Vad ska man göra om ett barn manipulerar gråt. Hunden och svansen: vem viftar med vem och vad ska man göra om ett barn manipulerar sina föräldrar? Skrämsel och misstänksamhet

Ekaterina Morozova

Lästid: 8 minuter

A A

Många mammor vet på egen hand om barns demonstrativa raserianfall. Naturligtvis pratar vi inte om situationer när barnet är sjukt, upprört eller helt enkelt saknar föräldrarnas uppmärksamhet. Vi pratar om små manipulatorer och vad man ska göra för föräldrar som är "backade in i ett hörn."

De mest favoritteknikerna för barnmanipulatorer - hur manipulerar ett barn vuxna?

Alla barn tenderar inte att få manipulativa raserianfall. Som regel endast de barn som van att vara i centrum för uppmärksamheten och få allt du vill ha på ett fat.

Sådan hysteri uttrycks alltid våldsamt, och många föräldrar tvingas kompromissa eller till och med ge upp och ge efter. Speciellt när det sker offentligt.

Så, I vilken form visar sig vanligtvis små manipulatörers "terrorism"?

• Hyperaktivitet (inte att förväxla med hyperaktivitet orsakad av psykologiska skäl)
  Barnet förvandlas till ett "jetplan": han passar in i varje nattduksbord, flyger runt i lägenheten, välter allt, stampar med fötterna, skriker, etc. I allmänhet, ju mer ljud, desto bättre. Och till och med min mammas rop är redan uppmärksamhet. Och då kan du ställa krav, för mamman kommer att göra allt för att "barnet inte gråter" och lugnar sig.
• Demonstrativ frånvaro och bristande självständighet
  Barnet är utmärkt på att borsta tänderna, kamma håret, knyta skosnören och samla leksaker. Men framför sin mamma spelar han den hjälplösa bebisen, som kategoriskt inte vill göra något eller gör det medvetet långsamt. Detta är en av de mest "populära" manipulationerna, anledningen till detta är överskydd av föräldrar.
• Ömhet, skada
  Detta är också ett vanligt barntrick: mamman tittar förskräckt på termometern som är uppvärmd på kylaren, lägger honom omedelbart i sängen, matar honom med läcker sylt och läser sagor, utan att lämna ett enda steg från den "sjuka" lilla. Eller så kysser han en lätt repa på barnets ben och bär honom 2 km i famnen, för "Jag kan inte gå, det gör ont, mina ben är trötta osv."
  Så att ditt barn inte behöver lura dig, spendera mer tid med honom. Om ett barn känner att han är älskad och att han är viktig, försvinner helt enkelt behovet av sådana föreställningar för honom. En farlig situation kan uppstå om sådana uppträdanden uppmuntras - en dag kan barnet faktiskt skada sig själv så att de slutligen uppmärksammar honom.
  Vad ska man göra? Kontakta omedelbart en läkare så fort ditt barn deklarerar en sjukdom eller skada (skräm inte läkare, bara kontakta dem). Barn av läkare och gillar inte injektioner, så den "luriga planen" kommer omedelbart att avslöjas. Eller så kommer sjukdomen att upptäckas i tid och behandlas.
• Tårar, hysteriker
  En mycket effektiv metod, speciellt om den används offentligt. Där kommer mamma definitivt inte att kunna vägra något, eftersom hon kommer att vara rädd för att bli dömd av förbipasserande. Så vi faller djärvt till marken, slår våra ben, skriker, svär: "Du älskar mig inte!" etc. Om den här situationen är bekant för dig betyder det att ditt barn redan har lärt sig regeln att "mamma kan kontrolleras med hysteriker."
• "Det är inte mitt fel!"
  Det här är en katt, bror, granne, klasskamrat, etc. Genom att lägga över skulden på en annan försöker barnet undvika straff. I framtiden kan detta beröva barnet sina vänner och grundläggande respekt. Därför ska du aldrig skrika eller skälla ut ditt barn för dåligt beteende och bus. Låt ditt barn vara säker på att han kan bekänna allt för dig. Då kommer han inte att ha någon rädsla för straff. Och efter att han har erkänt, se till att berömma barnet för hans ärlighet och lugnt förklara varför hans trick inte är bra.
• Aggression, irritabilitet
  Och allt detta för att förverkliga önskan om ännu en sats såpbubblor, ännu en docka, glass mitt i vintern osv.
  Var inte uppmärksam på din lilla manipulators beteende, var orubblig och oberörd. Om "publiken" inte reagerar, måste skådespelaren lämna scenen och göra något mer användbart.

Att manipulera ett barn är inte bara en fråga om att "anstränga nerverna" hos föräldrar, det är det också mycket allvarlig negativ inställning till framtiden för ett barn. Lär dig därför att kommunicera med ditt barn på ett sådant sätt att han inte behöver ta till manipulation.

Och om detta redan har hänt, utrota det omedelbart så att manipulation har inte blivit en vana eller livsstil .

Vad ska man göra när ett barn manipulerar sina föräldrar - lär dig att tämja den lilla manipulatorn!

