02.08.2023

Ross campbell come amare veramente tuo figlio. "Come amare veramente tuo figlio" di Ross Campbell Come amare veramente tuo figlio Ross

Come amare veramente tuo figlio
Come gestire la rabbia di un bambino

Ross Campbell - Come amare veramente tuo figlio

4a ed., trad. dall'inglese. - San Pietroburgo: Mirt, 1997. - 160 p.
ISBN: 5-88869-022-8

Davanti a te c'è uno di quei libri che molti genitori sognano, desiderando ardentemente un rapporto caloroso e di fiducia con i propri figli. Questo è un libro sull'amore: amore sincero, senza condizioni, capace di fare miracoli con tuo figlio.

Si rivolge ai genitori i cui figli non hanno ancora raggiunto l'adolescenza. Il suo scopo è mostrare a mamme e papà un modo chiaro e praticamente utile per risolvere un compito straordinario, anche se difficile: crescere un bambino.

In questo libro esamineremo alcune delle caratteristiche essenziali della rabbia, così come i nostri modi di esprimerla. Parleremo anche delle diverse fasi della vita dei nostri figli e dei modi in cui la rabbia viene espressa in ogni fase.

Editore: Mirt
Brossura, 192 pp.
ISBN 5-88869-046-5, 0-946515-22-0
Formato: 84x104/32 (~220x240 mm)

Questo è un libro molto serio, ma anche aiutare gli adolescenti nel periodo di transizione della loro vita è un compito serio e difficile, soprattutto ai nostri giorni. Nel suo libro, l'autore esamina le reali difficoltà che i genitori devono affrontare oggi.

Da adulti, non ci è stato insegnato a essere genitori, quindi allevare adolescenti di solito avviene da solo. Sembra che anche i "successi" arrivino in qualche modo all'improvviso, per caso.

Questo libro è in grado di mostrare ai genitori il percorso che porterà al successo.

L'autore del libro, il dottor Campbell, scrive in modo emotivo ma molto accessibile sulla depressione degli adolescenti e sui modi più comuni in cui esprimono la loro irritazione. Ci fa pensare se noi genitori diamo davvero ai nostri figli "amore incondizionato", se diamo loro abbastanza tempo e attenzione. Tutto ciò di cui scrive l'autore è permeato dallo spirito della comprensione cristiana del problema. Ma non cerca di dare risposte precise, ma ci indirizza a trovare modi reali per creare relazioni profonde tra genitori e figli durante l'adolescenza difficile.

Particolarmente attraente in questo libro è l'onestà con cui l'autore scrive non solo sui principi fondamentali dell'educazione, ma anche su come sono stati incarnati nella sua stessa vita familiare. Non evita i problemi reali, ma piuttosto suggerisce modi per risolverli, usando i propri successi e fallimenti come esempi. Lo scopo di questo libro non è giudicarci per i nostri errori, ma aiutarci a vederli e correggerli. In tutto il libro corre l'idea che avere un figlio sia sia una grande gioia che una grande responsabilità.

Il dottor Campbell scrive come uno psichiatra, ma il suo linguaggio è quasi privo di termini professionali ed è abbastanza comprensibile. Ti consigliamo di leggere questo libro prima che i tuoi figli diventino adolescenti. Questo è un libro davvero utile e vorrai rileggerlo più di una volta quando tu e i tuoi figli attraverserete un periodo difficile dell'adolescenza.

Davanti a te c'è uno di quei libri che molti genitori sognano, desiderando ardentemente un rapporto caloroso e di fiducia con i propri figli. Questo libro parla dell'amore: un amore sincero, senza condizioni, che può fare miracoli con tuo figlio. Si rivolge ai genitori i cui figli non hanno ancora raggiunto l'adolescenza. Il suo scopo è mostrare a mamme e papà un modo chiaro e praticamente utile per risolvere l'incredibile, seppur difficile, compito di crescere un figlio.

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Il seguente estratto dal libro Come amare veramente tuo figlio (Ross Campbell) fornito dal nostro partner di libri, la società LitRes.

Fondazione

L'amore genuino è incondizionato e deve essere mostrato in tutte le relazioni d'amore (vedi: 1 Corinzi 13:4-7). Il fondamento di una forte relazione con tuo figlio è l'amore incondizionato. Solo questo tipo di amore può assicurare lo sviluppo di tutte le potenzialità insite nel bambino. Solo sulla base dell'amore incondizionato si possono prevenire problemi come l'alienazione, la sensazione del bambino di non essere amato, sentimenti di paura, colpa, insicurezza nella sua posizione.

Possiamo essere sicuri di allevare correttamente un bambino se la nostra relazione si basa sull'amore incondizionato. Se non c'è amore incondizionato come base, è impossibile capire il bambino e rispondere adeguatamente al suo cattivo comportamento.

L'amore incondizionato può essere considerato una luce guida nella crescita di un figlio. Senza di esso, noi genitori vagheremo nel buio, senza sapere dove siamo e senza avere indicazioni su dove andare dopo. Con esso, avremo linee guida che determinano la nostra posizione nella risoluzione di problemi complessi, compresi i problemi di disciplina. Questa è la pietra angolare su cui costruire la tua relazione con il bambino, soddisfacendo i suoi bisogni quotidiani e, soprattutto, emotivi. In assenza di amore incondizionato, la nostra genitorialità diventa un pesante fardello.

Cos'è l'amore incondizionato? Amore incondizionato significa amare tuo figlio, qualunque cosa accada. Indipendentemente dai suoi difetti e meriti. Indipendentemente da ciò che ci aspettiamo da lui e, cosa più difficile, indipendentemente dal suo comportamento. Ciò non significa, ovviamente, che le sue azioni debbano sempre piacere. Amore incondizionato significa che amiamo ancora il bambino anche quando condanniamo il suo comportamento.

Come accennato quando si parla di amore incondizionato nelle relazioni coniugali, questo è solo un ideale che non raggiungeremo mai al 100%. Tuttavia, più siamo vicini a lui, più soddisfazione e fiducia proveremo in noi stessi, come nei genitori. E più soddisfatto e felice sarà nostro figlio.

Come vorrei avere il diritto di dire: "Amo sempre i miei figli, qualunque cosa accada, anche il loro comportamento".

Ma come tutti i genitori, non posso dirlo. Tuttavia, continuo a sperare nella mia ricerca di questo meraviglioso obiettivo di amare i bambini incondizionatamente. Lavoro su questo compito ricordando costantemente a me stesso:

1) sono bambini;

2) si sforzeranno sempre di comportarsi come bambini;

3) il comportamento dei bambini per la maggior parte causa problemi;

4) se faccio onestamente ciò che dipende da me come padre, e amerò i bambini, nonostante il loro comportamento infantile, avranno l'opportunità di crescere e abbandonare le abitudini infantili;

5) se li amo solo quando mi piacciono (amore a condizione), ed esprimo loro il mio amore solo in tali momenti, non si sentiranno veramente amati. Questo, a sua volta, li farà sentire insicuri, distruggerà la loro autostima e alla fine impedirà loro di sviluppare l'autocontrollo e di mostrarsi più coraggiosi. Ciò significa che la responsabilità del loro comportamento e del loro sviluppo ricade più su di me che su di loro;

6) se li amo senza condizioni, saranno in armonia con se stessi e le loro anime saranno tranquille. Allora saranno in grado di controllare i loro sentimenti e, a sua volta, il loro comportamento man mano che invecchiano;

7) se li amo solo quando soddisfano le mie esigenze o soddisfano le mie aspettative, sentiranno la loro stessa incompetenza. Crederanno che sia inutile cercare di fare bene qualcosa, perché non sarà mai abbastanza. Sentimenti di insicurezza, ansia e bassa autostima li perseguiteranno. Questi sentimenti saranno un ostacolo costante nel processo del loro sviluppo emotivo e comportamentale. Quindi, ancora una volta, la responsabilità del loro sviluppo ricade su di me, non su di loro.

Per il bene dei miei figli e per me stesso come padre, prego che il mio amore per i miei figli sia il più incondizionato possibile. Il futuro dei miei figli dipende da queste fondamenta.

IL BAMBINO EI SUOI SENTIMENTI

Ricordi la semplice scala nel capitolo 2? Dove pensi che i bambini siano su questa scala? Giusto! Sul lato sinistro di esso. Il bambino entra in questo mondo con una straordinaria capacità di conoscerlo emotivamente. Il bambino è così ricettivo ai sentimenti della madre! Uno spettacolo meraviglioso è un neonato che viene portato da sua madre per la prima volta, a meno che, ovviamente, la madre non desideri sinceramente vederlo. Quindi si aggrappa al corpo della madre e la sua felicità è evidente a tutti.

Ma nel caso in cui la madre non sia contenta del bambino, vediamo un'immagine completamente diversa. Un bambino del genere è insoddisfatto e spesso succhia male, è spaventato e ovviamente infelice. Questo spesso può essere trascurato nel trattamento di un bambino. Pertanto, è molto importante rendersi conto che fin dalla nascita i bambini sono estremamente sensibili alle emozioni. Poiché la loro conoscenza del mondo è troppo scarsa, la loro comunicazione con il mondo avviene a livello sensoriale. Questo è il fatto decisivo. Vedi? Le prime impressioni del bambino sul mondo nascono dalle sue sensazioni. Questo è meraviglioso, anche se spaventoso, se si pensa all'importanza dello stato emotivo del bambino, perché determina la sua visione del mondo, il modo in cui percepisce i suoi genitori, la casa, se stesso.

Pone le basi per tutto il resto. Ad esempio, se un bambino è esposto a un mondo non amorevole e indifferente, allora credo che il più grande nemico del bambino - l'ansia - influenzerà negativamente il suo modo di parlare, il comportamento, la capacità di comunicare e apprendere. Il fatto è che il bambino non è solo emotivamente ipersensibile, ma anche estremamente vulnerabile.

Quasi tutti gli studi che conosco sottolineano che il bambino pone costantemente ai genitori la domanda: "Mi ami?" Il bambino fa una domanda più spesso con il suo comportamento che con le parole. La risposta a questa domanda è di grande importanza nella vita di un bambino.

