Емоційний шантаж. Не дозволяйте використовувати кохання як зброю проти вас! Книги, що рекомендуються феміністками Що таке емоційний шантаж

У форматі fb2)

У мене було дуже, дуже багато вчителів, які допомогли дійти розуміння способу мислення та поведінки жорстоких чоловіків.

Я маю подякувати сотням дружин і подруг, а також колишнім дружинам і подругам моїх клієнтів, які поділилися зі мною своїми історіями і тим самим пролили світло на те, про що промовчали або що спотворили мої клієнти у своєму викладі подій.

Жертви насильства були головними вчителями. Якби ми більше слухали їх і менше – ґвалтівників та їхніх союзників, світ швидко позбавився б хронічної проблеми поганого поводження.

Про автора. Ланді Бенкрофт

Ланді Бенкрофт (Lundy Bancroft) останні роки присвятив спеціалізації у сфері побутової жорстокості та поведінки жорстоких чоловіків.

Він автор книг "When Dad Hurts Mom" ​​("Коли тато кривдить маму") і "The Batterer as a Parent" ("Домашній агресор у ролі батька"), а також кількох статей для "The New England Journal of Medicine" (одного із найстаріших медичних журналів світу) та інших професійних публікацій.

Колишній співдиректор Emerge, першої національної корекційної програми для чоловіків, схильних до прояву жорстокості, на сьогоднішній день він практикує у Массачусетсі та одночасно навчає співробітників різних державних та юридичних організацій роботі з випадками побутової жорстокості.

______________________________________________________________

2. "Навіщо він це робить?" (Ланді Бенкрофт)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі doc)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі fb2)

У книзі розглядається проблема емоційного та фізичного насильства чоловіка щодо жінки у сім'ї, у романтичних відносинах.

Автор розвіює міфи про чоловіка, який застосовує насильство до жінки. Один із найголовніших міфів: він себе не контролює. Ланді Банкрофт доводить, що проблема не в тому, що деякі чоловіки не здатні керувати своїм гнівом, а в їхній системі цінностей. Книга надзвичайно корисна жінкам, які зазнають емоційного чи фізичного насильства, вона допоможе усвідомити те, що відбувається, повернути почуття власної гідності та віру у свої права. Але також вона корисна і кожній людині, яка прагне вибудовувати здорові та безпечні стосунки.

____________________________________________________________________

3. "Токсичні батьки" (Сьюзан Форвард)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі fb2)

Сьюзен Фовард один із провідних психотерапевтів Америки та автор бестселерів «Чоловіки, які ненавидять жінок, і жінки, які їх люблять» та « Токсичні батьки», а також ряду інших книг: «Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar», «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» та «Mothers Who Can 't Love.»
Ця книга, що вийшла у співавторстві з Крегом Баком у 1989 році, книга, як і інші книги Форуард, відразу стала бестселером.
Проблема насильства над дітьми в сім'ї розглядається в книзі з позицій теорії співзалежності та «внутрішньої дитини», якоїсь частини нашої особистості, якій, внаслідок несприятливих зовнішніх обставин у ранньому дитинстві, не вдалося подорослішати, і яка саботує наші спроби у дорослому віці позбутися деструктивності в наших життя.
Книга «Токсичні батьки» цінна тим, що:
- порушує проблему насильства над дітьми з боку батьків у всіх її аспектах: психологічне, фізичне, сексуальне насильство, відмова у турботі, нав'язування рольової інверсії, всілякі види неглекту (ігнорування);
– дає докладний опис ситуацій аб'юзу та наводить конкретні приклади деструктивної поведінки батьків щодо дітей:
– однозначно стверджує реальність та масштабність проблеми інцесту (хоча намагається зберегти гендерний нейтралітет, не вказуючи на гендерний склад переважної більшості злочинців);
– руйнує міф про необхідність прощення та про його нібито «цілющу силу»;
– пропонує конкретні техніки з нейтралізації ауто-деструктивних тенденцій у людях, які стали жертвами батьківського аб'юзу у дитинстві.

