Ko darīt, ja bērns manipulē ar raudāšanu. Suns un aste: kurš kuru luncina un ko darīt, ja bērns manipulē ar vecākiem? Iebiedēšana un aizdomas

Jekaterina Morozova

Lasīšanas laiks: 8 minūtes

A A

Daudzas mātes no pirmavotiem zina par bērnu demonstratīvajiem dusmu lēkmēm. Protams, mēs nerunājam par situācijām, kad mazulis ir slims, satraukts vai vienkārši pietrūkst vecāku uzmanības. Mēs runājam par mazajiem manipulatoriem un to, ko darīt vecākiem, kuri ir "iespiesti stūrī".

Bērnu manipulatoru iecienītākie paņēmieni – kā bērns manipulē ar pieaugušajiem?

Ne visi bērni mēdz uzmest manipulatīvas dusmu lēkmes. Kā likums, tikai tie bērni, kuri mēdza būt uzmanības centrā un saņemiet visu, ko vēlaties uz šķīvja.

Šāda histērija vienmēr tiek izteikta vardarbīgi, un daudzi vecāki spiesti piekāpties vai pat padoties un padoties. It īpaši, ja tas notiek publiski.

Tātad, Kādā formā parasti izpaužas mazo manipulatoru “terorisms”?

• Hiperaktivitāte (nejaukt ar hiperaktivitāti, ko izraisa psiholoģiski iemesli)
  Bērns pārvēršas par "reaktīvo lidmašīnu": viņš iekļaujas katrā naktsskapī, lido pa dzīvokli, visu apgāž, sita ar kājām, kliedz utt. Kopumā, jo vairāk trokšņa, jo labāk. Un pat manas mātes kliedziens jau ir uzmanība. Un tad var izvirzīt prasības, jo mamma darīs visu, lai “bērns neraud” un nomierinās.
• Demonstratīva izklaidība un neatkarības trūkums
  Bērns lieliski padodas tīrīt zobus, ķemmēt matus, sasiet kurpju šņores, vākt rotaļlietas. Taču mammas priekšā viņš tēlo bezpalīdzīgo mazuli, kategoriski negribot neko darīt vai darot to apzināti lēni. Šī ir viena no “populārākajām” manipulācijām, kuras iemesls ir vecāku pārmērīga aizsardzība.
• Sāpes, traumas
  Arī šis ir izplatīts bērnu triks: māte šausmās skatās uz radiatora uzsildīto termometru, steidzami liek gulēt, pabaro ar gardu ievārījumu un lasa pasakas, neatstājot ne soli no “slimā” mazā. Vai arī noskūpsta vieglu skrāpējumu uz bērna kājas un nes rokās 2 km, jo ​​"nevaru staigāt, sāp, nogurušas kājas utt."
  Lai mazulim nevajadzētu jūs maldināt, pavadiet vairāk laika ar viņu. Ja bērns jūt, ka ir mīlēts un ir svarīgs, tad vajadzība pēc šādiem priekšnesumiem viņam vienkārši pazūd. Bīstama situācija var izveidoties, ja šādas izrādes tiek mudinātas – kādu dienu bērns var reāli savainot sevi, lai beidzot pievērstu viņam uzmanību.
  Ko darīt? Nekavējoties sazinieties ar ārstu, tiklīdz jūsu bērns paziņo par slimību vai traumu (nebaidiet ārstus, vienkārši sazinieties ar viņiem). Ārstu bērni un viņiem nepatīk injekcijas, tāpēc “viltīgais plāns” nekavējoties tiks atklāts. Vai arī slimība tiks atklāta savlaicīgi un ārstēta.
• Asaras, histērija
  Ļoti efektīva metode, īpaši, ja to izmanto publiski. Tur mamma noteikti neko nevarēs atteikt, jo baidīsies no garāmgājēju tiesāšanas. Tāpēc mēs drosmīgi nokrītam zemē, klauvējam ar kājām, kliedzam, zvēram: "Tu mani nemīli!" utt. Ja šī situācija jums ir pazīstama, tas nozīmē, ka jūsu bērns jau ir iemācījies likumu, ka "mammu var kontrolēt ar histēriju".
• "Tā nav mana vaina!"
  Tas ir kaķis, brālis, kaimiņš, klasesbiedrs utt. Noveļot vainu uz citu, bērns cenšas izvairīties no soda. Nākotnē tas var atņemt bērnam viņa draugus un pamata cieņu. Tāpēc nekad nekliedziet un nebarojiet savu bērnu par sliktu uzvedību un nerātnībām. Ļaujiet bērnam būt pārliecinātam, ka viņš var jums atzīties visā. Tad viņam nebūs nekādas bailes no soda. Un pēc tam, kad viņš atzīstas, noteikti uzslavējiet bērnu par viņa godīgumu un mierīgi paskaidrojiet, kāpēc viņa triks nav labs.
• Agresija, aizkaitināmība
  Un tas viss, lai piepildītos vēlme pēc kārtējās ziepju burbuļu partijas, vēl vienas lelles, saldējuma ziemas vidū utt.
  Nepievērsiet uzmanību sava mazā manipulatora uzvedībai, esiet nelokāms un netraucēts. Ja “auditorija” nereaģēs, tad aktierim būs jāpamet skatuve un jādara kaut kas noderīgāks.

Manipulēšana ar bērnu nav tikai vecāku “nervu saspiešana”, tā arī ir ļoti nopietna negatīva attieksme pret nākotni bērnam. Tāpēc iemācieties sazināties ar savu bērnu tā, lai viņam nebūtu jāķeras pie manipulācijām.

Un, ja tas jau ir noticis, nekavējoties izskaust to, lai manipulācija nav kļuvuši par ieradumu vai dzīvesveidu .

Ko darīt, kad bērns manipulē ar vecākiem – iemācies pieradināt mazo manipulatoru!

