Байярд, Байярд: Ваш неспокійний підліток. Практичний посібник для зневірених батьків. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш неспокійний підліток Практичний посібник для зневірених батьків Ваш неспокійний

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш неспокійний підліток

Практичний посібникдля зневірених батьків

До читача

Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдом російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникають у ній без сліду, інші нові проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло «вічних» людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки «дійшли до ручки» і вже не знають, що їм робити зі своїми «неспокійними» підлітками», і чи буде колись кінець усьому цьому «сімейному пеклі».

Книжки для батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших взаєминах з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій.

Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)?

На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.

Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними ноу хау (від англійської знаю як). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.

Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) – досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.

Вам пощастило – ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.

У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, достатньо заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.

Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов – це психотехнічне «ноу хау». Такий практичний посібник не слід плутати з «ноу хау» іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі «ноу хау» допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне «ноу хау» – це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: «Навіщо мені змінюватись, коли змінюватись повинен мій син? Моя донька?"

Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є – і якою, судячи з усього, ви її поки що прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! «Змінюючись сам, зраджую інших» – ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, здавалося б, усі кошти батькам «неспокійних» підлітків. Ось, як виявляється, є ще один засіб. І цей, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з даним практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію. І, нарешті, третє міркування.

Мій особистий досвідроботи в якості психолога-консультанта показує: терпіння не належить до поширених батьківських чеснот ... Нам, як правило, хочеться домогтися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком тощо. Дорогу здолає той, хто йде…

Ваші проблеми у відносинах із дітьми складалися роками; і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але ... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.

Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і хоча б трохи почуття гумору. Я абсолютно впевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій родині.

З найкращими напутдями кандидат психологічних наук А. Б. Орлов

Передмова

Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.

Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і цілком імовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поряд. Ви можете і не здогадуватися про те, що перебуваєте в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку потрібно відчувати почуття сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей і пов'язані з ними переживання. Висловлюючи свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: «Ну а як діти?» – проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне у поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, перепустки занять. Для батька допустити, щоб негативні факти стали відомі, однаково отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж побоювання, тому кожен воліє мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності і розпачу.

Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, в яких батьки почуваються як в облогу. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає в поведінці вашої дитини, а її вирішення – у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще піклуватися про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.

Ми не завжди почували себе так впевнено, як зараз, не знали, як долати конфліктні ситуації. Ми виростили п'ятьох дітей і за цей час зробили практично все (як розумне, так і безглузде), про що розповідаємо у книзі. Про те, що робили наші діти, нехай коли-небудь розкажуть вони самі. Поважаючи їхнє право на особисте життя, ми описуватимемо лише те, що самі прожили і випробували, стикаючись, подібно до батьків, яких ми консультували, з найширшою палітрою дитячої поведінки, яка протягом багатьох років розцвічувала наші життя.

Коли ми виростили майже до повноліття двох своїх перших дітей, нам здалося, що в нас ще залишилося багато невитрачених батьківсько-материнських почуттів. (А може, нам хотілося довести також, що ми можемо бути хорошими батьками і, отже, людьми, які стоять?) З почуттям радості і відчуттям нових горизонтів ми прийняли в сім'ю ще трьох дітей з Кореї; одному з них було одинадцять, а двом іншим – по п'ять років. На момент, коли всі п'ятеро виросли і стали готові до самостійного життя, ми вже мали безперервну тридцятирічну практику виховання дітей.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 15 сторінок)

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш неспокійний підліток

Практичний посібник для зневірених батьків

До читача

Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдом російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникають у ній без сліду, інші нові проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло «вічних» людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки «дійшли до ручки» і вже не знають, що їм робити зі своїми «неспокійними» підлітками», і чи буде колись кінець усьому цьому «сімейному пеклі».

Книжки для батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших взаєминах з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій.

Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)?

На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.

Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними ноу хау (від англійської знаю як). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.

Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) – досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.

Вам пощастило – ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.

У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, достатньо заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.

Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов – це психотехнічне «ноу хау». Такий практичний посібник не слід плутати з «ноу хау» іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі «ноу хау» допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне «ноу хау» – це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: «Навіщо мені змінюватись, коли змінюватись повинен мій син? Моя донька?"

Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є – і якою, судячи з усього, ви її поки що прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! «Змінюючись сам, зраджую інших» – ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, здавалося б, усі кошти батькам «неспокійних» підлітків. Ось, як виявляється, є ще один засіб. І цей, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з даним практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію. І, нарешті, третє міркування.

Мій особистий досвід роботи як психолог-консультант показує: терпіння не належить до поширених батьківських чеснот ... Нам, як правило, хочеться домогтися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком тощо. Дорогу здолає той, хто йде…

Ваші проблеми у відносинах із дітьми складалися роками; і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але ... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.

Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і хоча б трохи почуття гумору. Я абсолютно впевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій родині.

З найкращими напутдями кандидат психологічних наук А. Б. Орлов

Передмова

Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.

Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і цілком імовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поряд. Ви можете і не здогадуватися про те, що перебуваєте в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку потрібно відчувати почуття сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей і пов'язані з ними переживання. Висловлюючи свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: «Ну а як діти?» – проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне у поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, перепустки занять. Для батька допустити, щоб негативні факти стали відомі, однаково отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж побоювання, тому кожен воліє мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності і розпачу.

Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, в яких батьки почуваються як в облогу. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає в поведінці вашої дитини, а її вирішення – у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще піклуватися про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.

Ми не завжди почували себе так впевнено, як зараз, не знали, як долати конфліктні ситуації. Ми виростили п'ятьох дітей і за цей час зробили практично все (як розумне, так і безглузде), про що розповідаємо у книзі. Про те, що робили наші діти, нехай коли-небудь розкажуть вони самі. Поважаючи їхнє право на особисте життя, ми описуватимемо лише те, що самі прожили і випробували, стикаючись, подібно до батьків, яких ми консультували, з найширшою палітрою дитячої поведінки, яка протягом багатьох років розцвічувала наші життя.

