Bayard, Bayard: Din rastlösa tonåring. En praktisk guide för desperata föräldrar. Robert T. Bayard, Jean Bayard Din rastlösa tonåring En praktisk guide för desperata föräldrar Din rastlösa

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Din rastlösa tonåring

Praktisk guide för desperata föräldrar

Till läsaren

Fyra år har gått sedan den första upplagan av boken av Robert och Jean Bayard publicerades på ryska. Mycket har förändrats i våra liv genom åren. Vissa problem försvinner spårlöst i den, andra, nya problem har dykt upp. Det finns dock en viss cirkel av "eviga" mänskliga bekymmer som finns kvar i våra liv, oavsett vad som händer omkring oss. Det är relationer mellan föräldrar och barn, svårigheter och konflikter. I denna mening kan boken av R. och J. Bayard, riktad till föräldrar, inte bli föråldrad: det kommer alltid att finnas familjer med tonårsbarn, och det kommer alltid att finnas bland dem de där föräldrarna "nådde handtaget" och inte längre vet vad man ska göra med sina "rastlösa" tonåringar" och om det någonsin kommer att bli ett slut på allt detta "familjehelvete".

Böcker för föräldrar är olika. Av vissa kan du lära dig mycket nytt, de vidgar dina vyer, berikar dig med information från filosofi, psykologi, pedagogik och medicin. Men ofta kan sådan kunskap inte få direkt praktisk tillämpning i dina relationer med barn. Efter att ha läst sådana böcker kommer du att lära dig hur föräldrar bör förhålla sig till vissa familjesituationer.

Men vad ska du göra med din son (din dotter) idag?

Denna fråga besvaras som regel inte i sådana böcker.

Det finns dock böcker för föräldrar av ett helt annat slag. Dessa böcker kan kallas ett slags "know-how" (från engelskan "I know how"). De innehåller inte bara information-kunskap, utan också information som organiserar ditt beteende, din kommunikation, ditt liv.

Sådana böcker (och de brukar kallas praktiska guider) är ganska sällsynta. Att skriva en guide är mycket svårare än en vanlig bok; för att det ska bli realistiskt och effektivt behövs en stor, generaliserad och på ett visst sätt systematiserad praktisk erfarenhet.

Tur för dig, du håller i dina händer en verklig praktisk guide för att förbättra kommunikationen mellan föräldrar och tonåringar.

I översättarens korta förord ​​är det omöjligt, och enligt vår mening är det inte nödvändigt att återberätta bokens innehåll. För att få en uppfattning om det, titta bara på sidan där innehållsförteckningen presenteras. Samtidigt finns det flera viktiga överväganden som ändå bör föregå din bekantskap med denna bok.

Övervägande den första. Boken av R. och J. Bayard är ett psykotekniskt kunnande. Sådan praktisk vägledning bör inte förväxlas med andra typer av know-how. När du till exempel använder en videobandspelares bruksanvisning eller en kokbok hjälper sådan "know-how" dig att göra vissa, som regel, ändamålsenliga förändringar i den yttre världen av saker omkring dig. Vid första anblicken berättar psykoteknisk vägledning dig också vad och hur du ska göra utanför, med andra människor. Men i verkligheten är det främst tänkt att förvandla din egen inre värld. Psykotekniskt kunnande är en praktisk guide till självförändring! Här kommer du förstås att fråga: ”Varför ska jag ändra mig när min son ska förändras? Min dotter?"

Det är här vår andra övervägande kommer in. Svaret på din förbryllade fråga är paradoxalt, men väldigt enkelt: enligt idéerna från modern psykologi och psykoterapi, för att förändra en annan person, måste du acceptera honom som han är - och hur, tydligen, kan du inte acceptera honom ännu. Det vill säga, för att framgångsrikt påverka en annan måste du först förändra dig själv! "Att förändra mig själv, jag förändrar andra" - detta är författarna till boken. De riktar den här boken till de desperata föräldrarna till "rastlösa" tonåringar som har provat allt, verkar det som. Som det visar sig finns det ett annat sätt. Och detta botemedel, som du ännu inte har testat (som du kommer att kunna se själv efter att ha arbetat en tid med denna praktiska guide), har en mycket stark och fördelaktig effekt. Och slutligen, det tredje övervägandet.

Min personlig erfarenhet Arbetet som rådgivande psykolog visar att tålamod inte är en av de vanliga föräldradygderna ... Vi vill oftast uppnå omedelbara positiva förändringar hos våra barn. Mirakel händer naturligtvis, men de är extremt sällsynta; vanligtvis krävs ansträngning, uthållighet, vardagligt och ibland ganska mödosamt arbete, returer och upprepningar, rörelse steg för steg, etc. Vägen kommer att bemästras av gående ...

Dina relationsproblem med dina barn har byggts upp under åren; och även om det är möjligt att övervinna de svårigheter som har uppstått, men ... bara inte på en eller två dagar, utan åtminstone i en eller två månaders seriöst arbete under ledning av bokens författarna.

Avslutningsvis denna korta vädjan till dig, föräldrarläsare, vill jag önska dig lita på bokens författare, självkritik, uthållighet i att uppnå dina mål och - åtminstone lite humor. Jag är helt övertygad om att dessa egenskaper, i kombination med erfarenheten av Robert och Jean Bayard, kommer att ge underverk för din individuella familj.

Med de vänligaste avskedsord, kandidat för psykologiska vetenskaper A. B. Orlov

Förord

Om du har känslor av oro eller oro för ditt tonårsbarn, är vi glada att träffa dig och erbjuda dig den här boken som ett sätt att lätta på din börda.

Känn dig inte ensam: det finns tusentals föräldrar som går igenom ungefär samma problem, och det är mycket troligt att några av dem - dina grannar och vänner - är väldigt nära. Du kanske inte inser att du är i ett så stort företag: i vårt samhälle ska en förälder känna skam när en son eller dotter missar skolan, eller blir full eller på annat sätt missköter sig; därför är inte ens vänner benägna att prata om barns illdåd och upplevelserna förknippade med dem. Genom att visa dig sitt sinnelag kan de fortfarande fråga på ett möte: "Jaha, hur mår barnen?" - Men ditt svar handlar oftast om att prata om socialt acceptabelt beteende hos barn, och inte på något sätt om olydnad, skärmytslingar, att komma hem på natten, att missa lektioner. För en förälder är att låta negativa fakta bli kända som att få en negativ bedömning. Alla du känner har samma rädslor, varför alla föredrar att vara tysta och uppleva ensamma känslor av ensamhet och förtvivlan.

Vi, Bob och Jean Bayard, har gått igenom allt detta själva och har därför ett särskilt intresse av de situationer där föräldrar känner att de är under belägring. Det är oerhört viktigt för oss vilket av de två sätten du tar dig ur dem. Du tror nästan säkert att problemet ligger i ditt barns beteende, och dess lösning är att på något sätt förändra barnet, få det att bete sig annorlunda; men det är lika troligt att du kommer att klara problemet före dig om du ser det som en möjlighet att förändra något i ditt eget liv, att utöka dess gränser, att lära dig att ta hand om det bättre. I den här boken kommer vi att berätta hur du går den andra vägen till gagn för dig och ditt barn.

Vi kände oss inte alltid lika säkra som vi gör nu, vi visste inte hur vi skulle hantera konfliktsituationer. Vi fostrade fem barn och under den tiden gjorde vi nästan allt (både rimligt och dumt) som vi pratar om i boken. Ungefär samma sak som våra barn gjorde, låt dem en dag berätta för sig själva. Med respekt för deras rätt till privatliv kommer vi bara att beskriva det vi själva har levt och upplevt, ställts inför, liksom de föräldrar vi konsulterat, med den bredaste paletten av barns beteende, som under många år har färgat våra liv med upplevelser.

