Cosa fare se un bambino manipola il pianto. Il cane e la coda: chi scodinzola con chi e cosa fare se un bambino manipola i suoi genitori? Intimidazioni e sospetti

Ekaterina Morozova

Tempo di lettura: 8 minuti

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Molte madri conoscono in prima persona gli scoppi d'ira dimostrativi dei bambini. Naturalmente, non stiamo parlando di situazioni in cui il bambino è malato, turbato o semplicemente perde l'attenzione dei genitori. Parliamo di piccoli manipolatori e di cosa fare per i genitori “messi all’angolo”.

Le tecniche preferite dai manipolatori di bambini: come fa un bambino a manipolare gli adulti?

Non tutti i bambini tendono a fare capricci manipolativi. Di regola, solo quei bambini che abituato ad essere al centro dell'attenzione e ottieni tutto quello che vuoi su un piatto.

Tale isteria è sempre espressa violentemente, e molti genitori costretto a scendere a compromessi o addirittura arrendersi e arrendersi. Soprattutto quando accade in pubblico.

COSÌ, In che forma si manifesta solitamente il “terrorismo” dei piccoli manipolatori?

• Iperattività (da non confondere con l'iperattività causata da motivi psicologici)
  Il bambino si trasforma in un “aereo a reazione”: si adatta a ogni comodino, vola per l'appartamento, fa cadere tutto, batte i piedi, urla, ecc. In generale, più rumore è, meglio è. E anche il grido di mia madre è già attenzione. E poi si possono avanzare delle richieste, perché la madre farà di tutto affinché “il bambino non pianga” e si calmi.
• Distrazione dimostrativa e mancanza di indipendenza
  Il bambino è bravissimo a lavarsi i denti, pettinarsi, allacciarsi i lacci delle scarpe e collezionare giocattoli. Ma davanti a sua madre, interpreta il bambino indifeso, categoricamente non volendo fare nulla o facendolo deliberatamente lentamente. Questa è una delle manipolazioni più "popolari", il motivo è l'iperprotezione dei genitori.
• Dolore, ferita
  Anche questo è un trucco comune tra i bambini: la madre guarda con orrore il termometro riscaldato sul termosifone, lo mette a letto con urgenza, gli dà da mangiare una deliziosa marmellata e legge fiabe, senza lasciare un solo passo dal piccolo “malato”. Oppure bacia un leggero graffio sulla gamba del bambino e lo porta in braccio per 2 km, perché "non posso camminare, mi fa male, ho le gambe stanche, ecc."
  Affinché il tuo bambino non debba ingannarti, trascorri più tempo con lui. Se un bambino sente di essere amato e di essere importante, allora il bisogno di tali spettacoli semplicemente scompare per lui. Se si incoraggiano tali spettacoli, può verificarsi una situazione pericolosa: un giorno il bambino potrebbe addirittura ferirsi, tanto che finalmente gli presteranno attenzione.
  Cosa fare? Contatta immediatamente un medico non appena tuo figlio dichiara una malattia o un infortunio (non spaventare i medici, contattali semplicemente). I figli dei dottori non amano le iniezioni, quindi il "piano astuto" verrà immediatamente rivelato. Oppure la malattia verrà rilevata tempestivamente e curata.
• Lacrime, isteria
  Un metodo molto efficace, soprattutto se utilizzato in pubblico. Lì la mamma sicuramente non potrà rifiutare nulla, perché avrà paura di essere giudicata dai passanti. Quindi cadiamo coraggiosamente a terra, sbattiamo le gambe, urliamo, giuriamo: "Non mi ami!" ecc. Se questa situazione ti è familiare, significa che tuo figlio ha già imparato la regola secondo cui "la mamma può essere controllata con l'isteria".
• "Non è colpa mia!"
  Questo è un gatto, un fratello, un vicino, un compagno di classe, ecc. Spostando la colpa su un altro, il bambino cerca di evitare la punizione. In futuro, ciò potrebbe privare il bambino dei suoi amici e del rispetto di base. Pertanto, non urlare o rimproverare mai tuo figlio per comportamenti scorretti e cattiverie. Lascia che tuo figlio sia sicuro di poterti confessare tutto. Allora non avrà alcun timore di punizione. E dopo aver confessato, assicurati di lodare il bambino per la sua onestà e di spiegare con calma perché il suo trucco non è buono.
• Aggressività, irritabilità
  E tutto questo per realizzare il desiderio di un'altra bolla di sapone, un'altra bambola, un gelato in pieno inverno, ecc.
  Non prestare attenzione al comportamento del tuo piccolo manipolatore, sii irremovibile e imperturbabile. Se il “pubblico” non reagisce, l’attore dovrà lasciare la scena e fare qualcosa di più utile.

Manipolare un bambino non è solo una questione di “tendere i nervi” dei genitori, lo è anche atteggiamento negativo molto serio verso il futuro per un bambino. Pertanto, impara a comunicare con tuo figlio in modo tale da non dover ricorrere alla manipolazione.

E se questo è già accaduto, sradicalo immediatamente in modo che non vi sia alcuna manipolazione non sono diventati un'abitudine o uno stile di vita .

Cosa fare quando un bambino manipola i suoi genitori: impara a domare il piccolo manipolatore!

• È la prima volta che tuo figlio fa i capricci in un luogo pubblico?
  Ignora questa isteria. Fatti da parte, distraiti in modo dimostrativo con qualcosa o distrai il bambino con qualcosa in modo che si dimentichi della sua isteria. Avendo ceduto alla manipolazione una volta, sarai condannato a combattere costantemente l'isteria.
• Tuo figlio ha fatto i capricci a casa?
  Innanzitutto chiedere a tutti i parenti “spettatori” di lasciare la stanza, oppure di lasciarsi con il bambino. Raccogliti internamente, conta fino a 10, spiega a tuo figlio con rigore, calma e sicurezza perché non puoi fare ciò che richiede. Non importa quanto il bambino urli o diventi isterico, non soccombere alle provocazioni, non deviare dalla tua richiesta. Non appena il bambino si calma, abbraccialo, digli quanto lo ami e spiega perché il suo comportamento è inaccettabile. L'isteria si è ripetuta? Ripetere nuovamente l'intero ciclo. Solo quando il bambino capirà che con l'isteria non si ottiene nulla, smetterà di usarli.
• "Voglio, voglio, voglio..."
  È una tecnica ben nota tra i bambini quella di fare pressione sui genitori e di fare le cose a modo loro, nonostante tutto. Sopportare la tua terra. Il tuo "mantra" dovrebbe essere lo stesso: "prima i compiti, poi il computer" o "prima metti via i giocattoli, poi vai sull'altalena".
  Se un bambino continua a farti pressione con attacchi isterici o altri metodi di manipolazione e lo hai bandito dal computer per 3 giorni come punizione, mantieni questi 3 giorni, qualunque cosa accada. Se ti arrendi, considera che la “battaglia” è persa. Il bambino deve sapere che la tua parola e posizione sono ferree.
• Bugie e piccole bugie “per la salvezza”
  Mantieni un rapporto di fiducia con tuo figlio. Il bambino dovrebbe fidarsi di te al 100%, non dovrebbe avere paura di te. Solo allora le piccole e grandi bugie del bambino (per qualsiasi scopo) ti sfuggiranno.
• Comportamento per far dispetto alla mamma
  Giocattoli dimostrativamente disordinati, ignorando le tue richieste, tornando a casa tardi quando chiedi "di essere alle 8!" ecc. È così che il bambino esprime la sua protesta e mostra di aver vinto in questa “battaglia”. Non arrabbiarti, non gridare, non imprecare: è inutile. Inizia con una conversazione cuore a cuore. Non ha aiutato: abbiamo attivato restrizioni su telefono, computer, passeggiate, ecc. Ancora una volta invano? Cambia il modo in cui comunichi con tuo figlio: interessalo a un nuovo hobby, trova qualcosa a cui è interessato, trascorri più tempo possibile con lui. Cerca un approccio con tuo figlio, eliminando il metodo del bastone e della carota a favore del dialogo costruttivo e del compromesso.
• “Dammi il computer! Non farò i compiti! Non mi laverò la faccia! Voglio un computer, tutto qui!”
  La situazione è probabilmente familiare a molti (in diverse varianti, ma per i bambini moderni, ahimè, sta diventando molto comune). Cosa fare? Sii più intelligente. Lascia che il bambino giochi abbastanza e di notte prendi con calma l'attrezzatura e nascondila (dalla ai vicini per custodia). Quindi dì a tuo figlio che il computer si è rotto e ha dovuto essere portato a riparare. È noto che le riparazioni richiedono molto tempo. E durante questo periodo puoi avere il tempo di spostare l'attenzione del bambino su attività più realistiche.
• Il tuo bambino tormenta te e i tuoi vicini con urla, scalciando, rotolando sul pavimento e lanciando giocattoli?
  Prendilo tra le braccia, apri la finestra e, insieme al bambino, getta in strada questi vili “bambini capricciosi”. Al bambino piacerà il gioco e l'isteria scomparirà da sola. È molto più facile distrarre un bambino dall'isteria che un adolescente. Ed è a questa età che la verità deve essere rafforzata nel bambino: "non puoi ottenere nulla con capricci e isterismi".
• Giocare sui sentimenti dei genitori o ricattarli emotivamente
  Questo di solito si applica agli adolescenti. L'adolescente mostra con tutto il suo aspetto che se mamma (papà) non soddisfa le sue richieste, allora l'adolescente si sentirà male, triste, ferito e in generale "la vita è finita, nessuno mi capisce, nessuno ha bisogno di me qui". Chiediti: tuo figlio sarà davvero più felice se fai delle concessioni? E questa non diventerà un'abitudine per tuo figlio? E le tue concessioni non influenzeranno lo sviluppo del bambino come membro della società? Il tuo compito è trasmettere al bambino che la vita non è solo un "desiderio", ma anche un "bisogno". Che devi sempre rinunciare a qualcosa, cercare un compromesso su qualcosa, sopportare qualcosa. E prima il bambino lo capirà, più facile sarà per lui adattarsi alla vita adulta.
• “Mi stai rovinando la vita!”, “Non ha senso vivere se non mi capisci!” - questo è già un ricatto più grave e non può essere ignorato
  Se un bambino pronuncia queste parole perché non lo hai lasciato andare su una panchina in cortile con i suoi amici e lo hai costretto a fare i compiti, mantieni la tua posizione. Prima le lezioni, poi gli amici. Se la situazione è davvero seria, permetti all'adolescente di fare ciò che vuole. Dategli la libertà. Ed essere lì (psicologicamente) per sostenerlo quando “cade”. A volte è più facile lasciare che un bambino commetta un errore piuttosto che dimostrargli che ha torto.
• Il bambino si allontana con aria di sfida
  Non stabilisce contatti, non vuole parlare, si chiude nella stanza, ecc. Anche questa è una delle strategie di manipolazione dei bambini che richiede una soluzione. Prima di tutto, stabilisci il motivo del comportamento del bambino. È possibile che la situazione sia più grave di quanto pensi. Se non ci sono ragioni serie e il bambino usa semplicemente questo metodo di "pressione", dagli l'opportunità di "ignorarti" finché dura la sua pazienza. Dimostrare che nessuna emozione, trucco o manipolazione può cancellare le responsabilità del bambino: pulire, lavarsi, fare i compiti, essere puntuale, ecc.

Errori che i genitori commettono quando comunicano con bambini manipolatori: cosa non fare e dire?

• Non lasciare che la situazione peggiori. Insegna a tuo figlio a negoziare e cercare un compromesso, non apprezzare il suo comportamento manipolativo.
• Non incolpare te stesso per essere "duro" quando un bambino piange in mezzo alla strada dopo non aver ricevuto il prossimo lotto di auto. Questa non è crudeltà: fa parte del processo educativo.
• Non imprecare, non gridare e non usare in nessun caso la forza fisica - niente schiaffi, schiaffi in testa o urla di "beh, sono giusto per te!" La calma e la fiducia sono i tuoi principali strumenti genitoriali in questa situazione.
  Se l'isteria si ripete, significa che la persuasione non funziona: sii duro. Il momento della verità non è sempre piacevole e il bambino deve capirlo e ricordarlo.
• Non fare lunghe lezioni sul "buono e sul cattivo". Dichiara con fermezza la tua posizione, formula chiaramente il motivo del rifiuto della richiesta del bambino e attieniti alla strada scelta.
• Non permettere una situazione in cui un bambino si addormenta dopo un litigio senza fare pace con te. Un bambino dovrebbe andare a letto e andare a scuola in uno stato di assoluta calma e consapevolezza che sua madre lo ama e che va tutto bene.
• Non pretendere da tuo figlio ciò che non puoi fare da solo. Se fumi, non chiedere a tuo figlio adolescente di smettere di fumare. Se non ti piace particolarmente pulire, non chiedere a tuo figlio di riporre i giocattoli. Insegna a tuo figlio con l'esempio.
• Non limitare tuo figlio in niente e in tutto. Dategli almeno un po' di libertà di scelta. Ad esempio, che tipo di camicetta vuole indossare, che contorno vuole per pranzo, dove vuole andare, ecc.
• Non lasciare che tuo figlio ignori i tuoi bisogni. Insegnagli a tenere conto dei tuoi bisogni e desideri. E cerca anche di tenere conto dei desideri del bambino.

E, soprattutto, non ignorare tuo figlio. . Dopo che l'incidente è finito, assicurati di baciare e abbracciare tuo figlio. Avendo stabilito i limiti di comportamento per tuo figlio, non allontanarti da lui!

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Ogni giorno il bambino studia non solo gli oggetti che lo circondano, ma anche il comportamento di altre persone. I bambini sono molto attenti e riconoscono facilmente le debolezze degli adulti. Il bambino ricorda bene quando i genitori smettono di essere categorici e coerenti su determinate questioni e poi ne approfitta magistralmente. “Ieri mia madre mi ha permesso di guardare un cartone animato di notte, forse oggi me lo permetterà”, pensa il ragazzino prima di impazzire. Qual è il motivo del comportamento di questo bambino? Come comportarsi con un bambino manipolatore e come evitare che si verifichi questo problema? Questo articolo aiuterà i genitori a correggere il comportamento dei loro figli.

Piccolo manipolatore: psicologia del comportamento infantile

Per raggiungere i tuoi obiettivi manipolatore del bambino può utilizzare vari metodi: pianto, menzogna, adulazione, scuse, ecc. Dopo l’ennesimo capriccio di un bambino, i genitori spesso capitolano e soddisfano la richiesta del bambino. Avendo ottenuto più volte ciò che desiderava, il bambino si rende conto dell'efficacia dei suoi metodi e inizia a usarli ancora e ancora.

Nei primi anni di vita, il bambino ottiene ciò che vuole con l'aiuto del pianto. E questa non è affatto manipolazione, come pensano molti adulti. Spesso le nonne consigliano di non cedere ai richiami lamentosi del bambino: “lasciatelo piangere e calmatevi”. Alcuni libri di psicologia dicono che il bambino piccolo è astuto; reagendo al suo pianto, permettete al bambino di manipolarvi. Tali informazioni errate possono essere trovate continuamente in questi giorni. E l'omino informa gli adulti solo sui suoi naturali bisogni fisiologici o emotivi, perché non ha altro modo per chiedere alla madre di dargli da mangiare o di cambiargli il pannolino.

I capricci e gli isterici non sono sempre manipolazione. I bambini sperimentano più di una volta nella loro vita crisi di crescita, accompagnate da varie difficoltà comportamentali. Tali periodi sono temporanei e naturali per ogni bambino.

IMPORTANTE! Per crescere una persona emotivamente sana, mantenere un'atmosfera amichevole in famiglia.

Altro discorso è quando la manipolazione è già cosciente e diretta. "La mamma non ha comprato un giocattolo ieri, ma oggi ho pianto nel negozio e lei non poteva rifiutarmi", pensa il bambino. Dopo aver provato più volte questo metodo, il bambino adulto si rende conto della sua efficacia. Più il bambino cresce, più i suoi metodi per influenzare i suoi genitori migliorano. Se prima usava l'isteria, in questo momento può ricorrere a minacce, adulazione, simulazione e persino aggressività.

Bambino manipolatore: cosa fare

Abbiamo preparato per te alcuni suggerimenti utili che ti aiuteranno a correggere il comportamento di un bambino manipolatore e ad evitare che un problema del genere si verifichi in tempo.

• Se ancora una volta il bambino fa i capricci, in nessuna circostanza non usare, non alzare la voce, questo potrebbe peggiorare ulteriormente la situazione. Non ha senso spiegare nulla a un bambino in tale stato. Aspetta che finisca lo scatto d'ira e parla con tuo figlio con tono calmo.
• Non dimenticare di dire a tuo figlio del tuo amore. Molto spesso, gli adulti tacciono sui loro sentimenti, credendo che i bambini li conoscano già. Ma ogni bambino ha bisogno di sentirsi necessario, di sentire che è amato, qualunque siano le circostanze.
• Non fare concessioni, sii fermo nelle tue convinzioni. Oggi sei di buon umore o non vuoi spiegare nulla a tuo figlio e discutere con lui, e chiudi gli occhi alla sua prossima pressione emotiva e fai quello che vuoi? Sii preparato al fatto che se una volta segui l'esempio di tuo figlio, ricorrerà a tali metodi più di una volta. È importante essere fermi nelle proprie convinzioni, indipendentemente dalle circostanze.

• Ricordare: tutti i membri della famiglia devono aderire agli stessi principi educativi. Se mamma e papà proibiscono, ma la nonna lo consente, naturalmente, il bambino avrà un sentimento di confusione e incomprensione: "poiché uno degli adulti non è contrario, allora questo non è un divieto così categorico".
• Giorno dopo giorno costruire relazioni di fiducia con un bambino. Senza conversazioni regolari con il bambino, sarà molto più difficile per i genitori comprendere le ragioni di questo o quel comportamento.
• Fai attenzione più attenzione a tuo figlio. Stranamente, il bambino ricorre spesso alla manipolazione solo per cercare di attirare la tua attenzione. Trascorri del tempo con il tuo bambino. I giochi congiunti e le conversazioni regolari porteranno molti più vantaggi dei nuovi giocattoli.
• Non cercare di comprare un buon comportamento. "Se metti via i tuoi giocattoli, ti comprerò un set da costruzione", "figlia, non piangere, ti comprerò una bambola." È un errore di molti genitori incoraggiare i propri figli a comportarsi correttamente utilizzando tali metodi. Il bambino si abituerà a ricevere premi tanto attesi e si sforzerà di accontentarti proprio per questo, raffigurando artificialmente un bambino esemplare. Pensaci, perché i suoi bisogni cresceranno man mano che cresce.

PECULIARITÀ! Usa la terapia delle fiabe per correggere il comportamento di tuo figlio.

• Quando proibisci, parla con calma e sicurezza. Anche se il piccolo manipolatore scoppia in lacrime o si offende, dice qualcosa di caustico in risposta alla tua osservazione, stai calmo e amichevole. In questo modo il bambino esprime la sua reazione a ciò che non gli è piaciuto. Non cambiare la tua decisione, non arrenderti, allora le tue parole saranno significative. Spiega al bambino perché gli proibisci di farlo. Sii onesto con lui: "non puoi giocare qui perché è pericoloso per la tua salute", ecc. Col tempo, il bambino inizierà a capirti e ad ascoltarti.

• Stabilisci i limiti di ciò che è consentito. I divieti devono essere adeguati e devono essere stabiliti il ​​prima possibile. Attieniti sempre ai tuoi principi, non proibire troppo e non parlarne troppo spesso.
• Non cedere alle tue emozioni. I bambini percepiscono sottilmente il tuo stato emotivo e lo riflettono.
• Sii un esempio per tuo figlio. Le tue parole devono corrispondere alle tue azioni.
• Lasciami il bambino deve affrontare i risultati negativi del suo comportamento. Il tuo piccolo piange ogni sera perché non vuole portare i libri a scuola? Non sgridarlo, non forzarlo, ma non farlo neanche per lui. Venendo alle lezioni senza libri di testo, trovandosi in una situazione vergognosa e ricevendo un rimprovero dall'insegnante, la prossima volta il bambino penserà al suo comportamento.
• Non sentirti in colpa. Fermando i tentativi di manipolazione ed essendo severi in alcune aree, puoi soddisfare la reazione emotiva del bambino. Non è necessario incolpare te stesso e considerarti un genitore crudele. Vuoi solo crescere una brava persona e fare tutto per il bene.
• Trova compromessi. Sforzati di trovare un linguaggio comune con tuo figlio. Parlagli con rispetto e insegnagli una comunicazione costruttiva. Spiega cosa puoi fare, cosa non puoi fare, perché, ecc.

Crescere un figlio è un processo complesso che richiede pazienza e comprensione. Non disperare se incontri difficoltà. Superarli aiuterà non solo a mantenere la fiducia nella relazione con tuo figlio, ma anche a renderla più forte.

Dopo cinque minuti di conversazione con questa donna, ho capito: il suo problema non è che sia un genitore fallito, ma che sia un genitore irresponsabile. Non è riuscita a rendersi conto in tempo della necessità di un “divorzio” dal figlio, cosa che nessuna madre ha ancora potuto evitare. L'inevitabilità di un tale "divorzio" di solito non è riconosciuta dai genitori e dà origine al maggior numero di problemi nei rapporti con gli adolescenti.

Dopo un'ora di conversazione, la madre emozionata ha deciso di non seguire il consiglio dei vicini di “essere più severa”, ma, al contrario, di lodare il figlio per la sua crescente indipendenza, cioè di permettergli di diventare adulto senza scandali e lacrime. Non trattenertelo durante l'infanzia, ma trova nuovi interessi per riempire il vuoto che si presenta.

Si è scoperto che suo figlio quindicenne non è molto diverso dai suoi coetanei. Un modo per protestare? Sì, era un individuo brillante. Ma tutti gli adolescenti, nessuno escluso, sentono il bisogno di ribellarsi. Questo può essere espresso in abiti insoliti, acconciature, slang... Non si sa mai cosa! I giovani sono così creativi. È triste, ma anche i genitori sono nel mirino. Essere d'accordo con loro è considerato un pregiudizio. Un adolescente normale trascorre la maggior parte del tempo fuori casa, in compagnia dei coetanei. E se i genitori lo incolpano per questo o esprimono insoddisfazione nei confronti dei loro amici, il contatto verrà interrotto per molto tempo.

Questa situazione è vecchia come il tempo. Ma non per i genitori che lo vivono, come si suol dire, sulla propria pelle. Li getta nel panico: “Dove abbiamo sbagliato?” "Perché ci è successo questo?" "Cosa fare adesso?"

Il miglior consiglio per questi genitori è di non fare nulla. La partenza di un adolescente “per se stesso” è solo una fase naturale del suo sviluppo, crescenti dolori. Ciò passerà se non interferisci e non mostri violenza. Amateli e lasciateli crescere.

Questa storia, infatti, è descritta nella parabola del figliol prodigo, che fu guarito grazie alla pazienza del padre che lo aspettava. Il figliol prodigo ritornerà sicuramente, a meno che, naturalmente, il genitore interessato non si faccia prendere dal panico e quindi ritardi il processo del suo sviluppo. Per me la parabola del figliol prodigo è la parabola di un genitore paziente che ha aiutato il figlio più giovane ad avere successo, a diventare un uomo. Non dimenticare che c'era anche un fratello maggiore che non difese mai la sua indipendenza e rimase un bambino immaturo e dipendente.

Dobbiamo essere in grado di attendere la fine della fase adolescenziale dello sviluppo dei nostri figli. Non è facile, e i genitori impazienti, non appena i loro figli raggiungono un'età critica, iniziano a piangere sulla "tragedia adolescenziale". A questo proposito, ho ritenuto necessario compilare un elenco dei modi più comuni in cui questi due campi opposti di persone che si amano davvero cercano abitualmente di manipolarsi a vicenda. Ciò che presenterò di seguito illustra il conflitto quotidiano tra genitori e adolescenti.

Come gli adolescenti manipolano i loro genitori

Lacrime. Quando vogliono qualcosa, si lamentano e si lamentano.

Minacce. "Probabilmente abbandonerò la scuola." "Lo prenderò e mi sposerò." "Potrei finire nei guai."

Speculazione. "Se mi amassi, vorresti..."

Confronto. "Nessuno ha i capelli così corti." "E il padre di Bill è appena andato a comprare una Mustang." "Tutti hanno maglioni d'angora." “Altri non sono obbligati a lavarsi le mani ogni cinque minuti”. "Vanno tutti lì."

Ricatto. "Probabilmente mi ammalerò." "Sai, posso sempre parlare troppo quando ho ospiti." "Dirò a papà che gli stai nascondendo questa fattura."

Mettere un genitore contro l’altro. "La mamma non mi lascia andare al cinema, come può essere, papà?" "Chiedi a papà di darmi una macchina, altrimenti mi rifiuta, puoi immaginare?"

Menzogna. "Andiamo in biblioteca" (ma non si dice nulla della festa cinque minuti dopo la visita alla biblioteca). "Non c'entro niente." "Non l'ho preso."

Blues. Lo stato depressivo dell'adolescente costringe sua madre a fare qualsiasi cosa per sollevargli il morale.

Come i genitori manipolano gli adolescenti

La promessa delle caramelle. "Pulisci il cortile e ti darò una carta di credito." "Porta fuori la spazzatura e ti darò una paghetta." "Ho due biglietti per le partite di calcio. Sii furbo e vedremo cosa farne".

Minacce. "Se non dai un passaggio a zia Agnes, dovrai camminare da solo." "Penso che dovrei andare a scuola e chiederti dei tuoi progressi."

Confronti. "A John non è permesso quanto a te." "Bill è uno studente migliore di te." "Mi piace Tom, è così gentile..."

Promesse non sincere. "Un giorno andrai a Disneyland." "Parlerò con qualcuno della possibilità di iscriversi al club di volo." "Cercherò di assicurarmi che tu abbia un maglione come questo."

Ricatto. "Quando mio padre torna a casa dal lavoro, gli racconterò tutto." "Il tuo insegnante non sarà molto felice se scopre quanto poco tempo dedichi ai compiti."

La malattia come mezzo di controllo. "Se non ti fermi adesso, mi verrà un infarto!" "Non fare tanto rumore, altrimenti mi verrà l'emicrania."

Usare l'amore. "Non lo faresti se mi amassi anche solo un po'."

Il confronto di questi due elenchi suggerisce che adolescenti e genitori giocano invariabilmente allo stesso gioco. I genitori, essendo persone ufficialmente responsabili, svolgono il ruolo di “calpestare”, e gli adolescenti agiscono come “calpestati”, essendo pronti a manipolare con ogni mezzo disponibile. Tra loro inizia un'estenuante lotta manipolativa. Inoltre, mentre gli adolescenti cercano di sfuggire ai confini in cui gli adulti li pongono, i genitori sentono di dover ricorrere a giochi di potere. E in questi giochi, la prima regola è che tutto ciò sia molto serio e reale. L’adolescente sente anche che il gioco è andato alla grande ed è determinato a “vincere”.

Per comprendere meglio cosa sta succedendo, è importante considerare che gli adolescenti vedono le lotte di potere con i genitori come una competizione in cui si applica la regola: "Io vinco, tu perdi". Non esiste un terzo. Per loro, i genitori sono rivali o nemici che devono essere superati a tutti i costi. Pertanto, quasi ogni interazione tra generazioni si trasforma in una lotta. Puoi fornire un numero qualsiasi di esempi di questo.

Sally si sta preparando per andare a scuola indossando solo la sua giacca, e fuori fa abbastanza freddo stamattina. “Mettiti il ​​cappotto”, dice la madre, “questa giacca è troppo leggera”. La ragazza risponde: “Non indosserò il cappotto”. Al che la madre già alza la voce: "Io sono tua madre e farai quello che dico. Mettiti subito il cappotto!" Sally rifiuta categoricamente e i rivali convergono in battaglia.

Se la madre vince, la ragazza si sentirà umiliata e andrà a lezione cupamente, maledicendo tutti gli adulti e progettando di punire la famiglia e allo stesso tempo la scuola. Forse si metterà un cappotto, ma dopo tre case se lo toglierà. Se vince una ragazza, la madre rimane di cattivo umore. Potrebbe iniziare a tormentare il padre, a cui non importa il comportamento di sua figlia... Insomma, probabilmente avrà una brutta giornata.

Come puoi vedere, anche il genitore in questo caso è guidato dalla regola "Io vinco, tu perdi". La madre dice avventatamente: “Dato che sono legalmente responsabile per te, e sei ancora minorenne, mi obbedirai!” Un senso di responsabilità distorto le dà una sensazione di onnipotenza.

Supponiamo però che la madre abbia imparato a prendere coscienza di questo gioco. Se riuscisse a convincere prima se stessa e poi sua figlia che la vita non deve essere una lotta, che c'è spazio per l'amicizia, la cura e la cooperazione, emergerebbero basi completamente nuove per le relazioni. Se fosse guidato anche dal principio della sinergia, descritto da Abraham Maslow, il gioco perderebbe completamente il suo carattere manipolativo-competitivo. Il principio della sinergia afferma che rivelandosi sinceramente a un altro, una persona che si attualizza può scoprire che le proprie aspirazioni sono in qualche modo significative per quest'ultimo.

Una madre, ad esempio, potrebbe ricordare a se stessa che lei e sua figlia non sono nemiche, ma amiche. E gli amici vivono secondo la regola "tu vinci - io vinco, tu perdi - io perdo". Sulla base del fatto che siamo amici (continuerebbe a sostenere), potremmo supporre che i nostri obiettivi e bisogni abbiano molto in comune. "Possiamo essere d'accordo sul fatto che entrambi non vogliamo che tu prenda un raffreddore?" - chiede alla figlia. Lei annuisce. "E se è così, dobbiamo solo capire come ottenere questo risultato. Pensi che non sia necessario indossare un cappotto per questo. Penso che sia necessario. Vediamo se è possibile qualche altra soluzione al problema di salute? "

Quando le viene chiesto in questo modo, Sally potrebbe suggerire: "Okay, che ne dici di indossare un maglione sotto la giacca?" “È un’idea meravigliosa”, dice la madre.

Quello che è successo? Ovviamente le regole del gioco sono cambiate. Ora madre e figlia collaborano amichevolmente. In una situazione collaborativa di problem solving, prima raggiungiamo un obiettivo comune, consideriamo soluzioni alternative e le loro conseguenze e infine scegliamo una delle soluzioni. Invece di essere nemici, rivali e manipolatori il cui obiettivo principale è sconfiggere l’altro, possiamo impegnarci in un processo amichevole di risoluzione costruttiva dei problemi.

Naturalmente, i conflitti tra la madre e Sally sorgeranno più di una volta, ma la loro risoluzione avrà più successo se si basa sull'idea del rispetto reciproco. Se la madre avesse trattato sua figlia da pari a pari, forse le avrebbe anche permesso di andare a scuola indossando solo una giacca, così avrebbe imparato qualcosa dalla conseguenza naturale della sua decisione: un brutto raffreddore. Tutto l’apprendimento e lo sviluppo comportano rischi. Ma, come è noto, tra due mali si sceglie il minore. E il raffreddore di Sally in questo caso è senza dubbio un male minore della perdita di contatto con la madre.

Tutti potremmo risparmiarci un sacco di problemi se capissimo cosa significano realmente vincere e perdere. Vincere e perdere sono solo idee ipotetiche su come vivere, e queste idee sono false. Come disse Fritz Perls: “Quando vinciamo, perdiamo sempre qualcosa, e quando perdiamo, vinciamo sempre qualcosa”. E questo, secondo me, è molto più vicino alla vera comprensione della vita.

Molti genitori si considerano esperti di vita per i propri figli, ma sfortunatamente l’essenza del loro approccio si esprime nel banale “devi”. Karen Horney l'ha definita la “tirannia del debito”. Per esserne convinti basta ascoltare una conversazione tra un genitore e un figlio e contare quante volte viene utilizzato questo imperativo categorico. Tuttavia, anche i bambini non si tirano indietro e lo usano abilmente. Quindi sono pari.

Un’alternativa al “debitismo” è l’”estismo”. Invece di tendere alla perfezione, con l’inevitabile sentimento di inadeguatezza e inferiorità che inevitabilmente l’accompagna, potremmo provare ad accettare la vita così com’è e sforzarci di sviluppare ciò che abbiamo. Invece di creare l’inferno ai nostri figli stabilendo standard impossibili per il loro comportamento, possiamo crescere con loro risolvendo in modo creativo i nostri problemi comuni. Solo una personalità in crescita è in grado di accettare incondizionatamente la responsabilità di se stessa.

Usiamo un altro esempio di conflitto genitore-adolescente e vediamo come funziona questa teoria.

Jim discute con suo padre sui compiti. Non vuole farlo adesso. Per prima cosa vuole andare in discoteca a giocare qualche ora con i suoi amici. “Fai i compiti e poi vai”, dice il padre. E aggiunge in tono amichevole: "Vediamo se le nostre opinioni sul tuo futuro coincidono. Penso che entrambi desideriamo che tu finisca la scuola, e questo include anche il completamento dei compiti in tempo, giusto?" Jim è d'accordo con questo, ma non vuole ancora fare i compiti. “Andiamo”, suggerisce Jim, “mi alzerò presto domattina e farò tutto”. "Va bene", concorda il padre, "ma mettiamoci d'accordo che se non ti alzi, il mese prossimo dovrai lasciare il club. Ovviamente devi imparare dalla tua esperienza".

Il padre ha fatto una concessione, e questo è molto meglio di un conflitto prolungato che trasforma la vita di molte famiglie in un incubo.

Nell'esempio seguente, Maria e i suoi genitori non riescono a mettersi d'accordo sulla data. Ha solo tredici anni, ma venerdì sera ha tanta voglia di andare al cinema all'aperto con Jack, che ne ha sedici. I suoi genitori non vogliono che lo incontri da sola, soprattutto in macchina.

"Non mi fai nemmeno entrare al cinema!" – protesta Mary, da vera manipolatrice. Ma sua madre non appoggia i suoi giochi e dice: "Non è vero. Non ci importa che tu vada al cinema. Semplicemente non vogliamo che tu sia indifeso contro il tuo desiderio sessuale. Per ora, decidi di andare e basta". ad un appuntamento. Ma quando parcheggi "nel boschetto, potrebbe essere troppo tardi. Potresti perdere la capacità di decidere qualsiasi cosa, perché il tuo corpo sarà più forte di te. È importante essere in grado di prevedere le possibili conseguenze del tuo decisioni." "Semplicemente non ti fidi di me", mette il broncio Mary. Il padre entra nella conversazione: “No, semplicemente non ci fidiamo di queste situazioni”.

Quali soluzioni possono esserci? I contendenti hanno diverse opzioni: 1) andare al cinema normale in autobus; 2) vai dove stanno andando, ma il padre guiderà; 3) stessa cosa, alla guida ci saranno solo i genitori di Jack; 4) vai lì con una coppia di anziani: suo fratello e la sua ragazza. Maria sceglie quest'ultima e, pur lamentando alcune restrizioni alla libertà, non considera nemici i suoi genitori.

Alcuni diranno che i genitori nell'ultimo esempio esprimono i loro sentimenti e preoccupazioni al bambino troppo apertamente, ma l'onestà è una condizione necessaria per attualizzare il comportamento.

La relazione attualizzante tra genitore e adolescente

Il compito principale del genitore attualizzante è aiutare l'adolescente a dirigere i suoi sentimenti in una direzione costruttiva. Capisce che la protesta adolescenziale è una componente necessaria dello sviluppo personale, e l'adolescente stesso che protesta crede che i genitori a cui è diretta la sua protesta lo capiscano e lo amino, nonostante il suo comportamento. Ha paura di ribellarsi in questo modo contro qualcun altro. I genitori attualizzanti comprendono che il loro bambino sta crescendo e sta cercando di trovare il suo posto nel mondo degli adulti. Pertanto, non sarebbe saggio da parte loro interferire con lui cercando di inserirlo in strutture adulte già pronte. Devi lasciarlo sviluppare al suo ritmo naturale.

Dorothy Baruch ha individuato tre cose che i genitori devono fornire ai propri figli durante l'adolescenza: comprensione, informazioni pratiche sul sesso e aiuto per diventare persone indipendenti.

La comprensione senza accettazione è impossibile. Permettendo all'adolescente di esprimere i propri sentimenti senza alcun timore, il genitore attualizzante cerca di riconoscergli il diritto all'insolenza. La maggior parte dei genitori vede l’insolenza come una minaccia. Tali genitori, ovviamente, non sono in grado di comprendere i sentimenti dei loro figli, perché non hanno ancora compreso i propri. Ecco perché è importante che i genitori vadano in terapia con i loro figli adolescenti. Man mano che il genitore impara ad esprimere liberamente i suoi veri sentimenti al bambino, impara a comprendere sia se stesso che lui.

