Toksiski vecāki Sjūzena Forvarda. Susan Forward - toksiski vecāki. Par Sjūzenas Forvardas toksiskajiem vecākiem

Sjūzena Forvarda

Toksiski vecāki

“Protams, tēvs mani sita, bet tāpēc, lai vadītu uz pareizā ceļa. Es nesaprotu, kāds tam ir sakars ar faktu, ka mana laulība sabruka.. Gordons, veiksmīgs ortopēdijas ķirurgs, ieradās pie manis, kad sieva viņu pameta pēc sešiem laulības gadiem. Viņš izmisīgi mēģināja viņu atgūt, bet viņa lika viņam par to aizmirst, līdz viņš izgāja terapiju un mainīja savu nevaldāmo temperamentu. Gordona pēkšņie dusmu uzliesmojumi viņu biedēja, turklāt viņš viņu nogurdināja ar savu pastāvīgo un nežēlīgo kritiku. Viņš atzinās ar dusmīgu temperamentu un uzmācīgu kritiku, taču fakts, ka sieva viņu pameta, viņu šausmināja.

Es lūdzu Gordonam pastāstīt par sevi, palīdzot viņam uzdot vadošos jautājumus. Kad jautāju par viņa vecākiem, viņš pasmaidīja un uzzīmēja man rožainu attēlu, īpaši par savu tēvu, slaveno kardiologu: “Bez viņa es nekad nebūtu kļuvis par to, par ko esmu kļuvis. Viņš ir labākais, un pacienti viņu parasti uzskata par svēto.. Kad jautāju, kādas šobrīd ir viņa attiecības ar tēvu, Gordons nervozi iesmējās un sacīja: “Viņi bija lieliski... līdz es viņam pateicu, ka vēlos izmēģināt holismu. Viņš reaģēja tā, it kā es mēģinātu kļūt par slepkavu. Apmēram pirms trim mēnešiem es viņam stāstīju par holismu, un tagad katru reizi, kad mēs runājam, viņš sāk kliegt par to, kā viņš mani nenosūtīja uz medicīnas skolu, lai es galu galā varētu kļūt par "dziednieku". Un vakar viņš kļuva vispār nepanesams. Viņš piecēlās tā, ka teica, ka varu atvadīties no saviem vecākiem, un tas mani ļoti sarūgtināja. Es nezinu… varbūt holisma ideja nav tā labākā..

Es pamanīju, ka, aprakstot savu tēvu, kurš izrādījās ne tuvu tik skaists, kā sākumā man mēģināja parādīt, Gordons nervozi savijās, pēc tam izlocīja pirkstus. Kad viņš saprata, ka es to redzu, viņam izdevās savaldīt kustības, savienojot pirkstu spilventiņus ar “profesionālu” žestu, ko viņš, iespējams, uzzināja no sava tēva.

Es viņam jautāju, vai viņa tēvs vienmēr rīkojās kā tirāns. "Nē, tiešām, nē" viņš atbildēja. "Es domāju, viņš kliedza uz mani un dažreiz pielika roku, kā to dara visi bērni. Es neteiktu, ka viņš bija tirāns". Kaut kas viņa tonī, kurā viņš teica "bija roka", nelielas izmaiņas viņa balss tembrā padarīja mani piesardzīgu, un es sāku uzstāt uz detaļām. Izrādījās, ka Gordona tēvam "bija roka", un ar jostu, divas vai trīs reizes nedēļā! Lai pamatotu sodu, ar to nepietika: skarbs vārds, vecākam neatbilstoši vērtējumi vai aizmirsts “pienākums” jau bija pietiekams “noziegums”. Arī Gordona tēvs īpaši nerūpējās par soda veidu. Gordons atcerējās, ka bija iesitis viņam pa muguru, pa kājām un rokām, pa sēžamvietu. Es jautāju, vai tēvs viņu sāpināja.

Gordons: Nekad pirms asinīm gribu teikt, ka nekas īpašs ar mani netika darīts. Man vajadzēja būt paklausīgam.

Sūzana: Bet tu taču baidījies no viņa, vai ne?

Gordons: Nāvējoši, bet tā vienmēr ir ar vecākiem, vai ne?

Sūzana: Gordon, vai vēlaties, lai jūsu bērni pret jums justos tāpat?

(Viņš paskatījās prom. Viņš jutās ārkārtīgi neērti. Es pievilku savu krēslu tuvāk.)

