Дитина, що оберігається батьками. Люблячий батько піклується про дитину. Правильне вибудовування взаємин

Вміст:

Втомилися від надмірно суворих вимог ваших батьків? Ви сидите вдома, відірваний від своїх друзів, тому що у ваших батьків суворіше правила? Одна з найскладніших речей для батьків – це довіряти своїм дітям з їхньою незалежністю, адже не існує єдиної формули виховання, яка б підійшла кожній дитині. Тому підлітки повинні заробити довіру батьків і довести їм, що вони можуть насолоджуватися своєю незалежністю в межах розумного. Прочитавши цю статтю, ви дізнаєтесь, як заслужити довіру ваших батьків.

Кроки

1. 1 Складіть список особливихпривілеїв, які ви хотіли б отримати від батьків.Частиною причини, через яку ваші батьки не хочуть дозволити вам робити що-небудь, що викликає у них хоч найменшу незручність, може бути той факт, що вони бояться, що ви скористаєтеся цим і попросите щось ще. Ви можете зневірити в цьому батьків, прийшовши до них із остаточним списком, в якому буде перераховано прийнятну кількість привілеїв. Залишайте 5-6 вільних рядків після кожної вимоги.
   • Наприклад, залежно від вашого віку, список може включати наступне:
     • Продовження комендантської години до 11 вечора по п'ятницях
     • Максимум дві ночівлі на місяць
     • Можна погуляти після школи, за умови бути вчасно до вечері (18:30)
     • Можливість брати машину батьків хоч би на одну ніч вихідних
   • Не просіть дуже багато всього і відразу, тому що ви ризикуєте роздратувати батьків і в результаті не отримати нічого. Пам'ятайте, що процес заробляння довіри є довгостроковим процесом. Коли ви покажете батькам, що вам достатньо і невеликої кількості привілеїв, ви поступово зможете розширювати ваш список свобод, просячи більше (скажімо, мінімум через місяць або два).
2. 2 Під кожною вимогою пишіть список причин, з яких ви його заслуговуєте.Вигадуйте твердження, які будуть потрапляти під наступні категорії: 1) як ви вже продемонстрували свою відповідальність у використанні привілеїв; 2) як ви запобігите зловживанню ними;
   • Наприклад, при проханні продовження комендантської години до 11 вечора по п'ятницях, одним з наслідків може бути, що кожна хвилина запізнення віднімається з вашої комендантської години наступної п'ятниці. Причина, через яку батьки зможуть вам довіряти в цьому проханні, це те, що ви встигатимете виконувати домашнє завдання до полудня неділі. Тобто, навіть якщо ви лягатимете спати по п'ятницях трохи пізніше, це ніяк не позначиться на вашому навчанні.
   • Під час розмови не аргументуйте свою точку зору порівнянням з вихованням батьків ваших друзів. Це скиглення, а не аргументація. Подібні порівняння абсолютно безглузді, тому що відносини ваших друзів з їхніми батьками абсолютно не впливають на ваші стосунки з вашими батьками, крім того, у вас немає жодного доказу, чому одне виховання ефективніше за інше. А заслужити довіру батьків має на увазі, що у них мають бути причини довіряти вам.
   • Не намагайтеся шантажувати їх, називаючи "кошмарними батьками" або "деспутами" - подібні образи зроблять ваші стосунки більш напруженими, а також ви ризикуєте їх роздратувати. І навіть якщо вони дозволять вам щось зробити, це буде зовсім не тому, що вони вам довіряють.
3. 3 Сплануйте серйозну розмову із батьками.Говоріть у відповідний час, за затишною сімейною вечерею тільки згадайте, що ви думали над тим, щоб збільшити ваші привілеї, і що у вас є кілька причин, чому вони можуть бути розширені. Залежно від переваг ваших батьків вести бесіди, ви можете обговорити це питання відразу або запланувати час розмови.
4. 4 Почніть розмову з підходом, що розуміє.Усвідомте, що ваші батьки мають законні побоювання, щоб забороняти вам робити більше речей самостійно. Візьміть свій список на розмову, але не засипайте батьків своїми вимогами. Замість цього, підійдіть до розмови якось так: "Мам, тату, я чудово розумію, чому ви боїтеся відпускати мене гуляти з друзями щоразу, коли мені цього захочеться. Тому що ви не можете знати напевно, що ми робимо, і вас не буде поряд, якщо щось трапиться. Але, мені здається, що ми можемо знайти компроміс у цьому питанні; підліток, і мені необхідно висловлювати свої міркування і самій робити вибір у певних питаннях.
   • За першою реакцією ваших батьків, ви повинні будете вирішити, чи відкладати розмову в довгу скриньку, чи продовжити ще приємний вступ або перейти до свого списку.
5. 5 Перерахуйте бажані пільги та вагомі до них докази та будьте готові піти на компроміс.Обговоріть пункти у списку з батьками та завжди майте готові приклади, що демонструють ваші гарні якостіта підготовленість до отримання додаткових свобод. Ваші батьки можуть почати суперечку з приводу певних вимог або їх частини, але це означатиме, що ви рухаєтеся в правильному напрямку. Зрештою вам все одно доведеться піти на компроміс. Батьки можуть не дозволити вам абсолютно все, що ви просите, але це цілком нормально. Пам'ятайте, що побудова довіри – це довгий процес, і якщо ви виявите відповідальність у тих речах, які вони дозволиливам робити, то надалі зможете просити більше.
   • Прислухайтеся до своїх батьків та їх застережень. Приймайте їх серйозно. Ваші батьки переживають за вас і бажають вам кращого, тому зрозумійте, що вони не зможуть бути поруч з вами і тому хочуть бути впевнені, що ви насправді готові до більшої незалежності. Тож терпляче вислуховуйте побоювання батьків і намагайтеся шанобливо переконувати їх у них, наводячи конкретні приклади вияву вашої відповідальності, а також надихайте їх на те, щоб дати можливість її довести.
6. 6 Якщо батьки не надто реагують на ваші пропозиції, вказуйте інші причини того, чому вам корисно бути більш незалежним для вашого розвитку. Використовуйте спокійний і розумний тон, коли називаєте ці причини, оскільки вашим батькам може бути важко їх прийняти, особливо якщо ви перша дитина в сім'ї.
   • Нагадуйте батькам, що рано чи пізно вам виповниться 18, що ви самостійно навчатиметеся в коледжі і що вони не будуть поряд з вами вічно, приймаючи за вас усі рішення. Якщо з вами весь час няньчитися, це завадить розвитку вашої особистості. Тому попрактикуватися у висловленні власних суджень та прийнятті рішенні, поки ви перебуваєте під опікою батьків та у відносно безпечному середовищі – гарна ідея.
   • Наголосіть на соціальному розвитку. Вам потрібно гуляти та спілкуватися з друзями, а також зустрічати нових людей. Якщо ви не знаєте, як жити з іншими, то ваші сподівання на майбутню перспективну роботу будуть вважатися. Людей часто наймають та звільняють, лають та хвалять за речі суб'єктивні та нематеріальні, такі як МіжособистіснІ стосунки. Якщо ви зможете змусити сміятися людину, яка приймає у вас інтерв'ю, ви значно підвищите шанси отримати роботу. Якщо у вас виходить іноді вичепити пообідати вашого боса, незабаром ви зможете помітити підвищення вашої продуктивності.
   • Якщо в якості аргументу, щоб залишити вас вдома, батьки використовують навчання, то варто нагадати їм, що IQ - не означає все. А ось EQ – емоційний інтелект – дуже важливий для майбутнього успіху в кар'єрі, як вже згадувалося вище. Занадто багато студентів сліпо прагнуть набрати максимум балів на стандартизованих тестах та отримувати найвищі оцінки, замість особистісного розвитку та побудови стосунків із однокласниками – з тими людьми, які можуть дати про вас рекомендацію вашому першому роботодавцю.
   • Якщо ваші батьки бояться, що ви зробите помилку і тим самим поставите під загрозу своє майбутнє, нагадайте їм, що помилки та невдачі є природною частиною дорослішання. Зрозуміло, ви уникатимете прийняття неправильних рішень, але зрештою, навіть якщови і справді потрапите в якусь колотнечу, то наявність вміння виправити ситуацію і не повторювати більше подібну помилку не менш важливо. Ваші батьки не зможуть захищати вас все ваше життя від провалів, тому вам доведеться отримати від них багато уроків, щоб надалі бути в змозі самостійно запобігти таким речам.
7. 7 Поводьтеся відповідально.Не чекайте, що ваші батьки будуть ставитися до вас як дорослого, якщо ви поводитеся як дитина. Забирайте свою кімнату, пропонуйте доглянути своїх молодших братів або сестер, не влаштовуйте істерик і так далі. Навіть якщо ви просто дасте їм знати, що у вас все добре, коли ви далеко від них, це вже буде гарним виявом відповідальності.
8. 8 Усвідомте, що іноді ваші батьки справді знають краще, ніж ви.Особливо в знайомих їм ситуаціях, вони точно знають, про що говорять. Якщо вони сумніваються з приводу вашого побачення з кимось або прогулянкою з певною групою людей, проковтніть їхні слова і серйозно подумайте над ними. Ваші батьки мудріші за вас.

