(Конфлікти та способи їх вирішення). Ставтеся до інших так, як ви хотіли б, щоб інші ставилися до вас. Конфлікти у міжособистісних відносинах (закінчення) Плюси та мінуси стратегії «Суперництво»

Чи не втратите.Підпишіться та отримайте посилання на статтю собі на пошту.

Можете використати гумор. Він має розслаблюючий ефект і дозволяє опоненту усвідомити, що проблема не настільки серйозна, щоб чіплятися за неї всіма силами (навіть якщо вона справді серйозна). Причина, через яку виник конфлікт, може бути просто сміховинною. Якщо так, то вкажіть на це з гумором. Опонент може дивитися на ситуацію надто крупним планом, жарт відсуне його «внутрішню камеру» і дозволить подивитися на ситуацію в цілому.

Вивчайте для того, щоб тримати свої емоції під контролем, а також навчитися впливати на іншу людину.

Уточнення предмета спору

Багато конфліктів трапляються через непорозуміння. У процесі суперечки може виявитися, що ви разом із опонентом говорите зовсім про різні речі. Тому, перш ніж почати аргументувати свою позицію, проясніть, про що конкретно йдеться.

Правильна постановка питання може допомогти не дати розгорітися конфлікту. При цьому навіть якщо проблема уточнена учасниками, все одно може виявитися, що її сторони неправильно інтерпретують. Спробуйте з'ясувати, як саме розуміє проблему ваш опонент, перш ніж вплутуватися в конфлікт.

Задавайте питання, що наводять

Ваша основна мета – привести людину до усвідомлення слабкості її позиції. Але це потрібно робити ненав'язливо, щоб не поранити гідність. Зазвичай люди чіпляються за свою точку зору лише тому, що це покаже їхню слабкість і ущемить его. Ось приклади таких питань:

• Чому…?
• Адже ви напевно не хочете, щоб…?
• А що, коли припустити…?
• Наскільки я зрозумів, ви…?
• Ви маєте на увазі…?

Пам'ятайте, що питання, що наводять, не повинно бути занадто багато, інакше людина вважатиме це за маніпуляцію. Не використовуйте нечесні прийоми, тому що навіть якщо ви переможете, це не дасть вам довгострокової користі.

Навідні питання, при правильному застосуванні, досягають одного важливого моменту: вони хіба що поєднують конфліктуючі боку, ті починають бачити одну мету.

Займіть позицію вашого опонента

Звичайно, тут варто одразу сказати, що зробити це ви маєте щиро. З'ясуйте мотиви та спробуйте зрозуміти точку зору візаві. Якщо з'ясувалося, що ви неправильно щось зрозуміли, вибачтеся перед опонентом. Вибачення взагалі є гарною стратегією в будь-якій суперечці, тому що після неї людина здатна теж йти на поступки.

Справа не тільки в переконанні, а й у тому, що таким чином ви зможете побачити слабкі позиції своїх аргументів. Ви не завжди можете мати рацію. Але навіть якщо впевнені у правоті, все одно прислухайтеся до точки зору опонента.

Використовуйте метафори та об'єктивні критерії

Дозволяють подивитися на ситуацію інакше, до того ж допомагають тимчасово уникнути слів, які розуміють сторони по-різному. Метафори наочні, зрозумілі та можуть показати правильну аналогію, пов'язану із проблемою.

Об'єктивні критерії мають як свої переваги, і недоліки. Недоліком є ​​те, що вони надто широко розглядають проблему, проте це ж можна вважати їх гідністю. Іноді обидві сторони настільки захоплені зокрема, що не здатні зрозуміти предмет спору.

Бажаємо вам удачі в ефективному вирішенні конфліктів!

Яким би мирним ви не були, рано чи пізно вас спробують втягнути у конфлікт. Непорозуміння виростають на порожньому місці, і обмін аргументами переростає в запеклу суперечку, яка може закінчитися сумно для обох сперечальників. Той, хто першим приходить до тями, знаходить контроль над ситуацією, і ось кілька способів зупинити конфлікт, що зароджується.

Стан афекту може призвести до серйозних наслідків, так що не варто роздмухувати конфлікт, краще постаратися звести його нанівець. Це не означає, що треба поступатися всім і кожному, але є кілька способів, які дозволяють зняти напругу і перевести суперечку у мирніше русло.

