Сюзан форвард "чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять" самотерапія, переклад на одній нозі. Сьюзен форвард – токсичні батьки Сьюзан Форвард. Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Знову знайти себе

Кожна з тих жінок, які тривалий час була в мізогінних відносинах, мала здійснити бартерну угоду: віддати частину себе в обмін на мир у будинку. Можливо, вам довелося кинути або сповільнити обіцянку, академічні досягнення або інші види занять, які ваш партнер не схвалював. Можливо, вам також довелося відмовитись від дорогих вам людей, тому що ваш партнер ревнував до них або бачив у них загрозу. Наскільки дивно ви почуваєтеся, коли зрозумієте, що вам більше нічого не заважає повернути собі все, що було колись дорого!

Повернути втрачене
Те, від чого ви, можливо, відмовилися, підпадає під одну з чотирьох перелічених мною вище категорій. Складіть свій список речей, від яких вам довелося відмовитися, щоб зберегти мир у ваших відносинах.

Те, від чого ми відмовляємося:

Цілі та прагнення
Кар'єра, науковий ступінь, робота, професійне навчання, семінари

Віра та переконання
Релігійні та/або політичні переконання, що суперечили переконанням партнера; думка про людей, мир, події; цінності та принципи

Люди
Зустрічі зі старими друзями, зустрічі з рідними та близькими, заняття дітьми, гостинність, знайомство з новими людьми

Заняття та інтереси
Спорт (теніс, біг, лижі, фітнес-клуб), клуб за інтересами (бридж, дискусійний клуб, велоспорт, хор; відвідування концертів, спектаклів, фільмів; подорожі, туризм та інші види активного відпочинку поза домом; гуртки (кулінарії, мови, мистецтво, танці).

Коли Розалінд закінчила свої руйнівні стосунки з Джимом, вона почала не лише відновлювати свій млявий бізнес та впевненість у собі, а й повертатися до забутих інтересів. Вона розповіла мені:
«У мене тепер з'явилося стільки енергії та можливостей, коли він зник із мого життя. Я ніколи не розуміла, наскільки він мене гальмував. Я не тільки відновлю свій магазин, я повернулася до розфарбовування порцеляни, яке я не могла собі дозволити, поки Джим був зі мною. Помнете, я сказала вам, що виділила йому приміщення в магазині, щоб він зайнявся реставрацією меблів? Тепер я тут поставила нову піч для випалу та сушильну шафу, можу одночасно перебувати в магазині та займатися розфарбовуванням порцеляни, і мені подобається це. У мене стало добре виходити, тож я вирішила випустити невеликий каталог порцеляни. Це вдалий додаток до рекламного оформлення, яким я завжди займалася. Я звільнила частину вітрини для мого порцеляни, поступово він почав продаватися, тож я задоволена собою до неможливості».

Було дуже зворушливо бачити гордість Розалінда за свої досягнення. Мене особливо зворушило, коли вона подарувала мені одну зі своїх вишукано розфарбованих порцелянових ваз на знак подяки за всю важку роботу, яку ми з нею зробили разом.
Отруйні відносини забирають величезну кількість енергії. Напруженість і конфлікти виснажують сили, добре ставлення і надана можливість бути надихають і наповнюють енергією. Багато жінок переживають подібне відчуття відродження, коли починають повертати у своє життя всі ті речі, які колись були дорогими.
Частково радикальні зміни в шлюбі Керол і Бена відбулися, коли Керол твердо вирішила піти вчитися і отримати ступінь, що цікавить її. На свій подив Бен виявив, що жінка, якою стала Керол, набагато цікавіша і чудовіша, ніж так, на яку він намагався її перетворити. На нашій останній зустрічі він сказав:
«Раніше я хотів одного – знайти когось, хто мене не покине. Для мене не було нічого страшнішого за думку, що якщо вона міцно стоятиме на ногах, то теж піде. Але тепер, коли я почував себе впевненіше, я більше не боюся. Вона закінчила коледж, почала працювати, і правду сказати, я шалено пишаюся нею. Вона із залежної маленької лялечки перетворилася на живу людину. Вона відстоює свої позиції і знаєте що? Мені це подобається! З нею стало веселіше, вона жива, з нею цікаво. Якщо чесно, сьогодні я закоханий у неї ще більше, ніж будь-коли».
Було чудово бачити, як із цього двадцятисемирічного шлюбу виросли стосунки, що стали джерелом такого щастя, люди знову відкрили для себе один одного.

