Ricatto emotivo. Non lasciare che l'amore venga usato come arma contro di te! Libri consigliati dalle femministe Cos'è il ricatto emotivo

Nel formato fb2)

Ho avuto molti, molti insegnanti che mi hanno aiutato a capire il modo in cui pensano e si comportano gli uomini violenti.

Devo ringraziare le centinaia di mogli, fidanzate, ex mogli e fidanzate dei miei clienti che hanno condiviso le loro storie con me e quindi hanno fatto luce su ciò che i miei clienti avevano omesso o travisato nei loro resoconti degli eventi.

Le vittime della violenza sono state i miei più grandi insegnanti. Se ascoltassimo di più loro e meno gli autori degli abusi e i loro alleati, il mondo si libererebbe rapidamente del problema cronico degli abusi.

Circa l'autore. Lundy Bancroft

Lundy Bancroft ha trascorso gli ultimi anni specializzandosi nei settori della violenza domestica e del comportamento degli uomini violenti.

È autore di When Dad Hurts Mom e The Batterer as a Parent, oltre a diversi articoli per The New England Journal of Medicine (una delle riviste mediche più antiche del mondo) e altre pubblicazioni professionali.

Ex co-direttore di Emerge, il primo programma nazionale di trattamento per uomini violenti, ora esercita in Massachusetts e forma agenzie governative e legali per gestire casi di violenza domestica.

______________________________________________________________

2. "Perché lo fa?" (Lundy Bancroft)

(SCARICA IL LIBRO in formato doc)

(SCARICA IL LIBRO in formato fb2)

Il libro affronta il problema della violenza emotiva e fisica di un uomo contro una donna in famiglia e nelle relazioni sentimentali.

L'autore dissipa i miti su un uomo che usa la violenza contro una donna. Uno dei miti più importanti: non si controlla. Lundy Bancroft dimostra che il problema non è che alcuni uomini non siano in grado di gestire la propria rabbia, ma il loro sistema di valori. Il libro è estremamente utile per le donne che subiscono violenza emotiva o fisica; le aiuterà a capire cosa sta succedendo, a ritrovare l'autostima e la fiducia nei propri diritti. Ma è utile anche per ogni persona che si impegna a costruire relazioni sane e sicure.

____________________________________________________________________

3. Genitori tossici (Susan Forward)

(SCARICA IL LIBRO in formato fb2)

Susan Foward è una delle principali psicoterapeute americane e autrice di bestseller di Uomini che odiano le donne e le donne che le amano e Genitori tossici", così come una serie di altri libri: "Amore ossessivo", "Demoni del denaro", "Ricatto emotivo", "Quando il tuo amante è un bugiardo", "Suoceri tossici", "Tradimento dell'innocenza" e "Mothers Chi non può amare."
Questo libro, scritto in collaborazione con Craig Buck nel 1989, come gli altri libri di Forward, divenne immediatamente un bestseller.
Il problema della violenza contro i bambini in famiglia viene esaminato nel libro dal punto di vista della teoria della codipendenza e del “bambino interiore”, una certa parte della nostra personalità che, a causa di circostanze esterne sfavorevoli nella prima infanzia, non è riuscita a maturare, e che sabota i nostri tentativi in ​​età adulta di sbarazzarci della distruttività nelle nostre vite.
Il libro “Genitori tossici” è prezioso perché:
– solleva il problema della violenza contro i bambini da parte dei genitori in tutti i suoi aspetti: violenza psicologica, fisica, sessuale, negazione delle cure, imposizione di inversioni di ruolo, ogni tipo di negligenza (ignorare);
– fornisce una descrizione dettagliata delle situazioni di abuso e fornisce esempi specifici di comportamento distruttivo dei genitori nei confronti dei bambini:
– afferma chiaramente la realtà e la portata del problema dell’incesto (sebbene cerchi di mantenere la neutralità di genere, senza indicare la composizione di genere della stragrande maggioranza dei criminali);
– distrugge il mito della necessità del perdono e del suo presunto “potere di guarigione”;
– offre tecniche specifiche per neutralizzare le tendenze autodistruttive nelle persone che sono diventate vittime di abusi genitoriali durante l’infanzia.

___________________________________________________________________

4. “Uomini che odiano le donne e donne che le amano” (Susan Forward)

(SCARICA IL LIBRO in formato doc)

Descrizione del libro

Ognuna di quelle donne che da tempo avevano relazioni misogine ha dovuto fare un patto di baratto: rinunciare a una parte di sé in cambio della pace in casa.

Potresti aver dovuto rinunciare o rallentare una carriera promettente, risultati accademici o altre attività che il tuo partner non approvava. Potresti anche aver dovuto rinunciare alle persone a cui tieni perché il tuo partner era geloso di loro o le vedeva come una minaccia.

Quanto ti sentirai meraviglioso quando ti renderai conto che non c'è nulla che ti impedisca di riconquistare tutto ciò che una volta ti era caro!

5. “All'amo” (Aud Dalsegg, Inger Wesse)

(SCARICA IL LIBRO in formato epub)

(SCARICA IL LIBRO in formato pdf)

(SCARICA IL LIBRO in formato rtf)

Descrizione del libro

Cosa fare se sei vittima di bullismo a casa o al lavoro? Questo significa che sei davvero patetico e inutile come qualcuno ti convince? O forse hai semplicemente a che fare con una personalità psicopatica?

Dal libro scritto da due autori norvegesi, il giornalista Oud Dalsegg e l'avvocato Inger Wesse, specializzato in temi di violenza domestica e mobbing, imparerai chi sono gli psicopatici, perché si comportano in questo modo con le altre persone e perché mai riescono a farla franca. con così tanto. Il libro descrive diversi tipi di personalità psicopatiche, nonché i loro modelli di comportamento. Gli autori forniscono esempi dei casi più tipici di vittime “agganciate” da psicopatici e offrono metodi efficaci di salvataggio anche da situazioni di stallo.

