Розлучені батьки та дитина. Як поводитися, якщо батьки розлучаються. Говори про свої почуття

Розлучення батьків – жахливий стрес для дитини. Як не повторити долю розлучених мами та тата? Як уберегти свого малюка від наслідків вашого розлучення? Поговоримо сьогодні про це. Ваших відгуків чекаю на [email protected].

Анжела Харітонова, практичний психолог

Моя сестра перенесла розлучення батьків, коли була зовсім маленькою. Подорослішавши, вона вийшла заміж за розлученого чоловіка старшого за себе. І постійно «рятує» його від пияцтва, то від депресії. Їй тяжко! Нещодавно сестрі посміхнулося щастя – вона зустріла справжнього чоловіка. Але піти з родини не може: чоловік ревнивий та й пропаде без неї, заради сина жити треба. Маса причин! Як допомогти сестрі? Адже вона з чоловіком не має майбутнього.

Ольга, 42 р., Тула.

За статистикою, діти розлучених батьків самі розлучаються у 70% випадків. Що робити, якщо ви з розлученої родини, але самі вирішили побудувати міцну сім'ю на все життя? Що робити, якщо у вас є дитина, а розлучення неминуче?

Як діти у разі розлучення рятують себе від стресу?

Розлучення батьків – стрес для дитини. Щоб упоратися з ним, кожна дитина приймає своє «особливе» рішення, яке, як йому здається, врятує його від повторення батьківської долі. Наскільки це рішення ефективно, залежить від віку дитини, від того, як проходила розвідна ситуація, та від її особистих особливостей.

Чим молодша дитина, тим менше вона розуміє ситуацію, і її підсвідомість може ухвалити зовсім безглузді рішення. Наприклад, «Ніколи не вийду заміж» або «Чоловік треба знайти такого, щоб точно нікуди не пішов, нехай убогий, але мій». Це перетворюється на сценарій особистого життя. Щоб вийти з деструктивного сценарію, треба усвідомити, яке рішення ви ухвалили, коли ваші батьки розлучалися. Лише тоді можна стати вільним від минулого!

Яке рішення ухвалюють діти, чиї батьки розлучаються?

Наведу приклади найпоширеніших дитячих рішень та опишу, до якої долі ці рішення виливаються. Оскільки частіше ініціатором або причиною розлучення стає чоловік, я наводитиму приклади «дівчинських рішень», але те саме може вирішити і хлопчик, відповідно, стосовно майбутньої дружини.

Треба тримати чоловіка на короткому повідку, щоби не пішов.Це рішення веде до патологічного ревнощів, постійного контролю, перевірок і в результаті до руйнування відносин.

Краще знайти такого, що нікому не потрібне, тоді точно залишиться в сім'ї.Такі дівчатка підсвідомо приваблюють п'яниць та невдах і потім самі з ними мучаться. Але навіть коли стає зовсім погано, вони не можуть піти, бо вирішили, що не повторять долю батьків. Їм страшно, що їхня дитина постраждає, якщо мама та тато розлучаться. Але ж жити в такій сім'ї набагато гірше для дитини!

Я сама його кину.Дівчинка, тато якої залишив маму, може ухвалити і таке рішення. Але для цього потрібно знайти чоловіка морально слабше за себе, який любив би її сильніше, ніж вона сама. Це своєрідна помста батькові за «мамині сльози».

Подумаєш, розлучення… Можна міняти чоловіків як рукавички!У цій ситуації дівчинка ухвалила рішення, що не треба трудитися, щоб зберегти сім'ю. Не треба підлаштовуватись, не треба прощати, не треба проходити кризи. Щойно прийшло перше охолодження чи перші конфлікти — «все, до побачення!». Найчастіше це призводить до того, що, переживши кілька офіційних та цивільних шлюбів, жінка приходить до порожнечі та розчарування. Але є інший варіант — через деякий час приходить мудрість, і стосунки вже будуються по-іншому, жінка вчиться прощати та приймати.

Сім'я за всяку ціну!Переживши розвідний стрес, дівчинка приймає рішення, що нізащо ніколи не розлучиться сама. Часто вона відчуває провину за розлучення батьків або вважає неправою маму. Це спричиняє позицію жертви. Її підсвідомість притягує такого чоловіка, з яким не так просто зберегти сім'ю: невірного, питущого, ледаря, агресивного тощо.

І тоді девіз «родина за всяку ціну» починає діяти на повну силу, роблячи жінку нещасною. Наприклад, чоловік зраджує вже відкрито і хоче піти, але вона все одно тримає його всіма способами, тому що в голові заборона на розлучення.

Добру справу шлюбом не назвуть.Переживши розлучення, дитина ухвалює рішення, що сім'я — це суцільні проблеми. Це рішення «затаюється» у підсвідомості. Ось дівчині чи хлопцю вже 25, 30, 35… і т. д., а в загс вони не поспішають. Хоча можуть говорити про своє бажання створити сім'ю, але тільки «людини відповідної немає». Тому що всередині є величезний страх пережити те, що пережили батьки.

Що робити, якщо ваше розлучення неминуче?

Іноді буває, що всім членів сім'ї розлучення — менше зло, ніж збереження сім'ї. Щоб рішення дитини, яка переживає розлучення, було позитивним, а не деструктивним, необхідно дотримуватися кількох правил.

Позитивне рішення.

«Так, то іноді трапляється, що люди вже не можуть жити разом. Це не так жахливо, адже вони обоє люблять свою дитину і можуть залишитися між собою у добрих стосунках. Коли я виросту, я постараюся створити міцну і щасливу родинуя зумію прощати, згладжувати гострі кути, правильно проходити кризи і підживлювати сімейне щастя. Але якщо трапиться так, що я стану нещасливим у цих відносинах і нічого не зможу виправити, я готовий розлучитися і почати нове життя».

