Bayard, Bayard: Tavs nemierīgais pusaudzis. Praktisks ceļvedis izmisušajiem vecākiem. Roberts T. Beiards, Žans Beiards Jūsu nemierīgais pusaudzis Praktiska rokasgrāmata izmisušiem vecākiem, Jūsu nemierīgie

Roberts T. Baiards, Žans Beiārs

Tavs nemierīgais pusaudzis

Praktisks ceļvedis izmisušajiem vecākiem

Lasītājam

Ir pagājuši četri gadi kopš Roberta un Žana Baiāru grāmatas pirmā izdevuma izdošanas krievu valodā. Gadu gaitā mūsu dzīvē daudz kas ir mainījies. Dažas problēmas tajā pazūd bez pēdām, citas, parādījušās jaunas problēmas. Tomēr ir zināms "mūžīgo" cilvēcisko rūpju loks, kas paliek mūsu dzīvē neatkarīgi no tā, kas notiek mums apkārt. Tās ir vecāku un bērnu attiecības, grūtības un konflikti. Šajā ziņā vecākiem adresētā R. un Dž. Baiardu grāmata nevar kļūt novecojusi: vienmēr būs ģimenes ar pusaudžu bērniem, un vienmēr būs arī tādas, kurās vecāki "sasniedza rokturi" un vairs nezina. ko darīt ar saviem "nemierīgajiem" pusaudžiem" un vai visai šai "ģimenes ellei" kādreiz pienāks gals.

Grāmatas vecākiem ir dažādas. No dažiem var uzzināt daudz jauna, tie paplašina redzesloku, bagātina ar informāciju no filozofijas, psiholoģijas, pedagoģijas, medicīnas. Tomēr bieži šādas zināšanas nevar atrast tiešu praktisku pielietojumu jūsu attiecībās ar bērniem. Pēc šādu grāmatu izlasīšanas jūs uzzināsit, kā vecākiem vajadzētu attiekties pret noteiktām ģimenes situācijām.

Bet ko tu šodien darīsi ar savu dēlu (savu meitu)?

Parasti uz šo jautājumu šādās grāmatās nav atbildēts.

Tomēr ir pavisam cita veida grāmatas vecākiem. Šīs grāmatas var saukt par sava veida "know-how" (no angļu valodas "I know how"). Tie satur ne tikai informāciju-zināšanas, bet arī informāciju, kas organizē jūsu uzvedību, komunikāciju, jūsu dzīvi.

Šādas grāmatas (un tās parasti sauc par praktiskiem ceļvežiem) ir diezgan reti. Uzrakstīt rokasgrāmatu ir daudz grūtāk nekā parastu grāmatu; lai tā būtu reāla un efektīva, nepieciešama liela, vispārināta un savā ziņā sistematizēta praktiskā pieredze.

Par laimi, jūs rokās turat īstu praktisku ceļvedi, kā uzlabot saziņu starp vecākiem un pusaudžiem.

Īsajā tulkotāja priekšvārdā tas nav iespējams, un, mūsuprāt, nav nepieciešams pārstāstīt grāmatas saturu. Lai gūtu priekšstatu par to, vienkārši apskatiet lapu, kurā ir parādīts tās satura rādītājs. Tajā pašā laikā ir vairāki svarīgi apsvērumi, kuriem tomēr vajadzētu būt pirms iepazīšanās ar šo grāmatu.

Apsvērums pirmais. R. un J. Baiardu grāmata ir psihotehniskā zinātība. Šādus praktiskus norādījumus nevajadzētu jaukt ar cita veida zinātību. Ja izmantojat, piemēram, videomagnetofona lietošanas pamācību vai pavārgrāmatu, šāda "know-how" palīdz jums veikt noteiktas, kā likums, lietderīgas izmaiņas apkārtējo lietu ārējā pasaulē. No pirmā acu uzmetiena psihotehniskā vadība arī pasaka, ko un kā darīt ārā, kopā ar citiem cilvēkiem. Tomēr patiesībā tas galvenokārt ir paredzēts, lai pārveidotu jūsu pašu iekšējo pasauli. Psihotehniskās zināšanas ir praktisks ceļvedis sevis maiņai! Šeit jūs, protams, jautāsiet: “Kāpēc man jāmainās, kad jāmainās manam dēlam? Mana meita?"

Šeit tiek ņemts vērā mūsu otrais apsvērums. Atbilde uz jūsu apmulsušo jautājumu ir paradoksāla, taču ļoti vienkārša: saskaņā ar mūsdienu psiholoģijas un psihoterapijas priekšstatiem, lai mainītu otru cilvēku, jums ir jāpieņem viņš tāds, kāds viņš ir - un kā, acīmredzot, jūs viņu vēl nevarat pieņemt. Tas ir, lai veiksmīgi ietekmētu otru, vispirms ir jāmainās pašam! “Mainot sevi, es mainu citus” – tāds ir grāmatas autoru kredo. Viņi šo grāmatu adresē izmisušajiem "nemierīgo" pusaudžu vecākiem, kuri, šķiet, ir visu izmēģinājuši. Kā izrādās, ir vēl viens veids. Un šim līdzeklim, ko jūs vēl neesat pārbaudījis (kā jūs pats varēsit pārliecināties, kādu laiku strādājot ar šo praktisko rokasgrāmatu), ir ļoti spēcīga un labvēlīga iedarbība. Un visbeidzot trešais apsvērums.

Mans Personīgā pieredze psihologa konsultanta darbs parāda, ka pacietība nav viens no izplatītākajiem vecāku tikumiem... Mēs parasti vēlamies panākt tūlītējas pozitīvas pārmaiņas savos bērnos. Brīnumi, protams, notiek, taču tie ir ārkārtīgi reti; parasti tas prasa piepūli, neatlaidību, ikdienišķu un reizēm diezgan rūpīgu darbu, atgriešanos un atkārtojumus, pārvietošanos soli pa solim utt. Ceļš tiks apgūts ejot...

Jūsu attiecību problēmas ar bērniem ir veidojušās gadu gaitā; un lai gan ir iespējams pārvarēt radušās grūtības, bet ... tikai ne vienas vai divu dienu laikā, bet vismaz viena vai divu mēnešu laikā nopietna darba grāmatas autoru vadībā.

Noslēdzot šo īso aicinājumu Tev, vecāk lasītāj, vēlos novēlēt uzticību grāmatas autoriem, paškritiku, neatlaidību savu mērķu sasniegšanā un – vismaz nedaudz humora izjūtas. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka šīs īpašības apvienojumā ar Roberta un Žana Baiardu pieredzi sagādās brīnumus jūsu individuālajai ģimenei.

Ar vissirsnīgākajiem atvadīšanās vārdiem psiholoģijas zinātņu kandidāts A. B. Orlovs

Priekšvārds

Ja jums ir bažas vai bažas par savu pusaugu bērnu, mēs priecājamies jūs satikt un piedāvāt jums šo grāmatu kā līdzekli jūsu nastas atvieglošanai.

Nejūtieties vientuļi: tūkstošiem vecāku saskaras ar vienādām problēmām, un ļoti iespējams, ka daži no viņiem - jūsu kaimiņi un draugi - ir ļoti tuvu. Jūs varat neapzināties, ka atrodaties tik lielā uzņēmumā: mūsu sabiedrībā vecākiem ir jājūt kauna sajūta, ja dēls vai meita kavē skolu, piedzeras vai citādi slikti uzvedas; tāpēc pat draugi nav sliecas runāt par bērnu nedarbiem un ar tiem saistītajiem pārdzīvojumiem. Parādot jums savu attieksmi, viņi joprojām var sapulcē jautāt: "Nu, kā klājas bērniem?" - tomēr jūsu atbilde parasti izpaužas runājot par sociāli pieņemamu bērnu uzvedību, un nekādā gadījumā par nepaklausību, sadursmēm, atnākšanu mājās naktī, stundu kavēšanu. Vecākiem ļaut kļūt zināmiem negatīviem faktiem ir kā saņemt negatīvu vērtējumu. Ikvienam, ko pazīstat, ir tādas pašas bailes, tāpēc visi dod priekšroku klusēt, piedzīvojot vientulības un izmisuma sajūtu vienatnē.

Mēs, Bobs un Žans Baiardi, paši esam tam visam gājuši cauri, un tāpēc mūs īpaši interesē tās situācijas, kurās vecāki jūtas kā aplenkti. Mums ir ārkārtīgi svarīgi, kuru no diviem veidiem jūs no tiem izkļūsit. Jūs gandrīz noteikti uzskatāt, ka problēma ir jūsu bērna uzvedībā, un tās risinājums ir kaut kā mainīt bērnu, likt viņam uzvesties savādāk; tomēr jums būs tikpat liela iespēja tikt galā ar problēmu pirms jums, ja uzskatīsit to par iespēju kaut ko mainīt savā dzīvē, paplašināt tās robežas, uzzināt, kā par to labāk rūpēties. Šajā grāmatā mēs jums pateiksim, kā iet otro ceļu jūsu un jūsu bērna labā.

Mēs ne vienmēr jutāmies tik pārliecināti kā tagad, nezinājām, kā tikt galā ar konfliktsituācijām. Mēs izaudzinājām piecus bērnus un tajā laikā izdarījām gandrīz visu (gan saprātīgo, gan stulbo), par ko runājam grāmatā. Par to pašu, ko darīja mūsu bērni, ļaujiet viņiem kādreiz pastāstīt sev. Respektējot viņu tiesības uz privāto dzīvi, aprakstīsim tikai to, ko paši esam pārdzīvojuši un piedzīvojuši, saskārušies, tāpat kā vecāki, ar kuriem konsultējāmies, ar visplašāko bērnu uzvedības paleti, kas jau daudzus gadus mūsu dzīvi iekrāsojusi ar pārdzīvojumiem.

