato degli appuntamenti e i problemi correlati

Ho incontrato molti studenti universitari religiosi che hanno rinunciato agli appuntamenti. Hanno scoperto che l'attività comporta molti traumi mentali, complicazioni fisiche, incomprensioni e ansia che si combinano per rendere gli appuntamenti "spiacevoli".

“Perché dovrei uscire con qualcuno? Aspetterò che Dio mi porti la mia fidanzata e non mi farò coinvolgere in tutti questi problemi”, ragionano. Hanno ragione i giovani che sono arrivati ​​a questa conclusione? Forse non uscire con qualcuno è la decisione più biblica?

Alcune persone trovano innaturale l’idea di non uscire con nessuno, mentre altri la trovano un’alternativa accettabile. Quali fattori dovrebbero essere considerati quando si effettua una scelta del genere?

Innanzitutto, lascia che ti ricordi che non in tutto il mondo le persone vanno agli appuntamenti. In molte società, sia sviluppate che sottosviluppate, l'idea stessa di una serie di incontri tra una ragazza e un giovane per qualsiasi scopo è considerata tabù. E in queste società ci sono molti matrimoni stabili. Pertanto, la datazione non può essere considerata parte integrante del processo matrimoniale.

Ma dobbiamo essere realistici riguardo alla questione e capire che gli appuntamenti sono una parte molto importante della nostra cultura. In effetti, alcuni ritengono che frequentarsi sia un’usanza preferita della gioventù moderna. Solo perché questo sistema ha i suoi difetti non significa che il processo stesso sia malvagio. Al contrario, può essere considerato uno dei sistemi sociali più sani di tutta la nostra società.

Il significato di uscire con qualcuno

Qual è lo scopo degli appuntamenti? Molti giovani falliscono in questo gioco perché non hanno chiari i suoi obiettivi. Se chiedi a un gruppo di studenti: "Perché esci?" – le risposte saranno diverse, da “divertirsi” a “incontrare l’anima gemella”. In generale, sappiamo che alla fine porta al matrimonio, ma non ci sono chiari altri obiettivi specifici di appuntamenti. Permettetemi di elencarne alcuni e vi invito ad aggiungerli all'elenco pensando alle vostre sfide personali.

Uno degli scopi degli appuntamenti è conoscere meglio i membri del sesso opposto e imparare a comunicare con loro. I membri del sesso opposto costituiscono la metà del mondo. Se non so come costruire una relazione a pieno titolo con questa "altra metà", restringo notevolmente gli orizzonti della comunicazione.

Gary Chapmann

Il percorso verso un matrimonio felice. Come creare la famiglia che sognavi

Dedicato a Carolina

Espressioni di gratitudine

Ringraziamo di cuore tutti coloro che hanno contribuito a vario titolo alla realizzazione di questo libro. L'autore è particolarmente debitore alle centinaia di studenti universitari e alle numerose coppie sposate che gli hanno rivolto domande e lo hanno ringraziato per i suoi consigli, incoraggiandolo a scrivere quest'opera. Molte delle idee qui presentate sono state precedentemente discusse in riunioni private e in piccoli gruppi e sono stati forniti molti suggerimenti pratici, molti dei quali sono serviti come materiale per questo libro.

Ringrazio la signora Melinda Powell e mia moglie Caroline, che hanno letto il manoscritto e hanno fatto molti preziosi commenti. La signorina Ellie Scheu ha fornito un aiuto inestimabile nella redazione e nella dattilografia del manoscritto. La signorina Karen Dresser ha anche collaborato alla pubblicazione e alla preparazione tecnica del libro. Un ringraziamento speciale alla Sig.ra Doris Manuel, che ha offerto gratuitamente la sua assistenza professionale e il cui contributo alla preparazione del materiale per la pubblicazione ha superato ogni aspettativa. Apprezzo davvero l'aiuto di tutto il mio amorevole staff.

introduzione

Rimase sposata per sei mesi. Come molti altri giovani credenti, considerava il matrimonio come “il paradiso in terra”. Questa sarà la famiglia più felice del mondo!- lei ha pensato. "Io sono cristiana, lui è cristiano, ci amiamo", ragionava. Cos'altro potrebbe sognare? Cos'altro è necessario? Suonavano le campane! Brividi le corsero lungo la schiena quando la toccò. È stato stupefacente!

“Consultazioni? Perché ne abbiamo bisogno? Questo è per coloro che hanno problemi. Non abbiamo problemi, ci amiamo!” Che ne dici di leggere un libro sul matrimonio o di seguire un corso sui principi biblici per la vita familiare? “Non abbiamo tempo, vogliamo solo sposarci. Leggeremo libri in pensione. E ora vivremo semplicemente felici!”

Ecco come si sentiva riguardo alla situazione solo sei mesi fa. Ma ora tutto era cambiato e lei si sedette nel mio ufficio e gridò: “Non lo sopporto”, ha detto. - È così egoista! Non pensa mai a me. Vuole che faccia tutto come piace a lui. Non è mai a casa. Sono così infelice! Come ha potuto cadere dalla cima dell'Everest nelle profondità della Geenna in 180 giorni?

Questo libro è per coloro che sono abbastanza saggi da capire che un matrimonio non diventa automaticamente felice perché entrambi i coniugi sono cristiani e “si amano”. Il tasso di separazione e divorzio tra i cristiani continua ad aumentare, e migliaia di altre coppie cristiane, pur vivendo ancora insieme, non godono della “vita abbondante” promessa da Gesù.