Коли ми виростили майже до повноліття двох своїх перших дітей, нам здалося, що в нас ще залишилося багато невитрачених батьківсько-материнських почуттів. (А може, нам хотілося довести також, що ми можемо бути хорошими батьками і, отже, людьми, які стоять?) З почуттям радості і відчуттям нових горизонтів ми прийняли в сім'ю ще трьох дітей з Кореї; одному з них було одинадцять, а двом іншим – по п'ять років. На момент, коли всі п'ятеро виросли і стали готові до самостійного життя, ми вже мали безперервну тридцятирічну практику виховання дітей.

Протягом усього цього часу наш батьківський досвід складався із злетів та падінь. Були періоди, коли діти «поводилися чудово», і тоді ми також відчували себе чудово. Іншим часом вони проробляли те, про що розповідається в цій книзі, і тоді ми були по-справжньому нещасними: скривдженими, розлюченими, спійманими в пастку. Кожен випадок такого роду викликав у нас глибокі та дуже неприємні переживання. Для Боба вони означали приблизно таке: «У мене щось не так. Я не можу встановити добрі та близькі стосунки зі своїми дітьми. Вони не бачать у мені людину». Для Джин це були почуття провини та страху: «Мабуть, я погана людина. Я маю присвятити все своє життя дітям. А натомість я працюю в школі або підробляю десь ще. Тим самим я обділяю дітей, тому вони і поводяться не так, як треба». Довгий час ми соромилися всіх цих переживань і страждали поодинці. Багато пізніше прийшло розуміння: все це лише помилкові стереотипи мислення, хоча й попрацювали, на наше переконання, багатьох батьків, проте цілком піддається переробці.

Щоб допомогти собі подолати ті труднощі, які доводилося відчувати під час виховання дітей, ми випробували все, що могли знайти і в чому бачили хоч якусь надію.

Ми читали книжки про виховання дітей. Деякі з них були дуже добрими. Однак у більшості книг зовсім не торкалися переживання провини, що мучили вас, там говорилося лише про те, що батьки повинні робити заради своїх дітей, і ми все більше переконувалися, що наші життя самі по собі зовсім нічого не означають.

Ми роками водили дітей на дорогі психотерапевтичні сеанси. Можливо, це в чомусь допомагало, але головний і очевидний для нас результат був такий: наші діти поступово починали вірити в те, що вони – «пацієнти», з ними щось не так і кожного разу, коли вони збираються чогось. або досягти у своєму житті, їм необхідна допомога. Ми ж настільки соромилися своїх звернень за допомогою до консультантів, що ніколи не розповідали про це своїм родичам та друзям.

Ми пройшли спеціальний курс навчання, заснований на книзі д-ра Томаса Гордона "Тренінг ефективності батька". Тут уперше ми відчули реальну допомогу. Цей курс започаткував наше становлення як рівноправних членів власної сім'ї та дозволив побачити у дітях цікавих, розумних та відповідальних людей.

Ми вивчали психологію сімейного життя та психотерапію в університеті, отримали наукові ступені з психології. Ми почали працювати як професійні консультанти для сімей (підлітків та їхніх батьків), які опинилися в кризових ситуаціях. До теперішнього часу ми вже мали справу з багатьма сотнями скривджених, бунтівних, розгніваних, пригнічених чи впертих підлітків і з багатьма сотнями їх батьків, які зазвичай зневірилися. Багато з того, з чим доводилося стикатися, було знайоме з власного особистого досвіду, і ми відчували, що можемо зрозуміти проблеми та переживання наших клієнтів.

У ході роботи з кризовими ситуаціями в сім'ях ми помітили, що саме батьки починали відчувати занепокоєння, коли погіршувалися сімейні справи. Вкрай рідко до нас зверталися за допомогою самі підлітки. Зазвичай вони робили це для того, щоб, наприклад, позбутися пристрасті до наркотиків або алкоголю, але дуже і дуже мало хто звертався за допомогою, щоб звільнитися від поганої компанії, звичок брехати, красти, пропускати заняття в школі, збігати з дому і т.д. д. Коли діти робили подібні провини, саме батьки відчували розпач і кликали на допомогу.

Ось чому ми адресуємо цю книгу батькам.

Ми міркували, працювали, мучилися і, як могли, справлялися з труднощами, поки виховували своїх п'ятьох дітей. Ми пройшли через усі кульмінації зневіри та надій, неприязні та тріумфу, безпорадності та урочистості. Всі наші проблеми та пов'язані з ними переживання особливо посилювалися, буквально досягали апогею, коли кожна наша дитина ставала підлітком. Тоді й здавалося – далі так жити неможливо.

Але одного чудового дня – і в цьому полягає одна з тих надій, які ми хотіли б заронити в серці кожного з батьків, – наша боротьба починала слабшати. Ми помічали (спочатку лише час від часу), що нам насправді ставало легше спілкуватися і жити з дітьми. У наші відносини проникали гумористичні нотки; сказане чи зроблене дітьми часом вражало нас своєю людяністю і сповненістю таким пафосом, що ми починали розуміти їх і не могли приховати посмішки, навіть якщо турбувалися і несхвально хитали головою. Відрадні хвилини, які приємно дивували нас, стали траплятися дедалі частіше; діти по-різному, але щоразу осмислено давали зрозуміти, що нас люблять; кожен із них робив щось добре і гідне, ніж зазвичай пишаються батьки. І ми нарешті відчули себе у повній згоді зі своїми дітьми.

