Що робити, якщо дитина маніпулює плачем. Собака та хвіст: хто ким виляє і що робити, якщо дитина маніпулює батьками? Залякування та підозра

Катерина Морозова

Час на читання: 8 хвилин

А А

Про дитячі демонстративні істерики багато мам знають не з чуток. Звичайно, не йдеться про ситуації, коли малюк хворіє, засмучений або просто скучив за батьківською увагою. Ми говоримо про маленьких маніпуляторів і про те, що робити батькам, загнаним у кут.

Найулюбленіші прийоми дітей-маніпуляторів – за допомогою чого дитина маніпулює дорослими?

Не всім дітям властиво влаштовувати маніпуляції-істерики. Як правило, лише тим дітям, які звикли бути центром уваги і отримувати все, що хочеться, на блюдечку.

Виражається така істерика завжди бурхливо, і багато батьків змушені йти на компроміс або взагалі здаватися та поступатися. Особливо коли справа відбувається на публіці.

Отже, у якому вигляді зазвичай проявляється «тероризм» дрібних маніпуляторів?

• Гіперактивність (не плутати з гіперактивністю, спричиненою психологічними причинами)
  Дитина перетворюється на «реактивний літак»: залазить у кожну тумбочку, літає по квартирі, все перекидає, тупає ніжками, кричить тощо. Загалом, що більше шуму – то краще. І навіть мамин окрик – це вже увага. А далі можна пред'являти вимоги, бо мама зробить усе, аби «дитя не плакало» і заспокоїлося.
• Демонстративна розсіяність та несамостійність
  Дитина чудово вміє чистити зуби, зачісуватись, зав'язувати шнурки, збирати іграшки. Але перед мамою він розігрує безпорадного малюка, категорично не бажаючи щось робити або роблячи це навмисне повільно. Це — одна з найпопулярніших маніпуляцій, причина якої — у гіперопіці батьків.
• Болючість, травма
  Теж поширений дитячий прийом: мама в жаху дивиться на нагрітий на батареї градусник, терміново укладає в ліжко, годує смачним варенням і читає казки, не відходячи ні на крок від карапуза. Або зацілює легку подряпину на ніжці дитини і несе її 2 км на руках, тому що «не можу йти, боляче, ніжки втомилися тощо».
  Щоб малюку не довелося дурити вас, приділяйте йому більше часу. Якщо дитина відчуває, що її люблять, що вона важлива, то необхідність у таких спектаклях для неї просто відпадає. Небезпечна ситуація може скластися, якщо такі спектаклі заохочувати – одного разу дитина може справді завдати собі травми, щоб на неї нарешті звернули увагу.
  Що робити? Відразу звертайтеся до лікаря, щойно дитина заявляє про свою хворобу або травму (не лякайте лікарями, а саме звертайтеся). Діти лікарів та уколи не люблять, тому «хитрий план» одразу розкриється. Або своєчасно виявиться і буде пролікована хвороба.
• Сльози, істерики
  Дуже ефективний метод, особливо якщо його застосовувати на публіці. Там мама точно не зможе ні в чому відмовити, бо побоїться засудження перехожих. Так що сміливо падаємо на землю, стукаємо ніжками, кричимо, лаємося «ти мене не любиш!» та ін. Якщо вам ця ситуація знайома, значить ваша дитина вже засвоїв правило, що «мамою можна керувати за допомогою істерик».
• "Це не я винен!"
  Це кішка, брат, сусід, однокласник та ін. Перекладання провини на іншу дитину намагається уникнути покарання. У майбутньому це може позбавити дитину її друзів та елементарної поваги. Тому ніколи не кричіть і не лайте дитину за провини та витівки. Нехай малюк буде впевнений, що вам він може зізнатися у всьому. Тоді й страху перед покаранням він не матиме. А після того, як зізнається, обов'язково похваліть дитину за її чесність і спокійно поясніть, чому її витівка – це недобре.
• Агресія, дратівливість
  І все це заради того, щоб збулося бажання про чергову партію мильних бульбашок, ще одну ляльку, морозиво посеред зими та ін.
  Не звертайте уваги на поведінку свого маленького маніпулятора, будьте непохитними та незворушними. Якщо «глядачі» не реагують, то акторові доведеться піти зі сцени і зайнятися чимось кориснішим.

Маніпуляції дитини – це не просто «вимотування нервів» батькам, це ще й дуже серйозна негативна установка на майбутнє для дитини. Тому вчіться спілкуватися з дитиною так, щоб їй не доводилося вдаватися до маніпуляцій.

А якщо це вже трапилося – викорінюйте одразу, щоб маніпуляції не перетворилися на звичку та спосіб життя .

Що робити, коли дитина маніпулює батьками – вчимося приборкувати маленького маніпулятора!