• Är det första gången ditt barn utsätter sig för raserianfall på en offentlig plats?
  Ignorera denna hysteri. Gå åt sidan, distrahera dig själv demonstrativt med något, eller distrahera barnet med något så att det glömmer sin hysteri. Efter att ha fallit för manipulation en gång kommer du att vara dömd att ständigt bekämpa hysteriker.
• Fick ditt barn ett raserianfall hemma?
  Be först och främst alla släktingar som är "åskådare" att lämna rummet, eller lämna dig själv med barnet. Samla dig internt, räkna till 10, förklara strikt, lugnt och tryggt för ditt barn varför du inte kan göra som han kräver. Oavsett hur mycket barnet skriker eller blir hysteriskt, ge inte efter för provokationer, avvik inte från ditt krav. Så snart barnet lugnat sig, krama honom, berätta för honom hur mycket du älskar honom och förklara varför hans beteende är oacceptabelt. Upprepade hysterin? Upprepa hela cykeln igen. Först när barnet förstår att ingenting kan uppnås med hysteri kommer han att sluta använda dem.
• "Jag vill, jag vill, jag vill..."
  Det är en välkänd teknik för barn att sätta press på sina föräldrar och göra saker på sitt sätt, trots allt. Stå på dig. Ditt "mantra" bör vara detsamma - "läxor först, sedan datorn" eller "lägg först undan leksakerna och gå sedan till gungan."
  Om ett barn fortsätter att sätta press på dig med hysteri eller andra manipulationsmetoder, och du har bannlyst honom från datorn i 3 dagar som straff, håll dig till dessa 3 dagar, oavsett vad. Om du ger upp, tänk på att "striden" är förlorad. Barnet måste veta att ditt ord och din ståndpunkt är järnklädd.
• Lögner och små lögner "för frälsning"
  Upprätthåll en förtroendefull relation med ditt barn. Barnet ska lita på dig till 100 procent, barnet ska inte vara rädd för dig. Först då kommer barnets små och stora lögner (för alla ändamål) att gå dig förbi.
• Beteende till trots mamma
  Demonstrativt stökiga leksaker, ignorera dina förfrågningar, återvända hem sent när du ber "att vara vid 8!" etc. Så uttrycker barnet sin protest och visar att han vann i denna "strid". Bli inte bråkig, skrik inte, svär inte - det är värdelöst. Börja med ett samtal från hjärta till hjärta. Det hjälpte inte - vi slog på begränsningar på telefon, dator, promenader, etc. Återigen förgäves? Ändra sättet du kommunicerar med ditt barn på: få honom att intressera sig för en ny hobby, hitta något han är intresserad av, spendera så mycket tid med honom som möjligt. Leta efter ett förhållningssätt till ditt barn, skär av morots- och pinnemetoden till förmån för konstruktiv dialog och kompromisser.
• "Ge mig datorn! Jag kommer inte göra mina läxor! Jag kommer inte att tvätta mitt ansikte! Jag vill ha en dator, det är allt!"
  Situationen är säkert bekant för många (i olika varianter, men för moderna barn börjar det tyvärr bli väldigt vanligt). Vad ska man göra? Var smartare. Låt barnet leka tillräckligt och på natten ta lugnt utrustningen och göm den (ge den till grannarna för förvaring). Berätta sedan för ditt barn att datorn gick sönder och måste tas med för att repareras. Det är känt att reparationer tar mycket lång tid. Och under denna tid kan du ha tid att byta barnets uppmärksamhet till mer realistiska aktiviteter.
• Plågar din bebis dig och dina grannar med skrik, sparkar på benen, rullar på golvet och kastar leksaker?
  Ta honom i din famn, öppna fönstret och, tillsammans med bebisen, kasta ut dessa vidriga "nyckliga barn" på gatan. Barnet kommer att njuta av spelet, och hysterin kommer att försvinna av sig själv. Det är mycket lättare att distrahera ett litet barn från hysteri än en tonåring. Och det är i den här åldern som sanningen måste förstärkas i barnet - "du kan inte uppnå någonting med nycker och hysteri."
• Att spela på föräldrars känslor eller känslomässig utpressning
  Detta gäller vanligtvis tonåringar. Tonåringen visar med hela sitt utseende att om mamma (pappa) inte uppfyller hans krav, kommer tonåringen att må dåligt, ledsen, sårad och i allmänhet "livet är över, ingen förstår mig, ingen behöver mig här." Fråga dig själv: kommer ditt barn faktiskt att bli lyckligare om du gör eftergifter? Och kommer inte detta att bli en vana för ditt barn? Och kommer inte dina eftergifter att påverka barnets utveckling som medlem av samhället? Din uppgift är att förmedla till barnet att livet inte bara är ett "önskemål", utan också ett "behov". Att man alltid måste ge upp något, leta efter en kompromiss om något, stå ut med något. Och ju tidigare ett barn förstår detta, desto lättare blir det för honom att anpassa sig i vuxen ålder.
• "Du förstör mitt liv!", "Det är ingen idé att leva när du inte förstår mig!" - Detta är redan mer allvarlig utpressning och kan inte ignoreras
  Om ett barn slänger ut sådana ord för att du inte lät honom gå till en bänk på gården med sina vänner och tvingade honom att göra sina läxor, stå på dig. Först lektioner, sedan vänner. Om situationen är riktigt allvarlig, låt tonåringen göra som han vill. Ge honom frihet. Och vara där (psykologiskt) för att stödja honom när han "faller". Ibland är det lättare att låta ett barn göra ett misstag än att bevisa för honom att han har fel.
• Barnet går trotsigt bort
  Han tar inte kontakt, vill inte prata, låser in sig i rummet etc. Detta är också en av barnens manipulationsstrategier som kräver en lösning. Först och främst, fastställa orsaken till barnets beteende. Det är möjligt att situationen är allvarligare än du tror. Om det inte finns några allvarliga skäl, och barnet helt enkelt använder denna metod för "tryck", ge honom möjligheten att "ignorera" dig så länge hans tålamod varar. Visa att inga känslor, knep eller manipulationer kan ta bort barnets ansvar - städa efter sig, tvätta, göra läxor, komma i tid, etc.