___________________________________________________________________

4. "Чоловіки, які ненавидять жінок, і жінки, які їх люблять" (Сьюзен Форвард)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі doc)

Опис книги

Кожна з тих жінок, які тривалий час була в мізогінних відносинах, мала здійснити бартерну угоду: віддати частину себе в обмін на мир у будинку.

Можливо, вам довелося кинути або сповільнити обіцянку, академічні досягнення або інші види занять, які ваш партнер не схвалював. Можливо, вам також довелося відмовитись від дорогих вам людей, тому що ваш партнер ревнував до них або бачив у них загрозу.

Наскільки дивно ви почуваєтеся, коли зрозумієте, що вам більше нічого не заважає повернути собі все, що було колись дорого!

5. «На гачку» (Ауд Далсегг, Інгер Вессе)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі epub)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі pdf)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі rtf)

Опис книги

Що робити, якщо вас третюють у сім'ї чи на роботі? Чи означає це, що ви справді такі жалюгідні і нікчемні, як хтось переконує вас? А може, ви просто маєте справу із психопатичною особистістю?

З книги, написаної двома норвезькими авторами – журналісткою Ауд Далсегг та юристом Інгер Вессе, що спеціалізуються на темах домашнього насильства і мобінгу, ви дізнаєтеся про те, хто такі психопати, чому вони так поводяться з іншими людьми і з якого дива їм багато сходить з рук . У книзі описані різні типи психопатичних особистостей, і навіть манери їхньої поведінки. Автори наводять приклади найбільш типових випадків потрапляння жертв до психопатів «на гачок» та пропонують дієві способи порятунку навіть із патових ситуацій.

6. «Ілюзія кохання. Чому жінка повертається до свого кривдника» (Девід Селані)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі epub)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі djvu)

(СКАЧАТИ КНИГУ у форматі docx)

Коротка відповідь: вона поводиться як дитина. Спілкуючись з батьками, дитина поступово вбирає у себе, засвоює їх способи поведінки, реакцію різні ситуації. Якщо батьки втішають його, то дитина згодом навчиться втішати себе сама. І перестане для цього потребувати інших людей – або, принаймні, потребувати так сильно. Але якщо батьки поводяться з дитиною погано? Він погано поводитиметься з собою. Парадоксально це ще сильніше прив'язує його до батька. Не створивши внутрішніх ресурсів, така дитина завжди буде залежною від зовнішніх. «Подорослішавши, ці раніше обділені любов'ю люди, ймовірно, чіплятимуться за будь-кого, не особливо піклуючись про людські якості своїх партнерів, тому що страх бути покинутим занадто великий», – пише Девід Селані, психолог, який чверть століття вивчає дивні уподобання – дітей до жорстоких батьків, жінок до подружжя, що принижує їх. Який вихід? Девід Селані не дає нам приводу для оптимізму: при найуспішнішому терапевтичному процесі «може піти від трьох до п'яти років», щоб відновити зруйнований образ «Я» пацієнтки і навчити її протистояти реальному кривднику і тому жаху нелюбові, який вона відчуває при думці про розлуку .

Знову знайти себе

Кожна з тих жінок, які тривалий час була в мізогінних відносинах, мала здійснити бартерну угоду: віддати частину себе в обмін на мир у будинку. Можливо, вам довелося кинути або сповільнити обіцянку, академічні досягнення або інші види занять, які ваш партнер не схвалював. Можливо, вам також довелося відмовитись від дорогих вам людей, тому що ваш партнер ревнував до них або бачив у них загрозу. Наскільки дивно ви почуваєтеся, коли зрозумієте, що вам більше нічого не заважає повернути собі все, що було колись дорого!