Джекі не відмовлялася від навчання чи роботи, але їй довелося розлучитися з більшістю її друзів і будь-якими важливими для неї дрібницями. Коли Марк пішов, вона насамперед повернулася до насолоди ходити в кіно з друзями.
«Я багато років не була у кіно, бо Марк не любив цього. Сидіти вдома і нескінченно дивитись телевізор, будь ласка, але якщо ми йшли з ним у кіно, він ставав настільки нестерпним, що воно того не вартувало. Коли ми входили до кінотеатру, він зауважував: «Сподіваюся, мені сподобається». І якщо не подобалося, то я виявлялася винною, що притягла його сюди. Він доводив мене до такого стану, що я не отримувала від кіно задоволення. А тепер у мене є компанія, з якою я ходжу в кіно, і ще одна людина, з якою я зустрічаюся, вона схиблена на кінематографі. І мені так добре, тому що я ходжу в кіно і не думаю, чи хтось мене вганятиме в фарбу або ставитиме в кут, якщо йому не сподобається фільм».

Дуже важливо не дезавуювати та не знецінювати ваші інтереси та захоплення. Якщо вони є важливими для вас, це частина того, що робить вас вами. Можливо, спокійні походи в кіно і не виглядають таким вже великим досягненням, проте для Джекі це було серйозне завоювання в боротьбі за те, щоб робити речі, що її тішать, і не потребувати цього в чужому схваленні.

Ваша сила корисна для ваших дітей
Одна з великих переваг здобуття себе в тому, що це дає вам шанс стерти негативні рольові моделі та посилки, отримані вашими дітьми. Жінки, провівши багато років у відносинах психологічного насильства, часто висловлюють глибоке занепокоєння тим, як би не виростити із синів мізогінів, а з дочок – майбутніх жертв. Я поясню цим матерям, що скільки б не було їхнім дітям років, як тільки мізогінне порочне коло розімкнуто і в поведінці матері трапилися радикальні зміни, все, що діти засвоїли про стосунки чоловіків і жінок, відразу зміниться теж.
Сміливість жінки перебудувати своє життя і повернути в неї ті речі, які визначали її особистість, стає важливим рольовим зразком як для синів, так і для дочок. Сини починають бачити в жінках гідних і заслуговують на повагу особистостей, дочки розуміють, що вони також мають цінність і заслуговують на хороше ставлення. Діти мають видатну гнучкість і пристосованість. Якщо їхня мама щаслива і впевнена в собі, дитині від цього тільки добре. Тому найголовніший вчитель для ваших дітей – ваша нова, впевнена поведінка.