6. “L'illusione dell'amore. Perché una donna ritorna dal suo aggressore" (David Selani)

(SCARICA IL LIBRO in formato epub)

(SCARICA IL LIBRO in formato djvu)

(SCARICA IL LIBRO in formato docx)

Risposta breve: si comporta come una bambina. Comunicando con i genitori, il bambino assorbe e assimila gradualmente i loro modi di comportamento e reazioni alle diverse situazioni. Se i genitori lo consolano, il bambino alla fine imparerà a consolarsi da solo. E smetterà di aver bisogno degli altri per questo - o, almeno, di aver così tanto bisogno di lui. Ma cosa succede se i genitori trattano male il bambino? Si tratterà male. Paradossalmente, questo lo lega ancora più fortemente al suo genitore. Senza creare risorse interne, un bambino del genere dipenderà sempre da quelle esterne. "Da adulti, queste persone precedentemente trascurate tendono ad aggrapparsi a chiunque, senza molto riguardo per l'umanità dei loro partner, perché la paura dell'abbandono è troppo grande", scrive David Celani, uno psicologo che ha studiato per un quarto gli attaccamenti strani. di un secolo: i figli a genitori crudeli, le donne a coniugi umilianti. Qual è la soluzione? David Selani non ci dà motivo di ottimismo: nel processo terapeutico di maggior successo, “potrebbero essere necessari dai tre ai cinque anni” per ripristinare l’immagine di sé distrutta del paziente e insegnargli ad affrontare il vero colpevole e l’orrore di non amare che prova in quel momento. pensiero di separazione.

Ritrova te stesso

Ognuna di quelle donne che da tempo avevano relazioni misogine ha dovuto fare un patto di baratto: rinunciare a una parte di sé in cambio della pace in casa. Potresti aver dovuto rinunciare o rallentare una carriera promettente, risultati accademici o altre attività che il tuo partner non approvava. Potresti anche aver dovuto rinunciare alle persone a cui tieni perché il tuo partner era geloso di loro o le vedeva come una minaccia. Quanto ti sentirai meraviglioso quando ti renderai conto che non c'è nulla che ti impedisca di riconquistare tutto ciò che una volta ti era caro!

Restituisci ciò che è andato perduto
Ciò a cui potresti aver rinunciato rientra in una delle quattro categorie che ho elencato sopra. Fai la tua lista delle cose a cui hai dovuto rinunciare per mantenere la pace nella vostra relazione.

A cosa rinunciamo:

Obiettivi e aspirazioni
Carriera, laurea, lavoro, formazione professionale, seminari

Fede e credenze
Convinzioni religiose e/o politiche in conflitto con quelle del partner; opinione sulle persone, sul mondo, sugli eventi; valori e principi

Persone
Incontri con vecchi amici, incontri con familiari e amici, attività per bambini, ospitalità, conoscere nuove persone

Attività e interessi
Sport (tennis, corsa, sci, fitness club), hobby club (bridge, club di discussione, ciclismo, coro; partecipazione a concerti, spettacoli, film; viaggi, turismo e altre attività all'aperto; club (cucina, lingue, arte, danza).

Quando Rosalind pose fine alla sua relazione distruttiva con Jim, iniziò non solo a ricostruire i suoi affari stagnanti e la fiducia in se stessa, ma anche a tornare ai suoi interessi trascurati. Lei mi ha detto:
“Ho così tanta energia e opportunità ora che è fuori dalla mia vita. Non avevo mai realizzato quanto mi rallentasse. Non solo sto ricostruendo il mio negozio, ma sono tornato a dipingere porcellane, cosa che non potevo permettermi mentre Jim era con me. Ricordi quando ti ho detto che gli avevo dato spazio nel negozio per iniziare a restaurare i mobili? Ora ho un nuovo forno e un essiccatoio qui, posso essere nel negozio e dipingere la porcellana allo stesso tempo, e lo adoro. Ho iniziato a diventare bravo, quindi ho deciso di pubblicare un piccolo catalogo di porcellane. Questa è una buona aggiunta al design pubblicitario, cosa che ho sempre fatto. Ho liberato una parte della vetrina per le mie porcellane e pian piano hanno cominciato a vendersi, quindi sono estremamente soddisfatto di me stesso”.

È stato molto toccante vedere l'orgoglio di Rosalind per i suoi successi. Sono rimasta particolarmente commossa quando mi ha regalato uno dei suoi vasi di porcellana squisitamente dipinti come ringraziamento per tutto il duro lavoro che lei e io avevamo svolto insieme.
Le relazioni tossiche assorbono un’enorme quantità di energia. La tensione e il conflitto prosciugano la forza, un atteggiamento gentile e l'opportunità di essere te stesso ti ispirano e ti riempiono di energia. Molte donne sperimentano un simile sentimento di rinascita quando iniziano a riportare nella loro vita tutte le cose che un tempo avevano a cuore.
Parte del cambiamento radicale nel matrimonio di Carol e Ben avvenne quando Carol decise di andare a scuola e ottenere la laurea che le interessava. Con suo grande stupore, Ben scoprì che la donna che Carol era diventata era molto più interessante e deliziosa della donna in cui aveva cercato di trasformarla. Nel nostro ultimo incontro ha detto:
“Volevo una cosa: trovare qualcuno che non mi lasciasse. Per me non c'era niente di peggio del pensiero che se fosse rimasta saldamente in piedi se ne sarebbe andata anche lei. Ma ora che mi sento più sicuro, non ho più paura. Si è laureata, ha iniziato a lavorare e, a dire il vero, sono incredibilmente orgoglioso di lei. Si è trasformata da una bambolina dipendente in una persona vivente. Lei mantiene la sua posizione e indovina un po'? Mi piace! È diventato più divertente con lei, è vivace, è interessante stare con lei. A dire il vero, oggi sono più innamorato di lei che mai”.
È stato meraviglioso vedere come da questi ventisette anni di matrimonio una relazione sia diventata una tale fonte di felicità, le persone si sono riscoperte a vicenda.