• Ніколи не брешіть. Якщо батьки дізнаються, це зруйнує всю вашу роботу, спрямовану отримання їх довіри.
• Намагайтеся говорити обґрунтовано, коли міркуєте.
• Пам'ятайте, що тривалість та зміст будь-якої розмови завжди дуже важливі. Не рекомендується розпочинати серйозну розмову, коли ніхто з вас не буде на ній зосереджений.
• Будьте відкриті. Якщо батьки побачать, що ви поводитеся вперто, то ви здастеся їм дитиною, яка не в змозі прийняти їхню точку зору.
• Ніколи не робіть за спиною своїх батьків те, що вони заборонили вам робити.
• Ключ до будь-яких відносин – це спілкування. Щоправда, вона не має значення, якщо вам некомфортно розмовляти з батьками. Але для всього є вперше.
• Не забувайте про те, що якщо батьки сказали вам ні, це ще не означає, що вони занадтооберігають вас. Швидше за все, ви просто дуже багато для них значите.

Попередження

• Якщо на якомусь моменті розмова переходить у гучну суперечку – зупиніться. Залишіть ситуацію, дайте їй розсмоктатися і, можливо, вам варто спробувати ще раз трохи пізніше, коли ви та ваші батьки будуть у кращому настрої.
• Не реагуйте запально, якщо ваші батьки все ж таки занадто бережуть вас. Це не покращить ситуацію. Будьте спокійні і тримайте себе в руках, незважаючи на все, що вони говорять.
• Якщо ви все ж таки отримали більше свободи, не зловживайте нею. Постарайтеся не слідувати прислів'ю "даси палець - всю руку відкусить".