Спочатку ми вважали, що все це відбувається тому, що діти остаточно подорослішали. Вони, звісно, ​​змінилися; але згодом ми зрозуміли, що іншими стали не тільки вони, а й ми самі. Наші діти завжди були і слухняними і догідливими, і добрими і нестерпними, і дбайливими та егоїстичними. Подорослішавши, вони, звичайно, багато в чому змінилися, але в міру вдосконалення нашого ставлення до них ми поступово перестали чекати чи хотіти чогось від дітей (чому вони, до речі, так чи інакше сприяли). Діти виступали при цьому як наші терплячі вчителі, роблячи все, щоб позбавити, звільнити нас від цих очікувань і дати нам можливість радіти їм такими, якими вони є. Ми багатьом завдячуємо цьому нашому спільному розвитку, без якого так би й прожите все життя зі своїми в чомусь, можливо, зручними, але разом з тим дуже відсталими батьківськими упередженнями. Діти допомогли нам відкрити нові горизонти та увійти у ширший світ.

Головне, що може зробити, на наш погляд, ця книга, – спонукати вас як батька побачити і в конкретній проблемі, і у ваших взаєминах з дитиною в цілому не стільки доказ якихось вад чи помилок дитини, скільки вплив, що спонукає вас до розвитку і зміни та одночасно надає вам можливість для цього. Незважаючи на душевний біль, ви можете навіть вітати цю проблему як один із тих викликів, які кидає вам аж ніяк не ваша дитина, але ваше власне життя.

Не претендуючи, звичайно, на те, що у нас є вичерпні «відповіді», як вирішити кожну конкретну ситуацію, ми, однак, маємо великий практичний досвід і неодноразово мали змогу спостерігати стан щастя та відповідальності як батьків, так і дітей. На основі цього досвіду ми можемо сказати вам, що, швидше за все, спробували б зробити, якби опинилися на вашому місці. Ми переконані, що пропонований нами підхід (якщо, звичайно, ви його слідуватимете) може призвести до суттєвої та позитивної зміни у ваших взаєминах з дитиною.

Часом, ймовірно, він буде важким, навіть нестерпним.

Він вимагатиме внесення деяких змін у спосіб вашого мислення.

Він може мати підбадьорливий ефект, приносити вам відчуття просування і звільнення.

Ми пропонуємо почати з того, щоб провести пару вечорів за читанням цієї книги. Постарайтеся у спокійній обстановці прочитати її від кірки до кірки – і основний текст, і вправи, і приклади – для того, щоб відчути її загальний настрій, який вселить у вас надію та відчуття того, що все буде добре. Потім поверніться до початку книги та проштудируйте її зміст крок за кроком. Ми радимо працювати над книгою послідовно, оскільки робити те, про що йдеться в кінці посібника, слід лише попередньо освоївши і пропрацювавши його ранні розділи, що дозволить створити деякий заділ або фундамент.

І, нарешті, будьте ласкаві та поблажливі до себе. Ви цілком можете розраховувати на наше розуміння, якщо не зумієте зробити щось із того, що ми вам порадимо в книзі, тому що нам також багато не вдавалося під час тих криз, які траплялися у нас із дітьми. Якби довелося пройти через все це знову і ми знали б те, що знаємо тепер, ми, без сумніву, наслідували б свої рекомендації. Однак нам довелося вчитися на власному досвіді – це непросте вчення. Під час нього було допущено чимало помилок. Ми намагалися прощати ці огріхи. Сподіваємося, що й ви пробачите собі все, що не зможете зробити; а те, що вам вдасться, нехай додасть вам впевненості. Нам хотілося, щоб після знайомства з цією книгою ви стали хоча б трохи більш самими собою, виявилися більш здатними до творчості та змін, ніж раніше.

Розглянемо проблему у перспективі

Вам настав важкий час. Ви засмучені, стурбовані, можливо, навіть розгнівані тим, як поводиться ваша дитина-підліток. В очах усього світу ваша проблема може здаватися приватною, особистою та дуже незначною.

У Джоді, мабуть, зовсім немає впевненості у собі. Майже весь час вона проводить у своїй кімнаті, а під час обіду їй важко розмовляти з нами.

Але вона може бути й настільки значною, що до її рішення виявляються залученими оточуючі – школа, поліція.

Ден був затриманий поліцією за керування чужою машиною без відповідного дозволу.

У будь-якому випадку для вас всі подібні ситуації видаються значними, змушуючи турбуватися про те, чим все це скінчиться, що він або вона зробить наступного разу; і, можливо, замислитися: як ви самі житимете з цією людиною доти, доки вона чи вона не досягне дорослості.

Те, що відбувається у вашій родині, може нагадувати будь-який з таких випадків, про які у своїх скаргах розповідали нам стурбовані батьки:

Том (14 років) краде гроші, спиртні напої, ювелірні прикраси.

Джен (13) проводить весь свій час поза домом і, якщо їй захочеться, може навіть не прийти ночувати.

Він нічого не хоче робити по дому. Влаштовує безлад у кімнаті, на кухні, всюди і не збирається прибирати за собою.

Я знаю, що Лінда курить марихуану.

Вона (12) зв'язалася з хлопцями, які набагато старші за неї; вони не знають, чим їм зайнятися, і просто тиняються всюди як справжні волоцюги.

Енн (16) вже зробила два аборти. Тепер вона завагітніла втретє.

Джері (14) вступив у бойскаути, але, як тільки я заплатив за його форму, він вийшов із цієї організації. Брехня – ось чого я не можу виносити. Я не можу повірити будь-чому, що Карен (14) видає за правду.

Моріс (15) не хоче ходити до школи, за останні два роки в нього вже кілька тижнів перепусток.

Мередіт (12) було затримано за крадіжку у магазині.

Дона (17) завжди хоче бути наодинці. Вона годинами сидить сама у своїй кімнаті.

Він не хоче бути членом нашої сім'ї. Він не бажає нікуди ходити разом із нами і зазвичай не хоче навіть розмовляти ні з ким із нас.

Мій син (14) втік із дому, шість днів він прожив у свого друга.

Дейв (13) свариться. Він називає мене такими словами, які жоден хлопчик не сміє навіть вимовити у присутності своєї матері.