Не наступати на ті самі граблі
До моменту, коли Розалінд закінчила терапію, у неї вже все було добре, її самооцінка підвищилася, її радував бізнес та нові досягнення. Півроку я її не бачила, а потім одного дня вдень вона мені в паніці подзвонила. Наступного дня вона влетіла до кабінету неймовірно збудженої, і ми з нею провели таке обговорення:
«Розалінд: Я постійно наступаю на ті ж граблі. Я зустріла людину. Його звуть Ліс. Він гарний і чудовий, але тут почали відбуватися ті ж речі, що й Джим. Чому це відбувається зі мною? Що зі мною не так?
Сюзан: Розкажіть, що сталося.
Розалінд: Ми з Лісом стали ходити до походів. Мені дуже хотілося цього, але кілька днів тому ми дерлися по дуже крутому схилу, і я за ним не встигала. Я намагалася щосили, але в мене нічого не вийшло. Я попросила його йти повільніше, але він відмовився. Потім він розлютився і почав на мене кричати, що я лінива дурниця і що в туризмі немає жодного сенсу, якщо ти не повинен напружуватися. У мене було відчуття, що я його обтяжую, тому я зійшла вниз стежкою і чекала його в машині. За дві години він повернувся в дикій люті. Він сказав, що я зіпсувала йому весь похід, що він мав думати, перш ніж брати таку стару з собою. Я почала робити те саме, що й робила раніше: вибачатися і звинувачувати себе, хоча насправді мене все це образило. А потім я спіймала себе на думці: «Чому я перед ним перепрошую? Це він поводиться, як ідіот, а не я». І тоді я зрозуміла, що наступила на старі граблі. Я вибрала ще одного Джима. Я була така засмучена собою, що зрозуміла, що повинна прийти до вас.
Сюзан: Насамперед я думаю, що ваша розповідь свідчить про неймовірний успіх. Коли ви припинили себе судити, ви відразу розпізнали вже пережиті вами в минулому почуття і реакції і зрозуміли, що з вами поводяться погано».
Розалінд чудово змогла подбати про себе. Вона зупинила себе, коли виявила, що вибачається, зрозуміла, що не вона, а Ліс поводиться гидко, і, найголовніше, звернула увагу, що це Ліс змушує її почуватися погано. Так що в її оповіданні не було нічого, що вказувало б на те, що вона приречена вибирати чоловіків, які її ображатимуть.
Старі моделі поведінки не зникають за ніч. Зміни – це завжди два кроки вперед та один крок назад. Однак сповзання Розалінд у вибачення не означало, що вона втратила все набуте на сесіях терапії.
Вона також не повинна дорікати собі за те, що обрала ще одного психологічного агресора. МІЗОГІН МОЖЕ Сподобатися будь-якій ЖІНЦІ. Проблема не в цьому. Залишатися з ним та терпіти насильство протягом років – ось проблема! Я запевнила Розалінд, що з нею все дуже добре. З того, що сталося в поході, ясно, що вона більше не має наміру терпіти погане поводження, яким би харизматичним, хвилюючим чи красивим не був би той чи інший чоловік.
Ще один хвилюючий момент у розповіді Розалінд полягав у тому, що вона стала довіряти собі, а довіра до себе – це наріжний камінь емоційної впевненості у собі.
Багато жінок, які пережили мізогінні стосунки, запитують себе: «Як я зможу почати довіряти чоловікові знову?». Я пояснюю їм, що справа не в тому, щоб довіряти чи не довіряти йому, головна довіра випливає зі знання та переконання, що ви впораєтеся з усім, що б не обрушило на вас життя.
Незважаючи на поганий досвід життя з Джимом Розалінд, не закрилася від світу, не стала підозрілою і не перейшла в оборону. Однак багато жінок роблять цю помилку. Вони вважають, що будуть у безпеці, якщо закриють свій емоційний світ і взагалі уникатимуть будь-яких стосунків. Справжня свобода в тому, щоб робити вибір, вірити своїй інтуїції та знати, що якщо щось не вийде, ви зможете подбати про себе. Підозрілість та відмова від зв'язку з іншою людиною можуть дати вам ілюзію безпеки, але насправді це емоційний застій.