ВЗАЄМОДІЯ З БАТЬКАМИ

ТЕМА: Батьківські позиції та установки при вихованні дітей.

ФОРМА ПРОВЕДЕННЯ: консультація для батьків

ДАТА ПРОВЕДЕННЯ: грудень

ПІДГОТУВАЛА І ПРОВЕЛА: Бєлова Н.В.

Мадоу

«ЦРР – ДИТЯЧИЙ САД № 125»

Г. ВОЛОДИМИР

2014

Нині є чимало досліджень, у яких аналізуються різні аспекти впливу сім'ї на дитини. Багато авторів виділяють як провідного чинника, що впливає розвиток дитині, внутрішньосімейні відносини, всяке серйозне відхилення від норми яких означає ущербність, а найчастіше і криза цієї сім'ї, її виховних можливостей.

Одним із найбільш вивчених аспектів батьківсько – дитячих відносин є батьківські позиції.Під батьківськимипозиціями розуміється система чи сукупність батьківського емоційного ставлення до дитини, сприйняття дитини батьками та способів поведінки з нею.

Типи батьківських позицій

Надмірно оберігають батьки.Цей тип виховання характеризується перебільшеною, дріб'язковою турботою про дітей. Дітям не надається можливість самостійно приймати рішення, самостійно діяти, долати труднощі, долати перешкоди. Батьки виявляють постійну гіперопіку дитини – обмежують її соціальні контакти, дають поради та пропозиції. Зустрічаючись із труднощами у житті, які мають необхідних навичок їх подолання, вирослі діти зазнають невдачі, поразки, що зумовлює появу почуття невпевненості у собі, що виявляється у заниженою самооцінці, недовірі до своїх здібностей, страху перед будь-якими труднощами у житті.

Гіперсоціальна вимоглива позиція.І тут від дітей вимагають порядку, дисципліни, чіткого виконання своїх обов'язків. Вимоги, що пред'являються дитині, надмірно високі, їх виконання пов'язане з максимальною мобілізацією всіх її розумових або фізичних можливостей. Досягнення успіху стає самоціллю, страждають духовний розвиток, формування гуманістичних цінностей Таке ставлення батьків до своєї дитини призводить до того, що вона виконуватиме ті чи інші соціальні норми тільки через страх перед покаранням, засудженням з боку батьків. А в їх відсутність дозволятиме собі чинити, виходячи з егоїстичних інтересів. Інакше кажучи, подібна батьківська позиція сприяє розвитку двуличия, формуванню зовнішньої вихованості, без особистісного ухвалення моральних законів поведінки.

Дратівливий, емоційно лабільний батько.Основною рисою цієї батьківської позиції є суперечливість емоцій батька стосовно дитині. Суперечливість у відносинах з дітьми представлена ​​різними, часто взаємовиключними сторонами: афективність і гіперопіка уживаються з недостатньою емоційною чуйністю, тривожність – з домінантністю, завищені вимоги – з батьківською безпорадністю. Руйнівним моментом тут є різкий безпричинний перепад у настрої батька, дитина не розуміє, що від нього вимагають, не знає, як поводитися, щоб заслужити схвалення батьків. В результаті у дитини з'являється почуття невпевненості та незахищеності. Всі ці чинники перешкоджають засвоєнню моральних і реалізації в поведінці.

Авторитарний батько.Такі батьки більше покладаються на суворість та покарання, рідко спілкуються з дітьми. Батьки жорстко контролюють дітей, легко застосовують владу, не спонукають дітей висловлювати свою власну думку. Наказний стиль спілкування, який включає безапеляційний тон, вимога беззаперечного послуху, прискіпливість, нудні нотації і закиди, різкість, залякування. Подібний стиль спілкування, що призводить до дефіциту позитивних емоційних компонентів міжособистісних відносин у сім'ї, формує у дітей негативні якості: брехливість; скритність, озлобленість, жорстокість, безініціативність чи протест і повне неприйняття авторитету батьків. Така батьківська позиція, такий стиль виховання призводить до формування у дитини невпевненості у собі, замкнутості, недовірливості. Дитина виростає приниженою, заздрісною, несамостійною.

Усунений, дратівливий батько.Дитина для такого батька - головна перешкода, вона постійно заважає. Дитині нав'язують роль «жахливої ​​дитини», що створює лише клопіт та напружені ситуації. На думку батька, він неслухняний, свавільний. Діти в такій обстановці виростають замкнутими, нездатними на будь-кому зосередитися, старанними, але при цьому жадібними, злопам'ятними, жорстокими.

Відсутність виховання як.Діти надані самі собі. Найчастіше це зустрічається в сім'ях, де один або обидва батьки страждають на алкоголізм. Ця батьківська позиція характеризується як позиція ухилення, коли він контакти з дитиною носять випадковий і рідкісний характер; йому надається повна свобода та безконтрольність. Якщо говорити про моральному вихованні, то його в даному випадку здійснює будь-хто, тільки не такий батько.