Повернути втрачене
Те, від чого ви, можливо, відмовилися, підпадає під одну з чотирьох перелічених мною вище категорій. Складіть свій список речей, від яких вам довелося відмовитися, щоб зберегти мир у ваших відносинах.

Те, від чого ми відмовляємося:

Цілі та прагнення
Кар'єра, науковий ступінь, робота, професійне навчання, семінари

Віра та переконання
Релігійні та/або політичні переконання, що суперечили переконанням партнера; думка про людей, мир, події; цінності та принципи

Люди
Зустрічі зі старими друзями, зустрічі з рідними та близькими, заняття дітьми, гостинність, знайомство з новими людьми

Заняття та інтереси
Спорт (теніс, біг, лижі, фітнес-клуб), клуб за інтересами (бридж, дискусійний клуб, велоспорт, хор; відвідування концертів, спектаклів, фільмів; подорожі, туризм та інші види активного відпочинку поза домом; гуртки (кулінарії, мови, мистецтво, танці).

Коли Розалінд закінчила свої руйнівні стосунки з Джимом, вона почала не лише відновлювати свій млявий бізнес та впевненість у собі, а й повертатися до забутих інтересів. Вона розповіла мені:
«У мене тепер з'явилося стільки енергії та можливостей, коли він зник із мого життя. Я ніколи не розуміла, наскільки він мене гальмував. Я не тільки відновлю свій магазин, я повернулася до розфарбовування порцеляни, яке я не могла собі дозволити, поки Джим був зі мною. Помнете, я сказала вам, що виділила йому приміщення в магазині, щоб він зайнявся реставрацією меблів? Тепер я тут поставила нову піч для випалу та сушильну шафу, можу одночасно перебувати в магазині та займатися розфарбовуванням порцеляни, і мені подобається це. У мене стало добре виходити, тож я вирішила випустити невеликий каталог порцеляни. Це вдалий додаток до рекламного оформлення, яким я завжди займалася. Я звільнила частину вітрини для мого порцеляни, поступово він почав продаватися, тож я задоволена собою до неможливості».

Було дуже зворушливо бачити гордість Розалінда за свої досягнення. Мене особливо зворушило, коли вона подарувала мені одну зі своїх вишукано розфарбованих порцелянових ваз на знак подяки за всю важку роботу, яку ми з нею зробили разом.
Отруйні відносини забирають величезну кількість енергії. Напруженість і конфлікти виснажують сили, добре ставлення і надана можливість бути надихають і наповнюють енергією. Багато жінок переживають подібне відчуття відродження, коли починають повертати у своє життя всі ті речі, які колись були дорогими.
Частково радикальні зміни в шлюбі Керол і Бена відбулися, коли Керол твердо вирішила піти вчитися і отримати ступінь, що цікавить її. На свій подив Бен виявив, що жінка, якою стала Керол, набагато цікавіша і чудовіша, ніж так, на яку він намагався її перетворити. На нашій останній зустрічі він сказав:
«Раніше я хотів одного – знайти когось, хто мене не покине. Для мене не було нічого страшнішого за думку, що якщо вона міцно стоятиме на ногах, то теж піде. Але тепер, коли я почував себе впевненіше, я більше не боюся. Вона закінчила коледж, почала працювати, і правду сказати, я шалено пишаюся нею. Вона із залежної маленької лялечки перетворилася на живу людину. Вона відстоює свої позиції і знаєте що? Мені це подобається! З нею стало веселіше, вона жива, з нею цікаво. Якщо чесно, сьогодні я закоханий у неї ще більше, ніж будь-коли».
Було чудово бачити, як із цього двадцятисемирічного шлюбу виросли стосунки, що стали джерелом такого щастя, люди знову відкрили для себе один одного.

