Giftiga föräldrar susan fram. Susan framåt - giftiga föräldrar. Om Forward Susans bok "Toxic Parents"

Susan Forward

Giftiga föräldrar

"Självklart slog min far mig, men för att få mig på rätt väg. Jag förstår inte vad det här har att göra med att mitt äktenskap gick sönder.”. Gordon, en framgångsrik ortopedisk kirurg, kom för att träffa mig när hans fru lämnade honom efter sex års äktenskap. Han försökte desperat vinna tillbaka henne, men hon sa åt honom att glömma det tills han gick i terapi och ändrade sitt okontrollerbara temperament. Gordons plötsliga raseriutbrott skrämde henne, och dessutom tröttade han ut henne med sin ständiga och skoningslösa kritik. Han kände igen hans arga temperament och tvångsmässiga kritik, men det faktum att hans fru lämnade honom kastade honom i fasa.

Jag bad Gordon att berätta om sig själv och hjälpa honom med ledande frågor. När jag frågade om hans föräldrar, log han och målade en rosa bild för mig, särskilt om sin far, en berömd kardiolog: "Utan honom hade jag aldrig blivit vad jag har blivit. Han är den bästa, och hans patienter betraktar honom i allmänhet som ett helgon.”. När jag frågade hur hans förhållande till sin pappa var just nu, skrattade Gordon nervöst och sa: "De var fantastiska... tills jag sa till honom att jag ville prova holism. Han reagerade som om jag skulle försöka bli en mördare. För ungefär tre månader sedan berättade jag för honom om holism, och nu varje gång vi pratar börjar han skrika om att han inte skickade mig till läkarutbildningen för att jag skulle sluta bli en "helare". Och igår blev han helt outhärdlig. Han blev så exalterad att han sa att jag kunde säga hejdå till mina föräldrar, och detta gjorde mig väldigt upprörd. Jag vet inte... kanske idén om holism verkligen inte är den bästa.".

Jag märkte att när Gordon beskrev sin far, som visade sig vara långt ifrån så vacker som de först försökte visa mig, flätade Gordon nervöst ihop och knöt av sina fingrar. När han insåg att jag såg detta lyckades han hålla tillbaka sina rörelser och koppla ihop fingrarna i en "professor"-gest, som han förmodligen lärde sig av sin far.

Jag frågade honom om hans far alltid betedde sig som en tyrann. "Nej, faktiskt nej"- svarade han. ”Jag vill säga att han skrek på mig och ibland lade handen på mig, som det händer med alla barn. Jag skulle inte säga att han var en tyrann.". Något i hans tonfall när han sa "lägg in handen", en liten förändring i klangfärgen på hans röst, gjorde mig försiktig, och jag började insistera på detaljer. Det visade sig att Gordons far "satte sin hand", och med ett bälte, två eller tre gånger i veckan! För att ge skäl för straff behövdes inte mycket: ett hårt ord, betyg som inte passade föräldern eller en bortglömd "plikt" var redan ett tillräckligt "brott". Gordons pappa var inte heller särskilt bekymrad över formen av straff. Gordon kom ihåg att han slog honom på rygg, ben och armar och skinkor. Jag frågade om hans pappa hade skadat honom.

Gordon: Aldrig till den grad att det blöder, jag vill säga att inget speciellt gjordes mot mig. Jag behövde vara lydig.

Susan: Men du var rädd för honom, eller hur?

Gordon: Dödligt, men det är vad som händer med föräldrar, eller hur?

Susan: Gordon, vill du att dina barn ska känna likadant för dig?

(Han tittade bort. Han kände sig extremt obekväm. Jag flyttade min stol närmare.)

Susan: Din fru är barnläkare. Tycker du att om hon vid sitt möte såg samma märken på barnet som din pappa lämnade på din kropp när han "satte sin hand", borde hon inte omedelbart anmäla detta till polisen?

Inget svar behövdes. Gordons ögon fylldes av tårar och han viskade: "Något hemskt vridit sig i min mage.". Gordons försvar höll inte, och för första gången, med fruktansvärd känslomässig smärta, insåg han var den ursprungliga källan till hans dåliga karaktär var, som hade legat i skuggorna så länge. Sedan barndomen hade han undertryckt en vulkan av raseri mot sin far, och nu, när spänningen blev för stor, slog han ut mot dem som fanns till hands och oftast mot sin fru. Jag insåg att vi behövde erkänna och hela den förtryckta lilla pojken som bodde inuti Gordon.