Sūzana: Jūsu sieva ir pediatre. Kā jūs domājat, ja viņa savā pieņemšanā uz bērna ieraudzītu tās pašas pēdas, kuras uz jūsu ķermeņa atstāja tavs tēvs, "pieliekot roku", vai viņai par to nebūtu nekavējoties jāziņo policijai?

Atbilde nebija vajadzīga. Gordona acis piepildījās asarām, un viņš čukstēja: "Man vēderā kaut kas šausmīgi sagriezies". Gordona aizsardzība cieta neveiksmi, un pirmo reizi ar šausmīgām emocionālām sāpēm viņš saprata, kur ir viņa sliktā rakstura avots, kas tik ilgi bija palikusi ēnā. Kopš bērnības viņš bija apspiedis dusmu vulkānu pret savu tēvu, un tagad, kad spriedze kļuva pārāk spēcīga, viņš metās pie tiem, kas bija pie rokas, un visbiežāk pie sievas. Es sapratu, ka mums ir jāatzīst esamība un jāizārstē nomāktais mazais zēns, kurš dzīvoja Gordonā.

Tajā vakarā mājās es nepārtraukti domāju par Gordonu, par to, kā viņa acis piepildījās ar asarām, kad viņš saprata, ka bērnībā ir cietis no vardarbības. Es domāju par tūkstošiem pieaugušo vīriešu un sieviešu, ar kuriem esmu strādājis, un kuru dzīvi joprojām ietekmēja, ja ne kontrolēja, attieksme, ko viņi bērnībā bija saņēmuši no destruktīviem vecākiem. Es sapratu, ka joprojām ir miljoniem šādu cilvēku, kuriem nav ne jausmas, kāpēc viņu dzīve joprojām nekārtojas, un kuriem var palīdzēt. Un tad es nolēmu uzrakstīt šo grāmatu.

Kāpēc ir nepieciešams atskatīties?

Gordona stāsts nebija nekas neparasts. Astoņpadsmit gadus ilgajā psihoterapijas darbā privātajā klīnikā un terapijas grupās slimnīcā esmu konsultējis tūkstošiem cilvēku, no kuriem lielākā daļa ir cietuši milzīgu kaitējumu viņu pašapziņai, jo viņus regulāri sita vai kritizē viens vai abi vecāki bērnībā vai "jokojās par to, cik viņi ir stulbi, fiziski neglīti vai nevēlami, vai vainoja viņus par visu, vai seksuāli izmantoja viņus, vai lika uzņemties pārāk lielu atbildību, vai neļāva nevienam solim palikt bez uzraudzības un pastāvīgi aprūpi. Tāpat kā Gordons, daži no šiem cilvēkiem savas dzīves problēmas saistīja ar saviem vecākiem. Kā likums, tā ir emocionāla "aklā zona". Cilvēkiem vienkārši ir ļoti grūti pieņemt, ka viņu attiecības ar vecākiem tik spēcīgi ietekmē viņu dzīvi.

Terapija, kas iepriekš bija vērsta uz pirmo dzīves pieredzi, tagad ir attālinājusies no "toreiz", lai koncentrētos uz "šeit un tagad". Galvenā uzmanība tiek pievērsta pašreizējās uzvedības analīzei un maiņai, mijiedarbības veidiem faktiskajās attiecībās. Es domāju, ka šīs izmaiņas radās tāpēc, ka cilvēki bija aizvainoti par milzīgo laika un naudas izšķiešanu, ko rada parastā terapija, bieži vien ar minimāliem rezultātiem.

Es patiesi ticu īstermiņa terapijām, kas vērstas uz destruktīvu uzvedības modeļu maiņu. Bet mana pieredze man ir iemācījusi, ka ar simptomiem nepietiek; jānovērš arī šo simptomu avoti. Terapija kļūst efektīvāka, ja tā vienlaikus seko diviem virzieniem: mainīt negatīvos uzvedības modeļus tagadnē un vienlaikus atkāpties no pagātnes traumām.

"Toksiskie" vecāki nezina, ka viņu uzvedība ir kaitīga bērniem, viņi cenšas darīt "labāko". Taču viņu mēģinājumi būt labiem vecākiem pārvēršas lielās kļūdās.

Kas ir "toksiskie" vecāki?

Mēs uzskatām, ka pilnīgas brīvības piešķiršana bērniem ir labi, taču patiesībā šāda pieeja izglītībai ir kaitīga, nākotnē viņi no tā var ļoti ciest.

"Toksisks" vecākiem viņi nezina, kas viņi ir uzvedība ir kaitīga bērniem, viņi cenšas darīt "labāko". Taču viņu mēģinājumi būt labiem vecākiem pārvēršas lielās kļūdās.

