Hegumens Evmenijs: Vecāku mīlestības anomālijas. Vecāku mīlestības anomālijas *Hegumen Evmeny Vecāku mīlestības anomālijas

“Bet, ja kāds nerūpējas par savējiem un jo īpaši par saviem ģimenes locekļiem, tas ir noliedzis ticību un ir ļaunāks par neticīgo” (1. Tim. 5:8).

Grāmatas rakstīšana par attiecībām ģimenē ir diezgan riskants un atbildīgs bizness, īpaši klostera abatam, cilvēkam, kuram nav praktiskas pieredzes ģimenes dzīvē. Ilgu laiku neuzdrošinājos novest šīs grāmatas izklāstu līdz loģiskam noslēgumam, šī tēma man šķita ļoti grūta un mulsinoša. Tagad par to jau ir izdotas daudzas pareizticīgo grāmatas, un es nevēlējos atkārtot sašķobītās patiesības.

Taču krājās gadījumi no manas pastorālās prakses, kuru risināšanā bija jābūt ne tikai novērotājam, bet arī vienai no piespiedu konfliktu pusēm. Un neizprotot šādu situāciju būtību, bez rūpīgas analīzes par to, kas šodien notiek augošo bērnu attiecībās ar vecākiem, nesaprotot, kāpēc ģimenes mūsu acu priekšā pārvēršas par sasalušiem aisbergiem, pastorālā konsultēšana mūsdienu pasaulē nav iespējama.

Bērnu radīšana ir neatņemama laulības sastāvdaļa. Ja ir bērni, tad ģimenei ir Dieva svētība. Vissvarīgākās un noturīgākās attiecības, kuras cilvēks var izveidot, ir ar savu bērnu. Vecāku uzvedības ietekme var ietekmēt ne tikai viņu bērnu, bet arī nākamās paaudzes. Vecāki ir viena no dziļākajām atbildības izpausmēm, ko var uzņemties tikai pieaugušais.

Tas Kungs teica: "Augļojieties un vairojieties, piepildiet zemi un pakļaujiet to" (1. Mozus 1:28). Reprodukcijā slēpjas milzīgs potenciāls ne tikai ģimenei, bet arī Baznīcai kopumā. Auglīgums vienmēr ir bijis Dieva svētības pierādījums. Garīgā atmoda mūsu valstī ir tas, kas būs jāveic ne tikai vecākiem, bet arī bērniem un bērnu bērniem. Starp bērnu piedzimšanu un zemes iegūšanu ir vēl viena saikne - bērnu audzināšana, kurai mēs gribētu pievērst uzmanību pirmām kārtām.

Bērni ir mūsu Baznīcas nākotne. Bērni ir mūsu valsts nākotne. Kungs vēlas, lai Baznīca būtu auglīga un vairotos, piepildītu zemi un pakļautu to. Bet bez stiprām un stiprām ģimenēm nekad nebūs spēcīgas un stipras Baznīcas. Kas ir ģimenes – baznīcas organisma šūnas – tāda ir Baznīca kā neatņemams un dzīvs organisms. Ja ģimenes tiek iznīcinātas, Baznīca tiek iznīcināta. Ja ģimene ir dziedināta un izveidota, Baznīca ir dziedināta un izveidota.

“Tas ir mantojums no Tā Kunga: bērni; atlīdzība no Viņa ir dzemdes auglis. Kā bultas stipra vīra rokā, tādi ir jauni dēli. Svētīgs ir tas vīrs, kas ar tiem piepildīja savu dībeļu! Viņi nepaliks kaunā, kad vārtos runās ar ienaidniekiem” (Ps. 126:3-5).

Bērni nav nasta, tie ir Dieva dāvana. Pilna drebēšana ir pilnīga ģimene, piepildīta un veselīga Baznīca, kas nes pestīšanas vēsti cilvēkiem. “Veco vīru kronis ir dēlu dēli, un bērnu gods ir viņu vecāki” (10., 10. pam.). Ko nozīmē tukša drebēšana? Tās ir tukšas ģimenes, nepilnas ģimenes, tukšas baznīcas. Tās ir tukšas dvēseles, sirdis, kas piepildītas ar egoismu un personīgām ambīcijām. Šie ir Kristus vārdi, kas mums piepildās: “Redzi, tavs nams paliek tukšs” (Mt.23:28). Tas ir tas, ko velns vēlas, postu un tukšumu. Viņš nāca, lai zagtu, nogalinātu un iznīcinātu. Bet Kristus nāca, lai dotu dzīvību un pārpilnību (Jāņa 10:10).

Dievs vecākiem ir devis nopietnu uzdevumu uzņemties atbildību par savu bērnu audzināšanu. “Šie vārdi, ko es tev šodien pavēlu, lai paliek tavā sirdī. Un māciet tos saviem bērniem un runājiet par tiem, sēžot savā mājā un ejot pa ceļu, guļot un ceļoties” (5. Moz. 6:6-7). “Viņš pavēlēja mūsu tēviem sludināt saviem bērniem, lai viņi zinātu nākamo paaudzi, bērnus, kas piedzims, un lai viņi sludina saviem bērniem laikā, liek cerību uz Dievu un neaizmirst darbus Dieva un turiet Viņa baušļus” (Ps. 77 , 5–7). “Kristīgās audzināšanas galvenais mērķis ģimenē ir iemācīt bērniem saprast, kas ir labs, ko nozīmē būt laipnam. Bērni ir jāaicina darīt labus darbus un vispirms jāpavēl tos darīt, bet pēc tam likt viņiem pašiem tos darīt. Visizplatītākie darbi ir labdarība, līdzjūtība, žēlsirdība, atbilstība un pacietība. Tāpat kā jebkura cita darbība ir jāmāca darīt labu, un bērns dzīvē ienāks ar pievilcību uz labo, ”sacīja Ivanovas-Voznesenska un Kinešmas arhibīskaps Ambrose.

Sazinoties ar ticīgajiem un viņu tuviniekiem, atklāju, ka sāpju, nepatikšanas, konfliktu avots nereti ir kāda ģimenes locekļa draudze, pareizāk sakot, baznīcas sagrozījumi. Baznīca, kas uz Zemes ir iekārtota kā Dieva Valstības pagalms, daudzām ģimenēm ir kļuvusi par ģimenes laika sabrukuma vietu, par ciešanu un asaru vietu.

Ne reizi vien esmu dzirdējis, kā bērni, kas aug baznīcas ģimenē, aizstāv savas tiesības uz neatkarību, kamēr vecāki intensīvi un diezgan direktīvi turpina savus bērnus “baznīcā”.

Pastorāla līdzdalība noteiktās draudzes locekļu dzīves epizodēs prasa dziļu izpratni un gudru apņēmību. Šajā grāmatā izklāstītie novērojumi un pārdomas ir dzīvas pieredzes apliecinājums šajā virzienā.

Par kādām konkrētām epizodēm tu runā? Piemēram, reizēm mācītājam ir jāatrisina kāda sarežģīta situācija: cilvēks iet uz baznīcu, gavē, dzīvo draudzes dzīvi pret neticīgo vecāku gribu. Situācija var iegūt ārkārtīgi pretrunīgu raksturu gadījumos, kad bērns (protams, ne tik daudz pēc vecuma, bet gan pēc stāvokļa attiecībā pret vecākiem, kuri liedz viņam tiesības būt neatkarīgam) vēlas sakārtot savu dzīvi. rīcības brīvība, piemēram, izmēģināt spēkus klosterisma jomā.

Biktstēvs var rīkoties atkarībā no tā, ko viņš redz šajā cilvēkā: pāragru jauneklīgu degsmi, kas balstīta uz romantismu un sapņainību, vai patiesu Dieva aicinājumu, kas līdzīgs tam, ko Kristus uzrunāja vienam jauneklim savas zemes dzīves laikā. Taču, ja biktstēvs tomēr dod svētību klostera ceļā, tad viņš riskē būt starp pirmajiem biktstēviem 21. gadsimtā. Dedzīgi mīloši vecāki nevar apstāties ne pie kā, lai tikai izrautu savu bērnu no “kaitīgās ietekmes”... Un ir labi, ja viņu impulsi balstās tikai uz apdomīgām bailēm no viņiem nesaprotamas izvēles pareizības.

Vēl viena problēma, ar ko nākas saskarties mācītājiem, ir pārlieku gādīgas mātes, kuras mīl savus pieaugušos dēlus un meitas līdz smacējošiem apskāvieniem. Nav grūti saprast, ka cilvēks, kurš vēršas pēc palīdzības pie mācītāja, saskaras tieši ar šāda veida vecāku pieķeršanos. Tā ir “gādīga māte”, kas savam bērnam, kurš nolemj savu dzīves ceļu saistīt ar līgavaini (līgavu), kas viņai nepatika, klostera paklausību vai vienkārši dzīvi prom no vecākiem, var teikt:

"Es visu savu dzīvi veltīju jums. Ja tu aiziesi, es nomiršu!

Bērns, kurš paklausa Tā Kunga baušļiem, ir neapmierināts. Viņa (viņš) mīl savu līgavaini (līgavu), bet nevar pārkāpt bausli godāt vecākus. Uz spēles likts liktenis, personīgās dzīves izvēles.

Vienkārša analīze parāda, ka šeit nav ne smakas no mīlestības pret bērnu, ja ar mīlestību saprot aktīvu interesi par mīļotā dzīvi un attīstību. Māte iebilst pret sava bērna attīstību un vispār pret cilvēka dabu, piespiedu kārtā nelaižot vaļā izaugušo cāli no ligzdas.

Laika gaitā izrādās, ka bērna intereses, personīgā dzīve un attīstība viņu maz interesē, ja vien viņš paliek kopā ar viņu. Kādus argumentus viņa sniedz? Visbiežāk - ikdienas grūtības, kas bērnu sagaida nezināmā, viņas ciešajai aizbildniecībai nepieejamā vietā. Bet, ja bērns ir audzis nepielāgojies dzīvei, kurš vainīgs? Protams, "gādīga māte". Galu galā, darot visu bērna labā, viņa bloķēja, neļāva viņam saņemt savu Personīgā pieredze, neatstāja viņam tiesības kļūdīties ... Bet parasti šādas mātes, kā likums, nevēlas klausīties pastorālos padomus, pat ja viņām maigi saka, ka būtu laiks kaut ko mainīt attiecības ar bērnu. Diez vai šādas mammas mūsu grāmatu izlasīs līdz galam. Bet tomēr es gribu viņus uzaicināt uz šo sarunu.

Neviens nepiedzimst ar vecāku prasmēm. Visi vecāki sāk darboties kā amatieri. Par laimi, mūsdienās ir daudz izcilu grāmatu, žurnālu un rakstu, kas satur padomus un atklāsmes, kas var ievērojami palīdzēt jums kļūt par labākajiem vecākiem. Šī grāmata ir adresēta gan vecākiem, gan mācītājiem, priesteriem, kuriem jāšķetina sarežģītie ģimenes attiecību mezgli. Šī ir risinājumu meklēšana kopīgiem spēkiem, šī ir atklāta saruna ar vecākiem un bērniem. Tā ir vēlme pēc izlīguma, lai kopā izdzīvotu, pastāvētu. Nav vienīgais. Kopā.

Izeja nav savstarpējās apsūdzībās un draudos. Izeja ir Dieva Vārdā, bez kura “nekas nav tapis” (Jāņa 1:3).

Risinājums ir reālā atgriešanās pie Dieva, jo, atstājot ģimeni aktīvai reliģiskai dzīvei, mēs, pieaugušie, atstājām savus tuvākos cilvēkus. Vai esam atraduši Dievu, ja apkārt esam sējuši tik daudz ciešanu? Neapsildīts, nelāpīts vīrs, neskatoties uz to, ka viņa sieva nedēļām pazūd klosteros, pie vecākajiem, svētceļojumos... Iznīcinātas ģimenes, dēls, kurš vispirms aizrāvās ar alu, bet pēc tam uz narkotikām, un māte, kura mēģina vilkt. bērnam "pārmācīt" vai sola viņam zelta kalnus par "iešanu pie dievgalda". Kas tas ir? Vai tas ir Kristus apsolīts auglis (Mateja 13:8)? Vai varbūt esam iesējuši ko citu?

Patiesi ticīgi vecāki agrāk vai vēlāk pārdomās savu garīgo dzīvi. Esmu dziļi pārliecināts, ka veselais saprāts uzvarēs, ticīgie vecāki atgriezīsies pie savām ģimenēm, pie saviem bērniem, pazemosies, nožēlos grēkus Dieva priekšā un sāks dot viņiem mīlestību, pieņemšanu un sapratni. Garīgā atmoda mūsu valstī nenāks, ja netiks atjaunotas ģimenes. Garīgā atmoda Baznīcā sākas ar garīgo atmodu un ģimenes atjaunošanu.

Man būs liels prieks, ja uzzināšu, ka šī grāmata šī grāmata palīdzēs kādam rast atbildes uz jautājumiem, kas radušies viņa dvēselē, ja attiecības manu lasītāju ģimenēs atjaunosies, ja pārlieku aizbildnību nomainīs uzticība un cieņa, apsūdzības - dēla vai meitas adopcijā, kurnēšana un neapmierinātība - prieks par bērnu un vecāku attiecībām, ko svētījis Kungs.

Es zinu, ka šo grāmatu nebūs viegli lasīt, īpaši pirmo pusi. Ekskursija uz attiecību neglītumu mūsdienu ģimenē nav viegls uzdevums. Bet otrā puse tevi mierinās – es ticu, ka ir izeja un šajās lapās tu, dārgais lasītāj, to atradīsi.

Sīkie sekstoni un iesācēji sutanās — maigums vai traģēdija?

Es atceros vienu gadījumu no savas pastorālās prakses. Māte kļuva par baznīcu pieaugušā vecumā. Viņa viena audzina meitu. Meitai ir trīspadsmit gadu, vēls bērns. Abi ir ļoti pieķērušies viens otram. Mātes vienīgā tuvākā draudzene ir meita, meitas vienīgā draudzene ir māte. Meitenei sāka rasties problēmas sazināties ar vienaudžiem:

“Skolā mani neviens nesaprot, neviens negrib ar mani draudzēties.

Mēs sākam saprast. Izrādās, ka katrs draugs, kurš ierodas mājā, māte vienmēr atrod kādu trūkumu, jo viņa ir greizsirdīga uz visiem. Draudzība ar jaunu draudzeni beidzas ar maigiem mājieniem no viņas mātes:

"Paskaties, cik viņa ir nevīžīga..."

Viņa nav ticīga...

Šī meitene nav nopietna, viņa nevar būt laba draudzene.

- Nastjai ir slikti vecāki ...

Bērns nespēj saprast, kāpēc viņš nevar nevienam pietuvoties. Situāciju vēl vairāk sarežģī šādi apstākļi. Kad meitenei bija seši gadi, viņa ar māti klosterī atradās dzīrēs, ko apmeklēja Viņa Svētība Patriarhs. Kad dievkalpojuma beigās patriarhs atstāja baznīcu, viņa atveda meiteni patriarha svētībā un vispārējā troksnī jautāja:

"Svētī viņu, lai viņa būtu mūķene."

Viņa Svētība Patriarhs, pārvietojoties cauri cilvēku masai, deva svētību meitenei ... Kopš šī brīža māte ik dienas atgādina savai meitai:

“Redzi, patriarhs tevi svētīja par mūķeni, tāpēc sagatavojies, negrēko, neskaties uz zēniem…

No vienas puses, ir spēcīga pieķeršanās mātei, un māte jau visu ir izlēmusi par savu meitu, no otras puses, meitene sāk atklāt savu personīgo potenciālu, viņa sāk meklēt savu dzīves ceļu. Pieaugot, meitene noteikti saskarsies ar ļoti nopietnām problēmām. Pirmkārt, pat ja viņa dosies uz klosteri, tur paliks pieķeršanās mātei, arī tur viņai pietrūks. Savukārt klosterisms paredz brīvību no pārmērīgām radniecības saitēm. Spēcīga asins pieķeršanās viens otram var kavēt garīgo izaugsmi. Otrkārt, vēlme doties uz klosteri nav meitenes brīva izvēle, bet gan mātes vēlme, kuras realizācija viņa nosprieda savu meitu.

Katrs cilvēks ir atbildīgs par savām dzīves izvēlēm un lēmumiem. Šajā gadījumā meitenes likteni, protams, izlēma viņas māte, neatstājot viņai nekādu izvēli.

Daudzi ticīgie šodien dzīvo ar šādu cilvēku attiecību nepatiesību.

Ļaujiet man sniegt jums citu reālās dzīves situāciju kā piemēru.

