एक बेटे और उसके पिता के बीच ऊर्जावान संबंध को कैसे तोड़ा जाए। अपने माता-पिता से संबंध तोड़ दें. अपने ऊपर काम करो

मैं एक बार फिर मनोवैज्ञानिकों का विषय उठाना चाहूँगा।
परीक्षा के दौरान, मनोवैज्ञानिक ने चिल्लाकर कहा कि पिता और बेटी के बीच एक अटूट संबंध है और सौतेला पिता इसकी जगह नहीं ले सकता। कि कोई अजनबी कभी किसी बच्चे को अपने जैसा प्यार नहीं कर पाएगा. और अंत में उसने इतनी मधुरता से कहा: "और सामान्य तौर पर, आप जानते हैं कि सौतेले पिता बच्चों का बलात्कार करते हैं।" वह अपने क्षेत्र में "पेशेवर" थे। लेकिन अब कुछ और के बारे में.

मैं पिता और पुत्री के बीच संबंध का विषय उठाना चाहूंगा। क्या होगा यदि पिता अपनी बेटी के जीवन में नहीं है? यदि उसने उसके लिए कुछ भी अच्छा नहीं किया तो क्या होगा? क्या तब वह अपने सौतेले पिता के साथ ऐसा संबंध विकसित कर सकती थी? क्या उसके सौतेले पिता इस उच्च स्तर की समझ के साथ उसके पिता की जगह ले पाएंगे?

मैंने इस विषय पर बहुत कुछ पढ़ा है और कहीं भी यह नहीं लिखा है कि संबंध विशेष रूप से जैविक पिता के साथ बनता है, क्योंकि... इसके आधार पर, सभी शुक्राणु दाताओं को अपने जैविक बच्चों के साथ जुड़ाव महसूस करना चाहिए और सभी बाधाओं को पार करते हुए आगे बढ़ना चाहिए। यह सरासर मूर्खता है. एक बच्चे के बड़े होने और उसके पालन-पोषण की प्रक्रिया में, वह अनुसरण करने के लिए मानकों और उदाहरणों की तलाश करता है। और यह मानक, बच्चे के जीवन में पिता की उपस्थिति के बिना, न केवल सौतेला पिता बन सकता है, बल्कि दादा और चाचा और सिर्फ एक पारिवारिक मित्र भी बन सकता है।

और जहां तक ​​परिवारों में हिंसा का सवाल है... यदि आप वास्तव में गहराई से जाएं, तो अपने माता-पिता सहित रक्त संबंधियों द्वारा मारे गए और बलात्कार किए गए बच्चों के आंकड़ों को गिनें। मनोवैज्ञानिक गैर-पेशेवर, अक्षम निकला और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि परीक्षा में वह वस्तुनिष्ठ नहीं था।

नीचे प्रभाव पर एक बेहतरीन लेख है। पुरुषोंमेरी बेटी के जीवन के लिए.

कई अध्ययनों के डेटा से पता चलता है: बचपन में अपने सबसे करीबी वयस्क पुरुष (आमतौर पर अपने पिता) के साथ एक लड़की का रिश्ता उसके बाद के निजी जीवन पर महत्वपूर्ण प्रभाव डालता है। उसके लिए, उसके पिता उसके जीवन के पहले व्यक्ति हैं जो उससे केवल उसके अस्तित्व के तथ्य के लिए प्यार करते हैं। वह आदर्श पुरुष बन जाता है जिसे लड़की भविष्य में तलाशेगी। हालाँकि, यह केवल पिता के साथ मधुर, घनिष्ठ संबंध के मामले में ही सच है। अन्यथा, लड़की उन पुरुषों पर ध्यान केंद्रित करेगी जिनके चरित्र में उसके पिता के नकारात्मक लक्षण शामिल नहीं हैं।

इस प्रकार, ए. एडलर का मानना ​​है कि पिता के स्वभाव के परिणामस्वरूप, कुछ लड़कियों में एक ऐसा प्रोटोटाइप विकसित हो जाता है जो पुरुषों को उनके स्वभाव के कारण बाहर कर देता है। जो महिलाएं अपने पिता को मिलनसार और स्नेही के रूप में याद करती हैं, उनकी शादी को यौन, भावनात्मक और आध्यात्मिक रूप से सफल मानने की संभावना उन महिलाओं की तुलना में अधिक होती है, जो एक ठंडे और प्यार न करने वाले पिता की छवि को याद करती हैं। आमतौर पर ठंडी महिलाओं के पिता बेहद लापरवाह होते थे, जो अपनी बेटी के स्वास्थ्य और विकास के लिए कोई चिंता नहीं दिखाते थे। यौन विकृतियों से पीड़ित महिलाएं अक्सर याद करती हैं कि उनके पिता की परिवार में कोई भूमिका नहीं थी। उनके अनुभवों के विश्लेषण से मनोचिकित्सकों को यह दावा करने की अनुमति मिली कि ऐसी महिलाएं "एक मजबूत पिता की लालसा" का अनुभव करती हैं। यह विशेष रूप से दिलचस्प है कि वैज्ञानिक एक महिला के निजी जीवन की विशेषताओं और उसकी माँ के व्यवहार के बीच संबंध खोजने में असमर्थ रहे; जाहिर है, इस संबंध में पिता का प्रभाव प्रमुख है।

