Emocionāla šantāža. Neļaujiet mīlestību izmantot kā ieroci pret jums! Feministu ieteiktās grāmatas Kas ir emocionālā šantāža

fb2 formātā)

Man bija ļoti, ļoti daudz skolotāju, kuri man palīdzēja izprast vardarbīgo vīriešu domāšanu un uzvedību.

Man ir jāpateicas simtiem manu klientu sievu un draudzeņu un bijušo sievu un draudzeņu, kuras ir dalījušās ar mani savos stāstos un tādējādi izgaismojušas to, ko mani klienti savā notikumu pārskatā ir izlaiduši vai nepareizi atspoguļojuši.

Vardarbības upuri bija mani galvenie skolotāji. Ja mēs vairāk klausītos viņos un mazāk izvarotājos un viņu sabiedrotajos, pasaule ātri atbrīvotos no hroniskās sliktas izturēšanās problēmas.

Par autoru. Lundija Bankrofta

Lundy Bancroft pēdējos gadus ir veltījusi specializācijai vardarbībā ģimenē un vardarbīgu vīriešu uzvedībā.

Viņš ir grāmatu “Kad tētis sāpina mammu” un “The Batterer as a Parent”, kā arī vairāku rakstu The New England Journal of Medicine (viens no vecākajiem medicīnas žurnāliem pasaulē) un citām profesionālajām publikācijām autors.

Bijušais Emerge, pirmās nacionālās vardarbīgo vīriešu ārstēšanas programmas, līdzdirektors, tagad viņš praktizē Masačūsetsā, vienlaikus mācot vardarbību ģimenē dažādām valdības un juridiskām organizācijām.

______________________________________________________________

2. "Kāpēc viņš to dara?" (Lundija Bankrofta)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU doc formātā)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU fb2 formātā)

Grāmatā aplūkota vīrieša emocionālās un fiziskās vardarbības problēma pret sievieti ģimenē, romantiskās attiecībās.

Autore kliedē mītus par vīrieti, kurš pielieto vardarbību pret sievieti. Viens no svarīgākajiem mītiem: viņš nekontrolē sevi. Lundy Bancroft pierāda, ka problēma nav tajā, ka daži vīrieši nespēj pārvaldīt savas dusmas, bet gan viņu vērtību sistēmā. Grāmata ir ārkārtīgi noderīga sievietēm, kuras ir pakļautas emocionālai vai fiziskai vardarbībai, tā palīdzēs izprast notiekošo, atjaunot pašcieņu un ticību savām tiesībām. Bet tas ir noderīgi arī ikvienam, kurš vēlas veidot veselīgas un drošas attiecības.

____________________________________________________________________

3. Toksiski vecāki (Sūzena Forvarda)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU fb2 formātā)

Sjūzena Fovarda ir viena no Amerikas vadošajām psihoterapeitēm un visvairāk pārdoto grāmatu “Vīrieši, kas ienīst sievietes” un “Sievietes, kas viņus mīl” autore. Toksiski vecāki”, kā arī vairākas citas grāmatas: “Obsesīvā mīlestība”, “Naudas dēmoni”, “Emocionālā šantāža”, “Kad tavs mīļākais ir melis”, “Toksiski svaini”, “Nevainības nodevība” un “ Mātes, kuras neprot mīlēt."
Šī grāmata, ko 1989. gadā sarakstīja kopā ar Kregu Buku, grāmata, tāpat kā citas Forward grāmatas, uzreiz kļuva par bestselleru.
Vardarbības pret bērnu problēma ģimenē grāmatā aplūkota no līdzatkarības teorijas viedokļa un "iekšējais bērns" ir noteikta mūsu personības daļa, kas nelabvēlīgu ārējo apstākļu dēļ agrā bērnībā nespēja izaugt. , un kas sabotē mūsu mēģinājumus pieaugušā vecumā atbrīvoties no destruktivitātes mūsu dzīvē.
Grāmata "Toksiskie vecāki" ir vērtīga, jo:
- aktualizē vecāku vardarbības pret bērniem problēmu visos tās aspektos: psiholoģiskā, fiziskā, seksuālā vardarbība, aprūpes atteikums, lomu apvērsuma uzspiešana, visa veida nevērība (nezināšana);
- sniedz detalizētu vardarbības situāciju aprakstu un sniedz konkrētus piemērus vecāku destruktīvai uzvedībai pret bērniem:
- nepārprotami apstiprina incesta problēmas realitāti un apmēru (lai gan cenšas saglabāt dzimumu neitralitāti, nenorādot uz lielākās daļas noziedznieku dzimuma sastāvu);
– iznīcina mītu par piedošanas nepieciešamību un par tās it kā “ārstniecisko spēku”;
- piedāvā īpašus paņēmienus, lai neitralizētu autodestruktīvas tendences cilvēkiem, kuri bērnībā kļuvuši par vecāku vardarbības upuriem.

___________________________________________________________________

4. "Vīrieši, kuri ienīst sievietes, un sievietes, kas viņus mīl" (Sūzana Forvarda)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU doc formātā)

Grāmatas apraksts

Katrai no tām sievietēm, kuras jau ilgu laiku bija bijušas naidīgās attiecībās, nācās noslēgt bartera darījumu: atdot daļu no sevis apmaiņā pret mieru mājā.

Jums var būt nācies pamest vai palēnināt daudzsološo karjeru, akadēmiskos sasniegumus vai citas nodarbes, kuras jūsu partneris nepiekrita. Iespējams, ka jums bija jāatsakās no cilvēkiem, kurus mīlat, jo jūsu partneris bija uz viņiem greizsirdīgs vai uztvēra viņus kā draudus.

Cik apbrīnojami jūs jutīsities, kad sapratīsit, ka nekas neliedz jums atgūt visu, kas jums kādreiz bija dārgs!

5. "Hooked" (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU epub formātā)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU pdf formātā)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU rtf formātā)

Grāmatas apraksts

Ko darīt, ja jūs tiekat iebiedēts mājās vai darbā? Vai tas nozīmē, ka jūs patiešām esat tik nožēlojams un nevērtīgs, kā kāds jūs pārliecina? Vai varbūt jums vienkārši ir darīšana ar psihopātisku personību?

No grāmatas, ko sarakstījuši divi norvēģu autori - žurnāliste Oda Dalsega un juriste Ingera Vese, kas specializējas vardarbības ģimenē un mobinga tēmās, jūs uzzināsiet par to, kas ir psihopāti, kāpēc viņi šādi uzvedas ar citiem cilvēkiem un kāpēc viņi uzzina. prom ar daudz . Grāmatā ir aprakstīti dažādi psihopātisku personību veidi, kā arī viņu uzvedības modeļi. Autori sniedz piemērus tipiskākajiem gadījumiem, kad upurus aizķer psihopāti, un piedāvā efektīvus veidus, kā glābt pat no strupceļa situācijām.