Bērnam ir seši septiņi gadi, viņš nevar izturēt ilgu dienestu. Māte nāk uz servisu (ir iesācēja vai jau ir paņēmusi tonzūru), protams, ar bērnu. Bērnam ir grūti un garlaicīgi izturēt piecu stundu nomodu, viņš sāk spēlēties, skraidīt pa templi. Un daži no apkārtējiem cilvēkiem, "dievbijīgie" pareizticīgie kristieši, sāk viņu kristīt, stāstot mātei, ka viņas bērns ir "apsēsts" ... Bērni, kas jaunāki par septiņiem gadiem, ir atvērti jebkurai pieaugušo piezīmei, it īpaši, ja tā ir māte vai radinieki, viņu cienīti cilvēki. Pieņemsim, ka bērns dzirdēja un atcerējās šos nepazīstamos un dīvainos vārdus, ko par viņu runāja pieaugušie. Viņš pamanīs, kurš vēl tiek saukts par apsēstu, un pēkšņi viņš pamanīs klosterī patiesi apsēstu cilvēku. Viņš negribot salīdzinās šīs personas uzvedību ar savu, un agrāk vai vēlāk viņš sāks uzvesties kā apsēsts cilvēks, pilnīgi neapzināti kopējot viņa uzvedību, ieradumus un darbības ...

Mēs runājam par konkrētu bērnu, meiteni.

Nevaru nepieminēt vēl vienu skumju situāciju, ar kuru nākas saskarties mūsdienu pareizticīgo mācītājam: kopā ar māti, kura izvēlējusies klostera ceļu, uz klosteri ir spiesta doties meita (vai dēls). Savā pastorālajā praksē diezgan bieži sastopot šādus gadījumus, varu teikt, ka līdz šim ir gadījies sastapties ar dažiem patiešām veiksmīgiem gadījumiem, kad vecāki savus bērnus audzina klosterī. Ar retāko izņēmumu cilvēkam ir jāizdzīvo bērnība, kurā ir vieta Vinnijam Pūkam un Čeburaškai, kurā bērns var doties kopā ar vecākiem uz zooloģisko dārzu vai cirku, lai redzētu visu pasaules daudzveidību. kurā viņš ienāca. Bērniem jāmācās parastā skolā, kur ir vienaudži ne tikai no ticīgām ģimenēm. Vecāku pienākums ir ieaudzināt savos bērnos Kristus mīlestību un galīgo dzīves ceļa izvēli, kas viņiem pašiem jāveic jau pieaugušā vecumā.

Ticīgiem vecākiem ir jāiesaistās savu bērnu audzināšanā, un tam viņi, pirmkārt, velta savu dzīvi. Paklausība klosterī ir pavisam cits dzīvesveids. Māte klosterī nevar pilnībā nodoties bērna audzināšanai, jo tas prasa īpašu dzīvesveidu, īpašu ģimenes iekārtojumu, zināmu brīvības mēru.

Kas notiek, ja māte uz klosteri atved zēnu, piemēram, 7-12 gadus vecu? Līdz kādu laiku viņa joprojām var viņu kontrolēt. Varbūt ar vecāku manipulāciju palīdzību, piemēram, atļauju pastaigāties, viņš var piespiest viņu pieņemt dievgaldu, atzīties. Bet puikam vajag vīrišķīgu principu, vīrišķīgu audzināšanu.

Ja zēns mājā neatrod vīrišķību, ja viņu audzina tikai māte, viņa dzīve, kā likums, veidojas pēc diviem scenārijiem. Pirmajā gadījumā viņš kļūs atkarīgs no mātes un pēc savas būtības būs sievišķīgs, infantils, bezpalīdzīgs, jo māte neapzināti atgādina par viņa bezpalīdzību un atkarību no viņas. Otrajā gadījumā, kad vīrišķais princips tomēr uzvar, viņš iziet uz ielas un tur atrod vecāku un spēcīgāku vadītāju vai varbūt pieaugušo un kļūst vienkārši par daļu no ielas vides.

Ar pārliecību varu teikt, ka otrā izeja puikam ir pozitīvāka. Kāpēc? Jo šajā gadījumā viņš saglabā vīrišķo principu, vīrišķo cieņu, vīrišķo identitāti.

Ir labi, ja puika klosterī atrod tos pašus nelaimīgos pusaudžus, kuri pēc mātes gribas, to negribot un neizvēloties, nokļuva klosterī, varēs ar viņiem spēlēties. Vēl labāk, ja ir kāds jūtīgs priesteris, kurš atradīs laiku šī bērna audzināšanai. Bet parasti priesteri klosteros un pilsētas baznīcās ir ļoti aizņemti, pirmkārt, ar savu tūlītējo pienākumu pildīšanu.

Traģiskākais ir tas, kad pusaudzis, kurš pastāvīgi tiek apsūdzēts dēmonu apsēstībā vai bezdievībā, ir spiests doties uz baznīcu un formāli piedalīties sakramentos. Laika gaitā viņš var veidot negatīvu attieksmi pret visu kristīgo, baznīcu. Un nav nemaz tik biedējoši, ja viņš ar laiku godīgi aiziet no baznīcas, sliktāk, ja kļūst par reliģisku liekuli – cilvēku, kurš zina visu par diķirijām un triķirijām, rožukroniem, bīskapiem, vecākajiem, bet kuram ir viss, kas patiesi saistīts ar Kristu un dzīvas attiecības ar Viņu, tas būs pilnīgi vienaldzīgs. Spriešanas zināšanas (reiz bērnībā viņam mācīja Dieva likumu vai kopā ar viņu lasīja Bērnu Bībeli) ir diezgan savienojamas ar pretēju dzīvesveidu. Augot, šādi pusaudži lamājas, smēķē un cenšas uzzināt vairāk par dažādām šīs pasaules negantībām.

Vecāku reliģiskā liekulība rada verdzību, izmisumu un ciešanas. “Burts” nogalina prieku, brīvību, vienkāršību, bērnību gan ģimenē, gan baznīcā, rada izmisuma gaisotni, un “trulais gars žāvē kaulus” (17., 22. pam.).

Bērni ir mazdūšīgi, ja jūtas kā ieslodzīti. Dažās mājās atmosfēra dažkārt ir tik nomācoša un smaga, ka bērns burtiski nosmok. Daudzu no mums vecāki dzīvoja grūtā kara laikā, kad plosījās totalitārisms, atstājot nospiedumu viņu prātos, attieksmē pret sevi un cilvēkiem. Liktenis viņus nelutināja ar greznām dāvanām. Viņi tika audzināti skarbos nežēlīgas kontroles un visstingrākā soda apstākļos. Tāpēc, iespējams, vecāku dzīvē nebija daudz maiguma, maiguma, jūtīguma, laipnības. To var saprast. Tāds bija laiks. Viņi ir sava laikmeta bērni, kuri kļuva par mūsu vecākiem.

Bet mūsdienu vecākiem, kuri audzina savus bērnus brīvības atmosfērā, nevajadzētu būt izmisuma un aizkaitinājuma avotam, bet gan mīlestības, komforta un Lai labs garastāvoklis, vīrišķības piemērs.

Vecāku egoisms sagrauj ģimenes komfortu un nodara neatgriezenisku kaitējumu pašiem vecākiem. Nevērība pret bērniem, viņu personības apspiešana ir pretdabiska cilvēkam. Tas liecina par grēcīgā stāvokļa klātbūtni, kas ir jāiznīcina vecāku dzīvē ar Svētā Gara žēlastības spēku. Īpaši sāpīgi ir dzirdēt stāstus, ka dažās ģimenēs vecāki ar represīvām metodēm ieaudzina bērnos reliģiozitāti. Sekas ir ļoti bēdīgas: jau sen auguši jauni vīrieši un sievietes ne par ko baznīcu pat nedzird, veidojas stabila imunitāte un alerģija pret bērnībā pārbaroto.

Dievs ir mīlestība. Mīlestība ir mūsu būtības radošais spēks. Naids ir indivīda, ģimenes un visas sabiedrības iznīcinošs spēks. Mums ir jāmīl savi bērni, jāmīl vienam otru. Gudrs vecāks liecina par savu kristietību saviem bērniem, pirmkārt, ar savu laipno un gudro sirdi. Sniedzot bērnam zināmu zināšanu minimumu, viņš ļoti rūpīgi atgādinās viņam par Dievu un vienlaikus sniegs bērnam lielāku neatkarību, veidojot pašam savas attiecības ar Dievu.

Pagasta dzīvē bieži var redzēt šādu ainu: vecāki burtiski stumj savus bērnus uz altāra. Viss izskatās ļoti jauki, it īpaši pie ieejām un izejām. Tomēr, kas patiesībā notiek? Kad zēns atrodas templī kopā ar vecākiem, viņu kontrolē, viņi redz, ko viņš dara, un kādā brīdī viņi var iziet ar viņu pagalmā. Kad bērns atrodas pie altāra, vecāki mierīgi lūdzas templī, un priesteris un vecākie altāra kalpotāji to vienkārši nespēj - viņiem tam nav laika. Sākumā puika ieinteresējas, tad nogurst un sāk ar kaut ko spēlēties. Godbijība svētnīcā sabrūk, un mājās nezinoši vecāki viņam saka: "Tu esi mūsu altārpuika, tev jāuzvedas labi." Un vienaudži vienam zēnam teica: "Tu esi mūsu svētais, mēs ar tevi nespēlēsimies." Nonācis sarežģītā situācijā, pusaudzis ir spiests izvēlēties: vai nu draugi, vai templis. Es zinu pusaudžus, kuri pilnībā pametuši templi, lai gan tas nebūtu noticis, ja vecāki būtu atļāvuši savam dēlam nekalpot pie altāra.

Sirds asiņo, kad kārtējo reizi dzirdu par tādu draudzes paražu tajā vai citā baznīcā: visi, gan lieli, gan bērni, pēc dievkalpojuma altārī dzer “pareizticīgo tēju” - Cahors pusi ar verdošu ūdeni. Tā ir tāda pareizticības paraža, kas tur slikts? Slikti ir tas, ka bērniem tiek noņemta dabiskā psiholoģiskā barjera attiecībā uz alkoholisko dzērienu lietošanu - galu galā viss, kas notiek uz altāra, tiek darīts “ar svētību”.

Par palīdzību - tēvam

Ģimenes iznīcināšana neizbēgami ietver nācijas iznīcināšanu. Vecāku autoritātes sabrukums ģimenē izraisa visu ideālu sabrukumu sabiedrībā. No šejienes dzimst anarhija, konfrontācija un paaudžu konflikti. Bērni vaino savus vecākus, vecāki vaino savus bērnus. Tauta vaino valdību, valdība vaino tautu.

Ja ģimene nav cilvēku izaudzinājusi, sabiedrība viņu vairs neizglītos, bet Baznīca – tikai ar paša cilvēka spēcīgu personīgo vēlmi.

Tieši pie Baznīcas, tās kalpotājiem daudzi vecāki steidzas pēc palīdzības, padoma un atbalsta. Viņi steidzas, kad situācija ir sasniegusi robežu, kad viņiem ir bijusi gudrība apzināties savas kļūdas un savu bezpalīdzību. Un tāpēc būs brīnišķīgi, ja vecāki Dieva templī sastaps labu ganu, kurš ar sirsnīgu līdzdalību un pastorālo gudrību palīdzēs atrisināt situāciju, uzdos vadošus jautājumus, iespējams, dos gudrus padomus un lūgs kopā ar cilvēku par viņa situāciju. .

Vispirms vēlos sīkāk pakavēties pie gadījumiem, ar kuriem vecāki vēršas pie priestera par attiecībām ar bērniem. Parunāsim par to, kā priesteris var īpaši palīdzēt gan vecākiem, gan bērniem.

Parasti vecāki vēršas pie priestera ar sūdzībām par saviem augošajiem bērniem: viņi sāka slikti izturēties pret viņiem, viņi nevienu neciena, viņi neiet uz baznīcu. Biežāk ar šādām sūdzībām nāk mammas, bet reizēm atnāk arī tēti, kuri sūdzas arī par savu bērnu, kurš bērnībā bija “skaistais puika” (vai meitene), grasījās doties uz klosteri un tad pēkšņi pavisam atdzisis. iet uz baznīcu, viņam bija citas intereses. Tā kā priesterim visbiežāk nav iespējas runāt ar šiem bērniem, šajā gadījumā ir jāpalīdz pašai mātei vai tēvam, lai izprastu konfliktu tikai ar klātesošo spēku palīdzību.

Mācītājs, kurš, uzklausījis vecāku sūdzību, uzreiz teiks: “Jā, mums tagad ir tāda jaunība. Viņiem Dievs nemaz nav vajadzīgs, viņi parasti ir iegrimuši grēkā, TV un rokmūzika ir paveikuši savu darbu ... ”, pieļaus lielu kļūdu. Tā vietā, lai palīdzētu tēvam vai mātei saprast, kā viņi paši veicina konfliktsituācijas rašanos, šāds gans ieņems solidaritātes pozīciju ar vecākiem, atbalstot ticīgo māti un rājot "bezdievīgos bērnus". Mamma, protams, nomierinās, bet tiktāl, ciktāl tēvs pats viņu atbalstīja, lai dēls kļūtu, kas zina, kurš. Līdz ar to viņa vēl stingrāk iesakņojas savā nepareizajā pedagoģiskajā amatā, turpinot “ar priestera svētību” lamāt un “našķēt” savu dēlu vai meitu.

Kāpēc vecāki tagad lūdz palīdzību?

Ir ļoti svarīgi saprast, kāpēc vecāks tieši tagad vērsās pēc palīdzības pie priestera. Kāpēc attiecību problēmas mūsdienās ir kļuvušas īpaši aktuālas? Kas pēdējā laikā šādā veidā ir mainījies attiecībās ar bērnu vai pašā vecākā?

Gadās, ka attiecību saasināšanās ir vienkārši dabisks process, kad bērns izaug un tiek atstāts ārpus vecāku kontroles. Bet visbiežāk to veicina situācijas krasas izmaiņas - vai nu bērna dzīvē, piemēram, viņš atgriezās no armijas, devās uz koledžu un līdz ar to samazinājās kontroles iespēja, vai arī dzīvē vecākam: viņš aizgāja pensijā un atbrīvoja laiku un garīgos spēkus, lai veltītu vairāk laika ģimenē, vai vecāki šķīrās ...

Četras vecāku problēmu grupas

Vecāku problēmas nosacīti var iedalīt četrās grupās. Dažreiz rodas visas četras problēmas vienlaikus, dažreiz trīs, dažreiz divas un dažreiz viena.

Pirmā grupa: kontakta trūkums ar bērniem. Izpratnes trūkums par to, kā viņi dzīvo, kas viņus interesē, nespēja ar viņiem runāt no sirds uz sirdi, viņu vecāku nederīguma sajūta, atsvešinātība pret bērnu. Šādus cilvēkus raksturo šādi izteikumi: “Es viņu (vai viņu) nemaz nesaprotu. Es neko par viņu nezinu, kur viņš dodas, kas ir viņa draugi, viņš man neko nestāsta, viņš man neuzticas.

Otrkārt: bērnu necienīgi skarbā attieksme pret vecākiem. Pastāvīgi strīdi un konflikti ar viņiem par niekiem. Šādas sūdzības raksturo izteikumi: “Viņš pastāvīgi izturas pret mani rupjš. Viņš mani pastāvīgi ignorē. Viņš skaļi spēlē savu stulbo mūziku. Viņš nevēlas palīdzēt ap māju."

Treškārt: rūpes par bērniem, bailes, ka viņi nedzīvo tā, kā vajadzētu dzīvot no vecāku viedokļa. Dažreiz šeit rodas konflikts starp nereliģiozo bērnu dzīves veidu, viņu nevēlēšanos iet uz baznīcu, lūgt Dievu un vecāku “vajadzētu”. Dažreiz vecāki bērnus uztver kā nelaimīgus, neveiksmīgus, apmulsušus, apmaldītus. Šādiem cilvēkiem ir raksturīgas šāda veida sūdzības: “Manai meitai ar vīru ir sliktas attiecības. Es tiešām vēlētos viņai palīdzēt to sakārtot. ģimenes attiecības bet es nezinu, kā to izdarīt." Vai, piemēram, kādas citas galējības situācija: “Tēvs, mans dēls pameta institūtu, kurā mācījās trīs gadus, un gatavojas doties uz klosteri. Kā es varu viņu ietekmēt? Vai, piemēram, māte sūdzas, ka viņas meitai ir tikai deviņpadsmit gadu un viņai jau ir trīs aborti: "Ko man ar viņu darīt?"

Ceturtkārt: problēmas, kas saistītas ar bērnu nestandarta deviantu uzvedību. Piemēram: “Mans dēls lieto narkotikas. Kā jūs varat viņam palīdzēt? Kādas lūgšanas lasīt? Pie kura speciālista man vērsties?” vai “Mana meita ir cieši pazīstama ar kādas noziedzīgas bandas dalībniekiem, kas nodarbojas ar reketu.”