Ліберальний батько.Таких батьків характеризують так: поблажливі, невимогливі, неорганізовані, не заохочують дітей, відносно рідко і мляво роблять їм зауваження, не звертають уваги виховання незалежності дитини та її впевненості у собі. Батьки, які займають покровительську, поблажливу позицію, мають низький рівеньдомагань, які діти мають середню самооцінку, у своїй орієнтуються думку інших себе. У таких сім'ях батьки апелюють до самостійності дитини («Ти вже великий»), але насправді це псевдоучасть, відмова від допомоги у критичних ситуаціях. Емоційні стосункиміж батьками та дітьми, як правило, нещирі.

Гіпертрофована батьківська любов.Виражається у зниженні критичності та вимогливості батьків у взаєминах з дітьми, коли батьки не лише не помічають недоліки дитини, а й приписують їй неіснуючі переваги. Внаслідок чого у дитини, яка не отримує в процесі спілкування з батьками критичної оцінки своїх особистісних якостей та вчинків, розвивається завищена самооцінка. «Кумир сім'ї» - дитина викликає загальне захоплення домашніх, хоч би як він поводився. На цю роль схожа й інша - «мамино (тато, бабусино...) скарб», але в даному випадку дитина є не загальним, а чиїмось особистим кумиром. Дитина росте у такій сім'ї, вимагаючи до себе постійної уваги, прагнучи бути на увазі, вона звикає думати лише про себе. Може зрости навіть антисоціальна, аморальна особистість, яка не знає заборон, для якої немає нічого недозволеного.

Авторитетні батьки.Такі батьки ставляться до своїх дітей ніжно, з теплотою та розумінням, багато з ними спілкуються, контролюють дітей, вимагають усвідомленої поведінки. І хоча батьки прислухаються до думки дітей, поважають їхню незалежність, вони не виходять лише з бажання дітей, дотримуються своїх правил, прямо і ясно пояснюючи мотиви власних вимог. Діти в таких сім'ях мають багато корисних якостей: у них високий рівень незалежності, зрілості, впевненості в собі, активності, стриманості, допитливості, дружелюбності та вміння розбиратися в навколишній обстановці. Цей стиль виховання включає значні обмеження поведінки дитини, чітке та ясне роз'яснення дитині сенсу обмежень, відсутність розбіжностей між батьками та дітьми щодо дисциплінарних заходів.

Демократичні батьки. Ця модель поведінки батьків подібна до попередньої за всіма ознаками, крім контролю, оскільки, не відкидаючи його, батьки рідко користуються ним. Діти просто роблять так, як того бажають батьки, без жодного видимого тиску. Високий рівень вербального спілкування між дітьми та батьками, включення дітей до обговорення сімейних проблемз урахуванням їхньої думки, готовність батьків прийти на допомогу, з одночасною вірою в успіх самостійної діяльності дитини.

Батьківські позиціїавторитетні та демократичні батькиє найбільш оптимальними. Їм характерна взаємна поінформованість батьків та дітей, батьки та діти адекватно представляють особистісні особливості один одного, позитивні міжособистісні стосунки, засновані на співпереживанні, доброзичливості, делікатності тощо. Ці позиції створюють сприятливі умови для морального розвиткудитини. Ці дві позиції можна як єдину, яка реалізується і видозмінюється разом із дорослішанням дитини. У міру зростання дитини, набуття ним самостійності, досвіду поведінки в тих чи інших ситуаціях, аналізу наслідків своїх вчинків, батьки мають можливість дедалі менше контролювати її поведінки, поступово передаючи самій дитині відповідальність за свої рішення та вчинки. І якщо авторитетний батько – це, скоріше, батько дитини дошкільного віку, то демократичний – батько дитини, яка вступає у підлітковий вік.

Батьки дають дітям, як виховання, а й відразу цим зразки наслідування. Сім'я відповідає за виховання своїх дітей, прищеплюючи їм риси характеру. У батьківському ставленні до дітей, проявляються батьківські настанови, вони ґрунтуються на почуттях, очікуваннях та оцінках батьків по відношенню до дітей.Батьківські установки, це стереотипні правила поведінки, які виражаються у діях, словах, жестах тощо. буд., батьки хіба що слідують готовим шаблонам.У звичайних фразах повсякденно ми даємо дитині установки, навіть не зважаючи на це. Іноді випадково, в інших випадках принципово, постійно і сильно, формуються з раннього дитинства, і чим раніше вони засвоєні, тим сильніше їхня дія. Раз виникши, установка не зникає і будь-якої миті життя дитини впливає з його поведінки й почуття. Якщо вже у дитини створено негативну установку, то проти неї може стати лише контрустановка, причому постійно підкріплювана позитивними проявами з боку батьків та оточуючих. Наприклад, контрустановка"Ти все зможеш",діє проти встановлення«Невміха, нічого в тебе не виходить»,але тільки в тому випадку, якщо дитина дійсно отримуватиме підтвердження своїм здібностям у реальній діяльності (малювання, ліплення, спів і т.д.). Звичайно всі батьки намагаються дати позитивні установки своїм дітям, що надалі вони сприяли сприятливому розвитку дитині. Позитивні установки допомагають вашій дитині зберегти себе і вижити в навколишньому світі. Найявніші приклади батьківських установок, це прислів'я і приказки, вони передаються поколіннями, іноді навіть казки вигадуються і теж розповідаються бабусями онукам, ті своєю чергою своїм дітям, головне нехай у них буде більше добра, і віри в себе і в свої сили.

Давайте разом розглянемо, які установки ви даєте своїм дітям, навіть не усвідомлено, адже в незначних іноді фразах, відображений прихований глибинний зміст послання дитині.

