02.08.2023

Ross Campbell hur man verkligen älskar sitt barn. "Hur du verkligen älskar ditt barn" Ross Campbell Hur du verkligen älskar ditt barn Ross

Hur man verkligen älskar sitt barn
Hur man hanterar ett barns ilska

Ross Campbell - Hur du verkligen älskar ditt barn

4:e uppl., Trans. från engelska - St Petersburg: "Myrt", 1997. - 160 s.
ISBN: 5-88869-022-8

Här är en av de där böckerna som många föräldrar drömmer om, längtar efter en varm, förtroendefull relation med sina barn. Det här är en bok om kärlek - uppriktig kärlek, utan några villkor, som kan skapa ett mirakel med ditt barn.

Den riktar sig till föräldrar vars barn ännu inte nått ungdom. Dess syfte är att visa mammor och pappor en tydlig och praktiskt användbar väg för att lösa en fantastisk, om än svår uppgift - att uppfostra ett barn.

I den här boken kommer vi att titta på några av de väsentliga egenskaperna hos ilska, såväl som våra egna sätt att uttrycka den. Vi kommer också att prata om de olika stadierna i våra barns liv och hur ilska uttrycks i varje skede.

Förlag: Mirt
Pocketbok, 192 s.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Format: 84x104/32 (~220x240 mm)

Det här är en mycket allvarlig bok, men att hjälpa tonåringar i deras livs övergångsperiod är också en allvarlig och svår fråga, särskilt i vår tid. I sin bok undersöker författaren de verkliga svårigheter som föräldrar möter idag.

Vi vuxna fick inte lära oss att vara föräldrar, så att uppfostra tonåringar sker oftast av sig självt. Det verkar som att även "framgångar" kommer plötsligt på något sätt, av en slump.

Den här boken kan visa föräldrar vägen som leder till framgång.

Bokens författare, Dr. Campbell, skriver känslomässigt men på ett mycket lättillgängligt sätt om tonårsdepression och de vanligaste sätten de uttrycker sin irritation. Det tvingar oss att ifrågasätta om vi som föräldrar verkligen ger våra barn "villkorslös kärlek" och om vi ägnar tillräckligt mycket tid och uppmärksamhet åt dem. Allt författaren skriver om genomsyras av andan av en kristen förståelse av problemet. Men samtidigt försöker han inte ge exakta svar, utan riktar oss till att söka efter verkliga sätt att skapa djupa relationer mellan föräldrar och barn under den svåra tonårsperioden.

Det som är särskilt attraktivt med den här boken är den ärlighet med vilken författaren inte bara skriver om de grundläggande principerna för utbildning, utan också om hur de förkroppsligades i hans eget familjeliv. Han drar sig inte för verkliga problem, utan erbjuder tvärtom sätt att lösa dem genom att använda sina egna framgångar och misslyckanden som exempel. Syftet med den här boken är inte att fördöma oss för våra misstag, utan att hjälpa oss att se och rätta till dem. Tanken som går igenom hela boken är att det är både en stor glädje och ett stort ansvar att få barn.

Dr. Campbell skriver som psykiater, men hans språk saknar nästan professionella termer och är ganska förståeligt. Vi rekommenderar att du läser den här boken innan dina barn blir tonåringar. Det här är en verkligt användbar bok, och du kommer att vilja läsa den igen mer än en gång när du och dina barn går igenom svåra tonåren.

Här är en av de där böckerna som många föräldrar drömmer om, längtar efter en varm, förtroendefull relation med sina barn. Den här boken handlar om kärlek – uppriktig kärlek, utan några villkor, som kan skapa ett mirakel med ditt barn. Den vänder sig till föräldrar vars barn ännu inte har nått tonåren. Dess syfte är att visa mödrar och fäder en tydlig och praktiskt användbar väg för att lösa en fantastisk, om än svår uppgift - uppgiften att uppfostra ett barn.

* * *

Det givna inledande fragmentet av boken Hur man verkligen älskar ditt barn (Ross Campbell) tillhandahålls av vår bokpartner - företaget liter.

fundament

Sann kärlek har inga villkor och måste visas i alla kärleksfulla relationer (se: 1 Kor. 13:4-7). Den huvudsakliga grunden för en stark relation med ditt barn är villkorslös kärlek. Endast denna typ av kärlek kan säkerställa utvecklingen av all potential som finns i ett barn. Endast på grundval av kärlek utan några villkor kan problem som alienation, barnets känsla av att det inte är älskat, känslor av rädsla, skuld och osäkerhet om sin position förhindras.

Vi kan vara säkra på att vi uppfostrar ett barn på rätt sätt om grunden för vårt förhållande är villkorslös kärlek. Om det inte finns någon villkorslös kärlek som grund är det omöjligt att förstå barnet och svara korrekt på hans dåliga beteende.

Ovillkorlig kärlek kan betraktas som en ledstjärna i att uppfostra ett barn. Utan det kommer vi föräldrar att vandra i mörkret, utan att veta var vi är och inte ha någon vägledning om vart vi ska gå härnäst. Med den kommer vi att ha riktlinjer som bestämmer vår position när det gäller att lösa komplexa problem, inklusive disciplinproblem. Detta är hörnstenen på vilken du bör bygga din relation med ditt barn, tillfredsställa hans dagliga behov, och först och främst känslomässiga. I avsaknad av villkorslös kärlek blir vårt föräldraansvar en tung börda.

Vad är villkorslös kärlek? Ovillkorlig kärlek betyder att älska sitt barn oavsett vad. Oavsett dess brister och fördelar. Oavsett vad vi förväntar oss av honom, och - det svåraste - oavsett hans beteende. Detta betyder naturligtvis inte att vi alltid måste gilla hans handlingar. Ovillkorlig kärlek innebär att vi fortfarande älskar barnet även när vi bedömer hans beteende.

Som nämnts när man diskuterar villkorslös kärlek i ett äktenskap är det bara ett ideal som vi aldrig kommer att uppnå 100 procent. Men ändå, ju närmare vi är honom, desto mer tillfredsställelse och förtroende kommer vi att känna i oss själva som föräldrar. Och vårt barn kommer att bli ännu mer nöjd och glad.

Vad jag önskar att jag kunde säga, "Jag älskar mina barn hela tiden, oavsett vad, till och med deras beteende."

Men som alla föräldrar kan jag inte säga det. Men jag förblir hoppfull när jag strävar efter att uppnå detta underbara mål att älska barn villkorslöst. Jag arbetar med den här uppgiften genom att ständigt påminna mig själv:

1) de är barn;

2) de kommer alltid att sträva efter att bete sig som barn;

3) barns beteende är mestadels besvärligt;

4) om jag ärligt gör det som beror på mig som pappa och älskar mina barn, trots deras barnsliga beteende, kommer de att få möjlighet att växa upp och överge sina barnsliga vanor;

5) Om jag bara älskar dem när de behagar mig (villkorlig kärlek), och uttrycker min kärlek till dem endast i sådana ögonblick, kommer de inte att känna sig riktigt älskade. Detta kommer i sin tur att få dem att känna sig otrygga, skada deras självkänsla och i slutändan hindra dem från att utveckla självkontroll och bli mer modiga. Det betyder att ansvaret för deras beteende och utveckling ligger mer hos mig än hos dem;

6) om jag älskar dem villkorslöst, kommer de att vara överens med sig själva och deras själar kommer att vara lugna. Då kommer de att kunna kontrollera sina känslor och i sin tur sitt beteende när de växer upp;

7) om jag bara älskar dem när de uppfyller mina krav eller uppfyller mina förväntningar, kommer de att känna sin egen inkompetens. De kommer att tro att det är meningslöst att försöka göra något bra själva, eftersom det aldrig kommer att räcka. Känslor av osäkerhet, ångest och låg självkänsla kommer att förfölja dem. Dessa känslor kommer att vara ett ständigt hinder för deras känslomässiga och beteendemässiga utveckling. Så återigen, ansvaret för deras utveckling faller på mig, inte på dem.

För mina barns skull och för min egen skull som pappa ber jag att min kärlek till mina barn ska vara så ovillkorlig som möjligt. Mina barns framtid beror på denna grund.

ETT BARN OCH HANS KÄNSLOR

Kommer du ihåg den enkla skalan i kapitel två? Var tror du att barn hamnar på den här skalan? Höger! På vänster sida av den. Ett barn kommer till denna värld med en fantastisk förmåga att uppleva det känslomässigt. Barnet är så mottagligt för mammans känslor! Det är en underbar syn att se en nyfödd föras till sin mamma för första gången, om mamman förstås uppriktigt längtar efter att få träffa honom. Sedan håller han fast vid sin mammas kropp, och hans lycka är uppenbar för alla.

Men i det fall mamman inte är nöjd med barnet ser vi en helt annan bild. Ett sådant barn är missnöjt och suger ofta dåligt, blir rädd och är tydligt olycklig. Detta kan ofta gå obemärkt förbi när man behandlar ett barn. Därför är det mycket viktigt att inse att från födseln är barn extremt känsliga för känslor. Eftersom deras kunskap om världen är för liten, sker deras kommunikation med världen på en sensorisk nivå. Detta är det avgörande faktumet. Du ser? Ett barns första intryck av världen föds ur hans känslor. Detta är underbart, även om det är skrämmande, om du tänker på vikten av barnets känslomässiga tillstånd, eftersom detta bestämmer hans syn på världen, hur han uppfattar sina föräldrar, hem och sig själv.

Detta lägger grunden för allt annat. Till exempel, om ett barn utsätts för en kärlekslös, likgiltig värld, då tror jag att barnets största fiende – ångest – kommer att ha en skadlig effekt på hans tal, beteende, förmåga att kommunicera och lära sig. Faktum är att barnet inte bara är känslomässigt överkänsligt, utan också extremt sårbart.

Nästan varje studie jag känner till betonar att barnet ständigt ställer frågan till föräldern: "Älskar du mig?" Barnet ställer frågor oftare genom sitt beteende än genom sina ord. Svaret på denna fråga är av stor betydelse i ett barns liv.