Jackie non ha rinunciato alla scuola o al lavoro, ma ha dovuto rinunciare alla maggior parte dei suoi amici e a tutte le piccole cose che erano importanti per lei. Quando Mark se ne andò, la prima cosa a cui tornò fu il piacere di andare al cinema con gli amici.
“Sono molti anni che non vado al cinema perché a Mark non piaceva. Restate a casa e guardate la tv all'infinito, per favore, ma se andavamo al cinema con lui diventava così insopportabile che non ne valeva la pena. Quando entrammo nel cinema, dichiarò ad alta voce: "Spero che mi piaccia". E se non mi piaceva, allora si è scoperto che era colpa mia se lo avevo portato qui. Mi ha portato a uno stato tale che non ho tratto alcun piacere dal cinema. E ora ho un gruppo con cui vado al cinema e un'altra persona che incontro che è ossessionata dal cinema. E mi sento così bene perché vado al cinema e non penso se qualcuno mi farà arrossire o mi metterà in un angolo se non gli piace il film”.

È molto importante non rinnegare o svalutare i tuoi interessi e hobby. Se sono importanti per te, fanno parte di ciò che ti rende te stesso. Andare al cinema in pace potrebbe non sembrare un grande risultato, ma per Jackie è stato un risultato importante nella sua lotta per fare cose che la rendessero felice e non aver bisogno dell'approvazione degli altri per questo.

La tua forza fa bene ai tuoi figli
Uno dei grandi vantaggi di ritrovare te stesso è che ti dà la possibilità di cancellare i modelli di ruolo e i messaggi negativi che i tuoi figli hanno ricevuto. Le donne che hanno trascorso molti anni in relazioni psicologicamente violente spesso esprimono profonda preoccupazione nel far sì che i loro figli siano misogini e le loro figlie future vittime. Spiego a queste madri che non importa quanti anni abbiano i loro figli, una volta che il ciclo misogino si rompe e si verificano cambiamenti radicali nel comportamento della madre, anche tutto ciò che i bambini hanno imparato sui rapporti tra uomini e donne cambierà immediatamente.
Il coraggio di una donna di ricostruire la propria vita e riportare indietro le cose che l'hanno definita diventa un modello importante sia per i figli che per le figlie. I figli cominciano a vedere le donne come degne e meritevoli di rispetto, e le figlie capiscono che anche loro hanno valore e meritano di essere trattate bene. I bambini hanno una flessibilità e un’adattabilità eccezionali. Se la madre è felice e fiduciosa, sarà solo un bene per il bambino. Pertanto, l'insegnante più importante per i tuoi figli è il tuo comportamento nuovo e fiducioso.

Non calpestare lo stesso rastrello
Quando Rosalind finì la terapia, stava già bene, la sua autostima era aumentata ed era entusiasta della sua attività e dei nuovi risultati. Non la vedevo per sei mesi, poi un pomeriggio mi chiamò in preda al panico. Il giorno dopo è entrata in ufficio incredibilmente emozionata e abbiamo avuto questa discussione:
“Rosalind: passo sempre sullo stesso rastrello. Ho incontrato un uomo. Il suo nome è Les. È bello e delizioso, ma poi hanno cominciato a succedere le stesse cose che con Jim. Perché sta succedendo proprio a me? Cosa c'è di sbagliato in me?
Susan: Dimmi cosa è successo.
Rosalind: Les e io abbiamo iniziato a fare escursioni. Lo volevo davvero, ma qualche giorno fa stavamo salendo un pendio molto ripido e non riuscivo a stargli dietro. Ho fatto del mio meglio, ma non ha funzionato. Gli ho chiesto di andare più piano, ma ha rifiutato. Poi si è arrabbiato e ha cominciato a gridarmi che ero un pigro e stupido e che non aveva senso fare turismo se non ci si doveva sforzare. Mi sentivo come se gli stessi dando un peso, quindi sono scesa lungo il sentiero e l'ho aspettato in macchina. Due ore dopo ritornò in preda a una rabbia selvaggia. Ha detto che gli ho rovinato tutto il viaggio, che avrebbe dovuto pensarci prima di portare con sé una donna così vecchia. Ho iniziato a fare le stesse cose che facevo prima: scusarmi e incolparmi, quando in realtà tutto questo mi offendeva. E poi mi sono sorpreso a pensare: “Perché mi sto scusando con lui? È lui che si comporta da idiota, non io." E poi mi sono reso conto di aver calpestato un vecchio rastrello. Ho scelto un altro Jim. Ero così arrabbiato con me stesso che ho capito che dovevo venire da te.
Susan: Prima di tutto, penso che la tua storia rifletta un successo incredibile. Quando hai smesso di giudicarti, hai subito riconosciuto i sentimenti e le reazioni che avevi già provato in passato e ti sei reso conto che eri trattato male”.
Rosalind era in grado di prendersi cura di se stessa molto bene. Si fermò quando si ritrovò a scusarsi, si rese conto che era Les, non lei, a essere cattivo e, soprattutto, notò che era Les a farla stare male. Quindi non c'era nulla nella sua storia che suggerisse che fosse condannata a scegliere uomini che avrebbero abusato di lei.
I vecchi modelli non scompaiono da un giorno all'altro. Il cambiamento è sempre fatto di due passi avanti e uno indietro. Tuttavia, il fatto che Rosalind si fosse scusata non significava che avesse perso tutto ciò che aveva guadagnato nelle sessioni di terapia.
Inoltre non dovrebbe rimproverarsi per aver scelto un altro aggressore psicologico. MISOGYN PUÒ PIACERE A QUALSIASI DONNA. Non è questo il problema. Stare con lui e sopportare gli abusi per anni è il problema! Ho assicurato a Rosalind che stava andando molto bene. Da quello che è successo durante il viaggio, è chiaro che non intende più tollerare maltrattamenti, non importa quanto carismatico, eccitante o bello possa essere l'uomo.
Un'altra cosa emozionante della storia di Rosalind è che ha iniziato a fidarsi di se stessa, e la fiducia in se stessi è la pietra angolare della fiducia in se stessi emotiva.
Molte donne che hanno vissuto relazioni misogine si pongono la domanda: “Come posso ricominciare a fidarmi di un uomo?” Spiego loro che non è questione di fidarsi o non fidarsi di lui, la fiducia principale deriva dal sapere e credere che puoi gestire qualunque cosa la vita ti riservi.
Nonostante le sue brutte esperienze con Jim, Rosalind non si è chiusa fuori dal mondo, non è diventata sospettosa o si è messa sulla difensiva. Tuttavia, molte donne commettono questo errore. Credono che saranno al sicuro se chiudono il loro mondo emotivo ed evitano del tutto qualsiasi relazione. La vera libertà è fare delle scelte, fidarsi del proprio istinto e sapere che se le cose non funzionano, puoi prenderti cura di te stesso. Il sospetto e il rifiuto di connettersi con un'altra persona possono darti l'illusione di sicurezza, ma in realtà è stagnazione emotiva.