"Не живи". Батьки своїй дитині говорять такі фрази як:«Ти мені заважаєш», «Відчепись від мене»,так само не варто дитині визнаватись, що вона не запланована, тим самим ви викликаєте у неї почуття провини, що вона з'явилася на світ, не робіть вічного боржника з неї. Так само якщо ви сварите дитину не варто говорити таких фраз як:"Горе ти моє", "Піди від мене", "Щоб ти крізь землю провалився", "Мені не потрібен такий поганий хлопчик (дівчинка)".

"Не будь дитиною".У промови деяких батьків простежуються такі фрази:«Швидше б ти вже виріс», «Вічно ти як маленький», «Ти вже не дитина, щоб вередувати».Тим самим ви вимагаєте, від ще дитини дорослої поведінки, забираючи найдорожче у нього дитинство. Діти приймають установку, у майбутньому можуть відчувати труднощі зі спілкуванням зі своїми дітьми, оскільки здатні до ігор. З боку батьків, ця установка означає швидше за все, що вони самі не готові взяти на себе відповідальність за дитину.

"Не роби". Батьки іноді говорять своїм дітям,«Нічого не чіпай, не роби сам, краще я».При такій установці дитині не дають робити самостійно що-небудь, і ставши дорослою, людина починає відчувати болючі труднощі на початку кожної справи, відкладає важливі справи на «потім».

"Не рости". Найчастіше така установка дається батьками у яких дитина єдина в сім'ї, або молодшим дітям, для встановлення характерні фрази:«Не поспішай дорослішати», «Ти ще мала, щоб фарбуватися».Найчастіше батьки бояться тим самим сексуальної зрілості своїх дітей. Подорослішавши, людина не може створювати власну сім'ю, а якщо й створюють її, то живуть разом із батьками.

"Не відчувай". «Як тобі не соромно боятися (собаку, темряви, домовика, баби Яги…)», «Не цукровий(а) – не розтанеш», «Мені теж холодно, але ж я терплю».Таким чином, людина в дорослого життябоїться висловлювати свої почуття, збирає гнів та інші емоції в собі, ходить роздратований на близьких, тому що не може висловитися. Найчастіше такі люди страждають на серцеві та невротичні захворювання.

"Не будь собою". Ця установка виявляється у вигляді вказівки"Твій друг це може, а ти - ні".Прихований сенс установки, у тому, що батьки хочуть маніпулювати дитиною, змушуючи її прагнути їхнього ідеалу, не враховуючи здібності своєї дитини. У дорослому віці, він незадоволений собою постійно, залежить від оцінки оточуючих, потребує схвалення.

«Не досягай успіху»."У тебе не вийде, давай я сама зроблю", "У тебе руки, як гаки (не з того місця ростуть; не тим кінцем прироблені)".Такі батьки самостійно знижують самооцінку дитини. У дорослому житті ці діти можуть стати працелюбними та старанними людьми, але їх ніби постійно тяжіти відчуття незадоволеності чи незавершеності.

"Не думай". Ця директива проявляється у наступних фразах:"Не бери в голову", "Не розумуй", "Не міркуй, а роби".Батьки дають як би заборону на інтелектуальну діяльність дитини, у дорослому віці вже люди починають відчувати спустошення при вирішенні проблем, або у них починає боліти голова, або з'являється прагнення «розмити» ці проблеми за допомогою розваг, алкоголю та наркотиків.

"Не будь лідером".«Роби (будь) як усі», «Не висовуйся», «Не виділяйся».Батьки думають, що дітям, які досягають успіху, інші заздрять і намагаються тим самим оберігати своїх дітей. У дорослому житті люди хочуть підкорятися, відмовляються від кар'єри, не є домінантами в сім'ї.

«Не належи нікому, крім мене».Найчастіше батьки бачать у дитині єдиного друга, у дорослому житті людина залишається самотньою. У результаті людина скрізь почувається «не як усі», крім батьківської сім'ї.

"Не будь близьким".«Будь-яка близькість небезпечна, якщо це близькість не зі мною».На відміну від попередньої установки, вона стосується заборони контакту з близькою людиною, а не групою. У дорослому житті така людина відчуватиме труднощі у сексуальній сфері, боятиметься близькості з іншою людиною.

«Не почувайся добре».Яскравий приклад, коли мати говорить іншим у присутності дитини:"Він у мене хоч і слабенький, але зробив ...".Дитина привчає себе до думки, що хвороба привертає до себе увагу, погане самопочуття підвищує цінність самої дії, тобто хвороба додає поваги і викликає схвалення. Дитина в майбутньому отримує дозвіл на те, щоб мати зиск від свого захворювання. Надалі такі люди починають симулювати свою хворобу, щоб привернути увагу. Якщо вони здорові, то починають страждати на іпохондрію.

У ваших силах зробити так, щоб негативних установок було менше. Навчіться трансформувати їх у позитивні, що розвивають у дитині віру в себе, що роблять його світ емоційно багатим та яскравим.

Щастя приходить до того, хто вміє слухати та чути. Якщо людина терпляча і вміє поступитися, то має всі шанси жити щасливо. І щастя його міцніє від того, що він здійснює спільні з іншими людьми справи.

Щастя - це частка твоєї душі, яка наповнена теплом і любов'ю тих, ким ти дуже дорожиш. Сімейне щастя – це люблячі батьки, дбайливий чоловік чи навіть близькі друзі. Друзі – це теж частина життя. Не просто так говорять про друзів: «ми як одна ціла сім'я».