एक लड़की के भाग्य में एक बड़ी भूमिका, सबसे पहले, उसके बाहरी आकर्षण के पिता के सामान्य मूल्यांकन द्वारा निभाई जाती है - यहां तक ​​​​कि सबसे कम उम्र में, पूर्वस्कूली वर्षों में, और इससे भी अधिक किशोरावस्था में, जब उपस्थिति स्वयं में इतना महत्वपूर्ण कारक बन जाती है -सम्मान. यदि उसके पिता सक्रिय रूप से अपनी बेटी को पसंद नहीं करते हैं, और वह हर संभव तरीके से उसकी अनाकर्षकता पर जोर देते हैं, तो हम विश्वास के साथ कह सकते हैं: एक महिला के रूप में उसका भाग्य आसान नहीं होगा। उसे बहुत कुछ सहना और कष्ट सहना पड़ेगा। अपनी खूबियों, पुरुषों को खुश करने और उन पर विजय पाने की क्षमता पर विश्वास करने से पहले उसे खुद पर काम करना पड़ सकता है।

यह उस व्यक्ति के लिए आसान नहीं होगा जो बिना शर्त पैतृक आराधना और सभी प्रकार की इच्छाओं की पूर्ति के माहौल में पला-बढ़ा है: उसके लिए इस तथ्य की आदत डालना आसान नहीं होगा कि कुछ युवा उसके साथ बिना प्रशंसा या यहां तक ​​​​कि व्यवहार के व्यवहार करने का साहस करते हैं। उदासीनता. लेकिन, शायद, सबसे बुरी बात उस व्यक्ति के लिए है जो आम तौर पर बचपन में इस तरह के संचार के अनुभव से वंचित था और जो परिपक्व होने पर, पुरुषों को देखकर भ्रमित और उलझन में है: उनके साथ (उसे संदेह है) आपको बात करने और व्यवहार करने की ज़रूरत है अपने दोस्तों से किसी तरह अलग। लेकिन कैसे यह अस्पष्ट है...

सबसे अच्छी स्थिति में वह लड़की है जिसके प्यारे पिता (या शायद एक चाचा, बड़ा भाई या पारिवारिक मित्र) ने धीरे और विनीत रूप से उसे उसके आकर्षण, सुंदरता और उसकी पहली गरिमा की याद दिलाई, जिससे एक मजबूत, स्थायी आत्म-सम्मान और विश्वास बना। अपने आप को।
अच्छे पिता अपनी बेटियों को स्थिति के अनुरूप विपरीत लिंग के सदस्यों के साथ बातचीत करना सीखने में मदद करने में सक्षम होते हैं।

जैसा कि पहले बताया गया है, बच्चे का विकास माता-पिता के बीच के रिश्ते से भी प्रभावित होता है। हालाँकि, एक दिलचस्प तथ्य यह है कि लड़कियाँ ऐसे पिता की ओर भी उन्मुख होने में सक्षम होती हैं जिसने परिवार के मुखिया के रूप में अपना पद खो दिया है, बशर्ते वह उनके प्रति स्नेही और दयालु हो, यदि वह ख़ुशी से उनके साथ कम से कम थोड़ा समय बिताता हो। . एक बेटी के व्यक्तित्व के विकास के लिए, यह अधिक महत्वपूर्ण नहीं है कि परिवार का नेतृत्व कौन करता है, बल्कि यह है कि माता-पिता के रिश्ते कितने विरोधाभासी हैं। यदि पिता खुद को अनुयायी के पद से त्याग देता है, और माता-पिता संघर्ष नहीं करते हैं, तो बेटी उन दोनों के लिए प्यार और सम्मान बरकरार रखती है, और परिणामस्वरूप, खुद के लिए।

इसे एक बार फिर बच्चे के मर्दाना और स्त्री गुणों के निर्माण में पिता की महत्वपूर्ण भूमिका पर जोर देना चाहिए। यह पिता ही है जो काफी हद तक बच्चों को उनकी लैंगिक भूमिकाओं का आदी बनाता है और मां पर निर्भरता को दूर करने के लिए उनके लिंग पहचान की प्रक्रिया में बेटे और बेटियों दोनों की महत्वपूर्ण मदद कर सकता है, जो कि बचपन में ही स्थापित हो जाती है। इस प्रकार, पिता के पालन-पोषण में भागीदारी लड़की में स्त्रीत्व के विकास में योगदान देती है, लेकिन बदले में, पिता के साथ बहुत मजबूत पहचान अत्यधिक "पुरुषीकरण" का खतरा पैदा करती है।

सामान्य तौर पर, एक लड़की के लिए, एक पिता विपरीत लिंग के व्यक्ति के लिए व्यवहार के एक मॉडल का प्रतिनिधित्व करता है, जिसके आधार पर पुरुषों के बारे में विचार बनते हैं। यही बात तय करती है कि पिता और बेटी के रिश्ते का उसके भावी निजी जीवन पर क्या प्रभाव पड़ेगा।
पालन-पोषण में एक पुरुष की भागीदारी उसकी तार्किक सोच को संभव बनाती है और परिणामस्वरूप, गणितीय क्षमताओं का सामान्य रूप से विकास होता है, जो स्कूल में उसके प्रदर्शन को निर्धारित करता है, और विकास में योगदान देता है, हालांकि एक लड़के की तुलना में कुछ हद तक उसकी रुचियों को। और आकांक्षाएं. यह सब अंततः कुछ निश्चित जीवन लक्ष्यों, आकांक्षाओं और रुचियों के निर्माण की ओर ले जाता है जो बच्चे के बाद के जीवन को प्रभावित करते हैं, जिसमें पेशे का चुनाव भी शामिल है।