Non tutti gli uomini sono misogini
È importante non solo vedere il cattivo atteggiamento verso te stesso, ma anche non etichettare ogni uomo con cui non sei soddisfatto con l'etichetta di "misogino". Rosalind ha fornito prove evidenti di aggressione e abuso psicologico da parte di Les. Tuttavia, alcune donne, mentre cercano zelantemente di evitare altre relazioni misogine, commettono l’errore di vedere tutti gli altri uomini come misogini.
Se ti senti male con qualcuno, ciò non significa automaticamente violenza psicologica nei tuoi confronti. Alcuni sono riservati, altri taciturni, altri sono naturalmente freddi o non pronti per una relazione e potrebbero rifiutarti. Ci sono persone lunatiche, ci sono persone impulsive e irascibili, ci sono argomentatori che non saranno mai d'accordo con qualunque cosa tu dica, ma tutto questo non li rende misogini. Ricorda, un misogino è una persona che ha bisogno di controllare una donna. Lo fa in modo aggressivo, usa minacce e critiche, sminuisce la donna, distrugge la sua autostima, scuotendo il suo equilibrio interiore con fluttuazioni imprevedibili dalla tenerezza alla rabbia.
Non devi liberare la tua nuova comprensione del comportamento misogino e delle sue conseguenze su tutti gli uomini. Vedere un misogino in ognuno è altrettanto irrealistico quanto trascurare accidentalmente un cattivo atteggiamento verso se stessi.

Ritrova l'amore
Ci sono molti uomini meravigliosi, premurosi, amorevoli e premurosi al mondo che amano le donne, la loro compagnia e la loro unicità. Questi uomini non hanno paura dell’intelligenza, dell’ambizione, della professionalità di una donna, perché hanno fiducia in se stessi e nella propria adeguatezza. Non hanno bisogno di umiliare le donne per sentirsi bene con se stesse.
Laura ha trovato una persona simile due anni dopo aver smesso di uscire con Bob. Ho ricevuto questa meravigliosa lettera da lei insieme ad un invito a nozze:
"Cara Susan,
Ricordi come temevo che, in primo luogo, non avrei mai potuto amare nessuno, in secondo luogo, che non avrei mai dimenticato la persona che conoscevo e, in terzo luogo, che i giorni dell'amore fossero finiti per sempre? Ebbene adesso ti scrivo per dirti che tu avevi ragione e io torto. Ho conosciuto una persona meravigliosa. Non urla, non pretende, non diventa follemente geloso e io sono perdutamente innamorato di lui. Penso di non aver prestato attenzione a questi uomini perché non pensavo che fossero abbastanza appariscenti o eccitanti, ma sai, non mi mancano quelle scene folli che Bob mi ha regalato per un secondo. Per qualche ragione pensavo che tutti questi litigi fossero amore e passione. Ma il gentile e calmo Randy si è rivelato due volte più delizioso di Bob. Sono molto felice con lui.
Voglio davvero che tu venga al nostro matrimonio e condivida con noi la gioia di questo giorno speciale per entrambi.
Con affetto e grande gratitudine,
Laura".

Trova il tuo equilibrio femminile
Molte persone oggi non sanno cosa aspettarsi dalle relazioni e come comportarsi in esse. Le coppie rifiutano i ruoli vecchi, rigidi e stereotipati, ma non sanno con cosa sostituirli. Le donne si tormentano su come rispondere alla loro ritrovata libertà senza diventare troppo dure e dure. Gli uomini si preoccupano di come essere amorevoli e sensibili senza perdere la loro mascolinità. Entrambi hanno le proprie ambizioni e carriere, sia per scelta che per necessità economica.
Credo che l'obiettivo di tutte noi, donne moderne, sia preservare le qualità che ci rendono uniche: l'intuizione, un atteggiamento calmo verso i nostri sentimenti e le nostre emozioni acute, la capacità di essere un sostegno e di abbandonare quelle tradizioni che sono servite noi male. Oggi essere donna non significa passività, compiacenza o autodenigrazione. Proprio come un “vero uomo” non cerca di imitare il comportamento maschile tradizionale. Non c'è contraddizione nell'essere una donna amorevole e calorosa e nel prendersi cura di sé e dei propri interessi. Il regalo più meraviglioso che puoi fare a te stesso e all'uomo che ami è il tuo senso di autostima, l'aspettativa di amore e gentilezza.

Susan Avanti

Genitori tossici

“Certo, mio ​​padre mi ha picchiato, ma per mettermi sulla strada giusta. Non capisco cosa c’entri questo con il fatto che il mio matrimonio è fallito”.. Gordon, un chirurgo ortopedico di successo, venne a trovarmi quando sua moglie lo lasciò dopo sei anni di matrimonio. Ha cercato disperatamente di riconquistarla, ma lei gli ha detto di dimenticarsene finché non fosse andato in terapia e non avesse cambiato il suo temperamento incontrollabile. Gli improvvisi scoppi di rabbia di Gordon la spaventavano e, inoltre, la esauriva con le sue critiche costanti e spietate. Riconobbe il suo temperamento arrabbiato e la sua critica ossessiva, ma il fatto che sua moglie lo avesse lasciato lo fece precipitare nell'orrore.

Ho chiesto a Gordon di raccontarmi di sé, aiutandolo con domande importanti. Quando gli ho chiesto dei suoi genitori, ha sorriso e mi ha dipinto un quadro roseo, soprattutto riguardo a suo padre, un famoso cardiologo: “Senza di lui non sarei mai diventato quello che sono diventato. È il migliore e i suoi pazienti generalmente lo considerano un santo.. Quando gli ho chiesto quale fosse attualmente il suo rapporto con suo padre, Gordon ha riso nervosamente e ha detto: “Sono stati fantastici... finché non gli ho detto che volevo provare l'olismo. Ha reagito come se stessi cercando di diventare un assassino. Circa tre mesi fa gli ho parlato dell’olismo e ora ogni volta che parliamo inizia a urlare di non avermi mandato a studiare medicina per farmi diventare un “guaritore”. E ieri è diventato completamente insopportabile. Si è emozionato così tanto che ha detto che avrei potuto dire addio ai miei genitori, e questo mi ha sconvolto moltissimo. Non lo so... forse l’idea dell’olismo non è proprio la migliore.”.

Notai che, mentre descriveva suo padre, che si rivelò ben lungi dall'essere bello come avevano inizialmente cercato di mostrarmi, Gordon intrecciava e slacciava nervosamente le dita. Quando si è accorto che l'avevo visto, è riuscito a frenare i suoi movimenti, unendo i polpastrelli delle dita in un gesto da "professore", che probabilmente ha imparato da suo padre.

Gli ho chiesto se suo padre si comportava sempre come un tiranno. "No, anzi no"- ha risposto. “Voglio dire che mi sgridava e qualche volta mi metteva la mano addosso, come succede a tutti i bambini. Non direi che fosse un tiranno.". Qualcosa nel suo tono quando ha detto “metti la mano”, un leggero cambiamento nel timbro della sua voce, mi ha reso diffidente e ho cominciato a insistere sui dettagli. Si è scoperto che il padre di Gordon “metteva la mano”, e con una cintura, due o tre volte a settimana! Per motivare la punizione bastava poco: una parola dura, dei voti non adatti al genitore, un “dovere” dimenticato erano già un “reato”. Anche il padre di Gordon non era particolarmente preoccupato per la forma della punizione. Gordon si ricordò di averlo sculacciato sulla schiena, sulle gambe, sulle braccia e sulle natiche. Ho chiesto se suo padre gli aveva fatto del male.

Gordon: Mai fino al punto di sanguinare, voglio dire che non mi è stato fatto niente di speciale. Avevo bisogno di essere obbediente.

Susanna: Ma avevi paura di lui, vero?

Gordon: Mortale, ma è quello che succede ai genitori, giusto?

Susanna: Gordon, vuoi che i tuoi figli provino lo stesso per te?

(Distolse lo sguardo. Si sentiva estremamente a disagio. Avvicinai la sedia.)

Susanna: Tua moglie è una pediatra. Pensi che se all'appuntamento vedesse sul bambino gli stessi segni che tuo padre ha lasciato sul tuo corpo quando ti ha “messo la mano”, non dovrebbe denunciarlo immediatamente alla polizia?

Non era necessaria alcuna risposta. Gli occhi di Gordon si riempirono di lacrime e sussurrò: "Qualcosa di terribilmente attorcigliato nel mio stomaco.". Le difese di Gordon non ressero e per la prima volta, con terribile dolore emotivo, capì dov'era la fonte originaria del suo cattivo carattere, rimasto nell'ombra per così tanto tempo. Fin dall'infanzia, aveva represso un vulcano di rabbia contro suo padre, e ora, quando la tensione era diventata troppo grande, si scagliava contro coloro che erano a portata di mano, e molto spesso contro sua moglie. Mi resi conto che dovevamo riconoscere e guarire il ragazzino oppresso che viveva dentro Gordon.

Quella sera, già a casa, continuavo a pensare a Gordon, a come i suoi occhi si riempivano di lacrime quando si rendeva conto di aver subito abusi da bambino. Pensavo alle migliaia di uomini e donne adulti con cui avevo lavorato, le cui vite erano ancora influenzate, se non controllate, dagli atteggiamenti ricevuti da bambini da genitori distruttivi. Mi sono reso conto che ci sono ancora milioni di persone che non hanno idea del motivo per cui le loro vite non stanno ancora funzionando e chi può essere aiutato. E poi ho deciso di scrivere questo libro.

Perché è necessario guardare indietro?