Likumsakarīgi, ka jebkurai sūdzībai mācītāja pirmais uzdevums ir izprast problēmas būtību, saprast, cik ļoti vecāku apgalvojumi un vērtējumi atbilst realitātei. Acīmredzamākais veids, kā to izdarīt, ir apkopot informāciju par konkrētiem faktiem.

Visbiežāk tas vecāks, kurš vērsās pie priestera, ir runīgs, diezgan “pareizs” (no viņa viedokļa) cilvēks, gatavs izstāstīt savu stāstu bez vadošiem jautājumiem. Un tomēr, lai iegūtu informāciju par konkrētām situācijām, jums būs jāuzdod viņam konkrēti jautājumi par to, kā veidojas attiecības starp bērnu un vecāku, par ko viņi runā, kāpēc un kā uzliesmo strīdi, kas kalpo par pamatu bažas un aizdomas.

Kad pusaudzis pamet baznīcu

Es vēlos jūs lūgt pievērst ticīgo un mīlošo tēvu un māšu uzmanību sekojošam faktam. Kā likums, kādā brīdī pusaudzis pamet baznīcu. Baznīcā viņam kļūst garlaicīgi, neērti, nevajadzīgi un neinteresanti. Tas notiek vienpadsmit vai divpadsmit gadu vecumā, varbūt nedaudz vēlāk.

Metropolīts Entonijs no Surožas šādas aiziešanas iemeslus saskata šādi: “Es domāju, ka viena no problēmām, ar ko saskaras pusaudzis, ir tā, ka viņam kaut ko iemāca, kad viņš vēl ir mazs, un tad, kad viņš ir desmit vai piecpadsmit gadus vecāks, pēkšņi atklāj. ka viņam ir šaubas, jautājumi un pārpratumi. Viņš pārauga visu, ko viņam bērnībā mācīja, un starplaikā mēs viņam neko neiemācījām, jo ​​mums neienāca prātā sekot, kādi jautājumi viņā dzimst, un pievērst šiem jautājumiem uzmanību, izturēties pret tiem nopietni, ne tikai. “Kā jūs to apšaubāt?”… Bieži gadās, ka tad, kad augošs bērns mums uzdod jautājumu, mēs uz to neatbildam. Un mēs diemžēl neatbildam ļoti bieži tāpēc, ka esam neuzmanīgi pret viņu, bet tāpēc, ka mums nav ko atbildēt, mēs paši nekad nedomājām.

Reiz es savācu grupu vecāku un bērnu, pusaudžu. Pieaugušie gaidīja, ka es runāšu, pievērsīšu uzmanību bērniem, bet vecāki sēdēs kā zirņi: viņi it kā visu zina. Un es ieteicu bērniem: "Šeit jums ir jautājumi - uzdodiet tos saviem vecākiem, un mēs redzēsim, ko viņi atbildēs." Un vecāki nevarēja atbildēt. Pēc tam vecāku reakcija bija: “Kā tu varēji mums to nodarīt! Jūs mūs apkaunojāt mūsu bērnu priekšā! Un no bērnu puses cita reakcija: “Cik tas bija brīnišķīgi! Tagad mēs zinām, ka mūsu vecāki ir tādi paši kā mēs!”.

Šajā pusaudzim grūtajā periodā, patstāvīgu meklējumu periodā, ir ļoti svarīgi viņu atbalstīt, uzturēt siltu, saprotošu, mājīgu atmosfēru, lai, aizejot no draudzes dzīves, viņš nepamestu ģimeni. Nav iespējams šajā grūtajā, bet vērtību veidošanai svarīgajā laikā viņu izstumt no ģimenes. Viņš ir jāatbalsta visos iespējamos veidos viņa patstāvīgās dzīves meklējumos.

Daudzi mūsdienu vecāki bieži grēko, atkāpjoties no šī noteikuma. Jums jāparāda savam dēlam vai meitai, ka viņš ir mīlēts, neskatoties uz to, ka viņš pārtrauca iet uz baznīcu un iztiek bez lūgšanas, bez grēksūdzes, bez komūnijas. Ir svarīgi nezaudēt garīgo kontaktu ar bērnu, pat ja tagad viņam nav tieksmes pēc garīgā. Un šim nolūkam (uzmanību, dārgie pareizticīgo tēvi un mātes!) jums ir jānes zināmi upuri. Varbūt padoms, ko tagad došu, kādu šokēs, bet ne tos, kas negrib zaudēt savus bērnus, tie ar visu ņems vērā.

Ja jūsu bērnam patīk mūsdienu mūzika, varat sēdēt viņam blakus, kamēr viņš klausās, vai lūgt viņu klausīties kopā ar viņu. Runā ar viņu atklāti, no sirds uz sirdi, godīgi atzīsti, ka esi vecākās paaudzes cilvēks, audzināts citos ritmos, varbūt padomju estrādes mūzikā, tev labāk patīk dziesmas ar semantisko slodzi, pat ne tik daudz mūzikas, tik daudz teksta. Atveriet savu sirdi, nesniedzot kritisku novērtējumu par to, kas viņam patīk. Lūdziet bērnam paskaidrot, kas viņam ir tuvs šajā konkrētajā mūzikā. Sirsnīgi (bet uzmanīgi) atzīsti, ja tev šī mūzika nepatīk vai saki, ka tā nav slikta, šī kompozīcija ir ļoti skaista. Paskaidrojiet, kāpēc bērnam ir svarīgi klausīties šo mūziku ļoti lielā skaļumā. Tas ir, sirsnīgi mācieties no sava pieaugušā bērna par visu, nemēģiniet viņu novest pie pareizas (no jūsu viedokļa) atbildes šajā jautājumā.

Arhipriesteris Arkādijs Šatovs rakstā “Kāpēc bērni atstāj baznīcu?” iesaka: “Var un vajag ienākt bērna dzīvē, sazināties ar viņu, kļūt par viņam interesantāko sarunu biedru. Tad viņš nemeklēs mierinājumu pie citiem cilvēkiem: uz ielas, pie draugiem, kuri nepazīst Dievu, kompānijās, kur dzer alu un smēķē cigaretes.

Ej ar savu bērnu uz mežu, laiž laivas pa upi, vasarā ej sēņot, pēc zemenēm, klausies kā putni dzied mežā, pārtulko šo dziedājumu cilvēku valodā un saki, ka putni dzied Dieva godu. un bērns to atcerēsies uz mūžu un uztvers pasaules skaistumu kā Dieva radījuma skaistumu. Un tad viņš tāpat izturēsies pret visu pārējo, skatīsies no šī skatu punkta un redzēs Dievišķās mīlestības izpausmi visā, kas viņu ieskauj.

“... Jūs nevarat atņemt bērniem nekādu kompāniju: tas nozīmē atņemt viņiem prieku sazināties ar vienaudžiem. Ir svarīgi, lai bērniem jau no mazotnes būtu ticīgi draugi, jāorganizē viņu dzīve tā, lai viņiem būtu interese,” tālāk raksta tēvs Arkādijs.

Uzaiciniet savu bērnu uzaicināt savus draugus uz māju. Labāk nemēģini iejaukties viņu saziņā, bet vienkārši iepazīsti viņa draugus un it kā nejauši pēc stundas vai divu saziņas uzaicini iedzert tēju un kūku. Jūs varat sēdēt ar viņiem vai doties prom, tas viss ir atkarīgs no situācijas.

Mīļie tēti un mammas! Nelieciet barjeru starp savu pasauli un augošā bērna pasauli.

Diezgan bieži pat priesterim ir grūti pārrunāt ar kādu pārlieku aizsargājošu, dominējošu vecāku sava augošā bērna uzskatu specifiku. Viņu dzīves principi viņiem šķiet vienīgie patiesie. Tāpēc, paužot šaubas par vecāku mācību pareizību, efektīvāk būs pāriet uz viņu neatlaidības un kontroles izpausmju analīzi, uz to, cik konkrēti viņi pauž savu kritiku, uz to, kas tieši ir domstarpību un attiecību grūtību pamatā. ar bērniem.

Vienā brīdī es apstāšos. Pirms pieciem vai desmit gadiem un, iespējams, kopš bērnības kļuvuši par baznīcu, ticīgie vecāki pusaudža noliegumā par savu attieksmi un vērtībām redz gandrīz uzbrukumu pareizticīgās ticības pamatiem. Un tāpēc iepriekš sniegto padomu - apsēsties un klausīties viņa mūziku kopā ar savu bērnu, šādi vecāki var uztvert gandrīz kā paša šīs grāmatas autora "nepareizticības" izpausmi ...

Mācītājam (īpaši, ja saskarsmes laiks ir ierobežots) ir ļoti svarīgi, neiedziļinoties detaļās, neizvērtējot vecāka dzīves principus, saprast, kas īsti ir pārmērība bērna reliģiskajā izglītībā.

Daudzi mūsdienu vecāki (īpaši “pārāk pareizticīgie”) uzskata, ka bērna audzināšanai, labākai izpratnei par viņu nemaz nav jālasa pedagoģiskā literatūra, jāinteresējas par jauniešu dzīvi. Lai labāk izprastu savu bērnu, saprastu, kādas dzīves vērtības ir mūsdienu paaudzei, dažreiz vienkārši ir nepieciešams apsēsties un kopā ar dēlu vai meitu noskatīties pusaudžu iecienīto video. Jautājiet savam bērnam:

– Kas tā par filmu, kāpēc par to tik daudz tiek runāts?

Kāpēc visi viņu skatās?

- Rīt atnes kaseti, skatīsimies kopā.

Arhipriesteris Konstantīns Ostrovskis par to raksta: “Ja mēs vēlamies palīdzēt bērniem izaugt no viņu garīgi kaitīgajiem vaļaspriekiem, mums, paliekot pašiem, jācenšas ar viņiem sazināties, lai viņi neslēptu no mums savus uzskatus, pārdzīvojumus. Ja saziņā ar bērniem saglabāsim tikai augstu askētisku toni, tad lielākā daļa pat ticīgo bērnu būs ārpus mūsu ietekmes.

Diemžēl daudzi pareizticīgo vecāki šādu uzdevumu neizvirza. Turklāt viņi uzskata, ka, lai izprastu visas dzīves situācijas, pietiek tikai ar šauri reliģiskiem priekšstatiem par dzīvi. Diemžēl šāda ierobežota pozīcija noved pie bēdīgiem rezultātiem. Nostādot sevi stingros rāmjos, vecāki pārstāj saprast savus bērnus, zaudē kontaktus ar viņiem, tādējādi pārkāpjot mīlestības bausli, pirmkārt, pret saviem tuvākajiem, jo ​​bērni mums ir vistuvākie. Bieži vien, apspriežot kristietības pamatbaušļus, mīlestību pret Dievu un tuvāko, mēs nemīlam savus tuvākos - savus bērnus, necenšamies tos saprast, iespiežamies viņu sirdīs tieksmēs un noslēpumos, bet, gluži pretēji, vērtējam. , kritizēt, kurnēt un tādējādi sagraut atlikušās uzticības un cieņpilnas attiecības.

Ķeizarienes Aleksandras dienasgrāmatā mēs lasām:

“Nav nekā spēcīgāka par sajūtu, kas mūs pārņem, kad mēs turam savus bērnus rokās. Viņu bezpalīdzība aizskar cēlas stīgas mūsu sirdīs. Mums viņu nevainība ir attīrošs spēks. Kad mājā ir jaundzimušais, laulība it kā piedzimst no jauna. Bērns satuvina pāri kā nekad agrāk. Jaunie vecāki saskaras ar jauniem mērķiem, parādās jaunas vēlmes. Dzīve uzreiz iegūst jaunu un dziļāku jēgu.

Mājā, kurā aug bērni, visa viņu vide un viss notiekošais viņus ietekmē, un pat vismazākā detaļa var padarīt skaistu vai kaitīga ietekme. Pat apkārtējā daba veido nākotnes raksturu. Viss skaistais, ko redz bērnu acis, ir iespiests viņu jūtīgajās sirdīs. Visur, kur bērns tiek audzināts, viņa raksturu ietekmē iespaidi par vietu, kur viņš audzis. Telpas, kurās gulēs, spēlēsies, dzīvos mūsu bērni, mums ir jāveido tik skaistas, cik vien līdzekļi ļauj...

Vēl viens svarīgs ģimenes dzīves elements ir mīlestības pilnas attiecības vienam ar otru; ne tikai mīlestība, bet kultivēta mīlestība ģimenes ikdienā, mīlestības izpausme vārdos un darbos. Bērniem prieks un laime ir vajadzīgs tieši tāpat kā augiem gaiss un saules gaisma.

Īstai mammai ir svarīgs viss, kas interesē viņas bērnu. Viņa uzklausa viņa piedzīvojumus, priekus, vilšanos, sasniegumus, plānus un fantāzijas tikpat labprāt, kā citi klausās kādu interesantu stāstu.

Bagātākais mantojums, ko vecāki var atstāt saviem bērniem, ir laimīga bērnība ar jaukām atmiņām par tēvu un māti. Tas izgaismos turpmākās dienas, pasargās no kārdinājumiem un palīdzēs skarbajā ikdienā, kad bērni pamet vecāku patversmi.

Mācītājam jāpastāsta vecākiem, ka tieša, direktīva ietekme uz pieaugušiem bērniem ir neefektīva, īpaši, ja tā balstās uz negatīviem piemēriem un skaļām balsīm. Reakcija uz vecāku spiedienu visbiežāk ir nepaklausība, pretestība, negatīvisms, t.i. vecāki iegūst pretējo tam, ko viņi vēlas. Mācītājam ir jāpaskaidro mātei vai tēvam, ka spiediens un kontrole tikai sabojā attiecības ar bērnu, tie kļūst nevēlami un vēl vairāk grauj ģimenes atmosfēru.

Totālas kontroles, strīdu, pastāvīgu kāršu vai diktatūras gaisotnē nav iespējams cilvēkam kaut ko izskaidrot, piespiest kaut ko darīt. Ja tiek sabojātas personiskās attiecības, zudusi uzticība un sirsnība, izglītības efekts praktiski būs nulle.

Vecāki, nekad neklusējiet, neatlaidiet savus bērnus. Kā tas nāks apkārt, tā arī reaģēs. Ko darīt, ja kādu dienu viņi tikpat neuzmanīgi jūs atlaidīs ar saviem senilajiem jautājumiem? Iemācieties klausīties viņu jautājumus. Lūdziet Dievam gudrību atbildēm. Daudzi viņu jautājumi nebūt nav tukši.

Sadraudzība ar bērniem ir nopietna kalpošana, kas prasa lielu pacietību, lielu mīlestību un gudrību. Mēģiniet kļūt par interesantu sarunu biedru un patiesiem draugiem.

Sadraudzība ar bērniem ir kalpošana bērniem. Cik svarīgi ir, lai mūsu dzīve kļūtu tīra un svētīga, lai mēs nenododam nākamajām paaudzēm savu lepnumu, absurdo raksturu, skandalozo noskaņojumu. Mums ir jāatstāj labs piemērs nākamajai paaudzei pēc mums, neliekulīgu ticību un mīlestību uz Dievu, stingru cerību uz Kungu visās dzīves situācijās. Un tāpēc pirmajai svētdienas skolai bērniem vajadzētu būt viņu pašu mājām, bet ģimenei - mājas draudzei.

Kalpošana bērniem ir kalpošana Dievam. “Tā kā tu to darīji vienam no šiem vismazākajiem brāļiem, tu to darīji man.” (Mateja 25:40) Mūsu Kungs Jēzus Kristus identificē sevi ar bērniem. “Kas uzņem vienu tādu bērnu Manā Vārdā, tas uzņem Mani; un kas apvaino kādu no šiem mazajiem, kas tic Man, tam būtu labāk, ja tie viņam ap kaklu piekārtu dzirnakmeni un noslīcinātu viņu jūras dzīlēs... Esiet uzmanīgi, nenonieciniet nevienu no šiem mazajiem ; jo Es jums saku, ka viņu eņģeļi debesīs vienmēr redz mana debesu Tēva vaigu” (Mateja 18:5-6,10). Jūsu attieksme pret bērniem nosaka jūsu attieksmi pret Jēzu Kristu! Vienaldzība pret bērniem ir vienaldzība pret Viņu. Tu lamā, apmelo, apmelo savu bērnu - tu lādi, apmelo, apmelo Kungu. Svētī bērnus, svētī Kungu.

Lai katrs no mums kļūst par atdarināšanas cienīgu piemēru, morālās tīrības un kristīgās cieņas etalonu!