Залишайтеся спокійним

Пам'ятайте, що єдині емоції, які ви можете контролювати – це свої власні. Отже, перед тим, як заспокоювати когось іншого, переконайтеся, що у вас не залишилося злості. Для цього можна використовувати різні техніки, наприклад, дихання та візуалізацію.

Дайте співрозмовнику виговоритися

Якщо хтось залучає вас до неприємної розмови на підвищених тонах, дайте йому сказати все, що він хоче. Переривати його або зображати байдужість - найкращий спосіб ще більше розлютити співрозмовника. Пам'ятайте, що в цих обставинах ви розмовляєте з неадекватною людиною. Спокій у відповідь - хороший спосіб знизити розпал пристрастей і обговорити ситуацію в спокійній обстановці.

Немає жодної перемоги

Якщо конфлікт починається з безглуздого аргументу вашого опонента, не зациклюйтесь на бажанні перемогти. Наприклад, хтось стверджує, що ви надто голосно шепотіли в театрі, ви визнаєте це (навіть якщо це не так) і все, конфлікт вичерпано.

Коли ви сперечаєтеся з незнайомими людьми з безглуздих і незначних причин, єдиною метою конфронтації є бажання перемогти. А коли ви погоджуєтесь, у опонента просто не залишається причин, щоб продовжувати сварку.

Що вам дорожче: свої нерви та час чи безглузда перемога, від якої немає жодної користі? Тим більше, що її, швидше за все, не буде, і кожен залишиться при своїй думці.

Тримайте дистанцію

Якщо конфлікт може перерости у фізичну розправу, тримайте дистанцію від іншої людини. У напруженій суперечці будь-який рух у бік опонента, який розглядає вас як агресора, може сприйматися як напад. Так що тримайте безпечну дистанцію, і він не почуватиметься під загрозою.

Не опускайтесь до образ

Якщо в суперечці закінчилися аргументи, багато хто воліє дотискати образами та ненормативною лексикою. Намагайтеся уникнути цього і не піддавайтеся на провокації - образи лише загострюють будь-який конфлікт. Залиште всю нецензурщину свого внутрішнього голосу.

Поставте собі питання

Конфлікти періодично виникають у будь-якій сфері, і якщо від одних залежить ваше майбутнє, інші абсолютно безглузді за своєю суттю і потрібні опонентам тільки для самоствердження.

Якщо вам здається, що більшість ваших сварок - саме такі (при цьому не важливо, хто самостверджується: ви, ваш опонент або обидва), поставте собі одне питання:

Що мені дорожче: довести свою правоту чи бути щасливим?

Чим більше конфліктів, тим менше щастя у житті, тож вибір за вами.

Інструкція

Для початку потренуйтеся в навичці ніколи не виправдовуватися і не ставити людям зустрічних питань. Наприклад, якщо Ваш опонент або конфліктер каже вам: «Ви погано поводитеся з нашими клієнтами»! Яка ваша перша та неусвідомлена реакція? Правильно, ви можете запитати: чому ви так вирішили? чи «чому ви так подумали»? Після цього конфліктер принародно доведе вам, чому саме ви так робите, і наведе відповідні аргументи та факти.

Резюме: у конфліктній ситуації ніколи не виправдовуйтеся, не ставте зустрічних питань і моментально переходьте до першого етапу контратаки!

Контратакувати необхідно відразу, не даючи опонентові схаменутися. Проте напрям атаки визначайте не так на особистість конфліктера, але в його висловлювання, перефразуючи останнє з точністю навпаки. Наприклад:

Ви: «Це – поверхове і я сказав би дилетантське твердження»!

Таким чином, за допомогою зустрічного затвердження (а не питання) ми руйнуємо конфліктну атаку на самому її початку, як, наприклад, ви плескаєте комара, який ще не зумів вас вжалити.

Наступний етап спрямований на те, щоб закріпити свою домінуючу позицію у конфлікті. Знову говоримо одразу, не даючи опоненту вставити слово. Розширимо наш діалог:

Конфліктер: «Ви погано ставитеся до своїх обов'язків»!
Ви: «Це – поверхове і я сказав би дилетантське твердження! Насправді я до своїх обов'язків ставлюся надзвичайно відповідально, а роботу завжди виконую коректно та якісно»!