Misstag föräldrar gör när de kommunicerar med manipulativa barn - vad ska man inte göra och säga?

• Låt inte situationen förvärras. Lär ditt barn att förhandla och söka kompromisser, värna inte om hans manipulativa beteende.
• Skyll inte dig själv för att du är "tuff" när ett barn gråter mitt på gatan efter att inte ha fått nästa parti bilar. Detta är inte grymhet - det är en del av utbildningsprocessen.
• Svär inte, skrik inte och använd inte fysiskt våld under några omständigheter - inga smällar, smällar på huvudet eller skrik av "ja, jag är rätt för dig!" Lugn och självförtroende är dina viktigaste föräldraverktyg i denna situation.
  Om hysterin upprepas betyder det att övertalning inte fungerar – var hård. Sanningens ögonblick är inte alltid trevlig, och barnet måste förstå och komma ihåg detta.
• Håll inte långa föreläsningar om "bra och dåliga". Ange bestämt din ståndpunkt, formulera tydligt orsaken till att du avslår barnets begäran och håll dig till den valda vägen.
• Tillåt inte en situation där ett barn somnar efter ett bråk utan att sluta fred med dig. Ett barn ska gå och lägga sig och gå till skolan i ett tillstånd av absolut lugn och medvetenhet om att hans mamma älskar honom och att allt är bra.
• Kräv inte av ditt barn det du inte kan göra själv. Om du röker, be inte din tonåring att sluta röka. Om du inte gillar att städa särskilt, be inte ditt barn att lägga undan leksaker. Lär ditt barn genom exempel.
• Begränsa inte ditt barn i allt. Ge honom åtminstone lite valfrihet. Till exempel vad vill han ha för blus, vilket tillbehör vill han ha till lunch, vart vill han gå osv.
• Låt inte ditt barn ignorera dina egna behov. Lär honom att ta hänsyn till dina behov och önskemål. Och försök också ta hänsyn till barnets önskemål.

Och viktigast av allt, ignorera inte ditt barn. . När händelsen är över, se till att kyssa och krama ditt barn. Efter att ha satt gränserna för beteendet för ditt barn, flytta inte ifrån honom!

Har du någonsin behövt hitta ett förhållningssätt till ett manipulativt barn? Dela dina föräldraupplevelser i kommentarerna nedan!

Varje dag studerar barnet inte bara föremålen runt honom, utan också andra människors beteende. Barn är mycket observanta och känner lätt igen de vuxnas svagheter. Barnet minns väl när föräldrar slutar vara kategoriska och konsekventa i vissa frågor och sedan mästerligt utnyttjar detta. "Igår tillät min mamma mig att titta på en tecknad film på natten, i dag kanske hon tillåter mig", tänker barnet innan han blir hysterisk. Vad är orsaken till detta barns beteende? Hur man handskas med ett manipulativt barn och hur kan man förhindra att detta problem uppstår? Den här artikeln hjälper föräldrar att korrigera sina barns beteende.

Liten manipulator: psykologi av barnbeteende

För att nå dina mål bebismanipulator kan använda olika metoder: gråt, lögn, smicker, ursäkter osv. Efter ännu ett barns utbrott kapitulerar föräldrar ofta och uppfyller barnets begäran. Efter att ha uppnått vad han ville flera gånger inser barnet effektiviteten av sina metoder och börjar använda dem om och om igen.

De första levnadsåren får bebisen vad den vill med hjälp av gråt. Och detta är inte alls manipulation, som många vuxna tror. Ofta råder mormödrar att inte lyssna på barnets klagande samtal: "låt honom gråta och lugna ner sig." Vissa psykologiböcker säger att det lilla barnet är listigt; genom att reagera på hans gråt låter du barnet manipulera dig. Sådana felaktiga uppgifter kan hittas hela tiden nu för tiden. Och en liten person informerar bara vuxna om sina naturliga fysiologiska eller känslomässiga behov, eftersom han inte har något annat sätt att be sin mamma att mata honom eller byta blöja.

Nycker och hysteri är inte alltid manipulation. Barn kommer att uppleva uppväxtkriser mer än en gång i livet, som åtföljs av olika beteendesvårigheter. Sådana perioder är tillfälliga och naturliga för varje barn.

VIKTIG! För att uppfostra en känslomässigt frisk person, upprätthåll en vänlig atmosfär i familjen.