"Mi ami?" Se amiamo un bambino incondizionatamente, sente che la nostra risposta è sì. Se lo amiamo con riserve, allora non si sente al sicuro e si preoccupa. La risposta che diamo al bambino a questa domanda così importante: “Mi ami?” forma la sua comprensione della vita ed è decisiva.

Il bambino di solito ci fa questa domanda con il suo comportamento, e noi gli diamo la risposta anche con il nostro comportamento. Non solo da quello che diciamo, ma anche da quello che facciamo. Con il suo comportamento, il bambino ci dice di cosa ha bisogno: se gli manca amore, o disciplina, o approvazione o comprensione. (Andremo più in dettaglio più avanti, ma per ora ci concentreremo sulla base indispensabile: l'amore incondizionato.)

Attraverso il nostro comportamento soddisfiamo questi bisogni, ma possiamo farlo solo se la nostra relazione è costruita sull'amore incondizionato. Spero che tu abbia colto la frase "dal tuo comportamento". Il sentimento d'amore per un bambino nel nostro cuore può essere piuttosto forte. Ma questo non è abbastanza. Il bambino vede dal nostro comportamento che lo amiamo? Riveliamo il nostro amore per il bambino con il nostro comportamento, con quello che diciamo e quello che facciamo. Ma quello che facciamo significa di più. Il bambino è molto più impressionato dalle nostre azioni che dalle parole. Più avanti vedremo come farlo.

Un punto importante che i genitori devono imparare è che ogni bambino ha, per così dire, una capacità emotiva.

Capacità - in senso figurato, ovviamente, ma tuttavia è reale, più precisamente, esiste davvero. Ogni bambino ha bisogni emotivi e molto dipende dal fatto che i loro bisogni (amore, guida, ecc.) vengano soddisfatti. Prima di tutto, dipende da come si sente il bambino: se è soddisfatto o arrabbiato, depresso o allegro. In secondo luogo, influisce sul suo comportamento: obbediente o no, giocoso o scontroso, ecc. Naturalmente, più pieno è il contenitore, più emozioni positive e migliore è il comportamento.

A questo punto, permettetemi di fare una delle affermazioni più importanti di questo libro: solo se la capacità emotiva di un bambino è piena, ci si può aspettare che si comporti al meglio.

E chi è responsabile di mantenere piena questa capacità? Hai già indovinato? Certo, genitori. Il comportamento del bambino è un indicatore della piena capacità. Poco dopo parleremo di come riempire il contenitore, ma per ora capiamo che questo contenitore deve essere tenuto pieno e solo noi genitori possiamo farlo. Solo se questo contenitore è pieno il bambino può essere felice, può utilizzare il massimo delle sue potenzialità e rispondere correttamente ai provvedimenti disciplinari. “Signore, aiutami a soddisfare tutti i bisogni di un bambino, come Tu soddisfi i miei!” “Il mio Dio provvederà a tutto ciò di cui hai bisogno” (Filippesi 4:19).

I BAMBINI RIFLETTONO L'AMORE

Un bambino può essere paragonato a uno specchio. Riflette piuttosto che irradiare amore. Se gli viene dato amore, lo ricambia. Se non dai niente, non avrai niente in cambio. L'amore incondizionato si riflette incondizionatamente, l'amore con condizioni sarà riflesso dallo stesso amore con riserve.

L'amore tra Tom ei suoi genitori (capitolo 1) è un esempio di amore condizionato. Crescendo, Tom aveva bisogno di un legame stretto e affettuoso con i suoi genitori. Purtroppo i genitori sentivano di doverlo costantemente spingere a migliorare, astenendosi da lodi, calore, cordialità, se non in casi di comportamento eccezionale, quando potevano essere veramente orgogliosi di lui.

In altre parole, erano severi perché credevano che troppo incoraggiamento e affetto lo avrebbero viziato e soffocato il suo desiderio di ulteriore miglioramento personale. Hanno dato amore a Tom quando era degno di lode e lo hanno privato dell'amore in tutti gli altri casi. Forse questo metodo ha funzionato quando Tom era piccolo. Ma quando è cresciuto, ha iniziato a sentire che i suoi genitori non lo amavano davvero, non gli riconoscevano alcun diritto e si preoccupavano solo di essere rispettato.

Durante l'adolescenza, l'amore di Tom per i suoi genitori è diventato molto simile all'amore dei suoi genitori per lui: ha imparato ad amarli a seconda delle circostanze e si è comportato in un modo che piaceva ai suoi genitori quando facevano qualcosa di carino per lui. Naturalmente, poiché Tom ei genitori hanno scelto la stessa tattica, nessuno dei due ha avuto l'opportunità di mostrare il proprio amore, poiché ognuno aspettava che l'altro facesse qualcosa di buono. In una situazione del genere, sono diventati sempre più delusi l'uno dall'altro, si sono persi e si sono trovati in un vicolo cieco. Di conseguenza, la depressione, l'alienazione e l'amarezza si stabilirono nella famiglia, costringendo gli Smith a cercare aiuto.

Come affronteresti una situazione del genere? Alcuni raccomanderebbero ai genitori di dichiarare i loro diritti genitoriali al rispetto, all'obbedienza, ecc. Altri rimprovererebbero Tom per il suo atteggiamento nei confronti dei suoi genitori e chiederebbero rispetto da lui. Alcuni consiglierebbero di punire severamente Tom. Pensaci.

Oggi molti bambini non si sentono veramente amati in famiglia. Tuttavia, ho incontrato pochi genitori che non vorrebbero amare il loro bambino. Questa non è affatto una domanda accademica, riflettendo sulla quale si potrebbe saggiamente concludere: "Sì, questo è molto brutto". La situazione è molto preoccupante. Decine di sette religiose e altre organizzazioni si stanno impadronendo delle menti di migliaia di nostri giovani. Perché è così facile per i nostri figli ingannare la testa, metterli contro i propri genitori e altre autorità e lasciarsi trascinare da dottrine eccentriche? Il motivo principale è che questi giovani non erano veramente amati dai loro genitori. Sentono di essere stati privati di qualcosa di importante, che i loro genitori non hanno dato loro qualcosa di vitale. Che cosa? Sì, amore incondizionato. Se consideri quanti pochi bambini si sentono veramente curati, amati, ti renderai conto che tali gruppi possono andare lontano.

Perché si è verificata questa terribile situazione? Non credo che la colpa sia interamente dei genitori. Quando parlo con i genitori, sono felice di scoprire che non solo amano i loro figli, ma sono sinceramente interessati a come possono aiutare tutti i bambini in generale. Sono convinto ancora e ancora che il problema è che i genitori non sanno come trasmettere il loro amore ai figli.

Non sono un pessimista. Quando viaggio per il paese con le lezioni, il mio cuore è riscaldato dal fatto che oggi i genitori non solo ascoltano, ma sono letteralmente desiderosi di donare se stessi e tutte le loro forze a beneficio dei loro figli. Molti hanno cambiato i loro rapporti con i bambini e li hanno costruiti sulla base dell'amore incondizionato. Quando ci sono riusciti, hanno scoperto che le capacità emotive dei bambini erano piene per la prima volta e che i genitori hanno iniziato a portare soddisfazione, gioia e ricompense. Solo allora i genitori hanno a disposizione una linea generale che indica quando e come insegnare e disciplinare i loro cari figli.

COME MOSTRARE IL TUO AMORE

Pensiamo a come mostrare il nostro amore per un bambino. Come ricordi, i bambini sono creature che comunicano attraverso le emozioni. Inoltre i bambini (più sono bravi, più questo si manifesta) con il loro comportamento esprimono sentimenti per noi. È facile determinare cosa prova un bambino, di che umore è, solo guardandolo. I bambini, d'altra parte, hanno una straordinaria capacità (che la maggior parte delle persone perde man mano che invecchiano) di leggere i nostri sentimenti dal nostro comportamento.

Molto spesso mia figlia sedicenne mi faceva domande del tipo “Cosa ti prende, papà?” quando io stessa non ero nemmeno consapevole della mia condizione. Ma quando ci ho pensato, ho capito che aveva assolutamente ragione.

Questi sono i bambini. Possono catturare perfettamente i nostri sentimenti con le nostre azioni. Pertanto, se vogliamo che sappiano cosa proviamo per loro, che li amiamo, dobbiamo mostrare il nostro amore attraverso le nostre azioni. "I miei figli! non amiamo a parole né con la lingua, ma con i fatti e nella verità” (1 Giovanni 3:18).

Lo scopo del libro è insegnare ai genitori a esprimere il loro amore con l'azione. Solo così i genitori possono trasmettere il loro amore al figlio perché si senta amato, accettato così com'è, rispettato e perché possa rispettarsi e compiacersi. Solo così i genitori possono aiutare i loro figli ad amare gli altri incondizionatamente, specialmente i loro futuri coniugi e figli.

Ma prima di parlare di come amare veramente un bambino, bisogna fare un presupposto. Dobbiamo ammettere che i genitori amano davvero il loro bambino. Cioè, è necessario basarsi sul fatto che i genitori vogliono sinceramente applicare ciò che imparano. C'è una ben nota differenza tra un sentimento di calore nei confronti di un bambino e una vera preoccupazione per un bambino, che implica la disponibilità a sacrificare qualsiasi cosa per gli interessi del bambino. È assolutamente inutile continuare a leggere questo libro se non si ha la voglia di prendere sul serio tutto ciò che vi è scritto, di capirlo e applicarlo praticamente. Altrimenti, puoi leggerlo e valutare le informazioni in modo superficiale, in quanto semplificato e irrealistico.

La manifestazione dell'amore coinvolge quattro componenti. Possiamo esprimere il nostro amore per un bambino:

1) durante lo scambio di opinioni;

2) durante il contatto fisico;

3) al momento dell'attenzione indivisa;

4) nel processo di disciplina.

Ogni componente è importante quanto tutti gli altri. Molti genitori (e molte figure autoritarie) scelgono una o due forme di mostrare amore e trascurano tutte le altre. La disciplina è ora enfatizzata a scapito di altre forme. Incontro molti bambini di famiglie cristiane che sono ben formati ma si sentono non amati. Nella maggior parte di questi casi, i genitori confondono anche la disciplina con la punizione, come se fossero la stessa cosa. Tuttavia, questo è comprensibile se leggi libri, articoli e partecipi a seminari sull'argomento: ho spesso sentito consigli dalle autorità di usare una cintura o ricorrere ad altre violenze fisiche senza una sola menzione dell'amore per un bambino. Senza alcun accenno a come aiutare il bambino a trovare un equilibrio in relazione a se stesso, ai genitori e alle altre persone. Senza menzioni inebrianti su come rendere felice un bambino.