(viņš bija psihologs pasaulē)
Fragmenti no "Anomālijām" vecāku mīlestība"

Mūsu vecāki sapņoja redzēt mūs veselus, laimīgus, veiksmīgus. Mēs to pašu vēlamies saviem bērniem. Taču pieaugušo nepārdomāti izteikumi var ielikt bērna zemapziņā programmu, kas neļauj bērnam izaugt par pilnvērtīgu personību.

Cik bieži bērnībā nācies dzirdēt “Tu esi mans”, “Manas acis tevi neredzētu”, “Kāpēc es esmu tāds sods...”, “Ir pienācis laiks kļūt neatkarīgam, ka tu uzvedies kā mazs” ? Iespējams, ka jūs neatceraties šādus vārdus. Tomēr ... gadās, ka jums priekšā ir svarīgs uzdevums, bet jūs vēlaties darīt kaut ko citu (ēst, skatīties televizoru, uzkopt istabu vai mazgāt traukus), tikai neizpildīt uzdevumu, ko esat uzstādījis sev. .. Rezultātā svarīga uzdevuma izpilde tiek atlikta līdz kritiskam punktam un, lai to paveiktu, ir jāizdara formāla vardarbība pret sevi.
Vai varbūt jums ir vieglāk kaut ko darīt citu labā, bet pajautājiet sev - mēle negriežas? Vai esat priecīgs iegādāties dāvanas mīļajiem un palutināt tos ar gardām maltītēm, bet vienkārši nevarat atrast laiku rīta vingrošanai vai vitamīnu uzņemšanai?

Problēmas sakne nepavisam nav rakstura īpašībās. Visticamāk, tas ir daudz dziļāk: bērnībā vecāki jūs pastāvīgi nostādīja situācijā, kad jūs jutāties vainīgs par savu "savtīgumu". Kļūstot pieaugušam, tu turpini piedzīvot tās pašas sajūtas, bet bez ārējas palīdzības.

Kāpēc kaut kas tāds notiek ar mums? Amerikāņu psihologi nonāca pie secinājuma, ka šādā formā pieaugušais ir atkarīgs no viena no vecākiem, kurš savulaik savam bērnam piegādāja koda frāzes-iestatījumus. Psiholoģijā šo parādību sauc par "vecāku direktīvām", kas noteiktas bērna zemapziņā līdz sešu gadu vecumam.

Sākuši pētīt vecāku norādījumus, eksperti identificēja divpadsmit galvenās, visbiežāk sastopamās slēptās instalācijas. Tos formulē ļoti konkrēti vecāku vārdi un rīcība. Šo norādījumu neievērošana rada vainas sajūtu pret vecākiem, ko arī tagad, pieaugušie, nevaram izskaidrot.
No savas puses, zinot šīs attieksmes, mēs varam mēģināt glābt savus bērnus no mūsu pašu nepilnības nomācošās sajūtas.

Iestatījums "Nedzīvo"

Izklausās ļoti biedējoši un pat nedabiski? Vai neesi kādreiz dzirdējis savus vecākus (ne vienmēr tavus) sakām savās sirdīs: “Manas acis tevi neredzētu!”, “Man nevajag tik sliktu zēnu” un pat “Kungs, cik man ir apnicis. tu!” Dažiem "saturīgajiem" vecākiem vienkārši ir sarunas ar bērnu par to, cik grūti ir audzināt bērnus, cik daudz nepatikšanas, satraukuma un trūkuma līdzi nes vecāku daļa.

Šīs attieksmes slēptā nozīme ir manipulēt ar bērnu, ieaudzinot viņā pastāvīgu vainas sajūtu pret vecākiem. Mazulī (un pēc daudziem gadiem pieaugušajam) dzimst pārliecība, ka viņš ir tēva un mātes mūžīgais parādnieks.
Tikmēr lēmums par bērna piedzimšanu ir tikai un vienīgi vecāku ziņā. Ja viņi nezināja, ka šis ceļš nav viegls un ērkšķains, neuzvelciet atbildību par saviem maldiem uz bērnu. Tagad mēģiniet iztēloties bērna domas un sajūtas, kas dzird ko tādu... Viņš var secināt, ka mammai vai tētim būtu labāk, ja viņa nebūtu pasaulē. Bērns, visticamāk, nedarīs pašnāvību. Bet nebrīnieties, ja, pilnībā pārņemts ar attieksmi “nedzīvo”, viņš agrā bērnībā gūs biežas traumas, un vēlāk viņš atradīs citu veidu, kā iznīcināt savu veselību - alkoholismu, narkomāniju, rijību ...

Vēl viens reakcijas variants uz instalāciju “nedzīvo” ir bērna apzināti huligāniskā uzvedība. Vieglāk ir justies vainīgam kāda iemesla dēļ, nekā pastāvīgi justies vainīgam par, kas zina, par ko. Pieaugušā dzīvē cilvēks ar stingri apgūtu attieksmi “nedzīvo” jutīsies nevērtīgs, uzskatīs, ka nav par ko viņu mīlēt un cienīt. Varbūt viņš pavadīs savu dzīvi, lai pierādītu savu vērtību. Bet, visticamāk, viņš šādi dzīvos ar pastāvīgu "sliktuma" sajūtu - pat ja tam nav objektīvu iemeslu.

Instalācija "Neesiet bērns"

Pat labākajiem vecākiem reti izdodas izvairīties no frāzēm: “Nu, kāpēc tu esi tik mazs!”, “Laiks kļūt pieaugušam”, “Tu vairs neesi bērns, lai gausties par niekiem. Zemapziņas vēstījums ir šāds: būt bērnam ir slikti, būt pieaugušam ir labi.
Mēs (vismaz lielākā daļa) esam uzsūkuši šo vēstījumu. Rezultātā mēs baidāmies vai neprotam komunicēt ar bērniem. Mums ar viņiem nav par ko runāt, mums ir viegli viņus mācīt un pamācīt, bet ir bezgala grūti dalīties ar viņu interesēm un dzīvot savu dzīvi. Ja jūtaties vainīgs par vēlmi izdabāt sev vai izdarīt kādu bērnišķīgu ārprātu, jūsu prātā iešaujas doma par to, ka neesat bērns par katru cenu un saindē jūsu dzīvi. Tāpēc mēģiniet neteikt saviem bērniem, ka viņi ir "pieauguši", pirms viņi ir vismaz 8-10 gadus veci.

Iestatījums "Neaug".

Prakse rāda, ka daudzi vecāki ar prieku ieaudzina savos bērnos sajūtu, ka viņi ir nepieciešami. "Es nekad tevi nepametīšu!", "Es vienmēr palīdzēšu savam mazajam bērnam"... Bērnu domāšana šīs bažas var atšifrēt šādi: "Ja es izaugšu un kļūšu neatkarīgs, es zaudēšu vissvarīgāko dzīvē - vecāku atbalstu."
Pieaugot, cilvēks ar šādu direktīvu jūtas vainīgs, ka ļāvis sev iemīlēties. Tie ir ļoti uzticīgi bērni, kuri piekrīt dzīvot kopā ar mammu un tēti, pat par to, ka atsakās izveidot savu ģimeni. Ja šāds cilvēks tomēr apprecas, ģimenes dzīve viņa izvēlētajam pārvēršas par murgu. Bieži vien, pat stājoties laulībā, pieaugušie bērni, kuri nav izauguši, atsakās dzīvot šķirti no vecākiem, un jebkurā gadījumā viņi nevar iedomāties dzīvi bez mātes (tēta) veltīšanas visām laulības attiecību peripetijām.

Iestatījums "Nedomā"

Vai tas izklausās pazīstami: “Vai tu esi gudrākais?”, “Beidz runāt, nodarbojies”, “Es esmu vecāks, es zinu labāk, klausieties mani - tas arī viss!” Patiešām, pieaugušie labāk pārzina dzīvi. Viņiem ir lielāka pieredze. Visu jautājumu izlemšanu ir daudz vieglāk pārcelt uz viņiem. Turklāt viņi paši to vēlas. Rezultāts? Cilvēks, kurš agrā bērnībā saņēmis šādu attieksmi, bieži piedzīvo bezpalīdzību un pilnīgu ideju trūkumu, ja nepieciešams atrisināt radušos problēmu. Bieži vien viņus vajā mokošas galvassāpes, kas padara neiespējamu pašu domāšanas procesu. Viņi piedzīvo zemapziņas neuzticību savu domu rezultātiem, bieži izdara pārsteidzīgas darbības, kas atstāj apjukuma sajūtu: "Kā es to varēju izdarīt?"

Iestatījums "Nejūtos"

Patiesībā šo aizliegumu var iedalīt divās daļās – kauns piedzīvot sāpes, diskomforts un kauns piedzīvot emocijas. Visbiežāk tiek aizliegtas dusmu un baiļu emocijas: “Tik liels puika, bet tev ir bail no mazas zivtiņas!”, “Kā nav kauns raudāt!”, “Nekavējoties beidz stutēt, kāpēc tu kliedz!” Rezultāts? Cilvēks piedzīvo negatīvas emocijas, bet nezina, kā tās atbrīvot. Nevar atzīt, ka kāds vai kaut kas viņu sadusmojis. Sevī uzkrāj negatīvismu, laužas uz mīļajiem, jūtas "principā nokaitināts".
Ļoti pazīstams izklausās arī aizliegums izjust nepatīkamas fiziskas sajūtas: “Esi pacietīgs – pāries”, “Ne cukurs – neizkusīsi” ... Pieaugušie, kuri apguvuši šādu attieksmi, bieži slimo ar psihosomatiskām slimībām – alerģijām, astmu, migrēnas, neizskaidrojamas sāpes.

"Neveicas" instalēšana

Tie, kas bērnībā saņēmuši šādu attieksmi, parasti ir ļoti strādīgi un centīgi. Bet viņus noteikti dzenā cauri dzīvei ļaunais liktenis: pašā pēdējā brīdī bizness, kurā ieguldīts daudz pūļu, “pārsprāgst” no viņiem neatkarīgu iemeslu dēļ. Viņi neapzinās, ka pie neveiksmes vainojama zemapziņa, kas neļāva apdrošināties, kas liedza izveidot rezerves variantu. Kādi apgalvojumi veido "neveiksmes" domāšanas veidu? Savādi, visnevainīgākais: "Jums jānovērtē mūsu darbs, mēs sev visu liedzām, lai jūs varētu iet uz šo pulciņu, iet angļu valodas stundās, stāties augstskolā." Šādu norādījumu pamatā bieži vien ir vecāku neapzināta skaudība par bērna panākumiem, lai gan apzināti viņi vienkārši vēlas, lai bērni sasniegtu vairāk nekā viņi paši.

"Neesiet līderis" attieksme

Jūs esat dzirdējuši: "Noliec galvu", "Esi kā visi citi", "Vai jums vajag vairāk nekā jebkuram citam?" Vecākus var saprast: viņi vēlas pasargāt savu bērnu no skaudības izjūtām un citām negatīvām emocijām, ko svešos cilvēkos izraisa spilgta personība. Bet, ja rezultātā pieaugušie bērni ir lemti dzīvei mājās un mūžīgo padoto kalpošanā... Ir vēl kādas nepatīkamas sekas - cilvēks, kurš baidās no līderības, pat sasniedzis kādu augstumu, tiek šausmīgi baidās vai vienkārši nespēj uzņemties atbildību.

Instalēšana "Nepievienojieties citiem".

Šādu attieksmi bieži iedvesmo vecāki, kuriem ir problēmas sazināties ar citiem cilvēkiem. Viņi visos iespējamos veidos uzsver, ka viņu bērns ir vienīgais dzīves prieks, vienīgais radinieks, vienīgais draugs. Sazinoties ar savu "vienīgo", viņi visos iespējamos veidos uzsver tā ekskluzivitāti, nelīdzību citiem un vienmēr pozitīvā nozīmē. Galu galā daudzi bērnībā ir dzirdējuši: "Galu galā tu neesi tāds pats kā visi citi." Rezultāts? Jau no mazotnes bērns pierod justies kā atsevišķa būtne. Viņš nesaplūst ar komandu, reti ir tuvi draugi, lai gan viņam var būt daudz virspusēju kontaktu. Laika gaitā tas sāk traucēt. Un pat pieaugušais nevar saprast šādas sajūtas iemeslus, jo viņš dara to pašu, ko citi, un cenšas būt kā visi citi ...

iestatījums "Nelietot".

“Tas ir bīstami, es to izdarīšu tavā vietā”, “Atstājiet visu māmiņas ziņā, tu pats netiksi galā” - vai esat dzirdējuši? Ja komplekts ir pietiekami bieži atkārtots un labi apgūts, cilvēks piedzīvo mokošas grūtības katra jauna biznesa sākumā, pat labi zināmā - vai tā būtu romāna rakstīšana, gada bilances sagatavošana vai veļas mazgāšana. Šiem cilvēkiem sāpīgi pietrūkst laika, viņi nekad nemācās plānot lietas, vienmēr nav laika un dzīvo “deadline” režīmā, lai gan patiesībā visu varētu izdarīt laikā.

Iestatījums "Nevēlos"

“Vēlēties nav kaitīgi!”, “Atkal kaut ko vajag!”, “Cik var gribēt un prasīt!?” Šie vārdi mazo cilvēku iedvesmo, ka ir slikti piedzīvot vēlmes. Pieaugot viņš labprāt iepriecinās citus un apmierinās viņu vajadzības, bet pats nevarēs kaut ko lūgt, vēl jo vairāk - nespēs pastāvēt uz savu vēlmju likumību. Iekšējā barjera neļaus. Tieši "Nevēlies" domāšanas veidu pilnībā asimilējušie, kas kautrējas aizstāvēt savas intereses tiesā, ir bezgala nepilnvērtīgi ģimenes dzīvē un darbā.

Iestatījums "Neesi tu pats".

Īpaši bieži šāda attieksme ir vecākiem, kuri vēlējās viena dzimuma, izskata vai rakstura bērnu, bet saņēma ko tieši pretēju. Ja kāds no bērniem ģimenē ir “labāks” (ērtāks un vairāk atbilst vecāku prasībām), var iedvesmoties arī otrs: “Esi kā brālis (māsa)”, “Kāpēc brālis var, bet tu nevar!” un tā tālāk. Visizplatītākā frāze, ko visi ir dzirdējuši bez izņēmuma, ir: "Nu, kāpēc jūs ... (pats ierakstiet pareizo)". Ja šādi salīdzinājumi un pārmetumi atkārtojas pārāk bieži, var izaugt pieaugušais, kurš nemitīgi ir ar sevi neapmierināts, dzīvo sāpīga iekšēja konflikta stāvoklī, kas noved pie ilgstošas ​​depresijas.

Iestatījums "Nebaudiet savu veselību".

Daudzās ģimenēs pārvarēšana tiek augstu vērtēta. Bērns, kurš dodas uz skolu ar drudzi, ir pelnījis katru uzmundrinājumu. Tas, kurš slimības laikā atļaujas atpūsties un atpūsties, tiek uztverts ar zināmu nosodījumu. “Tev nevajadzētu slimot, tu esi bērnu māte!”, “Nekas, ka jūties slikti, neviens tavus pienākumus neatcēla” - izplatītas frāzes šādās ģimenēs. Bērns un pēc tam pieaugušais, dzirdot šādu vēstījumu, ir pieraduši, no vienas puses, pie domas, ka slimība viņam piesaista ikviena uzmanību, un, no otras puses, pie cerības, ka slikta pašsajūta palielinās slimības vērtību. kāda no viņa darbībām. Rezultātā šādi cilvēki pievienojas nabagu armijai, kas spītīgi sēž darbā, pat ja saaukstēšanās ņem aiz rīkles. Un viņi ar skumjām uzzina, ka viņu darba varoņdarbs nav pelnījis nekādu uzslavu. Tas kļūst par iemeslu, lai justos nenovērtēts, zems pašvērtējums vai aizvainojums.

Viņi saka, ka tas, kurš ir iepriekš brīdināts, ir apbruņots. Pēc šī raksta izlasīšanas jūs varat apzināti izvairīties no vārdiem, kas varētu sabojāt jūsu bērna nākotni. Tomēr ko darīt, ja pēkšņi sevī atradāt šos iestatījumus? Mēģināt mainīt vecākus vai kārtot lietas ar viņiem par jūsu audzināšanas kļūdām ir pilnīgi bezcerīgi. Savulaik sekošana vecāku attieksmei ļāva tev, no pieaugušajiem atkarīgajam bērnam, pielāgoties spēcīgu, lielu cilvēku prasībām. Taču tagad situācija ir mainījusies. Pieaugušais esi tu. Tas nozīmē, ka jums ir visas tiesības apzināti mainīt neapzinātos lēmumus, ko mums uzspiež mūsu pašu bērnība.

