Santykiai su tėvu: kaip jie veikia jūsų asmeninį gyvenimą. Kaip jūsų santykiai su tėčiu veikia jūsų santykius su vyrais? Santykių su tėvais įtaka pinigams

Su kokia problema dažniausiai žmonės kreipiasi į psichologą?

Dėl kokių problemų, skundų, prašymų žmonės kreipiasi pagalbos?

• Santykiai su partneriu nesiklosto gerai.
• Problemos asmeniniame gyvenime.
• Pasitikintis žygiavimas tuo pačiu grėbliu.
• Visiško vienišumo jausmas (net ir esant santykiuose).
• Sunkumai bendraujant su visuomene, pavyzdžiui, darbe – su komanda ar viršininku.
• Sunkumai užsidirbant pinigų.
• Priklausomybės ir kopriklausomybės.
• Problemos nustatant ribas (pvz., nemokėjimas pasakyti „ne“).
• Nepasitikėjimas savimi, žema savigarba.
• Nesugebėjimas kontroliuoti savęs, savo jausmų, emocijų: baimių, nuoskaudų, kaltės, gėdos, pavydo, pavydo, pykčio.
• Psichosomatika.

Ir koks yra žmogaus nuostaba, kai, atsakydamas į jo prašymą pagerinti santykius šeimoje - su vaikais, su partneriu, psichologas pradeda „kapstyti“:

- O kaip mama? Kokie tavo santykiai su ja?

Arba ateini su iš pažiūros „paprasta“ užduotimi – išsiaiškinti santykius su viršininku, kilti karjeros laiptais ir pagaliau peržengti esamas finansines lubas, o štai atsako klausimas:

– Sakyk, prašau, kokie tavo santykiai su tėčiu?

Žinoma, dabar, interneto eroje, didžiulė mokymų ir informacinių technologijų gausa, tik tinginiai nežino, kad ne tik mes visi esame iš vaikystės, bet ir mūsų problemos kyla iš tos pačios vietos.

Ir jei esate susikoncentravę į problemos sprendimą kaip visumą, o ne į laikiną poliravimą, kad suteiktumėte akimirksnį blizgesį, tikriausiai jau žinote, kad turite dirbti giliai ir rimtai.

Kai kurie pasirenka pamiršti ir uždaryti, apsimesk, kad neskauda.

Kol kas jie žaidžia nejautrūs, kol išsigąsta.

Autorius sveikata, pavyzdžiui... pagal verslui… Autorius šeima.

Pastarieji (arba pirmieji, bet paskui) metų metus praleidžia terapijoje, kad išsivaduotų iš kankinančio kaltės jausmo ar apmaudo vienam iš savo tėvų, kad jis nemyli, neužtenka, nesakė, nesupranta, ne... ne. .. ne...

Ir taip, laikui bėgant šis skausmas patiriamas, išgydomas ir atslūgsta.

Dar kiti (ar antri, bet tada) ieško efektyvesnių ir veiksmingi būdai Jie derina savo problemų sprendimus, nebijo bandyti ir kaupia drąsą kartais eiti į „pragarą“, kad pagaliau pajustų išsivadavimą.

Taip pat yra penktos, septintos ir aštuonioliktos, bet visų nesuskaičiuosi.

Ir aš neturiu užduoties įtikinti tave eiti pirmam, trečiam ar septintam.

Tiesiog dalinuosi tuo, ką turiu.

Juk kaip ir jūs, daug metų ieškau atsakymų į man rūpimus klausimus – kaip veikia šis pasaulis? Kodėl vieni turi viską, o kiti – tik likučius? Iš kur atsiranda ligos ir kaip būti sveikam? Kodėl santykiai nesiklosto ir kaip galime juos pagerinti? Kaip atrasti save – savo vietą, pašaukimą, tikslą ir kas dar ten vyksta?

Kai kuriuos atsakymus radau šiuolaikinėje psichologijoje, kai kuriuos – daugelio tautų senovės praktikose, o kai kuriems specialiai ir ne kartą keliavau į rytus, į Indiją.

Ir tai, kuo dabar dalinuosi, yra kvintesencija arba kombinuotas ekstraktas, apimantis senovės Rytų išmintį kartu su šiuolaikinėmis Vakarų psichotechnologijomis.

Šis derinys suteikia sinergijos efektą, kai 1+1=11, arba 111, ar net daugiau.

„Kiekvienas jūsų gyvenimo santykis atspindi santykius su tėvais, o jūs tiksliai kopijuojate tai, kas vyksta tarp jūsų ir jūsų tėvų.

Taigi jūsų santykiai šeimoje, su draugais ar darbe priklauso nuo jūsų santykių su tėvais. Kai jie įsitvirtina, viskas stoja į savo vietas. Gyvenimas yra apie santykius.

Jei turite baisių santykių su savo tėvu, greičiausiai turėsite finansinių problemų. Jei santykiai su mama nebus sutvarkyti, gyvenime susidursite su papildomomis kliūtimis. Nes gyvenimas yra apie santykius.

Kaip tai atsitinka? Kai šie santykiai pagerėja, kažkas atsitinka su širdimi. Širdis savo ruožtu yra sujungta su smegenimis, kurios perduoda signalus. Pavyzdžiui, kažkas jums skolingas pinigų ir jų negrąžina. Kai tik pagerėja santykiai su tėvu, širdis perduoda signalą į smegenis. Smegenys yra energijos laidininkas, skolininkas gauna šias energijas ir grąžina jums pinigus“.

Mums padėjo:

Anna Nazarova
Psichologas, geštalto terapeutas

Tai, kaip mes bendraujame su priešinga lytimi ir visata apskritai, labiau įtakoja mūsų santykiai su mamomis. Bendraudamas su mama vaikas išmoksta atsiverti pasauliui – arba visiškai atsisako juo pasitikėti. Įgyja pasitikėjimo savimi – arba įpranta abejoti kiekviename žingsnyje. Kam pasisekė? Tačiau ir tėčiai nėra našta.

Psichologija mums sako, kad pagrindinė tėvo funkcija yra įsijungti į jaukią mamos ir kūdikio sąveiką. Sunaikink jų simbiotinius santykius, kol jie įgauna grėsmingų formų (juk kai kurie tėvai, jei duosi jiems laisvę, gali tave mylėti iki mirties). Parodykite bet kurios lyties palikuonims, kad šalia yra daug daugiau. Visas pasaulis vis dar yra jo tėvo sklandžiai arba nelabai nuskustame veide. O tada, kai vaikas paaugs ir nuspręs, kas jam labiau patinka – mašinos ar lėlės, tėtis galės suktis visu pajėgumu. Berniukui jis taps tikro vyriško elgesio pavyzdžiu. O mergaitei... Ir čia prasideda klausimai.

Tėvas yra pirmoji moters meilė

Apie tai kalba amerikiečių psichoterapeutė Leah Seidler, kuri specializuojasi romantiškuose santykiuose ir santuokoje: „Ir jei mergina nepajautė, kad tėtis ja žavisi, vargu ar ji lauks entuziastingo būsimo partnerio požiūrio“. Tai patvirtina Seidlerio kolegės Sarah Simms Rosenthal savo knygoje „Nepasiekiamas tėvas“ cituoto tyrimo rezultatai.