• Дитина вперше влаштувала вам істерику в публічному місці?
  Проігноруйте цю істерику. Відійдіть убік, демонстративно відверніться на що-небудь або відверніть чимось дитину, щоб він забув про свою істерику. Піддавшись на маніпуляцію один раз, ви будете приречені боротися з істериками постійно.
• Дитина влаштувала істерику вдома?
  Насамперед, попросіть всіх родичів-«глядачів» піти з кімнати, або самі вийдіть разом із дитиною. Внутрішньо зберіться, порахуйте до 10, суворо, спокійно та впевнено поясніть дитині – чому не можна зробити так, як вона вимагає. Як би дитина не кричала, ні істерила – не піддавайтеся на провокації, не відступайте від своєї вимоги. Щойно малюк заспокоїться, обійміть його, скажіть, як сильно його любите, і поясніть – чому така його поведінка неприпустима. Істерика повторилась? Повторіть весь цикл знову. Тільки коли малюк зрозуміє, що істерикою нічого не досягне, він перестане їх використовувати.
• «Я хочу, хочу, хочу…»
  Відомий прийом дітей, щоб натиснути на батька та зробити по-своєму всупереч усьому. Стійте на своєму. Ваша "мантра" повинна бути незмінною - "спочатку уроки, потім комп'ютер" або "спочатку прибрати іграшки, потім на гойдалки".
  Якщо дитина продовжує натискати на вас істерикою або іншими методами маніпуляції, і ви в покарання заборонили йому комп'ютер на 3 дні - тримайтеся ці 3 дні, незважаючи ні на що. Якщо ви здаєтеся - вважайте, що "битва" програно. Дитина має знати, що ваше слово та позиція – залізні.
• Брехня і маленька брехня «на спасіння»
  Підтримуйте з дитиною довірчі стосунки. Дитина повинна вам довіряти на 100 відсотків, дитина не повинна вас боятися. Тільки тоді маленька і велика брехня дитини (за будь-яких цілей) обійде вас стороною.
• Поведінка на зло мамі
  Демонстративно неприбрані іграшки, ігнорування ваших прохань, пізнє повернення додому при вашому проханні «бути о 8!» та ін. Так дитина висловлює свій протест і показує, що він у цій «сутичці» здобув гору. Не бешкетуйте, не кричіть, не лайтеся - це марно. Почніть із розмови до душі. Не допомогло – включаємо обмеження на телефон, комп'ютер, прогулянки та ін. Знову марно? Змінюйте метод спілкування з дитиною: захопіть її новим хобі, знайдіть для неї заняття за інтересами, проводите з нею максимально багато часу. Шукайте підхід до своєї дитини, відсікаючи метод батога та пряника на користь конструктивного діалогу та компромісу.
• «Віддай мені комп'ютер! Не робитиму уроки! Не вмиватися! Хочу комп'ютер, і все!
  Ситуація, напевно, багатьом знайома (у різних варіаціях, але для сучасних дітей, на жаль, стає досить частою). Що робити? Будьте хитрішими. Нехай дитина награється, а вночі спокійно заберіть техніку та сховайте (віддайте на зберігання сусідам). Потім скажіть дитині, що комп'ютер зламався і її довелося відвезти в ремонт. Ремонт, як відомо, триває дуже довго. А ви за цей час можете встигнути переключити увагу дитини на реальніші заняття.
• Маля виводить вас і сусідів криками, сучить ніжками, катається по підлозі і жбурляється іграшками?
  Візьміть його на ручки, відкрийте кватирку і разом з малюком виганяйте на вулицю цих підлих «капризиків». Дитині гра сподобається, а істерика пройде сама. Відволікти від істерики малюка набагато простіше, ніж підлітка. І саме в цьому віці треба закріплювати в дитині істину – «капризами та істериками нічого не досягти».
• Гра на почуттях батьків чи емоційний шантаж
  Зазвичай це стосується підлітків. Підліток усім своїм виглядом показує, що якщо мама (тато) не виконає його вимоги, то підлітку стане погано, сумно, боляче і взагалі життя скінчилося, мене ніхто не розуміє, я нікому тут не потрібен. Поставте запитання – чи стане насправді ваша дитина щасливішою, якщо ви підете на поступки? І чи не увійде це у звичку у вашої дитини? І чи не вплинуть ваші поступки на становлення дитини як члена суспільства? Ваше завдання – донести до дитини, що життя – не лише «хочу», а й «треба». Що завжди доводиться чимось поступатися, шукати компроміс, з чимось миритися. І чим раніше ця дитина зрозуміє, тим легше їй адаптуватиметься у вже дорослому житті.
• Ти руйнуєш моє життя! Мені немає сенсу жити, коли ви мене не розумієте! — це вже серйозніший шантаж, і ігнорувати його не можна
  Якщо дитина кидається такими словами, тому що ви не пустили її на лавку у дворі до друзів і змусили робити уроки – стійте на своєму. Спершу уроки, потім друзі. Якщо ситуація справді серйозна, то дозвольте підлітку вчинити, як хоче. Дайте йому волю. І будьте поруч (психологічно), щоб встигнути його підтримати, коли він «падатиме». Іноді простіше дати дитині зробити помилку, ніж довести їй, що вона не має рації.
• Дитина демонстративно усувається
  На контакт не йде, розмовляти не хоче, закривається в кімнаті тощо. Це теж одна з дитячих маніпуляцій, що вимагає рішення. Насамперед, встановіть причину такої поведінки дитини. Цілком можливо, що ситуація серйозніша, ніж вам здається. Якщо серйозних причин немає, і дитина просто використовує такий метод пресингу, дайте йому можливість ігнорувати вас рівно стільки, наскільки вистачить його терпіння. Продемонструйте, що ніякі емоції, хитрощі та маніпуляції не скасовують обов'язків дитини – прибрати за собою, вмитися, зробити уроки, прийти вчасно та ін.

Помилки батьків у спілкуванні з дітьми-маніпуляторами – чого не можна робити та говорити?

• Чи не запускайте ситуацію. Вчіть дитину домовлятися і шукати компроміс, не плекайте її маніпулятивну поведінку.
• Не звинувачуйте себе за «жорсткість» Коли дитина ридає посеред вулиці, не отримавши чергову партію машинок. Не жорстокість – це частина виховного процесу.
• Не лайтеся, не кричіть, і в жодному разі не застосовуйте фізичну силу - ніяких ляпанців, потиличників і криків «ну я щаз тобі!». Спокій та впевненість – ваші головні інструменти виховання у цій ситуації.
  Якщо істерика повторюється, значить, умовляння не діють – виявіть жорсткість. Момент істини не завжди приємний, і малюк повинен це зрозуміти та запам'ятати.
• Не читайте довгих лекцій про «добре та погано». Твердо заявіть про свою позицію, чітко сформулюйте причину відмови у вимогі дитини та дотримуйтесь обраного шляху.
• Не допускайте ситуації коли дитина після сварки засинає, так і не помирившись з вами. Лягати спати і йти до школи дитина повинна в стані абсолютного спокою та усвідомлення, що мама його любить, і все добре.
• Не вимагайте від дитини того, що самі зробити не в змозі. Якщо ви палите - не вимагайте підлітка кинути палити. Якщо ви не дуже любите займатися прибиранням, не вимагайте від дитини прибирати іграшки. Вчіть дитину на своєму прикладі.
• Не обмежуйте дитину у всьому та вся. Надайте йому хоча б невелику свободу вибору. Наприклад, яку кофтинку він хоче одягти, який гарнір хоче на обід, куди він хоче піти, та ін.
• Не дозволяйте дитині ігнорувати ваші потреби. Привчайте його зважати на ваші потреби і бажання. І з бажаннями дитини теж намагайтеся зважати.

І головне – не ігноруйте дитину . Після того, як інцидент вичерпаний, обов'язково поцілуйте дитину та обійміть. Позначивши межі поведінки для дитини, не віддаляйтесь від неї!

Чи Вам доводилося шукати підхід до дитини-маніпулятора? Поділіться своїм батьківським досвідом у коментарях нижче!

Щодня малюк вивчає не тільки навколишні предмети, а й поведінку інших людей. Діти дуже спостережливі та легко розпізнають слабкості дорослих. Дитина добре запам'ятовує, коли батьки перестають бути категоричними та послідовними у деяких питаннях і надалі віртуозно користуються цим. "Вчора мені мама дозволила подивитися на ніч мультик, може і сьогодні дозволить", - розмірковує малюк перед істерикою. У чому причина такої поведінки дитини? Як поводитися з дитиною маніпуляторомі як запобігти появі цієї проблеми? Ця стаття допоможе батькам скоригувати дитячу поведінку.

Маленький маніпулятор: психологія дитячої поведінки

Для досягнення своїх цілей малюк-маніпуляторможе використовувати різні способи: плач, брехня, лестощі, відмовки і т.д. Після чергової дитячої істерики батьки найчастіше капітулують та виконують прохання карапуза. Кілька разів домігшись бажаного, дитина усвідомлює дієвість своїх методів і починає використовувати їх знову і знову.

У перші роки життя малюк за допомогою плачу отримує бажане. І це зовсім не маніпуляція, як думають багато дорослих. Нерідко бабусі радять не підкупатися на жалібні заклики немовля: «нехай поплаче і заспокоїться», у деяких книгах з психології твердять, що маленький карапуз хитрий, реагуючи на його плач, ви дозволяєте немовляті маніпулювати вами. Таку неправильну інформацію в наш час можна зустріти часто-густо. А маленька людина лише повідомляє дорослим про свої природні фізіологічні чи емоційні потреби, адже іншого способу попросити маму погодувати її або поміняти підгузник у неї немає.

Не завжди капризи та істерики – це маніпуляція. Діти не раз у своєму житті переживатимуть кризи дорослішання, які супроводжуються різними труднощами у поведінці. Такі періоди тимчасові та природні для кожної дитини.

ВАЖЛИВО!Для того, щоб виростити емоційно здорову людину – підтримуйте в сім'ї доброзичливу атмосферу.

Інша річ, коли маніпуляція вже усвідомлена та має спрямований характер. "Мама не купила вчора іграшку, а сьогодні я поплакав у магазині, і вона вже не змогла мені відмовити", - думає малюк. Спробувавши кілька разів такий спосіб, дитина, що підросла, усвідомлює її дієвість. Чим старшим стає малюк, тим більше вдосконалюються його методи на батьків. Якщо раніше він використовував істерику, то в цей час може вдатися і до загроз, лестощів, симуляції і навіть агресії.

Дитина маніпулятор: що робити

Ми підготували для вас кілька корисних порад, які допоможуть вам скоригувати поведінку дитини-маніпулятора та вчасно запобігти появі такої проблеми.

• Якщо вкотре малюк закотив істерику – у жодному разі не застосовуйте, не підвищуйте голос, це може ще більше посилити ситуацію. Пояснювати що-небудь дитині в такому стані немає сенсу. Дочекайтеся, поки істерика закінчиться, і поговоріть із малюком спокійним тоном.
• Не забувайте говорити дитині про своє кохання. Досить часто дорослі замовчують свої почуття, вважаючи, що діти і так знають про них. Але будь-якій дитині необхідно почуватися потрібним, чути про те, що її люблять, не дивлячись ні на які обставини.
• Не йдіть на поступки, виявляйте твердість у своїх переконаннях.Сьогодні у вас гарний настрій чи ні бажання щось пояснювати дитині і сперечатися з нею, і ви заплющуєте очі на черговий її емоційний тиск і виконуєте бажане? Будьте готові до того, що якщо один раз ви пішли на поводу у дитини – вона вдаватиметься до таких методів неодноразово. Важливо бути твердими у своїх переконаннях, незалежно від обставин.

• Пам'ятайте: всі члени сім'ї повинні дотримуватись єдиних принципів виховання.Якщо мама і тато забороняють, а бабуся дозволяє, природно, у дитини виникне почуття розгубленості та нерозуміння: «якщо хтось із дорослих не проти, значить не така вже й категорична заборона».
• День за днем будуйте довірчі стосункиз карапуз. Без регулярних розмов з малюком батькам набагато складніше зрозуміти причини тієї чи іншої поведінки.
• Приділяйте більше увагивашому чаду. Як не дивно, дитина часто вдається до маніпуляції лише намагаючись привернути вашу увагу. Проводьте час із малюком. Спільні ігри та регулярні бесіди принесуть набагато більше користі, ніж нові іграшки.
• Не намагайтеся купити хорошу поведінку. "Якщо ти прибереш за собою іграшки, я куплю тобі конструктор", "дочка тільки не плач, я куплю тобі ляльку". Помилка багатьох батьків стимулюватиме малюків до правильної поведінки за допомогою таких способів. Крихітка звикне отримувати довгоочікувані призи і буде прагнути догодити вам тільки заради цього, штучно зображуючи приблизну дитину. Подумайте над цим, адже його потреби в міру дорослішання зростатимуть.

ОСОБЛИВОСТІ!Використовуйте казкотерапію для корекції поведінки дитини.

• Забороняючи, говоріть спокійно та впевнено. Навіть якщо маленький-маніпулятор розплачеться або образиться, скаже щось ганебне у відповідь на ваше зауваження, залишайтеся спокійнимта доброзичливим. Малюк у такий спосіб висловлює свою реакцію на те, що йому не сподобалося. Не змінюйте свого рішення, не давайте слабину, тоді ваші слова будуть вагомими. Поясніть малюкові, чому ви йому це забороняєте. Будьте чесні з ним: "тут не можна грати, тому що це загрожує твоєму здоров'ю" і т.д. Згодом малюк почне розуміти та слухати вас.

• Виставляйте межі дозволеного.Заборони мають бути адекватними, встановлювати їх потрібно якомога раніше. Дотримуйтесь своїх принципів постійно, не забороняйте багато чого і не говоріть про це занадто часто.
• Не давайте волі своїм емоціям. Діти тонко відчувають ваш емоційний стан і відбивають його.
• Будьте дитині прикладом. Ваші слова мають збігатися з вашими вчинками.
• Дозвольтемалюку зустрічатися з негативними результатами своєї поведінки. Ваш малюк щовечора з плачем стверджує, що не хоче збирати підручники до школи? Не сваріть, не змушуйте його, але й не виконуйте це за нього. Прийшовши на уроки без підручників, потрапивши в ганебне становище і отримавши зауваження від вчителя, наступного разу дитина замислиться над своєю поведінкою.
• Не почувайтеся винними. Припиняючи спроби маніпуляції, будучи строгими в деяких моментах, ви можете зустрітися з емоційною реакцією дитини. Не треба звинувачувати себе і вважати жорстоким батьком. Ви тільки хочете виростити хорошу людину і робите все це на благо.
• Знаходьте компроміси. Прагніть порозумітися з дитиною. Розмовляйте з ним з повагою, навчайте та його конструктивному спілкуванню. Поясніть, що можна робити, що не можна і чому таке інше.

Виховання дитини – складний процес, що вимагає терпіння та розуміння. Не впадайте у відчай, якщо ви зіткнулися з труднощами. Їхнє подолання допоможе не тільки зберегти довірливими ваші стосунки з дитиною, але й зробити їх міцнішими.

Через п'ять хвилин спілкування з цією жінкою я зрозумів: її проблема не в тому, що вона неспроможний батько, а в тому, що вона несвідомий батько. Вона не змогла вчасно усвідомити необхідність розлучення зі своєю дитиною, якої не вдалося уникнути ще жодної матері. Неминуча подібного "розлучення" зазвичай не зізнається саме батьками і породжує найбільшу кількість проблем у відносинах з підлітками.

Після годинної бесіди схвильована мати вирішила не дотримуватися поради сусідів "бути суворішими", а навпаки - похвалити сина за зростаючу незалежність, тобто дозволити йому без скандалів і сліз ставати дорослим. Не утримувати його в дитинстві, а знайти для себе нові інтереси, щоб заповнити порожнечу.

Виявилося, її п'ятнадцятирічний син не дуже відрізняється від своїх однолітків. Спосіб протесту? Так, він був яскравою індивідуальністю. Але потребу в бунті відчувають усі підлітки без винятку. Це може виражатися в незвичайних вбраннях, зачісках, жаргоні... Та чи мало в чому! Молодь така винахідлива. Сумно, але під обстріл потрапляють батьки. Погоджуватися з ними вважається забобоном. Більшість часу нормальний підліток проводить поза домом, у компанії однолітків. І чи варто батькам звинуватити його в цьому або висловити невдоволення друзями – контакт перерветься надовго.

Ситуація ця стара як світ. Але тільки не для батьків, які переживають її на власній шкурі. Вона просто вкидає їх у паніку: "Де ми помилилися?" "Чому це сталося саме з нами?" "Що ж тепер робити?"

Найкраща порада таким батькам – нічого не робіть. Відхід підлітка "до своїх" - це лише природна фаза його розвитку, хвороба росту. Це минеться, якщо не втручатися, не виявляти насильства. Любіть їх та дайте їм рости.

По суті, ця історія описана в притчі про блудного сина, який зцілився завдяки терпінню батька, що чекав його. Блудний син обов'язково повертається, якщо, звичайно, стурбований батько не запанікує і тим самим затримає процес його розвитку. Для мене притча про блудного сина – це притча про терплячого батька, який допоміг своєму молодшому синові відбутися, стати людиною. Не забувайте, що там був і старший брат, який ніколи не обстоював свою незалежність, та так і залишився незрілою, залежною дитиною.

Підліткову стадію розвитку дітей треба вміти перечекати. Це нелегко, і нетерплячі батьки, щойно діти досягають критичного віку, починають кричати про "трагедію підлітків". У зв'язку з цим я вважав за потрібне скласти список найпоширеніших способів, за допомогою яких ці два протиборчі табори насправді люблять один одного людей, які звично намагаються маніпулювати один одним. Те, що я пропоную далі до вашої уваги, ілюструє щоденний конфлікт між батьками та підлітками.

Як підлітки маніпулюють батьками

Сльози. Коли вони чогось хочуть, то ниють і пхнуть.

Загрози. "Напевно, я кину школу". "Ось візьму і вийду заміж". "Я можу потрапити в біду".

Спекуляції. "Якби ти мене любив, ти б..."

Порівняння. "Ні у кого немає такого короткого волосся". "А Біллу батько просто взяв та купив Мустанг". "У всіх є ангорські светри". "Інших не змушують мити руки кожні п'ять хвилин". "Всі туди йдуть".

Шантаж. "Напевно, я захворію". "Ти ж знаєш, я при гостях завжди можу балакнути зайвого". "Я розповім татові, що ти ховаєш від нього цей рахунок".

Налагодження одного з батьків проти іншого. "Мама мене не пускає в кіно, як же так, па?" "Попроси тата дати мені машину, а то мені він відмовляє, уявляєш?"

Брехня. "Ми йдемо в бібліотеку" (але про вечірку за п'ять хвилин після відвідування бібліотеки нічого не йдеться). "Я тут не причому". "Я цього не брав".

Хандра. Пригнічений стан підлітка змушує мати йти на все, щоб підняти його настрій.

Як батьки маніпулюють підлітками

Обіцянка цукерки. "Прибери у дворі, і я дам тобі кредитну картку". "Винеси сміття, і я підкину тобі на кишенькові витрати". "У мене є два квитки на футбол. Будь розумником, і ми подивимося, що з ними робити".

Загрози. "Якщо ти не підвезеш тітку Агнес, то й сам підеш пішки". "Я думаю, мені варто сходити до школи та поцікавитися твоїми успіхами".

Порівняння. "Джону не дозволяють так багато, як тобі". "Білл вчиться краще за тебе". "Мені подобається Том, він такий ввічливий..."

Нещирі обіцянки. "Колись ти з'їздиш у Діснейленд". "Я поговорю з однією людиною щодо занять у льотному клубі". "Я постараюся, щоб у тебе був такий светр".

Шантаж. "Ось прийде батько з роботи, я йому все розповім". "Твій вчитель не дуже зрадіє, якщо дізнається, як мало часу ти присвячуєш домашнім завданням".

Хвороба як контроль. "Якщо ти зараз же не припиниш, у мене буде інфаркт!" "Не галасуй так, а то в мене починається мігрень".

Використання кохання. "Ти б не чинив так, якби хоч трохи любив мене".

Порівняння цих двох переліків наводить на думку, що підлітки та батьки незмінно грають в ту саму гру. Батьки, будучи особами офіційно відповідальними, грають роль "зневажаючих", а підлітки виступають у ролі "зневажаних", будучи готові маніпулювати будь-якими доступними засобами. Між ними зав'язується виснажлива маніпулятивна боротьба. Далі, оскільки підлітки намагаються вислизнути з рамок, у яких їх поміщають дорослі, батьки відчувають, що мають вдатися до силових ігор. А в таких іграх перше правило полягає в тому, що все це дуже серйозно і насправді. Підліток теж відчуває, що гра пішла по-великому, і виконується рішучість "виграти".

Щоб краще зрозуміти те, що відбувається, важливо враховувати, що підлітки розглядають силову боротьбу з батьками як змагання, в якому діє правило: "Я виграю – ти програєш". Третього не дано. Батьки для них – це суперники або вороги, над якими будь-що потрібно взяти гору. Тому чи не будь-яка взаємодія між поколіннями обертається сутичкою. Прикладів цього можна навести скільки завгодно.

Саллі збирається йти до школи в одному жакеті, а на вулиці цього ранку досить прохолодно. "Вдягни пальто, – каже мати. – Цей жакет надто легкий". Дівчинка відповідає: "Пальто не одягну". На що мати вже підвищує голос: "Я твоя мати, і ти робитимеш те, що я кажу. Негайно одягни пальто!" Саллі навідріз відмовляється, і суперники сходяться у битві.

Якщо виграє мати, дівчинка почуватиме себе приниженою і похмуро вирушить на уроки, кляня всіх дорослих і будуючи плани, як би покарати сім'ю, а заразом і школу. Можливо, вона і одягне пальто, але через три будинки його зніме. Якщо ж виграє дівчинка, мати залишається не в дусі. Вона може почати "пилити" батька, якому начхати на поведінку дочки... Коротше, день у неї, напевно, складеться погано.

Як бачимо, батько в цьому випадку теж керується правилом "я виграю - ти програєш". Мати з гарячого каже: "Оскільки я за законом за тебе відповідаю, а ти ще неповнолітня, будеш мене слухатися!" Спотворене почуття відповідальності породжує в неї відчуття всемогутності.

Припустимо, що мати навчилася усвідомлювати цю гру. Якби вона змогла переконати, спочатку себе, а потім і дочку, що життя не обов'язково перетворювати на боротьбу, що в ній є місце для дружби, турботи та співпраці, виникла б зовсім нова основа для стосунків. Якби вона до того ж керувалася принципом синергії, описаним Абрахамом Маслоу, гра остаточно втратила б свій маніпулятивно-змагальний характер. Принцип синергії свідчить, що щиро розкриваючи себе іншому, людина, що актуалізується, може виявити, що її власні прагнення в чомусь значимі і для останнього.

Мати, наприклад, могла б нагадати собі, що вони з дочкою не вороги, а друзі. А друзі живуть за правилом "ти виграєш - я виграю, ти виграєш - я виграю". Виходячи з того, що ми друзі (продовжувала б міркувати вона), ми могли б припустити, що в наших цілях та потребах багато спільного. "Чи можемо ми погодитися, що обидві ми не хочемо, щоб ти застудилася?" - Запитує вона доньку. Та киває. "А якщо так, нам залишається тільки з'ясувати, як цього досягти. Ти вважаєш, що пальто для цього одягати не потрібно. Я вважаю, що потрібно. Давай подивимося, чи можливо якесь інше вирішення проблеми здоров'я?"

При такій постановці питання Саллі може запропонувати: "Добре, як щодо того, щоб одягнути під жакет светр?" "Прекрасна думка", - каже мати.

Що сталося? Очевидно, що правила гри змінились. Тепер мати та дочка співпрацюють на дружній основі. У ситуації спільного вирішення проблеми ми спочатку приходимо до спільної мети, розглядаємо альтернативні рішення та їх наслідки та, нарешті, обираємо одне із рішень. Замість того, щоб бути ворогами, суперниками та маніпуляторами, основна мета яких – перемогти іншого, ми можемо включитися у дружній процес конструктивного вирішення проблеми.

Зрозуміло, між матір'ю та Саллі ще не раз виникатимуть конфлікти, але вирішення їх буде успішнішим, якщо будуватиметься на ідеї взаємної поваги. Якби мати зверталася з дочкою на рівних, вона могла б навіть дозволити їй піти до школи в одному жакеті, щоб та чомусь навчилася на природних наслідках свого рішення – неприємному застудному стані. Будь-яке навчання та розвиток пов'язане з ризиком. Але з двох лих, як відомо, вибирають менше. І застуда Саллі в цьому випадку - безперечно менше зло, ніж втрата контакту з матір'ю.

Всі ми могли б уникнути безлічі неприємностей, якби розуміли, що таке виграш та програш насправді. Виграш і програш - це лише гіпотетичні уявлення про те, як треба жити, і ці уявлення помилкові. Як говорив Фріц Перлз, "виграючи, ми завжди щось програємо, а програючи - завжди щось виграємо". І це, на мою думку, набагато ближче до справжнього розуміння життя.

Багато батьків вважають себе експертами життя для своїх дітей, але, на жаль, суть їхнього підходу виявляється у банальному "ти винен". Карен Хорні назвала це "тиранією должнізмів". Щоб переконатися в цьому, достатньо послухати розмову батька з дитиною і порахувати скільки разів вживався цей категоричний імператив. Втім, діти теж його не цураються та вміло використовують. Так що вони квіти.

Альтернативою "должнізму" служить "естизм". Замість того, щоб прагнути до досконалості, з неминуче супутнім почуттям власної неспроможності і неповноцінності, ми могли б спробувати прийняти життя таким, яким воно є, і прагнути розвивати те, що є. Замість того, щоб створювати пекло нашим дітям, задаючи нездійсненні стандарти їх поведінці, ми можемо рости разом із ними, творчо вирішуючи наші спільні проблеми. Лише зростаюча особистість здатна беззастережно прийняти відповідальність за себе.

Давайте скористаємося ще одним прикладом конфлікту між батьком та підлітком і подивимося, як працює ця теорія.

Джим сперечається з батьком через домашнє завдання. Він не хоче робити його зараз. Спочатку він хоче на кілька годин піти у клуб пограти із друзями. "Зроби уроки, а потім йди", – каже батько. І дружньо додає: "Давай подивимося, чи збігаються наші погляди на твоє майбутнє. Я думаю, ми обоє хочемо, щоб ти закінчив школу, а це передбачає своєчасне виконання домашніх завдань, вірно?" Із цим Джим погоджується, але уроки робити все одно не хоче. "Давай, - пропонує Джим, - я стану рано вранці, і все зроблю". "Добре, – погоджується батько, – але давай домовимося, що якщо ти не встанеш, наступного місяця клуб доведеться залишити. Очевидно, тобі треба вчитися на власному досвіді".

Батько пішов на поступку, і це набагато краще, ніж затяжний конфлікт, який перетворює на кошмар життя багатьох сімей.

У наступному прикладі Мері та батьки не можуть дійти згоди щодо її побачення. Їй лише тринадцять років, але вона дуже хоче з'їздити в п'ятницю ввечері в кінотеатр просто неба з Джеком, якому шістнадцять. Батьки не хочуть, щоб вона зустрічалася з ним одна, та ще й у автомобілі.

"Ви навіть у кіно мене не пускаєте!" – протестує Мері, як справжній маніпулятор. Але мати не підтримує її гри і каже: "Неправда. Ми не проти того, щоб ти сходила в кіно. Просто ми не хочемо, щоб ти виявилася беззахисною перед своїм статевим потягом. Поки що ти вирішуєш просто піти на побачення. Але коли ви припаркуєтеся у гаю, може бути вже пізно. Ти можеш втратити здатність що-небудь вирішувати, тому що твоє тіло буде сильнішим за тебе. Важливо вміти передбачати можливі наслідки своїх рішень". "Ви мені просто не довіряєте", - надує Мері. У розмову вступає батько: "Ні, ми просто не довіряємо таким ситуаціям".

Які тут можуть бути рішення? Сперечальники приходять до кількох варіантів: 1) поїхати у звичайний кінотеатр автобусом; 2) поїхати туди, куди вони зібралися, але за кермом буде батько; 3) те саме, тільки за кермом будуть батьки Джека; 4) поїхати туди з більш дорослою парою – її братом та його дівчиною. Мері обирає останнє і, хоча нарікає на певне обмеження волі, ворогами батьків не рахує.

Хтось скаже, що батьки в останньому прикладі надто відкрито висловлюють дитині свої почуття та побоювання, але чесність – необхідна умова актуалізуючої поведінки.

Актуалізуючі відносини між батьком та підлітком

Основне завдання актуалізуючого батька полягає в тому, щоб допомогти підлітку направити свої почуття у конструктивне русло. Він розуміє, що підлітковий протест – необхідна складова розвитку особистості, а сам підліток, що протестує, вірить, що батьки, на яких спрямований його протест, розуміють і люблять його, незважаючи на його поведінку. Бунтувати подібним чином проти когось іншого він боїться. Батьки, що актуалізують, розуміють, що їх дитина росте і намагається знайти своє місце в дорослому світі. Отже, з їхнього боку нерозсудливо було б заважати йому, намагаючись втиснути у готові дорослі рамки. Потрібно дозволити йому розвиватися у природному йому темпі.

Дороті Барух визначила три речі, якими батьки зобов'язані забезпечити своїх дітей у підлітковому віці: розуміння, практична інформація про секс та допомогу у становленні самостійною людиною.

Розуміння без ухвалення неможливе. Дозволяючи підлітку висловлювати свої почуття без жодного страху, батько, що актуалізує, намагається визнати його право зухвальства. Більшість батьків розглядають зухвалість як загрозу. Такі батьки, звичайно, не здатні зрозуміти почуття своїх дітей, бо ще не розібралися у власних. Ось чому важливо, щоб батьки проходили терапію разом із підлітком. У міру того, як батько вчиться вільно промовляти дитині свої справжні почуття, вона вчиться розуміти і себе, і її.

Батько, що актуалізує, розуміє, що підліток потребує його допомоги, щоб навчитися висловлювати свої почуття і контролювати свої дії. Він пропонує способи, з яких можна висловити ці негативні почуття у соціально прийнятних діях: 1) вимовити свою образу; 2) письмово викласти свої негативні переживання; 3) намалювати, сконструювати чи театралізовано зобразити їх; 4) зайнятися спортом, наприклад, пограти в теніс, гольф, шашки чи шахи.

Батьки, що актуалізують, розуміють, що саме почуття підлітка змушують його поводитися подібним чином. За неприйнятними діями стоять негативні почуття, причина яких не обов'язково перебуває у теперішньому, але може лежати в дитинстві дитини. В останньому випадку ці почуття виникають у підлітка не через те, що відбувається зараз, а пов'язані з його уявленнями, нерідко фантастичними, про те, що колись сталося. Важливу роль появі цих фантазій грає батьківське ставлення до дитини. Так, якщо він відчував нестачу любові, довіри та близькості на ранніх стадіях свого життя, йому важко буде почуватися як удома, і в підлітковому віці серед однолітків.

Ще одне важливе завдання актуалізуючого батька – допомогти підлітку уникнути небезпечної поведінки. Для цього існують два способи. По-перше, батьки можуть передбачити деякі потенційно небезпечні інтереси дитини і надати можливість здійснювати їх в умовах структурованого середовища: походи, риболовля, спортивні змагання, клуби, полювання. По-друге, батьки приймають негативні почуття підлітка та обговорюють їх разом із ним. Якщо батько не відкидає його негативні почуття, підлітку і самому стає легше їх прийняти, не відчуваючи вини.

Будьте впевнені, іноді батьки, що актуалізують, також висловлюють свої негативні почуття у зв'язку з поведінкою підлітків. Вони відкрито виявляють свій гнів, а якщо потім жалкують про форму вираження останнього, то одразу говорять про це. Батько, що актуалізує, зізнаючись у своїй проблемі на терені батьківства, не дивується розумінню і визнанню підлітка. Таке скидання ідолів відкриває шлях до побудови взаєморозуміння між батьком і дитиною та поваги з боку підлітків до почуттів своїх батьків.

Але батьки, що актуалізують, усвідомлюють, що поведінка підлітків все-таки слід обмежувати. Юності потрібно вчитися приймати необхідність деяких звичаїв та традицій. Барух запропонувала три зрозумілі для підлітка причини обмежень, що накладаються: 1) вони важливі для збереження здоров'я та забезпечення безпеки; 2) вони важливі захисту власності; 3) вони важливі, оскільки існують закон, порядок та соціальна прийнятність.

Актуалізується підліток

Більшість підлітків зовсім не такі погані, як ми намагаємося це уявити. Менш ніж два відсотки з них порушують закон. Їхня музика, яка так дратує дорослих, для них органічна і природна. Ну і що з того, що вона протилежна до музичної романтики нашої юності? Так і життя змінилося у бік цього гуркоту і вереску. Недосконалість та звільнення від ілюзій – основні теми нашого часу. Ключем до розуміння нинішніх віянь можуть служити слова Боба Ділана: "Чудово лише потворне, хлопець". Інтерес попереднього покоління до спорту, побачень та висміювання "розумників" пішли в минуле. Тепер найкращими вважаються атлети, відмінники, голови комітетів, класні старости – всі ті, хто пристрасно прагне соціального престижу. Юнацькі роки - найважчий період у боротьбі за самоактуалізацію. Дивно, що підлітки не борються за неї ще більш маніпулятивними засобами і не виявляють ще асоціальнішої поведінки.

Давайте тепер розглянемо характеристики підлітка, що актуалізується, в рамках трьох описових категорій будь-якої актуалізується особистості: творчий підхід, міжособистісна чутливість і свідомість.

Творчий підхід. Підліток, що актуалізується, – це творчий бунтар. Він знаходить у собі мужність бунтувати здоровими способами. Його протест носить творчий, а чи не деструктивний чи негативістський характер, і виявляється у зовнішніх символах (незвичайна зачіска, одяг, яскравий макіяж), а виборі своїх цілей і смислів.

Міжособистісна чутливість. Він не тільки чуйний до почуттів своїх однолітків, але з розумінням ставиться і до своїх батьків. Тому він намагається, щоб його зовнішній вигляд та манери відповідали ситуації.

Свідомість. Будучи орієнтований на входження у світ дорослих, він хоче отримувати максимум насолоди від сьогоднішнього дня, проживаючи його в повній мірі. Він має почуття пройденого шляху і мету в майбутньому, але живе він тут і зараз. Він подібний до серфера, що осідлав хвилю, який радіє не тільки дошці, що несе його по гребеню, але й силі хвиль, поривам вітру, шарудіння прибережного піску і морського простору.

Підліток, як і всі ми – це маніпулятор, який прагне вирости в актуалізатора. І основне завдання батьків, як на мене, полягає в тому, щоб зійти з дороги і дати цьому статися.