Psihologi jau sen ir pierādījuši, ka tas ir būtisks visai viņa turpmākajai dzīvei. Bērnam ir svarīgi, lai vecāki viņu mīlētu. Bez fiziskas barības viņš nespēj izdzīvot, bez mīlestības un pieņemšanas viņš nevar kļūt par pilnvērtīgu cilvēku. Vecāki ir atbildīgi par pieredzi, ko bērns saņems ģimenē. Tāpēc vecāku mīlestība ir ļoti nozīmīga vērtība gan vecākiem, gan bērniem. Bet tieši tāpēc, ka tas ir tik svarīgi, ar tā neesamību vai trūkumu ir ļoti grūti samierināties gan bērniem, gan vecākiem. Tas var izraisīt nopietnus izkropļojumus: vecāki agresiju pret saviem bērniem uztver kā mīlestību, un bērni šo aizstāšanu uztver pēc nominālvērtības, it kā tā būtu patiesa vecāku mīlestība, un pēc tam pārnes šo pieredzi savā dzīvē.

* Grāmata par to, kā var nepieņemt, un dažreiz pat nemīlēt savus bērnus, dažreiz nemanot. Neviens no mums nav ideāls vecāks, vienā vai otrā pakāpē mēs varam negatīvi ietekmēt savu bērnu, neapzināti risinot savas personīgās problēmas uz viņa rēķina, liedzot viņam harmonisku garīgo un morālo attīstību. Psihologa un psihoterapeita darbs kopumā ir to kļūdu labošana, kuras viņu vecāki bērnībā pieļāva saistībā ar šiem cilvēkiem. Šo kļūdu rezultātā viņiem pieaugušā dzīvē rodas problēmas un kompleksi, kas neļauj būt laimīgiem un pilnībā realizēt sevi.

* Vidējais pieaugušais, iespējams, 50 dzīves gadus, pārvar to, kas tika noteikts pirmajos piecos dzīves gados. Cilvēks, kurš uzauga bez mīlestības, visticamāk meklēs to visu savu pieaugušo dzīvi, nevis apzinās Dieva doto potenciālu. Pats brīnišķīgākais, ko vecāki var darīt, ir, uzturot ģimenē tādu klimatu, kurā bērns jūtas pilnībā mīlēts no tuvākajiem cilvēkiem savā dzīvē, sniegt bērnam tādu mīlestības un emocionālā atbalsta mēru, ar kuru viņam pietiek. augt un attīstīties vēlāk.pats par sevi.

* Augošs bērns attīstās par veselīgu personību tieši proporcionāli saņemtās mīlestības daudzumam un kvalitātei. Tāpat kā augam ir vajadzīga saules gaisma un mitrums, bērnam ir vajadzīga mīlestība un rūpes. Vecāki vēlas saviem bērniem labāko. Viņi vēlas viņus audzināt laimīgus un veselīgus. Kāpēc tad tik daudzi bērni aug, jūtot, ka nav pietiekami mīlēti? Galu galā tieši no "nemīlētiem" bērniem izaug tie, kuri pēc tam sevi "mīl" ar alkoholu vai narkotikām.

* Kā atvērt šīs mīlestības, maiguma, uzticības rezerves, kuras vai nu nevarēji dot, vai baidījies pieņemt? Taču tās nekur nav pazudušas, tās vienkārši klāj noguruma, bezcerības, atslāņošanās, baiļu, aizvainojuma, sāpju un pat agresijas maska. Kā, kā atvērt šīs dvēseles bagātības sev tuvākajiem, nekur nav tuvāk - miesa no miesas, asinis no asinīm - taviem bērniem un vecākiem, kuri tevi ir dzemdējuši šajā pasaulē? Ir trīs galvenie iemesli, kāpēc vecāki nespēj pietiekami mīlēt savus bērnus.

Pirmkārt: vecāki ir neziņā par pieeju mīlestības avotam – Dievam, vai viņu priekšstati par Dievu, ko viņi nodod tālāk bērniem, ir sagrozīti. Dievs viņiem šķiet nežēlīgs, sodīdams par mazākajiem pārkāpumiem un glabājot visu mūžu dokumentāciju par cilvēku, lai pēc tam iesniegtu viņam atskaiti pēdējā tiesā. Nepiepildīti ar spēku no mīlestības avota – Kunga, vecāku mīlestības spēki galu galā kļūst par maz un iegūst egoistiskas formas.

Otrs iemesls: vecāki nemīl sevi šo vārdu evaņģēlija nozīmē (Mt.22:39). Cilvēki ar zems līmenis Sevi cienošiem bērniem ir lielas grūtības mēģināt dot saviem bērniem vairāk mīlestības nekā viņi paši pret sevi.

Trešais iemesls mīlestības trūkumam pret bērniem ir tas, ka vecāki maldīgi uzskata, ka bērniem ir jāattaisno viņu cerības. Vecāku sajūta, ka viņu bērni nav "pareizajā līmenī", bieži vien ir galvenais konfliktu cēlonis. Daudzi vecāki savus bērnus uzskata par kustamu īpašumu, kā uz īpašuma formu. Viņi uzskata, ka bērni pareizi uzvedas tikai tad, kad viņi saka un dara to, ko vecāki vēlas. Bērnu uzvedība, kas ir pretrunā ar vecāku cerībām, izraisa viņu kritiku. Tā tiek likts pamats viņa personīgajām problēmām nākotnē: daudzi no mums pazīst cilvēkus, kuri, nemitīgi izsaucot labvēlību no nozīmīgiem vecākajiem (priekšnieks darbā, priesteri), cenšas sevi iepriecināt, "attaisnot uzticību". Ak, neviens viņiem neteica, ka uzticību nevajag attaisnot – tā nav ne pie kā vainojama.

* Jebkura pusaudža negatīva vai antisociāla uzvedība ir sauciens pēc palīdzības, mēģinājums atbrīvoties no vainas, dusmu un aizvainojuma izjūtām, ko radījusi kritika un noraidījums, ar ko nācies saskarties pašā dzīves sākumā. Miers un žēlastība iestājas tur, kur dzīvo dievišķi likumi, kur dzīvo mīlestība. Mīlestība nav tā, kuras rokās var nosmakt, bet tā, kas cilvēkam dod brīvu, pilnvērtīgu zīdīšanu un, galvenais, attīstīties. ka gandrīz visas slimības rodas neapmierinātu garīgo vajadzību dēļ.

* Īsta mīlestība sagatavo bērnu kā atsevišķu, neatkarīgu, tāpēc dzīvo savā veidā, kam ir savs dzīvesveids, personība. Patiesa, visdziļākā mīlestības sajūta mātē vai tēvā zina, ka dzima nevis mans īpašums, bet gan atsevišķa Dieva radīta personība, kas pēc savas personīgās mantas nav “es” un nevar būt mans īpašums. Mātei ir svarīgi apzināties, ka viņas bērns ir atsevišķa persona, nevis neatņemama vecāku sastāvdaļa. Reizēm sievietei ir īpaši grūti ar to samierināties, un, ja viņai tas ir, tad tas ir divtik grūti, jo "mans bērns, es daru, ko gribu, un nav svarīgi, cik viņam ir - divpadsmit gadu, divdesmit trīs vai trīsdesmit septiņi."

* Lai cilvēka psiholoģiskās autonomijas attīstības process noritētu veiksmīgi, ir nepieciešams, lai viņa vecāki būtu pietiekami izglītoti, un katrs no viņiem apzinās nepieciešamību palīdzēt bērnam šķirties no vecākiem plkst. noteiktu viņa attīstības posmu. Lai bērns varētu veiksmīgi piedzīvot "otrās dzemdības", psiholoģisku atdalīšanu no vecākiem, viņam ir:
uztvert bērnu tādu, kāds viņš ir, nevis tādu, kādu viņi vēlētos viņu redzēt;
respektējiet bērna vēlmi patstāvīgi izpētīt apkārtējo pasauli, ļaujiet viņam to darīt;
veicināt patstāvīgu domu, jūtu un darbību izpausmi (atbilstoši bērna vecumam);
prast paust sapratni un atbalstu, kad bērnam tas ir nepieciešams;
būt par piemēru psiholoģiski nobriedušam cilvēkam, atklāti izteikt bērnam savas jūtas;
skaidri definējiet, ko jūs aizliedzat bērnam darīt, un tieši sakiet, kāpēc, un neizmantojiet spēcīgas metodes;
neliedz viņam atklāti paust savas jūtas, atpazīt un saprast šīs jūtas un nepieciešamību to atklāt;
palīdzēt un veicināt bērna darbības, kas vērstas uz apkārtējās pasaules veselīgu izzināšanu, lietojot vārdu "jā" divreiz biežāk nekā vārdu "nē";
nekrītiet izmisumā vai depresijā, ja bērns atsakās izmantot jūsu palīdzību;
nemēģiniet dzīvot bērna labā; atpazīt viņā neatkarīgu personību, kurai ir savi uzskati, vēlmes un centieni.

* Bieži vien daudzi vecāki ir neizpratnē par to, kur viņu dēlam vai meitai ir problēmas. Lielākoties tās ir tās ģimenes problēmas, kurā dzīvo šis bērns. Un, ja vecāku spēja būt laimīgiem cilvēkiem ir nepilnīga vai izkropļota, tad visu nepilnību un visus kropļojumus viņi neviļus nodos bērniem. Ja vecākiem ir neatrisinātas psiholoģiskas problēmas, kas izraisa trauksmi, dusmas, apjukumu un citas smagas sajūtas, viņi neapzināti tās izsaka pret saviem bērniem. Sazinoties ar bērniem, vecāki neapzināti formulē un nodod viņiem daudz netiešu (netiešu) vēstījumu, paužot savu attieksmi pret saviem bērniem, pret citiem cilvēkiem un pret dzīvi kopumā. Šos ziņojumus sauc par "receptēm".

* Recepšu galvenā nozīme ir tāda, ka uz to pamata bērns pieņem neapzinātus lēmumus par visas savas dzīves uzbūvi. Daudzi pieauguša cilvēka panākumi vai neveiksmes bieži vien ir balstīti uz tiem. Pasūtījumi ir pozitīvi vai negatīvi.

* Tā kā bērns pamatā ir atkarīgs no vecāku mīlestības un tieksmes, bieži vien, lai vecāki viņu mīlētu, viņš ir spiests piekrist viņu viedoklim, viņu priekšrakstiem. Balstoties uz vecāku norādījumiem, viņš pieņem neapzinātus lēmumus par sevi, savu dzīvi, apkārtējo pasauli, cilvēkiem un attiecībām ar viņiem. Un šie lēmumi var būt patoloģiski. Svarīgi uzsvērt, ka ģimenes attiecību pieredzei ir svarīga loma bērnam ne tikai viņa personības un dzīves scenārija (proti, tipisku uzvedības modeļu kopuma un attiecību ar apkārtējiem) veidošanā. Tas ir arī vissvarīgākais pamats, uz kura bērns veido un veido savu Dieva uztveri un sadraudzību ar Viņu.

* Ir skaidrs, ka Dievs ir neredzams un ar parasto uztveri neizzināms. Tajā pašā laikā. Viņš ir mūsu Tēvs, Vecāks. Par to, kādi ir vecāki, mēs uzzinām no saskarsmes ar mūsu tēviem un mātēm. Šajā sakarā mēs ļoti bieži neapzināti pārnesam pieredzi attiecībās ar zemes tēviem uz saziņas situāciju ar Debesu Tēvu. Tajā pašā laikā nav svarīgi, ko vecāki vārdos saka bērnam par Dievu; bērnam svarīgāks ir nevis tas, ko viņš no viņiem dzird, bet gan tas, ko viņš jūt un piedzīvo savā ģimenē. Ja vecāki, pieradinot bērnu pie ticības, saka, ka Dievs ir Mīlestība, bet tajā pašā laikā ir nevajadzīgi stingri, un reizēm nepelnīti cietsirdīgi pret bērnu, tad vārdi par mīlestību pret viņu paliks tukši un nesaprotami vārdi. Bet to, ka cietsirdība ir neatņemama vecāku un bērnu attiecību sastāvdaļa, viņš skaidri uzzinās. Turklāt viņš var tik ļoti sagrozīt savu izpratni par lietām, ka sāk domāt, ka bargi sodi ir tās mīlestības izpausmes, par kuru runā vecāki. Un tad loģika ir skaidra: tā kā mēs esam Dieva bērni, tad Viņš ir mūsu Vecāks, un attiecības ar vecākiem ir pilnas ar netaisnību un nežēlību no viņu puses, un tas nav nekas cits kā mīlestības izpausme. Rezultātā veidojas sagrozīts priekšstats par Dievu kā nežēlīgu un negodīgi sodošu būtni, no kuras jābaidās, nevis jāmīl.

* Ģimenēs, kur vecāki izrāda mīlestību un cieņu viens pret otru un pret bērniem, ir savādāk. Lūk, ko N.N. Sokolova, slavenā zinātnieka-ķīmiķa un rakstnieka-teologa meita N.E. Pestova par savu tēvu: "Cik labi man bija ar viņu! Caur tēva glāstu es iepazinu Dievišķo Mīlestību – bezgalīgu, pacietīgu, maigu, gādīgu. Manas jūtas pret tēvu gadu gaitā pārvēršas sajūtā pret Dievu: sajūta pilnīga uzticēšanās, laimes sajūta cerība, ka viss nokārtosies, viss būs labi, miera un dvēseles klusuma sajūta, kas ir mīļotās stiprajās un pārliecinātajās rokās"(N.N. Sokolova "Zem Visaugstākā jumta" M., 1999, 15. lpp.).

* Viss visums mazam bērnam ir viņa ģimene. Un viņš izprot Visuma likumus pēc savas ģimenes piemēra. Precīzāk, balstoties uz savu pieredzi, viņš izsecina šos likumus un, balstoties uz tiem, tālāk veido savu dzīvi. Tajā pašā laikā, protams, viņa pasaules uztvere var izrādīties pilnīga, bagāta un daudzveidīga vai pārāk izkropļota, vienpusīga un šaura. Katra cilvēka pasaules skatījuma pamatā ir priekšraksti, ko viņš bērnībā saņēma no saviem vecākiem. Šie paši priekšraksti bieži veido bērna attiecības ar Dievu, jo mums ir tendence neapzināti nodot Dievam mūsu vecākiem raksturīgās iezīmes. Rezultātā, kad cilvēki pēkšņi sāk runāt par Dievu, reizēm šķiet, ka viņi runā nevis par Viņu, bet par saviem zemes vecākiem.

* Vecāku reliģiskā liekulība rada verdzību, izmisumu, ciešanas. “Burts” nogalina prieku, brīvību, vienkāršību, bērnību gan ģimenē, gan baznīcā, rada izmisuma atmosfēru, un “trulais gars žāvē kaulus” (17., 22. pam.) Bērni zaudē drosmi, kad viņi jūtos kā cietumnieki. Dažās mājās atmosfēra dažkārt ir tik nomācoša un smaga, ka bērns burtiski nosmok. Daudzu no mums vecāki dzīvoja grūtā kara laikā, kad plosījās totalitārisms, atstājot nospiedumu viņu prātos, attieksmē pret sevi un pret cilvēkiem. Liktenis viņus nelutināja ar greznām dāvanām. Viņi tika audzināti skarbos stingras kontroles un visstingrākā soda apstākļos. Tāpēc, iespējams, vecāku dzīvē nebija daudz maiguma, maiguma, jūtīguma, laipnības. To var saprast: tāds bija laiks. Viņi ir sava laikmeta bērni, kuri kļuva par mūsu vecākiem.

* Bet sirsnīgiem kristīgiem vecākiem, kuri audzina savus bērnus garīgās brīvības gaisotnē, nevajadzētu būt izmisuma un aizkaitinājuma avotam, bet gan mīlestības, mierinājuma un laba garastāvokļa avotam, cilvēka cieņas paraugam. Vecāku reliģiskais egoisms sagrauj ģimenes komfortu un nodara neatgriezenisku kaitējumu pašiem vecākiem. Nevērība pret bērniem, viņu personības apspiešana ir pretdabiska cilvēkam. Tas liecina par grēcīgā stāvokļa klātbūtni, kas ir jānovērš vecāku dzīvē ar Svētā Gara žēlastības spēku.

* Ja bērns jūt pret viņu mīlestību, labestību, pieņemšanu, cieņu, interesi, tad viņš pozitīvi atceras apkārt notiekošo un runāto, veidojas kā cilvēks ar prāta spēka pārpalikumu. Ja viņš jūtas iespiests dažādu “nedrīkst”, “nedrīkst” varā vai, vēl ļaunāk, viņu pazemo dažādi izteikumi, tad agri vai vēlu viņam radīsies pārliecība, ka viņš ir lieks šajā pasaulē, tur būs dziļas vientulības un bezjēdzības sajūta. Tāpēc gudri vecāki izturas pret bērnu laipni, gādīgi, dod viņam iespēju sajust, ka viņš ir vajadzīgs, ka viņu pieņem. Viņi bērnu nekritizē, nepazemo, neapspiež, dalās ar viņu savā dzīves pieredzē, runā ar viņu, it kā atklājot savu iekšējo noslēpumu, lai vārdi nāk no vecāku visdziļākajām sirds dzīlēm.