Джекі не відмовлялася від навчання чи роботи, але їй довелося розлучитися з більшістю її друзів і будь-якими важливими для неї дрібницями. Коли Марк пішов, вона насамперед повернулася до насолоди ходити в кіно з друзями.
«Я багато років не була у кіно, бо Марк не любив цього. Сидіти вдома і нескінченно дивитись телевізор, будь ласка, але якщо ми йшли з ним у кіно, він ставав настільки нестерпним, що воно того не вартувало. Коли ми входили до кінотеатру, він зауважував: «Сподіваюся, мені сподобається». І якщо не подобалося, то я виявлялася винною, що притягла його сюди. Він доводив мене до такого стану, що я не отримувала від кіно задоволення. А тепер у мене є компанія, з якою я ходжу в кіно, і ще одна людина, з якою я зустрічаюся, вона схиблена на кінематографі. І мені так добре, тому що я ходжу в кіно і не думаю, чи хтось мене вганятиме в фарбу або ставитиме в кут, якщо йому не сподобається фільм».

Дуже важливо не дезавуювати та не знецінювати ваші інтереси та захоплення. Якщо вони є важливими для вас, це частина того, що робить вас вами. Можливо, спокійні походи в кіно і не виглядають таким вже великим досягненням, проте для Джекі це було серйозне завоювання в боротьбі за те, щоб робити речі, що її тішать, і не потребувати цього в чужому схваленні.

Ваша сила корисна для ваших дітей
Одна з великих переваг здобуття себе в тому, що це дає вам шанс стерти негативні рольові моделі та посилки, отримані вашими дітьми. Жінки, провівши багато років у відносинах психологічного насильства, часто висловлюють глибоке занепокоєння тим, як би не виростити із синів мізогінів, а з дочок – майбутніх жертв. Я поясню цим матерям, що скільки б не було їхнім дітям років, як тільки мізогінне порочне коло розімкнуто і в поведінці матері трапилися радикальні зміни, все, що діти засвоїли про стосунки чоловіків і жінок, відразу зміниться теж.
Сміливість жінки перебудувати своє життя і повернути в неї ті речі, які визначали її особистість, стає важливим рольовим зразком як для синів, так і для дочок. Сини починають бачити в жінках гідних і заслуговують на повагу особистостей, дочки розуміють, що вони також мають цінність і заслуговують на хороше ставлення. Діти мають видатну гнучкість і пристосованість. Якщо їхня мама щаслива і впевнена в собі, дитині від цього тільки добре. Тому найголовніший вчитель для ваших дітей – ваша нова, впевнена поведінка.