Правила для тих, хто розлучається

• Не лайтеся при дитині, не звинувачуйте один одного.
• Поясніть дитині, чому ви вирішили розлучитися, максимально пом'якшивши ситуацію. Дайте відповідь на всі запитання. Розкажіть чому так буде краще.
• Показуйте любов до дитини з обох боків: і від мами, і від тата.
• Не відгукуйтеся при дитині погано.
• Збережіть спокійні, дружні стосунки.
• Що робити, якщо ви з розлученої родини і хочете створити щасливе сімейне життя?
• Насамперед визначте своє дитяче рішення і як ви його реалізуєте зараз. Зрозумійте, що це рішення було прийняте дитячим розумом, а зараз ви — доросла мудра людина і можете ухвалити інше рішення.
• Дайте собі свободу вибору та свободу дії, прийміть новий девіз (позитивне рішення, див. вище). Це краще робити із психологом.
• Прийміть повністю себе, тоді вам нескладно буде приймати і вашого партнера. Дозвольте собі бути собою, а іншому бути іншим!

Твої батьки розлучилися. Світ, який ти вважав постійним і надійним, звалився. Але шкодувати себе не варто: приблизно шоста частина підлітків пережила розлучення батьків. Розпад сім'ї вибиває ґрунт з-під ніг дітей, скільки б років їм не було: і дошкільнята, і дорослі люди з кількома вищими освітамипереживають, якщо їхня мама і тато стають один одному чужими. Тому не замикайся в собі – твої думки та почуття абсолютно нормальні.

Отже, ти один чи одна з тих, у чиєму житті якось грім серед ясного неба пролунала фраза батьків: «Ми розлучаємося». Напевно, в твоїй душі вирує цілий ураган почуттів. Чого тільки немає в цьому «букеті»: потрясіння, гнів, образа, страх, здивування, розчарування, вина, біль… Так, тепер твоє життя буде іншим, необов'язково гіршим чи кращим — просто іншим. Як пережити цей непростий період так, щоб не загубитися в потоці негативних емоцій, що руйнують тебе?

Коли батьки оголошують про розлучення, вони, можливо, і не підозрюють, який біль тобі завдають. Тепер тобі треба звикати до відсутності поряд одного з батьків, які ти сприймаєш як втрату. У твоїй душі поселяється страх: з життя зникла близька людина, він покинув тебе, перестав любити (хоча це зовсім не так), тобі здається, що світ руйнується! До речі, життєвий уклад справді може суттєво змінитись: тобі доведеться переїхати, перейти в іншу школу, взяти на себе нові зобов'язання — все це теж посилює відчуття «всесвітньої катастрофи».

Навіть якщо атмосфера в сім'ї була далекою від ідеалу, якщо її трусили сварки та конфлікти, і розумом ти розумієш, що вдома стане спокійнішим, все одно твоя душа сповнена страху та занепокоєння. Впізнаєш себе? Все це нормальна реакція — просто тобі треба знати, як не надовго ув'язнути в трясовині розпачу і тривоги.

Нещасний шлюб не передається у спадок, але може завдати психологічної травми дитині, коли батьки говорять погано один про одного. Для дітей мама та мама завжди будуть такими ж, як і раніше.

Причини розлучення

Психолог Михайло Лабковський у відео пояснює основні причини розлучень у сім'ї та що робити далі.

Можливо, ти й сам бачив, що щось було не так: батько і мати постійно лаялися, мало спілкувалися один з одним, постійно були роздратованими, сумними. Але часто новина обрушується як грім серед ясного неба, і ти мучиш питання, чому батьки розлучаються.

Насправді розлучення може мати величезну кількість причин, і в кожній родині вони свої. Батьки – люди дорослі, які одружилися кілька років. Багато хто з часом дійшов висновку, що помилилися у виборі супутника життя. Крім того, всім нам властиво змінюватися — змінюються й стосунки між чоловіком та дружиною, їхні плани на майбутнє, цілі, інтереси, звички, ідеали. На рівні повсякденного життя це обертається масою проблем: батьки не можуть домовитися, порозумітися навіть у побутових питаннях. А іноді для розлучення навіть не треба сваритись та сперечатися: батькам може стати нудно, нецікаво разом, вони стають зовсім чужими людьми. Настає момент, коли вони розуміють, що далі йти по життю разом — це означає прирікати себе на нескінченне вирішення проблем чи безрадісне існування.

«Але ж все було добре!», — можеш сказати ти. На жаль, те, що ваше сімейне життя зовні виглядало благополучним, не означає, що так було насправді. Швидше за все, батьки просто не хотіли тебе травмувати, тож приховували складнощі у взаєминах, намагалися щось виправити. Як правило, рішення про розлучення не приймаються протягом дня, а дозрівають місяці і навіть роки. Але одного разу настає час, коли терпіти та приховувати проблеми вже неможливо. Розлучення стає найпростішим, а може, і єдиною можливістю навести у своєму житті порядок.

Якщо батьки розлучись, значить, вони зробили якісь помилки. Спробуй зрозуміти ці помилки і не робити з майбутнього.

Якщо маєш право запитати у батьків, чому вони розходяться? Зрозуміло! Можливо, вони навіть щось розкажуть. Але розраховувати на повністю відверту, конкретну та достовірну відповідь не варто. Чому?

• Дорослі, відчуваючи провину перед тобою, можуть одразу почати виправдовуватися, намагаючись виставити винною другий бік, спотворювати факти. Батьків можна зрозуміти: для багатьох розлучення – це особиста невдача, необхідність визнавати свої помилки, а робити це неприємно нікому.
• Вони можуть вибрати протилежну тактику: бажаючи захистити тебе від потрясінь, не захочуть розповідати про негідну поведінку своєї другої половини — наприклад, зраду, обман і т.п.
• Можуть бути дуже особисті причини, про які ніхто не повинен знати. Ну і, нарешті, тебе можуть просто порахувати маленьким і не здатним зрозуміти життя дорослих та їх проблеми.

Таким чином, є багато причин, через які відповіді батьків будуть розпливчастими, туманними, небагатослівними. Найголовніше для тебе зараз — не приймати це на свій рахунок, думаючи, що їхнє розлучення якось пов'язане з тобою.

Запам'ятай: відповідальність за рішення про розрив лежить на дорослих, і діти тут не до чого.

Свого часу ти міг стати причиною, через яку мама та тато одружилися, але причиною розлучення — ні. Зазвичай через дітей батьки до останнього шукають можливості зберегти сім'ю. Як би ти погано себе не поводив, причиною розлучення батьків це бути не могло.

Що робити і чого не можна робити після розлучення батьків

Психолог Марина Романенко підготувала 8 порад, які зможуть допомогти дитині пережити розлучення батьків, а мамі чи татові – залишатися опорою та підтримкою для малюка навіть у нелегкий період.

