Känslomässig utpressning. Låt inte kärleken användas som ett vapen mot dig! Böcker som rekommenderas av feminister Vad är känslomässig utpressning

fb2-format)

Jag hade väldigt, väldigt många lärare som hjälpte mig att förstå missbrukande mäns tankesätt och beteende.

Jag måste tacka de hundratals fruar och flickvänner och ex-fruar och flickvänner till mina klienter som har delat sina berättelser med mig och på så sätt belyst vad mina klienter har utelämnat eller felaktigt framställt i sin berättelse om händelser.

Våldsoffer var mina främsta lärare. Om vi ​​lyssnade mer på dem och mindre på våldtäktsmännen och deras allierade, skulle världen snabbt bli av med det kroniska problemet med misshandel.

Om författaren. Lundy Bancroft

Lundy Bancroft har ägnat de senaste åren åt att specialisera sig på våld i hemmet och missbrukande mäns beteende.

Han är författare till When Dad Hurts Mom och The Batterer as a Parent, samt flera artiklar för The New England Journal of Medicine (en från de äldsta medicinska tidskrifterna i världen) och andra professionella publikationer.

En före detta meddirektör för Emerge, det första nationella behandlingsprogrammet för kränkande män, utövar han nu i Massachusetts samtidigt som han undervisar om övergrepp i hemmet till olika statliga och juridiska organisationer.

______________________________________________________________

2. "Varför gör han det här?" (Lundy Bancroft)

(LADDA NED BOKEN i doc-format)

(LADDA NED BOKEN i fb2-format)

Boken behandlar problemet med känslomässigt och fysiskt våld av en man mot en kvinna i en familj, i romantiska relationer.

Författaren avlivar myter om en man som utövar våld mot en kvinna. En av de viktigaste myterna: han kontrollerar inte sig själv. Lundy Bancroft bevisar att problemet inte är att vissa män inte kan hantera sin ilska, utan i deras värdesystem. Boken är extremt användbar för kvinnor som utsätts för känslomässiga eller fysiska övergrepp, den kommer att hjälpa till att förstå vad som händer, återställa självkänslan och tron ​​på sina rättigheter. Men det är också användbart för varje person som försöker bygga sunda och säkra relationer.

____________________________________________________________________

3. Giftiga föräldrar (Susan Forward)

(LADDA NED BOKEN i fb2-format)

Susan Foward är en av USA:s ledande psykoterapeuter och bästsäljande författare av Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem och Giftiga föräldrar", liksom ett antal andra böcker: "Obsessive Love", "Money Demons", "Emotional Blackmail", "When Your Lover Is a Liar", "Toxic In-Laws", "Betrayal of Innocence" och "Mothers" Vem kan inte älska."
Den här boken, som skrevs tillsammans med Craig Buck 1989, blev boken, liksom andra Forward-böcker, omedelbart en bästsäljare.
Problemet med barnmisshandel i familjen betraktas i boken utifrån teorin om medberoende och det "inre barnet", en viss del av vår personlighet, som på grund av ogynnsamma yttre omständigheter i tidig barndom inte lyckades växa upp , och som saboterar våra försök i vuxen ålder att bli av med destruktivitet i våra liv.
Boken "Toxic Parents" är värdefull eftersom:
- tar upp problemet med föräldrars våld mot barn i alla dess aspekter: psykiska, fysiska, sexuella övergrepp, nekande av vård, införande av rollomvändning, alla typer av försummelse (okunnighet);
- ger en detaljerad beskrivning av övergreppssituationer och ger specifika exempel på föräldrars destruktiva beteende mot barn:
- bekräftar otvetydigt verkligheten och omfattningen av problemet med incest (även om det försöker upprätthålla könsneutralitet, utan att påpeka könssammansättningen hos de allra flesta brottslingar);
– förstör myten om behovet av förlåtelse och om dess förment "läkande kraft";
- erbjuder specifika tekniker för att neutralisera autodestruktiva tendenser hos personer som har blivit offer för föräldrars övergrepp i barndomen.

___________________________________________________________________

4. "Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem" (Susan Forward)

(LADDA NED BOKEN i doc-format)

Bokbeskrivning

Var och en av de kvinnor som hade varit i ett kvinnofientligt förhållande under lång tid var tvungna att göra en bytesaffär: att ge en del av sig själva i utbyte mot fred i huset.

Du kan ha varit tvungen att sluta eller bromsa en lovande karriär, akademisk prestation eller andra sysselsättningar som din partner ogillade. Du kan också ha varit tvungen att ge upp människor du älskar för att din partner var avundsjuk på dem eller såg dem som ett hot.

Hur fantastiskt du kommer att känna dig när du inser att ingenting hindrar dig från att återta allt som en gång var dig kärt!

5. "Hooked" (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(LADDA NED BOKEN i epub-format)

(LADDA NER BOKEN i pdf-format)

(LADDA NED BOKEN i rtf-format)

Bokbeskrivning

Vad ska du göra om du blir mobbad hemma eller på jobbet? Betyder detta att du verkligen är så patetisk och värdelös som någon övertygar dig om? Eller kanske du bara har att göra med en psykopatisk personlighet?

Från boken, skriven av två norska författare - journalisten Aud Dalsegg och advokaten Inger Wesse, som är specialiserade på ämnena våld i hemmet och mobbning, får du lära dig om vilka psykopater är, varför de beter sig så med andra människor och varför i hela friden de komma undan med mycket. Boken beskriver olika typer av psykopatiska personligheter, samt deras beteendemönster. Författarna ger exempel på de mest typiska fallen av offer som fastnar för psykopater och erbjuder effektiva sätt att rädda även från dödläge.