Den kvällen, redan hemma, tänkte jag hela tiden på Gordon, på hur hans ögon fylldes av tårar när han insåg att han blivit misshandlad som barn. Jag tänkte på de tusentals vuxna män och kvinnor jag hade arbetat med vars liv fortfarande var påverkade, om inte kontrollerade, av de attityder de fick som barn från destruktiva föräldrar. Jag insåg att det fortfarande finns miljontals människor som inte har någon aning om varför deras liv fortfarande inte fungerar, och som kan hjälpas åt. Och så bestämde jag mig för att skriva den här boken.

Varför är det nödvändigt att se tillbaka?

Gordons historia var inte utöver det vanliga. Under arton års psykoterapeutiskt arbete på min privata klinik och i sjukhusterapigrupper har jag rådgivet tusentals människor, av vilka de flesta led av enorm skada på sin självkänsla eftersom en eller båda föräldrarna som barn regelbundet slog dem eller kritiserade dem. dem, eller " skämtade om hur dumma de var, fysiskt fula eller oönskade barn, eller anklagade dem för allt, eller sexuellt utnyttjade dem, eller tvingade dem att ta för mycket ansvar, eller hindrade dem från att ta ett steg utan tillsyn och permanent förmynderskap. Precis som Gordon tillskrev få av dessa människor problemen i sina liv till sina föräldrar. Detta är vanligtvis en känslomässig blind fläck. Det är bara väldigt svårt för människor att erkänna att deras relation med sina föräldrar har ett så starkt inflytande på deras liv.

Terapi, som tidigare fokuserade på första livserfarenheter, går nu bort från "då" för att koncentrera sig på "här och nu." Uppmärksamhet ägnas främst åt analys och förändring av nuvarande beteende, metoder för interaktion i nuvarande relationer. Jag tror att denna förändring inträffade för att människor var äcklade över det enorma slöseri med tid och pengar som traditionell terapi innebär, ofta med minimala resultat.

Jag tror verkligen på korttidsterapier som fokuserar på att förändra destruktiva beteenden. Men min erfarenhet har lärt mig att det inte räcker med att hantera symtom; vi måste ta itu med källorna till dessa symtom. Terapin blir mer effektiv när den följer två riktningar samtidigt: att förändra negativa beteendemönster i nuet och samtidigt göra en brytning med tidigare trauman.

"Giftiska" föräldrar vet inte att deras beteende skadar deras barn, men de försöker göra "det bästa". Men deras försök att vara bra föräldrar blir till stora misstag.

Vad är det för "giftiga" föräldrar?

Vi tror att det är bra att ge barn fullständig frihet, men i själva verket är detta förhållningssätt till utbildning skadligt, och de kan lida mycket av det i framtiden.

"Toxisk" föräldrar vet inte vad de är beteende skadar barn, men de försöker göra "det bästa". Men deras försök att vara bra föräldrar blir till stora misstag.

Det är viktigt att kunna erkänna att vi är imperfekta, för i praktiken visar det sig ofta att "bra" visar sig vara "dåligt".

Det är därför vi idag presenterar för din uppmärksamhet 10 särdrag giftiga föräldrar som du behöver lära dig att känna igen (identifiera i dig själv) för att göra nödvändiga justeringar i uppväxtprocessen.

Det är bara viktigt upprätthålla ett "öppet sinne", det vill säga vara mottaglig för kritik och erkänn att vi ibland kan göra misstag också.

1. "Genom att manipulera kommer jag att uppnå det jag vill"

Att vara förälder och vara en manipulator? Du kanske inte tror det, men det finns vissa föräldrar som använda sina barn för att nå sina egna mål.

Och om du tror att ditt barn inte förstår och inte är medveten om detta, så har du väldigt fel. Denna attityd kan orsaka honom djupa känslomässiga trauman, och detta kommer att påverka hans framtid negativt.

Så föräldrar de får sitt barn att lida, känna skuld och allt så att han villkorslöst lyder dem: som ett resultat blir barnet viljesvagt, gör vad det blir tillsagt och börjar till och med tänka som sina föräldrar.

2. "Ibland tappar jag humöret."

Här menar vi inte fysisk aggression, utan snarare verbal aggression. Ibland kan det orsaka ännu mer skada...

Vi menar det här giftigt beteende hos vissa föräldrar som slungar förolämpningar och sårande ord . Och detta minskar självkänslan hos barn avsevärt.

Trötthet, ansvar och oro kan alla provocera föräldrar. De tappar tålamodet och "glömmer" gott uppförande, utan att inse att detta kan leda till allvarliga problem i framtiden.