När vi uppfostrade våra två första barn nästan till vuxen ålder, verkade det för oss som om vi fortfarande hade många outnyttjade far-mamma-känslor. (Vi kanske också ville bevisa att vi kan vara bra föräldrar och därför värdiga människor?) Med en känsla av glädje och en känsla av nya horisonter adopterade vi ytterligare tre barn från Korea till familjen; en av dem var elva och de andra två var fem år gamla. När alla fem hade vuxit upp och var redo för ett självständigt liv hade vi redan trettio år av oavbruten praxis att uppfostra barn.

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 15 sidor)

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Din rastlösa tonåring

En praktisk guide för desperata föräldrar

Till läsaren

Fyra år har gått sedan den första upplagan av boken av Robert och Jean Bayard publicerades på ryska. Mycket har förändrats i våra liv genom åren. Vissa problem försvinner spårlöst i den, andra, nya problem har dykt upp. Det finns dock en viss cirkel av "eviga" mänskliga bekymmer som finns kvar i våra liv, oavsett vad som händer omkring oss. Det är relationer mellan föräldrar och barn, svårigheter och konflikter. I denna mening kan boken av R. och J. Bayard, riktad till föräldrar, inte bli föråldrad: det kommer alltid att finnas familjer med tonårsbarn, och det kommer alltid att finnas bland dem de där föräldrarna "nådde handtaget" och inte längre vet vad man ska göra med sina "rastlösa" tonåringar" och om det någonsin kommer att bli ett slut på allt detta "familjehelvete".

Böcker för föräldrar är olika. Av vissa kan du lära dig mycket nytt, de vidgar dina vyer, berikar dig med information från filosofi, psykologi, pedagogik och medicin. Men ofta kan sådan kunskap inte få direkt praktisk tillämpning i dina relationer med barn. Efter att ha läst sådana böcker kommer du att lära dig hur föräldrar bör förhålla sig till vissa familjesituationer.

Men vad ska du göra med din son (din dotter) idag?

Denna fråga besvaras som regel inte i sådana böcker.

Det finns dock böcker för föräldrar av ett helt annat slag. Dessa böcker kan kallas ett slags "know-how" (från engelskan "I know how"). De innehåller inte bara information-kunskap, utan också information som organiserar ditt beteende, din kommunikation, ditt liv.

Sådana böcker (och de brukar kallas praktiska guider) är ganska sällsynta. Att skriva en guide är mycket svårare än en vanlig bok; för att det ska bli realistiskt och effektivt behövs en stor, generaliserad och på ett visst sätt systematiserad praktisk erfarenhet.

Tur för dig, du håller i dina händer en verklig praktisk guide för att förbättra kommunikationen mellan föräldrar och tonåringar.

I översättarens korta förord ​​är det omöjligt, och enligt vår mening är det inte nödvändigt att återberätta bokens innehåll. För att få en uppfattning om det, titta bara på sidan där innehållsförteckningen presenteras. Samtidigt finns det flera viktiga överväganden som ändå bör föregå din bekantskap med denna bok.

Övervägande den första. Boken av R. och J. Bayard är ett psykotekniskt kunnande. Sådan praktisk vägledning bör inte förväxlas med andra typer av know-how. När du till exempel använder en videobandspelares bruksanvisning eller en kokbok hjälper sådan "know-how" dig att göra vissa, som regel, ändamålsenliga förändringar i den yttre världen av saker omkring dig. Vid första anblicken berättar psykoteknisk vägledning dig också vad och hur du ska göra utanför, med andra människor. Men i verkligheten är det främst tänkt att förvandla din egen inre värld. Psykotekniskt kunnande är en praktisk guide till självförändring! Här kommer du förstås att fråga: ”Varför ska jag ändra mig när min son ska förändras? Min dotter?"

Det är här vår andra övervägande kommer in. Svaret på din förbryllade fråga är paradoxalt, men väldigt enkelt: enligt idéerna från modern psykologi och psykoterapi, för att förändra en annan person, måste du acceptera honom som han är - och hur, tydligen, kan du inte acceptera honom ännu. Det vill säga, för att framgångsrikt påverka en annan måste du först förändra dig själv! "Att förändra mig själv, jag förändrar andra" - detta är författarna till boken. De riktar den här boken till de desperata föräldrarna till "rastlösa" tonåringar som har provat allt, verkar det som. Som det visar sig finns det ett annat sätt. Och detta botemedel, som du ännu inte har testat (som du kommer att kunna se själv efter att ha arbetat en tid med denna praktiska guide), har en mycket stark och fördelaktig effekt. Och slutligen, det tredje övervägandet.

Min personliga erfarenhet som rådgivande psykolog visar att tålamod inte är en av de vanliga föräldradygderna ... Vi vill oftast uppnå omedelbara positiva förändringar hos våra barn. Mirakel händer naturligtvis, men de är extremt sällsynta; vanligtvis krävs ansträngning, uthållighet, vardagligt och ibland ganska mödosamt arbete, returer och upprepningar, rörelse steg för steg, etc. Vägen kommer att bemästras av gående ...

Dina relationsproblem med dina barn har byggts upp under åren; och även om det är möjligt att övervinna de svårigheter som har uppstått, men ... bara inte på en eller två dagar, utan åtminstone i en eller två månaders seriöst arbete under ledning av bokens författarna.

Avslutningsvis denna korta vädjan till dig, föräldrarläsare, vill jag önska dig lita på bokens författare, självkritik, uthållighet i att uppnå dina mål och - åtminstone lite humor. Jag är helt övertygad om att dessa egenskaper, i kombination med erfarenheten av Robert och Jean Bayard, kommer att ge underverk för din individuella familj.

Med de vänligaste avskedsord, kandidat för psykologiska vetenskaper A. B. Orlov

Förord

Om du har känslor av oro eller oro för ditt tonårsbarn, är vi glada att träffa dig och erbjuda dig den här boken som ett sätt att lätta på din börda.

Känn dig inte ensam: det finns tusentals föräldrar som går igenom ungefär samma problem, och det är mycket troligt att några av dem - dina grannar och vänner - är väldigt nära. Du kanske inte inser att du är i ett så stort företag: i vårt samhälle ska en förälder känna skam när en son eller dotter missar skolan, eller blir full eller på annat sätt missköter sig; därför är inte ens vänner benägna att prata om barns illdåd och upplevelserna förknippade med dem. Genom att visa dig sitt sinnelag kan de fortfarande fråga på ett möte: "Jaha, hur mår barnen?" - Men ditt svar handlar oftast om att prata om socialt acceptabelt beteende hos barn, och inte på något sätt om olydnad, skärmytslingar, att komma hem på natten, att missa lektioner. För en förälder är att låta negativa fakta bli kända som att få en negativ bedömning. Alla du känner har samma rädslor, varför alla föredrar att vara tysta och uppleva ensamma känslor av ensamhet och förtvivlan.

Vi, Bob och Jean Bayard, har gått igenom allt detta själva och har därför ett särskilt intresse av de situationer där föräldrar känner att de är under belägring. Det är oerhört viktigt för oss vilket av de två sätten du tar dig ur dem. Du tror nästan säkert att problemet ligger i ditt barns beteende, och dess lösning är att på något sätt förändra barnet, få det att bete sig annorlunda; men det är lika troligt att du kommer att klara problemet före dig om du ser det som en möjlighet att förändra något i ditt eget liv, att utöka dess gränser, att lära dig att ta hand om det bättre. I den här boken kommer vi att berätta hur du går den andra vägen till gagn för dig och ditt barn.

