Solitudine nel matrimonio: perché la sopportiamo. Solitudine insieme: perché siamo infelici nelle relazioni Solitudine molto forte in famiglia cosa fare

"Ora non sarò più solo!"- questo è ciò che pensano gli uomini stanchi della vita da single quando si sposano. In effetti, molti uomini sposati sentirsi soli. Inoltre, un uomo non è mai così solo come quando è sposato. Dopotutto, la mancanza di comunicazione intima nel matrimonio è avvertita in modo più acuto e sopportata molto più difficilmente che se una persona vivesse da sola.

"Siamo vicini, ma non insieme" - è così che si può caratterizzare il rapporto tra marito e moglie che sono sposati da molti anni e allo stesso tempo si sentono soli. A questo punto, la ricchezza materiale è già stata accumulata, i bambini sono cresciuti e ognuno di loro ha la propria famiglia.Sembrerebbe che sia ora di godersi la vita e prestare maggiore attenzione l'uno all'altro.Ma in realtà, spesso è il contrario: ogni coniuge fa le sue cose e si incontrano solo la sera.

Marito, tornando a casa dal lavoro, rivolge subito la sua attenzione alla televisione, e la moglie, in silenzio, serve la cena e va in un'altra stanza a chiacchierare al telefono con i figli o con un amico. Non hanno interessi e argomenti comuni per la comunicazione, non hanno nemmeno nulla di cui parlare. La moglie ha amici e parenti con cui sfogare l'animo, ma il marito è costretto a sopportare tutto in silenzio. La consapevolezza della solitudine arriva a un uomo nel tempo, quando gradualmente si rende conto che lui e sua moglie sono diventati indifferenti l'uno all'altro. Ora non si apprezzano più, lei è indifferente alla sua vita e ai problemi sul lavoro, e lui è indifferente alle sue preoccupazioni e al suo aspetto.

Lo fanno solo occasionalmente Potere discutere questioni legate alla vita dei bambini ed esprimere la tua opinione su come vivono. Ma quando sono entrati, hanno pensato di aver tirato fuori un biglietto vincente, che dà loro la possibilità di godere della presenza di una persona senza la quale non possono vivere e sentirsi felici.

Probabilmente ti è familiare espressione: "La vita è bloccata." I coniugi devono capire che l'amore è come un fuoco: per evitare che si spenga è necessario aggiungergli costantemente legna. Solo i primi anni vita insieme i sentimenti sono acuti e piacevoli, ma i problemi quotidiani e materiali trascinano gradualmente gli sposi nella routine quotidiana. Nel corso degli anni, marito e moglie non si idealizzano più a vicenda, e quindi non cercano di apparire agli occhi dell'altra metà nel miglior modo possibile. I difetti che prima del matrimonio erano presenti nel carattere di ognuno ed erano invisibili, ora vengono “rivelati” e irritano sempre di più. Ogni coniuge mostra egoismo, credendo di meritare più attenzione e rispetto di quanto gli viene mostrato.

Su questa base reciproca rimproveri, critiche e litigi. Allo stesso tempo, ciascuna parte è convinta di farlo per rieducare il coniuge. Con la nascita di un figlio i coniugi possono diventare ancora più distanti tra loro. La moglie dedica tutto il suo tempo al bambino e il marito si dedica al lavoro. "Non dormo la notte, lavoro sempre solo per provvedere alla mia famiglia", assicura il capofamiglia e in risposta sente: "E secondo te dormo solo? Sì, sono più stanco di te a casa, a occuparti del bambino, a cucinare e a pulire.” tu!". La moglie è preoccupata per i problemi del bambino e ne parla solo, e il marito è molto stanco al lavoro e vuole riposarsi. Non hanno né il tempo né il desiderio di discutere argomenti comuni e questioni di interesse per entrambi.

Anche su quelli rari minuti Quando riescono a sentire la gioia della vicinanza dell’altro, ognuno nel profondo spera che tutto vada diversamente per loro e che uno inizi ad apprezzare l’altro. In effetti, non devi provare a cambiare qualcuno, ma devi cambiare te stesso.

Tutto il problema della solitudine maschile nel matrimonio è che la moglie non vuole che suo marito ascolti e senta. In molte famiglie ci si sforza prima di chiedersi: “Come vanno le cose al lavoro?”, e poi di ascoltare il racconto del marito su come stanno andando proprio queste cose. Ciò accade perché queste mogli sono sicure che da quando lui l'ha sposata e hanno figli insieme, ora non andrà da nessuna parte. Il che significa che gli andrà bene comunque. Se una famiglia ha un tale atteggiamento nei confronti del marito, se la moglie si rivolge ad altre persone per chiedere sostegno, allora questo matrimonio è un matrimonio continuo. Dopotutto, una vita del genere è irta solo di problemi e difficoltà, porta perdite morali e psicologiche a entrambi i coniugi.
Che cosa Fare, se di due persone amorevoli I coniugi si sono trasformati in coinquilini?