I problemi delle famiglie cristiane non possono essere imputati solo agli sposi novelli. Molto spesso le coppie sono pronte a chiedere consigli, ma le chiese non possono aiutarle. Il consiglio che diamo ai giovani nei nostri sermoni è tipicamente quello di non sposare i non credenti (2 Cor. 6:14) o fare sesso prima del matrimonio (1 Cor. 6:18). Sebbene entrambe queste istruzioni siano bibliche, sono entrambe divieti. Il loro rispetto non garantisce la felicità nel matrimonio. Nella Bibbia, oltre ai divieti, ci sono molte istruzioni positive, ma non abbiamo fretta di informare i giovani su questi principi positivi delle relazioni tra un uomo e una donna.

La speranza dell'autore è che il materiale qui presentato susciti l'interesse delle coppie cristiane che si sono già sposate o stanno per sposarsi per l'enorme aiuto che la Bibbia può fornire loro. Questo libro non è affatto una risposta esaustiva alla domanda. L'autore fa riferimento anche ad altre ottime fonti. Tuttavia, crediamo che la lettura di questo libro sarà sufficiente affinché una coppia possa intraprendere il cammino verso la felicità coniugale. Va notato che, come in tutte le situazioni in cui il problema è legato alla vita, la ricerca intellettuale da sola non è sufficiente. L’applicazione pratica della verità è utile. Pertanto, alla fine di ogni capitolo ci sono compiti pratici estremamente importanti.

Il libro è diviso in due parti: la prima è dedicata alla preparazione al matrimonio, la seconda è dedicata al miglioramento dei rapporti matrimoniali. La prima parte, come già capisci, è destinata alle persone che cercano un partner adatto. La seconda parte è rivolta ai coniugi che si sono già detti “sì” e ora cercano di mantenere la promessa. Le coppie di fidanzati dovrebbero leggere l’intero contenuto del libro prima di sposarsi, e poi rivedere la sezione dedicata alle coppie sposate durante i primi sei mesi di matrimonio. Le coppie sposate da molto tempo scopriranno che la seconda sezione può stimolare il miglioramento dei propri rapporti familiari, mentre la prima aiuterà a consigliare chi è ancora single.

Gary Chapmann

Il percorso verso un matrimonio felice. Come creare la famiglia che sognavi

Dedicato a Carolina

Espressioni di gratitudine

Ringraziamo di cuore tutti coloro che hanno contribuito a vario titolo alla realizzazione di questo libro. L'autore è particolarmente debitore alle centinaia di studenti universitari e alle numerose coppie sposate che gli hanno rivolto domande e lo hanno ringraziato per i suoi consigli, incoraggiandolo a scrivere quest'opera. Molte delle idee qui presentate sono state precedentemente discusse in riunioni private e in piccoli gruppi e sono stati forniti molti suggerimenti pratici, molti dei quali sono serviti come materiale per questo libro.

Ringrazio la signora Melinda Powell e mia moglie Caroline, che hanno letto il manoscritto e hanno fatto molti preziosi commenti. La signorina Ellie Scheu ha fornito un aiuto inestimabile nella redazione e nella dattilografia del manoscritto. La signorina Karen Dresser ha anche collaborato alla pubblicazione e alla preparazione tecnica del libro. Un ringraziamento speciale alla Sig.ra Doris Manuel, che ha offerto gratuitamente la sua assistenza professionale e il cui contributo alla preparazione del materiale per la pubblicazione ha superato ogni aspettativa. Apprezzo davvero l'aiuto di tutto il mio amorevole staff.

introduzione

Rimase sposata per sei mesi. Come molti altri giovani credenti, considerava il matrimonio come “il paradiso in terra”. Questa sarà la famiglia più felice del mondo!- lei ha pensato. "Io sono cristiana, lui è cristiano, ci amiamo", ragionava. Cos'altro potrebbe sognare? Cos'altro è necessario? Suonavano le campane! Brividi le corsero lungo la schiena quando la toccò. È stato stupefacente!

“Consultazioni? Perché ne abbiamo bisogno? Questo è per coloro che hanno problemi. Non abbiamo problemi, ci amiamo!” Che ne dici di leggere un libro sul matrimonio o di seguire un corso sui principi biblici per la vita familiare? “Non abbiamo tempo, vogliamo solo sposarci. Leggeremo libri in pensione. E ora vivremo semplicemente felici!”

Ecco come si sentiva riguardo alla situazione solo sei mesi fa. Ma ora tutto era cambiato e lei si sedette nel mio ufficio e gridò: “Non lo sopporto”, ha detto. - È così egoista! Non pensa mai a me. Vuole che faccia tutto come piace a lui. Non è mai a casa. Sono così infelice! Come ha potuto cadere dalla cima dell'Everest nelle profondità della Geenna in 180 giorni?

Questo libro è per coloro che sono abbastanza saggi da capire che un matrimonio non diventa automaticamente felice perché entrambi i coniugi sono cristiani e “si amano”. Il tasso di separazione e divorzio tra i cristiani continua ad aumentare, e migliaia di altre coppie cristiane, pur vivendo ancora insieme, non godono della “vita abbondante” promessa da Gesù.

I problemi delle famiglie cristiane non possono essere imputati solo agli sposi novelli. Molto spesso le coppie sono pronte a chiedere consigli, ma le chiese non possono aiutarle. Il consiglio che diamo ai giovani nei nostri sermoni è tipicamente quello di non sposare i non credenti (2 Cor. 6:14) o fare sesso prima del matrimonio (1 Cor. 6:18). Sebbene entrambe queste istruzioni siano bibliche, sono entrambe divieti. Il loro rispetto non garantisce la felicità nel matrimonio. Nella Bibbia, oltre ai divieti, ci sono molte istruzioni positive, ma non abbiamo fretta di informare i giovani su questi principi positivi delle relazioni tra un uomo e una donna.