* Ja jūs sākat dalīties ar savu bērnu savās visdziļākajās domās par Dievu, lūgšanu, pielūgsmi, grēku nožēlu, komūniju, tad šādu delikātu sarunu graudi iegrims viņa sirdī un uzdīgs. "Kristus ir tuvāk katram cilvēkam nekā māte savam bērnam. Viņš mūs mīl vairāk, nekā vecāki spēj mūs mīlēt un mīlēt. Katru reizi, kad mēs darām kaut ko gaišu, tīru, katru reizi, kad Kristus stāv mums tuvu, tuvu"(Arhibīskaps Ambrozijs (Ščurovs). Arhimācītāja vārds. Ivanovo, 1998).

* Kas ir mīlestība? Tas nozīmē, ka manai mīlestībai ir jāsagādā prieks, pirmkārt, cilvēkam, kuru mīlu, nevis man; mana mīlestība nedrīkst izraisīt konfliktus, problēmas, nedrīkst apgrūtināt tā dzīvi, kuru mīlu. Gluži pretēji, tam vajadzētu sagādāt prieku un palīdzēt mīļotajam; pārliecība, gaisma un labestība. Šajā ziņā vienmēr, jebkurā situācijā ir jāieklausās sevī: vai mēs patiešām mīlam šo cilvēku vai mīlam savas jūtas pret viņu? Vairumā gadījumu mēs par mīlestību saucam savas jūtas pret mīļoto. Daudzi nenojauš, ka šīs jūtas var ienest nesaskaņas cita cilvēka dzīvē. Ikviens, kurš vēlas sagādāt prieku ar savu mīlestību, neizvairās.

* Vecāku galvenais uzdevums ir radīt draudzīgu, laimīga ģimene. Šādā ģimenē pirmām kārtām jābūt mīlestības attiecībām starp laulātajiem un tikai tad, šīs mīlestības gaismā, vecāku mīlestībai pret bērnu. Panākumi kontakta, emocionālās tuvības panākšanā ar pusaudzi lielā mērā ir atkarīgi no vecāku savstarpējām attiecībām. Tāpēc laulātajiem ir jāsaprot, ka tikai viņu attiecību sirsnība un uzticēšanās var kļūt par pamatu patiesai tuvībai un siltām attiecībām ar viņu bērnu.

* Svarīgākais jautājums veselīgu bērnu audzināšanā ir tas, cik daudz mīlestības viņi saņem. Bērniem mīlestība ir vajadzīga tāpat kā ziediem mitrums. Bērniem nav iespējams dot pārāk daudz mīlestības. Nebeidzamā mīlestības un apstiprināšanas plūsma no vecākiem uz bērnu ir viņa emocionālās un fiziskās veselības avots. Mīlestības trūkumam, patiesam vai šķietamam, ir nopietnas sekas. Mīlestības atņemšana bērnam var izraisīt fiziskas vai emocionālas slimības un pat nāvi. Mīlestības aizturēšana vai nesaņemšana destruktīvi ietekmē bērna personību. Daudzas psiholoģiskas problēmas pieaugušajiem rodas tāpēc, ka viņu vecāki (viens vai abi) viņus nav pietiekami mīlējuši un apstiprinājuši.

* Mīlestības spēcīgā ietekme uz bērniem ir patiesi pārsteidzoša! Ir daudz piemēru, kā mīlestības trūkuma dēļ bērni pārstāja augt un attīstīties. Ja mīlestība pret bērnu mazinās vai viņš to zaudē pavisam, tad viņa emocionālā un garīgā attīstība palēninās. Šīs garīgās un emocionālās problēmas izpaužas kā uzvedības traucējumi, personības traucējumi, neirozes, psihozes un nopietnas neveiksmes, kas viņus pārņem pieaugušā vecumā. Var droši teikt, ka mīlestības atņemšana ir nopietnākā problēma, ko bērns var piedzīvot personības veidošanās procesā.

* Tātad vecāku un bērna spēcīgo attiecību pamatā ir beznosacījumu mīlestība. Kas ir beznosacījumu mīlestība? Beznosacījumu mīlestība ir tad, kad tu mīli bērnu neatkarīgi no viņa īpašībām un īpašībām, tieksmēm, priekšrocībām un trūkumiem, neatkarīgi no viņa uzvedības un tā, cik viņš attaisno tavas cerības, apmierina tavas vajadzības. Tas nenozīmē, ka jums vajadzētu patikt kāda viņa uzvedība. Beznosacījumu mīlestība ir tad, kad tu mīli bērnu pat tad, kad tev nepatīk viņa rīcība.

* Beznosacījumu mīlestība ir ideāls. Jūs nevarat piedzīvot absolūtu mīlestību pret bērnu visu laiku, visu laiku. Bet, jo tuvāk šim ideālam jūs tuvosities, jo pārliecinātāks jūs jutīsities, un jūsu bērns izaugs pārtikušāks un mierīgāks. Daudzi cenšas sasniegt beznosacījumu mīlestības ideālu, taču ir daudz cilvēku, kuri pat nenojauš par šādas attieksmes esamību pret bērnu. Veselu bērnu audzināšanas noslēpums ir nepārtraukta beznosacījumu mīlestības un apstiprināšanas plūsma. Paskaidrojiet savam bērnam, ka nekas, ko viņš jebkad ir darījis, nevar likt viņam zaudēt mīlestību — ne Dieva, ne jūsu mīlestību. Tāpat kā Dieva mīlestībai, arī jūsu mīlestībai pret bērnu jābūt beznosacījuma. Brīnišķīgākā dāvana, ko varat dot savam bērnam, ir ieaudzināt viņā absolūtu pārliecību, ka mīli viņu no visas sirds, bez nosacījumiem, neatkarīgi no tā, ko viņš dara, kas ar viņu notiek. Gudrs vecāks, labojot bērna rīcību, vienmēr noskaidros, ka viņam nepatīk bērna, nevis viņa paša uzvedība.

* Miljoniem vecāku mūsdienās uzskata, ka viņu vienīgā funkcija ir pastāvīgi aizliegt bērnam veikt noteiktas darbības. Gluži pretēji, daži vecāki izdabā saviem bērniem, pieļaujot visa veida sašutumus, un aiz neobjektīvas attieksmes, aiz mīlestības pret viņiem cenšas nekavējoties izpildīt visas viņu prasības. Piekrišana ir arī mīlestības trūkums. Tas nozīmē, ka vecāks mīl savas jūtas pret bērnu, bet ne pats bērns, kuram vecāku pārmērīga izdabāšana ir ļoti kaitīga. Ja jūs mīlat bērnu un paužat savu mīlestību pret viņu tikai tajos gadījumos, kad viņš jums sagādā prieku, tad tā ir mīlestība ar nosacījumu. Šajā gadījumā bērns nejutīsies mīlēts. Mīlestība ar nosacījumu tikai izraisīs viņā viņa paša mazvērtības sajūtu un neļaus viņam normāli attīstīties. Mīlot bērnu tikai tad, kad viņš apmierinās jūsu cerības un atbilst jūsu prasībām, jūs nolemjat viņu dzīvē neveiksmei, viņš apliecinās jebkādu centienu būt labam veltīgumu, jo ar tiem vienmēr nepietiek. Viņu mocīs nedrošības sajūta, nemiers, zems pašvērtējums, un tas viss traucēs viņa garīgajai un personiskajai izaugsmei. Tāpēc es atkārtoju atkal un atkal: bērna attīstība lielā mērā ir atkarīga no vecāku mīlestības pakāpes.

* Ļoti būtisks faktors, kas sarežģī bērnu un vecāku attiecības, ir vecāku nespēja mierīgi un ar cieņu izteikt savas domas pret bērnu. Spēja pareizi pārrunāt problēmu ar bērnu ir vēl viens svarīgs punkts vecāku pedagoģiskajā mākslā. "Tas ir iespējams, ja jau no agras bērnības tiek veidots dialogs, nevis monologs," raksta metropolīts Entonijs no Surožas. "Un, ja bērnam ir jābūt tikai ausīm un vecākiem jābūt tikai balsij, tad nekas nenotiek. ja jau no agras bērnības vecāki izrādīja interesi: Mani interesē tu!Katra tava doma man ir interesanta,visa tava pieredze un visas prāta un dvēseles kustības,skaidro,nesaprotu...Bēdas ar vecākiem ir tas, ka viņi gandrīz vienmēr sevi nostāda tādā stāvoklī: es saprotu, bet tu nesaproti... Un ja vecāki teiktu (kas ir vienkārši taisnība): “Es nesaprotu, tu man paskaidro. - daudz ko varētu izskaidrot. Tāpēc, ka bērni viegli izskaidro, ko viņi domā, ja viņi negaida, ka viņi nekavējoties tiks apkopoti un pierādīti nepareizi."(Antonijs, metropolīts Surožskis. Proceedings. M., Prakse, 2002, 191. lpp.). Bet kā izveidot labu pamatu dialogam?

* Pirmkārt, kļūsti mierīgs un pārliecināts. Mūsdienās daudzi vecāki izskatās nomākti, bezcerīgi, bezspēcīgi. Viņu uzvedība bieži svārstās starp valdonīgu piespiešanu, ar kuru viņi cenšas "rīkoties", un "demokrātu" neaktīvo visatļautību, kas baidās ierobežot "bērna brīvību". Nepazemo bērnu citu cilvēku priekšā, nestāsti citiem par viņa kļūdām. Nekad, nekad, nekad neaizej līdz personisku apvainojumu līmenim!

* Bērni daudz manto no saviem vecākiem, saka Svētā Maskavas Filarete: "Tie, kas vēlas iegūt cienīgus bērnus, rīkosies apdomīgi, ja vispirms padarīs sevi par cienīgiem vecākiem." Ja vēlamies, lai mūsu bērni izaugtu laipni un mīlošus cilvēkus, cilvēki ar pašcieņu, mums jāizturas pret viņiem laipni un ar mīlestību. Bet tajā pašā laikā viņus nevar padarīt atkarīgus no mums, vecākiem, citādi viņi nekad nekļūs neatkarīgi, nemācēs uzkrāt sevī garīgo spēku.

* Mūsdienu pedagoģijas zinātnē ir pētīti vecāku darbības veidi, kas ietekmē bērnu dzīves sasniegumu motivāciju. Izrādījās, ka ģimenēm, no kurām iznākuši dzīves augstumos sasniegušie cilvēki, bija divas iezīmes.
1. Ģimenēs, kurās audzināja veiksmīgus cilvēkus, valdīja atmosfēra, kurā tika prasīts un ievērots bērnu viedoklis. Jau no mazotnes viņi tika mācīti piedalīties ģimenes lēmumu pieņemšanā. Viņiem jautāja, ko viņi domā un jūt. Bērnu priekšlikumi tika detalizēti izskatīti. Un, lai gan viņu viedoklis ne vienmēr ietekmēja katru gadījumu, bērnu domām un idejām bija nozīme. Visa ģimene veltīja laiku kopīgām diskusijām un vienota lēmuma pieņemšanai par konkrētu jautājumu. Ja izturēsities pret bērniem kā svarīgus un gudrus, viņi jūs pārsteigs ar to, cik gudri un saprātīgi viņi patiesībā ir. Vecais sakāmvārds "Bērna mute runā patiesību" ir patiess. Bērni dažreiz var redzēt situācijas ar objektivitāti un skaidrību, kāda pieaugušajiem var nebūt. Kad kādā situācijā lūdzat bērnam padomu, jūs varat būt pārsteigts par atbildes kvalitāti. Vissvarīgākais ir pats padoma meklēšanas fakts – tā ir zīme, ka tu cieni bērnu, un tas vairo viņa pozitīvo attieksmi pret sevi, stiprina pašapziņu.
2. Veiksmīgu cilvēku ģimenēs tika pieņemts tas, ko sauc par "pozitīvām cerībām". Vecāki nepārtraukti runāja par to, cik ļoti viņi tic saviem bērniem, cik pārliecināti viņi sasniegs izcilus rezultātus. Sakot bērnam “tu to vari” vai “es ticu tev”, tu sūti viņam savu vecāku svētību, palīdzi noticēt sev. Jūs mudināt bērnu pielikt daudz vairāk pūļu, nekā viņš būtu darījis bez jūsu vārdiem. Bērni, kuri aug pozitīvu gaidu gaisotnē, vienmēr un visā, ko viņi dara, darbojas labāk.
Svarīgs punkts: pozitīvas cerības nav tas pats, kas prasības. Daudzi vecāki domā, ka viņi pauž pozitīvas cerības, lai gan patiesībā viņi vienkārši lūdz saviem bērniem ievērot noteiktus standartus. Pieprasījums vienmēr ir saistīts ar nosacītu mīlestību, ar domu, ka, ja bērns neattaisnos cerības, vecāku mīlestība un atbalsts tiks zaudēts. Ir svarīgi ļaut bērniem saprast, ka neatkarīgi no tā, cik labi vai slikti viņi dara, jūs viņus mīlat pilnībā un bez nosacījumiem. Ja bērns to jūt ar savējo slikta uzvedība tu vari viņam atņemt savu mīlestību, tad viņš būs nervozs un nedrošs. Vecāku nosacītā mīlestība, kā jau vairākkārt esam teikuši, veido pārliecību par Dieva mīlestības nosacītību, kas nekādā veidā neveicina bērna garīgo izaugsmi.

* Vecāku mīlestības anomāliju labošana, pirmkārt, ir piedošana saviem vecākiem, sirds atbrīvošana no aizvainojuma nastas, ko velkam sev līdzi no pagātnes. Vecāki dažkārt pat neapzinās, ka viņi ir pie kaut kā vainīgi mūsu priekšā: audzināja, mīlēja, nožēloja... Un bērns ir pieaudzis un nez kāpēc ir apvainojies, viņam ir problēmas, dzīve it kā iet garām. . Mums pašiem ir nepieciešama atbrīvošanās no aizvainojuma. Ja glāze ir pilna, kā tajā var ieliet ko citu? Ja sirds ir aizvainojuma pilna, kā tur var iederēties mīlestība?

Lasiet arī citus saistītos rakstus.

Pašreizējā lapa: 1 (kopā grāmatā ir 22 lappuses)

Vecāku mīlestības anomālijas

Daudzbērnu pāvesta priekšvārds: priesteris un ārsts

Kad es biju jauns, man bija diezgan viegli izpildīt uzdevumu, ko Tas Kungs man deva šajā dzīvē – būt par tēvu. Kas šajā ir grūts? Audziniet bērnus, pabarojiet, dzirdiniet, pārbaudiet, vai stundas tiek pasniegtas, lai viņi neslimo. Vispār nekas īpašs. Jā, bet jo vecāki viņi ir, jo vairāk saproti, cik grūti ir mīlēt savus bērnus. Galu galā, nē "viņu" tie ir mans, nevis mans īpašums. Cik pazīstami ir apsvērt, kas ir mans: mana automašīna, mans dzīvoklis, mani bērni, mans ledusskapis. Bet nē! Viss, kas man ir, pieder Dievam! Šī ir Viņa mašīna, Viņš man to iedeva kādu laiku braukt; šis ir Viņa dzīvoklis – Viņš man to iedeva, lai es tajā kādu laiku padzīvotu un tie ir Viņa bērni – Viņš tos uz kādu laiku uzticēja man, lai palīdzētu viņiem viņu nebeidzamā ceļa sākumā.

Mani bērni man nemitīgi atgādina, ka viņi nav mans īpašums... Nepaklausot, skraidot pa dzīvokli, kaujoties, laužot traukus, uz drēbēm uzlejot līmi.... Tiklīdz es mēģinu viņus iedzīt "savās" robežās, ak, kā viņi izmisīgi pretojas! Un katru reizi pārliecinos: tie NAV MANI! Tie ir īpaši cilvēki, neatkarīgas bezgalības, un es esmu tikai viņu zemes sākums...

Es sevi atceros kā iesācēju tēti. Tad meklēju literatūru, no kuras varētu smelties veiksmīgas audzināšanas principus. Es sapņoju par “metodi”... Ak, cik daudz grāmatu es toreiz izlasīju! Un visur es atradu apmēram vienu un to pašu: "kā to izdarīt pareizi, lai viss būtu pareizi". Un, godīgi sakot, mēģināju: uzklāju uz ikonām, izsaucu vīraka smaržu, nodziedāju tropāriju svētkos kā šūpuļdziesmu virs guļoša mazuļa gultas, nu, vispār es visu darīju pareizticīgi. Nevarētu teikt, ka tas bija nepareizi! Bet jau tad likās, ka tas kaut kā ir nedaudz mākslīgi; vienmēr bija sajūta, ka es mazulim kaut ko uzspiežu, it kā viņa vietā es dzīvotu, ko viņš vēlas un varētu dzīvot pats. Laika gaitā es to jutu, un, kā teica viens no maniem paziņām: “Tehnikas ir pēdējais gadsimts. Ja vēlaties veikt uzņēmējdarbību, varat par tiem aizmirst godīgi. 21. gadsimts ir uz personību orientētu pieeju gadsimts. Un visas metodes ir balstītas uz statistiku un vidējo rādītāju..