Резюме: Нічого і ніколи не пояснюйте агресору, а замість виправдань формулюйте впевнене твердження, яке протилежне заяві конфліктера.

Тепер розпочинаємо головний етап контратаки. Обрушуйте на агресора цілий набір аргументів, що підтверджують вашу правоту. Повернемося до діалогу:

Конфліктер: «Ви погано ставитеся до своїх обов'язків»!

1. Цього місяця я був неодноразово премійований керівництвом за відмінну роботу.

3. Керівники ставлять мене як приклад іншим співробітникам тощо…

Резюме: необхідно чітко пам'ятати чи мати під рукою факти, що підтверджують ваші позитивні якості та заслуги.

І останній етап – підкреслюємо некомпетентність чи незрілість опонента, побічно зараховуючи його до людей з обмеженими знаннями та носіями злого наміру. Повернемося з діалогу:

Конфліктер: «Ви погано ставитеся до своїх обов'язків»!
Ви: «Це – поверхове і я сказав би дилетантське твердження! Насправді я до своїх обов'язків ставлюся надзвичайно відповідально, а роботу завжди виконую коректно та якісно! Про це свідчать такі факти:

1. Цього місяця я був неодноразово премійований керівництвом за відмінну роботу.
2. Я регулярно виконую та перевиконую особистий план.
3. Керівники ставлять мене як приклад іншим співробітникам тощо…»

Знову ви: «Мене завжди дивували і водночас тішили люди, які допускають такі дурні, безапеляційні та дилетантські висловлювання. Розумна людина швидше надала б логічні обґрунтування, а не стала б опускатися до такої дешевої провокації. І чому люди так люблять виставляти свою некомпетентність на показ?!

Резюме: третій удар, що добиває, виконуйте обов'язково! Через 10 секунд у конфліктера назавжди відіб'ється бажання мати з вами справу.

Ніхто не застрахований від конфліктів, і вміти правильно поводитись у таких ситуаціях необхідно, щоб вийти з протистояння без репутаційних втрат. Кожній конфліктній ситуації відповідає певна стратегія виходу із неї. Основні стратегії виходу із конфлікту.

Джерело конфлікту, на думку психологів, у тому, що ми всі різні. Однак парадоксально те, що поводимося ми при цьому... однаково. Тим часом, для того, щоб ефективно залагоджувати конфлікти, потрібно вміти поводитися відповідно до кожної конкретної ситуації. Погляньмо, яку стратегію поведінки бажано вибирати в тому чи іншому випадку.

Знаменитий конфліктолог Кеннет Томасстворив класифікацію стратегій поведінки у конфліктних ситуаціях, якою ми й скористаємося. На думку психолога, у разі конфлікту ми займаємо одну з двох позицій: або обстоюємо виключно свої інтереси, або враховуємо не лише свої, а й інтереси протилежної сторони. А виходячи з цих критеріїв, можна виділити сім основних стратегій поведінки. Ось вони:

1. Суперництво;
2. Пристосування;
3. Ухиляння;
4. Компроміс;
5. Співпраця;
6. Пригнічення;
7. Переговори.

1. Суперництво

Подібну стратегію обирає той, для кого існують лише його власні інтереси, і він відстоює їх, навіть якщо при цьому буде завдано шкоди інтересам опонента. Дотримуючись такої лінії поведінки, він переконаний, що можливо лише у вигляді перемоги однієї сторони та поразки іншої. А значить, йтиме напролом і добиватиметься свого всіма можливими способами. Тут немає місця для моралі, а перемагає той, хто позбавлений схильності до рефлексії.

Той, хто обирає суперництво, жорстко контролює дії опонента, навмисне тисне на нього, не гребує обманом і блефує, провокує супротивника на необдумані кроки та помилкові рішення, не вступає в конструктивний діалог через самовпевненість.

Така стратегія, безумовно, може призвести до перемоги у протистоянні, однак це піррова перемога, якщо передбачається подальша взаємодія сторін. У відносинах з близькими, друзями, партнерами та колегами суперництво неприпустимо, тому що ці відносини будуються на основі взаємних поступок та поваги інтересів кожного, і поразка одного зрештою призводить до поразки нібито переможця. Тому, якщо у вас конфлікт із близькою людиною, стратегію суперництва застосовувати не можна.