बच्चे बड़े होते हैं, परिवार शुरू करते हैं, करियर के विकास के लिए प्रयास करते हैं। क्या वे इसे हमेशा स्वयं ही करते हैं? बहुत बार, निरंतर देखभाल से भूखी माताएँ "हमेशा के लिए छोटे" और ध्यान देने योग्य "रक्त" के निर्माण में उत्सुकता से भाग लेती हैं। लेकिन वास्तविक बड़े होने में आमूल-चूल परिवर्तन शामिल होता है। दरअसल, एक बीस वर्षीय लड़का गंदी टी-शर्ट और फटे स्नीकर्स में गेंद को किक मारकर तीसरी कक्षा के छात्र की तरह व्यवहार नहीं कर सकता। आख़िरकार, यह सामान्य नहीं है। हालाँकि, आश्चर्यचकित मत होइए। जो लोग अपने विकास में "धीमे" हैं, उनकी संख्या एक दर्जन से भी अधिक है। इसके लिए दोषी कौन है? यह कितना दुखद है - एक प्यारी माँ।

जीवन में अपना सही स्थान लेने और रिश्तों का सही मूल्यांकन करने के लिए, आपको समस्या के बारे में जागरूकता के साथ शुरुआत करने की आवश्यकता है। हम आपको उन अंतरालों की पहचान करने में मदद करेंगे जहां माताओं और वयस्क बच्चों के बीच की सीमा का उल्लंघन होता है।

"पवित्र संबंध"

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि छोटा आदमी लगभग पूरी तरह से अपने माता-पिता पर निर्भर है। निरंतर संरक्षकता शिशु की नाजुक आत्मा और उसकी माँ के अत्यंत शक्तिशाली अहंकार के बीच एक प्रकार का अदृश्य संबंध बनाती है। भविष्य में इसे तोड़ना बहुत मुश्किल होगा. लेकिन ऐसा कदम उठाना बेहद जरूरी है, नहीं तो बच्चे का विकास रुक जाएगा और वह जीवन भर अपनी मां से मदद का इंतजार करता रहेगा। दर्द रहित ब्रेक की सफलता "प्रबलित कंक्रीट" कनेक्शन में दोनों प्रतिभागियों पर निर्भर करती है। माँ को इस खतरे के बारे में जागरूक होना चाहिए और पूर्ण "स्वायत्तता" प्राप्त करने के लिए बच्चे को पूर्ण निर्भरता छोड़ने में सक्रिय रूप से मदद करनी चाहिए।

टिप्पणी। बच्चों की व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन होता है, मुख्यतः माँ की गलती के कारण। उसे अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है। बच्चे की जीवन गतिविधियों पर अदृश्य रूप से पूर्ण नियंत्रण उसके संपूर्ण अस्तित्व का अर्थ बन जाता है। बच्चे में और अधिक प्रशंसा अर्जित करने के लिए अपनी माँ को खुश करने की आवश्यकता विकसित हो जाती है। यह पेंडुलम का एक पक्ष है. दूसरा, बच्चे के प्रति अतिरंजित धार्मिक सेवा के रूप में उसके प्रति पैथोलॉजिकल प्रशंसा है।

आइए माताओं और उनके बच्चों के बीच असामान्य संबंध के मुख्य लक्षणों का विश्लेषण करें।

बच्चे का ध्यान विशेष रूप से स्वयं पर केन्द्रित करना

यदि एक निपुण वयस्क अपनी माँ की अगली इच्छा के लिए सब कुछ त्याग देता है, तो उसके मामले पहले से ही ख़राब हैं। वह फोन करती है और अपने बच्चे से सिरदर्द के बारे में शिकायत करती है। एक बेटा (या बेटी) फार्मेसी जाने, दवा का एक बैग खरीदने, उसे अपनी प्यारी माँ के पास ले जाने और अपने स्वास्थ्य और अपने कठिन जीवन के बारे में उसकी लाखों शिकायतें सुनने के लिए एक महत्वपूर्ण व्यावसायिक बैठक रद्द कर देता है।

एक नियम के रूप में, इस मामले में स्थिति बेहद सरल है। सबसे अधिक संभावना है, माँ बस थोड़ी ऊब गई थी और उसने अपने वयस्क बच्चे को देखने के लिए हेरफेर का एक जीत-जीत संस्करण (अक्सर अनजाने में भी) इस्तेमाल किया।

यह कोई स्वस्थ स्थिति नहीं है. माँ को देखभाल से घिरा रहना चाहिए, लेकिन परिवार के बाकी सदस्यों की कीमत पर या उसके बेटे या बेटी के करियर को नुकसान पहुँचाकर नहीं। जीवन में अपने स्थान के बारे में सही जागरूकता ही सच्चा मातृ प्रेम है। इसके बजाय, कई माता-पिता चालाक रणनीति अपनाते हैं, अपने बच्चों में अपराध की झूठी भावना और कर्तव्य की अतिरंजित भावना पैदा करते हैं।

क्या करें?

समझें कि आप अपनी माँ के भावनात्मक क्षेत्र को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं हैं। उसकी सनक पूरी करके आप समस्या का समाधान नहीं करते, बल्कि परिवार के अन्य सदस्यों को नुकसान पहुँचाते हैं।

अपनी सारी देखभाल और ध्यान केवल एक व्यक्ति पर केंद्रित करना मौलिक रूप से गलत है। यह शांत आंतरिक विरोध पैदा करने की नींव है।

स्पष्ट और सख्त संचार सीमाएँ परिभाषित करें और उनसे आगे न जाएँ।

माँ की भलाई के लिए जिम्मेदारी का एहसास

हम बात कर रहे हैं, सबसे पहले, रिश्तों के नैतिक और भावनात्मक क्षेत्र के बारे में। क्या आप पता लगा सकते हैं कि यह इंस्टॉलेशन कहां से आया? क्या यह स्वयं माँ की ओर से नहीं है? उसकी भावनात्मक स्थिति के लिए आपकी ज़िम्मेदारी निराधार है। यह माता-पिता के हितों के पक्ष में व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन है, इससे अधिक कुछ नहीं। सचमुच, आप उसकी भावनाओं को कैसे नियंत्रित कर सकते हैं? किसी भी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया केवल उसी की होती है, किसी और की नहीं।

जब आप इस तरह के वाक्यांश सुनते हैं:

• मुझे चिंता है कि आपने मेरे लिए यह किया (या ऐसा नहीं किया)।
• यह मेरे लिए मुश्किल है। आज सुबह से आपकी कोई कॉल नहीं आई है.
• अगर आप मेरे बारे में थोड़ा भी सोचेंगे तो मैं शांत हो जाऊंगा। –

आपकी लाल बत्ती जलनी चाहिए. वे तुम्हें फिर से उपयोग करना चाहते हैं.

एक नियम के रूप में, बच्चे बचपन में ही माताओं के प्रति झूठी जिम्मेदारी का यह पैटर्न बनाना शुरू कर देते हैं, लेकिन यह प्रक्रिया कभी समाप्त नहीं होती है। समस्या यह है कि लोगों के साथ अन्य सभी रिश्ते इसी पर बनते हैं। हर कोई इस दुष्चक्र को तोड़ने में सफल नहीं होता।

उन्नत मामलों में, केवल एक मनोवैज्ञानिक ही आपकी सहायता कर सकता है।

माँ को चिंता से बचाने के एक रूप के रूप में धोखा

बच्चे बड़े होकर धीरे-धीरे अपने माता-पिता से झूठ बोलना सीख जाते हैं। नहीं, द्वेषवश नहीं. सबसे अधिक संभावना यह है कि यह आपकी परवाह दिखाता है। वे प्रियजनों को अनावश्यक चिंताओं से बचाते हैं। बेटियां अपनी गर्लफ्रेंड के साथ रात बिताने के बारे में झूठ बोलती हैं। बेटे बिना पलक झपकाए पूरी तरह से यादृच्छिक लड़ाई के बारे में टेढ़ी-मेढ़ी कहानियाँ सुनाते हैं। इसमें कोई बड़ी समस्या नहीं है जब तक कि धोखा आम बात न बन जाए। वयस्कों को अपनी माताओं को परेशान करने से बचने के लिए उनसे झूठ नहीं बोलना चाहिए। अगर आपकी माँ किसी चीज़ से खुश नहीं है, तो क्या यह उनकी समस्या नहीं है? आपको अपने नियमों से जीने का अधिकार है।

वयस्क अपने विश्वदृष्टिकोण और कार्यों के लिए स्वयं जिम्मेदार हैं और उनके परिणामों के लिए पूरी जिम्मेदारी लेते हैं। अनुमोदन की प्रतीक्षा करना या निंदा से डरना, दूसरे लोगों से पूछना कि क्या अच्छा है और क्या बुरा, एक बेडौल व्यक्तित्व का लक्षण है।

माँ के प्रति गलत व्यवहार से कैसे छुटकारा पायें?

आपको यह महसूस करना चाहिए कि आपकी माँ के साथ आपका संबंध "एक छोटे बच्चे और एक सख्त माता-पिता" के स्तर पर ही बना हुआ है। यह एक पुराना और अव्यवहारिक व्यवहार मॉडल है।

अपने रिश्ते के अगले स्तर तक पहुंचने के लिए खुद के प्रति ईमानदार रहें। ईमानदारी रिश्तों को अगले स्तर पर ले जाने में मदद करेगी।

अपनी मां को सिखाएं कि आप उन्हें हमेशा सच ही बताएंगे, ईमानदारी से और खुलकर। यह शांति के नाम पर झूठ बोलने से कहीं बेहतर है।' अपने रिश्ते को नए सिरे से और वयस्क तरीके से विकसित होने दें

माँ पर आर्थिक निर्भरता

आप जिस धन जाल में फंस सकते हैं उसे हम अपवाद ही मानते हैं। हालाँकि, यह उतना असामान्य नहीं है जितना कुछ लोग सोचते हैं।

यदि आपके पास काम की कमी, स्कूल या वित्तीय समस्याओं के कारण लंबे समय से धन की कमी है, तो सबसे तेज़ मदद कौन करेगा? बेशक, एक प्यारी माँ। और यह अद्भुत है. याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि स्वयं का समर्थन करना कहीं बेहतर है। लेकिन यह अस्थायी है, है ना?

ऐसी स्थिति का खतरा क्या है?

वित्तीय निर्भरता में आपके मामलों के बारे में पूर्ण जागरूकता शामिल है। माँ जल्द ही सभी महत्वपूर्ण मुद्दों को सुलझाने में विशेषज्ञ बन जाएंगी। वह ही है जो आपका भाग्य तय करेगी। इसके अलावा, वह शायद इसे सचमुच पसंद करेगी। खैर, आपको बस समय पर रिपोर्ट करना है। साफ़ शब्दों में कहें तो एक असहनीय भाग्य।

दूसरे शब्दों में, आप सभी आगामी परिणामों के साथ स्वतः ही एक स्वतंत्र व्यक्ति बनना बंद कर देंगे।

केवल एक ही रास्ता है - स्वयं पर्याप्त पैसा कमाएँ।

एक बच्चे की जिम्मेदारियां उसकी मां द्वारा निभाना

अगर आपकी मां आपकी ज्यादातर जिम्मेदारियां उठाने की कोशिश कर रही हैं तो सावधान हो जाइए। आप शीघ्र ही उसके सहायक बन जायेंगे। खाना बनाना, धोना, साफ़ करना सीखें। हर चीज़ में स्वतंत्र रहें। जब आवश्यक और उचित हो तो मदद से इंकार न करें। लेकिन यह नियम का अपवाद है. विकास एवं आध्यात्मिक विकास पूर्ण स्वतंत्रता की स्थिति में ही संभव है। यह याद रखना।

सभी निर्णयों में माँ की भागीदारी

क्या आप नहीं जानते कि अपनी माँ की मदद के बिना कैसे निपटें? आपसे ईर्ष्या नहीं होगी. माता-पिता की राय महत्वपूर्ण और अक्सर बहुत उचित होती है, लेकिन निर्णय केवल आपको ही करना चाहिए। बाकी लोग तो सिर्फ सलाहकार हैं. मनोवृत्ति विश्वास की अभिव्यक्ति का एक रूप है। आप अपने विचार साझा करते हैं, समस्याओं के बारे में बात करते हैं। और अब तक सब कुछ ठीक है.

लेकिन आपके दिमाग में एक विचार कौंधा:

"माँ इस बात से नाराज़ होंगी कि मैंने नई कार खरीदने के बारे में उनसे सलाह नहीं ली।"

यह पहले से ही एक समस्या है. आपने निर्भरता को मिथ्या अपराध बोध के रूप में व्यक्त किया है।

याद कीजिए जब आप बच्चे थे और किसी काम को अपने ढंग से करने या किसी बात से असहमति जताने पर आपको डांट पड़ती थी? यदि हाँ, तो आपको समस्या की जड़ मिल गयी है।

आपसे अपने विश्वदृष्टिकोण के अधिकार से वंचित कर दिया गया है। आपको इसे शुरुआत से बनाना होगा.

बच्चों के निजी स्थान के प्रति अनादर दिखाना

माँ आपके टेलीफोन पत्राचार को पढ़ती है, दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स की आलोचना करती है, आपके सभी कार्यों को नियंत्रित करती है।

यह क्या है?

किसी अन्य व्यक्ति के प्रति अनादर, उसकी जरूरतों को ध्यान में रखने की अनिच्छा। आपकी सीमाओं का अनाप-शनाप उल्लंघन किया गया है। आपको अपने जीवन के अधिकार से वंचित किया जा रहा है।

हमें उसके लिए कड़ा संघर्ष करना होगा।' लेकिन आक्रामक मत बनो. जैसा आप ठीक समझें वैसे ही जिएं।

माँ से प्रतिस्पर्धा

एक अच्छी माँ अपने बच्चों की सफलताओं पर खुश होती है और उनसे कभी ईर्ष्या नहीं करती। ऐसे संकेत जो बताते हैं कि वह आपके साथ प्रतिस्पर्धी है, एक मनोवैज्ञानिक समस्या का संकेत देते हैं।

परिवार में ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष, उपयोगिता और उपलब्धियों के संदर्भ में तुलना, बच्चों को अपनी प्यारी माँ को खुश करने के लिए अपनी महत्वाकांक्षाओं को कम करने के लिए मजबूर करती है। यह आत्म-आलोचना और एक व्यक्ति के रूप में स्वयं को कम आंकने का मार्ग है।

इस तरह के ज़बरदस्त दबाव का विरोध करने के लिए, अन्य लोगों की राय की परवाह करना बंद करें और उनका विज्ञापन किए बिना, अपने हितों के आधार पर कार्य करें।

बच्चों में नकारात्मक व्यवहार लाना

किशोरों को वयस्कों की तरह दिखने की कोशिश में बहुत सारी समस्याएं होती हैं। ये अस्वास्थ्यकर आदतें हैं, किसी भी कीमत पर नेतृत्व की इच्छा आदि। माताएं अक्सर यह नहीं जानती हैं कि शैक्षिक कार्य का सामना कैसे किया जाए और वे बहुत सारी गलतियाँ करती हैं। उनमें से एक है अपने बच्चे को हर चीज़ में शामिल करना, जिसमें बुरा व्यवहार भी शामिल है।

कारण क्या है?

किसी किशोर के प्रति अपराधबोध की भावना या अस्वास्थ्यकर जीवनशैली को बढ़ावा देकर उस पर हावी होने की इच्छा। इसके परिणाम अप्रत्याशित हो सकते हैं.

हेरफेर के एक उपकरण के रूप में व्यक्तिगत जानकारी

माँ अपनी बेटी को अपने सामाजिक, कामकाजी और अंतरंग जीवन के सभी उतार-चढ़ाव के बारे में बताती है। वह इस बात पर जोर देती है कि वह उसके साथ दिलचस्प व्यक्तिगत विवरण भी साझा करें।

किस लिए?

उन सीमाओं को चुपचाप मिटा देना जिनका कभी भी उल्लंघन नहीं किया जाना चाहिए। यह हेरफेर का एक छिपा हुआ रूप है, किसी व्यक्ति की आंतरिक दुनिया पर आक्रमण है।

यह स्पष्ट करें कि आपके पास अपने जीवन और उसके रहस्यों पर संप्रभु अधिकार है। उन्हें देकर, आप स्वेच्छा से अपनी माँ को अपने ऊपर दबाव डालने का एक साधन सौंप देते हैं।

निष्कर्ष

अपने और दूसरों के हितों का सम्मान करें। किसी को भी अपने निर्णयों को प्रभावित न करने दें। अपनी पसंद के लिए हमेशा जिम्मेदार रहें। स्वतंत्र रहें।

माता-पिता के साथ रिश्ते कभी-कभी दर्द का कारण बनते हैं और आपको पीड़ा पहुंचाते हैं, लेकिन शायद ही कोई अपनी मां और/या पिता के साथ सभी संबंधों को तोड़ने का फैसला करता है। ऐसे भी बहुत कम लोग हैं जिन्हें अपराधबोध की भावना सता नहीं सकती। और फिर भी, कभी-कभी बेटे या बेटी के लिए ब्रेकअप ही एकमात्र विकल्प बन जाता है। ऐसा तब होता है जब कोई रिश्ता बहुत अधिक दर्दनाक हो जाता है।

“मेरे माता-पिता ने मुझमें बहुत प्रयास किए - लेकिन आत्मा की एक बूंद भी नहीं। मुझे कभी प्यार महसूस नहीं हुआ. इसमें थोड़ी सी भी मानवीय अभिव्यक्ति नहीं थी: मुझे कभी दुलार नहीं किया गया, उन्होंने एक सौम्य शब्द नहीं कहा, हमारे बीच अंतरंग बातचीत नहीं हुई, मुझे उनसे उपहार नहीं मिले,'' 40 वर्षीय मिखाइल कहते हैं। “वे केवल मेरी उपलब्धियों में रुचि रखते थे, और वे मेरी भावनाओं और विचारों के प्रति पूरी तरह से बहरे थे। मेरे पिता लगातार अनुपस्थित रहते थे और मेरी माँ मेरे सभी मामलों में अनाप-शनाप हस्तक्षेप करती थी।”

एक शाम, स्कूल छोड़ने के तुरंत बाद, उसने विद्रोह कर दिया, एक घोटाला किया और पूरे घर को लगभग नष्ट कर दिया। “मैं न तो उन्हें मार सकता था और न ही खुद को मार सकता था। मेरे विद्रोह का कोई मतलब नहीं था. और मुझे एहसास हुआ कि मेरे लिए केवल एक ही चीज़ बची थी - हमारे बीच के सभी संबंधों को नष्ट करना,'' वह बीस साल से भी अधिक समय बाद बताते हैं। वह परिवार में एकमात्र बच्चा था, उसे कभी नहीं पीटा गया था, लेकिन भावनात्मक शून्य में रहना उसके लिए असहनीय था।

कभी-कभी एक ब्रेक आवश्यक होता है, यह मुक्तिदायक होता है

वयस्क विभिन्न कारणों से अपने माता-पिता के साथ संबंध तोड़ सकते हैं, प्रत्येक मामले में वे अलग-अलग होते हैं, लेकिन उन सभी में कुछ न कुछ समानता होती है: पूर्ण विराम को उन रिश्तों से खुद को बचाने का एकमात्र तरीका माना जाता है जो उनके जीवन में जहर घोलते हैं। इसका कारण आवश्यक रूप से शारीरिक या मनोवैज्ञानिक हिंसा नहीं है; यह केवल घुटन भरे या तनावपूर्ण रिश्ते को बनाए रखने में असमर्थता हो सकती है।

"कभी-कभी ब्रेकअप जरूरी होता है, यह मुक्तिदायक होता है," मनोचिकित्सक निकोल प्रियर ने "वी हैव बेट्रेयड अवरसेल्व्स सो मेनी टाइम्स" पुस्तक में इसकी पुष्टि की है। प्यार, परिवार और विश्वासघात" ("नूस नूस सोम्स टैंट ट्रैहिस, अमौर, फैमिले एट ट्रैहिसन")। ऐसा तब होता है जब रिश्ता, चाहे शांत हो या विवादास्पद, बच्चों को बड़े होने और अपना व्यक्तित्व विकसित करने से रोकता है, अगर बच्चों ने उदास, उपेक्षित, दुर्व्यवहार महसूस किया है या अपने माता-पिता की इच्छाओं को बंधक बना लिया है।

ब्रेकअप कब और कैसे होता है?

कभी-कभी बच्चों में से केवल एक ही अलग होने का फैसला करता है क्योंकि उसे अधिक पीड़ा हुई है। इरीना, जो अब 44 वर्ष की है, ने बचपन और किशोरी के रूप में अपनी माँ की "बर्फीली परपीड़न" को कर्तव्यनिष्ठा से सहन किया, जबकि उसके दो भाई "अवर्णनीय रूप से खराब" थे। लेकिन जब उसने अपनी पोती के पालने पर झुक रही मां के चेहरे पर घृणा की गंभीरता देखी, तो इरीना ने सभी पुलों को जलाने का फैसला किया।

आमतौर पर, ब्रेक जीवन में प्रतीकात्मक संक्रमणकालीन क्षणों से जुड़ा होता है: किशोरावस्था का अंत, किसी के अपने परिवार का निर्माण, या पहले बच्चे की उपस्थिति। ये तीन ऐसे मोड़ हैं जब माता-पिता से दूरी आसान हो जाती है। कारण हमेशा महत्वहीन लगता है: एक शब्द, एक इशारा, एक कार्य जो पीड़ा के प्याले को छलनी कर देता है।

जेरार्ड पॉसिन, एक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक, पुस्तक "हाउ टू ब्रेक द बॉन्ड्स दैट स्टिफ़्ल अस" ("रोमप्रेस सेस लियन्स क्वि नूस एटॉफ़ेंट") में लिखते हैं कि ज्यादातर मामलों में ब्रेक अचानक होता है, कभी-कभी शांति से, कभी-कभी चिल्लाने के साथ, लेकिन यह स्पष्टीकरण के साथ शायद ही कभी यह कहा जाता है: "अन्यथा, यह कदम उठाना बहुत कठिन होगा।"

इसके अलावा, यह कभी भी बिना सोचे समझे नहीं किया जाता है। “आम तौर पर लोग वर्षों तक संपर्क बनाए रखने की कोशिश करने के बाद रिश्ता तोड़ने का फैसला करते हैं, चाहे कुछ भी हो जाए। रिश्ते खुशी से नहीं टूटते,” मनोवैज्ञानिक जोर देते हैं। और ब्रेकअप न केवल मुक्ति की भावना लाता है: आमतौर पर एक व्यक्ति चिंतित भावनाओं से अभिभूत होता है, जिसमें पीड़ा, राहत और अपराध मिश्रित होते हैं।

मनोविश्लेषक वर्जिनिया का कहना है, "भले ही वह किए गए निर्णय की शुद्धता में आश्वस्त हो और दावा करता हो कि उसके पीछे कोई अपराध नहीं है, यह भावना अभी भी मौजूद है: अपनी आत्मा की गहराई में वह दोषी महसूस करता है कि उसे उस तरह से प्यार नहीं किया गया जैसा वह चाहता था।" मेगल ने "ब्रेकिंग द अम्बिलिकल कॉर्ड, हीलिंग अवर इमोशनल डिपेंडेंसीज" ("कूपर ले कॉर्डन, गुएर डे नोस डिपेंडेंस अफेक्टिव्स") पुस्तक में उल्लेख किया है।

अपने ऊपर काम करो

जेरार्ड पॉसिन कहते हैं, "एक ब्रेक आवश्यक हो सकता है, लेकिन यह अपने आप में समस्या का समाधान नहीं करता है।" "यह दुख को लम्बा खींच सकता है या प्रियजनों के साथ नई समस्याएं भी पैदा कर सकता है।" अलगाव को फल देने के लिए, आपको "खुद से नाता तोड़ने में सक्षम होना चाहिए, न कि अपने माता-पिता से," वर्जिनी मेगल आगे कहती हैं, "क्रोध और घृणा संबंध बनाए रखते हैं और, हमारी इच्छा के विरुद्ध, शिशु संबंधों को मजबूत करते हैं।"

कार्यों और भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना, उन कारणों का विश्लेषण करना जिनके कारण ब्रेकअप हुआ, ऐसी स्थिति में स्वयं पर आवश्यक कार्य है। अपने पिता या माँ को समझने की कोशिश करना महत्वपूर्ण है (इस मामले में इसका मतलब उन्हें माफ करना नहीं है) और उन अच्छी चीजों की एक सूची बनाने की कोशिश करें जो उन्होंने हमें दी, यहां तक ​​​​कि नगण्य मात्रा में भी - इस तरह के काम से बड़े होने और प्राप्त करने में मदद मिलती है भावनात्मक निर्भरता से छुटकारा.

सभी पुलों को जलाने से बेहतर है कि प्रतीकात्मक गर्भनाल को काट दिया जाए

निकोल प्रायर कहती हैं, "बुरा बच्चा वह है जो अपने माता-पिता से मिली हर चीज़ को अस्वीकार कर देता है, न कि वह जो उनसे प्यार नहीं करता।" “इसलिए, आपको अपनी पीड़ा के अस्तित्व को स्वीकार करना होगा और उसे प्रकट होने का अवसर देना होगा। यह सिर्फ एक वाक्यांश हो सकता है, कुछ इस तरह: "हाँ, यही वह जीवन है जो मैं जीता हूँ!"

बिना शर्त सुलह

कई वर्षों की चुप्पी के बाद, किसी व्यक्ति को रिश्ते को नवीनीकृत करने की आवश्यकता महसूस हो सकती है, उदाहरण के लिए किसी महत्वपूर्ण पारिवारिक कार्यक्रम के कारण। माता-पिता में से किसी एक की गंभीर बीमारी के दौरान सुलह हो सकती है, जब ऐसा महसूस होता है कि कमजोर होने के कारण, वह अब अपने बच्चे के लिए खतरा नहीं है।

लेकिन, निकोल प्रायर के अनुसार, मृत्यु से पहले सुलह तभी संभव होगी जब आप एक आदर्श माता-पिता खोजने का सपना नहीं देखते हैं। आख़िरकार, बीस साल बाद भी, अपनी ताकत खोकर, वह कठोर और असहिष्णु बना रह सकता है। और अपने आप को फिर से एक बच्चे की स्थिति में न पाने और खुद को दर्दनाक रिश्तों से बचाने के लिए, पहले खुद पर काम करना बेहतर है।

मिखाइल का मानना ​​है कि मनोचिकित्सा ने उसे अपने माता-पिता के संबंध में सही दूरी विकसित करने में मदद की: “जब मैंने उनके अतीत का विश्लेषण किया, तो मैं अंततः उन्हें समझने में सक्षम हो गया, और सबसे महत्वपूर्ण बात, मुझे एहसास हुआ कि मैं उन्हें बदल नहीं सकता। मेरे पिता की पिछले साल मृत्यु हो गई, मेरी मां मुझे साल में दो बार फोन करती हैं। मैं उससे काफी शांति से बात करता हूं, क्योंकि अब हम दोनों जानते हैं कि वह अब मेरी जिंदगी में दखल नहीं दे पाएगी।'

रिश्तों को आदर्श बनाना बंद करें - माता-पिता को वैसे ही स्वीकार करना जैसे वह हैं और आवश्यक दूरी स्थापित करना - यही आत्म-सम्मान बनाए रखने और खुद को नुकसान पहुंचाए बिना खुद को सम्मान पाने के लिए मजबूर करने का एकमात्र तरीका है। सभी पुलों को जलाने से बेहतर है कि प्रतीकात्मक गर्भनाल को काट दिया जाए।

मेरी स्थिति भिन्न है - लगभग दर्पण जैसी।

मैं, स्वस्थ दिमाग और ठोस स्मृति का होने के कारण, अपनी माँ के साथ पारिवारिक संबंधों के त्याग को औपचारिक रूप देना चाहता हूँ।

मेरी उम्र 47 साल है, मेरी मां 75 साल की हैं। हम काफी समय से अलग रह रहे हैं। मैं शादीशुदा हूँ, मेरा बेटा 23 साल का है। एक समय, मेरे पिता की मृत्यु के बाद, मेरी माँ ने, उस समय मेरी कानूनी निरक्षरता का फायदा उठाते हुए, अपने लिए एक 3-कमरे वाला सहकारी अपार्टमेंट पंजीकृत किया (शेयर का भुगतान बहुत पहले किया जा चुका था)। वह, मैं, मेरा बेटा और मेरी बहन (अब 40 वर्ष) इस अपार्टमेंट में पंजीकृत थे। कुछ समय बाद, आपसी दुश्मनी के आधार पर और मुझे और मेरे बेटे को एक अपार्टमेंट से बेदखल करने की तीव्र इच्छा के कारण, मेरी माँ ने गुप्त रूप से मेरी बहन के लिए एक उपहार पत्र तैयार किया। मेरी बहन, एक मालिक के रूप में अपने अधिकार का उपयोग करते हुए, मुझ पर और मेरे बेटे (वैसे, मेरी माँ का एकमात्र पोता) पर इस अपार्टमेंट में रहने के अधिकार से बेदखल करने और वंचित करने के लिए मुकदमा कर रही है। उस वक्त मेरा बेटा 17 साल का भी नहीं था. मैं मुकदमा हार गया. ये 2007 की बात है.

आज, हम तीनों - मेरे पति (दूसरी शादी - इन सभी घटनाओं के बाद), मेरा बेटा और मैं 1-कमरे वाले अपार्टमेंट में पंजीकृत हैं जो मेरी संपत्ति है।

हम अपनी मां-बहन से कोई संवाद नहीं रखते.

1995 से (मेरे पिता की मृत्यु के बाद से) मेरा पंजीकरण किया गया है कब्रिस्तान की साजिश(अब लगभग 18 वर्षों से), जहां मेरे पिता की ओर से मेरे सभी रिश्तेदारों को दफनाया गया है - उनके माता-पिता (मेरे दादा-दादी), उनकी बहन (मेरी चाची) और स्वयं मेरे पिता।

सितंबर 2012 में, बहन ने प्लॉट को फिर से पंजीकृत करने के अनुरोध के साथ राज्य एकात्मक उद्यम अनुष्ठान को एक आवेदन प्रस्तुत किया। अनुष्ठान ने उसे मना कर दिया।

अब उसने मेरे खिलाफ मुकदमा दायर किया है और मांग की है कि भूखंड को आधा-आधा बांट दिया जाए, ताकि वह हिस्सा जहां हमारे दादा और पिता को दफनाया गया है, वह उसका हो जाए, और - अगर हमारी मां मर जाती है, तो वह उन्हें अपने साथ कब्र में दफना सके। पिता।

मैंने उन्हें कभी भी कब्रगाह पर जाने से नहीं रोका, न ही बाड़ के गेट पर ताला लगाया। स्वाभाविक रूप से, मुझे इस बात पर कोई आपत्ति नहीं होगी कि मेरी माँ को इस भूखंड में दफनाया जाएगा। वैसे, यह सब राज्य एकात्मक उद्यम अनुष्ठान के इनकार पत्र में भी लिखा गया था, जो मेरी बहन को उसके आवेदन के जवाब में मिला था।

मैं पहले ही थक चुकी हूँ - मानसिक और शारीरिक रूप से - उसकी हरकतों से! मैं समझता हूं कि वह मेरी मां की जानकारी और उकसावे से ऐसा कर रही है. मैं एक बार और हमेशा के लिए यह सब बंद करना चाहूंगा!

मुझे क्या करना चाहिए? स्वाभाविक रूप से, मैं अदालत में आऊंगा - और मैं भूखंड पर अपने अधिकारों की रक्षा करूंगा, खासकर जब से मेरे पास उन्हें स्थानांतरित करने के लिए कोई है - सबसे पहले मेरा बेटा, क्योंकि मेरी तरफ से उसके सभी रिश्तेदारों को वहां दफनाया गया है।

मैं अपने परिवार को हमारे जीवन में अपने रिश्तेदारों के अपर्याप्त हस्तक्षेप से पूरी तरह से बचाना चाहूंगा - एक बार और हमेशा के लिए। मुझे गंभीर संदेह है कि मेरी बहन और मां दोनों मानसिक रूप से बीमार हैं।

मैं चाहता हूं - यदि संभव हो - अपनी मां के साथ अपने संबंधों का अस्वीकरण लिखना।

वे शांत नहीं होंगे, वे आगे भी बकवास करते रहेंगे।

मैं इसे संक्षेप में कहूंगा - वे 3-कमरे वाले अपार्टमेंट में एक साथ रहते हैं। अपार्टमेंट में (गंदा मानो यह बेघर लोगों का आवास हो - मैंने ऐसी जगह छोड़ दी, मुझे नहीं लगता कि कुछ भी बेहतर के लिए बदला है) - दो पूरी तरह से बीमार महिलाएं, 75 और 40 साल की। मेरी बहन की शादी नहीं हुई, उसका कोई नहीं है. वे मुझसे, अपने पड़ोसियों से - सामान्य तौर पर, हर किसी से ईर्ष्या करते हैं, जो उनकी राय में, एक सफल जीवन जीते हैं।

न तो मैं और न ही मेरा बेटा उन्हें जानना चाहता है.

हम एक चीज़ चाहते हैं - वे हमें हमेशा के लिए अकेला छोड़ दें!