La storia di Gordon non era fuori dall'ordinario. In diciotto anni di lavoro psicoterapeutico nella mia clinica privata e nei gruppi terapeutici ospedalieri, ho assistito migliaia di persone, la maggior parte delle quali hanno subito enormi danni alla loro autostima perché, da bambini, uno o entrambi i genitori li picchiavano regolarmente, o criticavano loro, o " scherzavano su quanto fossero stupidi, fisicamente brutti, o sui bambini non desiderati, o li incolpavano di tutto, o li abusavano sessualmente, o li costringevano ad assumersi troppe responsabilità, o impedivano loro di fare un passo senza supervisione e permanente tutela. Come Gordon, poche di queste persone attribuivano i problemi della loro vita ai genitori. Questo di solito è un punto cieco emotivo. È semplicemente molto difficile per le persone ammettere che il rapporto con i genitori ha un'influenza così potente sulle loro vite.

La terapia, che prima si concentrava sulle prime esperienze di vita, ora si allontana dal “allora” per concentrarsi sul “qui e ora”. L'attenzione è rivolta principalmente all'analisi e al cambiamento del comportamento attuale, ai metodi di interazione nelle relazioni attuali. Penso che questo cambiamento sia avvenuto perché le persone erano disgustate dall’enorme spreco di tempo e denaro che la terapia tradizionale comporta, spesso con risultati minimi.

Credo davvero nelle terapie a breve termine che si concentrano sul cambiamento dei comportamenti distruttivi. Ma la mia esperienza mi ha insegnato che affrontare i sintomi non è sufficiente; dobbiamo affrontare le fonti di questi sintomi. La terapia diventa più efficace quando segue due direzioni contemporaneamente: cambiare i modelli di comportamento negativi nel presente e allo stesso tempo fare una rottura con i traumi passati.

Gordon aveva bisogno di apprendere tecniche per controllare la propria rabbia, ma affinché i cambiamenti diventassero permanenti e sostenibili di fronte a situazioni stressanti, aveva bisogno di tornare indietro e affrontare il dolore della sua infanzia.

I nostri genitori piantano in noi semi mentali ed emotivi e quei semi crescono in noi. In alcune famiglie, questi sono i semi dell'amore, del rispetto e dell'indipendenza. Ma in molte altre famiglie vengono seminati i semi della paura, del debito e del senso di colpa. Se vieni da queste “altre” famiglie, allora questo libro fa per te. Man mano che crescevi, quei semi invisibili germogliavano e diventavano erbacce che invadevano la tua vita in modi che non avresti mai immaginato. Sicuramente queste erbacce hanno danneggiato le tue relazioni, la tua carriera o la tua famiglia; hanno indubbiamente eroso la tua fiducia in te stesso e la tua autostima. Voglio aiutarti a riconoscerli ed eliminarli.

Chi sono i “genitori tossici”?

Tutti i genitori commettono errori. Io stesso ho commesso errori terribili con i miei figli, causando loro (e me stesso) un grande dolore. Nessun padre o madre può essere sempre emotivamente vicino ai propri figli. A volte i genitori sgridano i propri figli e a volte (ma molto, molto raramente) li picchiano. Questi errori rendono tutti i genitori crudeli e impresentabili? Ovviamente no. Dopotutto, i genitori sono persone e hanno molti problemi. E la maggior parte dei bambini è in grado di gestire gli scatti d'ira di un genitore, purché di solito ricevano anche amore e comprensione dai loro genitori per controbilanciare i brutti momenti.

Tuttavia, ci sono molti genitori i cui comportamenti negativi sono rimasti invariati e si sono trasformati in una fonte di influenza costante sulla vita del bambino. Questi sono i genitori che chiamiamo tossici, questi sono i genitori che danneggiano il bambino.

Mentre cercavo una definizione di ciò che questi genitori violenti avevano in comune, il pensiero che continuava a venirmi in mente era il veleno. Come una tossina chimica, il dolore emotivo causato da tali genitori permea l'intero essere del bambino e, man mano che il bambino matura, aumenta anche il dolore. Non riesco a pensare a niente di più accurato della parola “tossico” per descrivere “quei” genitori che traumatizzano continuamente i loro figli trattandoli crudelmente e umiliandoli, e che continuano a farlo anche quando i loro figli diventano adulti. Per quanto riguarda la “costanza” e la “continuità” nel comportamento di tali genitori, ci sono delle eccezioni. A livello di abuso sessuale e fisico, le conseguenze possono essere così traumatiche che basta un solo episodio per causare un enorme danno emotivo a un bambino.

Una volta che iniziamo a esaminare le forze che spingono un misogino, scopriamo che gran parte della violenza che mostra maschera un’incredibile ansia nei confronti delle donne. Il misogino è al centro stesso del conflitto tra il suo bisogno dell'amore di una donna e la sua profonda paura nei suoi confronti.

Solo quegli amici o familiari che sostengono la sua immagine di sé o la sua versione della realtà saranno ammessi nella tua vita. Allo stesso tempo, chiunque abbia opinioni diverse da quelle del misogino potrebbe essere scomunicato.

Susan Avanti. Uomini che odiano le donne e donne che le amano

Può essere affascinante e socievole in pubblico, ma quando è solo con la sua compagna, farà invettive sui suoi patetici ed esilaranti amici e li userà come mezzo per evidenziare ulteriormente le sue imperfezioni. Se dopo ciascuno di questi incontri una donna si trova ad affrontare la rabbia e le critiche del suo partner, alla fine potrebbe decidere che stare con lui in pubblico è più doloroso che non stare con lui.