6. ”Illusion av kärlek. Varför går en kvinna tillbaka till sin förövare.” (David Selani)

(LADDA NED BOKEN i epub-format)

(LADDA NED BOKEN i djvu-format)

(LADDA NED BOKEN i docx-format)

Kort svar: hon beter sig som ett barn. Genom att kommunicera med föräldrar absorberar barnet gradvis, lär sig sina beteenden, reaktioner på olika situationer. Om föräldrar tröstar honom, kommer barnet så småningom att lära sig att trösta sig själv. Och han kommer att sluta behöva andra människor för detta – eller i alla fall behöva så mycket. Men vad händer om föräldrarna misshandlar barnet? Han kommer att misshandla sig själv. Paradoxalt nog binder detta det ännu starkare till föräldern. Utan att skapa interna resurser kommer ett sådant barn alltid att vara beroende av externa. "När de växer upp kommer dessa tidigare kärlekslösa människor med stor sannolikhet att klamra sig fast vid någon och inte bry sig så mycket om sina partners mänskliga egenskaper, eftersom rädslan för att bli övergiven är för stor", skriver David Selani, en psykolog som har studerat konstiga anknytningar för ett kvarts sekel - barn till grymma föräldrar, kvinnor till förödmjukande makar. Vad är vägen ut? David Selani ger oss inte anledning till optimism: i den mest framgångsrika terapeutiska processen "kan det ta tre till fem år" att återställa patientens förstörda självbild och lära henne att konfrontera den verkliga förövaren och skräcken av okärlek som hon känner. vid tanken på separation.

Hitta dig själv igen

Var och en av de kvinnor som hade varit i ett kvinnofientligt förhållande under lång tid var tvungna att göra en bytesaffär: att ge en del av sig själva i utbyte mot fred i huset. Du kan ha varit tvungen att sluta eller bromsa en lovande karriär, akademisk prestation eller andra aktiviteter som din partner ogillade. Du kan också ha varit tvungen att ge upp människor du älskar för att din partner var avundsjuk på dem eller såg dem som ett hot. Hur fantastiskt du kommer att känna dig när du inser att ingenting hindrar dig från att återta allt som en gång var dig kärt!

Lämna tillbaka det förlorade
Det du kanske har gett upp faller inom en av de fyra kategorierna jag listade ovan. Gör din egen lista över de saker du var tvungen att ge upp för att behålla lugnet i ditt förhållande.

Vad vi ger upp:

Mål och ambitioner
Karriär, examen, arbete, yrkesutbildning, seminarier

Tro och tro
Religiösa och/eller politiska övertygelser som stred mot partnerns övertygelse; åsikter om människor, världen, händelser; värderingar och principer

människor
Att träffa gamla vänner, träffa familj och vänner, ta hand om barn, gästfrihet, träffa nya människor

Aktiviteter och Intressen
Sport (tennis, löpning, skidåkning, fitnessklubb), hobbyklubb (bridge, diskussionsklubb, cykling, kör; delta i konserter, föreställningar, filmer; resor, turism och andra utomhusaktiviteter; cirklar (matlagning, språk, konst, dans).

När Rosalind avslutade sitt förödande förhållande med Jim började hon inte bara återfå sin tröga verksamhet och sitt självförtroende, utan också att återvända till bortglömda intressen. Hon berättade för mig
”Jag har så mycket energi och möjligheter nu när han har försvunnit från mitt liv. Jag insåg aldrig hur mycket han saktade ner mig. Jag bygger inte bara om min butik, jag är tillbaka till att måla porslin, vilket jag inte hade råd med när Jim var med mig. Kom ihåg att jag sa till dig att jag gav honom ett rum i butiken så att han skulle vara engagerad i restaurering av möbler? Nu har jag installerat en ny ugn och torkskåp här, jag kan vara i affären och måla porslin samtidigt och det gillar jag. Jag blev bra på det, så jag bestämde mig för att släppa en liten katalog med porslin. Detta är en framgångsrik applikation för reklamdesign, vilket jag alltid har gjort. Jag frigjorde en del av displayen för mitt porslin, så småningom började det sälja, så jag är nöjd med mig själv till den grad omöjligt.

Det var mycket rörande att se Rosalind stolt över sina prestationer. Jag blev särskilt berörd när hon gav mig en av sina utsökt målade porslinsvaser som ett tecken på hennes tacksamhet för allt hårt arbete hon och jag hade gjort tillsammans.
Giftiga relationer tar en enorm mängd energi. Spänningar och konflikter dränerar styrka, vänlighet och möjligheten att vara dig själv inspirerar och ger energi. Många kvinnor upplever en liknande känsla av återfödelse när de börjar ta tillbaka in i sina liv allt som en gång var dem kärt.
En del av den drastiska förändringen i Carol och Bens äktenskap kom när Carol var fast besluten att gå till skolan och ta sin examen. Till sin förvåning upptäckte Ben att kvinnan som Carol hade blivit var mycket mer intressant och förtjusande än kvinnan han försökte göra henne till. Vid vårt senaste möte sa han:
"Jag brukade önska en sak - att hitta någon som inte skulle lämna mig. För mig fanns det inget mer hemskt än tanken att om hon stod stadigt på benen så skulle hon också gå. Men nu när jag känner mig mer självsäker är jag inte längre rädd. Hon tog examen från college, började jobba och ärligt talat så är jag vansinnigt stolt över henne. Hon förvandlades från en beroende liten docka till en levande person. Hon försvarar sin position, och vet du vad? Jag gillar det! Det blev roligare med henne, hon lever, det är intressant med henne. För att vara ärlig, idag är jag kär i henne mer än någonsin."
Det var underbart att se hur ett förhållande växte fram ur detta tjugosju år långa äktenskap som blev källan till sådan lycka, människor återupptäckte varandra.

