Токсичні батьки сьюзан форвард. Сьюзен форвард – токсичні батьки. Про книгу Форвард Сьюзан «Токсичні батьки»

Сьюзен Форвард

Токсичні батьки

«Звичайно, мій батько бив мене, але для того, щоб наставити на правдивий шлях. Не розумію, яке це стосується того, що мій шлюб зруйнувався». Гордон, успішний хірург-ортопед, прийшов до мене на прийом, коли його дружина пішла від нього після шести років шлюбу. Він відчайдушно намагався повернути її, але вона сказала, щоб він і думати забув про це доти, доки не пройде терапію і змінить свій неконтрольований темперамент. Раптові спалахи люті Гордона лякали її, і крім того, він вимотав її своєю постійною та нещадною критикою. Він визнавав за собою гнівливий темперамент і обсесивне критиканство, але те, що дружина покинула його, шокувало його.

Я попросила Гордона розповісти про себе, допомагаючи йому навідними питаннями. Коли я запитала про його батьків, він усміхнувся і намалював мені райдужну картину, особливо в тому, що стосувалося його батька, знаменитого кардіолога: Без нього я ніколи не став би тим, чим став. Він найкращий, а пацієнти взагалі вважають його святим». Коли я запитала, якими були його стосунки з батьком, Гордон нервово розсміявся і сказав: «Вони були прекрасними... доти, доки я не сказав йому, що хотів би спробувати холізм. Він відреагував так, ніби я збирався спробувати стати вбивцею. Місяця три тому я сказав йому про холізм, і тепер щоразу, коли ми розмовляємо, він починає кричати про те, що він не для того відправляв мене на медичний факультет, щоб я зрештою став «цілителем». А вчора він взагалі став нестерпним. Здійнявся так, що заявив, що я можу розпрощатися з батьками, і це мене дуже засмутило. Не знаю... можливо, ідея з холізмом і справді не найкраща».

Я помітила, що, описуючи свого батька, який виявився далеко не таким чудовим, як спочатку мені намагалися показати, Гордон нервово то сплітав, то розплітав пальці рук. Коли він усвідомив, що я це бачу, то зумів стримати рухи, поєднавши подушечки пальців «професорським» жестом, який, напевно, перейняв від свого батька.

Я запитала його, чи завжди його батько поводився як тиран. "Ні, насправді, ні"– відповів він. «Я хочу сказати, що він репетував на мене і іноді прикладав руку, як буває у всіх дітей. Я не сказав би, що він був тираном». Щось у його тоні, яким він сказав «прикладав руку», невелика зміна тембру голосу змусила мене насторожитися, і я почала наполягати на деталях. Виявилося, що батько Гордона «прикладав руку», причому з ременем, двічі-тричі на тиждень! Для того, щоб дати привід для покарання, потрібно було небагато: різке слово, що не влаштовує батьки оцінки або забутий «обов'язок», вже був достатнім «злочином». Батька Гордона також не дуже турбувала форма покарання. Гордон пригадав, що той шмагав його по спині, по ногах і руках, по сідницях. Я спитала, чи завдавав йому батько каліцтва.

Гордон:Ніколи до крові я хочу сказати, що мені нічого особливого не робилося. Мені треба було бути слухняним.

Сюзан:Але Ви боялися його, чи не так?

Гордон:Смертельно, але так завжди буває з батьками, правда?

Сюзан:Гордон, Ви хочете, щоб Ваші діти так само відчували себе щодо Вас?

(Він відвів очі. Він почував себе вкрай незручно. Я підсунула свій стілець ближче.)

Сюзан:Ваша дружина педіатр. Як Ви думаєте, якби у себе на прийомі вона побачила у дитини ті самі сліди, які залишав на Вашому тілі Ваш батько, коли «прикладав руку», хіба вона не мала б тут же повідомити про це поліцію?

Відповідь не знадобилася. Очі Гордона сповнилися сльозами, і він прошепотів: «У мене щось моторошно скрутило в шлунку». Захисту Гордона не витримали, і вперше з жахливим емоційним болем він зрозумів, де знаходилося першоджерело його поганого характеру, що стільки часу залишалося в тіні. З дитинства він пригнічував вулкан люті проти свого батька, і тепер, коли напруга ставала надто сильною, він кидався на тих, хто був під рукою, і найчастіше на свою дружину. Я зрозуміла, що нам необхідно було визнати існування і вилікувати забитого маленького хлопчика, який жив усередині Гордона.