Все це, природно, лякає батьків, оскільки означає для них таке:

Мої син чи моя дочка стає гіршою

Я виявився поганим батьком

а також, можливо:

Моя дитина не любить мене. Люди дізнаються про моє фіаско. Він узяв гору наді мною. Я приречена так жити з цією людиною ще три роки (або п'ять, або сім років), і з цієї ситуації немає жодного виходу.

Крім переживань, пов'язаних з усіма цими хворобливими думками, ви, можливо, відчуєте себе абсолютно зламаними, тому що може здаватися: зі ситуацією, що склалася, нічого не можна вдіяти. Ймовірно, ви вже випробували все, до чого самі могли здогадатися, і лише виявили, що жоден із засобів не є досить чинним. Ви намагалися дисциплінувати сина чи дочку:

Добре, тепер тобі доведеться посидіти вдома.

Ти знову одягнув це, тому тепер ти сидітимеш удома все літо.

Або ж ви намагалися використати «заохочення»:

Я дам тобі п'ять доларів, якщо цього тижня ти ніколи не пропустиш шкільні заняття.

Я дозволю тобі піти на пікнік, якщо ти переодягнешся після школи.

Або ж ви використовували звичайні для батьків вимоги та розпорядження:

Енні, ти маєш ходити до школи і виконувати домашні завдання. Якщо цього не робитимеш, то не зможеш згодом отримати пристойну роботу, ту роботу, яку тобі захочеться мати.

Красти погано, і ти не мусиш цього робити. Не смій так поводитися зі своєю матір'ю.

Ви, можливо, випробували суворий нагляд:

Я збираюся розбудити тебе о 6:30, потім відвезу до школи, доведу до твого класу і заберу відразу ж після занять.

Ви могли вирішити, що, можливо, ваша дитина потребує розуміння і любові, і спробували поговорити з нею до душі, висловити їй чи їй свою занепокоєність:

Карле, чому ти це робиш? Давай обговоримо це. Я люблю тебе.

Ви могли ходити з дитиною на консультування і в результаті виявили спочатку короткочасне поліпшення в її поведінці, а потім знову погіршення (або взагалі не було ніякого поліпшення, або ж він відмовився ходити на консультації).

У вас могло виникнути також відчуття, що, оскільки жодний із запропонованих вам суспільством засобів впливу не спрацював, щось не так, мабуть, у вас самих:

«Що я роблю не так? Де я припустилася помилки?»

"Я повинен був бути тут, з вами, коли ви були маленькими".

«Можливо, все це відбувається тому, що в тебе лише я; своїм розлученням я позбавила тебе батька».

І Т. Д. і Т. П.

Для батька все це створює вкрай болісну ситуацію. Вона травмує переживання стурбованості, безпорадності, приниження, провини. Саме до цього болю ми звертаємось у своїй книзі. І ми хочемо сказати вам, що зовсім необов'язково так мучити себе.

Ми переконані, що якщо ви по-справжньому опрацюєте та освоїте той підхід, який пропонується вам у цій книзі, то зможете покращити свою ситуацію і в той же час зробите максимум можливого, щоб забезпечити підлітку найкращі умовидля розвитку.

Насправді позитивні моменти можуть бути навіть у вашій теперішній хворобливій ситуації. Чим важча для вас ситуація з вашою дитиною, чим сильніше вона вас зачіпає, травмує, тим більше сил і енергії ви готові вкласти в її вирішення та зміну вихідної ситуації. Ми попросимо вас випробувати дуже незвичайні засоби виховання, змінити в якомусь сенсі ваш спосіб мислення; а це може спонукати вас проігнорувати наші рекомендації. Однак ваші болючі переживання і ваш розпач можуть змусити вас випробувати хоча б деякі з цих нових підходів. Тому саме негативні переживання будуть тією причиною, завдяки якій ви зможете долучитися до менш обмеженого та щасливішого способу життя – як для вас, так і для вашої дитини.

Припустимо тепер, що щось у поведінці вашої дитини-підлітка засмучує вас і ви хочете усвідомити собі спосіб дій у цій ситуації. Ми опишемо такий спосіб, що включає п'ять або шість етапів, кожному з яких будуть присвячені один або два розділи.

Радимо серйозно поставитися до послідовності у вивченні цих етапів. Тільки освоївши перший етап, можна перейти до другого, бо будь-який наступний етап передбачає, що ви певною мірою освоїли зміст усіх попередніх.

Для початку бажано, щоб ви переглянули книгу досить швидко, так, щоб отримати про неї загальне уявлення; потім прийміться за неї ґрунтовно, проштудувавши етап за етапом.

Отже, ви знаходитесь зараз у складній, хворобливій стадії, вона складалася поступово, і в її виникненні так чи інакше брали участь усі члени сім'ї, тому її не можна дозволити за допомогою кількох поверхневих прийомів та технік. З іншого боку, враховуючи вашу обіцянку попрацювати над цією ситуацією серйозно та послідовно, етап за етапом, можна сподіватися, що протягом 6-4 тижнів ви самі побачите позитивні зміни у існуючому стані справ. Тривалі зусилля з вашого боку протягом кількох місяців, найімовірніше, призведуть до подальшого покращення.

Перед тим, як ми почнемо, одне зауваження щодо рівнів участі батьків у цій роботі. Якщо ви одинокий батько, то ваші старання майже напевно дадуть позитивні результати. Якщо у виховання дитини залучено двох батьків, то певна перевага полягає у прийнятті ними обома представленого в книзі підходу. Однак якщо ваш партнер ухиляється від участі в цій роботі, то це все ж таки не може завадити вам зробити все поодинці. У будь-якому випадку, як свідчить наш досвід, покращення вихідних взаємин з дитиною залежить від того, наскільки щиро і постійно ви будете робити все те, що ми пропонуємо в цій книзі.

Тепер ми готові розпочати. Перший етап роботи полягає в тому, щоб заспокоїти та підбадьорити себе.