All'inizio pensaci se c'è ancora rispetto reciproco tra voi, volete continuare a vivere come un'unica famiglia? Forse devi solo scegliere un momento per parlare e parlare con tua moglie. Non incolparla, non fare affermazioni, ma raccontale con calma di quanto sei solo in una famiglia senza amore e comprensione.

Tentativo Ricordale quanto ti è piaciuto passare del tempo insieme prima. Trova un hobby e invitala a condividerlo con te. Non è affatto necessario fare regali costosi ed enormi mazzi di fiori, è sufficiente parlare da cuore a cuore, mostrando rispetto e cura reciproci, e la solitudine si ritirerà immediatamente. Prenditi cura dell'amore e, per fare questo, cerca di indovinare i desideri del tuo coniuge e di capirvi perfettamente.

La sensazione di solitudine in sé non è un fenomeno raro. Non capiamo le persone intorno a noi, nemmeno quelle più vicine a noi. Viviamo come se domani potessimo cancellare tutto con una gomma e ricominciare la vita da zero. Ma come puoi vivere con una persona sposata sotto lo stesso tetto, crescere figli comuni e provare solitudine? Come si può sentire la solitudine anche in una famiglia a tutti gli effetti?

Come è potuto accadere? Due persone una volta si sono incontrate, si sono innamorate, hanno avuto figli e poi sono diventate estranee. La solitudine nel matrimonio è un paradosso, ma così reale per molte coppie.

Solitudine nel matrimonio nel riflesso di un diamante

Un matrimonio di diamanti è il 60° anniversario di matrimonio. Si ritiene che se, dopo aver resistito alle avversità e vissuto insieme per 60 anni, le persone rimanessero insieme, allora niente e nessuno potrà interrompere la loro relazione. Suona bene. E ho visto come può essere vissuta la solitudine da chi convive da tanti anni. E fa così male rendersi conto che queste sono persone a me vicine.

Ahimè, la sensazione di solitudine in sé non è un fenomeno raro. Non capiamo le persone intorno a noi, nemmeno quelle più vicine a noi. Viviamo come se domani potessimo cancellare tutto con una gomma e ricominciare la vita da zero. Ma come puoi vivere con una persona sposata sotto lo stesso tetto, crescere figli comuni e provare solitudine? Come si può sentire la solitudine anche in una famiglia a tutti gli effetti?

Si scopre che può. I miei nonni vivevano la loro vita in questo modo. Benessere esterno, figli, nipoti, lavoro. Tutto è come tutti gli altri. E all'interno della famiglia ci sono problemi di incomprensione reciproca, mancanza di connessione emotiva e un opprimente senso di inutilità.

Ora tutto è semplice: a loro non è piaciuto, hanno divorziato. Il matrimonio non ha valore agli occhi della gente. Allora non fu accettato. Sposati: sii paziente. Ma nessuno dava istruzioni per il matrimonio, non c'erano ricette.

Solitudine e tristezza dovute alla mancanza di comprensione di se stessi e degli altri

Siamo più fortunati dei nostri nonni. La ricetta è apparsa. La psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan rivela le ragioni della comparsa dello stato di solitudine. E dopo averli realizzati nasce la voglia di vivere e di amare.

La psicologia dei vettori di sistema spiega che ogni persona sulla terra nasce con un certo insieme di proprietà e desideri. Sono dati per prendere il loro posto nella società umana e adempiere al loro ruolo in essa. Solo tuo e di nessun altro. La solitudine non era intesa dalla natura. Solo insieme, insieme possiamo svilupparci e andare avanti.

Per svolgere i nostri compiti siamo creati molto diversi, diversi gli uni dagli altri. E possiamo vedere le persone che ci circondano solo attraverso noi stessi, attraverso le nostre proprietà, i nostri desideri. È qui che sta il segreto. Pensiamo che tutti debbano essere uguali e non possiamo accettare le differenze.

Ora, guardando indietro, capisco che i miei nonni erano così diversi che anche il confronto con il nord e il sud non riesce a mostrare questo abisso. Ma non sapevano come capire e accettare questa differenza.

La nonna era sempre una persona veloce, non si fermava mai, percepiva il movimento come la vita stessa. Il nonno, al contrario, è un tranquillo casalingo, che ama il comfort e la pulizia, calmo e misurato. E tutti pensavano che vivesse correttamente, ma l'altra metà no. Ecco perché la solitudine è arrivata a casa loro.

Perché siamo così diversi?

Persone come mia nonna, persone con , sono nate per creare nuove tecnologie e promuovere il progresso tecnico. Sono molto mobili e non stanno mai fermi. La cosa migliore per loro è passare costantemente da un compito all'altro o fare più cose contemporaneamente. Inoltre, la qualità non ha importanza, l'importante è la velocità e il tempo è denaro.