O jos tokios: emociškai uždarų ir pernelyg santūrių tėvų jausmus reikšti vyrų dukros, kaip taisyklė, turi daug žemesnę savigarbą nei merginos, užaugusios po šiltesnių tėčių sparnu. O liūdniausia, kad pirmosios jaunos damos ateityje turi didesnę galimybę įsivelti į santykius su šaltais, nuvertintais ir net agresyviais partneriais. Jos renkasi, prie kokio elgesio yra įpratusios nuo vaikystės (žinoma, nesąmoningai), nes rūpestis, pagarba ir meilė merginoms atrodo kažkas nenatūralaus, įtartino ir nepelnyto.

Jei užsimerktume prieš tai, kad viskas, kas vienaip ar kitaip aprašyta, tinka ir santykiams su mamomis, esmė ta, kad gauname kažką įdomaus. Tėvo darbas yra įkvėpti savo kūdikį, kad ji yra pati mylimiausia ir apskritai geresnė už visus kitus., kad ji turėtų į ką kreiptis, kai kalbama apie saldumynus, puokštes ir bučinius. Ir, žinoma, griežtai atitikti tikro vyro įvaizdį, kad dukra neprarastų savo sužadėtinio.

Idealus tėtis = idealus vyras

Bet čia yra laimikis. Mes, jaunos ponios, ne išimtis ir šių eilučių autorė, esame linkę per daug norėti iš pavyzdingų vyrų. Ir pradžiai – iš savų tėčių. Jungo analitikė Linda Shiers Leonard kartą paprašė savo mokinių nupiešti apytikslį idealaus tėvo portretą. Štai kas išėjo pabaigoje: „Tėvas yra stiprus, subalansuotas, tvirtas, veiklus ir drąsus žmogus; taip pat šiltas, mylintis, užjaučiantis, švelnus, dėmesingas ir emociškai įsitraukęs į santykius su moterimi“.

„Pažiūrėkite, kas atsitiks“, – siūlo psichologė Anna Nazarova. mes reikalaujame daug daugiau iš savo tėvo nei iš savo mamos. Apskritai norėtume, kad jis būtų net ne vyras, o ideali androginiška būtybė. Mūsų ekspertas paprastai tvirtina, kad ponai modernus pasaulis gyvenimas be galo sunkus. Paskersti mamutą, suplėšyti konkurentą, parsinešti odą kailiniui – apskritai pasiekite. Ir tada išklausykite savo žmoną, emociškai reaguokite į jos skundus ir iškart tobulėkite. Ir taip, būk tikras tėvas vaikui (beje, kur jie to moko?).

O kadangi tėvo figūra tikrai įtakoja tai, kaip mergina suvokia visą vyrišką pasaulį, tai, būkime atviri, nerealus ir lūkesčių perkrautas paveikslas greičiausiai kabės ant jos pačios meilės lizdo sienos. Su pakeitimais, kuriuos padarys suaugusi mergina, sutelkdama dėmesį į savo tikrojo tėčio savybes. Ir yra du variantai:

• arba ji idealizuos savo tėvą ir per mažiausią sietelį persijo kandidatus į ranką ir širdį,
• arba jis ieškos „tik ne tokio, kaip jis“, jei tėvas neatitiko modelio.

Tėvo vaidmuo moters elgesyje

„Aš sumažinčiau tėvo užduočių sąrašą iki trijų punktų“, - tęsia Anna Nazarova. – Priimkite savo dukrą visomis jos apraiškomis, taip pat ir grynai „mergaitiškomis“, kurios vyrui nesuprantamos ar net nemalonios. Gerbkite jos pasirinkimą, kad ir kas tai būtų. O tėčiui svarbiausia supažindinti dukrą su jos vyriškais ištekliais ir „leisti“ jais naudotis“. Mūsų vis dar tradicinėje visuomenėje tokie bruožai apima viską, kas susiję su racionaliais gebėjimais, kompetencija, efektyvumu ir aktyvumu.

Suprantate, skirstymas yra sąlyginis. Jei iš prigimties nebūtum šiek tiek vyriškas, vargu ar būtum laimėjęs plaukimo varžybas mokykloje ar, pavyzdžiui, gavęs paaukštinimą, įveikęs kitus pretendentus. Bet atsitiko taip: tai yra tėčio palikimas. Mergina kartu su juo leidžiasi į žygį. Išmoksta laipioti medžiais. Ir ji taip pat greičiausiai išmoks iš savo tėvo, kaip mikliai sumušti įžūlų klasioką.

Tačiau ne kiekvienas tėvas susidoroja su šia užduotimi. Pradėkime nuo to, kad bet kuriam piliečiui, net ir rimtai nusiteikusiam tinkamai atlikti tėvo vaidmenį, dukters gimimas yra sukrėtimas. Tai mažutė moteris, bet su mumis sunku (pažiūrėkite į straipsnį „Moterų kolektyvas vyro akimis“, čia yra tiesioginių įrodymų). Biochemija ir jos sukeliamos reakcijos per daug skiriasi tarp lyčių. Bet mes kalbame apie ką kitą.

15 metų yra vidutinis amžius, kai mergaitės, užaugusios be tėvo, turi lytinių santykių. Jos dažnai tampa labai jaunomis mamomis. Psichologai mano, kad viena iš priežasčių – nesąmoninga baimė: vyrai visada išeina, o tu turi paskubėti.

Šaltinis: Linda Nielsen, Tarp tėvų ir dukterų

Dviejų tipų moterys, kurias augina tėvai

Naujai nukaldintas tėtis gali pasirodyti esąs sėkmingai susiformavusios neurozės savininkas ir tiesiog, žinoma, nesąmoningai bijoti visų Adomo dukterų. Ir štai – sveikinu, turi dukrą! Vienas iš problemos sprendimo būdų – įstatyti merginą į griežtus gana saugaus vyro vaidmens rėmus ir blokuoti nepageidaujamų savybių pasireiškimą. Dėl to mano tėvas jaučiasi geriau.

Jau minėta Linda Shiers Leonard apibūdina „amžinas mergaites“ – lėles primenančias moteriškas, vaizdingai grakščias, priklausomas, priklausomas. Atidarykite „Instagram“, peržiūrėkite paskalų stulpelį, perskaitykite ką nors „vediško“ - tai istorija iš ten. Su didele tikimybe galima teigti, kad princeses augino galingi, autoritariniai, patriarchaliniai tėvai. Kurie, jei kasti giliai, abejojo ​​savo vyrišku gyvybingumu. Ką daryti? Įtikinkite silpnesnįjį nekompetencija. Uždrausti merginai demonstruoti vyriškas savybes, tai yra tam tikru būdu konkuruoti su savo tėvu. Būk graži ir sėkmingai susituokk, o visa kita – ne tavo reikalas.

Kitame ašigalyje, pasak Leonardo, yra „amazonės“. Tvirtas, spaudžiantis, bekompromisis. Vyrai? Jie meluoja, nesilaiko duoto žodžio ir tu negali jais pasikliauti. Labiausiai tikėtina, kariai užaugo silpnos valios, neatsakingi, nepatikimi, nesugebantys aprūpinti savo šeimą ir galbūt geriančius tėvus. Įsijungia per didelės kompensacijos mechanizmas, dukra įgauna puikų vyriškumą ir prisiima atsakomybę už viską pasaulyje, nes tėtis negalėjo su tuo susitvarkyti.