2. Пристосування

Таку лінію поведінки віддає перевагу невпевненій у собі людині, із заниженою самооцінкою. Він прагне не відстоювати свої інтереси, а постійно йдучи на поступки, здати всі позиції. Головне для «пристосуванця» – не довести справу до конфронтації.

Вибираючий пристрій погоджується з усіма вимогами опонента, пасивний, не пручається, підлещується перед протилежною стороною. При цьому, навіть незважаючи на те, що уступник досягає своєї мети – конфлікт улагоджений, світ відновлений, – проте на душі у нього все одно кішки шкребуть і стосунки між сторонами дають тріщину. Так що якщо вам важливий емоційний та інший контакт із опонентом, не дозволяйте йому заганяти вас у кут.

Але все ж таки часом така стратегія поведінки цілком припустима. Якщо причина конфлікту не є важливим для однієї зі сторін і головне - зберегти конструктивні відносини, то краще вирішити суперечку навіть ціною тотальних поступок. У цьому випадку нібито той, хто програв, насправді виявиться у виграші – просто переможець про це не дізнається.

3. Уникнення

Цю стратегію можна порівняти зі «стратегією» страуса: голову в пісок – і немає проблем, конфліктів, ні необхідності вирішувати їх. Для такого «стратега», за великим рахунком, не важливі ні свої власні, ні чужі інтереси.

Уникаючий уникає контактів із опонентом, не приймає жодну вихідну від цього інформацію, заперечує існування конфлікту, зволікає з прийняттям рішень, боїться зробити хід у відповідь.

Втім, таку поведінку можна вважати раціональною у тому випадку, якщо причина конфлікту незначна або відсутня намір продовжувати стосунки з протилежною стороною. Але якщо ви плануєте подальший контакт з опонентом, то уникнення вирішення проблеми – непродуктивний крок. Не можна залагодити суперечку, уникаючи прямого обговорення та уникаючи відповідальності. Це тільки посилить ситуацію і надалі приведе до розриву.

4. Компроміс

В одному поступитися, але в іншому досягти свого – ось що означає дійти компромісу. І це мудра стратегія, адже часткове задоволення інтересів усіх сторін конфлікту – завжди краще за конфронтацію. Схильний до компромісу вважає, що позиції всіх сторін рівні, шукає прийнятні всім учасників шляху вирішення конфлікту, часом, бажаючи викликати в опонента довіру та симпатію.

На думку Кеннета Томаса, ця стратегія, хоч і передбачає дотримання інтересів усіх сторін, проте гарна лише частково – як проміжна, що передує знаходженню дійсно оптимального вирішення проблеми.

5. Співробітництво

Вибираючи таку стратегію, ви прагнете вирішити конфлікт так, щоб усі сторони отримали бажане. Причому для вас важливо не тільки задовольнити вимоги опонента, а й повною мірою дотриматися своїх інтересів.

Той, хто обрав співпрацю, вивчає предмет конфлікту, оцінює потенціал протилежної сторони, прагне відкритого обговорення проблеми, доброзичливо розглядає всі пропозиції опонента, шукає альтернативні шляхи.

Головне у стратегії співпраці – зрозуміти інтереси опонента та максимально врахувати їх при пошуку рішення, яке влаштує всіх. Це прекрасна лінія поведінки, яка ґрунтується на розумінні того, що надійні тривалі стосунки будуються на взаємній повазі, довірі та прагненні допомагати один одному. Допомагає зміцнити та розвивати взаємовигідні контакти. Добиватися кращих результатів, але за умови, що обидві сторони зацікавлені у ліквідації конфлікту та при цьому налаштовані на співпрацю. В іншому випадку виходить гра в одні ворота: один із сил вибивається, щоб вийти з конфлікту, дотримуючись інтересів обох сторін, а інший – не тільки не допомагає в цьому, а часом і заважає, в результаті неможливо прийняти рішення, що влаштовує всіх.