Не наступати на ті самі граблі
До моменту, коли Розалінд закінчила терапію, у неї вже все було добре, її самооцінка підвищилася, її радував бізнес та нові досягнення. Півроку я її не бачила, а потім одного дня вдень вона мені в паніці подзвонила. Наступного дня вона влетіла до кабінету неймовірно збудженої, і ми з нею провели таке обговорення:
«Розалінд: Я постійно наступаю на ті ж граблі. Я зустріла людину. Його звуть Ліс. Він гарний і чудовий, але тут почали відбуватися ті ж речі, що й Джим. Чому це відбувається зі мною? Що зі мною не так?
Сюзан: Розкажіть, що сталося.
Розалінд: Ми з Лісом стали ходити до походів. Мені дуже хотілося цього, але кілька днів тому ми дерлися по дуже крутому схилу, і я за ним не встигала. Я намагалася щосили, але в мене нічого не вийшло. Я попросила його йти повільніше, але він відмовився. Потім він розлютився і почав на мене кричати, що я лінива дурниця і що в туризмі немає жодного сенсу, якщо ти не повинен напружуватися. У мене було відчуття, що я його обтяжую, тому я зійшла вниз стежкою і чекала його в машині. За дві години він повернувся в дикій люті. Він сказав, що я зіпсувала йому весь похід, що він мав думати, перш ніж брати таку стару з собою. Я почала робити те саме, що й робила раніше: вибачатися і звинувачувати себе, хоча насправді мене все це образило. А потім я спіймала себе на думці: «Чому я перед ним перепрошую? Це він поводиться, як ідіот, а не я». І тоді я зрозуміла, що наступила на старі граблі. Я вибрала ще одного Джима. Я була така засмучена собою, що зрозуміла, що повинна прийти до вас.
Сюзан: Насамперед я думаю, що ваша розповідь свідчить про неймовірний успіх. Коли ви припинили себе судити, ви відразу розпізнали вже пережиті вами в минулому почуття і реакції і зрозуміли, що з вами поводяться погано».
Розалінд чудово змогла подбати про себе. Вона зупинила себе, коли виявила, що вибачається, зрозуміла, що не вона, а Ліс поводиться гидко, і, найголовніше, звернула увагу, що це Ліс змушує її почуватися погано. Так що в її оповіданні не було нічого, що вказувало б на те, що вона приречена вибирати чоловіків, які її ображатимуть.
Старі моделі поведінки не зникають за ніч. Зміни – це завжди два кроки вперед та один крок назад. Однак сповзання Розалінд у вибачення не означало, що вона втратила все набуте на сесіях терапії.
Вона також не повинна дорікати собі за те, що обрала ще одного психологічного агресора. МІЗОГІН МОЖЕ Сподобатися будь-якій ЖІНЦІ. Проблема не в цьому. Залишатися з ним та терпіти насильство протягом років – ось проблема! Я запевнила Розалінд, що з нею все дуже добре. З того, що сталося в поході, ясно, що вона більше не має наміру терпіти погане поводження, яким би харизматичним, хвилюючим чи красивим не був би той чи інший чоловік.
Ще один хвилюючий момент у розповіді Розалінд полягав у тому, що вона стала довіряти собі, а довіра до себе – це наріжний камінь емоційної впевненості у собі.
Багато жінок, які пережили мізогінні стосунки, запитують себе: «Як я зможу почати довіряти чоловікові знову?». Я пояснюю їм, що справа не в тому, щоб довіряти чи не довіряти йому, головна довіра випливає зі знання та переконання, що ви впораєтеся з усім, що б не обрушило на вас життя.
Незважаючи на поганий досвід життя з Джимом Розалінд, не закрилася від світу, не стала підозрілою і не перейшла в оборону. Однак багато жінок роблять цю помилку. Вони вважають, що будуть у безпеці, якщо закриють свій емоційний світ і взагалі уникатимуть будь-яких стосунків. Справжня свобода в тому, щоб робити вибір, вірити своїй інтуїції та знати, що якщо щось не вийде, ви зможете подбати про себе. Підозрілість та відмова від зв'язку з іншою людиною можуть дати вам ілюзію безпеки, але насправді це емоційний застій.

Не всі чоловіки мізогіни
Важливо не лише бачити погане ставлення до себе, а й не наклеювати ярлик «мізогін» на кожного чоловіка, з яким ви нещасні. Розалінд надала чіткі докази агресії та психологічного насильства з боку Лісу. Проте деякі жінки, завзято намагаючись уникнути інших мізогінних стосунків, роблять помилку, бачачи у решті чоловіків таких самих мізогінів.
Якщо вам із кимось погано, це означає автоматично психологічного насильства стосовно вас. Хтось стриманий, хтось небалакучий, хтось за природою холодний чи не готовий до стосунків і може відкинути вас. Є люди настрою, є імпульсивні та гарячі, є сперечальники, які нізащо не погодяться з тим, що б ви не говорили, проте все це ще не робить їх мізогінами. Пам'ятайте, мізогін – це людина, якій потрібно контролювати жінку. Він робить це агресивно, він використовує погрози та критику, принижує жінку, руйнує її віру в себе, розхитуючи її внутрішню рівновагу непередбачуваними коливаннями від ніжності до люті.
Ви не повинні обрушувати своє новонабуте розуміння мізогінної поведінки та її наслідків на всіх чоловіків. Бачити в кожному мізогіну так само неможливо, як і випадково проморгати погане ставлення до себе.

