Як зберегти та зміцнити добрі стосунки з дітьми. Вісім корисних порад, як налагодити стосунки з дітьми-підлітками на канікулах Консультація ваших стосунків з дітьми

Бути батьком – нелегка робота. До такої роботи потрібно бути готовим наперед. Тому читайте спеціалізовані книги, не виключайте психологічних тренінгівта сімейних терапій. Тільки не забудьте, що звертатися необхідно до кваліфікованих фахівців із гарною репутацією.
Поради та теорії, звичайно, здорово, але до кожної дитини потрібен свій індивідуальний підхід. Вибудовуєте свої взаємини з дитиною, приділяйте їй більше часу, зацікавлюйте навколишнім світом, розмовляйте про все, ставтеся до нього як до рівного, але пам'ятайте, що ви повинні залишатися авторитетом і прикладом у його очах. Ми пропонуємо вам кілька порад, скориставшись якими можна побудувати гармонійні стосунки з дитиною:

Ніколи не кричіть на свою дитину і тим більше не піднімайте на неї руку.
Запам'ятайте, крик і ляпанець - це сигнал безпорадності та слабкості. Дитині крик можна пробачити, адже він маленький і безпорадний. Але як виправдати крик (а тим більше підняття руки) дорослої людини? Батьків, що кричать, діти сприймають як невпевнених у собі, нестабільних людей, від чого їм стає страшно. Дитина звикає до емоційних реакцій і сама ними користується, тому починає плакати, бити ногами по підлозі, впадати в істерику. Найчастіше емоційна нестабільність зустрічається в дітей віком, чиї батьки не вміють тримати себе в руках. Ось кілька порад, що можна з цим зробити:
1. Домовляйтесь із дитиною. Якщо його відмови (погуляти, поїсти, піти до школи) змушують вас впадати в істерику, зробіть йому пропозицію, від якої він не зможе відмовитись. Наприклад: якщо він швидко збереться на прогулянку, то сьогодні зможе дивитися мультики не годину, а півтори години.
2. Не реагуйте. Переважна більшість дитячих істерик мають абсолютно демонстративний характер. Так дитина намагається викликати у батьків емоції. А ви покажіть, що вам це нецікаво та займіться своїми справами. Наприклад, почитайте журнал або книгу, поки малюк не заспокоїться.
3. Спробуйте відволікти дитину. Найстрашніше для батьків, коли дитина починає впадати в істерику у громадському місці. Дуже складно втримати себе в руках, коли бачиш осудливі погляди. Але треба. По-перше, у чому б не була проблема, заспокойтеся самі, зробіть глибокий вдих, дорахуйте до 10. По-друге, у цьому випадку також актуальна порада «не реагувати» і спробувати продовжувати шлях далі. Але часто це практично неможливо, тому що дитина може вириватися. Тоді зупиніться, помовчите якийсь час, а потім почніть розповідати дитині якусь захоплюючу історію. Він кричить і брикається, а ви йому тихо про повстання машин. Або покажіть щось цікаве, що точно його відверне. Звичайно, це не завжди може допомогти, але можливо з часом методом проб і помилок ви виробите власну тактику.

