Гегумен Евмений: Ата-ана махаббатының аномалиялары. Ата-ана махаббатының аномалиялары *Хегумен Евмений Ата-ана махаббатының аномалиялары

«Кімде-кім өзінің, әсіресе өз үйіндегілердің қамын жемесе, ол сенімнен бас тартты және кәпірден де жаман» (Тім. 1-х. 5:8).

Отбасылық қарым-қатынас туралы кітап жазу - бұл өте қауіпті және жауапты іс, әсіресе монастырь аббаты, отбасылық өмірде практикалық тәжірибесі жоқ адам үшін. Ұзақ уақыт бойы мен бұл кітаптың сұлбасын логикалық қорытындыға келтіруге батылым бармадым, бұл тақырып маған өте қиын және түсініксіз болып көрінді. Қазір бұл туралы көптеген православие кітаптары басылып шықты, мен бұрмаланған шындықтарды қайталағым келмеді.

Бірақ мен бақылаушы ғана емес, сонымен бірге қақтығыстарға еріксіз қатысушылардың бірі болуым керек болған бақташылық тәжірибемдегі жағдайлар жиналды. Ал мұндай жағдайлардың мәнін түсінбей, бүгінгі күні өсіп келе жатқан балалардың ата-аналарымен қарым-қатынасында не болып жатқанын мұқият талдамай, отбасылардың неліктен біздің көз алдымызда мұздатылған мұз тауларына айналып жатқанын түсінбей, қазіргі заманда пасторлық кеңес беру мүмкін емес.

Балалы болу некенің ажырамас бөлігі болып табылады. Балалы болса, отбасында Алланың берекесі бар. Адам жасай алатын ең маңызды және ұзақ қарым-қатынас - бұл өз баласымен. Ата-аналардың мінез-құлқының әсері олардың баласына ғана емес, болашақ ұрпаққа да әсер етуі мүмкін. Ата-ана болу - ересек адамның мойнына алатын ең терең жауапкершіліктердің бірі.

Жаратқан Ие былай деді: «Өріп-өніп, көбейіп, жерді толтырып, оны бағындыр» (Жар. 1:28). Көбею тек отбасы үшін ғана емес, сонымен бірге бүкіл Шіркеу үшін де үлкен әлеуетті қамтиды. Жемістілік әрқашан Құдайдың жарылқауының дәлелі болды. Еліміздегі рухани жаңғыруды тек ата-аналар ғана емес, балалар мен балалар да атқаруы керек. Балалардың тууы мен жерге иелік етудің арасында тағы бір байланыстырушы буын бар – бала тәрбиесі, оған біз ең алдымен назар аударғымыз келеді.

Балалар - біздің шіркеудің болашағы. Балалар – еліміздің ертеңі. Жаратқан Ие Шіркеудің жемісті және көбейгенін, жерді толтырып, иеленуін қалайды. Бірақ күшті және күшті отбасыларкүшті және күшті шіркеу ешқашан болмайды. Отбасылар шіркеу организмінің жасушалары болғаны сияқты, Шіркеу де біртұтас және тірі ағза ретінде. Егер отбасылар жойылса, шіркеу де жойылады. Егер отбасы сауығып, бекітілсе, Шіркеу сауығып, бекітіледі.

«Мынау Жаратқан Иенің мұрасы: балалар; Оның сыйы – ананың жемісі. Мықтының қолындағы жебедей, жас ұлдары да сондай. Олармен қоршауын толтырған адам бақытты! Қақпа алдында жаумен сөйлескенде, олар ұятқа қалмайды» (Заб. 126:3-5).

Балалар жүк емес, Алланың сыйы. Толық дөңес - бұл адамдарға құтқарылу туралы хабарды жеткізетін толық отбасы, толық және сау шіркеу. «Қарттардың тәжі — ұлдардың ұлдары, ал балалардың даңқы — олардың ата-аналары» (Нақыл сөздер 10:10). Бос сауыт нені білдіреді? Бұл бос отбасылар, толық емес отбасылар, бос шіркеулер. Бұл қираған жандар, өзімшілдік пен жеке амбицияларға толы жүректер. Бұл Мәсіхтің біз үшін орындалатын сөздері: «Міне, сенің үйің бос қалды» (Матай 23:28). Дәл осы нәрсе шайтанның құлдырауы мен бостығын іздейді. Ол ұрлау, өлтіру және жою үшін келді. Бірақ Мәсіх өмір мен өмірді көбірек беру үшін келді (Жохан 10:10).

Құдай ата-аналарға үлкен міндет жүктеді - балаларын тәрбиелеу жауапкершілігін көтеру. «Бүгін саған бұйырған осы сөздер жүрегіңде болсын. Оларды балаларыңа үйретіп, үйде отырғанда да, жолда жүргенде де, жатқанда да, тұрғанда да олар туралы сөйлес» (Заң. қ. 6:6-7). «Ол біздің әкелерімізді өз балаларына жариялауды өсиет етті, сонда келер ұрпақ, туылатын балаларды білуі үшін және олар өз уақытында балаларына хабарлауы үшін, Құдайға үміт артсын және Құдайдың істерін ұмытпау және Оның өсиеттерін орындау» (Заб. 77, 5-7). «Отбасындағы христиандық тәрбиенің басты мақсаты – балаларға жақсылықтың не екенін, мейірімді болу дегенді түсінуге үйрету. Балаларды игі істерге шақырып, алдымен бұйыру керек, содан кейін олардың өздері жасауын қамтамасыз ету керек. Ең көп таралған амалдар – зекет, мейірім, мейірім, бағыну және сабыр. Жақсылық жасауды да кез келген басқа істер сияқты үйрету керек, сонда бала өмірге жақсылыққа бейім болады», - дейді Иваново-Вознесенск және Кинешма архиепископы Амброси.

Сенушілермен және олардың туыстарымен сөйлесе отырып, мен қайғы-қасіреттің, қиыншылықтың және жанжалдың көзі көбінесе отбасы мүшелерінің бірінің шіркеуі, дәлірек айтсақ, шіркеудегі бұрмалаушылықтар екенін білдім. Жер бетінде Құдай Патшалығының фермасы ретінде құрылған Шіркеу көптеген отбасылар үшін отбасылық құрылымның ыдырауына, қайғы-қасірет пен көз жасының орнына айналды.

Шіркеуге баратын отбасында өсіп келе жатқан балалардың тәуелсіздік құқығын қалай қорғайтынын мен бірнеше рет естідім, ал ата-аналар балаларын жігерлі және қатаң түрде «шіркеуді» жалғастыруда.

Оның приходтарының өміріндегі белгілі бір эпизодтарға пасторлық қатысу терең түсінуді және дана шешімді талап етеді. Осы кітапта келтірілген бақылаулар мен ойлар осы бағыттағы тәжірибенің жанды дәлелі болып табылады.

Біз қандай нақты эпизодтар туралы айтып отырмыз? Мысалы, кейде пастор қиын жағдайды шешуге тура келеді: адам шіркеуге барады, ораза ұстайды, сенбейтін ата-анасының еркіне қарсы шіркеу өмірін өткізеді. Бала (әрине, жасы бойынша емес, оның тәуелсіз адам болу құқығын жоққа шығаратын ата-анасына қатысты ұстанымы бойынша) өз өмірін өз қалауы бойынша реттегісі келетін жағдайларда жағдай өте қайшылықты болуы мүмкін. , мысалы, монах болуда өз күшін сынап көріңіз.

Мойындаушы бұл адамда не көретініне байланысты әрекет ете алады: романтизм мен қиялға негізделген мезгілсіз жастық жігер немесе Мәсіхтің жердегі өмірінде бір жас жігітке айтқанына ұқсас Құдайдың шынайы шақыруы. Алайда, егер конфессияшы соған қарамастан монастырлық жолға батасын берсе, онда ол өзін 21-ші ғасырдың алғашқы конфессаторларының қатарынан табу қаупі бар. Сүйіспеншілікке толы ата-аналар баласын «зиянды әсерден» жұлып алу үшін ештеңені тоқтатпауы мүмкін ... Ал олардың импульстары өздеріне түсініксіз таңдаудың дұрыстығынан сақтықпен қорқуға негізделген болса жақсы.

Пасторлардың тағы бір түйткілді мәселесі – есейген ұл-қыздарын құшағын тұншықтырғанша жақсы көретін тым қамқор аналар. Көмек сұрап пасторға жүгінген адамның ата-аналық қарым-қатынастың дәл осы түрімен айналысатынын түсіну қиын емес. Өмір жолын өзі ұнатпайтын күйеу жігітпен (қалыңдықпен), монастырлық мойынсұнушылықпен немесе ата-анасынан алыс өмірмен байланыстыруды шешкен баласына «қамқор ана» айта алады:

- Мен саған бүкіл өмірімді арнадым. Сен кетсең мен өлемін!

Жаратқан Иенің өсиеттерін орындаған бала қиналады. Ол (ол) күйеу жігітті (қалыңдығын) жақсы көреді, бірақ ата-ананы құрметтеу туралы өсиетті бұза алмайды. Тағдыр, жеке өмір таңдау қауіп төніп тұр.

Қарапайым талдау бұл жерде балаға деген сүйіспеншіліктің иісі жоқ екенін көрсетеді, егер сіз сүйіспеншілікті сүйіктіңіздің өмірі мен дамуына белсенді қызығушылық деп түсінсеңіз. Анасы баласының дамуына, жалпы адамдық табиғатына қарсы, ер жеткен балапанды ұядан зорлықпен тастамайды.

Уақыт өте келе, ол баланың мүдделері, жеке өмірі және онымен бірге болғанша оның дамуы туралы аз ойлайтыны белгілі болды. Ол қандай дәлелдер келтіреді? Көбінесе - баланы белгісіз жерде, оның жақын бақылауынан тыс күтетін күнделікті қиындықтар. Бірақ бала өмірге бейімделмей өссе, бұған кім кінәлі? Әрине, «қамқор ана». Өйткені, бала үшін бәрін жасай отырып, ол оны бөгеп, оны алуға мүмкіндік бермеді жеке тәжірибе, оған қателесу құқығын қалдырған жоқ ... Бірақ әдетте мұндай аналар, әдетте, бақташылық кеңестерін тыңдағысы келмейді, тіпті егер олар аймақта бірдеңені өзгерту уақыты келді деп жұмсақ түрде көрсетті. баламен қарым-қатынасы. Ондай аналар кітабымызды соңына дейін оқып шығуы екіталай. Бірақ мен оларды осы әңгімеге әлі де шақырғым келеді.

Ешкім ата-аналық қабілетпен тумайды. Барлық ата-аналар әуесқой ретінде басталады. Бақытымызға орай, бүгінде сізге ең жақсы ата-ана болуға көмектесетін кеңестер мен түсініктерді қамтитын көптеген тамаша кітаптар, журналдар мен мақалалар бар. Бұл кітап ата-аналарға да, отбасылық қатынастардың қиын түйіндерін шешуге тура келетін пасторлар мен діни қызметкерлерге де арналған. Бұл бірлескен күш-жігер арқылы шешімдерді іздеу, бұл ата-аналар мен балалармен ашық әңгіме. Бұл аман қалу және бірге тұру үшін татуласу ниеті. Жалғыз емес. Бірге.

Шығу жолы өзара айыптау мен қоқан-лоққыда емес. Шығу жолы Құдай Сөзінде, онсыз «ештеңе де болмай қалады» (Жохан 1:3).

Шешім Құдайға шынайы оралуда жатыр, өйткені белсенді діни өмірге отбасын тастап, біз, ересектер, ең жақын адамдарымызды қалдырдық. Айналамызда сонша азап шегетін болсақ, Құдайды таптык па? Әйелі апталап монастырларда, ақсақалдардың қасында, қажылық сапарында жоғалып кетсе де, жылынбаған, жылтыратпаған күйеу... Бұзылған отбасылар, алдымен сыраға, содан кейін есірткіге салынған ұл және тырысып жатқан ана. баланы «сөгіс» немесе уәделерге сүйреп апару Ол «бірлесуге бару» үшін алтын тауларға лайық. Бұл не? Бұл Мәсіх уәде еткен жеміс пе (Матай 13:8)? Немесе біз басқаша сепкен шығармыз?

Ерте ме, кеш пе, шынымен сенетін ата-аналар өздерінің рухани өмірін байсалды түрде қайта қарастырады. Ақыл-есі дұрыс болып, иманды ата-ана өз отбасына, бала-шағасына оралып, кішіпейіл болып, Алланың алдында тәубе етіп, оларға сүйіспеншілік, разылық пен түсіністік сыйлай бастайтынына терең сенімдімін. Отбасылар қалпына келмейінше елімізде рухани жаңғыру болмайды. Шіркеудегі рухани жаңғыру отбасының рухани жаңғыруы мен қалпына келуінен басталады.

Бұл кітап біреудің жанын толғандырған сұрақтарға жауап табуға көмектесетінін білсем, оқырмандарымның отбасындағы қарым-қатынас қалпына келсе, шектен тыс қамқорлық сенім мен құрметке ауыстырылса, мен үшін үлкен қуаныш боламын. айыптаулар - ұлын немесе қызын қабылдау арқылы , күңірену және қанағаттанбау - Жаратқан Ие жарылқаған балалар мен ата-аналар арасындағы қарым-қатынастың қуанышы.

Бұл кітапты оқу оңай болмайтынын білемін, әсіресе бірінші жартысы. Заманауи отбасындағы қарым-қатынастардың жағымсыздығына экскурсия оңай емес. Бірақ екінші жартысы сізді жұбатады - шығудың жолы бар деп сенемін және осы беттерде сіз, құрметті оқырман, оны табасыз.

Кішкентай секстондар мен кассокидегі жаңадан келгендер - нәзіктік пе, әлде трагедия ма?

Менің шопандық тәжірибемдегі бір оқиға есімде. Анам есейген шағында шіркеу мүшесі болды. Ол қызын жалғыз тәрбиелеп отыр. Қызы он үш жаста, кеш бала. Екеуі бір-біріне қатты жабысады. Ананың жалғыз жақын досы - қызы, қыздың жалғыз досы - анасы. Қыз құрдастарымен қарым-қатынаста қиындықтарға тап болды:

«Мектепте мені ешкім түсінбейді, ешкім менімен дос болғысы келмейді».

Оны анықтауға кірісейік. Үйге келген әрбір құрбы, ана әркімнен қызғанышпен қарайтындықтан бір кемшілік табады екен. Жаңа доспен достық ананың жұмсақ кеңестерімен аяқталады:

- Қараңдаршы, ол қандай жалқау...

-Ол сенбейтін...

– Бұл қыз байсалды емес, жақсы дос бола алмайды.

- Настяның ата-анасы жаман...

Бала неге ешкімге жақындай алмайтынын түсіне алмайды. Жағдайды осындай жағдайлар одан сайын қиындатады. Қыз алты жаста болғанда, ол анасымен бірге ғибадатханада мерекеде болды, оған Әулие Патриарх келді. Патриарх ғибадат аяқталғаннан кейін шіркеуден шығып кеткенде, ол қызды Патриархтың батасын алып, жалпы шумен сұрады:

- Оған монах болу үшін батасын бер.

Әулие Патриарх қалың жұртты аралап жүріп, қызға ақ батасын берді... Сол сәттен бастап анасы қызына күнде былай деп еске салады:

-Міне, патриарх саған монах болу үшін батасын берді, дайындал, күнә жасама, ұлдарға қарама...

Бір жағынан, анаға деген берік махаббат бар, ал анасы қызы үшін бәрін шешіп қойған болса, екінші жағынан, қыздың жеке әлеуеті ашыла бастайды, ол өмірден өз жолын іздей бастайды. Өсіп келе жатқан қыз, әрине, өте күрделі мәселелерге тап болады. Біріншіден, ол монастырға барса да, анасына деген махаббаты сонда қалады, ол оны сонда да сағынады. Монастизм шамадан тыс қандық туыстық байланыстардан арылуды болжайды. Бір-біріне күшті қан байланысы рухани өсуге кедергі келтіруі мүмкін. Екіншіден, монастырға бару - бұл қыздың таңдауы емес, анасының қалауы, ол қызын орындауға мәжбүр етті.

Әр адам өзінің өмірлік таңдауы мен шешімдеріне өзі жауапты. Бұл жағдайда қыздың тағдырын, әрине, анасы шешіп, оған таңдау қалдырмады.

Көптеген сенушілер бүгінде адами қарым-қатынастың осынау жалғандығында өмір сүреді.

Мысал ретінде тағы бір нақты жағдайды келтірейін.

Бала алты-жеті жаста, ұзақ қызметке шыдамайды. Анасы қызметке келеді (ол жаңадан бастаған немесе монастырлық ант берген), әрине, баласымен бірге. Балаға бес сағат бойы түні бойы сергек тұру қиын және қызықсыз, ол шіркеуді айналып ойнап, жүгіре бастайды. Ал оның айналасындағы кейбір адамдар, «тақуа» православиелік христиандар, анасына оның баласы «иесі бар» деп айтып, оны шомылдыру рәсімінен өткізе бастайды... Жеті жасқа дейінгі балалар ересектердің кез келген ескертуіне ашық, әсіресе егер бұл олардың анасы немесе олар құрметтейтін жақындары. Үлкендердің ол туралы айтқан бұл бейтаныс, оғаш сөздерін бала естіп, есіне түсірді делік. Ол тағы кімнің иеленгенін байқайды және кенеттен монастырда шынымен иеленген адамды байқайды. Ол бұл адамның мінез-құлқын өзінің мінез-құлқымен еріксіз салыстырады және ерте ме, кеш пе, оның мінез-құлқын, әдеттерін және іс-әрекеттерін толығымен бейсаналық түрде көшіретін адам сияқты әрекет ете бастайды ...