"Älskar du mig?" Om vi älskar ett barn villkorslöst känner han att vårt svar är "ja". Om vi älskar honom med reservationer, då känner han sig inte trygg och oroar sig. Svaret vi ger ett barn på denna viktigaste fråga: ”Älskar du mig?” formar hans förståelse av livet och är avgörande.

Ett barn brukar ställa denna fråga till oss med sitt beteende, och vi ger honom också svaret med vårt beteende. Inte bara genom vad vi säger, utan också genom vad vi gör. Genom sitt beteende berättar barnet för oss vad det behöver: antingen har det inte tillräckligt med kärlek, eller disciplin, eller godkännande eller förståelse. (Vi kommer att gå in mer i detalj senare, men låt oss nu fokusera på den oersättliga grunden för villkorslös kärlek.)

Vi tillfredsställer dessa behov med vårt beteende, men vi kan bara göra detta om vårt förhållande bygger på villkorslös kärlek. Jag hoppas att du fångade uttrycket "av ditt beteende." Känslan av kärlek till ett barn i vårt hjärta kan vara väldigt stark. Men detta räcker inte. Ser barnet på vårt beteende att vi älskar honom? Vi avslöjar vår kärlek till ett barn genom vårt beteende, genom vad vi säger och vad vi gör. Men det vi gör betyder mer. Ett barn är mycket mer imponerat av våra handlingar än av våra ord. Senare ska vi titta på hur man gör detta.

En viktig punkt som föräldrar måste förstå är att varje barn har, så att säga, en känslomässig kapacitet.

Kapacitet - i bildlig mening förstås, men ändå är den verklig, eller snarare, den existerar verkligen. Varje barn har känslomässiga behov, och mycket beror på om deras behov tillgodoses (med kärlek, vägledning, etc.). Först och främst beror det på hur barnet mår: han är glad eller arg, deprimerad eller glad. För det andra påverkar det hans beteende: om han är lydig eller inte, lekfull eller dyster, etc. Naturligtvis, ju fylligare behållaren är, desto mer positiva känslor och desto bättre beteende.

Låt mig vid det här laget göra ett av de viktigaste påståendena i den här boken: endast när ett barns känslomässiga kapacitet är full kan det förväntas att det presterar på sitt bästa.

Och vem är ansvarig för att hålla denna behållare full? Har du gissat det ännu? Naturligtvis föräldrar. Barnets beteende är en indikator på behållarens fullhet. Vi kommer att prata om hur man fyller behållaren lite senare, men låt oss nu förstå att den här behållaren måste hållas full, och bara vi, föräldrarna, kan göra detta. Endast om denna kapacitet är fylld kan barnet vara lyckligt, kan använda det maximala av sin potential och svara korrekt på disciplinära åtgärder. "Herre, hjälp mig att tillgodose barnets alla behov, så som Du tillgodoser mina!" ”Min Gud kommer att tillgodose alla dina behov” (Fil. 4:19).

BARN REPELERAR KÄRLEK

Ett barn kan liknas vid en spegel. Det reflekterar snarare än utstrålar kärlek. Om du ger honom kärlek, ger han tillbaka den. Om du inte ger något får du inget tillbaka. Ovillkorlig kärlek återspeglas villkorslöst, kärlek med villkor kommer att återspeglas av samma kärlek med reservationer.

Kärleken mellan Tom och hans föräldrar (kapitel 1) är ett exempel på villkorlig kärlek. Medan Tom växte upp behövde han en nära, varm kontakt med sina föräldrar. Tyvärr trodde hans föräldrar att de ständigt var tvungna att pressa honom att förbättra sig, undanhålla beröm, värme och hjärtlighet, förutom i fall av enastående beteende, då de verkligen kunde vara stolta över honom.

Med andra ord, de var stränga eftersom de trodde att för mycket uppmuntran och tillgivenhet skulle skämma bort honom och kväva hans önskan om ytterligare självförbättring. De gav kärlek till Tom när han förtjänade beröm, och berövade honom kärleken i alla andra fall. Kanske fungerade den här metoden när Tom var liten. Men när han blev äldre började han känna att hans föräldrar inte riktigt älskade honom, inte erkände hans rättigheter och bara brydde sig om att bli respekterad.

Som tonåring började Toms kärlek till sina föräldrar likna föräldrarnas kärlek till honom.Han lärde sig att älska dem beroende på omständigheterna och betedde sig på ett sätt som gladde hans föräldrar när de gjorde något trevligt för honom. Naturligtvis, eftersom Tom och föräldrarna valde samma taktik, hade ingen av dem möjlighet att visa sin kärlek, eftersom var och en förväntade sig att den andra skulle göra något bra. I en sådan situation blev de mer och mer besvikna på varandra, förlorade och hamnade i en återvändsgränd. Som ett resultat slog depression, alienation och ilska sig i familjen, vilket tvingade familjen Smith att söka hjälp.

Hur skulle du hantera en sådan situation? Vissa skulle rekommendera föräldrar att hävda sina föräldrars rättigheter till respekt, lydnad etc. Andra skulle skälla ut Tom för hans inställning till sina föräldrar och kräva respekt av honom. Vissa människor skulle råda Tom att straffas hårt. Tänk på det.

Idag känner många barn sig inte riktigt älskade i sina familjer. Däremot har jag träffat få föräldrar som inte älskat sitt barn. Detta är inte på något sätt en akademisk fråga, vid eftertanke som man eftertänksamt skulle kunna dra slutsatsen: "Ja, det här är mycket dåligt." Situationen är mycket alarmerande. Dussintals religiösa sekter och andra organisationer tar över sinnena på tusentals av våra unga människor. Varför är det så lätt för våra barn att bli lurade, vända mot sina egna föräldrar och andra auktoriteter och föras bort av excentriska doktriner? Det främsta skälet är att dessa ungdomar inte var riktigt älskade av sina föräldrar. De känner att de berövats något viktigt, att deras föräldrar inte gett dem något viktigt. Vad? Ja, villkorslös kärlek. När man tänker på hur få barn som verkligen känner sig omhändertagna och älskade inser man att sådana grupper kan nå långt.

Varför uppstod denna fruktansvärda situation? Jag tycker inte att föräldrar ska skyllas helt och hållet. När jag pratar med föräldrar upptäcker jag gärna att de inte bara älskar sina barn, utan är uppriktigt intresserade av hur de kan hjälpa alla barn. Jag är övertygad om och om igen att problemet är att föräldrar inte vet hur de ska förmedla sin kärlek till sina barn.

Jag är ingen pessimist. När jag reser runt i landet och håller föredrag värms mitt hjärta av att föräldrar idag inte bara lyssnar, utan bokstavligen längtar efter att ge sig själva och all sin kraft till förmån för sina barn. Många har förändrat sina relationer med sina barn och byggt dem på grundval av villkorslös kärlek. När de lyckades fann de att barns känslotankar fylldes för första gången och föräldraskap började ge tillfredsställelse, glädje och belöningar. Först efter detta har föräldrarna till sitt förfogande en allmän linje som anger när och hur de ska undervisa och disciplinera sina kära barn.

HUR MAN VISAR DIN KÄRLEK

Låt oss fundera på hur vi visar vår kärlek till ett barn. Som ni minns är barn varelser som kommunicerar genom känslor. Dessutom uttrycker barn (ju bättre de är, desto mer manifesteras detta) känslor gentemot oss genom sitt beteende. Det är lätt att avgöra hur ett barn mår, vilket humör han är på, bara genom att observera honom. I sin tur har barn helt enkelt en kuslig förmåga (som de flesta förlorar när de blir äldre) att förstå våra känslor genom vårt beteende.

Mycket ofta ställde min sextonåriga dotter frågor till mig som "Vad är det som stör dig, pappa?", när jag själv inte ens var medveten om mitt tillstånd. Men när jag tänkte på det insåg jag att hon hade helt rätt.

Det är så barn är. De är bra på att mäta våra känslor genom våra handlingar. Därför, om vi vill att de ska veta hur vi känner för dem, att vi älskar dem, måste vi visa vår kärlek genom våra handlingar. "Mina barn! låt oss älska inte med ord eller tungomål, utan i handling och sanning” (1 Joh 3:18).

Syftet med boken är att lära föräldrar att uttrycka sin kärlek genom handling. Detta är det enda sättet som föräldrar kan förmedla sin kärlek till sitt barn, så att han känner sig älskad, accepterad för den han är, respekterad och så att han kan respektera och tycka om sig själv. Först då kan föräldrar hjälpa sina barn att älska andra villkorslöst, särskilt deras framtida makar och barn.

Men innan vi pratar om hur man verkligen älskar ett barn, är det nödvändigt att göra ett antagande. Vi måste anta att föräldrar verkligen älskar sitt barn. Det vill säga, vi måste utgå från det faktum att föräldrar uppriktigt vill tillämpa det de lär sig. Det finns en känd skillnad mellan att känna sig varm mot ett barn och att verkligen ta hand om ett barn, vilket innebär en vilja att offra allt för barnets intresse. Det är absolut ingen idé att fortsätta läsa den här boken om du inte har lust att ta på allvar, förstå och tillämpa allt som står här. Annars kan du läsa den och utvärdera informationen ytligt, som förenklad och orealistisk.

Att visa kärlek involverar fyra komponenter. Vi kan uttrycka vår kärlek till ett barn:

1) vid åsiktsutbyte;

2) med fysisk kontakt;

3) i ett ögonblick av odelad uppmärksamhet;

4) i disciplinprocessen.

Varje komponent är lika viktig som alla andra. Många föräldrar (och många auktoriteter) väljer en eller två former av att visa kärlek och försummar alla andra. För närvarande läggs alltför stor vikt vid disciplin, till nackdel för andra former. Jag träffar många barn från kristna familjer som är välutbildade men känner sig oälskade. I de flesta av dessa fall blandar föräldrar också ihop disciplin med straff, som om det är samma sak. Detta är dock förståeligt om du läser böcker, artiklar och går på seminarier om detta ämne.Jag lyssnade ofta på råd från auktoritetspersoner att använda bälte eller ta till annat fysiskt våld utan att ett enda nämnt kärlek till barnet. Utan någon antydan om hur man kan hjälpa barnet att hitta balans i sin relation till sig själv, med sina föräldrar och andra människor. Utan förtjusande omnämnanden om hur man gör ett barn lyckligt.