Прийміть той факт, що ваша дитина має особисте життя.
Згодом у вашої дитини з'являються друзі, закоханості, свої компанії, інтереси тощо. Батьки дуже люблять все це контролювати, а іноді й заводити допити щодо «що це за хлопчик» і «де його тато працює». Діти ж, як і дорослі, не в захваті від того, що найінтимніші подробиці їхніх взаємин із однолітками виявляються предметом обговорення. Бажаєте, щоб ваша дитина ділилася своїми особистими переживаннями і розповідала вам про нових знайомих, почніть із себе:
1. Встановіть дружній контакт з дитиною. Спробуйте говорити не серйозним тоном чи моралі, а легко і невимушено. Просто спитайте: «Ну як там твої нові друзі?». Якщо захоче – розповість, не захоче – залиште на якийсь час цю тему. А повернутися до неї можна, наприклад, через кілька днів: «Я сьогодні бачив(а), як ти йшов разом із симпатичною дівчиною/як ви з друзями над чимось сміялися (над чим?)» або «Твій друг здається серйозним молодим людиною»… Навіть якщо це не так, ваша дитина сама це спростує і так може початися довга довірча розмова.
2. Намагайтеся ніколи не відгукуватися погано про друзів вашого чада. Це підірве його довіру і до вас, і до своїх друзів. Якщо ви все-таки впевнені, що компанія погана, спробуйте поговорити про це в комфортній для вас ситуації. Дізнатися, чим ці люди залучають вашу дитину, спробувати знайти альтернативу. І пам'ятайте, заборона без жодного розгляду – найгірший варіант.
3. Дозвольте дитині мати власний простір. Не читайте його щоденників, листувань, входьте до його кімнати тільки зі стукотом. Покажіть своє поважне ставлення і дитина почне шанувати вашу думку. Для дітей дуже важливою є особиста територія — інакше вони виростають невротиками.
4. І найскладніше для багатьох батьків - не бійтеся сексуальності вашої дитини-підлітка, що з'являється, і не втручайтеся в його перші серйозні відносини. Тут треба бути вкрай обережним, бо будь-який невірний крок може мати катастрофічні наслідки. В ідеалі, звичайно, потоваришувати з об'єктом його закоханості. Запрошувати додому, проводити трохи часу разом за чашкою чаю, дозволяти закриватися в кімнаті. Це нормально. Звичайно, не забудьте дати своїй дитині повну інформацію про сексуальні стосунки, засоби контрацепції, наслідки незахищеного сексу і т.д. І пам'ятайте – правильно обрана подача інформації – запорука її правильного засвоєння.

Не тисніть на свою дитину і не намагайтеся зробити її генієм.
Цей пункт може багатьом здатися спірним. Психологи вважають, що батьківська амбітність міцно влаштувалась у нашому менталітеті. Для багатьох батьків шкільні успіхи – це відображення їхніх власних перемог. Нереалізованість у житті змушує таких тат і мам свято вірити, що дитина має бути «самим-самим». Але чинений на нього тиск зіграє з дитиною злий жарт: у майбутньому вона не навчиться нести відповідальність за себе, або збунтується, або виростить у собі потребу всім послужливо догоджати. І пам'ятайте, "геніальність" - це синонім "щастя".
Замість вимог:
1. Приймайте дитину такою, якою вона є. Нехай він вище «трійок» не піднімається, і золота медаль йому не світить, але має інші таланти. З'ясуйте, що йому цікаво, що виходить найкраще, і направте його цією дорогою.
2. Вибудуйте правильну психологію: навчання - це обов'язок дитини. Чим раніше на його плечах висітиме відповідальність за оцінки, тим незалежнішим і сильнішим він стане в майбутньому. Навчання – це така сама робота. Ви ж прагнете, щоб ваша робота була вам цікавою і приносила результат. Також потрібно налаштовувати ваше чадо на навчання.
3. Дозвольте дитині мати можливість завжди звернутися до вас за допомогою, але ніколи її не нав'язуйте і не намагайтеся все робити за неї. Найкраще обговорюйте разом прочитані твори, фізичні явища, хімічні досліди, географічні відкриття. Давайте дитині трохи додаткової цікавої інформації, тоді в неї краще вкладатимуться й базові знання.
4. Не зациклюєте дитину на оцінках. У нашій країні нездорове ставлення до дитячої успішності. У Європі та Америці на батьківських зборах розмовляють насамперед про психологію дитини та її особисті якості, лише до кінця переходячи до позначок. Ми, на жаль, не можемо перебудувати миттєво всю російську систему освіти, але можемо допомогти дитині всередині сім'ї.

Ці прості правилалегко запам'ятати, але буває складно реалізувати. Головне - всі ваші дії та слова повинні ґрунтуватися на любові, терпінні, повазі та взаєморозумінні.

Усім великий привіт! Тема сімейних відносинбула актуальною у всі часи. Сім'я – це маленька держава, де можуть йти війни і наступати світ. Але, тим не менш, потрібно старатися і працювати над тим, щоб усі поважали одне одного та розуміли. Всі ми хочемо жити у мирі та злагоді зі своїми дітьми, але на жаль, не у всіх все проходить гладко. Виникають непорозуміння, і в результаті стосунки псуються. Завдання будь-якого батька не допустити розриву зв'язків, але якщо це сталося, налагодити стосунки з дитиною. Ось про це ми сьогодні й поговоримо.

Всі батьки щодня дбають про своїх дітей: годують, одягають, виховую їх, проте цього не завжди буває достатньо, існує один важливий момент – довірчі та добрі взаємини. Якщо в сім'ї частими “гостями” стали сльози та нерозуміння між дітьми та дорослими, то необхідно ретельно переглянути стосунки та зрозуміти, що йде не так.