Біз нақты бала, қыз туралы айтып отырмыз.

Заманауи православиелік пасторға тап болған тағы бір қайғылы жағдайды айта алмаймын: монастырь жолын таңдаған анасымен бірге оның қызы (немесе ұлы) монастырға баруға мәжбүр. Осыған ұқсас жағдайларды өзімнің пасторлық тәжірибемде жиі кездестіргендіктен, мен ата-аналардың балаларын монастырьда тәрбиелеген шын мәнінде сәтті жағдайларын кездестіруге мүмкіндік алдым деп айта аламын. Ең сирек жағдайларды қоспағанда, адам Винни-Пух пен Чебурашка үшін орын бар балалық шақпен өмір сүруі керек, онда бала ата-анасымен хайуанаттар бағына немесе циркке барып, әлемнің барлық алуандығын көре алады. ол келді. Балалар кәдімгі мектепте оқуы керек, мұнда тек діндар отбасынан шыққан құрдастар бар. Ата-аналардың міндеті - балаларына Мәсіхтің сүйіспеншілігін ояту және олар өздерінің өмірлік жолының соңғы таңдауын есейген кезде дербес жасауы керек.

Иманды ата-ана бала тәрбиесіне атсалысып, ең алдымен бар ғұмырын осыған арнауы керек. Монастырьдегі мойынсұну - мүлдем басқа өмір салты. Монастырда ана өзін толығымен баланы тәрбиелеуге арнай алмайды, өйткені бұл ерекше өмір салтын, ерекше отбасы құрылымын, белгілі бір еркіндікті талап етеді.

Анасы монахтар үйіне, мысалы, 7-12 жастағы ұлды әкелсе не болады? Ол әлі де оны біраз уақытқа дейін басқара алады. Мүмкін, ата-аналық манипуляциялардың көмегімен, мысалы, серуендеуге рұқсат, ол оны араласуға және мойындауға мәжбүрлей алады. Бірақ ер балаға ерлік принцип, ер мінезді тәрбие керек.

Ер бала үйден еркектік қасиет таппаса, тек анасының тәрбиесінде болса, оның өмірі, әдетте, екі сценарий бойынша қалыптасады. Бірінші жағдайда, ол анасына тәуелді болады және табиғаты бойынша әйелдікке айналады, нәресте, дәрменсіз болады, өйткені анасы оның дәрменсіздігі мен оған тәуелділігін бейсаналық түрде еске салады. Екіншіден, еркектік принцип бәрібір жеңіске жеткенде, ол көшеге шығып, одан үлкенірек және күшті көшбасшыны немесе, мүмкін, ересек адамды тауып, көше ортасының бір бөлігіне айналады.

Бала үшін екінші жол оңдырақ деп сеніммен айта аламын. Неліктен? Өйткені бұл жағдайда ол өзінің еркектік қасиетін, еркектік қадір-қасиетін, еркектік болмысын сақтайды.

Бала монастырда анасының қалауы бойынша, қалаусыз немесе таңдаусыз монастырьханаға түсіп, олармен ойнай алатын бақытсыз жасөспірімдерді тапса жақсы. Бұл баланы тәрбиелеуге уақыт табатын сезімтал діни қызметкер болса, тіпті жақсы. Бірақ, әдетте, ғибадатханалар мен қалалық шіркеулердегі діни қызметкерлер, ең алдымен, өздерінің тікелей міндеттерін орындаумен айналысады.

Ең қайғылы нәрсе, үнемі жын ұстады немесе атеизммен айыпталған жасөспірім шіркеуге баруға және рәсімдерге ресми түрде қатысуға мәжбүр болады. Уақыт өте келе ол христиандық пен шіркеудің бәріне теріс көзқарас қалыптастыруы мүмкін. Уақыт өте келе ол шіркеуді шын жүректен тастап кетсе, бұл соншалықты қорқынышты емес, егер ол діни екіжүздіге айналса, одан да жаман - дикирий мен трикирия, розарийлер, епископтар, ақсақалдар туралы бәрін білетін адам, бірақ ол үшін шынымен Мәсіхпен және шын мәнінде байланысты барлық нәрсе. Ниммен өмір сүретін қарым-қатынастар, ол мүлдем бей-жай болады. Рационалды білім (бала кезінде оған Құдай заңын үйреткен немесе онымен бірге Балалар Киелі кітапты оқыған) қарама-қарсы өмір салтымен өте үйлесімді. Өсе келе мұндай жеткіншектер ант беріп, темекі тартып, осы дүниенің түрлі жиіркенішті істерін білуге ​​ұмтылады.

Ата-ананың діни фаризаизмі құлдықты, үмітсіздікті және азапты тудырады. «Хат» отбасындағы да, қауымдағы да қуанышты, еркіндікті, қарапайымдылықты, балалық шақты өлтіреді, түңілу атмосферасын тудырады және «қайғылы рух сүйекті құрғатады» (Нақыл сөздер 17:22).

Балалар өздерін тұтқын сияқты сезінгенде қайғырады. Кейбір үйлердегі атмосфера кейде соншалықты ауыр және ауыр болғандықтан, бала тұншығып қалады. Көпшілігіміздің ата-анасы тоталитаризм белең алған, олардың санасында, өзіне, адамдарға деген көзқарасында із қалдырған қиын соғыс уақытында өмір сүрді. Тағдыр оларды сәнді сыйлықтармен құртпады. Олар қатал бақылау мен қатаң жазалаудың ауыр жағдайында тәрбиеленді. Сондықтан ата-ананың өмірінде жұмсақтық, нәзіктік, сезімталдық, мейірімділік көп болмаған шығар. Бұл түсінікті. Заман сондай еді. Олар ата-анамызға айналған өз дәуірінің балалары.

Бірақ балаларын еркіндік жағдайында тәрбиелеп отырған қазіргі ата-аналар үмітсіздік пен тітіркенудің көзі емес, сүйіспеншіліктің, жұбаныш пен жұбаныштың көзі болуы керек. жақсы көңіл-күй, ер қадір-қасиетінің үлгісі.

Ата-аналық эгоизм отбасылық жайлылықты бұзады және ата-ананың өздеріне орны толмас зиян келтіреді. Балаларға немқұрайлы қарау және олардың жеке басын басып-жаншу адам үшін табиғи емес. Бұл ата-аналардың өмірінде Киелі Рухтың рақымының күшімен жойылуы керек күнәкар мемлекеттің бар екенін көрсетеді. Әсіресе, кейбір отбасыларда ата-аналар репрессиялық әдістерді қолдана отырып, балаларына діндарлыққа баулиды деген әңгімелерді есту өте ауыр. Мұның салдары өте өкінішті: ересек ұлдар мен қыздар ұзақ уақыт бойы шіркеуге қатысты ештеңені де ести алмайды, тұрақты иммунитет пен балалық шағында артық тамақтанғанға аллергия қалыптасады.

Құдай - махаббат. Махаббат - біздің болмысымыздың жасампаз күші. Жек көрушілік – жеке адамға, отбасына және бүкіл қоғамға зиян келтіретін күш. Біз балаларымызды жақсы көруіміз керек, бір-бірімізді жақсы көруіміз керек. Ақылды ата-ана өзінің христиандығын балаларына ең алдымен мейірімді және дана жүрегімен көрсетеді. Балаға ең аз білім беру арқылы ол оған Құдайды өте мұқият еске түсіреді және сонымен бірге балаға Құдаймен қарым-қатынасын құруда көбірек тәуелсіздік береді.

Приходтық өмірде біз жиі келесі суретті көреміз: ата-аналар балаларын құрбандық үстеліне итеріп жібереді. Барлығы өте әдемі көрінеді, әсіресе кіреберіс және шығыс. Дегенмен, іс жүзінде не болып жатыр? Бала ғибадатханада ата-анасымен бірге болғанда, олардың бақылауында, олар оның не істеп жатқанын көреді және бір сәтте олар онымен бірге аулаға шыға алады. Бала құрбандық үстелінде болған кезде, ата-аналар шіркеуде тыныш дұға етеді, ал діни қызметкер мен аға құрбандық үстелінің серверлері мұны істей алмайды - олардың бұған уақыты жоқ. Бала алғашында қызығады, кейін шаршап, бірдеңемен ойнай бастайды. Ғибадатханаға деген құрмет жойылып, үйде ештеңе білмейтін ата-анасы: «Сен біздің құрбандық шалатын баламыз, өзіңді жақсы ұстау керек», - дейді. Ал оның құрбылары бір балаға: «Сен біздің арамызда әулиесің, біз сенімен ойнамаймыз», – дейді. Қиын жағдайға тап болған жасөспірім таңдауға мәжбүр: достар немесе ғибадатхана. Мен шіркеуді толығымен тастап кеткен жасөспірімдерді білемін, бірақ егер ата-анасы ұлына құрбандық үстелінде қызмет етпеуге рұқсат берсе, мұндай жағдай болмас еді.

Жүрегім қан жылайды Тағы бір ретМен бір шіркеуде осындай приходтық әдет-ғұрып туралы естимін: ересектер де, балалар да, қызметтен кейін құрбандық үстелінде «православие шайын» ​​ішеді - қайнаған сумен жарты Cahors. Бұл православиеде осындай әдет, оның несі айып? Ең жаманы, балалардың алкогольді ішімдіктерді пайдаланудағы табиғи психологиялық кедергісі жойылады - ақыр соңында құрбандық үстелінде болып жатқан барлық нәрсе «баталаумен» жасалады.

Көмек алу үшін - діни қызметкерге барыңыз

Отбасының жойылуы сөзсіз ұлттың жойылуына әкеледі. Отбасындағы ата-ана билігінің ыдырауы қоғамдағы барлық идеалдардың күйреуін туғызады. Дәл осы жерде анархия, текетірес, ұрпақтар арасындағы қақтығыс туады. Балалар ата-аналарын, ата-аналар балаларын кінәлайды. Халық билікті айыптайды, билік халықты кінәлайды.

Егер отбасы адамды тәрбиелемесе, қоғам оны тәрбиелемейді, ал Шіркеу мұны адамның өзінің күшті жеке қалауымен ғана жасайды.

Шіркеуге, оның қызметшілеріне көптеген ата-аналар көмекке, кеңеске және қолдауға асығады. Жағдай шегіне жеткенде, өздерінің қателіктері мен дәрменсіздігін түсінуге ақыл-парасаты жеткілікті болғанда асығады. Құдайдың ғибадатханасында ата-ана өзінің шын жүректен жанашырлығымен және пасторлық даналығымен жағдайды шешуге көмектесетін, жетекші сұрақтар қоятын, мүмкін дана кеңес беретін және оның жағдайы туралы адаммен бірге дұға ететін жақсы бақташыны кездестірсе, тамаша болады.

Ең алдымен, мен ата-аналар балаларымен қарым-қатынасы туралы діни қызметкерге жүгінетін жағдайларға толығырақ тоқталғым келеді. Діни қызметкер ата-аналарға да, балаларға да қалай көмектесе алатыны туралы сөйлесейік.

Әдетте, ата-аналар көбінесе өсіп келе жатқан балалары туралы шағымдармен діни қызметкерге жүгінеді: олар оларға жаман қарым-қатынас жасай бастады, ешкімді сыйламайды және шіркеуге бармайды. Көбінесе аналар мұндай шағымдармен келеді, бірақ кейде әкелер де келеді, олар бала кезінде «әдемі бала» (немесе қыз) болған, монастырға баруға жақын болған, содан кейін кенеттен толығымен суыған баласына шағымданады. шіркеуге бару, ол басқа қызығушылықтарды дамытты. Діни қызметкердің бұл балалармен жиі сөйлесу мүмкіндігі болмағандықтан, бұл жағдайда ол анасына немесе әкесіне көмектесуі керек, жанжалды тек қатысқандардың көмегімен шешуі керек.

Ата-ананың арызын тыңдаған қойшы бірден: «Иә, қазір жастарымыз сондай. Оларға Құдай мүлде керек емес, олар күнәға батып кетті, теледидар мен рок-музыка өз жұмысын жасады...» үлкен қателік жасайды. Әкесі немесе анасы жанжалдың туындауына өздерінің қалай ықпал ететінін түсінуге көмектесудің орнына, мұндай пастор ата-аналармен ынтымақтастық позициясын ұстанады, сенетін ананы қолдап, «құдайсыз балаларды» ұрсады. Анам, әрине, тыныштандырады, бірақ әкесінің өзі оны ұлының кімге айналдырғанын қолдағаны үшін ғана. Осылайша, ол өзінің дұрыс емес педагогикалық ұстанымын одан әрі растайды, «діни қызметкердің батасымен» ұлын немесе қызын ұрысып, «назалауды» жалғастырады.

Неліктен ата-аналар қазір көмек сұрады?

Неліктен ата-ананың діни қызметкерге дәл қазір көмек сұрағанын түсіну өте маңызды. Неліктен қарым-қатынас проблемалары бүгінгі күні әсіресе өткір болды? Жақында баламен қарым-қатынаста немесе ата-ананың өзінде осылайша не өзгерді?

Қарым-қатынастың шиеленісуінің артында баланың өсіп, оны ата-ана бақылауынан шығарудың табиғи процесі жатыр. Бірақ көбінесе бұл жағдайдың күрт өзгеруіне ықпал етеді - баланың өмірінде, мысалы, ол әскерден оралды, колледжге түсті және нәтижесінде бақылау мүмкіндігі төмендеді, немесе ата-анасының өмірінде. : ол зейнеткерлікке шықты және ол отбасында көбірек уақыт бөлу үшін уақыт пен ақыл-ой күшін босатты немесе ата-анасы ажырасқан ...

Ата-ана мәселелерінің төрт тобы

Ата-аналардың проблемаларын төрт топқа бөлуге болады. Кейде төрт мәселенің барлығы бірден, кейде үш, кейде екі, кейде бір мәселе туындайды.

Бірінші топ: балалармен қарым-қатынастың болмауы. Олардың қалай өмір сүретінін, нені қызықтыратынын түсінбеу, олармен шын жүректен сөйлесе алмау, ата-ана ретінде пайдасыз, балаға жат сезім. Мұндай адамдарға келесідей мәлімдемелер тән: «Мен оны (немесе оны) мүлдем түсінбеймін. Мен ол туралы ештеңе білмеймін, қайда барады, достары кім, ол маған ештеңе айтпайды, ол маған сенбейді ».

Екіншіден: балалардың ата-анасына деген құрметсіздігі, қатал қатынасы. Олармен ұдайы жанжалдар мен ұсақ-түйектерге байланысты қақтығыстар. Мұндай шағымдар мынадай мәлімдемелермен сипатталады: «Ол маған үнемі дөрекі. Ол мені үнемі елемейді. Ол өзінің ақымақ музыкасын қатты ойнайды. Ол үйдегі ештеңеге көмектескісі келмейді ».

Үшіншіден: балалар үшін алаңдаушылық, ата-ананың көзқарасы бойынша олар өмір сүретіндей емес деп қорқу. Кейде бұл жерде балалардың өмірінің діни емес құрылымы, олардың шіркеуге барғысы келмеуі, Құдайға дұға ету және ата-ананың «міндеттілігі» арасында қайшылық туындайды. Кейде ата-аналар балаларын бақытсыз, сәтсіз, абдырап қалған, адасқан деп қабылдайды. Мұндай адамдарға келесі түрдегі шағымдар тән: «Қызым нашар қарым-қатынаскүйеуімен. Мен оған түзетуге көмектескім келеді отбасылық қатынастар, бірақ мен мұны қалай істеу керектігін білмеймін ». Немесе, мысалы, басқа төтенше жағдай: «Әке, менің ұлым үш жыл оқыған институтты тастап, монастырға бармақшы. Мен оған қалай әсер ете аламын? Немесе, мысалы, анасы қызының он тоғыз жаста екенін және ол үш рет түсік жасатқанын айтып шағымданады: «Мен онымен не істеуім керек?».

Төртіншіден: балалардың стандартты емес девиантты мінез-құлқына байланысты проблемалар. Мысалы: «Менің ұлым есірткі пайдаланады. Оған қалай көмектесе аласыз? Қандай дұғаларды оқуым керек? Қай маманға хабарласуым керек?» немесе «Қызым рэкетпен айналысатын қылмыстық топтың мүшелерімен жақын таныс» деген сұрақтарға жауап береді.

Әрине, кез келген шағым үшін пастордың бірінші міндеті - мәселенің мәнін түсіну, ата-ананың талаптары мен бағалары шындыққа қаншалықты сәйкес келетінін түсіну. Мұны істеудің ең айқын жолы - нақты фактілер туралы ақпарат жинау.