6. Придушення

Ця стратегія просто необхідна, коли конфлікт загрожує вийти за рамки допустимого, стати деструктивним, тобто є загрозою для його учасників. Або коли причина протистояння неясна, а тому продовжувати його – означає марно гаяти час. Або коли існує ризик втратити хорошу репутацію.

Якщо ви вирішили придушити конфлікт, необхідно створити умови для того, щоб його сторони не могли продовжувати деструктивне спілкування, скоротити кількість опонентів, запропонувати правила їхньої взаємодії. Але при цьому необхідно правильно розрахувати свої сили і бути напоготові, адже опонент може виявитися сильнішим.

7. Переговори

Найпоширеніша стратегія вирішення як локальних конфліктів лише на рівні сім'ї, і глобальних – лише на рівні держав.

Переговорник орієнтований на пошук рішення, яке влаштувало б усіх, прагне звести нанівець агресивність опонента, з розумінням ставиться до його позиції, ретельно продумує свої дії, вдається до послуг посередника.

Ця стратегія дозволяє знайти конфліктуючим сторонам точки дотику, нейтралізувати агресію та перейти до конструктивного діалогу та пошуку рішень. Однак, якщо переговори затягуються, одна зі сторін може розцінити це як вияв слабкості позиції, небажання залагодити конфлікт чи навіть спроби маніпуляції, що може спричинити сплеск агресивних дій.

Якщо у вас виник з кимось конфлікт, уважно вивчіть запропоновані психологом стратегії поведінки та виберіть ту, яка найбільше може допомогти у вашій ситуації. Пам'ятайте: правильно обрана лінія поведінки приведе до успіху, а неправильно обрана лише піділлє олії у вогонь. Але в будь-якому випадку краще все ж таки встигнути погасити перші іскри конфлікту.

У будь-яких людських відносинах іноді бувають розбіжності. І на роботі, і в сім'ї, і у відносинах між закоханими трапляються конфліктні ситуації. Багато людей переживають їх досить болісно. І даремно. Потрібно навчитися правильно ставитися до таких ситуацій та знати, як грамотно вирішити конфлікт.

Психологи радять ставитись до позитивно - як до можливості прояснити і навіть модифікувати стосунки.

Вчимося вирішувати конфлікти

У разі виникнення конфлікту обов'язково потрібно дати партнеру випустити пару: постаратися вислухати всі його претензії спокійно і терпляче, не перебиваючи і не коментуючи. У такому разі внутрішня напруга знизиться і у вас, і вашого опонента.

Після того, як емоції виплеснуті, можна запропонувати обґрунтувати претензії. При цьому треба стежити за ситуацією, щоб протилежний бік конфлікту знову не перейшов із конструктивного обговорення проблем на емоційне. Якщо це відбувається, потрібно тактовно спрямовувати сперечальника на інтелектуальні висновки.

Пригасити негативні емоції партнера можна зробивши йому щирий комплімент або нагадавши йому про щось хороше та приємне із загального минулого.

Шанобливе ставлення до опонента - обов'язкова умова того, як вирішити конфлікт правильно. Воно справить враження навіть на надзвичайно розгнівану людину. Якщо ж у такій ситуації партнера образити, перейти на особистості, вирішити конфлікт точно не вдасться.

Що робити, якщо опонент не зумів стримати себе та перейшов на крик? Не зірватися на лайку у відповідь!

Якщо відчуваєте винним у конфлікті себе, не бійтеся вибачитися. Пам'ятайте, що на це здатні лише розумні люди.

Деякі прийоми поведінки у конфліктній ситуації

Є кілька перевірених прийомів щодо того, як вирішити конфлікт.

Прийом №1.Спробуйте уявити себе коментатором, який спостерігає за сваркою. Подивіться на конфлікт як би збоку, і перш за все – на себе.

Подумки відгородитеся непроникним ковпаком або бронежилетом - відразу відчуєте, що шпильки та неприємні слова опонента ніби розбиваються про поставлену вами перешкоду, і вже не ранять так гостро.

Побачивши з позиції коментатора, яких рис не вистачає вам у конфлікті, наділіть ними себе в уяві і продовжуйте суперечку так, ніби вони у вас є.

Якщо так робити регулярно, недостатні якості справді з'являться.