Varje dag ser jag resultaten av denna metod för föräldraskap. Dessa barn beter sig bra när de är små, även om de ofta är för tysta, tillbakadragna och dystra. De saknar naturligheten, nyfikenheten och munterheten hos ett barn som är uppfostrat i kärlek. Och dessa barn tenderar att bli svåra att hantera när de närmar sig tonåren eftersom de saknar en stark känslomässig kontakt med sina föräldrar.

Därför bör vi, föräldrar, inte tappa alla former av uttryck för kärlek till ett barn ur sikte. Låt oss nu gå vidare till den första av dem - åsiktsutbytet.

INTRODUKTION

Experter lär föräldrar vad de ska göra, men berättar inte för dem när de ska göra det eller, för det mesta, hur de ska göra det.

Ett klassiskt exempel är frågan om disciplin. Utmärkta böcker och seminarier ägnas åt detta brännande ämne, men i själva verket förstår föräldrar inte det viktigaste: disciplin är bara en aspekt av relationer med barn. Som ett resultat har många föräldrar kommit till den felaktiga slutsatsen att disciplin är hörnstenen och dess krav är avgörande.

Detta misstag är mycket lätt att göra, speciellt när du hör: "Om du älskar ditt barn måste du disciplinera honom." Detta påstående är förvisso sant, men tragedin är att många föräldrar nästan är helt uppslukade av disciplin och visar för lite kärlek för att barnet ska känna det och ge det tröst. Och därför tvivlar de flesta barn på att de är älskade med uppriktig och villkorslös kärlek. Så, återigen, problemet är inte att disciplinera ett barn bara för disciplineringens skull; utmaningen är hur man uttrycker vår kärlek till barnet genom disciplin och hur man visar det på andra, mildare sätt.

Kapitel 1 PROBLEM

Det är svårt att uppfostra barn i en komplex modern värld. Pressen och stressen på den amerikanska familjen ökar så dramatiskt varje dag att det inte är förvånande att bli förvirrad och uppgiven.

En ökning av antalet skilsmässor, ekonomiska kriser, försämrad utbildningskvalitet, förlust av förtroende för landets ledare - allt detta berövar oss känslomässig balans.

Och när föräldrar blir alltmer fysiskt, känslomässigt och andligt utmattade, finner de det mycket svårare att uppfostra sina barn väl. Jag är övertygad om att barnet bär lejonparten av bördan av dessa belastningar. I det moderna samhället är det barn som befinner sig i störst nöd, och de behöver kärlek mer än något annat.

Liksom de flesta föräldrar hade de en vag uppfattning om vad ett barn behöver: mat, hem, kläder, utbildning, kärlek, vägledning, etc. De ger allt detta efter bästa förmåga; allt utom villkorslös, villkorslös kärlek.

Även om kärlek fyller hjärtat hos nästan varje förälder, är utmaningen hur man uttrycker den kärleken.

Jag tror att, trots alla svårigheter i det moderna livet, kan detta läras ut till de föräldrar som uppriktigt vill ge sina barn allt de behöver för ett fullt liv.

Med tanke på hur lite tid upptagna vuxna faktiskt kan ägna åt sina barn, är det avgörande för alla föräldrar att veta hur man verkligen älskar sina barn och kan uttrycka den kärleken på en konsekvent basis.

Vad tycker ni, medföräldrar, vad tycker ni? Ska man välja ett visst beteende i förväg när man uppfostrar ett barn? Tror du att det behövs konsekvens här? Och vilken? Ska du straffa ditt barn varje gång han missköter sig? Om så är fallet, hur? Om inte, vad ska vi föräldrar göra? Vad är disciplin? Disciplin och straff - är de synonyma? Bör vi, föräldrar, specifikt studera någon pedagogisk teori, till exempel "föräldraeffektivitetsträningsskolan", och bara hålla oss till den? Eller ska vi lita på vårt eget sunda förnuft och intuition? När och hur?

Alla dessa frågor plågar alla föräldrar som tar sitt ansvar på allvar. Vi, föräldrar, bombarderas med böcker, artiklar och seminarier om ämnet "Hur man uppfostrar våra barn på rätt sätt." Tillvägagångssätten är varierande – från morötter till pinnar.

Faktum är att det är tvärtom. Alla verk av psykologer som jag har studerat bekräftar att segern i nästan alla fall är på kammarens sida. Föräldrarnas inflytande är starkare än inflytandet utifrån. Exakt Hem har företräde och bestämmer hur lyckligt, internt skyddat och balanserat barnet växer, hur det kommer överens med vuxna, kamrater, barn i andra åldrar, hur säker tonåringen är i sig själv och sina förmågor, hur vänlig eller likgiltig han är, hur han reagerar till en obekant situation. Ja, ja, det är Hemmet, trots de många omständigheter som distraherar barnet, som har det starkaste inflytandet på det.

Låt oss kort titta på forskningsresultaten från dessa specialister. Redan på neonatalavdelningen på förlossningssjukhuset identifierades nio temperament. Dessa temperament är de viktigaste egenskaperna hos ett barn och bevaras i princip i honom i framtiden. Barnets miljö kan ändra dessa egenskaper något, men ändå är temperamenten djupt rotade i personligheten, de kan knappast förändras och de kan följa med en person under hela hans liv. Vad är dessa medfödda temperament?

1. Aktivitetsnivå - graden av ärftlig motorisk aktivitet som avgör om barnet är aktivt eller passivt.

2. Rytm (regelbundenhet eller oregelbundenhet) – förutsägbarhet av funktioner som hunger, typ av näring, utsöndring, rytm i sömn-vaken-cykeln.

3. Att närma sig eller flytta iväg är en typ av naturlig reaktion hos ett barn på sådana nya stimuli som obekant mat, leksak eller person.

4. Anpassningsförmåga - den hastighet och lätthet med vilken ett barn kan ändra sitt beteende som svar på förändringar i miljön.

5. Intensitet. – mängden energi som används för att uttrycka känslor och stämningar.

6. Reaktivitetströskel - nivån av stimulansintensitet som krävs för att den önskade reaktionen ska inträffa.

7. Kvalité på humör (positiv attityd i motsats till negativ): glad, trevlig, glad, vänlig karaktär i motsats till obehagligt, nyckfullt, högljutt, ovänligt beteende.

8. Förmåga att bli distraherad. Karakteriserar graden av påverkan av främmande störningar på förmågan att koncentrera uppmärksamheten på ens beteendelinje.

9. Uppmärksamhet och uthållighet - hur länge ett barn är fokuserat på en aktiv aktivitet, och aktivitetens varaktighet i händelse av hinder.

Som du kanske har märkt spelar temperamenttyperna 3, 4, 5 och 7 den mest avgörande rollen för att avgöra hur lätt eller svårt det kommer att vara att uppfostra och ta hand om ett barn. Ett barn som är mycket reaktivt ("tändstickan"), ett barn som tenderar att dra sig undan när situationer förändras ("snigeln"), ett barn som har svårt att anpassa sig till nya situationer ("sköldpaddan") eller ett barn som är vanligtvis på dåligt humör (”gnällaren”) "). Dessa barn är extremt mottagliga för stress, särskilt när föräldrarnas förväntningar är höga. Och tyvärr är det dessa barn som vanligtvis får mindre kärlek och tillgivenhet från vuxna.

Vilken lärdom kan vi som föräldrar dra av detta? De grundläggande egenskaperna hos ett barn är uppenbarligen direkt relaterade till vilken typ av mödravård och utbildning han får. Baserat på dessa nio temperament utvecklade Chess och Thomas numeriska indikatorer för att bedöma nyfödda. Dessa data gjorde det möjligt för dem att tydligt förutsäga vilka bebisar som skulle vara "enkla", vilka som skulle vara lätta att ta hand om, vilka som skulle vara trevliga att interagera med och vilka som skulle vara lätta (relativt, naturligtvis!) att uppfostra. Nyfödda som är svårare att ta hand om, som det är svårare att kommunicera med och som är mer smärtsamma att uppfostra är de så kallade "svåra" barnen. De kommer att kräva mycket mer engagemang från sina mödrar än "enkla" barn.

Chess och Thomas jämförde sedan hur barn utvecklades beroende på vilken typ av mödravård de fick. Forskare studerade spädbarn som hade turen att ha kärleksfulla mammor (kvinnor som ville ha sina barn och skapade en kärleksfull, välkomnande hemmiljö där barnen kände sig behövda och accepterade för den de var). Schack och Thomas studerade kärlekslösa mammor (mödrar som medvetet eller omedvetet avvisade sina barn eller misslyckades med att skapa en kärleksfull och välkomnande miljö hemma när barnen kände sig oaccepterade och oälskade).

Som du kan se är kärleksfulla mammor och lättsamma bebisar en underbar kombination. Dessa barn utvecklas bra med nästan inga negativa konsekvenser eller avvikelser.

Kärleksfulla mammor med "svåra" barn stöter på vissa komplikationer när de uppfostrar dem, men dessa komplikationer slutar oftast bra. I allmänhet, i en atmosfär av ömhet och omsorg från kärleksfulla mödrar, utvecklas dessa barn bra.

"Enkla" barn till kärlekslösa mödrar utvecklas i allmänhet inte lika bra. De har fler komplikationer än "svåra" barn till kärleksfulla mödrar. Deras livserfarenheter är mer negativa än positiva.

Som du förmodligen redan lätt gissat är de mest olyckliga de "svåra" barnen till kärlekslösa mödrar. Dessa stackars varelser är i så svåra förhållanden att de därför anses vara högriskbarn. Dessa barn befinner sig i en hjärtskärande situation, de hotas av alla tänkbara faror från förförelse i barndomen till föräldralöshet när deras föräldrar överger dem åt deras öde. Dessa är i själva verket barn med så höga riskfaktorpoäng att allt kan förväntas.