• Vai šī ir pirmā reize, kad jūsu bērnam ir dusmu lēkme sabiedriskā vietā?
  Ignorējiet šo histēriju. Paej malā, demonstratīvi ar kaut ko novērš uzmanību vai ar kaut ko novērš bērna uzmanību, lai viņš aizmirstu par savu histēriju. Vienreiz pakļāvies manipulācijām, tu būsi lemts nemitīgai cīņai ar histēriķiem.
• Vai jūsu bērnam mājās uznāca dusmu lēkme?
  Vispirms palūdziet visiem radiniekiem, kuri ir “skatītāji”, iziet no istabas vai atstājiet sevi kopā ar bērnu. Savāciet sevi iekšēji, noskaitiet līdz 10, stingri, mierīgi un pārliecinoši paskaidrojiet bērnam, kāpēc jūs nevarat darīt tā, kā viņš prasa. Neatkarīgi no tā, cik ļoti bērns kliedz vai kļūst histērisks, nepakļaujieties provokācijām, neatkāpieties no jūsu prasības. Tiklīdz mazulis nomierinās, apskaujiet viņu, pastāstiet, cik ļoti jūs viņu mīlat, un paskaidrojiet, kāpēc viņa uzvedība ir nepieņemama. Histērija atkārtojās? Atkārtojiet visu ciklu vēlreiz. Tikai tad, kad mazulis sapratīs, ka ar histēriju neko nevar panākt, viņš pārtrauks tās lietot.
• "Es gribu, es gribu, es gribu..."
  Tas ir labi zināms paņēmiens, kā bērni var izdarīt spiedienu uz vecākiem un darīt lietas savā veidā, neskatoties uz visu. Nostājieties uz savu vietu. Jūsu “mantrai” ir jāpaliek nemainīgai – “vispirms mājasdarbs, tad dators” vai “vispirms noliec rotaļlietas, tad ej uz šūpolēm”.
  Ja bērns turpina uz jums izdarīt spiedienu ar histēriju vai citiem manipulācijas paņēmieniem, un jūs kā sodu esat viņam aizlieguši pie datora uz 3 dienām, pieturieties pie šīm 3 dienām, lai arī kas būtu. Ja padodaties, uzskatiet, ka “kauja” ir zaudēta. Bērnam jāzina, ka jūsu vārds un nostāja ir dzelžaini.
• Meli un nelieli meli “glābšanai”
  Uzturiet uzticamas attiecības ar savu bērnu. Bērnam ir jāuzticas jums par visiem 100 procentiem, bērnam nav jābaidās no jums. Tikai tad bērna mazie un lielie meli (jebkuram nolūkam) paies jums garām.
• Uzvedība pret mammu
  Demonstrējoši nekoptas rotaļlietas, jūsu lūgumu ignorēšana, vēlu atgriešanās mājās, kad lūdzat “būt pulksten 8!” utt. Tā bērns pauž savu protestu un parāda, ka viņš uzvarēja šajā “kaujā”. Nevajag kašķēties, nekliegt, nelamāties – tas ir bezjēdzīgi. Sāciet ar tiešu sarunu. Tas nepalīdzēja - mēs ieslēdzām ierobežojumus telefonam, datoram, pastaigām utt. Atkal velti? Mainiet veidu, kā sazināties ar savu bērnu: ieinteresējiet viņu par jaunu hobiju, atrodiet kaut ko, kas viņu interesē, pavadiet ar viņu pēc iespējas vairāk laika. Meklējiet pieeju savam bērnam, nogriežot burkāna un nūjas metodi par labu konstruktīvam dialogam un kompromisam.
• "Dodiet man datoru! Es nepildīšu mājasdarbus! Es nemazgāšu seju! Es gribu datoru, tas arī viss!
  Situācija, iespējams, ir pazīstama daudziem (dažādās variācijās, bet mūsdienu bērniem, diemžēl, tā kļūst ļoti izplatīta). Ko darīt? Esi gudrāks. Ļaujiet bērnam pietiekami daudz spēlēties, un naktī mierīgi paņemiet aprīkojumu un paslēpiet to (nododiet to glabāšanai kaimiņiem). Pēc tam pastāstiet bērnam, ka dators sabojājās un bija jāved remontā. Ir zināms, ka remonts aizņem ļoti ilgu laiku. Un šajā laikā jums var būt laiks, lai pārslēgtu bērna uzmanību uz reālākām aktivitātēm.
• Vai jūsu mazulis jūs un jūsu kaimiņus moka ar kliedzieniem, sper kājas, ripinās pa grīdu un mētājas ar rotaļlietām?
  Paņemiet viņu rokās, atveriet logu un kopā ar mazuli izmetiet šos neģēlīgos “kaprīšos bērnus” uz ielas. Bērnam spēle patiks, un histērija pāries pati no sevis. Mazuļa uzmanību no histērikas ir daudz vieglāk novērst nekā pusaudzi. Un tieši šajā vecumā bērnā ir jānostiprina patiesība - "ar kaprīzēm un histēriju neko nevar sasniegt."
• Spēlēšanās uz vecāku jūtām vai emocionāla šantāža
  Tas parasti attiecas uz pusaudžiem. Pusaudzis ar visu savu izskatu parāda, ka, ja mamma (tētis) nepildīs viņa prasības, tad pusaudzis jutīsies slikti, bēdīgs, sāpinās un vispār "dzīve ir beigusies, mani neviens nesaprot, es nevienam šeit neesmu vajadzīga." Pajautājiet sev: vai jūsu bērns patiešām būs laimīgāks, ja piekāpsies? Un vai tas nekļūs par ieradumu jūsu bērnam? Un vai jūsu piekāpšanās neietekmēs bērna kā sabiedrības locekļa attīstību? Tavs uzdevums ir nodot bērnam, ka dzīve ir ne tikai “griba”, bet arī “vajadzība”. Ka vienmēr no kaut kā ir jāatsakās, par kaut ko jāmeklē kompromiss, ar kaut ko jāsamierinās. Un jo ātrāk bērns to sapratīs, jo vieglāk viņam būs pielāgoties pieaugušo dzīvē.
• “Tu sabojā manu dzīvi!”, “Nav jēgas dzīvot, kad tu mani nesaproti!” - tā jau ir nopietnāka šantāža, un to nevar ignorēt
  Ja bērns izmet šādus vārdus, jo jūs neļāvāt viņam iet uz soliņu pagalmā ar draugiem un piespiedāt pildīt mājasdarbus, stāviet pie sava. Vispirms mācības, tad draugi. Ja situācija ir patiešām nopietna, tad ļauj pusaudzim darīt, kā viņš vēlas. Dod viņam brīvību. Un esiet klāt (psiholoģiski), lai atbalstītu viņu, kad viņš “krīt”. Dažreiz ir vieglāk ļaut bērnam kļūdīties, nekā pierādīt viņam, ka viņš kļūdās.
• Bērns izaicinoši attālinās
  Viņš nekontaktējas, nevēlas runāt, ieslēdzas istabā utt. Šī ir arī viena no bērnu manipulācijas stratēģijām, kas prasa risinājumu. Pirmkārt, noskaidrojiet bērna uzvedības iemeslu. Iespējams, ka situācija ir nopietnāka, nekā jūs domājat. Ja nav nopietnu iemeslu un bērns vienkārši izmanto šo "spiediena" metodi, dodiet viņam iespēju "ignorēt" jūs, kamēr ir viņa pacietība. Parādiet, ka nekādas emocijas, triki vai manipulācijas nevar atcelt bērna pienākumus - sakopt pēc sevis, mazgāties, pildīt mājas darbus, būt laikā utt.

