Bayard, Bayard: il tuo adolescente problematico. Una guida pratica per genitori disperati. Robert T. Bayard, Jean Bayard Il tuo adolescente ansioso Una guida pratica per genitori frustrati Il tuo adolescente ansioso

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Il tuo adolescente problematico

Guida pratica per genitori disperati

Al lettore

Sono passati quattro anni dalla pubblicazione della prima edizione del libro di Robert e Jean Bayard in russo. Nel corso degli anni, molto è cambiato nelle nostre vite. Alcuni problemi scompaiono senza lasciare traccia, mentre altri, nuovi problemi, sono comparsi. Esiste, tuttavia, un certo circolo di preoccupazioni umane “eterne” che rimangono nella nostra vita, qualunque cosa accada intorno a noi. Queste sono le relazioni figlio-genitore, le difficoltà e i conflitti. In questo senso, il libro di R. e J. Bayard, rivolto ai genitori, non può diventare obsoleto: ci saranno sempre famiglie con figli adolescenti, e tra loro ci saranno sempre quelle in cui i genitori sono “arrivati ​​al punto” e non non sapranno più cosa fare con loro, con i loro adolescenti “problematici”” e ci sarà mai una fine a tutto questo “inferno familiare”.

Esistono diversi tipi di libri per i genitori. Da alcuni di loro puoi imparare molte cose nuove; ampliano i tuoi orizzonti, ti arricchiscono con informazioni provenienti dalla filosofia, dalla psicologia, dalla pedagogia e dalla medicina. Tuttavia, spesso tale conoscenza non riesce a trovare un'applicazione pratica diretta nei rapporti con i bambini. Dopo aver letto questi libri, imparerai come i genitori dovrebbero affrontare determinate situazioni familiari.

Ma cosa dovresti fare oggi con tuo figlio (tua figlia)?

Di norma, in tali libri non c'è risposta a questa domanda.

Esistono, tuttavia, libri per genitori di tipo completamente diverso. Questi libri possono essere definiti una sorta di "know-how" (dall'inglese "I know how"). Contengono non solo conoscenza-informazione, ma anche informazioni che organizzano il tuo comportamento, la tua comunicazione, la tua vita.

Tali libri (e di solito sono chiamati guide pratiche) sono piuttosto rari. Scrivere una guida pratica è molto più difficile che scrivere un normale libro; Perché sia ​​realistico ed efficace è necessaria un'esperienza pratica estesa, generalizzata e sistematizzata.

Sei fortunato: hai tra le mani una guida davvero pratica per migliorare la comunicazione tra genitori e figli adolescenti.

In una breve introduzione del traduttore è impossibile e, a nostro avviso, non necessario, raccontare nuovamente il contenuto del libro. Per farsene un'idea basta guardare la pagina in cui è presentato il suo sommario. Tuttavia, ci sono diverse considerazioni importanti che dovrebbero comunque precedere la tua conoscenza di questo libro.

Prima considerazione. Il libro di R. e J. Bayard è un “know-how” psicotecnico. Questo tipo di orientamento pratico non deve essere confuso con altri tipi di know-how. Quando usi, ad esempio, le istruzioni per l'uso di un videoregistratore o di un libro di cucina, tale "know-how" ti aiuta ad apportare determinati cambiamenti, solitamente opportuni, nel mondo esterno delle cose che ti circondano. A prima vista, l'orientamento psicotecnico ti dice anche cosa e come fare fuori, con altre persone. Tuttavia, in realtà lo scopo principale è trasformare il proprio mondo interiore. Il know-how psicotecnico è una guida pratica al cambiamento di sé! Qui, ovviamente, chiedi: “Perché dovrei cambiare quando mio figlio deve cambiare? Mia figlia?"

È qui che va fatta la nostra seconda considerazione. La risposta alla tua domanda perplessa è paradossale, ma molto semplice: secondo le idee della psicologia e della psicoterapia moderne, per cambiare un'altra persona, devi accettarla così com'è - e poiché, a quanto pare, non puoi ancora accettarla. Cioè, per influenzare con successo gli altri, devi prima cambiare te stesso! "Cambiando me stesso, cambio gli altri": questo è il credo degli autori del libro. Si rivolgono a questo libro ai genitori disperati di adolescenti “irrequieti” che hanno già provato, a quanto pare, tutti i mezzi. A quanto pare, c'è un altro rimedio. E questo rimedio, che non hai ancora provato (come potrai constatare tu stesso dopo aver seguito per qualche tempo questa guida pratica), ha un effetto molto forte e benefico. E infine, la terza considerazione.

Mio esperienza personale il lavoro come consulente psicologico mostra che la pazienza non è una delle virtù genitoriali comuni... Di regola, vogliamo ottenere cambiamenti positivi immediati nei nostri figli. I miracoli, ovviamente, accadono, ma estremamente raramente; Di solito richiede sforzo, perseveranza, lavoro quotidiano e talvolta piuttosto scrupoloso, ritorni e ripetizioni, movimento passo dopo passo, ecc. La strada sarà dominata da chi cammina...

I tuoi problemi nel rapporto con i tuoi figli si sono sviluppati nel corso degli anni; e sebbene sia possibile superare le difficoltà che sono sorte, ma... non in uno o due giorni, ma almeno in uno o due mesi di lavoro serio sotto la guida degli autori del libro.

Concludendo questo breve discorso a te, lettore-genitore, vorrei augurarti fiducia negli autori del libro, autocritica, perseveranza nel raggiungere i tuoi obiettivi e almeno un po' di senso dell'umorismo. Ho piena fiducia che queste qualità, combinate con l'esperienza di Robert e Jean Bayard, forniranno un miracolo alla vostra famiglia.

Con le più gentili parole d'addio, il Candidato di Scienze Psicologiche A. B. Orlov

Prefazione

Se ti senti preoccupato o preoccupato per tuo figlio adolescente, ci piacerebbe incontrarti e offrirti questo libro come un modo per alleviare il tuo fardello.

Non sentirti solo: ci sono migliaia di genitori che attraversano molti degli stessi problemi, ed è probabile che alcuni di loro - i tuoi vicini e amici - siano proprio dietro l'angolo. Potresti non renderti conto di far parte di un gruppo così numeroso: nella nostra società, ci si aspetta che un genitore provi un senso di vergogna quando un figlio o una figlia saltano la scuola, o si ubriacano, o si comportano male in altro modo; quindi, anche gli amici non sono propensi a parlare dei misfatti dei bambini e delle esperienze ad essi correlate. Mostrandoti il ​​loro affetto, potrebbero anche chiederti quando ti incontri: "Allora, come stanno i bambini?" - tuttavia, la tua risposta, di regola, si riduce a parlare di comportamento socialmente accettabile nei bambini, e per niente di disobbedienza, litigi, ritorno a casa la sera, assenza di lezioni. Per consentire a un genitore fatti negativi farsi conoscere equivale a ricevere una valutazione negativa. Tutti quelli che conosci sperimentano le stesse paure, quindi tutti scelgono di rimanere in silenzio, sperimentando sentimenti di solitudine e disperazione in privato.

Noi, Bob e Jean Bayard, abbiamo vissuto tutto questo da soli e quindi abbiamo un interesse particolare per quelle situazioni in cui i genitori si sentono sotto assedio. Per noi è estremamente importante da quale delle due strade si esce. Quasi sicuramente pensi che il problema sia il comportamento di tuo figlio, e che la soluzione sia in qualche modo cambiarlo, costringerlo a comportarsi diversamente; tuttavia, sarà altrettanto probabilmente più facile per te affrontare il problema che stai affrontando se lo consideri un'opportunità per cambiare qualcosa nella tua vita, espandere i suoi confini, imparare a prendertene più cura. In questo libro ti diremo come seguire la seconda strada per il bene tuo e di tuo figlio.

Non ci siamo sempre sentiti così sicuri come adesso; non sapevamo come affrontare le situazioni di conflitto. Abbiamo cresciuto cinque figli e durante questo periodo abbiamo fatto quasi tutto (sia ragionevole che stupido) di cui parliamo nel libro. Lascia che siano loro stessi a raccontare cosa hanno fatto i nostri figli un giorno. Nel rispetto del loro diritto alla privacy, descriveremo solo ciò che noi stessi abbiamo vissuto e sperimentato, incontrando, come i genitori a cui abbiamo assistito, la più ampia tavolozza di comportamenti infantili che ha colorato di esperienze la nostra vita nel corso degli anni.