"Dum", "idiot", "du vet inte hur du ska bete dig", "du vet inte hur man pratar"... Sådana fraser för små är en riktig katastrof.

3. "Han (barnet) vet redan att jag älskar honom, varför visa det hela tiden?"

Brist på kärlek och uppmärksamhet är en av huvudorsakerna till eventuella problem i framtiden. Detta kan leda till känslomässig deprivation och beroende av andra.

Dessutom kan denna attityd hos föräldrar till sina barn få dem att misstro och rubba balansen i sina mellanmänskliga relationer.

Tillgivenhet, kärlek och ömhet är mycket viktigt för barn. Det finns ingen anledning att anta eller spekulera för ditt barn. Tro inte att han redan vet allt. Visa honom dina känslor. Detta är det enda sättet du kan uppfostra honom i en hälsosam känslomässig miljö och ge honom en verkligt lycklig barndom.

4. "Jag bryr mig inte om hans känslor."

Kommer du ihåg hur dina föräldrar inte hörde dig? Har du någonsin litat på dem med dina hemligheter? Tänk på det. Missförstånd och misstro undergräver starkast "kontakten" med föräldrar. Barn slutar prata öppet med dem och uttrycka sina känslor.

Okommunikativa föräldrar provocerar barnet att han började dölja sina tankar och känslor, som ett resultat tappar de "kontrollen" över honom och vet inte hur han lever.

Barn måste definitivt kunna lyssna, det gör att de känner sig älskade. Aktivt lyssnande är mycket viktigt.

5. "Jag gillar inte dina vänner."

Du kommer inte att ständigt kunna kontrollera ditt barns sociala cirkel; han väljer en grupp där han känner sig bekväm... Och om du inte accepterar hans vänner kommer du bara att provocera hans "upproriska" beteende. Han kommer att göra uppror.

Förstår det dina barn är inte du. Det kan hända att de blir en del av något slags lag, eller att det bland deras vänner finns de som röker till exempel. Men det är inte i vår makt att kontrollera detta. Och du måste komma överens med det.

Din ett barn blir bara lyckligt om det kan vara sig själv. Och du måste ge honom denna möjlighet.

6. "Du måste studera, du måste vara..."

Ibland har vi vissa förväntningar och förhoppningar som vi sätter på våra barn. Vi vill att de ska bli: en läkare, en lärare, en musiker... Men har du glömt att fråga ditt barn vad han vill?

Och dessutom väldigt ofta En önskan räcker inte. Du behöver också förmågor. Och om ditt barn inte är bra på matematik eller naturvetenskap, hur kan han bli läkare?

Det enda du kommer att uppnå är besvikelse, ständiga (ibland oöverstigliga) svårigheter och ogillande från din egen familj. Så låt ditt barn bli den han vill och kan bli.

7. "Jag har rätt att göra det här, men det har du inte."

En av de främsta utmärkande särdragen för giftiga föräldrars beteende är att de försöker lära sina barn vad de själva inte gör. Men det händer inte. Hur mycket du än försöker kommer barnet att bli som du.

Överväg till exempel att använda hårda ord, svordomar och aggressivt beteende i förhållande till andra. Vi kommer att säga till våra barn att det inte är så det görs, att det är omöjligt att göra så här etc. Men om vi själva gör så här, hur ska han då förstå det?

Inkonsekvens av ord och handlingar, inkonsekvent beteende ledde aldrig till något bra. Grunden för ett gott föräldraskap bör vara den motsatta. Föregå med gott exempel för dina barn.

8. "Du borde ha fått ett A."

Det finns sådana giftiga föräldrar som kräver mycket av sina barn är för krävande... Kommer du ihåg din klasskamrat som grät i skolan på grund av ett dåligt betyg? Och så hade du ett "A"...

Föräldrar bör alltid kontrollera sina "förfrågningar". Naturligtvis är det bra att studera med utmärkta betyg. Men tvinga inte dina barn att göra detta till varje pris. Betyg ska inte bli ett självändamål.

Det är trots allt många faktorer som påverkar hur man får betyg: du gillar inte ämnet, dagen går inte bra, etc... När allt kommer omkring, om han får en "4" eller till och med en "2", kommer inget dåligt att hända.

Det här är en inlärningsprocess, en upplevelse, inte en tävling eller ett lopp.

9. "Oroa dig inte, jag kommer alltid att skydda dig"

Överskydd är också ett av de värsta föräldraskapsscenarierna för ett barn. På grund av detta förlorar barn helt enkelt förmågan att fatta beslut på egen hand och lösa sina problem.