Vi kände oss inte alltid lika säkra som vi gör nu, vi visste inte hur vi skulle hantera konfliktsituationer. Vi fostrade fem barn och under den tiden gjorde vi nästan allt (både rimligt och dumt) som vi pratar om i boken. Ungefär samma sak som våra barn gjorde, låt dem en dag berätta för sig själva. Med respekt för deras rätt till privatliv kommer vi bara att beskriva det vi själva har levt och upplevt, ställts inför, liksom de föräldrar vi konsulterat, med den bredaste paletten av barns beteende, som under många år har färgat våra liv med upplevelser.

När vi uppfostrade våra två första barn nästan till vuxen ålder, verkade det för oss som om vi fortfarande hade många outnyttjade far-mamma-känslor. (Vi kanske också ville bevisa att vi kan vara bra föräldrar och därför värdiga människor?) Med en känsla av glädje och en känsla av nya horisonter adopterade vi ytterligare tre barn från Korea till familjen; en av dem var elva och de andra två var fem år gamla. När alla fem hade vuxit upp och var redo för ett självständigt liv hade vi redan trettio år av oavbruten praxis att uppfostra barn.

Under hela denna tid har vår erfarenhet av föräldraskap varit upp- och nedgångar. Det fanns tillfällen då barnen "uppförde sig jättebra" och då mådde vi också jättebra. Vid andra tillfällen gjorde de det som den här boken berättar om, och då var vi verkligen olyckliga: förbittrade, arga, instängda. Varje fall av detta slag orsakade djupa och mycket obehagliga känslor hos oss. För Bob betydde de ungefär så här: ”Något är fel på mig. Jag kan inte skapa goda och intima relationer med mina barn. De ser mig inte som en person." För Jean var det skuld och rädsla: ”Jag måste vara en dålig människa. Jag måste ägna hela mitt liv åt barn. Istället jobbar jag på en skola eller jobbar någon annanstans. Därmed berövar jag barnen, så de beter sig inte som de ska. Länge skämdes vi över alla dessa upplevelser och led ensamma. Långt senare kom förståelsen: allt detta är bara felaktiga stereotyper av tänkande, även om de har förslavat, enligt vår mening, många föräldrar, men ändå är det ganska mottagligt för förändring.

För att hjälpa oss övervinna svårigheterna som vi var tvungna att uppleva i att uppfostra barn, försökte vi allt vi kunde hitta och som vi såg åtminstone ett visst hopp i.

Vi läser böcker om föräldraskap. Några av dem var väldigt bra. De flesta böckerna berörde dock inte alls skulden som plågade dig, de pratade bara om vad föräldrar borde göra för sina barns skull och vi blev mer och mer övertygade om att våra liv i sig inte betyder någonting kl. Allt.

Vi har tagit barn till dyra psykoterapisessioner i flera år. Kanske hjälpte detta på något sätt, men det huvudsakliga och uppenbara resultatet för oss var följande: våra barn började gradvis tro att de var "patienter", något var fel med dem, och varje gång de skulle uppnå i sina liv, behöver de hjälp. Vi skämdes så mycket över att vi sökte hjälp från rådgivare att vi aldrig berättade det för våra släktingar och vänner.

Vi gick en speciell utbildning baserad på Dr Thomas Gordons föräldraeffektivitetsträning. Här kände vi för första gången verklig hjälp. Den här kursen markerade början på vår bildning som jämställda medlemmar av vår egen familj och gjorde det möjligt för oss att se intressanta, intelligenta och ansvarsfulla människor hos barn.

Vi studerade familjelivets psykologi och psykoterapi på universitetet, tog examen i psykologi. Vi började arbeta som professionella rådgivare för familjer (tonåringar och deras föräldrar) i krissituationer. Vid det här laget har vi hanterat många hundra förbittrade, upproriska, arga, deprimerade eller envisa tonåringar och många hundra av deras vanligtvis desperata föräldrar. Mycket av det vi hade att hantera var bekant från vår egen personliga erfarenhet, och vi kände att vi kunde förstå våra klienters problem och upplevelser.

Under arbetet med familjekriser märkte vi att det var föräldrarna som blev oroliga när familjeförhållandena försämrades. Det är extremt sällsynt att tonåringar själva vänder sig till oss för att få hjälp. Oftast gjorde de detta för att till exempel bli av med drog- eller alkoholberoende, men väldigt, väldigt få sökte hjälp för att bli av med dåligt sällskap, vanor att ljuga, stjäla, skolka skolan, fly hemifrån osv. e. När barn begick sådana missgärningar var det föräldrarna som blev desperata och kallade på hjälp.

Det är därför vi riktar den här boken till föräldrar.

Vi tänkte, arbetade, led och klarade oss så gott vi kunde när vi uppfostrade våra fem barn. Vi har gått igenom alla klimax av förtvivlan och hopp, fientlighet och jubel, hjälplöshet och triumf. Alla våra problem och upplevelserna förknippade med dem intensifierades särskilt och nådde bokstavligen sin klimax när vart och ett av våra barn blev tonåringar. Då verkade det som om det var omöjligt att leva så här längre.

Men en dag – och detta är ett av de förhoppningar vi skulle vilja plantera i hjärtat av varje förälder – började vår kamp att försvagas. Vi märkte (först bara ibland) att det faktiskt blev lättare för oss att kommunicera och leva med barn. Humoristiska anteckningar trängde igenom vårt förhållande; vad barn sa eller gjorde slog oss ibland med sin mänsklighet och fullt av sådant patos att vi började förstå dem och inte kunde dölja våra leenden, även om vi var oroliga och skakade ogillande på huvudet. Trevliga stunder som glatt överraskade oss började hända allt oftare; barn på olika sätt, men gjorde det varje gång meningsfullt klart att de älskar oss; var och en av dem gjorde något bra och värdigt, vilket föräldrar vanligtvis är stolta över. Och vi kände oss äntligen helt överens med våra barn.

Först tänkte vi: allt detta händer eftersom barnen äntligen har mognat. De har verkligen förändrats; men först senare insåg vi att inte bara de hade blivit annorlunda, utan vi själva. Våra barn har alltid varit lydiga och oberörda, snälla och motbjudande, omtänksamma och själviska. Efter att ha mognat har de naturligtvis förändrats på många sätt, men i takt med att vår inställning till dem förbättrades slutade vi gradvis att förvänta oss eller önska något av barn (vilket de för övrigt bidrog till på ett eller annat sätt). Samtidigt agerade barn som våra tålmodiga lärare och gjorde allt för att befria oss från dessa förväntningar och ge oss möjlighet att njuta av dem som de är. Vi är skyldiga mycket till denna vår gemensamma utveckling, utan vilken vi skulle ha levt hela livet med våra lite bekväma, men samtidigt väldigt inerta föräldrars fördomar. Barn har hjälpt oss att öppna nya horisonter och komma in i en vidare värld.

Det viktigaste som den här boken kan göra, enligt vår åsikt, är att uppmuntra dig som förälder att se både i ett visst problem och i din relation till ditt barn som helhet inte så mycket bevis på vissa brister eller misstag hos barnet som ett inflytande som uppmuntrar dig att utvecklas och förändras, och som samtidigt ger dig möjlighet att göra det. Trots hjärtesorgen kanske du till och med välkomnar det här problemet som en av de utmaningar som du inte får av ditt barn utan av ditt eget liv.