Знову знайти кохання
У світі є безліч чудових, турботливих, люблячих, тактовних чоловіків, які люблять жінок, їх суспільство та їхню унікальність. Цих чоловіків не лякає жіночий розум, амбіції, професіоналізм, бо вони впевнені у собі та у своїй адекватності. Їм не треба принижувати жінок, щоб почуватися добре.
Лора знайшла таку людину через два роки після того, як перестала зустрічатися з Бобом. Я отримала від неї цей чудовий лист разом із запрошенням на весілля:
«Дорога Сюзан,
Пам'ятаєте, як я хвилювалася, що, по-перше, ніколи не зможу нікого полюбити, по-друге, що ніколи не забуду самі знаєте кого і, по-третє, що дні кохання минули назавжди? Ну ось, тепер я пишу вам, щоб сказати, що ви мали рацію, а я ні. Я зустріла чудову людину. Він не кричить, не вимагає, не ревнує до безумства, і я закохана в нього по вуха. Мені здається, я просто не звертала уваги на таких чоловіків, бо мені здавалося, що вони недостатньо блищать чи хвилюють, але знаєте, я ні на секунду не сумую за цими божевільними сценами, які мені закочував Боб. Я чомусь думала, що всі ці сварки – і є кохання та пристрасть. Але ніжний і спокійний Ренді виявився вдвічі чудовішим за Боба. Я з ним дуже щаслива.
Я дуже хочу, щоб ви прийшли на наше весілля і поділили з нами радість цього особливого для нас обох днів.
З любов'ю та величезною подякою,
Лора».

Здобути свою жіночу рівновагу
Багато хто сьогодні не знає, чого очікувати від стосунків і як поводитися в них. Пари відкидають старі, жорсткі, стереотипні ролі, але знають, чим їх замінити. Жінки болісно ламають голову, як реагувати на свою новонабуту свободу, не стаючи надто жорсткою та суворою. Чоловіки стурбовані тим, як бути люблячим та делікатним, не втрачаючи своєї маскулінності. І ті, й інші мають свої власні амбіції та кар'єру, на вибір чи через економічну необхідність.
Я вірю, що мета всіх нас, сучасних жінок, зберегти якості, які роблять нас унікальними: інтуїцію, спокійне ставлення до наших почуттів та гострих емоцій, здатність бути опорою та відмовитися від тих традицій, які нам послужили погану службу. Сьогодні бути жінкою не означає пасивності, поступливості, самоочорніння. Так само як «справжній чоловік» не намагається зімітувати традиційну чоловічу поведінку. Немає жодної суперечності в тому, щоб бути люблячою, що дарує тепло жінкою і піклуватися про себе та свої інтереси. Найдивовижніший подарунок, який ви можете зробити собі та чоловікові, якого ви полюбите, – ваше відчуття власної цінності, очікування кохання та доброго відношення.

Сьюзен Форвард

Токсичні батьки

«Звичайно, мій батько бив мене, але для того, щоб наставити на правдивий шлях. Не розумію, яке це стосується того, що мій шлюб зруйнувався». Гордон, успішний хірург-ортопед, прийшов до мене на прийом, коли його дружина пішла від нього після шести років шлюбу. Він відчайдушно намагався повернути її, але вона сказала, щоб він і думати забув про це доти, доки не пройде терапію і змінить свій неконтрольований темперамент. Раптові спалахи люті Гордона лякали її, і крім того, він вимотав її своєю постійною та нещадною критикою. Він визнавав за собою гнівливий темперамент і обсесивне критиканство, але те, що дружина покинула його, шокувало його.