La nonna è sempre stata così. Ho lavorato tutto il giorno, sono corso a casa a piedi. E non importa quanto fosse lontana, correva per diversi negozi lungo la strada per portare la spesa. Trascorreva le vacanze in sanatori e in vari viaggi. In generale, non aveva tempo per figli e nipoti, la cosa principale era il lavoro, la carriera, i viaggi d'affari. E questa era la sua felicità. Sembrava che la solitudine non la minacciasse, c'erano sempre persone e colleghi in giro. E la solitudine attendeva a casa.

Il nonno è completamente diverso per natura. Queste persone sono l'esatto opposto delle persone agili. Sono necessari per preservare le informazioni su tecnologie, conoscenze, insegnamenti già pronti e per promuoverli nel futuro. Sono loro che trasmettono tutto il sapere dell’umanità alle nuove generazioni. E per questo vengono date loro qualità come perseveranza, lentezza, perfezionismo e attenzione. Non hanno fretta, la cosa principale è la qualità. Per prima cosa devi finire una cosa e solo dopo affrontarne un'altra. Questi sono i proprietari.

Il nonno era così. Un casalingo che ama la pulizia e il comfort. Non aveva fretta e non correva da nessuna parte. Ho lavorato per molti anni in un'azienda, perché la cosa principale è l'onore e il rispetto, il denaro non è la cosa principale. Un uomo tranquillo e gentile che cercava sempre di trascorrere del tempo con i suoi figli e nipoti. E quella era la sua felicità. La solitudine nella mia famiglia non mi ha portato affatto gioia.

Ognuno solo nella propria solitudine

Ecco come vivevano il matrimonio. La nonna era sempre infastidita dal fatto che il nonno fosse un pessimo casalingo, non potevi portarlo da nessuna parte, non potevi andare da nessuna parte con lui. Non era un capofamiglia, non cercava entrate aggiuntive, non correva per i negozi alla ricerca di prodotti più economici e non si preoccupava che in casa non ci fossero provviste per una giornata piovosa. Era contento di avere un lavoro fisso in cui era rispettato, un reddito stabile e un appartamento confortevole con figli e nipoti.

Solo mia nonna, che era sempre in giro, mi impediva di godermi la pace della casa. Lo tormentava costantemente, faceva scandali, lo tirava. Non tollerava il suo correre nervoso, il suo desiderio di trovare qualcosa di più economico da qualche parte, invece di creare conforto in casa.

Si scopre che ognuno viveva la propria vita separata nello stesso appartamento. Sembra che siano sposati, ma in realtà ognuno è per conto suo. È così che nasce quello stesso stato interiore quando la solitudine ti travolge.

Ma la solitudine non è una condanna a morte. Sfortunatamente, nella situazione con la mia famiglia, nulla può essere restituito o corretto. Ma abbiamo una possibilità. Non è affatto difficile. Superare la solitudine nella cerchia dei propri cari è diventata una realtà. Hai bisogno di abituarti al loro comportamento e alle loro azioni per questo? No, c'è un altro modo.

Evitare la solitudine nel matrimonio è possibile

Cosa è necessario per questo? Capire. È facile capire, con l’aiuto della psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan, che siamo molto diversi gli uni dagli altri. Che non hai bisogno di cercare le tue qualità in una persona a cui non sono date. Devi capire che ha altri compiti nella società umana. Ciò significa che percepisce il mondo in modo diverso, agisce in modo diverso in una determinata situazione, vive in modo diverso.

Soltanto la comprensione può avvicinare così tanto le persone che hanno vissuto nell’estraneità da sentirsi vicine e care.

La psicologia dei vettori di sistema rivela tutti i segreti dei desideri inconsci che ci controllano. Aiuta sia chi si è appena sposato sia chi è già “coperto” dalla completa disperazione, vuoto e solitudine. Non è mai troppo tardi per correggere la situazione.

Tutti i problemi, le irritazioni e l'odio semplicemente scompariranno e non torneranno. Dopotutto, è insopportabile vivere quando devi superare te stesso per far fronte a una forte irritazione nei confronti della persona che ami di più.

Come sbarazzarsi dei sentimenti di solitudine nel matrimonio

C'è un altro segreto. Condizione richiesta relazione felice– connessione emotiva tra due cuori. La psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan spiega come ciò può essere ottenuto a breve termine. Inoltre, questo vale anche per le relazioni appena create e quando per molti anni non è stato possibile superare la solitudine.

Quando ci incontriamo, il nostro subconscio sceglie un partner a livello di attrazione. Noi stessi non capiamo esattamente perché ci piace questa o quella persona. Nasce l'innamoramento. Ma la natura non è in grado di tenere insieme le persone a lungo. Questo periodo termina solitamente entro tre anni.