Det är en annan sak när manipulationen redan är medveten och riktad. "Mamma köpte ingen leksak igår, men idag grät jag i affären och hon kunde inte vägra mig", tänker bebisen. Efter att ha provat denna metod flera gånger inser det vuxna barnet dess effektivitet. Ju äldre barnet blir, desto mer förbättras hans metoder för att påverka sina föräldrar. Om han tidigare använde hysteri, kan han vid denna tidpunkt ta till hot, smicker, simulering och till och med aggression.

Manipulativt barn: vad man ska göra

Vi har förberett några användbara tips för dig som hjälper dig att korrigera beteendet hos ett manipulativt barn och förhindra att ett sådant problem uppstår i tid.

• Om barnet ännu en gång kastar ett utbrott - under inga omständigheter Använd inte, höj inte rösten, detta kan göra situationen ännu värre. Det är ingen mening att förklara något för ett barn i ett sådant tillstånd. Vänta tills utbrottet tar slut och prata med ditt barn i en lugn ton.
• Glöm inte att berätta för ditt barn om din kärlek. Ganska ofta är vuxna tysta om sina känslor och tror att barn redan vet om dem. Men vilket barn som helst behöver känna sig behövt, höra att han är älskad, oavsett omständigheterna.
• Gör inga eftergifter, var fast i din övertygelse. Idag är du på gott humör eller vill du inte förklara något för ditt barn och argumentera med honom, och du blundar för hans nästa känslomässiga press och gör vad du vill? Var beredd på det faktum att om du en gång följer ditt barns ledning, kommer han att ta till sådana metoder mer än en gång. Det är viktigt att vara fast i sin övertygelse, oavsett omständigheterna.

• Kom ihåg: alla familjemedlemmar måste följa samma utbildningsprinciper. Om mamma och pappa förbjuder, men mormor tillåter, kommer barnet naturligtvis att få en känsla av förvirring och missförstånd: "eftersom en av de vuxna inte är emot det, så är detta inte ett så kategoriskt förbud."
• Dag efter dag bygga förtroendefulla relationer med ett litet barn. Utan regelbundna samtal med barnet kommer det att vara mycket svårare för föräldrar att förstå orsakerna till detta eller det beteendet.
• Var uppmärksam mer uppmärksamhet till ditt barn. Märkligt nog tar barnet ofta till manipulation bara för att försöka få din uppmärksamhet. Tillbringa tid med ditt barn. Gemensamma spel och regelbundna samtal kommer att ge mycket fler fördelar än nya leksaker.
• Försök inte köpa bra beteende. "Om du lägger undan dina leksaker så köper jag ett byggset till dig", "dotter, gråt bara inte, jag köper en docka till dig." Det är ett misstag av många föräldrar att uppmuntra sina barn att bete sig korrekt med hjälp av sådana metoder. Bebisen kommer att vänja sig vid att ta emot efterlängtade priser och kommer att sträva efter att behaga dig bara för detta, på konstgjord väg att porträttera ett exemplariskt barn. Tänk på det, för hans behov kommer att växa när han växer upp.

EGENSKAPER! Använd sagoterapi för att korrigera ditt barns beteende.

• När du förbjuder, tala lugnt och säkert. Även om den lilla manipulatorn brister i gråt eller blir förolämpad, säger något frätande som svar på din kommentar, hålla sig lugn och vänlig. På så sätt uttrycker barnet sin reaktion på det han inte gillade. Ändra inte ditt beslut, ge inte upp, då blir dina ord betydelsefulla. Förklara för barnet varför du förbjuder honom att göra detta. Var ärlig mot honom: "du kan inte spela här eftersom det hotar din hälsa" etc. Med tiden kommer barnet att börja förstå och lyssna på dig.

• Sätt gränserna för vad som är tillåtet. Förbuden måste vara tillräckliga och de måste fastställas så tidigt som möjligt. Håll dig till dina principer hela tiden, förbjud inte för mycket och prata inte om det för ofta.
• Ge inte efter för dina känslor. Barn känner subtilt ditt känslomässiga tillstånd och speglar det.
• Var ett exempel för ditt barn. Dina ord måste matcha dina handlingar.
• Låt mig barnet måste möta de negativa resultaten av sitt beteende. Gråter ditt barn varje kväll att han inte vill packa sina böcker till skolan? Skäll inte ut honom, tvinga honom inte, men gör det inte för honom heller. Att komma till lektioner utan läroböcker, hamna i en skamlig situation och få en reprimand från läraren, nästa gång kommer barnet att tänka på sitt beteende.
• Känn dig inte skyldig. Genom att stoppa försök till manipulation och vara strikt på vissa områden kan du möta barnets känslomässiga reaktion. Det finns ingen anledning att skylla dig själv och betrakta dig själv som en grym förälder. Du vill bara fostra en bra person och göra allt för det goda.
• Hitta kompromisser. Sträva efter att hitta ett gemensamt språk med ditt barn. Prata med honom med respekt och lär honom konstruktiv kommunikation. Förklara vad du kan göra, vad du inte kan göra, varför osv.

Att uppfostra ett barn är en komplex process som kräver tålamod och förståelse. Misströsta inte om du stöter på svårigheter. Att övervinna dem hjälper inte bara att upprätthålla tilliten i din relation med ditt barn, utan också göra den starkare.