Un genitore aggiornato capisce che l'adolescente ha bisogno del suo aiuto per imparare ad esprimere i suoi sentimenti e controllare le sue azioni. Suggerisce modi in cui puoi esprimere questi sentimenti negativi in ​​azioni socialmente accettabili: 1) esprimere le tue lamentele; 2) esprimere per iscritto le proprie esperienze negative; 3) disegnarli, costruirli o drammatizzarli; 4) praticare sport, ad esempio giocare a tennis, golf, dama o scacchi.

I genitori attualizzanti capiscono che sono i sentimenti dell'adolescente a spingerlo a comportarsi in questo modo. Dietro azioni inaccettabili si nascondono sentimenti negativi, la cui causa non è necessariamente nel presente, ma può risiedere nella prima infanzia del bambino. In quest'ultimo caso, questi sentimenti sorgono nell'adolescente non a causa di ciò che sta accadendo ora, ma sono associati alle sue idee, spesso fantastiche, su ciò che è accaduto una volta. Un ruolo importante nell'emergere di queste fantasie è giocato dall'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino. Pertanto, se ha sperimentato una mancanza di amore, fiducia e intimità nelle prime fasi della sua vita, avrà difficoltà a sentirsi a casa tra i suoi coetanei durante l’adolescenza.

Un altro compito importante del genitore aggiornante è aiutare l'adolescente a evitare comportamenti pericolosi. Ci sono due modi per farlo. In primo luogo, i genitori possono anticipare alcuni interessi potenzialmente pericolosi del bambino e offrirgli l'opportunità di perseguirli in un ambiente strutturato: escursioni, pesca, competizioni sportive, club, caccia. In secondo luogo, i genitori accettano i sentimenti negativi dell'adolescente e ne discutono con lui. Se il genitore non rifiuta i suoi sentimenti negativi, diventa più facile per l'adolescente stesso accettarli senza sentirsi in colpa.

Stai tranquillo, a volte i genitori attualizzanti esprimono anche i loro sentimenti negativi riguardo al comportamento dei loro figli adolescenti. Esprimono apertamente la loro rabbia e, se in seguito si pentono della forma di espressione di quest'ultima, lo dicono immediatamente. Un genitore aggiornato, ammettendo il suo problema nel campo della genitorialità, non è sorpreso dalla comprensione e dal riconoscimento dell'adolescente. Questo rovesciamento degli idoli apre la strada alla costruzione di una comprensione reciproca tra genitore e figlio e all'emergere del rispetto da parte degli adolescenti per i sentimenti dei loro genitori.

Ma i genitori attuali sono consapevoli che il comportamento degli adolescenti dovrebbe essere ancora limitato. I giovani devono imparare ad accettare la necessità di determinati usi e costumi. Baruch ha offerto tre ragioni per le restrizioni comprensibili per un adolescente: 1) sono importanti per mantenere la salute e la sicurezza; 2) sono importanti per la tutela della proprietà; 3) sono importanti perché c'è legge, ordine e accettabilità sociale.

Attualizzare l'adolescente

La maggior parte degli adolescenti non sono così cattivi come li immaginiamo. Meno del due per cento di loro infrange la legge. La loro musica, che tanto irrita gli adulti, è per loro organica e naturale. E se fosse l’opposto del romanticismo musicale della nostra giovinezza? Quindi la vita è cambiata nella direzione di questo ruggito e strillo. Imperfezione e disillusione sono i temi principali del nostro tempo. La chiave per comprendere le tendenze attuali potrebbero essere le parole di Bob Dylan: “L’unica cosa bella è quella brutta, ragazzo”. L'interesse della generazione precedente per lo sport, gli appuntamenti e il ridicolo dei "nerd" appartengono al passato. Ora i migliori sono considerati atleti, studenti eccellenti, presidenti di comitato, prefetti di classe, tutti coloro che bramano appassionatamente il prestigio sociale. L'adolescenza è il periodo più difficile nella lotta per l'autorealizzazione. È sorprendente che gli adolescenti non combattano per lei con mezzi ancora più manipolativi e mostrino comportamenti ancora più antisociali.

Consideriamo ora le caratteristiche dell'adolescente emergente all'interno delle tre categorie descrittive di qualsiasi personalità emergente: creatività, sensibilità interpersonale e consapevolezza.

Creatività. Un adolescente che si attualizza è un ribelle creativo. Trova il coraggio di ribellarsi in modo sano. La sua protesta è creativa, non distruttiva o negativistica, e si esprime non in simboli esterni (acconciatura insolita, vestiti, trucco accattivante), ma nella scelta dei propri obiettivi e significati.

Sensibilità interpersonale. Non solo è sensibile ai sentimenti dei suoi coetanei, ma tratta anche i suoi genitori con comprensione. Pertanto, cerca di adattare il suo aspetto e le sue maniere alla situazione.

Consapevolezza. Destinato ad entrare nel mondo degli adulti, vuole ottenere il massimo dalla giornata odierna, vivendola al meglio. Ha il senso del percorso percorso e un obiettivo nel futuro, ma vive qui e ora. È come un surfista che cavalca un'onda, che si rallegra non solo della tavola che lo trasporta lungo la cresta, ma anche della forza delle onde, delle raffiche di vento, del fruscio della sabbia costiera e della distesa del mare.

Un adolescente, come tutti noi, è un manipolatore che si sforza di diventare un attualizzatore. E il compito principale dei genitori, mi sembra, è togliersi di mezzo e lasciare che ciò accada.