In precedenza, le persone si tolleravano a vicenda, anche se la solitudine si insinuava nell'anima e la vita era come un brutto sogno. Al giorno d'oggi, le coppie che non sono riuscite a creare una relazione affettuosa semplicemente si separano. Il moderno livello di egoismo semplicemente non consente né di tollerare le abitudini di un partner né di adattarsi a lui.

Mentre la natura tiene unite le persone, è necessario creare una connessione emotiva. Certo, ci vuole tempo e fatica, ma ne vale la pena. Prima di tutto, questo dovrebbe essere fatto da una donna. Controlla i sentimenti nel matrimonio. È necessario sentire lo stato emotivo del partner, comprendere i suoi sentimenti e desideri. Una donna dovrebbe ispirarlo e sostenerlo. Quindi l'uomo risponderà ai suoi sentimenti e sarà anche coinvolto nel processo di creazione di una connessione spirituale.

La solitudine non dovrebbe essere consentita in una relazione

Guardare film insieme o leggere libri sulla compassione, andare al cinema e ai musei sarà di grande aiuto in questo processo. Tutto ciò sviluppa l'anima e la sensualità. La discussione su ciò che si vede e si sente crea un filo invisibile tra le persone e rafforza le relazioni.

Puoi parlare con la tua dolce metà dell'infanzia. Ricorda alcuni momenti che ti sono rimasti nell'anima. Ma prima devi coinvolgere il tuo partner in una conversazione, raccontare le tue storie e poi chiedergli in modo discreto di raccontarti qualcosa su se stesso. Anche tali conversazioni uniscono.

Se le persone fossero in grado di creare una tale connessione in tre anni e la mantenessero, nessuno sarà mai in grado di impedire loro di stare insieme. Non ci saranno scandali, tradimenti e divorzi. L'amore li accompagnerà per tutta la vita e insieme incontreranno la vecchiaia. Un matrimonio del genere non sarà destinato a crollare e la terribile solitudine non busserà alla porta.

Si scopre che la solitudine non interferisce con la vita felice insieme, hai bisogno di pochissimo:

comprendere le persone e capire quanto sono diverse, quanto vedono il mondo in modo diverso, quali proprietà le motivano;

avendo incontrato la tua anima gemella e rendendoti conto che la natura ti sta dando una possibilità, inizia immediatamente a costruire una connessione emotiva, cercando di sentire la persona amata;

Essendo entrato nel matrimonio, è imperativo continuare ad essere un sostegno sensuale per la tua dolce metà, sostenerla in tutto, essere fonte di ispirazione.

Un piccolo sforzo per la felicità insieme

Non è affatto difficile, ma che risultati dà! Vi divertirete l'uno con l'altro per molti anni e crescerete bambini felici. Solo facendo uno sforzo per creare relazioni puoi dimenticare la solitudine una volta per tutte. Ciò è confermato da centinaia di persone che sono riuscite non solo a creare nuove relazioni, ma anche a restaurare quelle che erano quasi distrutte:

“Quando sono arrivato alla formazione, ero sicuro che non avremmo potuto salvare la relazione. Ora sto sviluppando una nuova relazione con mio marito. E questo dopo vent'anni di matrimonio, che ha portato a totale incomprensione e risentimento. Com'è possibile???

Non solo non è rimasta traccia di risentimento e incomprensioni... Nel nostro rapporto emerge un'intimità così irreale (a volte anche dopo un lungo silenzio cominciamo a dire la stessa cosa!))) Dopo 20 anni ci conosciamo di nuovo ! Non è questo un MIRACOLO?!”

La psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan renderà più facile comprendere te stesso e le persone intorno a te. E la comprensione e la solitudine sono cose incompatibili.

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Inoltre, gli psicologi sono fiduciosi che la mancanza di comunicazione intima nel matrimonio sia avvertita in modo molto più acuto e più difficile da sopportare rispetto a se una persona vivesse da sola.

Inizio

La solitudine inizia in piccolo. Vi amate ancora, ma la vita stabilisce nuove priorità e dozzine di cose diverse ora richiedono la vostra attenzione. L’uomo è così stanco al lavoro che non vuole nemmeno parlare dei suoi problemi a casa. Oppure una donna è così fissata con i bambini che non riesce più a parlare di nulla con suo marito e non è nemmeno interessata ai suoi affari.

“La cosa interessante”, dice la psicologa Nadezhda Danilova, “è che tutti sono sicuri: devono capirmi. Del resto “io do tutta me stessa ai bambini” oppure “lavoro come un bue al lavoro, lei deve capire quanto sono stanco”. I due problemi più importanti nella comunicazione sono l'incapacità di parlare dei propri sentimenti e l'incapacità di ascoltare l'altro. Non ascoltare, solo sentire. Tutto il resto è solo una conseguenza di queste incapacità”.