Efter fem minuters samtal med den här kvinnan insåg jag: hennes problem är inte att hon är en misslyckad förälder, utan att hon är en oansvarig förälder. Hon kunde inte i tid inse behovet av en "skilsmässa" från sitt barn, vilket ingen mamma ännu har kunnat undvika. Det oundvikliga av en sådan "skilsmässa" är vanligtvis inte erkänd av föräldrar och ger upphov till det största antalet problem i relationer med tonåringar.

Efter ett timmes långt samtal bestämde sig den upphetsade mamman för att inte följa grannarnas råd att "vara strängare", utan tvärtom att berömma sin son för hans växande självständighet, det vill säga att låta honom bli vuxen utan skandaler och tårar. Håll inte fast vid det i barndomen, utan hitta nya intressen för dig själv för att fylla tomrummet som uppstår.

Det visade sig att hennes femtonårige son inte skiljer sig mycket från sina jämnåriga. Ett sätt att protestera? Ja, han var en ljus individ. Men alla tonåringar, utan undantag, känner behovet av att göra uppror. Detta kan uttryckas i ovanliga outfits, frisyrer, slang... Man vet aldrig vad! Unga människor är så kreativa. Det är tråkigt, men föräldrar kommer också under eld. Att hålla med dem anses vara fördomar. En normal tonåring tillbringar större delen av sin tid utanför hemmet, i sällskap med kamrater. Och om föräldrarna skyller på honom för detta eller uttrycker missnöje med sina vänner, kommer kontakten att avbrytas under lång tid.

Denna situation är lika gammal som tiden. Men inte för föräldrar som upplever det, som man säger, i sin egen hud. Det kastar dem bara i panik: "Var gjorde vi fel?" "Varför hände detta oss?" "Vad ska man göra nu?"

Det bästa rådet till sådana föräldrar är att inte göra någonting. Att en tonåring lämnar "till sitt eget" är bara en naturlig fas i hans utveckling, växtvärk. Detta går över om du inte blandar dig och inte visar våld. Älska dem och låt dem växa.

Faktum är att denna berättelse beskrivs i liknelsen om den förlorade sonen, som blev helad tack vare tålamodet från sin far som väntade på honom. Den förlorade sonen kommer definitivt tillbaka, såvida inte den berörda föräldern får panik och därmed försenar hans utveckling. För mig är liknelsen om den förlorade sonen en liknelse om en tålmodig förälder som hjälpte sin yngste son att lyckas, att bli man. Glöm inte att det också fanns en äldre bror som aldrig försvarade sin självständighet och förblev ett omoget, beroende barn.

Vi måste kunna vänta ut tonårsstadiet av våra barns utveckling. Det är inte lätt, och otåliga föräldrar börjar, så snart deras barn når en kritisk ålder, gråta om "tonårstragedi". I detta avseende fann jag det nödvändigt att sammanställa en lista över de vanligaste sätten på vilka dessa två motsatta läger av människor som faktiskt älskar varandra, vanemässigt försöker manipulera varandra. Det jag presenterar härnäst illustrerar den vardagliga konflikten mellan föräldrar och tonåringar.

Hur tonåringar manipulerar sina föräldrar

Tårar. När de vill ha något så gnäller och gnäller de.

Hot. "Jag kommer nog att hoppa av skolan." "Jag tar det och gifter mig." "Jag kan hamna i trubbel."

Spekulationer "Om du älskade mig, skulle du..."

Jämförelse. "Ingen har så kort hår." "Och Bills pappa gick precis och köpte en Mustang." "Alla har angoratröjor." "Andra tvingas inte tvätta händerna var femte minut." "Alla går dit."

Utpressning. — Jag blir nog sjuk. "Du vet, jag kan alltid prata för mycket när jag har gäster." "Jag ska berätta för pappa att du döljer den här räkningen för honom."

Att vända en förälder mot den andra. "Mamma låter mig inte gå på bio, hur kan det vara, pappa?" "Be pappa att ge mig en bil, annars vägrar han mig, kan du föreställa dig?"

Lögn. "Vi ska till biblioteket" (men det sägs ingenting om festen fem minuter efter besöket på biblioteket). "Jag har inget med det att göra." "Jag tog det inte."

Blues. Tonåringens deprimerade tillstånd tvingar hans mamma att göra vad som helst för att lyfta hans humör.

Hur föräldrar manipulerar tonåringar

Löftet om godis. "Städa upp gården så ger jag dig ett kreditkort." "Ta ut soporna så ska jag ge dig lite fickpengar." "Jag har två fotbollsbiljetter. Var smart så får vi se vad vi ska göra med dem."

Hot. "Om du inte ger faster Agnes ett lyft, måste du gå själv." "Jag tycker att jag borde gå till skolan och fråga om dina framsteg."

Jämförelser. "John får inte lika mycket som du." "Bill är en bättre student än du." "Jag gillar Tom, han är så artig..."

Oärliga löften. "Du kommer att åka till Disneyland en dag." "Jag ska prata med någon om att gå med i flygklubben." "Jag ska försöka se till att du har en sådan här tröja."

Utpressning. "När min pappa kommer hem från jobbet ska jag berätta allt för honom." "Din lärare blir inte särskilt glad om han får reda på hur lite tid du lägger på läxor."