Ir svarīgi prast atpazīt, ka esam nepilnīgi, jo praksē tiešām bieži izrādās, ka “labais” izrādās “slikts”.

Tāpēc šodien piedāvājam jūsu uzmanību 10 specifiskas īpatnības toksiski vecāki, kurus jāiemācās atpazīt (identificēt sevī), lai veiktu nepieciešamās korekcijas audzināšanas procesā.

Tikai svarīgi saglabāt savu "atvērto prātu", t.i., būt uzņēmīgiem pret kritiku un pieņemt, ka dažreiz arī mēs varam kļūdīties.

1. "Manipulējot, es sasniegšu to, ko vēlos"

Būt vecākiem un būt manipulatoriem? Var neticēt, bet ir vecāki, kas izmantot savus bērnus savu mērķu sasniegšanai.

Un, ja jūs domājat, ka jūsu bērns to nesaprot un neapzinās, tad jūs ļoti maldāties. Šāda attieksme viņam var radīt dziļu emocionālu traumu, un tas negatīvi ietekmēs viņa nākotni.

Tātad vecākiem viņi liek savam bērnam ciest, justies vainīgam un viss tā, lai viņš viņiem bez ierunām paklausītu: rezultātā bērns kļūst vājprātīgs, dara to, ko liek, un pat sāk domāt kā viņa vecāki.

2. “Dažreiz es zaudēju savaldību”

Šeit mēs nedomājam fizisku, bet gan verbālu agresiju. Dažreiz tas var nodarīt vēl lielāku ļaunumu...

Mēs domājam šādi dažu vecāku toksiskā uzvedība, kuri izmet apvainojumus un aizvainojoši vārdi . Un tas ļoti mazina bērnu pašapziņu.

Nogurums, pienākumi un rūpes, tas viss var provocēt vecākus. Viņi zaudē pacietību un “aizmirst” par labām manierēm, neapzinoties, ka tas var radīt nopietnas problēmas nākotnē.

“Stulbi”, “idiots”, “tu nezini, kā uzvesties”, “tu neproti runāt” ... Šādas frāzes mazajiem ir īsta katastrofa.

3. "Viņš (bērns) jau zina, ka es viņu mīlu, kāpēc to visu laiku rādīt?"

Mīlestības un uzmanības trūkums ir viens no galvenajiem iespējamo problēmu cēloņiem nākotnē. Šis var izraisīt emocionālu trūkumu un atkarību no citiem.

Turklāt šāda vecāku attieksme pret bērniem var izraisīt viņu neuzticību un izjaukt līdzsvaru starppersonu attiecībās.

Bērniem ļoti svarīga ir pieķeršanās, mīlestība un maigums. Nav nepieciešams pieņemt vai spekulēt par savu bērnu. Nav jādomā, ka viņš jau visu zina. Parādiet viņam savas jūtas. Tikai tā tu spēsi viņu izaudzināt veselīgā emocionālā vidē un sagādāt viņam patiesi laimīgu bērnību.

4. "Man nerūp viņa jūtas"

Atceries, kā tavi vecāki tevi nedzirdēja? Vai esat kādreiz uzticējis viņiem savus noslēpumus? Padomā par to. Pārpratums un neuzticēšanās visvairāk grauj “kontaktu” ar vecākiem. Bērni pārstāj atklāti runāt ar viņiem un izteikt savas jūtas.

Nekomunikabli vecāki provocē bērnu uz to viņš sāka slēpt savas domas un jūtas, kā rezultātā viņi zaudē "kontroli" pār viņu un nezina, kā viņš dzīvo.

Bērniem ir jāprot klausīties, tas ļauj viņiem justies mīlētiem. Ļoti svarīga ir aktīva klausīšanās.

5. "Man nepatīk šie tavi draugi"

Jūs nevarēsiet pastāvīgi kontrolēt sava bērna sociālo loku, viņš izvēlas komandu, kurā jūtas ērti... Un, ja jūs nepieņemsiet viņa draugus, jūs tikai provocēsiet viņa "dumpīgo" uzvedību. Viņš sacelsies.

Saprotiet to tavi bērni neesi tu. Var gadīties, ka viņi kļūst par daļu no komandas, vai arī viņu draugu vidū ir tādi, kas, piemēram, smēķē. Bet tas nav mūsu pārziņā. Un ar to ir jāsamierinās.