Kļūdas, ko pieļauj vecāki, sazinoties ar manipulatīviem bērniem – ko nedarīt un neteikt?

• Neļaujiet situācijai pasliktināties. Māciet bērnam risināt sarunas un meklēt kompromisus, nelolojiet viņa manipulatīvo uzvedību.
• Nevainojiet sevi, ka esat "stingrs" kad bērns raud ielas vidū pēc tam, kad nav saņēmis kārtējo mašīnu partiju. Tā nav nežēlība – tā ir daļa no izglītības procesa.
• Nekliedziet, nekliedziet un nekādā gadījumā neizmantojiet fizisku spēku - bez pļaukām, pļaukām pa galvu vai kliedzieniem “nu, es tev deru!” Mierīgums un pārliecība ir jūsu galvenie audzināšanas instrumenti šajā situācijā.
  Ja histērija atkārtojas, tas nozīmē, ka pārliecināšana nedarbojas – esi stingrs. Patiesības brīdis ne vienmēr ir patīkams, un mazulim tas ir jāsaprot un jāatceras.
• Nelasiet garas lekcijas par "labo un slikto". Stingri izklāstiet savu nostāju, skaidri formulējiet bērna lūguma noraidīšanas iemeslu un pieturieties pie izvēlētā ceļa.
• Nepieļaujiet situāciju, ka bērns pēc strīda aizmieg, nesamierinoties ar jums. Bērnam jāiet gulēt un jāiet uz skolu absolūtā mierā un apzinoties, ka mamma viņu mīl un viss ir kārtībā.
• Neprasi no bērna to, ko pats nevari izdarīt. Ja jūs smēķējat, nelūdziet savam pusaudzim atmest smēķēšanu. Ja jums īpaši nepatīk tīrīšana, nelūdziet bērnam nolikt rotaļlietas. Māciet savu bērnu ar piemēru.
• Neierobežojiet savu bērnu ne par ko un visu. Dodiet viņam vismaz nelielu izvēles brīvību. Piemēram, kādu blūzi viņš vēlas vilkt, kādu piedevu viņš vēlas pusdienās, kur viņš vēlas doties utt.
• Neļaujiet bērnam ignorēt jūsu vajadzības. Māciet viņam ņemt vērā jūsu vajadzības un vēlmes. Un arī mēģiniet ņemt vērā bērna vēlmes.

Un pats galvenais, neignorējiet savu bērnu. . Kad incidents ir beidzies, noteikti noskūpstiet un apskaujiet savu bērnu. Noteicis bērnam uzvedības robežas, neatkāpieties no viņa!

Vai jums kādreiz ir nācies atrast pieeju manipulatīvam bērnam? Dalieties savā vecāku pieredzē komentāros zemāk!

Katru dienu mazulis pēta ne tikai sev apkārt esošos priekšmetus, bet arī citu cilvēku uzvedību. Bērni ir ļoti vērīgi un viegli atpazīst pieaugušo vājās vietas. Bērns labi atceras, kad vecāki pārstāj būt kategoriski un konsekventi noteiktos jautājumos un pēc tam meistarīgi izmanto to. “Vakar mamma atļāva man naktī skatīties multfilmu, varbūt šodien atļaus,” pirms histērijas prāto mazulis. Kāds ir šī bērna uzvedības iemesls? Kā rīkoties ar manipulatīvu bērnu un kā novērst šīs problēmas rašanos? Šis raksts palīdzēs vecākiem labot savu bērnu uzvedību.

Mazais manipulators: bērna uzvedības psiholoģija

Lai sasniegtu savus mērķus mazuļa manipulators var izmantot dažādas metodes: raudāt, melot, glaimot, attaisnoties utt. Pēc kārtējā bērna dusmu lēkmes vecāki bieži kapitulē un izpilda mazuļa lūgumu. Vairākas reizes sasniedzis vēlamo, bērns apzinās savu metožu efektivitāti un sāk tās izmantot atkal un atkal.

Pirmajos dzīves gados mazulis ar raudāšanas palīdzību iegūst to, ko vēlas. Un tā nebūt nav manipulācija, kā domā daudzi pieaugušie. Bieži vien vecmāmiņas iesaka neiedziļināties mazuļa žēlošanās aicinājumos: “ļaujiet viņam raudāt un nomierinies.” Dažās psiholoģijas grāmatās teikts, ka mazais bērns ir viltīgs, reaģējot uz viņa raudāšanu, jūs ļaujat mazulim ar jums manipulēt. Mūsdienās šādu nepareizu informāciju var atrast visu laiku. Un mazais cilvēciņš tikai informē pieaugušos par savām dabiskajām fizioloģiskajām vai emocionālajām vajadzībām, jo ​​viņam nav citas iespējas lūgt mammai pabarot vai nomainīt autiņu.

Kaprīzes un histērija ne vienmēr ir manipulācijas. Bērni ne reizi vien dzīvē piedzīvos pieaugšanas krīzes, kuras pavada dažādas uzvedības grūtības. Šādi periodi ir pārejoši un dabiski katram bērnam.

SVARĪGS! Lai izaudzinātu emocionāli veselīgu cilvēku, uzturiet ģimenē draudzīgu atmosfēru.