«Батьком варто бути хоча б для того, щоб дивитися на дітей без заздрощів»
Карл Берне

«Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності»
Фаїна Раневська

«Не води дитину до музею античної скульптури, інакше вона запитає тебе, чому в неї не виріс листок»
Рамон Сєрна

«Діти молодші за нас, вони ще пам'ятають, як теж були деревами і птахами, і тому ще здатні їх розуміти; ми ж надто старі, у нас надто багато турбот, а голова забита юриспруденцією та поганими віршами»
Генріх Гейне

«Ніколи не дозволяйте своїй дитині звертатися до вас на ім'я. Він знає вас недостатньо довго»
Фран Лебовіц

«Вам не вдасться ніколи створити мудреців, якщо вбиватимете в дітях пустунів»
Жан-Жак Руссо

«Від п'ятирічної дитини до мене лише крок. Від новонародженого до мене страшна відстань»
Лев Толстой

«Діти починають із того, що люблять батьків. Потім вони судять їх. І майже ніколи не прощають їм»
Оскар Уайльд

«Нікому не кохана дитина перестає бути дитиною: вона лише маленький беззахисний дорослий»
Жільбер Сесброн

«До двадцяти п'яти років діти люблять своїх батьків; у двадцять п'ять років вони засуджують їх; потім вони їх прощають»
Іполит Тен

«Батьки люблять своїх дітей тривожним і поблажливим коханням, яке псує їх. Є інше кохання, уважне і спокійне, яке робить їх чесними. І така справжнє коханнябатька»
Дені Дідро

«Бог зберігає дурнів та дітей, каже прислів'я. Це справжня правда. Я це знаю, бо перевіряв на собі»
Марк Твен

«Любова мати, яка намагається влаштувати щастя своїх дітей, часто пов'язує їх по руках і ногах вузькістю своїх поглядів, короткозорістю розрахунків та непрошеною ніжністю своїх турбот»
Дмитро Писарєв

У руках батьків знаходиться життя та здоров'я їхніх дітей. Звичайно, далеко не все залежить тільки від батьків, і є обставини, які теж впливають на дитину. Але все ж таки саме сім'я закладає фундамент у дитячій долі. Тому багато батьків мимоволі запитують: Що ж найважливіше у вихованні? Що вони можуть дати своїм дітям, крім фізичної турботи?

Викладач та директор Інституту Ньюфелда в Ізраїлі Шошанна Хеймен написала проникливу посаду про найголовніше завдання для всіх батьків, які хочуть бачити своїх дітей впевненими в собі та водночас чуйними та чуйними.

"Тато дерев": батьківська метафора

Дощ лив не перестаючи. Сильний вітер виривав з коренем дерева і забирав їх. Мій чоловік дивився у вікно, зосередивши всю свою увагу на низці молоденьких плодових дерев, які ми посадили цього літа. Коли сильний порив вітру вдарив по манговому дереву, вигинаючи його гілки, чоловік накинув дощовик, дістав міцну мотузку і вийшов у негоду, щоб закріпити дерева, прив'язавши їх до огорожі.

Коли він повернувся, промоклий і змерзлий, я сказала йому напівжартома, що він добрий “тато дерев”. Образ “тата дерев” виник у моїй свідомості, коли я думала, як він рятував маленькі незміцнілі деревця. Він садив їх з такою любов'ю влітку і перейнявся усвідомленням того, що він повинен доглядати за ними, щоб забезпечити їм самі найкращі умовидля зростання, щоб вони змогли вирости і стати великими сильними деревами, які в майбутньому дадуть хороші плоди. Він не повинен підштовхувати і тягнути весь час гілки дерев, щоб сприяти їхньому зростанню; він не повинен диктувати їм, як рости. Він вірить, що прийде день і з'являться плоди, і що він повинен стежити лише за тим, що деревам створені всі необхідні умови для здорового росту і вони захищені від усього того, що може завдати їм шкоди.

Це те, що ми, батьки, даємо дітям. Ми віримо у потенціал їхнього розвитку. Глибоко в них закладено насіння, яке перетворить його на по-справжньому зрілих дорослих. Вони розвиватимуться гнучкість і пружність, необхідні, щоб вистояти у суворому світі. У них є здатність бути уважними та дбайливими по відношенню до інших, відчуваючи себе впевненими у власній цінності. Їхні власні прагнення та цілі в житті формуватимуться з часом разом зі сміливістю та винахідливістю, необхідними для реалізації цих цілей. Вони зможуть стати відповідальними та самостійними, щоб зробити своє життя значущим та щасливим.

Коли ми віримо в це, все, що нам залишається – це оберігати і плекати такий розвиток. Подібно до того, як “тато дерев” усвідомлює необхідність стежити за деревами, забезпечуючи їм безпеку та захист, так само ми повинні захищати та захищати наших дітей через їхню велику душевну вразливість, поки вони не встануть на ноги і не зможуть самостійно постояти за себе у нашому світі. Ми не повинні підштовхувати та тягнути наших дітей, щоб прискорювати їхнє зростання. Кожна дитина розвиватиметься у своєму власному темпі, і поступово ми побачимо результати цього розвитку – ті яскраві людські риси характеру, які ми хочемо бачити у них.