Ми виявили: працюючи над покращенням тієї чи іншої ситуації у взаєминах з дитиною, важливо дозволити собі повірити в саму можливість такого покращення – а для цього треба навчитися розслаблятися, бачити перспективу у вашій ситуації та набувати певного ступеня внутрішньої умиротворення.

Коли ви почуваєтеся стурбованими, засмученими, сердитими, то, швидше за все, поводитеся імпульсивно і робите те, що насправді протилежне тому, чого ви дійсно хочете. Тому ми попросимо вас витратити зараз кілька хвилин, щоб привести себе в настрій, який найбільше підходить для досягнення позитивного результату. Ви вчините найкращим чином, якщо почнете діяти з вихідного стану внутрішнього умиротворення та розслаблення.

У вас можуть бути свої методи досягнення цього стану. Можливо, ви, наприклад, регулярно займаєтеся медитацією або знаєте, що прогулянка в кілька миль або півгодини спокійної самотності приведе до розслаблення і дасть вам відчуття ширшої перспективи. Можливо, ви регулярно виконуєте якісь вправи, що дозволяють вам знову знайти свіжість і розслабитися. У цьому випадку ми звертаємося до вас із проханням зробити все це перед тим, як ви почнете працювати з книгою, я повторюватимуть ці вправи щоразу, як тільки опинитеся у важкій ситуації. На той випадок, якщо вам захочеться випробувати деякі наші способи самозаспокоєння, ми включили в книгу кілька вправ, які знаходимо дуже корисними.

Вони можуть здатися вам надто простими, але ця обставина не повинна завадити вам відчути на собі: ці вправи, якщо ви по-справжньому навчитеся їх виконувати, можуть виявитися дуже ефективними та дієвими. Ми виявили: існує лише один фактор, який реально перешкоджає успішному самозаспокоєнню, і цей фактор – нерозуміння, що самозаспокоєння може бути досягнуто довільно.

Більшість людей не усвідомлюють, що самі створюють власний настрій і, отже, можуть його змінювати – і такі зміни цілком природні і нормальні. Якщо ви самі собі дозволите, то можете привести себе в такий спокійний настрій: «В цілому все нормально; а тепер давай подивимося, що ж я можу зробити з цією проблемою».

Ми бачили, як люди робили це, і самі робили так, тому впевнені: і ви це зможете. Для того, щоб заспокоїти себе, перед тим як починати безпосередньо займатися проблемою вашої дитини, робіть такі вправи:

Перша вправа

Сидячи в кріслі, спробуйте розслабити всі м'язи (за винятком тих, які потрібні для збереження вашої пози та утримання книги). Одна з дивних звичок, що складаються у більшості дорослих, коли вони опиняються у неприємних чи стресових ситуаціях, полягає у напрузі м'язів. Напружені м'язи не сприяють виходу з негативної ситуації, навпаки, вони ще сильніше замикають вас у ній. Ось чому слід засвоїти прямо протилежну реакцію: розслабляти м'язи у всіх випадках, коли виникає дискомфорт чи стрес. Роблячи це, ми опинимося в набагато кращому положенні, щоб вирішити або змінити проблему.

Практикуючи цю реакцію, ви зможете майже повністю розслабитись за одну-дві секунди. Однак якщо ви порахуєте все це лише марною тратою часу, то ми майже гарантуємо, що і надалі ви вважатимете цю навичку незначною. Швидше за все, спробувавши один чи два рази розслабитись, ви потім зовсім перестанете робити це. Тому ми просимо вас зробити зараз вправу на більш систематичне розслаблення і повторювати його знову і знову в наступні дні і тижні – доти, поки вона не стане вашою другою натурою.

І щоразу, як тільки перед вами виникатиме якась проблема, ви звільнятимете всі свої м'язи від зайвої напруги. Розслаблення м'язів унеможливить звичайний хід стресової ситуації, оскільки ви вже не зможете реагувати в цій ситуації так, як ви робили це раніше.

Можливо, якщо ви повністю розслабитеся, вам не вдасться навіть розсердитися чи відчути занепокоєння. Розслаблення м'язів може бути корисним для збереження вашого соматичного здоров'я.

Прямо зараз, сидячи в кріслі, спочатку напружте одночасно всі м'язи, наскільки зможете, і постарайтеся зберегти цю напругу десять секунд. Сидіть весь цей час настільки напружено і скуто, наскільки зможете. Потім дозвольте напруженню поступово піти - нехай ваше тіло мляво обм'якне в кріслі. Зауважте при цьому, якими відчуттями все це супроводжується, наскільки сповільнений і глибокий вдих після того, як ви почали звільнятися від напруги, і як ви відчуваєте відхід напруги.

Тепер, продовжуючи спокійно сидіти в кріслі, проведіть щонайменше десять хвилин, поглиблюючи стан розслаблення, подумки спостерігаючи за кожною частиною свого тіла і дозволяючи їй ще більше розслабитися. У міру того, як ви дозволяєте кожній частині вашого тіла ще більше розслабитися, дайте можливість почуттю внутрішньої умиротворення розлитися по всьому тілу.

«Тепер розслабляються пальці ніг (у міру того, як ви дозволяєте їм ще більше обм'якнути). Тепер розслаблюються склепіння стоп. Тепер – п'яти. Тепер розслабляються щиколотки. Тепер ще більше розслабляються м'язи литок та гомілок».

Продовжуючи таким чином - повільно і м'яко - подумки просуватися по всіх частинах тіла, при необхідності повертайтеся до деяких з них до тих пір, поки ви не відчуєте, що досягаєте рівня розслаблення, що задовольняє вас, у всьому тілі.

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд

Ваш неспокійний підліток

Практичний посібник для зневірених батьків

До читача

Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдом російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникають у ній без сліду, інші нові проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло «вічних» людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки «дійшли до ручки» і вже не знають, що їм робити зі своїми «неспокійними» підлітками», і чи буде колись кінець усьому цьому «сімейному пеклі».