Utan att naturligtvis hävda att vi har uttömmande "svar" på hur vi ska lösa varje specifik situation, har vi dock lång praktisk erfarenhet och har upprepade gånger haft möjlighet att observera tillstånden av lycka och ansvar för både föräldrar och barn . Baserat på den här erfarenheten kan vi berätta för dig vad vi med största sannolikhet skulle försöka göra om vi var i din position. Vi är övertygade om att det tillvägagångssätt som vi föreslår (om du naturligtvis följer det) kan leda till en betydande och positiv förändring i din relation med ditt barn.

Ibland blir det nog svårt, till och med outhärdligt.

Det kommer att kräva vissa förändringar i ditt sätt att tänka.

Det kan också ha en upplyftande effekt, vilket ger dig en känsla av framsteg och befrielse.

Vi föreslår att du börjar med att ägna ett par kvällar åt att läsa den här boken. Försök att lugnt läsa den från pärm till pärm - både huvudtexten och övningarna och exemplen - för att känna dess allmänna humör, vilket ger dig hopp och en känsla av att allt kommer att bli bra. Gå sedan tillbaka till början av boken och studera dess innehåll steg för steg. Vi råder dig att arbeta med boken sekventiellt, eftersom att göra det som sägs i slutet av manualen bör göras först efter att du tidigare bemästrat och arbetat igenom dess tidiga avsnitt, vilket gör att du kan skapa lite grundarbete eller grund.

Och slutligen, var snäll och förlåtande mot dig själv. Du kan lita på vår förståelse om du misslyckas med att göra något av det som vi råder dig till i boken, eftersom vi också misslyckades mycket under de kriser som hände oss med barn. Om vi ​​var tvungna att gå igenom allt detta igen och vi visste vad vi vet nu, skulle vi utan tvekan följa våra rekommendationer. Vi var dock tvungna att lära av vår egen erfarenhet – och det här är ingen lätt undervisning. Under den tiden gjordes många misstag. Vi försökte förlåta oss själva för dessa misstag. Vi hoppas att du kommer att förlåta dig själv för allt du inte kan göra; och vad du lyckas, låt det ge dig självförtroende. Vi ville att du skulle bli åtminstone lite mer dig själv efter att ha läst den här boken, att vara mer kapabel till kreativitet och förändring än tidigare.

Att sätta problemet i perspektiv

Det har varit en svår tid för dig. Du är frustrerad, orolig, kanske till och med arg över hur din tonåring beter sig. I världens ögon kan ditt problem verka privat, personligt och väldigt obetydligt.

Jody verkar inte ha något självförtroende alls. Hon tillbringar större delen av sin tid på sitt rum och under middagen har hon svårt att prata med oss.

Men det kan vara så betydelsefullt att andra runt omkring – skolan, polisen – är inblandade i dess lösning.

Dan greps av polisen för att ha kört någon annans bil utan tillstånd.

Hur som helst, för dig verkar alla sådana situationer betydelsefulla, vilket gör att du oroar dig för hur det hela slutar, vad han eller hon kommer att göra härnäst; och kanske undrar hur du själv kommer att leva med den här personen tills han eller hon blir vuxen.

Det som händer i din familj kan likna något av följande fall som oroliga föräldrar berättade om i sina klagomål:

Tom (14 år) stjäl pengar, sprit, smycken från oss.

Jan (13) tillbringar all sin tid hemifrån och kanske inte ens kommer att sova om hon känner för det.

Han vill inte göra något i huset. Gör oreda i rummet, i köket, överallt och tänker inte städa efter sig.

Jag vet att Linda (14) röker marijuana.

Hon (12) träffade killar som är mycket äldre än henne; de vet inte vad de ska göra med dem, och bara vandrar omkring som riktiga lösdrivare.

Ann (16) har redan gjort två aborter. Nu är hon gravid för tredje gången.

Jerry (14) gick med i pojkscouterna, men så fort jag betalade för hans uniform lämnade han organisationen. Att ljuga är det jag inte tål. Jag kan inte tro något som Karen (14) framställer som sanningen.

Maurice (15) vill inte gå i skolan, han har varit försvunnen flera veckor de senaste två åren.

Meredith (12) greps för snatteri.

Dona (17) vill alltid vara ensam. Hon sitter ensam i sitt rum i timmar.

Han (16) vill inte vara medlem i vår familj. Han vill inte gå någonstans med oss ​​och vill oftast inte ens prata med någon av oss.

Min son (14) rymde hemifrån, han bodde hos sin kompis i sex dagar.

Dave (13) svär. Han kallar mig ord som ingen pojke ens vågar uttala i sin mammas närvaro.

Allt detta skrämmer förstås föräldrar, eftersom det betyder följande för dem:

Min son eller min dotter blir sämre

Jag visade sig vara en dålig förälder

och eventuellt även:

Mitt barn älskar mig inte. Folk kommer att veta om mitt fiasko. Han fick bättre av mig. Jag är dömd att leva så här med den här personen i ytterligare tre år (eller fem eller sju år), och det finns ingen väg ut ur den här situationen.

Förutom att uppleva alla dessa smärtsamma tankar kan du känna dig helt trasig, eftersom det kan tyckas att ingenting kan göras åt den aktuella situationen. Du har förmodligen redan provat allt du kan tänka dig och bara funnit att ingen av botemedlen är tillräckligt långa. Har du försökt disciplinera din son eller dotter:

Okej, nu måste du stanna hemma.

Du har satt på den igen, så nu är du hemma hela sommaren.

Eller försökte du använda "incitament":

Jag ger dig fem dollar om du aldrig missar skolan den här veckan.

Jag låter dig gå på picknicken om du byter efter skolan.

Eller använde du de vanliga föräldrarnas krav och direktiv:

Annie, du måste gå till skolan och göra dina läxor. Om du inte gör det här kommer du inte att kunna få ett anständigt jobb senare, det jobb du vill ha.

Att stjäla är fel och du ska inte göra det. Våga inte behandla din mamma så.

Du kanske har provat strikt övervakning:

Jag ska väcka dig 06:30, sedan köra dig till skolan, ta dig till din klass och hämta dig direkt efter lektionen.

Du kanske bestämmer dig för att ditt barn kanske behöver förståelse och kärlek, och försökte prata hjärta till hjärta med honom, uttrycka din oro för honom eller henne:

Carl, varför gör du det här? Låt oss diskutera detta. Jag älskar dig.

Du kan gå till rådgivning med ditt barn och som ett resultat av detta först hitta en kortsiktig förbättring av hans beteende, och sedan förvärras igen (eller så blev det ingen förbättring alls, eller så vägrade han att gå till rådgivning).

Du kanske också hade en känsla av att eftersom ingen av de botemedel som samhället erbjöd dig fungerade, måste något vara fel med dig:

"Vad gör jag fel? Var gjorde jag ett misstag?

"Jag skulle ha varit här med dig när du var liten."

"Kanske allt detta händer för att du bara har mig; Jag har berövat dig din far med min skilsmässa.”

Etc.

För en förälder skapar allt detta en extremt smärtsam situation. Det traumatiserar med känslor av oro, hjälplöshet, förnedring, skuld. Det är till denna smärta som vi tar upp i den här boken. Och vi vill berätta att det inte är nödvändigt att tortera sig själv på det sättet.

Vi är övertygade om att om du verkligen arbetar igenom och behärskar det tillvägagångssätt som denna bok erbjuder dig, kommer du att kunna förbättra din situation och samtidigt göra ditt bästa för att ge en tonåring bästa förutsättningarna för utveckling.