Көбінесе діни қызметкерге жүгінетін ата-ана сөйлейтін, өте «дұрыс» (оның көзқарасы бойынша) адам, сізге жетекші сұрақтарсыз өз тарихын айтып беруге дайын. Дегенмен, нақты жағдайлар туралы ақпарат алу үшін сіз оған баланың ата-анасымен қарым-қатынасы қалай дамитыны, олар не туралы сөйлесетіні, даулар неліктен және қалай туындайтыны, алаңдаушылыққа не негіз болатыны туралы нақты сұрақтар қоюыңыз керек және күдік.

Жасөспірім шіркеуден кеткенде

Иманды да аяулы әкелер мен аналардың назарын мына жайтқа аударуыңызды өтінемін. Әдетте, белгілі бір сәтте жасөспірім шіркеуді тастап кетеді. Шіркеуде ол скучно, ыңғайсыз, қажетсіз және қызықсыз болады. Бұл он бір немесе он екі жаста, мүмкін сәл кейінірек болады.

Митрополит Энтони Сорож бұл кетудің себептерін былай деп санайды: «Менің ойымша, жасөспірімнің алдында тұрған мәселелердің бірі - оны кішкентай кезінде бір нәрсеге үйрету, содан кейін он-он бес жаста кенеттен олар оның күмәні, сұрақтары және түсінбеушіліктері бар екенін анықтайды. Ол балалық шағында үйреткеннің бәрінен асып түсті, аралықта біз оған ештеңе үйретпедік, өйткені оның бойында қандай сұрақтар туып жатқанын бақылап, осы сұрақтарға мән беріп, байыппен қарау біздің ойымызға келмеген. «Мұны қалай сұрайсың?» ғана емес... Өсіп келе жатқан бала бізге сұрақ қойғанда, біз оған жауап бермей қалатынымыз жиі кездеседі. Біз жауап бермейміз, өкінішке орай, біз оған немқұрайлы қарағандықтан және қалай жауап беруді білмегендіктен, біз ешқашан ойлаған емеспіз.

Бірде ата-аналар мен балаларды, жасөспірімдерді жинадым. Үлкендер менің әңгімемді, балаларға көңіл бөлуімді күтті, ал ата-аналар бұршақтай отырады: олар бәрін білетін сияқты. Мен балаларға: «Сіздердің сұрақтарыңыз бар - ата-аналарыңызға сұраңыз, олардың не деп жауап беретінін көрейік». Ал ата-аналар ештеңеге жауап бере алмады. Осыдан кейін ата-аналардың реакциясы: «Бізге мұны қалай істей алдың! Бала-шағамыздың көзінше бізді масқара қылдың!». Ал балалардан басқаша реакция болды: «Қандай тамаша болды! Ата-анамыз да біз сияқты екенін енді білеміз!».

Жасөспірім үшін бұл қиын кезеңде, өз бетінше ізденіс кезеңінде, шіркеу өмірінен кеткенде отбасын тастап кетпеуі үшін оны қолдау, жылы, түсіністік, үй атмосферасын сақтау өте маңызды. Құндылықтардың қалыптасуының қиын, бірақ маңызды кезеңінде оны отбасынан итермелеу мүмкін емес. Біз оған өз бетінше өмір іздеу жолында жан-жақты қолдау көрсетуіміз керек.

Көптеген заманауи ата-аналар бұл ережеден жиі ауытқиды. Сіз ұлыңызға немесе қызыңызға шіркеуге баруды тоқтатқанына және дұғасыз, мойындаусыз, қауымдастықсыз айналысатынына қарамастан, оның сүйікті екенін көрсетуіңіз керек. Балаңызбен рухани байланысын үзбеу маңызды, тіпті қазір оның рухани ұмтылысы болмаса да. Және бұл үшін (назар аударыңыз, құрметті православиелік әкелер мен аналар!) Сіз белгілі бір құрбандықтарға баруыңыз керек. Бәлкім, қазір айтатын кеңесім кейбіреулерді дүр сілкіндіретін шығар, бірақ баласынан айырылғысы келмейтіндер барлығын ескереді.

Егер сіздің балаңыз заманауи музыканы ұнатса, ол тыңдап жатқанда сіз оның қасына отыра аласыз немесе онымен бірге тыңдауын сұрай аласыз. Онымен ашық сөйлесіңіз, жүректен жүрекке, басқа ырғақпен, мүмкін кеңестік эстрадамен тәрбиеленген аға ұрпақтың адамы екеніңізді мойындаңыз, музыкасы емес, мәтіні көп мағыналы әндерді ұнатасыз. Оған ұнайтын нәрсені сынға алмай, жауап ретінде жүрегіңізді ашыңыз. Балаңыздан осы музыкада өзіне не жақын екенін түсіндіруін сұраңыз. Шын жүректен (бірақ мұқият) мойындаңыз, егер сізге бұл музыка ұнамаса немесе оның жаман емес екенін айтсаңыз, бұл композиция өте әдемі. Балаңыз үшін бұл музыканы өте жоғары деңгейде тыңдау неліктен маңызды екенін біліңіз. Яғни, ересек баладан барлығын шын жүректен сұраңыз, оны бұл мәселе бойынша дұрыс (сіздің көзқарасыңыз бойынша) жауапқа жетелемеңіз.

Протоиерей Аркадий Шатов «Балалар неге шіркеуден кетеді?» деген мақаласында. кеңес береді: «Сіз баланың өміріне кіріп, онымен байланысып, ол үшін ең қызықты әңгімелесуші бола аласыз және болуыңыз керек. Сонда ол жұбанышты өзгелерден іздемейді: көшеде, Құдайды танымайтын достардан, сыра ішіп, темекі шегетін компаниялардан.

Балаңызбен орманға барыңыз, өзенге қайықтарды түсіріңіз, жазда саңырауқұлақтар мен құлпынай теріңіз, ормандағы құстардың әнін тыңдаңыз, бұл әнді адам тіліне аударыңыз және құстар Құдайды және Құдайды мадақтайды деп айтыңыз. Бала мұны өмірінің соңына дейін есте сақтайды және оны дүниенің сұлулығын Алланың жаратқан сұлулығы деп қабылдайды. Содан кейін ол барлық басқа нәрселерге солай қарайды, осы тұрғыдан қарап, оны қоршап тұрған барлық нәрседе илаһи махаббаттың көрінісін көреді».

«...Балаларды ешбір компаниядан айыруға болмайды: бұл олардың құрдастарымен қарым-қатынас қуанышынан айыру деген сөз. Балалардың кішкентай кезінен сенімді достары болуын қамтамасыз ету маңызды, олардың өмірі қызықтыратындай ұйымдастырылуы керек », - деп жазады Аркадий әке.

Балаңызды достарын үйге шақыруға шақырыңыз. Олардың қарым-қатынасына қол сұғуға тырыспаған дұрыс, бірақ оның достарымен танысып, кездейсоқ бір-екі сағат сөйлескеннен кейін оларды шай мен торт ішуге шақырыңыз. Сіз олармен бірге отыра аласыз немесе кете аласыз, бәрі жағдайға байланысты.

Құрметті әкелер мен аналар! Өз әлеміңіз бен өсіп келе жатқан балаңыздың әлемі арасына тосқауыл қоймаңыз.

Көбінесе, тіпті діни қызметкерге кейбір тым қорғаншы, тым үстем ата-аналармен өсіп келе жатқан баласының ерекше көзқарастарын талқылау қиынға соғады. Олардың өмірлік ұстанымдары оларға жалғыз шынайы болып көрінеді. Сондықтан, ата-ана ілімдерінің дұрыстығына күмән келтіре отырып, олардың табандылығы мен бақылауының көріністерін талдауға көшу тиімдірек болады, олар өз сындарын қаншалықты нақты айтады, балалармен қарым-қатынастағы келіспеушіліктер мен қиындықтардың негізінде не жатқанын анықтауға болады. .

Мен бір мәселеге тоқталамын. Бес-он жыл бұрын шіркеу мүшесі болған, мүмкін бала кезінен сенуші ата-аналар жасөспірімнің өз өмірлік ұстанымдары мен құндылықтарын жоққа шығаруын православиелік сенім негіздеріне шабуыл деп санайды. Сондықтан мен жоғарыда айтқан кеңесті - балаңызбен бірге отырып, оның музыкасын тыңдаңыз, мұндай ата-аналар бұл кітап авторының өзінің «православиелік еместігінің» көрінісі ретінде қабылдауы мүмкін...

Баланың діни тәрбиесіндегі шектен шығушылықтың нақты не екенін түсініп алу – пастор үшін (әсіресе қарым-қатынасқа уақыт шектеулі болса) егжей-тегжейге бармай, ата-ананың өмірлік ұстанымына баға бермей, өте маңызды.

Көптеген заманауи ата-аналар (әсіресе «тым православие») баланы тәрбиелеу, оны жақсы түсіну үшін педагогикалық әдебиеттерді оқу немесе жастардың өміріне қызығушылық танытудың қажеті жоқ деп санайды. Балаңызды жақсырақ түсіну, қазіргі ұрпақ үшін өмірлік құндылықтардың не екенін түсіну үшін кейде ұл-қызыңызбен бірге отырып жасөспірімдер арасында танымал бейнероликті көру керек. Балаңыздан сұраңыз:

— Бұл қандай фильм, неге сонша айтып жатыр?

-Неге барлығы қарап отыр?

- Ертең лентаны әкел, бірге тамашалайық.

Протоиерей Константин Островский бұл туралы былай деп жазады: «Егер біз балаларға рухани зиянды хоббилерін арттыруға көмектескіміз келсе, олар өз көзқарастары мен тәжірибелерін бізден жасырмауы үшін біз өзіміз қала отырып, олармен байланыста болуға тырысуымыз керек. Егер біз балалармен қарым-қатынасымызда тек жоғары аскеттік реңкті сақтайтын болсақ, онда тіпті сенетін балалардың көпшілігі біздің әсерімізден тыс қалады ».

Өкінішке орай, көптеген православиелік ата-аналар мұндай тапсырманы қоймайды. Оның үстіне, олар барлық өмірлік жағдайларды түсіну үшін өмір туралы тар діни түсініктер ғана жеткілікті деп санайды. Мұндай шектеулі позиция, өкінішке орай, қайғылы нәтижелерге әкеледі. Өздерін қатаң шектеулерге қою арқылы ата-аналар балаларын түсінуді тоқтатады, олармен байланысын үзеді, осылайша, ең алдымен, көршімізге деген сүйіспеншілік өсиетін бұзады, өйткені бізге ең жақын - біздің балаларымыз. Біз христиандықтың негізгі өсиеттері, Құдайға және жақынымызға деген сүйіспеншілік туралы айтатын болсақ, біз өзімізге ең жақын адамдарды - балаларымызды жақсы көрмейміз, біз оларды түсінуге, олардың шын жүректен тілектері мен құпияларына енуге тырыспаймыз, бірақ керісінше, біз бағалаймыз, сынаймыз, күңкілдейміз және сол арқылы қалған сенімді және құрметті қарым-қатынастарды бұзамыз.

Императрица Александраның күнделігінде біз оқимыз:

«Балаларымызды қолымызда ұстаған кезде пайда болатын сезімнен күшті ештеңе жоқ. Олардың дәрменсіздігі біздің жүрегімізде асыл ойды қозғайды. Біз үшін олардың кінәсіздігі тазартушы күш. Үйде жаңа туған нәресте болған кезде, неке қайта туады. Бала бұрын-соңды болмаған ерлі-зайыптыларды біріктіреді. Жас ата-аналар жаңа мақсаттар мен жаңа тілектерге тап болады. Өмір бірден жаңа әрі терең мағынаға ие болады.

Балалар өсіп келе жатқан үйде айналасындағылардың бәрі және болып жатқан барлық нәрсе оларға әсер етеді, тіпті ең кішкентай бөлшектердің өзі керемет немесе керемет болуы мүмкін. зиянды әсерлері. Тіпті айналадағы табиғат олардың болашақ мінезін қалыптастырады. Балалардың көзі көрген әсемдіктің бәрі олардың сезімтал жүректерінде таңбаланған. Бала қай жерде тәрбиеленсе, оның мінезіне өскен жерінен алған әсерлері әсер етеді. Біз балаларымыз ұйықтайтын, ойнайтын және өмір сүретін бөлмелерді мүмкіндігінше әдемі етуіміз керек ...

Отбасылық өмірдің тағы бір маңызды элементі - бір-біріне деген сүйіспеншілік қарым-қатынасы; жай ғана сүйіспеншілік емес, отбасының күнделікті өмірінде сүйіспеншілікті тәрбиелеу, сүйіспеншілікті сөзбен және іспен көрсету. Өсімдіктерге ауа мен күн сәулесі қажет болса, балаларға қуаныш пен бақыт қажет.

Нағыз ана үшін баласы қызықтыратын нәрсенің бәрі маңызды. Ол оның шытырман оқиғаларын, қуаныштарын, көңіл-күйлерін, жетістіктерін, жоспарлары мен қиялдарын тыңдауға дайын.

Ата-ананың балаларына қалдыратын ең бай мұрасы - әке мен шеше туралы нәзік естеліктері бар бақытты балалық шақ. Ол алдағы күндерді нұрландырады, оларды азғырулардан қорғайды және балалар ата-анасының төбесінен кеткен кездегі қатал күнделікті өмірде көмектеседі ».

Пастор ата-аналарға үлкенірек балаларға тікелей, тікелей әсер ету тиімсіз екенін айтуы керек, әсіресе егер ол теріс мысалдар мен жоғары дауыстағы мәлімдемелерге негізделген болса. Ата-ана қысымына реакция көбінесе бағынбау, қарсылық, негативизм, т.б. ата-аналар қалағанына қарама-қарсы нәтиже алады. Пастор анасына немесе әкесіне қысым мен бақылау тек баламен қарым-қатынасты бұзатынын, олар жағымсыз болып, отбасылық атмосфераны одан әрі бұзатынын түсіндіруі керек.

Атмосферада жалпы бақылау, ұрыс-керіс, үнемі төбелесу немесе бұйрық беру, адамға бір нәрсені түсіндіру, оны бірдеңе істеуге мәжбүрлеу мүмкін емес. Егер жеке қарым-қатынастар бұзылса, сенім мен шынайылық жойылса, тәрбиенің әсері іс жүзінде нөлге тең болады.

Ата-аналар, ешқашан үндемеңіздер, балаларыңызды тастамаңыздар. Қайтып келсе, солай жауап береді. Бір күні олар да сізді қартайған сұрақтарыңызбен қудаласа ше? Олардың сұрақтарын тыңдауға үйреніңіз. Жауап алу үшін Құдайдан даналық сұраңыз. Олардың көптеген сұрақтары бос емес.

Балалармен қарым-қатынас жасау - үлкен шыдамдылықты қажет ететін маңызды қызмет, ұлы махаббатжәне даналық. Олар үшін қызықты сұхбаттасушы және шынайы достар болуға тырысыңыз.

Балалармен қарым-қатынас жасау – балаларға қызмет ету. Тәкаппарлығымызды, дау-дамайымызды, келеңсіз мінезімізді ұрпаққа қалдырмау үшін өміріміздің таза, берекелі болуы қаншалықты маңызды. Біз өзімізден кейінгі ұрпаққа Құдайға деген адал сенім мен сүйіспеншілікті, өмірдің барлық жағдайында Жаратушы Иемізге берік сеніммен жақсы үлгі қалдыруға міндеттіміз. Және бұл үшін балаларға арналған бірінші жексенбілік мектеп олардың жеке үйі, ал отбасы үй шіркеуі болуы керек.

Балаларға қызмет ету – Құдайға қызмет ету. “Мына бауырластардың біріне істегенің сияқты, Маған да солай істедің” (Матай 25:40). Иеміз Иса Мәсіх Өзін балалармен таныстырады. «Кімде-кім осындай бір баланы Менің атымнан қабылдаса, мені қабылдағаны; Бірақ кім Маған иман келтірген осы кішкентайлардың бірін сүріндірсе, оның мойнына диірмен тасы ілініп, теңіздің тереңіне батып кеткені жақсы болар еді... Қараңдар, мына кішкентайлардың бірін де менсінбе. біреулер; Өйткені сендерге айтамын, олардың көктегі періштелері әрқашан көктегі Әкемнің жүзін көреді” (Матай 18:5—6,10). Сіздің балаларға деген көзқарасыңыз Иса Мәсіхке деген көзқарасыңызды анықтайды! Балаларға немқұрайлылық - Оған немқұрайлылық. Егер сіз балаңызды қарғасаңыз, балағаттасаңыз немесе ғайбаттасаңыз, сіз Иемізді қарғап, қорлайсыз немесе жамандайсыз. Балаларыңызға батасын бергенде, Иемізді жарылқайсыз.

Әрқайсымыз еліктеуге лайықты үлгі, моральдық тазалық пен христиандық қадір-қасиеттің эталоны болайық!

(әлемде ол психолог болған)
«Аномалиялар» кітабынан үзінді ата-ана махаббаты"

Ата-анамыз бізді сау, бақытты, табысты көруді армандады. Балаларымызға да соны қалаймыз. Дегенмен, ересектердің ойланбаған мәлімдемелері баланың санасына баланың толыққанды тұлға болып өсуіне кедергі келтіретін бағдарламаны орнатуы мүмкін.