Книжки для батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших взаєминах з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій.

Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)?

На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.

Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними ноу хау (від англійської знаю як). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.

Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) - досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.

Вам пощастило – ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.

У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, достатньо заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.

Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов – це психотехнічне «ноу хау». Такий практичний посібник не слід плутати з «ноу хау» іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі «ноу хау» допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне «ноу хау» - це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: «Навіщо мені змінюватись, коли змінюватись повинен мій син? Моя донька?"

Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є - і якою, судячи з усього, ви її поки прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! «Змінюючись сам, змінюю інших» – ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, здавалося б, усі кошти батькам «неспокійних» підлітків. Ось, як виявляється, є ще один засіб. І цей, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з даним практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію. І, нарешті, третє міркування.

Мій особистий досвід роботи як психолог-консультант показує: терпіння не належить до поширених батьківських чеснот ... Нам, як правило, хочеться домогтися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком тощо. Дорогу здолає той, хто йде…

Ваші проблеми у відносинах із дітьми складалися роками; і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але ... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.

Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і – хоч трохи почуття гумору. Я абсолютно впевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій родині.

З найкращими напутдями кандидат психологічних наук А. Б. Орлов

Передмова

Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.

Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і цілком імовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поряд. Ви можете і не здогадуватися про те, що перебуваєте в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку потрібно відчувати почуття сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей і пов'язані з ними переживання. Висловлюючи свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: «Ну а як діти?» - проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне в поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, пропуски занять. Для батька допустити, щоб негативні факти стали відомі, однаково отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж побоювання, тому кожен воліє мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності і розпачу.

Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, в яких батьки почуваються як в облогу. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає в поведінці вашої дитини, а її рішення - у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще піклуватися про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.

Пройшло чотири роки з моменту виходу у світ першого видання книги Роберта та Джин Байярдом російською мовою. За ці роки дуже багато змінилося в нашому житті. Одні проблеми зникають у ній без сліду, інші нові проблеми з'явилися. Є, однак, певне коло «вічних» людських турбот, що залишаються в нашому житті, хоч би що довкола відбувалося. Це дитячо-батьківські відносини, труднощі та конфлікти. У цьому сенсі книга Р. і Дж. Байярдов, адресована батькам, не може застаріти: завжди будуть сім'ї з дітьми-підлітками, і завжди будуть серед них такі, де батьки «дійшли до ручки» і вже не знають, що їм робити зі своїми «неспокійними» підлітками», і чи буде колись кінець усьому цьому «сімейному пеклі».

Книжки для батьків бувають різні. З одних ви можете дізнатися багато нового, вони розширюють ваш світогляд, збагачують вас відомостями з філософії, психології, педагогіки, медицини. Однак часто подібні знання не можуть знайти безпосереднього практичного застосування у ваших взаєминах з дітьми. Прочитавши такі книги, ви дізнаєтеся, як батькам слід ставитись до тих чи інших сімейних ситуацій.

Але що вам робити сьогодні з вашим сином (вашою дочкою)?

На це питання в таких книгах, як правило, немає відповіді.

Є, однак, книги для батьків зовсім іншого. Ці книги можна назвати своєрідними ноу хау (від англійської знаю як). У них міститься не просто інформація-знання, але також інформація, що організує вашу поведінку, ваше спілкування, ваше життя.

Такі книжки (які зазвичай називають практичними керівництвами) – досить рідкісне явище. Написати практичний посібник набагато складніше, ніж звичайну книгу; щоб воно виявилося реалістичним та дієвим, необхідний великий, узагальнений та певним чином систематизований практичний досвід.

Вам пощастило – ви тримаєте в руках справжній практичний посібник із удосконалення спілкування батьків та дітей-підлітків.

У короткій передмові перекладача неможливо, та й не потрібно, на наш погляд, переказувати зміст книги. Щоб скласти про нього уявлення, достатньо заглянути на сторінку, де представлено її зміст. Разом з тим, є кілька важливих міркувань, які все ж таки слід передіслати вашому знайомству з цією книгою.

Міркування перше. Книга Р. та Дж. Байярдов – це психотехнічне «ноу хау». Такий практичний посібник не слід плутати з «ноу хау» іншого типу. Коли ви користуєтеся, наприклад, інструкцією з експлуатації відеомагнітофона або кухонною книгою, то такі «ноу хау» допомагають вам вносити певні, як правило, доцільні зміни в навколишній світ речей. На перший погляд, психотехнічний посібник також говорить вам, що і як робити зовні, з іншими людьми. Однак насправді воно призначене насамперед для перетворення вашого власного внутрішнього світу. Психотехнічне «ноу хау» – це практичний посібник із самозміни! Тут ви, звичайно ж, запитаєте: «Навіщо мені змінюватись, коли змінюватись повинен мій син? Моя донька?"

Ось тут слід висловити наше друге міркування. Відповідь на ваше здивоване питання парадоксальна, але дуже проста: згідно з уявленнями сучасної психології та психотерапії, для того щоб змінити іншу людину, треба прийняти її такою, якою вона є – і якою, судячи з усього, ви її поки що прийняти не можете. Тобто для успіху на іншого спочатку треба змінити себе! «Змінюючись сам, зраджую інших» – ось кредо авторів книги. Книгу цю вони адресують зневіреним, які випробували вже, здавалося б, усі кошти батькам «неспокійних» підлітків. Ось, як виявляється, є ще один засіб. І цей, ще не випробуваний вами, засіб (як ви зможете переконатися самі, попрацювавши деякий час з даним практичним керівництвом) має дуже сильну і благотворну дію. І, нарешті, третє міркування.