Det svåraste för dem kommer att vara när de växer upp och deras föräldrar inte längre kan ta hand om dem. De kommer att finna sig oanpassade till vår hårda verklighet, kommer att känna sig vilsna och kommer inte att kunna stå emot livets omständigheter.

Så du bör inte hålla ditt barn i ett vakuum där ingen kan skada honom. Livet bör gradvis lära honom nederlag och fall. Han måste lära sig av sina misstag, resa sig och gå vidare.

10. "Du kan dricka och äta vad du vill."

Om du uppmuntrar ohälsosamma matvanor hos ditt barn, Du kommer bara att göra det värre för honom. Om du tillåter honom att dricka alkohol från tidig ålder, röker osv.

På så sätt kommer du att "rita" honom en bild av världen utan några begränsningar eller regler. Dessutom kan barn utveckla allvarliga hälsoproblem tidigt i livet. tidig ålder. Till exempel övervikt.

Giftiga föräldrar orsakar irreparabel skada på sina barn (och sig själva). De inser det inte, men det händer. Av denna anledning måste de lära sig att inse sanningen och ta kritik på ett konstruktivt sätt. De måste lära sig att acceptera att de också kan ha fel.

Det är trots allt inte barn att skylla på, men väldigt ofta måste de lida på grund av våra misstag.

jag läser en bok Susan Forward "Toxic Parents". Jag varnar dig direkt att det här inlägget kommer att vara väldigt svårt för någon att läsa.

Dessa rader påverkade mig mest:

"... när man slog ett barn svek BÅDA föräldrarna. Till exempel hände det här med Kate: "När vår pappa började slå oss, skrek vi, ringde vår mamma om hjälp, men hon dök aldrig upp. Hon satte sig nere och lyssnade på oss skrek och ringde henne. Vi insåg snart att hon inte skulle komma till skriken. Hon hade aldrig talat ett ord mot min far i sitt liv. Jag tror att hon inte kunde övervinna sin rädsla."

Och så föreställer jag mig - en kvinna sitter i vardagsrummet, och från ovan kommer "Mamma, mamma, hjälp." Hon vet precis vad som händer där. Hon är den enda som kan hjälpa dem. Låt oss säga att hennes man också slår henne, hon är rädd för honom. Om hon, en vuxen kvinna, inte kan göra något med sin egen man, vad kan barn då göra?? Och hon fortsätter sitta, kanske tittar på tv eller lagar middag. Kanske gråter han, eller så kanske han lagar soppa avslappnat och lugnt. Och skrik hörs uppifrån...

Barn blir ofta inte trodda. I fortsättningen på den här historien ringde grannarna polisen. De kom, min pappa sa att de skrek på tv. En dotter står i närheten med blåmärken och sår. Polisen gick.

Ser du, sa fadern, vem trodde de på - någon tjej eller en respekterad bankman?

Susan säger också att könet på föräldern är helt oviktigt, kvinnor slår också sina barn med bälte, slang eller köksredskap.

Jag trodde att jag skulle gråta över kapitlet om incest, men nej – avsnittet ovan fick mig att oroa mig mer än hela kapitlet om incest. Jag antar att detta beror på att incest för mig är så bortom gott och ont att det verkar overkligt, som en leksak. I min hjärna förstår jag att det finns, men...

Jag är som de flesta vanliga medlemmar i samhället.

Utdrag ur boken:

"Myt: Incest är ett exceptionellt fall.

Verklighet: Alla studier och data från den amerikanska regeringen indikerar att ett av tio barn under 18 år utsätts för sexuella övergrepp av en pålitlig familjemedlem. Det var först i början av 1980-talet som folk i USA började inse att incest var en riktig epidemi. Tidigare trodde man att incidensen inte var mer än 1 fall per 100 000 familjer."

Jag kommer att upprepa - VART tionde barn.

Ja, boken skrevs för 30 år sedan, men jag tror inte att mycket har förändrats eftersom:

"Myt: De flesta berättelser om incest är inte sanna. De är barnets egna fantasier, genererade av hans sexuella ångest.