Те, що ми повинні оберігати та захищати, – це їхні серця. Діти – найчутливіші та беззахисні створіння. Для того щоб не тільки вижити, але також розцвісти та розкритися, їм потрібні м'які, не запеклі серця. Необхідно, щоб почуття, що переживаються ними, сприяли бути чуйними, чуйними, дбайливими і делікатними. Без цих емоцій діти втрачають чуйність і розуміння, необхідні розвитку людської особистості. Вони не можуть стати адаптивними та здатними долати труднощі. Вони втрачають почуття власного “я” та свої цілі у житті, і водночас здатність отримувати задоволення від самореалізації. Життя бачиться їм чорно-білим, оскільки вони не здатні бачити дисонанс та багатозначність, які фарбують та характеризують різні події у нашому житті.

Батьки повинні оберігати серця своїх дітей від нанесення їм душевних ран так, щоб зберегти в них ці життєво необхідні емоції, які допоможуть їм вирости та стати зрілими дорослими. Нам слід бути на одній "частоті" зі своїми дітьми, зосередивши свою увагу на тому, який вплив на них надає навколишній світ, так само, як "тато дерев" стежив з вікна за тим, що відбувається з його молодими деревами під дощем і вітром.

Звичайно, те, що впливає на наших дітей, не завжди можна побачити очима, як, наприклад, дощ, і тому потрібна тонка прониклива інтуїція (здатність бачити серцем). І ось у чому секрет. Наші власні серця мають бути м'якими, незапеклими. Ми повинні спиратися на свої почуття: чуйність, чуйність, турботу та обережність, щоб власним серцем відчувати, що потрібно нашим дітям, що ми маємо їм дати. У цьому наше головне завдання. Це те, що спонукає нас рости та розвиватися разом із нашими дітьми.

За матеріалами:

WikiHow працює за принципом вікі, а це означає, що багато наших статей написано кількома авторами. При створенні цієї статті над її редагуванням та покращенням працювали, у тому числі анонімно, 53 особи.

Втомилися від надмірно суворих вимог ваших батьків? Ви сидите вдома, відірваний від своїх друзів, тому що у ваших батьків суворіше правила? Одна з найскладніших речей для батьків – це довіряти своїм дітям з їхньою незалежністю, адже не існує єдиної формули виховання, яка б підійшла кожній дитині. Тому підлітки повинні заробити довіру батьків і довести їм, що вони можуть насолоджуватися своєю незалежністю в межах розумного. Прочитавши цю статтю, ви дізнаєтесь, як заслужити довіру ваших батьків.

Кроки

Складіть список особливихпривілеїв, які ви хотіли б отримати від батьків.Частиною причини, через яку ваші батьки не хочуть дозволити вам робити що-небудь, що викликає у них хоч найменшу незручність, може бути той факт, що вони бояться, що ви скористаєтеся цим і попросите щось ще. Ви можете зневірити в цьому батьків, прийшовши до них із остаточним списком, в якому буде перераховано прийнятну кількість привілеїв. Залишайте 5-6 вільних рядків після кожної вимоги.

• Наприклад, залежно від вашого віку, список може включати наступне:
  • Продовження комендантської години до 11 вечора по п'ятницях
  • Максимум дві ночівлі на місяць
  • Можна погуляти після школи, за умови бути вчасно до вечері (18:30)
  • Можливість брати машину батьків хоч би на одну ніч вихідних
• Не просіть дуже багато всього і відразу, тому що ви ризикуєте роздратувати батьків і в результаті не отримати нічого. Пам'ятайте, що процес заробляння довіри є довгостроковим процесом. Коли ви покажете батькам, що вам достатньо і невеликої кількості привілеїв, ви поступово зможете розширювати ваш список свобод, просячи більше (скажімо, мінімум через місяць або два).

1. Під кожною вимогою пишіть список причин, з яких ви його заслуговуєте.Вигадуйте твердження, які будуть потрапляти під наступні категорії: 1) як ви вже продемонстрували свою відповідальність у використанні привілеїв; 2) як ви запобігите зловживанню ними;

   Сплануйте серйозну розмову із батьками.Говоріть у відповідний час, за затишною сімейною вечерею тільки згадайте, що ви думали над тим, щоб збільшити ваші привілеї, і що у вас є кілька причин, чому вони можуть бути розширені. Залежно від переваг ваших батьків вести бесіди, ви можете обговорити це питання відразу або запланувати час розмови.

   Почніть розмову з підходом, що розуміє.Усвідомте, що ваші батьки мають законні побоювання, щоб забороняти вам робити більше речей самостійно. Візьміть свій список на розмову, але не засипайте батьків своїми вимогами. Замість цього, підійдіть до розмови якось так: "Мам, тату, я чудово розумію, чому ви боїтеся відпускати мене гуляти з друзями щоразу, коли мені цього захочеться. Тому що ви не можете знати напевно, що ми робимо, і вас не буде поряд, якщо щось трапиться. Але, мені здається, що ми можемо знайти компроміс у цьому питанні; підліток, і мені необхідно висловлювати свої міркування і самій робити вибір у певних питаннях.

   • За першою реакцією ваших батьків, ви повинні будете вирішити, чи відкладати розмову в довгу скриньку, чи продовжити ще приємний вступ або перейти до свого списку.