Kad pirmos divus bērnus izaudzinājām gandrīz līdz pilngadībai, mums šķita, ka mums joprojām ir daudz neiztērētu tēva-mātes jūtu. (Varbūt arī gribējām pierādīt, ka varam būt labi vecāki un līdz ar to cienīgi cilvēki?) Ar prieka sajūtu un jaunu apvāršņu sajūtu ģimenē pieņēmām vēl trīs bērnus no Korejas; vienam no viņiem bija vienpadsmit, bet pārējiem diviem pieci gadi. Kad visi pieci bija izauguši un bija gatavi patstāvīgai dzīvei, mums jau bija trīsdesmit gadu nepārtraukta bērnu audzināšanas prakse.

Pašreizējā lapa: 1 (grāmatai kopā ir 15 lappuses)

Roberts T. Baiards, Žans Beiārs

Tavs nemierīgais pusaudzis

Praktiska rokasgrāmata izmisušiem vecākiem

Lasītājam

Ir pagājuši četri gadi kopš Roberta un Žana Baiāru grāmatas pirmā izdevuma izdošanas krievu valodā. Gadu gaitā mūsu dzīvē daudz kas ir mainījies. Dažas problēmas tajā pazūd bez pēdām, citas, parādījušās jaunas problēmas. Tomēr ir zināms "mūžīgo" cilvēcisko rūpju loks, kas paliek mūsu dzīvē neatkarīgi no tā, kas notiek mums apkārt. Tās ir vecāku un bērnu attiecības, grūtības un konflikti. Šajā ziņā vecākiem adresētā R. un Dž. Baiardu grāmata nevar kļūt novecojusi: vienmēr būs ģimenes ar pusaudžu bērniem, un vienmēr būs arī tādas, kurās vecāki "sasniedza rokturi" un vairs nezina. ko darīt ar saviem "nemierīgajiem" pusaudžiem" un vai visai šai "ģimenes ellei" kādreiz pienāks gals.

Grāmatas vecākiem ir dažādas. No dažiem var uzzināt daudz jauna, tie paplašina redzesloku, bagātina ar informāciju no filozofijas, psiholoģijas, pedagoģijas, medicīnas. Tomēr bieži šādas zināšanas nevar atrast tiešu praktisku pielietojumu jūsu attiecībās ar bērniem. Pēc šādu grāmatu izlasīšanas jūs uzzināsit, kā vecākiem vajadzētu attiekties pret noteiktām ģimenes situācijām.

Bet ko tu šodien darīsi ar savu dēlu (savu meitu)?

Parasti uz šo jautājumu šādās grāmatās nav atbildēts.

Tomēr ir pavisam cita veida grāmatas vecākiem. Šīs grāmatas var saukt par sava veida "know-how" (no angļu valodas "I know how"). Tie satur ne tikai informāciju-zināšanas, bet arī informāciju, kas organizē jūsu uzvedību, komunikāciju, jūsu dzīvi.

Šādas grāmatas (un tās parasti sauc par praktiskiem ceļvežiem) ir diezgan reti. Uzrakstīt rokasgrāmatu ir daudz grūtāk nekā parastu grāmatu; lai tā būtu reāla un efektīva, nepieciešama liela, vispārināta un savā ziņā sistematizēta praktiskā pieredze.

Par laimi, jūs rokās turat īstu praktisku ceļvedi, kā uzlabot saziņu starp vecākiem un pusaudžiem.

Īsajā tulkotāja priekšvārdā tas nav iespējams, un, mūsuprāt, nav nepieciešams pārstāstīt grāmatas saturu. Lai gūtu priekšstatu par to, vienkārši apskatiet lapu, kurā ir parādīts tās satura rādītājs. Tajā pašā laikā ir vairāki svarīgi apsvērumi, kuriem tomēr vajadzētu būt pirms iepazīšanās ar šo grāmatu.

Apsvērums pirmais. R. un J. Baiardu grāmata ir psihotehniskā zinātība. Šādus praktiskus norādījumus nevajadzētu jaukt ar cita veida zinātību. Ja izmantojat, piemēram, videomagnetofona lietošanas pamācību vai pavārgrāmatu, šāda "know-how" palīdz jums veikt noteiktas, kā likums, lietderīgas izmaiņas apkārtējo lietu ārējā pasaulē. No pirmā acu uzmetiena psihotehniskā vadība arī pasaka, ko un kā darīt ārā, kopā ar citiem cilvēkiem. Tomēr patiesībā tas galvenokārt ir paredzēts, lai pārveidotu jūsu pašu iekšējo pasauli. Psihotehniskās zināšanas ir praktisks ceļvedis sevis maiņai! Šeit jūs, protams, jautāsiet: “Kāpēc man jāmainās, kad jāmainās manam dēlam? Mana meita?"

Šeit tiek ņemts vērā mūsu otrais apsvērums. Atbilde uz jūsu apmulsušo jautājumu ir paradoksāla, taču ļoti vienkārša: saskaņā ar mūsdienu psiholoģijas un psihoterapijas priekšstatiem, lai mainītu otru cilvēku, jums ir jāpieņem viņš tāds, kāds viņš ir - un kā, acīmredzot, jūs viņu vēl nevarat pieņemt. Tas ir, lai veiksmīgi ietekmētu otru, vispirms ir jāmainās pašam! “Mainot sevi, es mainu citus” – tāds ir grāmatas autoru kredo. Viņi šo grāmatu adresē izmisušajiem "nemierīgo" pusaudžu vecākiem, kuri, šķiet, ir visu izmēģinājuši. Kā izrādās, ir vēl viens veids. Un šim līdzeklim, ko jūs vēl neesat pārbaudījis (kā jūs pats varēsit pārliecināties, kādu laiku strādājot ar šo praktisko rokasgrāmatu), ir ļoti spēcīga un labvēlīga iedarbība. Un visbeidzot trešais apsvērums.

Mana personīgā psihologa konsultējošā pieredze liecina, ka pacietība nav viens no izplatītākajiem vecāku tikumiem... Mēs parasti vēlamies panākt tūlītējas pozitīvas pārmaiņas savos bērnos. Brīnumi, protams, notiek, taču tie ir ārkārtīgi reti; parasti tas prasa piepūli, neatlaidību, ikdienišķu un reizēm diezgan rūpīgu darbu, atgriešanos un atkārtojumus, pārvietošanos soli pa solim utt. Ceļš tiks apgūts ejot...

Jūsu attiecību problēmas ar bērniem ir veidojušās gadu gaitā; un lai gan ir iespējams pārvarēt radušās grūtības, bet ... tikai ne vienas vai divu dienu laikā, bet vismaz viena vai divu mēnešu laikā nopietna darba grāmatas autoru vadībā.

Noslēdzot šo īso aicinājumu Tev, vecāk lasītāj, vēlos novēlēt uzticību grāmatas autoriem, paškritiku, neatlaidību savu mērķu sasniegšanā un – vismaz nedaudz humora izjūtas. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka šīs īpašības apvienojumā ar Roberta un Žana Baiardu pieredzi sagādās brīnumus jūsu individuālajai ģimenei.

Ar vissirsnīgākajiem atvadīšanās vārdiem psiholoģijas zinātņu kandidāts A. B. Orlovs

Priekšvārds

Ja jums ir bažas vai bažas par savu pusaugu bērnu, mēs priecājamies jūs satikt un piedāvāt jums šo grāmatu kā līdzekli jūsu nastas atvieglošanai.

Nejūtieties vientuļi: tūkstošiem vecāku saskaras ar vienādām problēmām, un ļoti iespējams, ka daži no viņiem - jūsu kaimiņi un draugi - ir ļoti tuvu. Jūs varat neapzināties, ka atrodaties tik lielā uzņēmumā: mūsu sabiedrībā vecākiem ir jājūt kauna sajūta, ja dēls vai meita kavē skolu, piedzeras vai citādi slikti uzvedas; tāpēc pat draugi nav sliecas runāt par bērnu nedarbiem un ar tiem saistītajiem pārdzīvojumiem. Parādot jums savu attieksmi, viņi joprojām var sapulcē jautāt: "Nu, kā klājas bērniem?" - tomēr jūsu atbilde parasti izpaužas runājot par sociāli pieņemamu bērnu uzvedību, un nekādā gadījumā par nepaklausību, sadursmēm, atnākšanu mājās naktī, stundu kavēšanu. Vecākiem ļaut kļūt zināmiem negatīviem faktiem ir kā saņemt negatīvu vērtējumu. Ikvienam, ko pazīstat, ir tādas pašas bailes, tāpēc visi dod priekšroku klusēt, piedzīvojot vientulības un izmisuma sajūtu vienatnē.

Mēs, Bobs un Žans Baiardi, paši esam tam visam gājuši cauri, un tāpēc mūs īpaši interesē tās situācijas, kurās vecāki jūtas kā aplenkti. Mums ir ārkārtīgi svarīgi, kuru no diviem veidiem jūs no tiem izkļūsit. Jūs gandrīz noteikti uzskatāt, ka problēma ir jūsu bērna uzvedībā, un tās risinājums ir kaut kā mainīt bērnu, likt viņam uzvesties savādāk; tomēr jums būs tikpat liela iespēja tikt galā ar problēmu pirms jums, ja uzskatīsit to par iespēju kaut ko mainīt savā dzīvē, paplašināt tās robežas, uzzināt, kā par to labāk rūpēties. Šajā grāmatā mēs jums pateiksim, kā iet otro ceļu jūsu un jūsu bērna labā.