Tagad es to ļoti labi saprotu. Un tāpēc es atteicos no savas izglītības “piespiešanas”. K.D. Ušinskim ir tāda doma: labs skolotājs vēro bērnu, un, tiklīdz mazulis vēlas spert soli, viņš it kā noliek soļus zem kājām, nevis velk pa kāpnēm. Šī ir ļoti skaista metafora: izrādās, ka vecāks palīdz mazam cilvēkam uzbūvēt savas dzīves kāpnes un vienlaikus māca viņam patstāvību, kas galu galā dod pieaugušajam bērnam iespēju pašam virzīties uz augšu, neatskatoties uz tēvu-māti.

Atceros, kā reiz mēs, iesācēju tēvi, pulcējāmies pēc sodas pudeles un runājām par audzināšanu. Un viens no mums teica frāzi, kas mani šokēja. Domādams un kaut kur skatīdamies, viņš teica: "Kopumā noteikumu nav, jums vienkārši pastāvīgi jātur pirksts uz bērna pulsa ...". Manī viss apgriezās kājām gaisā! Tas ir pamatprincips: mana vecāku intuīcija! Galu galā Dievs man deleģēja atbildību būt par tēti, kas nozīmē, ka viņš man deva iespēju sajust tos mirkļus, kad mana mazuļa kājiņa sāk celties nākamajam solim! Uzticieties savām jūtām, cieniet cita cilvēka, pat maza, neatkarību, vienmēr esiet blakus un uzturiet sakarus ar Debesu Tēvu. Līdz brīdim, kad pats mazulis kopā ar tēti varēs Viņam kliegt: “Mūsu Tēvs…”. Pēc tam mans tēva amats piekāpsies citam, no labākais draugs. Tieši izpratne par to man izrādījās vissvarīgākā! Tagad mums ir seši...

Es patiesi priecājos, kad Evmenijs man piedāvāja izlasīt viņa darbu. Šī grāmata ir patiesi gudra un profesionāla visādā ziņā. Kāds tajā saskatīs brīdinājumu, kāds to uztvers kā aizrādījumu, kāds to uzskatīs par svētību, un kāds to uzskatīs par atsauces grāmatu.

Laiks, kurā mūsdienu vecākiem ir jārada, nav viegls . "Sliktas sabiedrības sabojā labos tikumus"- tas ir apmēram tagad! Ir biedējoši uzticēties bērnam, ļaut viņam iet tālu no sevis, es gribu pastāvīgi par viņu rūpēties, lai viņš nepazustu. Tātad izrādās, ka, no vienas puses, ir sliktas kopienas un, no otras puses, līdzjūtīgi vecāki ar skrūvspīlēm, kurās viņi saspiež savu bērnu brīvību. Rezultāts ir problemātiski bērni. Bērnības šizofrēnija, bērnības robežstāvokļi, bērnības depresija, nemiers – šo, ievērojami atjaunināto, slimību nav daudz. Mammas zvana trauksmi! Viņi vēršas gan psihiatriskajās klīnikās, gan baznīcā, gan pie dziedniekiem, lai tikai kaut ko darītu ar bērnu, jo tas pazūd! Smēķē, dzer, mājās neguļ, un šķiet, ka sāk pamēģināt narkotikas! Bet mēs viņu tik ļoti mīlam!

Šeit jums rūpīgi jāieskatās mātes acīs. Bērns nav izaudzis pats. Viņš ir zars uz koka, kas sakņojas pagātnes dziļumos. Ģimene ir vesels organisms. Un jauna asna problēmas, pirmkārt, ir problēmas ar augsni, uz kuras tas aug. Dzimtas koks barojas no vecāku mīlestības sulas. Tie, kas vēlas patiešām tikt galā ar bērnu problēmām, lai viņi vispirms paskatās uz sevi!

Grāmata, kuru jūs turat rokās, pēc manas dziļas pārliecības, šodien ir visveiksmīgākais un konstruktīvākais palīgs. Tas skaidri atklāj principus, pēc kuriem tiek risinātas problēmas ģimenē. Tieši šo principu nezināšana noved pie anomālijām bērna attīstībā.

Šī grāmata palīdzēs jums izšķirt pagātnes kļūdas un pateiks, kā nepieļaut jaunas. Slikts draugs vienmēr kritizē un pārmet. Labs padomdevējs ir tas, kurš norāda uz kļūdām un palīdz tās labot. Piedāvājot pamatprincipus, kas jāievēro, viņš atstāj svētīgās vecāku intuīcijas ziņā, kā rīkoties pašreizējā situācijā.

Grāmata noder arī kā palīglīdzeklis ģimenes konsultēšanā. Labs psihoterapeits to noteikti novērtēs. Izvilkumus no tā var izmantot kā patstāvīgus mācību materiālus. Jau no pirmajām lappusēm, gluži automātiski, lasīšanas procesā es personīgi pieķēru sevi pie domas, ka domāju: “šis ir plakāts pie sienas”, “tas ir jādrukā draugiem”, “neaizmirsti pastāstīt par to sprediķī”.

No visas sirds iesaku viņu ikvienam, kam ir bērni vai mazbērni. Arī vecvecākiem noderēs nopietni padomāt par savas mīlestības augļiem, pateicoties kuriem viņi varēs daudz ko mainīt. Esmu pārliecināts, ka Tas Kungs ir svētījis šo darbu! Patiešām, tas izskaidro ļoti svarīgus principus, ko var apgūt, vērojot, kā mūsu Debesu Tēvs mūs audzina. Autors aicina mācīties no Viņa. Viņa Vārds caurstrāvo visu šajā grāmatā.

Priesteris Valentīns Markovs, Ņižņijnovgoroda,

Misionāru nodaļas vadītājs

Krievijas pareizticīgās baznīcas Ņižņijnovgorodas diecēze

Atgrieziet bērnus bērnībā, kompensējiet vecāku mīlestības trūkumu
(priestera priekšvārds)

Ar dalītām jūtām sāku lasīt abata Eumēnija grāmatu "Vecāku mīlestības anomālijas". Man ir ieradums lasīt grāmatu no satura rādītāja, pēc tam ar skatienu pāršķirstīt tekstu, meklējot dogmatisku sacelšanos. Un, ja šāda subjektīva analīze neatklāj neko dvēseli graujošu, pārejiet tieši uz lasīšanu.

Atklāti sakot, ja šī grāmata man būtu nonākusi pareizticīgo vai laicīgā veikala plauktā, ja tā nebūtu bijusi saziņai ar abatu Eumēniju un noteiktiem pienākumiem, es to nelasītu. Un velti.

Vispirms par pirmo iespaidu.

Jau kādu laiku vārds psiholoģija, ceru, ka ne bez pamata manī ir izraisījis viennozīmīgi negatīvu reakciju. Novokuzņeckas pedagoģiskajā institūtā man nācās klausīties “Pamata”, “Korekcijas”, “Vecuma”, “Sociālās”, “Pedagoģiskās” psiholoģijas kursi, kā arī literatūra par šo tēmu, mani pārliecināja par psiholoģijas pilnīgu triumfu. psihoanalīzi par citām mūsdienu psiholoģijas jomām. Pamatojoties uz to, ir izveidojusies attieksme pret psiholoģiju nevis kā zinātni, bet kā mīlētāju pasaules uzskatu, lai attaisnotu savus pamatinstinktus.

Vārdu sakot, citā situācijā man būtu pieticis ar vienu vārdu “psihologs”, lai šo grāmatu aizvērtu uz visiem laikiem. Uzdrošinos domāt, ka ar šādiem uzskatiem neesmu viena. Šajā gadījumā iesaku atmest klišejas un sākt lasīt.

Grāmata, kuru turat rokās, tiek izlasīta vienā elpas vilcienā. Daudzi pamācoši dzīves piemēri, bez uzmācīgas audzināšanas un sausa dogmatisma.

Jau no pirmajām lappusēm mēs ar sievu no darba vērtēšanas kļuvām par vērīgiem klausītājiem. Esam liela ģimene ar sešiem bērniem. Divi vecākie mācās otrajā klasē, trešā – pirmajā, ceturtā – ģimnāzijā. Visi četri paralēli mācās mūzikas skolā. No piektdienas vakara līdz svētdienas rītam viņi dzied kopā ar mammu dievkalpojuma laikā mūsu mazajā baznīcā, tā teikt, pamatsastāvā, jo citu dziedātāju nav. Apmācības divās maiņās. Ģimnāzija un mūzikas skola atrodas tādā attālumā, ka viņu vecuma bērnus var sūtīt vienus. Tētim ir grafiks pa stundām: kam kur vest - 6-8 reizes dienā, starp dievkalpojumiem un mācībām Garīgajā skolā. Mamma rūpējas par to, kā saģērbt, pabarot, palīdz pildīt mājas darbus, laicīgi noliek gulēt, sagatavoties dievkalpojumiem, un bērni neļauj sevi aizmirst... Vecākais bērns vienmēr vainīgs, jo vecākais. Bērniem jādzīvo pēc stingra grafika, jāpilda mājas darbi divās skolās, jāpalīdz pa māju, jāpiedalās dievkalpojumos... Kāda te audzināšana? Kāda ir individuālā pieeja?

Grāmata "Vecāku mīlestības anomālijas" ienes prātīgumu. Tas liek aizdomāties, atpazīt, ka daudz kas jau ir neatgriezeniski zaudēts; ticu un ceru, ka daudz ko vēl var labot. Izlauzties no “dievbijīgās” burzmas, kaut ko upurēt, pārdomāt prioritātes, atdot bērniem bērnību, kompensēt vecāku mīlestības trūkumu... kas nav redzams no iekšpuses.

Šogad aprit 10 gadi manai priestera kalpošanai, taču es atzīstu, ka daudzu grāmatā aprakstīto situāciju atrisinājums varētu mani mulsināt. Tāpēc es uzskatu, ka abata Evmenija darbs ir ļoti noderīgs tādiem iesācējiem kā es.

Grāmata būs interesanta arī pieredzējušiem ganiem, kuri varēs iepazīties ar brāļa konsultēšanas praksi mācību grāmatu situācijās. Laicīgs psihologs šeit atklās jaunas vērtības, jaunu kristīgās mīlestības pasauli.

Arhipriesteris Vladimirs Pivovarovs,

Novokuzņeckas Spaso-Preobraženskas katedrāles garīdznieks,

skolotājs Novokuzņeckas pareizticīgo garīgajā skolā,

Temats: Jaunās Derības Svētie Raksti

Mēs visi nākam no bērnības...
(konsultējošā psihologa priekšvārds)

"Vecāku mīlestības anomālijas". Es nezinu, kā jums, dārgais lasītāj, bet šis nosaukums manī izraisa virkni dažādu sajūtu: no vieglām bailēm un noraidījuma līdz interesei un ziņkārei uzzināt, par ko ir runa.

Šķiet, ka vecāku mīlestība pieder pie nesatricināmu vērtību kategorijām, tik nesatricināma, ka te nav ko apspriest. Var runāt tikai par dažādi veidi un bērnu audzināšanas metodes, bet ne par vecāku attieksmi pret bērniem, jo ​​jau no paša sākuma vienmēr tiek pieņemts, ka vecāki mīl savu bērnu un dara visu viņa labā. Ja viņi pieļauj jebkādus nepareizus aprēķinus viņa audzināšanā, tie nāk no vislabākajiem nodomiem.

Tajā pašā laikā praktiski nav iespējams pieļaut domu, ka tā saukto vecāku kļūdu pamats var nebūt ne tuvu labākas sajūtas attiecībā pret saviem bērniem, ka vecāki dažkārt (vai pat ļoti bieži) var nemīlēt bērnus, bet izrādīt pret viņiem agresiju. Jā, jā, tieši agresija, un ne obligāti tās ekstrēmo izpausmju veidā - sitieni, vardarbība, pazemošana. Vecāku agresija pret bērniem var izpausties sarežģītākas formās. Piemēram, kad vecāki atņem bērnam viņa individualitāti, aizliedz viņam būt pašam, izrādīt nepatīkamas jūtas viņiem, vecākiem. Viņi izvēlas bērnam draugus, apļus, kuros viņam jāiet, pieprasa no viņa tikai izcilas atzīmes un neapšaubāmu paklausību it visā, viņam nosaka ceļu, pa kuru viņam vajadzētu iet dzīvē, visādā ziņā atbalsta viņa atkarību no sevis. Ticīgo ģimenēs to var papildināt ar stingrām prasībām apmeklēt garus dievkalpojumus, lasīt noteikumus, piespiedu kārtā ievilkt viņus uz priesterības vai klosterības ceļa.

Un jēga nav tik daudz ļoti konkrētajos vecāku vārdos un rīcībā attiecībā pret bērniem, bet gan attieksmē, kas caur viņiem tiek pausta: galu galā var sodīt mīlot, bet var mīlēt arī tā, tu sāc smakt no šīs mīlestības. Galvenais kritērijs šeit ir šāds: kura interesēs vecāks rīkojas - savās vai bērna interesēs, vai viņš cenšas, lai bērnam būtu ērti priekš manis, atrisināt savas problēmas viņa dēļ, vai saglabā tajā neatkarību un individualitāti.

Mēs visi nākam no bērnības. Psihologi jau sen ir pierādījuši, ka bērna pieredze attiecībās ar vecākiem ir būtiska visai turpmākajai dzīvei. Bērnam ir svarīgi, lai vecāki viņu mīlētu. Bez fiziskas barības viņš nespēj izdzīvot, bez mīlestības un pieņemšanas viņš nevar kļūt par pilnvērtīgu cilvēku. Vecāki ir atbildīgi par pieredzi, ko bērns saņems ģimenē. Tāpēc vecāku mīlestība ir ļoti nozīmīga vērtība gan vecākiem, gan bērniem. Bet tieši tāpēc, ka tas ir tik svarīgi, ar tā neesamību vai trūkumu ir ļoti grūti samierināties gan bērniem, gan vecākiem. Tas var izraisīt nopietnus izkropļojumus: vecāki agresiju pret saviem bērniem uztver kā mīlestību, un bērni šo aizstāšanu uztver pēc nominālvērtības, it kā tā būtu patiesa vecāku mīlestība, un pēc tam pārnes šo pieredzi savā dzīvē.

Grāmata, ko turat rokās, palīdz atdalīt kviešus no pelavām, māca atšķirt patiesu vecāku mīlestību no destruktīvas, slēptas kā mīlestība, saukt lietas īstajos vārdos. Autore stāsta par vecāku mīlestības ēnu pusēm, par apstākļiem, par kuriem nereti izvairāmies ne tikai atklāti runāt, bet arī domāt. Grāmata ir par to, kā var nepieņemt un dažreiz pat nemīlēt savus bērnus, dažreiz nemanot. Neviens no mums nav ideāls vecāks, vienā vai otrā pakāpē mēs varam negatīvi ietekmēt savu bērnu, neapzināti risinot savas personīgās problēmas uz viņa rēķina, liedzot viņam harmonisku garīgo un morālo attīstību.

Divpadsmit gadu prakse psihoterapijas un psiholoģiskās konsultēšanas jomā mani pārliecināja, ka bērnu problēmu praktiski nav (varbūt ar retiem izņēmumiem). Gandrīz aiz katras bērna problēmas skolā, saskarsmē ar vienaudžiem, ar vecākiem var atrast noteiktas attiecību problēmas ģimenē. Turklāt, strādājot ar pieaugušajiem, kādā brīdī sapratu, ka psihologa un psihoterapeita darbs lielā mērā ir to kļūdu labošana, kuras viņu vecāki bērnībā pieļāva saistībā ar šiem cilvēkiem. Šo kļūdu rezultātā viņiem pieaugušā dzīvē rodas problēmas un kompleksi, kas neļauj būt laimīgiem un pilnībā realizēt sevi.