Якщо батьки розлучаються або вже розлучилися, ти напевно ставиш собі питання, чи можеш якось виправити ситуацію, що взагалі робити, як поводитися. Спочатку про те, чого робити не варто:

• Це настільки важливо, що повторимо ще раз: не можна звинувачувати себе у події.
• Іти на жертви: навчатися на одні п'ятірки, звалювати на себе всю роботу по дому, стати пай-дівчинкою або пай-хлопчиком тільки для того, щоб помирити батьків. Самі собою ці дії похвальні, але задля досягнення мети марні і принесуть розчарування.
• Намагатися маніпулювати, ставити ультиматум, загрожувати. Якщо ви й досягнете цим чогось, то тільки на якийсь час і позбавте себе та батьків можливості якнайшвидше пристосуватися до нових реалій.
• Ображатися та злитися на батьків. Вони просто намагаються вирішити дуже складні проблеми у своєму житті, знайти можливість стати щасливими — на це є право у кожної людини.
• Виявляти егоїзм. Якщо ти всім своїм виглядом та діями намагаєшся показати, як тобі погано, це змушує мати та батька відчувати ще більший біль. Батькам, хоч би як вони поводилися, доводиться ще важче, ніж тобі. Якщо вони залишаться разом, то це нікого не зробить щасливими. А хіба ти не хочеш, щоб твої улюблені батьки були щасливі та раділи життю?
• Бути ворогом самому собі. Ти можеш закинути навчання, хуліганствувати, вплутуватися в сумнівні компанії та авантюри — так знаходить вихід гнітючий тебе негатив. Але, поводячи себе таким чином, ти не тільки нічого не виправиш, а й наживеш великі неприємності. Навіщо вони тобі, адже тобі так погано!
• Вставати на бік одного з батьків. З різних причин ти можеш бути необ'єктивним у своїх оцінках ситуації та поведінки близьких. Тому ризикуєш несправедливо поранити того, хто цього не заслуговує.

1. Якщо не перестати злитися і ображатись, чого я досягну?
2. Чому нерозумно карати батьків своєю поведінкою?
3. Чому краще пробачити батьків та підтримувати їх?
4. Як стати на місце батьків? Проаналізуй ситуацію з їхньої точки зору.

Що робити дитині

• Зрозуміти, що стосунки між батьками та твої стосунки з кожним із них — це дві великі різниці. Те, що вони розходяться, не означає, що вони перестають любити тебе, що ти більше не потрібен. Розлучення саме по собі у твоїх стосунках із близькими не змінює нічого.
• Розмовляти з батьками, розповідати їм про свої почуття та побоювання. Їхні слова підтримки чи пояснень допоможуть простіше пережити важкий час. Можливо, твої страхи виявляться марними. Якщо батьки зараз не відгукуються на твій крик душі, довір йому комусь іншому: дорослому другові, щоденнику, шкільному психологу. У жодному разі не варто приховувати образи і злість, тримати їх у собі.
• Спілкуватися з обома батьками, підтримувати обидві сторони. Це особливо важливо, якщо мама чи тато (чи ще хтось) почнуть налаштовувати тебе проти другого боку конфлікту. Дай собі час у всьому розібратись.

Чого чекати від самого (самої) себе після розлучення батька та матері

Перші твоєї реакції – лють, розпач, тривога тощо. — згодом поступаються місцем іншим. Звісно, ​​така серйозна подія не може не залишити сліду. До чого потрібно бути готовим?

• Почуття самотності. У процесі розлучення чи відразу після нього більшість батьків зайнято здебільшого особистими справами та переживаннями. Постався до цього з розумінням: все-таки у людей кардинально змінюється життя, вони відчувають сильний стрес. Їм потрібен час, щоб з ним впоратися та повернутися до виконання батьківських обов'язків.
• Довге звикання. Твоїй свідомості потрібна якась кількість часу на перебудову, адаптацію до умов, що змінюються.
• Депресія, апатія, плаксивість, небажання спілкуватися навіть з найкращими друзями. Це природно, і це минеться, важливо тільки не «зависнути» надовго в цьому стані: працювати зі своїми переживаннями, спілкуватися з батьками та іншими близькими, не замикатися у чотирьох стінах та в собі.
• Постійне роздратування, агресивність, ревнощі, некерована поведінка, бунт проти правил — можливо, ви самі не хочете так поводитися, просто не можете впоратися з тим, що у вас усередині. Але зі своєю темною стороною треба боротись.
• Проблеми зі шкірою, заїкання, безсоння, нав'язливі рухи, головний біль, біль у животі, втома без особливих причин, зменшення працездатності. Це ще одне вигляд внутрішніх проблем — і ще одна серйозна нагода з ними покінчити.

Розлучення стали таким частим явищем у сучасному світі, що, напевно, у твоєму оточенні є знайомі, чиї батьки теж розлучилися. Можливо, дивлячись на них зараз, ти дивуєшся, як вони можуть поводитися як ні в чому не бувало. Насправді, вони теж пережили чимало. У результаті багатьом вдається почуватися як і раніше коханими, зберегти прекрасні стосунки з обома батьками — так само може бути й у тебе. Зараз це може здатися неймовірним, але згодом ти можеш дійти висновку, що розлучення батьків навіть має свої плюси. Наприклад, вони стали спокійнішими, не виплескують на тебе злість, присвячують більше часу та уваги. Це набагато краще, ніж жити разом, але відчувати себе обділеними та нещасними.

• Якщо у мене не проходить образа на одного з батьків через розлучення, я поговорю з ним про це
• Я розповім про свої переживання мамі чи татові.

Почни з себе

Головне не дай стресу заволодіти тобою повністю. Зваж свої переживання і виріши, що хвилює тебе найсильніше: страх втратити любов мами чи тата, переживання через зміни в твоєму житті або занепокоєння за одного з батьків? Пам'ятай, що на любов до тебе прощання батьків не вплинуло ніяк - вони тебе люблять. Обидва. Сильно. Їм було важко розійтись, бо вони думали про тебе. Сумніваєшся? Поговори з кожним із батьків про свої почуття. Запитай, чи зменшилася їхня любов до тебе після розлучення? Чи вони хочуть спілкуватися з тобою тепер? Ти здивуєшся, як щиро батьки здивуються твоїм питанням.