Того вечора, вже вдома, я продовжувала думати про Гордона, про те, як його очі сповнилися сльозами, коли він зрозумів, що в дитинстві зазнав аб'юзи. Я подумала про тисячі дорослих чоловіків і жінок, з якими я працювала, життя яких і тепер перебували під впливом, якщо не під контролем, установок, що були в дитинстві від деструктивних батьків. Я зрозуміла, що є ще мільйони таких людей, які не здогадуються, чому їхнє життя все ніяк не влаштується і яким можна допомогти. І тоді я вирішила написати цю книгу.

Чому потрібно озирнутися назад?

Історія Гордона не була надзвичайною. За вісімнадцять років психотерапевтичної роботи у себе в приватній клініці та на терапевтичних групах у лікарні я проконсультувала тисячі людей, більшість яких страждала від величезної шкоди, завданої їх самооцінці тим, що в дитинстві один із батьків або обидва регулярно їх били, або критикували, або « жартували» щодо того, наскільки вони були тупими, потворними фізично або небажаними дітьми, або навішували на них провину за все на світі, або піддавали їх сексуальному аб'юзу, або змушували їх брати на себе занадто велику відповідальність, або не давали кроку ступити без нагляду і постійної опіки. Як і Гордон, мало хто з цих людей пов'язував проблеми у своєму житті зі своїми батьками. Як правило, це емоційно «сліпа крапка». Людям просто дуже важко визнати, що їхні стосунки з батьками мають такий сильний вплив на їхнє життя.

Терапія, яка раніше концентрувала свою увагу на першому життєвому досвіді, тепер віддалилася від «тоді», щоб сконцентруватися на «тут і зараз». Увага приділяється в основному аналізу та зміні цієї поведінки, способів взаємодії в актуальних відносинах. Я думаю, що ця зміна відбулася через те, що у людей викликала неприйняття величезна витрата часу та засобів, характерна для традиційної терапії, часто з мінімальними результатами.

Я щиро вірю в короткострокові терапії, які сконцентровані на зміні деструктивних поведінкових установок. Але мій досвід навчив мене, що працювати із симптомами недостатньо; Необхідно зайнятися і джерелами цих симптомів. Терапія стає більш ефективною, коли слід одночасно за двома напрямками: змінити негативні патерни поведінки у сьогоденні та одночасно здійснити розрив із травмами минулого.

«Токсичні» батьки не знають, що їхня поведінка завдає дітям шкоди, вони ж намагаються зробити «як краще». Але їхні спроби бути добрими батьками обертаються великими помилками.

Які вони «токсичні» батьки?

Ми вважаємо, що давати дітям повну свободу – це добре, але насправді такий підхід до виховання шкідливий, у майбутньому вони можуть від цього постраждати.

«Токсичні» батькине знають, що їх поведінка завдає дітям шкоди, вони намагаються зробити «як краще».Але їхні спроби бути добрими батьками обертаються великими помилками.

Важливо вміти визнавати, що ми недосконалі, адже на практиці справді нерідко виявляється, що «хороше» виявляється «поганим».

Тому сьогодні ми представляємо вашій увазі 10 відмінних ристоксичних батьків, які потрібно навчитися розпізнавати (ідентифікувати у себе), щоб внести необхідні корективи у процес виховання.

Важливо тільки підтримувати свою «відкритість розуму», тобто бути сприйнятливими до критикиі визнавати, що іноді ми можемо помилятися.

1. «Маніпулюючи, я досягну бажаного»

Бути батьком та бути маніпулятором? Можете не вірити, але є такі батьки, які використовують своїх дітей задля досягнення власних цілей.

І якщо ви думаєте, що ваша дитина не розуміє цього і не усвідомлює, ви сильно помиляєтеся. Таке ставлення може завдати йому глибокої емоційної травми, і це негативно вплине на його майбутнє.

Так батькизмушують свою дитину страждати, відчувати себе винною, і все для того, щоб вона беззастережно підкорялася їм: у результаті дитина стає безвільною, робить те, що їй говорять і навіть починає думати, як її батьки.

2. «Іноді виходжу з себе»

Тут ми не маємо на увазі фізичну агресію, а, швидше, агресію вербальну. Часом вона може завдати навіть більшої шкоди.

Ми маємо на увазі таке токсична поведінка деяких батьків, які кидаються образами та образливими словами . І це дуже знижує самооцінку у дітей.

Втома, обов'язки та турботи, все це може спровокувати батьків. Вони втрачають терпіння і «забувають» про гарні манери, не усвідомлюючи те, що в майбутньому це може призвести до серйозних проблем.