Бала кезіңізде «Қымбаттымсың», «Көзім көрмес еді», «Мені неге олай жазалап жатырмын...», «Тәуелсіз болатын кез келді, сен неге?» дегенді жиі естисің. кішкентай бала сияқты әрекет ету»? Мұндай сөздер есіңізде қалмауы мүмкін. Дегенмен... сіздің алдыңызда маңызды тапсырма тұр, бірақ сіз басқа нәрсені істегіңіз келеді (тамақ ішіңіз, теледидар көріңіз, бөлме жинаңыз немесе ыдыс жуыңыз), тек өзіңізге қойған тапсырмамен айналыспаңыз. ...Нәтижесінде маңызды істі аяқтау сыни сәтке дейін кейінге шегеріліп, оны орындау үшін өзіңе зорлық-зомбылық жасауға тура келеді.
Немесе сізге басқалар үшін бірдеңе істеу оңайырақ шығар, бірақ сіз өзіңізді сұрамайсыз ба? Жақындарыңызға қуанышпен сыйлықтар сатып алып, оларды дәмді тағамдармен еркелетесіз бе, бірақ таңертеңгілік жаттығулар жасауға немесе витаминдер қабылдауға уақыт таба алмайсыз ба?

Мәселенің түп-төркіні мүлде мінез ерекшеліктерінде емес. Сірә, бұл әлдеқайда тереңірек: бала кезіңізде ата-анаңыз сізді «өзімдік» үшін кінәлі сезінетін жағдайға қалдырады. Ересек адам ретінде сіз бұрынғыдай сезімді сезінесіз, бірақ сыртқы көмексіз.

Неліктен бізде мұндай нәрсе болады? Американдық психологтар бұл пішінде ересек адам баласына бір уақытта кодтық тіркестер берген ата-аналардың біріне тәуелді өмір сүреді деген қорытындыға келді. Психологияда бұл құбылыс алты жасқа дейін баланың санасына имплантацияланған «ата-ананың нұсқаулары» деп аталады.

Ата-ана нұсқаулығын зерттеуді бастаған сарапшылар он екі негізгі, ең көп таралған жасырын көзқарасты анықтады. Олар ата-аналардың өте нақты сөздері мен әрекеттерімен тұжырымдалады. Осы нұсқауларды орындамау біздің ата-анамызға деген кінә сезімін тудырады, оны қазір ересектер де түсіндіре алмаймыз.
Өз тарапымыздан, осы көзқарастарды біле отырып, біз балаларымызды өздерінің кемелсіздігі туралы қысым сезімінен арылуға тырысамыз.

«Өмір сүрме» орнату

Өте қорқынышты және тіпті табиғи емес естіледі? Ата-ананың (міндетті түрде сенікі емес) жүрегінде: «Сені менің көзім көрмес еді!», «Маған ондай жаман бала керек емес», тіпті «Ием, мен қатты шаршадым» дегенін естіген жоқсың ба? сенен!» Кейбір «ұстамды» ата-аналар баласымен бала тәрбиелеудің қаншалықты қиын екендігі, ата-аналық лоттың қаншалықты қиыншылықтар, уайымдар мен қиындықтарға әкелетіні туралы сөйлеседі.

Бұл қатынастың жасырын мағынасы – баланы ата-анасының алдында үнемі кінәлау сезімін ояту арқылы оны манипуляциялау. Балада (ересектерде көп жылдардан кейін) оның әкесі мен анасының мәңгілік қарызы екеніне сенімділік пайда болады.
Сонымен қатар, бала туу туралы шешім тек ата-анаға тиесілі. Егер олар бұл жолдың қиын және қиын екенін білмесе, өз қателіктері үшін жауапкершілікті балаға артпауы керек. Енді осындай нәрсені естіген баланың ойы мен сезімін елестетіп көріңіз ... Ол бұл дүниеде болмаса, анасы немесе әкесі үшін жақсы болар еді деп қорытынды жасауы мүмкін. Бала өз-өзіне қол жұмсамайды. Бірақ ол «өмір сүрме» деген көзқараспен толыққанды балалық шағында жиі жарақат алып, кейінірек денсаулығын бұзудың басқа жолын - алкоголизм, нашақорлық, ашкөздік...

«Өмір сүрме» деген көзқарасқа әрекет етудің тағы бір нұсқасы - баланың әдейі бұзақылық әрекеті. Белгісіз себептермен үнемі кінәлі сезінуден гөрі бір нәрсе үшін кінәлі сезіну оңайырақ. Ересек өмірде «өмір сүрме» деген ұстанымы берік адам өзін түкке тұрғысыз сезінеді және оны жақсы көретін немесе құрметтейтін ештеңе жоқ деп сенеді. Мүмкін ол өз өмірін өзінің құндылығын дәлелдеуге жұмсайды. Бірақ, ең алдымен, сіз үнемі «жамандық» сезімімен өмір сүретін боласыз - бұл үшін объективті себептер болмаса да.

«Бала болма» деген көзқарас

Тіпті ең жақсы ата-аналар да: «Ал, сен қандай кішкентайсың!», «Өсейтін уақыт келді», «Сен енді ұсақ-түйектерге жылайтын бала емессің». Санадан тыс хабар мынау: бала болу жаман, ересек болу жақсы.
Біз (кем дегенде көпшілігі) бұл хабарды ішкі етіп алдық. Соның салдарынан қорқамыз немесе балалармен қарым-қатынас жасауды білмейміз. Олармен сөйлесетін ешнәрсе жоқ, оларға үйрету, нұсқау беру бізге оңай, бірақ олардың қызығушылықтарымен бөлісіп, өмір сүру шексіз қиын. Егер сіз өзіңізді еркелеткіңіз келсе немесе балалық ессіздік жасағыңыз келсе, сіз өзіңізді кінәлі сезінсеңіз, бәрібір бала емес деген көзқарас сіздің ойыңызда отырады және өміріңізді улайды. Сондықтан балаларыңызды кем дегенде 8-10 жасқа дейін «ересек болуға» шақырмауға тырысыңыз.

«Өсуге болмайды» деген көзқарас

Тәжірибе көрсеткендей, көптеген ата-аналар балаларына өздерінің қажет еместігі сезімін оятудан ләззат алады. «Мен сені ешқашан тастамаймын!», «Мен кішкентай балама әрқашан көмектесемін»... Балалардың ойы бұл алаңдаушылықты былай шеше алады: «Егер мен өсіп, тәуелсіз болсам, мен өмірдегі ең маңызды нәрседен - ата-ананың қолдауынан айырыламын. .”
Өсе келе мұндай нұсқауы бар адам өзін ғашық етуге мүмкіндік бергені үшін өзін кінәлі сезінеді. Бұл өз отбасын құрудан бас тартса да, анасы мен әкесімен бірге тұруға келісетін өте адал балалар. Егер мұндай адам үйленсе, отбасылық өмір оның таңдаған адамы үшін қорқынышты арманға айналады. Көбінесе, үйленгеннен кейін де есейген ересек балалар ата-анасынан бөлек тұрудан бас тартады, және кез келген жағдайда анасын (әкесін) некелік қарым-қатынасының барлық ауытқуларына арнамай өмірді елестете алмайды.

«Ойланба» деген көзқарас

Бұл таныс естіледі ме: «Сен ең ақылдысың ба?», «Сөйлеуді доғар, бос емес», «Мен үлкенмін, мен жақсырақ білемін, мені тыңда - бәрі!» Шынында да, үлкендер өмірді жақсы түсінеді. Олардың тәжірибесі көбірек. Барлық мәселелердің шешімін соларға ауыстыру әлдеқайда оңай. Оның үстіне өздері де соны қалайды. Нәтиже? Ерте балалық шағында мұндай көзқарасты алған адам туындаған мәселені шешуге келгенде дәрменсіздік пен идеялардың толық жетіспеушілігін жиі сезінеді. Олар жиі бас ауруымен ауырады, бұл ойлау процесін мүмкін емес етеді. Олар өз ойларының нәтижелеріне бейсаналық сенімсіздікті бастан кешіреді, жиі таңдану сезімін тудыратын бөртпе әрекеттерді жасайды: «Мен мұны қалай істей аламын?»

«Сезбе» деген көзқарас

Шын мәнінде, бұл тыйымды екі бөлікке бөлуге болады - ауырсынуды, ыңғайсыздықты сезіну ұят, ал эмоцияларды бастан кешіру ұят. Көбінесе ашу және қорқыныш сезімдеріне тыйым салынады: «Осындай үлкен бала, бірақ кішкентай балықтан қорқасың!», «Жылау ұят!», «Тез басуды тоқтат, неге айқайлайсың!» Нәтиже? Адам бастан кешіреді жағымсыз эмоциялар, бірақ оларды қалай шығару керектігін білмейді. Біреу немесе бірдеңе оны ашуландырғанын мойындай алмайды. Ол іште негативті жинайды, жақындарына кірпік қағады және «негізінен тітіркендіргіш» сезінеді.
Жағымсыз физикалық сезімдерді сезінуге тыйым салу да өте таныс естіледі: «Шыдамды бол және ол өтеді», «Қант болмаса, ерімейді» ... Осы көзқарасты бойына сіңірген ересектер көбінесе психосоматикалық аурулармен ауырады. - аллергия, астма, мигрень, түсініксіз ауырсыну.

«Жетістікке жетпе» деген көзқарас

Мұндай көзқарасты бала кезінен алған адамдар әдетте өте еңбекқор және еңбекқор. Бірақ оларды өмір бойы зұлым тағдыр күтіп тұрғаны сөзсіз: ең соңғы сәтте көп күш жұмсалған бизнес оларға байланысты емес себептерге байланысты «жарылып кетеді». Олар өздерін қауіпсіздендіруге мүмкіндік бермеген сәтсіздікке подсознание кінәлі екенін түсінбейді, бұл оларға резервтік опцияны жасауға кедергі болды. Қандай мәлімдемелер «сәтсіздік» санасын қалыптастырады? Бір таңқаларлығы, ең бейкүнәлар: «Біздің күш-жігерімізді бағалаңыздар, сіз осы клубқа баруыңыз, ағылшын тілінен сабақ алуыңыз, университетке түсуіңіз үшін біз өзімізді өзімізден бас тарттық». Мұндай нұсқаулар көбінесе ата-аналардың өз баласының жетістігіне бейсаналық қызғаныш сезіміне негізделген, бірақ олар саналы түрде балаларының өздерінен де жоғары жетістіктерге жетуін қалайды.

«Көшбасшы болма» деген көзқарас

Сіз: «Басыңызды төмен түсіріңіз», «Басқалар сияқты болыңыз», «Саған басқалардан артық не керек?» дегенді естідіңіз бе? Ата-аналарды түсінуге болады: олар баласын қызғаныш сезімінен және басқалардан қорғағысы келеді. жағымсыз эмоциялар, бұл жарқын тұлға бейтаныс адамдарда тудырады. Бірақ соның салдарынан есейген балалар үйде де, қызметте де мәңгі бағынышты болып өмір сүруге кесілген болса... Тағы бір жағымсыз салдары бар – көшбасшылықтан қорқатын адам, тіпті кейбір биіктерге жеткенімен, дүрбелеңнен қорқады немесе жауапкершілікті өз мойнына ала алмайды.

«Басқаларға қосылма» деген көзқарас

Мұндай көзқарасты көбінесе басқа адамдармен қарым-қатынаста қиындықтары бар ата-аналар жасайды. Олар өз баласының өмірдің жалғыз қуанышы, жалғыз туысы, жалғыз досы екенін жан-жақты атап көрсетеді. Өздерінің «біреуімен» сөйлесе отырып, олар оның айрықшалығын, басқалардан айырмашылығын және әрқашан оң мағынада атап өтеді. Көптеген адамдар балалық шағында: «Сіз басқалар сияқты емессіз» деп естіген. Нәтиже? Бала жастайынан өзін бөлек тіршілік иесі ретінде сезінуге дағдыланады. Ол командаға қосылмайды, сирек достары бар, бірақ оның үстірт байланыстары болуы мүмкін. Уақыт өте келе бұл кедергі жасай бастайды. Ал ересек адам да бұл сезімнің себебін түсіне алмайды, өйткені ол басқалар сияқты әрекет етеді және басқалар сияқты болуға тырысады ...

«Жоқ» деген көзқарас

«Бұл қауіпті, мен мұны сен үшін жасаймын», «Бәрін анаңа қалдыр, сен оны өзің көтере алмайсың» - сіз естіген шығарсыз? Егер мінез-құлық жеткілікті жиі қайталанса және жақсы үйренсе, адам әрбір жаңа жұмыстың басында, тіпті белгілі болса да - роман жазуда, жылдық балансты жасауда немесе киім жууда ауыр қиындықтарды бастан кешіреді. Бұл адамдарда уақыт өте аз, олар ештеңені жоспарлауды ешқашан үйренбейді, олар әрқашан қысқарып, «соңғы мерзім» режимінде өмір сүреді, бірақ олар бәрін уақытында жасай алады.

«Аман болма» деген көзқарас

«Қалаудың зияны жоқ!», «Саған тағы бірдеңе керек!», «Қанша тілеп, сұрауға болады!?» Бұл сөздер кішкентай адамға құмарлықтардың жаман екеніне шабыттандырады. Өсе келе ол басқаларды қуана қуантады және олардың қажеттіліктерін қанағаттандырады, бірақ ол өзі үшін бірдеңе сұрай алмайды, оның қалауының заңдылығын талап етпесе де. Ішкі тосқауыл оған жол бермейді. Дәл «Қармандама» деген көзқарасты толығымен бойына сіңіргендер сотта өз мүдделерін қорғауға ұялып, отбасылық өмірде де, жұмыста да шексіз берілуде.

«Өзің болма» деген көзқарас

Бұл көзқарасты, әсіресе, жынысы, сыртқы түрі немесе мінезі бірдей баланы қалайтын, бірақ мүлдем керісінше нәрсе алған ата-аналар жиі береді. Егер отбасында балалардың біреуі «жақсы» болса (жайлырақ және ата-анасының талаптарына жақсырақ жауап берсе), екіншісіне де: «Ағаң (қарындасың) сияқты бол», «Сенің ағаң неге солай істей алады? бірақ сіз алмайсыз!» тағыда басқа. Кез келген адам естіген ең көп тараған сөз тіркесі: «Ал, неге сіз... (өзіңізге қажет нәрсені толтырыңыз)». Егер мұндай салыстырулар мен қорлаулар жиі қайталанса, ересек адам үнемі өзіне көңілі толмайтын, ішкі жанжал күйінде өмір сүріп, ұзақ уақытқа созылатын депрессияға әкеледі.

«Денсаулығыңнан ләззат алма» деген көзқарас

Көптеген отбасыларда қиындықтарды жеңу жоғары бағаланады. Қызуы көтеріліп мектепке баратын бала кез келген ынталандыруға лайық. Ауру кезінде демалуға және демалуға мүмкіндік беретін кез келген адам кейбір айыптаумен қабылданады. «Сіз ауырмауыңыз керек, сіз балалардың анасысыз!», «Өзіңізді жақсы сезінбейсіз, ешкім сіздің міндеттеріңізден бас тартқан жоқ» - мұндай отбасыларда жиі кездесетін тіркестер. Мұндай хабарды естіген бала, содан кейін ересек адам, бір жағынан, ауру әркімнің назарын өзіне аударады деген ойға, екінші жағынан, денсаулығының нашарлығы кез келген адамның құнын арттырады деп күтуге дағдыланған. оның әрекеттерінен. Соның кесірінен ондайлар суық тиіп қалса да жұмыста қыңыр отыратын бейшара жандардың әскеріне қосылады. Ал олардың еңбектегі ерлігі мақтауға тұрарлық емес екенін біліп, қынжылады. Бұл өзін-өзі төмен бағалауға, өзін-өзі бағалауға немесе реніш сезіміне себеп болады.

Алдын ала ескерткен – қарулы дейді. Осы мақаланы оқығаннан кейін сіз балаңыздың болашағын құртатын сөздерден саналы түрде аулақ бола аласыз. Алайда, егер сіз күтпеген жерден бұл параметрлерді өзіңізде тапсаңыз не істеу керек? Ата-анаңызды өзгертуге немесе олармен тәрбиеңіздің қателігі туралы мәселені шешуге тырысу мүлдем бекер. Кезінде ата-ананың нұсқауларын орындау үлкендерге тәуелді балаға күшті, үлкен адамдардың талаптарына бейімделуге мүмкіндік берді. Бірақ қазір жағдай өзгерді. Ересек адам сенсің. Бұл сіздің балалық шағыңыз бізге жүктеген бейсаналық шешімдерді саналы түрде өзгертуге толық құқығыңыз бар екенін білдіреді.