Verklighet: Denna myt skapades av Sigmund Freud och har genomsyrat undervisning och psykiatrisk praktik sedan början av 1900-talet. I sin psykoanalytiska praktik mötte Freud så många bevis på sexuella övergrepp mot flickor från respektabla wienska familjer att han beslutade att ett sådant antal fall inte kunde vara verkliga. För att förklara en så hög frekvens av bevis för sexuella övergrepp mot barn bestämde han sig för att allt hände i hans patienters fantasi. Som ett resultat av Freuds misstag nekades och förnekas fortfarande tusentals, kanske miljoner, offer för sexuella övergrepp mot barn det förtroende och stöd de behöver, även när de tar modet att söka hjälp från en terapeut."

När vi pratar om incest är den första bilden som kommer att tänka på en pappa/styvpappa som våldtar sin dotter. Detta är inte helt sant. Våld mellan syskon eller:

"Dan, en 45-årig flygingenjör, blev sexuellt utnyttjad av sin far från fem års ålder tills han gick till universitetet och lämnade hemmet: "Som barn insåg jag att jag aldrig skulle kunna berätta för någon om det här höll mig i fullständig underkastelse, hon skulle inte ha trott mig på en miljon år. Han var en viktig affärsman, kände alla han behövde känna. Föreställ dig ett sexårigt barn som berättar för alla dessa människor att deras idol var ett monster som ledde hans "Jag tog min son in i badrummet och tvingade mig att blåsa honom. Vem skulle ha trott mig? De skulle ha trott att jag försökte få min pappa i trubbel eller något. Jag skulle inte ha kommit någonstans."

Dan var i en svår situation. Inte bara var han ett offer för sexuella övergrepp, utan hans förövare var av samma kön; detta ökade inte bara hans känsla av skam, utan också hans tilltro till att ingen skulle tro honom.

Incest mellan far och son är mycket vanligare än vi brukar tro. Denna typ av incest uppstår vanligtvis när män som verkar vara heterosexuella, men som sannolikt upplever starka homosexuella impulser, försöker undertrycka dem genom att gifta sig och skaffa barn. Utan att kanalisera sin libido till sina sanna sexuella preferenser tappar dessa män så småningom kontrollen över sina impulser."

FEM ÅR GAMLA BARN. BLÄSAR EN Vuxen MAN. TILL FADERN.

Eller till och med från mammans sida: "Hon stimulerade mitt könsorgan och förde mig till orgasm, men jag trodde att eftersom det inte kom till verkligt samlag så var det okej. Dessutom var jag tvungen att göra detsamma mot henne i gengäld. Hon sa att jag var hela hennes liv, och det vi gjorde med henne var ett speciellt sätt att bevisa denna speciella kärlek. Nu, när jag försöker ha sex med en kvinna, känner jag att jag sviker min mamma."

Eller ett alternativ när mamman tvingar sin dotter att slicka henne:

"Mor-dotter incest pratas det knappt om, men i min praktik har det varit minst tio personer som har upplevt det. Motivationen till sexuell aggression från mödrar är oftast en grotesk förvrängning av behovet av ömhet, fysisk kontakt och Mödrar som kan förvränga relationen med döttrar på ett sådant sätt, de är vanligtvis i ett mentalt otillräckligt tillstånd, och de har ofta psykopatiska störningar."

Ett barn kan tvingas till incest; bestickning; "en speciell form av kärlek"; skam - det räcker att angripa honom sexuellt ett par gånger och han kommer att känna sig "smutsig", och efter det kan du vrida honom som du vill; hot om att familjen annars kommer att kollapsa.

"I de sällsynta fall när övergrepp blir offentliga förstörs familjen ofta. Skilsmässa, placering av ett barn i förmyndarskap, intensiv stress som provocerar andras fiendskap - allt detta bidrar inte till att bevara familjen. Och även om kollapsen av en incestuös familj är bra för barnet, han känner sig alltid ansvarig för denna upplösning, vilket lägger till en extra börda till hans svåra känslomässiga tillstånd."

*Ket ingenting

* "Tyst medbrottsling" - vet, men låtsas inte veta.

* "Aktiv medbrottsling" - "Det min far gjorde mot mig var hemskt, men det min mamma gjorde var mycket värre för mig. Hon var mellanhanden. Hon bestämde tid och plats och höll mig ofta nära mitt huvud mot hans hem medan han våldtog mig. Jag bad henne att inte tvinga mig att göra detta, men hon sa: "Snälla, älskling, gör det här för mig. Bara jag räcker inte för honom, och om du inte ger honom det, han kommer att hitta en annan kvinna och kasta ut oss på gatan." Jag försöker förstå varför hon gjorde som hon gjorde, jag har nu två barn, och de händelserna verkar för mig vara det mest otroliga en mamma kan bestämma sig för att do."