„Abiem atvejais mergaitės auga labai nepasitikinčios savimi, o tai reiškia, kad jos nuolat viską ir visus kontroliuoja“, – aiškina Anna Nazarova. „Ir blogiausia, kad tokia tėčių mokykla suteikia jiems labai siaurą veiksmų spektrą santykiuose su kitais vyrais. Grubiai tariant, „Amazonė“ visada susidurs su partneriais, kuriuos reikia prižiūrėti ir vesti per gyvenimą, o „amžinoji mergina“ visada turės tokių, kurie su džiaugsmu patvirtins jai pavaldžias pareigas. Net jei ji turi protingą protą ir savo verslą, tėčio „būk mieloji“ aidas neleis jaunai panelei reikalauti kitokio požiūrio į save.

Kaip atsikratyti tėvo įvaizdžio nuostatų

Atsigręžk į savo romantiška istorija. Ar jame yra pasikartojančių epizodų, kurie kažkiek primena tai, apie ką kalbėjome? Klausyk savęs. Kaip dažnai priekaištaujate vyrui dėl neatsakingumo? O gal visada lauki, kol jis pripažins tavo – kaip profesionalo, sportininko, aktyvisto – nuopelnus? Jei taip, tuomet panašu, kad vaikystės santykiai su tėčiu primena apie save. Kreiptis pas tėvus su skundais? Tikrai neverta: kaip taisyklė, tai beprasmiška. Geriau dirbti su požiūriu į tėvo įvaizdį, o per jį ir visą vyrišką rasę. Galbūt su terapeuto pagalba. O jei refleksija tvarkinga, užteks knygų: L. Sh. Leonard „Emocinė moters trauma“, L. Zoya „Tėvas. Istorinė, psichologinė ir kultūrinė analizė“, K. Elyacheff ir N. Einish „Motinos ir dukros. Trečias ratas?".

Darbo vektorius visais atvejais yra atsisveikinimas su „idealaus tėvo“ įvaizdžiu. Tai nėra lengva – reikia verkti, pykti ir galiausiai susitaikyti su netektimi. Paverskite savo super-tėtį gyvu žmogumi, turinčiu silpnybių ir trūkumų. Pasistenkite „blogame“ tėve rasti bent ką nors teigiamo. Jei tai nepadeda, prasminga ieškoti pavaduojančios tėvų figūros: vyresnis giminaitis, mokytojas ar gerbiamas kolega taip pat gali įvertinti ir pritarti jūsų sėkmei įprastoje vyriškoje srityje.

„Kol toks darbas nebus atliktas, kol nepasitikėsite savo ištekliais, iš mylimojo nuolat tikėsitės ryžto, drąsos ar priėmimo, pritarimo – priklausomai nuo to, ko konkrečiai jums trūko bendraujant su tėvais. Ir visa tai yra puiku“, – sako Anna Nazarova. - Bet Jei susidorosite su užduotimi, savo partneryje pradėsite matyti tikrą žmogų. Santykiai su juo klostysis kitaip: tapsite savarankiška ir nustosite projektuoti vyrui savo nepatenkintą vaikystės „alkį“. Priimsite jį gyvą – ir silpną, ir stiprų. Ir tada jūs pagaliau turėsite visavertę dviejų daugialypių asmenybių sąjungą“.

Kodėl gera būti tėčio mergaite?

Merginos, kurios palaiko šiltus santykius su savo tėvais, užauga daugeliu atžvilgių klestinčiomis moterimis. Pateikiame žurnale „Psychological Science“, „Fathering and Evolution and Human Behavior“ paskelbtų tyrimų rezultatus. Jei jūs ir jūsų vyras auginate dukrą, būtinai perskaitykite ir jis.

1. Mityba ir sveikata. Draugiškų ir rūpestingų tėčių dukros dažniausiai gerai supranta, kas yra tinkamas maistas. Jie daug rečiau yra glaudžiai susiję su valgymo sutrikimais nei tie, kurių tėvai buvo griežti ar toli.
2. Socialinis gyvenimas. Merginos, kurios dažnai žaisdavo su tėčiais, suaugusios demonstruoja labiau išvystytus tarpasmeninio bendravimo įgūdžius ir empatiją, geriau susitvarko su nuotaikų kaita.
3. Intelektas. Tėčiams, kurie daug kalba, skaito, lanko muziejus ir žaidžia su savo mažomis dukromis, sekasi gerai. Mokslininkai nustatė, kad vėliau tokių tėvų vaikai demonstruoja aukštesnį intelekto lygį, palyginti su bendraamžiais (testai buvo atlikti 11 metų ir 42 metų amžiaus).
4. Karjera. Moterys, užaugusios šeimose, kuriose tėvas sąžiningai dalijosi buitines pareigas su mama ir daug laiko skirdavo vaikams, dažniausiai kelia aukštesnius karjeros tikslus ir yra mažiau veikiamos lyčių stereotipų.

Vienas pirmųjų koučingo žingsnių pinigų tema yra atsiskyrimas nuo tėvų. Išsiskyrimo sėkmė turi įtakos sėkmei gyvenime. Kodėl taip? O jei poveikis neigiamas, kaip jį ištaisyti?

Atskyrimas yra priešingybė susiliejimui. Mūsų gyvenime yra tiek. Tai vieno proceso – augimo ir vystymosi – etapai. Bet, kaip sakoma, viskam savas laikas ir vieta. Svarbiausia nesusipainioti ir nevėluoti. Priešingu atveju kyla problemų.

Žmogus gimsta susiliejus dviem tėvų ląstelėms, o gyvenimą tęsia atsiskyrimo nuo motinos dėka, pirmiausia fizinio, o vėliau psichologinio.

Pirmoji dalis – gimdymas. Tada vaikas pradeda vaikščioti savarankiškai. Dabar tėvams jį sunkiau suvaldyti, jis gauna daugiau galimybių.

Vaikas pradeda skirstyti pasaulį į „aš“ ir „ne-aš“. Jis išmoksta išgirsti SAVO NORUS ir pradeda statyti asmenines ribas.

Išsiskyrimas pirmiausia yra istorija apie asmenines ribas

Kokios yra asmeninės ribos? Čia baigiasi mano norai, jausmai ir laisvė, o prasideda kitų. Tai plačiau nei mano „aš“, asmeninės erdvės ir nuosavybės klausimai. Tai taip pat gebėjimas atskirti savo ir kitų jausmus, norus ir emocijas.

Galite pagalvoti: „Aš tikrai žinau, kaip atskirti, kur yra mano jausmai, o kur jų nėra“. Bet faktas tas, kad emocinė priklausomybė, t.y. šio įgūdžio priešingybė yra labai paplitusi. Ir tai įvyksta tik nepilno atsiskyrimo metu. Daugiau apie tai vėliau.

Kaip pažeidžiamos ribos ir prie ko tai priveda

Iš kur atsiranda silpnos ribos? Dažniausiai taip nutinka dėl to tėvai nepaisė vaiko teritorinių ribų. Ką tai reiškia? Dauguma mūsų kilę iš Sovietų Sąjungos su griežta būsto politika, kai turėti savo kambarį buvo neįperkama prabanga, o gyventi komunaliniame bute buvo visai normalu.