Sjukdom som kontrollmedel. "Om du inte slutar just nu kommer jag att få en hjärtattack!" "Lyd inte så mycket, annars får jag migrän."

Att använda kärlek. "Du skulle inte göra det här om du älskade mig ens en liten bit."

Att jämföra dessa två listor tyder på att tonåringar och föräldrar alltid spelar samma spel. Föräldrar, som är officiellt ansvariga personer, spelar rollen som "trampande", och tonåringar agerar som "trampade" och är redo att manipulera med alla tillgängliga medel. En ansträngande manipulativ kamp uppstår mellan dem. När tonåringar försöker fly de gränser som vuxna sätter dem i, känner föräldrar att de måste ta till maktspel. Och i sådana spel är den första regeln att allt detta är väldigt seriöst och verkligt. Tonåringen känner också att spelet har blivit stort och är fast besluten att "vinna".

För att bättre förstå vad som händer är det viktigt att tänka på att ungdomar ser maktkamp med föräldrar som en tävling där regeln gäller: "Jag vinner - du förlorar." Det finns ingen tredje. För dem är föräldrar rivaler eller fiender som måste övervinnas till varje pris. Därför förvandlas nästan varje interaktion mellan generationer till en kamp. Du kan ge hur många exempel som helst på detta.

Sally gör sig redo för att gå till skolan bara iklädd sin jacka, och det är ganska kyligt ute denna morgon. "Ta på dig kappan", säger mamman. "Den här jackan är för lätt." Flickan svarar: "Jag kommer inte att ha en kappa." Till vilket mamman redan höjer sin röst: "Jag är din mamma, och du kommer att göra som jag säger. Ta på dig kappan omedelbart!" Sally vägrar blankt, och rivalerna möts i strid.

Om mamman vinner kommer flickan att känna sig förödmjukad och dystert gå till klassen, förbanna alla vuxna och planera för att straffa familjen och samtidigt skolan. Kanske tar hon på sig en rock, men efter tre hus tar hon av den. Om en tjej vinner blir mamman på dåligt humör. Hon kan börja tjata på pappan, som inte bryr sig om sin dotters beteende... Kort sagt, hon kommer förmodligen att ha en dålig dag.

Som du kan se styrs föräldern i det här fallet också av regeln "Jag vinner - du förlorar." Mamman säger hastigt: "Eftersom jag är juridiskt ansvarig för dig, och du fortfarande är minderårig, kommer du att lyda mig!" En förvriden ansvarskänsla ger henne en känsla av allmakt.

Låt oss dock anta att mamman har lärt sig att vara medveten om detta spel. Om hon först kunde övertyga sig själv och sedan sin dotter om att livet inte behövde vara en kamp, ​​att det fanns utrymme för vänskap, omtanke och samarbete, skulle en helt ny grund för relationer växa fram. Om det också skulle styras av principen om synergi, som beskrevs av Abraham Maslow, skulle spelet helt förlora sin manipulativa-konkurrenskraftiga karaktär. Synergiprincipen säger att genom att uppriktigt avslöja sig själv för en annan kan en aktualiserande person upptäcka att hans egna strävanden på något sätt är betydelsefulla för den senare.

En mamma kan till exempel påminna sig själv om att hon och hennes dotter inte är fiender, utan vänner. Och vänner lever efter regeln "du vinner - jag vinner, du förlorar - jag förlorar." Utifrån det faktum att vi är vänner (hon skulle fortsätta att argumentera) skulle vi kunna anta att våra mål och behov har mycket gemensamt. "Kan vi komma överens om att vi båda inte vill att du ska bli förkyld?" – frågar hon sin dotter. Hon nickar. "Och i så fall måste vi bara ta reda på hur vi ska uppnå detta. Du tror att du inte behöver bära en kappa för detta. Jag tror att det är nödvändigt. Låt oss se om någon annan lösning på hälsoproblemet är möjlig? ”

På det här sättet kan Sally föreslå: "Okej, vad sägs om att ha en tröja under jackan?" "Det är en underbar idé", säger mamman.

Vad hände? Uppenbarligen har spelreglerna ändrats. Nu samarbetar mor och dotter på en vänskaplig basis. I en samarbetsproblemlösningssituation kommer vi först till ett gemensamt mål, överväger alternativa lösningar och deras konsekvenser och väljer slutligen en av lösningarna. Istället för att vara fiender, rivaler och manipulatorer vars huvudmål är att besegra den andre, kan vi engagera oss i en vänlig process av konstruktiv problemlösning.

Naturligtvis kommer konflikter att uppstå mellan mamma och Sally mer än en gång, men deras lösning kommer att bli mer framgångsrik om den är baserad på idén om ömsesidig respekt. Om mamman hade behandlat sin dotter som en jämlik, hade hon kanske till och med låtit henne gå till skolan endast iklädd en jacka, så att hon skulle lära sig något av de naturliga konsekvenserna av sitt beslut - en obehaglig förkylning. Allt lärande och utveckling innebär risker. Men man väljer som bekant det minsta av två onda. Och Sallys förkylning i det här fallet är utan tvekan ett mindre ont än förlusten av kontakten med sin mamma.