Причини виникнення нерозуміння та сварок з дітьми

Насамперед, варто розібратися, чому стався розлад між батьками та дітьми, існує кілька найпоширеніших варіантів:

Сувора дисципліна

Ніхто не каже, що дитина не повинна мати жодних заборон та обмежень, природно, саме батьки пояснюють дитині, що можна робити, а чого робити не варто. Однак важливо розуміти різницю між дисципліною і тоталітарним контролем, що межує з деспотизмом. Часто почали зустрічатися сім'ї, де мами та тата вважають, що дитина повинна слухатися їх беззаперечно. Але ж будь-який хлопчик чи дівчинка, перш за все, індивідуальна особистість зі своїми бажаннями та почуттями, тому дорослим необхідно враховувати думку дитини щодо кожного питання.

Не варто віддавати накази власному чаду, краще звернутися до нього з проханням допомогти щось зробити вдома. Адже не стане погано дорослій людині від того, що вона скаже слово – “будь ласка”, власній дитині.

Помилка про те, що дитина повинна!

Так виходить, що діти чомусь постійно виявляються повинні своїм батькам. Зупиніться на хвилинку і подумайте, а чому син чи дочка мають? Про те, що малюк повинен народитися його ніхто не питав, це було особисте рішення батьків, а піклуватися про власне потомство – це природно. Не треба весь час чекати від дитини, що вона буде дякувати вам до кінця життя тільки за те, що ви дали їй життя. Безумовно, у нормальній сім'ї з добрим ставленням один до одного, син чи дочка самі хотітимуть допомогти батькам, але це відбуватиметься від душі, а не тому, що чадо зобов'язаний і винен. Не варто весь час чекати від дитини подяк і змушувати її робити щось шляхом шантажу, син чи дочка повинні самі захотіти надавати батькам допомогу.

Невиправдані очікування

Найчастіше невдоволення власним малюком починає з'являтися у батьків, коли вони починають порівнювати його з іншими дітьми ще на дитячому майданчику. Ну, як тут не розчаруватись, коли сусідський Макар може і за себе постояти, і алфавіт напам'ять знає, а ваш Тимофій стоїть собі осторонь, ні двох слів зв'язати не може, ні відстояти в бійці своє іграшкове майно! Батькам важливо зрозуміти, що не треба ніколи і ні з ким порівнювати власне чадо, якщо ви дасте собі таку установку від самого народження малюка, то убезпечте власну родину від величезної кількості помилок та бід.

Запам'ятайте, саме ваша дитина індивідуальна, вона може не знати алфавіту в три роки, не ходити на горщик у два, не декламувати вірші, бути сором'язливою, лякатися великих собак і вусатих чоловіків, але це не означає, що вона погана і з неї не виросте нічого путнього. Ви любите власну дитину, тому що вона у вас є, тільки віра батьків, підтримка у всіх починаннях допоможуть дитині стати повноцінною особистістю. Не порівнюйте дитину ні з ким іншим, у неї, напевно, є свої власні таланти та захоплення, яким просто необхідно допомогти відкритися.

Несумірність обов'язків

Розлад у відносинах найчастіше відбувається через те, що на дитину навалюється занадто багато обов'язків. Часом батьки не вимагають “великої” допомоги по дому, але покладають на дитину окрім навчання у школі або ходіння в дитячий садок, незрівнянна кількість дитячих секцій Постарайтеся бути розумними та визначтеся разом з дитиною, на які гуртки їй справді хотілося б ходити!

Не варто "надривати" чадо з маленького віку і "відбивати" у нього бажання займатися взагалі чимось. Обов'язково залишайте дитині час на вільну діяльність - прості прогулянки, читання книг і навіть гру на комп'ютері, все це потрібно робити.

Неповагу дитини

На жаль, чим старшою стає дитина, тим батьки починають більше вимагати від неї і роблять це найчастіше у неповажній формі. Незалежно від того, скільки років дитині, треба розуміти, що вона людина і завжди поважатиме її інтереси і зважатиме на думку. Навіть малюкові 2-3 років варто пропонувати вибрати одяг із кількох запропонованих комплектів! Навіщо змушувати дитину насильно їсти зненавиджений суп - адже можна просто дозволити з'їсти тільки друге або приготувати індивідуально для нього невелику каструльку локшини, яку вона так любить. Поважайте власну дитину змалку, вислуховуйте її і тоді це окупиться вам сторицею.