Coppia avanzata

Prima della nascita del bambino, Marina e Dima trascorrevano tutto il tempo insieme. Ma con la nascita di suo figlio, la giovane madre si è concentrata sulla sua crescita e il giovane padre sul guadagno. Adesso potevano trascorrere insieme solo i fine settimana, ma ciò accadeva sempre meno spesso. Marina voleva andare al cinema, in un bar, incontrare i suoi amici - dopotutto, domenica le nonne potevano sedersi con il bambino. Dima, che era stato impegnato durante la settimana lavorativa, voleva trascorrere il fine settimana a casa e giocare con suo figlio. Entrambi i coniugi sembravano una coppia così avanzata, con opinioni aperte relazioni familiari, e quindi dandosi reciprocamente libertà. Ognuno ha i propri amici, ognuno ha il diritto di gestire il proprio tempo, l'importante è adempiere alle responsabilità familiari.

La coppia si rese conto di essersi allontanati l'uno dall'altro solo quando il figlio del liceo andò a fare un'escursione con gli amici. All'improvviso si è scoperto che non avevano praticamente amici comuni, né interessi comuni, non avevano nemmeno nulla di cui parlare. A cena, discutevano solo all'infinito su come avrebbero salutato il figlio durante un'escursione e su come lo avrebbero salutato. Per molto tempo tutti hanno avuto altre persone per sfoghi emotivi.

Famiglia tipica

Igor, tornando a casa dal lavoro, ha subito rivolto la sua attenzione alla TV. Svetlana gli serviva in silenzio la cena e i giornali, che il capofamiglia leggeva dopo aver mangiato. I bambini preferivano mangiare ciascuno nella propria stanza, davanti al computer o alla TV. In precedenza, Sveta ha chiesto: "Come stai?", ha provato a parlare di come è andata la sua giornata, dei bambini, dei programmi per il fine settimana.

Ma ormai è da tempo che cena da sola in cucina, e qui guarda una piccola TV, che ha convinto il marito a mettere per non annoiarsi. Poi chiacchiere al telefono con gli amici e, finalmente, si può andare a letto. A volte Sveta esplodeva: "Igor, abbiamo smesso completamente di parlare!" Al che il marito rispondeva sempre irritato: “Non inventarti, sono solo stanco...”.

Discute all'infinito di questa situazione con i suoi amici. Si pensa che Sveta sia semplicemente pazza: "Un ragazzo normale, guadagna soldi, non scherza, cosa vuoi?" Un altro consiglia di avere un amante: per comunicare.

Routine ed egoismo

Se condividi le tue esperienze con qualcuno, ma non con la tua dolce metà, se ti rivolgi ad altre persone per chiedere sostegno, il tuo matrimonio sta gradualmente andando in declino. Hobby e preferenze diversi, orari di lavoro contrastanti, obiettivi non sovrapposti - e ora tutti vivono una vita separata.

Nella maggior parte dei casi, i coniugi non cercano affatto di prendere le distanze gli uni dagli altri. Funziona così. Dopotutto, le relazioni, come un fuoco, devono essere costantemente mantenute e garantire che non si spengano. Durante il periodo di corteggiamento e anche nei primi anni di vita insieme, vogliamo piacere, cerchiamo di essere migliori, ma gradualmente il lavoro su noi stessi e sulle relazioni finisce nel nulla, e al suo posto arrivano la routine, l'abitudine e. .. egoismo. "I tuoi desideri diventano più importanti dei desideri del tuo partner", afferma Nadezhda Danilova. "E dopo aver vissuto insieme per dieci anni, acquisiamo la fiducia che il nostro partner non andrà da nessuna parte, e quindi possiamo trascurarlo."

E la cosa più importante è ammettere l'ovvio: la sera non parlate non perché siete stanchi, ma perché siete diventati indifferenti l'uno all'altro. Hai urgentemente bisogno di cambiare il tuo atteggiamento. Sì, a volte devi fare uno sforzo per chiederti prima: "Quali sono i problemi sul lavoro?", E poi ascoltare questi problemi. Ma se apprezzi ancora il tuo coniuge, non puoi essere completamente indifferente alle sue preoccupazioni.

Salva le relazioni

Anche se ritieni che il tuo matrimonio si stia trasformando da un’unione di persone amorevoli alla convivenza di vicini, non tutto è perduto.

Prova a parlare con il tuo partner e dirgli quanto ti senti solo. Scegli un momento adatto in cui non sarai interrotto da nulla: né dalla TV né da una telefonata. Non incolpare il tuo coniuge, parla semplicemente dei tuoi sentimenti.