Kai žmogus neturi savo vietos, savo teritorijos, jis neturi supratimo, kad jo sienos gali būti neliečiamos. O jei yra atskiras kambarys, tai tu negali uždaryti durų. Arba, jei durys uždarytos, tėvai gali įeiti be nereikalingų ceremonijų, beldimo ar įspėjimo.

Tėvai tradiciškai nepaisyti vaikų ribų. Manoma, kad vyresnis turi visas teises į vaiko teritoriją. Galite įeiti kada norite, galite užsisakyti ką ir kaip daryti, be išankstinių susitarimų ar jokių patikslinimų.

Vaikas pripranta prie to, kad yra valdžia, kuri turi daugiau teisių už jį. Jis pradeda suprasti, kad vienintelis būdas gauti tėvų artumą – leisti pažeisti jo ribą. Gana stiprus ryšys susidaro tarp ribų nebuvimo ir meilės.

Dėl to tokio žmogaus savęs identifikavimas labai nukenčia. Jis nesupranta, kur baigiasi jis ir prasideda kitas žmogus. Jis žino, kad jo siena yra gana trumpalaikė. Meilė yra ištirpti kitame.

Jei žmogus neturi ribų, jis „įlieja“ į savo partnerį. Partneris tai jaučia kaip įsisavinimo procesą. Suvokia, kad yra surištos rankos ir kojos, jaučiasi labai nejaukiai ir pradeda priešintis.

Kaip kitaip pažeidžiamos mūsų sienos?

• Mano tėvai geriau žino, ko man reikia. Manoma, kad ribos susidaro nuo 2 iki 6 metų amžiaus. Šiame amžiuje vaikas prieštarauja ir priešinasi savo tėvams. Jei šie bandymai yra griežtai nuslopinami, jis niekada nesugeba nubrėžti demarkacijos linijos tarp „aš“ ir „ne-aš“.

Vaikas niekada neišmoks atskirti savo „noriu“ ir tėvų „poreikio“. Jei mama pasakė, kad man to reikia, vadinasi, aš to noriu. Jei jai kas nors nepatinka, tai man blogai.

• Jūs negalite galvoti, jausti ir trokšti kitaip nei jūsų tėvai. Tokios apraiškos sulaukia neigiamo įvertinimo ir netgi draudžiamos. O asmeninės ribos lūžta.

Kai vaikas mažas, jis prisitaiko prie suaugusiųjų pasaulio, nes yra fiziškai nuo jų priklausomas. Jis stengiasi pateisinti suaugusiųjų lūkesčius ir labai subtiliai jaučia jų emocijas. Tada susiformuoja bendra mamos ir vaiko emocinė sistema.

• Emocinis šantažas. Jei myli savo mamą, to nepadarysi. Juk nenorite, kad ji būtų nusiminusi, sirgtų ir pan. Ji turi silpną širdį, nervus ir tt Tai yra tiesioginis kelias į stiprią emocinę priklausomybę.

Jei tai neįsisąmoninama, tada motinos ir vaiko pora neturi laisvės pasirinkti, kaip reaguoti. Jie elgiasi automatiškai. Mama nerimauja, vaikas taip pat. Mama nerimauja, vaikas taip pat. Vienas rėkia, kitas įsižeidžia. Vienas kaltina, kitas pyksta. Ir nesvarbu, kiek jiems metų. Jei atsiskyrimas neįvyksta, viskas tęsiasi taip, net jei vaikui 40 ar 50 metų.

O svarbiausia – neaišku, kas ką jaučia ir kodėl. Jie mano, kad jų nerimo priežastys yra skirtingos, tačiau iš tikrųjų vienas nerimauja vien dėl to, kad kitas nerimauja. Žmogus nesugeba atskirti savo jausmų nuo motinos jausmų. Ir tai yra emocinė priklausomybė tiesiogine prasme.

Jei asmeninės ribos plyšta per siūles:

— Žmogus nemoka spręsti jokių problemų, dėl kurių bendraujant su kitais žmonėmis reikia nubrėžti ribas. Pavyzdžiui, užduotys, susijusios su požiūriu į nuosavybę. Paprastai yra aiški riba: tai mano, tai tavo. Galiu tau duoti, bet jis liks mano. Bet aš tai duosiu, tada jis bus tavo.

Tai taip pat apima gerai žinomą principą „nedaryti verslo su draugais“. Tai siejama su nesugebėjimu nubrėžti skiriamosios linijos tarp vienų santykių ir kitų.

— Sunkumai užmezgant ryšius visuomenėje: asmuo yra apsuptas autoritarinių viršininkų, kurie nemoka viršvalandžių; draugai, kurie „geriau žino, kaip gyventi ir ką daryti“; pažįstami, kurie duoda be jokių ceremonijų patarimų. Suaugusiam vaikui sunku tapti sėkmingu.

— Polinkis į priklausomybes nuo emocinių iki cheminių. Kodėl ir kaip tai atsitinka? Jei žmogus nenustatė savo ribų, tada jo „aš“ sąvoka apima kažką išorinio. Kažkas, be ko jis įsivaizduoja savo egzistavimą, nes... tai jo dalis. Juk jis neatsiskiria nuo pasaulio.

Iš čia kyla „negaliu gyventi be tavęs“ ir priklausomybės: emocinės, maisto, seksualinės, alkoholio, narkotikų.

— Strategijų praradimas visuomenėje. Asmeninės ribos taip pat yra gebėjimas susieti išorines sąlygas ir savo poreikius, matyti mus supančio pasaulio struktūrą ir veikti joje. Ką tai reiškia?

Jei šis įgūdis neišugdytas, žmogus negali rasti sau tinkamos vietos jokioje išorinėje struktūroje. Siūlomas „žaidimo taisykles“ jis suvokia nekritiškai, kaip privalomas ir kartu negali jų koreliuoti su asmeniniais interesais.

- Nesugebėjimas aiškiai ir teisingai nustatyti savo interesų.

— Nesugebėjimas pasakyti NE ir skausmingas kažkieno atstūmimo suvokimas.

- Nesugebėjimas atsispirti agresijai. Ir mano pačios nesugebėjimas ramiai, užtikrintai, be agresijos aiškiai pasakyti, kur yra mano ribos.

– Sunkios ribos. Kai žmogus jaučia, kad kažkas negerai su jo ribomis, jis dažnai pereina į priešingą kraštutinumą – ima naikinti galimus pažeidėjus tolimuose prieigose. Ribos tampa neperžengiamos, o žmogus tampa neprieinamas bet kokiam intymiam kontaktui.

Kaip dirbti su ribinėmis traumomis?

Su ribinėmis traumomis galima susidoroti naudojant kartojimo metodus. Pasirinkite situaciją, kai buvo pažeistos jūsų asmeninės ribos. Pavyzdžiui, jūsų tėvai įėjo į jūsų kambarį nesibeldę, rausėsi po jūsų daiktus ir pan. Kažkas, kas jus traumavo.

1. Apibūdinkite situaciją popieriuje.
2. Kur tai nutiko?
3. Kada tai nutiko?
4. Kas buvo veikėjai?
5. Įvertinkite situaciją skalėje nuo -10 iki +10. -10 – negali būti blogiau, 0 – neutralus, +10 – viskas tiesiog puiku.
6. Dabar pakeisk situaciją. Svarbu: galite pakeisti bet ką, bet ne tą momentą, kada tai įvyksta. Gali būti padaryta tik vienas pakeitimas vienu metu. Priešingu atveju pakeitimo proceso nuoseklumas sutrinka.
7. Pateikite šio pakeitimo paaiškinimą. Kaip tai tapo įmanoma?
8. Dar kartą pasakoji situaciją ir įvertini, kiek dabar taškų.
9. Jei situacija yra mažesnė nei +10, pakartokite algoritmą.