Så genom att kombinera dessa mest värdefulla material tillsammans kan några extremt viktiga fakta avslöjas. För det första, hur ett barn kommer att uttrycka sig i denna värld bestäms inte enbart av föräldrarnas omsorg och hemmiljö. De grundläggande medfödda egenskaperna hos varje barn påverkar i hög grad hur han växer, utvecklas och hur hans personlighet formas.

Dessa egenskaper påverkar och avgör ofta hur lätt eller svårt det är att ta hand om ett barn och hur frustrerande det kan vara för sina föräldrar. Detta påverkar i sin tur. hur föräldrar behandlar sitt barn. Som du kan se är det ganska likt en tvåvägsgata. Min dagliga medicinska praktik bekräftar att kunskap om dessa fakta hjälper många föräldrar att bli av med smärtsamma skuldkänslor.

Det säger sig självt att de flesta föräldrar älskar sina barn. Det antas dock att föräldrarna naturligt kan uttrycka sina känslor gentemot barnet. Men detta är vår tids djupaste missuppfattning. De flesta föräldrar misslyckas med att naturligt visa sina barn hjärtlig tillgivenhet, främst för att de inte vet hur de ska göra. Som ett resultat känner sig många barn idag inte riktigt, villkorslöst älskade och accepterade för den de är.

Detta, enligt min mening, är kärnan i problemet med moderna barn. Om samspelet och relationen mellan föräldrar och barn inte bygger på kärlek, vilar allt annat (disciplin, relationer med kamrater, framgång i skolan) på en falsk och skakig grund, som är kantad av alla möjliga komplikationer.

Kapitel 2. MILJÖ

Relationen mellan makar är fundamentalt viktig. I betydelse uppväger de alla andra relationer, inklusive relationen mellan föräldrar och barn. I vilken utsträckning äkta andliga band förbinder föräldrar och barn, och hur barnet känner sin plats i världen och sin säkerhet, beror på djupet och uppriktigheten i den relation som har utvecklats mellan man och hustru. Så nu är det klart för dig varför det är så bråttom att ge det mesta bättre relation mellan makar innan man på allvar försöker förändra attityden till barnet i positiv riktning.

Först och främst är det viktigt att förstå att det finns en skillnad mellan kognitiva (dvs intellektuella och rationella) typer av kommunikation och känslomässiga (dvs relaterade till känslor). Människor som kommunicerar primärt på kognitiv nivå sysslar i första hand med faktadata. De älskar att prata om sport, börsen, pengar, egendom, arbete etc, i alla fall ligger diskussionsämnet utanför den känslomässiga sfären. Dessa människor känner sig extremt obekväma om interaktioner med andra människor involverar uttryck av känslor, såsom ilska. Som ett resultat försöker de undvika att diskutera frågor relaterade till känslor; kärlek, rädsla, ångest - de vill inte ens prata om det. Sådana människor har svårt att stödja sina fruar (och barn) i det dagliga livet och uttrycker ständigt sin ömhet, värme och sympati för dem.

En annan typ av person kommunicerar mer på det känslomässiga planet. De blir lätt uttråkade av ren faktainformation, det är viktigare för dem att dela sina känslor med andra, särskilt med sin make. För dem borde det känslomässiga klimatet i förhållandet mellan man och hustru vara så rent som möjligt, fritt från obehagliga känslor, begränsande spänningar och bitter förbittring. Därför vill de naturligtvis prata ut det, lösa känslomässiga konflikter med sin make, "rensa" luften och lindra spänningar så att det blir lugn och ro i huset.

Var tror du att män och kvinnor kommer att finnas i detta diagram? Hur är det med barn? Detta är sant. Som regel är kvinnor mer benägna att öka emotionaliteten när de kommunicerar med andra människor, särskilt med sina män och barn. Män tenderar att ha en mer kognitiv typ av kommunikation.

Naturligtvis är separation nödvändig: frun och mamman har sina egna skyldigheter, men mannen måste sträva efter att hjälpa henne och stödja henne i alla familjearbeten. Detta är också betydelsefullt eftersom det är svårt för en fru att visa kärlek till sin man när hon känner att hennes man inte vill försörja henne helt, 100 procent, i familjelivets alla svårigheter, särskilt känslomässiga. Detsamma gäller förstås mannens ansvar gentemot familjen. Han måste vara säker på att hans fru alltid är redo att hjälpa honom och till och med ersätta honom om det behövs.

Å andra sidan, när en kvinna tvingas ta fullt ansvar för familjen bara för att hennes man försummar den på grund av sin försumlighet, är det svårt för henne att känna sig trygg i hans kärlek. Till exempel klagade en kvinna som jag rådfrågade över att hon inte kände kärleken till sin man och tyckte att det var svårt att vara tillgiven med honom. Som det visade sig, på grund av hennes mans likgiltighet för familjen, var hon ansvarig för absolut alla aspekter av familjelivet, inklusive finansiella och ekonomiska angelägenheter, även för hemreparationer. En sådan "fördelning" kunde bara vara korrekt om både man och hustru båda var överens om det och glada, men även då måste mannen ta på sig vid behov det fulla ansvaret för familjen, d.v.s. han borde vara redo att med glädje ta på sig den extra bördan om hans fru är överbelastad. Mannens önskan och vilja att vara helt öppen och ansvarig för alla familjeproblem är den största fördelen för hans fru och barn.

Mannen som tar fullt, seriöst och övergripande ansvar för sin familj" och tar initiativet till att uttrycka sin uppmärksamhet och värme till sin fru och sina barn kommer att uppleva en ojämförlig fördel: öm, kärleksfull, omtänksam, förstående och alltid redo att hjälpa sin fru, ren och skär charm och skönhet; lugn, självsäker, balanserad, återhållsam, det bästa sättet utveckla underbara barn. Jag personligen har aldrig träffat familjer där äktenskapet skulle sluta i misslyckande om alla dessa livsvillkor uppfylldes. I varje misslyckat äktenskap uppfylldes inte dessa två viktigaste förutsättningar i någon grad. Vänner och pappor, kom ihåg att initiativet är vårt!

Vi måste lära oss att acceptera våra makar som de är, inte bara med alla deras styrkor, utan också med alla deras brister. Sannolikheten att vi kommer att hitta någon eller något bättre, vare sig det är ett nytt äktenskap eller en ny kärleksaffär, är mycket liten, särskilt med tanke på den förtryckande skuldkänslan och alla livskomplikationer som en sådan drastisk åtgärd kommer att leda till. Kom ihåg att i verkligheten är din fru eller din man verkligen oersättliga.

Vi kan vara säkra på att ett barn är ordentligt uppfostrat och disciplinerat endast om villkorslös kärlek är grunden för uppfostran. Utan detta är det omöjligt att penetrera ett barns själ, utvärdera hans beteende och förstå hur man klarar av sin olydnad. Ovillkorlig kärlek är ledstjärnan för att uppfostra ett barn. Utan detta lämnas vi som föräldrar famlande i mörkret utan några tydliga riktlinjer för vår ståndpunkt och vad vi ska göra vid varje given svår tidpunkt för att uppfostra vårt barn. Om ett sådant ljus lyser framåt har vi riktlinjer som bestämmer barnets tillstånd, humör och beteende och hjälper oss att hantera alla problem, inklusive disciplin. Det är denna grund som är grundstenen genom vilken vi behärskar konsten att uppfostra ett barn och varje dag kan vi tillfredsställa hans känslomässiga behov först, och sedan allt annat. Utan grunden för villkorslös kärlek är föräldraskapet en smärtsam, pressande börda på oss, hårt och otacksamt arbete, som ibland orsakar en bitter känsla av missnöje och ibland leder till en återvändsgränd.

Att älska ett barn villkorslöst betyder att älska honom oavsett vad. Oavsett hans utseende, förmågor, fördelar och nackdelar, för- och nackdelar, skönhet och fulhet. Oavsett vad vi förväntar oss av honom i framtiden, och, viktigast av allt, oavsett hur han beter sig nu. Detta betyder naturligtvis inte att vi alltid gillar hans beteende.

När barn får kärlek ger de tillbaka den. Om ingenting ges till dem har de inget att ge tillbaka. Ovillkorlig kärlek återspeglas villkorslöst, och villkorlig kärlek återlämnas beroende på vissa förutsättningar.

Många barn idag känner inte att deras föräldrar verkligen älskar dem. Och dessutom har jag också träffat föräldrar som verkligen inte älskar sina barn. Så det här är inte bara en akademisk fråga att tänka på och skaka på huvudet: "Synd!" Situationen är mycket alarmerande.

Sätt att uttrycka kärlek till ett barn kan klassificeras i fyra typer: ögonkontakt, fysisk kontakt, nära uppmärksamhet och disciplin. Varje område är fundamentalt viktigt. Många föräldrar (och myndigheter) fokuserar på ett eller två områden samtidigt som de försummar andra. Nuförtiden är disciplinens roll överbetonad, till den grad att man helt försummar alla andra områden. Jag har träffat många barn från respektabla familjer där barnen var disciplinerade, men inte känt sig omgivna av kärlek.

Två värdefulla gåvor

När du interagerar med barn varje dag är en kärleksfull blick och en mild beröring absolut nödvändig. De ska vara naturliga, ha en lugnande effekt på barnet och inte vara demonstrativa eller överdrivna. Ett barn som växer upp i ett hem där föräldrar generöst ger honom dessa värdefulla gåvor kommer att känna sig självsäker och lugn både med sig själv och med människor. Han kommer att ha lätt för att kommunicera med andra och kommer därför att bli omtyckt av alla och ha god självkänsla. Åldersanpassad fysisk kontakt och konsekvent ögonkontakt är två av de mest värdefulla gåvorna vi kan ge vidare till våra barn. Dessa är de mest effektiva sätten att fylla ett barns känslomässiga tank och hjälpa honom att utvecklas på sitt bästa.