Faktum är att det kan finnas positiva stunder även i din nuvarande smärtsamma situation. Ju svårare situationen med ditt barn är för dig, desto mer skadar det dig, skadar dig, desto mer kraft och energi är du redo att investera i att lösa det och förändra utgångsläget. Vi kommer att be dig att pröva mycket ovanliga utbildningsmetoder, att på något sätt förändra ditt sätt att tänka; och detta kan uppmuntra dig att ignorera våra rekommendationer. Men din ångest och din desperation kan tvinga dig att prova åtminstone några av dessa nya tillvägagångssätt. Därför är det negativa upplevelser som kommer att vara anledningen till att du kan gå med i en mindre begränsad och lyckligare livsstil - både för dig och för ditt barn.

Anta nu att något med ditt tonårsbarns beteende gör dig upprörd och att du vill ta reda på hur du ska gå vidare i den här situationen. Vi kommer att beskriva en sådan metod, som inkluderar fem eller sex steg, som var och en kommer att ägnas åt ett eller två kapitel.

Vi råder dig att ta sekvensen på allvar i studiet av dessa stadier. Först efter att ha bemästrat det första steget kan du gå vidare till det andra, eftersom varje efterföljande steg förutsätter att du har bemästrat innehållet i alla de föregående i viss utsträckning.

Till att börja med är det lämpligt att du skummar igenom boken tillräckligt kort för att få en allmän uppfattning om den; ta det sedan på allvar, gå igenom det steg för steg.

Så, du är nu i ett svårt, smärtsamt stadium, det utvecklades gradvis och alla familjemedlemmar deltog i dess förekomst på ett eller annat sätt, så det kan inte lösas med hjälp av några ytliga knep och tekniker. Å andra sidan, med tanke på ditt löfte att arbeta med denna situation seriöst och konsekvent, steg för steg, hoppas du att du själv inom 6-4 veckor kommer att se positiva förändringar i det nuvarande tillståndet. Fortsatt ansträngning från din sida under flera månader kommer sannolikt att resultera i ytterligare förbättringar.

Innan vi börjar, en anteckning om nivåerna av föräldrarnas engagemang i detta arbete. Om du är en ensamstående förälder kommer dina ansträngningar nästan säkert att ge positiva resultat. Om två föräldrar är inblandade i uppfostran av ett barn, så finns det en viss fördel i att båda anammar det synsätt som presenteras i boken. Men om din partner vägrar att delta i detta arbete, kan detta fortfarande inte hindra dig från att göra allt ensam. I alla fall, enligt vår erfarenhet, beror förbättringen av den initiala relationen med barnet på hur uppriktigt och konsekvent du kommer att göra allt som vi föreslår i den här boken.

Nu är vi redo att börja. Det första steget i arbetet är att lugna och muntra upp dig själv.

Vi har funnit att när du arbetar för att förbättra en viss situation i din relation med ditt barn, är det viktigt att tillåta dig själv att tro på själva möjligheten till en sådan förbättring - och för detta behöver du lära dig att slappna av, se perspektiv i din situation och få en viss grad av inre frid.

När du känner dig orolig, frustrerad, arg är det mer sannolikt att du agerar impulsivt och gör saker som faktiskt är raka motsatsen till vad du verkligen vill. Därför kommer vi att be dig att ta några minuter nu för att sätta dig själv i den stämning som är bäst lämpad för att uppnå ett positivt resultat. Du kommer in det bästa sättet om du börjar agera från det initiala tillståndet av inre frid och avkoppling.

Du kan ha dina egna sätt att uppnå detta tillstånd. Kanske mediterar du regelbundet, till exempel, eller så vet du att att gå några mil eller en halvtimme av tyst ensamhet kommer att slappna av och ge dig ett större perspektiv. Kanske gör du regelbundet några övningar som gör att du kan återfå friskhet och slappna av. I det här fallet ber vi dig att göra allt detta innan du börjar arbeta med boken, jag upprepar dessa övningar varje gång du hamnar i en svår situation. Om du vill prova några av våra självlindrande tekniker har vi inkluderat några övningar i boken som vi tycker är mycket användbara.

De kan verka för enkla för dig, men den här omständigheten bör inte hindra dig från att uppleva själv: dessa övningar, om du verkligen lär dig hur man utför dem, kan vara mycket effektiva och effektiva. Vi fann att det bara finns en faktor som verkligen förhindrar framgångsrik självlindring, och den faktorn är oförmågan att förstå att självlindrande kan uppnås godtyckligt.

De flesta människor inser inte att de skapar sitt eget humör och därför kan förändra det – och att sådana förändringar är ganska naturliga och normala. Om du tillåter dig själv kan du mycket väl försätta dig själv i följande lugna stämning: ”I allmänhet är allt bra; Nu ska vi se vad jag kan göra åt det här problemet."

Vi har sett människor göra det och vi har gjort det själva, så vi är säkra på att du kan göra det också. För att lugna dig själv innan du börjar ta itu med ditt barns problem direkt, gör följande övningar:

Första övningen

Sitt i en stol, försök att slappna av alla muskler (förutom de som behövs för att behålla din hållning och hålla i boken). En av de konstiga vanorna som de flesta vuxna utvecklar när de hamnar i obehagliga eller stressiga situationer är att spänna musklerna. Spända muskler bidrar inte till vägen ut ur en negativ situation, tvärtom, de, som det var, omsluter dig ännu mer i den. Det är därför du bör lära dig den raka motsatta reaktionen: slappna av i musklerna i alla de fall då obehag eller stress uppstår. Genom att göra detta kommer vi att ha mycket bättre förutsättningar att lösa eller ändra det problem som har uppstått.

Genom att öva på denna reaktion kan du slappna av nästan helt på en sekund eller två. Men om du anser att allt detta bara är ett slöseri med tid, är vi nästan garanterade att du i framtiden kommer att betrakta denna färdighet som obetydlig. Troligtvis, efter att ha försökt slappna av en eller två gånger, kommer du sedan att sluta helt med det. Så vi ber dig att göra den mer systematiska avslappningsövningen nu och upprepa den om och om igen under dagarna och veckorna som kommer tills det blir som en andra natur för dig.

Och varje gång, så snart något problem uppstår framför dig, kommer du att befria alla dina muskler från överdriven spänning. Att slappna av musklerna kommer att göra det nästan omöjligt för det normala förloppet av en stressig situation att äga rum, eftersom du inte längre kommer att kunna reagera på denna situation på det sätt du gjorde tidigare.

Om du slappnar av helt kommer du kanske inte ens att kunna bli arg eller känna dig orolig. Muskelavslappning kan också vara fördelaktigt för din fysiska hälsa.

Just nu, sittande i en stol, spänn först alla muskler samtidigt, så långt du kan, och försök behålla denna spänning i cirka tio sekunder. Sitt så spänt och stelt som möjligt under denna tid. Låt sedan spänningen gradvis försvinna - låt kroppen halta halt i stolen. Lägg samtidigt märke till vilka förnimmelser allt detta åtföljs av, hur långsamt och djupt andetagen är efter att du har börjat släppa spänningar och hur du sedan känner att spänningen släpps.

Nu, medan du fortfarande sitter tyst i din stol, ägna åtminstone tio minuter åt att fördjupa ditt tillstånd av avslappning, observera mentalt varje del av din kropp och låt den slappna av ännu mer. När du låter varje del av din kropp slappna av ännu mer, låt en känsla av inre frid flöda genom hela din kropp.

"Nu slappnar tårna av (när du låter dem bli ännu mer slappa). Nu är fotvalven avslappnade. Nu - klackar. Nu är anklarna avslappnade. Nu är musklerna i vaderna och underbenen ännu mer avslappnade.”

Fortsätt på detta sätt - långsamt och försiktigt - röra dig mentalt genom alla delar av kroppen, om det behövs, återvänd till några av dem tills du känner att du har nått en nivå av avslappning som tillfredsställer dig i hela kroppen.