Психологтар бұл оның кейінгі бүкіл өмірі үшін іргелі екенін бұрыннан дәлелдеген. Баланың ата-анасының сүйіспеншілігіне бөленуі өте маңызды. Физикалық тағамсыз ол өмір сүре алмайды, сүйіспеншілік пен қабылдаусыз ол толыққанды тұлға бола алмайды. Ата-ана баланың отбасында алатын тәжірибесі үшін жауапты. Сондықтан ата-ана махаббаты ата-ана үшін де, бала үшін де өте маңызды құндылық. Бірақ бұл өте маңызды болғандықтан, балалар үшін де, ата-аналар үшін де оның болмауы немесе болмауымен келісу өте қиын. Бұл елеулі бұрмалануларға әкелуі мүмкін: ата-аналар өз балаларына деген агрессияны сүйіспеншілік ретінде қабылдайды, ал балалар бұл алмастыруды ата-ананың шынайы сүйіспеншілігі сияқты қабылдайды, содан кейін бұл тәжірибені өз өмірлеріне ауыстырады.

* Балаларыңызды кейде түсінбей қалай қабылдай алмайтындығыңызды, кейде тіпті сүймейтініңіз туралы кітап. Ешқайсымыз мінсіз ата-ана емеспіз, біз баламызға белгілі бір дәрежеде теріс әсер ете аламыз, оның есебінен жеке мәселелерімізді білмей шеше аламыз, оның үйлесімді психикалық және моральдық дамуына кедергі жасаймыз. Психолог пен психотерапевттің жұмысы, жалпы алғанда, ата-анасының балалық шағында осы адамдарға жасаған қателіктерін түзету болып табылады. Осы қателіктердің нәтижесінде оларда бақытты болуға және өзін толық жүзеге асыруға кедергі болатын ересек жаста проблемалар мен кешендер пайда болады.

* Орташа ересек адам өмірінің 50 жылын өмірінің алғашқы бес жылында белгіленген нәрсені жеңу үшін жұмсайды. Махаббатсыз өскен адам Құдайдың оған берген әлеуетін түсінбей, ересек өмір бойы оны іздейді. Ата-ана жасай алатын ең керемет нәрсе - отбасында бала өміріндегі ең жақын адамдар оны толығымен жақсы көретіндей жағдайды сақтау арқылы балаға сүйіспеншілік пен эмоционалдық қолдау көрсету. кейінірек өсіп-жетілу үшін.өздігінен.

* Өсіп келе жатқан бала сүйіспеншіліктің саны мен сапасына тура пропорционалды түрде дені сау тұлға болып қалыптасады. Өсімдікке күн сәулесі мен ылғал қажет сияқты, балаға да махаббат пен қамқорлық қажет. Ата-аналар балаларына жақсылықты қалайды. Оларды бақытты және сау етіп өсіргісі келеді. Неліктен көптеген балалар жеткілікті түрде сүйіспеншілікке ие болмай өседі? Өйткені, «сүймейтін» балалардан кейін ішімдікпен немесе есірткімен «жақсы көретіндер» өседі.

* Сіз бере алмайтын немесе қабылдауға қорқатын махаббат, нәзіктік, сенім қорларын қалай ашуға болады? Бірақ олар ешқайда жоғалып кеткен жоқ, олар жай ғана шаршау, үмітсіздік, алшақтық, қорқыныш, реніш, ауырсыну және тіпті агрессия маскасымен жабылған. Еттен ет, қаннан шыққан балаларыңа, сені дүниеге әкелген әке-шешеңе жақын, еш жерде жоқ жақын жандарға осы жан байлығын қалай, қалай ашуға болады? Ата-аналардың балаларын жақсы көрмеуінің үш негізгі себебі бар.

Біріншіден: ата-аналар махаббаттың қайнар көзіне – Құдайға қол жеткізу туралы қараңғылықта немесе олардың Құдай туралы балаларына жеткізетін идеялары бұрмаланған. Құдай оларға қатыгез болып көрінеді, ең кішкентай күнә үшін жазалайды және ақырет күні оған есеп беру үшін адамды өмір бойына жазады. Сүйіспеншіліктің қайнар көзі – Жаратқан Иенің күшімен толықтырылмай, ата-аналық махаббат күштері уақыт өте азайып, өзімшіл формаларға ие болады.

Екінші себеп: ата-аналар бұл сөздердің Інжіл мағынасында өздерін жақсы көрмейді (Матай 22:39). бар адамдар төмен деңгейӨзін-өзі бағалау балаларына өздерінен гөрі көбірек сүйіспеншілікті беруге тырысуда үлкен қиындықтарға тап болады.

Балаларға деген сүйіспеншіліктің болмауының үшінші себебі - ата-аналардың балалары олардың үмітін ақтауға міндетті деп қателесуі. Ата-аналардың өз балаларының «қажетті деңгейге» жетпегенін сезінуі жиі жанжалдардың негізгі себебі болып табылады. Көптеген ата-аналар балаларын жеке меншік нысаны ретінде қарастырады. Олар ата-анасының қалағанын айтып, істегенде ғана балалар өзін дұрыс ұстайды деп есептейді. Ата-аналардың күткенінен алшақ балалардың мінез-құлқы олардың сынына себеп болады. Бұл оның болашақтағы жеке мәселелерінің негізін қалайды: көпшілігіміз маңызды ақсақалдарға (жұмыстағы бастық, діни қызметкерлер) үнемі жақсылық жасау арқылы «сенімді ақтауға» тырысатын адамдарды білеміз. Өкінішке орай, ешкім оларға сенімін ақтаудың қажеті жоқ деп айтқан жоқ - бұл ештеңеге кінәлі емес.

* Жасөспірімнің кез келген жағымсыз немесе қоғамға жат мінез-құлқы көмекке шақыру, өмірдің ең басында бетпе-бет келуге мәжбүр болған сын мен бас тартудан туындаған кінә, ашу және реніш сезімінен арылу әрекеті болып табылады. Тыныштық пен рақым құдай заңдары өмір сүретін жерде, махаббат өмір сүретін жерде орналасады. Махаббат - құшағында тұншықтыратын түрі емес, адамның еркін, терең тыныс алуына, ең бастысы дамуына мүмкіндік беретін түрі. дерлік барлық аурулар қанағаттанбаған психикалық қажеттіліктерден туындайды.

* Нағыз махаббатбаланы жеке, дербес, демек, өзінше өмір сүретін, өмірде өз жолы, жеке тұлға ретінде дайындайды. Анадағы немесе әкедегі шынайы, ішкі махаббат сезімі ол менің жеке меншігім емес, Құдай жаратқан жеке тұлға, өзінің жеке табиғаты бойынша «мен» емес және менің меншігім бола алмайтынын біледі. Ана үшін баласы ата-ананың ажырамас бөлігі емес, жеке тұлға екенін түсіну маңызды. Кейде әйелге мұнымен келісу қиынға соғады, ал егер бар болса, екі есе қиын, өйткені «балам, мен қалағанымды істеймін, оның жасы нешеде болса да - он екі, жиырма үш немесе отыз жеті».

* Адамның психологиялық автономиясын дамыту процесі сәтті аяқталуы үшін оның ата-анасы жеткілікті сауатты болуы керек және олардың әрқайсысы белгілі бір кезеңде баланың ата-анасынан бөлінуіне көмектесу керектігін білуі керек. оның дамуы туралы. Баланың ата-анасынан психологиялық бөлінуі «екінші босану» сәтті өтуі үшін оларға:
баланы олар қалағандай емес, сол күйінде қабылдау;
баланың айналасындағы әлемді өз бетінше зерттеуге деген ұмтылысын құрметтеңіз, оған мұны істеуге мүмкіндік беріңіз;
тәуелсіз ойларды, сезімдерді және әрекеттерді көрсетуге ынталандыру (жасқа сәйкес);
балаға қажет кезде түсіністік пен қолдау көрсете білу;
психологиялық тұрғыдан жетілген тұлғаның үлгісі болу, балаға өз сезімін ашық айту;
балаңызға не істеуге тыйым салатыныңызды нақты анықтаңыз және оның себебін тікелей айтыңыз және күштеу әдістеріне жүгінбеңіз;
оған өз сезімін ашық айтуға, осы сезімдерді тануға және түсінуге және оларды ашу қажеттілігіне тыйым салмаңыз;
«иә» сөзін «жоқ» сөзінен екі есе жиі қолдана отырып, баланың айналасындағы әлемді сауатты түрде тануға бағытталған әрекеттеріне көмектесу және ынталандыру;
бала сіздің көмегіңізді пайдаланудан бас тартса, үмітсіздікке немесе депрессияға түспеңіз;
бала үшін өмір сүруге тырыспаңыз; оны өзіндік көзқарасы, тілектері мен ұмтылысы бар тәуелсіз тұлға ретінде тану.

* Көбінесе ата-аналар ұлының немесе қызының қай жерде проблемалары бар екеніне таң қалады. Олардың көпшілігі осы бала тұратын отбасының мәселелері. Ал егер ата-ананың бақытты адам болу қабілеті толық болмаса немесе бұрмаланса, онда барлық толық еместік пен барлық бұрмалаулар еріксіз балаларына беріледі. Ата-аналарда мазасыздықты, ашулануды, шатасуды және басқа да қиын сезімдерді тудыратын шешілмеген психологиялық мәселелер болса, олар оларды балаларына бейсаналық түрде білдіреді. Балалармен қарым-қатынас жасау кезінде ата-аналар өздерінің балаларына, басқа адамдарға және жалпы өмірге деген көзқарасын білдіретін көптеген жанама (жанама) хабарламаларды бейсаналық түрде тұжырымдайды және жеткізеді. Бұл хабарламалар «рецепттер» деп аталады.

* Нұсқаулардың басты маңыздылығы – олардың негізінде бала өзінің бүкіл өмірін құру туралы бейсаналық шешімдер қабылдайды. Ересек адамның көптеген жетістіктері немесе сәтсіздіктері көбінесе соларға негізделген. Рецепттер оң немесе теріс болуы мүмкін.

* Бала негізінен ата-ананың сүйіспеншілігі мен мейіріміне тәуелді болғандықтан, көбінесе ата-анасы оны жақсы көруі үшін олардың көзқарасымен, нұсқауларымен келісуге мәжбүр болады. Ата-анасының нұсқауларына сүйене отырып, ол өзіне, өміріне, айналасындағы әлемге, адамдарға және олармен қарым-қатынасқа қатысты бейсаналық шешімдер қабылдайды. Және бұл шешімдер патологиялық болуы мүмкін. Отбасылық қарым-қатынас тәжірибесі бала үшін оның жеке басын және өмірлік сценарийін қалыптастыруда ғана емес (яғни мінез-құлық пен басқалармен қарым-қатынастың типтік үлгілерінің жиынтығы) маңызды рөл атқаратынын атап өткен жөн. Бұл сондай-ақ баланың Құдай туралы түсінігі мен онымен қарым-қатынасын қалыптастыратын және қалыптастыратын ең маңызды негіз болып табылады.

* Құдайдың кәдімгі қабылдау арқылы көрінбейтін және танылмайтыны сөзсіз. Сол уақытта. Ол біздің Әкеміз, Ата-анамыз. Біз ата-ананың қандай екенін әкелерімізбен және аналарымызбен қарым-қатынас жасау тәжірибесінен білеміз. Осыған байланысты біз көбінесе жердегі әкелермен қарым-қатынас тәжірибесін Көктегі Әкемен қарым-қатынас жағдайына бейсаналық түрде ауыстырамыз. Сонымен бірге ата-ананың балаға Құдай туралы сөзбен не айтатыны маңызды емес; Бала үшін олардан не естігені емес, отбасында не сезінгені, не көргені маңыздырақ. Егер ата-ана баласына сенуге үйретіп, Құдай - сүйіспеншілік деп айтса, бірақ сонымен бірге балаға тым қатал, кейде мүлдем қатыгез болса, онда оған деген сүйіспеншілік туралы сөздер бос және түсініксіз сөздер болып қала береді. Бірақ ол қатыгездік ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынастың ажырамас бөлігі екенін анық түсінеді. Оның үстіне, ол нәрселер туралы түсінігін бұрмалауы мүмкін, сондықтан ол қатал жазалар ата-анасы туралы айтатын махаббаттың көрінісі деп ойлай бастайды. Содан кейін логика түсінікті: біз Құдайдың балаларымыз болғандықтан, ол біздің Ата-анамыз, ал ата-аналармен қарым-қатынас олардың тарапынан әділетсіздік пен қатыгездікке толы және бұл сүйіспеншіліктің көріністерінен басқа ештеңе емес. Нәтижесі Құдайдың сүюден гөрі қорқу керек, қатыгез және әділетсіз жазалаушы жаратылыс ретінде бұрмаланған бейнесі болып табылады.

* Ата-ана бір-біріне және балаларына деген сүйіспеншілік пен құрмет көрсететін отбасында бәрі басқаша. Бұл туралы Н.Н. Соколова, атақты химик және жазушы-теологтың қызы Н.Е. Пестова әкесі туралы: "Онымен болғаным қандай жақсы болды! Әкемнің мейірімінің арқасында мен Құдайдың махаббатын білдім - шексіз, шыдамды, нәзік, қамқор. Жылдар өте әкеме деген сезімім Құдайға деген сезімге айналды: толық сенім сезімі, Сүйіктіммен бірге болу бақыт сезімі, бәрі жақсы болады деп үміттену сезімі, Сүйіктімнің күшті және сенімді қолында орналасқан жан тыныштығы мен тыныштық сезімі»(Н.Н. Соколова «Алла тағаланың төбесінде» М., 1999, 15-бет).

* Кішкентай бала үшін бүкіл ғалам - оның отбасы. Және ол өз отбасының мысалынан ғаламның заңдылықтарын түсінеді. Дәлірек айтсақ, өз тәжірибесіне сүйене отырып, ол осы заңдылықтарды шығарып, соған сүйене отырып, өз өмірін құрады. Бұл ретте, әрине, оның дүниені қабылдауы толық, бай және алуан түрлі немесе тым бұрмаланған, біржақты және тар болып шығуы мүмкін. Әр адамның дүниетанымының негізі оның балалық шағында ата-анасынан алған нұсқаулары болып табылады. Дәл осы нұсқаулар баланың Құдаймен қарым-қатынасын жиі қалыптастырады, өйткені біз ата-анамызға тән қасиеттерді Құдайға бейсаналық түрде беруге бейім. Нәтижесінде адамдар кенеттен Құдай туралы айта бастағанда, кейде олар Ол туралы емес, жердегі ата-аналары туралы айтып жатқандай көрінеді.

* Ата-ананың діни фаризалығы құлдыққа, үмітсіздікке және азапқа әкеледі. «Хат» отбасында да, шіркеуде де қуанышты, еркіндікті, қарапайымдылықты, балалық шақты өлтіреді, көңілсіздік атмосферасын тудырады және «қайғылы рух сүйектерді құрғатады» (Нақыл сөздер 17:22). тұтқын сияқты сезіну. Кейбір үйлердегі атмосфера кейде соншалықты ауыр және ауыр болғандықтан, бала тұншығып қалады. Біздің көпшілігіміздің ата-аналарымыз тоталитаризм белең алған, олардың санасында, өзіне, адамдарға деген көзқарасында із қалдырған қиын соғыс уақытында өмір сүрді. Тағдыр оларды сәнді сыйлықтармен құртпады. Олар қатаң бақылау мен қатаң жазаның қатал жағдайында тәрбиеленді. Сондықтан ата-ананың өмірінде жұмсақтық, нәзіктік, сезімталдық, мейірімділік көп болмаған шығар. Бұл түсінікті: заман осындай болды. Олар ата-анамызға айналған өз дәуірінің балалары.

* Бірақ рухани еркіндік атмосферасында балаларын тәрбиелеп отырған шынайы христиан ата-аналар үмітсіздік пен тітіркенудің көзі емес, сүйіспеншіліктің, жұбаныш пен жақсы әзілдің қайнар көзі, адамдық қадір-қасиеттің үлгісі болуы керек. Ата-аналық діни эгоизм отбасылық жайлылықты бұзады және ата-ананың өздеріне орны толмас зиян келтіреді. Балаларға немқұрайлы қарау және олардың жеке басын басып-жаншу адам үшін табиғи емес. Бұл ата-ананың өмірінде Киелі Рухтың рақымының күшімен жойылуы керек күнәкар жағдайдың бар екенін көрсетеді.

* Егер бала өзіне деген сүйіспеншілікті, мейірімділікті, қабылдауды, құрметтеуді, қызығушылықты сезінсе, онда ол айналасында болып жатқан оқиғаларды және айтылғандарды жақсы есте сақтайды, психикалық күші артық адам ретінде қалыптасады. Егер ол әртүрлі «мүмкін емес», «болмауы керек» деген жамандыққа қысылғанын сезінсе немесе одан да сорақысы, оны әртүрлі мәлімдемелер қорлайтын болса, онда ол ерте ме, кеш пе, бұл дүниеде артық адаммын деген сенім, сезім пайда болады. терең жалғыздық пен пайдасыздық туралы. Сондықтан дана ата-ана баласына мейіріммен, қамқорлықпен қарап, оның қажет екенін, қабылданатынын сезінуге мүмкіндік береді. Олар баланы сынамайды, кемсітпейді, ренжітпейді, онымен өмірлік тәжірибелерімен бөліседі, ішкі сырын ашқандай сөйлеседі, сөйтіп сөздер ата-ананың жүрегінің түкпірінен шығады.