"Дурний", "ідіот", "ти не вмієш себе поводити", "не вмієш розмовляти"... Подібні фрази для маленьких - справжня катастрофа.

3. "Він (дитина) і так знає, що я люблю його, навіщо це постійно показувати?"

Нестача любові та уваги – одна з головних причин можливих проблем у майбутньому. Це може призвести до емоційної депривації та залежності від інших.

Крім того, таке ставлення батьків до своїх дітей може викликати їхню недовіру та порушить рівновагу в їхніх міжособистісних стосунках.

Прихильність, кохання та ніжність мають дуже важливе значення для дітей. Не треба припускати чи домислювати за свою дитину. Не треба думати, що він і так усе знає. Демонструйте йому свої почуття. Тільки так ви зможете вирощувати його у здоровій емоційній обстановці та забезпечити йому по-справжньому щасливе дитинство.

4. «Мене не хвилюють його переживання»

Пам'ятаєте, як ваші батьки вас не чули? Ви колись довіряли їм свої секрети? Подумайте над цим. Непорозуміння та недовіра найсильніше підривають «контакт» з батьками. Діти перестають відкрито говорити з ними та висловлювати свої почуття.

Малотовариські батьки провокують дитину на те, щоб він починав приховувати свої думки та почуттяУ результаті вони втрачають над ним «контроль» і не знають, чим він живе.

Дітей обов'язково потрібно вміти слухати, це дозволяє їм почуватися коханими. Активне слухання має дуже важливе значення.

5. «Не подобаються мені ці твої друзі»

Ви не зможете постійно контролювати коло спілкування своєї дитини, вона обирає колектив, в якому почувається комфортно… А якщо ви не прийматимете його друзів, то тільки спровокуєте його «повстанську» поведінку. Він бунтуватиме.

Зрозумійте, що ваші діти – це не ви.Може статися, що вони стануть частиною якоїсь команди, або серед їхніх друзів будуть ті, хто курить, наприклад. Але контролювати це не в нашій владі. І треба з цим змиритись.

Ваш дитина буде щаслива, тільки якщо зможе бути самою собою.І ви маєте дати йому таку можливість.

6. «Ти маєш вчитися, маєш бути…»

Іноді ми маємо певні очікування, надії, які ми покладаємо на своїх дітей. Ми хочемо, щоб вони стали: лікарем, учителем, музикантом… Але, ви не забули запитати свою дитину, чого хоче вона сама?

А ще дуже часто одного бажання буває недостатньо.Потрібні ще й здібності. І якщо вашій дитині не дається математика чи природничі науки, то як же вона зможе стати лікарем?

Єдине, чого ви досягнете - розчарування, постійних (іноді непереборних) труднощів і несхвалення з боку своєї власної родини. Так що дозвольте своїй дитині стати тим, ким вона хоче і може стати.

7. «Я маю право робити це, а ти ні»

Однією з головних відмінних рис токсичної поведінки батьків є те, що вони намагаються навчити своїх дітей тому, чого самі не роблять. А так не буває. Як би ви не намагалися, дитина буде схожа на вас.

Подумайте, наприклад, над використанням грубих слів, лайок та агресивної поведінки стосовно оточуючих. Ми говоритимемо своїм дітям, що так не робиться, що так не можна і ін. Але якщо самі будемо так чинити, то як він повинен це зрозуміти?

Неузгодженість слів і дій, непослідовна поведінка ніколи не призводила до нічого хорошого. Основа гарного виховання має бути протилежною. Подавайте своїм дітям особистий приклад.

8. «Ти мав отримати «п'ятірку»

Є такі токсичні батьки, які дуже вимогливі до своїх дітей, дуже вибагливі.Згадайте свого однокласника, який плакав у школі через погану оцінку? А у вас тоді була п'ятірка...

Батьки завжди повинні контролювати свої запити. Звісно, ​​добре вчитися на «відмінно». Але не змушуйте своїх дітей робити це будь-що-будь. Оцінки не повинні ставати самоціллю.

Адже дуже багато факторів впливають на отримання оцінки: не подобається предмет, день не задався і т.д. якщо він отримає "4" або навіть "2", нічого страшного не станеться.

Це процес навчання, досвід, а чи не змагання і гонка.

9. «Не хвилюйся, я завжди тебе захищатиму»

Гіперопіка також є одним із найгірших сценаріїв виховання для дитини.Через це діти просто втрачають здатність самостійно приймати рішення та вирішувати свої проблеми.