Ir taip patartina pasiekti +10. Arba bent jau dabar ją kiek įmanoma patobulinti. Pakartokite algoritmą tiek kartų, kiek reikia. Dar vienas naudingas klausimas: ko reikia, kad situacija būtų +10?

Paaiškinimai:

Kodėl 7 dalyje paaiškinama, kaip šis pakeitimas tapo įmanomas? Pasąmonė turi suprasti, kodėl šiuo metu yra tokia galimybė. Tai labai svarbu. Dėl tos pačios priežasties vienu metu negalite keisti daugiau nei vieno elemento (6 punktas). Jūs negalite peršokti. Pasąmonė nepatikės, o darbas bus nenaudingas.

Pavyzdžiui, kas atsitiks, jei viršysime. Situacija: Mama verčia mane daryti namų darbus su skandalais ir kivirčais. Keičiuosi – nauja situacija, guliu Turkijos paplūdimyje. +10 viskas gerai. Kaip ten atsidūrei? Pasąmonė nesupranta. Tai ne taip.

Teisingiau būtų sakyti, kad mama neverčia iš karto ruošti namų darbų, o klausia neutraliu tonu: „Kaip sekasi mokykloje? Ko paklausė, ar padarėte rytojaus namų darbus? Ir toliau plėtoji situaciją. Tai jau -8, o ne -10. Kitas pokytis – mama sako: „Kaip tau sekasi mokykloje? Galbūt jums reikia pagalbos atliekant namų darbus? Tai yra -3. Kitas dalykas yra tai, kad aš einu pas mamą ir sakau: „Man reikia padėti atlikti namų darbus“. Ir taip toliau. Taip išsprendžiame visas situacijas, kurios iškyla pažeidus ribas.

Kaip tai veikia?

Koks šio požiūrio grožis? Esmė ta, kad kiekvienas pokytis verčia išmesti nemaloniausią situacijos dalį, o galiausiai situacija pamažu tampa vis geresnė, bet ne ideali.

Jis gali tapti idealus tik tada, kai pereisite nuo pokyčių kiekybės prie kokybės. Kai tik įvyksta kokybinis pokytis, jūs patiriate labai stiprų krūvio atpalaidavimą, tai yra, situacijoje apgaubtas krūvis staiga sugrįžta į jus ir jūs gaunate kitos kokybės būseną ir patirtį.

Jei kalbėtume nervinių grandinių požiūriu, tai yra įsitikinimas, kad kai kurios trauminės situacijos sukuria tam tikrus nervinių ryšių kanalus, sukuriamas tam tikras nervinis žiedas, per kurį cirkuliuoja perteklinis krūvis. Šis mokestis pradeda traukti kitas traumines situacijas.

Kai toks žiedas subyra dėl pasikartojančių situacijos pasikeitimų, tada visa jame inkapsuliuota energija grąžinama žmogui. Tai, žinoma, savotiška metafora, tačiau ji padeda apytiksliai suprasti, kaip tai veikia.

Technika, nepaisant savo paprastumo, puikiai veikia, jei, žinoma, taip pat dirbate. Paimkite tai serija po epizodo ir dirbkite. Proceso metu daug sužinosite apie save. Linkiu įdomių ir naudingų atradimų bei sėkmės. Ir kitą kartą tęsime – tai dar ne viskas, ką norėjau jums pasakyti apie išsiskyrimą. Jūsų laukia dar vienas straipsnis ir, žinoma, praktika. Sekite naujienlaiškį!

„Visada klausiu: „Kaip manai, kas turi įtakos tavo santykiams su tėvu? Kodėl turėtum ten eiti? Patirti, ko gero, ne visada malonius jausmus, sužadinančius gerai užslėptus liūdnus prisiminimus? Drąsiausi ir daugiausiai skaitantys gali atsakyti taip: „Nes tėtis kažkaip įtakoja santykius su vyru“.

Šiame straipsnyje noriu kuo išsamiau apsvarstyti: kas turi įtakos jūsų santykiams su tėvu. Pabaigoje pateiksiu kelis veiksmingus užklausų sprendimo būdus.

Yra trys gyvenimo situacijos etapai (pagal I. I. Iljiną): motyvacija, priėmimas ir įgyvendinimas (gyvenimas). Pabandykite ne tik skaityti, bet ir išgyventi straipsnį per šiuos etapus.

1 etapas. Skatinimas

Jūsų santykiai su tėvu formuoja jūsų savigarbą

Tėvas, kaip pirmoji figūra, o ne mama, mergaitės gyvenime formuoja pirmąjį savęs vertinimą. Ką jai sako tėtis? Ką jis jai daro? Kaip tai susiję?

Ideali schema, kai tėvas žavisi savo dukra: „Tu mano princesė“, „Tu mano grožis“. Tokie žodžiai ir tikras požiūris bet ką pastatys ant pjedestalo.

Aš niekada nepamiršiu savo draugo. Išoriškai ji toli gražu nėra tobula, tačiau vyrai ją visada rinkdavosi tarp kitų. Anksčiau tai man buvo paslaptis. Bet kai sutikau jos tėvą ir pamačiau jų santykius, viskas stojo į savo vietas. Jis tiesiogine prasme ją dievino, išpildė jos norus, klausėsi pagarbiai visko, ką ji pasakė.

Čia priešinga situacija: pas mane konsultuotis atėjo mergina. Jos prašymas buvo, kad ji visą laiką gelbėtų „bloguosius berniukus“, o tada jie ją apleistų.

Kai pradėjome domėtis, paaiškėjo, kad ji užaugo beveik be tėvo. Tiksliau, ji visada jį turėjo, bet niekada su ja nebendravo.

Dažniausiai tokios merginos nepasitiki savimi. Vyrai tai jaučia.

Kai mergina negavo meilės iš pirmojo savo gyvenimo vyro, ji nesudarė pirmosios savęs vertinimo matricos. Kad įvertintų save, ji turi išgirsti kito nuomonę. Vidinė matrica buvo transformuota į išorinę.

Pagalvokite, kaip tėvas paveikė jūsų savigarbą?

Jūsų santykiai su tėvu formuoja jūsų intuiciją.

Kiek aš leidžiu savimi pasitikėti? Kiek aš savęs klausau ir girdžiu? Koks mano santykis su baimėmis?

Ideali schema yra "drąsioji Ellie". Prisimeni pasaką „Smaragdo miesto burtininkas“? Kaip drąsiai ir lengvai Elė išgyveno audrą?

Priešingas atvejis yra tada, kai jūsų gyvenime nutinka kažkas negatyvaus ir jūs ilgą laiką negalite susivokti. Pavyzdžiui, į areštinę buvo nuvežtas merginos automobilis. Ir ji savaitėmis negali susivokti. Nes jis girdi ne save, o savo baimes. Tokias moteris dažnai vadiname įspūdingais ir įtariais žmonėmis.

Kiek išvystyta jūsų intuicija? Kaip susitvarkote su savo baimėmis? Kiek tu pasitiki Visata?