Не всі чоловіки мізогіни
Важливо не лише бачити погане ставлення до себе, а й не наклеювати ярлик «мізогін» на кожного чоловіка, з яким ви нещасні. Розалінд надала чіткі докази агресії та психологічного насильства з боку Лісу. Проте деякі жінки, завзято намагаючись уникнути інших мізогінних стосунків, роблять помилку, бачачи у решті чоловіків таких самих мізогінів.
Якщо вам із кимось погано, це означає автоматично психологічного насильства стосовно вас. Хтось стриманий, хтось небалакучий, хтось за природою холодний чи не готовий до стосунків і може відкинути вас. Є люди настрою, є імпульсивні та гарячі, є сперечальники, які нізащо не погодяться з тим, що б ви не говорили, проте все це ще не робить їх мізогінами. Пам'ятайте, мізогін – це людина, якій потрібно контролювати жінку. Він робить це агресивно, він використовує погрози та критику, принижує жінку, руйнує її віру в себе, розхитуючи її внутрішню рівновагу непередбачуваними коливаннями від ніжності до люті.
Ви не повинні обрушувати своє новонабуте розуміння мізогінної поведінки та її наслідків на всіх чоловіків. Бачити в кожному мізогіну так само неможливо, як і випадково проморгати погане ставлення до себе.

Знову знайти кохання
У світі є безліч чудових, турботливих, люблячих, тактовних чоловіків, які люблять жінок, їх суспільство та їхню унікальність. Цих чоловіків не лякає жіночий розум, амбіції, професіоналізм, бо вони впевнені у собі та у своїй адекватності. Їм не треба принижувати жінок, щоб почуватися добре.
Лора знайшла таку людину через два роки після того, як перестала зустрічатися з Бобом. Я отримала від неї цей чудовий лист разом із запрошенням на весілля:
«Дорога Сюзан,
Пам'ятаєте, як я хвилювалася, що, по-перше, ніколи не зможу нікого полюбити, по-друге, що ніколи не забуду самі знаєте кого і, по-третє, що дні кохання минули назавжди? Ну ось, тепер я пишу вам, щоб сказати, що ви мали рацію, а я ні. Я зустріла чудову людину. Він не кричить, не вимагає, не ревнує до безумства, і я закохана в нього по вуха. Мені здається, я просто не звертала уваги на таких чоловіків, бо мені здавалося, що вони недостатньо блищать чи хвилюють, але знаєте, я ні на секунду не сумую за цими божевільними сценами, які мені закочував Боб. Я чомусь думала, що всі ці сварки – і є кохання та пристрасть. Але ніжний і спокійний Ренді виявився вдвічі чудовішим за Боба. Я з ним дуже щаслива.
Я дуже хочу, щоб ви прийшли на наше весілля і поділили з нами радість цього особливого для нас обох днів.
З любов'ю та величезною подякою,
Лора».

Здобути свою жіночу рівновагу
Багато хто сьогодні не знає, чого очікувати від стосунків і як поводитися в них. Пари відкидають старі, жорсткі, стереотипні ролі, але знають, чим їх замінити. Жінки болісно ламають голову, як реагувати на свою новонабуту свободу, не стаючи надто жорсткою та суворою. Чоловіки стурбовані тим, як бути люблячим та делікатним, не втрачаючи своєї маскулінності. І ті, й інші мають свої власні амбіції та кар'єру, на вибір чи через економічну необхідність.
Я вірю, що мета всіх нас, сучасних жінок, зберегти якості, які роблять нас унікальними: інтуїцію, спокійне ставлення до наших почуттів та гострих емоцій, здатність бути опорою та відмовитися від тих традицій, які нам послужили погану службу. Сьогодні бути жінкою не означає пасивності, поступливості, самоочорніння. Так само як «справжній чоловік» не намагається зімітувати традиційну чоловічу поведінку. Немає жодної суперечності в тому, щоб бути люблячою, що дарує тепло жінкою і піклуватися про себе та свої інтереси. Найдивовижніший подарунок, який ви можете зробити собі та чоловікові, якого ви полюбите, – ваше відчуття власної цінності, очікування кохання та доброго відношення.

Сюзан Форвард

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Завантажено з arrangement with HarperOne, impprint of HarperCollins Publishers.