Quando abbiamo cresciuto i nostri primi due figli quasi fino all'età adulta, ci è sembrato che ci fossero rimasti ancora molti sentimenti paterni e materni non spesi. (O forse volevamo anche dimostrare che potevamo essere buoni genitori e, quindi, persone meritevoli?) Con un sentimento di gioia e un senso di nuovi orizzonti, abbiamo accolto nella famiglia altri tre bambini dalla Corea; uno di loro aveva undici anni e gli altri due cinque anni. Quando tutti e cinque siamo cresciuti e siamo diventati pronti per una vita indipendente, avevamo già una pratica trentennale continua di allevare figli.

Pagina corrente: 1 (il libro ha 15 pagine in totale)

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Il tuo adolescente problematico

Una guida pratica per genitori frustrati

Al lettore

Sono passati quattro anni dalla pubblicazione della prima edizione del libro di Robert e Jean Bayard in russo. Nel corso degli anni, molto è cambiato nelle nostre vite. Alcuni problemi scompaiono senza lasciare traccia, mentre altri, nuovi problemi, sono comparsi. Esiste, tuttavia, un certo circolo di preoccupazioni umane “eterne” che rimangono nella nostra vita, qualunque cosa accada intorno a noi. Queste sono le relazioni figlio-genitore, le difficoltà e i conflitti. In questo senso, il libro di R. e J. Bayard, rivolto ai genitori, non può diventare obsoleto: ci saranno sempre famiglie con figli adolescenti, e tra loro ci saranno sempre quelle in cui i genitori sono “arrivati ​​al punto” e non non sapranno più cosa fare con loro, con i loro adolescenti “problematici”” e ci sarà mai una fine a tutto questo “inferno familiare”.

Esistono diversi tipi di libri per i genitori. Da alcuni di loro puoi imparare molte cose nuove; ampliano i tuoi orizzonti, ti arricchiscono con informazioni provenienti dalla filosofia, dalla psicologia, dalla pedagogia e dalla medicina. Tuttavia, spesso tale conoscenza non riesce a trovare un'applicazione pratica diretta nei rapporti con i bambini. Dopo aver letto questi libri, imparerai come i genitori dovrebbero affrontare determinate situazioni familiari.

Ma cosa dovresti fare oggi con tuo figlio (tua figlia)?

Di norma, in tali libri non c'è risposta a questa domanda.

Esistono, tuttavia, libri per genitori di tipo completamente diverso. Questi libri possono essere definiti una sorta di "know-how" (dall'inglese "I know how"). Contengono non solo conoscenza-informazione, ma anche informazioni che organizzano il tuo comportamento, la tua comunicazione, la tua vita.

Tali libri (e di solito sono chiamati guide pratiche) sono piuttosto rari. Scrivere una guida pratica è molto più difficile che scrivere un normale libro; Perché sia ​​realistico ed efficace è necessaria un'esperienza pratica estesa, generalizzata e sistematizzata.

Sei fortunato: hai tra le mani una guida davvero pratica per migliorare la comunicazione tra genitori e figli adolescenti.

In una breve introduzione del traduttore è impossibile e, a nostro avviso, non necessario, raccontare nuovamente il contenuto del libro. Per farsene un'idea basta guardare la pagina in cui è presentato il suo sommario. Tuttavia, ci sono diverse considerazioni importanti che dovrebbero comunque precedere la tua conoscenza di questo libro.

Prima considerazione. Il libro di R. e J. Bayard è un “know-how” psicotecnico. Questo tipo di orientamento pratico non deve essere confuso con altri tipi di know-how. Quando usi, ad esempio, le istruzioni per l'uso di un videoregistratore o di un libro di cucina, tale "know-how" ti aiuta ad apportare determinati cambiamenti, solitamente opportuni, nel mondo esterno delle cose che ti circondano. A prima vista, l'orientamento psicotecnico ti dice anche cosa e come fare fuori, con altre persone. Tuttavia, in realtà lo scopo principale è trasformare il proprio mondo interiore. Il know-how psicotecnico è una guida pratica al cambiamento di sé! Qui, ovviamente, chiedi: “Perché dovrei cambiare quando mio figlio deve cambiare? Mia figlia?"

È qui che va fatta la nostra seconda considerazione. La risposta alla tua domanda perplessa è paradossale, ma molto semplice: secondo le idee della psicologia e della psicoterapia moderne, per cambiare un'altra persona, devi accettarla così com'è - e poiché, a quanto pare, non puoi ancora accettarla. Cioè, per influenzare con successo gli altri, devi prima cambiare te stesso! "Cambiando me stesso, cambio gli altri": questo è il credo degli autori del libro. Si rivolgono a questo libro ai genitori disperati di adolescenti “irrequieti” che hanno già provato, a quanto pare, tutti i mezzi. A quanto pare, c'è un altro rimedio. E questo rimedio, che non hai ancora provato (come potrai constatare tu stesso dopo aver seguito per qualche tempo questa guida pratica), ha un effetto molto forte e benefico. E infine, la terza considerazione.

La mia esperienza personale come psicologo consulente è che la pazienza non è una delle virtù genitoriali comuni... Tendiamo a desiderare cambiamenti positivi immediati nei nostri figli. I miracoli, ovviamente, accadono, ma estremamente raramente; Di solito richiede sforzo, perseveranza, lavoro quotidiano e talvolta piuttosto scrupoloso, ritorni e ripetizioni, movimento passo dopo passo, ecc. La strada sarà dominata da chi cammina...

I tuoi problemi nel rapporto con i tuoi figli si sono sviluppati nel corso degli anni; e sebbene sia possibile superare le difficoltà che sono sorte, ma... non in uno o due giorni, ma almeno in uno o due mesi di lavoro serio sotto la guida degli autori del libro.

Concludendo questo breve discorso a te, lettore-genitore, vorrei augurarti fiducia negli autori del libro, autocritica, perseveranza nel raggiungere i tuoi obiettivi e almeno un po' di senso dell'umorismo. Ho piena fiducia che queste qualità, combinate con l'esperienza di Robert e Jean Bayard, forniranno un miracolo alla vostra famiglia.

Con le più gentili parole d'addio, il Candidato di Scienze Psicologiche A. B. Orlov

Prefazione

Se ti senti preoccupato o preoccupato per tuo figlio adolescente, ci piacerebbe incontrarti e offrirti questo libro come un modo per alleviare il tuo fardello.

Non sentirti solo: ci sono migliaia di genitori che attraversano molti degli stessi problemi, ed è probabile che alcuni di loro - i tuoi vicini e amici - siano proprio dietro l'angolo. Potresti non renderti conto di far parte di un gruppo così numeroso: nella nostra società, ci si aspetta che un genitore provi vergogna quando un figlio o una figlia saltano la scuola, o si ubriacano o si comportano male in altro modo; quindi, anche gli amici non sono propensi a parlare dei misfatti dei bambini e delle esperienze ad essi correlate. Mostrandoti il ​​loro affetto, potrebbero anche chiederti quando ti incontri: "Allora, come stanno i bambini?" - tuttavia, la tua risposta, di regola, si riduce a parlare di comportamento socialmente accettabile nei bambini, e per niente di disobbedienza, litigi, ritorno a casa la sera, assenza di lezioni. Per un genitore lasciare che si conoscano fatti negativi equivale a ricevere una valutazione negativa. Tutti quelli che conosci sperimentano le stesse paure, quindi tutti scelgono di rimanere in silenzio, sperimentando sentimenti di solitudine e disperazione in privato.

Noi, Bob e Jean Bayard, abbiamo vissuto tutto questo da soli e quindi abbiamo un interesse particolare per quelle situazioni in cui i genitori si sentono sotto assedio. Per noi è estremamente importante da quale delle due strade si esce. Quasi sicuramente pensi che il problema sia il comportamento di tuo figlio, e che la soluzione sia in qualche modo cambiarlo, costringerlo a comportarsi diversamente; tuttavia, sarà altrettanto probabilmente più facile per te affrontare il problema che stai affrontando se lo consideri un'opportunità per cambiare qualcosa nella tua vita, espandere i suoi confini, imparare a prendertene più cura. In questo libro ti diremo come seguire la seconda strada per il bene tuo e di tuo figlio.