Ще статті на тему:

Як налагодити стосунки з дитиною

Якщо сталося так, що вам здається, ніби ви з дитиною розмовляєте різними мовами, не можете виносити довго її присутності, і будь-яке спілкування закінчується лайкою, то все одно ніколи не пізно змінити ситуацію, що склалася на краще. Отже, які ж є кроки до довірчих відносин.

Підтримка та довіра!

Постарайтеся знайти в собі сили і підібрати потрібні слова, щоб допомогти дитині вийти із ситуації, навіть якщо вона була неправа. Не треба влаштовувати публічних «розборів» ситуації, якщо ваше чадо лають сторонні люди чи вчитель, обговорюйте проблему наодинці з іншими дорослими, не дозволяйте за жодних обставин нікому сторонньому кричати на вашу дитину. Все, що зробив ваш син чи дочка не так - обговоріть наодинці з ним, дізнайтеся, чому він так вчинив, зробіть спільні висновки.

Зацікавленість

Мамі не зайвим буде поцікавитися, чим захоплюється дитина. Насправді, навіть якщо ви не поділяєте хобі і захоплення вашого чада постарайтеся ставитися до них не з зневагою, послухайте чому доньки симпатизує саме ця музична група, а син захопився "стрілялки" на комп'ютері. Звичайно, не треба виявляти нав'язливості, але виявити інтерес і вникнути в суть життя сина чи доньки буде вірним рішенням.

Покажіть дитині також, що і ви самі є різнобічною людиною, готовою до нових відкриттів та пригод. Хто сказав, що мама не зможе у мотузковому парку пройти трасу нарівні із сином? А зловити коропа чи пройти складний рівень у комп'ютерній грі. Діти завжди з гордістю розповідають ровесникам, що у них класні батьки, особливо це цінно підлітковому віці.

Геть моралі, дорогу діалогу!

Постарайтеся скоротити довгі моралі про сенс життя, обов'язки по дому, вивчення уроків. Постарайтеся коротко доносити до дитини прохання. Краще, якщо в сім'ї стануть традицією довгі бесіди на приємні для всіх теми, обговорюйте план відпочинку на найближчі вихідні, вирішуйте як симпатичніше зробити ремонт, що подарувати на свята близьким. Намагайтеся також щодня відзначати 5 позитивних речей та подій, які відбулися з кожним членом сім'ї протягом дня, таким чином, ви акцентуватимете увагу і частіше помічатимете все хороше, що відбувається навколо.

Обійми та ласка

Маленьку дитину дуже легко обіймати і цілувати, це хочеться робити весь час, але чим старше стає чадо, тим більше віддаляється від батьків. Так, і мамі з батьком часом не так вже й хочеться тисати незграбного підлітка, який тільки і вдає, що всім незадоволений. Візьміть за правило обіймати сина або дочку хоча б 5 разів на день, швидше за все, він спочатку поставиться до цього з подивом і почуватиметься ніяково. Однак, через кілька днів – це стане відмінною звичкою і пом'якшить не зовсім ладні відносини між вами.

Щоб не відбувалося в житті довкола, завжди підтримуйте сина чи дочку, і тоді батьки будуть найважливішими людьми, до яких завжди можна звернутися. Більше поваги один до одного, розуміння, і найголовніше прийняття дитини з усіма її недоліками. Любіть сина чи доньку просто тому, що він чи вона у вас є. Тоді ви не ставитимете собі питання, як налагодити стосунки з дитиною. Намагайтеся слухати його і тоді ви теж будете почуті, довіряйте чаду і тоді він відповість вам тим самим!

Фотобанк Лорі

Довіра – вихідне ставлення дитини до світу. Але дитяча довіра часто натрапляє на обман, нерозуміння і глузування. Поступово дитина вчиться закриватися від оточуючих, ховати свої почуття, скептично ставитись до того, що їй говорять. При цьому малюк починає розуміти: одні люди заслуговують на довіру, а інші ні. «Самотній вовк», який не має спорідненої душі, якій можна «сповідатися» у своїх вчинках, почувається глибоко нещасним. У цьому полягає основа.

Для того, щоб дитина мала можливість відкрито висловлювати свої почуття, необхідно дати їй впевненість у тому, що вона буде зрозуміла. Якщо батьки не надто уважно ставляться до почуттів дитини, не поспішають стати їй другом, почуття малюка «ховаються» і таким чином накопичуються, витісняючись зі свідомості. Згодом «віддаленість» батьків може вилитися в різні психоемоційні відхилення у дітей: фобії, депресію, агресію, тривожність, сором'язливість, плаксивість і т.д.