Vi skulle alla kunna bespara oss själva mycket besvär om vi förstod vad att vinna och förlora faktiskt betyder. Att vinna och förlora är bara hypotetiska idéer om hur man ska leva, och dessa idéer är falska. Som Fritz Perls sa: "När vi vinner förlorar vi alltid något, och när vi förlorar vinner vi alltid något." Och detta, enligt min mening, är mycket närmare den sanna förståelsen av livet.

Många föräldrar anser sig vara livsexperter för sina barn, men tyvärr uttrycks kärnan i deras tillvägagångssätt i det banala "du måste." Karen Horney kallade detta "skuldens tyranni". För att vara övertygad om detta räcker det att lyssna på ett samtal mellan en förälder och ett barn och räkna hur många gånger detta kategoriska imperativ används. Men barn drar sig inte heller för det och använder det skickligt. Så de är jämna.

Ett alternativ till "skuldism" är "estism". Istället för att sträva efter perfektion, med den oundvikliga känslan av otillräcklighet och underlägsenhet som oundvikligen följer med det, skulle vi kunna försöka acceptera livet som det är och sträva efter att utveckla det vi har. Istället för att skapa ett helvete för våra barn genom att sätta omöjliga normer för deras beteende, kan vi växa med dem genom att kreativt lösa våra gemensamma problem. Endast en växande personlighet kan villkorslöst ta ansvar för sig själv.

Låt oss använda ett annat exempel på konflikt mellan föräldrar och tonåringar och se hur denna teori fungerar.

Jim bråkar med sin far om läxor. Han vill inte göra det nu. Först vill han åka till en klubb för att spela med sina vänner i några timmar. "Gör dina läxor och gå sedan", säger pappan. Och han tillägger på ett vänligt sätt: "Låt oss se om våra åsikter om din framtid stämmer överens. Jag tror att vi båda vill att du ska slutföra skolan, och det inkluderar att göra dina läxor i tid, eller hur?" Jim håller med om detta, men vill fortfarande inte göra sina läxor. "Kom igen," föreslår Jim, "jag ska gå upp tidigt på morgonen och få allt gjort." "Okej", instämmer fadern, "men låt oss komma överens om att om du inte går upp måste du lämna klubben nästa månad. Självklart måste du lära dig av din egen erfarenhet."

Fadern gjorde en eftergift, och detta är mycket bättre än en utdragen konflikt som förvandlar livet för många familjer till en mardröm.

I följande exempel kan Mary och hennes föräldrar inte komma överens om hennes dejt. Hon är bara tretton år, men hon vill verkligen gå på friluftsbio på fredagskvällen med Jack, som är sexton. Hennes föräldrar vill inte att hon ska träffa honom ensam, särskilt inte i en bil.

"Du släpper inte ens in mig i filmerna!" – Mary protesterar, som en riktig manipulator. Men hennes mamma stöder inte hennes spel och säger: "Det är inte sant. Vi har inget emot att du går på bio. Vi vill bara inte att du ska vara försvarslös mot din sexlust. För nu bestämmer du dig för att bara gå på en dejt. Men när du parkerar "i lunden kan det vara för sent. Du kan förlora förmågan att bestämma vad som helst, eftersom din kropp kommer att vara starkare än du. Det är viktigt att kunna förutse de möjliga konsekvenserna av ditt beslut." "Du litar bara inte på mig," skrattar Mary. Fadern går in i samtalet: "Nej, vi litar bara inte på sådana situationer."

Vilka lösningar kan det finnas? Disputanter kommer till flera alternativ: 1) gå till en vanlig biograf med buss; 2) gå dit de ska, men fadern ska köra; 3) samma sak, bara Jacks föräldrar kommer att köra; 4) gå dit med ett äldre par - hennes bror och hans flickvän. Mary väljer det senare och trots att hon klagar på vissa begränsningar av friheten, anser hon inte att hennes föräldrar är fiender.

Vissa kommer att säga att föräldrarna i det sista exemplet uttrycker sina känslor och oro för barnet för öppet, men ärlighet är en nödvändig förutsättning för att aktualisera beteendet.

Den aktualiserande relationen mellan förälder och ungdom

Den aktualiserande förälderns huvuduppgift är att hjälpa tonåringen att rikta sina känslor i en konstruktiv riktning. Han förstår att tonårsprotester är en nödvändig komponent i personlig utveckling, och den protesterande tonåringen själv tror att föräldrarna som hans protest riktar sig mot förstår och älskar honom, trots hans beteende. Han är rädd för att göra uppror på det här sättet mot någon annan. Aktualiserande föräldrar förstår att deras barn växer och försöker hitta sin plats i vuxenvärlden. Därför vore det oklokt från deras sida att störa honom genom att försöka klämma in honom i färdiga vuxenramar. Du måste låta honom utvecklas i sin naturliga takt.

Dorothy Baruch identifierade tre saker som föräldrar måste ge sina barn under tonåren: förståelse, praktisk information om sex och hjälp att bli självständiga människor.

Att förstå utan acceptans är omöjligt. Genom att tillåta tonåringen att uttrycka sina känslor utan någon rädsla, försöker den aktualiserande föräldern inse sin rätt att vara fräck. De flesta föräldrar ser oförskämdhet som ett hot. Sådana föräldrar kan naturligtvis inte förstå sina barns känslor, eftersom de ännu inte har förstått sina egna. Det är därför det är viktigt för föräldrar att gå i terapi med sin tonåring. När föräldern lär sig att fritt uttrycka sina sanna känslor för barnet, lär han sig att förstå både sig själv och honom.