Cita lieta, ja manipulācija jau ir apzināta un virzīta. "Mamma vakar nenopirka rotaļlietu, bet šodien es raudāju veikalā, un viņa nevarēja man atteikt," domā mazulis. Vairākas reizes izmēģinājis šo metodi, pieaudzis bērns saprot tās efektivitāti. Jo vecāks kļūst mazulis, jo vairāk uzlabojas viņa metodes, kā ietekmēt vecākus. Ja agrāk viņš izmantoja histēriju, tad šobrīd viņš var ķerties pie draudiem, glaimiem, simulācijām un pat agresijas.

Manipulējošs bērns: ko darīt

Esam sagatavojuši jums dažus noderīgus padomus, kas palīdzēs izlabot manipulatīvā bērna uzvedību un novērst šādas problēmas rašanos laikus.

• Ja kārtējo reizi mazulis uzmet dusmu lēkmi - nekādā gadījumā Nelietojiet, nepaceliet balsi, tas var vēl vairāk pasliktināt situāciju. Bērnam tādā stāvoklī nav jēgas neko skaidrot. Pagaidiet, līdz dusmu lēkme beidzas, un runājiet ar savu bērnu mierīgā tonī.
• Neaizmirstiet pastāstīt bērnam par savu mīlestību. Diezgan bieži pieaugušie klusē par savām jūtām, uzskatot, ka bērni par tām jau zina. Bet jebkuram bērnam ir jājūtas vajadzīgam, jādzird, ka viņš ir mīlēts, neatkarīgi no apstākļiem.
• Nepiekāpieties, esiet stingrs savā pārliecībā.Šodien jums ir labs garastāvoklis vai nevēlaties bērnam neko skaidrot un strīdēties ar viņu, un pieverat acis uz viņa nākamo emocionālo spiedienu un darāt to, ko vēlaties? Esiet gatavs tam, ka, ja vienreiz sekosit sava bērna piemēram, viņš izmantos šādas metodes vairāk nekā vienu reizi. Neatkarīgi no apstākļiem ir svarīgi būt stingriem savā pārliecībā.

• Atcerieties: visiem ģimenes locekļiem ir jāievēro vieni un tie paši izglītības principi. Ja mamma un tētis aizliedz, bet vecmāmiņa atļauj, protams, bērnam būs neizpratnes un neizpratnes sajūta: "tā kā viens no pieaugušajiem nav pret, tad tas nav tik kategorisks aizliegums."
• Dienu pēc dienas veidot uzticamas attiecības ar toddler. Bez regulārām sarunām ar mazuli vecākiem būs daudz grūtāk saprast šīs vai citas uzvedības iemeslus.
• Pievērs uzmanību vairāk uzmanības savam bērnam. Savādi, bet bērns bieži ķeras pie manipulācijām, lai tikai mēģinātu pievērst jūsu uzmanību. Pavadiet laiku ar savu mazuli. Kopīgas spēles un regulāras sarunas dos daudz vairāk ieguvumu nekā jaunas rotaļlietas.
• Nemēģiniet iegādāties labu uzvedību. "Ja tu noliksi savas rotaļlietas, es tev nopirkšu celtniecības komplektu," "meitiņ, tikai neraudi, es nopirkšu tev lelli." Daudzu vecāku kļūda, izmantojot šādas metodes, mudina bērnus uzvesties pareizi. Mazulis pieradīs saņemt ilgi gaidītās balvas un centīsies tevi iepriecināt tikai par to, mākslīgi tēlojot priekšzīmīgu bērnu. Padomājiet par to, jo viņa vajadzības pieaugs, kad viņš aug.

ĪPAŠĪBAS! Izmantojiet pasaku terapiju, lai labotu bērna uzvedību.

• Aizliedzot, runājiet mierīgi un pārliecinoši. Pat ja mazais manipulators izplūst asarās vai apvainojas, atbildot uz jūsu piezīmi, saka kaut ko kodīgu, paliec mierīgs un draudzīgs. Tādā veidā mazulis pauž savu reakciju uz to, kas viņam nepatika. Nemainiet savu lēmumu, nepadodieties, tad jūsu vārdiem būs nozīme. Paskaidrojiet mazulim, kāpēc jūs aizliedzat viņam to darīt. Esiet godīgs ar viņu: "jūs nevarat šeit spēlēt, jo tas apdraud jūsu veselību" utt. Laika gaitā mazulis sāks jūs saprast un klausīties.

• Nosakiet atļautā robežas. Aizliegumiem ir jābūt adekvātiem, un tie jānosaka pēc iespējas agrāk. Vienmēr pieturieties pie saviem principiem, neaizliedziet pārāk daudz un nerunājiet par to pārāk bieži.
• Neļaujies savām emocijām. Bērni smalki izjūt jūsu emocionālo stāvokli un atspoguļo to.
• Esiet par piemēru savam bērnam. Jūsu vārdiem ir jāatbilst jūsu darbībām.
• Ļauj man bērnam jāsaskaras ar savas uzvedības negatīvajām sekām. Vai jūsu mazais katru vakaru raud, ka nevēlas iesaiņot grāmatas uz skolu? Nebarojiet viņu, nepiespiediet viņu, bet arī nedariet to viņa vietā. Atnākot uz stundām bez mācību grāmatām, nonākot apkaunojošā situācijā un saņemot aizrādījumu no skolotāja, nākamreiz bērns pārdomās savu uzvedību.
• Nejūties vainīgs. Pārtraucot manipulācijas mēģinājumus un dažās jomās izturoties stingri, jūs varat sastapties ar bērna emocionālo reakciju. Nav nepieciešams vainot sevi un uzskatīt sevi par nežēlīgu vecāku. Jūs vienkārši vēlaties izaudzināt labu cilvēku un darīt to visu labā.
• Atrodi kompromisus. Centieties atrast kopīgu valodu ar savu bērnu. Runājiet ar viņu ar cieņu un māciet viņam konstruktīvu komunikāciju. Paskaidrojiet, ko jūs varat darīt, ko nevarat darīt, kāpēc utt.

Bērna audzināšana ir sarežģīts process, kas prasa pacietību un izpratni. Neesiet izmisumā, ja saskaraties ar grūtībām. To pārvarēšana palīdzēs ne tikai saglabāt uzticību jūsu attiecībām ar bērnu, bet arī padarīt tās stiprākas.