Susan Avanti. Uomini che odiano le donne e donne che le amano

Concessioni o appoggi occasionali fanno parte dei compromessi richiesti in qualsiasi rapporto di lavoro. Ma quando una donna si arrende costantemente al suo partner, tanto che i suoi bisogni diventano secondari rispetto a lui, la sua autostima diminuisce gradualmente. Molte donne perdono la battaglia per il proprio tempo libero e i propri amici perché sono sfinite da battaglie più grandi, e questa semplicemente non vale più la pena. Tuttavia, in realtà è necessario combattere, perché questo è uno dei modi sofisticati per ottenere l'isolamento di una donna. La sua raffinatezza sta nel fatto che all'inizio la donna si sente lusingata. Le sembra che il suo compagno sia così innamorato di lei che non vuole condividerla con nessuno. In realtà, la sta gradualmente spingendo ad abbandonare la comunicazione umana e le attività per lei importanti.

Susan Avanti. Uomini che odiano le donne e donne che le amano

L '"eroe tragico" ha una falsa idea di se stesso come un lavoratore degno, nobile e onesto. Incapace di ammettere di essere lui stesso il colpevole delle sue disgrazie, vede la donna che lo sostiene come una nemica. Queste persone hanno avuto problemi finanziari per tutta la loro vita adulta, insieme ad abitudini adolescenziali. È sempre pronto a spiegare che tutte le sue difficoltà sono il risultato delle macchinazioni di altre persone. La "lista dei nemici" potrebbe includere genitori che lo hanno deluso, soci d'affari traditori che lo hanno tradito, un'ex moglie che lo ha derubato o un capo che ha licenziato ingiustamente il nostro eroe. Quindi è solo questione di tempo prima che un partner diventi il ​​colpevole della condizione finanziaria di un misogino.

Susan Avanti. Uomini che odiano le donne e donne che le amano

Il sospetto di fondo del misogino deriva dalla paura che le donne siano "interessate solo a ciò che possono ottenere". È sicuro che grazie a questo comportamento è protetto dall'avidità innata del suo partner. Per questo motivo nasconde non solo denaro, ma anche informazioni sul denaro. Può mantenere segreti i suoi redditi e i suoi beni e nascondere denaro in conti bancari segreti. Per giustificare questo comportamento, solitamente parla di avidità ex moglie o amanti che non erano degne di fiducia e lo derubavano dei suoi soldi.
Mentre il misogino nasconde i soldi al suo partner, è disposto a spenderli liberamente per se stesso, mentre al partner è vietato contestare questa scelta.

Susan Avanti

Susan Forward, Ph.D. con Donna Frazier

RICATTO EMOZIONALE

Copyright © 1997 di Susan Forward

Pubblicato previo accordo con HarperOne, una casa editrice di HarperCollins Publishers.

© Savinov A., traduzione in russo, 2017

©Progettazione. Casa editrice LLC E, 2017

Ho detto al mio compagno che sarei andata a lezione una volta alla settimana la sera e lui ha cominciato a sgridarmi con la sua caratteristica indifferenza. “Fai come desideri, lo farai comunque a modo tuo”, ha detto, “ma non aspettarti che io aspetterò il tuo ritorno. Sai, sono sempre a tua disposizione, perché non rispondi a tono adesso?" Sapevo che le sue argomentazioni erano inutili, ma mi facevano sentire come se fossi troppo egoista. Ho rinunciato alle lezioni. LIZ.

Volevo trascorrere il Natale viaggiando con mia moglie, qualcosa che aspettavamo da mesi. Ho chiamato mia madre per dirle che finalmente avevamo comprato i biglietti, ma lei ha subito iniziato a piangere: “Che ne dici della cena di Natale? Sai che ci riuniamo sempre durante le vacanze. Se non vieni, rovinerai il Natale a tutti. Come puoi trattarmi così? Quanti Natali pensi che mi restino? Naturalmente ho rinunciato. Mia moglie mi ucciderà quando lo scoprirà, ma non potrò godermi le vacanze se il senso di colpa mi rode. VOLUME.

Sono andato dal mio capo per chiedere aiuto o per riprogrammare il completamento di un progetto importante. Non appena ho detto che avevo bisogno di aiuto, ha iniziato a lavorare su di me. "So che ogni giorno vuoi tornare a casa velocemente", ha detto. “Ma anche se adesso la tua famiglia vorrebbe vederti più spesso, sarà contenta della promozione che abbiamo pensato per te”. La nostra squadra ha bisogno di un giocatore che dimostri vera dedizione a questo compito; questo è il ruolo che interpreti. Ma così sia. Trascorri più tempo con la tua famiglia, ma considera che se per te questo è più importante del lavoro, potremmo riconsiderare i nostri piani per te. Mi sentivo completamente distrutto. Ora non so cosa fare. KIM.

Cosa sta succedendo? Perché alcune persone ci fanno pensare: “Ho perso di nuovo. Accetto costantemente i termini di qualcuno. Non ho detto quello che avrei dovuto dire. Perché non posso dimostrare niente a nessuno? Com'è che non riesco a difendermi da solo?" Sappiamo che siamo stati ingannati. Proviamo delusione e indignazione, rendendoci conto che abbiamo ceduto a qualcuno solo per non offenderlo. Tuttavia non sappiamo cosa fare per evitare che ciò accada di nuovo. Perché alcune persone riescono a imporci il loro punto di vista attraverso le emozioni e tuttavia ci sentiamo sconfitti?

Le persone che incontriamo in situazioni per noi senza speranza manipolano abilmente il nostro stato emotivo. Ci avvolgono in un confortante sudario d’amore se ottengono ciò che vogliono, ma quando non ottengono ciò che vogliono, spesso iniziano a minacciarci, lasciandoci in colpa e autoironici. Può sembrare che utilizzino determinati metodi senza rendersene conto. A proposito, molti di loro possono sembrare individui gentili e pazienti che non ricorrono in nessuna circostanza alle minacce.