Мій особистий досвід роботи як психолог-консультант показує: терпіння не належить до поширених батьківських чеснот ... Нам, як правило, хочеться домогтися негайних позитивних змін у своїх дітях. Чудеса, звичайно, бувають, але дуже рідко; зазвичай потрібні зусилля, наполегливість, щоденна і іноді досить копітка робота, повернення і повтори, рух крок за кроком тощо. Дорогу здолає той, хто йде…

Ваші проблеми у відносинах із дітьми складалися роками; і хоча подолати труднощі, що виникли можна, але ... тільки не за один-два дні, а хоча б за один-два місяці серйозної роботи під керівництвом авторів книги.

Завершуючи це коротке звернення до вас, читач-батько, мені хотілося б побажати вам довіри до авторів книги, критичності по відношенню до себе, наполегливості у досягненні своїх цілей і хоча б трохи почуття гумору. Я абсолютно впевнений у тому, що ці якості у поєднанні з досвідом Роберта та Джин Байярдів забезпечать диво у вашій окремо взятій родині.

З найкращими напутдями кандидат психологічних наук А. Б. Орлов

Якщо ви відчуваєте занепокоєння чи занепокоєння щодо своєї дитини-підлітка, то ми раді познайомитися з вами і запропонувати вам цю книгу як засіб, який полегшить вашу ношу.

Не відчувайте себе самотніми: тисячі батьків переживають багато в чому подібні проблеми, і цілком імовірно, що деякі з них – ваші сусіди та друзі – зовсім поряд. Ви можете і не здогадуватися про те, що перебуваєте в такій великій компанії: у нашому суспільстві батьку потрібно відчувати почуття сорому, коли син або дочка пропускають заняття в школі, або напиваються, або інакше погано поводяться; тому навіть друзі не схильні говорити про провини дітей і пов'язані з ними переживання. Висловлюючи свою прихильність, вони ще можуть при зустрічі запитати: «Ну а як діти?» – проте ваша відповідь зводиться, як правило, до того, щоб розповісти про соціально-прийнятне у поведінці дітей, а аж ніяк не про непокору, сутички, нічні повернення додому, перепустки занять. Для батька допустити, щоб негативні факти стали відомі, однаково отримати негативну оцінку. Всі, кого ви знаєте, відчувають ті ж побоювання, тому кожен воліє мовчати, переживаючи наодинці почуття самотності і розпачу.

Ми, Боб і Джин Байярд, пройшли через все це самі і тому ми маємо особливий інтерес до тих ситуацій, в яких батьки почуваються як в облогу. Для нас дуже важливо, яким із двох шляхів ви виходите з них. Майже напевно ви вважаєте, що проблема полягає в поведінці вашої дитини, а її вирішення – у тому, щоб якимось чином змінити дитину, змусити її поводитися інакше; однак так само напевно вам буде легше впоратися з проблемою, що стоїть перед вами, якщо подивитися на неї як на можливість змінити щось у вашому власному житті, розширити її межі, навчитися краще піклуватися про неї. У цій книзі ми розповімо, як йти другим шляхом на благо вам та вашій дитині.

Ми не завжди почували себе так впевнено, як зараз, не знали, як долати конфліктні ситуації. Ми виростили п'ятьох дітей і за цей час зробили практично все (як розумне, так і безглузде), про що розповідаємо у книзі. Про те, що робили наші діти, нехай коли-небудь розкажуть вони самі. Поважаючи їхнє право на особисте життя, ми описуватимемо лише те, що самі прожили і випробували, стикаючись, подібно до батьків, яких ми консультували, з найширшою палітрою дитячої поведінки, яка протягом багатьох років розцвічувала наші життя.

Коли ми виростили майже до повноліття двох своїх перших дітей, нам здалося, що в нас ще залишилося багато невитрачених батьківсько-материнських почуттів. (А може, нам хотілося довести також, що ми можемо бути хорошими батьками і, отже, людьми, які стоять?) З почуттям радості і відчуттям нових горизонтів ми прийняли в сім'ю ще трьох дітей з Кореї; одному з них було одинадцять, а двом іншим – по п'ять років. На момент, коли всі п'ятеро виросли і стали готові до самостійного життя, ми вже мали безперервну тридцятирічну практику виховання дітей.

Джин і Боб Байярди - подружжя, психотерапевти, які займаються спільною клінічною практикою в Каліфорнії, батьки п'ятьох дітей. Боб – фізик, доктор психологічних наук, експерт ООН, колишній керівник дослідницьких та конструкторських робіт у галузі техніки. Джин – письменник, учасниця екологічного руху «Грінпіс».

Складність викладу

Цільова аудиторія

Батьки, які стикаються з проблемами виховання підлітків і які хочуть змінитись самі, переставши контролювати дітей та відпустивши ситуацію.

У книзі наводиться багато прикладів того, як слід поводитися батькам у непростих стосунках із підлітками. Автори чітко формулюють покрокову технологію у відновленні миру в душі та в сім'ї, а також описують способи подолання проблем. Неможливо бути щасливим батьком, поки доводиться здійснювати жорсткий контроль над дитиною, що дорослішає, чекати поваги і турботи по відношенню до себе. Автори переконані, що послідовність у діях та батьківська завзятість будуть у результаті винагороджені, а їхні рекомендації допоможуть надалі вирішувати інші сімейні конфлікти.

Читаємо разом

Не варто вважати себе поганим батьком, якщо ваші син чи дочка поводяться неналежним чином.Вони так само мають право бути вільними, коханими, але і ви - не раби дітей. Потрібно скласти список не найприємніших вчинків дитини, проаналізувати ці пункти та зіставити з подіями у житті підлітка та вашого. Дитина повинна навчитися контролювати вчинки та події, також розрізняти, що робить вона, а що лежить у зоні вашої відповідальності. Ви маєте право відмовитися нести її за його особисті пункти, варто довірити прийняття рішень йому.