Pēc piecu minūšu sarunas ar šo sievieti es sapratu: viņas problēma nav tā, ka viņa ir neveiksmīgs vecāks, bet gan tajā, ka viņa ir bezatbildīgs vecāks. Viņa nespēja laikus apzināties nepieciešamību pēc “šķiršanās” no sava bērna, no kuras nevienai mātei vēl nav izdevies izvairīties. Šādas “šķiršanās” neizbēgamību vecāki parasti neatzīst, un tas rada visvairāk problēmu attiecībās ar pusaudžiem.

Pēc stundu ilgas sarunas satrauktā māmiņa nolēma nesekot kaimiņu padomam “būt stingrākam”, bet tieši otrādi – uzslavēt dēlu par pieaugošo patstāvību, proti, ļaut viņam kļūt pieaugušam bez skandāli un asaras. Neturiet to bērnībā, bet atrodiet sev jaunas intereses, lai aizpildītu tukšumu, kas rodas.

Izrādījās, ka viņas piecpadsmitgadīgais dēls daudz neatšķiras no vienaudžiem. Veids kā protestēt? Jā, viņš bija spilgts indivīds. Bet visi pusaudži bez izņēmuma jūt nepieciešamību sacelties. Tas var izpausties neparastos tērpos, frizūrās, slengā... Nekad nevar zināt, ko! Jaunieši ir tik radoši. Tas ir skumji, bet arī vecāki tiek pakļauti kritikai. Piekrišana viņiem tiek uzskatīta par aizspriedumiem. Normāls pusaudzis lielāko daļu sava laika pavada ārpus mājas, vienaudžu sabiedrībā. Un, ja vecāki viņu vaino par to vai izteiks neapmierinātību ar draugiem, kontakts tiks pārtraukts uz ilgu laiku.

Šī situācija ir tikpat sena kā laiks. Bet ne vecākiem, kuri to piedzīvo, kā saka, savā ādā. Tas viņus vienkārši iedzina panikā: "Kur mēs kļūdījāmies?" "Kāpēc tas notika ar mums?" "Ko tagad darīt?"

Vislabākais padoms šādiem vecākiem ir nedarīt neko. Pusaudža aiziešana “pie savējiem” ir tikai dabiska viņa attīstības fāze, augšanas sāpes. Tas pāries, ja neiejauksies un neizrādīsi vardarbību. Mīliet viņus un ļaujiet viņiem augt.

Patiesībā šis stāsts ir aprakstīts līdzībā par pazudušo dēlu, kurš tika dziedināts, pateicoties tēva pacietībai, kurš viņu gaidīja. Pazudušais dēls noteikti atgriezīsies, ja vien, protams, satrauktais vecāks nekrīt panikā un tādējādi neaizkavēs savu attīstības procesu. Man līdzība par pazudušo dēlu ir līdzība par pacietīgu vecāku, kurš palīdzēja savam jaunākajam dēlam gūt panākumus, kļūt par vīrieti. Neaizmirstiet, ka bija arī vecāks brālis, kurš nekad neaizstāvēja savu neatkarību un palika nenobriedis, apgādājams bērns.

Mums ir jāspēj sagaidīt mūsu bērnu pusaudžu attīstības stadiju. Tas nav viegli, un nepacietīgie vecāki, tiklīdz viņu bērni sasniedz kritisko vecumu, sāk raudāt par "pusaudžu traģēdiju". Šajā sakarā es atklāju, ka ir nepieciešams sastādīt sarakstu ar visizplatītākajiem veidiem, kā šīs divas pretējās cilvēku nometnes, kas patiesībā mīl viens otru, parasti cenšas manipulēt viens ar otru. Tas, ko es prezentēju tālāk, ilustrē ikdienas konfliktu starp vecākiem un pusaudžiem.

Kā pusaudži manipulē ar saviem vecākiem

Asaras. Kad viņi kaut ko vēlas, viņi vaimanā un vaimanā.

Draudi. "Es laikam pametīšu skolu." "Es ņemšu to un apprecēšos." "Es varētu iekļūt nepatikšanās."

Spekulācijas "Ja tu mani mīlētu, vai tu..."

Salīdzinājums. "Nevienam nav tik īsu matu." "Un Bila tēvs tikko aizgāja un nopirka Mustang." "Visiem ir angoras džemperi." "Citi nav spiesti mazgāt rokas ik pēc piecām minūtēm." "Turp iet visi."

Šantāža. — Es laikam saslimšu. "Zini, es vienmēr varu runāt pārāk daudz, kad man ir viesi." "Es pateikšu tētim, ka jūs no viņa slēpjat šo rēķinu."

Viena vecāka pagriešana pret otru. "Mamma neļauj man iet uz kino, kā tas var būt, tēt?" "Palūdziet, lai tētis iedod man mašīnu, pretējā gadījumā viņš man atsakās, vai varat iedomāties?"

Meli. "Mēs ejam uz bibliotēku" (bet nekas netiek teikts par ballīti piecas minūtes pēc bibliotēkas apmeklējuma). — Man ar to nav nekāda sakara. "Es to nepaņēmu."

Blūzs. Pusaudža nomāktais stāvoklis liek viņa mātei darīt jebko, lai uzlabotu viņa garastāvokli.

Kā vecāki manipulē ar pusaudžiem

Konfekšu solījums. "Sakopiet pagalmu, un es jums iedošu kredītkarti." "Iznes miskasti un es tev iedošu kabatas naudu." "Man ir divas futbola biļetes. Esiet gudri un redzēsim, ko ar tām darīt."

Draudi. "Ja tu nepacelsi tanti Agnesi, tev pašam būs jāiet kājām." "Es domāju, ka man vajadzētu doties uz skolu un pajautāt par jūsu progresu."

Salīdzinājumi. — Džonam nav atļauts tik daudz kā tev. — Bils ir labāks students par tevi. "Man patīk Toms, viņš ir tik pieklājīgs..."

Negodīgi solījumi. "Tu kādreiz dosies uz Disnejlendu." "Es ar kādu parunāšu par pievienošanos lidojošajam klubam." "Es mēģināšu pārliecināties, ka jums ir šāds džemperis."

Šantāža. "Kad mans tēvs nāks mājās no darba, es viņam visu izstāstīšu." "Jūsu skolotājs nebūs ļoti priecīgs, ja viņš uzzinās, cik maz laika jūs veltāt mājasdarbiem."