Jūsų santykiai su tėvu formuoja jūsų finansinę padėtį.

Kaip mano santykiai su pinigais? Kaip lengvai jie ateina pas mane? Kaip aš juos jaučiu?

Ideali būsena – malonumas, džiaugsmas ir pagarba viename butelyje. Pinigai mane daro laimingą. Kai jie ateina pas mane, aš jaučiu ir išreiškiu savo emocijas išoriškai. Su pinigais elgiuosi labai pagarbiai: saugoju juos kruopščiai, laikau geroje, vertoje piniginėje, sąmoningai dedu, planuoju ir skirstau.

Priešingą variantą parodys mano mokinio istorija. Mokymuose „Padaryk savo vyrą milijonieriumi arba tapk turtingu pats“ ji pasakojo, kad visą gyvenimą bijojo pinigų ir tiki, kad jie ne jai. Kai paklausiau kokių? Mergina prisipažino, kad jie vienodi: visą gyvenimą jo bijojo. Mama visada sakydavo, kad tėtis užsiėmęs ir neturėtų blaškytis.

Šiek tiek diagnostikos pratimų:Leiskite sau paanalizuoti savo santykį su pinigais. Paimkite popieriaus lapą ir padalykite jį į dvi dalis. Pirmąją pusę vadinkite „su pinigais aš...“, ten rašykite kuo daugiau veiksmažodžių.

Antroje pusėje parašykite „tai pinigai“, ten parašykite būdvardžius, kurie jums ateina į galvą. Tada atidžiai pažiūrėkite ir žodį „pinigai“ pakeiskite žodžiu „tėtis“. Kas nutiko?

Jūsų santykiai su tėvu formuoja jūsų tikslus.

Tėtis formuoja mergaitės požiūrį į darbą ir sėkmę.

Geras variantas, kai tau viskas pavyksta: nesunkiai kilsi karjeros laiptais, pasieki savo tikslus, esi laikomas idealu.

Bet ką daryti, jei kas nors jus nuolat palaiko? Jei visada yra kažkas, kuriam sekasi labiau? Priežastis prisiminti. Su kuo jis tave visą laiką lygino? Kaip jautėtės dėl savo emocinės ir fizinės sėkmės? Kaip jautėtės dėl savo pralaimėjimų? Ar galėtumėte diskutuoti šiomis temomis?

Jūsų santykiai su tėvu formuoja jūsų santykius su vyrais.

Kaip jie elgiasi su tavimi? Kaip jaučiatės dėl jų?

Vieną dieną mergina atėjo pas mane pasikonsultuoti su prašymu: „Noriu susirasti vyrą. Bėda ta, kad manęs, kaip moters, nepastebi. Jie su manimi draugai, bet meilės nėra.

Ne tik išoriškai, bet ir viduje mergina atrodė kaip berniukas. Kai palietėme santykius su jos tėvu, paaiškėjo, kad jos tėtis visada svajojo apie sūnų. Jis buvo vyrų karatė komandos treneris. Nuo vaikystės mūsų herojė ėjo į treniruotes su savo tėčiu, mūvėjo kelnes ir šortus, netgi gavo juodą diržą.

Diagnostikos pratimai:paimkite popieriaus lapą ir parašykite „Savybės idealus vyras“ Pirma, 20 savybių, pabrėžkite jas. Tada dar 10, pabraukite. Tada dar 5. Pabandykite rašyti negalvodami, kiek įmanoma išjungdami logiką.

Pirmąsias 20 savybių padiktavo jūsų logika. Šios savybės yra pritaikytos išoriniam pasauliui. Antruosius 10 parašė tavo širdis. Paskutiniai 5 kūno parašyti dalykai yra tai, be ko neapsieisite.

Dabar paanalizuokite, kurias iš šių savybių ir kaip jūsų tėvas parodė jūsų atžvilgiu?

Jei sąžiningai atsakėte į klausimus, atlikote visus pratimus, prisiminėte santykius su tėčiu, pirmasis etapas – motyvacija – baigtas. Tai jau 80% sėkmės.

Galbūt dabar liūdnai atsidūsite ir paklausite: „Ką mums daryti? Kaip gyventi toliau? Išsiaiškinkime...

2 etapas. Priėmimas

Pažvelkime į dažnus neigiamus tėvo ir dukters santykių scenarijus. Toliau išsiaiškinsime, ką su jais daryti. Pagal Jungo teoriją, tėvo įvaizdį formuoja atsakomybės laipsnis ties linija, kur 1 yra silpnumas, o 10 – perdėta kontrolė.

Pirmasis scenarijus: silpnas tėvas

Su mažu atsakomybės laipsniu už save, už šeimą, už dukrą. „Amžina jaunystė“ Tokie vyrai aiškiai išreiškė moterišką (moterišką) elgesį. Jie mažai daro, daug svajoja, o jų įgyvendinimas visuomenėje dažnai lieka fantazijos lygmenyje.

Jie dirba tam, kad išgyventų, užgoždami norą veikti nuo ligų, alkoholio, narkotikų, Kompiuteriniai žaidimai ar seksualinius malonumus. Už jų žodžių nėra nieko. Jie yra amžini svajotojai. Jie pasakoja savo dukroms istorijas apie tai, kaip ateis, ką nors padovanos, ar ruošiasi ką nors padaryti, tačiau šių pažadų niekada neįvykdo.

Antrasis scenarijus: per didelis tėvo valdymas

Tokiam tėvui taisyklės yra pirmoje vietoje. Jei kažkas prieštarauja taisyklėms, jis gali būti pernelyg žiaurus, laikydamas tai normalu.

Jų gyvenime galioja taisyklės, dažnai jie net renkasi karines profesijas. Tokiems tėčiams sekasi karjeroje. Jiems taip pat sunku parodyti emocijas.

Per daug kontroliuojantiems tėvams sunku atlikti bet kokius pokyčius. Todėl problemos su dukromis prasideda pereinamuoju laikotarpiu, kai merginos atpažįsta save kaip moteris.

Duktės scenarijus: „kontroliuoti Amazon“

Remiantis reakcija į tėvo veiksmus, dukra išsiugdo tam tikrą atsakomybę: nuo silpnos iki stiprios, nuo amžinos mergaitės iki kontroliuojančios Amazonės.

Pavyzdžiui, jei dukra nepriima silpno tėvo, joje susidaro įvaizdis „kontroliuoja Amazon“– moteris, kuri gali pasikliauti tik savimi, niekuo šiame gyvenime nepasitiki, kiek įmanoma stengiasi apsaugoti aplinkinį pasaulį.

Toks pat įvaizdis susidaro, jei mergina per daug kontroliuojančiam tėvui atlieka geros mergaitės vaidmenį. Ji gerai mokosi mokykloje ir stengiasi būti pavyzdinga mergina. Jos noras būti pirmai virsta perfekcionizmu išorinio pasaulio, o ypač jos pačios atžvilgiu.

Tokia mergina save baudžia už menkiausią silpnumą, pavyzdžiui, po mažo torto gabalėlio savaitę neišeina iš sporto salės.

Scenarijus dukrai „amžina mergaitė“

Scenarijus prasideda, kai mergina priima savo „silpną“ tėvą ir bando būti panaši į jį. Ji pasiduoda žalingiems įpročiams, palieka namus ir anksti pradeda seksualinę patirtį.