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Din rastlösa tonåring

En praktisk guide för desperata föräldrar

Till läsaren

Fyra år har gått sedan den första upplagan av boken av Robert och Jean Bayard publicerades på ryska. Mycket har förändrats i våra liv genom åren. Vissa problem försvinner spårlöst i den, andra, nya problem har dykt upp. Det finns dock en viss cirkel av "eviga" mänskliga bekymmer som finns kvar i våra liv, oavsett vad som händer omkring oss. Det är relationer mellan föräldrar och barn, svårigheter och konflikter. I denna mening kan boken av R. och J. Bayard, riktad till föräldrar, inte bli föråldrad: det kommer alltid att finnas familjer med tonårsbarn, och det kommer alltid att finnas bland dem de där föräldrarna "nådde handtaget" och inte längre vet vad man ska göra med sina "rastlösa" tonåringar" och om det någonsin kommer att bli ett slut på allt detta "familjehelvete".

Böcker för föräldrar är olika. Av vissa kan du lära dig mycket nytt, de vidgar dina vyer, berikar dig med information från filosofi, psykologi, pedagogik och medicin. Men ofta kan sådan kunskap inte få direkt praktisk tillämpning i dina relationer med barn. Efter att ha läst sådana böcker kommer du att lära dig hur föräldrar bör förhålla sig till vissa familjesituationer.

Men vad ska du göra med din son (din dotter) idag?

Denna fråga besvaras som regel inte i sådana böcker.

Det finns dock böcker för föräldrar av ett helt annat slag. Dessa böcker kan kallas ett slags "know-how" (från engelskan "I know how"). De innehåller inte bara information-kunskap, utan också information som organiserar ditt beteende, din kommunikation, ditt liv.

Sådana böcker (och de brukar kallas praktiska guider) är ganska sällsynta. Att skriva en guide är mycket svårare än en vanlig bok; för att det ska bli realistiskt och effektivt behövs en stor, generaliserad och på ett visst sätt systematiserad praktisk erfarenhet.

Tur för dig, du håller i dina händer en verklig praktisk guide för att förbättra kommunikationen mellan föräldrar och tonåringar.

I översättarens korta förord ​​är det omöjligt, och enligt vår mening är det inte nödvändigt att återberätta bokens innehåll. För att få en uppfattning om det, titta bara på sidan där innehållsförteckningen presenteras. Samtidigt finns det flera viktiga överväganden som ändå bör föregå din bekantskap med denna bok.

Övervägande den första. Boken av R. och J. Bayard är ett psykotekniskt kunnande. Sådan praktisk vägledning bör inte förväxlas med andra typer av know-how. När du till exempel använder en videobandspelares bruksanvisning eller en kokbok hjälper sådan "know-how" dig att göra vissa, som regel, ändamålsenliga förändringar i den yttre världen av saker omkring dig. Vid första anblicken berättar psykoteknisk vägledning dig också vad och hur du ska göra utanför, med andra människor. Men i verkligheten är det främst tänkt att förvandla din egen inre värld. Psykoteknisk "know-how" är en praktisk guide till självförändring! Här kommer du förstås att fråga: ”Varför ska jag ändra mig när min son ska förändras? Min dotter?"

Det är här vår andra övervägande kommer in. Svaret på din förvirrade fråga är paradoxalt, men väldigt enkelt: enligt idéerna inom modern psykologi och psykoterapi, för att förändra en annan person, måste du acceptera honom som han är - och hur, tydligen, kan du inte acceptera honom ännu. Det vill säga, för att framgångsrikt påverka en annan måste du först förändra dig själv! "Att förändra mig själv, jag förändrar andra" - detta är författarna till boken. De riktar den här boken till de desperata föräldrarna till "rastlösa" tonåringar som har provat allt, verkar det som. Som det visar sig finns det ett annat sätt. Och detta botemedel, som du ännu inte har testat (som du kommer att kunna se själv efter att ha arbetat en tid med denna praktiska guide), har en mycket stark och fördelaktig effekt. Och slutligen, det tredje övervägandet.

Min personliga erfarenhet som rådgivande psykolog visar att tålamod inte är en av de vanliga föräldradygderna ... Vi vill oftast uppnå omedelbara positiva förändringar hos våra barn. Mirakel händer naturligtvis, men de är extremt sällsynta; vanligtvis krävs ansträngning, uthållighet, vardagligt och ibland ganska mödosamt arbete, returer och upprepningar, rörelse steg för steg, etc. Vägen kommer att bemästras av gående ...

Dina relationsproblem med dina barn har byggts upp under åren; och även om det är möjligt att övervinna de svårigheter som har uppstått, men ... bara inte på en eller två dagar, utan åtminstone i en eller två månaders seriöst arbete under ledning av bokens författarna.

Avslutningsvis denna korta vädjan till dig, föräldrarläsare, vill jag önska dig lita på bokens författare, självkritik, uthållighet i att uppnå dina mål och - åtminstone lite humor. Jag är helt övertygad om att dessa egenskaper, i kombination med erfarenheten av Robert och Jean Bayard, kommer att ge underverk för din individuella familj.

Med de vänligaste avskedsord, kandidat för psykologiska vetenskaper A. B. Orlov

Förord

Om du har känslor av oro eller oro för ditt tonårsbarn, är vi glada att träffa dig och erbjuda dig den här boken som ett sätt att lätta på din börda.

Känn dig inte ensam: det finns tusentals föräldrar som går igenom ungefär samma problem, och det är mycket troligt att några av dem - dina grannar och vänner - är väldigt nära. Du kanske inte inser att du är i ett så stort företag: i vårt samhälle ska en förälder känna skam när en son eller dotter missar skolan, eller blir full eller på annat sätt missköter sig; därför är inte ens vänner benägna att prata om barns illdåd och upplevelserna förknippade med dem. Genom att visa dig sitt sinnelag kan de fortfarande fråga på ett möte: "Jaha, hur mår barnen?" - Men ditt svar handlar oftast om att prata om socialt acceptabelt beteende hos barn, och inte på något sätt om olydnad, skärmytslingar, nattliga hemkomster, frånvaro. För en förälder är att låta negativa fakta bli kända som att få en negativ bedömning. Alla du känner har samma rädslor, varför alla föredrar att vara tysta och uppleva ensamma känslor av ensamhet och förtvivlan.

Vi, Bob och Jean Bayard, har gått igenom allt detta själva och har därför ett särskilt intresse av de situationer där föräldrar känner att de är under belägring. Det är oerhört viktigt för oss vilket av de två sätten du tar dig ur dem. Du tror nästan säkert att problemet ligger i ditt barns beteende, och dess lösning är att förändra barnet på något sätt, för att få det att bete sig annorlunda; men det är lika troligt att du kommer att klara problemet före dig om du ser det som en möjlighet att förändra något i ditt eget liv, att utöka dess gränser, att lära dig att ta hand om det bättre. I den här boken kommer vi att berätta hur du går den andra vägen till gagn för dig och ditt barn.

Fyra år har gått sedan den första upplagan av boken av Robert och Jean Bayard publicerades på ryska. Mycket har förändrats i våra liv genom åren. Vissa problem försvinner spårlöst i den, andra, nya problem har dykt upp. Det finns dock en viss cirkel av "eviga" mänskliga bekymmer som finns kvar i våra liv, oavsett vad som händer omkring oss. Det är relationer mellan föräldrar och barn, svårigheter och konflikter. I denna mening kan boken av R. och J. Bayard, riktad till föräldrar, inte bli föråldrad: det kommer alltid att finnas familjer med tonårsbarn, och det kommer alltid att finnas bland dem de där föräldrarna "nådde handtaget" och inte längre vet vad man ska göra med sina "rastlösa" tonåringar" och om det någonsin kommer att bli ett slut på allt detta "familjehelvete".