Slimība kā kontroles līdzeklis. "Ja tu tūlīt neapstāsi, es dabūšu infarktu!" "Neradiet tik lielu troksni, pretējā gadījumā es saņemšu migrēnu."

Izmantojot mīlestību. "Tu to nedarītu, ja kaut nedaudz mīlētu mani."

Salīdzinot šos divus sarakstus, var secināt, ka pusaudži un vecāki vienmēr spēlē vienu un to pašu spēli. Vecāki, būdami oficiāli atbildīgas personas, pilda “mīdītāja” lomu, bet pusaudži rīkojas kā “mīdīti”, būdami gatavi manipulēt ar jebkuriem līdzekļiem. Viņu starpā sākas nogurdinoša manipulatīva cīņa. Turklāt, pusaudžiem cenšoties izvairīties no robežām, kurās pieaugušie viņus nostāda, vecākiem šķiet, ka viņiem jāķeras pie varas spēlēm. Un šādās spēlēs pirmais noteikums ir tāds, ka tas viss ir ļoti nopietni un reāli. Pusaudzis arī jūt, ka spēle ir izvērtusies liela, un ir apņēmības pilns “uzvarēt”.

Lai labāk izprastu notiekošo, ir svarīgi ņemt vērā, ka pusaudži cīņas par varu ar vecākiem uzskata par konkurenci, kurā darbojas noteikums: "Es uzvaru - tu zaudē." Trešā nav. Viņiem vecāki ir sāncenši vai ienaidnieki, kuri ir jāpārvar par katru cenu. Tāpēc gandrīz jebkura mijiedarbība starp paaudzēm pārvēršas cīņā. Varat sniegt dažādus piemērus.

Sallija gatavojas doties uz skolu, valkājot tikai savu jaku, un šorīt ārā ir diezgan vēss. "Uzvelc mēteli," saka māte, "Šī jaka ir pārāk viegla." Meitene atbild: "Es nenēsāšu mēteli." Uz ko māte jau paceļ balsi: "Es esmu tava māte, un tu darīsi, ko es teikšu. Uzvelc mēteli uzreiz!" Sallija kategoriski atsakās, un sāncenši saplūst cīņā.

Ja uzvarēs māte, meitene jutīsies pazemota un drūmi dosies uz stundu, lamājot visus pieaugušos un plānojot sodīt ģimeni, un reizē arī skolu. Varbūt viņa uzvilks mēteli, bet pēc trim mājām viņa to novilks. Ja meitene uzvar, māte paliek sliktā garastāvoklī. Viņa var sākt mocīt tēvu, kuram nerūp meitas uzvedība... Īsāk sakot, viņai droši vien būs slikta diena.

Kā redzat, vecāks šajā gadījumā arī vadās pēc noteikuma “Es uzvaru - tu zaudē”. Māte pārsteidzīgi saka: "Tā kā es esmu juridiski atbildīga par jums, un jūs joprojām esat nepilngadīgs, jūs man paklausīsit!" Izkropļota atbildības sajūta viņai rada visvarenības sajūtu.

Tomēr pieņemsim, ka māte ir iemācījusies apzināties šo spēli. Ja viņa spētu vispirms pārliecināt sevi un pēc tam meitu, ka dzīvei nav jābūt cīņai, ka ir vieta draudzībai, rūpēm un sadarbībai, rastos pilnīgi jauns attiecību pamats. Ja tā vadītos arī pēc Abraham Maslow aprakstītā sinerģijas principa, spēle pilnībā zaudētu savu manipulatīvi-konkurējošo raksturu. Sinerģijas princips nosaka, ka, patiesi atklājot sevi citam, aktualizējošs cilvēks var atklāt, ka viņa paša centieni viņam ir kaut kā nozīmīgas.

Piemēram, māte varētu sev atgādināt, ka viņa un viņas meita nav ienaidnieki, bet gan draugi. Un draugi dzīvo pēc likuma "tu uzvari - es uzvarēju, tu zaudē - es zaudēju." Pamatojoties uz to, ka esam draugi (viņa turpinātu strīdēties), mēs varētu pieņemt, ka mūsu mērķiem un vajadzībām ir daudz kopīga. "Vai mēs varam vienoties, ka mēs abi nevēlamies, lai jūs saaukstētos?" - viņa jautā meitai. Viņa pamāj. "Un, ja tā, tad mums tikai jāizdomā, kā to panākt. Jūs domājat, ka šim nolūkam nav jāvalkā mētelis. Es domāju, ka tas ir nepieciešams. Paskatīsimies, vai ir iespējams kāds cits veselības problēmas risinājums? ”

Kad Sallija jautāja šādā veidā, viņa varētu ieteikt: "Labi, kā būtu ar džemperi valkāt zem jakas?" "Tā ir brīnišķīga ideja," saka māte.

Kas notika? Acīmredzot spēles noteikumi ir mainījušies. Tagad māte un meita sadarbojas draudzīgi. Sadarbības problēmu risināšanas situācijā mēs vispirms nonākam pie kopīga mērķa, apsveram alternatīvus risinājumus un to sekas un beidzot izvēlamies kādu no risinājumiem. Tā vietā, lai būtu ienaidnieki, sāncenši un manipulatori, kuru galvenais mērķis ir uzvarēt otru, mēs varam iesaistīties draudzīgā konstruktīvā problēmu risināšanas procesā.

Protams, konflikti starp māti un Salliju radīsies vairāk nekā vienu reizi, taču to atrisināšana būs veiksmīgāka, ja tā balstīsies uz savstarpējas cieņas ideju. Ja māte būtu izturējusies pret meitu kā pret līdzvērtīgu, viņa varbūt pat būtu ļāvusi viņai iet uz skolu tikai jakā, lai viņa kaut ko mācītos no sava lēmuma dabiskajām sekām - nepatīkamā saaukstēšanās. Visa mācīšanās un attīstība ir saistīta ar risku. Bet, kā zināms, viens no diviem ļaunumiem izvēlas mazāko. Un Sallijas saaukstēšanās šajā gadījumā neapšaubāmi ir mazāks ļaunums nekā kontakta zaudēšana ar māti.