Uppenbarligen behöver pojkar samma ömma uttryck för kärlek (man måste ta hänsyn till att pojkar ofta har ett ännu större behov) som flickor gör under de första åren av utvecklingen. När en pojke växer och mognar minskar behovet av fysiska uttryck för kärlek som kramar och kyssar, men behovet av fysisk kontakt kvarstår. Nu är han mer attraherad av den manliga beteendelinjen. Allt detta tjafs, brottning, klappar på axeln, slagsmål, lekfulla slagsmål gör att pojken kan visa växande styrka och skicklighet och känna det manliga stödet från sin far. För en pojke är alla dessa "björnupptåg" inte mindre viktiga sätt att visa uppmärksamhet och fysisk kontakt än "ömhet i vaden" och flickaktig lisp. Kom ihåg att ett barn aldrig kommer att växa ur behovet av båda typerna av fysisk kontakt.

Barnet måste fås att känna att det är unikt. Hur få barn känner detta! Men om vi bara förstod hur viktigt det är för en bebis att känna att han är helt speciell. Endast hans föräldrars nära uppmärksamhet ger honom möjlighet att känna och inse detta. Observera att sådan kunskap är avgörande för att utveckla självkänsla. Och detta påverkar djupt barnets förmåga att interagera med och älska andra människor.

Om vi unnar ett barn med glass och godis, ger honom presenter, uppfyller hans önskemål, tror vi att detta är ganska tillräckligt, vi är säkra på att detta kan ersätta noggrann uppmärksamhet. Visst är det bra att vara generös, men vi har djupt fel när vi tror att surrogat kan ersätta uppriktig och nära uppmärksamhet till barnet. Det är väldigt frestande att gömma sig bakom gåvor och nöjen eftersom detta är den enklare vägen och tar mycket mindre tid. Men jag har gång på gång funnit att om jag som pappa inte möter mina barns akuta behov av nära uppmärksamhet, så försöker de inte göra sitt bästa, visar inte sitt bästa, beter sig inte på sitt bästa sätt.

Förstå, medföräldrar, i våra korta liv finns det inte tillräckligt med tid för att vara under pressen av brådska och samtidigt ta hand om de saker som är viktiga för oss. Det är omöjligt att omfamna det oändliga och kombinera det oförenliga. Det är omöjligt för vargarna att få mat och fåren att vara säkra. Så vad ska man göra? Jag är rädd att svaret är tydligt. Och det är inte på något sätt lätt eller enkelt. Vi måste förstå vad som är viktigast och viktigaste i våra liv och bestämma på vår värdeskala vad som är väsentligt och vad vi har råd att försumma. Efter att ha identifierat milstolpar i värdehierarkin måste vi sätta upp specifika mål och planera implementeringen av dem. Vi måste själva styra över vår tid för att ta hand om det viktigaste i våra liv.

Den här sanna historien är en gripande illustration av vikten av att vara uppmärksam på ett barn. Föreställ dig att din pappa sitter i en stol. Med anledning av sin femtioårsdag är han dyster, på dåligt humör och allt går honom på nerverna. Plötsligt springer hans 11-årige son in i rummet, klättrar upp i hans knä och börjar metodiskt kyssa honom på båda kinderna i tur och ordning och säger: "Ett, två, tre..." Den dystra pappan frågar irriterat: "Vad är du faktiskt gör?" Barnet svarar: "Jag vill kyssa dig 50 gånger, för idag är det din födelsedag!" Normalt skulle fadern ha blivit berörd av en sådan öm uppvisning av vördnadsfull kärlek. Men tyvärr, på grund av depression och dåligt humör, knuffar han ilsket bort pojken: "Lämna mig ifred nästa gång!" Pojken, bedövad av sin abrupthet, springer iväg i tårar, sätter sig på sin cykel och rider iväg. Några minuter senare blir han påkörd av en bil. Föreställ dig bara sorgen, ångern och skulden hos denna olyckliga far!

Vi kan lära oss mycket av berättelser som dessa. För det första är livet så osäkert och oförutsägbart att vi inte kan veta eller beräkna hur mycket mer möjlighet ödet kommer att ge oss att ta hand om våra barn. Och hur många tillfällen kommer det att finnas att uppmärksamma dem noggrant? Vi måste ta vara på de möjligheter vi har nu, för det är färre än vi inser. Våra barn växer upp väldigt snabbt.

Här är en annan berättelse, en levande illustration av hur föräldrar och barn ser på samma situation olika.

Fadern till en stor humanist beskrev i sin dagbok hur han tillbringade en hel dag med att fiska med sin son. Fadern klagade över att dagen var "slösad bort" eftersom "sonen verkade uttråkad, vilsen i tankar och knappt talade." Pappan skrev till och med att det var osannolikt att han skulle åka och fiska med sin son igen.

Många år senare upptäckte en historiker dessa uppteckningar. Det var intressant att jämföra dem med motsvarande poster i min sons dagbok, där han skrev:

"Vilken underbar dag! Ensam med min pappa hela tiden.” Sonen noterade hur viktig och betydelsefull denna dag var för honom.

Vad avgör nära uppmärksamhet? "Jag är helt ensam med min mamma (pappa)." "Hon (han) är bara med mig." "I det här ögonblicket är jag den viktigaste, den viktigaste i världen för min mamma (pappa)" - det här är vad ett barn ska känna i det här ögonblicket, det är det som är målet med nära uppmärksamhet.

Nära uppmärksamhet är inte bara något du njuter av och ger ditt barn när tiden tillåter, det är ett viktigt och väsentligt behov för varje barn. Hur ett barn kommer att se på sig själv, hur man utvärderar honom, hur världen omkring honom accepterar honom - allt detta bestäms av hur detta känslomässiga behov tillfredsställs av hans nära och kära. Barnet får inte tillräckligt med uppmärksamhet och upplever ångest för att det känner att allt i världen är viktigare än honom. Som ett resultat känner sig barnet inte säkert, vilket stör hans känslomässiga och mental utveckling. Ett sådant barn kan lätt identifieras som dagis eller skolan. Han är mindre utvecklad än barn vars föräldrar tar timeout för att tillfredsställa sina känslomässiga behov. Detta olyckliga barn är vanligtvis mer tillbakadraget och har svårare att kommunicera med jämnåriga. Han klarar sämre konfliktsituationer, reagerar dåligt och långsamt på oförutsägbara händelser. Han är helt beroende av läraren eller andra vuxna som han interagerar med.

I en familj med två barn kan varje förälder ofta umgås med ett av barnen. Med tre barn blir problemet mer komplicerat. Och i en familj med en förälder och många barn finns det ännu fler svårigheter. Men om du planerar ditt liv noggrant, kommer allt att löna sig: till exempel, om ett barn är inbjuden till en födelsedagsfest, ta det andra barnet till släktingar och du kommer att kunna ägna tillräckligt med tid åt det tredje. En omtänksam förälder, för vilken barnet är en av de första platserna i värdeskalan, använder denna värdefulla möjlighet att fullt ut fokusera noga på detta barn.

Varje barn har sina egna känslomässiga behov, oavsett om det vet hur man kräver att föräldrarna ska tillfredsställa dem eller inte. De som är föga krävande, blyga och passiva är särskilt sårbara i detta avseende; i en stor familj är detta vanligtvis medelåldern. Och om hans bröder och systrar (antingen mycket stora eller mycket små) ständigt kräver mycket uppmärksamhet och omsorg, kommer föräldrar ofrivilligt att frestas att inte uppmärksamma denna tysta förrän något allvarligt händer. Föräldrar måste vara uppmärksamma hela tiden och ta tillvara varje minut för kommunikation och dra nytta av alla oväntade tillfällen. Till exempel är alla barn ute och går, men av någon anledning stannade en hemma. Det här är ett underbart tillfälle att fylla på ditt barns känslomässiga reservoar och förhindra att det blir uttömt innan det är för sent.

Känslan av ägarskap bland föräldrar med ett litet barn "säger sig självt; hans beroende av dem är nästan fullständigt." Men om detta beroende av föräldrar inte minskar i takt med att barnet växer, hindrar det barnets känslomässiga utveckling. Många föräldrar försöker hålla sina barn under hårda tyglar.

De tenderar att behandla sitt barn som ett föremål eller egendom som ska ägas eller göra anspråk på som deras eget, snarare än som en person som har rätt att växa till självständighet och självförtroende.

Föräldrar måste respektera barnets rätt att vara sig själv. Det betyder förstås inte att det inte ska finnas några förbud och barnet kan tillåtas allt. (Varje barn behöver vägledning och disciplin.) Detta innebär att föräldrar bör uppmuntra barnet att tänka själv, att reagera spontant, att gradvis och tydligt förstå att det är en individ som måste ta ett ökande ansvar för sina handlingar och handlingar, samt tankar.

Naturligtvis, i viss mån, utvecklar varje förälder en känsla av ägarskap gentemot sitt barn. Men vi måste vara alerta och 1) inse att vi har en känsla av ägande; 2) skilja denna känsla från genuin oro för barnets allmänna välbefinnande; och detta är särskilt relaterat till behovet av att utveckla självständighet och förmågan att lita på sig själv; 3) föräldrar måste inte bara komma ihåg hela tiden att de kan utveckla en sådan känsla av ägarskap, utan också kunna fånga och släcka denna besittande instinkt i varje ögonblick; 4) motstå dess skadliga inflytande på alla möjliga sätt.

Våra barn har inneboende behov som bara föräldrar kan tillfredsställa. Om vi som föräldrar finner oss själva oförmögna att möta dessa behov, oförmögna att konsekvent hålla våra barns känslomässiga reservoar full, oförmögna att ge riklig ögonkontakt, fysisk kontakt och nära uppmärksamhet till våra barn på ett ålders- och utvecklingsmässigt lämpligt sätt, måste vi omedelbart söka hjälp. Ju längre vi dröjer, desto värre är det för våra barn.

Om det inte finns någon stark, hälsosam, baserad uppriktig kärlek och anknytning till föräldrar, reagerar barnet på föräldrarnas diktat med ilska, fientlighet, indignation och förbittring. Han ser varje begäran (eller krav) som en plikt som åläggs honom och lär sig aktivt att stå emot. I de flesta allvarliga fall barnet lär sig att betrakta varje begäran från sina föräldrar med avsky, att göra allt på otrohet, precis motsatsen till vad som förväntas och krävs av honom.