Non ci siamo sempre sentiti così sicuri come adesso; non sapevamo come affrontare le situazioni di conflitto. Abbiamo cresciuto cinque figli e durante questo periodo abbiamo fatto quasi tutto (sia ragionevole che stupido) di cui parliamo nel libro. Lascia che siano loro stessi a raccontare cosa hanno fatto i nostri figli un giorno. Nel rispetto del loro diritto alla privacy, descriveremo solo ciò che noi stessi abbiamo vissuto e sperimentato, incontrando, come i genitori a cui abbiamo assistito, la più ampia tavolozza di comportamenti infantili che ha colorato di esperienze la nostra vita nel corso degli anni.

Quando abbiamo cresciuto i nostri primi due figli quasi fino all'età adulta, ci è sembrato che ci fossero rimasti ancora molti sentimenti paterni e materni non spesi. (O forse volevamo anche dimostrare che potevamo essere buoni genitori e, quindi, persone meritevoli?) Con un sentimento di gioia e un senso di nuovi orizzonti, abbiamo accolto nella famiglia altri tre bambini dalla Corea; uno di loro aveva undici anni e gli altri due cinque anni. Quando tutti e cinque siamo cresciuti e siamo diventati pronti per una vita indipendente, avevamo già una pratica trentennale continua di allevare figli.

Durante tutto questo tempo, la nostra esperienza genitoriale è stata caratterizzata da alti e bassi. Ci sono stati periodi in cui i bambini “si comportavano meravigliosamente”, e poi anche noi ci sentivamo meravigliosamente. Altre volte facevano ciò che è descritto in questo libro, e allora eravamo davvero infelici: feriti, arrabbiati, intrappolati. Ogni incidente di questo tipo ha causato in noi esperienze profonde e molto spiacevoli. Per Bob, intendevano qualcosa del genere: “C’è qualcosa che non va in me. Non riesco a stabilire rapporti buoni e stretti con i miei figli. Non mi vedono come una persona." Per Jean si trattava di sensi di colpa e di paura: “Devo essere una persona cattiva. Devo dedicare tutta la mia vita ai bambini. Invece, lavoro a scuola o lavoro part-time da qualche altra parte. In questo modo privi i bambini, ed è per questo che non si comportano come dovrebbero”. Per molto tempo ci siamo vergognati di tutte queste esperienze e abbiamo sofferto da soli. Molto più tardi, è arrivata la comprensione: tutti questi sono solo stereotipi di pensiero errati, sebbene, a nostro avviso, abbiano schiavizzato molti genitori, ma tuttavia sono completamente suscettibili di alterazione.

Per aiutarci a superare le difficoltà che abbiamo dovuto affrontare nel crescere i figli, abbiamo provato tutto ciò che potevamo trovare e in cui vedevamo almeno qualche speranza.

Leggiamo libri sull'educazione dei figli. Alcuni di loro erano molto bravi. Ma la maggior parte dei libri non affrontava affatto il senso di colpa, ma solo ciò che i genitori dovrebbero fare per i loro figli, e ci siamo convinti sempre più che le nostre vite in sé non significassero assolutamente nulla.

Sono anni che portiamo i nostri figli a costose sedute terapeutiche. Forse questo ci ha aiutato in qualche modo, ma il risultato principale e ovvio per noi è stato il seguente: i nostri figli hanno cominciato gradualmente a credere di essere “pazienti”, c’era qualcosa che non andava in loro, e ogni volta che stavano per fare qualcosa – ottenere qualcosa in loro vite, hanno bisogno di aiuto. Ci vergognavamo così tanto delle nostre richieste di aiuto da parte dei consulenti che non ne abbiamo mai parlato ai nostri parenti e amici.

Abbiamo completato un corso di formazione speciale basato sul libro Parent Effectiveness Training del Dr. Thomas Gordon. Qui per la prima volta abbiamo sentito un vero aiuto. Questo corso ha segnato l'inizio della nostra formazione come membri alla pari della nostra stessa famiglia e ci ha permesso di vedere nei bambini persone interessanti, intelligenti e responsabili.

Abbiamo studiato psicologia la vita familiare e psicoterapia all'università, ha conseguito la laurea in psicologia. Abbiamo iniziato a lavorare come consulenti professionali per le famiglie (adolescenti e loro genitori) che si trovano in situazioni di crisi. Ormai abbiamo a che fare con molte centinaia di adolescenti risentiti, ribelli, arrabbiati, depressi o testardi e con molte centinaia di loro genitori solitamente disperati. Gran parte di ciò che abbiamo incontrato ci era familiare grazie alla nostra esperienza personale e sentivamo di poter comprendere i problemi e le esperienze dei nostri clienti.

Lavorando con situazioni di crisi nelle famiglie, abbiamo notato che erano i genitori che cominciavano a preoccuparsi quando le cose familiari peggioravano. È estremamente raro che gli adolescenti stessi si rivolgano a noi per chiedere aiuto. Di solito lo facevano per liberarsi, ad esempio, dalla dipendenza dalla droga o dall'alcol, ma pochissimi cercavano aiuto per liberarsi dalle cattive compagnie, dall'abitudine di mentire, rubare, marinare la scuola, scappare di casa, ecc. d) Quando i bambini commettevano tali reati, erano i genitori a sentirsi disperati e a chiedere aiuto.

Ecco perché rivolgiamo questo libro ai genitori.

Abbiamo pensato, lavorato, sofferto e affrontato al meglio le difficoltà mentre crescevamo i nostri cinque figli. Abbiamo attraversato tutti i culmini dello sconforto e della speranza, dell’ostilità e del giubilo, dell’impotenza e del trionfo. Tutti i nostri problemi e le esperienze ad essi associati si sono particolarmente intensificati, raggiungendo letteralmente il loro apogeo, quando ciascuno dei nostri figli è diventato adolescente. Fu allora che sembrò impossibile vivere ancora così.

Ma un giorno – e questa è una delle speranze che vorremmo piantare nel cuore di ogni genitore – la nostra lotta ha cominciato a indebolirsi. Abbiamo notato (all'inizio solo occasionalmente) che in realtà è diventato più facile per noi comunicare e vivere con i bambini. Note umoristiche permeavano la nostra relazione; ciò che i bambini dicevano o facevano a volte ci colpiva con la sua umanità e ci riempiva di un tale pathos che cominciavamo a capirli e non riuscivamo a nascondere un sorriso, anche se eravamo preoccupati e scuotevamo la testa con disapprovazione. Momenti gioiosi che ci sorprendevano piacevolmente cominciavano ad accadere sempre più spesso; i bambini hanno fatto capire in modi diversi, ma ogni volta in modo significativo, che ci amavano; ognuno di loro ha fatto qualcosa di buono e degno, di cui i genitori sono solitamente orgogliosi. E finalmente ci siamo sentiti in completa sintonia con i nostri figli.

All'inizio pensavamo: tutto questo accade perché i figli finalmente sono maturi. Sono cambiati, ovviamente; ma solo più tardi ci siamo resi conto che non solo loro, ma anche noi stessi eravamo diventati diversi. I nostri figli sono sempre stati obbedienti e ossequiosi, gentili e odiosi, premurosi ed egoisti. Essendo cresciuti, ovviamente sono cambiati in molti modi, ma man mano che il nostro atteggiamento nei loro confronti è migliorato, abbiamo gradualmente smesso di aspettarci o di volere qualcosa dai bambini (a cui, tra l'altro, hanno contribuito in un modo o nell'altro). I bambini sono stati i nostri pazienti insegnanti, facendo di tutto per liberarci da queste aspettative e darci la possibilità di goderne così come sono. Dobbiamo molto a questo nostro sviluppo congiunto, senza il quale avremmo vissuto tutta la vita con i nostri pregiudizi genitoriali un po' convenienti, ma allo stesso tempo molto inerti. I bambini ci hanno aiutato ad aprire nuovi orizzonti e ad entrare in un mondo più ampio.