© Савінов А., переклад на російську мову, 2017

© Оформлення. ТОВ «Видавництво «Е», 2017

Я повідомила партнеру, що збираюся раз на тиждень вечорами ходити на заняття, і він почав звітувати мене з властивою йому байдужістю. «Вчини як хочеш – ти все одно зробиш по-своєму, – сказав він, – але не сподівайся, що я чекатиму твого повернення. Ти знаєш – я завжди у твоєму розпорядженні, чому ж тепер тобі не відповісти тим самим?» Я розуміла, що його докази безглузді, але вони змусили мене відчути, що роблю надто егоїстично. Я відмовилася від занять. ЛІЗ.

Я хотів провести Різдво в подорожі разом із дружиною – ми з нетерпінням чекали на цю подію кілька місяців. Подзвонив мамі, щоб сказати, що ми нарешті купили квитки, але вона відразу ж заплакала: «А як же різдвяна вечеря? Адже ти знаєш, що на свята ми завжди збираємося разом. Якщо ти не приїдеш, то зіпсуєш усім Різдво. Як ти можеш так ставитись до мене? Як ти гадаєш, скільки різдвяних свят мені залишилося?» Звичайно, я здався. Дружина вб'є мене, коли дізнається про це, але я не зможу насолоджуватися святами, якщо мене гризтиме вина. ТОМ.

Я прийшла до начальника, щоб попросити допомоги або перенести терміни закінчення роботи над великим проектом. Як тільки я згадала, що мені потрібно допомогти, він почав мене обробляти. «Я знаю, як кожен день вам хочеться якнайшвидше повернутися додому, – сказав він. - Але навіть якщо зараз сім'я хотіла б бачити вас частіше, вона буде рада підвищенню, яке ми запланували для вас. Нашій команді потрібен такий гравець, який демонстрував би справжню відданість цьому завданню; саме цю роль ви виконуєте. Але хай так буде. Проводьте більше часу в родинному колі, але подумайте про те, що, якщо це для вас важливіше, ніж робота, ми можемо переглянути свої плани щодо вас». Я почувала себе повністю знищеною. Тепер не знаю, що робити. КІМ.

Що відбувається? Чому деякі люди змушують нас думати: Я знову програв. Я постійно приймаю чиїсь умови. Я не сказав того, що мав сказати. Чому я нікому нічого не можу довести? Як виходить, що мені не вдається постояти за себе? Ми знаємо, що нас обвели довкола пальця. Ми відчуваємо розчарування та обурення, розуміючи, що поступилися якійсь людині, аби її не образити. Однак ми не знаємо, як треба вчинити, щоб такого більше не було. Чому деяким людям вдається нав'язувати свою точку зору за допомогою емоцій і при цьому в нас залишається почуття поразки?

Люди, з якими ми стикаємося у безнадійних для нас ситуаціях, майстерно маніпулюють нашим емоційним станом. Вони закутують нас у втішну пелену любові, якщо отримують бажане, але коли ж не домагаються свого, то часто починають загрожувати, залишаючи почуття провини та самознищення. Може здатися, що вони, сам того не розуміючи, користуються певними методами. До речі, багато хто з них може представлятися добрими, багатостраждальними особами, які ні за яких умов не вдаються до загроз.

Зазвичай це одна людина – партнер, батько, друг, брат чи сестра, – який постійно маніпулює нами настільки, що ми забуваємо навіть те, що є самостійними, дорослими людьми. Хоча в інших областях нам може супроводжувати успіх, з цими людьми ми відчуваємо себе стиснутими та беззахисними. Вони легко обводять нас довкола пальця.