Якщо ти хвилюєшся про своє подальше життя, то постарайся одразу прийняти реальну дійсність. Так, мама та тато більше не будуть разом. Прожени цю надію. Не намагайся мирити батьків чи «боротися» з їхніми новими партнерами. У найближчому майбутньому ти звикнеш до нового життя, навіть знайдеш у ньому плюси: якщо бачитимешся з татом лише у вихідні, він, швидше за все, повністю присвячуватиме їх тобі; ти зможеш виявляти більше самостійності і, дивлячись на твою розумну поведінку, дорослі справді почнуть прислухатися до твоєї думки. А може, завдяки отриманому уроку, ти навчишся цінувати сімейні узи і ніколи в майбутньому не допустиш розпаду своєї сім'ї.

Якщо ти перевантажений домашніми справами, скажи про це батькові. Попроси перерозподілити обов'язки.

Ти скривджений на батьків? Уяви, що заради їхнього спокою тобі прямо зараз потрібно створити сім'ю з абсолютно несимпатичною і до того ж занудною людиною: проводити з нею дні, лягати з нею в ліжко, дбати про неї. І більше ніколи не спілкуватись з тим, у кого ти закоханий. Щоправда, неприємна фантазія? От і батьки не мали жертвувати своїм щастям заради збереження твого спокою. Іноді кохання між чоловіком і жінкою минає. Пробач їх та подумай, чим зможеш допомогти.

Допоможи налагодити побут

Після розлучення та поділу майна грошей у сім'ї стане менше, особливо якщо ти живеш із мамою. Покажи, що ти можеш бути опорою у цій ситуації. Постарайся допомогти заощадити:

• якщо до школи або коледжу всієї пари зупинок – ходи пішки;
• на якийсь час відмовся від дорогих розваг: похід у кафе можна замінити пікніком, відвідування кінотеатру – переглядом фільму в домашній обстановці тощо;
• стеж за здоров'ям, намагайся не застудитися – ліки коштують дуже дорого;
• звертайся дбайливо з речами, взуттям, телефоном тощо;
• Пам'ятай, що частину підручників можна завантажити з Інтернету за невелику суму. Якщо книга потрібна лише на кілька занять – сходи до бібліотеки;
• дівчатка можуть навчитися рукоділля та самостійно створювати частину одягу та аксесуарів;
• хлопчики можуть освоїти дрібний побутовий ремонт;
• перейди на здорове харчування - кефір і булочка коштують дешевше, ніж коли та чіпси (ще й на стоматологу заощадиш заразом);
• якщо є вибір – взяти із собою воду/бутерброди або купити у місті – візьми із собою;
• навчися готувати. Посмажити картоплю та самостійно зліплені з фаршу котлети набагато дешевше, ніж є напівфабрикати або купувати готову їжу.

Вір у зміни на краще і говори про це маму. Будь-яка криза має кінець.

Постарайся взяти на себе частину обов'язків: гуляй із собакою, освою включення пральної машини, навчися міняти лампочки і вкручувати шурупи. І, ясна річ, нехай у школі в тебе все буде добре. Це дозволить звільнити час для дозвілля з батьками. А часу тепер потрібно вдвічі більше, адже відпочивати ти будеш окремо з мамою та окремо – з татом.

Беручи на себе обов'язки по дому, ти швидше станеш зрілою людиною, ніж твої однолітки з повних сімей, у яких зазвичай менше відповідальності.

Подбай про емоційний стан

Якщо хтось із батьків у глибокій депресії, а таке трапляється часто, допоможи йому не нудьгувати. Приймай рішення сам, адже ти вже можеш подбати про близьку людину. Що робити, якщо мама/тато зовсім «розклеїлися»:

• Упорядкуй квартиру – самопочуття людини залежить від навколишнього оточення. Запропонуй батькові допомогти тобі, а ще краще – проси поради (як краще вимити вікна, як почистити мікрохвильову піч і т.п.)
• На вихідних постарайся витягнути предка із квартири. Підійде похід до зоопарку, прогулянка набережною, пікнік, пляж. Спілкування з природою заспокоює та надає сил.
• Дрібна ручна роботадуже добре заспокоює нерви. Якщо ти «раптом» захопишся бісероплетінням, в'язанням, вишивкою або збиранням пазлів і залучиш до цього батька, буде просто чудово.
• Іноді вийти з депресії людям допомагає турбота про тих, хто перебуває у важчому становищі. Якщо ти не відчуваєш неприязні до такої діяльності, то займися волонтерством: допомагай у розпліднику кинутих тварин, поширюй інформацію про зниклих людей, роздавай їжу бомжам. І обов'язково проси допомоги батька – ти ж неповнолітній, тобі без дорослих ще багато всього не можна.
• Якщо нічого не допомагає, а ситуація посилюється: близька людина відмовляється від їжі, у неї проблеми з тиском чи сном, з'явилися болі в серці, обов'язково вмови маму чи тата здатися лікареві. Іноді вирішити проблему можна лише за допомогою призначених лікарем антидепресантів.

При використанні будь-якої поради, пам'ятай – робити це потрібно щиро. «Гру для одного глядача» батьки розуміють одразу.

А ще в психології чоловіків і жінок є одна важлива відмінність: жінці, щоб пережити складну ситуацію, потрібно про неї поговорити, чоловікові – на якийсь час сховатися у «своєї печері» і все обміркувати. Організуй для мами зустріч із подругами та піди з дому на пару годин. Без тебе вона зможе говорити справді те, що думає. Допомагаючи татові, дозволь йому трохи побути одному, а потім відволікай якимось спільним заняттям.

Стань чарівником

Ти пам'ятаєш своє дитинство з батьками. Ти любиш їх обох і бажаєш їм щастя. Тому допоможи їм не наробити ще більше помилок:

• Підтримуй зв'язок із тим батьком, який тепер живе окремо. Подзвони йому, коли скучиш. Обговори, коли і де ви бачитиметеся. Він буде тобі дуже вдячний за ці ініціативи;
• Подбай про долю батька, який залишився сам. Скажи йому, що ти не проти, якщо він знову одружиться/вийде заміж або, для початку, з кимось зустрічатиметься. Адже тобі подобається ходити на побачення, будувати плани? Увага та любов потрібні і дорослим людям. А ще уяви, що за кілька років ти станеш дорослим, у тебе буде робота, кохана людина, сім'я. А мама чи тато залишаться на самоті і, можливо, будувати нові стосунки вже не зможуть через вік.