6. “Mīlestības ilūzija. Kāpēc sieviete atgriežas pie sava varmākas.” (Deivids Selani)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU epub formātā)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU djvu formātā)

(LEJUPIELĀDĒJIET GRĀMATU docx formātā)

Īsa atbilde: viņa uzvedas kā bērns. Sazinoties ar vecākiem, bērns pamazām uzsūcas, apgūst viņu uzvedības veidus, reakcijas uz dažādām situācijām. Ja vecāki viņu mierina, tad bērns galu galā iemācīsies mierināt sevi. Un viņam pārstās šim nolūkam būt vajadzīgi citi cilvēki - vai jebkurā gadījumā tik daudz. Bet ko darīt, ja vecāki slikti izturas pret bērnu? Viņš slikti izturēsies pret sevi. Paradoksāli, bet tas to vēl spēcīgāk saista ar vecākiem. Neveidojot iekšējos resursus, šāds bērns vienmēr būs atkarīgs no ārējiem. "Pieaugot, šie cilvēki, kas iepriekš nebija mīlēti, ļoti iespējams pieķersies nevienam, īpaši nerūpējoties par savu partneru cilvēciskajām īpašībām, jo ​​bailes tikt pamestam ir pārāk lielas," raksta Deivids Selani, psihologs, kurš pētījis dīvainas pieķeršanās. ceturtdaļgadsimts - bērni cietsirdīgiem vecākiem, sievietes pazemojošiem laulātajiem. Kāda ir izeja? Deivids Selani nedod mums iemeslu optimismam: visveiksmīgākajā terapeitiskajā procesā “var paiet trīs līdz pieci gadi”, lai atjaunotu pacientes sagrauto paštēlu un iemācītu stāties pretī patiesajam likumpārkāpējam un nemīlestības šausmām, ko viņa izjūt. pie domas par atdalīšanu.

Atrodi sevi vēlreiz

Katrai no tām sievietēm, kuras jau ilgu laiku bija bijušas naidīgās attiecībās, nācās noslēgt bartera darījumu: atdot daļu no sevis apmaiņā pret mieru mājā. Jums var būt nācies pamest vai palēnināt daudzsološo karjeru, akadēmiskos sasniegumus vai citas nodarbes, kuras jūsu partneris nepiekrita. Iespējams, ka jums bija jāatsakās no cilvēkiem, kurus mīlat, jo jūsu partneris bija uz viņiem greizsirdīgs vai uztvēra viņus kā draudus. Cik apbrīnojami jūs jutīsities, kad sapratīsit, ka nekas neliedz jums atgūt visu, kas jums kādreiz bija dārgs!

Atdod pazaudēto
Tas, ko jūs, iespējams, esat atteicies, ietilpst vienā no četrām iepriekš uzskaitītajām kategorijām. Izveidojiet savu sarakstu ar lietām, no kurām jums bija jāatsakās, lai saglabātu mieru jūsu attiecībās.

No kā mēs atsakāmies:

Mērķi un vēlmes
Karjera, grāds, darbs, arodapmācība, semināri

Ticība un uzskati
Reliģiskā un/vai politiskā pārliecība, kas ir pretrunā ar partnera uzskatiem; viedoklis par cilvēkiem, pasauli, notikumiem; vērtības un principi

Cilvēki
Tikšanās ar veciem draugiem, tikšanās ar ģimeni un draugiem, rūpes par bērniem, viesmīlība, iepazīšanās ar jauniem cilvēkiem

Aktivitātes un intereses
Sports (teniss, skriešana, slēpošana, fitnesa klubs), hobiju klubs (tilts, diskusiju klubs, riteņbraukšana, koris; koncertu, izrāžu, filmu apmeklēšana; ceļojumi, tūrisms un citas brīvdabas aktivitātes; apļi (pavārmāksla, valodas, māksla, dejas).

Kad Rozalinda izbeidza postošās attiecības ar Džimu, viņa sāka ne tikai atgūt gauso biznesu un pašapziņu, bet arī atgriezties pie aizmirstām interesēm. Viņa man teica
"Man ir tik daudz enerģijas un iespēju tagad, kad viņš ir pazudis no manas dzīves. Es nekad nesapratu, cik ļoti viņš mani palēnina. Es ne tikai pārbūvēju savu veikalu, bet arī atgriežos pie porcelāna gleznošanas, ko nevarēju atļauties, kamēr Džims bija ar mani. Atcerieties, es teicu, ka iedevu viņam istabu veikalā, lai viņš nodarbotos ar mēbeļu restaurāciju? Tagad esmu šeit uzstādījis jaunu cepli un žāvēšanas skapi, varu vienlaikus būt veikalā un krāsot porcelānu, un man tas patīk. Man tas kļuva labi, tāpēc nolēmu izdot nelielu porcelāna katalogu. Šis ir veiksmīgs pieteikums reklāmas dizainā, ko es vienmēr esmu darījis. Es atbrīvoju daļu displeja savam porcelānam, pamazām tas sāka pārdoties, tāpēc esmu apmierināts ar sevi līdz neiespējamībai.

Bija ļoti aizkustinoši redzēt Rozalindu lepojamies ar saviem sasniegumiem. Es biju īpaši aizkustināta, kad viņa man uzdāvināja vienu no savām izsmalcināti apgleznotajām porcelāna vāzēm kā pateicības zīmi par visu smago darbu, ko viņa un es kopā bijām paveikuši.
Toksiskas attiecības paņem milzīgu enerģijas daudzumu. Spriedze un konflikti izsūc spēkus, laipnību un iespēju būt pašam iedvesmo un dod enerģiju. Daudzas sievietes piedzīvo līdzīgu atdzimšanas sajūtu, kad viņas sāk atgriezt savā dzīvē visas lietas, kas viņām kādreiz bija dārgas.
Daļa no krasajām pārmaiņām Kerolas un Bena laulībā notika, kad Kerola bija apņēmusies doties uz skolu un iegūt diplomu. Par savu izbrīnu Bens atklāja, ka sieviete, par kuru kļuva Kerola, ir daudz interesantāka un apburošāka nekā sieviete, par kuru viņš mēģināja viņu padarīt. Mūsu pēdējā sanāksmē viņš teica:
"Es agrāk gribēju vienu lietu - atrast kādu, kurš mani nepamestu. Man nebija nekas briesmīgāks par domu, ka, ja viņa stabili nostāsies uz kājām, viņa arī aizies. Bet tagad, kad jūtos pārliecinātāka, es vairs nebaidos. Viņa pabeidza koledžu, sāka strādāt, un, patiesību sakot, es ar viņu nenormāli lepojos. Viņa no apgādājamās mazās lelles pārvērtās par dzīvu cilvēku. Viņa aizstāv savu pozīciju, un zini ko? Man tas patīk! Ar viņu kļuva jautrāk, viņa ir dzīva, ar viņu ir interesanti. Godīgi sakot, šodien es viņā esmu iemīlējusies vairāk nekā jebkad agrāk."
Bija brīnišķīgi redzēt, kā no šīs divdesmit septiņus gadus ilgās laulības izauga attiecības, kas kļuva par šādas laimes avotu, cilvēki atklāja viens otru no jauna.

Džekija nepameta ne skolu, ne darbu, taču viņai nācās šķirties no lielākās daļas draugiem un visādiem sīkumiem, kas viņai bija svarīgi. Kad Marks aizgāja, viņa galvenokārt atgriezās pie prieka doties uz kino ar draugiem.
“Daudzus gadus neesmu bijis uz kino, jo Markam tas nepatika. Paliec mājās un skaties TV bezgalīgi, lūdzu, bet, ja mēs ar viņu gājām uz kino, viņš kļuva tik neizturams, ka nebija tā vērts. Kad iegājām kinoteātrī, viņš skaļi paziņoja: "Ceru, ka man patiks." Un, ja tev nepatika, tad tā bija mana vaina, ka atvedu viņu uz šejieni. Viņš mani noveda līdz tādam stāvoklim, ka es nesaņēmu nekādu baudu no filmas. Un tagad man ir kompānija, ar kuru es eju uz kino, un vēl viens cilvēks, kuru satieku, viņš ir filmu ķēms. Un es jūtos tik labi, jo eju uz kino un nedomāju, vai kāds mani iedzīs mīnusā vai ieliks stūrī, ja viņam filma nepatiks.

Ir ļoti svarīgi nenoliegt un nedevalvēt savas intereses un vaļaspriekus. Ja tie jums ir svarīgi, tie ir daļa no tā, kas padara jūs tādu, kāds jūs esat. Klusa došanās uz kino var nešķist tik liels sasniegums, taču Džekijai tas bija nopietns sasniegums cīņā par to, kas viņu iepriecina un kam nav vajadzīgs kāda cita apstiprinājums.

Jūsu spēks nāk par labu jūsu bērniem
Viena no lielajām priekšrocībām, ko sniedz atrašana, ir tā, ka tā sniedz iespēju izdzēst negatīvos piemērus un vēstījumus, ko saņēmuši jūsu bērni. Sievietes, daudzus gadus pavadījušas psiholoģiskas vardarbības attiecībās, bieži pauž dziļas bažas par to, kā neizaudzināt no dēliem sieviešu nabadzīgos un no meitām topošos upurus. Es šīm mātēm paskaidroju, ka neatkarīgi no tā, cik veci būtu viņu bērni, tiklīdz naidošanās apburtais loks tiks pārrauts un mātes uzvedībā būs radikālas izmaiņas, viss, ko bērni ir uzzinājuši par vīriešu un sieviešu attiecībām, nekavējoties tiks atklāts. mainīt arī.
Sievietes drosme atjaunot savu dzīvi un atgriezt lietas, kas noteica viņas personību, kļūst par svarīgu paraugu gan dēliem, gan meitām. Dēli sievietes sāk uzskatīt par cienīgām un cieņas cienīgām, meitas saprot, ka arī viņām ir vērtība un tās ir pelnījušas labu attieksmi. Bērniem ir izcila elastība un pielāgošanās spēja. Ja viņu mamma ir priecīga un pašpārliecināta, bērns no tā jutīsies tikai labi. Tāpēc vissvarīgākais skolotājs jūsu bērniem ir jūsu jaunā, pārliecinātā uzvedība.

Nekāp uz tā paša grābekļa
Kad Rozalinda pabeidza terapiju, viņai jau gāja labi, pieauga pašcieņa, viņa bija gandarīta par biznesu un jauniem sasniegumiem. Es viņu neredzēju sešus mēnešus, un tad kādu pēcpusdienu viņa man piezvanīja panikā. Nākamajā dienā viņa ienāca birojā neticami satraukta, un mums bija šāda diskusija:
Rozalinda: Es visu laiku pieļauju vienu un to pašu kļūdu. Es satiku cilvēku. Viņu sauc Les. Viņš ir izskatīgs un burvīgs, bet tad sākās tās pašas lietas, kas ar Džimu. Kāpēc tas notiek ar mani? Kas ar mani notiek?
Sūzena: Pastāsti man, kas notika.
Rozalinda: Mēs ar Lesu sākām doties pārgājienos. Es ļoti gribēju to izdarīt, bet pirms dažām dienām mēs kāpām ļoti stāvā nogāzē, un es nevarēju tam sekot. Es centos visu iespējamo, bet man neizdevās. Es palūdzu viņam samazināt ātrumu, bet viņš atteicās. Tad viņš sadusmojās un sāka uz mani bļaut, ka es esmu slinks muļķis un ka nav jēgas tūrismam, ja nav smagi jāstrādā. Es jutu, ka es viņu nosveru, tāpēc devos pa taku un gaidīju viņu mašīnā. Pēc divām stundām viņš atgriezās mežonīgās dusmās. Viņš teica, ka es viņam visu ceļojumu sabojāju, ko viņam vajadzēja padomāt, pirms ņem līdzi tādu vecu sievieti. Es sāku darīt to pašu, ko darīju iepriekš: atvainoties un vainot sevi, lai gan patiesībā mani tas viss aizvainoja. Un tad es pieķēru sevi pie domas: “Kāpēc es viņam atvainojos? Viņš uzvedas kā idiots, nevis es." Un tad es sapratu, ka uzkāpu uz vecā grābekļa. Es izvēlējos citu Džimu. Es biju tik ļoti sarūgtināts ar sevi, ka sapratu, ka man jānāk pie tevis.
Sjūzena: Pirmkārt, es domāju, ka tavs stāsts liecina par neticamiem panākumiem. Pārstājot sevi tiesāt, uzreiz atpazini tās sajūtas un reakcijas, kuras jau biji piedzīvojusi pagātnē, un saprati, ka pret tevi izturas slikti.
Rozalinda lieliski spēja par sevi parūpēties. Viņa apstājās, kad atvainojās, saprata, ka nejauki rīkojās Lesa, nevis viņa, un, pats galvenais, viņa pamanīja, ka tieši Lesa viņai lika justies slikti. Tāpēc viņas stāstā nekas neliecināja, ka viņa būtu lemta izvēlēties vīriešus, kas viņu aizvainotu.
Vecie uzvedības modeļi nepazūd vienā naktī. Izmaiņas vienmēr ir divi soļi uz priekšu un viens solis atpakaļ. Tomēr tas, ka Rozalinda ieslīdēja atvainoties, nenozīmēja, ka viņa būtu zaudējusi visu, ko bija ieguvusi terapijas seansos.
Viņai arī nevajadzētu pārmest sev, ka viņa ir izvēlējusies vēl vienu psiholoģisko agresoru. JEBKURA SIEVIETE VAR MĪLĒT MISOGĪNI. Tā nav problēma. Problēma ir palikt kopā ar viņu un izturēt vardarbību gadiem ilgi! Es apliecināju Rozalindai, ka viņai klājas ļoti labi. No kampaņā notikušā ir skaidrs, ka viņa vairs negrasās paciest sliktu izturēšanos, lai cik harizmātisks, aizraujošs vai izskatīgs būtu tas vai cits vīrietis.
Vēl viens aizraujošs moments Rozalindas stāstā bija tas, ka viņa sāka uzticēties sev, un uzticēšanās sev ir emocionālās pašapziņas stūrakmens.
Daudzas sievietes, kuras ir piedzīvojušas naidzinošas attiecības, uzdod sev jautājumu: "Kā es varu atkal uzticēties vīrietim?". Es viņiem paskaidroju, ka runa nav par uzticēšanos vai neuzticēšanos viņam, galvenā uzticēšanās rodas no apziņas un ticības, ka tu spēsi tikt galā ar visu, ko dzīve tev uzmetīs.
Neskatoties uz slikto pieredzi dzīvojot kopā ar Džimu, Rozalinda nenoslēdzās no pasaules, nekļuva aizdomīga un nestājās aizsardzībā. Tomēr daudzas sievietes pieļauj šo kļūdu. Viņi uzskata, ka būs drošībā, ja slēgs savu emocionālo pasauli un pilnībā izvairīsies no attiecībām. Īsta brīvība ir izvēles izdarīšana, uzticēšanās savai intuīcijai un apziņa, ka, ja lietas neizdodas, varat parūpēties par sevi. Aizdomas un atraušanās no otra cilvēka var radīt drošības ilūziju, taču patiesībā tā ir emocionāla stagnācija.

Ne visi vīrieši ir naidīgi
Ir svarīgi ne tikai redzēt, ka pret sevi izturas slikti, bet arī neapzīmēt ikvienu vīrieti, ar kuru esat neapmierināts, kā naidīgo. Rozalinda sniedza skaidrus pierādījumus par Lesas agresiju un psiholoģisku vardarbību. Tomēr dažas sievietes, dedzīgi cenšoties izvairīties no citām naidojošām attiecībām, pieļauj kļūdu, uzskatot visus citus vīriešus par naidniekiem.
Ja jūtaties slikti ar kādu, tas automātiski nenozīmē psiholoģisku vardarbību pret jums. Daži ir atturīgi, daži ir atturīgi, daži ir dabiski auksti vai nav gatavi attiecībām un var jūs noraidīt. Ir garastāvokļa cilvēki, ir impulsīvi un karstasinīgi, ir debatētāji, kuri nekad nepiekritīs tam, ko jūs sakāt, bet tas viss nepadara viņus par naidīgo. Atcerieties, ka naidotājs ir vīrietis, kuram jāvalda sieviete. Viņš to dara agresīvi, izmanto draudus un kritiku, noniecina sievieti, grauj viņas pašapziņu, satricinot viņas iekšējo līdzsvaru ar neparedzamām svārstībām no maiguma līdz niknumam.
Jums nevajadzētu atraisīt savu jauniegūto izpratni par naidīgo uzvedību un tās sekām uz visiem vīriešiem. Ikvienā ieraudzīt naidīgo ir tikpat nereāli kā nejauši nepamanīt sliktu attieksmi pret sevi.

Atkal atrodi mīlestību
Pasaulē ir daudz brīnišķīgu, gādīgu, mīlošu, uzmanīgu vīriešu, kuri mīl sievietes, viņu sabiedrību un unikalitāti. Šie vīrieši nebaidās no sievietes prāta, ambīcijām, profesionalitātes, jo ir pārliecināti par sevi un savu adekvātumu. Viņiem nav jāpazemo sievietes, lai justos labi.
Laura atrada šādu cilvēku divus gadus pēc tam, kad viņa pārtrauca tikties ar Bobu. Es saņēmu šo brīnišķīgo vēstuli no viņas kopā ar kāzu ielūgumu:
"Dārgā Sjūzena,
Atcerieties, kā es biju noraizējies, ka, pirmkārt, es nekad nevarēšu nevienu mīlēt, otrkārt, ka es nekad neaizmirsīšu sevi - zinu, kuru, un, treškārt, ka mīlestības dienas ir beigušās uz visiem laikiem? Nu, tagad es jums rakstu, lai pateiktu, ka jums bija taisnība un man bija taisnība. Es satiku brīnišķīgu cilvēku. Viņš nekliedz, neprasa, nav greizsirdīgs līdz vājprātam, un es esmu viņā līdz galam iemīlējies. Man šķiet, ka es vienkārši nepievērsu šiem vīriešiem uzmanību, jo man šķita, ka viņi nebija pietiekami spilgti vai aizraujoši, bet ziniet, man ne mirkli nepietrūkst tās trakās ainas, kuras Bobs man sniedza. Nez kāpēc man likās, ka visi šie strīdi ir mīlestība un aizraušanās. Taču maigs un mierīgs Rendijs bija divreiz apburošāks par Bobu. Esmu ļoti apmierināts ar viņu.
Es ļoti vēlos, lai jūs atnākat uz mūsu kāzām un dalāties ar mums priekā par šo mums abiem īpašo dienu.
Ar mīlestību un lielu pateicību,
Laura".

Atrodi savu sievišķo līdzsvaru
Daudzi mūsdienās nezina, ko sagaidīt no attiecībām un kā tajās uzvesties. Pāri noraida vecas, stingras, stereotipiskas lomas, bet nezina, kā tās aizstāt. Sievietes mokās par to, kā reaģēt uz savu jaunatklāto brīvību, nekļūstot pārāk stingras un skarbas. Vīriešus interesē, kā būt mīlošiem un smalkiem, nezaudējot savu vīrišķību. Abiem ir savas ambīcijas un karjeras vai nu pēc izvēles, vai ekonomiskas nepieciešamības.
Es uzskatu, ka mūsu visu mūsdienu sieviešu mērķis ir saglabāt tās īpašības, kas padara mūs unikālas: intuīciju, mierīgu attieksmi pret savām jūtām un asām emocijām, spēju būt par atbalstu un atteikties no tradīcijām, kas mums ir slikti kalpojušas. . Šodien būt sievietei nenozīmē pasivitāti, atbilstību, sevis noniecināšanu. Tāpat kā "īsts vīrietis" nemēģina atdarināt tradicionālo vīriešu uzvedību. Nav nekādu pretrunu būt mīlošai, sirsnīgai sievietei un rūpējoties par sevi un savām interesēm. Visbrīnišķīgākā dāvana, ko varat uzdāvināt sev un mīļotajam vīrietim, ir jūsu pašvērtības sajūta, mīlestības un laipnības gaidīšana.

Sjūzena Forvarda

Toksiski vecāki

“Protams, tēvs mani sita, bet tāpēc, lai vadītu uz pareizā ceļa. Es nesaprotu, kāds tam ir sakars ar faktu, ka mana laulība sabruka.. Gordons, veiksmīgs ortopēdijas ķirurgs, ieradās pie manis, kad sieva viņu pameta pēc sešiem laulības gadiem. Viņš izmisīgi mēģināja viņu atgūt, bet viņa lika viņam par to aizmirst, līdz viņš izgāja terapiju un mainīja savu nevaldāmo temperamentu. Gordona pēkšņie dusmu uzliesmojumi viņu biedēja, turklāt viņš viņu nogurdināja ar savu pastāvīgo un nežēlīgo kritiku. Viņš atzinās ar dusmīgu temperamentu un uzmācīgu kritiku, taču fakts, ka sieva viņu pameta, viņu šausmināja.

Es lūdzu Gordonam pastāstīt par sevi, palīdzot viņam uzdot vadošos jautājumus. Kad jautāju par viņa vecākiem, viņš pasmaidīja un uzzīmēja man rožainu attēlu, īpaši par savu tēvu, slaveno kardiologu: “Bez viņa es nekad nebūtu kļuvis par to, par ko esmu kļuvis. Viņš ir labākais, un pacienti viņu parasti uzskata par svēto.. Kad jautāju, kādas šobrīd ir viņa attiecības ar tēvu, Gordons nervozi iesmējās un sacīja: “Viņi bija lieliski... līdz es viņam pateicu, ka vēlos izmēģināt holismu. Viņš reaģēja tā, it kā es mēģinātu kļūt par slepkavu. Apmēram pirms trim mēnešiem es viņam stāstīju par holismu, un tagad katru reizi, kad mēs runājam, viņš sāk kliegt par to, kā viņš mani nenosūtīja uz medicīnas skolu, lai es galu galā varētu kļūt par "dziednieku". Un vakar viņš kļuva vispār nepanesams. Viņš piecēlās tā, ka teica, ka varu atvadīties no saviem vecākiem, un tas mani ļoti sarūgtināja. Es nezinu… varbūt holisma ideja nav tā labākā..

Es pamanīju, ka, aprakstot savu tēvu, kurš izrādījās ne tuvu tik skaists, kā sākumā man mēģināja parādīt, Gordons nervozi savijās, pēc tam izlocīja pirkstus. Kad viņš saprata, ka es to redzu, viņam izdevās savaldīt kustības, savienojot pirkstu spilventiņus ar “profesionālu” žestu, ko viņš, iespējams, uzzināja no sava tēva.

Es viņam jautāju, vai viņa tēvs vienmēr rīkojās kā tirāns. "Nē, tiešām, nē" viņš atbildēja. "Es domāju, viņš kliedza uz mani un dažreiz pielika roku, kā to dara visi bērni. Es neteiktu, ka viņš bija tirāns". Kaut kas viņa tonī, kurā viņš teica "bija roka", nelielas izmaiņas viņa balss tembrā padarīja mani piesardzīgu, un es sāku uzstāt uz detaļām. Izrādījās, ka Gordona tēvam "bija roka", un ar jostu, divas vai trīs reizes nedēļā! Lai pamatotu sodu, ar to nepietika: skarbs vārds, vecākam neatbilstoši vērtējumi vai aizmirsts “pienākums” jau bija pietiekams “noziegums”. Arī Gordona tēvs īpaši nerūpējās par soda veidu. Gordons atcerējās, ka bija iesitis viņam pa muguru, pa kājām un rokām, pa sēžamvietu. Es jautāju, vai tēvs viņu nav sāpinājis.

Gordons: Nekad pirms asinīm gribu teikt, ka nekas īpašs ar mani netika darīts. Man vajadzēja būt paklausīgam.

Sūzana: Bet tu taču baidījies no viņa, vai ne?

Gordons: Nāvējoši, bet tā vienmēr ir ar vecākiem, vai ne?

Sūzana: Gordon, vai vēlaties, lai jūsu bērni pret jums justos tāpat?

(Viņš paskatījās prom. Viņš jutās ārkārtīgi neērti. Es pievilku savu krēslu tuvāk.)

Sūzana: Jūsu sieva ir pediatre. Kā jūs domājat, ja viņa savā pieņemšanā uz bērna ieraudzītu tās pašas pēdas, kuras uz jūsu ķermeņa atstāja tavs tēvs, "pieliekot roku", vai viņai par to nebūtu nekavējoties jāziņo policijai?

Atbilde nebija vajadzīga. Gordona acis piepildījās asarām, un viņš čukstēja: "Man vēderā kaut kas šausmīgi sagriezies". Gordona aizsardzība cieta neveiksmi, un pirmo reizi ar šausmīgām emocionālām sāpēm viņš saprata, kur ir viņa sliktā rakstura avots, kas tik ilgi bija palikusi ēnā. Kopš bērnības viņš bija apspiedis dusmu vulkānu pret savu tēvu, un tagad, kad spriedze kļuva pārāk spēcīga, viņš metās pie tiem, kas bija pie rokas, un visbiežāk pie sievas. Es sapratu, ka mums ir jāatzīst esamība un jāizārstē nomāktais mazais zēns, kurš dzīvoja Gordonā.

Tajā vakarā mājās es nepārtraukti domāju par Gordonu, par to, kā viņa acis piepildījās ar asarām, kad viņš saprata, ka bērnībā ir cietis no vardarbības. Es domāju par tūkstošiem pieaugušo vīriešu un sieviešu, ar kuriem esmu strādājis, un kuru dzīvi joprojām ietekmēja, ja ne kontrolēja, attieksme, ko viņi bērnībā bija saņēmuši no destruktīviem vecākiem. Es sapratu, ka joprojām ir miljoniem šādu cilvēku, kuriem nav ne jausmas, kāpēc viņu dzīve joprojām nekārtojas, un kuriem var palīdzēt. Un tad es nolēmu uzrakstīt šo grāmatu.

Kāpēc ir nepieciešams atskatīties?

Gordona stāsts nebija nekas neparasts. Astoņpadsmit gadus ilgajā psihoterapijas darbā privātajā klīnikā un slimnīcas terapijas grupās esmu konsultējis tūkstošiem cilvēku, no kuriem lielākā daļa ir cietuši milzīgu kaitējumu viņu pašcieņai, jo viņus regulāri sita vai kritizē viens vai abi. vecāki bērnībā vai "jokojās par to, cik viņi ir stulbi, fiziski neglīti vai nevēlami, vai vainoja viņus par visu, vai seksuāli izmantoja viņus, vai lika uzņemties pārāk lielu atbildību, vai neļāva nevienam solim palikt bez uzraudzības un pastāvīgi aprūpi. Tāpat kā Gordons, daži no šiem cilvēkiem savas dzīves problēmas saistīja ar saviem vecākiem. Kā likums, tā ir emocionāla "aklā zona". Cilvēkiem vienkārši ir ļoti grūti pieņemt, ka viņu attiecības ar vecākiem tik spēcīgi ietekmē viņu dzīvi.

Terapija, kas iepriekš bija vērsta uz pirmo dzīves pieredzi, tagad ir attālinājusies no "toreiz", lai koncentrētos uz "šeit un tagad". Galvenā uzmanība tiek pievērsta pašreizējās uzvedības analīzei un maiņai, mijiedarbības veidiem faktiskajās attiecībās. Es domāju, ka šīs izmaiņas radās tāpēc, ka cilvēki bija aizvainoti par milzīgo laika un naudas izšķiešanu, ko rada parastā terapija, bieži vien ar minimāliem rezultātiem.

Es patiesi ticu īstermiņa terapijām, kas vērstas uz destruktīvu uzvedības modeļu maiņu. Bet mana pieredze man ir iemācījusi, ka ar simptomiem nepietiek; jānovērš arī šo simptomu avoti. Terapija kļūst efektīvāka, ja tā vienlaikus seko diviem virzieniem: mainīt negatīvos uzvedības modeļus tagadnē un vienlaikus atkāpties no pagātnes traumām.

Gordonam bija jāiemācās kontrolēt savas dusmas, taču, lai pārmaiņas kļūtu pastāvīgas un noturīgas pret stresa situācijām, viņam bija jāatgriežas un jāsaskaras ar bērnības sāpēm.

Mūsu vecāki iesēj mūsos garīgās un emocionālās sēklas, un šīs sēklas dīgst mūsos. Dažās ģimenēs tās ir mīlestības, cieņas un neatkarības sēklas. Taču daudzās citās ģimenēs tiek iesētas baiļu, parādu un vainas apziņas sēklas. Ja esat no šīm "citām" ģimenēm, tad šī grāmata ir paredzēta jums. Kad jūs uzaugāt, šīs neredzamās sēklas uzdīguši un kļuva par nezālēm, kas pārpludināja jūsu dzīvi tādos veidos, kā jūs to nekad neesat iedomājies. Protams, šīs nezāles ir sabojājušas jūsu attiecības, karjeru vai ģimeni; bez šaubām, tie ir iedragājuši jūsu pašapziņu un pašcieņu. Es vēlos jums palīdzēt tos atpazīt un izskaust.

Kas ir "toksiskie vecāki"?

Visi vecāki pieļauj kļūdas. Es pati esmu pieļāvusi šausmīgas kļūdas ar saviem bērniem, sagādājot viņiem (un sev) lielas sāpes. Neviens tēvs un neviena māte nevar vienmēr būt emocionālā tuvībā ar bērniem. Dažreiz vecāki var kliegt uz bērniem, un dažreiz (bet ļoti, ļoti reti) sist bērnam. Vai šīs kļūdas visus vecākus padara nežēlīgus un neprezentējamus? Acīmredzot nē. Galu galā vecāki ir cilvēki, un viņiem ir daudz problēmu. Un lielākā daļa bērnu var lieliski tikt galā ar vecāku dusmām, ja vien viņi parasti saņem arī mīlestību un sapratni no saviem vecākiem, kas var līdzsvarot sliktos brīžus.

Tomēr ir daudz vecāku, kuru negatīvās uzvedības formas ir nemainīgas un pārvēršas par pastāvīgu ietekmi uz bērna dzīvi. Tie ir vecāki, kurus mēs saucam par toksiskiem, tie ir vecāki, kas kaitē bērnam.

Kad es meklēju definīciju tam, kas šiem kaitīgajiem vecākiem ir kopīgs, man nemitīgi iešāvās prātā doma par indi. Līdzīgi kā ķīmisks toksīns, šādu vecāku nodarītās emocionālās sāpes caurstrāvo visu bērna būtni, un bērnam nobriestot, sāpes kļūst arī tādas. Es nevaru iedomāties neko precīzāku par vārdu "toksisks", lai definētu "tos" vecākus, kuri pastāvīgi traumē savus bērnus, aizskarot un pazemojot viņus, un kuri turpina to darīt pat tad, kad viņu bērni kļūst pieauguši. Runājot par "pastāvību" un "nepārtrauktību" šādu vecāku uzvedībā, ir izņēmumi. Seksuālās un fiziskās vardarbības līmenī sekas var būt tik traumatiskas, ka pietiek ar vienu epizodi, lai bērnam nodarītu lielu emocionālu kaitējumu.

Tiklīdz mēs sākam pētīt spēkus, kas virza sieviešu nabagotāju, mēs atklājam, ka liela daļa vardarbības, ko viņš izrāda, maskē neticamu satraukumu pret sievietēm. Mizogins ir pašā konflikta centrā starp viņa vajadzību pēc sievietes mīlestības un dziļām bailēm no viņas.

Tikai tie draugi vai ģimenes locekļi, kuri atbalsta viņa ideju par sevi vai viņa versiju par realitāti, varēs piekļūt jūsu dzīvei. Tajā pašā laikā ikvienu, kura uzskati atšķiras no sieviešu nabagotāja uzskatiem, var izslēgt no mājām.

Sjūzena Forvarda. Vīrieši, kuri ienīst sievietes un sievietes, kas viņus mīl

Publiski viņš var būt burvīgs un sabiedrisks, taču, atrodoties vienatnē ar savu partneri, viņš ārdās par viņas nožēlojamajiem jautrajiem draugiem un izmanto tos kā līdzekli, lai vēl vairāk uzsvērtu viņas nepilnības. Ja pēc katras šādas tikšanās sieviete saskaras ar dusmām un partnera kritiku, galu galā viņa var nolemt, ka būt kopā ar viņu sabiedrībā ir sāpīgāk nekā nebūt.

Sjūzena Forvarda. Vīrieši, kuri ienīst sievietes un sievietes, kas viņus mīl

Periodiskas piekāpšanās vai atbalsts ir daļa no kompromisiem, kas nepieciešami jebkurās darba attiecībās. Bet, kad sieviete pastāvīgi piekāpjas savam partnerim, tā ka vajadzības viņam ir otrajā plānā, viņas pašvērtējums pamazām krītas. Daudzas sievietes zaudē cīņā par savu atpūtu un draugiem, jo ​​ir nogurušas no lielākajām cīņām, un šī vairs nav pūļu vērta. Tomēr patiesībā ir jācīnās, jo tas ir viens no izsmalcinātākajiem veidiem, kā panākt sievietes izolāciju. Tās izsmalcinātība slēpjas faktā, ka sākumā sieviete jūtas glaimota. Viņai šķiet, ka partneris viņā ir tik ļoti iemīlējies, ka nevēlas ne ar vienu viņu dalīties. Patiesībā viņš pamazām mudina viņu atteikties no cilvēciskas komunikācijas un viņai svarīgām darbībām.

Sjūzena Forvarda. Vīrieši, kuri ienīst sievietes un sievietes, kas viņus mīl

"Traģiskajam varonim" ir maldīgs priekšstats par sevi kā cienīgu, cēlu, godīgu strādīgu. Nespējot atzīt, ka viņš pats ir savu nelaimju vaininieks, viņš sievietē, kas viņu atbalsta, saskata ienaidnieku. Viņiem bija finansiālas problēmas visu savu pieaugušo dzīvi kopā ar pusaudžu paradumiem. Viņš vienmēr ir gatavs paskaidrot, ka visas viņa grūtības ir citu cilvēku intrigu rezultāts. "Ienaidnieku sarakstā" varētu būt vecāki, kas viņu "nodarīja par zemu", krāpnieciskie biznesa partneri, kas viņu nodeva, bijusī sieva, kas viņu noasiņoja kā nūju, vai priekšnieks, kurš negodīgi atlaida mūsu varoni. Tātad partnera pārtapšana par naidzinātāja finansiālā stāvokļa vaininieku ir laika jautājums.

Sjūzena Forvarda. Vīrieši, kuri ienīst sievietes un sievietes, kas viņus mīl

Naidzinātājas pamatā esošās aizdomas izriet no bailēm, ka sievietes "interesē tikai tas, ko viņas var iegūt". Viņš ir pārliecināts, ka, pateicoties savai uzvedībai, ir pasargāts no partnera iedzimtās alkatības. Šim nolūkam viņš slēpj ne tikai naudu, bet pat informāciju par naudu. Viņš var turēt noslēpumā savus ienākumus, īpašumus, slēpt naudu slepenos bankas kontos. Lai attaisnotu šo uzvedību, viņš parasti runā par alkatību. bijusī sieva vai saimnieces, kas nebija uzticamas un aplaupīja viņu kā lipīgu.
Kamēr naidotājs slēpj naudu no partnera, viņš ir gatavs to tērēt sev ar platuma grādiem, savukārt partnerim ir aizliegts apstrīdēt šo izvēli.

Sjūzena Forvarda

Sjūzena Forvarda, Ph.D. ar Donnu Freizieru

EMOCIONĀLĀ ŠANTA

Autortiesības © 1997, Susan Forward

Publicēts pēc vienošanās ar HarperOne, HarperCollins Publishers nospiedumu.

© Savinov A., tulkojums krievu valodā, 2017

© Dizains. SIA "Izdevniecība" E ", 2017

Savam partnerim teicu, ka reizi nedēļā vakaros eju uz nodarbībām, un viņš sāka mani lamāt ar sev raksturīgo vienaldzību. "Dariet, kā vēlaties, jūs to darīsit tā, kā vēlaties," viņš teica, "bet negaidiet, ka gaidīšu jūsu atgriešanos. Zini - es vienmēr esmu tavā rīcībā, kāpēc tu tagad neatbildi ar to pašu? Es zināju, ka viņa argumenti ir bezjēdzīgi, taču tie lika man justies pārāk egoistiska. Es atteicos no darba. LIZ.

Ziemassvētkus gribēju pavadīt ceļojot ar sievu – šo notikumu gaidījām jau vairākus mēnešus. Zvanīju mammai, ka beidzot esam nopirkuši biļetes, bet viņa uzreiz sāka raudāt: “Bet kā ar Ziemassvētku vakariņām? Jūs zināt, ka mēs vienmēr sanākam kopā brīvdienās. Ja tu neatnāksi, sabojāsi visiem Ziemassvētkus. Kā tu vari šādi izturēties pret mani? Kā jūs domājat, cik Ziemassvētku man ir atlikuši? Protams, es padevos. Mana sieva mani nogalinās, kad viņa par to uzzinās, bet es nevarēšu izbaudīt brīvdienas, ja mani apgrauzīs vīns. VOLUME.

Es devos pie sava priekšnieka, lai lūgtu palīdzību vai pārplānotu kādu lielu projektu. Tiklīdz es teicu, ka man ir vajadzīga palīdzība, viņš sāka strādāt pie manis. "Es zinu, kā katru dienu jūs vēlaties pēc iespējas ātrāk nokļūt mājās," viņš teica. "Bet pat tad, ja ģimene vēlētos jūs tagad redzēt biežāk, viņi būs priecīgi par paaugstinājumu, ko esam jums ieplānojuši. Mūsu komanda meklē spēlētāju, kurš demonstrē patiesu nodošanos šai misijai; šī ir jūsu loma. Bet lai tā būtu. Pavadiet vairāk laika ar ģimeni, taču ņemiet vērā, ka, ja tas jums ir svarīgāks par darbu, mēs varam pārskatīt savus plānus attiecībā uz jums. Es jutos pilnībā iznīcināta. Tagad es nezinu, ko darīt. KIM.

Kas notiek? Kāpēc daži cilvēki liek mums domāt: “Es atkal zaudēju. Es vienmēr pieņemu kāda cilvēka nosacījumus. Es neteicu to, ko man vajadzēja teikt. Kāpēc es nevienam neko nevaru pierādīt? Kā tas nākas, ka es nevaru pastāvēt par sevi?" Mēs zinām, ka esam apmānīti. Jūtamies vīlušies un sašutuši, apzinoties, ka esam piekāpušies kādam cilvēkam, lai tikai viņu neaizvainotu. Tomēr mēs nezinām, ko darīt, lai tas neatkārtotos. Kāpēc dažiem izdodas ar emociju palīdzību mums uzspiest savu viedokli, un tajā pašā laikā mūs atstāj sakāves sajūta?

Cilvēki, ar kuriem sastopamies situācijās, kas mums ir bezcerīgas, prasmīgi manipulē ar mūsu emocionālo stāvokli. Viņi ietin mūs mierinošā mīlestības plīvurā, ja viņi saņem to, ko vēlas, bet, ja viņi nesaņem savu, viņi bieži sāk draudēt, atstājot vainas sajūtu un pazemošanos. Var šķist, ka viņi, paši to neapzinoties, izmanto noteiktas metodes. Starp citu, daudzi no viņiem var šķist laipni, pacietīgi cilvēki, kuri nekādā gadījumā neķeras pie draudiem.

Parasti tas ir viens cilvēks - partneris, vecāks, draugs, brālis vai māsa -, kurš pastāvīgi manipulē ar mums tiktāl, ka mēs pat aizmirstam, ka esam neatkarīgi, pieauguši. Lai gan mēs varam būt veiksmīgi citās jomās, kopā ar šiem cilvēkiem mēs jūtamies ierobežoti un neaizsargāti. Viņi mūs viegli apmāna.

Minēt piemēru par manu klientu Sāru, tiesas reportieri. Sāra, dzīvespriecīga brunete ap 30 gadiem, gandrīz gadu satikās ar savu vienaudzi Frenku. Līdz kāzām viss gāja labi. Pēc Sāras teiktā, Frenka attieksme pret viņu krasi mainījusies, it kā viņš gribēja viņu pārbaudīt. Tas kļuva skaidrs, kad Frenks uzaicināja Sāru pavadīt nedēļas nogali kopā ar viņu savā kotedžā kalnos. “Kad ieradāmies, izrādījās, ka visa kotedža bija noklāta ar brezentu, visur bija krāsas bundžas. Viņš pasniedza man otu. Es nezināju, ko darīt, tāpēc sāku gleznot. Viņi strādāja gandrīz bez sarunām visu dienu, un, kad viņi beidzot apsēdās atpūsties, Frenks izņēma saderināšanās gredzenu ar milzīgu dimantu. Sāra viņam jautāja, ko tas nozīmē, un viņš atbildēja, ka vēlas viņu pārbaudīt un pārliecināties, ka pēc kāzām viņam viss nebūs jādara pašam. Protams, ar to viss nebeidzās.

Noteicām kāzu datumu, par visu vienojāmies, bet mūsu attiecības gāja no vienas galējības otrā. Frenks turpināja man dāvināt dāvanas, taču pārbaude neapstājās. Kādu dienu es nepiekritu auklēt viņa māsas bērnus nedēļas nogalē, un Frenks teica, ka man nav ģimenes sajūtas un ka viņam, iespējams, vajadzētu atcelt kāzas. Un, kad es runāju par sava biznesa paplašināšanu, tas nozīmēja, ka neesmu tam pietiekami apņēmies. Protams, es pārtraucu par to runāt. Tas viss ievilkās bezgalīgi, un es nemitīgi padevos Frenkam. Bet viņa turpināja sev stāstīt, kas viņš ir labs puisis un varbūt tas ir tāpēc, ka viņš vienkārši baidās no kāzām un vēlas justies pārliecinātāks.

Frenka draudi izklausījās mierīgi un tomēr ārkārtīgi efektīvi, mijas ar tuvības periodiem, kas bija pietiekami vilinoši, lai slēptu to, ko viņš patiešām vēlējās. Un tāpat kā daudzi no mums, Sāra atkal un atkal atgriezās pie viņa.

Viņa padevās Frenka manipulācijām, jo ​​viņai bija svarīgi novērst strīdu, jo daudz kas bija likts uz spēles. Tāpat kā lielākā daļa no mums, Sāra jutās aizvainota un īgna, attaisnojot savu padošanos ar vēlmi saglabāt labas attiecības.

Šādās situācijās mēs koncentrējamies uz citu cilvēku vajadzībām uz savu rēķina un mierinām īslaicīgu drošības ilūziju, ko rada mūsu piekāpšanās. Mēs esam izvairījušies no konfliktiem, konfrontācijas un ieguvuši iespēju veidot veselīgas attiecības.

Šie apkaunojošie pārpratumi ir visizplatītākais domstarpību cēlonis gandrīz visu veidu attiecībās, tomēr tos reti atpazīst un gandrīz vienmēr nepareizi interpretē. Šīs manipulācijas bieži sauc par pārpratums. Mēs sakām sev: "Es darbojos ar jūtām, bet viņš ar saprātu" vai "Viņai ir pavisam cita domāšana." Taču patiesais domstarpību avots nav tajā dažādi veidi komunikācija, bet gan tajā, ka viens cilvēks sasniedz savu mērķi uz otra rēķina. Tas ir vairāk nekā tikai pārpratums — tā ir cīņa.

Gadu gaitā esmu meklējis veidu, kā aprakstīt šo cīņu un sāpīgās attiecības, pie kurām tā noved. Es atklāju, ka gandrīz visi saprot manus vārdus, kad es saku, ka mums ir darīšana ar parastu šantāžu tās tīrākajā veidā - šantāžu ar subjektīvu pieredzi vai emocionālu šantāžu.

Es saprotu, ka vārds "šantāža" uzreiz uzbur prātā draudīgu nozieguma, šausmu un izspiešanas tēlu. Protams, ir grūti uzskatīt vīru, vecākus, priekšnieku, radus vai bērnus par noziedzniekiem. Tomēr es nonācu pie secinājuma, ka šantāža ir vienīgais termins, kas precīzi raksturo notiekošo. Taču pats vārda skarbums palīdzēs mest pie malas daudzējādā ziņā klātesošo neskaidrību un pārpratumus, un tas savukārt novedīs pie skaidrības.

Apliecinu: emocionāla šantāža tuvās attiecībās pati par sevi nenozīmē, ka tās ir lemtas iznīcībai. Tas tikai skaidri parāda, ka mums ir godīgi jāatzīst un jālabo uzvedība, kas mūs sāpina, liekot šīm attiecībām spēcīgāku pamatu.

KAS IR EMOCIONĀLĀ šantāža

Emocionālā šantāža ir spēcīgs manipulācijas veids, kurā tuvinieki tieši vai netieši draud mums ar nepatikšanām, ja mēs nedarīsim to, ko viņi vēlas. Jebkura veida šantāžas būtība ir viens no galvenajiem draudiem, ko šantažieri pauž dažādos veidos un kas izklausās šādi: Ja tu neuzvedīsies tā, kā es gribu, tu to nožēlosi. Noziedznieks var pieprasīt no mums naudu, pretējā gadījumā viņš draud izmantot kādu informāciju, lai iznīcinātu mūsu reputāciju. Emocionālais šantažētājs zina, cik ļoti mēs novērtējam attiecības ar viņu. Viņš redz mūsu vājās vietas un slēptos noslēpumus. Un neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš mūs mīl, emocionālais šantažētājs izmanto šīs zināšanas, lai iegūtu to, ko viņš vēlas: mūsu padevību.