* Балаңызбен Алла, құлшылық, ғибадат, тәубе, сырласу туралы ішкі ойларыңызды айта бастасаңыз, оның жүрегіне осындай нәзік әңгімелердің дәндері сіңіп, көктеп шығады. «Мәсіх әрбір адамға ананың баласына қарағанда жақынырақ. Ол бізді ата-анадан да жақсы көреді және бізді жақсы көреді. Біз жарқын, таза нәрсе жасаған сайын, Мәсіх бізге жақын болған сайын».(Архиепископ Амброуз (Щуров). Архипастор сөзі. Иваново, 1998).

* Махаббат деген не? Бұл менің махаббатым, ең алдымен, маған емес, мен сүйген адамға қуаныш болуы керек дегенді білдіреді; менің махаббатым қақтығыстарға, проблемаларға әкелмеуі керек және мен сүйген адамның өміріне ауыртпалық түсірмеуі керек. Керісінше, ол сүйген адамға қуаныш пен көмектесуі керек; сенімділік, жарық және жақсылық. Бұл мағынада сіз әрқашан, кез келген жағдайда өзіңізді тыңдауыңыз керек: біз бұл адамды шынымен жақсы көреміз бе, әлде оған деген сезімдерімізді жақсы көреміз бе? Көп жағдайда біз сүйікті адамымызға деген өз сезімдерімізді махаббат деп атаймыз. Көптеген адамдар бұл сезімдер басқа адамның өміріне келіспеушілік әкелуі мүмкін деп күдіктенбейді. Сүйіспеншілігімен қуаныш сыйлағысы келген адам менсінбейді.

* Ата-ананың басты міндеті – достық қарым-қатынас жасау, бақытты отбасы. Мұндай отбасында ерлі-зайыптылардың арасындағы махаббат қарым-қатынасы бірінші орында тұруы керек, содан кейін ғана осы махаббат аясында ата-ананың балаға деген сүйіспеншілігі болуы керек. Жасөспіріммен қарым-қатынас пен эмоционалды жақындыққа жетудегі табыс көбінесе ата-аналардың қарым-қатынасына байланысты. Сондықтан ерлі-зайыптылар олардың қарым-қатынасындағы мейірімділік пен сенім ғана олардың баласымен шынайы жақындық пен жылы қарым-қатынастың негізі бола алатынын түсінуі керек.

* Жан-жақты дамыған балаларды тәрбиелеудегі ең маңызды мәселе – олардың қаншалықты сүйіспеншілікке ие болуы. Гүлдерге ылғал қажет сияқты, балаларға да махаббат керек. Балаларға тым көп махаббат сыйлау мүмкін емес. Ата-анадан балаға шексіз махаббат пен мақұлдау ағыны оның эмоционалдық және физикалық денсаулығының қайнар көзі болып табылады. Шынайы немесе қабылданған махаббаттың болмауы ауыр зардаптарға әкеледі. Баланы сүйіспеншіліктен айыру физикалық немесе эмоционалдық ауруға, тіпті өлімге әкелуі мүмкін. Сүйіспеншілікті ұстамау немесе қабылдамау баланың жеке басына жойқын әсер етеді. Ересектердің көптеген психологиялық проблемалары оларды ата-аналары (бір немесе екеуі) жеткілікті жақсы көрмегендіктен және мақұлдамағандықтан туындайды.

* Балаларға сүйіспеншіліктің күшті әсері шынымен таң қалдырады! Сүйіспеншілік болмаған кезде балалардың өсуі мен дамуын тоқтатқан көптеген мысалдар бар. Егер балаға деген сүйіспеншілік төмендесе немесе одан мүлдем айырылса, оның эмоционалдық және психикалық дамуы тежеледі. Бұл психикалық және эмоционалдық проблемалар мінез-құлық ауытқуларында, тұлғалық бұзылуларда, невроздарда, психоздарда және ересек жаста оларды басып озатын елеулі сәтсіздіктерде көрінеді. Сүйіспеншіліктен айыру баланың жеке басын қалыптастыру процесінде бастан өткеруі мүмкін ең күрделі мәселе деп толық сеніммен айтуға болады.

* Олай болса, ата-ана мен бала арасындағы берік қарым-қатынастың негізі – шексіз сүйіспеншілік. Шартсыз махаббат деген не? Шартсыз сүйіспеншілік - баланы оның қасиеттері мен ерекшеліктеріне, бейімділігіне, артықшылықтары мен кемшіліктеріне, мінез-құлқына және оның сіздің үміттеріңізді қаншалықты қанағаттандыратынына және қажеттіліктеріңізді қанағаттандыратынына қарамастан сүю. Бұл оның кез келген мінез-құлқын ұнату керек дегенді білдірмейді. Шартсыз сүйіспеншілік - бұл баланы оның іс-әрекеті ұнамаса да жақсы көру.

* Шартсыз махаббат - идеал. Балаңызға деген шексіз сүйіспеншілікті үнемі, барлық уақытта сезіну мүмкін емес. Бірақ бұл мұратқа жақындаған сайын, өзіңізді сенімді сезінесіз, балаңыз да соғұрлым бақуатты, сабырлы болып өседі. Көптеген адамдар сөзсіз сүйіспеншілік идеалына жетуге тырысады, бірақ балаға мұндай көзқарастың бар екенін білмейтін адамдар да көп. Жан-жақты дамыған балаларды тәрбиелеудің құпиясы - үнемі шексіз сүйіспеншілік пен мақұлдауды қамтамасыз ету. Балаңызға оның ешқашан жасаған ештеңесі оның махаббатын жоғалтуына әкелмейтінін түсіндіріңіз - Құдайдың да, сіздің де махаббатыңыз. Құдайдың сүйіспеншілігі сияқты, сіздің балаңызға деген сүйіспеншілігіңіз де шексіз болуы керек. Сіздің балаңызға бере алатын ең керемет сыйлық - ол не істесе де, оған не болғанына қарамастан, оны шын жүректен жақсы көретіндігіңізге абсолютті сенімділікті ұялату. Ақылды ата-ана баланың іс-әрекетін түзегенде, оның өзін емес, оның мінез-құлқын ұнатпайтынын әрқашан түсіндіреді.

* Бүгінде миллиондаған ата-ана олардың жалғыз міндеті баласына белгілі бір әрекеттерге үнемі тыйым салу деп санайды. Кейбір ата-аналар, керісінше, балаларын ренжітіп, әр түрлі ренжітуге жол беріп, ала-құла болып, оларға деген сүйіспеншілігінен олардың барлық талаптарын дереу орындауға тырысады. Ықылас та махаббаттың жоқтығы. Бұл ата-ананың балаға деген сезімін жақсы көретінін білдіреді, бірақ ата-ананың шамадан тыс еркелігі өте зиянды баланың өзін емес. Егер сіз баланы жақсы көрсеңіз және оған сүйіспеншілігіңізді ол сізге қуаныш сыйлаған кезде ғана білдірсеңіз, бұл шарттармен махаббат. Бұл жағдайда бала сүйіспеншілікті сезінбейді. Жағдайларға деген сүйіспеншілік оның бойында тек өзінің кемшілігін сезінеді және оның қалыпты дамуына кедергі жасайды. Баланы ол сіздің үміттеріңізді ақтап, талаптарыңызға сай болғанда ғана сүю арқылы сіз оны өмірде сәтсіздікке ұшыратасыз, ол жақсылыққа ұмтылудың пайдасыз екеніне сенімді болады, өйткені олар әрқашан жеткіліксіз. Оны сенімсіздік, алаңдаушылық, өзін-өзі төмен бағалау сезімі азаптайды және мұның бәрі оның рухани және рухани өміріне кедергі келтіреді. жеке өсу. Сондықтан мен қайта-қайта қайталаймын: баланың дамуы көбінесе ата-ананың сүйіспеншілік дәрежесіне байланысты.

* Балалар мен ата-аналардың қарым-қатынасын қиындатқан өте маңызды фактор – ата-ананың балаға қатысты өз ойын сабырлы және құрметпен айта алмауы. Баламен мәселені дұрыс талқылай білу басқа маңызды нүктеата-ананың педагогикалық өнері. «Егер бала кезінен монолог емес, диалог орнатылса, бұл мүмкін», - деп жазады Митрополит Энтони Сорож. «Егер бала тек құлақ, ал ата-ана тек дауыс болуы керек болса, онда ештеңе нәтиже бермейді. .Бірақ ата-ана бала кезінен қызығушылық танытса:Мен саған қызығамын!Сенің әрбір ойың мен үшін қызық,сенің барлық тәжірибең мен санаң мен жан дүниеңнің барлық қимылдары қызық,түсіндір,түсінбедім.. Ата-ананың проблемасы, олар әрқашан дерлік өздерін осындай жағдайға қояды: Мен түсінемін, бірақ сіз түсінбейсіз ... Ал егер ата-ана (бұл жай ғана рас): «Мен түсінбеймін, сіз түсіндіріңіз мен» деп көп нәрсені түсіндіруге болады. Өйткені балалар бірден бетпе-бет келіп, қателігі дәлелденетінін күтпесе не ойлайтынын оңай түсіндіреді».(Антоний, Митрополит Соурож. Процедуралар. М., Практика, 2002, 191-бет). Бірақ диалог үшін жақсы негізді қалай жасауға болады?

* Ең алдымен сабырлы және сенімді болыңыз. Бүгінде көптеген ата-аналар күйзеліске ұшыраған, үмітсіз және күшсіз болып көрінеді. Олардың мінез-құлқы көбінесе «әрекетке» тырысатын беделді мәжбүрлеу мен «баланың бостандығын» шектеуден қорқатын «демократтардың» енжар ​​рұқсат беруі арасында ауытқиды. Балаңызды басқа адамдардың көзінше кемсітпеңіз, оның қателігін басқаларға айтпаңыз. Ешқашан, ешқашан, ешқашан жеке қорлау деңгейіне түспеңіз!

* Балалар ата-анасынан көп мұра алады, дейді Мәскеудегі Әулие Филерет: «Лайықты балалы болғысы келетіндер алдымен өздеріне лайықты ата-ана болса, ақылмен әрекет етеді».Балаларымыз мейірімді, мейірімді болып өссін десек сүйетін адамдар, өзін-өзі құрметтейтін адамдар, біз оларға мейірімді және сүйіспеншілікпен қарауымыз керек. Бірақ сонымен бірге оларды бізге, олардың ата-аналарына тәуелді етуге болмайды, әйтпесе олар ешқашан тәуелсіз болмайды және рухани күш-қуатты өз ішінде жинақтауды үйренбейді.

* Қазіргі педагогика ғылымында балалардың өмірлік жетістіктерінің мотивациясына әсер ететін ата-ана әрекетінің түрлері зерттелді. Өмірдің биігіне шыққан жанұялардың екі қасиеті бар екен.
1. Табысты адамдарды тәрбиелеген отбасыларда балалардың пікірі сұралатын және құрметтелетін атмосфера болды. МЕН ерте жасоларды отбасылық шешімдерге қатысуға үйретті. Олардың ойлары мен сезімдері сұралды. Балалардың ұсыныстары жан-жақты қарастырылды. Олардың пікірлері әр жағдайда міндетті түрде әсер етпесе де, балалардың ойлары мен идеялары маңызды болды. Бүкіл отбасы осы немесе басқа мәселе бойынша бірлескен талқылауға және ортақ шешім қабылдауға уақыт бөлді. Егер сіз балаларға мағыналы және зерделі деп қарасаңыз, олар сізді олардың қаншалықты ақылды және көрегендігімен таң қалдырады. «Баланың аузынан шындық шығады» деген ескі сөз рас. Балалар кейде ересектерде болмаған жағдайды объективтілік пен айқындықпен көре алады. Кез келген жағдайда баладан кеңес сұрасаңыз, жауаптың сапасына таң қалуыңыз мүмкін. Ең бастысы, ақыл-кеңес сұраудың өзі – бұл сіздің баланы құрметтейтіндігіңіздің белгісі, бұл оның өзіне деген оң көзқарасын арттырып, өзіне деген сенімін нығайтады.
2. Табысты адамдардың отбасыларында «жағымды күту» деп аталатын нәрсе қабылданған. Ата-аналар балаларына қаншалықты сенетінін, олардың керемет нәтижелерге қол жеткізетініне қаншалықты сенімді екенін үнемі айтып отырды. Балаңызға «Сен мұны істей аласың» немесе «Мен саған сенемін» деп айту арқылы сіз оған ата-анаңыздың батасын беріп, оның өзіне сенуіне көмектесесіз. Сіз баланы сіздің сөздеріңізсіз жасағаннан әлдеқайда көп күш салуға шақырасыз. Позитивті күту жағдайында өскен балалар әрқашан барлық істерінде жақсы нәтиже көрсетеді.
Маңызды мәселе: оң күтулер талаптармен бірдей емес. Көптеген ата-аналар балаларын белгілі бір стандарттарға ұстанған кезде, олар оң үміттерін білдірді деп ойлайды. Сұраныс әрқашан шартты сүйіспеншілікпен байланысты, егер бала үмітін ақтамаса, ата-ананың сүйіспеншілігі мен қолдауы кері қайтарылады. Балаларыңызға олар қаншалықты жақсы немесе жаман болса да, сіз оларды толығымен және сөзсіз жақсы көретініңізді білу маңызды. Егер бала мұны сезінсе жаман әдетСіз оны сүйіспеншілігіңізден айыруға болады, содан кейін ол жүйке және сенімсіз болады. Ата-ананың шартты сүйіспеншілігі, біз бірнеше рет айтқанымыздай, Құдайдың сүйіспеншілігінің шарттылығына сенім тудырады, ол баланың рухани өсуіне мүлде ықпал етпейді.

* Ата-ана мейіріміндегі ауытқуларды түзету – ең алдымен ата-анаңды кешіру, жүрегіңді өткеннен өзімізбен бірге алып жүрген реніш жүгінен босату. Ата-ана кейде біздің алдымызда бірдеңе үшін кінәлі екенін түсінбейді де: олар бізді өсірді, жақсы көрді, бізді аяды... Бірақ бала өсті және қандай да бір себептермен ренжіді, оның проблемалары бар, өмір сүру сияқты көрінеді. оның жанынан өтіңіз. Біз өзіміз үшін шағымдардан құтылуымыз керек. Егер стақан толы болса, оған басқа нәрсені қалай құюға болады? Жүрек ренішке толы болса, махаббат оған қалай сыйсын?

Тақырып бойынша басқа мақалаларды да оқыңыз.

Ағымдағы бет: 1 (кітапта барлығы 22 бет)

Ата-ана махаббатының аномалиясы

Көп балалы әкенің алғысөзі: діни қызметкер мен дәрігер

Мен жас кезімде Жаратқан Иенің маған берген тапсырмасына – әке болуды жеңіл қабылдадым. Мұның несі қиын? Балаларды өсіріңіз, тамақтандырыңыз, суарыңыз, үй тапсырмасын орындаңыз, олар ауырып қалмас үшін. Жалпы, ерекше ештеңе жоқ. Бірақ олар жасы ұлғайған сайын балаларыңызды сүюдің қандай қиын міндет екенін түсінесіз. Ол емес «олардың»Олар менікі, менің меншігім емес. Менікі нәрсені менікі деп санау қаншалықты үйреншікті: көлігім, пәтерім, балаларым, тоңазытқышым. Бірақ жоқ! Менде бар нәрсе Құдайдікі! Бұл Оның көлігі, Ол маған біраз уақыт жүргізу үшін берді; бұл Оның пәтері - Ол маған біраз уақыт тұру үшін берді, ал бұл Оның балалары - Мен олардың шексіз сапарының басында көмектесуім үшін оларды біраз уақытқа аманат етті.

Балаларым менің меншігім емес екенін үнемі еске салады... Тыңдамай, пәтерде жүгіріп, ұрысып, ыдысты сындырып, киімге желім төгіп.... Мен оларды «менің» шеңберіме апаруға тырысқанда, олар қандай қарсылық көрсетеді! Әр жолы мен сенімдімін: олар МЕНІК ЕМЕС! Бұл ерекше адамдар, тәуелсіз шексіздіктер, ал мен олардың жердегі бастамасымын...

Мен өзімді жаңа әке ретінде есіме аламын. Содан кейін мен табысты бала тәрбиесінің принциптерін алатын әдебиеттерді іздедім. «Әдістемені» армандайтынмын... Әй, ол кезде қаншама кітап оқыдым! Мен барлық жерде шамамен бірдей нәрсені таптым: «бәрі дұрыс болуы үшін мұны қалай дұрыс жасау керек». Мен шынымды айтсам тырыстым: мен оны белгішелерге қолдандым, хош иісті хош иісті ояттым, мерекелерге ұйықтап жатқан нәрестенің бесігіне бесік жыры ретінде тропария әнін айттым, жалпы, мен бәрін православиелік жолмен жасадым. Мен қате болды деп айта алмаймын! Бірақ сол кездің өзінде бұл әйтеуір жасанды болып көрінді; Мен нәрестеге бірдеңе жүктеп жатқандай сезім болды, оның орнына мен оның қалағанын өмір сүріп жатқан сияқтымын және өзі өмір сүре алады. Уақыт өте келе мен мұны сезіндім және достарымның бірі айтқандай: «Әдістер өткеннің еншісінде. Егер сіз бос болғыңыз келсе, оларды шынымен ұмыта аласыз. ХХІ ғасыр – тұлғаға бағытталған тәсілдер ғасыры. Және барлық әдістер статистика мен орташа есептеуге негізделген»..