Mēs ne vienmēr jutāmies tik pārliecināti kā tagad, nezinājām, kā tikt galā ar konfliktsituācijām. Mēs izaudzinājām piecus bērnus un tajā laikā izdarījām gandrīz visu (gan saprātīgo, gan stulbo), par ko runājam grāmatā. Par to pašu, ko darīja mūsu bērni, ļaujiet viņiem kādreiz pastāstīt sev. Respektējot viņu tiesības uz privāto dzīvi, aprakstīsim tikai to, ko paši esam pārdzīvojuši un piedzīvojuši, saskārušies, tāpat kā vecāki, ar kuriem konsultējāmies, ar visplašāko bērnu uzvedības paleti, kas jau daudzus gadus mūsu dzīvi iekrāsojusi ar pārdzīvojumiem.

Kad pirmos divus bērnus izaudzinājām gandrīz līdz pilngadībai, mums šķita, ka mums joprojām ir daudz neiztērētu tēva-mātes jūtu. (Varbūt arī gribējām pierādīt, ka varam būt labi vecāki un līdz ar to cienīgi cilvēki?) Ar prieka sajūtu un jaunu apvāršņu sajūtu ģimenē pieņēmām vēl trīs bērnus no Korejas; vienam no viņiem bija vienpadsmit, bet pārējiem diviem pieci gadi. Kad visi pieci bija izauguši un bija gatavi patstāvīgai dzīvei, mums jau bija trīsdesmit gadu nepārtraukta bērnu audzināšanas prakse.

Visu šo laiku mūsu vecāku pieredze ir bijusi gan kāpumu, gan kritumu. Bija brīži, kad bērni "uzvedās lieliski", un tad arī mēs jutāmies lieliski. Citreiz viņi darīja to, par ko stāsta šī grāmata, un tad mēs bijām patiešām nožēlojami: aizvainoti, dusmīgi, iesprostoti. Katrs šāda veida gadījums mūsos izraisīja dziļas un ļoti nepatīkamas sajūtas. Bobam tie nozīmēja apmēram šādu: “Ar mani kaut kas nav kārtībā. Es nevaru izveidot labas un intīmas attiecības ar saviem bērniem. Viņi mani neuztver kā cilvēku." Žanim tā bija vainas apziņa un bailes: “Es noteikti esmu slikts cilvēks. Man visa dzīve ir jāvelta bērniem. Tā vietā es strādāju skolā vai strādāju kaut kur citur. Līdz ar to es atņemu bērnus, lai viņi neuzvedas kā vajadzētu. Ilgu laiku mēs kaunējāmies par visiem šiem pārdzīvojumiem un cietām vieni. Daudz vēlāk nāca sapratne: tie visi ir tikai kļūdaini domāšanas stereotipi, lai gan tie, mūsuprāt, ir paverdzinājuši daudzus vecākus, bet tomēr ir diezgan pakļauti izmaiņām.

Lai palīdzētu mums pārvarēt grūtības, ar kurām nācās piedzīvot bērnu audzināšanā, izmēģinājām visu, ko varējām atrast un kurā saskatījām vismaz kādu cerību.

Mēs lasām grāmatas par audzināšanu. Dažas no tām bija ļoti labas. Vairums grāmatu gan nemaz neskāra vainas apziņu, kas tevi mocīja, tika runāts tikai par to, kas vecākiem jādara savu bērnu labā, un mēs arvien vairāk pārliecinājāmies, ka mūsu dzīve pati par sevi neko nenozīmē. visi.

Mēs jau gadiem vedam bērnus uz dārgām psihoterapijas sesijām. Varbūt tas kaut kādā veidā palīdzēja, bet galvenais un acīmredzamais rezultāts mums bija šāds: mūsu bērni pamazām sāka ticēt, ka viņi ir "pacienti", ar viņiem kaut kas nav kārtībā, un katru reizi, kad viņi savā dzīvē sasniegtu, viņiem ir nepieciešams palīdzēt. Mums bija tik liels kauns par to, ka meklējām palīdzību pie konsultantiem, ka nekad par to nestāstījām saviem radiniekiem un draugiem.

Mēs apmeklējām īpašu apmācību kursu, kas balstīts uz Dr. Tomasa Gordona vecāku efektivitātes apmācību. Šeit pirmo reizi sajutām īstu palīdzību. Šis kurss iezīmēja mūsu kā līdzvērtīgu ģimenes locekļu veidošanās sākumu un ļāva bērnos saskatīt interesantus, inteliģentus un atbildīgus cilvēkus.

Augstskolā studējām ģimenes dzīves psiholoģiju un psihoterapiju, ieguvām psiholoģijas grādus. Sākām strādāt par profesionāliem konsultantiem ģimenēm (pusaudžiem un viņu vecākiem) krīzes situācijās. Līdz šim mēs esam tikuši galā ar daudziem simtiem aizvainotu, dumpīgu, dusmīgu, nomāktu vai spītīgu pusaudžu un daudziem simtiem viņu parasti izmisušo vecāku. Liela daļa no tā, ar ko mums bija jāsaskaras, bija pazīstama no mūsu personīgās pieredzes, un mēs jutām, ka varam saprast mūsu klientu problēmas un pieredzi.

Strādājot ar ģimenes krīzēm, novērojām, ka par ģimenes lietu pasliktināšanos uztraucas tieši vecāki. Ļoti reti paši pusaudži vēršas pie mums pēc palīdzības. Parasti viņi to darīja, lai, piemēram, atbrīvotos no atkarības no narkotikām vai alkohola, bet ļoti, ļoti retais meklēja palīdzību, lai atbrīvotos no sliktas kompānijas, melošanas, zagšanas, skolas izlaišanas, bēgšanas no mājām utt. e) Kad bērni izdarīja šādus nedarbus, vecāki kļuva izmisuši un sauca pēc palīdzības.

Tāpēc mēs šo grāmatu adresējam vecākiem.

Mēs domājām, strādājām, cietām un tikām galā, cik vien varējām, audzinot piecus bērnus. Mēs esam izgājuši cauri visām izmisuma un cerību, naidīguma un sajūsmas, bezpalīdzības un triumfa kulminācijām. Visas mūsu problēmas un ar tām saistītā pieredze īpaši saasinājās, burtiski sasniedzot kulmināciju, kad katrs mūsu bērns kļuva par pusaudzi. Tad likās, ka tā dzīvot vairs nav iespējams.

Bet kādu dienu — un šī ir viena no cerībām, ko mēs vēlētos iedēstīt katra vecāka sirdī — mūsu cīņa sāka vājināties. Mēs pamanījām (sākumā tikai reizēm), ka patiesībā mums kļuva vieglāk sazināties un dzīvot ar bērniem. Mūsu attiecībās iekļuva humoristiskas notis; bērnu teiktais vai darītais dažkārt mūs pārsteidza ar savu cilvēcību un tāda patosa pārpilnību, ka sākām viņus saprast un nespējām slēpt smaidu, pat ja bijām noraizējušies un noraidoši kratījām galvu. Patīkami brīži, kas mūs patīkami pārsteidza, sāka gadīties arvien biežāk; bērni dažādos veidos, bet katru reizi jēgpilni lika saprast, ka viņi mūs mīl; katrs no viņiem izdarīja ko labu un cienīgu, ar ko vecāki parasti lepojas. Un mēs beidzot jutāmies pilnīgā vienprātībā ar saviem bērniem.

Sākumā domājām: tas viss notiek tāpēc, ka bērni beidzot ir nobrieduši. Viņi noteikti ir mainījušies; bet tikai vēlāk sapratām, ka ne tikai viņi ir kļuvuši savādāki, bet arī mēs paši. Mūsu bērni vienmēr ir bijuši paklausīgi un pieklājīgi, laipni un riebīgi, gādīgi un savtīgi. Nobrieduši, viņi, protams, ir daudzējādā ziņā mainījušies, taču, uzlabojoties attieksmei pret viņiem, mēs pamazām pārstājām kaut ko gaidīt vai gribēt no bērniem (ko, starp citu, viņi tā vai citādi veicināja). Tajā pašā laikā bērni darbojās kā mūsu pacietīgie skolotāji, darot visu, lai atbrīvotu mūs no šīm cerībām un sniegtu mums iespēju izbaudīt tās tādas, kādas tās ir. Mēs esam daudz parādā šai mūsu kopīgajai attīstībai, bez kuras mēs būtu nodzīvojuši visu savu dzīvi ar saviem kaut cik ērtiem, bet tajā pašā laikā ļoti inertiem vecāku aizspriedumiem. Bērni ir palīdzējuši mums atvērt jaunus apvāršņus un iekļūt plašākā pasaulē.

Galvenais, ko šī grāmata var darīt, mūsuprāt, ir mudināt jūs kā vecākus gan konkrētajā problēmā, gan attiecībās ar bērnu kopumā saskatīt ne tik daudz pierādījumu dažām bērna nepilnībām vai kļūdām. ietekme, kas mudina jūs attīstīties un mainīties, un vienlaikus dod jums iespēju to darīt. Neskatoties uz sirdssāpēm, jūs pat varat apsveikt šo problēmu kā vienu no tiem izaicinājumiem, ko jums uzmet nevis jūsu bērns, bet jūsu paša dzīve.