У цей складний період ти можеш стати кимось на зразок чарівника: заповнити порожнечу, що утворилася в житті одного з батьків, пробачити другого, допомогти йому здобути щастя. І найголовніше – подорослішати. Не за документами. По справах.

• Чому деякі упереджено ставляться до дітей із неповних сімей?
• Чому мама та тато не хочуть завантажувати тебе домашньою роботою?
• Чим ти можеш допомогти самотньому батькові?

Запитання читача:

Мої батьки вирішили розлучитися. Я до останнього сподівалася, що цього не станеться. Але вони вже подали заяву на розлучення.

Наталка

Відповідь психолога:

На запитання відповідає християнський психолог – консультант Лазарєв Максим Анатолійович

Жахливо, коли батьки розлучаються. Відчуваєш, що звичний світ руйнується, а далі чорнота, невідомість. Відчуття, що треба вибрати чийсь бік. Розлучення батьків – це та сама подія, яка поділяє життя на «до» та «після».

Взагалі сім'ю можна порівняти із системою, у якій є певні зв'язки. «Чоловік-дружина», «батько-син», «бабуся-онучка». Часто ми забуваємо, що мама та тато не завжди тільки мама та тато – вони ще й чоловік із дружиною. Дві дорослі людини зі своїми відносинами, почуттями, інтересами. Розлучаються чоловік і дружина. Вашими батьками вони при цьому не перестають – це дуже важливо пам'ятати.

Зазвичай розлучення - крайній захід, до якого вдаються подружжя. До нього не приходять ні з того, ні з сього, він зріє досить довго і, коли запускається сам процес, вже рідко можна щось змінити. Якщо батьки справді хотіли зберегти сім'ю, вони перепробували все, що можна – розмови, листи один до одного, сімейні поради, зустрічі зі священиком, психологом тощо. Якщо вас тримають у курсі цих справ, переконайтеся, що вони нічого не забули і спробували налагодити стосунки всіма доступними способами. А якщо вони забули зробити щось із переліченого вище – нагадайте їм про цю можливість.

Складно, а часом і зовсім неможливо сказати, хто винен у розлученні. Та й не завжди це потрібне.
Головне розуміти, що нічиєї іншої провини тут немає. Це справа двох дорослих людей. Вам обов'язково треба пам'ятати про те, що саме вони ухвалили це рішення і в жодному разі не звинувачувати себе.

Іноді трапляється так, що один або обидва батьки намагаються «залучити» на свій бік дитину. Це може бути розрахунок чи емоційна, спонтанна реакція. Адже часом буває так, що дорослі ображаються один на одного і їм, як дітям, хочеться якнайсильніше один одному досадити. Іноді, якщо образа надто затуманює розум, у хід йдуть будь-які засоби, у тому числі й спроби маніпулювати дитиною. Один з батьків може говорити погано про іншого, вказувати на недоліки, нагадувати про те, як той щось не дозволяв вам. У жодному разі не піддавайтеся провокаціям! Це тільки голос глибокої образи і нічого більшого. Згадайте все добре, що було у вас з мамою та татом – разом та окремо з кожним. Намагайтеся не обговорювати нікого за його відсутності.

А ще іноді здається, що якщо ви встанете на чийсь бік, стане легше. Це не так, хоча часом помітно не одразу. Через якийсь час ви можете почати нудьгувати по «ворогуючій» стороні, звинувачувати себе за те, що стали на цю позицію, каятися. Вибачитись буде складніше, ніж просто не займати обвинувальну позицію щодо одного з батьків.

Часто розлучення супроводжується сварками. Боляче, неприємно, важко дивитися на те, як дві кохані тобою людину з'ясовують стосунки. Наскільки це можливо – постарайтеся захистити себе від цього: попросіть батьків не з'ясовувати стосунки у вашій присутності. Якщо до них не достукатися – самі йдіть на якийсь час. Вони не роботи і не можуть стримати свої почуття. Пам'ятайте – вони сваряться не через вас, а через те, що відбувається у їхніх стосунках.

Якщо ви вже не зовсім дитина, найімовірніше вам доведеться вибирати, з ким жити. Це дуже складне рішення. Не приймайте його на емоціях, зважте всі плюси та мінуси, дайте собі час на тверезу оцінку того, що відбувається.

Найважливіше у цій жахливій ситуації – зберегти себе та ставлення до мами та тата. Розкажіть їм, що відчуваєте. Ви, напевно, дуже любите своїх батьків. І їм обом потрібне ваше кохання, так само, як і вам їх. Дайте їм зрозуміти, що вам дуже боляче і сумно від їхнього розлучення, але любити менше від цього ви їх не стали.

Отже, якщо резюмувати відповіді питання «Що робити?» ось, що можна виділити:
· Пам'ятайте, що після розлучення мама та тато так і залишаться вашими мамою та татом.

· Переконайтеся, що для збереження шлюбу було зроблено все. Уточніть, чи намагалися вони дійти якихось компромісних рішень, чи радилися вони з сім'єю, чи зверталися за духовною підтримкою до священика, чи ходили на зустрічі з психологом?

· Пам'ятайте, що ви не винні у розлученні!

· Не займайте чиюсь позицію. Намагайтеся не обговорювати маму чи тата за їх відсутності.

Кожна сім'я – це як живий організм і зрозуміло, що більшість щасливих пар святкують день народження своєї сім'ї – день одруження. Але ніхто не святкує день «загибелі» цього організму – день розлучення, особливо якщо у сім'ї є діти, що спостерігають за цим процесом зі сльозами на очах. Діти після розлучення батьків можуть бути глибоко травмованими. Вони замикаються в собі, і не можуть нормально адаптуватися до соціуму, заводити дружбу та романтичні стосунки у дорослому віці.

Як не травмувати дитину під час розлучення розповість вам сімейний психолог, якого обов'язково звернутися, якщо ви ходите, щоб із вашого сина сформувалася самодостатня і впевнена у собі особистість, а чи не затиснутий соціопат.