Найскладніше їм доведеться, коли вони виростуть і батьки більше не зможуть їх опікуватися. Вони виявляться непристосованими до нашої суворої дійсності, почуватимуться втраченими і не зможуть протистояти життєвим обставинам.

Тож не варто тримати свою дитину у вакуумі, де ніхто не зможе нашкодити їй. Життя має поступово вчити його поразкам та падінням. Він повинен витягувати зі своїх помилок уроки, підніматися та йти далі.

10. "Можеш пити і їсти все, що тобі хочеться"

Якщо ви підтримуватимете у своїй дитині нездорові звички в харчуванні, то зробите йому лише гірше.Якщо дозволятимете йому пити алкогольні напої з раннього віку, курити тощо.

Так ви намалюєте йому картину світу без будь-яких обмежень і правил. Крім того, у дітей можуть з'явитися серйозні проблеми зі здоров'ям уже в ранньому віці. Наприклад, зайва вага.

«Токсичні» батьки завдають своїм дітям (і собі теж) непоправної шкоди. Вони не усвідомлюють цього звіту але так відбувається. Тому вони повинні навчитися дивитися правді в очі і конструктивно сприймати критику на свою адресу. Вони повинні навчитися визнавати, що теж можуть бути неправі.

Адже діти не винні, але дуже часто їм доводиться страждати через наші помилки.

Читаю книгу Сьюзен Форвард "Токсичні батьки". Одразу попереджаю, що цю посаду комусь дуже важко читатиме.

На мене найбільше подіяли ці рядки:

Наприклад, так сталося з Кейт: «Коли наш батько починав нас бити, ми кричали, звали маму на допомогу, але вона ніколи не з'являлася. Сиділа внизу і слухала, як ми кричали і звали ми скоро зрозуміли, що вона не прийде на крики. Вона жодного разу в житті не сказала слова поперек мого батька. Я думаю, вона не могла подолати страх».

І ось я уявляю - сидить жінка у вітальні, зверху долинає "Мама, матусю, допоможи". Вона точно знає, що там відбувається. Вона – єдина, хто може їм допомогти. Припустимо, чоловік бить і її теж, вона боїться його до усрачки. Якщо вона, доросла жінка, нічого не може вдіяти з власним чоловіком, то що можуть діти? І вона продовжує сидіти, може телевізор дивиться чи вечерю варить. Може, плаче, а може, буденно і спокійно варить суп. А зверху долинають крики...

Дітям часто не вірять. Продовжуючи цю історію - сусіди викликали поліцейських. Ті приїхали, батько сказав, що кричали в телевізорі. Поруч стоїть дочка з синцями та ранами. Поліцейські поїхали.

Бачиш, сказав батько, кому вони повірили - якомусь дівчиську чи шановному банкіру?

Ще Сьюзен говорить про те, що зовсім не важлива стать батька, жінки так само колошматят своїх дітей ременем, шлангом або кухонними інструментами.

Я думала, що над главою про інцест ридатиму, але ні - вищенаведений уривок змусив мене переживати більше, ніж весь розділ про інцест. Я припускаю, що це через те, що для мене інцест настільки за межею добра і зла, що здається несправжнім, іграшковим. Мозками я розумію, що він існує, але...

Я, як і більшість рядових членів суспільства.

Витяг з книги:

"Міф: Інцест – це винятковий випадок.

Реальність: Усі дослідження та дані, що надаються урядовими службами США, вказують на те, що кожна десята дитина до 18 років піддається сексуальному аб'юзу з боку члена сім'ї, якому він довіряє. Тільки на початку 80-х років у США почали розуміти, що інцест є справжньою епідемією. До цього вважалося, що його частота була не більше ніж 1 випадок на 100 000 сімей.

Я повторю - КОЖНА ДЕСЯТА дитина.

Так, книга написана 30 років тому, але я не вірю, що багато що змінилося, бо:

Міф: Більшість свідчень про інцест не відповідає дійсності. Це фантазії самої дитини, породжені її сексуальною тривожністю.

Реальність: Цей міф був створений Зигмунд Фрейдом, і з початку 20 століття їм були просочені викладання і психіатрична практика. У своїй психоаналітичній практиці Фрейд зіткнувся зі стількими свідченнями сексуального аб'юзу над дівчатами з респектабельних віденських сімей, що вирішив, що така кількість випадків не може бути реальною. Щоб пояснити таку високу частотність свідчень про дитячий сексуальний аб'юз, він вирішив, що все відбувалося у фантазії його пацієнток. В результаті помилки Фрейді, тисячам, а можливо, і мільйонам жертв дитячого сексуального аб'юзу було відмовлено і досі відмовляється в довірі та підтримці, які їм так необхідні, навіть тоді, коли вони набираються мужності звернутися за допомогою до терапевта."