Mēs visi varētu pasargāt sevi no daudzām nepatikšanām, ja saprastu, ko patiesībā nozīmē uzvarēt un zaudēt. Uzvara un zaudējums ir tikai hipotētiskas idejas par to, kā dzīvot, un šīs idejas ir nepatiesas. Kā teica Frics Perls: "Kad mēs uzvaram, mēs vienmēr kaut ko zaudējam, un, kad mēs zaudējam, mēs vienmēr kaut ko uzvaram." Un tas, manuprāt, ir daudz tuvāk patiesai dzīves izpratnei.

Daudzi vecāki sevi uzskata par savu bērnu dzīves ekspertiem, taču diemžēl viņu pieejas būtība izpaužas banālajā “jums ir jā”. Kārena Hornija to sauca par "parādisma tirāniju". Lai par to pārliecinātos, pietiek noklausīties vecāku un bērna sarunu un saskaitīt, cik reizes tiek lietots šis kategoriskais imperatīvs. Taču arī bērni no tā nevairās un prasmīgi izmanto. Tātad viņi ir vienādi.

Alternatīva “parādam” ir “estisms”. Tā vietā, lai tiektos pēc pilnības, ar neizbēgamo nepietiekamības un mazvērtības sajūtu, kas to neizbēgami pavada, mēs varētu mēģināt pieņemt dzīvi tādu, kāda tā ir, un censties attīstīt to, kas mums ir. Tā vietā, lai radītu elli saviem bērniem, nosakot neiespējamus standartus viņu uzvedībai, mēs varam augt kopā ar viņiem, radoši risinot mūsu kopīgās problēmas. Tikai augoša personība spēj bez ierunām uzņemties atbildību par sevi.

Izmantosim citu vecāku un pusaudžu konflikta piemēru un redzēsim, kā šī teorija darbojas.

Džims strīdas ar tēvu par mājasdarbiem. Viņš tagad nevēlas to darīt. Vispirms viņš vēlas doties uz klubu, lai dažas stundas paspēlētos ar draugiem. “Izpildi mājasdarbus un tad ej,” saka tēvs. Un viņš draudzīgi piebilst: "Paskatīsimies, vai mūsu uzskati par jūsu nākotni sakrīt. Es domāju, ka mēs abi vēlamies, lai jūs pabeigtu skolu, un tas ietver mājasdarbu izpildi laikā, vai ne?" Džims tam piekrīt, taču joprojām nevēlas pildīt mājasdarbus. "Nāc," Džims iesaka, "es celšos agri no rīta un visu izdarīšu." "Labi," piekrīt tēvs, "bet vienosimies, ka, ja jūs necelsities, nākammēnes jums būs jāpamet klubs. Acīmredzot jums ir jāmācās no savas pieredzes."

Tēvs piekāpās, un tas ir daudz labāk nekā ieilgušais konflikts, kas daudzu ģimeņu dzīvi pārvērš par murgu.

Nākamajā piemērā Marija un viņas vecāki nevar vienoties par viņas randiņu. Viņai ir tikai trīspadsmit gadu, bet viņa ļoti vēlas piektdienas vakarā doties uz brīvdabas kinoteātri kopā ar Džeku, kuram ir sešpadsmit. Viņas vecāki nevēlas, lai viņa satiktos ar viņu viena, it īpaši automašīnā.

"Tu pat nelaid mani filmās!" – Marija protestē kā īsta manipulatore. Bet viņas māte neatbalsta viņas spēles un saka: "Tā nav taisnība. Mums nav nekas pret to, ka jūs dodaties uz kino. Mēs vienkārši nevēlamies, lai jūs būtu neaizsargāti pret savu dzimumtieksmi. Pagaidām jūs nolemjat vienkārši doties uz randiņu. Bet, kad jūs novietojat "birzī, var būt par vēlu. Jūs varat zaudēt spēju kaut ko izlemt, jo jūsu ķermenis būs stiprāks par jums. Svarīgi ir spēt paredzēt savas iespējamās sekas. lēmumiem." "Tu vienkārši man neuzticies," Mērija noburkšķ. Sarunā iesaistās tēvs: "Nē, mēs vienkārši neuzticamies šādām situācijām."

Kādi var būt risinājumi? Strīdnieki nonāk pie vairākiem variantiem: 1) iet uz parastu kinoteātri ar autobusu; 2) iet, kur viņi brauc, bet tēvs brauks; 3) tas pats, brauks tikai Džeka vecāki; 4) doties uz turieni ar vecāku pāri - viņas brāli un viņa draudzeni. Marija izvēlas pēdējo un, lai gan sūdzas par dažiem brīvības ierobežojumiem, viņa neuzskata savus vecākus par ienaidniekiem.

Kāds teiks, ka vecāki pēdējā piemērā pārāk atklāti pauž bērnam savas jūtas un bažas, taču godīgums ir nepieciešams nosacījums uzvedības aktualizēšanai.

Aktualizējošas attiecības starp vecāku un pusaudzi

Aktualizējošā vecāka galvenais uzdevums ir palīdzēt pusaudzim ievirzīt savas jūtas konstruktīvā virzienā. Viņš saprot, ka pusaudžu protests ir nepieciešama personības attīstības sastāvdaļa, un pats protestējošais pusaudzis uzskata, ka vecāki, pret kuriem viņa protests ir vērsts, viņu saprot un mīl, neskatoties uz viņa uzvedību. Viņš baidās šādā veidā sacelties pret kādu citu. Aktualizējoši vecāki saprot, ka viņu bērns aug, un cenšas atrast savu vietu pieaugušo pasaulē. Tāpēc no viņu puses būtu neprātīgi viņam iejaukties, mēģinot iespiest viņu gatavos pieaugušo rāmjos. Jums jāļauj viņam attīstīties dabiskajā tempā.

Dorothy Baruch identificēja trīs lietas, kas vecākiem ir jānodrošina saviem bērniem pusaudža gados: izpratne, praktiska informācija par seksu un palīdzība kļūt par neatkarīgiem cilvēkiem.

Izpratne bez pieņemšanas nav iespējama. Ļaujot pusaudzim bez bailēm paust savas jūtas, aktualizējošs vecāks cenšas atzīt viņa tiesības būt nekaunīgam. Lielākā daļa vecāku nekaunību uzskata par draudu. Šādi vecāki, protams, nespēj saprast savu bērnu jūtas, jo viņi vēl nav sapratuši savas. Tāpēc vecākiem ir svarīgi kopā ar savu pusaudzi doties uz terapiju. Vecākam mācoties brīvi paust bērnam savas patiesās jūtas, viņš mācās saprast gan sevi, gan viņu pašu.