La cosa principale che questo libro può fare, a nostro avviso, è incoraggiarti come genitore a vedere sia in un problema specifico che nel rapporto con tuo figlio in generale non tanto come una prova di alcune carenze o errori del bambino, ma come un'influenza che ti incoraggia a svilupparti e cambiare e allo stesso tempo ti offre l'opportunità di farlo. Nonostante il dolore, potresti anche accogliere questo problema come una di quelle sfide che non ti vengono lanciate da tuo figlio, ma dalla tua stessa vita.

Senza pretendere, ovviamente, di avere “risposte” esaustive su come risolvere ogni specifica situazione, abbiamo però una vasta esperienza pratica e abbiamo più volte avuto modo di osservare gli stati di felicità e responsabilità sia dei genitori che dei figli . Sulla base di questa esperienza, possiamo dirti cosa molto probabilmente proveremmo a fare se fossimo nei tuoi panni. Siamo convinti che l'approccio che proponiamo (se lo segui, ovviamente) può portare a cambiamenti significativi e positivi nel rapporto con tuo figlio.

A volte sarà probabilmente difficile, persino insopportabile.

Sarà necessario apportare alcune modifiche al tuo modo di pensare.

Può anche avere un effetto edificante, dandoti una sensazione di avanzamento e liberazione.

Ti consigliamo di iniziare trascorrendo un paio di serate leggendo questo libro. Prova a leggerlo dall'inizio alla fine in un ambiente tranquillo - il testo principale, gli esercizi e gli esempi - per percepirne lo stato d'animo generale, che ti darà speranza e la sensazione che tutto andrà bene. Quindi torna all'inizio del libro e segui i contenuti passo dopo passo. Ti consigliamo di lavorare sul libro in sequenza, poiché dovresti fare ciò che viene detto alla fine del manuale solo dopo aver padroneggiato ed elaborato le sue prime sezioni, che ti consentiranno di creare alcune basi o fondamenta.

Infine, sii gentile e gentile con te stesso. Puoi contare pienamente sulla nostra comprensione se non fai nulla di ciò che ti consigliamo nel libro, perché anche noi non siamo riusciti a fare molto durante le crisi che ci sono capitate con i nostri figli. Se dovessimo rivivere tutto questo e sapessimo quello che sappiamo adesso, seguiremmo senza dubbio le nostre raccomandazioni. Tuttavia, abbiamo dovuto imparare dall’esperienza, e questo non è un apprendimento facile. Lungo il percorso sono stati commessi molti errori. Abbiamo cercato di perdonare noi stessi per questi peccati. Ci auguriamo che ti perdonerai per tutto ciò che non puoi fare; e ciò che riesci, lascia che ti dia fiducia. Volevamo che dopo aver letto questo libro diventassi almeno un po' più te stesso, più capace di creatività e cambiamento di prima.

Mettiamo il problema in prospettiva

Questo è un momento difficile per te. Sei sconvolto, preoccupato, forse anche arrabbiato per il modo in cui si comporta tuo figlio. Agli occhi del mondo, il tuo problema può sembrare privato, personale e molto insignificante.

Jodie sembra non avere alcuna fiducia in se stessa. Trascorre quasi tutto il tempo nella sua stanza e durante il pranzo ha difficoltà a parlare con noi.

Ma può anche essere così significativo che coloro che li circondano siano coinvolti nella soluzione: la scuola, la polizia.

Dan è stato arrestato dalla polizia per aver guidato l'auto di qualcun altro senza il permesso appropriato.

In ogni caso, per te tutte queste situazioni sembrano significative, facendoti preoccuparti di come andrà a finire, di cosa farà la prossima volta; e forse ti chiedi come vivrai tu stesso con questa persona finché non raggiungerà l'età adulta.

Ciò che sta accadendo nella tua famiglia può somigliare a una qualsiasi delle seguenti esperienze che i genitori preoccupati ci hanno riferito nelle loro lamentele:

Tom (14 anni) ci ruba soldi, bevande alcoliche e gioielli.

Jan (13 anni) passa tutto il tempo fuori casa e, se vuole, può anche non venire a dormire.

Non vuole fare nulla in casa. Fa disordine nella stanza, in cucina, ovunque e non ha intenzione di pulire da solo.

So che Linda (14) fuma marijuana.

Lei (12) è stata coinvolta con ragazzi molto più grandi di lei; non sanno cosa fare e vanno in giro come veri vagabondi.

Ann (16) ha già avuto due aborti. Ora è incinta per la terza volta.

Jerry (14 anni) si è unito ai Boy Scout, ma non appena ho pagato la sua uniforme, ha lasciato l'organizzazione. Le bugie sono ciò che non sopporto. Non posso credere che tutto ciò che Karen (14) dice sia vero.

Maurice (15) non vuole andare a scuola e negli ultimi due anni ha già avuto diverse settimane di assenze.

Meredith (12) è stata arrestata per taccheggio.

Dona (17) vuole sempre stare da sola. Resta seduta sola nella sua stanza per ore.

Lui (16) non vuole essere un membro della nostra famiglia. Non vuole andare da nessuna parte con noi e di solito non vuole nemmeno parlare con nessuno di noi.

Mio figlio (14 anni) è scappato di casa, ha vissuto con il suo amico per sei giorni.

Dave (13) giura. Mi chiama con nomi che nessun ragazzo osa nemmeno pronunciare davanti a sua madre.

Tutto ciò naturalmente spaventa i genitori, perché per loro significa quanto segue:

Mio figlio o mia figlia stanno peggiorando

Mi sono rivelato un cattivo genitore

ed eventualmente anche:

Mio figlio non mi ama. La gente saprà del mio fiasco. Ha avuto la meglio su di me. Sono condannato a vivere così con questa persona per altri tre anni (o cinque, o sette anni) e non c'è via d'uscita da questa situazione.

Oltre ad affrontare tutti questi pensieri dolorosi, potresti sentirti completamente sopraffatto perché potrebbe sembrare che non ci sia nulla che tu possa fare per la tua situazione. Probabilmente hai già provato tutto ciò a cui potresti pensare, solo per scoprire che nessuno dei rimedi funziona abbastanza a lungo. Hai provato a disciplinare tuo figlio o tua figlia:

Ok, ora devi restare a casa.

L'hai indossato di nuovo, così ora starai seduto a casa tutta l'estate.

Oppure hai provato a utilizzare gli “incentivi”:

Ti darò cinque dollari se non perderai un solo giorno di scuola questa settimana.

Ti lascerò andare a fare un picnic se ti cambi dopo la scuola.

Oppure hai utilizzato i consueti requisiti e ordini per i genitori:

Annie, devi andare a scuola e fare i compiti. Se non lo fai, non sarai in grado di ottenere un lavoro decente in seguito, il tipo di lavoro che desideri avere.

Rubare è sbagliato e non dovresti farlo. Non osare trattare tua madre così.

Potresti aver provato una supervisione rigorosa:

Ti sveglierò alle 6:30, poi ti accompagnerò a scuola, ti lascerò a lezione e ti verrò a prendere subito dopo la lezione.

Potresti aver deciso che forse tuo figlio ha bisogno di comprensione e amore e hai provato a parlare da cuore a cuore con lui, esprimendogli le tue preoccupazioni:

Carl, perché lo fai? Discutiamo di questo. Ti amo.

Potresti essere andato in terapia con tuo figlio e, di conseguenza, aver riscontrato prima un miglioramento a breve termine nel suo comportamento, e poi di nuovo un peggioramento (o non c'è stato alcun miglioramento, o si è rifiutato di andare in consulenza).

Potresti anche avere la sensazione che, poiché nessuno dei rimedi offerti dalla società ha funzionato, ci deve essere qualcosa di sbagliato dentro di te:

"Che cosa sto facendo di sbagliato? Dove ho commesso un errore?

"Avrei dovuto essere qui con te quando eri piccolo."

“Forse tutto questo sta accadendo perché hai solo me; Ti ho privato di tuo padre con il mio divorzio.

Eccetera.

Per il genitore, tutto ciò crea una situazione estremamente dolorosa. Trauma con sentimenti di preoccupazione, impotenza, umiliazione e senso di colpa. È questo dolore che affrontiamo nel nostro libro. E vogliamo dirti che non è affatto necessario torturarti in quel modo.

Siamo convinti che se lavorerai e padroneggerai davvero l'approccio che questo libro ti offre, sarai in grado di migliorare la tua situazione e allo stesso tempo fare del tuo meglio per provvedere al tuo ragazzo. migliori condizioni per lo sviluppo.