La speranza dell'autore è che il materiale qui presentato susciti l'interesse delle coppie cristiane che si sono già sposate o stanno per sposarsi per l'enorme aiuto che la Bibbia può fornire loro. Questo libro non è affatto una risposta esaustiva alla domanda. L'autore fa riferimento anche ad altre ottime fonti. Tuttavia, crediamo che la lettura di questo libro sarà sufficiente affinché una coppia possa intraprendere il cammino verso la felicità coniugale. Va notato che, come in tutte le situazioni in cui il problema è legato alla vita, la ricerca intellettuale da sola non è sufficiente. L’applicazione pratica della verità è utile. Pertanto, alla fine di ogni capitolo ci sono compiti pratici estremamente importanti.

Il libro è diviso in due parti: la prima è dedicata alla preparazione al matrimonio, la seconda è dedicata al miglioramento dei rapporti matrimoniali. La prima parte, come già capisci, è destinata alle persone che cercano un partner adatto. La seconda parte è rivolta ai coniugi che si sono già detti “sì” e ora cercano di mantenere la promessa. Le coppie di fidanzati dovrebbero leggere l’intero contenuto del libro prima di sposarsi, e poi rivedere la sezione dedicata alle coppie sposate durante i primi sei mesi di matrimonio. Le coppie sposate da molto tempo scopriranno che la seconda sezione può stimolare il miglioramento dei propri rapporti familiari, mentre la prima aiuterà a consigliare chi è ancora single.

Prima parte Prepararsi al matrimonio

1. Il significato degli appuntamenti e i problemi correlati

Ho incontrato molti studenti universitari religiosi che hanno rinunciato agli appuntamenti. Hanno scoperto che l'attività comporta molti traumi mentali, complicazioni fisiche, incomprensioni e ansia che si combinano per rendere gli appuntamenti "spiacevoli".

“Perché dovrei uscire con qualcuno? Aspetterò che Dio mi porti la mia fidanzata e non mi farò coinvolgere in tutti questi problemi”, ragionano. Hanno ragione i giovani che sono arrivati ​​a questa conclusione? Forse non uscire con qualcuno è la decisione più biblica?

Alcune persone trovano innaturale l’idea di non uscire con nessuno, mentre altri la trovano un’alternativa accettabile. Quali fattori dovrebbero essere considerati quando si effettua una scelta del genere?

Innanzitutto, lascia che ti ricordi che non in tutto il mondo le persone vanno agli appuntamenti. In molte società, sia sviluppate che sottosviluppate, l'idea stessa di una serie di incontri tra una ragazza e un giovane per qualsiasi scopo è considerata tabù. E in queste società ci sono molti matrimoni stabili. Pertanto, la datazione non può essere considerata parte integrante del processo matrimoniale.

Ma dobbiamo essere realistici riguardo alla questione e capire che gli appuntamenti sono una parte molto importante della nostra cultura. In effetti, alcuni ritengono che frequentarsi sia un’usanza preferita della gioventù moderna. Solo perché questo sistema ha i suoi difetti non significa che il processo stesso sia malvagio. Al contrario, può essere considerato uno dei sistemi sociali più sani di tutta la nostra società.

Il significato di uscire con qualcuno

Qual è lo scopo degli appuntamenti? Molti giovani falliscono in questo gioco perché non hanno chiari i suoi obiettivi. Se chiedi a un gruppo di studenti: "Perché esci?" – le risposte saranno diverse, da “divertirsi” a “incontrare l’anima gemella”. In generale, sappiamo che alla fine porta al matrimonio, ma non ci sono chiari altri obiettivi specifici di appuntamenti. Permettetemi di elencarne alcuni e vi invito ad aggiungerli all'elenco pensando alle vostre sfide personali.

Uno degli scopi degli appuntamenti è conoscere meglio i membri del sesso opposto e imparare a comunicare con loro. I membri del sesso opposto costituiscono la metà del mondo. Se non so come costruire una relazione a pieno titolo con questa "altra metà", restringo notevolmente gli orizzonti della comunicazione.

Dio ci ha creato maschio e femmina e vuole che ci relazioniamo gli uni con gli altri come creature create a Sua immagine. Ci sono molte differenze tra noi, ma i nostri bisogni fondamentali sono gli stessi. Se vogliamo servire le persone, che è la vocazione più alta della vita, allora dobbiamo conoscere bene sia gli uomini che le donne. Le relazioni non possono essere costruite senza un qualche tipo di interazione sociale. Gli appuntamenti aiutano a creare quell'interazione.

Diversi anni fa, un mio conoscente raccontò quello che gli era successo mentre prestava servizio militare in Costa Azzurra. Ogni giorno guardava dalla finestra del suo appartamento i rappresentanti della metà femminile della creazione di Dio, vestiti quasi come Eva prima della Caduta. La sua mente era piena di fantasie lussuriosi. Questo si ripeteva giorno dopo giorno. La battaglia contro la lussuria si fece sempre più disperata, tanto che alla fine il giovane chiese consiglio a un fratello cristiano.

– Cosa dovrei fare con questi terribili desideri? Non posso continuare! – ha ammesso.

Un amico ha dato un messaggio molto saggio e consigli inaspettati:

- Vai in spiaggia e parla con una di queste ragazze.

Il mio amico all'inizio ha resistito, pensando che non sarebbe stato cristiano, ma il suo amico ha insistito e lui è stato comunque d'accordo. Con suo grande stupore, scoprì che la lussuria non aumentava, ma si indeboliva. Dopo aver parlato con queste donne, vide che erano persone, non cose; persone con personalità, storie e sogni unici; persone con cui poteva comunicare e discutere idee e che, a loro volta, lo trattavano come un individuo.

Quando si sedeva nella sua stanza e li guardava attraverso la finestra, vedeva solo oggetti sessuali. Avvicinandosi, scoprì che erano individui. Questo è uno degli obiettivi degli appuntamenti.

Dedicato a Carolina

Questo libro è stato pubblicato per la prima volta
negli Stati Uniti da Moody Publishers, 820 N.
LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 con il titolo
Dott. Gary Chapmann
sul matrimonio che hai sempre desiderato,
copyright © 2005 di Gary D. Chapman.

3a edizione
Traduttore OA Rybakova

Espressioni di gratitudine

Ringraziamo di cuore tutti coloro che hanno contribuito a vario titolo alla realizzazione di questo libro. L'autore è particolarmente debitore alle centinaia di studenti universitari e alle numerose coppie sposate che gli hanno rivolto domande e lo hanno ringraziato per i suoi consigli, incoraggiandolo a scrivere quest'opera. Molte delle idee qui presentate sono state precedentemente discusse in riunioni private e in piccoli gruppi e sono stati forniti molti suggerimenti pratici, molti dei quali sono serviti come materiale per questo libro.
Ringrazio la signora Melinda Powell e mia moglie Caroline, che hanno letto il manoscritto e hanno fatto molti preziosi commenti. La signorina Ellie Scheu ha fornito un aiuto inestimabile nella redazione e nella dattilografia del manoscritto. La signorina Karen Dresser ha anche collaborato alla pubblicazione e alla preparazione tecnica del libro. Un ringraziamento speciale alla Sig.ra Doris Manuel, che ha offerto gratuitamente la sua assistenza professionale e il cui contributo alla preparazione del materiale per la pubblicazione ha superato ogni aspettativa. Apprezzo davvero l'aiuto di tutto il mio amorevole staff.

introduzione

Rimase sposata per sei mesi. Come molti altri giovani credenti, considerava il matrimonio come “il paradiso in terra”. Questa sarà la famiglia più felice del mondo!- lei ha pensato. "Io sono cristiana, lui è cristiano, ci amiamo", ragionava. Cos'altro potrebbe sognare? Cos'altro è necessario? Suonavano le campane! Brividi le corsero lungo la schiena quando la toccò. È stato stupefacente!
“Consultazioni? Perché ne abbiamo bisogno? Questo è per coloro che hanno problemi. Non abbiamo problemi, ci amiamo!” Che ne dici di leggere un libro sul matrimonio o di seguire un corso sui principi biblici per la vita familiare? “Non abbiamo tempo, vogliamo solo sposarci. Leggeremo libri in pensione. E ora vivremo semplicemente felici!”
Ecco come si sentiva riguardo alla situazione solo sei mesi fa. Ma ora tutto era cambiato e lei si sedette nel mio ufficio e gridò: “Non lo sopporto”, ha detto. - È così egoista! Non pensa mai a me. Vuole che faccia tutto come piace a lui. Non è mai a casa. Sono così infelice! Come ha potuto cadere dalla cima dell'Everest nelle profondità della Geenna in 180 giorni?
Questo libro è per coloro che sono abbastanza saggi da capire che un matrimonio non diventa automaticamente felice perché entrambi i coniugi sono cristiani e “si amano”. Il tasso di separazione e divorzio tra i cristiani continua ad aumentare, e migliaia di altre coppie cristiane, pur vivendo ancora insieme, non godono della “vita abbondante” promessa da Gesù.
I problemi delle famiglie cristiane non possono essere imputati solo agli sposi novelli. Molto spesso le coppie sono pronte a chiedere consigli, ma le chiese non possono aiutarle. Il consiglio che diamo ai giovani nei nostri sermoni è tipicamente quello di non sposare i non credenti (2 Cor. 6:14) o fare sesso prima del matrimonio (1 Cor. 6:18). Sebbene entrambe queste istruzioni siano bibliche, sono entrambe divieti. Il loro rispetto non garantisce la felicità nel matrimonio. Nella Bibbia, oltre ai divieti, ci sono molte istruzioni positive, ma non abbiamo fretta di informare i giovani su questi principi positivi delle relazioni tra un uomo e una donna.
La speranza dell'autore è che il materiale qui presentato susciti l'interesse delle coppie cristiane che si sono già sposate o stanno per sposarsi per l'enorme aiuto che la Bibbia può fornire loro. Questo libro non è affatto una risposta esaustiva alla domanda. L'autore fa riferimento anche ad altre ottime fonti. Tuttavia, crediamo che la lettura di questo libro sarà sufficiente affinché una coppia possa intraprendere il cammino verso la felicità coniugale. Va notato che, come in tutte le situazioni in cui il problema è legato alla vita, la ricerca intellettuale da sola non è sufficiente. L’applicazione pratica della verità è utile. Pertanto, alla fine di ogni capitolo ci sono compiti pratici estremamente importanti.
Il libro è diviso in due parti: la prima è dedicata alla preparazione al matrimonio, la seconda è dedicata al miglioramento dei rapporti matrimoniali. La prima parte, come già capisci, è destinata alle persone che cercano un partner adatto. La seconda parte è rivolta ai coniugi che si sono già detti “sì” e ora cercano di mantenere la promessa. Le coppie di fidanzati dovrebbero leggere l’intero contenuto del libro prima di sposarsi, e poi rivedere la sezione dedicata alle coppie sposate durante i primi sei mesi di matrimonio. Le coppie sposate da molto tempo scopriranno che la seconda sezione può stimolare il miglioramento dei propri rapporti familiari, mentre la prima aiuterà a consigliare chi è ancora single.