Di solito è una persona - un partner, un genitore, un amico, un fratello - che ci manipola costantemente al punto da farci dimenticare che siamo anche adulti indipendenti. Anche se possiamo avere successo in altri ambiti, con queste persone ci sentiamo angusti e indifesi. Ci ingannano facilmente.

Lasciate che vi faccia l'esempio della mia cliente Sarah, una stenografa del tribunale. Sarah, una vivace bruna sulla trentina, usciva con il suo coetaneo, Frank, da quasi un anno. Tutto andò bene finché non arrivò il matrimonio. Secondo Sarah, l'atteggiamento di Frank nei suoi confronti è cambiato radicalmente, come se volesse metterla alla prova. Ciò divenne evidente quando Frank invitò Sarah a trascorrere un fine settimana con lui nel suo cottage in montagna. “Quando siamo arrivati, abbiamo scoperto che l’intero cottage era coperto da un telone e c’erano barattoli di vernice ovunque. Mi ha passato il pennello. Non sapevo cosa fare, quindi ho iniziato a dipingere. Lavorarono, quasi senza parlare, tutto il giorno, e quando finalmente si sedettero per riposare, Frank tirò fuori un anello nuziale con un enorme diamante. Sarah gli ha chiesto cosa significasse e lui ha risposto che voleva metterla alla prova e assicurarsi che dopo il matrimonio non avrebbe dovuto fare tutto da solo. Naturalmente, non è finita qui.

Abbiamo fissato la data del matrimonio, abbiamo concordato tutto, ma la nostra relazione è passata da un estremo all'altro. Frank continuò a farmi regali, ma le prove non si fermarono. Un giorno non ero d'accordo a fare da babysitter ai figli di sua sorella per il fine settimana, e Frank disse che non avevo il senso della famiglia e che probabilmente avrebbe dovuto annullare il matrimonio. E quando parlavo di espandere la mia attività, significava che non mi dedicavo abbastanza. Naturalmente ho smesso di parlarne. Tutto questo si è trascinato all'infinito e ho ceduto costantemente a Frank. Ma continuava a ripetersi com'era. bravo ragazzo e forse il fatto è che semplicemente ha paura del matrimonio e vuole sentirsi più sicuro.

Le minacce di Frank sembravano calme e tuttavia erano estremamente efficaci perché erano intervallate da periodi di intimità abbastanza allettanti da mascherare ciò che realmente stava cercando. E come molti di noi, Sarah tornava da lui di volta in volta.

Ha ceduto alle manipolazioni di Frank perché per lei era importante evitare un litigio, perché la posta in gioco era molto alta. Come la maggior parte di noi, Sarah si è sentita risentita e irritata, giustificando la sua capitolazione con il desiderio di mantenere buoni rapporti.

In tali situazioni, ci concentriamo sui bisogni degli altri a scapito dei nostri e ci accontentiamo della temporanea illusione di sicurezza creata dalle nostre concessioni. Abbiamo evitato conflitti, confronti e abbiamo avuto l'opportunità di stabilire relazioni sane.

Questi spiacevoli malintesi sono la causa più comune di disaccordo in quasi tutti i tipi di relazioni, ma vengono raramente riconosciuti e quasi sempre male interpretati. Queste manipolazioni vengono spesso chiamate malinteso. Ci diciamo: “Io opero con i sentimenti e lui opera con la ragione” oppure “Lei ha una mentalità completamente diversa”. Ma in realtà la fonte del disaccordo non risiede tipi diversi comunicazione, ma nel fatto che una persona raggiunge il suo obiettivo a scapito di un'altra. Questo è più di un semplice malinteso: è una lotta.

Nel corso degli anni ho cercato un modo per descrivere questa lotta e la relazione dolorosa a cui conduce. Ho scoperto che quasi tutti sono in sintonia con le mie parole quando dico che abbiamo a che fare con il ricatto ordinario nella sua forma più pura: ricatto attraverso esperienze soggettive o ricatto emotivo.

Capisco che la parola “ricatto” richiami immediatamente alla mente un’immagine inquietante di criminalità, orrore ed estorsione. Naturalmente è difficile pensare a tuo marito, ai tuoi genitori, al tuo capo, ai tuoi parenti o ai tuoi figli come a dei criminali. Tuttavia, sono giunto alla conclusione che ricattoè l’unico termine che descrive accuratamente ciò che sta accadendo. Tuttavia, proprio la nitidezza di questa parola aiuterà a eliminare la confusione e le incomprensioni presenti in molte relazioni, e questo, a sua volta, ci porterà alla chiarezza.

Lasciatemelo assicurare: il ricatto emotivo di per sé non significa che sia destinato alla distruzione. Rende semplicemente chiaro che dobbiamo riconoscere e correggere onestamente il comportamento che ci causa dolore, ponendo basi più solide sotto queste relazioni.

CHE COS'È IL RICATTO EMOTIVO

Il ricatto emotivo è una potente forma di manipolazione in cui le persone a noi vicine, direttamente o indirettamente, ci minacciano di guai se non facciamo ciò che vogliono. L'essenza di qualsiasi tipo di ricatto è una minaccia fondamentale, che i ricattatori esprimono in modi diversi e che suona così: Se non ti comporti come voglio, te ne pentirai. Un ricattatore criminale può chiederci denaro, altrimenti minaccia di utilizzare determinate informazioni per distruggere la nostra reputazione. Un ricattatore emotivo sa quanto apprezziamo il nostro rapporto con lui. Vede il nostro lati deboli e segreti nascosti. E non importa quanto ci ami, il ricattatore emotivo usa questa conoscenza per ottenere ciò che vuole: la nostra sottomissione.