Arba įvaizdis susidaro dėl „per daug kontroliuojančio“ tėvo nepritarimo. Nepaisydama jo, ji vaikšto, nesimoko, išeina iš namų ir pan.

Pratimas: „Atsakomybės“ eilutėje raskite savo tėvą ir save. Kur tu esi? Jie sako, kad tiesa yra kažkur per vidurį. Mums būdingi atsakomybės ir neatsakingumo momentai.

Laimingai moteriai „4“ yra gera norma, kur dera silpnumas ir stiprybė, o vyrui – 7 norma, kur jo stiprybė vyrauja prieš silpnumą. Ir jis išsiskiria savo aktyvumu ir efektyvumu. Išanalizuokite vyrų, kurie buvo jūsų gyvenime, atsakomybės laipsnį.

Šiame etape tu esi kaip tavo tėvas savo šviesiomis ir tamsiomis apraiškomis. Psichiškai įsivaizduokite jį priešais jus. Ir sakyk: „Tėti, aš kaip tu, o tu – kaip aš. Nes aš turiu 50% tavęs.

3 etapas. Apgyvendinimas

Moteriai svarbu turėti darnų ryšį su tėčiu, svarbu parodyti pagarbą tėčiui, patirti jam nuoširdų priėmimą ir dėkingumą. Tačiau tai padaryti sunku. Mes ir toliau gyvename su „akmeniu mūsų krūtinėje“.

Jei dukra neatleidžia tėvui, šios problemos dažnai persilieja ir į santykius su vyru. Jei ji neišsprendžia santykių su vyru problemų, jie pereina prie santykių su sūnumi.

Arba, norėdama nubausti save, moteris pasąmoningai į savo gyvenimą pritraukia vyrą, kuris skausminga forma nurodo jai šiuos trūkumus.

Apmaudas slepia skausmą, skausmas – pyktį. Neįmanoma „suprasti, atleisti, priimti“, kol viduje gyvena skausmas ir pyktis. Kuo daugiau skausmo, tuo daugiau pykčio. Dažnai moterys, kurios bijo savo emocijų, bijo išreikšti pyktį, pritraukia į savo gyvenimą neurotikus ir psichopatus arba pačios provokuoja agresiją. Viduje slopinamas pyktis provokuoja jo pasireiškimą išorėje.

Kaip priimti savo tėvą?

Mes dirbame išsamiai, išlaisvindami skausmą ir pyktį. Tuo tarpu pradėkite daryti šį procesą kiekvieną dieną 28 dienas.

Pratimas „Išleidžiu savo pyktį“. Jūs atstovaujate savo tėvą. Prisimeni skausmą ir skausmą. Paimkite pagalvę ir stipriai plakite ją 2 minutes. Tada garsiai pasakykite: „Atleidžiu tau, tėti“. Aš priimu savo nuoskaudas ir paverčiau jas meile. Priimu tave tėti. Aš kaip tu, o tu kaip aš. Aš priimu 50% savęs“.Esu tikra, kad po mankštos jausitės ne tik laimingesni, bet ir lengvesni bei laisvesni. Nenustebčiau, jei tavo vyras taps ramesnis ir prisiims atsakomybę prieš tave.

Tėvo ir dukters santykių tema, žinoma, daug gilesnė nei straipsnyje. Jei leisite sau „gyventi“ tekstu atsakinėdami į klausimus ir darydami pratimus, padidės jūsų asmeninė savivertė, o kartu ir vyrų požiūris.

Būk laimingas. Tikiu tavimi be galo.

P.S. Jei norite giliau panagrinėti santykių su tėčiu temą, ateikite arba užsiregistruokite, tai galima pereiti Skype formatu.

Tėvo ir dukters santykiai – ypatinga pokalbio tema. Kiekviena mergina nori būti „tėčio mergina“ – jausti meilę, apsaugą ir palaikymą nuo pirmojo gyvenime sutikto vyro.

Deja, ne kiekvienas vyras gali turėti išdidų tėvo titulą. Vieni išvis nedalyvauja auginant dukrą, kiti tik perka kitą žaislą ir retkarčiais apsikabina.

Psichologai įsitikinę, kad tėčio ir dukters santykiai lemia „mažosios moters“ pasaulėžiūrą, jos elgesį ir bendravimą su vyrais ateityje.

Trumparegiai tėčiai destruktyviai veikia žmogų ir padaro žaizdas, kurioms nelemta užgyti net po dešimtmečių.

Vaikų traumų susidarymo dėl tėvų kaltės priežastys:

• blogais įpročiais piktnaudžiaujantis tėvas, azartiškas lošėjas ar bedarbis yra pasmerktas visuomenės ir sukelia nuolatinę dukters gėdos jausmą;
• vyras nedalyvauja auklėjime (mirė, susirgo, išsiskyrė);
• pernelyg didelė apsauga ir patriarchatas;
• šaltumas ir emocijų nebuvimas;
• lepinimas – jei vaikui nuo mažens viskas leidžiama, jis nustoja savo tėvą suvokti kaip autoritetą.

Koks rezultatas? Paaugusi dukra arba toliau gyvena taip pat, kaltindama vyrus dėl nesėkmės, arba bando prisitaikyti prie visuomenės.

Tėvas ir dukra: kodėl pablogėja santykiai?

Mergaitei tėtis – ne tik žmogus, kuris gali lengvai ją pasiimti ar pavaišinti saldainiais slapta nuo mamos.

Žiūrėdama į tėvą dukra kuria būsimos šeimos modelį ir tyrinėja vyrams būdingas savybes.

Puiku, jei tėtis yra išmintingas ir atsakingas žmogus, suvokiantis savo vaidmenį šeimoje! Tačiau dažniau nutinka atvirkščiai. Tradiciškai „blogus tėvus“ galima suskirstyti į dvi grupes:

1. Amžinas vaikas . Tėvo ir paauglės dukros santykiai primena žaidimą tarp bendraamžių.

Tokie tėčiai lieka amžinais vaikais, pasiduodančiais sunkumams. Mergina praranda tikėjimą savo tėvu ir auga neužtikrinta savimi.

Visus sunkumus ji neša ant savo pečių, nes vyrus sieja su savimi pasirūpinti negalinčiais paaugliais.

Tokie tėčiai prarado gyvenimo potraukį, lengvai susierzina dėl smulkmenų, su vaikais bendrauja atsainiai ir šaltai.

Nuo vaikystės mergina mokosi slėpti savo emocijas, yra griežtai kontroliuojama ir iš tikrųjų neturi teisės balsuoti.

Kaip pagerinti tėvo ir dukters santykius? Tai įmanoma tik tuo atveju, jei abi pusės nori susitaikymo.

Dažniausiai nutinka taip, kad suaugęs vyras suvokia savo klaidas ir pats užmezga kontaktą. Tik dukrai tai nebeįdomu, nes laikas beviltiškai prarastas.

Psichologai vaikystės traumų ir kompleksų patyrusias merginas suskirstė į du psichotipus

„Amžinos merginos“ tipas

„Amžina mergina“ yra priklausomos ir neatsakingos moters psichotipas. Net sulaukusi 50 metų ji bijo priimti svarbius sprendimus ir priklauso nuo aplinkinių nuomonės.