Prima parte
Preparazione al matrimonio

1. Il significato degli appuntamenti e i problemi correlati

Ho incontrato molti studenti universitari religiosi che hanno rinunciato agli appuntamenti. Hanno scoperto che l'attività comporta molti traumi mentali, complicazioni fisiche, incomprensioni e ansia che si combinano per rendere gli appuntamenti "spiacevoli".
“Perché dovrei uscire con qualcuno? Aspetterò che Dio mi porti la mia fidanzata e non mi farò coinvolgere in tutti questi problemi”, ragionano. Hanno ragione i giovani che sono arrivati ​​a questa conclusione? Forse non uscire con qualcuno è la decisione più biblica?
Alcune persone trovano innaturale l’idea di non uscire con nessuno, mentre altri la trovano un’alternativa accettabile. Quali fattori dovrebbero essere considerati quando si effettua una scelta del genere?
Innanzitutto, lascia che ti ricordi che non in tutto il mondo le persone vanno agli appuntamenti. In molte società, sia sviluppate che sottosviluppate, l'idea stessa di una serie di incontri tra una ragazza e un giovane per qualsiasi scopo è considerata tabù. E in queste società ci sono molti matrimoni stabili. Pertanto, la datazione non può essere considerata parte integrante del processo matrimoniale.
Ma dobbiamo essere realistici riguardo alla questione e capire che gli appuntamenti sono una parte molto importante della nostra cultura. In effetti, alcuni ritengono che frequentarsi sia un’usanza preferita della gioventù moderna. Solo perché questo sistema ha i suoi difetti non significa che il processo stesso sia malvagio. Al contrario, può essere considerato uno dei sistemi sociali più sani di tutta la nostra società.