Розлучення батьків для дітей

Сім'я дає дітям усе, що потрібно, вже з раннього віку на підстави поведінки мами та тата у них формується поняття подружжя. За тим же принципом, підсвідомо вони будуватимуть у майбутньому свою сім'ю. Батьки - це дві найважливіші людини в житті. Якщо батьки розлучаються, перед нащадками постає вибір когось одного в них руйнується світ, як картковий будиночок. У цей час батьки повинні максимум часу приділити саме своєму малюкові та порадитися, як пояснити дитині розлучення, так щоб вона змогла зрозуміти вчинок мами та тата. Потрібно на якийсь час забути про особисту ворожість, свої переживання і поводитися стримано, переконати малюка в тому, що він не стане менш коханим кожним з них, і зможе бачитися і з мамою, і з татом на першу вимогу.

Для доросліших дітей у школах починають викладати предмет під назвою «психологія сімейного життя». У цій дисципліні дітям пояснюють, що сім'я – це не результат закоханості двох людей, а процес, у якому не виключено початок та закінчення. Поради психолога допоможуть і батькам, які часом не знають як поводитися з дитиною при розлученні і, як сказати дитині про розлучення.

Діти під час розлучення батьків проходять кілька стадій сприйняття ситуації, кожна їх має свої особливості. Щоб дитина після розлучення батьків залишилася повноцінним членом суспільства, дорослі повинні ретельно вивчити, як діти переживають розлучення батьків і як на кожній із стадій поводитися належним чином.

Перша стадія – це гнів. Батьки розлучаються, дитина злитися на них, чому вони не можуть помиритися і жити, як раніше, адже в їхньому житті було так багато хорошого. Малюкові здавалося, що в нього постійно буде і мама, і тато, відповідно гнів на розлучення батьків для дитини – це нормальна реакція. Він розцінює шлюб батьків через свою незрілість, як іграшку, якою він так любив грати, але вона розламалася і вже не може виконувати свої функції, як раніше. Сказати дитині про розлучення батьків на стадії гніву найважче, адже якою б дрібною не була дитина, вона чує крики та скандали, що не рідко передують офіційному розлученню.

Вплив на психіку дитини потрібно здійснювати таким чином, щоб їй було зрозуміло, особливо якщо вона сприймає сім'ю як поламану іграшку і хоче, щоб вона працювала, як раніше. Поясніть, що тепер замість однієї старої іграшки він матиме дві абсолютно нові, якими грати йому буде набагато цікавіше. Під новими іграшками мається на увазі дві нових сім'ї, які згодом у нього з'являться з боку матері та боку батька.

Друга стадія – страх. Це, мабуть, найсильніше почуття, яке після розлучення батьків діти відчувають. Якщо проживаючи в повноцінно сім'ї, дитина відчувала себе в безпеці та захисті, то в процесі нових подій, вона вже не впевнена ні в чому, і не знає, що на неї чекає. Якщо буває колишнім подружжя, то може і буває колишніми дітьми? Це питання дуже часто ставлять собі діти, коли батьки розлучаються. Маля відчуває втрату одного з близьких людей і боїться втратити тих, що залишилися поряд з ним. Якщо в цей час дорослі не вирішать, як допомогти дитині пережити розлучення батьків, то це страх тільки збільшуватиметься, і порушуватиме психіку дитини, переростаючи в комплекси, параною і навіть деякі відхилення в розвитку.

Почуття провини – ще одна стадія. Наслідки розлучення для дітей важко передбачити, адже навіть маленьке дитинча - вже особистість, тільки не сформована, і такий переломний момент у його житті може стати поштовхом для формування основних якостей його характеру. Почуття провини дуже яскраво проявляється у дітей віком від 3 до 7 років. Малята замислюються, можливо, це їхній постійний плач і капризи стали приводом для того, що батьки хочуть розлучитися. У цей час маленька людина всіляко намагатиметься примирити дорослих, обіцятиме, що надалі вона поводитиметься краще. Спостерігати без сліз на очах, за його прагненням відновити сім'ю просто неможливо.

Важливо сказати синові чи доньці, що вони найкращі і батьки ніколи не розійшлися б через них, адже вони найцінніше, і найкраще, що вони мають. Провину, що відчуває ваш син, потрібно спростувати насамперед. Можна пояснити, що батьки продовжують любити його, але якийсь час вони поживуть окремо. Згодом їхнє чадо звикне до нової ситуації і подібного почуття більше не виникне.

Як поводитися батькам?

Як розлучення впливає на дітей батьки навіть уявити собі не можуть, адже часом діти зберігають спокій зовні, але всередині переживають величезну образу на дорослих і почуваються самотніми. Щоб мінімізувати наслідки розлучення для дитини, дорослі повинні дотримуватись кількох правил:

• більше часу проводьте зі своїм чадом, оточіть його увагою та турботою. Важливо не лише разом дивитися телевізор, а грати, гуляти, навіть якщо один із батьків живе окремо. Маля має зрозуміти, що для нього все буде, як раніше, зміни будуть лише у дорослих;
• ні в якому разі, не обманюйте, малюк відчуває напругу в сім'ї, він має право знати намір мами та тата розлучитися. Потрібно просто вибрати правильний час, щоб сказати дітям про розлучення батьків та підібрати вірні слова;
• не варто кардинально змінювати умови життя, якщо, наприклад, батьки розлучилися, що вже великий стрес, не потрібно одразу переїжджати інше місто або переводити діток у нову школу. Це додаткова травма;
• не вводьте школярів у курс всього, що відбувається, дорослі питання на кшталт поділу майна, можна залишити поза увагою дітей;
• ніколи не продовжуйте дітей, якщо їх кілька, крім того, що малюк усвідомлює необхідність проживання тільки з одним з батьків, змиритися з думкою, що тато вибрав не його чи мама вирішила залишити собі сестру, може стати причиною найсильнішої депресії та розвитку серйозних психічних захворювань;
• не перетягуйте дітей на свій бік і не налаштовуйте їх проти другого батька. Нестерпно малюкові вибирати між двома найріднішими людьми.