In effetti, possono esserci momenti positivi anche nella tua attuale situazione dolorosa. Più difficile è per te la situazione con tuo figlio, più ti ferisce e ti traumatizza, più forza ed energia sei disposto a investire per risolverla e cambiare la situazione originale. Ti chiederemo di provare mezzi educativi molto insoliti, di cambiare in un certo senso il tuo modo di pensare; e questo potrebbe indurti a ignorare i nostri consigli. Tuttavia, le tue esperienze dolorose e la tua disperazione potrebbero costringerti a provare almeno alcuni di questi nuovi approcci. Pertanto, le esperienze negative saranno la ragione attraverso la quale potrai aderire a uno stile di vita meno restrittivo e più felice, sia per te che per tuo figlio.

Ora diciamo che qualcosa nel comportamento di tuo figlio adolescente ti turba e vuoi capire come affrontare questa situazione. Descriveremo tale metodo, che comprende cinque o sei fasi, ciascuna delle quali sarà dedicata a uno o due capitoli.

Ti consigliamo di prendere sul serio la sequenza nello studio di queste fasi. Solo dopo aver padroneggiato la prima fase puoi passare alla seconda, perché qualsiasi fase successiva presuppone che tu abbia, in una certa misura, padroneggiato il contenuto di tutte le precedenti.

Per cominciare, è consigliabile dare una scorsa veloce al libro per farsi un'idea generale; poi affrontatelo a fondo, studiandolo passo dopo passo.

Quindi ora ti trovi in ​​una fase complessa e dolorosa, si è sviluppata gradualmente e tutti i membri della famiglia hanno preso parte in un modo o nell'altro al suo verificarsi, quindi non può essere risolta con l'aiuto di alcuni metodi e tecniche superficiali. D'altro canto, data la vostra promessa di lavorare su questa situazione in modo serio e coerente, passo dopo passo, si spera che entro 6-4 settimane vedrete cambiamenti positivi nello stato attuale delle cose. Uno sforzo continuo da parte tua per diversi mesi porterà molto probabilmente a ulteriori miglioramenti.

Prima di iniziare, una nota riguardante i livelli di coinvolgimento dei genitori in questo lavoro. Se sei un genitore single, i tuoi sforzi quasi sicuramente daranno risultati positivi. Se due genitori sono coinvolti nella crescita di un figlio, allora è un indubbio vantaggio per entrambi adottare l’approccio presentato nel libro. Tuttavia, se il tuo partner evita di partecipare a questo lavoro, ciò non può comunque impedirti di fare tutto da solo. In ogni caso, secondo la nostra esperienza, il miglioramento del rapporto iniziale con tuo figlio dipende dalla sincerità e dalla coerenza con cui fai tutto ciò che suggeriamo in questo libro.

Ora siamo pronti per iniziare. La prima fase del lavoro è calmarti e tirarti su di morale.

Abbiamo scoperto che quando lavori per migliorare una situazione particolare nella tua relazione con tuo figlio, è importante permetterti di credere nella possibilità stessa di tale miglioramento - e per fare questo devi imparare a rilassarti, vedere la prospettiva nella tua situazione e acquisire un certo grado di pace interiore.

Quando ti senti ansioso, turbato, arrabbiato, è più probabile che agisca impulsivamente e faccia cose che in realtà sono l’opposto di ciò che desideri veramente. Ti chiediamo quindi di prenderti adesso qualche minuto per metterti nello stato d'animo più adatto al raggiungimento di un risultato positivo. Entrerai il modo migliore, se inizi ad agire dallo stato iniziale di pace interiore e rilassamento.

Potresti avere i tuoi modi per raggiungere questo stato. Forse mediti regolarmente, ad esempio, o sai che una passeggiata di diversi chilometri o mezz'ora di tranquilla solitudine ti porterà al rilassamento e ti darà il senso di una prospettiva più ampia. Magari fai regolarmente qualche esercizio che ti permette di ritrovare freschezza e relax. In questo caso ti chiediamo di fare tutto questo prima di iniziare a lavorare con il libro e di ripetere questi esercizi ogni volta che ti trovi in ​​una situazione difficile. Nel caso in cui desideri provare alcune delle nostre tecniche di auto-calmante, abbiamo incluso nel libro alcuni esercizi che troviamo molto utili.

Potrebbero sembrarti troppo semplici, ma questo non deve impedirti di sperimentarli tu stesso: questi esercizi, se impari veramente a farli, possono essere molto efficaci ed efficienti. Abbiamo scoperto che esiste un solo fattore che impedisce realmente il successo dell’auto-consolazione, e quel fattore è la mancanza di comprensione del fatto che l’auto-consolazione può essere ottenuta volontariamente.

La maggior parte delle persone non si rende conto che sono loro a creare il proprio umore e quindi a poterlo cambiare - e che tali cambiamenti sono del tutto naturali e normali. Se te lo permetti, puoi facilmente portarti nel seguente stato d'animo calmo: “In generale, va tutto bene; ora vediamo cosa posso fare per risolvere questo problema”.

Abbiamo visto persone farlo e lo abbiamo fatto noi stessi, quindi siamo fiduciosi che puoi farlo anche tu. Per calmarti, prima di iniziare ad affrontare direttamente il problema di tuo figlio, esegui i seguenti esercizi:

Primo esercizio

Mentre sei seduto su una sedia, prova a rilassare tutti i muscoli (eccetto quelli necessari per mantenere la postura e tenere il libro). Una delle strane abitudini che la maggior parte degli adulti sviluppa quando si trova in situazioni spiacevoli o stressanti è quella di contrarre i muscoli. I muscoli tesi non ti aiutano a uscire da una situazione negativa; al contrario, sembrano bloccarti ancora più strettamente in essa. Ecco perché dovresti imparare la reazione esattamente opposta: rilassare i muscoli ogni volta che si presenta disagio o stress. In questo modo, saremo in una posizione molto migliore per risolvere o modificare il problema in questione.

Praticando questa risposta, sarai in grado di rilassarti quasi completamente entro uno o due secondi. Tuttavia, se consideri tutto ciò una perdita di tempo, allora possiamo quasi garantire che continuerai a considerare questa abilità non importante. Molto probabilmente, dopo aver provato a rilassarti una o due volte, smetterai completamente di farlo. Pertanto, ti chiediamo di fare ora un esercizio di rilassamento più sistematico e di ripeterlo ancora e ancora nei giorni e nelle settimane successivi, finché non diventerà per te una seconda natura.

E ogni volta, non appena si presenta un problema davanti a te, libererai tutti i tuoi muscoli da tensioni inutili. Rilassare i muscoli renderà quasi impossibile affrontare una situazione stressante come al solito, poiché non sarai più in grado di reagire a questa situazione come facevi prima.

Forse se ti rilassi completamente non sarai nemmeno in grado di arrabbiarti o sentirti ansioso. Rilassare i muscoli può anche essere benefico per la salute fisica.

In questo momento, seduto su una sedia, tendi prima tutti i muscoli il più possibile contemporaneamente e cerca di mantenere questa tensione per dieci secondi. Siediti tutto questo tempo più teso e rigido che puoi. Quindi lascia che la tensione si dissolva gradualmente: lascia che il tuo corpo si afflosci sulla sedia. Nota allo stesso tempo quali sensazioni accompagnano tutto questo, quanto lento e profondo è il respiro dopo che inizi a liberarti dalla tensione e come poi senti la tensione andarsene.

Ora, mentre sei ancora seduto tranquillamente sulla tua sedia, dedica almeno dieci minuti ad approfondire il tuo stato di rilassamento osservando mentalmente ogni parte del tuo corpo e permettendole di rilassarsi ancora di più. Mentre consenti a ciascuna parte del tuo corpo di rilassarsi ulteriormente, permetti a un senso di pace interiore di diffondersi in tutto il corpo.

“Ora le dita dei piedi si rilassano (mentre permetti loro di diventare ancora più flosce). Ora gli archi dei piedi si rilassano. Ora - i tacchi. Ora le tue caviglie si stanno rilassando. Adesso i muscoli dei polpacci e degli stinchi si rilassano ancora di più”.