2. Перерахуйте бажані пільги та вагомі до них докази та будьте готові піти на компроміс.Обговоріть пункти у списку з батьками та завжди майте готові приклади, що демонструють ваші хороші якості та підготовленість до отримання додаткових свобод. Ваші батьки можуть почати суперечку з приводу певних вимог або їх частини, але це означатиме, що ви рухаєтеся в правильному напрямку. Зрештою вам все одно доведеться піти на компроміс. Батьки можуть не дозволити вам абсолютно все, що ви просите, але це цілком нормально. Пам'ятайте, що побудова довіри – це довгий процес, і якщо ви виявите відповідальність у тих речах, які вони дозволиливам робити, то надалі зможете просити більше.

   • Прислухайтеся до своїх батьків та їх застережень. Приймайте їх серйозно. Ваші батьки переживають за вас і бажають вам кращого, тому зрозумійте, що вони не зможуть бути поруч з вами і тому хочуть бути впевнені, що ви насправді готові до більшої незалежності. Тож терпляче вислуховуйте побоювання батьків і намагайтеся шанобливо переконувати їх у них, наводячи конкретні приклади вияву вашої відповідальності, а також надихайте їх на те, щоб дати можливість її довести.

3. Якщо батьки не надто реагують на ваші пропозиції, вказуйте інші причини того, чому вам корисно бути більш незалежним для вашого розвитку. Використовуйте спокійний і розумний тон, коли називаєте ці причини, оскільки вашим батькам може бути важко їх прийняти, особливо якщо ви перша дитина в сім'ї.

   • Нагадуйте батькам, що рано чи пізно вам виповниться 18, що ви самостійно навчатиметеся в коледжі і що вони не будуть поряд з вами вічно, приймаючи за вас усі рішення. Якщо з вами весь час няньчитися, це завадить розвитку вашої особистості. Тому попрактикуватися у висловленні власних суджень та прийнятті рішенні, поки ви перебуваєте під опікою батьків та у відносно безпечному середовищі – гарна ідея.
   • Наголосіть на соціальному розвитку. Вам потрібно гуляти та спілкуватися з друзями, а також зустрічати нових людей. Якщо ви не знаєте, як жити з іншими, то ваші сподівання на майбутню перспективну роботу будуть вважатися. Людей часто наймають та звільняють, лають та хвалять за речі суб'єктивні та нематеріальні, такі як міжособистісні стосунки. Якщо ви зможете змусити сміятися людину, яка приймає у вас інтерв'ю, ви значно підвищите шанси отримати роботу. Якщо у вас виходить іноді вичепити пообідати вашого боса, незабаром ви зможете помітити підвищення вашої продуктивності.
   • Якщо в якості аргументу, щоб залишити вас вдома, батьки використовують навчання, то варто нагадати їм, що IQ - не означає все. А ось EQ – емоційний інтелект – дуже важливий для майбутнього успіху в кар'єрі, як вже згадувалося вище. Занадто багато студентів сліпо прагнуть набрати максимум балів на стандартизованих тестах та отримувати найвищі оцінки, замість особистісного розвитку та побудови стосунків із однокласниками – з тими людьми, які можуть дати про вас рекомендацію вашому першому роботодавцю.
   • Якщо ваші батьки бояться, що ви зробите помилку і тим самим поставите під загрозу своє майбутнє, нагадайте їм, що помилки та невдачі є природною частиною дорослішання. Зрозуміло, ви уникатимете прийняття неправильних рішень, але зрештою, навіть якщови і справді потрапите в якусь колотнечу, то наявність вміння виправити ситуацію і не повторювати більше подібну помилку не менш важливо. Ваші батьки не зможуть захищати вас все ваше життя від провалів, тому вам доведеться отримати від них багато уроків, щоб надалі бути в змозі самостійно запобігти таким речам.

4. Поводьтеся відповідально.Не чекайте, що ваші батьки будуть ставитися до вас як дорослого, якщо ви поводитеся як дитина. Забирайте свою кімнату, пропонуйте доглянути своїх молодших братів або сестер, не влаштовуйте істерик і так далі. Навіть якщо ви просто дасте їм знати, що у вас все добре, коли ви далеко від них, це вже буде гарним виявом відповідальності.

5. Усвідомте, що іноді ваші батьки справді знають краще, ніж ви.Особливо в знайомих їм ситуаціях, вони точно знають, про що говорять. Якщо вони сумніваються з приводу вашого побачення з кимось або прогулянкою з певною групою людей, проковтніть їхні слова і серйозно подумайте над ними. Ваші батьки мудріші за вас.

   • Ніколи не брешіть. Якщо батьки дізнаються, це зруйнує всю вашу роботу, спрямовану отримання їх довіри.
   • Намагайтеся говорити обґрунтовано, коли міркуєте.
   • Пам'ятайте, що тривалість та зміст будь-якої розмови завжди дуже важливі. Не рекомендується розпочинати серйозну розмову, коли ніхто з вас не буде на ній зосереджений.
   • Будьте відкриті. Якщо батьки побачать, що ви поводитеся вперто, то ви здастеся їм дитиною, яка не в змозі прийняти їхню точку зору.
   • Ніколи не робіть за спиною своїх батьків те, що вони заборонили вам робити.
   • Ключ до будь-яких відносин – це спілкування. Щоправда, вона не має значення, якщо вам некомфортно розмовляти з батьками. Але для всього є вперше.
   • Не забувайте про те, що якщо батьки сказали вам ні, це ще не означає, що вони занадтооберігають вас. Швидше за все, ви просто дуже багато для них значите.