Jūsu bērns būs laimīgs tikai tad, ja varēs būt viņš pats. Un jums vajadzētu dot viņam šo iespēju.

6. "Tev ir jāmācās, tev jābūt..."

Dažreiz mums ir noteiktas cerības, cerības, ko mēs liekam uz saviem bērniem. Mēs vēlamies, lai viņi kļūtu: ārsts, skolotājs, mūziķis... Bet vai aizmirsāt bērnam pajautāt, ko viņš vēlas?

Un arī ļoti bieži ar vienu vēlmi nepietiek. Nepieciešamas arī prasmes. Un, ja jūsu bērnam nedod matemātiku vai dabaszinātnes, kā viņš var kļūt par ārstu?

Vienīgais, ko jūs sasniegsiet, ir vilšanās, pastāvīgas (dažreiz nepārvaramas) grūtības un savas ģimenes neapmierinātība. Tātad ļaujiet bērnam kļūt par to, ko viņš vēlas un var kļūt.

7. "Man ir tiesības to darīt, bet jums nav"

Viena no galvenajām toksiskās vecāku uzvedības pazīmēm ir tā, ka viņi cenšoties iemācīt saviem bērniem to, ko viņi paši nedara. Un tā nenotiek. Lai kā tu censtos, bērns būs tāds kā tu.

Apsveriet, piemēram, rupju vārdu lietošanu, lamuvārdus un agresīvu izturēšanos pret citiem. Mēs saviem bērniem pateiksim, ka tas nav darīts, ka tas nav iespējams utt. Bet, ja mēs paši to darām, kā viņam tas jāsaprot?

Vārdu un darbību nekonsekvence, nekonsekventa uzvedība nekad ne pie kā laba nav novedusi. Labas audzināšanas pamatam vajadzētu būt pretējam. Rādiet saviem bērniem personīgu piemēru.

8. "Tev vajadzēja iegūt A"

Ir tādi toksiski vecāki, kuri ir ļoti prasīgi pret saviem bērniem, ir pārāk prasīgi... Atcerieties savu klasesbiedru, kurš raudāja skolā sliktas atzīmes dēļ? Un tad jums bija "pieci" ...

Vecākiem vienmēr jākontrolē savi "lūgumi". Protams, ir labi mācīties par "teicami". Bet nekādā gadījumā nepiespiediet savus bērnus to darīt. Novērtējumiem nevajadzētu kļūt par pašmērķi.

Galu galā atzīmes iegūšanu ietekmē daudzi faktori: jums nepatīk priekšmets, diena nebija izdevusies utt. ja viņš saņems "4" vai pat "2", nekas slikts nenotiks.

Šis ir mācību process, pieredze, nevis sacensības vai sacīkstes.

9. "Neuztraucieties, es vienmēr tevi pasargāšu"

Pārmērīga aizsardzība ir arī viens no sliktākajiem bērna audzināšanas scenārijiem.Šī iemesla dēļ bērni vienkārši zaudē spēju patstāvīgi pieņemt lēmumus un risināt savas problēmas.

Visgrūtāk viņiem būs tad, kad viņi izaugs un vecāki vairs nevarēs par viņiem parūpēties. Viņi nebūs pielāgoti mūsu skarbajai realitātei, jutīsies apmaldījušies un nespēs izturēt dzīves apstākļus.

Tāpēc neglabājiet savu bērnu vakuumā, kur neviens nevar viņam kaitēt. Dzīvei viņam pamazām jāiemāca sakāves un kritumi. Viņam jāmācās no savām kļūdām, jāceļas un jādodas tālāk.

10. "Jūs varat dzert un ēst visu, ko vēlaties"

Ja jūs mudināt bērnam neveselīgus ēšanas paradumus, tu viņam to tikai pasliktināsi. Ja atļauj viņam no mazotnes dzert alkoholiskos dzērienus, smēķē utt.

Tātad jūs "uzzīmējat" viņam pasaules attēlu bez jebkādiem ierobežojumiem un noteikumiem. Turklāt bērniem jau ļoti agrīnā vecumā var rasties nopietnas veselības problēmas. Piemēram, liekais svars.

“Toksiskie” vecāki saviem bērniem (un arī paši sev) nodara neatgriezenisku kaitējumu. Viņi nezina par šo ziņojumu, bet tas notiek. Šī iemesla dēļ viņiem ir jāiemācās stāties pretī patiesībai un konstruktīvi uztvert kritiku. Viņiem jāiemācās atzīt, ka arī viņi var kļūdīties.