Continua a muoverti mentalmente attraverso ciascuna parte del corpo in questo modo, lentamente e delicatamente, ritornando su alcune di esse se necessario, finché non senti di aver raggiunto un livello soddisfacente di rilassamento in tutto il corpo.

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Il tuo adolescente problematico

Una guida pratica per genitori frustrati

Al lettore

Sono passati quattro anni dalla pubblicazione della prima edizione del libro di Robert e Jean Bayard in russo. Nel corso degli anni, molto è cambiato nelle nostre vite. Alcuni problemi scompaiono senza lasciare traccia, mentre altri, nuovi problemi, sono comparsi. Esiste, tuttavia, un certo circolo di preoccupazioni umane “eterne” che rimangono nella nostra vita, qualunque cosa accada intorno a noi. Queste sono le relazioni figlio-genitore, le difficoltà e i conflitti. In questo senso, il libro di R. e J. Bayard, rivolto ai genitori, non può diventare obsoleto: ci saranno sempre famiglie con figli adolescenti, e tra loro ci saranno sempre quelle in cui i genitori sono “arrivati ​​al punto” e non non sapranno più cosa fare con loro, con i loro adolescenti “problematici”” e ci sarà mai una fine a tutto questo “inferno familiare”.

Esistono diversi tipi di libri per i genitori. Da alcuni di loro puoi imparare molte cose nuove; ampliano i tuoi orizzonti, ti arricchiscono con informazioni provenienti dalla filosofia, dalla psicologia, dalla pedagogia e dalla medicina. Tuttavia, spesso tale conoscenza non riesce a trovare un'applicazione pratica diretta nei rapporti con i bambini. Dopo aver letto questi libri, imparerai come i genitori dovrebbero affrontare determinate situazioni familiari.

Ma cosa dovresti fare oggi con tuo figlio (tua figlia)?

Di norma, in tali libri non c'è risposta a questa domanda.

Esistono, tuttavia, libri per genitori di tipo completamente diverso. Questi libri possono essere definiti una sorta di "know-how" (dall'inglese "I know how"). Contengono non solo conoscenza-informazione, ma anche informazioni che organizzano il tuo comportamento, la tua comunicazione, la tua vita.

Tali libri (e di solito sono chiamati guide pratiche) sono piuttosto rari. Scrivere una guida pratica è molto più difficile che scrivere un normale libro; Perché sia ​​realistico ed efficace è necessaria un'esperienza pratica estesa, generalizzata e sistematizzata.

Sei fortunato: hai tra le mani una vera guida pratica per migliorare la comunicazione tra genitori e figli adolescenti.

In una breve introduzione del traduttore è impossibile e, a nostro avviso, non necessario, raccontare nuovamente il contenuto del libro. Per farsene un'idea basta guardare la pagina in cui è presentato il suo sommario. Tuttavia, ci sono diverse considerazioni importanti che dovrebbero comunque precedere la tua conoscenza di questo libro.

Prima considerazione. Il libro di R. e J. Bayard è un “saper fare” psicotecnico. Questo tipo di orientamento pratico non deve essere confuso con altri tipi di know-how. Quando usi, ad esempio, le istruzioni per l'uso di un videoregistratore o di un libro di cucina, tale "know-how" ti aiuta ad apportare determinati cambiamenti, solitamente opportuni, nel mondo esterno delle cose che ti circondano. A prima vista, l'orientamento psicotecnico ti dice anche cosa e come fare fuori, con altre persone. Tuttavia, in realtà lo scopo principale è trasformare il proprio mondo interiore. Il “saper fare” psicotecnico è una guida pratica al cambiamento di sé! Qui, ovviamente, chiedi: “Perché dovrei cambiare quando mio figlio deve cambiare? Mia figlia?"

È qui che va fatta la nostra seconda considerazione. La risposta alla tua domanda perplessa è paradossale, ma molto semplice: secondo le idee della psicologia e della psicoterapia moderne, per cambiare un'altra persona, devi accettarla così com'è - e poiché, a quanto pare, non puoi ancora accettarla. Cioè, per influenzare con successo gli altri, devi prima cambiare te stesso! "Cambiando me stesso, cambio gli altri": questo è il credo degli autori del libro. Si rivolgono a questo libro ai genitori disperati di adolescenti “irrequieti” che hanno già provato, a quanto pare, tutti i mezzi. A quanto pare, c'è un altro rimedio. E questo rimedio, che non hai ancora provato (come potrai constatare tu stesso dopo aver seguito per qualche tempo questa guida pratica), ha un effetto molto forte e benefico. E infine, la terza considerazione.

La mia esperienza personale come psicologo consulente è che la pazienza non è una delle virtù genitoriali comuni... Tendiamo a desiderare cambiamenti positivi immediati nei nostri figli. I miracoli, ovviamente, accadono, ma estremamente raramente; Di solito richiede sforzo, perseveranza, lavoro quotidiano e talvolta piuttosto scrupoloso, ritorni e ripetizioni, movimento passo dopo passo, ecc. La strada sarà dominata da chi cammina...

I tuoi problemi nel rapporto con i tuoi figli si sono sviluppati nel corso degli anni; e sebbene sia possibile superare le difficoltà che sono sorte, ma... non in uno o due giorni, ma almeno in uno o due mesi di lavoro serio sotto la guida degli autori del libro.

Concludendo questo breve discorso a te, lettore-genitore, vorrei augurarti fiducia negli autori del libro, autocritica, perseveranza nel raggiungere i tuoi obiettivi e almeno un po' di senso dell'umorismo. Ho piena fiducia che queste qualità, combinate con l'esperienza di Robert e Jean Bayard, forniranno un miracolo alla vostra famiglia.

Con le più gentili parole d'addio, il Candidato di Scienze Psicologiche A. B. Orlov

Prefazione

Se ti senti preoccupato o preoccupato per tuo figlio adolescente, ci piacerebbe incontrarti e offrirti questo libro come un modo per alleviare il tuo fardello.

Non sentirti solo: ci sono migliaia di genitori che attraversano molti degli stessi problemi, ed è probabile che alcuni di loro - i tuoi vicini e amici - siano proprio dietro l'angolo. Potresti non renderti conto di far parte di un gruppo così numeroso: nella nostra società, ci si aspetta che un genitore provi vergogna quando un figlio o una figlia saltano la scuola, o si ubriacano o si comportano male in altro modo; quindi, anche gli amici non sono propensi a parlare dei misfatti dei bambini e delle esperienze ad essi correlate. Mostrandoti il ​​loro affetto, potrebbero anche chiederti quando ti incontri: "Allora, come stanno i bambini?" - tuttavia, la tua risposta, di regola, si riduce a parlare di comportamento socialmente accettabile nei bambini, e per niente di disobbedienza, litigi, ritorno a casa la sera, assenza di lezioni. Per un genitore lasciare che si conoscano fatti negativi equivale a ricevere una valutazione negativa. Tutti quelli che conosci sperimentano le stesse paure, quindi tutti scelgono di rimanere in silenzio, sperimentando sentimenti di solitudine e disperazione in privato.

Noi, Bob e Jean Bayard, abbiamo vissuto tutto questo da soli e quindi abbiamo un interesse particolare per quelle situazioni in cui i genitori si sentono sotto assedio. Per noi è estremamente importante da quale delle due strade si esce. Quasi certamente pensi che il problema sia il comportamento di tuo figlio, e la soluzione è in qualche modo cambiare il bambino, farlo comportare diversamente; tuttavia, sarà altrettanto probabilmente più facile per te affrontare il problema che stai affrontando se lo consideri un'opportunità per cambiare qualcosa nella tua vita, espandere i suoi confini, imparare a prendertene più cura. In questo libro ti diremo come seguire la seconda strada per il bene tuo e di tuo figlio.

Sono passati quattro anni dalla pubblicazione della prima edizione del libro di Robert e Jean Bayard in russo. Nel corso degli anni, molto è cambiato nelle nostre vite. Alcuni problemi scompaiono senza lasciare traccia, mentre altri, nuovi problemi, sono comparsi. Esiste, tuttavia, un certo circolo di preoccupazioni umane “eterne” che rimangono nella nostra vita, qualunque cosa accada intorno a noi. Queste sono le relazioni figlio-genitore, le difficoltà e i conflitti. In questo senso, il libro di R. e J. Bayard, rivolto ai genitori, non può diventare obsoleto: ci saranno sempre famiglie con figli adolescenti, e tra loro ci saranno sempre quelle in cui i genitori sono “arrivati ​​al punto” e non non sapranno più cosa fare con loro, con i loro adolescenti “problematici”” e ci sarà mai una fine a tutto questo “inferno familiare”.

Esistono diversi tipi di libri per i genitori. Da alcuni di loro puoi imparare molte cose nuove; ampliano i tuoi orizzonti, ti arricchiscono con informazioni provenienti dalla filosofia, dalla psicologia, dalla pedagogia e dalla medicina. Tuttavia, spesso tale conoscenza non riesce a trovare un'applicazione pratica diretta nei rapporti con i bambini. Dopo aver letto questi libri, imparerai come i genitori dovrebbero affrontare determinate situazioni familiari.

Ma cosa dovresti fare oggi con tuo figlio (tua figlia)?

Di norma, in tali libri non c'è risposta a questa domanda.

Esistono, tuttavia, libri per genitori di tipo completamente diverso. Questi libri possono essere definiti una sorta di "know-how" (dall'inglese "I know how"). Contengono non solo conoscenza-informazione, ma anche informazioni che organizzano il tuo comportamento, la tua comunicazione, la tua vita.

Tali libri (e di solito sono chiamati guide pratiche) sono piuttosto rari. Scrivere una guida pratica è molto più difficile che scrivere un normale libro; Perché sia ​​realistico ed efficace è necessaria un'esperienza pratica estesa, generalizzata e sistematizzata.

Sei fortunato: hai tra le mani una guida davvero pratica per migliorare la comunicazione tra genitori e figli adolescenti.

In una breve introduzione del traduttore è impossibile e, a nostro avviso, non necessario, raccontare nuovamente il contenuto del libro. Per farsene un'idea basta guardare la pagina in cui è presentato il suo sommario. Tuttavia, ci sono diverse considerazioni importanti che dovrebbero comunque precedere la tua conoscenza di questo libro.

Prima considerazione. Il libro di R. e J. Bayard è un “know-how” psicotecnico. Questo tipo di orientamento pratico non deve essere confuso con altri tipi di know-how. Quando usi, ad esempio, le istruzioni per l'uso di un videoregistratore o di un libro di cucina, tale "know-how" ti aiuta ad apportare determinati cambiamenti, solitamente opportuni, nel mondo esterno delle cose che ti circondano. A prima vista, l'orientamento psicotecnico ti dice anche cosa e come fare fuori, con altre persone. Tuttavia, in realtà lo scopo principale è trasformare il proprio mondo interiore. Il know-how psicotecnico è una guida pratica al cambiamento di sé! Qui, ovviamente, chiedi: “Perché dovrei cambiare quando mio figlio deve cambiare? Mia figlia?"

È qui che va fatta la nostra seconda considerazione. La risposta alla tua domanda perplessa è paradossale, ma molto semplice: secondo le idee della psicologia e della psicoterapia moderne, per cambiare un'altra persona, devi accettarla così com'è - e poiché, a quanto pare, non puoi ancora accettarla. Cioè, per influenzare con successo gli altri, devi prima cambiare te stesso! "Cambiando me stesso, cambio gli altri": questo è il credo degli autori del libro. Si rivolgono a questo libro ai genitori disperati di adolescenti “irrequieti” che hanno già provato, a quanto pare, tutti i mezzi. A quanto pare, c'è un altro rimedio. E questo rimedio, che non hai ancora provato (come potrai constatare tu stesso dopo aver seguito per qualche tempo questa guida pratica), ha un effetto molto forte e benefico. E infine, la terza considerazione.

La mia esperienza personale come psicologo consulente è che la pazienza non è una delle virtù genitoriali comuni... Tendiamo a desiderare cambiamenti positivi immediati nei nostri figli. I miracoli, ovviamente, accadono, ma estremamente raramente; Di solito richiede sforzo, perseveranza, lavoro quotidiano e talvolta piuttosto scrupoloso, ritorni e ripetizioni, movimento passo dopo passo, ecc. La strada sarà dominata da chi cammina...

I tuoi problemi nel rapporto con i tuoi figli si sono sviluppati nel corso degli anni; e sebbene sia possibile superare le difficoltà che sono sorte, ma... non in uno o due giorni, ma almeno in uno o due mesi di lavoro serio sotto la guida degli autori del libro.

Concludendo questo breve discorso a te, lettore-genitore, vorrei augurarti fiducia negli autori del libro, autocritica, perseveranza nel raggiungere i tuoi obiettivi e almeno un po' di senso dell'umorismo. Ho piena fiducia che queste qualità, combinate con l'esperienza di Robert e Jean Bayard, forniranno un miracolo alla vostra famiglia.

Con le più gentili parole d'addio, il Candidato di Scienze Psicologiche A. B. Orlov

Se ti senti preoccupato o preoccupato per tuo figlio adolescente, ci piacerebbe incontrarti e offrirti questo libro come un modo per alleviare il tuo fardello.

Non sentirti solo: ci sono migliaia di genitori che attraversano molti degli stessi problemi, ed è probabile che alcuni di loro - i tuoi vicini e amici - siano proprio dietro l'angolo. Potresti non renderti conto di far parte di un gruppo così numeroso: nella nostra società, ci si aspetta che un genitore provi vergogna quando un figlio o una figlia saltano la scuola, o si ubriacano o si comportano male in altro modo; quindi, anche gli amici non sono propensi a parlare dei misfatti dei bambini e delle esperienze ad essi correlate. Mostrandoti il ​​loro affetto, potrebbero anche chiederti quando ti incontri: "Allora, come stanno i bambini?" - tuttavia, la tua risposta, di regola, si riduce a parlare di comportamento socialmente accettabile nei bambini, e per niente di disobbedienza, litigi, ritorno a casa la sera, assenza di lezioni. Per un genitore lasciare che si conoscano fatti negativi equivale a ricevere una valutazione negativa. Tutti quelli che conosci sperimentano le stesse paure, quindi tutti scelgono di rimanere in silenzio, sperimentando sentimenti di solitudine e disperazione in privato.

Noi, Bob e Jean Bayard, abbiamo vissuto tutto questo da soli e quindi abbiamo un interesse particolare per quelle situazioni in cui i genitori si sentono sotto assedio. Per noi è estremamente importante da quale delle due strade si esce. Quasi sicuramente pensi che il problema sia il comportamento di tuo figlio, e che la soluzione sia in qualche modo cambiarlo, costringerlo a comportarsi diversamente; tuttavia, sarà altrettanto probabilmente più facile per te affrontare il problema che stai affrontando se lo consideri un'opportunità per cambiare qualcosa nella tua vita, espandere i suoi confini, imparare a prendertene più cura. In questo libro ti diremo come seguire la seconda strada per il bene tuo e di tuo figlio.

Non ci siamo sempre sentiti così sicuri come adesso; non sapevamo come affrontare le situazioni di conflitto. Abbiamo cresciuto cinque figli e durante questo periodo abbiamo fatto quasi tutto (sia ragionevole che stupido) di cui parliamo nel libro. Lascia che siano loro stessi a raccontare cosa hanno fatto i nostri figli un giorno. Nel rispetto del loro diritto alla privacy, descriveremo solo ciò che noi stessi abbiamo vissuto e sperimentato, incontrando, come i genitori a cui abbiamo assistito, la più ampia tavolozza di comportamenti infantili che ha colorato di esperienze la nostra vita nel corso degli anni.

Quando abbiamo cresciuto i nostri primi due figli quasi fino all'età adulta, ci è sembrato che ci fossero rimasti ancora molti sentimenti paterni e materni non spesi. (O forse volevamo anche dimostrare che potevamo essere buoni genitori e, quindi, persone meritevoli?) Con un sentimento di gioia e un senso di nuovi orizzonti, abbiamo accolto nella famiglia altri tre bambini dalla Corea; uno di loro aveva undici anni e gli altri due cinque anni. Quando tutti e cinque siamo cresciuti e siamo diventati pronti per una vita indipendente, avevamo già una pratica trentennale continua di allevare figli.