Böcker för föräldrar är olika. Av vissa kan du lära dig mycket nytt, de vidgar dina vyer, berikar dig med information från filosofi, psykologi, pedagogik och medicin. Men ofta kan sådan kunskap inte få direkt praktisk tillämpning i dina relationer med barn. Efter att ha läst sådana böcker kommer du att lära dig hur föräldrar bör förhålla sig till vissa familjesituationer.

Men vad ska du göra med din son (din dotter) idag?

Denna fråga besvaras som regel inte i sådana böcker.

Det finns dock böcker för föräldrar av ett helt annat slag. Dessa böcker kan kallas ett slags "know-how" (från engelskan "I know how"). De innehåller inte bara information-kunskap, utan också information som organiserar ditt beteende, din kommunikation, ditt liv.

Sådana böcker (och de brukar kallas praktiska guider) är ganska sällsynta. Att skriva en guide är mycket svårare än en vanlig bok; för att det ska bli realistiskt och effektivt behövs en stor, generaliserad och på ett visst sätt systematiserad praktisk erfarenhet.

Tur för dig, du håller i dina händer en verklig praktisk guide för att förbättra kommunikationen mellan föräldrar och tonåringar.

I översättarens korta förord ​​är det omöjligt, och enligt vår mening är det inte nödvändigt att återberätta bokens innehåll. För att få en uppfattning om det, titta bara på sidan där innehållsförteckningen presenteras. Samtidigt finns det flera viktiga överväganden som ändå bör föregå din bekantskap med denna bok.

Övervägande den första. Boken av R. och J. Bayard är ett psykotekniskt kunnande. Sådan praktisk vägledning bör inte förväxlas med andra typer av know-how. När du till exempel använder en videobandspelares bruksanvisning eller en kokbok hjälper sådan "know-how" dig att göra vissa, som regel, ändamålsenliga förändringar i den yttre världen av saker omkring dig. Vid första anblicken berättar psykoteknisk vägledning dig också vad och hur du ska göra utanför, med andra människor. Men i verkligheten är det främst tänkt att förvandla din egen inre värld. Psykotekniskt kunnande är en praktisk guide till självförändring! Här kommer du förstås att fråga: ”Varför ska jag ändra mig när min son ska förändras? Min dotter?"

Det är här vår andra övervägande kommer in. Svaret på din förbryllade fråga är paradoxalt, men väldigt enkelt: enligt idéerna från modern psykologi och psykoterapi, för att förändra en annan person, måste du acceptera honom som han är - och hur, tydligen, kan du inte acceptera honom ännu. Det vill säga, för att framgångsrikt påverka en annan måste du först förändra dig själv! "Att förändra mig själv, jag förändrar andra" - detta är författarna till boken. De riktar den här boken till de desperata föräldrarna till "rastlösa" tonåringar som har provat allt, verkar det som. Som det visar sig finns det ett annat sätt. Och detta botemedel, som du ännu inte har testat (som du kommer att kunna se själv efter att ha arbetat en tid med denna praktiska guide), har en mycket stark och fördelaktig effekt. Och slutligen, det tredje övervägandet.

Min personliga erfarenhet som rådgivande psykolog visar att tålamod inte är en av de vanliga föräldradygderna ... Vi vill oftast uppnå omedelbara positiva förändringar hos våra barn. Mirakel händer naturligtvis, men de är extremt sällsynta; vanligtvis krävs ansträngning, uthållighet, vardagligt och ibland ganska mödosamt arbete, returer och upprepningar, rörelse steg för steg, etc. Vägen kommer att bemästras av gående ...

Dina relationsproblem med dina barn har byggts upp under åren; och även om det är möjligt att övervinna de svårigheter som har uppstått, men ... bara inte på en eller två dagar, utan åtminstone i en eller två månaders seriöst arbete under ledning av bokens författarna.

Avslutningsvis denna korta vädjan till dig, föräldrarläsare, vill jag önska dig lita på bokens författare, självkritik, uthållighet i att uppnå dina mål och - åtminstone lite humor. Jag är helt övertygad om att dessa egenskaper, i kombination med erfarenheten av Robert och Jean Bayard, kommer att ge underverk för din individuella familj.

Med de vänligaste avskedsord, kandidat för psykologiska vetenskaper A. B. Orlov

Om du har känslor av oro eller oro för ditt tonårsbarn, är vi glada att träffa dig och erbjuda dig den här boken som ett sätt att lätta på din börda.

Känn dig inte ensam: det finns tusentals föräldrar som går igenom ungefär samma problem, och det är mycket troligt att några av dem - dina grannar och vänner - är väldigt nära. Du kanske inte inser att du är i ett så stort företag: i vårt samhälle ska en förälder känna skam när en son eller dotter missar skolan, eller blir full eller på annat sätt missköter sig; därför är inte ens vänner benägna att prata om barns illdåd och upplevelserna förknippade med dem. Genom att visa dig sitt sinnelag kan de fortfarande fråga på ett möte: "Jaha, hur mår barnen?" - Men ditt svar handlar oftast om att prata om socialt acceptabelt beteende hos barn, och inte på något sätt om olydnad, skärmytslingar, att komma hem på natten, att missa lektioner. För en förälder är att låta negativa fakta bli kända som att få en negativ bedömning. Alla du känner har samma rädslor, varför alla föredrar att vara tysta och uppleva ensamma känslor av ensamhet och förtvivlan.

Vi, Bob och Jean Bayard, har gått igenom allt detta själva och har därför ett särskilt intresse av de situationer där föräldrar känner att de är under belägring. Det är oerhört viktigt för oss vilket av de två sätten du tar dig ur dem. Du tror nästan säkert att problemet ligger i ditt barns beteende, och dess lösning är att på något sätt förändra barnet, få det att bete sig annorlunda; men det är lika troligt att du kommer att klara problemet före dig om du ser det som en möjlighet att förändra något i ditt eget liv, att utöka dess gränser, att lära dig att ta hand om det bättre. I den här boken kommer vi att berätta hur du går den andra vägen till gagn för dig och ditt barn.

Vi kände oss inte alltid lika säkra som vi gör nu, vi visste inte hur vi skulle hantera konfliktsituationer. Vi fostrade fem barn och under den tiden gjorde vi nästan allt (både rimligt och dumt) som vi pratar om i boken. Ungefär samma sak som våra barn gjorde, låt dem en dag berätta för sig själva. Med respekt för deras rätt till privatliv kommer vi bara att beskriva det vi själva har levt och upplevt, ställts inför, liksom de föräldrar vi konsulterat, med den bredaste paletten av barns beteende, som under många år har färgat våra liv med upplevelser.

När vi uppfostrade våra två första barn nästan till vuxen ålder, verkade det för oss som om vi fortfarande hade många outnyttjade far-mamma-känslor. (Vi kanske också ville bevisa att vi kan vara bra föräldrar och därför värdiga människor?) Med en känsla av glädje och en känsla av nya horisonter adopterade vi ytterligare tre barn från Korea till familjen; en av dem var elva och de andra två var fem år gamla. När alla fem hade vuxit upp och var redo för ett självständigt liv hade vi redan trettio år av oavbruten praxis att uppfostra barn.

Gene och Bob Bayard är ett par, psykoterapeuter i en gemensam klinik i Kalifornien och föräldrar till fem barn. Bob är fysiker, doktor i psykologi, FN-expert, tidigare chef för forskning och utveckling inom teknikområdet. Jean är författare och medlem i Greenpeace miljörörelse.