Jackie gav inte upp skolan eller jobbet, men hon var tvungen att skiljas från de flesta av sina vänner och alla möjliga småsaker som var viktiga för henne. När Mark lämnade återvände hon i första hand till nöjet att gå på bio med vänner.
"Jag har inte varit på bio på många år eftersom Mark inte gillade det. Stanna hemma och titta på tv i det oändliga, snälla, men om vi gick på bio med honom blev han så outhärdlig att det inte var värt det. När vi kom in på biografen deklarerade han högt: "Jag hoppas att jag gillar det." Och om du inte gillade det, då var det mitt fel att jag tog hit honom. Han förde mig till ett sådant tillstånd att jag inte fick något nöje av filmen. Och nu har jag ett företag som jag går på bio med, och en annan person som jag träffar, han är ett filmfreak. Och jag mår så bra för att jag går på bio och jag tror inte om någon kommer att köra mig i minus eller sätta mig i ett hörn om han inte gillar filmen.

Det är mycket viktigt att inte förneka eller nedvärdera dina intressen och hobbies. Om de är viktiga för dig är de en del av det som gör dig till den du är. Att tyst gå på bio kanske inte verkar vara en så stor prestation, men för Jackie var det en seriös prestation i kampen att göra saker som gör henne lycklig och inte behöva någon annans godkännande för detta.

Din styrka är bra för dina barn
En av de stora fördelarna med att hitta dig själv är att det ger dig en chans att radera de negativa förebilder och budskap dina barn har fått. Kvinnor, som har tillbringat många år i ett förhållande av psykisk misshandel, uttrycker ofta djup oro över hur man inte ska fostra kvinnohatare från söner och framtida offer från döttrar. Jag förklarar för dessa mammor att oavsett hur gamla deras barn kan vara, så snart den kvinnofientliga onda cirkeln är bruten och det sker en radikal förändring i moderns beteende, kommer allt som barnen har lärt sig om förhållandet mellan män och kvinnor omedelbart ändra också.
En kvinnas mod att bygga upp sitt liv igen och ta tillbaka de saker som definierade hennes personlighet blir en viktig förebild för både söner och döttrar. Söner börjar se kvinnor som värda och värda respekt, döttrar inser att de också har ett värde och förtjänar att bli behandlade väl. Barn har enastående flexibilitet och anpassningsförmåga. Om deras mamma är glad och självsäker kommer barnet bara att må bra av det. Därför är den viktigaste läraren för dina barn ditt nya, självsäkra beteende.

Trampa inte på samma rake
När Rosalind avslutade terapin mådde hon redan bra, hennes självkänsla ökade, hon var nöjd med verksamheten och nya prestationer. Jag träffade henne inte på ett halvår, och så en eftermiddag ringde hon mig i panik. Dagen efter stormade hon in på kontoret otroligt upprymd och vi hade den här diskussionen:
Rosalind: Jag gör samma misstag hela tiden. Jag träffade en person. Han heter Les. Han är stilig och bedårande, men sedan började samma saker hända som med Jim. Varför händer detta mig? Vad är det för fel på mig?
Susan: Berätta vad som hände.
Rosalind: Les och jag började vandra. Jag ville verkligen göra det här, men för några dagar sedan klättrade vi uppför en väldigt brant sluttning och jag kunde inte hänga med. Jag gjorde mitt bästa, men jag lyckades inte. Jag bad honom att sakta ner, men han vägrade. Sedan blev han arg och började skrika på mig att jag är en lat idiot och att det inte är någon mening med turism om man inte behöver jobba hårt. Jag kände att jag tyngde ner honom, så jag gick längs leden och väntade på honom i bilen. Två timmar senare kom han tillbaka i vild vrede. Han sa att jag förstörde hela resan för honom, vad han skulle ha tänkt innan han tog med sig en så gammal kvinna. Jag började göra samma saker som jag gjorde tidigare: be om ursäkt och skylla mig själv, när jag i själva verket blev kränkt av allt detta. Och då kom jag på mig själv med att tänka: ”Varför ber jag honom om ursäkt? Han beter sig som en idiot, inte jag." Och så kom jag på att jag trampade på den gamla krattan. Jag valde en annan Jim. Jag var så upprörd på mig själv att jag insåg att jag var tvungen att komma till dig.
Susan: Först och främst tycker jag att din berättelse är ett bevis på otrolig framgång. När du slutade döma dig själv kände du omedelbart igen de känslor och reaktioner du redan hade upplevt tidigare och insåg att du blev illa behandlad.
Rosalind kunde ta hand om sig själv. Hon stoppade sig själv när hon fann sig själv att be om ursäkt, insåg att det var Les, inte hon, som betedde sig otäckt, och, viktigast av allt, hon märkte att det var Les som fick henne att må dåligt. Så det fanns ingenting i hennes berättelse som tydde på att hon var dömd att välja män som skulle förolämpa henne.
Gamla beteendemönster försvinner inte över en natt. Förändring är alltid två steg framåt och ett steg tillbaka. Men att Rosalind halkade in i en ursäkt innebar inte att hon hade förlorat allt hon hade fått under sina terapisessioner.
Hon borde inte heller förebrå sig själv för att hon valde ännu en psykologisk angripare. ALLA KVINNOR KAN ÄLSKA MISOGYN. Det är inte det som är problemet. Att stanna hos honom och utstå övergrepp i flera år är problemet! Jag försäkrade Rosalind att hon mådde mycket bra. Av det som hände på kampanjen är det tydligt att hon inte längre tänker utstå misshandel, hur karismatisk, spännande eller snygg den eller den mannen än må vara.
Ett annat spännande ögonblick i Rosalinds berättelse var att hon började lita på sig själv, och tillit till sig själv är hörnstenen i känslomässigt självförtroende.
Många kvinnor som har upplevt kvinnofientliga relationer ställer sig frågan: "Hur kan jag börja lita på en man igen?". Jag förklarar för dem att det inte handlar om att lita på honom eller att inte lita på honom, det främsta förtroendet kommer från att veta och tro att du kan hantera vad livet än kastar på dig.
Trots den dåliga erfarenheten av att leva med Jim stängde Rosalind sig inte av från världen, blev inte misstänksam och gick inte i försvar. Men många kvinnor gör detta misstag. De tror att de kommer att vara säkra om de stänger sin känslovärld och undviker relationer helt och hållet. Verklig frihet handlar om att göra val, lita på din intuition och veta att om saker inte fungerar kan du ta hand om dig själv. Misstänksamhet och tillbakadragande från den andra personen kan ge dig en illusion av trygghet, men i verkligheten är det känslomässig stagnation.