Ogni giorno vedo i risultati di questo approccio all'educazione. Questi bambini si comportano bene quando sono piccoli, anche se spesso sono troppo silenziosi, chiusi e scontrosi. Mancano la naturalezza, la curiosità e l'allegria di un bambino cresciuto innamorato. E questi bambini tendono a diventare difficili da gestire man mano che si avvicinano all'adolescenza perché mancano di un forte legame emotivo con i genitori.

Pertanto, noi genitori non dobbiamo perdere di vista tutte le forme di manifestazione dell'amore per il bambino. Passiamo ora al primo: lo scambio di opinioni.

INTRODUZIONE

Gli specialisti insegnano ai genitori cosa fare, ma non dicono loro quando farlo e, per la maggior parte, come farlo.

Un classico esempio è la questione della disciplina. Ottimi libri e seminari sono dedicati a questo argomento scottante, ma, in realtà, i genitori non capiscono la cosa più importante per se stessi: la disciplina è solo un aspetto dei rapporti con i bambini. Di conseguenza, molti genitori sono giunti alla conclusione errata che la disciplina è la pietra angolare e la sua richiesta è fondamentale.

Questo errore è molto facile da commettere, specialmente quando senti: "Se ami tuo figlio, devi disciplinarlo". Questa affermazione è certamente vera, ma la tragedia è che molti genitori sono quasi completamente assorbiti dalla disciplina e mostrano troppo poco amore perché il bambino lo senta e lei gli porterebbe conforto. E così la maggior parte dei bambini dubita di essere amata con amore sincero e incondizionato. Quindi, ancora una volta, il problema non è disciplinare un bambino solo per amore della disciplina; la sfida è come esprimere il nostro amore per il bambino attraverso la disciplina e come esprimerlo in altri modi più gentili.

Capitolo 1 IL PROBLEMA

È difficile crescere i bambini nel mondo complesso di oggi. La pressione e il fardello sulla famiglia americana aumentano ogni giorno così bruscamente che non sorprende essere confusi e scoraggiati.

Aumento dei tassi di divorzio, crisi economiche, deterioramento dell'istruzione, perdita di fiducia nei leader del paese: tutto ciò ci priva dell'equilibrio emotivo.

E man mano che i genitori diventano sempre più esausti fisicamente, emotivamente e spiritualmente, diventa molto più difficile per loro crescere i propri figli con dignità. Sono convinto che la parte del leone del peso di questi carichi ricada sul bambino. Nella società moderna, sono i bambini che si trovano nella situazione più angosciata e hanno bisogno di amore più di ogni altra cosa al mondo.

Come la maggior parte dei genitori, avevano una vaga idea di ciò di cui il bambino aveva bisogno: cibo, casa, vestiti, istruzione, amore, guida, ecc. tutto tranne l'amore incondizionato e incondizionato.

Mentre l'amore riempie il cuore di quasi tutti i genitori, la sfida è come esprimere quell'amore.

Credo che, nonostante tutte le difficoltà della vita moderna, questo possa essere insegnato a quei genitori che desiderano sinceramente dare ai propri figli tutto ciò di cui hanno bisogno per una vita appagante.

Dato quanto poco tempo gli adulti impegnati possono effettivamente dedicare ai propri figli, è imperativo che tutti i genitori sappiano amare veramente i propri figli ed essere in grado di esprimere quell'amore in modo coerente.

Voi genitori cosa ne pensate? Dovresti scegliere una certa linea di comportamento per crescere un figlio in anticipo? Pensi che la coerenza sia necessaria qui? E cosa? È necessario punire un bambino ogni volta che si comporta male? Se é cosi, come? In caso contrario, cosa dovremmo fare noi genitori? Cos'è la disciplina? Disciplina e punizione: sono sinonimi? Noi genitori dovremmo studiare specificamente una sorta di teoria pedagogica, ad esempio la "scuola di formazione sull'efficacia genitoriale", e attenerci solo ad essa? O dovremmo affidarci al nostro buon senso e al nostro intuito? Quando e come?

Tutte queste domande tormentano ogni genitore che prende sul serio le proprie responsabilità. Noi genitori siamo bombardati da libri, articoli, seminari su come crescere i nostri figli nel modo giusto. Gli approcci sono molto diversi: dal bastone alla carota.

In realtà, è vero il contrario. Tutti i lavori degli psicologi che ho studiato confermano che in quasi tutti i casi la vittoria è dalla parte della Camera. L'influenza dei genitori è più forte dell'influenza esterna. È il Focolare che detiene il primato e determina quanto cresce un bambino felice, protetto internamente ed equilibrato, come va d'accordo con adulti, coetanei, bambini di altre età, quanto è fiducioso un adolescente in se stesso e nelle sue capacità, quanto amichevole o indifferente lui è, come reagisce a una situazione sconosciuta. Sì, sì, è la casa, nonostante le molte circostanze che distraggono il bambino, che ha l'influenza più forte su di lui.

Diamo una rapida occhiata ai risultati di questi studi. Già nel reparto neonati dell'ospedale di maternità sono stati identificati nove temperamenti. Questi temperamenti sono le caratteristiche più importanti del bambino e sono principalmente conservati in lui in futuro. L'ambiente del bambino può modificare leggermente queste caratteristiche, tuttavia i temperamenti sono profondamente radicati nella personalità, difficilmente possono essere modificati e possono accompagnare una persona per tutta la vita. Quali sono questi temperamenti innati?

1. Livello di attività - il grado di attività motoria ereditaria che determina se un bambino è attivo o passivo.

2. Ritmo (regolarità o irregolarità): la prevedibilità di funzioni come la fame, il tipo di alimentazione, l'escrezione, il ritmo del ciclo sonno-veglia.

3. L'avvicinamento o l'allontanamento è un tipo di risposta naturale del bambino a nuovi stimoli come un cibo, un giocattolo o una persona non familiari.

4. Adattabilità - la velocità e la facilità con cui un bambino è in grado di modificare il proprio comportamento in risposta a un cambiamento nell'ambiente.

5. Intensità. - la quantità di energia utilizzata nell'espressione di emozioni e stati d'animo.

6. Soglia di reattività - il livello di intensità dello stimolo richiesto affinché si manifesti la reazione desiderata.

7. Qualità dell'umore (umore positivo contro negativo): carattere allegro, piacevole, gioioso, amichevole in contrasto con un comportamento sgradevole, lunatico, rumoroso, ostile.

8. La capacità di essere distratti. Caratterizza il grado di influenza dell'interferenza estranea sulla capacità di concentrarsi sulla propria linea di comportamento.

9. Durata dell'attenzione e persistenza - il periodo di tempo in cui il bambino è concentrato sull'attività attiva e la durata dell'attività in caso di ostacoli.

Come avrai notato, il 3°, 4°, 5° e 7° temperamento giocano il ruolo più decisivo nel determinare quanto sarà facile o difficile crescere e prendersi cura di un bambino. Un bambino con un alto grado di reattività (“match”), un bambino che tende a ritirarsi quando le situazioni cambiano (“chiocciola”), un bambino che ha difficoltà ad adattarsi a nuove situazioni (“tartaruga”), o un bambino che è abituato di cattivo umore ("piagnucolone") "). Questi bambini sono estremamente inclini allo stress, soprattutto quando le aspettative dei genitori sono alte. E sfortunatamente, sono questi bambini che di solito ricevono meno amore e affetto dagli adulti.

Quale lezione possiamo imparare noi genitori da questo? Le caratteristiche principali del bambino sono ovviamente direttamente correlate al tipo di cure materne e di educazione che riceve. Sulla base di questi nove temperamenti, Chess e Thomas hanno sviluppato indicatori numerici per valutare i neonati. Questi dati hanno permesso loro di prevedere chiaramente quali bambini sarebbero stati "leggeri", di chi sarebbe stato abbastanza facile prendersene cura, con chi era piacevole comunicare e con chi era facile (relativamente, ovviamente!) Crescere. I neonati più difficili da curare, più difficili da comunicare e più dolorosi da allevare sono i cosiddetti bambini "difficili". Chiederanno molto di più alle loro madri rispetto ai bambini "facili".

Chess e Thomas hanno quindi confrontato il modo in cui i bambini si sviluppano a seconda del tipo di assistenza materna che ricevono. I ricercatori hanno studiato bambini che sono stati fortunati con madri amorevoli (donne che volevano i loro figli e hanno creato un ambiente amorevole e accogliente a casa dove i bambini si sentivano necessari e accettati per quello che sono). Chess e Thomas hanno studiato le madri non amorevoli (madri che consapevolmente o inconsciamente rifiutavano i loro figli o non erano in grado di creare un'atmosfera di amore e buona volontà a casa quando i bambini sentivano di non essere accettati e non amati).

Come puoi vedere, madri amorevoli e bambini "facili" sono una combinazione meravigliosa. Questi bambini si sviluppano bene quasi senza conseguenze negative e deviazioni.

Le madri amorevoli con bambini "difficili" incontrano alcune complicazioni nella genitorialità, ma queste complicazioni per lo più finiscono bene. In generale, in un'atmosfera di tenerezza e cura di madri amorevoli, questi bambini si sviluppano bene.

Anche i figli "leggeri" di madri non amorevoli, in generale, non si sviluppano. Hanno più complicazioni dei figli "difficili" di madri amorevoli. La loro esperienza di vita è più negativa che positiva.

Come probabilmente avrai già facilmente intuito, i più sfortunati sono i figli "difficili" di madri non amorevoli. Queste povere creature si trovano in condizioni talmente difficili da essere considerate di conseguenza bambini a rischio. Questi bambini si trovano in una situazione straziante, affrontano ogni pericolo immaginabile dalla seduzione durante l'infanzia all'orfanotrofio quando i genitori li abbandonano al loro destino. Questi sono davvero bambini con tassi di fattori di rischio così alti che puoi aspettarti qualsiasi cosa.

Quindi, mettendo insieme questi materiali preziosissimi, possiamo rivelare alcuni fatti estremamente importanti. Prima di tutto, il modo in cui un bambino si comporterà in questo mondo non è determinato esclusivamente dalle cure dei genitori e dall'ambiente domestico. Le caratteristiche innate di base di ogni bambino influenzano seriamente il modo in cui cresce, si sviluppa e si forma la sua personalità.

Questi tratti influenzano anche e spesso determinano quanto sia facile o difficile prendersi cura di un bambino e quanto possa essere frustrante per i genitori. Questo, a sua volta, influisce come i genitori trattano il loro bambino. Come puoi vedere, assomiglia molto a una strada a doppio senso. La mia pratica medica quotidiana conferma che la conoscenza di questi fatti aiuta molti genitori a liberarsi da dolorosi sensi di colpa.

Inutile dire che la maggior parte dei genitori ama i propri figli. Si presume, tuttavia, che i genitori sappiano naturalmente come esprimere i propri sentimenti al bambino. Ma questa è l'illusione più profonda del nostro tempo. La maggior parte dei genitori non mostra naturalmente affetto ai propri figli, soprattutto perché non sa come farlo. Di conseguenza, molti bambini moderni non sentono di essere sinceramente, incondizionatamente, incondizionatamente amati e accettati per quello che sono.

Questa, secondo me, è l'essenza del problema dei bambini moderni. Se la base dell'interazione e del rapporto tra genitori e figli non è l'amore, tutto il resto (disciplina, rapporti con i coetanei, successo a scuola) poggia su un fondamento falso e instabile, irto di ogni sorta di complicazioni.

Capitolo 2. AMBIENTE

I rapporti tra i coniugi sono essenziali. In importanza, superano tutte le altre relazioni, inclusa la relazione tra genitori e figli. La misura in cui i veri legami spirituali legano genitori e figli, e come il bambino sente il suo posto nel mondo e la sua sicurezza, dipende dalla profondità e dalla sincerità del rapporto che si è sviluppato tra marito e moglie. Quindi ora puoi capire perché è così fondamentale garantire la migliore relazione tra i coniugi prima di tentare di cambiare seriamente la relazione con il bambino in una direzione positiva.

Prima di tutto, è importante capire che esiste una differenza tra i tipi di comunicazione cognitivi (cioè intellettuali e razionali) ed emotivi (cioè quelli associati ai sentimenti). Le persone che comunicano principalmente a livello cognitivo si occupano principalmente di dati fattuali. A loro piace parlare di sport, borsa, soldi, proprietà, lavoro, ecc., in tutti i casi l'argomento della discussione è al di fuori della sfera emotiva. Queste persone si sentono estremamente a disagio se l'interazione con altre persone è associata alla manifestazione di emozioni, come la rabbia. Di conseguenza, cercano di evitare di discutere questioni relative alle emozioni; amore, paura, ansia - non vogliono nemmeno parlarne. È difficile per queste persone nella vita quotidiana sostenere le loro mogli (e figli) ed esprimere loro costantemente tenerezza, calore e simpatia.

Un altro tipo di persone comunica di più a livello di emozioni. Sono facilmente stanchi di informazioni puramente fattuali, è più importante per loro condividere i loro sentimenti con gli altri, specialmente con il coniuge. Per loro, il clima emotivo nel rapporto tra marito e moglie dovrebbe essere il più puro possibile, libero da sentimenti spiacevoli, tensioni incatenanti, risentimento amaro. Pertanto, ovviamente, vogliono parlare, risolvere i conflitti emotivi con il coniuge, "ripulire" l'aria e alleviare la tensione in modo che ci sia pace e tranquillità in casa.

Dove pensi che uomini e donne si collocheranno in questo diagramma? E i bambini? Questo è vero. Di norma, le donne sono più inclini a una maggiore emotività quando comunicano con altre persone, specialmente con marito e figli. Gli uomini tendono ad essere un tipo di comunicazione più cognitivo (cognitivo).

Certo, la separazione è necessaria: la moglie e la madre hanno le proprie responsabilità, ma il marito dovrebbe sforzarsi di aiutarla e sostenerla in tutte le attività familiari. Questo è significativo anche perché è difficile per una moglie mostrare amore al marito quando sente che il marito non vuole sostenerla completamente, al 100 per cento, in tutte le difficoltà della vita familiare, specialmente quelle emotive. Naturalmente, lo stesso vale per la responsabilità del marito verso la famiglia. Deve essere sicuro che sua moglie sia sempre pronta ad aiutarlo e persino a sostituirlo se necessario.

D'altra parte, quando una donna è costretta ad assumersi la piena responsabilità della famiglia semplicemente perché il marito, a causa della sua negligenza, la trascura, è difficile per lei sentirsi sicura del suo amore. Ad esempio, una signora che ho consigliato si è lamentata del fatto che non sentiva l'amore di suo marito ed era difficile per lei essere tenera con lui. Come si è scoperto, a causa dell'indifferenza del marito nei confronti della famiglia, era responsabile di tutti gli aspetti della vita familiare, compresi gli affari finanziari ed economici, anche per le riparazioni domestiche.Una tale "distribuzione" potrebbe essere corretta solo se sia il marito che la moglie entrambi sono d'accordo con questo e felici, ma anche in questo caso il marito deve assumersi, se necessario, la piena responsabilità della famiglia, ad es. dovrebbe essere pronto ad assumersi volentieri l'onere aggiuntivo se il coniuge è sovraccarico. Il desiderio e la volontà del marito di essere completamente aperto e responsabile di tutti i problemi familiari è la più grande benedizione per la moglie ei figli.

Il marito che si assume la responsabilità piena, seria e completa della sua famiglia" e prende l'iniziativa nell'esprimere la sua attenzione e cordialità alla moglie e ai figli sperimenterà una benedizione incomparabile: tenero, amorevole, premuroso, comprensivo e sempre pronto ad aiutare una moglie, fascino e fascino puro, calmo, fiducioso, equilibrato, sobrio, i migliori bambini meravigliosi in via di sviluppo. Personalmente non ho mai incontrato una famiglia in cui, con tutte queste condizioni vitali, il matrimonio sarebbe finito con un fallimento. In ogni matrimonio fallito, questi due più importanti i prerequisiti non sono stati rispettati in un modo o nell'altro. Amici padri, ricordate che l'iniziativa è nostra!

Dobbiamo imparare ad accettare i nostri coniugi così come sono, non solo con tutte le loro virtù, ma anche con tutti i loro difetti. La probabilità che troveremo qualcuno o qualcosa di meglio, che si tratti di un nuovo matrimonio o di una nuova storia d'amore, è molto remota, soprattutto considerando il senso di colpa opprimente e tutte le complicazioni della vita a cui porterà un atto così drastico. Ricorda che in effetti tua moglie o tuo marito è davvero insostituibile.

Possiamo essere sicuri che un bambino sia adeguatamente educato e disciplinato solo se l'amore incondizionato è la base dell'educazione. Senza questo, è impossibile penetrare nell'anima di un bambino, valutare il suo comportamento e capire come affrontare la sua disobbedienza. L'amore incondizionato è la stella polare nella crescita di un figlio. Senza di esso, noi genitori vaghiamo nell'oscurità senza linee guida chiare su dove ci troviamo e cosa dovremmo fare in un dato momento difficile nell'educazione di nostro figlio. Se una tale luce brilla avanti, abbiamo linee guida che determinano lo stato, l'umore e il comportamento del bambino e ci aiutano a far fronte a tutti i problemi, inclusa la disciplina. È questa base la pietra angolare attraverso la quale padroneggiamo l'arte di crescere un bambino e ogni giorno possiamo soddisfare prima di tutto i suoi bisogni emotivi, e poi tutto il resto. Senza un fondamento di amore incondizionato, la genitorialità è un fardello straziante che grava su di noi, un lavoro duro e ingrato, che a volte provoca un'amara sensazione di insoddisfazione e talvolta porta a un vicolo cieco.

Amare un bambino incondizionatamente significa amarlo a prescindere. Indipendentemente dal suo aspetto, abilità, vantaggi e svantaggi, vantaggi e svantaggi, bellezza e bruttezza. Indipendentemente da ciò che ci aspettiamo da lui in futuro e, ciò che è più difficile, indipendentemente da come si comporta ora. Questo, ovviamente, non significa che ci piaccia sempre il suo comportamento.

Se ai bambini viene dato amore, lo ricambiano. Se non viene loro dato nulla, non hanno nulla da restituire. L'amore incondizionato si riflette incondizionatamente e l'amore condizionato ritorna a seconda di determinate condizioni.

Molti bambini in questi giorni non sentono che i loro genitori li amano veramente. Inoltre, ho incontrato genitori che non amano davvero i propri figli. Quindi non è solo una domanda accademica a cui pensare e scuotere la testa: "Che male!" La situazione è molto preoccupante.

I modi per esprimere amore per un bambino possono essere classificati in quattro tipi: contatto visivo, contatto fisico, grande attenzione e disciplina. Ogni area è di fondamentale importanza. Molti genitori (e influencer) si concentrano su una o due aree trascurandone altre. Il ruolo della disciplina è oggi troppo enfatizzato, al punto da trascurare completamente tutte le altre aree. Ho incontrato molti bambini di famiglie rispettabili in cui i bambini erano disciplinati, ma non si sentivano circondati dall'amore.

Due regali preziosi

Nel contatto quotidiano con i bambini, uno sguardo amorevole e un tocco gentile sono assolutamente necessari. Dovrebbero essere naturali, avere un effetto calmante sul bambino, non essere dimostrativi o eccessivi. Un bambino che cresce in una casa dove i genitori lo dotano generosamente di questi preziosi doni si sentirà sicuro e calmo sia con se stesso che con le persone. Sarà facile per lui comunicare con gli altri, e quindi godrà della simpatia generale e avrà una buona autostima. Il contatto fisico adeguato all'età e il costante contatto visivo sono due dei doni più preziosi che possiamo trasmettere ai nostri figli. Questi sono i modi più efficaci per riempire il serbatoio emotivo di un bambino e aiutarlo a svilupparsi nel miglior modo possibile.

Ovviamente, i ragazzi hanno bisogno della stessa tenera manifestazione d'amore (tenendo presente che i ragazzi ne hanno spesso un bisogno ancora maggiore) delle ragazze nei primi anni di sviluppo. Man mano che il ragazzo cresce e matura, il bisogno di manifestazioni fisiche d'amore come abbracci e baci diminuisce, ma rimane il bisogno di contatto fisico. Ora è più attratto dalla linea di comportamento maschile. Tutto questo trambusto, lotta, pacche sulla spalla, risse, litigi giocosi permettono al ragazzo di dimostrare forza e destrezza crescenti e di sentire il sostegno maschile di suo padre. Per un ragazzo, tutti questi "scherzi dell'orso" non sono mezzi meno importanti per mostrare attenzione e contatto fisico della "tenerezza di vitello" e del balbettio femminile. Ricorda che un bambino non supererà mai la necessità di entrambi i tipi di contatto fisico.

Il bambino deve sentirsi unico. Come lo sentono pochi bambini! Ma se solo capissimo quanto sia importante per un bambino sentirsi molto speciale. Solo la grande attenzione dei genitori gli dà l'opportunità di sentirlo e rendersene conto. Considera che tale conoscenza è vitale per sviluppare l'autostima. E questo influisce profondamente sulla capacità del bambino di interagire con altre persone e amarle.

Se trattiamo un bambino con gelati e dolci, gli facciamo regali, esaudiamo le sue richieste, ci sembra abbastanza, siamo sicuri che questo possa sostituire un'attenzione particolare. Certo, è bene essere generosi, ma ci sbagliamo profondamente nel pensare che i surrogati possano sostituire un'attenzione sincera e attenta al bambino. È molto allettante nascondersi dietro regali e dolcetti, perché è un percorso più semplice che richiede molto meno tempo. Ma ho scoperto più e più volte che se io, come padre, non soddisfo il bisogno urgente dei miei figli di un'attenzione particolare nei loro confronti, allora non cercano di fare tutto bene, non mostrano i loro migliori sforzi, non comportarsi nel migliore dei modi.

Comprendi, amici genitori, nella nostra breve vita non ci sarà abbastanza tempo per essere sotto la pressione dell'urgenza e allo stesso tempo occuparci delle cose che sono importanti per noi. È impossibile abbracciare l'immensità e combinare l'incompatibile. È impossibile nutrire i lupi e salvare le pecore. Quindi che si fa? Temo che la risposta sia chiara. E non è affatto facile o semplice. Dobbiamo capire cosa è più importante e fondamentale nella nostra vita e determinare sulla nostra scala di valori ciò che è essenziale e ciò che possiamo permetterci di trascurare. Dopo aver identificato le pietre miliari nella gerarchia dei valori, dobbiamo fissare determinati obiettivi e pianificare la loro attuazione. Noi stessi dobbiamo controllare il nostro tempo per prenderci cura delle cose più importanti della nostra vita.

Questa storia vera è un'illustrazione toccante che evidenzia quanto sia importante l'attenzione nei confronti di un bambino. Immagina un padre seduto su una sedia. In occasione del suo cinquantesimo compleanno è cupo, di cattivo umore e tutto gli dà sui nervi. All'improvviso, suo figlio di 11 anni corre nella stanza, si arrampica sulle sue ginocchia e inizia a baciarlo metodicamente a turno su entrambe le guance, dicendo: "Uno, due, tre ..." Il padre cupo chiede infastidito: " Cosa stai facendo in realtà? Il bambino risponde: "Voglio baciarti 50 volte, perché oggi è il tuo compleanno!" Normalmente un padre sarebbe commosso da una così tenera dimostrazione di amore filiale. Ma purtroppo, a causa della depressione e del cattivo umore, allontana con rabbia il ragazzo: "Lasciami in pace, un'altra volta!". Il ragazzo, tramortito dalla sua durezza, fugge piangendo, sale in bicicletta e se ne va. Pochi minuti dopo, viene investito da un'auto. Immagina solo il dolore, il rimorso e il senso di colpa di questo sfortunato padre!

Possiamo imparare molto da queste storie. Innanzitutto, la vita è così incerta e imprevedibile che non possiamo sapere o calcolare per quanto tempo il destino ci darà l'opportunità di prenderci cura dei nostri figli. E quante volte ci saranno casi in cui prestare molta attenzione a loro. Dobbiamo sfruttare le opportunità che abbiamo ora, perché ce ne sono meno di quanto pensiamo. I nostri figli stanno crescendo molto velocemente.

Ed ecco un'altra storia, un'illustrazione vivente di come genitori e figli vedano diversamente la stessa situazione.

Il padre di un grande umanista ha descritto nel suo diario come ha trascorso un'intera giornata a pescare con suo figlio. Il padre si è lamentato del fatto che la giornata è stata "sprecata" perché "il figlio sembrava annoiato, immerso nei suoi pensieri e parlava a malapena". Il padre ha persino scritto che era improbabile che andasse di nuovo a pescare con suo figlio.

Molti anni dopo, uno storico scoprì questi documenti. È stato interessante confrontarli con le voci corrispondenti nel diario del figlio, dove ha scritto:

"Che bella giornata! Tutto il tempo da solo con mio padre. Il figlio ha notato quanto fosse importante e significativo questo giorno per lui.

Cosa definisce la stretta attenzione? "Sono tutto solo con mia madre (papà)." "Lei (lui) è solo con me." "In questo momento sono la cosa più importante al mondo per mia madre (papà)" - questo è ciò che il bambino dovrebbe sentire in questo momento, questo è l'obiettivo della massima attenzione.

L'attenzione non è solo qualcosa che ti piace e che dai a tuo figlio, se il tempo lo consente, è un bisogno vitale e urgente di ogni bambino. Come si guarderà un bambino, come valutare, come viene accettato dal mondo che lo circonda: tutto ciò è determinato da come questo bisogno emotivo viene soddisfatto dai suoi cari. Non ricevendo abbastanza attenzione, il bambino prova ansia, perché sente che tutto nel mondo è più importante di lui. Di conseguenza, il bambino non si sente al sicuro, interrompendo così il suo sviluppo emotivo e mentale. Un bambino del genere può essere facilmente individuato in un asilo o in una scuola. È meno sviluppato dei bambini i cui genitori trovano il tempo per soddisfare i loro bisogni emotivi. Questo bambino infelice di solito è più chiuso, è più difficile per lui comunicare con i coetanei. Affronta peggio qualsiasi situazione di conflitto, reagendo male e lentamente a eventi imprevedibili. È completamente dipendente dall'insegnante o da altri adulti con cui interagisce.

In una famiglia con due figli, ogni genitore può spesso trascorrere del tempo con uno dei figli. Con tre figli il problema si complica. E in una famiglia dove c'è un genitore e tanti figli, le difficoltà sono ancora maggiori. Tuttavia, se pianifichi attentamente la tua vita, tutto ripagherà: ad esempio, se un bambino viene invitato a una festa di compleanno, porta un altro bambino dai parenti e puoi dedicare abbastanza tempo al terzo. Un genitore premuroso, per il quale il bambino è in cima alla scala dei valori, usa questa preziosa opportunità per focalizzare completamente la massima attenzione su questo bambino.

Ogni bambino ha i suoi bisogni emotivi, che sappia esigere che i suoi genitori li soddisfino o meno. I poco esigenti, i timidi e i passivi sono particolarmente vulnerabili a questo riguardo; in una famiglia numerosa, di solito è di età media. E se i suoi fratelli e sorelle (molto grandi o molto piccoli) richiedono sempre molte attenzioni e cure, i genitori saranno involontariamente tentati di ignorare questo silenzioso fino a quando non accadrà qualcosa di serio. I genitori devono essere sempre all'erta e ritagliarsi ogni minuto per la comunicazione, sfruttando ogni opportunità inaspettata. Ad esempio, tutti i bambini camminano e per qualche motivo uno di loro è rimasto a casa. Questa è una meravigliosa opportunità per ricostituire il serbatoio emotivo del bambino e impedire che si esaurisca prima che sia troppo tardi.

Il senso di proprietà nei genitori con un bambino piccolo "è inutile dire che la sua dipendenza da loro è quasi completa". Ma se questa dipendenza dai genitori non diminuisce man mano che il bambino cresce, ne ostacola lo sviluppo emotivo. Molti genitori cercano di mantenere i propri figli nella morsa della dipendenza da loro.

Tendono a trattare il figlio come un oggetto o una proprietà da possedere o possedere, non come una persona che ha il diritto di crescere e diventare indipendente e sicura di sé.

I genitori dovrebbero rispettare il diritto del bambino di essere se stesso. Ciò non significa, ovviamente, che non dovrebbero esserci divieti e tutto può essere permesso al bambino. (Ogni bambino ha bisogno di guida e disciplina.) Ciò significa che i genitori dovrebbero incoraggiare il bambino a pensare da solo, rispondere spontaneamente, gradualmente e rendersi conto chiaramente che è una persona che deve assumersi una responsabilità crescente per le sue azioni e azioni, così come per i suoi pensieri.

Naturalmente, in una certa misura, ogni genitore ha sviluppato un senso di appartenenza nei confronti di suo figlio. Ma dobbiamo essere vigili e 1) consapevoli di avere un senso di appartenenza; 2) separare questo sentimento dalla genuina preoccupazione per il benessere generale del bambino; inoltre, ciò è particolarmente connesso alla necessità di sviluppare l'indipendenza e la capacità di fare affidamento su se stessi; 3) i genitori tutto il tempo dovrebbero non solo ricordare che possono avere un tale senso di proprietà, ma anche essere in grado di catturare ed estinguere questo istinto possessivo in se stessi in ogni momento; 4) in ogni modo possibile per resistere alla sua influenza dannosa.

I nostri figli hanno bisogni innati che solo i genitori possono soddisfare. Se noi genitori scopriamo di non poter soddisfare questi bisogni, di non poter mantenere sempre pieni i serbatoi emotivi dei nostri figli, di non poter fornire un abbondante contatto visivo, un contatto fisico e una grande attenzione ai nostri figli in un modo adeguato all'età e allo sviluppo, dobbiamo urgentemente cercare aiuto. Più rimandiamo, peggio è per i nostri figli.

Se non c'è una connessione forte e sana con i genitori basata su amore e affetto sinceri, il bambino reagisce ai dettami dei genitori con rabbia, ostilità, indignazione, risentimento. Tratta ogni richiesta (o richiesta) come un dovere che gli viene imposto e impara attivamente a resistere. Nei casi più difficili, il bambino impara a considerare con disgusto ogni richiesta dei genitori, a fare tutto per dispetto, esattamente il contrario di quanto ci si aspetta e si richiede da lui.

Non abbiamo menzionato un altro aspetto importante dell'amore appropriato: la capacità di ascoltare attentamente e con concentrazione il bambino. Deve assicurarsi che tu capisca tutto ciò che sta cercando di dirti. Quando un bambino è sicuro che tu sia consapevole dei suoi sentimenti, pensieri e desideri, sarà molto più disposto a rispondere positivamente alle tue richieste disciplinari, soprattutto se non sei d'accordo con lui. Niente amareggia di più un bambino della tua richiesta di fare qualcosa, se allo stesso tempo sente che i suoi genitori non capiscono la sua posizione. Questo non significa che soccombi alle richieste o ai capricci del bambino, significa semplicemente che devi concentrarti completamente sulla comunicazione con lui in questo momento in modo che non abbia la sensazione che tu stia semplicemente insistendo per conto tuo, usando il tuo autorità e trascurando i suoi pensieri e sentimenti. Se la pensi così, allora non vedi tuo figlio come una persona separata da te. Pensaci a tuo piacimento.

Spero che ora capiate quanto dobbiamo fare come genitori prima che ci aspettiamo che un bambino risponda correttamente alla nostra richiesta di essere obbediente e disciplinato. Frustare un bambino con le verghe è, in parole povere, ogni sciocco può farlo, questo è il modo più primitivo per controllare il comportamento di un bambino. Non richiede alcuna misericordia, nessuna comprensione, nessun pensiero, nessun talento, nessun amore - niente! Quando le punizioni corporali diventano la base della disciplina, si commette un terribile errore: la disciplina è equiparata alla punizione. La disciplina è addestrare il bambino, insegnandogli a diventare ciò che dovrebbe essere. Per favore, ricorda questo: più disciplinato è il bambino, minore è la punizione richiesta. Il modo in cui un bambino obbedisce ai requisiti della disciplina dipende principalmente da quanto sente amore, cura e attenzione per lui. Pertanto, il nostro compito genitoriale più importante è far sentire a nostro figlio che lo amiamo, che siamo sempre dalla sua parte.

Ci sono diversi motivi per cui i genitori si convincono che la cosa più importante per stabilire la disciplina sia punire il bambino.

Se vuoi impedire a tuo figlio di sviluppare una normale coscienza reattiva che gli consenta di controllare il suo comportamento, costruisci la tua relazione con tuo figlio su base punitiva. Regola il suo comportamento principalmente con grida, sculacciate, bacchette, soprattutto le ultime.

Molto spesso, i genitori che torturano i propri figli durante l'infanzia si rivelano puniti. L'uso della punizione corporale (o la minaccia del suo uso) come mezzo principale per allevare i figli viene tramandato di generazione in generazione. Questo è già abbastanza brutto da solo. Insieme allo spaventoso aumento della propaganda della violenza su tutti i media, specialmente in televisione, non c'è da meravigliarsi che l'abuso sui minori sia diventato uno stigma nazionale. Fino a quando noi genitori non proclameremo i diritti inalienabili del bambino all'amore incondizionato e incondizionato e alla disciplina basata sull'amore, la situazione continuerà a deteriorarsi. Come genitori, dobbiamo resistere al torrente di critici esigenti che insistono sul fatto che la punizione (nel qual caso confondono la punizione fisica con la disciplina) è il modo principale per trattare un bambino. Ti rendi conto che molti di questi sfortunati critici non hanno figli propri! Fino a quando non forniremo al bambino ciò di cui ha disperatamente bisogno, lui (e noi) soffrirà.

Ma non importa quanto bene svolgiamo il nostro dovere di genitori e quanto ci impegniamo come genitori, i bambini di tanto in tanto si comportano male. È inevitabile. Non esistono genitori perfetti e figli perfetti.

Più piccolo è il bambino, meno maturo è. Non è chiaro? E meno è maturo, più irrazionale è il suo comportamento. Per natura, istintivamente, il bambino sente quanto sia vitale per lui l'amore dei suoi genitori. Ma non ha l'abilità innata di cercare di guadagnarsela o di prenderla. Questa logica va oltre la sua comprensione istintiva. Alla fine, il bambino, ovviamente, può impararlo, ma tale capacità non è inerente a lui dalla nascita.

Invece di conquistare il nostro amore e affetto con il suo buon comportamento, il bambino mette costantemente alla prova il nostro amore con il suo comportamento, la cui radice è la domanda: "Mi ami?" Se noi, con il nostro comportamento benevolo, rispondiamo affermativamente a questa domanda urgente per lui, meraviglioso! Quindi l'oppressione dell'incertezza lo libera e quindi il comportamento del bambino è più facile da controllare.

Se il bambino non sente l'amore che lo circonda, attira istintivamente l'attenzione ancora più zelante e disperata con il suo comportamento inappropriato, in cui pulsa lo stesso pensiero appassionato: "Mi ami?" Potrebbe non piacerci questo comportamento, perché le opzioni di comportamento del bambino sono piuttosto limitate e molte di esse potrebbero non essere appropriate per la situazione. È chiaro che quando una persona è disperata, il suo comportamento può andare oltre i soliti limiti. Niente provoca una tale disperazione in un bambino come l'assenza di amore.

Capitolo 10. LA DISCIPLINA - RICHIESTE, ORDINI, PREMI E PUNIZIONI

Si prega di cercare di evitare la proprietà, la tentazione, la sostituzione, l'inversione di ruolo. Per favore disciplina tuo figlio in tutti i modi positivi: con l'esempio, la guida, la modellazione, l'istruzione. Chiediti se ha bisogno di contatto visivo, contatto fisico, attenzione, acqua, cibo, riposo, ecc., e prima soddisfa i suoi bisogni immediati, specialmente quelli emotivi. Se tuo figlio si scusa per il suo misfatto, ammette la sua colpa ed è tormentato dal rimorso, rimpiangendo l'accaduto, perdonalo e fagli sapere che lo hai perdonato.

Tuo figlio dovrebbe essere felice, reattivo, amichevole, educato, fare ciò che gli chiedi (in base all'età e al livello di sviluppo) senza troppe difficoltà. Non sto affatto dicendo che tutto dovrebbe essere perfetto, ma dovresti essere soddisfatto del tuo rapporto con il bambino e del modo in cui si sviluppa.

Per ottenere un buon comportamento da un bambino, prima di tutto dovresti rivolgerti a lui con richieste educate. Ancora più importante, le richieste dovrebbero essere basate su un senso di responsabilità personale. Il bambino si sente ugualmente responsabile del suo comportamento, così come lo sono i genitori, fiduciosi che soddisferà la loro richiesta. Il bambino sa istintivamente di poter scegliere come comportarsi. Quando i genitori gli chiedono di comportarsi bene, il bambino sente che i genitori capiscono che lui stesso è in grado di pensare, prendere decisioni, controllare il suo comportamento e deve imparare ad assumersi la responsabilità delle sue azioni.

Bisogna capire che quando facciamo richieste a un bambino, questo è semplicemente un modo molto efficace per dargli istruzioni. Non ci umilia, non ci ammorbidisce, non significa che non possiamo resistere. Quando facciamo richieste a un bambino, scegliamo semplicemente un modo più ragionevole, piacevole e delicato di trasmettere le istruzioni. Questo è particolarmente vero se vuoi che tuo figlio soddisfi le tue richieste con piacere, senza alcun disgusto.

Tuttavia, dobbiamo affrontare i fatti: le richieste non sono sempre sufficienti. A volte i genitori devono essere più persistenti e impartire direttive non come richieste, ma come istruzioni dirette (comandi). Questo di solito accade quando il bambino non soddisfa la richiesta. I genitori dovrebbero assicurarsi che la loro richiesta sia adeguata all'età, allo sviluppo e alle capacità del bambino prima di intraprendere qualsiasi ulteriore azione. L'errore più comune è che al bambino venga chiesto di fare qualcosa che pensa di poter fare, ma in realtà non lo è.

Dal momento che farò i miei genitori correttamente, sono responsabile di assicurarmi che mio figlio si comporti bene; ma allo stesso tempo sono obbligato a proteggere il suo benessere generale. Devo anche fare in modo che il bambino non venga ferito se abuso della mia autorità. La sua futura felicità e salute dipendono fortemente da come uso la mia autorità genitoriale.

Qui vorrei inserire una nota molto importante: questo è sia un consiglio che un avvertimento. Più i genitori usano metodi autoritari come ordini, rimproveri, assilli, brontolii, urla, rimproveri, meno tutto ciò influisce sul bambino. È come in quella parabola del ragazzo che ha gridato "lupi" così tante volte che tutti hanno smesso di credergli. Se è consuetudine che i genitori si rivolgano educatamente al proprio figlio, a volte anche un comando diretto darà l'effetto desiderato. Ma più spesso i genitori ricorrono a un tono autoritario, ordinando il bambino, peggiore sarà la sua reazione. Se, inoltre, i genitori sono arrabbiati, infastiditi, ostili o isterici quando comunicano con il bambino, non dovresti aspettarti una risposta da lui alle tue richieste.

La punizione deve corrispondere al reato. Il bambino è molto sensibile alla giustizia e alla logica della punizione. Sa quando i suoi genitori sono troppo esagerati o troppo crudeli con lui. Nota anche quando i suoi genitori sopportano troppo spesso il suo cattivo comportamento. Scopre la loro incoerenza sia rispetto a lui solo, sia rispetto ad altri bambini, soprattutto fratelli e sorelle. Ecco perché i genitori devono essere severi e persistenti, chiedendo sempre un comportamento appropriato, senza aver paura di continuare ad amare e disciplinare il bambino allo stesso tempo. I genitori devono essere flessibili, soprattutto per quanto riguarda le punizioni, per diversi motivi.

Innanzitutto, i genitori possono commettere errori. Se ritieni che non dovresti, in nessuna circostanza, modificare le tue misure disciplinari una volta presa la decisione, ti metterai all'angolo. Naturalmente, i genitori possono cambiare idea e ridurre o aumentare la punizione. (Non dare per scontato che una volta che il bambino è stato punito, nulla può essere cambiato.) Naturalmente, i genitori non dovrebbero cambiare idea troppo spesso in modo che le minacce non sembrino discorsi vuoti e non spaventino il bambino. Ad esempio, se un bambino colpevole viene rinchiuso in una camera da letto per un'ora, e poi i genitori scoprono fatti che riducono la sua colpa e la punizione risulta essere immeritatamente severa, allora è logico e naturale spiegarlo al bambino e ridurre la pena. Se il bambino è già stato punito o per qualche altro motivo ha subito una punizione immeritata, i genitori faranno esattamente la cosa giusta se si scuseranno con il bambino e cercheranno di correggere la situazione.

I genitori devono essere flessibili per cambiare il loro approccio al bambino quando la situazione lo richiede. I genitori devono anche essere flessibili per avere il coraggio di chiedere scusa al proprio figlio. La necessità di cambiare le decisioni di volta in volta e la necessità di scusarsi dovrebbero essere nell'arsenale dell'educatore. Essere flessibili per cambiare di conseguenza il nostro approccio alla disciplina ed essere fermi nel carattere sono due cose diverse. Entrambi sono significativi. La fermezza presuppone prima di tutto che sappiamo cosa aspettarci dal bambino e la sua reazione alle nostre richieste. Ad esempio, aspettarsi da un bambino di due anni che risponda costantemente alla nostra prima richiesta è almeno irragionevole.

La fermezza basata sull'amore non richiede da noi né rabbia, né maleducazione, né grida forti, né tono imperioso - niente che sarebbe spiacevole per il bambino e per noi.

Una delle lezioni più importanti da ricordare se vogliamo crescere correttamente i bambini è che ogni bambino ha bisogno di contatto visivo, contatto fisico e grande attenzione, ma allo stesso tempo disciplina. Il bambino deve sentire sia il nostro amore che la nostra fermezza. L'affetto sincero non contraddice affatto la fermezza e l'esattezza nei confronti di tuo figlio. La tenerezza e il trattamento affettuoso non riducono la fermezza e non alimentano la permissività. La permissività implica una mancanza di fermezza e l'assenza di confini entro i quali il normale comportamento del bambino è accettabile, e non l'amore.

stai attento

Se hai fatto ricorso alla punizione fisica, fai molta attenzione sotto tutti gli aspetti. Innanzitutto, il bambino deve sapere esattamente per cosa viene punito. Spiegagli chiaramente e chiaramente di cosa era colpevole esattamente. Parole comuni come "cattivo ragazzo" possono ferire la sua autostima e abbassarla e non dovrebbero mai essere usate.

In secondo luogo, i genitori devono stare attenti a non causare alcun danno fisico al bambino; ad esempio, è facile per lui rompersi accidentalmente un dito.

Terzo, subito dopo la punizione, lascialo in pace, lascialo piangere. I genitori dovrebbero essere nelle vicinanze, aspettando che smetta di piangere. Allora si calma, si guarda intorno e fa la sua eterna domanda: "Mi ami ancora?" I genitori devono quindi dimostrare il loro amore attraverso il contatto visivo, il contatto fisico, la massima attenzione, per rassicurare il bambino che, in realtà, è ancora veramente amato nonostante tutto.

Come ricorderete, se un bambino non sente l'amore sincero e profondo dei genitori, se non accettano il bambino nei loro cuori così com'è, con tutti i vantaggi e gli svantaggi, il bambino incontra serie difficoltà nel cercare di identificarsi con i suoi genitori e i loro valori. Senza un legame emotivo sicuro, sano e forte con i genitori basato sull'amore e sulla fiducia, un bambino reagisce alla guida dei genitori con rabbia, risentimento e ostilità. Crede che i suoi genitori gli impongano ogni richiesta (o ordine) e impara a resistergli. In situazioni difficili, il bambino impara a percepire ogni richiesta con tale disgusto e opposizione che il suo intero orientamento all'autorità dei genitori (e in definitiva a qualsiasi autorità, inclusa l'autorità di Dio!) Si trasforma nell'esatto contrario di ciò che ci si aspetta da lui.

Per le persone che non sentono l'amore incondizionato dei loro genitori, è difficile sentire l'amore di Dio. Questo è l'ostacolo più grande e più banale che impedisce a molti di stabilire un rapporto personale con Dio. I genitori dovrebbero cercare di evitarlo per i propri figli.

Come amare veramente tuo figlio Ross Campbell

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Titolo: Come amare veramente tuo figlio
Autore: Ross Campbell
Anno: 2011
Genere: Educazione dei bambini, Letteratura scientifica applicata e divulgativa straniera, Letteratura esoterica e religiosa straniera, Religione: altro

Su Come amare davvero tuo figlio di Ross Campbell

Ross Campbell è un eminente psichiatra americano, M.D. Il suo libro sensazionale, Come amare davvero tuo figlio, è una guida molto divertente per aiutare i genitori nel difficile compito di crescere i figli.

Innanzitutto, quest'opera riflette chiaramente l'approccio cristiano per risolvere questo problema e spiega come sia necessario esprimere il proprio amore per i bambini in varie situazioni della vita. Davanti a noi c'è un'opera scritta in modo piuttosto succinto, ma allo stesso tempo completa sull'amore incondizionato, sull'amore sincero, vero, capace di aiutare a far crescere da un bambino una personalità autosufficiente, completa, piena di fiducia in se stessi. Leggerlo sarà sicuramente utile e istruttivo per chiunque voglia imparare a capire meglio il proprio bambino.

Nel suo libro, Ross Campbell focalizza principalmente la nostra attenzione sui rapporti coniugali come una sorta di fondamento per la formazione di corretti valori di vita e un'adeguata visione del mondo nei bambini. Qui l'autore ci esorta a prestare attenzione a tre aspetti chiave dell'interazione tra un adulto e un bambino: il contatto visivo, il contatto tattile e l'attenzione totale.

Inoltre, lo scienziato considera un concetto come l'amore da diversi punti di vista, compresi i casi in cui tende ad assumere forme inadeguate. Oltre ai dati teorici, in questo lavoro faremo anche conoscenza con alcuni esempi pratici avvenuti durante l'attuazione della pratica medica dell'autore. Menzionando i problemi più importanti associati alla disciplina, un famoso psichiatra si concentra su come mostrare ai bambini il loro amore in modo che possano davvero sentirlo.

Ross Campbell, in Come amare veramente tuo figlio, ci fornisce una serie di suggerimenti e consigli pratici che mirano ad aiutare le persone a migliorare i rapporti familiari. Questo è un libro affascinante sull'amore, puro, aperto e incondizionato. Dopotutto, un bambino non è affatto obbligato a cercare di giustificare in tutto le aspettative dei suoi genitori per paura di perdere il loro amore e favore.

Ogni persona è una persona unica con i propri talenti, caratteristiche e carenze. E quindi, ogni persona sana di mente dovrebbe riconoscere l'individualità dell'altro e, per quanto possibile, aiutarlo a svilupparsi. Questo libro è rivolto principalmente ai genitori il cui figlio non ha ancora raggiunto l'adolescenza, ma sarà sicuramente interessante da leggere assolutamente per tutti coloro che vogliono comprendere meglio la psicologia delle relazioni interpersonali.

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Ross Campbell Come amare veramente tuo figlio

INTRODUZIONE

Questo libro è destinato principalmente ai genitori con bambini piccoli.

Il nostro obiettivo è mostrare a madri e padri un percorso chiaro e praticamente accessibile per padroneggiare il compito straordinario e allo stesso tempo impressionante: come crescere ogni bambino una persona degna.

Ho cercato di esprimere i miei pensieri nel modo più chiaro e completo possibile. Ciò che mi preoccupa di più sono i bisogni del bambino stesso e il modo migliore per soddisfarli.

Il processo di genitorialità è così complesso e pieno di rischi che la maggior parte dei genitori sta ora incontrando serie difficoltà.

In teoria, abbiamo accesso alle informazioni più aggiornate sulla genitorialità, ma nella vita reale non sempre sappiamo quando, in quali circostanze e quale principio dovrebbe essere applicato. E questa confusione è comprensibile. Gli specialisti insegnano ai genitori cosa fare, ma non dicono loro quando farlo e, per la maggior parte, come farlo.

Spero di mostrare in modo semplice e accessibile qual è l'approccio generale per crescere un bambino.

Inoltre, spero di fornire ai genitori informazioni che li aiutino a determinare qual è la cosa giusta da fare in ogni situazione. Certo, è impossibile comportarsi correttamente in ogni caso, ma più ci avviciniamo a questo, migliori diventiamo genitori, più ci rallegriamo del successo dei nostri figli e più felici diventano i nostri figli.

Questo libro si basa su un corso di lezioni sul rapporto tra genitori e figli, che ho tenuto in numerosi seminari e convegni negli ultimi tre anni.

Capitolo 1 IL PROBLEMA

"Era un ragazzo così obbediente, ben educato", i genitori rattristati mi hanno raccontato la loro triste storia. “Sì, sembrava contento e non ci ha mai dato problemi. Ci siamo assicurati che avesse tutto ciò di cui aveva bisogno per una buona educazione: scout, baseball, chiesa. È vero, ha sempre combattuto co suo fratello e sua sorella, ma è solo gelosia infantile, no? Altrimenti, non c'erano problemi con Tom. A volte fa il broncio e non lascia la sua stanza per molto tempo. Ma non ha mai disobbedito, non è scattato o ha mostrato mancanza di rispetto nei nostri confronti. Mio padre lo osservava in modo speciale: chiedevano molta disciplina a Tom.

Questo è incredibile! Come può un bambino, perfettamente addestrato, improvvisamente, senza motivo, iniziare a frequentare ogni sorta di punk e fare tali oltraggi! Ed è terribile comportarsi sia con gli adulti che con i genitori. Mentono, rubano, bevono. Tom è così scontroso e riservato. Non mi guarda nemmeno. Sembra che non voglia assolutamente avere niente a che fare con noi. E studia terribilmente.

"Quando hai notato che Tom era cambiato?" Ho chiesto.

"Bene, come posso dire", disse la signora Smith. – Ora ha 14 anni. All'inizio abbiamo notato brutti voti. ? Circa due anni fa. Quando è andato in prima media, abbiamo notato che ha iniziato ad annoiarsi con la scuola, poi con tutto il resto. Odiava la chiesa e smise di frequentarla. Ha smesso di interessarsi agli amici e ha trascorso sempre più tempo da solo nella sua stanza, ha persino iniziato a parlare di meno.

Ma le cose sono andate davvero male quando ha iniziato il liceo. Tom ha perso interesse per le sue attività preferite, persino lo sport. Abbandonò completamente i suoi vecchi amici e iniziò a frequentare solo adolescenti "difficili", ad adattarsi a loro, a trattare male le persone. Non gli importa dei voti. E questi teppisti spesso entrano in vari legami spiacevoli.

Abbiamo provato di tutto”, continua la madre. “Prima lo abbiamo frustato. Poi hanno proibito di guardare la TV, andare al cinema e così via. Una volta è stato così per un mese intero. Abbiamo cercato di premiarlo per il buon comportamento. Penso che abbiamo provato tutto ciò che abbiamo sentito o letto. Nessuno può aiutare noi e Tom?

Dove abbiamo sbagliato? Siamo così cattivi genitori? Dio sa come ci abbiamo provato. Forse è qualcosa di innato, ereditato dagli antenati? ;

Forse ha qualcosa a che fare con la condizione fisica? Ma il nostro pediatra lo ha esaminato due settimane fa. Dovrei portarlo da un endocrinologo? Fare un elettroencefalogramma? Aiutaci! Dobbiamo salvare Tom! Amiamo così tanto nostro figlio, dottor Campbell! Cosa possiamo fare per aiutarlo? Bisogna fare qualcosa con urgenza".

Poi i miei genitori se ne sono andati e Tom si è presentato nel mio ufficio. Sono rimasto colpito dal suo aspetto simpatico e comprensivo. Stava a testa bassa e di tanto in tanto mi guardava da sotto le sopracciglia, distogliendo subito lo sguardo.

Sebbene fosse ovvio che si trattava di un ragazzo arguto, parlava in modo brusco, sgarbato, ostile. A poco a poco abituandosi, ha ripetuto fondamentalmente gli stessi fatti dei suoi genitori. E poi ha detto letteralmente quanto segue: "In realtà, a nessuno importa di me, tranne i miei amici". "Quindi nessuno?" Ho chiesto.

“No-no. Forse i genitori, non lo so. Devono essere stati preoccupati per me quando ero piccola. E ora mi sembra che non dipendano da me. Sono molto più importanti dei loro amici, del lavoro, degli affari, delle cose. Inoltre, non hanno bisogno di sapere cosa sto facendo. Questo non li riguarda. Voglio solo stare lontano da loro e vivere da solo. Infatti, perché dovrebbero preoccuparsi per me? Prima non si curavano di me".

Quando Tom ha aperto la sua anima, è diventato chiaro che soffriva di una profonda depressione ed era costantemente insoddisfatto di se stesso e della sua vita.

Per tutto il tempo che ha potuto ricordare, ha desiderato un rapporto caldo e stretto con i suoi genitori, ma poi ha gradualmente abbandonato questo sogno. Ha raggiunto i suoi coetanei, che lo hanno accettato per quello che era, senza trucchi o richieste, ma il suo senso di infelicità si è aggravato.

Questa è una situazione banale ma tragica del nostro tempo. L'adolescente, secondo tutti gli indicatori esterni, durante l'infanzia era un bravo ragazzo e fino all'età di 12-13 anni nessuno immaginava che fosse infelice. In precedenza, era un bambino obbediente, al quale né i genitori né gli insegnanti avevano particolari lamentele. Nessuno sospettava quanto Tom soffra per il fatto di non essere accettato incondizionatamente e di non essere amato incondizionatamente. Sebbene i suoi genitori lo amassero teneramente e si prendessero cura di lui, Tom non sentiva il loro amore sincero. Sì, Tom sapeva che i suoi genitori erano gentili con lui e non ti diceva una parola. Tuttavia, non aveva una sensazione incomparabile di salute emotiva ed equilibrio, la sensazione di essere amato completamente e incondizionatamente per quello che è, non c'era alcuna sensazione di retroguardia dietro di lui.

È davvero difficile da capire perché la madre e il padre di Tom erano davvero dei bravi genitori. Lo amavano e si prendevano cura di lui come meglio potevano e come sapevano. Nel crescere Tom, gli Smith hanno utilizzato la conoscenza dei libri e i consigli degli amici. E il loro matrimonio era decisamente sopra la media, perché si amavano e si rispettavano davvero.

storia familiare

Aumento dei tassi di divorzio, crisi economiche, deterioramento dell'istruzione, perdita di fiducia nei leader del paese: tutto ciò ci priva dell'equilibrio emotivo.

La storia di Tom ci è fin troppo familiare. I suoi genitori lo amano davvero davvero. Fanno del loro meglio per allevarlo bene, ma qui manca qualcosa. Hai notato cosa? No, non amore, i suoi genitori lo adorano davvero. La linea di fondo è che Tom non prova quell'amore. I genitori dovrebbero essere incolpati? Non la penso così. La verità è che i genitori, che hanno sempre amato Tom, non hanno mai saputo mostrare questo amore.

Come la maggior parte dei genitori, avevano una vaga idea di ciò di cui il bambino aveva bisogno: cibo, casa, vestiti, istruzione, amore, guida, ecc. tutto tranne l'amore incondizionato e incondizionato.

Mentre l'amore riempie il cuore di quasi tutti i genitori, la sfida è come esprimere quell'amore.

Quale forma di disciplina è più appropriata?

Al prossimo incontro, Tom mi ha detto: “Ricordo il caso, avevo 6-7 anni. Anche adesso, mi fa male pensarci, ea volte questo ricordo mi fa solo infuriare. Ho accidentalmente rotto una finestra con una palla; Ero terribilmente preoccupato e mi sono persino nascosto nella foresta finché mia madre non mi ha trovato. Mi vergognavo così tanto, ricordo di aver pianto, sentivo di essermi comportato molto male. Quando papà è tornato a casa dal lavoro, mamma gli ha raccontato della finestra e lui mi ha frustato”.

Ho chiesto: "Hai detto qualcosa a tuo padre?" Anche adesso, le lacrime soffocavano il ragazzo: "No". Non è questa una vivida illustrazione di un'altra area di comunicazione con i bambini, dove l'eterno ostacolo è la disciplina! Il modo in cui il ragazzo è stato messo in ordine ha suscitato in lui sentimenti così acuti di risentimento, rabbia, indignazione che non avrebbe mai perdonato i suoi genitori e dimenticato questo triste incidente, a meno che uno psicologo non lo aiutasse in modo speciale. Pensaci! Sono passati sette anni e Tom sta ancora soffrendo!

Perché questo particolare incidente è rimasto impresso così profondamente nella sua memoria? Dopotutto, è successo che Tom fosse stato punito prima, e questo non ha ferito così tanto la sua psiche, e forse anche a volte gli ha fatto bene. Forse perché lui stesso provava già rimorso e si preoccupava per la finestra rotta? Forse aveva già sofferto abbastanza e non avrebbe dovuto aggravarlo con punizioni fisiche? La sculacciata potrebbe finalmente convincere Tom che i suoi genitori non lo capivano come persona e non simpatizzavano con la sua sofferenza? Forse era in questo momento difficile per il ragazzo che invece di crudeli torture aveva bisogno di una comprensione speciale e del calore dei genitori? In tal caso, come avrebbero potuto immaginarlo i genitori di Tom? E come potrebbero discernere quale forma di azione disciplinare sarebbe più appropriata per quella particolare situazione?

Insomma, come potrebbero gestire la situazione i genitori di Tom: migliorare la disciplina del ragazzo, ma allo stesso tempo mantenere con lui un rapporto affettuoso e affettuoso? Torneremo più avanti su questa difficile questione.

Penso che tutti i genitori concorderanno sul fatto che crescere i figli è particolarmente difficile ai nostri tempi. Una delle ragioni:

il bambino è fuori dalla famiglia per troppo tempo sotto il controllo e l'influenza della scuola, della chiesa, dei coetanei, dei vicini, ecc. sul loro bambino.

La verità è l'opposto

Ma la casa non è l'unica cosa che determina ciò che diventerà un bambino. È meglio non andare agli estremi, incolpando completamente la Casa per tutte le complicazioni e le delusioni. Per completezza e obiettività, a mio avviso, dovrebbe essere preso in considerazione il secondo fattore più importante che influenza il bambino.

temperamento innato

In effetti, ci sono molti temperamenti g innati. Finora ne sono stati identificati nove. Studi rilevanti sono stati condotti da Stella Chess e Alexander Thomas, che hanno descritto i risultati nel libro Temperament and Behavioral Disorders in Children. Questo libro è considerato un classico e ha davvero dato un serio contributo alla scienza del comportamento. Spiega in dettaglio perché i bambini hanno determinate caratteristiche individuali che sono uniche per loro. Il libro aiuta a capire perché alcuni bambini sono più facili da allevare. Perché alcuni bambini sono più carini e amichevoli e perché alcuni bambini sono più facili da gestire. Perché possono esserci bambini così diversi della stessa famiglia o crescere in condizioni molto simili.

Gli psicologi Chess e Thomas hanno dimostrato in modo convincente che il modo in cui un bambino cresce è determinato non solo dall'ambiente domestico, ma anche dalle caratteristiche della sua personalità. I risultati di questi studi sono stati sorprendenti in quanto hanno, in una certa misura, alleviato le ingiuste accuse contro i genitori di bambini difficili. Sfortunatamente, molti (compresi i professionisti) hanno la sfortunata abitudine di credere che solo i genitori siano completamente responsabili di tutto ciò che riguarda il loro bambino. La ricerca di Chess e Thomas ha dimostrato che alcuni bambini sono più inclini alle complicazioni.