Komplexiteten i presentationen

Målgruppen

Föräldrar som står inför utmaningarna med att uppfostra tonåringar och som vill förändra sig själva genom att sluta kontrollera sina barn och släppa taget om situationen.

Boken ger många exempel på hur föräldrar bör bete sig i svåra relationer med tonåringar. Författarna formulerar tydligt en steg-för-steg-teknik för att återställa fred i själen och i familjen, och beskriver också sätt att övervinna problem. Det är omöjligt att vara en lycklig förälder samtidigt som man måste utöva strikt kontroll över ett växande barn, vänta på respekt och omsorg i förhållande till sig själv. Författarna är övertygade om att konsekvens i handlingar och föräldrars uthållighet så småningom kommer att belönas, och deras rekommendationer kommer att hjälpa till att lösa andra familjekonflikter i framtiden.

Läser tillsammans

Du ska inte betrakta dig själv som en dålig förälder om din son eller dotter beter sig olämpligt. De har också rätt att vara fria, älskade, men ni är inte barns slavar. Du måste göra en lista över inte de mest trevliga handlingar av barnet, analysera dessa föremål och jämföra dem med händelser i livet för en tonåring och din. Barnet måste lära sig att kontrollera handlingar och händelser, även att skilja på vad det gör och vad som ligger inom ditt ansvarsområde. Du har rätt att vägra att bära det för hans personliga föremål, det är värt att anförtro beslutet till honom.

Ofta gör barnet saker inte för att visa hat mot dig, utan för att undvika att ta ett beslut, eftersom det får för mycket negativ uppmärksamhet från dig. Men i själva verket behöver han vård, godkännande, förtroende. Ju mer du delegerar ansvar till honom, desto mer dåligt uppförande få som svar. Barn tenderar att provocera tillbaka kontroll i sina liv. Här är det nödvändigt att avstå från att visa den vanliga negativa uppmärksamheten och förbli lugn och tänka på när det vuxna barnet kommer att kunna bli ansvarsfullt och oberoende. All kommunikation måste byggas upp i form av ett självbudskap, påpeka möjliga konsekvenser och till och med erkänna föräldrars hjälplöshet. Det är bäst att erbjuda specifik hjälp eller högt erkänna att tonåringen är kapabel att fatta ett beslut själv.

När du går igenom punkterna på listan kan det uppstå frågor om några av dem. Om de orsakade förnekelse hos dig, kanske du själv påverkat ditt barns handlingar. Du- och du-påståenden kan fungera som en provocerande stimulans till incidenter, och manifestationen av negativ uppmärksamhet är en förstärkande stimulans.

Föräldern måste ta hand om sig själv. Konstant oro för barnets beteende tyder på otillräcklig omsorg för dina inre behov. Du bör lyssna på sunt förnuft och inte vara en "bra förälder", beroende känslomässigt på barn, utan lära dig att höra signalerna "jag känner", "jag vill" osv.

Farliga frågor är kontroller för att se om barnet talar sanning eller ljuger. Det är bättre att använda jag-påståendet i form av ett uttalande av händelsen eller att inte ställa frågor alls under veckan.

När det finns svårigheter med att kommunicera med ett barn måste du komma ihåg två viktiga mål: att göra allt för att bli lyckligare själv och att vara säker på en tonårings anständighet och ansvar och inte låta känslorna råda. Barnet är ingen skurk, följ positiva attityder och allt kommer att förändras.

Att försvara föräldrars rättigheter innebär utbrott, elakhet från barnets sida, han kommer att försöka återställa förhållandet till sin tidigare position. Det finns ingen anledning att vara rädd för dessa skärmytslingar, var ihållande, och de kommer att bli kortare och mindre frekventa. Detta kommer att ge barnet möjlighet att förstå att både du och han har lika rättigheter.

Börja stå upp för rättigheter om de inte respekteras. För att göra detta föreslår författarna att ta fem steg, tills det sista - föräldrastrejken - ibland kanske du inte når det, efter att ha löst alla problem i de första stadierna. Det är nödvändigt att välja ett objekt från listan som rör en förälders liv och agera.

Fem steg:

1. Det är nödvändigt att fastställa hur rättvisa anspråken är. Här är det viktigt att kunna förhandla med barnet när ni båda är på ett lugnt och vänligt humör. I de två första fraserna ska "jag" låta, i den tredje förekommer "du": uttrycka missnöje med situationen, förklara hur du skulle vilja se den och be barnet om hjälp. Om barnet går med på det kan du starta en dialog, om inte bör du ihärdigt söka enighet. Om barnet fortfarande inte går med på förhandlingar är det nödvändigt att upprepa stegen efter ett tag.

2. Visa uthållighet och uthållighet. Om tonåringen inte gick framåt måste du formulera ett jag-påstående för att minska känslomässig stress, till exempel: "Jag vill ha det ..." När du pratar med ett barn, börja med "Jag förstår att du ..." och avsluta med "... och jag vill."

3. Upprepa det andra steget många gånger om du ställs inför samma problem, förstärk framgången genom att lita på tonåringen och möjligheten att prata med honom om upplevelsen av händelsen, inte hans, utan ditt liv, med hjälp av den treåriga meningen från det andra steget.

4. Övertyga ditt barn om att du kommer att uppnå det du vill. Detta är ett slags förberedelse för ultimatum eller en strejk. För att göra detta bör du välja en icke-allvarlig situation, men en som inträffar för ofta och som oroar dig. Då måste du komma på något konstigt som du kan göra när den här situationen upprepas, och verkställa det. Du kommer att få ojämförlig glädje av inre frigörelse, och barnet kommer att se vad du är kapabel till.

5. Manifestationen av en föräldrastrejk kan innebära både en förbättring av relationen med barnet och vice versa. Det gäller att hålla sig cool och börja delvis ställa krav.

Det viktigaste är att känna glädjen över att barnet äntligen fattar sina egna beslut.

Bästa citatet

”Vi tror att vi förstår varför själva diskussionen om att ge ett barn rätt att göra misstag kan skapa sådana svårigheter och till och med skrämma dig. Vi tror att det beror på att du strävar efter att vara en bra förälder."

Vad lär boken ut

Barnet måste själv styra livet utan föräldrars medverkan, eftersom det är lika kapabelt att fatta rätt beslut.

Barn bör förstå att föräldrar har exakt samma personliga behov och rättigheter, de är inte skyldiga att ge dem ett bekvämt liv.

Krisen i relationen förälder-barn är stor möjlighet deras förändringar och utveckling.

Många författares övningar och tekniker hjälper till att etablera kontakt med en rebellisk son eller dotter. Boken rekommenderas att läsas om med 1-3 månaders mellanrum tills spänningen mellan barnet och föräldrarna försvinner.

Redaktionell

Hur vill du uppfostra dina barn? Har du funderat på vad exakt du vill ge dem? Om ja, lär dig hur du gör rätt val i svåra föräldrasituationer, från en artikel av en psykolog och en mamma till tre barn. Olga Yurkovskaya: .

Vikten av fysisk kontakt och närhet med ett barn beskrivs i detalj i boken av Lyudmila Petranovskaya "Hemligt stöd: Anknytning i ett barns liv"). Läs den med oss, titta på "vägkartan" för att växa upp med exempel från litteratur, filmer, bara från livet, ta reda på hur ett barn förvandlas från en baby till en tonåring. Det är teorin om anknytning som låter dig noggrant och djupt studera barndomen och barnets förhållande till sina föräldrar. Föräldrar bör komma ihåg de tre huvudpelarna i deras förhållande till barnet: älska honom, ta hand om honom och vägleda honom.