Alla män är inte kvinnofientliga
Det är inte bara viktigt att se sig själv bli illa behandlad, utan det är också viktigt att inte stämpla varje man som man är missnöjd med som kvinnohatare. Rosalind gav tydliga bevis på aggression och psykisk misshandel från Less sida. Men vissa kvinnor, som ivrigt försöker undvika andra kvinnofientliga relationer, gör misstaget att se alla andra män som kvinnofientliga.
Om du mår dåligt med någon betyder det inte automatiskt psykiskt våld mot dig. Vissa är reserverade, vissa är återhållsamma, vissa är naturligt kalla eller inte redo för ett förhållande och kan avvisa dig. Det finns människor med humör, det finns impulsiva och hetlevrade, det finns debattörer som aldrig kommer att hålla med om vad du än säger, men allt detta gör dem inte kvinnofientliga. Kom ihåg att en kvinnohatare är en man som behöver kontrollera en kvinna. Han gör det aggressivt, han använder hot och kritik, förringar en kvinna, förstör hennes självförtroende, skakar hennes inre balans med oförutsägbara fluktuationer från ömhet till ilska.
Du bör inte släppa loss din nyvunna förståelse av kvinnofientligt beteende och dess konsekvenser för alla män. Att se en kvinnohatare i alla är lika orealistiskt som att av misstag förbise en dålig inställning till sig själv.

Hitta kärleken igen
Det finns många underbara, omtänksamma, kärleksfulla, hänsynsfulla män i världen som älskar kvinnor, deras sällskap och deras unika. Dessa män är inte rädda för det kvinnliga sinnet, ambitioner, professionalism, eftersom de är säkra på sig själva och i sin tillräcklighet. De behöver inte förödmjuka kvinnor för att må bra med sig själva.
Laura hittade en sådan person två år efter att hon slutade träffa Bob. Jag fick detta underbara brev från henne tillsammans med bröllopsinbjudan:
"Kära Susan,
Kommer du ihåg hur orolig jag var för att jag för det första aldrig skulle kunna älska någon, för det andra att jag aldrig skulle glömma mig själv - veta vem, och för det tredje att kärlekens dagar var över för alltid? Nåväl, nu skriver jag till dig för att berätta att du hade rätt och jag hade fel. Jag träffade en underbar person. Han skriker inte, kräver inte, är inte avundsjuk till galenskapen och jag är huvudlöst kär i honom. Jag antar att jag helt enkelt inte uppmärksammade de här männen för att jag inte tyckte att de var tillräckligt ljusa eller spännande, men du vet, jag saknar inte de där galna scenerna som Bob gav mig för en sekund. Av någon anledning trodde jag att alla dessa bråk var kärlek och passion. Men varsam och lugn, Randy var dubbelt så förtjusande som Bob. Jag är väldigt nöjd med honom.
Jag vill verkligen att du kommer till vårt bröllop och delar glädjen av denna speciella dag för oss båda.
Med kärlek och stor tacksamhet,
Laura".

Hitta din feminina balans
Många vet idag inte vad de kan förvänta sig av relationer och hur de ska bete sig i dem. Par avvisar gamla, stela, stereotypa roller, men vet inte hur de ska ersätta dem. Kvinnor plågas över hur de ska svara på sin nyvunna frihet utan att bli för stela och hårda. Män är angelägna om hur man kan vara kärleksfull och känslig utan att förlora sin maskulinitet. Båda har sina egna ambitioner och karriärer, antingen genom val eller av ekonomisk nödvändighet.
Jag tror att målet för alla oss moderna kvinnor är att bevara de egenskaper som gör oss unika: intuition, en lugn attityd till våra känslor och skarpa känslor, förmågan att vara ett stöd och att överge de traditioner som har tjänat oss dåligt . Att vara kvinna innebär idag inte passivitet, följsamhet, självförnedrande. Precis som en "riktig man" inte försöker imitera traditionellt manligt beteende. Det finns ingen motsättning i att vara en kärleksfull, varm kvinna och ta hand om sig själv och sina intressen. Den mest underbara gåvan du kan ge dig själv och mannen du älskar är din känsla av självvärde, förväntan på kärlek och vänlighet.