Il significato di uscire con qualcuno

Qual è lo scopo degli appuntamenti? Molti giovani falliscono in questo gioco perché non hanno chiari i suoi obiettivi. Se chiedi a un gruppo di studenti: "Perché esci?" – le risposte saranno diverse, da “divertirsi” a “incontrare l’anima gemella”. In generale, sappiamo che alla fine porta al matrimonio, ma non ci sono chiari altri obiettivi specifici di appuntamenti. Permettetemi di elencarne alcuni e vi invito ad aggiungerli all'elenco pensando alle vostre sfide personali.
Uno degli scopi degli appuntamenti è conoscere meglio i membri del sesso opposto e imparare a comunicare con loro. I membri del sesso opposto costituiscono la metà del mondo. Se non so come costruire una relazione a pieno titolo con questa "altra metà", restringo notevolmente gli orizzonti della comunicazione.
Dio ci ha creato maschio e femmina e vuole che ci relazioniamo gli uni con gli altri come creature create a Sua immagine. Ci sono molte differenze tra noi, ma i nostri bisogni fondamentali sono gli stessi. Se vogliamo servire le persone, che è la vocazione più alta della vita, allora dobbiamo conoscere bene sia gli uomini che le donne. Le relazioni non possono essere costruite senza un qualche tipo di interazione sociale. Gli appuntamenti aiutano a creare quell'interazione.
Diversi anni fa, un mio conoscente raccontò quello che gli era successo mentre prestava servizio militare in Costa Azzurra. Ogni giorno guardava dalla finestra del suo appartamento i rappresentanti della metà femminile della creazione di Dio, vestiti quasi come Eva prima della Caduta. La sua mente era piena di fantasie lussuriosi. Questo si ripeteva giorno dopo giorno. La battaglia contro la lussuria si fece sempre più disperata, tanto che alla fine il giovane chiese consiglio a un fratello cristiano.
– Cosa dovrei fare con questi terribili desideri? Non posso continuare! – ha ammesso.
Un amico ha dato un consiglio molto saggio e inaspettato:
- Vai in spiaggia e parla con una di queste ragazze.
Il mio amico all'inizio ha resistito, pensando che non sarebbe stato cristiano, ma il suo amico ha insistito e lui è stato comunque d'accordo. Con suo grande stupore, scoprì che la lussuria non aumentava, ma si indeboliva. Dopo aver parlato con queste donne, vide che erano persone, non cose; persone con personalità, storie e sogni unici; persone con cui poteva comunicare e discutere idee e che, a loro volta, lo trattavano come un individuo.
Quando si sedeva nella sua stanza e li guardava attraverso la finestra, vedeva solo oggetti sessuali. Avvicinandosi, scoprì che erano individui. Questo è uno degli obiettivi degli appuntamenti.
La seconda sfida è che gli appuntamenti ci aiutano a costruire il nostro carattere. Ci stiamo tutti sviluppando gradualmente. Qualcuno ha suggerito di indossare un cartello sul petto con la scritta "Costruzione in corso".
Quando interagiamo con altre persone ad un appuntamento, iniziamo a notare come emergono aspetti diversi della nostra personalità. Promuove una sana riflessione su se stessi e una migliore comprensione di sé. Cominciamo a renderci conto che alcune qualità sono più desiderabili di altre. Conoscere le proprie debolezze è il primo passo verso la crescita.
Tutti noi abbiamo i nostri punti di forza e di debolezza. Nessuno è perfetto. Anche le persone mature non possono essere infallibili. Ma il cammino di un cristiano è il cammino verso la perfezione. Non siamo mai soddisfatti del nostro stato attuale. Se siamo troppo chiusi, non possiamo svolgere il nostro ministero in modo efficace. Se siamo troppo loquaci, possiamo alienare coloro che serviamo. Incontrare persone del sesso opposto ci aiuta a vedere noi stessi dall’esterno e a collaborare con lo Spirito Santo nel Suo piano per la nostra crescita.
Diversi anni fa, un giovane eccessivamente loquace mi disse: “Non mi rendevo conto di quanto potessi essere insopportabile finché non ho iniziato a uscire con Mary. Parla tutto il tempo e questo mi fa impazzire." Albeggiò la luce e i suoi occhi si aprirono. Vide la propria debolezza in Mary ed era abbastanza maturo per cercare di migliorare.
Per lui, questo significava imparare a parlare meno e ad ascoltare meglio, cosa che l’apostolo Giacomo prescrisse molto tempo fa: “Perciò, fratelli miei diletti, che ogni uomo sia pronto ad ascoltare, lento a parlare, lento all’ira” (Giacomo 1:19). . Ciò che non ci piace negli altri è spesso la nostra debolezza. Gli appuntamenti ci aiutano a guardarci in modo realistico.
Il terzo scopo degli appuntamenti è strettamente correlato a questo. Ci danno l'opportunità di servire altre persone. Qui dobbiamo prendere esempio da Cristo. Ha detto che è venuto non per essere servito, ma per servire (Marco 10:45). Se seguiamo il Suo esempio, dobbiamo essere di servizio. Servire le persone. Non dovremmo assumere una posizione dominante, ma dovremmo cercare di essere d’aiuto. “Chi vuole essere grande tra voi dovrà essere vostro servitore; e chiunque vorrà essere il primo tra voi, sarà vostro schiavo” (Matteo 20:26–27).
Non voglio dire che dovresti andare agli appuntamenti sentendoti un martire: “Oh, sono infelice, questo è il mio dovere di cristiano!” Il servizio non è affatto la stessa cosa del martirio, perché il servizio è ciò che facciamo per gli altri, e il martirio è ciò che gli altri fanno a noi. Il martirio è qualcosa che non controlliamo. Il servizio è sotto il nostro controllo.