Atjaunojošs vecāks saprot, ka pusaudzim ir nepieciešama viņa palīdzība, lai iemācītos izteikt savas jūtas un kontrolēt savu rīcību. Viņš iesaka veidus, kā jūs varat izteikt šīs negatīvās jūtas sociāli pieņemamās darbībās: 1) izvēdiniet savas sūdzības; 2) rakstiski paust savu negatīvo pieredzi; 3) tos zīmēt, konstruēt vai dramatizēt; 4) sportot, piemēram, spēlēt tenisu, golfu, dambreti vai šahu.

Aktualizējošie vecāki saprot, ka pusaudža jūtas liek viņam šādi uzvesties. Aiz nepieņemamām darbībām slēpjas negatīvas jūtas, kuru cēlonis ne vienmēr ir tagadnē, bet var būt bērna agrā bērnībā. Pēdējā gadījumā šīs sajūtas pusaudzī rodas nevis tāpēc, ka notiek tagad, bet ir saistītas ar viņa idejām, bieži vien fantastiskām, par reiz notikušo. Liela loma šo fantāziju rašanās procesā ir vecāku attieksmei pret bērnu. Tādējādi, ja viņš dzīves sākumposmā piedzīvoja mīlestības, uzticības un tuvības trūkumu, pusaudža gados viņam būs grūti justies kā mājās vienaudžu vidū.

Vēl viens svarīgs jaunākā vecāka uzdevums ir palīdzēt pusaudzim izvairīties no bīstamas uzvedības. Ir divi veidi, kā to izdarīt. Pirmkārt, vecāki var paredzēt dažas potenciāli bīstamas bērna intereses un nodrošināt viņam iespēju tās īstenot strukturētā vidē: pārgājienos, makšķerēšanā, sporta sacensībās, pulciņos, medībās. Otrkārt, vecāki pieņem pusaudža negatīvās jūtas un pārrunā tās ar viņu. Ja vecāks nenoraida savas negatīvās jūtas, pašam pusaudzim kļūst vieglāk tās pieņemt, nejūtoties vainīgam.

Esiet drošs, dažkārt aktuālie vecāki arī pauž savas negatīvās jūtas par savu pusaudžu uzvedību. Viņi atklāti pauž savas dusmas, un, ja vēlāk nožēlo pēdējās izpausmes veidu, viņi to nekavējoties saka. Atjaunojošs vecāks, atzīstot savu problēmu audzināšanas jomā, nav pārsteigts par pusaudža izpratni un atzinību. Šī elku gāšana paver ceļu savstarpējas sapratnes veidošanai starp vecākiem un bērniem un pusaudžu cieņas rašanos pret savu vecāku jūtām.

Taču aktuālie vecāki apzinās, ka pusaudžu uzvedība joprojām ir jāierobežo. Jauniešiem jāiemācās pieņemt noteiktu paražu un tradīciju nepieciešamību. Baruhs piedāvāja trīs pusaudzim saprotamus ierobežojumu iemeslus: 1) tie ir svarīgi veselības un drošības saglabāšanai; 2) tie ir svarīgi īpašuma aizsardzībai; 3) tie ir svarīgi, jo pastāv likums, kārtība un sabiedriska pieņemamība.

Aktualizējošs pusaudzis

Lielākā daļa pusaudžu nav tik slikti, kā mēs viņus darām. Mazāk nekā divi procenti no viņiem pārkāpj likumu. Viņu mūzika, kas tik ļoti kaitina pieaugušos, viņiem ir organiska un dabiska. Ko darīt, ja tas ir pretējs mūsu jaunības muzikālajai romantikai? Tā dzīve mainījās šīs rēkšanas un čīkstēšanas virzienā. Nepilnība un vilšanās ir mūsu laika galvenās tēmas. Galvenais, lai izprastu pašreizējās tendences, var būt Boba Dilana vārdi: "Vienīgais skaistais ir neglītais, zēn." Iepriekšējās paaudzes interese par sportu, iepazīšanās un ņirgāšanās par "nerdiem" ir pagātnē. Tagad par labākajiem tiek uzskatīti sportisti, izcilnieki, komiteju priekšsēdētāji, šķiru prefekti – visi tie, kas kaislīgi alkst pēc sociālā prestiža. Pusaudža vecums ir visgrūtākais periods cīņā par pašaktualizāciju. Pārsteidzoši, ka pusaudži par viņu necīnās ar vēl manipulatīvākiem līdzekļiem un izrāda vēl antisociālāku uzvedību.

Tagad aplūkosim topošā pusaudža īpašības trijās katras topošās personības aprakstošajās kategorijās: radošums, savstarpējā jutība un apziņa.

Radošums. Aktualizējošs pusaudzis ir radošs dumpinieks. Viņš atrod drosmi sacelties veselīgos veidos. Viņa protests ir radošs, nevis destruktīvs vai negatīvs, un tas izpaužas nevis ārējos simbolos (neparastā frizūrā, apģērbā, lipīgā grimā), bet gan viņa paša mērķu un nozīmju izvēlē.

Starppersonu jutība. Viņš ir ne tikai atsaucīgs vienaudžu jūtām, bet arī saprotoši izturas pret vecākiem. Tāpēc viņš cenšas panākt, lai viņa izskats un manieres atbilstu situācijai.

Apzināšanās. Tā mērķis ir ieiet pieaugušo pasaulē, viņš vēlas gūt maksimālu labumu no šodienas, izdzīvojot to pilnībā. Viņam ir noietā ceļa sajūta un mērķis nākotnē, bet viņš dzīvo šeit un tagad. Viņš ir kā sērfotājs, kas brauc pa viļņu, kurš priecājas ne tikai par dēli, kas viņu nes pa cekuli, bet arī par viļņu spēku, vēja brāzmām, piekrastes smilšu šalkoņu un jūras plašumu.

Pusaudzis, tāpat kā mēs visi, ir manipulators, kurš cenšas izaugt par aktualizētāju. Un vecāku galvenais uzdevums, kā man šķiet, ir izkļūt no ceļa un ļaut tam notikt.