Қазір мен мұны өте жақсы түсінемін. Сол себепті мен тәрбиелік «мәжбүрлеуден» бас тарттым. К.Д. Ушинскийдің мынадай ойы бар: жақсы мұғалім баланы бақылап отырады және нәресте бір қадам жасағысы келген бойда оны баспалдақ бойымен сүйреп апармай, аяғының астына басып қояды. Бұл өте әдемі метафора: ата-ана кішкентай адамға өзінің өмір баспалдағын құруға көмектеседі және сонымен бірге оны тәуелсіздікке үйретеді, бұл ең соңында жетілген балаға артына қарамай, өздігінен жоғары көтерілу мүмкіндігін береді. әкесі мен анасына.

Бір күні біз, арманшыл әкелер, бір бөтелке газдалған сусынға жиналып, бала тәрбиесі туралы сөйлескеніміз есімде. Содан біріміз мені таң қалдырған сөзді айтты. Ойланып, бір жаққа қарап тұрып: «Жалпы, ешқандай ереже жоқ, баланың тамыр соғуына үнемі саусағыңызды ұстап тұру керек ...»Менің ішімде бәрі төңкерілді! Бұл негізгі қағида: менің ата-аналық интуициям! Өйткені, Құдай маған әке болу жауапкершілігін жүктеді, яғни ол маған баламның аяғы келесі қадамға көтеріле бастаған сәттерді сезіну мүмкіндігін берді! Өз сезімдеріңізге сеніңіз, басқа адамның тәуелсіздігін құрметтеңіз, қаншалықты кішкентай болса да, әрқашан сонда болыңыз және Көктегі Әкемен байланыста болыңыз. Сәбидің өзі оған: «Біздің Әкеміз...» деп әкесімен бірге айқайлағанша. Осыдан кейін менің әкелік орным басқа – лауазымға ауысады ең жақын дос. Мен үшін ең маңыздысы осыны түсіну болды! Қазір бізде алты ...

Евмений әкем мені оның шығармасын оқуға шақырғанда шын жүректен қуандым. Бұл шын мәнінде барлық жағынан дана және кәсіби кітап. Біреулер ескерту, біреулер сөгіс, біреулер үшін игілікке айналады, енді біреулер анықтамалық ретінде көреді.

Заманауи ата-аналар жасауы керек уақыт оңай емес. . «Жаман қоғам жақсы адамгершілікті бұзады»- бұл қазір туралы! Балаға сену, оны сізден алыстату қорқынышты, ол жоғалып кетпес үшін оған үнемі қамқорлық жасағыңыз келеді. Демек, бір жағынан жаман қауым, екінші жағынан балаларының бостандығын сығатын кемшілігі бар жанашыр ата-аналар бар екен. Нәтиже – проблемалық балалар. Балалардың шизофрениясы, балалардың шекаралық жағдайы, балалық депрессия, мазасыздық - олардың саны жоқ, әлдеқайда жас аурулар. Аналар дабыл қағып жатыр! Олар баламен бірдеңе жасау үшін психиатриялық клиникаларға, шіркеуге және емшілерге жүгінеді, өйткені ол жоқ! Ол темекі шегеді, ішеді, үйде ұйықтамайды және есірткі қолданып көрген сияқты! Бірақ біз оны қатты жақсы көреміз!

Мұнда анаңның көзіне мұқият қарау керек. Бала өз бетімен өскен жоқ. Ол – тамыры өткеннің қойнауына кеткен ағаштың бұтағы. Отбасы – біртұтас организм. Ал жас өркеннің мәселесі, ең алдымен, өсетін топырақ мәселесі. Отбасылық ағаш ата-ана махаббатының шырынымен қоректенеді. Балалардың проблемаларын шынымен жеңгісі келетіндер ең алдымен өздеріне қарау керек!

Сіздің қолыңызда ұстаған кітап, менің терең сенімім бойынша, ең сәтті және сындарлы көмекші. Онда отбасындағы мәселелердің шешілетін принциптері анық көрсетілген. Дәл осы принциптерді білмеу баланың дамуындағы ауытқуларға әкеледі.

Бұл кітап сізге бұрынғы қателіктерді түсінуге көмектеседі және жаңасын жасаудан қалай аулақ болу керектігін айтады. Жаман дос үнемі сынап, сөгеді. Жақсы кеңесші - қателерді көрсетіп, оларды түзетуге көмектесетін адам. Ол ұстануға болатын негізгі принциптерді ұсынса да, белгілі бір жағдайда не істеу керектігін таңдауды бақытты ата-ананың интуициясына қалдырады.

Кітап отбасылық кеңес беруде жұмыс нұсқаулығы ретінде де пайдалы. Жақсы психотерапевт мұны міндетті түрде бағалайды. Одан үзінділерді өз бетінше оқу материалы ретінде пайдалануға болады. Алғашқы беттерден-ақ, автоматты түрде, оқу барысында мен өзімді ойладым: «бұл қабырғадағы плакат», «бұл достарға басып шығару», «бұл туралы айтуды ұмытпаңыз. уағызда».

Мен оны балалары немесе немерелері бар кез келген адамға шын жүректен ұсынамын. Сондай-ақ аталар мен әжелер өздерінің сүйіспеншіліктерінің жемісі туралы байыпты ойлауы пайдалы болады, соның арқасында олар көп нәрсені өзгерте алады. Жаратқан Ие бұл іске батасын бергеніне сенімдімін! Өйткені, ол Көктегі Әкеміздің бізді қалай тәрбиелейтінін бақылау арқылы үйренуге болатын өте маңызды принциптерді түсіндіреді. Автор одан үйренуге шақырады. Оның Сөзі осы кітапта барлығына енген.

Діни қызметкер Валентин Марков, Нижний Новгород,

Миссионерлер бөлімінің бастығы

Орыс православие шіркеуінің Нижний Новгород епархиясы

Балаларға балалық шақты қайтару, ата-ана махаббатының жоқтығын толтыру
(діни қызметкердің алғы сөзі)

Мен аббат Евменийдің «Ата-ана махаббатының аномалиялары» кітабын аралас сезіммен оқи бастадым. Мазмұннан кітап оқып, сосын догматикалық бүлік үшін мәтінді жылдам шолып шығу әдетім бар. Ал егер мұндай субъективті талдаудан зиянды ештеңе анықталмаса, тікелей оқуға көшіңіз.

Шынымды айтсам, егер мен бұл кітапты православиелік немесе зайырлы дүкеннің сөресінде кездестірсем, егер аббат Евмениймен араласпаса және белгілі бір міндеттемелер болмаса, мен оны оқымас едім. Және бекер.

Алдымен бірінші әсер туралы.

Біраз уақыттан бері психология сөзі менде анық теріс реакция тудырады деп үміттенемін. Новокузнецк педагогикалық институтында тыңдауға тура келген «Негізгі», «Түзету», «Жас», «Әлеуметтік», «Педагогикалық» психология курстары, сондай-ақ осы тақырып бойынша әдебиеттер мені толық жеңіске сендірді. Қазіргі кезеңдегі психологияның басқа салаларына қарағанда психоанализ. Осының негізінде психологияға ғылым ретінде емес, өзінің негізгі инстинкттерін ақтауды ұнататындардың дүниетанымы ретінде көзқарас қалыптасты.

Бір сөзбен айтқанда, басқа жағдайда бұл кітапты біржола жабуыма «психолог» деген бір ауыз сөз жеткілікті болар еді. Мен мұндай көзқарастармен жалғыз емеспін деп ойлауға батылым бар. Бұл жағдайда мен сізге клишелеріңізді тастап, оқуды бастауға кеңес беремін.

Қолыңызға ұстаған кітап бір отырыста оқылады. Көп тәрбиелік өмірлік мысалдар, обсессивті едификациясыз және құрғақ догматизмсіз.

Алғашқы беттерден бастап жұбайым екеуміз жұмысты бағаламай, мұқият тыңдаушыға айналдық. Біз көп балалы отбасымыз – алты баламыз. Екі үлкені екінші сыныпта, үшіншісі бірінші, төртіншісі про-гимназияда. Төртеуі де бір мезгілде музыка мектебіне барады. Жұманың кешінен жексенбінің таңына дейін мен анаммен бірге кішігірім шіркеуіміздегі қызмет кезінде ән айтамын, былайша айтқанда, негізгі құрамда, өйткені басқа әншілер жоқ. Екі ауысымда оқу. Гимназия мен музыка мектебінің қашықтығы соншалық, олардың жасындағы балаларды жалғыз жіберуге болады. Әкемнің сағаттық кестесі бар: кім қайда апарады - күніне 6-8 рет, теологиялық мектепте қызмет көрсету мен сабақ беру арасында. Анам қалай киінемін, тамақтанамын, үй тапсырмасына көмектесемін, уақытында жатқызамын, қызметке дайындаламын деп уайымдайды, ал балалар бізге өздерін ұмыттырмайды... Үлкен бала кінәлі, өйткені үлкені. Балалар қатаң кесте бойынша өмір сүруі, екі мектепте үй тапсырмасын орындауы, үйге көмектесуі, құлшылыққа қатысуы керек... Бұл жерде қандай тәрбие бар? Жеке көзқарас дегеніміз не?

«Ата-аналық махаббаттың аномалиялары» кітабы көңілді қалдырады. Бұл сізді ойландырады, көп нәрсе қайтарымсыз жоғалғанын мойындайды; әлі де көп нәрсені жақсартуға болатынына сену және үміттену. «Тақуа» күйбең тірліктен арылыңыз, бірдеңені құрбан етіңіз, басымдықтарды қайта қарастырыңыз, балалық шақты балаларға қайтарыңыз, ата-аналық махаббаттың жоқтығын толтырыңыз ... Сырттан жаңа, бейтарап көзқарас, дәл осындай жағдай. Отбасылық өмірді тікелей өткізбейтін монах ішкі жағынан көрінбейтін нәрсені байқай алады.

Биыл менің діни қызметкер ретінде қызмет еткеніме 10 жыл толды, бірақ мен кітапта сипатталған көптеген жағдайларды шешу мені таң қалдыруы мүмкін екенін мойындаймын. Сондықтан аббат Евменийдің еңбегі мен сияқты жаңадан келген діни қызметкерлер үшін өте пайдалы деп есептеймін.

Сондай-ақ кітап тәжірибелі пасторларды қызықтырады, олар оқулық жағдайларында ағаның кеңес беру тәжірибесімен танысады. Зайырлы психолог мұнда жаңа құндылықтарды, христиандық махаббаттың жаңа әлемін ашады.

Протоиерей Владимир Пивоваров,

Новокузнецктегі Трансфигурация соборының діни қызметкері,

Новокузнецк православиелік теологиялық мектебінің оқытушысы,

тақырыбы – Жаңа өсиеттің Киелі жазбасы

Бәріміз бала кезімізден келеміз...
(консультациялық психологтың алғы сөзі)

«Ата-ана махаббатының аномалиялары». Мен сіз туралы білмеймін, құрметті оқырман, бірақ мен үшін бұл тақырып әртүрлі сезімдерді тудырады: жұмсақ қорқыныш пен бас тартудан бастап оның не туралы екенін білуге ​​деген қызығушылық пен қызығушылыққа дейін.

Ата-ана махаббаты мызғымас құндылықтар санатына жататын сияқты, сондықтан бұл жерде талқыланатын ештеңе жоқ. Біз тек туралы айта аламыз әртүрлі жолдарменжәне балаларды тәрбиелеу әдістері, бірақ ата-ананың балаға деген көзқарасы туралы емес, өйткені бастапқыда ата-аналар баласын жақсы көреді және оның игілігі үшін бәрін жасайды деп болжанады. Егер олар оның тәрбиесінде қандай да бір қателіктер жіберсе, олар жақсы ниеттен шығады.

Сонымен қатар, ата-аналық қателіктердің негізі ата-анадан алыс болуы мүмкін деген ойды мойындау мүмкін емес. ең жақсы сезімдербалаларына қатысты ата-аналар кейде (немесе тіпті өте жиі) балаларын жақсы көрмей, оларға агрессия көрсете алады. Иә, иә, агрессия және оның экстремалды көріністері - ұрып-соғу, балағаттау, қорлау түрінде болуы міндетті емес. Ата-ананың балаларға деген агрессиясы да нәзік формада болуы мүмкін. Мысалы, ата-ана баласын оның даралығынан айырғанда, оның өзін-өзі ұстауына, өздеріне жағымсыз сезімдерді көрсетуге тыйым салғанда, ата-ана. Олар балаға достарды, ол бару керек үйірмелерді таңдайды, одан тек жақсы бағалар мен барлық нәрседе сөзсіз мойынсұнуды талап етеді, олар оның өмірде қандай жолды таңдау керектігін анықтайды және оның өзіне тәуелділігін барлық жағынан қолдайды. Сенушілердің отбасыларында бұл ұзақ қызметке баруға, ережелерді оқуға және оларды діни қызметкер немесе монастырлық жолға мәжбүрлеуге қатысты қатаң талаптармен толықтырылуы мүмкін.

Мәселе ата-ананың балаларына деген нақты сөздері мен іс-әрекеттерінде емес, олар арқылы білдіретін қарым-қатынасында: ақыр соңында сіз сүйіспеншілікпен жазалай аласыз, бірақ сіз сондай-ақ қатты жақсы көре аласыз, сондықтан сіз тұншығып кете аласыз. Бұл махаббат. Мұндағы негізгі критерий мынада: ата-ана кімнің мүддесі үшін әрекет етеді - өзінің немесе баланың мүддесі үшін, ол балаға қолайлы жағдай жасауға тырысады ма? өзім үшін, өз мәселелеріңізді өзіңіз шешіңіз оның есебінен, немесе ондағы тәуелсіздік пен даралықты қолдайды.

Біз бәріміз бала кезімізден келеміз. Психологтар баланың ата-анасымен қарым-қатынаста алған тәжірибесі оның кейінгі бүкіл өмірі үшін негіз болатынын әлдеқашан дәлелдеген. Баланың ата-анасының сүйіспеншілігіне бөленуі өте маңызды. Физикалық тағамсыз ол өмір сүре алмайды, сүйіспеншілік пен қабылдаусыз ол толыққанды тұлға бола алмайды. Ата-ана баланың отбасында алатын тәжірибесі үшін жауапты. Сондықтан ата-ана махаббаты ата-ана үшін де, бала үшін де өте маңызды құндылық. Бірақ бұл өте маңызды болғандықтан, балалар үшін де, ата-аналар үшін де оның болмауы немесе болмауымен келісу өте қиын. Бұл елеулі бұрмалануларға әкелуі мүмкін: ата-аналар өз балаларына деген агрессияны сүйіспеншілік ретінде қабылдайды, ал балалар бұл алмастыруды ата-ананың шынайы сүйіспеншілігі сияқты қабылдайды, содан кейін бұл тәжірибені өз өмірлеріне ауыстырады.

Қолыңызда ұстаған кітап бидайды саманнан ажыратуға көмектеседі, шынайы ата-ана махаббатын махаббат атын жамылған бүлдіргіш махаббаттан айыра білуге ​​және күрек дегенді үйретеді. Автор ата-ана махаббатының көлеңкелі тұстары туралы, біз көп жағдайда ашық айтудан ғана емес, ойлаудан да қашатын жағдайлар туралы айтады. Кітап сіздің балаларыңызды кейде түсінбей қалай қабылдай алмайтындығыңызды, кейде тіпті жақсы көрмегеніңіз туралы. Ешқайсымыз мінсіз ата-ана емеспіз, біз баламызға белгілі бір дәрежеде теріс әсер ете аламыз, оның есебінен жеке мәселелерімізді білмей шеше аламыз, оның үйлесімді психикалық және моральдық дамуына кедергі жасаймыз.

Психотерапия және психологиялық кеңес беру саласындағы он екі жылдық тәжірибе мені балалық шақтағы проблемалардың іс жүзінде жоқ екеніне сендірді (сирек жағдайларды қоспағанда). Әрбір дерлік баланың мектепте, құрдастарымен, ата-аналарымен қарым-қатынасындағы проблемаларының артында отбасындағы қарым-қатынастың белгілі бір проблемаларын анықтауға болады. Оның үстіне, үлкендермен жұмыс істей отырып, мен психолог пен психотерапевттің жұмысы, жалпы алғанда, олардың ата-аналарының бұл адамдарға балалық шағында жіберген қателіктерін түзететінін түсіндім. Осы қателіктердің нәтижесінде оларда бақытты болуға және өзін толық жүзеге асыруға кедергі болатын ересек жаста проблемалар мен кешендер пайда болады.