Коли ми говоримо про інцест, то в уяві першим спливає образ батька/вітчима, що гвалтує свою дочку. Це не зовсім правильно. Також поширене насильство між братами-сестрами або:

"Ден, аерокосмічний інженер 45-ти років, піддавався сексуальному аб'юзу з боку батька з п'ятирічного віку і до моменту, коли він вступив до університету і поїхав з дому: «Ще дитиною я зрозумів, що ніколи не зможу розповісти про це нікому. тримав у повному підпорядкуванні, вона б у мільйон років не повірила мені... Він був важливим бізнесменом, знав усіх, кого потрібно було знати.Уявіть собі, шестирічна дитина почала б розповідати всім цим людям, що їхній ідол монстр, який майже кожну ніч вів свого сина у ванну і змушував відсмоктувати.Хто б мені повірив?Вони подумали б, що я намагаюся створити проблеми моєму батькові або щось таке.Я нічого б не домігся».

Ден перебував у складній ситуації. Він не тільки був жертвою сексуального аб'юзу, але його агресор був одного з ним статі; це збільшувало не тільки його почуття сорому, а й його впевненість у тому, що йому ніхто не повірить.

Інцест між батьком та сином зустрічається набагато частіше, ніж ми зазвичай думаємо. Такий інцест трапляється, як правило, коли чоловіки, які здаються гетеросексуальними, але які, напевно, відчувають сильні гомосексуальні імпульси, намагаються придушити їх, одружуючись і заводячи дітей. Не каналізуючи лібідо на свої справжні сексуальні уподобання, ці чоловіки зрештою перестають контролювати свої імпульси.

ДИТИНА П'ЯТИ РОКІВ. Відсмоктує дорослий ЧОЛОВІК. БАТЬКУ.

Або навіть з боку матері: «Вона стимулювала мені геніталії, доводячи до оргазму, але я думав, що оскільки справа не доходила до справжнього статевого акту, нічого страшного. Крім того, я мав у відповідь робити те саме з нею. Вона казала, що я був усім її життям, і те, що ми з нею робили, було особливою формою довести цю особливу любов. Тепер, коли я намагаюся набути інтимного зв'язку з жінкою, я відчуваю, що віддаю матір».

Або варіант, коли мати змушує дочку відлизувати їй:

"Про інцест між матір'ю та дочкою майже не йдеться, але в моїй практиці було принаймні десять людей, які його пережили. Мотивацією сексуальної агресії з боку матерів зазвичай буває гротескна деформація необхідності в ніжності, фізичному контакті та у прихильності. Матері, які здатні так перекрутити зв'язок з дочками, зазвичай перебувають у психічно неадекватному стані, і часто вони спостерігаються психопатичні розлади."

Дитину можна змусити до інцесту силою; підкупом; "особливою формою кохання"; соромом - досить кілька разів вчинити над ним сексуальне насильство і він почуватиметься "брудним", а після цього можна їм крутити як хочеш; погрозами інакше сім'я зруйнується.

"У тих рідкісних випадках, коли аб'юз стає надбанням гласності, сім'я часто руйнується. Розлучення, приміщення дитини під опіку, інтенсивний стрес, який провокує ворожнеча оточуючих все це не сприяє збереженню сім'ї. І хоча розпад інцестуозної сім'ї йде дитині на користь, вона завжди себе відповідальним за цей розпад, що додає до його важкого емоційного стану додатковий вантаж."

* Нічого не знає

* "Тихий подельник" - знає, але вдає, що не знає.

* "Активний спільник" - "Те, що мій батько робив зі мною, було жахливим, але те, що робила моя мати, для мене було набагато гірше. Вона була посередницею. Вона сама призначала час і місце, і часто тримала мене, притискаючи мою голову до свого подолу, поки він мене гвалтував.Я благала її, щоб вона не змушувала мене робити це, але вона говорила: «Будь ласка, золотку, зроби це заради мене. Йому недостатньо тільки мене, і якщо ти не даси йому, він знайде собі іншу жінку, а нас викине на вулицю». Я намагаюся зрозуміти, чому вона робила те, що робила, у мене зараз двоє дітей, і ті події здаються мені найнеймовірнішою річчю, на яку тільки може зважитися мати».