Gli appuntamenti dovrebbero sempre essere una strada a doppio senso per un cristiano. Chiediti non solo: “Cosa mi darà questa relazione?”, ma anche: “Cosa posso dare alla persona con cui esco?” Siamo chiamati a servirci gli uni gli altri e il servizio è più efficace quando si tratta di coloro che ci sono più vicini. Certo, possiamo formare gruppi, ma dove vengono soddisfatti i reali bisogni se non a livello più personale?
Ancora una volta, il miglior esempio da seguire è Cristo. Ha servito molte persone insegnando e predicando, ma ha servito anche singoli individui. Mentre alcuni potrebbero sostenere che il ministero personale di Gesù riguardasse principalmente i dodici discepoli (che erano del suo stesso sesso), vorrei ricordarti anche la donna al pozzo in Giovanni 4 e il tempo trascorso da Gesù con Maria e Marta a Betania. Tra coloro che pregarono dopo la crocifissione c'erano le donne, e furono le prime ad avvicinarsi alla bara aperta. Gesù ministrava alle persone, uomini e donne, e dovremmo farlo anche noi.
Quanto possiamo ottenere nella vita se consideriamo gli appuntamenti come un’opportunità per servire! Un ragazzo troppo riservato può iniziare a parlare grazie al saggio consiglio di una sorella in Cristo. Un chiacchierone può essere calmato dalla verità detta con amore.
Vedi, prendere sul serio il servizio cambia il modo in cui pensiamo agli appuntamenti. Siamo così abituati a “presentarci nella luce più favorevole” che spesso esitiamo a dire cose che potrebbero mettere l’altra persona contro di noi. Ma il vero servizio richiede che diciamo la verità nell’amore.
Mentre ci serviamo l'un l'altro, non dobbiamo chiudere un occhio davanti alle debolezze del nostro prossimo. So che è difficile e non penso che questo comportamento sia normale negli appuntamenti non cristiani. Molto probabilmente questo è impossibile. Ma propongo che noi, come cristiani chiamati al ministero, svolgiamo quel ministero nella nostra vita pubblica. Quando tocchiamo i bisogni e le debolezze degli altri in ambito spirituale, intellettuale, emotivo o sociale e li incoraggiamo a crescere, stiamo veramente servendo.
A Julie è piaciuto subito Tom, nel momento in cui lo ha visto a lezione di inglese. Al secondo anno, durante una lezione di biologia, le chiese finalmente di incontrarsi.
All'epoca, Tom era famoso per la conservazione delle risorse naturali, in particolare dell'acqua. Si lavava solo il sabato. Tutti lo sapevano, ma nessuno gli avrebbe "detto la verità con amore". Eh sì, gli indizi sono stati fatti, ad esempio, quando i ragazzi dell'ostello gli hanno regalato diciannove saponette per il suo diciannovesimo compleanno. Ma i suggerimenti raramente portano a cambiamenti costruttivi.
Julie voleva aiutare Tom e ha deciso di uscire con lui, nonostante i commenti della sua compagna di stanza le suggerissero di indossare una maschera antigas durante l'appuntamento. Al loro primo appuntamento, Julie ha detto sinceramente a Tom la verità e ha affermato che lavarsi ogni giorno è normale e non danneggia l'ambiente. Ha cambiato le abitudini della studentessa del secondo anno. Possiamo aiutarci a vicenda se ci prendiamo la dovuta cura.
Un altro scopo degli appuntamenti è aiutarci a sviluppare un'idea realistica del tipo di persona che desideriamo come coniuge. Nel processo di incontri, incontriamo persone diverse che hanno qualità diverse. Durante questo processo vengono sviluppati i criteri di valutazione che utilizziamo nella scelta di un partner.
Una persona la cui esperienza di appuntamenti è limitata soffre sempre del pensiero: Come sono le altre donne/uomini? Forse mi sentirei meglio con un'altra persona? Quasi tutte le coppie si pongono questa domanda, soprattutto se ci sono dei problemi nel matrimonio, ma una persona che conduceva una vita sociale attiva prima del matrimonio può rispondere meglio a questa domanda. Non è propenso ad entrare nel mondo della fantasia, perché sa per esperienza: tutte le persone sono imperfette. Dovremmo crescere con i nostri coniugi, non cercarne di migliori.
A volte, ovviamente, lo scopo degli appuntamenti è trovare il coniuge che Dio ha destinato a te. Alcuni cristiani credono che Dio non sia coinvolto in questo, ma dal racconto biblico che citiamo nel prossimo capitolo, è chiaro che Dio è seriamente preoccupato che tu possa trovare la tua fidanzata.
Proverbi 3:5-6 dice: “Confida nel Signore con tutto il tuo cuore e non ti appoggiare sulla tua intelligenza. Riconoscilo in tutte le tue vie ed egli appianerà i tuoi sentieri”. Tieni presente che questo non significa che non dovremmo usare la nostra ragione, ma solo che non dovremmo fare affidamento su di essa. Cioè, la nostra decisione non dovrebbe basarsi solo sui pensieri umani. Dobbiamo confidare in Dio. Il compito che ci attende è troppo importante. Cosa potrebbe esserci di più difficile che trovare una persona con cui vivere in armonia e pace per i prossimi cinquant'anni? Ci sono così tante opzioni. Qui l’intelligenza umana non basta. Solo Dio può fare una scelta così importante. Vuole aiutarci e ci chiede di riconoscere la sua signoria. Quando affidiamo quest’area della nostra vita alle Sue cure e cerchiamo costantemente la Sua guida, confidiamo che Lui diriga i nostri pensieri e le circostanze: in breve, Gli permettiamo di dirigere i nostri passi.
Sì, dobbiamo usare la mente per determinare qual è la volontà di Dio per noi. Ma la nostra mente deve essere fedele a Lui e non agire indipendentemente da Lui. Lo scopo dei prossimi due capitoli è fornirti i principi biblici in base ai quali accettare le istruzioni di Dio in quest'area. Dio ci ha dato dei principi che dobbiamo seguire per raggiungere il nostro obiettivo.