Galu galā bērni nav vainīgi, bet ļoti bieži viņiem nākas ciest mūsu kļūdu dēļ.

Lasīt grāmatu Sjūzena Forvarda "Toksiskie vecāki". Uzreiz brīdinu, ka kādam šo ierakstu būs ļoti grūti izlasīt.

Šīs rindas mani pārsteidza visvairāk:

"... sitot bērnu, ABI vecāki nodevās. Piemēram, Keitai tā gadījās:" Kad tēvs sāka mūs sist, mēs kliedzām, saucām mammu pēc palīdzības, bet viņa nekad neparādījās. viņu. Drīz vien sapratām, ka viņa viņa nekad mūžā neteica ne vārda pāri manam tēvam. Es domāju, ka viņa nevarēja pārvarēt bailes.

Un tagad iedomājos - viesistabā sēž sieviete, no augšas atskan "Mammu, mammu, palīdzi". Viņa precīzi zina, kas tur notiek. Viņa ir vienīgā, kas viņiem var palīdzēt. Pieņemsim, ka viņas vīrs arī viņu sit, viņa no viņa nebaidās. Ja viņa, pieaugusi sieviete, nevar neko darīt ar savu vīru, tad ko darīt bērni?? Un viņa turpina sēdēt, varbūt skatīties televizoru vai gatavot vakariņas. Varbūt viņa raud, vai varbūt nejauši un mierīgi vāra zupu. Un no augšas atskan kliedzieni...

Bērniem bieži neuzticas. Šī stāsta turpinājumā - kaimiņi izsauca policiju. Viņi ieradās, tēvs teica, ka viņi kliedz pa televizoru. Blakus ir meita ar sasitumiem un brūcēm. Policisti aizgāja.

Redziet, teica tēvs, kam viņi ticēja - kādai meitenei vai cienījamam baņķierim?

Sjūzena arī saka, ka vecāku dzimumam nav nekādas nozīmes, sievietes vienkārši apber bērnus ar jostu, šļūteni vai virtuves instrumentiem.

Man likās, ka raudāšu par asinsgrēka nodaļu, bet nē – iepriekš minētais fragments lika man uztraukties vairāk nekā visa nodaļa par incestu. Es pieņemu, ka tas ir saistīts ar faktu, ka man incests ir tik ārpus labā un ļaunā, ka šķiet viltots, rotaļlieta. Manas smadzenes zina, ka tā pastāv, bet...

Man, tāpat kā lielākajai daļai parasto sabiedrības locekļu.

Fragments no grāmatas:

Mīts: Incess ir izņēmums.

Realitāte: visi pētījumi un ASV valdības aģentūru sniegtie dati liecina, ka katru desmito bērnu, kas jaunāks par 18 gadiem, seksuāli izmanto uzticams ģimenes loceklis. Tikai 80. gadu sākumā ASV sāka saprast, ka incests ir īsta epidēmija. Pirms tam tika uzskatīts, ka tā biežums bija ne vairāk kā 1 gadījums uz 100 000 ģimeņu.

Es atkārtošu - KATRS DESMITAIS bērns.

Jā, grāmata tika uzrakstīta pirms 30 gadiem, bet es neticu, ka daudz kas ir mainījies, jo:

"Mīts: lielākā daļa pierādījumu par incestu nav patiesi. Tās ir paša bērna fantāzijas, ko radījusi viņa seksuālā trauksme.

Realitāte: Šo mītu radīja Zigmunds Freids, un kopš 20. gadsimta sākuma mācības un psihiatriskā prakse ir to pārņemta. Savā psihoanalītiskajā praksē Freids saskārās ar tik daudziem pierādījumiem par seksuālu vardarbību pret meitenēm no cienījamām Vīnes ģimenēm, ka viņš nolēma, ka šāds gadījumu skaits nevar būt reāls. Lai izskaidrotu lielo ziņojumu biežumu par seksuālu vardarbību pret bērniem, viņš nolēma, ka tas viss ir viņa pacientu fantāzijā. Freida kļūdas rezultātā tūkstošiem, iespējams, miljoniem bērnības seksuālās vardarbības upuru ir tikuši un joprojām tiek liegta uzticība un atbalsts, kas viņiem tik ļoti nepieciešams, pat ja viņi uzkrāj drosmi meklēt terapeita palīdzību.