Protams, neapgalvojot, ka mums ir izsmeļošas “atbildes” par to, kā atrisināt katru konkrēto situāciju, mums tomēr ir liela praktiskā pieredze un vairākkārt ir bijusi iespēja vērot gan vecāku, gan bērnu laimes un atbildības stāvokļus. . Pamatojoties uz šo pieredzi, mēs varam jums pastāstīt, ko mēs, visticamāk, mēģinātu darīt, ja būtu jūsu vietā. Mēs esam pārliecināti, ka mūsu piedāvātā pieeja (ja, protams, to ievērosiet), var radīt būtiskas un pozitīvas izmaiņas jūsu attiecībās ar bērnu.

Brīžiem droši vien būs grūti, pat nepanesami.

Tas prasīs dažas izmaiņas jūsu domāšanas veidā.

Tam var būt arī pacilājošs efekts, radot progresa un atbrīvošanās sajūtu.

Mēs iesakām sākt ar pāris vakariem šīs grāmatas lasīšanai. Mēģiniet to mierīgi izlasīt no vāka līdz vākam - gan pamattekstu, gan vingrinājumus, gan piemērus -, lai sajustu tā kopējo noskaņojumu, kas dos cerību un sajūtu, ka viss būs labi. Pēc tam atgriezieties grāmatas sākumā un soli pa solim izpētiet tās saturu. Mēs iesakām strādāt pie grāmatas secīgi, jo rokasgrāmatas beigās teikto vajadzētu darīt tikai pēc tam, kad ir iepriekš apgūtas un apstrādātas tās agrīnās sadaļas, kas ļaus jums izveidot pamatu vai pamatu.

Un visbeidzot esi laipns un piedodošs pret sevi. Varat paļauties uz mūsu sapratni, ja neizdarīsiet kaut ko no grāmatā ieteiktajām lietām, jo ​​arī mēs daudz piedzīvojām neveiksmes krīžu laikā, kas notika ar mums ar bērniem. Ja mums tas viss būtu jāpārdzīvo vēlreiz un mēs zinātu to, ko zinām tagad, mēs bez šaubām ievērotu mūsu ieteikumus. Tomēr mums bija jāmācās no savas pieredzes – un tā nav viegla mācība. Tās gaitā tika pieļautas daudzas kļūdas. Mēs centāmies piedot sev šīs kļūdas. Mēs ceram, ka jūs piedosiet sev visu, ko nevarat izdarīt; un tas, kas jums izdodas, dod jums pārliecību. Mēs vēlējāmies, lai jūs pēc šīs grāmatas izlasīšanas kļūtu vismaz nedaudz vairāk tu pats, lai būtu radošāks un spējīgāks mainīties nekā iepriekš.

Problēmas skatīšana perspektīvā

Tas jums ir bijis grūts laiks. Jūs esat neapmierināts, noraizējies, iespējams, pat dusmīgs par jūsu pusaudža uzvedību. Pasaules acīs jūsu problēma var šķist privāta, personiska un ļoti nenozīmīga.

Šķiet, ka Džodijai vispār nav pārliecības par sevi. Viņa lielāko daļu laika pavada savā istabā, un vakariņu laikā viņai ir grūti ar mums sarunāties.

Bet tas var būt tik nozīmīgs, ka tā risināšanā iesaistās apkārtējie – skola, policija.

Policija Danu aizturēja par svešas automašīnas vadīšanu bez atļaujas.

Jebkurā gadījumā jums visas šādas situācijas šķiet nozīmīgas, liekot uztraukties par to, kā tas viss beigsies, ko viņš vai viņa darīs tālāk; un varbūt brīnos, kā tu pats dzīvosi kopā ar šo cilvēku, līdz viņš vai viņa sasniegs pilngadību.

Tas, kas notiek jūsu ģimenē, var līdzināties kādam no šiem gadījumiem, par kuriem savās sūdzībās mums stāstīja noraizējušies vecāki:

Toms (14 gadi) zog mums naudu, dzērienus, dārglietas.

Jan (13) visu savu laiku pavada prom no mājām un var pat nenākt gulēt, ja viņa to vēlas.

Viņš nevēlas neko darīt ap māju. Taisa nekārtību istabā, virtuvē, visur un netaisās sakopt aiz sevis.

Zinu, ka Linda (14) smēķē marihuānu.

Viņa (12) savienojās ar puišiem, kuri ir daudz vecāki par viņu; viņi nezina, ko ar viņiem darīt, un vienkārši klīst apkārt kā īsti klaidoņi.

Annai (16) jau ir bijuši divi aborti. Tagad viņa ir stāvoklī trešo reizi.

Džerijs (14) pievienojās Boy Scouts, bet, tiklīdz es samaksāju par viņa uniformu, viņš pameta organizāciju. Meli ir tas, ko es nevaru ciest. Es nespēju noticēt nekam, ko Kārena (14) uzskata par patiesību.

Moriss (15) nevēlas iet uz skolu, pēdējo divu gadu laikā viņam pietrūkst vairākas nedēļas.

Meredita (12) tika arestēta par zādzību veikalā.

Dona (17) vienmēr vēlas būt viena. Viņa stundām ilgi sēž viena savā istabā.

Viņš (16) nevēlas būt mūsu ģimenes loceklis. Viņš nekur negrib iet ar mums un parasti pat nevēlas ne ar vienu no mums runāt.

Mans dēls (14) aizbēga no mājām, sešas dienas dzīvoja pie sava drauga.

Deivs (13) zvēr. Viņš mani sauc ar vārdiem, ko neviens zēns neuzdrošinās pat izrunāt savas mātes klātbūtnē.

Tas viss, protams, biedē vecākus, jo viņiem tas nozīmē sekojošo:

Manam dēlam vai meitai kļūst sliktāk

Es izrādījās slikts vecāks

un, iespējams, arī:

Mans bērns mani nemīl. Cilvēki uzzinās par manu fiasko. Viņš mani pārspēja. Esmu lemts šādi dzīvot kopā ar šo cilvēku vēl trīs gadus (vai piecus, vai septiņus), un no šīs situācijas nav izejas.

Papildus pieredzei, kas saistīta ar visām šīm sāpīgajām domām, jūs varat justies pilnībā salauzts, jo var šķist, ka pašreizējā situācijā neko nevar darīt. Jūs, iespējams, jau esat izmēģinājis visu, ko vien varējāt iedomāties, un tikai atklājāt, ka neviens no līdzekļiem nav pietiekami ilgs. Vai esat mēģinājuši disciplinēt savu dēlu vai meitu:

Labi, tagad tev jāpaliek mājās.

Jūs to esat uzvilcis atpakaļ, tāpēc tagad visu vasaru būsiet mājās.

Vai arī jūs mēģinājāt izmantot stimulus:

Es tev došu piecus dolārus, ja tu šonedēļ nekad nekavē skolu.

Es ļaušu tev doties uz pikniku, ja tu pēc skolas pārģērbsies.

Vai arī izmantojāt parastās vecāku prasības un norādījumus:

Annij, tev jāiet uz skolu un jāpilda mājasdarbi. Ja jūs to nedarīsiet, vēlāk nevarēsiet iegūt pienācīgu darbu, tādu darbu, kādu vēlaties iegūt.

Zagt ir nepareizi, un jums nevajadzētu to darīt. Neuzdrošinies tā izturēties pret savu māti.

Iespējams, esat mēģinājis stingru uzraudzību:

Es tevi pamodināšu pulksten 6:30, pēc tam aizvedīšu uz skolu, atvedīšu uz klasi un paņemšu tevi uzreiz pēc nodarbības.

Jūs varētu nolemt, ka, iespējams, jūsu bērnam ir vajadzīga sapratne un mīlestība, un mēģināt runāt ar viņu no sirds uz sirdi, izteikt viņam vai viņai savas bažas:

Kārli, kāpēc tu to dari? Apspriedīsim šo. Es mīlu Tevi.

Jūs varētu doties uz konsultāciju kopā ar savu bērnu un rezultātā vispirms konstatēt viņa uzvedības īslaicīgu uzlabošanos un pēc tam atkal pasliktināšanos (vai arī uzlabojumu nebija vispār, vai arī viņš atteicās apmeklēt konsultāciju).

Iespējams, arī jums ir bijusi sajūta, ka, tā kā neviens no sabiedrības piedāvātajiem līdzekļiem jums nelīdzēja, kaut kas tevī nav kārtībā:

“Ko es daru nepareizi? Kur es kļūdījos?

"Man vajadzēja būt šeit ar tevi, kad tu biji mazs."

“Varbūt tas viss notiek tāpēc, ka tev ir tikai es; Ar savu šķiršanos es tev atņēmu tavu tēvu.

utt.

Vecākam tas viss rada ārkārtīgi sāpīgu situāciju. Tas traumē ar raižu, bezpalīdzības, pazemojumu, vainas sajūtu. Šajā grāmatā mēs pievēršamies šīm sāpēm. Un mēs vēlamies jums pateikt, ka nav nepieciešams sevi tā spīdzināt.

Mēs esam pārliecināti, ka, patiesi strādājot un apgūstot pieeju, ko piedāvā šī grāmata, jūs varēsiet uzlabot savu situāciju un tajā pašā laikā darīt visu iespējamo, lai sniegtu pusaudzim labākie apstākļi attīstībai.

Patiesībā pat jūsu pašreizējā sāpīgajā situācijā var būt pozitīvi brīži. Jo sarežģītāka tev ir situācija ar bērnu, jo vairāk sāp, traumē, jo vairāk spēka un enerģijas esi gatavs ieguldīt tās risināšanā un sākotnējās situācijas mainīšanā. Lūgsim izmēģināt ļoti neparastus audzināšanas līdzekļus, kaut kādā veidā mainīt savu domāšanas veidu; un tas var mudināt jūs ignorēt mūsu ieteikumus. Tomēr jūsu ciešanas un izmisums var likt jums izmēģināt vismaz dažas no šīm jaunajām pieejām. Tāpēc tieši negatīvā pieredze būs iemesls, kādēļ varēsi pievienoties mazāk ierobežotam un laimīgākam dzīvesveidam – gan sev, gan bērnam.

Pieņemsim, ka tagad kaut kas par jūsu pusaudža bērna uzvedību jūs satrauc un jūs vēlaties izdomāt, kā rīkoties šajā situācijā. Mēs aprakstīsim šādu metodi, kas ietver piecus vai sešus posmus, no kuriem katrs tiks veltīts vienai vai divām nodaļām.

Mēs iesakām nopietni uztvert secību šo posmu izpētē. Tikai apgūstot pirmo posmu, jūs varat pāriet uz otro, jo jebkurš nākamais posms paredz, ka esat zināmā mērā apguvis visu iepriekšējo posmu saturu.

Vispirms ir ieteicams pietiekami īsi izlasīt grāmatu, lai iegūtu vispārēju priekšstatu par to; tad uztveriet to nopietni, soli pa solim izejot cauri.

Tātad, jūs tagad esat grūtā, sāpīgā stadijā, tas attīstījās pakāpeniski, un visi ģimenes locekļi tā vai citādi piedalījās tā rašanās procesā, tāpēc to nevar atrisināt ar dažu virspusēju triku un paņēmienu palīdzību. No otras puses, ņemot vērā jūsu solījumu strādāt pie šīs situācijas nopietni un konsekventi, pakāpeniski, ir cerība, ka 6-4 nedēļu laikā jūs pats redzēsit pozitīvas izmaiņas pašreizējā situācijā. Pastāvīgas pūles no jūsu puses vairāku mēnešu garumā, iespējams, radīs turpmākus uzlabojumus.

Pirms sākam, viena piezīme par vecāku iesaistīšanās līmeņiem šajā darbā. Ja esat viens no vecākiem, jūsu pūles gandrīz noteikti dos pozitīvus rezultātus. Ja bērna audzināšanā ir iesaistīti divi vecāki, tad abiem ir zināma priekšrocība, ja viņi pieņem grāmatā izklāstīto pieeju. Tomēr, ja jūsu partneris atsakās piedalīties šajā darbā, tas joprojām nevar liegt jums visu darīt vienam. Jebkurā gadījumā, pēc mūsu pieredzes, sākotnējo attiecību uzlabošana ar bērnu ir atkarīga no tā, cik patiesi un konsekventi jūs darīsit visu, ko mēs iesakām šajā grāmatā.

Tagad mēs esam gatavi sākt. Pirmais darba posms ir sevis nomierināšana un uzmundrināšana.

Mēs esam noskaidrojuši, ka, strādājot pie kādas konkrētas situācijas uzlabošanas attiecībās ar bērnu, ir svarīgi ļaut sev noticēt šādas uzlabošanas iespējamībai – un šim nolūkam ir jāiemācās atslābināties, saskatīt perspektīvu savā situācijā un iegūt zināmu iekšējo mieru.

Kad jūtaties noraizējies, neapmierināts, dusmīgs, jūs, visticamāk, rīkosities impulsīvi un darīsit lietas, kas patiesībā ir tieši pretējas tam, ko jūs patiešām vēlaties. Tāpēc mēs lūgsim jūs tagad veltīt dažas minūtes, lai noskaņotos vispiemērotākā pozitīva rezultāta sasniegšanai. Jūs ieiesiet labākais veids ja sākat rīkoties no sākotnējā iekšējā miera un atslābuma stāvokļa.

Jums var būt savi veidi, kā sasniegt šo stāvokli. Varbūt jūs regulāri meditējat, piemēram, vai zināt, ka, noejot dažas jūdzes vai pusstundu klusas vientulības, jūs atslābināsit un pavērsiet lielāku perspektīvu. Varbūt jūs regulāri veicat kādus vingrinājumus, kas ļauj atgūt svaigumu un atpūsties. Šajā gadījumā mēs lūdzam jūs to visu izdarīt, pirms sākat strādāt pie grāmatas, es atkārtoju šos vingrinājumus katru reizi, kad nonākat sarežģītā situācijā. Ja vēlaties izmēģināt kādu no mūsu sevis nomierinošajām metodēm, mēs esam iekļāvuši grāmatā dažus vingrinājumus, kas mums šķiet ļoti noderīgi.

Jums tie var šķist pārāk vienkārši, taču šis apstāklis ​​nedrīkst liegt jums pašiem to piedzīvot: šie vingrinājumi, ja jūs patiešām iemācāties tos izpildīt, var būt ļoti efektīvi un iedarbīgi. Mēs atklājām, ka ir tikai viens faktors, kas patiešām kavē veiksmīgu sevis nomierināšanu, un tas ir nespēja saprast, ka sevis nomierināšanu var panākt patvaļīgi.

Lielākā daļa cilvēku neapzinās, ka viņi paši rada savu noskaņojumu un tāpēc var to mainīt - un šādas izmaiņas ir diezgan dabiskas un normālas. Ja atļaujies, ļoti labi vari sevi noskaņot šādā mierīgā noskaņojumā: “Kopumā viss ir kārtībā; Tagad paskatīsimies, ko es varu darīt ar šo problēmu."

Mēs esam redzējuši, ka cilvēki to dara, un mēs paši esam to darījuši, tāpēc esam pārliecināti, ka arī jūs varat to izdarīt. Lai nomierinātu sevi, pirms sākat tieši risināt bērna problēmu, veiciet šādus vingrinājumus:

Pirmais vingrinājums

Sēžot krēslā, mēģiniet atslābināt visus muskuļus (izņemot tos, kas nepieciešami, lai saglabātu stāju un turētu grāmatu). Viens no dīvainajiem ieradumiem, kas vairumam pieaugušo veidojas, nonākot nepatīkamās vai stresa situācijās, ir muskuļu sasprindzināšana. Saspringtie muskuļi neveicina izeju no negatīvas situācijas, gluži pretēji, tie it kā vēl vairāk tevi tajā iekļauj. Tāpēc jāapgūst tieši pretēja reakcija: atslābiniet muskuļus visos gadījumos, kad rodas diskomforts vai stress. To darot, mēs varēsim daudz labākā situācijā atrisināt vai mainīt radušos problēmu.

Praktizējot šo reakciju, jūs varat gandrīz pilnībā atpūsties sekundē vai divās. Tomēr, ja jūs to visu uzskatāt tikai par laika izšķiešanu, mēs esam gandrīz garantēti, ka nākotnē jūs uzskatīsit šo prasmi par nenozīmīgu. Visticamāk, pēc mēģinājuma vienu vai divas reizes atpūsties, jūs pilnībā pārtrauksit to darīt. Tāpēc mēs lūdzam jūs veikt sistemātiskāku relaksācijas vingrinājumu tagad un atkārtot to atkal un atkal nākamajās dienās un nedēļās, līdz tas jums kļūst kā otrā daba.

Un katru reizi, tiklīdz tavā priekšā parādīsies kāda problēma, tu atbrīvosi visus savus muskuļus no pārmērīga sasprindzinājuma. Muskuļu atslābināšana padarīs gandrīz neiespējamu normālas stresa situācijas norisi, jo jūs vairs nevarēsit reaģēt uz šo situāciju tā, kā to darījāt iepriekš.

Iespējams, pilnībā atslābinoties, jūs pat nevarēsit dusmoties vai justies nemierīgi. Muskuļu relaksācija var būt labvēlīga arī jūsu fiziskajai veselībai.

Šobrīd, sēžot krēslā, vispirms sasprindzini visus muskuļus vienlaikus, cik vien iespējams, un mēģiniet saglabāt šo sasprindzinājumu apmēram desmit sekundes. Šajā laikā sēdiet pēc iespējas saspringti un stīvi. Pēc tam ļaujiet spriedzei pakāpeniski iet prom – ļaujiet ķermenim ļengani ļengani krēslā. Tajā pašā laikā ievērojiet, ar kādām sajūtām tas viss tiek pavadīts, cik lēna un dziļa ir elpa pēc tam, kad esat sācis atbrīvot spriedzi, un kā tad jūtat spriedzes atbrīvošanos.

Tagad, joprojām mierīgi sēžot savā krēslā, veltiet vismaz desmit minūtes, lai padziļinātu relaksācijas stāvokli, garīgi vērojot katru ķermeņa daļu un ļaujot tai vēl vairāk atslābināties. Ļaujot katrai ķermeņa daļai vēl vairāk atpūsties, ļaujiet iekšēja miera sajūtai plūst pa visu ķermeni.

"Tagad kāju pirksti atslābina (jo jūs ļaujat tiem kļūt vēl mīkstākiem). Tagad pēdu velves ir atslābinātas. Tagad - papēži. Tagad potītes ir atslābinātas. Tagad teļu un apakšstilbu muskuļi ir vēl atslābāki. ”

Turpinot šādā veidā - lēni un maigi - garīgi izkustieties cauri visām ķermeņa daļām, ja nepieciešams, atgriezieties pie dažām no tām, līdz jūtat, ka esat sasniedzis atslābuma līmeni, kas jūs apmierina visā ķermenī.

Roberts T. Baiards, Žans Beiārs

Tavs nemierīgais pusaudzis

Praktiska rokasgrāmata izmisušiem vecākiem

Lasītājam

Ir pagājuši četri gadi kopš Roberta un Žana Baiāru grāmatas pirmā izdevuma izdošanas krievu valodā. Gadu gaitā mūsu dzīvē daudz kas ir mainījies. Dažas problēmas tajā pazūd bez pēdām, citas, parādījušās jaunas problēmas. Tomēr ir zināms "mūžīgo" cilvēcisko rūpju loks, kas paliek mūsu dzīvē neatkarīgi no tā, kas notiek mums apkārt. Tās ir vecāku un bērnu attiecības, grūtības un konflikti. Šajā ziņā vecākiem adresētā R. un Dž. Baiardu grāmata nevar kļūt novecojusi: vienmēr būs ģimenes ar pusaudžu bērniem, un vienmēr būs arī tādas, kurās vecāki "sasniedza rokturi" un vairs nezina. ko darīt ar saviem "nemierīgajiem" pusaudžiem" un vai visai šai "ģimenes ellei" kādreiz pienāks gals.

Grāmatas vecākiem ir dažādas. No dažiem var uzzināt daudz jauna, tie paplašina redzesloku, bagātina ar informāciju no filozofijas, psiholoģijas, pedagoģijas, medicīnas. Tomēr bieži šādas zināšanas nevar atrast tiešu praktisku pielietojumu jūsu attiecībās ar bērniem. Pēc šādu grāmatu izlasīšanas jūs uzzināsit, kā vecākiem vajadzētu attiekties pret noteiktām ģimenes situācijām.

Bet ko tu šodien darīsi ar savu dēlu (savu meitu)?

Parasti uz šo jautājumu šādās grāmatās nav atbildēts.

Tomēr ir pavisam cita veida grāmatas vecākiem. Šīs grāmatas var saukt par sava veida "know-how" (no angļu valodas "I know how"). Tie satur ne tikai informāciju-zināšanas, bet arī informāciju, kas organizē jūsu uzvedību, komunikāciju, jūsu dzīvi.

Šādas grāmatas (un tās parasti sauc par praktiskiem ceļvežiem) ir diezgan reti. Uzrakstīt rokasgrāmatu ir daudz grūtāk nekā parastu grāmatu; lai tā būtu reāla un efektīva, nepieciešama liela, vispārināta un savā ziņā sistematizēta praktiskā pieredze.

Par laimi, jūs rokās turat īstu praktisku ceļvedi, kā uzlabot saziņu starp vecākiem un pusaudžiem.

Īsajā tulkotāja priekšvārdā tas nav iespējams, un, mūsuprāt, nav nepieciešams pārstāstīt grāmatas saturu. Lai gūtu priekšstatu par to, vienkārši apskatiet lapu, kurā ir parādīts tās satura rādītājs. Tajā pašā laikā ir vairāki svarīgi apsvērumi, kuriem tomēr vajadzētu būt pirms iepazīšanās ar šo grāmatu.

Apsvērums pirmais. R. un J. Baiardu grāmata ir psihotehniskā zinātība. Šādus praktiskus norādījumus nevajadzētu jaukt ar cita veida zinātību. Ja izmantojat, piemēram, videomagnetofona lietošanas pamācību vai pavārgrāmatu, šāda "know-how" palīdz jums veikt noteiktas, kā likums, lietderīgas izmaiņas apkārtējo lietu ārējā pasaulē. No pirmā acu uzmetiena psihotehniskā vadība arī pasaka, ko un kā darīt ārā, kopā ar citiem cilvēkiem. Tomēr patiesībā tas galvenokārt ir paredzēts, lai pārveidotu jūsu pašu iekšējo pasauli. Psihotehniskā "know-how" ir praktisks ceļvedis sevis maiņai! Šeit jūs, protams, jautāsiet: “Kāpēc man jāmainās, kad jāmainās manam dēlam? Mana meita?"

Šeit tiek ņemts vērā mūsu otrais apsvērums. Atbilde uz jūsu apmulsušo jautājumu ir paradoksāla, taču ļoti vienkārša: saskaņā ar mūsdienu psiholoģijas un psihoterapijas priekšstatiem, lai mainītu otru cilvēku, jums viņš ir jāpieņem tāds, kāds viņš ir – un kā, acīmredzot, jūs viņu vēl nevarat pieņemt. Tas ir, lai veiksmīgi ietekmētu otru, vispirms ir jāmainās pašam! “Mainot sevi, es mainu citus” – tāds ir grāmatas autoru kredo. Viņi šo grāmatu adresē izmisušajiem "nemierīgo" pusaudžu vecākiem, kuri, šķiet, ir visu izmēģinājuši. Kā izrādās, ir vēl viens veids. Un šim līdzeklim, ko jūs vēl neesat pārbaudījis (kā jūs pats varēsit pārliecināties, kādu laiku strādājot ar šo praktisko rokasgrāmatu), ir ļoti spēcīga un labvēlīga iedarbība. Un visbeidzot trešais apsvērums.

Mana personīgā psihologa konsultējošā pieredze liecina, ka pacietība nav viens no izplatītākajiem vecāku tikumiem... Mēs parasti vēlamies panākt tūlītējas pozitīvas pārmaiņas savos bērnos. Brīnumi, protams, notiek, taču tie ir ārkārtīgi reti; parasti tas prasa piepūli, neatlaidību, ikdienišķu un reizēm diezgan rūpīgu darbu, atgriešanos un atkārtojumus, pārvietošanos soli pa solim utt. Ceļš tiks apgūts ejot...

Jūsu attiecību problēmas ar bērniem ir veidojušās gadu gaitā; un lai gan ir iespējams pārvarēt radušās grūtības, bet ... tikai ne vienas vai divu dienu laikā, bet vismaz viena vai divu mēnešu laikā nopietna darba grāmatas autoru vadībā.

Noslēdzot šo īso aicinājumu Tev, vecāk lasītāj, vēlos novēlēt uzticību grāmatas autoriem, paškritiku, neatlaidību savu mērķu sasniegšanā un – vismaz nedaudz humora izjūtas. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka šīs īpašības apvienojumā ar Roberta un Žana Baiardu pieredzi sagādās brīnumus jūsu individuālajai ģimenei.

Ar vissirsnīgākajiem atvadīšanās vārdiem psiholoģijas zinātņu kandidāts A. B. Orlovs

Priekšvārds

Ja jums ir bažas vai bažas par savu pusaugu bērnu, mēs priecājamies jūs satikt un piedāvāt jums šo grāmatu kā līdzekli jūsu nastas atvieglošanai.

Nejūtieties vientuļi: tūkstošiem vecāku saskaras ar vienādām problēmām, un ļoti iespējams, ka daži no viņiem - jūsu kaimiņi un draugi - ir ļoti tuvu. Jūs varat neapzināties, ka atrodaties tik lielā uzņēmumā: mūsu sabiedrībā vecākiem ir jājūt kauna sajūta, ja dēls vai meita kavē skolu, piedzeras vai citādi slikti uzvedas; tāpēc pat draugi nav sliecas runāt par bērnu nedarbiem un ar tiem saistītajiem pārdzīvojumiem. Parādot jums savu attieksmi, viņi joprojām var sapulcē jautāt: "Nu, kā klājas bērniem?" - tomēr jūsu atbilde parasti ir runa par sociāli pieņemamu uzvedību bērniem, un nekādā gadījumā par nepaklausību, sadursmēm, iknakts atgriešanos mājās, neierašanos. Vecākiem ļaut kļūt zināmiem negatīviem faktiem ir kā saņemt negatīvu vērtējumu. Ikvienam, ko pazīstat, ir tādas pašas bailes, tāpēc visi dod priekšroku klusēt, piedzīvojot vientulības un izmisuma sajūtu vienatnē.

Mēs, Bobs un Žans Baiardi, paši esam tam visam gājuši cauri, un tāpēc mūs īpaši interesē tās situācijas, kurās vecāki jūtas kā aplenkti. Mums ir ārkārtīgi svarīgi, kuru no diviem veidiem jūs no tiem izkļūsit. Gandrīz noteikti jūs domājat, ka problēma ir jūsu bērna uzvedībā, un tās risinājums ir kaut kādā veidā mainīt bērnu, likt viņam uzvesties savādāk; tomēr jums būs tikpat liela iespēja tikt galā ar problēmu pirms jums, ja uzskatīsit to par iespēju kaut ko mainīt savā dzīvē, paplašināt tās robežas, uzzināt, kā par to labāk rūpēties. Šajā grāmatā mēs jums pateiksim, kā iet otro ceļu jūsu un jūsu bērna labā.

Ir pagājuši četri gadi kopš Roberta un Žana Baiāru grāmatas pirmā izdevuma izdošanas krievu valodā. Gadu gaitā mūsu dzīvē daudz kas ir mainījies. Dažas problēmas tajā pazūd bez pēdām, citas, parādījušās jaunas problēmas. Tomēr ir zināms "mūžīgo" cilvēcisko rūpju loks, kas paliek mūsu dzīvē neatkarīgi no tā, kas notiek mums apkārt. Tās ir vecāku un bērnu attiecības, grūtības un konflikti. Šajā ziņā vecākiem adresētā R. un Dž. Baiardu grāmata nevar kļūt novecojusi: vienmēr būs ģimenes ar pusaudžu bērniem, un vienmēr būs arī tādas, kurās vecāki "sasniedza rokturi" un vairs nezina. ko darīt ar saviem "nemierīgajiem" pusaudžiem" un vai visai šai "ģimenes ellei" kādreiz pienāks gals.

Grāmatas vecākiem ir dažādas. No dažiem var uzzināt daudz jauna, tie paplašina redzesloku, bagātina ar informāciju no filozofijas, psiholoģijas, pedagoģijas, medicīnas. Tomēr bieži šādas zināšanas nevar atrast tiešu praktisku pielietojumu jūsu attiecībās ar bērniem. Pēc šādu grāmatu izlasīšanas jūs uzzināsit, kā vecākiem vajadzētu attiekties pret noteiktām ģimenes situācijām.

Bet ko tu šodien darīsi ar savu dēlu (savu meitu)?

Parasti uz šo jautājumu šādās grāmatās nav atbildēts.

Tomēr ir pavisam cita veida grāmatas vecākiem. Šīs grāmatas var saukt par sava veida "know-how" (no angļu valodas "I know how"). Tie satur ne tikai informāciju-zināšanas, bet arī informāciju, kas organizē jūsu uzvedību, komunikāciju, jūsu dzīvi.

Šādas grāmatas (un tās parasti sauc par praktiskiem ceļvežiem) ir diezgan reti. Uzrakstīt rokasgrāmatu ir daudz grūtāk nekā parastu grāmatu; lai tā būtu reāla un efektīva, nepieciešama liela, vispārināta un savā ziņā sistematizēta praktiskā pieredze.

Par laimi, jūs rokās turat īstu praktisku ceļvedi, kā uzlabot saziņu starp vecākiem un pusaudžiem.

Īsajā tulkotāja priekšvārdā tas nav iespējams, un, mūsuprāt, nav nepieciešams pārstāstīt grāmatas saturu. Lai gūtu priekšstatu par to, vienkārši apskatiet lapu, kurā ir parādīts tās satura rādītājs. Tajā pašā laikā ir vairāki svarīgi apsvērumi, kuriem tomēr vajadzētu būt pirms iepazīšanās ar šo grāmatu.

Apsvērums pirmais. R. un J. Baiardu grāmata ir psihotehniskā zinātība. Šādus praktiskus norādījumus nevajadzētu jaukt ar cita veida zinātību. Ja izmantojat, piemēram, videomagnetofona lietošanas pamācību vai pavārgrāmatu, šāda "know-how" palīdz jums veikt noteiktas, kā likums, lietderīgas izmaiņas apkārtējo lietu ārējā pasaulē. No pirmā acu uzmetiena psihotehniskā vadība arī pasaka, ko un kā darīt ārā, kopā ar citiem cilvēkiem. Tomēr patiesībā tas galvenokārt ir paredzēts, lai pārveidotu jūsu pašu iekšējo pasauli. Psihotehniskās zināšanas ir praktisks ceļvedis sevis maiņai! Šeit jūs, protams, jautāsiet: “Kāpēc man jāmainās, kad jāmainās manam dēlam? Mana meita?"

Šeit tiek ņemts vērā mūsu otrais apsvērums. Atbilde uz jūsu apmulsušo jautājumu ir paradoksāla, taču ļoti vienkārša: saskaņā ar mūsdienu psiholoģijas un psihoterapijas priekšstatiem, lai mainītu otru cilvēku, jums ir jāpieņem viņš tāds, kāds viņš ir - un kā, acīmredzot, jūs viņu vēl nevarat pieņemt. Tas ir, lai veiksmīgi ietekmētu otru, vispirms ir jāmainās pašam! “Mainot sevi, es mainu citus” – tāds ir grāmatas autoru kredo. Viņi šo grāmatu adresē izmisušajiem "nemierīgo" pusaudžu vecākiem, kuri, šķiet, ir visu izmēģinājuši. Kā izrādās, ir vēl viens veids. Un šim līdzeklim, ko jūs vēl neesat pārbaudījis (kā jūs pats varēsit pārliecināties, kādu laiku strādājot ar šo praktisko rokasgrāmatu), ir ļoti spēcīga un labvēlīga iedarbība. Un visbeidzot trešais apsvērums.

Mana personīgā psihologa konsultējošā pieredze liecina, ka pacietība nav viens no izplatītākajiem vecāku tikumiem... Mēs parasti vēlamies panākt tūlītējas pozitīvas pārmaiņas savos bērnos. Brīnumi, protams, notiek, taču tie ir ārkārtīgi reti; parasti tas prasa piepūli, neatlaidību, ikdienišķu un reizēm diezgan rūpīgu darbu, atgriešanos un atkārtojumus, pārvietošanos soli pa solim utt. Ceļš tiks apgūts ejot...

Jūsu attiecību problēmas ar bērniem ir veidojušās gadu gaitā; un lai gan ir iespējams pārvarēt radušās grūtības, bet ... tikai ne vienas vai divu dienu laikā, bet vismaz viena vai divu mēnešu laikā nopietna darba grāmatas autoru vadībā.

Noslēdzot šo īso aicinājumu Tev, vecāk lasītāj, vēlos novēlēt uzticību grāmatas autoriem, paškritiku, neatlaidību savu mērķu sasniegšanā un – vismaz nedaudz humora izjūtas. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka šīs īpašības apvienojumā ar Roberta un Žana Baiardu pieredzi sagādās brīnumus jūsu individuālajai ģimenei.

Ar vissirsnīgākajiem atvadīšanās vārdiem psiholoģijas zinātņu kandidāts A. B. Orlovs

Ja jums ir bažas vai bažas par savu pusaugu bērnu, mēs priecājamies jūs satikt un piedāvāt jums šo grāmatu kā līdzekli jūsu nastas atvieglošanai.

Nejūtieties vientuļi: tūkstošiem vecāku saskaras ar vienādām problēmām, un ļoti iespējams, ka daži no viņiem - jūsu kaimiņi un draugi - ir ļoti tuvu. Jūs varat neapzināties, ka atrodaties tik lielā uzņēmumā: mūsu sabiedrībā vecākiem ir jājūt kauna sajūta, ja dēls vai meita kavē skolu, piedzeras vai citādi slikti uzvedas; tāpēc pat draugi nav sliecas runāt par bērnu nedarbiem un ar tiem saistītajiem pārdzīvojumiem. Parādot jums savu attieksmi, viņi joprojām var sapulcē jautāt: "Nu, kā klājas bērniem?" - tomēr jūsu atbilde parasti izpaužas runājot par sociāli pieņemamu bērnu uzvedību, un nekādā gadījumā par nepaklausību, sadursmēm, atnākšanu mājās naktī, stundu kavēšanu. Vecākiem ļaut kļūt zināmiem negatīviem faktiem ir kā saņemt negatīvu vērtējumu. Ikvienam, ko pazīstat, ir tādas pašas bailes, tāpēc visi dod priekšroku klusēt, piedzīvojot vientulības un izmisuma sajūtu vienatnē.

Mēs, Bobs un Žans Baiardi, paši esam tam visam gājuši cauri, un tāpēc mūs īpaši interesē tās situācijas, kurās vecāki jūtas kā aplenkti. Mums ir ārkārtīgi svarīgi, kuru no diviem veidiem jūs no tiem izkļūsit. Jūs gandrīz noteikti uzskatāt, ka problēma ir jūsu bērna uzvedībā, un tās risinājums ir kaut kā mainīt bērnu, likt viņam uzvesties savādāk; tomēr jums būs tikpat liela iespēja tikt galā ar problēmu pirms jums, ja uzskatīsit to par iespēju kaut ko mainīt savā dzīvē, paplašināt tās robežas, uzzināt, kā par to labāk rūpēties. Šajā grāmatā mēs jums pateiksim, kā iet otro ceļu jūsu un jūsu bērna labā.

Mēs ne vienmēr jutāmies tik pārliecināti kā tagad, nezinājām, kā tikt galā ar konfliktsituācijām. Mēs izaudzinājām piecus bērnus un tajā laikā izdarījām gandrīz visu (gan saprātīgo, gan stulbo), par ko runājam grāmatā. Par to pašu, ko darīja mūsu bērni, ļaujiet viņiem kādreiz pastāstīt sev. Respektējot viņu tiesības uz privāto dzīvi, aprakstīsim tikai to, ko paši esam pārdzīvojuši un piedzīvojuši, saskārušies, tāpat kā vecāki, ar kuriem konsultējāmies, ar visplašāko bērnu uzvedības paleti, kas jau daudzus gadus mūsu dzīvi iekrāsojusi ar pārdzīvojumiem.

Kad pirmos divus bērnus izaudzinājām gandrīz līdz pilngadībai, mums šķita, ka mums joprojām ir daudz neiztērētu tēva-mātes jūtu. (Varbūt arī gribējām pierādīt, ka varam būt labi vecāki un līdz ar to cienīgi cilvēki?) Ar prieka sajūtu un jaunu apvāršņu sajūtu ģimenē pieņēmām vēl trīs bērnus no Korejas; vienam no viņiem bija vienpadsmit, bet pārējiem diviem pieci gadi. Kad visi pieci bija izauguši un bija gatavi patstāvīgai dzīvei, mums jau bija trīsdesmit gadu nepārtraukta bērnu audzināšanas prakse.

Džīns un Bobs Beiards ir pāris, kas ir psihoterapeiti kopīgā klīniskajā praksē Kalifornijā un piecu bērnu vecāki. Bobs ir fiziķis, psiholoģijas doktors, ANO eksperts, bijušais pētniecības un attīstības vadītājs tehnoloģiju jomā. Žans ir rakstnieks un Greenpeace vides kustības biedrs.

Prezentācijas sarežģītība

Mērķauditorija

Vecāki, kuri saskaras ar pusaudžu audzināšanas izaicinājumiem un vēlas mainīt sevi, pārtraucot kontrolēt savus bērnus un ļaujoties situācijai.

Grāmatā sniegti daudzi piemēri, kā vecākiem vajadzētu uzvesties grūtās attiecībās ar pusaudžiem. Autori skaidri formulē soli pa solim tehnoloģiju miera atjaunošanai dvēselē un ģimenē, kā arī apraksta veidus, kā pārvarēt problēmas. Nav iespējams būt laimīgam vecākam, kamēr jums ir stingri jākontrolē augošs bērns, jāgaida cieņa un rūpes attiecībā pret sevi. Autori ir pārliecināti, ka konsekvence darbībā un vecāku neatlaidība galu galā tiks atalgota, un viņu ieteikumi palīdzēs atrisināt citus ģimenes konfliktus nākotnē.

Kopīga lasīšana

Jums nevajadzētu uzskatīt sevi par sliktu vecāku, ja jūsu dēls vai meita uzvedas neatbilstoši. Viņiem arī ir tiesības būt brīviem, mīlētiem, bet jūs neesat bērnu vergi. Jums ir jāizveido saraksts ar ne patīkamākajām bērna darbībām, jāanalizē šie priekšmeti un jāsalīdzina ar notikumiem pusaudža un jūsu dzīvē. Bērnam jāiemācās kontrolēt darbības un notikumus, kā arī atšķirt to, ko viņš dara, un to, kas atrodas jūsu atbildības jomā. Jums ir tiesības atteikties to nēsāt viņa personīgajām lietām, ir vērts uzticēt lēmumu viņam.

Nereti bērns dara lietas nevis tāpēc, lai demonstrētu naidu pret tevi, bet lai izvairītos no lēmuma pieņemšanas, jo saņem no tevis pārāk daudz negatīvas uzmanības. Bet patiesībā viņam ir vajadzīgas rūpes, apstiprinājums, uzticēšanās. Jo vairāk tu viņam deleģēsi atbildību, jo vairāk slikta uzvedība saņemt atbildi. Bērni mēdz provocēt kontroles atgriešanos savā dzīvē. Šeit ir jāatturas no ierastās negatīvās uzmanības izrādīšanas un jāsaglabā miers, domājot par to, kad pieaudzis bērns varēs kļūt atbildīgs un neatkarīgs. Jebkura komunikācija ir jāveido pašvēstījuma veidā, jānorāda uz iespējamām sekām un pat jāatzīst vecāku bezpalīdzība. Vislabāk ir piedāvāt konkrētu palīdzību vai skaļi atzīt, ka pusaudzis ir spējīgs pats pieņemt lēmumu.

Apstrādājot sarakstā iekļautos vienumus, var rasties jautājumi par dažiem no tiem. Ja tie izraisīja jūsos noliegumu, iespējams, jūs pats ietekmējāt sava bērna rīcību. Jūs un jūs apgalvojumi var darboties kā provokatīvs stimuls incidentiem, un negatīvas uzmanības izpausme ir pastiprinošs stimuls.

Vecākam ir jārūpējas par sevi. Pastāvīgs satraukums par bērna uzvedību liecina par nepietiekamu aprūpi jūsu iekšējām vajadzībām. Jāklausa veselais saprāts un nav jābūt “labam vecākam”, emocionāli atkarīgam no bērniem, bet gan jāmācās sadzirdēt signālus “es jūtu”, “gribu” utt.

Bīstamie jautājumi ir pārbaudes, lai noskaidrotu, vai bērns runā patiesību vai melo. Es-paziņojumu labāk izmantot notikuma paziņojuma veidā vai arī nedēļas laikā jautājumus neuzdot vispār.

Kad ir grūtības sazināties ar bērnu, jāatceras divi svarīgi mērķi: darīt visu, lai pašam kļūtu laimīgākam, un būt pārliecinātam par pusaudža pieklājību un atbildību, neļaujot emocijām gūt virsroku. Bērns nav nelietis, seko pozitīvai attieksmei un viss mainīsies.

Vecāku tiesību aizstāvēšana ir saistīta ar dusmu lēkmēm, rupjību no bērna puses, viņš mēģinās atgriezt attiecības iepriekšējā stāvoklī. No šīm sadursmēm nav jābaidās, esiet neatlaidīgi, un tie kļūs īsāki un retāk. Tas bērnam dos iespēju saprast, ka gan jums, gan viņam ir vienādas tiesības.

Sāciet iestāties par tiesībām, ja tās netiek ievērotas. Lai to izdarītu, autori ierosina spert piecus soļus, līdz pēdējam - vecāku streikam - dažreiz jūs varat to nesasniegt, atrisinot visas problēmas pirmajos posmos. No saraksta jāizvēlas viens punkts, kas attiecas uz vecāku dzīvi, un jārīkojas.

Pieci soļi:

1. Jānoskaidro, cik taisnīgas ir prasības. Šeit svarīgi ir spēt sarunāties ar bērnu, kad abi ir mierīgā, draudzīgā noskaņojumā. Pirmajās divās frāzēs jāskan “es”, trešajā parādās “tu”: paudiet neapmierinātību ar situāciju, paskaidrojiet, kā jūs to vēlētos redzēt, un lūdziet bērnam palīdzību. Ja bērns piekrīt, jūs varat sākt dialogu; ja nē, jums ir neatlaidīgi jāmeklē vienošanās. Ja bērns joprojām nepiekrīt sarunām, pēc kāda laika ir jāatkārto darbības.

2. Parādiet neatlaidību un neatlaidību. Ja pusaudzis negāja uz priekšu, emocionālā stresa mazināšanai jāformulē I-teiciens, piemēram: “Es gribu, lai...” Runājot ar bērnu, sāciet ar “Es saprotu, ka tu...” un beidzas ar "... un es gribu".

3. Atkārtojiet otro soli vairākas reizes, ja saskaraties ar vienu un to pašu problēmu, pastiprinot panākumus, uzticoties pusaudzim un iespēju runāt ar viņu par notikuma pieredzi, nevis viņa, bet savu dzīvi, izmantojot trīs termiņu teikumu. no otrā soļa.

4. Pārliecini bērnu, ka sasniegsi to, ko vēlies. Tā ir sava veida gatavošanās ultimātiem vai streikiem. Lai to izdarītu, jums vajadzētu izvēlēties nenopietnu situāciju, bet tādu, kas notiek pārāk bieži un jūs satrauc. Tad jums ir jāizdomā kaut kas dīvains, ko varat darīt, kad šī situācija atkārtojas, un izpildiet to. Jūs gūsiet nesalīdzināmu baudu no iekšējās emancipācijas, un bērns redzēs, uz ko jūs esat spējīgs.

5. Vecāku streika izpausme var nozīmēt gan attiecību uzlabošanos ar bērnu, gan otrādi. Ir svarīgi saglabāt mieru un sākt daļēji izvirzīt prasības.

Pats galvenais ir izjust prieku, ka bērns beidzot pieņem savus lēmumus.

Labākais citāts

“Mēs domājam, ka saprotam, kāpēc pati diskusija par tiesību piešķiršanu bērnam kļūdīties var radīt tādas grūtības un pat jūs nobiedēt. Mēs domājam, ka tas ir tāpēc, ka jūs cenšaties būt labi vecāki."

Ko grāmata māca

Bērnam pašam jākontrolē dzīve bez vecāku līdzdalības, jo viņš ir tikpat spējīgs pieņemt pareizo lēmumu.

Bērniem jāsaprot, ka vecākiem ir tieši tādas pašas personīgās vajadzības un tiesības, viņiem nav pienākuma nodrošināt viņiem ērtu dzīvi.

Krīze vecāku un bērnu attiecībās ir lieliska iespēja to izmaiņas un attīstība.

Daudz autora vingrinājumu un paņēmienu palīdz nodibināt kontaktu ar dumpīgo dēlu vai meitu. Grāmatu ieteicams pārlasīt ar 1-3 mēnešu intervālu, līdz pazūd spriedze starp bērnu un vecākiem.

Redakcija

Kā jūs vēlaties audzināt savus bērnus? Vai esat domājuši par to, ko tieši vēlaties viņiem dāvināt? Ja jā, tad uzziniet, kā izdarīt pareizo izvēli sarežģītās vecāku situācijās, no psihologa un trīs bērnu mātes raksta. Olga Jurkovska: .

Fiziskā kontakta un tuvības nozīme ar bērnu ir detalizēti aprakstīta Ludmilas Petranovskajas grāmatā "Slepenais atbalsts: pieķeršanās bērna dzīvē"). Lasi to kopā ar mums, skaties pieaugšanas "ceļa karti", izmantojot piemērus no literatūras, filmām, vienkārši no dzīves, uzzini, kā bērns no mazuļa pārtop par pusaudzi. Tieši pieķeršanās teorija ļauj precīzi un dziļi izpētīt bērnību un bērna attiecības ar vecākiem. Vecākiem vajadzētu atcerēties trīs galvenos pīlārus attiecībās ar bērnu: mīlēt viņu, rūpēties par viņu un vadīt viņu.