Прийом №2.Як вирішити конфлікт між суперечками? Цей дуже простий прийом часто допомагає не тільки зняти напругу, але й уникнути протистояння. Потрібно просто відійти чи відсунутися подалі від супротивника. Що ближче конфліктуючі сторони фізично, то напруження пристрастей сильніше.

Прийом №3.Здивуйте опонента у момент конфлікту нестандартною фразою чи жартом. Це просто чудовий спосіб вирішення конфлікту. З людиною, налаштованою жартувати, лаятися складно!

Прийом №4.Якщо абсолютно зрозуміло, що співрозмовник свідомо провокує конфлікт, ображає і просто не дає шансу відповісти, то краще піти, сказавши, що не бажаєте продовжувати розмову в такому тоні. Краще перенести його "на завтра".

Взявши тайм-аут, ви заспокоїтеся, отримаєте перепочинок, щоб знайти правильні слова. А людина, яка провокувала сварку, за цей час втратить свою впевненість.

Чого не можна допускати при конфлікті

Хороше володіння собою - запорука успішного

При конфлікті з партнерами або клієнтами категорично заборонені:

• дратівливий тон і лайка;
• явна демонстрація своєї переваги;
• критика опонента;
• пошук у його процесах негативних намірів;
• зняття з себе відповідальності, звинувачення у всьому партнера;
• ігнорування інтересів опонента;
• перебільшення своєї ролі у спільній справі;
• тиск на «больові місця».

Найкращий спосіб вийти з конфлікту - не доводити до нього

Психологи радять ставитись до конфлікту як до позитивного чинника. Якщо на початку побудови відносин, помітивши конфліктні моменти, не замовчувати їх, можна докорінно припинити серйозні сварки.

Потрібно постаратися «загасити пожежу» ще до того, як вона спалахнула. Тому найкращий спосіб того, як вирішити конфлікт – не доводити до нього. Адже в житті і так багато складнощів, і нервові клітини ще знадобляться.

Часто причиною протистояння стає накопичення невисловленого негативу. Людину щось дратує у поведінці колеги або просто виводить із себе якась звичка коханого, але вона не знає, як сказати про це, щоб не зіпсувати стосунки. Тож терпить і мовчить. Ефект виходить прямо протилежним. Накопичене роздратування рано чи пізно виплескується у неконтрольованій формі, що може призвести до серйозного конфлікту. Тому дуже важливо не доводити до «точки кипіння», а спокійно та тактовно висловити свої претензії відразу ж, як тільки вони виникли.

Коли не варто уникати конфлікту

Але трапляються випадки, коли не варто, бо саме вона допоможе вирішити проблему. Свідомо йти на конфлікт можна, якщо:

• потрібно розрядити обстановку, з'ясувавши наболіле з близькою людиною;
• є необхідність розірвати стосунки;
• поступитися опоненту означає вам зрадити свої ідеали.

Але треба пам'ятати, що навмисне йдучи на конфлікт, з'ясовувати стосунки треба інтелігентно.

Пам'ятка «Як грамотно вирішити конфлікт»

Щоб вийти з конфліктної ситуації якнайшвидше і з найменшими втратами, пропонуємо таку послідовність дій.

1. Насамперед існування конфлікту слід визнати. Не можна допускати ситуації, коли люди відчувають протистояння та діють згідно з обраною ними тактикою, але відкрито про це не говорять. Вирішити такий конфлікт без спільного обговорення сторін не вдасться.

2. Визнавши конфлікт, необхідно домовитись про переговори. Вони можуть бути як віч-на-віч, так і за участю посередника, який влаштовує обидві сторони.

3. Визначити, що саме є предметом протистояння. Як показує практика, сторони конфлікту найчастіше бачать суть проблеми по-різному. Тому потрібно знайти точки дотику у розумінні спору. Вже цьому етапі важливо визначити, чи можливе зближення позицій.

4. Розробити кілька варіантів рішень з огляду на всі можливі наслідки.

5. Після розгляду всіх варіантів, зупинитися на тому, що влаштує обидві сторони. Зафіксувати рішення письмово.

6. Реалізувати рішення. Якщо цього не зробити одразу, конфлікт лише поглибиться, а вести повторні переговори буде набагато складніше.

Сподіваємося, що наші поради допоможуть вам, якщо не уникнути конфліктів, то вийти з них гідно.