Все життя людини у соціумі будується навколо комунікацій. Саме тому так важливо з дитинства вчити дитину, спілкуватися. Взаємини з батьками та близькими родичами в даному випадку будуть найкращим прототипом «дорослих» комунікативних та довірчих відносин із людьми.

Як батькам налагодити довірчі стосунки з дітьми

1. Відносини батьків та дітей мають бути максимально відкритими: висловлюйте свої почуття прямо і завжди будьте готові до діалогу з дитиною. Щоб висловити своє почуття, потрібно передусім його усвідомити. Поставте собі запитання: що я зараз відчуваю? Відповівши подумки на це запитання, повідомте про неї дитині так званим «я-висловлюванням»: я відчуваю, що починаю дратуватися, злитися, турбуватися, турбуватися, або я дуже рада, мені приємно, радісно, ​​весело і т. д. Важливо висловлювати все почуття, незалежно від їхнього забарвлення – як позитивні, і негативні. Зазвичай батькам потрібен час, щоб навчитися використовувати «я-висловлювання». Якщо використовувати цей метод регулярно, дуже скоро між батьками та дитиною зникне напруженість, елементи протистояння та ворожості, збільшиться взаємна довіра один до одного. Якщо батьки приховують свої справжні почуття та бажання від дитини, то вона не зможе навчитися розбиратися у своїх емоціях.

2. Психологія дітей свідчить необхідність постійного, але завуальованого навіювання певних поведінкових образів. на вираження почуттів: важливо, щоб малюк навчився висловлювати їх не агресивно (з істериками, криками та ляскаючи дверима, розкиданням речей), а спокійно, за допомогою слів.

Хлопчикам, наприклад, часто кажуть: чоловіки не плачуть. Більшість психологів не рекомендують використовувати цей виховний шаблон щодо дитини, адже сльози – це спосіб зняти емоційну напругу. Завдяки сльозам дітям вдається викинути енергетичний потік почуттів, що переповнює душу. "Замикати" почуття всередині шкідливо для психіки малюка. Поступово вчіть дитину промовляти свої відчуття замість «виплакування». По-перше, ми відбиваємо факт: «Я бачу, що ти плачеш». По-друге, запитуємо: «Чому ти відчуваєш, поясни словами, будь ласка. Тобі так стане легше, і я, напевно, зможу тобі допомогти».

3. Вирішуйте свої психологічні проблеми, не роблячи дитину їх «заручником». Іноді не вдається встановити тісний емоційний зв'язок з дитиною, причиною цього може бути незрілість почуттів та характеру, неврівноваженість дорослого. Така ситуація властива тим батькам, які у дитинстві був довірчих відносин із власними батьками. У цьому випадку дорослим краще звернутися за допомогою до психолога, щоб той професійно допоміг знайти основну перешкоду дитячо-батьківській довірі.

4. Яку б інформацію дитина вам не «принесла», постарайтеся відразу не оцінювати, не поспішайте критикувати її помилки та помилки. Нехай він знає, що вам можна розповісти все і завжди, що ви надійний друг, який пошкодує, і підтримає, і підкаже.

Емоційний розвиток дитини не менш важливий, ніж інтелектуальний. Дитина повинна не тільки мати гарну пам'ять і читати, але й розуміти почуття інших людей, вміти налагоджувати з ними стосунки, співпереживати. Довіра у відносинах з близькими людьми допоможе малюкові розвинути ці потрібні навички, а батьки завжди будуть в курсі подій, що відбуваються в житті дитини, які мають для нього важливе значення.

Ми часто чуємо або читаємо фразу: "Діти – квіти життя". Напевно, їх порівнюють із квітами, бо за ними потрібно постійно доглядати, дбати про них, вирощувати. Ви пам'ятаєте перші слова дитини, перші кроки. Часто прокидається ностальгія по тих днях, коли малюк був таким люблячим, безневинним, спраглим ваших обіймів і поцілунків. Вам важко звикнути до думки, що час летить, діти підросли або вже стали зовсім дорослими. Але для вас ваша дитина назавжди залишиться дитиною.