Attenzione, pericolo!

Il tipo di appuntamenti significativi di cui stiamo parlando comporta alcuni pericoli. Le buche sulla strada sono segnalate con barriere e segnali di deviazione. Ma molte persone ignorano questi segnali e finiscono con l’incorrere in incidenti. Se comprendiamo la natura del pericolo, possiamo evitarlo. Lo scopo di questa sezione è identificare alcuni di questi pericoli.
Forse il pericolo più comune negli appuntamenti è lasciare che l’aspetto fisico venga in primo piano. Questo accade a troppe coppie cristiane. Trascorrono molte ore in stretto contatto fisico, preludio al contatto sessuale. Poiché l'atto finale è proibito dalle Scritture, le coppie credenti cercano di non arrivarci e, di conseguenza, alla fine dell'appuntamento si sentono estremamente deluse. Quando il lato fisico occupa il posto principale in una relazione, la crescita spirituale dei partecipanti viene inibita.
I giovani coscienti spesso chiedono: "Quali manifestazioni fisiche d'amore sono appropriate durante gli appuntamenti?" Qualsiasi risposta specifica a questa domanda sarà solo l'espressione di un'opinione personale, ma è possibile delineare alcuni principi generali. In primo luogo, poiché sappiamo benissimo che i rapporti sessuali al di fuori del matrimonio non sono mai conformi alle intenzioni di Dio, dobbiamo evitare qualsiasi manifestazione fisica che ci avvicini a tale rapporto. In secondo luogo, poiché l’aspetto fisico di una relazione sostituisce facilmente gli aspetti spirituali, sociali, intellettuali ed emotivi, dobbiamo prima rafforzare questi aspetti più importanti prima di passare alle manifestazioni fisiche dell’amore.
Come dovremmo applicare questi principi? Credo che finché entrambi i partner non concordano di essere interessati a una relazione a lungo termine, che potrebbe portare al matrimonio, è meglio astenersi da qualsiasi manifestazione fisica di affetto diversa dal tenersi per mano. Il momento degli abbracci e dei baci arriva quando tutti gli altri aspetti della relazione sono in ordine e Cristo è al centro della relazione. Come evitare i rapporti sessuali? Ce ne sono tre regole semplici: non spogliarsi mai, non mettere mai le mani sotto i vestiti, non sdraiarsi mai accanto a qualcuno.
Il punto è che possiamo entrare in relazioni di servizio reciproco che promuovono la creazione reciproca e non implicano comportamenti motivati ​​sessualmente. Azioni naturali che non sono motivate sessualmente possono essere una parte normale di una relazione di servizio, come un abbraccio che esprime gioia o genuina simpatia. Ma il contatto fisico motivato sessualmente deve attendere finché la relazione non sarà più matura. Alcuni si opporranno a questo presupposto, ma penso che questo principio sia molto utile nel considerare gli appuntamenti come un servizio.
Supponendo che tu abbia seguito questi principi e che ora esci con qualcuno che consideri un potenziale coniuge, che ruolo gioca il lato fisico nella relazione? Penso che qui possiamo passare dal piccolo al grande, a seconda del grado di impegno reciproco e della data del matrimonio, ma il contatto sessuale stesso avviene sempre solo dopo il matrimonio. La parola chiave qui è “equilibrio”. Non dobbiamo permettere che il fisico abbia la precedenza su quello spirituale, sociale e intellettuale.
La coppia stessa dovrebbe valutare regolarmente la propria relazione. Quando i giovani notano che l'aspetto fisico sta diventando dominante, dovrebbero discutere il problema e decidere in che modo e con quali mezzi si può ristabilire l'equilibrio. Possono cambiare radicalmente la natura degli appuntamenti, trascorrendo meno tempo da soli, pianificando più incontri in gruppo e con altre coppie.
La coppia può evitare questo pericolo se lo desidera. Non possiamo incolpare il nostro desiderio sessuale o le circostanze per il nostro fallimento. Costruiamo il nostro destino.
Il secondo pericolo è un'idea sbagliata sui desideri di un altro. Un ragazzo tranquillo e poco comunicativo tende a giungere alla conclusione sbagliata quando una ragazza cristiana esprime il desiderio di conoscerlo meglio. Lei potrebbe pensare al ministero, ma lui sta pensando al matrimonio.
“Voglio aiutarlo”, dice, “ma come posso farlo senza che gli faccia male?”
Molto probabilmente, questo non può essere fatto indolore! Ma soffrire non è la cosa peggiore del mondo. La crescita spesso è accompagnata da dolore. È meglio soffrire e crescere che non soffrire mai e non crescere mai. Dio può motivarci a migliorare attraverso il dolore e la sofferenza.
Non dovremmo astenerci dal servire persone del sesso opposto solo perché abbiamo paura di far loro del male. Ma non dovremmo causare dolore intenzionalmente. Forse, Il modo migliore La soluzione a questo problema è essere trasparenti fin dall’inizio. Non intendo dire che una ragazza dovrebbe avvicinarsi a un ragazzo e dirgli: “Non sono interessato a te dal punto di vista romantico, ma voglio aiutarti. Andiamo a prendere un gelato stasera?"
Ma in qualche modo dobbiamo comunicarci reciprocamente le nostre vere motivazioni. Questo è il modo più sicuro per evitare malintesi. Non possiamo leggere l'uno nella mente dell'altro. Solo nella comunicazione possiamo rivelare i nostri pensieri e le nostre intenzioni agli altri. Alcune persone trovano utile parlare di “rapporti tra fratelli” e di “amicizie” piuttosto che di “incontri”. Se non riesci a scrollarti di dosso le associazioni romantiche associate alla parola "appuntamento", forse è meglio chiamare i tuoi incontri "incontri".
Il terzo pericolo, molto spesso derivante dall'incertezza, – c'è il pericolo di ridurre la tua esperienza di appuntamenti a una sola persona. La maggior parte delle attività di appuntamenti di cui abbiamo appena discusso difficilmente si verificano quando esci con una persona. In questo modo accorciamo il processo di sviluppo e raggiungiamo l’obiettivo troppo velocemente, privandoci di esperienze di vita molto arricchenti.
So che potrebbero esserci delle eccezioni qui e sono felice per coloro che sono l'eccezione. Ci sono coppie che si sono frequentate solo fin dalla giovane età e hanno formato un matrimonio felice. Non sto dicendo che dovrebbero tornare indietro e "recuperare il ritardo". Questo è impossibile e non necessario.
Ciò che intendo è che se non sei già sposato e hai seguito questo percorso, ti farai un grande favore espandendo la tua relazione tra fratelli. Questo può essere fatto senza suscitare gelosia inappropriata da parte della persona con cui state uscendo attualmente, purché entrambi capiate il significato di ciò che sta accadendo.
Il quarto pericolo è essere accecati dalle fantasie romantiche. Confondo spesso il verde con il marrone, il rosa con il beige e alcune altre combinazioni di colori. Questo succede a molte coppie mentre si frequentano. Il romanticismo della situazione li acceca e impedisce loro di vedere le cose nella loro vera luce. Quando ci piace qualcuno, tendiamo a notare solo lui punti di forza. Non prestiamo attenzione alle debolezze. La verità è che tutti noi abbiamo sia punti di forza che di debolezza, sia nella personalità che nel comportamento.
Di solito, nel mio programma di consulenza per coppie che pensano al matrimonio, chiedo alla ragazza di elencare tutte le cose che le piacciono del suo fidanzato. Poi chiedo al giovane di fare lo stesso. Dopo averci pensato, di solito escono elenchi impressionanti. Poi chiedo loro di elencare i punti deboli del potenziale coniuge: cose che non gli piacciono o cose che vedono come potenziali problemi. Se una coppia non riesce a menzionare almeno alcune qualità negative l’una dell’altra, dico loro che non sono pronte per fondare una famiglia.
Le relazioni mature tra persone pronte a sposarsi sono abbastanza realistiche da accettare le reciproche debolezze. Non esistono coniugi perfetti. Non dobbiamo capirlo solo teoricamente, ma anche realizzarlo personalmente. Discutere i punti deboli del nostro partner ci aiuta a vedere la situazione così com'è.
Può essere molto utile per una coppia discutere apertamente dei difetti che vedono l’uno nell’altro. Si può fare qualcosa per queste debolezze? Con la maggior parte di loro, è possibile se una persona è pronta a cambiare. Se non vi è alcun cambiamento, quale potrebbe essere il problema dopo il matrimonio? Discussioni realistiche su tali questioni dovrebbero far parte del processo di preparazione al matrimonio.