Осы мәселелерді қамтитын кітапты бір дін қызметкері жазған. Менің ойымша, бұл факт екі себеп бойынша өте маңызды болып көрінеді: біріншіден, көптеген діндарлар мен шіркеуге келушілер, соның ішінде балаларды тәрбиелеп отырған ата-аналар өздерін белгілі бір ақпараттық және идеологиялық вакуумға итермеледі. Олар шіркеу дүңгіршектерінде сатылатын кітаптардан алуға болатын басқа ақпаратты қабылдамайды. Олар қазіргі ғылымның, атап айтқанда, педагогика мен психологияның деректеріне сенімсіздікпен және менсінбей қарайды. Адамдардың тағы бір категориясы Құдай Сөзінің даналығына күмәнмен қарайды. Автор бұл бөлуді жеңеді. Ол қазіргі заманғы психологияның дәлелдерін өте нанымды және анық көрсетеді, оларды Киелі жазбаларға сілтемелермен дәл және орынды растайды. Сондықтан да, мүміндер де, Алла жолында жүргендер де кітапты пайдасы мен қызығып оқи алатындай көрінеді маған.

Екіншіден, менің ойымша, балаларды шіркеу тәрбиесі туралы тарау өте өзекті, дәлірек айтсақ, ата-аналар балаларын шіркеу өмірі сияқты Құдайды емес, балаларын сүюге мәжбүрлейтін мұндай тәрбиенің бұрмалануы мен бұрмалануы туралы. Бұл жағдайда балаларға қатысты зорлық-зомбылық тақырыбы жоғары қасиет дәрежесіне көтерілгені сонша, зорлық-зомбылық туралы айтудың өзі әдепсіз. Бұл мәселені «иконостаздың екінші жағында» тұрған адам көтергені өте маңызды.

Кітапта ата-ананың түрлі қателіктері қарастырылып қана қоймайды, сонымен қатар оларды түзетудің жолдары мен тәсілдері ұсынылады. Баласының толыққанды тәрбиесіне талпынған ата-ана ізденіп оқитынына сенімдімін. Өзіміз туралы кез келген жаңа білім бізге әрі қарай не және қалай істеу керектігін таңдау перспективасын ашады.

Моральдық таңдау жасау қабілеті - Құдайдың ең жоғары сыйы. Және бұл кітапты оқыған әрбір адам үшін басты сыйлық балаларымен қарым-қатынасты қайта қарастыру арқылы осы қарым-қатынастарды қалай байыту және үйлесімді ету туралы жаңа таңдау нүктесін табу мүмкіндігі болады деп ойлаймын.

Максим Бондаренко,

практикалық психолог, гештальттерапевт, Краснодар

Махаббат көздерін ашыңыз
(Православиелік психологтың алғы сөзі)

Мені көруге бір әжесі мен немересі келді.

Періштедей сұлу қыз. Бойжеткен кабинетке кіріп, жан-жағына аңырап қарады да, отырды да, еңкейіп, орындыққа отырды да, құлағын алақанымен жауып:

– Бұл туралы айтқаныңды қаламаймын, қаламаймын!!!

- Бір нәрсе болып қалды ма? - Мен сұрадым.

- Ол ұры! – деді әже үкім шығарған прокурордың кейпімен.

«Лилечка, дәлізде отыр», - деп сұрадым мен.

«Енді маған не болғанын айтшы», - деп сұрадым мен әжемнен.

Анықталғандай, бойжеткен үйдегі заттары мен ақшасын сұрамай-ақ алып, аулаға таратып, балаларға тәтті тағамдар бере бастаған.

Отбасында үш әйел бар: әжесі - Инна Ивановна, анасы - Алена және Лилечка. Анам келе алмады, ол жұмыста. Қызды негізінен әжесі тәрбиелейді, анасы он бірінші сыныпта оқып жүргенде қызды дүниеге әкелді, ол мектепті бітірмеген. Шетелдік клубтарда биші болып жұмыс істейді, кейде үйде уақыт өткізеді. Келген соң сый-сияпат беріп, қызды еркелетеді, белгілі болғандай, азғантай ренжіткені үшін оны қатты ұрып-соғады.

Біз Лиляны қарағанымызда оның көгерген жерлері көгеріп кеткен, бұл көрінбеу үшін киімінің астына жасырылған.

IN психологиялық көмекҮшеуі де мұқтаж болды: отбасындағы жағдайды бақылай алмай қалған әже, өз өмірін реттеуден үмітін үзген ана және өз отбасында зорлық-зомбылыққа ұшыраған бала.

Баласы бар ата-аналар консультацияға келгенде, мен үшін бұл отбасылық дисфункцияның белгісі болып табылатын бала.

Ол магниттік жебе сияқты аномалияны көрсетеді.

Ата-ана махаббатының аномалиясы.

Мен Жердің магнит өрісіндегі ауытқулар пайдалы қазбалардың кен орындарын көрсететінін және олардың жер бетінің астында, сол жерде жасырылғанын табуға көмектесетінін білемін.

Баланың ата-анаға, ата-ананың балаға деген сүйіспеншілігі қай жерде, қашан, кімнің қолынан осылай көміліп, жабылып, жасырылып, бұзылып, аномалия пайда болды?

Мен көп жылдан бері «қазба» жасап келемін.

Мен қазына іздеймін. Бұл әдеттен тыс қазыналар: адалдық, нәзіктік, түсіністік, қабылдау, сүйіспеншілік, адалдық, ар-ождан, қорықпау, қарым-қатынастағы адалдық, сонымен қатар олардың көптеген атаулары бар. Бұл қазыналар ата-бабалардың ұрпақтары үшін жинаған мұрасы. Бірақ кейде олардың бәріне иелік ете бастауы үшін балаларына асыл сөзді айтып үлгермеді, мұраны беру жүзеге аспады.

Бұл ұрпақ байланысының үзілуі ұрпақтар үшін көптеген мәселелер туғызды; Аномалиялар орын алды.

Сіз бере алмайтын немесе қабылдауға қорқатын махаббат, нәзіктік, сенім қорларын қалай ашуға болады? Бірақ олар ешқайда жоғалып кеткен жоқ, олар жай ғана шаршау, үмітсіздік, алшақтық, қорқыныш, реніш, ауырсыну және тіпті агрессия маскасымен жабылған.

Еттен ет, қаннан шыққан балаларыңа, сені дүниеге әкелген әке-шешеңе жақын, еш жерде жоқ жақын жандарға осы жан байлығын қалай, қалай ашуға болады?

Жүрегіңізге ашыңыз және орналастырыңыз, шаршаған, сенбейтін; тыныштық, жаның тыныш, отбасың тыныш, жерің тыныш болсын.

Сіздің әлеміңіз сіздің үйіңіз, ал әлеміңіз сіздің ғибадатханаңыз.

Аббат Евменийдің кітабы «Ата-ана махаббатының аномалиялары» деп аталады.

Біз бұл кітапты бірнеше жыл күттік.

Ол ең бастысы туралы қарапайым және анық айтады: үйде тыныштықты қалай, қалай құру керек; ең жақын адамдар арасындағы үзілген байланыстарды қалай қалпына келтіруге болады, бұрмаланған қарым-қатынастарды қалай қалпына келтіруге және түзетуге болады; негізгі байланысты қалай қалпына келтіруге болады: Көктегі Әкені тауып, Құдайға оралу.

Кітап тез емдеуге уәде бермейді. Емдеу процесі басталған кезде де, оңалту орын алуы, бәрі қалпына келуі және жазылуы үшін уақыт өтуі керек. Психикалық жарақаттарды емдеу үшін жылдар қажет.

Кітаптың құндылығы – ол ересек балалар мен ересек ата-аналардың қамқорлықпен қарым-қатынасы, бүгінгі қарт ата-аналардың ұрпағы қалыптасқан әлеуметтік-тарихи жағдайларды түсіну сияқты ауыр және ауыр тақырыптарды қозғауында. Оларға алғысымыз болмаса, біз одан әрі өмір сүре алмаймыз; Өйткені, біз олардың жұмысына кірістік және олардың жұмыстары, дұғалары, көз жасы және біз үшін қуаныштары арқылы өміріміз ұзаққа созылады. Олар біздің тамырымыз. Ал тамырсыз біз жай ғана шөмішпіз.

Сіздің тыныштығыңыз, Ием, патшалық етсін, біздің жанымызға кіріп, отбасыларымызға келсін, біз бір-бірімізді көреміз және естиміз - шынайы және шынайы. «Мен саған тыныштық қалдырамын, тыныштығымды саған беремін»(Жохан 14:27), «Иә, бір-біріңді сүйіңдер; Мен сендерді қалай сүйсем, сендер де бір-біріңді солай сүйіңдер”.(Жохан 13:34).

Соколова Ольга Августиновна,

Православиелік психолог-кеңесші, онколог,

«Аскетизм үшін» сыйлығының лауреаты,

Кәсіби психотерапевтік лиганың мүшесі, Хабаровск қ

Ата-ана махаббатының аномалиясы

Көп балалы әкенің алғысөзі: діни қызметкер мен дәрігер

Мен жас кезімде Жаратқан Иенің маған берген тапсырмасына – әке болуды жеңіл қабылдадым. Мұның несі қиын? Балаларды өсіріңіз, тамақтандырыңыз, суарыңыз, үй тапсырмасын орындаңыз, олар ауырып қалмас үшін. Жалпы, ерекше ештеңе жоқ. Бірақ олар жасы ұлғайған сайын балаларыңызды сүюдің қандай қиын міндет екенін түсінесіз. Ол емес «олардың»Олар менікі, менің меншігім емес. Менікі нәрсені менікі деп санау қаншалықты үйреншікті: көлігім, пәтерім, балаларым, тоңазытқышым. Бірақ жоқ! Менде бар нәрсе Құдайдікі! Бұл Оның көлігі, Ол маған біраз уақыт жүргізу үшін берді; бұл Оның пәтері - Ол маған біраз тұру үшін берді, ал бұл Оның балалары - Ол маған олардың шексіз сапарының басында көмектесуім үшін оларды біраз уақытқа аманат етті.

Балаларым менің меншігім емес екенін үнемі еске салады... Тыңдамай, пәтерде жүгіріп, ұрысып, ыдысты сындырып, киімге желім төгіп.... Мен оларды «менің» шеңберіме апаруға тырысқанда, олар қандай қарсылық көрсетеді! Әр жолы мен сенімдімін: олар МЕНІК ЕМЕС! Бұл ерекше адамдар, тәуелсіз шексіздіктер, ал мен олардың жердегі бастамасымын...

Мен өзімді жаңа әке ретінде есіме аламын. Содан кейін мен табысты бала тәрбиесінің принциптерін алатын әдебиеттерді іздедім. «Әдістемені» армандайтынмын... Әй, ол кезде қаншама кітап оқыдым! Мен барлық жерде шамамен бірдей нәрсені таптым: «бәрі дұрыс болуы үшін мұны қалай дұрыс жасау керек». Мен шынымды айтсам тырыстым: мен оны белгішелерге қолдандым, хош иісті хош иісті ояттым, мерекелерге ұйықтап жатқан нәрестенің бесігіне бесік жыры ретінде тропария әнін айттым, жалпы, мен бәрін православиелік жолмен жасадым. Мен қате болды деп айта алмаймын! Бірақ сол кездің өзінде бұл әйтеуір жасанды болып көрінді; Мен нәрестеге бірдеңе жүктеп жатқандай сезім болды, оның орнына мен оның қалағанын өмір сүріп жатқан сияқтымын және өзі өмір сүре алады. Уақыт өте келе мен мұны сезіндім және достарымның бірі айтқандай: «Әдістер өткеннің еншісінде. Егер сіз бос болғыңыз келсе, оларды шынымен ұмыта аласыз. ХХІ ғасыр – тұлғаға бағытталған тәсілдер ғасыры. Және барлық әдістер статистика мен орташа есептеуге негізделген»..

Қазір мен мұны өте жақсы түсінемін. Сол себепті мен тәрбиелік «мәжбүрлеуден» бас тарттым. К.Д. Ушинскийдің мынадай ойы бар: жақсы мұғалім баланы бақылап отырады және нәресте бір қадам жасағысы келген бойда оны баспалдақ бойымен сүйреп апармай, аяғының астына басып қояды. Бұл өте әдемі метафора: ата-ана кішкентай адамға өзінің өмір баспалдағын құруға көмектеседі және сонымен бірге оны тәуелсіздікке үйретеді, бұл ең соңында жетілген балаға артына қарамай, өздігінен жоғары көтерілу мүмкіндігін береді. әкесі мен анасына.

Бір күні біз, арманшыл әкелер, бір бөтелке газдалған сусынға жиналып, бала тәрбиесі туралы сөйлескеніміз есімде. Содан біріміз мені таң қалдырған сөзді айтты. Ойланып, бір жаққа қарап тұрып: «Жалпы, ешқандай ереже жоқ, баланың тамыр соғуына үнемі саусағыңызды ұстап тұру керек ...»Менің ішімде бәрі төңкерілді! Бұл негізгі қағида: менің ата-аналық интуициям! Өйткені, Құдай маған әке болу жауапкершілігін жүктеді, яғни ол маған баламның аяғы келесі қадамға көтеріле бастаған сәттерді сезіну мүмкіндігін берді! Өз сезімдеріңізге сеніңіз, басқа адамның тәуелсіздігін құрметтеңіз, қаншалықты кішкентай болса да, әрқашан сонда болыңыз және Көктегі Әкемен байланыста болыңыз. Сәбидің өзі оған: «Біздің Әкеміз...» деп әкесімен бірге айқайлағанша. Осыдан кейін менің әкелік орным басқа, ең жақын достыққа ауысады. Мен үшін ең маңыздысы осыны түсіну болды! Қазір бізде алты ...

Евмений әкем мені оның шығармасын оқуға шақырғанда шын жүректен қуандым. Бұл шын мәнінде барлық жағынан дана және кәсіби кітап. Біреулер ескерту, біреулер сөгіс, біреулер үшін игілікке айналады, енді біреулер анықтамалық ретінде көреді.

Қазіргі ата-аналар құруға тура келетін уақыт қиын . «Жаман қоғам жақсы адамгершілікті бұзады»- бұл қазір туралы! Балаға сену, оны сізден алыстату қорқынышты, ол жоғалып кетпес үшін оған үнемі қамқорлық жасағыңыз келеді. Демек, бір жағынан жаман қауым, екінші жағынан балаларының бостандығын сығатын кемшілігі бар жанашыр ата-аналар бар екен. Нәтиже – проблемалық балалар. Балалардың шизофрениясы, балалардың шекаралық жағдайы, балалық депрессия, мазасыздық - олардың саны жоқ, әлдеқайда жас аурулар. Аналар дабыл қағып жатыр! Олар баламен бірдеңе жасау үшін психиатриялық клиникаларға, шіркеуге және емшілерге жүгінеді, өйткені ол жоқ! Ол темекі шегеді, ішеді, үйде ұйықтамайды және есірткі қолданып көрген сияқты! Бірақ біз оны қатты жақсы көреміз!

Мұнда анаңның көзіне мұқият қарау керек. Бала өз бетімен өскен жоқ. Ол – тамыры тереңге кеткен ағаштың бұтағы. Отбасы – біртұтас организм. Ал жас өркеннің мәселесі, ең алдымен, өсетін топырақ мәселесі. Отбасылық ағаш ата-ана махаббатының шырынымен қоректенеді. Балалардың проблемаларын шынымен жеңгісі келетіндер ең алдымен өздеріне қарау керек!

Сіздің қолыңызда ұстаған кітап, менің терең сенімім бойынша, ең сәтті және сындарлы көмекші. Онда отбасындағы мәселелердің шешілетін принциптері анық көрсетілген. Дәл осы принциптерді білмеу баланың дамуындағы ауытқуларға әкеледі.

Бұл кітап сізге бұрынғы қателіктерді түсінуге көмектеседі және жаңасын жасаудан қалай аулақ болу керектігін айтады. Жаман дос үнемі сынап, сөгеді. Жақсы кеңесші - қателерді көрсетіп, оларды түзетуге көмектесетін адам. Ол ұстануға болатын негізгі принциптерді ұсынса да, белгілі бір жағдайда не істеу керектігін таңдауды бақытты ата-ананың интуициясына қалдырады.

Кітап отбасылық кеңес беруде жұмыс нұсқаулығы ретінде де пайдалы. Жақсы психотерапевт мұны міндетті түрде бағалайды. Одан үзінділерді өз бетінше оқу материалы ретінде пайдалануға болады. Алғашқы беттерден-ақ, автоматты түрде, оқу барысында мен өзімді ойладым: «бұл қабырғаға арналған плакат», «бұл достарға басып шығару», «бұл туралы айтуды ұмытпаңыз. уағызда».

Мен оны балалары немесе немерелері бар кез келген адамға шын жүректен ұсынамын. Сондай-ақ аталар мен әжелер өздерінің сүйіспеншіліктерінің жемісі туралы байыпты ойлауы пайдалы болады, соның арқасында олар көп нәрсені өзгерте алады. Жаратқан Ие бұл іске батасын бергеніне сенімдімін! Өйткені, ол Көктегі Әкеміздің бізді қалай тәрбиелейтінін бақылау арқылы үйренуге болатын өте маңызды принциптерді түсіндіреді. Автор одан үйренуге шақырады. Оның Сөзі осы кітапта барлығына енген.