Kad mēs runājam par incestu, pirmais, kas nāk prātā, ir tēva/patēva tēls, kurš izvaro savu meitu. Tā nav gluži taisnība. Bieža ir arī vardarbība starp brāļiem un māsām vai:

"Denu, 45 gadus veco kosmosa inženieri, viņa tēvs seksuāli izmantoja no piecu gadu vecuma, līdz viņš iestājās universitātē un aizgāja no mājām: "Bērnībā es sapratu, ka nekad nevarēšu nevienam par to pastāstīt. Padevība, viņa man nebūtu ticējusi pēc miljona gadiem.Viņš bija nozīmīgs biznesmenis, zināja visus, kas bija jāpazina.Iedomājieties, ka sešgadīgs bērns būtu vannasistabā dēls un spiests zīst. Kurš gan man būtu ticējis ? Viņi būtu domājuši, ka es cenšos radīt problēmas savam tēvam vai tamlīdzīgi. Es neko nebūtu sasniedzis.

Dens bija sarežģītā situācijā. Viņš ne tikai bija seksuālas vardarbības upuris, bet arī viņa agresors bija tāda paša dzimuma kā viņš; tas palielināja ne tikai kauna sajūtu, bet arī pārliecību, ka neviens viņam neticēs.

Incests starp tēvu un dēlu ir daudz izplatītāks, nekā mēs parasti domājam. Šāds incests parasti notiek, kad vīrieši, kuri šķiet heteroseksuāli, bet kuriem, iespējams, ir spēcīgi homoseksuāli impulsi, mēģina viņus apspiest, apprecoties un dzemdējot bērnus. Nevirzot savu libido uz faktiskajām seksuālajām vēlmēm, šie vīrieši galu galā zaudē kontroli pār saviem impulsiem.

PIECUS GADU BĒRNS. SŪK PIEAUGUŠU VĪRIETI. TĒVS.

Vai pat no mātes puses: "Viņa stimulēja manus dzimumorgānus, novedot mani pie orgasma, bet es domāju, ka, tā kā tas nenonāca līdz īstam dzimumaktam, tas ir labi. Turklāt man pretī bija jādara tas pats ar viņu. Viņa teica, ka es biju viņas visa dzīve, un tas, ko mēs ar viņu darījām, bija īpašs veids, kā pierādīt šo īpašo mīlestību. Tagad, kad mēģinu nodarboties ar seksu ar sievieti, man šķiet, ka es nododu savu māti."

Vai arī variants, kad māte liek meitai viņu laizīt:

"Incests starp māti un meitu gandrīz netiek pieminēts, bet manā pieredzē ir bijuši vismaz desmit cilvēki, kas to piedzīvojuši. Motivācija seksuālajai agresijai no māmiņu puses parasti ir groteska maiguma, fiziska kontakta un nepieciešamības deformācija. Mātes, kas spēj tik izjaukt saikni ar meitām, parasti ir garīgi neadekvātā stāvoklī, un bieži viņām ir psihopātiski traucējumi."

Bērnu var piespiest incestam ar spēku; kukuļošana; "īpaša mīlestības forma"; kauns - pietiek ar viņu pāris reizes seksuāli izmantot, un viņš jutīsies "netīrs", un pēc tam jūs varat tos sagrozīt, kā vēlaties; draudi, ka pretējā gadījumā ģimene sabruks.

"Tajos retajos gadījumos, kad vardarbība kļūst publiska, ģimene bieži tiek iznīcināta. Šķiršanās, bērna nodošana aizbildnībā, intensīvs stress, kas izraisa naidīgu attieksmi pret citiem, tas viss neveicina ģimenes saglabāšanu. Un, lai gan ģimenes izjukšana incestīva ģimene nāk par labu bērnam, viņš vienmēr jūtas atbildīgs par šo sairšanu, kas viņa sarežģītajam emocionālajam stāvoklim rada papildu slogu.

* Neko nezina

* "Klusais līdzdalībnieks" - zina, bet izliekas, ka nezina.

* "Aktīvs līdzdalībnieks" - "Tas, ko man nodarīja mans tēvs, bija šausmīgi, bet tas, ko man izdarīja mana māte, bija daudz sliktāk. Viņa bija starpnieks. Viņa pati noteica laiku un vietu, un bieži turēja mani, spiežot, es lūdzu viņu ne. lai liktu man to darīt, bet viņa teica: "Lūdzu, mīļā, dari to manā labā. Viņam nepietiek tikai ar mani, un, ja tu viņam nedosi, viņš atradīs sev citu sievieti un izmetīs mūs ielas."Es mēģinu saprast, kāpēc viņa darīja to, ko darīja, man tagad ir divi bērni, un tie notikumi man šķiet neticamākais, ko var darīt māte."