En uppdaterande förälder förstår att tonåringen behöver hans hjälp för att lära sig att uttrycka sina känslor och kontrollera sina handlingar. Han föreslår sätt på vilka du kan uttrycka dessa negativa känslor i socialt acceptabla handlingar: 1) lufta ut dina klagomål; 2) uttrycka dina negativa upplevelser skriftligt; 3) rita, konstruera eller dramatisera dem; 4) idrotta, till exempel spela tennis, golf, pjäs eller schack.

Aktuella föräldrar förstår att det är tonåringens känslor som får honom att bete sig på det här sättet. Bakom oacceptabla handlingar finns negativa känslor, vars orsak inte nödvändigtvis ligger i nuet, utan kan ligga i barnets tidiga barndom. I det senare fallet uppstår dessa känslor hos tonåringen inte på grund av vad som händer nu, utan är förknippade med hans idéer, ofta fantastiska, om vad som hände en gång. En viktig roll i uppkomsten av dessa fantasier spelas av föräldrarnas inställning till barnet. Således, om han upplevde brist på kärlek, tillit och intimitet i de tidiga stadierna av sitt liv, kommer han att få svårt att känna sig hemma bland sina kamrater i tonåren.

En annan viktig uppgift för den uppdaterande föräldern är att hjälpa tonåringen att undvika farligt beteende. Det finns två sätt att göra detta. För det första kan föräldrar förutse några potentiellt farliga intressen hos barnet och ge honom möjlighet att utöva dem i en strukturerad miljö: vandring, fiske, sporttävlingar, klubbar, jakt. För det andra accepterar föräldrar tonåringens negativa känslor och diskuterar dem med honom. Om föräldern inte avvisar sina negativa känslor, blir det lättare för tonåringen själv att acceptera dem utan att känna skuld.

Var säker, ibland aktualisera föräldrar uttrycker också sina negativa känslor om deras tonåringars beteende. De uttrycker öppet sin ilska, och om de senare ångrar den senares uttrycksform säger de det genast. En uppdaterande förälder, som erkänner sitt problem inom föräldraskapsområdet, är inte förvånad över tonåringens förståelse och erkännande. Detta störtande av idoler öppnar vägen för att bygga ömsesidig förståelse mellan förälder och barn och uppkomsten av respekt från ungdomars sida för sina föräldrars känslor.

Men aktualisera föräldrar är medvetna om att tonåringars beteende fortfarande bör begränsas. Ungdomar måste lära sig att acceptera nödvändigheten av vissa seder och traditioner. Baruch gav tre skäl till begränsningar som är förståeliga för en tonåring: 1) de är viktiga för att upprätthålla hälsa och säkerhet; 2) de är viktiga för skyddet av egendom; 3) de är viktiga eftersom det finns lag, ordning och social acceptans.

Uppdaterar tonåring

De flesta tonåringar är inte så dåliga som vi gör dem till. Mindre än två procent av dem bryter mot lagen. Deras musik, som så irriterar vuxna, är organisk och naturlig för dem. Så vad händer om det är motsatsen till vår ungdoms musikaliska romantik? Så livet förändrades i riktning mot detta vrål och skrik. Ofullkomlighet och desillusion är huvudteman i vår tid. Nyckeln till att förstå nuvarande trender kan vara Bob Dylans ord: "Det enda vackra är den fula, pojken." Den tidigare generationens intresse för sport, dejting och att förlöjliga "nördar" är ett minne blott. Nu anses de bästa vara idrottare, utmärkta studenter, kommittéordförande, klassprefekter - alla de som passionerat längtar efter social prestige. Tonåren är den svåraste perioden i kampen för självförverkligande. Det är förvånande att tonåringar inte kämpar för henne med ännu mer manipulativa medel och uppvisar ännu mer asocialt beteende.

Låt oss nu överväga egenskaperna hos den framväxande tonåringen inom de tre beskrivande kategorierna för varje framväxande personlighet: kreativitet, interpersonell känslighet och medvetenhet.

Kreativitet. En realiserande tonåring är en kreativ rebell. Han finner modet att göra uppror på hälsosamma sätt. Hans protest är kreativ, inte destruktiv eller negativistisk, och uttrycks inte i yttre symboler (ovanlig frisyr, kläder, catchy makeup), utan i valet av hans egna mål och betydelser.

Interpersonell känslighet. Han är inte bara lyhörd för sina kamraters känslor, utan behandlar också sina föräldrar med förståelse. Därför försöker han få sitt utseende och sitt sätt att matcha situationen.

Medvetenhet. Med sikte på att komma in i de vuxnas värld vill han få ut det mesta av idag, leva den till fullo. Han har en känsla för vägen och ett mål i framtiden, men han lever här och nu. Han är som en surfare som rider på en våg, som gläds inte bara över brädan som bär honom längs krönet, utan också över vågornas styrka, vindbyarna, susandet från kustsanden och havets vidd.

En tonåring, som vi alla, är en manipulator som strävar efter att växa till en aktualiserare. Och föräldrarnas huvuduppgift, som det verkar för mig, är att komma ur vägen och låta det hända.