Dažnai ji savo vyru pasirenka visišką tėvo priešingybę – autoritarinį ir galingą vyrą. Blogi santykiai su suaugusios dukros tėvu lemia visišką bendravimo apribojimą.

Visas jos gyvenimas yra teatras, ji bando atlikti įvairius vaidmenis.

sulaužyta lėlė. Išoriškai miela ir moteriška, bet viduje tuščia. Tokios moterys yra jautrios ir linkusios į dažnus pykčio priepuolius.

Jie yra priklausomi nuo visuomenės nuomonės ir supranta, kad gyvenimas jiems nepriklauso. Jos bando manipuliuoti savo vyrais, tvirtindamos savo galią.

Porcelianinė figūrėlė. Trapi mergina, gyvenanti savo svajonių pasaulyje ir ieškanti idealaus meilužio.

Tėvas auklėjime nedalyvavo, tad tikro vyro pavyzdžio prieš akis nebuvo.

„Statulai“ santykiai su vyrais yra nepateisinama rizika, sunku pasitikėti ir išlipti iš po kupolo, kurį susikūrėte savo rankomis.

Sklando debesyse. Impulsyvios ir nekontroliuojamos moterys. Jie labiau vertina savo laisvę ir veda aktyvų gyvenimo būdą.

Jie nemėgsta visuomenės nustatytų apribojimų ir tvarkos. Mikliai vengiama ilgalaikių santykių ir įsipareigojimų.

Dažna tokio elgesio priežastis – dukters pavydas tėvui naujuose santykiuose ir dėmesio trūkumas.

Moteris auka. Taip auga dukros, kurios gėdijasi savo tėvo.

Jie gyvena pasyvų ir inertišką gyvenimą ir gali nukentėti nuo priklausomybės.

„Aukos“ nesirenka lygiaverčio partnerio. Bandydamos išvengti motinos likimo, merginos vis dar išteka už vyro, panašaus į jų tėvą.

„Amžinos merginos“ viską perkelia į absoliutų lygį: arba uždaro savo jausmus į narvą, arba visiškai atmeta visas normas ir ribas.

Jie laiko save dėl visko kaltais arba gina savo nekaltumą tol, kol neužkimsta.

Pirmas žingsnis link transformacijos – savęs priėmimas, objektyvus savo galimybių įvertinimas ir situacijos analizė.

Kelias į transformaciją

Turite suprasti save, suprasti problemą, kuri jus riboja ir neleidžia gyventi. Jums gali prireikti specialisto pagalbos.

Turite mintyse grįžti į vaikystę ir suprasti, kas buvo jūsų dabartinio elgesio „paleidiklis“.

Kitas žingsnis – nustoti jaustis auka. Išmokite prisiimti atsakomybę, ugdykite savyje ryžtą.

Svarbu suprasti, kad net silpna moteris turi milžinišką vidinę jėgą! Silpnumas tapo tiesiog savigynos forma, neleidžia giliai kvėpuoti ir normaliai gyventi.

Turime pripažinti, kad yra pasirinkimas. Prisitaikymas, maištas ir susvetimėjimas nėra geriausi būdai prisijungti prie visuomenės. Transformacijos procesas bus sunkus ir ilgas, bet duos vaisių!

Įveskite "Amazon in a shell"

Prisimeni legendą apie Amazonės salą? Kiek vyrų ten gyveno? Teisingai, ne vienas! Šio tipo moterys nuvertina vyrišką lytį, elgiasi su ja neigiamai ir netgi priešiškai.

Išoriškai amazonės gali atrodyti sėkmingos, nepriklausomos ir pasitikinčios savimi. Tačiau pasigilinus išryškės nuolatinis vienatvės ir tuštumos jausmas.

Šios būklės priežastis – neatsakingas ar neemocingas tėvas. Dukra sąmoningai atstumia savo tėvus (ir vyrus apskritai), nes gyvenimo patirtis jai sako, kad negali juo pasikliauti.

Jai lengviau išvengti visko, kas nepriklauso nuo jos valios. „Amazonės“ elgesio modeliai skiriasi nuo „amžinų merginų“.

Superžvaigždė. Noras realizuoti save ir pasiekti tai, ko negalėjo tėvas. Tokios moterys yra žinomos darboholikės, kurios netgi noriai nakvoja darbe.

Jie tiesiog neturi kitos gyvenimo prasmės. Jos pedantiškos, šykštos emocijoms, laikosi atokiau nuo vyrų.

Jie gali būti sarkastiški ir ciniški, tačiau už kaustinių frazių slypi baimė būti atstumtam.

Nuolanki dukra. Nuo vaikystės iš jos kažko reikalaujama ir ji paklūsta, prisitaiko ir prisitaiko. Pirmiausia ji yra gera dukra, paskui – pavyzdinga žmona.

Šios moterys labai priklausomos nuo visuomenės nuomonės, dažnai išgyvena tuštumą, emocinį išsekimą, negali savęs realizuoti darbe ir kūryboje.

Kankinys. Tokios moterys yra pasyvios, jautrios ir pasirengusios pasiaukoti. Ant jų veido sustingo amžinos kančios kaukė.

Jos stropiai slopina emocijas, užgožia natūralų moteriškumą ir seksualumą. Kalbant apie vyrą, jos elgesys labai primena mamos elgesį.

Kankinystė moteriai yra gynybinė reakcija iš išgyvenimų.

Giliai viduje tokios žmonos ir mamos trokšta pripažinimo ir ateityje lengvai vaidina artimųjų kaltę.

Karys. Stiprios moterys kurie prisiima atsakomybę už šeimą. Vyrai laikomi silpnais ir tiki, kad sėkmės gali pasiekti tik patys.

Tokia dukra niekina ir atstumia savo tėvą. Kiekviena diena jai – naujas mūšis, tačiau toks gyvenimas – nedžiuginantis. Savo moteriškąją pusę karė slepia po patikimais šarvais.

Visi aukščiau išvardyti tipai turi vieną bendrą bruožą: norą kontroliuoti savo gyvenimą.

Kai kurios moterys tampa pernelyg atsakingos, kitos tampa silpnos ir nuolankios. Jie pasirengę neigti savo jausmus ir atsisakyti artimų santykių, nes nesugeba jų suvaldyti. „Amazonės“ negali savęs realizuoti kūryboje.

Jie patiria nuolatinę įtampą - nenuostabu, kad esant tokioms perkrovoms, reguliariai ištinka nervų suirimas.

Kelias į transformaciją

Pirmas žingsnis: moteris turi suvokti, kokie šarvai sukausto jos emocijas ir neleidžia normaliai gyventi. Suvok ir priimk savo silpnybes.

Jei „amžinoji mergina“ turi savo silpnybių paviršiuje, tai „Amazonė“ savo slepia po stipriu apvalkalu, nes ji aukščiau už viską vertina jėgą ir vyriškumą.

Tokia moteris turi pripažinti, kad primeta sau vyrišką prigimtį ir bijo parodyti moteriškumą.

Pančiai nenukrenta per naktį, tačiau galite pabandyti tapti švelnesni ir žengti žingsnį link santykių lygiomis sąlygomis.

Kartais derinami du psichotipai. O už Amazonės neprieinamumo slypi išsigandusi mergina.

Abi asmenybės pusės yra vertingos. Svarbu juos integruoti taip, kad būtų suteikta vertė.

Galbūt jus domina: