(Konfliktit ja niiden ratkaisutavat). Kohtele muita niin kuin haluaisit muiden kohtelevan sinua. Konfliktit ihmissuhteissa (loppu) "Kilpailu"-strategian hyvät ja huonot puolet

Älä menetä sitä. Tilaa ja saat linkin artikkeliin sähköpostiisi.

Voit käyttää huumoria. Sillä on rentouttava vaikutus ja vastustaja ymmärtää, ettei ongelma ole niin vakava, että siihen kannattaa tarttua kaikin voimin (vaikka se olisi todella vakava). Syy, miksi konflikti syntyi, voi olla yksinkertaisesti naurettava. Jos on, osoita se huumorilla. Vastustaja voi katsoa tilannetta liian läheltä, mutta vitsi siirtää hänen "sisäkameransa" sivuun ja antaa hänen katsoa tilannetta kokonaisuutena.

Opiskele pitääksesi tunteesi hallinnassa ja oppiaksesi myös vaikuttamaan toiseen ihmiseen.

Selvitys riidan aiheesta

Monet konfliktit johtuvat väärinkäsityksistä. Riidan aikana voi käydä ilmi, että sinä ja vastustajasi puhutte täysin eri asioista. Siksi ennen kuin alat väittää kantaasi, tee selväksi, mistä tarkalleen ottaen puhut.

Oikean kysymyksen esittäminen voi auttaa estämään konfliktien syttymisen. Lisäksi, vaikka osallistujat selvittäisivätkin ongelman, voi silti käydä ilmi, että osapuolet tulkitsevat sen väärin. Yritä selvittää tarkasti, kuinka vastustajasi ymmärtää ongelman ennen kuin joudut konfliktiin.

Esitä johtavia kysymyksiä

Päätavoitteesi on saada henkilö tietoiseksi asemansa heikkoudesta. Mutta tämä on tehtävä huomaamattomasti, jotta ihmisarvoasi ei loukata. Yleensä ihmiset takertuvat näkemykseensä vain siksi, että se näyttää heidän heikkoutensa ja satuttaa egoaan. Tässä on esimerkkejä tällaisista kysymyksistä:

• Miksi…?
• Et varmaankaan halua...?
• Entä jos oletetaan...?
• Ymmärrän, että sinä...?
• Sinä tarkoitat…?

Muista, että johtavia kysymyksiä ei pitäisi olla liikaa, muuten henkilö pitää sitä manipulointina. Älä käytä epäreilua taktiikkaa, sillä vaikka voittaisit, se ei hyödytä sinua pitkällä aikavälillä.

Johtava kysymykset saavuttavat oikein käytettynä yhden tärkeän asian: ne näyttävät yhdistävän vastakkaisia ​​osapuolia, ne alkavat nähdä yhden tavoitteen.

Ota vastustajasi asema

Tietenkin kannattaa sanoa heti, että sinun on tehtävä tämä vilpittömästi. Selvitä motiivit ja yritä ymmärtää kumppanisi näkökulma. Jos käy ilmi, että olet ymmärtänyt jotain väärin, pyydä anteeksi vastustajaltasi. Anteeksipyyntö on yleensä hyvä strategia missä tahansa kiistassa, koska sen jälkeen ihminen pystyy myös tekemään myönnytyksiä.

Kyse ei ole vain suostuttelusta, vaan myös siitä, että tällä tavalla voit nähdä argumenttisi heikot kohdat. Et ehkä aina ole oikeassa. Mutta vaikka olisit vakaasti vakuuttunut olevasi oikeassa, kuuntele vastustajasi näkökulmaa.

Käytä metaforia ja objektiivisia kriteerejä

Niiden avulla voit tarkastella tilannetta eri tavalla ja myös auttaa sinua väliaikaisesti välttämään sanoja, joita osapuolet ymmärtävät eri tavalla. Metaforat ovat visuaalisia, ymmärrettäviä ja voivat osoittaa oikean analogian ongelmaan liittyen.

Objektiivisilla kriteereillä on sekä hyvät että huonot puolensa. Haittapuolena on, että he näkevät ongelman liian laajasti, mutta tätä voidaan pitää myös heidän etuna. Joskus molemmat osapuolet ovat niin kiinni yksityiskohtiin, etteivät he pysty ymmärtämään riidan aihetta.

Toivotamme sinulle onnea konfliktien tehokkaaseen ratkaisemiseen!

Ei ole väliä kuinka rauhallinen olet, ennemmin tai myöhemmin he yrittävät vetää sinut konfliktiin. Väärinkäsitykset syntyvät tyhjästä, ja väitteiden vaihto kehittyy raivokkaaksi kiistaksi, joka voi päättyä ikävästi molemmille kiistalaisille. Se, joka tulee ensin tajuihinsa, saa tilanteen hallintaansa, ja tässä on joitain tapoja pysäyttää syntyvä konflikti.

Intohimotila voi johtaa vakaviin seurauksiin, joten sinun ei pitäisi paisuttaa konfliktia, on parempi yrittää vähentää se tyhjäksi. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi antaa periksi kaikille, mutta on olemassa useita tapoja lievittää jännitystä ja siirtää kiistaa rauhallisempaan suuntaan.

Pysy rauhallisena

Muista, että ainoat tunteet, joita voit hallita, ovat omiasi. Joten ennen kuin yrität rauhoittaa jotakuta toista, varmista, ettei sinussa ole enää vihaa. Voit tehdä tämän käyttämällä erilaisia ​​​​tekniikoita, kuten hengitystä ja visualisointia.

Anna toisen puhua

Jos joku saa sinut epämiellyttävään, kiihkeään keskusteluun, anna hänen sanoa mitä haluaa. Välinpitämättömyyden keskeyttäminen tai teeskentely on paras tapa raivostua keskustelukumppanisi entisestään. Muista, että näissä olosuhteissa puhut riittämättömälle henkilölle. Rauhallinen vastaaminen on hyvä tapa vähentää intohimon voimakkuutta ja keskustella tilanteesta rauhallisessa ympäristössä.

Ei ole voittoa

Jos konflikti alkaa vastustajasi naurettavalla väitteellä, älä jää kiinni voitonhalusta. Esimerkiksi joku väittää, että kuiskasit teatterissa liian äänekkäästi, myönnät sen (vaikka se ei olisi totta) ja siinä kaikki, konflikti on ohi.

Kun riitelet vieraiden kanssa naurettavista ja merkityksettömistä syistä, vastakkainasettelun ainoa tarkoitus on voittaa. Ja kun olet samaa mieltä, vastustajallasi ei yksinkertaisesti ole syytä jatkaa riitaa.

Mikä on sinulle tärkeämpää: hermosi ja aikasi vai merkityksetön voitto, josta ei ole hyötyä? Lisäksi sitä ei todennäköisesti ole olemassa, ja jokainen pysyy omilla mielipiteillään.

Pidä etäisyyttä

Jos konflikti todennäköisesti kasvaa fyysiseksi väkivallaksi, pidä etäisyyttä toiseen henkilöön. Jännittyneessä väittelyssä mikä tahansa liike kohti vastustajaa, joka pitää sinua hyökkääjänä, voidaan nähdä hyökkäyksenä. Joten pidä turvaetäisyyttä, niin hän ei tunne oloaan uhattuna.

Älä alistu loukkauksiin

Jos riidasta on loppunut argumentit, monet haluavat painostaa asiaa loukkauksin ja kirouksin. Yritä välttää tätä äläkä anna periksi provokaatioille - loukkaukset vain pahentavat konflikteja. Jätä kaikki säädyttömyys sisäiselle äänellesi.

Esitä itsellesi kysymys

Konfliktit syntyvät ajoittain millä tahansa alueella, ja vaikka tulevaisuutesi riippuu joistakin, toiset ovat pohjimmiltaan täysin merkityksettömiä, ja vastustajat tarvitsevat niitä vain itsensä vahvistamiseen.

Jos sinusta vaikuttaa siltä, ​​että suurin osa riitoistasi on juuri tällaisia ​​(ja sillä ei ole väliä, kuka väittää itseään: sinä, vastustajasi vai molemmat), kysy itseltäsi vain yksi kysymys:

Mikä on minulle tärkeämpää: todistaa olevani oikeassa vai olla onnellinen?

Mitä enemmän konflikteja, sitä vähemmän onnea elämässä, joten valinta on sinun.

Ohjeet

Ensinnäkin harjoittele taitoa olla tekemättä tekosyitä tai kysyä ihmisiltä vastakysymyksiä. Esimerkiksi, jos vastustajasi tai konfliktimies sanoo sinulle: "Kohtelet asiakkaitamme huonosti"! Mikä on ensimmäinen ja tiedostamaton reaktiosi? Aivan oikein, saatat kysyä: "Miksi päätit niin"? tai "miksi ajattelit niin"? Tämän jälkeen konfliktin osapuoli todistaa sinulle julkisesti, miksi teet tämän, ja esittää asianmukaiset argumentit ja tosiasiat.

Yhteenveto: konfliktitilanteessa älä koskaan tee tekosyitä, älä kysy vastakysymyksiä ja siirry välittömästi vastahyökkäyksesi ensimmäiseen vaiheeseen!

On välttämätöntä ryhtyä vastahyökkäykseen välittömästi, antamatta vastustajaa tulla järkiinsä. Älä kuitenkaan määritä hyökkäyksen suuntaa konfliktin persoonallisuutta, vaan hänen lausuntojaan kohtaan, vertaamalla jälkimmäistä täsmälleen päinvastoin. Esimerkiksi:

Sinä: "Tämä on pinnallinen ja, sanoisin, amatöörimäinen lausunto"!

Siten vastalauseen (eikä kysymyksen) avulla tuhoamme konfliktihyökkäyksen sen alussa, kuten esimerkiksi lyöt hyttysen, joka ei ole vielä onnistunut pistämään sinua.

Seuraavassa vaiheessa pyritään vahvistamaan sen hallitsevaa asemaa konfliktissa. Puhumme jälleen heti, emmekä anna vastustajamme saada sanaa. Laajennamme vuoropuheluamme:

Konflikti: "Olet huono velvollisuuksissasi"!
Sinä: "Tämä on pinnallinen ja sanoisin amatöörimäinen lausunto! Itse asiassa otan velvollisuuteni erittäin vakavasti ja teen työni aina oikein ja tehokkaasti!

Yhteenveto: Älä koskaan selitä hyökkääjälle mitään, vaan tekosyiden esittämisen sijaan muotoile itsevarma lausunto, joka on ristiriidassa olevan väitteen vastakohta.

Nyt siirrymme vastahyökkäyksen päävaiheeseen. Hyökkää hyökkääjää vastaan ​​useilla argumenteilla, jotka vahvistavat, että olet oikeassa. Palataanpa dialogiin:

Konflikti: "Olet huono velvollisuuksissasi"!

1. Tässä kuussa olen saanut useita palkintoja johdolta erinomaisesta työstä.

3. Esimiehet näyttävät minut esimerkkinä muille työntekijöille ja niin edelleen...

Yhteenveto: sinun on muistettava selvästi tai oltava käsilläsi tosiasiat, jotka vahvistavat positiiviset ominaisuudet tai ansiot.

Ja viimeinen vaihe - korostamme vastustajan epäpätevyyttä tai kypsymättömyyttä luokittelemalla hänet epäsuorasti ihmisiksi, joilla on rajallinen tieto ja ilkeä tarkoitus. Palataanpa dialogiin:

Konflikti: "Olet huono velvollisuuksissasi"!
Sinä: "Tämä on pinnallinen ja sanoisin amatöörimäinen lausunto! Itse asiassa otan velvollisuuteni erittäin vakavasti ja teen työni aina oikein ja tehokkaasti! Seuraavat tosiasiat puhuvat tästä:

1. Tässä kuussa olen saanut useita palkintoja johdolta erinomaisesta työstä.
2. Tapaan säännöllisesti ja ylitän henkilökohtaisen suunnitelmani.
3. Esimiehet näyttävät minut esimerkkinä muille työntekijöille ja niin edelleen...”

Taas sinä: ”Olen aina yllättynyt ja samalla huvittanut ihmisiä, jotka esittävät niin typeriä, kategorisia ja amatöörimäisiä lausuntoja. Järkevä ihminen olisi esittänyt loogisia perusteita sen sijaan, että olisi taipunut sellaiseen halvaan provokaatioon. Ja miksi ihmiset rakastavat niin paljon osoittaa epäpätevyyttään?!”

Yhteenveto: muista suorittaa kolmas, viimeinen isku! 10 sekunnissa konfliktin osapuoli lannistuu ikuisesti tekemästä kauppaa kanssasi.

Kukaan ei ole suojassa konflikteilta, ja tällaisissa tilanteissa on osattava käyttäytyä oikein, jotta selviydytään vastakkainasettelusta ilman mainehäviöitä. Jokaisella konfliktitilanteella on erityinen strategia siitä poistumiseen. Perusstrategiat konfliktista selviämiseen.

Konfliktin lähde psykologien mukaan on se, että olemme kaikki erilaisia. Paradoksi on kuitenkin se, että käyttäydymme samalla tavalla... samalla tavalla. Sillä välin, jotta voit ratkaista konflikteja tehokkaasti, sinun on kyettävä käyttäytymään kunkin erityistilanteen mukaan. Katsotaanpa, mikä käyttäytymisstrategia on suositeltavaa valita tässä tai tuossa tapauksessa.

Kuuluisa konfliktologi Kenneth Thomas loi luokituksen käyttäytymisstrategioista konfliktitilanteissa, jota tulemme käyttämään. Psykologin mukaan konfliktin sattuessa otamme toisen kahdesta asennosta: joko puolustamme yksinomaan omia etujamme tai otamme huomioon paitsi omat, myös vastapuolen edut. Ja näiden kriteerien perusteella voimme tunnistaa seitsemän pääkäyttäytymisstrategiaa. Täällä he ovat:

1. Kilpailu;
2. Laite;
3. Kierto;
4. Vaarantaa;
5. Yhteistyö;
6. Tukahduttaminen;
7. Neuvottelu.

1. Kilpailu

Tällaisen strategian valitsee joku, jolle on olemassa vain omat intressinsä, ja hän puolustaa niitä, vaikka se vahingoittaisi vastustajan etuja. Noudattaen tätä käyttäytymislinjaa hän on vakuuttunut siitä, että se on mahdollista vain voiton muodossa toiselle ja tappiolle toiselle. Tämä tarkoittaa, että hän menee eteenpäin ja saavuttaa tavoitteensa kaikin mahdollisin tavoin. Tässä ei ole tilaa moraalille, ja voittaja on se, jolla ei ole taipumusta pohtia.

Kilpailun valitseja hallitsee tiukasti vastustajan toimia, painostaa häntä tarkoituksella, ei halveksi petosta ja bluffausta, provosoi vastustajan hätiköityihin askeliin ja virheellisiin päätöksiin eikä aloita rakentavaa vuoropuhelua itseluottamuksen vuoksi.

Tällainen strategia voi varmasti johtaa voittoon vastakkainasettelussa, mutta se on Pyrrhoksen voitto, jos osapuolten välillä odotetaan lisää vuorovaikutusta. Suhteissa rakkaiden, ystävien, kumppaneiden ja työtovereiden kanssa ei voida hyväksyä kilpailua, koska nämä suhteet rakentuvat molemminpuolisten myönnytysten ja kunkin etujen kunnioittamisen pohjalta, ja yhden tappio johtaa lopulta oletetun voittajan tappioon. Siksi, jos sinulla on konflikti rakkaansa kanssa, kilpailustrategiaa ei voida käyttää.

2. Laite

Tätä käyttäytymistä suosii epävarma henkilö, jolla on alhainen itsetunto. Hän ei pyri puolustamaan etujaan, vaan jatkuvasti tehden myönnytyksiä, luopumaan kaikista asemista. ”Oportunistille” tärkeintä ei ole tuoda asioita vastakkain.

Laitteen valitseja suostuu kaikkiin vastustajan vaatimuksiin, on passiivinen, ei vastusta ja toivoo suosiota vastakkaiselle puolelle. Samaan aikaan huolimatta siitä, että periksiantanut saavuttaa tavoitteensa - konflikti ratkeaa, rauha palautuu -, kissat raapivat silti hänen sieluaan ja osapuolten välinen suhde halkeilee. Joten jos tunne- ja muut kontaktit vastustajaan ovat sinulle tärkeitä, älä anna hänen ajaa sinua nurkkaan.

Mutta silti, joskus tällainen käyttäytymisstrategia on varsin hyväksyttävä. Jos konfliktin syy ei ole tärkeä jollekin osapuolelle ja tärkeintä on ylläpitää rakentavia suhteita, on parempi ratkaista riita jopa täydellisten myönnytysten kustannuksella. Tässä tapauksessa näyttää siltä, ​​​​että häviäjä todella voittaa - voittaja ei vain tiedä siitä.

3. Välttäminen

Tätä strategiaa voidaan verrata strutsin "strategiaan": pää hiekkaan - ei ole ongelmia, ei konflikteja, ei tarvetta ratkaista niitä. Tällaiselle "strategille" ei hänen omat eikä muiden edut ole yleensä tärkeitä.

Välttelijä välttää kontaktia vastustajaan, ei havaitse häneltä tulevaa tietoa, kiistää konfliktin olemassaolon, epäröi tehdä päätöksiä ja pelkää tehdä kostoliikettä.

Tällaista käyttäytymistä voidaan kuitenkin pitää järkevänä, jos konfliktin syy on merkityksetön tai jos ei ole aikomusta jatkaa suhteita vastapuolen kanssa. Mutta jos suunnittelet lisäkontaktia vastustajasi kanssa, ongelman ratkaisemisen välttäminen on tuottamaton askel. Et voi ratkaista riitaa välttämällä suoraa keskustelua ja välttämällä vastuuta. Tämä vain pahentaa tilannetta ja johtaa repeämiseen tulevaisuudessa.

4. Kompromissi

Antaa periksi yhdessä asiassa, mutta saavuttaa tahtosi toisessa - sitä tarkoittaa kompromissin tekeminen. Ja tämä on viisas strategia, koska konfliktin kaikkien osapuolten etujen osittainen tyydyttäminen on aina parempi kuin vastakkainasettelu. Kompromisseihin taipuvaiset uskovat, että kaikkien osapuolten kannat ovat tasa-arvoisia, etsivät konfliktin ratkaisukeinoja, jotka ovat kaikkien osapuolien hyväksymiä, haluten toisinaan herättää luottamusta ja myötätuntoa vastustajassa.

Kenneth Thomasin mukaan tämä strategia, vaikka se edellyttääkin kaikkien osapuolten etujen noudattamista, on vain osittain hyvä - välivaiheena, joka edeltää todella optimaalisen ratkaisun löytämistä ongelmaan.

5. Yhteistyö

Valitsemalla tämän strategian pyrit ratkaisemaan konfliktin niin, että kaikki osapuolet saavat haluamansa. Lisäksi on tärkeää, että et vain tyydytä vastustajasi vaatimuksia, vaan myös kunnioitat täysin omia etujasi.

Yhteistyön valitsevat tutkivat konfliktin aihetta, arvioivat vastapuolen mahdollisuuksia, pyrkivät avoimeen keskusteluun ongelmasta, suhtautuvat myönteisesti kaikkiin vastustajan ehdotuksiin ja etsivät vaihtoehtoisia tapoja.

Yhteistyöstrategiassa tärkeintä on ymmärtää vastustajan edut ja ottaa ne mahdollisimman paljon huomioon, kun löydetään kaikille sopiva ratkaisu. Tämä on erinomainen käyttäytymislinja, joka perustuu ymmärrykseen siitä, että luotettavat pitkäaikaiset ihmissuhteet rakentuvat keskinäiselle kunnioitukselle, luottamukselle ja halulle auttaa toisiaan. Auttaa vahvistamaan ja kehittämään molempia osapuolia hyödyttäviä kontakteja. Saavuttaa parempia tuloksia, mutta edellyttäen, että molemmat osapuolet ovat kiinnostuneita konfliktin poistamisesta ja ovat sitoutuneet yhteistyöhön. Muuten se osoittautuu yksipuoliseksi peliksi: toinen voimista yrittää päästä ulos konfliktista kunnioittaen molempien osapuolten etuja, ja toinen ei vain auta tässä, vaan joskus jopa häiritsee sitä. seurauksena on mahdotonta tehdä kaikille sopivaa päätöstä.

6. Tukahduttaminen

Tämä strategia on yksinkertaisesti välttämätön, kun konflikti uhkaa ylittää sallitun ja tulla tuhoisaksi, eli se muodostaa uhan osallistujilleen. Tai kun vastakkainasettelun syy on epäselvä, ja siksi sen jatkaminen tarkoittaa ajan haaskausta. Tai kun on olemassa vaara menettää hyvä maine.

Jos päätät tukahduttaa konfliktin, sinun on luotava olosuhteet, jotta sen osapuolet eivät voi jatkaa tuhoisaa viestintää, vähentää vastustajien määrää ja ehdottaa sääntöjä heidän vuorovaikutukseensa. Mutta samaan aikaan sinun on laskettava vahvuutesi oikein ja oltava valppaana, koska vastustajasi voi olla vahvempi.

7. Neuvottelut

Yleisin strategia sekä perhetason paikallisten konfliktien että globaalien konfliktien ratkaisemiseksi on valtion tasolla.

Neuvottelija on keskittynyt löytämään kaikille sopivan ratkaisun, pyrkii mitätöimään vastustajan aggressiivisuuden, suhtautuu kantaansa ymmärtäväisesti, harkitsee toimintansa huolellisesti ja turvautuu sovittelijan palveluihin.

Tämän strategian avulla ristiriitaiset osapuolet voivat löytää yhteisen sävelen, neutraloida aggression ja siirtyä rakentavaan vuoropuheluun ja ratkaisujen etsimiseen. Jos neuvottelut kuitenkin venyvät, toinen osapuolista saattaa nähdä tämän merkkinä heikkoudesta, haluttomuudesta ratkaista konfliktia tai jopa manipulointiyrityksinä, mikä voi johtaa aggressiivisten toimien lisääntymiseen.

Jos sinulla on ristiriita jonkun kanssa, tutustu huolellisesti psykologin ehdottamiin käyttäytymisstrategioihin ja valitse se, joka voi auttaa sinua eniten. Muista: oikea käyttäytymisvalinta johtaa menestykseen, ja väärä valinta vain lisää öljyä tuleen. Mutta joka tapauksessa on parempi, että sinulla on aikaa sammuttaa konfliktin ensimmäiset kipinät.

Jokaisessa ihmissuhteessa tulee aika ajoin erimielisyyksiä. Konfliktitilanteita esiintyy työssä, perheessä ja rakastavaisten välisissä suhteissa. Monet ihmiset kokevat ne melko tuskallisesti. Ja täysin turhaan. Sinun on opittava käsittelemään tällaisia ​​tilanteita oikein ja osattava ratkaista konflikti asiantuntevasti.

Psykologit neuvovat kohtelemaan asioita positiivisesti mahdollisuutena selkeyttää ja jopa muokata suhteita.

Opi ratkaisemaan konflikteja

Jos syntyy ristiriita, sinun tulee ehdottomasti antaa kumppanisi puhaltaa höyryä: yritä kuunnella hänen valituksensa rauhallisesti ja kärsivällisesti, keskeyttämättä tai kommentoimatta. Tässä tapauksessa sisäinen jännitys vähenee sekä sinulle että vastustajallesi.

Kun tunteet on vuotanut, voit tarjota väitteiden perustelemisen. Samalla on tarpeen seurata tilannetta, jotta konfliktin vastakkainen puoli ei enää vaihda rakentavasta ongelmien keskustelusta emotionaaliseen keskusteluun. Jos näin tapahtuu, sinun on ohjattava tahdikkaasti väittelijä älyllisiin johtopäätöksiin.

Voit vaimentaa kumppanisi negatiivisia tunteita antamalla hänelle vilpitön kohteliaisuus tai muistuttamalla häntä jostain hyvästä ja miellyttävästä yhteisestä menneisyydestä.

Kunnioittava asenne vastustajaa kohtaan on edellytys sille, kuinka konflikti ratkaistaan ​​oikein. Se tekee vaikutuksen jopa erittäin vihaiseen ihmiseen. Jos loukkaat kumppaniasi tällaisessa tilanteessa ja tulet henkilökohtaiseksi, et varmasti pysty ratkaisemaan konfliktia.

Mitä tehdä, jos vastustajasi ei pystynyt hillitsemään itseään ja alkoi huutaa? Älä jää vastineeksi moittimiseen!

Jos tunnet syyllisyyttä konfliktista, älä pelkää pyytää anteeksi. Muista, että vain älykkäät ihmiset voivat tehdä tämän.

Jotkut käyttäytymismenetelmät konfliktitilanteissa

On olemassa useita todistettuja tekniikoita konfliktien ratkaisemiseksi.

Vastaanotto nro 1. Yritä kuvitella itsesi kommentaattoriksi, joka tarkkailee riitaa. Katso konfliktia ulkopuolelta ja ennen kaikkea itsestäsi.

Aidata itsesi henkisesti läpäisemättömällä lippalla tai vartalopanssariin - tunnet välittömästi, että vastustajasi piikit ja epämiellyttävät sanat näyttävät murtautuvan asettamaasi estettä vasten eivätkä enää satu niin jyrkästi.

Kun olet nähnyt kommentaattorin asemasta, mitä ominaisuuksia sinulta puuttuu konfliktissa, anna itsellesi ne mielikuvituksessasi ja jatka väittelyä ikään kuin sinulla niitä olisi.

Jos teet tämän säännöllisesti, puuttuvat ominaisuudet tulevat todella näkyviin.

Vastaanotto nro 2. Kuinka ratkaista riita-asioita osapuolten välillä? Tämä hyvin yksinkertainen tekniikka auttaa usein paitsi lievittämään jännitystä, myös välttämään vastakkainasettelua kokonaan. Sinun tarvitsee vain astua pois tai siirtyä kauemmaksi vihollisesta. Mitä lähempänä vastakkaiset osapuolet ovat fyysisesti, sitä voimakkaampia intohimot ovat.

Vastaanotto nro 3. Yllätä vastustajasi konfliktin hetkellä epätyypillisellä lauseella tai vitsillä. Tämä on yksinkertaisesti loistava tapa ratkaista konflikteja. On vaikea riidellä ihmisen kanssa, jolla on vitsailu!

Vastaanotto nro 4. Jos on täysin selvää, että keskustelukumppani provosoi tarkoituksella konfliktia, loukkaa ja ei yksinkertaisesti anna mahdollisuutta vastata, tällaisessa tilanteessa on parempi lähteä sanomalla, että et halua jatkaa keskustelua tällä sävyllä. On parempi siirtää se "huomiseen".

Aikalisän ottaminen auttaa sinua rauhoittumaan ja antaa sinulle tauon löytääksesi oikeat sanat. Ja riidan provosoiva henkilö menettää itseluottamuksensa tänä aikana.

Mitä ei pitäisi sallia konfliktin aikana

Hyvä itsehillintä on avain menestykseen

Sinun on opittava hillitsemään tunteitasi ja jos on ristiriidassa kumppaneiden tai asiakkaiden kanssa, seuraavat asiat ovat ehdottomasti kiellettyjä:

• ärtyisä ääni ja kiroilu;
• selkeä osoitus oman paremmuudesta;
• vastustajan kritiikki;
• negatiivisten aikomusten etsiminen teoissaan;
• vastuusta luopuminen, kumppanin syyttäminen kaikesta;
• vastustajan edut huomioimatta;
• oman roolinsa liioitteleminen yhteisessä asiassa;
• painetta kipeissä paikoissa.

Paras tapa päästä eroon konfliktista on välttää sitä.

Psykologit neuvovat käsittelemään konflikteja positiivisena tekijänä. Jos suhteen rakentamisen alussa, kun olet huomannut ristiriitaisia ​​asioita, et hiljennä niitä, voit purkaa vakavat riidat alkuunsa.

Meidän on yritettävä "sammuttaa tuli" jo ennen kuin se syttyy. Siksi paras tapa ratkaista konflikti ei ole viedä sitä päähän. Loppujen lopuksi elämässä on jo paljon vaikeuksia, ja hermosolut ovat edelleen hyödyllisiä.

Usein vastakkainasettelun syynä on sanomattoman negatiivisuuden kasautuminen. Ihminen on ärsyyntynyt jostakin kollegansa käyttäytymisestä tai on yksinkertaisesti raivoissaan jostakin rakkaansa tottumuksesta, mutta hän ei tiedä kuinka sanoa siitä, jotta se ei pilaa suhdetta. Siksi hän kestää ja pysyy hiljaa. Vaikutus on juuri päinvastainen. Kertynyt ärsytys leviää ennemmin tai myöhemmin hallitsemattomassa muodossa, mikä voi johtaa vakavaan konfliktiin. Siksi on erittäin tärkeää, että sitä ei saa viedä "kiehumispisteeseen", vaan ilmaista valituksenne rauhallisesti ja tahdikkaasti heti, kun niitä ilmenee.

Milloin ei kannata välttää konflikteja

Mutta on aikoja, jolloin se ei ole sen arvoista, koska se auttaa ratkaisemaan ongelman. Voit tietoisesti joutua konfliktiin, jos:

• sinun on purettava tilanne selvittämällä tuskallinen asia rakkaansa kanssa;
• on tarpeen katkaista suhde;
• antaa periksi vastustajallesi tarkoittaa sinun kavaltaa ihanteenne.

Mutta sinun on muistettava, että kun menet tarkoituksella konfliktiin, sinun on järjestettävä asiat älykkäästi.

Muistio "Kuinka ratkaista asiantuntevasti konflikti"

Jotta konfliktitilanteesta selviäisi mahdollisimman nopeasti ja vähiten tappioilla, suosittelemme seuraavaa toimenpidesarjaa.

1. Ensinnäkin konfliktin olemassaolo on tunnustettava. Emme voi sallia tilannetta, jossa ihmiset tuntevat vastustusta ja toimivat valitsemansa taktiikan mukaan, mutta eivät puhu siitä avoimesti. Tällaista konfliktia ei voida ratkaista ilman osapuolten yhteistä keskustelua.

2. Kun konflikti on tunnistettu, on tarpeen sopia neuvotteluista. Ne voivat olla joko kasvokkain tai molemmille osapuolille sopivan sovittelijan osallistuessa.

3. Selvitä, mikä tarkalleen muodostaa vastakkainasettelun kohteen. Kuten käytäntö osoittaa, konfliktin osapuolet näkevät ongelman olemuksen usein eri tavalla. Siksi on välttämätöntä löytää yhteinen sävel riidan ymmärtämiseksi. Jo tässä vaiheessa on tärkeää selvittää, onko kantojen lähentyminen mahdollista.

4. Kehitä useita ratkaisuja ottaen huomioon kaikki mahdolliset seuraukset.

5. Harkittuasi kaikkia vaihtoehtoja valitse se, joka sopii molemmille osapuolille. Kirjaa päätös kirjallisesti.

6. Toteuta ratkaisu. Jos tätä ei tehdä heti, konflikti vain syvenee ja toistuvat neuvottelut ovat paljon vaikeampia.

Toivomme, että neuvomme auttavat sinua, jos et vältä konflikteja, niin pääset niistä arvokkaasti eroon.