Наведу приклад моєї клієнтки Сари, судового репортера. Сара, життєрадісна брюнетка віком за 30, майже рік зустрічалася зі своїм ровесником, Френком. Все йшло добре, доки мова не зайшла про весілля. За словами Сари, ставлення Френка до неї різко змінилося, наче він хотів випробувати її. Це стало очевидним, коли Френк запросив Сару провести з ним вихідні у його котеджі у горах. «Коли ми приїхали, виявилось, що весь котедж застелений брезентом, скрізь стояли банки з фарбою. Він вручив мені пензель. Я не знала, що робити, тому почала фарбувати». Вони працювали, майже не розмовляючи, весь день, а коли нарешті присіли відпочити, Френк вийняв обручку з величезним діамантом. Сара запитала в нього, що це означає, а він відповів, що хотів випробувати її та переконатися, що після весілля не доведеться все робити самому. Зрозуміло, що цим все не закінчилося.

Ми призначили дату весілля, про все домовилися, але наші стосунки впадали з крайнощів у крайність. Френк продовжував робити подарунки, але випробування не припинилися. Одного разу я не погодилася посидіти з дітьми його сестри у вихідні дні, і Френк сказав, що в мене немає почуття сім'ї і тому йому, можливо, слід скасувати весілля. А коли я говорила про розширення свого бізнесу, це означало, що я йому недостатньо віддана. Звичайно, я перестала про це говорити. Все це тяглося нескінченно, а я постійно поступалася Френку. Але продовжувала повторювати собі, який він хороший хлопецьі, можливо, справа в тому, що він просто боїться весілля і хоче відчути себе впевненіше.

Загрози Френка звучали спокійно і були надзвичайно ефективними, оскільки чергувалися з періодами близькості, досить привабливою, щоб приховати те, чого він домагався насправді. І як і багато хто з нас, Сара раз по раз поверталася до нього.

Вона піддавалася маніпуляціям Френка, тому що їй було важливо не допустити сварки, адже на коні стояло дуже багато. Як і більшість із нас, Сара відчувала образу та роздратування, виправдовуючи свою капітуляцію бажанням зберегти добрі стосунки.

У подібних ситуаціях ми концентруємося на потребах інших людей на шкоду власним та заспокоюємося, відчуваючи тимчасову ілюзію безпеки, створену нашими поступками. Ми уникли конфлікту, конфронтації та набули можливості налагодити здорові стосунки.

Такі неприємні непорозуміння – найпоширеніша причина розбіжностей майже в усіх типах відносин, проте їх рідко розпізнають і майже неправильно тлумачать. Часто ці маніпуляції називають непорозумінням.Ми говоримо собі: "Я оперую почуттями, а він розумом" або "У неї зовсім інший склад розуму". Але насправді джерело розбіжностей лежить не в різних типахспілкування, а в тому, що одна людина досягає свого за рахунок іншого. Це більше, ніж просте непорозуміння – це боротьба.

Протягом багатьох років я шукала спосіб описати цю боротьбу та хворобливий взаємозв'язок, до якого вона призводить. Я виявила, що майже всі з розумінням сприймають мої слова, коли я кажу, що ми маємо справу зі звичайним шантажем у його чистому вигляді – шантажем за допомогою суб'єктивних переживань, або емоційним шантажем.

Розумію, що слово «шантаж» відразу ж викликає в думці зловісний образ злочинів, жахів та здирництва. Зрозуміло, важко думати про чоловіка, батьків, начальника, родичів чи дітей як про злочинців. Проте я дійшла висновку, що шантаж- Це єдиний термін, який точно описує те, що відбувається. Однак сама різкість цього слова допоможе відкинути плутанину і непорозуміння, присутні у багатьох відношеннях, а це, своєю чергою, приведе нас до ясності.

Дозвольте запевнити вас: сам по собі емоційний шантаж у близьких відносинах не означає, що вони приречені на руйнацію. Це лише дає зрозуміти, що нам потрібно чесно визнати та скоригувати поведінку, яка приносить нам біль, підвівши міцнішу основу під ці відносини.