Подібні рекомендації допоможуть підготувати дітей до розлучення батьків, облаштувати їх нове життя якнайкраще. Пояснити дитині розлучення батьків мають не бабусі з дідусями, а батьки. Виховання дітей - це велика відповідальність, і коли подружжя вирішувало завести малюка, то мали підготуватися, що будь-які питання вони вирішуватимуть також разом.

Як сказати дітям про розірвання шлюбу?

Як пояснити дитині, що батьки розлучаються, дуже важливе питання, яким задаються все подружжя. Скільки б років не було 18 чи 6, новина про розрив стосунків між мамою та татом завжди травмують психіку. Дорослі повинні підготуватися до того, як розповісти дитині про розлучення, та до її неадекватної реакції. Ймовірно, він кричатиме плакати, просити одуматися, але якщо рішення про розлучення прийняте остаточно, дорослі не повинні відступати від свого наміру, і не говорити щось на кшталт: «Ну гаразд, ми з батьком подумаємо, можливо, все ще утвориться» . У такому разі, ви даєте хибну надію на відновлення сім'ї, і якщо цього зрештою не відбувається, крім образи, гніву та розчарування, малюк втрачає довіру до батьків. Потім відновити гарні відносиниз ним буде дуже складно.

Про те, як підготувати дитину до розлучення, і як подію, що травмує, перевести з розділу «катастрофи», в ряд «нового етапу життя сім'ї», розкажуть багато публікацій всесвітніх психологів, які можна знайти в інтернеті. На нашому сайті теж є поради, які стануть у нагоді батькам, що не знають, як повідомити дитину про розлучення. Дуже добре звучать фрази:

• «Напевно, ти будеш засмучений, коли дізнаєшся про новину, яку ми тобі розповімо»;
• "Ми розуміємо, що ти дуже засмучений нашим рішенням";
• «Ми розуміємо, що ти злий і думаєш, що ми всі руйнуємо».

Хоч ці фрази звучать грубувато, але вони допоможуть малюкові все обміркувати і прислухатися до своїх почуттів. Він оцінить те, що до нього ставляться як повноправного члена сім'ї, і хочуть з ним серйозно говорити.

Звичайно, використовувати подібні завчені висловлювання у розмові з 3-х літнім малюком немає сенсу, їх значення він не зрозуміє. Зараз йдеться про те, як пережити розлучення батьків підлітку та розповісти майже сформованому синові про свої дорослі справи. Якщо буде своєчасно надано допомогу дитині при розлученні психологічна, вона зрозуміє, що немає нічого страшного в тому, що батьки розійшлися.

Як повинна поводитися дитина?

Як пережити розлучення батьків дитина шкільного віку чи підліток не знає, але манеру своєї поведінки він визначає, виходячи із ситуації, що тримається в сім'ї. Якщо чадо вже сформувалося, воно теж має розуміти, що погано не йому одному, але батькам теж потрібна підтримка і розуміння. Він, як важлива частина їхньої родини, може допомогти якнайшвидше завершити цей неприємний процес розірвання шлюбу, адекватно реагуючи на рішення мами та тата жити окремо.

Що робити, якщо батьки розлучаються, знають небагато дітей, тому найчастіше просто тікають з дому, доповнюючи список проблем дорослих, своїм зникненням. Відхід з дому, а якщо бути точнішим від проблеми, її ніколи не вирішить. Підліток, що переживає розлучення, повинен дати батькам трохи часу розібратися у всьому, не втручатися у дорослі справи, а просто виконувати поставлені на нього обов'язки – ходити до школи, добре поводитися.

У жодному разі, не варто використовувати розлучення батьків у своїх цілях, тобто говорити «якщо ти купиш мені те, я залишуся жити з тобою». Не можна також налаштовувати ще більше батьків один проти одного, це підло і не чесно до них, адже вони й так переживають складний період у своєму житті.

Як би важко не переживати розкол сім'ї, діти повинні усвідомлювати повною мірою, що все незабаром пройде і нормалізується. Більше не буде так боляче бачити маму та тата, і на обличчі батьків хоч і порізно, але знову з'явиться посмішка та блиск в очах. Як пояснити дитині про розлучення батьків та як впливає розлучення на дітей, тепер вам відомо. Підбиваючи підсумки, хотілося б відзначити, що ніколи не варто жити у шлюбі заради спільних діток. Ілюзія сім'ї не дасть радості нікому. Згодом хлопці виростуть і не оцінять вчинку батьків, а своє життя мама та тато почати спочатку вже не зможуть.

На дитячий телефон довіри 8-800-2000-122 часто звертаються діти та підлітки, батьки яких вирішили розлучитися або вже перебувають у процесі розлучення. Напевно, ти й сам знаєш, що багато хто зараз сім'ї переживає цю проблему і, можливо, твої однолітки та друзі вже через це пройшли. Багатьом дітям часто здається, що якщо батьки стали частіше і постійно лаятись, то справа йде до розлучення та розрив неминучий. Як бути у цій ситуації? Що робити, якщо батьки близькі до розлучення чи вже збираються розлучатися? Як прийняти їхнє рішення? На ці запитання тобі допоможе знайти відповіді цей лайфхак та спеціалісти дитячого телефону довіри.

Розлучення— це важка емоційна ситуація для всієї родини, і, звісно, ​​діти дуже переживають через це.

З якими питаннями та переживаннями звертаються твої ровесники на дитячий телефон довіри, якщо їхні батьки перебувають у ситуації розлучення?

• Відчуття розгубленості через неможливість вплинути на ситуацію
• Почуття провини. Здається, що батьки розлучаються через тебе чи це якось пов'язано з тобою
• Страх втратити сім'ю, когось із батьків чи обох
• Відчуття самотності через те, що батьки зайняті розлученням, і в них не залишається часу на тебе
• Тривога, образа, агресія на батьків, за те, що ти опинився в цій ситуації і не знаєш, що робити, боїшся і не знаєш, як висловити все те, що накипіло через цю ситуацію
• Складні почуття та образа на одного з батьків
• Страх за майбутнє через нерозуміння, як житиме твоя сім'я після розлучення і як ти спілкуватимешся з батьками далі, з ким залишишся жити

Що робити, якщо твої батьки постійно сваряться?

1. Дотримуйся нейтральної позиції, навіть якщо хтось із батьків намагатиметься налаштовувати тебе проти іншого у пориві емоцій. Вони роблять це не спеціально, просто кожному потрібна підтримка у скрутну хвилину, і вони не завжди розуміють, як це відбивається на тобі.

Якщо відчуваєш, що тебе залучають до сварки або просять зайняти чийсь бік, скажи батькам наступне: «Мамо/тато, я розумію, що тобі потрібна підтримка, але я не можу зайняти чийсь бік, тому що ви однаково важливі для мене . Не змушуй мене робити вибір, це дуже важко, і я переживаю не менше за вас обох».

Озвучуй батькам усе, що тебе непокоїть, але роби це у конструктивній формі. Називай свої почуття, а не демонструй їх через образу на батьків, відмову від спілкування з батьками, включення у конфлікт.

Важливо сказати прямо батькам, що тобі прикро, що вони перестали звертати на тебе увагу, а не демонстративно уникати спілкування з ними або карати їх своєю складною поведінкою у школі, усуненням та спробою порушити встановлені правила та домовленості у сім'ї.

1. Залиш відповідальність за те, що відбувається батькам. Вони дорослі люди і можуть самі нести відповідальність за свої стосунки та рішення. Навіть якщо вони ухвалять рішення розлучитися, це буде їхній вибір та їхня історія відносин. Адже ти завжди захищаєш свій особистий простір і свої стосунки з друзями та дівчиною\хлопцем і вважаєш, що це суто твоя справа, так і зараз спробуй подивитися на цю ситуацію з боку та прийняти те, що вони як дорослі люди повинні пережити і розібратися в цьому самостійно.

Можливо, у тебе самого вже був досвід розлучення з хлопцем чи дівчиною, і ти знаєш, що в якийсь момент приходить розуміння, що ти не хочеш бути з кимось разом з різних причин. Так і у твоїх батьків, незважаючи на те, що колись вони вирішили стати парою, зараз виникло розуміння, що далі їм краще розлучитися і не мучити один одного. Можливо, лише один із них прийняв таке рішення, а другий переживає біль, розчарування та образу, і йому потрібна твоя підтримка та турбота.

Що робити, якщо рішення про розлучення ухвалено?

1. Пам'ятай, що в цьому немає твоєї провини, і твої спроби допомогти їм зберегти стосунки все одно не вплинуть на їхній вибір. Відносини між мамою та татом – це їхня зона відповідальності і тільки вони можуть у цьому розібратися.
2. Знай, всі емоції, які ти відчуваєш зараз – це нормально і через це проходили багато твоїх однолітків. Ти завжди можеш дізнатися, як це було в них, що вони відчували, і що допомогло їм упоратися та пережити це!

Якщо тобі сумно, страшно, прикро – не тримай ці переживання в собі, говори про це відкрито, і ти можеш зателефонувати будь-якої миті на дитячий телефон довіри, коли зрозумієш, що стало важко і потрібно з кимось, хто зрозуміє та почує тебе безоцінно та конфіденційно.

1. Задавай питання. Усіх людей найбільше лякає невідомість. Чим більше ти знатимеш про ситуацію, тим легше тобі її прийняти.

Запитай батьків про те, що відбуватиметься далі: як ви тепер житимете? Де буде жити мама чи тато, з ким із батьків житимеш ти, як тепер ви бачитиметеся з тим батьком, хто переїде в іншу квартиру/будинок, та інші питання, які тебе турбують.

Якщо ти хочеш, щоб твоя думка про те, з ким житимеш ти, була врахована, скажи про це.

1. Постарайся ухвалити рішення батьків про розлучення. У цій ситуації ти не зможеш нічого змінити, спроби тиснути на батьків, умовляти, не допоможуть виправити ситуацію, а лише більше засмутять усіх. Повір, рішення про розлучення було важким для твоїх батьків, і якщо воно прийняте, то це справді єдиний можливий вибір. Постався до нього з повагою, як би тобі не було важко.
2. Пам'ятай, що батьки розлучаються один з одним, а не з тобою. Від того, що вони перестануть бути чоловіком та дружиною, вони не перестануть бути твоїми мамою та татом.

Можливо, спершу вам буде не просто. Усім потрібен час, щоб перебудуватися на новий спосіб життя, але поступово ви навчитеся жити в новій ситуації.

1. Якщо в якийсь момент тобі знадобиться допомога та підтримка, ти завжди можеш зателефонувати безкоштовно та анонімно на дитячий телефон довіри за номером 8-800-2000-122.

Знай, що ти не самотній, багато твоїх ровесників пройшли через розлучення батьків, але зуміли пережити цю непросту ситуацію і зберегти теплі стосунки з обома батьками і змогли адаптуватися до нової ситуації. Психологи дитячого телефону довіри допоможуть тобі знайти ресурси, щоб упоратися з цією ситуацією та прийняти такі кардинальні зміни у твоєму житті.

Життя після розлучення батьків є,і вона може дати тобі новий досвід та розуміння, як справлятися з труднощами і що цінувати та берегти стосунки потрібно щодня!

Будь-який біль з часом минає, а на її місце приходить радість та спокій. Якщо тобі зараз важко, прочитай цю притчу про царя Соломона та його кільце. Можливо, ти знайдеш у ній ті самі, потрібні слова підтримки.

Жив мудрий цар Соломон. Але незважаючи на свою мудрість, життя його не було спокійним. І звернувся одного разу цар Соломон за порадою до придворного мудреця з проханням: «Допоможи мені - дуже багато в цьому житті здатне вивести мене з себе. Я сильно схильний до пристрастей, і це дуже мені заважає!» На що Мудрець відповів: Я знаю, як допомогти тобі. Одягни це кільце - на ньому висічено фразу: «ЦЕ ПРОЙДЕ!» Коли тобі спіткає сильний гнів чи сильна радість, подивися на цей напис, і він протверезить тебе. У цьому ти знайдеш порятунок від пристрастей!

Ішов час, Соломон послухався поради Мудреца і знайшов спокій. Але настав момент і одного разу, як завжди, глянувши на обручку, він не заспокоївся, а навпаки - ще більше вийшов із себе. Він зірвав обручку з пальця і ​​хотів закинути його подалі в ставок, але раптом помітив, що й на внутрішній стороні обручки був якийсь напис. Він придивився і прочитав: «І ЦЕ ТАКОЖ ПРОЙДЕ…»