Vi har inte nämnt en annan viktig aspekt av lämplig kärlek: förmågan att lyssna noggrant och fokuserat på barnet. Han måste se till att du förstår allt han försöker berätta för dig. När ett barn är övertygat om att du är medveten om hans känslor, tankar och önskningar, kommer han att vara mycket mer villig att svara positivt på dina disciplinära förfrågningar, särskilt om du inte håller med honom. Ingenting förbitrar ett barn mer än ditt krav på att göra något, om det samtidigt känner att hans föräldrar inte förstår hans ståndpunkt. Detta betyder inte att du ger efter för ditt barns krav eller nycker, det betyder bara att du bör vara helt fokuserad på att kommunicera med honom i detta ögonblick så att han inte känner att du bara insisterar på din egen, använder din auktoritet och försummar honom, hans tankar och känslor. Om du tänker så här, så anser du inte att ditt barn är en person skild från dig. Tänk på detta på din fritid.

Jag hoppas att du nu förstår hur mycket vi som föräldrar behöver göra innan vi förväntar oss att ett barn ska svara korrekt på våra krav på att vara lydiga och disciplinerade. Att piska ett barn med spön är, grovt sett, alla dårar kan göra; detta är det mest primitiva sättet att kontrollera ett barns beteende. Detta kräver ingen nåd, ingen förståelse, ingen tanke, ingen talang, ingen kärlek - ingenting! När kroppsstraff görs till grund för disciplin görs ett fruktansvärt misstag: disciplin likställs med straff. Disciplin är att träna ett barn, lära honom att bli vad han borde vara. Kom ihåg detta: ju bättre barnet är disciplinerat, desto mindre straff krävs. Hur ett barn underkastar sig disciplin beror till stor del på hur mycket han känner sig älskad, omhändertagen och omhändertagen. Därför är vår viktigaste föräldrauppgift att få vårt barn att känna att vi älskar honom, att vi alltid är på hans sida.

Det finns flera anledningar till varför föräldrar övertygar sig själva om att det viktigaste för att etablera disciplin är att straffa barnet.

Om du vill förhindra ditt barn från att utveckla det normala reaktiva medvetandet som gör att han kan kontrollera sitt beteende, bygg upp din relation med ditt barn på en straffbar basis. Reglera hans beteende främst genom att skrika, smiska och spön, särskilt det senare.

Mycket ofta visar sig föräldrar som torterar sina barn i barndomen själva ha blivit straffade. Användningen av kroppsstraff (eller hotet om dess användning) som det huvudsakliga sättet att disciplinera barn går från generation till generation. Det är illa nog i sig. Med den alarmerande ökningen av våldsam propaganda i alla medier, särskilt TV, är det konstigt att övergrepp mot barn har blivit en nationell skam. Tills vi som föräldrar förkunnar barnets omistliga rättigheter till villkorslös, villkorslös kärlek och kärleksbaserad disciplin kommer situationen att fortsätta att förvärras. Vi föräldrar måste stå emot strömmen av krävande kritiker som insisterar på att straff (de förväxlar fysisk bestraffning med disciplin) är det primära sättet att behandla ett barn. Inser du att många av dessa blivande kritiker inte har egna barn! Tills vi förser barnet med det han desperat behöver kommer han (och vi) att lida.

Men oavsett hur bra vi gör vårt föräldraskap och hur mycket vi försöker som föräldrar, beter sig barn illa då och då. Det är oundvikligt. Det finns inga perfekta föräldrar och inga perfekta barn.

Ju yngre barnet är, desto mindre mogen är det. Är det inte klart? Och ju mindre mogen han är, desto mer irrationellt är hans beteende. Av naturen känner ett barn instinktivt hur mycket nödvändigt det behöver sina föräldrars kärlek. Men han har inte den medfödda skickligheten att försöka förtjäna eller uppnå det. Denna logik ligger bortom hans instinktiva förståelse. I slutändan kan ett barn naturligtvis lära sig detta, men en sådan förmåga är inte inneboende i honom från födseln.

Istället för att vinna vår kärlek och tillgivenhet genom gott beteende, testar barnet ständigt vår kärlek genom beteende som till grund är frågan: "Älskar du mig?" Om vi besvarar denna brådskande fråga med vårt vänliga beteende jakande, bra! Då släpps bördan av osäkerhet och då är barnets beteende lättare att kontrollera.

Om barnet inte känner kärleken som omger honom, lockar det instinktivt uppmärksamhet ännu mer svartsjukt och desperat med sitt olämpliga beteende, där samma passionerade tanke pulserar: "Älskar du mig?" Vi kanske inte gillar detta beteende eftersom barnet har ganska begränsade möjligheter till beteende och många av dem kanske inte är lämpliga för situationen. Det är tydligt att när en person är förtvivlad kan hans beteende gå utöver de vanliga gränserna. Ingenting orsakar sådan förtvivlan hos ett barn som brist på kärlek.

Kapitel 10. DISCIPLINER - FÖRFRÅGAN, BESTÄMMELSER, BELONINGAR OCH STRAF

Försök att undvika känslor av ägarskap, frestelser, substitution och rollomvändning. Vänligen disciplinera ditt barn på alla positiva sätt - exempel, vägledning, modellering, instruktioner. Fråga dig själv om han behöver ögon-till-öga-kontakt, fysisk beröring, nära uppmärksamhet, vatten, mat, vila, etc., och först möta hans omedelbara behov, särskilt känslomässiga. Om ditt barn ber om ursäkt för sina felaktigheter, erkänner sin skuld och plågas av ånger, ångrar det som hände, förlåt honom och låt honom veta att du har förlåtit honom.

Ditt barn ska vara lyckligt, lyhört, vänligt, väluppfostrat och göra vad du ber om (lämpligt för åldern och utvecklingsanpassat) utan större svårighet. Jag säger inte att allt måste vara perfekt, men du ska känna dig nöjd med din relation till ditt barn och hur det utvecklas.

För att få ett bra beteende från ditt barn bör du först och främst ställa artiga förfrågningar till honom. Det är ännu viktigare att förfrågningar baseras på en känsla av personligt ansvar. Barnet känner att det är lika ansvarigt för sitt beteende, som sina föräldrar, som är säkra på att han kommer att uppfylla deras begäran. Barnet vet instinktivt att det har ett val hur det ska bete sig. När föräldrar ber honom att bete sig väl känner barnet att hans föräldrar förstår att han själv är kapabel att tänka, fatta beslut, kontrollera sitt beteende och måste lära sig att ta ansvar för sina handlingar.

Det är nödvändigt att förstå att när vi vänder oss till ett barn med förfrågningar är det helt enkelt väldigt effektiv metod ge honom instruktioner. Detta förödmjukar oss inte, gör oss inte mjuka, betyder inte att vi inte kan insistera på egen hand. När vi vänder oss till ett barn med önskemål väljer vi helt enkelt ett mer rimligt, trevligt och känsligt sätt att förmedla instruktioner. Detta gäller särskilt om du vill att ditt barn ska uppfylla dina önskemål med glädje, utan någon avsky.

Men vi måste inse fakta: förfrågningar är inte alltid tillräckliga. Ibland måste föräldrar vara mer självsäkra och utfärda direktiv inte som förfrågningar, utan som direkta instruktioner (kommandon). Detta händer vanligtvis när ett barn inte följer en begäran. Innan de vidtar ytterligare åtgärder bör föräldrar se till att deras begäran är lämplig för barnets ålder, utveckling och förmåga. Det vanligaste misstaget är att barnet uppmanas att göra något som det tror att det kan, men det är det faktiskt inte.

Eftersom jag ska bli en bra förälder är det mitt ansvar att se till att mitt barn beter sig bra; men jag är samtidigt skyldig att skydda hans allmänna välfärd. Jag måste också se till att barnet inte tar skada om jag missbrukar min makt. Hans framtida lycka och hälsa beror i hög grad på att jag använder min föräldramyndighet.

Jag skulle vilja infoga en mycket viktig anmärkning här: detta är både ett råd och en varning. Ju mer föräldrar använder sådana auktoritära metoder som order, skäll, tjat, gnäll, skrik, skäll, desto mindre effekt har det på barnet. Det är som den där liknelsen om pojken som grät "varg" så många gånger att alla slutade tro honom. Om det är föräldrarnas sed att tilltala sitt barn artigt, kommer ibland även ett direkt kommando att ha den önskade effekten. Men ju oftare föräldrar tar till en auktoritär ton när de beställer sitt barn, desto värre blir hans reaktion. Om föräldrarna dessutom är arga, irriterade, fientliga eller blir hysteriska när de kommunicerar med barnet, bör du inte förvänta dig att han ska svara på dina önskemål.

Straffet ska motsvara brottet. Barnet är mycket känsligt för rättvisa och logik i straff. Han vet när hans föräldrar är för övernitiska eller för grymma mot honom. Han märker också när föräldrar står ut med honom för ofta. dåligt uppförande. Han upptäcker deras inkonsekvens antingen i förhållande till honom ensam eller i jämförelse med andra barn, särskilt bröder och systrar. Det är därför föräldrar måste vara strikta och ihärdiga, alltid kräva lämpligt beteende, samtidigt som de inte är rädda för att fortsätta att älska och disciplinera barnet på samma gång. Föräldrar måste vara flexibla, särskilt med straff, av flera skäl.

Först och främst kan föräldrar ha fel. Om du anser att du aldrig bör ändra din disciplinära åtgärd när ett beslut väl har fattats, kommer du att måla in dig själv i ett hörn. Naturligtvis kan föräldrar ändra uppfattning och försvaga eller förstärka straffet. (Förutsätt inte att eftersom barnet har blivit straffat kan ingenting ändras.) Naturligtvis ska föräldrar inte ändra sina beslut för ofta så att hoten inte ser ut som tomt prat och inte skrämmer barnet. Till exempel, om ett skyldigt barn låses in i sovrummet i en timme, och sedan föräldrarna upptäcker fakta som minskar hans skuld, och straffet visar sig vara oförtjänt hårt, då är det logiskt och naturligt att förklara detta för barnet och sänka straffet. Om barnet redan har straffats eller av annan anledning drabbats av oförtjänt straff gör föräldrarna helt rätt om de ber barnet om ursäkt och försöker rätta till situationen.

Föräldrar måste vara flexibla för att ändra sitt förhållningssätt till barnet när situationen kräver det. Föräldrar måste också vara flexibla för att våga be sitt barn om ursäkt. Behovet av att ändra beslut då och då och behovet av att be om ursäkt bör finnas i lärarens arsenal. Att förbli flexibel för att anpassa vårt förhållningssätt till disciplin därefter och förbli stark i karaktären är två olika saker. Båda är betydelsefulla. Fasthet förutsätter först och främst att vi vet vad vi kan förvänta oss av barnet och hans reaktion på våra önskemål. Att till exempel förvänta sig att ett tvåårigt barn konsekvent ska svara på vår första begäran är åtminstone orimligt.

Fasthet baserad på kärlek kräver inte av oss någon ilska, ingen elakhet, inga höga skrik, ingen auktoritativ ton - inget som skulle vara obehagligt för barnet och för oss.

En av de viktigaste lärdomarna som är viktiga att komma ihåg om vi vill fostra barn ordentligt är att varje barn behöver öga mot ögonkontakt, fysisk beröring, nära uppmärksamhet, men samtidigt disciplin. Barnet måste känna både vår kärlek och vår fasthet. Uppriktig tillgivenhet motsäger inte alls fasthet och stränghet mot ditt barn. Ömhet och tillgiven behandling minskar inte fastheten och främjar inte tillåtelse. Permissivitet innebär en brist på fasthet och en brist på gränser inom vilka barnets normala beteende är acceptabelt, och inte kärlek alls.

var försiktig

Om du tar till fysisk bestraffning, var mycket försiktig i alla avseenden. För det första måste barnet veta exakt varför det straffas. Förklara för honom tydligt och tydligt vad han specifikt gjorde fel. Vanliga ord som "bad boy" kan skada hans självkänsla och sänka hans självkänsla och bör aldrig användas.

För det andra måste föräldrar vara noga med att inte orsaka någon fysisk skada på barnet; till exempel är det lätt att av misstag bryta fingret.

För det tredje, omedelbart efter straff, lämna honom ifred och låt honom gråta. Föräldrarna borde vara i närheten och vänta på att han ska sluta gråta. Nu har han lugnat sig, ser sig omkring och ställer sin eviga fråga: "Älskar du mig fortfarande?" Föräldrar måste sedan visa sin kärlek genom ögon-till-öga-kontakt, fysisk beröring och intensiv uppmärksamhet för att försäkra barnet om att det trots allt faktiskt fortfarande är verkligen älskat.

Som ni minns, om ett barn inte känner sina föräldrars uppriktiga och djupa kärlek, om de inte accepterar barnet i sina hjärtan för den han är, med alla dess fördelar och nackdelar, upplever barnet allvarliga svårigheter att försöka identifiera sig själv med sina föräldrar och deras värderingar. Utan en säker, hälsosam, stark känslomässig förbindelse med föräldrar, baserad på kärlek och tillit, reagerar barnet på föräldrarnas vägledning med ilska, förbittring och fientlighet. Han tror att hans föräldrar tvingar på honom varje begäran (eller order) och han lär sig att motstå dem. I svåra situationer lär sig barnet att uppfatta varje begäran med sådan motvilja och motstånd att hela hans orientering mot föräldrarnas auktoritet (och i slutändan mot vilken auktoritet som helst, inklusive Guds auktoritet!) blir raka motsatsen till vad som förväntas av honom.

För människor som inte känner sina föräldrars villkorslösa kärlek är det svårt att känna Guds kärlek. Detta är det största och vanligaste hindret som hindrar många från att etablera en personlig relation med Gud. Föräldrar bör försöka undvika detta för sina egna barn.

Hur man verkligen älskar sitt barn Ross Campbell

(Inga betyg än)

Titel: Hur man verkligen älskar sitt barn
Författare: Ross Campbell
År: 2011
Genre: Barnuppfostran, Utländsk tillämpad och populärvetenskaplig litteratur, Utländsk esoterisk och religiös litteratur, Religion: övrigt

Om boken "How to Truly Love Your Child" av Ross Campbell

Ross Campbell är en framstående amerikansk psykiater, MD. Hans sensationella bok med titeln "Hur man verkligen älskar ditt barn" är en mycket spännande guide utformad för att hjälpa föräldrar i en så svår uppgift som att uppfostra barn.

Detta arbete, först och främst, återspeglar tydligt det kristna förhållningssättet till att lösa denna fråga och förklarar hur det är nödvändigt att uttrycka din kärlek till barn i olika livssituationer. Före oss ligger ett ganska kortfattat men samtidigt omfattande verk om villkorslös kärlek, om uppriktig, verklig kärlek som kan hjälpa till att uppfostra ett barn till en självförsörjande, hel person, fylld av självförtroende. Att läsa den kommer säkert att vara användbar och informativ för alla som vill lära sig att bättre förstå sitt barn.

I sin bok fokuserar Ross Campbell i första hand vår uppmärksamhet på äktenskapliga relationer som en slags grund för bildandet av korrekta livsvärderingar och en adekvat världsbild hos barn. Här uppmuntrar författaren oss att uppmärksamma tre nyckelaspekter av vuxen-barn interaktion: visuell kontakt, taktil kontakt och odelad uppmärksamhet.

Dessutom undersöker forskaren ett sådant koncept som kärlek ur olika synvinklar, inklusive fall där det tenderar att ta olämpliga former. Förutom teoretiska data kommer vi i detta arbete också att bekanta oss med några praktiska exempel som ägde rum under författarens medicinska praktik. Med hänvisning till de kritiska frågor som är förknippade med disciplin fokuserar den berömda psykiatern på hur man visar kärlek till barn så att de verkligen kan känna det.

Ross Campbell presenterar i sitt arbete "How to Truly Love Your Child" till vår uppmärksamhet ett antal tips och praktiska rekommendationer, vars mål är att hjälpa människor att förbättra familjerelationer. Detta är en fascinerande guide till kärlek som är ren, öppen och främmande för alla förhållanden. När allt kommer omkring är ett barn inte på något sätt skyldigt att försöka leva upp till sina föräldrars förväntningar i allt av rädsla för att förlora sin kärlek och gunst.

Varje person är en unik individ med sina egna talanger, egenskaper och brister. Och därför bör varje förnuftig person erkänna en annans individualitet och i möjligaste mån hjälpa honom att utvecklas. Den här boken vänder sig främst till föräldrar vars barn ännu inte har nått tonåren, men den kommer säkert att bli intressant att läsa för absolut alla som vill bättre förstå psykologin i mellanmänskliga relationer.

På vår webbplats om böcker lifeinbooks.net kan du ladda ner gratis utan registrering eller läsa online boken "How to Truly Love Your Child" av Ross Campbell i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Kindle . Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och verklig njutning av att läsa. Du kan köpa den fullständiga versionen från vår partner. Här hittar du också de senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjarförfattare finns en separat avdelning med användbara tips och rekommendationer, intressanta artiklar, tack vare vilka du själv kan prova på litterärt hantverk.

Ross Campbell Hur man verkligen älskar ditt barn

INTRODUKTION

Den här boken är främst avsedd för föräldrar vars barn fortfarande är små.

Vårt mål är att visa mammor och pappor ett tydligt och praktiskt sätt att bemästra den fantastiska och samtidigt respektingivande uppgiften – hur man uppfostrar varje barn till en värdig person.

Jag försökte uttrycka mina tankar så tydligt och noggrant som möjligt. Det som oroar mig mest är barnets eget behov och hur man bäst tillgodoser dem.

Föräldraskapsprocessen är så komplex och riskfylld att de flesta föräldrar nu upplever allvarliga svårigheter.

Teoretiskt sett har vi tillgång till den modernaste informationen om utbildning, men i verkligheten vet vi inte alltid när, under vilka omständigheter och vilken princip som ska tillämpas. Och denna förvirring är förståelig. Experter lär föräldrar vad de ska göra, men berättar inte för dem när de ska göra det eller, för det mesta, hur de ska göra det.

Jag hoppas kunna visa på ett enkelt och tillgängligt sätt vad det allmänna förhållningssättet till att uppfostra ett barn är.

Dessutom hoppas jag kunna förse föräldrar med information som hjälper dem att avgöra det rätta tillvägagångssättet i varje situation. Det är naturligtvis omöjligt att bete sig korrekt i varje specifikt fall, men ju närmare vi kommer detta, desto bättre föräldrar blir vi, desto mer njuter vi av våra barns framgångar och desto lyckligare blir våra barn.

Den här boken är baserad på en kurs med föreläsningar om relationer mellan föräldrar och barn som jag har hållit vid ett flertal seminarier och konferenser under de senaste tre åren.

Kapitel 1 PROBLEM

"Han brukade vara en så lydig pojke, han betedde sig perfekt," berättade de ledsna föräldrarna sin sorgliga historia. "Ja, han verkade glad och gav oss aldrig några problem. Vi såg till att han hade allt han behövde för att få en bra uppväxt: scouter, baseboll, kyrka. Det är sant att han alltid kämpade med med din bror och syster, men det är väl bara barnslig svartsjuka? Annars var det inga problem med Tom. Ibland tjurar han och lämnar inte sitt rum på länge. Men det fanns aldrig en tid då han var olydig eller snärjade mot oss eller respekterade oss. Far övervakade särskilt detta: de krävde mycket disciplin av Tom.

Det här är otroligt! Hur kan ett barn, perfekt tränat, plötsligt, helt plötsligt, börja hänga med alla möjliga punkare och göra så upprörande saker! Och det är så hemskt att bete sig med vuxna och med föräldrar. De ljuger, stjäl, dricker. Tom är så sur och hemlighetsfull. Han tittar inte ens på mig. Det verkar som att han inte vill ha något med oss att göra alls. Och han är en fruktansvärd student."

"När märkte du att Tom hade förändrats?" - Jag frågade.

"Tja, hur ska jag säga det," svarade fru Smith. – Nu är han 14. Först märkte vi dåliga betyg. ? För ungefär två år sedan. När han gick in i 6:an märkte vi att han började bli uttråkad på skolan och sedan på allt annat. Han hatade kyrkan och slutade gå i den. Jag slutade vara intresserad av vänner och spenderade mer och mer tid ensam i mitt rum, jag började till och med prata mindre.

Men det blev riktigt illa när han började gymnasiet. Tom tappade intresset för sina favoritaktiviteter, till och med sport. Han övergav helt sina gamla vänner och började bara umgås med "svåra" tonåringar, anpassa sig till dem och behandla människor illa. Han bryr sig inte om betyg. Och dessa huliganer hamnar ofta i olika obehagliga problem.

"Vi försökte allt", fortsätter mamman. "Först piskade vi honom." Sedan förbjöd de mig att titta på tv, gå på bio osv. En gång hände detta under en hel månad. Vi försökte belöna honom för gott uppförande. Det verkar för mig att vi provat allt vi hört eller läst. Kan ingen hjälpa oss och Tom?

Var gjorde vi fel? Är vi så dåliga föräldrar? Gud vet hur mycket vi försökte. Kanske är detta något medfött, ärvt från våra förfäder? ;

Kanske har detta att göra med det fysiska tillståndet? Men vår barnläkare undersökte honom för två veckor sedan. Ska jag ta honom till en endokrinolog? Göra ett elektroencefalogram? Hjälp oss! Tom måste räddas! Vi älskar vår son så mycket, Dr. Campbell! Vad kan vi göra för att hjälpa honom? Vi måste göra något brådskande."

Sedan gick mina föräldrar och Tom dök upp på mitt kontor. Jag slogs av hans trevliga, förtjusande utseende. Han stod med huvudet nedåt och tittade då och då på mig under ögonbrynen och tittade omedelbart bort.

Även om det var uppenbart att han var en smart kille, pratade han abrupt, oförskämt och ovänligt. Efter att gradvis ha blivit mer bekväm upprepade han i princip samma fakta som sina föräldrar. Och sedan sa han bokstavligen följande: "Faktum är att ingen bryr sig om mig förutom mina vänner." "Så ingen?" - Jag frågade.

"Nej nej. Kanske till föräldrarna, jag vet inte. De oroade sig nog för mig när jag var liten. Och nu verkar det som att de inte har tid för mig. Deras vänner, arbete, affärer, saker och ting är mycket viktigare för dem. Och i allmänhet har de absolut inget behov av att veta vad jag gör. Det berör dem inte. Jag vill bara vara borta från dem och bo själv. Egentligen, varför skulle de oroa sig för mig? De brydde sig trots allt inte om mig tidigare."

När Tom öppnade sin själ stod det klart att han var djupt deprimerad och ständigt missnöjd med sig själv och sitt liv.

Så länge han kunde minnas hade han längtat efter en varm och nära relation med sina föräldrar, men sedan övergav han gradvis denna dröm. Han nådde ut till kamrater som accepterade honom för den han var, utan några knep eller krav, men hans känsla av olycka förvärrades.

Detta är en banal men tragisk situation i vår tid. Tonåringen, av alla yttre indikatorer, var en bra pojke i barndomen, och fram till 12-13 års ålder insåg ingen att han var olycklig. Tidigare var han ett lydigt barn, som varken föräldrar eller lärare hade några särskilda klagomål till. Ingen anade hur mycket Tom led av att inte bli accepterad villkorslöst och inte bli älskad villkorslöst. Även om hans föräldrar älskade honom högt och brydde sig om honom, kände Tom inte deras uppriktiga kärlek. Ja, Tom visste att hans föräldrar behandlade honom väl och inte ville säga ett ord emot dig. Men ändå hade han inte en ojämförlig känsla av känslomässig hälsa och balans, känslan av att han var älskad helt och villkorslöst för den han var, det fanns ingen känsla av en baksida bakom hans rygg.

Det är verkligen svårt att förstå eftersom Toms mamma och pappa var riktigt bra föräldrar. De älskade och brydde sig om honom så gott de kunde och så gott de visste. När de uppfostrade Tom använde familjen Smith kunskap från böcker och råd från vänner. Och deras äktenskap var definitivt över genomsnittet, eftersom de verkligen älskade och respekterade varandra.

Bekant historia

En ökning av antalet skilsmässor, ekonomiska kriser, försämrad utbildningskvalitet, förlust av förtroende för landets ledare - allt detta berövar oss känslomässig balans.

Toms berättelse är alltför bekant för oss. Hans föräldrar älskar honom uppriktigt. De gör sitt bästa för att uppfostra honom bra, men något saknas. Märkte du vad? Nej, inte kärlek, hans föräldrar älskar honom verkligen. Poängen är att Tom inte känner denna kärlek. Ska föräldrar skyllas? Jag tror inte det. Sanningen är att föräldrarna, som alltid älskat Tom, aldrig visste hur de skulle visa denna kärlek.

Liksom de flesta föräldrar hade de en vag uppfattning om vad ett barn behöver: mat, hem, kläder, utbildning, kärlek, vägledning, etc. De ger allt detta efter bästa förmåga; allt utom villkorslös, villkorslös kärlek.

Även om kärlek fyller hjärtat hos nästan varje förälder, är utmaningen hur man uttrycker den kärleken.

Jag tror att, trots alla svårigheter i det moderna livet, kan detta läras ut till de föräldrar som uppriktigt vill ge sina barn allt de behöver för ett fullt liv.

Vilken form av disciplin är lämpligast?

Vid nästa möte berättade Tom för mig: ”Jag minns en incident när jag var 6-7 år gammal. Redan nu gör det ont i mig att komma ihåg detta, och ibland gör detta minne mig bara upprörd. Jag krossade av misstag fönstret med en boll; Jag var fruktansvärt orolig och gömde mig till och med i skogen tills mamma hittade mig. Jag skämdes så mycket, jag minns att jag grät, jag kände att jag hade betett mig väldigt illa. När pappa kom tillbaka från jobbet berättade mamma om fönstret för honom och han piskade mig.”

Jag frågade: "Sade du något till din pappa?" Redan nu höll pojken på att kvävas av tårar: "Nej." Är inte detta en levande illustration av ett annat område av kommunikation med barn, där den eviga stötestenen är disciplin! Metoden att bringa pojken till ordning väckte i honom så akuta känslor av förbittring, ilska och indignation att han aldrig kommer att förlåta sina föräldrar eller glömma denna sorgliga händelse, om inte en psykolog specifikt hjälper honom. Tänk på det! Sju år har gått och Tom lider fortfarande!

Varför var denna händelse så djupt etsad i hans minne? När allt kommer omkring hände det att Tom blev straffad tidigare, och detta traumatiserade inte hans psyke så mycket, och kanske till och med ibland gynnade honom. Händdes detta för att han själv redan kände ånger och var orolig för det krossade fönstret? Kanske hade han redan lidit tillräckligt och borde inte ha gjort det värre med fysisk bestraffning? Kan smisk till slut övertyga Tom om att hans föräldrar inte förstår honom som person och inte sympatiserar med hans lidande? Kanske var det just i detta svåra ögonblick för pojken som han istället för grym tortyr behövde särskild förståelse och föräldravärme? Om det är så, hur kunde Toms föräldrar gissa sig till det? Och hur kunde de urskilja vilken form av disciplin som skulle vara mest lämplig för denna speciella situation?

Kort sagt, hur kunde Toms föräldrar hantera situationen: förbättra pojkens disciplin, men samtidigt behålla en kärleksfull, varm relation till honom? Vi återkommer till denna svåra fråga senare.

Jag tror att alla föräldrar kommer att hålla med om att det är särskilt svårt att uppfostra barn nuförtiden. En av anledningarna:

barnet tillbringar för mycket tid utanför familjen under kontroll och inflytande av skolan, kyrkan, kamrater, grannar, etc. Det är därför många föräldrar har känslan av att hur mycket de än anstränger sig är deras ansträngningar för obetydliga för att väga tyngre än yttre påverkan på sitt barn.

Sanningen är den motsatta

Faktum är att det är tvärtom. Alla verk av psykologer som jag har studerat bekräftar att segern i nästan alla fall är på kammarens sida. Föräldrarnas inflytande är starkare än inflytandet utifrån. Det är hemmet som har företräde och bestämmer hur lyckligt, internt skyddat och balanserat ett barn växer, hur det kommer överens med vuxna, kamrater, barn i andra åldrar, hur säker tonåringen är på sig själv och sina förmågor, hur vänlig eller likgiltig han är hur han reagerar på den okända situationen. Ja, ja, det är Hemmet, trots de många omständigheter som distraherar barnet, som har det starkaste inflytandet på det.

Men Hemmet är inte det enda som avgör hur ett barn kommer att växa upp. Det är bättre att inte gå till det yttersta att helt och hållet skylla parlamentet för alla komplikationer och besvikelser. För fullständighet och objektivitet bör enligt min mening den näst viktigaste faktorn som påverkar barnet beaktas.

Medfödd temperament

Faktum är att det finns många medfödda temperament. Nio har identifierats hittills. Relevanta studier utfördes av Stella Chess och Alexander Thomas, som beskrev resultaten i boken "Temperament and Behaviour Disorders in Children." Den här boken anses vara en klassiker och har verkligen gjort ett stort bidrag till beteendevetenskap. Den förklarar i detalj varför barn har vissa individuella egenskaper som är unika för dem. Boken hjälper dig att förstå varför det är lättare att uppfostra vissa barn. Varför vissa barn är sötare och vänligare, och varför vissa barn är lättare att ha att göra med. Varför kan barn från samma familj eller som växer upp under väldigt likartade förhållanden visa sig vara så olika?

Psykologerna Chess och Thomas visade övertygande att hur ett barn växer upp bestäms inte bara av hans hemmiljö, utan också av hans egna personliga egenskaper. Dessa studier har lett till överraskande resultat, eftersom de i viss mån har mildrat de orättvisa anklagelserna mot föräldrar som fostrar svåra barn. Tyvärr har många (inklusive proffs) den olyckliga vanan att tro att det bara är föräldrar som är helt skyldiga till allt som rör deras barn. Forskning av Chess och Thomas har visat att vissa barn är mer benägna att få komplikationer.