З віком дитини змінюються і наші стосунки з нею. Найголовніше для міцних довірчих відносин з дітьми - це дарувати їм своє кохання, пропонувати підтримку, водночас поважати їхній вибір, їх вирішення. Найбільше нас тішать успіхи дітей та їхнє бажання ділитися з нами своїми планами та досягненнями. Але найбільше поранять погані стосунки з дітьми. У нашій статті ми пропонуємо до вашої уваги кілька рекомендацій, як зберегти любов і повагу дітей.

1. Дотримуйтесь недоторканності особистого життя дитини, особливо підлітка

Чи не розпитуйте, не підслуховуйте телефонні розмови, не читайте щоденник. Якщо у вас виникає занепокоєння щодо поведінки дитини, запитайте навпростець. Бажано використати таку фразу: "Ми можемо про це поговорити?"

2. Вечеряйте/снідайте всією сім'єю

Часто сніданок чи вечеря – це єдина можливість зібратися разом у сімейному колі та відчути себе єдиним цілим. Намагайтеся під час сніданку не просто їсти, а дізнатися плани один одного на день, спалювати спільні справи і просто дізнатися про самопочуття, настрої, справи. А під час вечері поділіться новинами, слухайте один одного, насолоджуйтесь спілкуванням з близькими людьми. Дослідження показали, що підлітки, які вечеряють із батьками, краще навчаються, менш схильні до вживання алкоголю та наркотиків, рідше курять.

3. Запитуйте думку дитини

Як відомо, що у підлітків, як і у всіх людей, існує своя думка про все на світі. Не треба заважати дітям у прийнятті самостійних рішень. Нехай вибирають, що одягати, куди ходити, чим займатися у вільний від навчання час, де вчитися тощо. Але все ж таки потрібно пам'ятати, що деякі рішення обговорюються, приймаються певні правила щодо вимог до успішності, регламентації випивки і сексуального життя, часу повернення додому і т.д. Природно, що має враховуватись думка підлітка. У разі розбіжностей, необхідно шукати компроміс.

4. Життєвий простір

Якщо є можливість, забезпечте кожному домочадцеві окрему кімнату. Ви завжди знаходитиметеся поруч, але в той же час, не заважатимете близьким. Це дуже сприяє любові та повазі.

5. Будьте поряд, але не встрівайте

Як правило, підлітки вважають за краще проводити більше часу з однолітками, ніж з батьками. Але це не зменшує вашої відповідальності за долю дитини. Ви повинні знаходити способи ненав'язливої ​​участі у його житті. Запрошуйте у гості друзів дитини, ближче знайомтеся з ними, беріть участь у шкільному батьківському комітеті. Бути в курсі справ дитини у цьому віці складно, але це дуже важливо для добрих стосунків, особливо у майбутньому.

6. Довіряйте своїм дітям

Звичайно, що вони, як і всі люди, іноді приймають неправильні рішення. Якщо дитина вже досягла повноліття, дозвольте їй самому вирішувати свої проблеми, навіть робити помилки. Але будьте готові завжди допомогти. Згадайте себе у його віці, адже ви на те ж чекали від своїх батьків.

7. Навчіться попереджати про свої візити

У кімнату підлітка не входьте без стуку та без дозволу. Якщо діти дорослі та живуть окремо, ніколи не приходьте до них, попередньо не домовившись про візит.

8. Звертайтеся до підлітка з проханням оцінити свою думку

Діліться з дитиною роздумами про життя, питайте його думку. У такому разі йому буде важко ігнорувати вашу думку. Швидше за все, під час таких розмов підліток ставатиме більш розсудливим.

9. Звикайте до того, що життя постійно змінюється

Живіть справжнім, які відповідають вашому віку. Будьте спеціалістом у своїй галузі. Звісно, ​​без інтернету не обійтися. Цим ви заслужите повагу підлітка. Головне, не вважайте, що двадцять років тому життя було добрішим, інтелектуальнішим, чистішим.

10. Будьте чесними з дітьми

Щира похвала чи критика, якщо вони виправдані, зміцнює довіру до вас.

Не забувайте простих правил:

Допомагайте дітям, а не нав'язуйте свої послуги.

Втішайте в горі, а не лізьте в душу.

Діліться досвідом, але розумійте, що вони самі прийматимуть усі важливі рішення у своєму житті.

Діти повинні знати, відчувати і розуміти, що ви їх любите, що вони багато для вас означають, що ви їм завжди допоможете або дасте цінну пораду, не нав'язуючи свою думку.