ЩО ТАКЕ ЕМОЦІОНАЛЬНИЙ ШАНТАЖ

Емоційний шантаж- це потужна форма маніпулювання, в якій близькі люди прямо чи опосередковано загрожують нам неприємностями, якщо ми не зробимо того, що їм потрібно. Сутью будь-якого виду шантажу є одна стрижнева загроза, яку шантажисти виражають у різний спосіб і яка звучить таким чином: якщо ти не поводитимешся так, як я хочу, ти про це пошкодуєш.Шантажист-злочинець може вимагати з нас гроші, інакше він загрожує тим, що використовує певні відомості, щоб зруйнувати нашу репутацію. Емоційний шантажист знає, наскільки ми цінуємо стосунки з ним. Він бачить наші слабкі сторони та потаємні таємниці. І незалежно від того, наскільки він нас любить, емоційний шантажист використовує ці знання, щоб досягти того, що йому потрібне: нашого підпорядкування.

Сьюзен Форвард (Susan Forward) – доктор філософії, всесвітньо відомий психотерапевт, викладач та автор.

Її книги "Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts and You Don"t Know Why", "Emotional Blackmail" перекладені більш ніж на п'ятнадцять мов. Сьюзен Форвард займається приватною практикою більше 20 років, викладає і консультує кількох медичних та психіатричних установах у Південній Каліфорнії, яка веде передачі на радіо та телебаченні.

Книги (3)

Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Кожна з тих жінок, які тривалий час була в мізогінних відносинах, мала здійснити бартерну угоду: віддати частину себе в обмін на мир у будинку.

Можливо, вам довелося кинути або сповільнити обіцянку, академічні досягнення або інші види занять, які ваш партнер не схвалював. Можливо, вам також довелося відмовитись від дорогих вам людей, тому що ваш партнер ревнував до них або бачив у них загрозу.

Наскільки дивно ви почуваєтеся, коли зрозумієте, що вам більше нічого не заважає повернути собі все, що було колись дорого!

Токсичні батьки

Проблема насильства над дітьми в сім'ї розглядається в книзі з позицій теорії співзалежності та «внутрішньої дитини», якоїсь частини нашої особистості, якій, внаслідок несприятливих зовнішніх обставин у ранньому дитинстві, не вдалося подорослішати, і яка саботує наші спроби у дорослому віці позбутися деструктивності в наших життя.

Емоційний шантаж

«Якби ти справді мене любив...»
"І це - після того, що я для тебе зробила!"
«Чому ти такий егоїст?..»
І - найстрашніше - "Я помру, і ти пошкодуєш!"
Скільки разів ви чули таке?
Скільки разів вас безсовісно шантажували?!
Близькі, звичайно, люблять вас... але це не заважає їм використати проти вас емоційний шантаж!
Не дозволяйте маніпулювати собою!
Прочитайте цю приголомшливу книгу - і ви навчитеся протистояти тиску!

Коментарі читачів

Не великого розуму/ 2.11.2018 Безкінечно вдячна Сьюзан! Блискучий автор і ще більш блискучий терапевт. Дуже тонко відчуває чужий біль і вміє зцілювати.

Галина/ 19.09.2018 Так, мабуть натерпілася в житті від батьків та чоловіків, щоби складати такі твори! А для дітей своїх, якщо вони є – просто ідеальна мати!

Катерина/ 23.08.2018 Я в захваті від книг Сьюзен. Вони змінили мене. Я стала набагато щасливішою.

Тайсі/ 27.04.2018 Одна з не багатьох книг, яка змінила мене

Андрій/ 7.11.2017 Книга "Емоційний шантаж" написана простою мовою та дуже ефективна у вирішенні життєвих проблем, з якими кожна людина хоч раз у житті стикалася. Надається опис токсичних відносин та техніки щодо їх оздоровлення.

Інга/ 23.10.2017 Дякую. Важливі книги!

Надія/ 16.03.2017 Дякую сайту за можливість читати прекрасні книги. Книга "Емоційний шантаж" допомогла мені та іншим людям змінити на краще складні стосунки!