Часто дитина робить вчинки не для демонстрації ненависті до вас, а щоб уникнути прийняття рішення, тому що надміру отримує негативну увагу від вас. А насправді йому потрібні турбота, схвалення, довіра. Чим більше ви делегуватимете йому прийняття відповідальності, тим більше погана поведінкаотримайте у відповідь. Діти схильні до провокування повернення контролю у їхнє життя. Тут необхідно утриматися від прояву звичної негативної уваги і залишатися спокійним, думаючи про те, коли дитина, що виросла, зможе стати відповідальною і самостійною. Будь-яку комунікацію потрібно вибудовувати у формі Я-повідомлення, вказати на можливі наслідки і навіть визнати батьківську безпорадність. Найкраще запропонуватиме конкретну допомогу або визнати вголос, що підліток здатний сам ухвалити рішення.

У міру опрацювання пунктів зі списку можуть залишитися питання щодо деяких із них. Якщо вони викликали заперечення, можливо, ви самі вплинули на дії вашої дитини. Ти-і Ви-висловлювання можуть виступати провокуючим стимулом до подій, а прояв негативної уваги - це стимул, що підкріплює.

Батько має дбати про себе.Постійна тривога щодо поведінки дитини свідчить про недостатню турботу про ваші внутрішні потреби. Слід прислухатися до здорового глузду і не бути «хорошим батьком», залежно від дітей, а навчитися чути сигнали «я відчуваю», «я хочу» і т.д.

Небезпечними є питання-перевірки, чи дитина говорить правду чи бреше. Краще використовувати Я-висловлювання у вигляді констатації події або не ставити питання зовсім протягом тижня.

Коли є складнощі у спілкуванні з дитиною, потрібно пам'ятати про дві важливі цілі: робити все, щоб ставати щасливішим самому, і бути впевненим у порядності та відповідальності підлітка, не дозволяючи емоціям здобувати гору. Дитина - не лиходій, дотримуйтесь позитивних установок, і все зміниться.

Відстоювання батьківських прав тягне за собою істерики, грубість з боку дитини, вона намагатиметься повернути стосунки в колишнє становище. Не треба боятися цих сутичок, проявляйте наполегливість, і вони стануть коротшими та рідшими. Це дасть дитині можливість зрозуміти, що і ви, і вона має рівні права.

Почніть відстоювати права, якщо їх не шанують.Для цього автори пропонують зробити п'ять кроків, до останнього – батьківського страйку – іноді можна й не дійти, вирішивши всі проблеми на перших етапах. Необхідно вибрати один пункт зі списку, який стосується життя батька, та діяти.

П'ять кроків:

1. Потрібно встановити, наскільки справедливі претензії. Тут важливо зуміти домовитися з дитиною, коли ви обоє перебуваєте у спокійному доброзичливому настрої. У перших двох фразах має звучати «я», у третій з'являється «ти»: висловіть невдоволення ситуацією, поясніть, якою ви хотіли б її бачити, і попросіть у дитини допомоги. Якщо дитина згодна – можна починати діалог, якщо ні – слід наполегливо добиватися згоди. Якщо дитина так і не погодилася на переговори, треба повторити кроки за якийсь час.

2. Проявити завзятість та наполегливість. Якщо підліток не пішов назустріч, потрібно сформулювати Я-висловлювання для зниження емоційної напруги, наприклад: «Я хочу, щоб…». При діалозі з дитиною почніть з «я розумію, що ти…» і закінчіть «…і я хочу».

3. Багато разів повторюйте другий крок, якщо ви зіткнулися з однією і тією ж проблемою, закріплюючи успіх довірою підлітку та можливістю говорити йому про переживання щодо події не його, а свого життя, використовуючи тричленну пропозицію з другого кроку.

4. Переконувати дитину, що ви досягнете того, чого хочете. Ця своєрідна підготовка до ультиматумів або страйку. Для цього слід вибрати несерйозну ситуацію, але виникає занадто часто і турбує вас. Потім треба вигадати щось дивне, що ви можете зробити при повторенні цієї ситуації, і виконати це. Ви отримаєте незрівнянне задоволення від внутрішньої розкутості, а дитина побачить, на що ви здатні.

5. Прояв батьківського страйку може означати як поліпшення відносин із дитиною, і навпаки. Важливо залишатися холоднокровним та починати частково висловлювати вимоги.

Найважливіше – відчувати радість від того, що дитина нарешті сама приймає рішення.

Найкраща цитата

«Ми вважаємо, що розуміємо, чому саме обговорення можливості надати дитині право робити помилки може створювати такі труднощі і навіть лякати вас. Думаємо, так відбувається тому, що ви прагнете бути добрим батьком».

Чому вчить книга

Дитина повинна сама контролювати життя без участі батьків, оскільки вона так само здатна прийняти вірне рішення.

Діти повинні розуміти, що в батьків є такі самі особисті потреби і права, вони не повинні забезпечувати їм комфортне життя.

Криза у дитячо-батьківських відносинах є чудовою можливістюїх зміни та розвитку.

Дуже багато авторських вправ і прийомів допомагають налагодити контакт з сином або дочкою, що бунтують. Книгу рекомендується перечитувати з інтервалом у 1–3 місяці, доки не зникне напруженість між дитиною та батьками.

Від редакції

Якими ви бажаєте виростити своїх дітей? Чи думали ви, що саме хочете їм дати? Якщо так, то дізнайтеся, як робити правильний вибір у складних ситуаціях виховання дітей, зі статті психолога та мами трьох дітей Ольги Юрківської: .

Про важливість тілесного контакту та близькість з дитиною докладно розказано у книзі Людмили Петрановської «Таємна опора: прихильність у житті дитини»). Читайте її разом з нами, спостерігайте «дорожню карту» дорослішання на прикладах з літератури, фільмів, просто з життя, дізнайтеся, як дитина з немовляти перетворюється на підлітка. Саме теорія прихильності дозволяє точно та глибоко вивчити дитинство та стосунки дитини з батьками. Батьки повинні пам'ятати про три основні кити ставлення до дитини: любити її, піклуватися про неї і спрямовувати її.