Susan Forward

Giftiga föräldrar

"Självklart slog min far mig, men för att vägleda mig på rätt väg. Jag förstår inte vad detta har att göra med att mitt äktenskap kollapsade.”. Gordon, en framgångsrik ortopedisk kirurg, kom för att träffa mig när hans fru lämnade honom efter sex års äktenskap. Han försökte desperat vinna tillbaka henne, men hon sa åt honom att glömma det tills han gick igenom terapi och ändrade sitt okontrollerbara temperament. Gordons plötsliga raseriutbrott skrämde henne, och dessutom tröttade han ut henne med sin ständiga och skoningslösa kritik. Han erkände ett argt temperament och tvångsmässig kritik, men det faktum att hans fru lämnade honom förskräckte honom.

Jag bad Gordon att berätta om sig själv och hjälpa honom med ledande frågor. När jag frågade om hans föräldrar log han och målade en rosa bild för mig, särskilt om sin far, en berömd kardiolog: "Utan honom hade jag aldrig blivit vad jag har blivit. Han är bäst, och patienter betraktar honom i allmänhet som ett helgon.. När jag frågade hur hans förhållande till sin far var just nu, skrattade Gordon nervöst och sa: "De var fantastiska... tills jag sa till honom att jag ville prova holism. Han reagerade som om jag skulle försöka bli en lönnmördare. För ungefär tre månader sedan berättade jag för honom om holism, och nu varje gång vi pratar börjar han skrika om att han inte skickade mig till läkarutbildningen så att jag så småningom kunde bli en "helare". Och igår blev han outhärdlig alls. Han reste sig så att han sa att jag kunde säga hejdå till mina föräldrar, och detta gjorde mig väldigt upprörd. Jag vet inte...kanske är holismidén inte den bästa.".

Jag märkte att när Gordon beskrev min far, som visade sig vara långt ifrån så vacker som de först försökte visa mig, flätade Gordon nervöst ihop och vred sedan bort sina fingrar. När han insåg att jag såg detta lyckades han hålla tillbaka sina rörelser och koppla ihop fingrarnas kuddar i en "professionell" gest, som han förmodligen lärde sig av sin far.

Jag frågade honom om hans far alltid agerade som en tyrann. "Nej, verkligen, nej" han svarade. "Jag menar, han skrek åt mig och lade ibland sin hand, som alla barn gör. Jag skulle inte säga att han var en tyrann". Något i hans tonfall, där han sa "hade en hand", en liten förändring i klangfärgen på hans röst gjorde mig försiktig, och jag började insistera på detaljer. Det visade sig att Gordons pappa "hade en hand", och med ett bälte, två eller tre gånger i veckan! För att ange skäl för straff räckte det inte: ett hårt ord, bedömningar som inte passade föräldern eller en bortglömd ”plikt” var redan tillräckligt ”brott”. Gordons pappa brydde sig inte heller särskilt mycket om formen av straff. Gordon kom ihåg att han hade slagit honom på ryggen, på benen och armarna, på skinkorna. Jag frågade om hans pappa gjorde honom illa.

Gordon: Aldrig innan blodet, jag vill säga att inget speciellt gjordes mot mig. Jag behövde vara lydig.

Susan: Men du var rädd för honom, eller hur?

Gordon: Dödligt, men så är det väl alltid med föräldrar?

Susan: Gordon, vill du att dina barn ska känna likadant för dig?

(Han tittade bort. Han kände sig extremt obekväm. Jag drog min stol närmare.)

Susan: Din fru är barnläkare. Vad tror du, om hon vid hennes mottagning såg samma märken på barnet som din pappa lämnade på din kropp när han "satte sin hand", skulle hon inte omedelbart behöva anmäla detta till polisen?

Ett svar behövdes inte. Gordons ögon fylldes av tårar och han viskade: "Jag har något fruktansvärt vridet i magen". Gordons försvar misslyckades, och för första gången, med fruktansvärd känslomässig smärta, insåg han var källan till hans dåliga humör var, som hade legat i skuggorna så länge. Sedan barndomen hade han undertryckt en vulkan av raseri mot sin far, och nu, när spänningen blev för stark, rusade han mot dem som fanns till hands, och oftast mot sin fru. Jag insåg att vi behövde erkänna existensen och bota den nedtryckta lilla pojken som bodde inuti Gordon.

Den kvällen, hemma, tänkte jag hela tiden på Gordon, på hur hans ögon fylldes av tårar när han insåg att han hade blivit misshandlad som barn. Jag tänkte på de tusentals vuxna män och kvinnor jag har arbetat med vars liv fortfarande var påverkade, om inte kontrollerade, av de attityder de hade fått i barndomen från destruktiva föräldrar. Jag insåg att det fortfarande finns miljontals sådana människor som inte har någon aning om varför deras liv fortfarande inte fungerar, och som kan hjälpas. Och så bestämde jag mig för att skriva den här boken.

Varför är det nödvändigt att se tillbaka?

Gordons historia var inte utöver det vanliga. Under mitt arton år av psykoterapiarbete på min privata klinik och i terapigrupper på sjukhuset har jag rådgivet tusentals människor, av vilka de flesta har lidit enorm skada på sin självkänsla av att regelbundet bli slagen eller kritiserad av en eller båda av sina föräldrar som barn, eller " skämtade om hur dumma, fysiskt fula eller oönskade de var, eller anklagade dem för allt, eller sexuellt utnyttjade dem, eller fick dem att ta för mycket ansvar, eller lät inte ett steg gå oövervakat och permanent vård. Precis som Gordon var det få av dessa människor som förknippade problemen i sina liv med sina föräldrar. Som regel är detta en känslomässig "blind fläck". Det är helt enkelt väldigt svårt för människor att acceptera att deras relation med sina föräldrar har en så stark inverkan på deras liv.

Terapi, som tidigare fokuserade på livets första erfarenhet, har nu gått bort från "då" till att fokusera på "här och nu". Uppmärksamhet ägnas främst åt analys och förändring av nuvarande beteende, sätt att interagera i faktiska relationer. Jag tror att denna förändring kom till på grund av att människor var förbittrade över det enorma slöseri med tid och pengar som följer med konventionell terapi, ofta med minimala resultat.

Jag tror verkligen på korttidsterapier inriktade på att förändra destruktiva beteendemönster. Men min erfarenhet har lärt mig att det inte räcker med att hantera symtom; källorna till dessa symtom måste också hanteras. Terapi blir effektivare när den följer två riktningar samtidigt: att förändra de negativa beteendemönstren i nuet och samtidigt göra ett avbrott med det förflutnas trauman.

Gordon behövde lära sig att kontrollera sin egen ilska, men för att förändringen skulle bli permanent och motståndskraftig mot stressiga situationer behövde han gå tillbaka och möta smärtan från sin barndom.

Våra föräldrar sår mentala och känslomässiga frön i oss, och dessa frön gror i oss. I vissa familjer är dessa frön till kärlek, respekt och oberoende. Men i många andra familjer sås frön av rädsla, skuld och skuld. Om du kommer från dessa "andra" familjer, då är den här boken för dig. När du växte upp, spirade dessa osynliga frön och blev ogräs som översvämmade ditt liv på sätt du aldrig föreställt dig. Säkert har dessa ogräs skadat dina relationer, din karriär eller din familj; utan tvekan har de urholkat ditt självförtroende och din självrespekt. Jag vill hjälpa dig att känna igen och rensa bort dem.

Vilka är "giftiga föräldrar"?

Alla föräldrar gör misstag. Jag har själv gjort fruktansvärda misstag med mina barn, vilket orsakat dem (och mig själv) stor smärta. Ingen pappa och ingen mamma kan alltid vara i känslomässig närhet med barn. Ibland kan föräldrarna skrika på barnen och ibland (men väldigt, väldigt sällan) slår barnet. Gör dessa misstag alla föräldrar grymma och opresenterbara? Uppenbarligen inte. Föräldrar är trots allt människor och de har många problem. Och de flesta barn klarar av ett föräldraraseri alldeles utmärkt, förutsatt att de oftast också får den kärlek och förståelse från sina föräldrar som kan uppväga de dåliga stunderna.

Men det finns många föräldrar vars negativa beteenden är oföränderliga och förvandlas till en källa till konstant inflytande på barnets liv. Det är föräldrarna som vi kallar giftiga, det är föräldrarna som skadar barnet.

När jag letade efter en definition av vad dessa skadliga föräldrar har gemensamt, slog tanken på gift mig hela tiden. Liksom ett kemiskt toxin, genomsyrar den känslomässiga smärtan som tillfogas av sådana föräldrar hela barnets väsen, och när barnet mognar, gör smärtan det också. Jag kan inte komma på något mer exakt än ordet "giftig" för att definiera "de där" föräldrar som ständigt traumatiserar sina barn genom att misshandla och förnedra dem, och som fortsätter att göra det även när deras barn blir vuxna. När det gäller "permanensen" och "kontinuiteten" i beteendet hos sådana föräldrar finns det undantag. På nivån av sexuella och fysiska övergrepp kan konsekvenserna bli så traumatiska att en episod räcker för att orsaka stor känslomässig skada på ett barn.

Så fort vi börjar utforska de krafter som driver kvinnohataren, finner vi att mycket av våldet han uppvisar maskerar en otrolig oro mot kvinnor. Mizogin är i centrum för konflikten mellan hans behov av en kvinnas kärlek och en djup rädsla för henne.

Endast de vänner eller familjemedlemmar som stöder hans uppfattning om sig själv eller hans version av verkligheten kommer att ha tillgång till ditt liv. Samtidigt kan alla vars åsikter skiljer sig från en kvinnohatares åsikter bli exkommunicerade hemifrån.

Susan Forward. Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem

Han kan vara charmig och sällskaplig offentligt, men när du är ensam med en partner, gnäll om hennes patetiska roliga vänner och använd dem som ett sätt att ytterligare betona hennes ofullkomligheter. Om en kvinna efter varje sådant möte ställs inför ilska och kritik av sin partner, kan hon i slutändan bestämma sig för att det är mer smärtsamt att vara med honom offentligt än att inte vara.

Susan Forward. Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem

Periodiska eftergifter eller stöd är en del av de kompromisser som krävs i alla arbetsförhållanden. Men när en kvinna hela tiden ger efter för sin partner, så att hennes behov ligger i bakgrunden för honom, minskar hennes självkänsla gradvis. Många kvinnor förlorar kampen om sin egen fritid och sina vänner eftersom de är utmattade av de större striderna, och den här är helt enkelt inte värt ansträngningen längre. Men i själva verket måste du kämpa, eftersom detta är ett av de sofistikerade sätten att uppnå isolering av en kvinna. Dess sofistikerade ligger i det faktum att kvinnan till en början känner sig smickrad. Det verkar för henne som att hennes partner är så kär i henne att han inte vill dela henne med någon. I verkligheten pressar han henne gradvis att överge mänsklig kommunikation och aktiviteter som är viktiga för henne.

Susan Forward. Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem

Den "tragiska hjälten" har en falsk uppfattning om sig själv som en värdig, ädel, ärlig hårt arbetande. Att inte kunna erkänna att han själv är boven till sina olyckor, ser han en fiende i kvinnan som stöttar honom. De hade ekonomiska problem under hela sitt vuxna liv, i kombination med ungdomsvanor. Han är alltid redo att förklara att alla hans svårigheter är resultatet av andra människors intriger. "Fiendelistan" kan inkludera föräldrarna som "undergjorde" honom, de fuskande affärspartners som förrådde honom, ex-frun som blödde honom som en pinne eller chefen som orättvist sparkade vår hjälte. Så förvandlingen av en partner till den skyldige i en kvinnohatares ekonomiska situation är en tidsfråga.

Susan Forward. Män som hatar kvinnor och kvinnor som älskar dem

Kvinnohatarens underliggande misstanke härrör från rädslan för att kvinnor "bara är intresserade av vad de kan få". Han är säker på att tack vare sitt beteende är han skyddad från sin partners medfödda girighet. För detta döljer han inte bara pengar, utan även information om pengar. Han kan hemlighålla sin inkomst, tillgångar, gömma pengar på hemliga bankkonton. För att motivera detta beteende brukar han prata om girighet. ex-fru eller älskarinnor som inte var pålitliga och rånade honom som en klibbig.
Medan kvinnohataren döljer pengar från sin partner, är han redo att spendera dem på sig själv med latitud, medan partnern är förbjuden att utmana detta val.

Susan Forward

Susan Forward, Ph.D. med Donna Frazier

KÄNSLOMÄSSIG UTPRESSNING

Copyright © 1997 av Susan Forward

Publicerad efter överenskommelse med HarperOne, ett avtryck från HarperCollins Publishers.

© Savinov A., översättning till ryska, 2017

© Design. LLC "Publishing House" E ", 2017

Jag sa till min sambo att jag skulle gå till lektionen en gång i veckan på kvällarna och han började skälla på mig med sin karaktäristiska likgiltighet. "Gör som du vill - du kommer att göra det på ditt sätt ändå," sa han, "men förvänta dig inte att jag ska vänta på att du kommer tillbaka. Du vet - jag står alltid till ditt förfogande, varför svarar du inte detsamma nu? Jag visste att hans argument var meningslösa, men de fick mig att känna att jag var för självisk. Jag gav upp jobbet. LIZ.

Jag ville tillbringa julen med att resa med min fru - vi har sett fram emot detta evenemang i flera månader. Jag ringde min mamma och sa att vi äntligen köpte biljetter, men hon började genast gråta: "Men hur är det med julmiddagen? Du vet att vi alltid träffas på semester. Om du inte kommer kommer du att förstöra allas jul. Hur kan du behandla mig så här? Hur många jular tror du att jag har kvar?” Naturligtvis gav jag upp. Min fru kommer att döda mig när hon får reda på detta, men jag kommer inte att kunna njuta av semestern om jag gnags av vin. VOLYM.

Jag gick till min chef för att be om hjälp eller för att boka om ett större projekt. Så fort jag nämnde att jag behövde hjälp började han jobba på mig. "Jag vet hur du varje dag vill komma hem så snart som möjligt," sa han. "Men även om familjen skulle vilja se dig oftare nu, kommer de att vara nöjda med kampanjen som vi har planerat för dig. Vårt team letar efter en spelare som visar äkta hängivenhet för detta uppdrag; det här är rollen du spelar. Men så var det. Tillbringa mer tid med din familj, men tänk på att om detta är viktigare för dig än jobbet kan vi ompröva våra planer för dig.” Jag kände mig helt förstörd. Nu vet jag inte vad jag ska göra. KIM.

Vad händer? Varför får vissa människor oss att tänka: "Jag förlorade igen. Jag accepterar alltid någons villkor. Jag sa inte vad jag borde ha sagt. Varför kan jag inte bevisa något för någon? Hur kommer det sig att jag inte kan stå upp för mig själv?" Vi vet att vi har blivit lurade. Vi känner oss besvikna och indignerade och inser att vi har gett efter för någon person, bara för att inte förolämpa honom. Vi vet dock inte vad vi ska göra för att förhindra att detta händer igen. Varför lyckas vissa människor påtvinga oss sin synvinkel med hjälp av känslor, och samtidigt sitter vi kvar med en känsla av nederlag?

De människor vi möter i situationer som är hopplösa för oss manipulerar skickligt vårt känslomässiga tillstånd. De sveper in oss i en tröstande slöja av kärlek om de får som de vill, men när de inte får sin vilja igenom börjar de ofta hota och lämnar en känsla av skuld och självförnemmelse. Det kan tyckas att de, utan att inse det, använder vissa metoder. Många av dem kan förresten framstå som snälla, tålmodiga individer som under inga omständigheter tar till hot.

Vanligtvis är detta en person - en partner, förälder, vän, bror eller syster - som ständigt manipulerar oss i en sådan utsträckning att vi till och med glömmer att vi är självständiga, vuxna. Även om vi kan vara framgångsrika på andra områden, känner vi oss begränsade och försvarslösa med dessa människor. De lurar oss lätt.

För att ge ett exempel på min klient Sarah, en domstolsreporter. Sarah, en glad brunett i 30-årsåldern, dejtade sin jämnåriga, Frank, i nästan ett år. Allt gick bra tills bröllopet kom. Enligt Sarah förändrades Franks inställning till henne dramatiskt, som om han ville testa henne. Detta blev uppenbart när Frank bjöd in Sarah att tillbringa helgen med honom i hans stuga i bergen. ”När vi kom fram visade det sig att hela stugan var täckt med en presenning, det låg färgburkar överallt. Han räckte mig en borste. Jag visste inte vad jag skulle göra, så jag började måla." De arbetade, nästan utan att prata, hela dagen, och när de äntligen satte sig för att vila tog Frank fram en förlovningsring med en enorm diamant. Sarah frågade honom vad detta betydde, och han svarade att han ville testa henne och se till att han efter bröllopet inte skulle behöva göra allt själv. Naturligtvis slutade det inte där.

Vi bestämde ett datum för bröllopet, kom överens om allt, men vårt förhållande gick från en ytterlighet till en annan. Frank fortsatte att ge mig presenter, men testerna slutade inte. En dag gick jag inte med på att vara barnvakt till hans systers barn under helgen, och Frank sa att jag inte hade någon känsla för familj och att han nog borde avbryta bröllopet. Och när jag pratade om att expandera min verksamhet innebar det att jag inte var tillräckligt engagerad i det. Naturligtvis slutade jag prata om det. Allt detta drog ut på tiden och jag gav ständigt efter för Frank. Men hon fortsatte att berätta för sig själv vad han var bra kille och kanske är det för att han bara är rädd för bröllopet och vill känna sig mer självsäker.

Franks hot lät lugna och ändå extremt effektiva, varvat med perioder av intimitet som var frestande nog att dölja vad han verkligen ville. Och som många av oss återvände Sarah till honom om och om igen.

Hon gav efter för Franks manipulationer, eftersom det var viktigt för henne att förhindra ett bråk, eftersom mycket stod på spel. Precis som de flesta av oss kände sig Sarah förbittrad och irriterad, vilket motiverade sin kapitulation med en önskan att behålla en bra relation.

I sådana här situationer fokuserar vi på andra människors behov på bekostnad av våra egna och tröstar oss med den tillfälliga illusion av trygghet som skapas av våra eftergifter. Vi har undvikit konflikter, konfrontationer och fått möjligheten att bygga sunda relationer.

Dessa pinsamma missförstånd är den vanligaste orsaken till oenighet i nästan alla typer av relationer, men de är sällan igenkända och nästan alltid feltolkade. Dessa manipulationer kallas ofta missförstånd. Vi säger till oss själva: "Jag arbetar med känslor, och han med förnuft" eller "Hon har ett helt annat tänkesätt." Men den verkliga källan till oenigheten ligger inte i olika typer kommunikation, men i det faktum att en person når sitt mål på bekostnad av en annan. Det är mer än bara ett missförstånd – det är en kamp.

Under åren har jag sökt efter ett sätt att beskriva denna kamp och den smärtsamma relation den leder till. Jag upptäckte att nästan alla förstår mina ord när jag säger att vi har att göra med vanlig utpressning i dess renaste form – utpressning genom subjektiva upplevelser, eller känslomässig utpressning.

Jag inser att ordet "utpressning" omedelbart frammanar en olycksbådande bild av brott, skräck och utpressning i sinnet. Visst är det svårt att tänka på en man, föräldrar, chef, släktingar eller barn som kriminella. Jag kom dock fram till att utpressningär den enda termen som korrekt beskriver vad som händer. Men själva hårdheten i ordet kommer att bidra till att undanröja den förvirring och missförstånd som finns i många avseenden, och det i sin tur leder oss till klarhet.

Låt mig försäkra er: Känslomässig utpressning i en nära relation betyder inte i sig att den är dömd till förstörelse. Det gör det bara klart att vi ärligt måste erkänna och korrigera beteendet som skadar oss, och lägga en starkare grund under denna relation.

VAD ÄR EMOTIONELL utpressning

Emotionell utpressning är en kraftfull form av manipulation där nära och kära direkt eller indirekt hotar oss med problem om vi inte gör som de vill. Kärnan i alla typer av utpressning är ett kärnhot, som utpressare uttrycker på olika sätt och som låter så här: Om du inte beter dig som jag vill att du ska ångra dig. En kriminell utpressare kan kräva pengar av oss, annars hotar han att använda viss information för att förstöra vårt rykte. Den känslomässiga utpressaren vet hur mycket vi värdesätter en relation med honom. Han ser våra svagheter och dolda hemligheter. Och oavsett hur mycket han älskar oss, använder den känslomässiga utpressaren denna kunskap för att få vad han vill: vår underkastelse.