Jean e Bob Bayard sono psicoterapeuti sposati che esercitano la pratica clinica in California e genitori di cinque figli. Bob è un fisico, dottore in scienze psicologiche, esperto delle Nazioni Unite, ex capo della ricerca e sviluppo nel campo della tecnologia. Jean è uno scrittore e membro del movimento ambientalista Greenpeace.

Complessità di presentazione

Il pubblico di destinazione

Genitori che si trovano ad affrontare i problemi legati alla crescita degli adolescenti e che vogliono cambiare se stessi smettendo di controllare i propri figli e lasciando andare la situazione.

Il libro fornisce molti esempi di come i genitori dovrebbero comportarsi nei rapporti difficili con gli adolescenti. Gli autori formulano chiaramente una tecnologia passo passo per ripristinare la pace nell'anima e nella famiglia e descrivono anche i modi per superare i problemi. È impossibile essere un genitore felice mentre devi esercitare uno stretto controllo sul tuo bambino in crescita e aspettarti rispetto e cura per te stesso. Gli autori sono convinti che la coerenza nelle azioni e la perseveranza dei genitori alla fine verranno premiate e le loro raccomandazioni aiuteranno in futuro a risolvere altri conflitti familiari.

Leggiamo insieme

Non considerarti un cattivo genitore se tuo figlio o tua figlia si comporta in modo inappropriato. Anche loro hanno il diritto di essere liberi e amati, ma non si è schiavi dei bambini. Devi fare un elenco delle azioni non così piacevoli del bambino, analizzare questi punti e confrontarli con gli eventi della vita dell'adolescente e della tua. Il bambino deve imparare a controllare azioni ed eventi, e anche a distinguere tra ciò che fa e ciò che rientra nella sua area di responsabilità. Hai il diritto di rifiutarti di sopportarlo per motivi personali; dovresti affidare a lui il processo decisionale.

Spesso un bambino fa delle cose non per dimostrare odio nei tuoi confronti, ma per evitare di prendere una decisione perché riceve da te troppe attenzioni negative. Ma in realtà ha bisogno di cure, approvazione, fiducia. Più gli deleghi la responsabilità, tanto più cattivo comportamento riceverai una risposta. I bambini tendono a provocare un ritorno del controllo nelle loro vite. Qui è necessario astenersi dal mostrare la solita attenzione negativa e mantenere la calma, pensando a quando il bambino adulto potrà diventare responsabile e indipendente. Qualsiasi comunicazione deve essere costruita sotto forma di un messaggio in prima persona, evidenziare le possibili conseguenze e persino riconoscere l'impotenza dei genitori. È meglio offrire un aiuto specifico o riconoscere ad alta voce che l'adolescente è in grado di prendere decisioni da solo.

Mentre esplori gli elementi dell'elenco, potresti avere ancora domande su alcuni di essi. Se ti hanno portato a negare, potresti aver influenzato le azioni di tuo figlio. Le affermazioni tu e tu possono fungere da stimolo provocatorio per gli incidenti e la manifestazione di attenzione negativa è uno stimolo rinforzante.

Un genitore deve prendersi cura di se stesso. Preoccuparsi costantemente del comportamento di tuo figlio indica una mancanza di preoccupazione per i tuoi bisogni interni. Dovresti ascoltare il buon senso e non essere un “buon genitore” dipendendo emotivamente dai tuoi figli, ma imparare a sentire i segnali “sento”, “voglio”, ecc.

Le domande che verificano se il bambino sta dicendo la verità o sta mentendo sono pericolose. È meglio usare l'affermazione in prima persona sotto forma di dichiarazione di un evento o non fare domande per una settimana.

Quando sorgono difficoltà nel comunicare con un bambino, è necessario ricordare due obiettivi importanti: fare di tutto per diventare più felici e avere fiducia nella decenza e nella responsabilità dell'adolescente, senza permettere alle emozioni di prendere il sopravvento. Il bambino non è un cattivo, segui atteggiamenti positivi e tutto cambierà.

La difesa dei diritti dei genitori comporta isterici e maleducazione da parte del bambino, cercherà di riportare la relazione alla sua posizione precedente. Non bisogna aver paura di questi scontri, bisogna essere persistenti e diventeranno più brevi e meno frequenti. Ciò darà al bambino l'opportunità di capire che sia tu che lui avete gli stessi diritti.

Inizia a difendere i diritti se non vengono rispettati. Per fare questo, gli autori propongono di compiere cinque passi; a volte si rischia di non arrivare all'ultimo - lo sciopero dei genitori - avendo risolto tutti i problemi nelle prime fasi. Devi selezionare un elemento dall'elenco che riguarda la vita di un genitore e agire.

Cinque passaggi:

1. È necessario stabilire quanto siano fondate le pretese. È importante in questo caso riuscire a mettersi d'accordo con il bambino quando entrambi siete di umore calmo e amichevole. Nelle prime due frasi dovrebbe suonare "io", nella terza appare "tu": esprimi insoddisfazione per la situazione, spiega come vorresti che fosse e chiedi aiuto al bambino. Se il bambino è d’accordo, potete avviare un dialogo; in caso contrario, dovreste cercare con insistenza un accordo. Se il bambino continua a non accettare la trattativa, è necessario ripetere i passaggi dopo un po' di tempo.

2. Mostra tenacia e perseveranza. Se l'adolescente non collabora, è necessario formulare un'affermazione in prima persona per ridurre lo stress emotivo, ad esempio: "Voglio questo...". Quando comunichi con un bambino, inizia con "Capisco che tu..." e terminare con “... e voglio”.

3. Ripeti il ​​secondo passaggio più volte se ti trovi di fronte allo stesso problema, consolidando il successo con la fiducia nell'adolescente e l'opportunità di parlargli delle sue esperienze riguardo a un evento non nella sua vita, ma nella sua vita, utilizzando i tre- parte della frase dal secondo passaggio.

4. Convinci tuo figlio che otterrai ciò che desideri. Questa è una sorta di preparazione per gli ultimatum o uno sciopero. Per fare questo, dovresti scegliere una situazione che non sia grave, ma che si verifica troppo spesso e ti preoccupa. Quindi devi inventare qualcosa di strano che puoi fare se questa situazione si ripete, e farlo. Riceverai un piacere incomparabile dalla liberazione interiore e il bambino vedrà di cosa sei capace.

5. La manifestazione di uno sciopero genitoriale può significare sia un miglioramento del rapporto con il bambino che viceversa. È importante mantenere la calma e iniziare a fare richieste parziali.

La cosa più importante è provare la gioia che il bambino finalmente prenda le proprie decisioni.

Migliore citazione

“Pensiamo di capire perché anche solo discutere la possibilità di dare a tuo figlio il permesso di commettere errori può essere così difficile e persino spaventoso. Pensiamo che sia perché ti sforzi di essere un buon genitore."

Cosa insegna il libro

Il bambino deve controllare la vita da solo senza la partecipazione dei suoi genitori, poiché è altrettanto capace di prendere la decisione giusta.

I bambini devono capire che i genitori hanno esattamente gli stessi bisogni e diritti personali e non sono obbligati a garantire loro una vita confortevole.

Una crisi nelle relazioni genitore-figlio lo è grande opportunità i loro cambiamenti e sviluppi.

Molti degli esercizi e delle tecniche dell'autore aiutano a stabilire un contatto con un figlio o una figlia ribelle. Si consiglia di rileggere il libro a intervalli di 1-3 mesi finché la tensione tra bambino e genitori non scompare.

Dall'editore

Come vuoi crescere i tuoi figli? Ti sei mai chiesto cosa vuoi regalargli esattamente? Se sì, impara come fare la scelta giusta in situazioni difficili di crescita dei figli, da un articolo di una psicologa e madre di tre figli Olga Yurkovskaja: .

L'importanza del contatto fisico e della vicinanza con un bambino è descritta in dettaglio nel libro di Lyudmila Petranovskaya “Supporto segreto: l’attaccamento nella vita di un bambino”). Leggilo con noi, guarda la “road map” della crescita utilizzando esempi tratti dalla letteratura, dai film, semplicemente dalla vita, scopri come un bambino si trasforma da neonato in adolescente. È la teoria dell'attaccamento che consente di studiare in modo accurato e approfondito l'infanzia e la relazione del bambino con i suoi genitori. I genitori dovrebbero ricordare i tre pilastri principali del loro rapporto con il figlio: amarlo, prendersi cura di lui e guidarlo.