Ricordi cosa una volta ti univa, quali interessi comuni avevi? E provare a metterli in pratica. D'altra parte, perché non provare a condividere gli interessi attuali del tuo coniuge?

Ricorda le tradizioni che una volta erano inerenti alla tua famiglia o iniziane di nuove. Le persone vicine hanno sempre i propri rituali, abitudini comuni che osservano. Ci sono parole e battute comuni; Nel corso degli anni trascorsi insieme, può svilupparsi lo stesso modo di parlare.

Ma puoi fare il contrario: adottare alcune abitudini attuali, parole dell'altra metà. Una volta che inizierai a parlare la stessa lingua, probabilmente diventerai più vicino l'uno all'altro.

In ogni caso, dovrai lavorare sulla tua relazione per renderla più calda. Basta non dire a te stesso: “Perché ancora io?” Basta fare il primo passo.

Vita da donna

C'era una volta nell'ufficio del registro davanti a un educato cancelliere. Allora ti è sembrato che la striscia bianca nella vita fosse appena iniziata. Pensavi di affidare la tua vita a una persona che avrebbe condiviso i tuoi momenti felici, le tue difficoltà e i tuoi interessi personali. Ma cosa sta succedendo oggi?

Torni a casa dal lavoro mentalmente stanco e stai aspettando il sostegno della persona amata. Vuoi sentire almeno alcune parole gentili rivolte a te, per distogliere la mente dai pensieri sui problemi che si sono accumulati. Ma ogni giorno tuo marito ha un motivo per non prestarti attenzione. Incontro con gli amici davanti a un bicchiere di birra, mezzi di comunicazione sociale, riparazione auto, giochi per computer o il banale “Sono stanco e voglio stare da solo con me stesso”.E stai ancora aspettando. Aspetti che tuo marito accetti di guardare un film con te la sera, o di fare una passeggiata insieme, a volte devi implorarlo di dedicarti almeno due ore a settimana. Il matrimonio diventa una formalità, ma in realtà una donna si sente sola quando è sposata.

La domanda sorge spontanea. In cosa differisce questa vita da quella data alle donne libere? La differenza sta in due punti importanti. Ed entrambi non sono favorevoli alle donne sposate.

In primo luogo, una donna che si sposa si aspetta giustamente di ricevere almeno amore, attenzione e sostegno dal matrimonio. Altri vantaggi (soluzione a problemi materiali, stabilità, status, rispetto, possibilità di crescere figli in un'atmosfera favorevole) possono essere considerati una piacevole aggiunta al matrimonio, ma non sempre obbligatori. Ma l'amore, l'attenzione e il sostegno sono il fondamento di una famiglia. Senza di loro, un uomo e una donna rimangono solo due persone che vivono nella stessa casa.

Una donna libera sceglie volontariamente la sua posizione. Potrebbe lottare per una carriera, denaro, indipendenza. Potrebbe odiare le relazioni serie. Ma una donna simile non porta dentro di sé il peso della delusione derivante da speranze insoddisfatte. E una donna sposata è costretta a sopportare qualcosa a cui inizialmente non era d'accordo. Stava aspettando amore e attenzione, ma non li ha ricevuti. Il risultato è la solitudine.

In secondo luogo, il matrimonio impone responsabilità aggiuntive alle donne. Soprattutto per chi ha già figli. Quando una donna non vede l’entusiasmo (o almeno il minimo desiderio) del marito nel fare le faccende domestiche e nell’allevare i figli, prova un amaro risentimento. Dopotutto, una donna è consapevole di uno squilibrio interno: dà molto più di quanto riceve. Il motivo è l'atteggiamento indifferente del coniuge nei confronti della famiglia.

La situazione sopra descritta può essere brevemente chiamata “solitudine nel matrimonio”.

Cosa fare? Continuare a soffrire in silenzio, richiedere con insistenza l'attenzione di tuo marito o fare un passo radicale sotto forma di divorzio? Tutto dipende da te.

Opzione 1. Lascia tutto così com'è.

Adatto a donne forti, indipendenti, propositive, con molti interessi e amici.

Forse le relazioni personali non sono la cosa più importante nella vita per te. E non ti sei sposato per amore forte, ma piuttosto per convenienza (per risolvere problemi finanziari, dare alla luce e crescere figli in famiglia, e così via) o per status. Allora è meglio non interferire nel corso degli eventi.

Lascia che tuo marito viva come preferisce. Non pretendere attenzione per te stesso, ma occupati della tua vita. Costruisci una carriera, incontra amici, studia nuove aree di conoscenza, alleva figli, viaggia. Comportati come se non fossi affatto sposato. Entro limiti ragionevoli, ovviamente. Non si tratta di tradire il proprio coniuge o di spendere i soldi della famiglia a destra e a manca.

Di norma, gli uomini rispettano le donne allegre che conducono uno stile di vita attivo e non sono ossessionate dalle responsabilità familiari. Molto probabilmente, tuo marito si annoierà presto e inizierà a prendere l'iniziativa nei tuoi confronti.

Opzione 2: interrompi la relazione.

In una situazione di solitudine nel matrimonio, le donne “tradizionali” sono particolarmente difficili. Cioè, nature morbide, femminili, dipendenti, economiche, per le quali la famiglia gioca un ruolo enorme nella vita. Se appartieni a questa categoria di donne (scusa per questa divisione convenzionale), comprendi un fatto crudele. Non sarai mai felice in un matrimonio “single”. Mai.

Qualsiasi tentativo di attirare l'attenzione su di te, di costringere un uomo a trascorrere del tempo insieme ti farà stancare sia te stesso che la persona amata. All'inizio, il marito sarà d'accordo. Ma lo farà più per senso di dovere familiare, e non per amore e desiderio appassionato di stare con te. Nel tempo, un uomo si stanca di fare concessioni. Comincia a considerare sua moglie una noia noiosa, un peso, una nemica del tempo personale. Il risultato sono litigi, tradimenti o assoluta indifferenza e, ancora, solitudine.

Anche continuare a resistere non è un’opzione. Ti mancherà sempre il calore e l'affetto. Nel corso degli anni, sentirti solo può trasformarti in una stronza. Ne hai bisogno? Inoltre, c'è una notevole possibilità di cambiare la tua vita in meglio: incontrare esattamente la tua persona (può darsi, è molto più reale di quanto pensi, arriva da solo non appena inizi a sentirti felice, libero e autosufficiente), realizza te stesso nella tua carriera, crescendo figli, viaggiando, auto-miglioramento e altri aspetti della vita. Non è un segreto che ci siano molte donne che si sentono molto più felici dopo il divorzio rispetto a quando erano sposate.

Naturalmente, ogni donna nel profondo spera di poter cambiare la persona amata. La speranza è l'ultima a morire. Le donne credono che con la pazienza si possa risolvere qualsiasi problema personale. E la pazienza aiuta davvero a evitare i litigi, ma non rende più felici.

Se sei una donna romantica e sensibile per la quale caldo focolare familiare Molto più importante di qualche tipo di carriera e di altri obiettivi pragmatici, cerca un uomo che condivida i tuoi valori. Non c'è bisogno di sprecare anni preziosi della tua vita con un egoista che ti rovina con la sua indifferenza (a meno che, ovviamente, tu non sia completamente e completamente sicuro che il problema sia nel tuo uomo, e non in te stesso, perché succede che le donne non sono troppo “coccolati” i loro uomini con cure e affetto femminile, ma per ora non è questo il punto).

Esiste una pratica ben nota: dividere un foglio di carta e scrivere tutto su un lato. lati negativi che vedi durante un divorzio: crescere i figli, il lato finanziario, lo status di una donna sposata e altri. E d'altra parte, ci sono cose positive che ottieni allo stesso tempo: la libertà da relazioni dolorose, l'apertura di orizzonti di autorealizzazione, l'opportunità di incontrare il tuo vero amore o semplicemente una persona che condivide le tue opinioni sulla vita e sulle relazioni. delle persone care con cui ti sentirai a tuo agio nel corso della vita. Quindi "pesa" ciascuna posizione in base al suo significato per te, posiziona il suo peso relativo (ad esempio, in percentuale) di fronte a ciascun elemento e prendi una decisione sulla base di questa analisi.

Forse non ti consideri una delle categorie di donne sopra elencate. Tuttavia, sei ancora più propenso verso l'uno o l'altro valore: l'indipendenza professionale richiesta come conforto individuale o familiare-domestico. Guarda in profondità nella tua anima, come vedi la tua vita futura in caso di divorzio e cosa succede se il matrimonio rimane intatto? Ti spaventa o ti ispira? Ti senti sollevato e aperto a nuove esperienze e cambiamenti, oppure depresso e confuso? L'era delle donne dipendenti è finita da tempo e gli stereotipi oggi sono piuttosto sfumati, la società accetta qualsiasi risultato degli eventi, quindi la linea guida principale è solo il tuo benessere e il tuo equilibrio mentale. Comprendi che la solitudine è il tuo problema, la cui soluzione dipende da te, e non da tuo marito, e trovare una situazione di vita armoniosa è ora il tuo compito. La vita è veloce, è tempo di vivere adesso e non di sperare tempi migliori, già adesso respira a pieni polmoni tutte le sue delizie. Prendi una decisione saggia.

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Cosa pensano LORO (gli uomini)? In modo approssimativo e chiaro: sui partner a lungo termine e sul sesso per una volta... Si scopre che stanno cercando un'amica in una donna, dotata di intelligenza e senso dell'umorismo. Si scopre che è importante per loro essere colti e curiosi nei confronti della ragazza, quindi sarebbe interessante stare con lei, il che rende forte la relazione.

Video: la visione di un uomo sulle relazioni o "come legare un uomo a te?":

I momenti di solitudine accanto a un partner sono simili in profondità ai secondi felici. Solo che invece di un cuore traboccante di gioia, si avverte un dolore acuto. La prima esperienza ti getta nello sconcerto: cos'era, ha provato la stessa cosa, è davvero questa la fine? Dopo la pausa, durante il prossimo incontro con la “nuova” realtà, puoi accettare queste sensazioni o convincerti che tutto rientra nel range di normalità, perché nessuno è obbligato a fondersi con un altro. Ebbene, nei prossimi giorni sentirai sicuramente che non c'è niente di più triste che stare da soli insieme.

Di quali sensazioni sto parlando?

Ebbene, diciamo che state guidando in macchina, e il silenzio tra di voi non è solo come una pausa in cui è bello stare in silenzio insieme, ma come un abisso che ti preme sulla gola con le sue squame. Quando condividi la tua gioia o tristezza, ma all'improvviso non senti alcuna risposta. Quando andate a trovare gli amici, ma per tutta la sera non vi toccate mai. Quando hai fretta da qualche parte insieme, e lui è notevolmente davanti a te, senza voltarti indietro. Quando vieni in vacanza, ma ti siedi con tuo figlio a bordo piscina mentre lui si sdraia per un'ora su un lettino e non pensa nemmeno a chiederti come stai. Quando ti stai preparando per il nuovo anno, ma a lui non importa cosa c'è per cena e non prende parte alle faccende festive

In generale, tutto ciò che riguarda il matrimonio evoca associazioni piuttosto vivide nelle persone. E di regola, riguardano un'unione centrata sul profondo attaccamento emotivo, sull'intimità sessuale e intellettuale. E ogni volta che qualcosa va oltre ciò che è accettabile, viene percepito come una sorta di violazione e disaccordo. Da un lato, una buona configurazione. Forse troppo magico, ma c'è margine di miglioramento. Ma, d'altra parte, questo è un atteggiamento deliberatamente fallito, perché ciò che accade all'inizio di una relazione prima o poi cambia con noi, l'esperienza e altre ragioni.

Se parliamo di questo tipo di "solitudine", allora tutto non è così brutto e nemmeno naturale. L’amore romantico viene sostituito dall’amore maturo. Beh, sai cosa intendo. All'inizio, tu e il tuo partner siete amici intimi sotto tutti gli aspetti: non potete smettere di parlare, non potete vedere abbastanza, non ne avete mai abbastanza l'uno dell'altro. Poi il grado cambia: è molto difficile mantenere lo stesso livello di interesse per molti anni. Compaiono i bambini, le preoccupazioni degli adulti: tecnicamente non potete stare insieme tutto il tempo. Ma ciò che rimane sicuramente è la cosa principale: la vostra comunanza, il sentimento di presenza nella vita dell'altro, la complementarità e il famigerato sguardo in una direzione. E, naturalmente, amore. Contrariamente ad un'altra installazione che l'amore passa. Questo atteggiamento è chiaramente supportato dalla cultura, perché è presente nei film, nei libri, ovunque. Viviamo in questa eterna paura che l'amore stia per svanire. Ma esiste e non scomparirà finché la persona stessa non lo vorrà. Noi stessi siamo generatori e creatori di amore, quindi abbiamo il potere di sentirlo e trasmetterlo per tutta la nostra vita.

Come compaiono i primi segni di solitudine nel matrimonio? Dai un'occhiata più da vicino: sono ovunque. Questi sono sempre uomini che lavorano: al minimo disagio in famiglia, di solito strisciano via in quel modo. La donna non riesce a ritirarsi e si tuffa a capofitto nella cura del bambino. Si trasforma in una madre sacrificale che compensa la sua situazione completamente disastrosa con il marito. Tutto questo è un classico della solitudine, che si verifica in ogni terzo matrimonio e di cui le persone non si rendono conto per anni.

Puoi nascondere i tuoi sentimenti quanto vuoi o giustificare la situazione con il comune "siamo in un periodo simile adesso", ma è più importante non dimenticare che un marito o una moglie sono gli unici parenti che scegliamo noi stessi

E qui la zona di comfort dovrebbe acquisire connotazioni del tutto letterali e non negative. Non è necessario fondersi in un unico essere: gli adulti adeguati avranno sempre un posto per lo spazio personale, i propri piani e interessi. Ma questa sensazione di non essere solo (solo) deve semplicemente essere lì. Che una persona è con te e per te. E non andrà mai avanti a ritmo sostenuto senza guardarsi indietro, se non altro perché sei abituato a camminare al ritmo e, in linea di principio, non gli importa cosa ti succede.