Grāmatu par šiem jautājumiem sarakstījis kāds garīdznieks. Manuprāt, šis fakts ir ārkārtīgi svarīgs divu iemeslu dēļ: pirmkārt, tāpēc, ka daudzi ticīgie un baznīcas cilvēki, tostarp vecāki, kas audzina bērnus, ir iedzinuši sava veida informatīvā un ideoloģiskā vakuumā. Viņi neuztver nekādu citu informāciju, kā vien to, ko var smelties no baznīcu kioskos pārdotajām grāmatām. Mūsdienu zinātnes, īpaši pedagoģijas un psiholoģijas, datiem viņi izturas ar neuzticību un nicinājumu. Cita cilvēku kategorija ir skeptiski noskaņota pret Dieva Vārda gudrību. Autore pārvar šo šķelšanos. Viņš ļoti pārliecinoši un saprotami izklāsta mūsdienu psiholoģijas argumentus, precīzi un trāpīgi tos apstiprinot ar atsaucēm uz Svētajiem Rakstiem. Tāpēc man šķiet, ka gan ticīgie, gan tie, kas vēl ir ceļā pie Dieva, varēs lasīt grāmatu ar labumu un interesi sev.

Otrkārt, manuprāt, ļoti aktuāla ir nodaļa par bērnu baznīcu audzināšanu, pareizāk sakot, par šādas audzināšanas kropļojumiem un deformācijām, kad vecāki cenšas piespiest savus bērnus mīlēt ne tik daudz Dievu, cik baznīcas dzīvi. Vardarbības pret bērniem tēma šajā gadījumā ir pacelta tik augstu tikumu līmenī, ka runāt par vardarbību ir kaut kā nepiedienīgi. Un ir ļoti svarīgi, lai šo problēmu izvirzītu cilvēks, kurš atrodas “ikonostāzes otrā pusē”.

Grāmatā ne tikai aplūkotas dažādas audzināšanas kļūdas, bet arī ieteikti veidi un līdzekļi, kā tās labot. Esmu pārliecināts, ka to izlasīs vecāki, kuri meklē, tiecas pēc pilnvērtīgas bērnu audzināšanas. Jebkuras jaunas zināšanas par sevi paver mums izredzes izvēlēties, ko un kā darīt tālāk.

Tā ir spēja izdarīt morālu izvēli, kas ir Kunga augstākā dāvana. Un es domāju, ka lielākais atalgojums ikvienam, kurš izlasīs šo grāmatu, būs iespēja, pārdomājot savas attiecības ar bērniem, atrast sev jaunu izvēles punktu attiecībā uz to, kā šīs attiecības padarīt bagātākas un harmoniskākas.

Maksims Bondarenko,

praktiskais psihologs, geštaltterapeits, Krasnodara

Atveriet mīlestības avotus
(pareizticīgo psihologa priekšvārds)

Pie manis ieradās vecmāmiņa un mazmeita.

Skaista meitene ar eņģeļa izskatu. Meitene iegāja kabinetā, spokainā veidā paskatījās apkārt, apsēdās, noliecās uz krēsla un ar rokām aizsedza ausis:

"Es nevēlos, lai jūs par to runātu, es negribu!"

- Kaut kas notika? ES jautāju.

- Viņa ir zagle! - Vecmāmiņa bargi sacīja ar prokurora gaisotni, pasludinot spriedumu.

"Lilečka, sēdies koridorā," es jautāju.

"Tagad pastāstiet man, kas īsti notika," es jautāju savai vecmāmiņai.

Izrādījās, ka meitene bez prasīšanas sāka ņemt no mājām mantas un naudu, sadalīt tās pagalmā un pabarot bērnus ar saldumiem.

Ģimenē ir trīs sievietes: vecmāmiņa - Inna Ivanovna, māte - Alena un Lilechka. Mamma nevarēja ierasties, viņa ir darbā. Meiteni audzina galvenokārt vecmāmiņa, mammai vienpadsmitajā klasē meitiņa piedzima, skolu nepabeidza. Viņa strādā par dejotāju ārzemju klubos, reizēm mājās iegriežas. Ierodoties viņš meiteni apbalvo un samīļo, un, kā izrādījās, smagi piekauj viņu par mazāko aizvainojumu.

Kad mēs apskatījām Liliju, viņa bija klāta ar zilumiem, un tas bija paslēpts zem viņas drēbēm, lai tas nebūtu redzams.

IN psiholoģiskā palīdzība tas bija vajadzīgs visiem trim: vecmāmiņai, kura zaudēja kontroli pār situāciju ģimenē, mātei, kura zaudēja cerības sakārtot savu dzīvi, un bērnam, kurš cieta vardarbību savā ģimenē.

Kad uz konsultāciju nāk vecāki ar bērnu, tad man tieši bērns ir simptoms ģimenes nepatikšanām.

Viņš, tāpat kā magnētiskā bultiņa, norāda uz anomāliju.

Vecāku mīlestības anomālija.

Es zinu, ka Zemes magnētiskā lauka anomālijas norāda uz derīgo izrakteņu atradnēm un palīdz tās atrast paslēptas zem zemes virsmas, dziļi.

Kur, kad, kas ir bērnu mīlestība pret vecākiem un vecāku mīlestība pret bērniem tik apglabāta, noslēgta, slēpta, sakropļota, ka rodas anomālija?

Daudzus gadus nodarbojos ar "izrakumiem".

Es meklēju dārgumus. Tie ir neparasti dārgumi: uzticība, maigums, sapratne, pieņemšana, mīlestība, ziedošanās, sirdsapziņa, bezbailība, godīgums attiecībās, un tiem ir daudz vārdu. Šie dārgumi ir iedzimtas preces, ko senči savāca saviem pēcnācējiem. Bet dažreiz viņiem nebija laika pateikt saviem bērniem loloto vārdu, tāpēc viņiem tas viss sāka piederēt, un mantojuma nodošana nenotika.

Šīs saiknes pārrāvums starp paaudzēm radījis daudzas problēmas pēcnācējiem; Notika ANOMĀLIJAS.

Kā atvērt šīs mīlestības, maiguma, uzticības rezerves, kuras vai nu nevarēji dot, vai baidījies pieņemt? Taču tās nekur nav pazudušas, tās vienkārši klāj noguruma, bezcerības, atslāņošanās, baiļu, aizvainojuma, sāpju un pat agresijas maska.

Kā, kā atvērt šīs dvēseles bagātības sev tuvākajiem, nekur nav tuvāk - miesa no miesas, asinis no asinīm - jūsu bērni un vecāki, kuri jūs dzemdēja šajā pasaulē?

Atveries un iekļaujies savā sirdī, noguris, neuzticīgs; atrodi mieru, savas dvēseles mieru, savas ģimenes mieru, savas zemes mieru.

Jūsu pasaule ir jūsu māja, un jūsu pasaule ir jūsu templis.

Abata Eumenija grāmatu sauc tieši tā: "Vecāku mīlestības anomālijas".

Šo grāmatu esam gaidījuši jau vairākus gadus.

Viņa vienkārši un skaidri stāsta par pašu svarīgāko: kā, kā celt mieru mājā; kā atjaunot pārrautas saites starp tuvākajiem, kā atjaunot, iztaisnot izkropļotās attiecības; kā atjaunot galveno savienojumu: atrodiet Debesu Tēvu un atgriezieties pie Dieva.

Grāmata nesola ātru ārstēšanu. Arī tad, kad ir sācies dzīšanas process, jāpaiet laikam, lai notiktu rehabilitācija, lai viss atveseļotos, sakārtotos. Garīgās traumas dziedē gadu gaitā.

Grāmatā vērtīgs ir tas, ka pieskaroties tik sāpīgām un traumējošām tēmām kā pieaugušu bērnu un pieaugušo vecāku attiecības, notiek rūpīgi, saprotot sociāli vēsturiskos apstākļus, kādos veidojās pašreizējo vecāko vecāku paaudze. Bez pateicības viņiem mēs nevarēsim dzīvot tālāk; jo mēs esam iesaistījušies viņu darbā, un ar viņu darbu, viņu lūgšanām, viņu asarām un prieku par mums mūsu dzīvība ilgst. Tās ir mūsu saknes. Un bez saknēm mēs esam tikai ūdenszāles.

Lai Tavs miers, Kungs, valda mūsu dvēselēs un nāk mūsu ģimenēs, un mēs redzēsim un dzirdēsim viens otru – patiesi un patiesi. "Mieru es jums atstāju, savu mieru es jums dodu"(Jāņa 14:27), “Jā, mīliet viens otru; kā es jūs esmu mīlējis, tā arī jūs mīlat viens otru."(Jāņa 13:34).

Sokolova Olga Avgustinovna,

Pareizticīgo psihologs-konsultants, onkopsihologs,

balvas "Par pašaizliedzību" laureāts,

Habarovskas Profesionālās psihoterapeitiskās līgas biedrs

Vecāku mīlestības anomālijas

Daudzbērnu pāvesta priekšvārds: priesteris un ārsts

Kad es biju jauns, man bija diezgan viegli izpildīt uzdevumu, ko Tas Kungs man deva šajā dzīvē – būt par tēvu. Kas šajā ir grūts? Audziniet bērnus, pabarojiet, dzirdiniet, pārbaudiet, vai stundas tiek pasniegtas, lai viņi neslimo. Kopumā - nekas īpašs. Jā, bet jo vecāki viņi ir, jo vairāk saproti, cik grūti ir mīlēt savus bērnus. Galu galā, nē "viņu" tie ir mans, nevis mans īpašums. Cik pazīstami ir apsvērt, kas ir mans: mana automašīna, mans dzīvoklis, mani bērni, mans ledusskapis. Bet nē! Viss, kas man ir, pieder Dievam! Šī ir Viņa mašīna, Viņš man to iedeva kādu laiku braukt; šis ir Viņa dzīvoklis – Viņš man to iedeva dzīvot kādu laiku un tie ir Viņa bērni – Viņš tos uz kādu laiku uzticēja man, lai palīdzētu viņiem viņu nebeidzamā ceļa sākumā.

Mani bērni nemitīgi atgādina, ka viņi nav mans īpašums ... Ar nepaklausīšanu, steidzoties pa dzīvokli, kaujoties, laužot traukus, uz drēbēm uzlejot līmi.... Tiklīdz es mēģinu viņus iedzīt "savās" robežās, ak, kā viņi izmisīgi pretojas! Un katru reizi pārliecinos: tie NAV MANI! Tie ir īpaši cilvēki, neatkarīgas bezgalības, un es esmu tikai viņu zemes sākums...

Es sevi atceros kā iesācēju tēti. Tad meklēju literatūru, no kuras varētu smelties veiksmīgas audzināšanas principus. Es sapņoju par “metodi”... Ak, cik daudz grāmatu es toreiz izlasīju! Un visur es atradu apmēram vienu un to pašu: "kā to izdarīt pareizi, lai viss būtu pareizi". Un, godīgi sakot, mēģināju: uzklāju uz ikonām, izsaucu vīraka smaržu, nodziedāju tropāriju svētkos kā šūpuļdziesmu virs guļoša mazuļa gultas, nu, vispār es visu darīju pareizticīgi. Nevarētu teikt, ka tas bija nepareizi! Bet jau tad likās, ka tas kaut kā ir nedaudz mākslīgi; vienmēr bija sajūta, ka es mazulim kaut ko uzspiežu, it kā viņa vietā es dzīvotu, ko viņš vēlas un varētu dzīvot pats. Laika gaitā es to jutu, un, kā teica viens no maniem paziņām: “Tehnikas ir pēdējais gadsimts. Ja vēlaties veikt uzņēmējdarbību, varat par tiem aizmirst godīgi. 21. gadsimts ir uz personību orientētu pieeju gadsimts. Un visas metodes ir balstītas uz statistiku un vidējo rādītāju..

Tagad es to ļoti labi saprotu. Un tāpēc es atteicos no savas izglītības “piespiešanas”. K.D. Ušinskim ir tāda doma: labs skolotājs vēro bērnu, un, tiklīdz mazulis vēlas spert soli, viņš it kā noliek soļus zem kājām, nevis velk pa kāpnēm. Šī ir ļoti skaista metafora: izrādās, ka vecāks palīdz mazam cilvēkam uzbūvēt savas dzīves kāpnes un vienlaikus māca viņam patstāvību, kas galu galā dod pieaugušajam bērnam iespēju pašam virzīties uz augšu, neatskatoties uz tēvu-māti.

Atceros, kā reiz mēs, iesācēju tēvi, pulcējāmies pēc sodas pudeles un runājām par audzināšanu. Un viens no mums teica frāzi, kas mani šokēja. Domādams un kaut kur skatīdamies, viņš teica: "Kopumā noteikumu nav, jums vienkārši pastāvīgi jātur pirksts uz bērna pulsa ...". Manī viss apgriezās kājām gaisā! Tas ir pamatprincips: mana vecāku intuīcija! Galu galā Dievs man deleģēja atbildību būt par tēti, kas nozīmē, ka viņš man deva iespēju sajust tos mirkļus, kad mana mazuļa kājiņa sāk celties nākamajam solim! Uzticieties savām jūtām, cieniet cita cilvēka, pat maza, neatkarību, vienmēr esiet blakus un uzturiet sakarus ar Debesu Tēvu. Līdz brīdim, kad pats mazulis kopā ar tēti varēs Viņam kliegt: “Mūsu Tēvs…”. Pēc tam mans tēva amats piekāpsies citam, labākā drauga amatam. Tieši izpratne par to man izrādījās vissvarīgākā! Tagad mums ir seši...

Es patiesi priecājos, kad Evmenijs man piedāvāja izlasīt viņa darbu. Šī grāmata ir patiesi gudra un profesionāla visādā ziņā. Kāds tajā saskatīs brīdinājumu, kāds to uztvers kā aizrādījumu, kādam tā kļūs par svētību, un kādam tā kļūs par uzziņu grāmatu.

Laiks, kurā mūsdienu vecākiem ir jārada, nav viegls . "Sliktas sabiedrības sabojā labos tikumus"- tas ir apmēram tagad! Ir biedējoši uzticēties bērnam, ļaut viņam iet tālu no sevis, es gribu pastāvīgi par viņu rūpēties, lai viņš nepazustu. Tātad izrādās, ka, no vienas puses, ir sliktas kopienas un, no otras puses, līdzjūtīgi vecāki ar skrūvspīlēm, kurās viņi saspiež savu bērnu brīvību. Rezultāts ir problemātiski bērni. Bērnu šizofrēnija, bērnu robežstāvokļi, bērnu depresijas, nemiers – šo, stipri atjaunināto, slimību nav daudz. Mammas zvana trauksmi! Viņi vēršas gan psihiatriskajās klīnikās, gan baznīcā, gan pie dziedniekiem, lai tikai kaut ko darītu ar bērnu, jo tas pazūd! Smēķē, dzer, mājās neguļ, un šķiet, ka sāk pamēģināt narkotikas! Bet mēs viņu tik ļoti mīlam!

Šeit jums rūpīgi jāieskatās mātes acīs. Bērns nav izaudzis pats. Viņš ir zars uz koka, kas sakņojas pagātnes dziļumos. Ģimene ir vesels organisms. Un jauna asna problēmas, pirmkārt, ir problēmas ar augsni, uz kuras tas aug. Dzimtas koks barojas no vecāku mīlestības sulas. Tie, kas vēlas patiešām tikt galā ar bērnu problēmām, lai viņi vispirms paskatās uz sevi!

Grāmata, kuru jūs turat rokās, pēc manas dziļas pārliecības, šodien ir visveiksmīgākais un konstruktīvākais palīgs. Tas skaidri atklāj principus, pēc kuriem tiek risinātas problēmas ģimenē. Tieši šo principu nezināšana noved pie anomālijām bērna attīstībā.

Šī grāmata palīdzēs jums izšķirt pagātnes kļūdas un pateiks, kā nepieļaut jaunas. Slikts draugs vienmēr kritizē un pārmet. Labs padomdevējs ir tas, kurš norāda uz kļūdām un palīdz tās labot. Piedāvājot pamatprincipus, kas jāievēro, viņš atstāj svētīgās vecāku intuīcijas ziņā, kā rīkoties pašreizējā situācijā.

Grāmata noder arī kā palīglīdzeklis ģimenes konsultēšanā. Labs psihoterapeits to noteikti novērtēs. Izvilkumus no tā var izmantot kā patstāvīgus mācību materiālus. Jau no pirmajām lappusēm, gluži automātiski, lasīšanas procesā es personīgi pieķēru sevi pie domas, ka domāju: “šis ir plakāts pie sienas”, “tas ir jādrukā draugiem”, “neaizmirsti pastāstīt par to sprediķī”.

No visas sirds iesaku viņu ikvienam, kam ir bērni vai mazbērni. Arī vecvecākiem noderēs nopietni padomāt par savas mīlestības augļiem, pateicoties kuriem viņi varēs daudz ko mainīt. Esmu pārliecināts, ka Tas Kungs ir svētījis šo darbu! Patiešām, tas izskaidro ļoti svarīgus principus, ko var apgūt, vērojot, kā mūsu Debesu Tēvs mūs audzina. Autors aicina mācīties no Viņa. Viņa Vārds caurstrāvo visu šajā grāmatā.