Я попросила Гордона розповісти про себе, допомагаючи йому навідними питаннями. Коли я запитала про його батьків, він усміхнувся і намалював мені райдужну картину, особливо в тому, що стосувалося його батька, знаменитого кардіолога: Без нього я ніколи не став би тим, чим став. Він найкращий, а пацієнти взагалі вважають його святим». Коли я запитала, якими були його стосунки з батьком, Гордон нервово розсміявся і сказав: «Вони були прекрасними... доти, доки я не сказав йому, що хотів би спробувати холізм. Він відреагував так, ніби я збирався спробувати стати вбивцею. Місяця три тому я сказав йому про холізм, і тепер щоразу, коли ми розмовляємо, він починає кричати про те, що він не для того відправляв мене на медичний факультет, щоб я зрештою став «цілителем». А вчора він взагалі став нестерпним. Здійнявся так, що заявив, що я можу розпрощатися з батьками, і це мене дуже засмутило. Не знаю... можливо, ідея з холізмом і справді не найкраща».

Я помітила, що, описуючи свого батька, який виявився далеко не таким чудовим, як спочатку мені намагалися показати, Гордон нервово то сплітав, то розплітав пальці рук. Коли він усвідомив, що я це бачу, то зумів стримати рухи, поєднавши подушечки пальців «професорським» жестом, який, напевно, перейняв від свого батька.

Я запитала його, чи завжди його батько поводився як тиран. "Ні, насправді, ні"– відповів він. «Я хочу сказати, що він репетував на мене і іноді прикладав руку, як буває у всіх дітей. Я не сказав би, що він був тираном». Щось у його тоні, яким він сказав «прикладав руку», невелика зміна тембру голосу змусила мене насторожитися, і я почала наполягати на деталях. Виявилося, що батько Гордона «прикладав руку», причому з ременем, двічі-тричі на тиждень! Для того, щоб дати привід для покарання, потрібно було небагато: різке слово, що не влаштовує батьки оцінки або забутий «обов'язок», вже був достатнім «злочином». Батька Гордона також не дуже турбувала форма покарання. Гордон пригадав, що той шмагав його по спині, по ногах і руках, по сідницях. Я спитала, чи завдавав йому батько каліцтва.

Гордон:Ніколи до крові я хочу сказати, що мені нічого особливого не робилося. Мені треба було бути слухняним.

Сюзан:Але Ви боялися його, чи не так?

Гордон:Смертельно, але так завжди буває з батьками, правда?

Сюзан:Гордон, Ви хочете, щоб Ваші діти так само відчували себе щодо Вас?

(Він відвів очі. Він почував себе вкрай незручно. Я підсунула свій стілець ближче.)

Сюзан:Ваша дружина педіатр. Як Ви думаєте, якби у себе на прийомі вона побачила у дитини ті самі сліди, які залишав на Вашому тілі Ваш батько, коли «прикладав руку», хіба вона не мала б тут же повідомити про це поліцію?

Відповідь не знадобилася. Очі Гордона сповнилися сльозами, і він прошепотів: «У мене щось моторошно скрутило в шлунку». Захисту Гордона не витримали, і вперше з жахливим емоційним болем він зрозумів, де знаходилося першоджерело його поганого характеру, що стільки часу залишалося в тіні. З дитинства він пригнічував вулкан люті проти свого батька, і тепер, коли напруга ставала надто сильною, він кидався на тих, хто був під рукою, і найчастіше на свою дружину. Я зрозуміла, що нам необхідно було визнати існування і вилікувати забитого маленького хлопчика, який жив усередині Гордона.

Того вечора, вже вдома, я продовжувала думати про Гордона, про те, як його очі сповнилися сльозами, коли він зрозумів, що в дитинстві зазнав аб'юзи. Я подумала про тисячі дорослих чоловіків і жінок, з якими я працювала, життя яких і тепер перебували під впливом, якщо не під контролем, установок, що були в дитинстві від деструктивних батьків. Я зрозуміла, що є ще мільйони таких людей, які не здогадуються, чому їхнє життя все ніяк не влаштується і яким можна допомогти. І тоді я вирішила написати цю книгу.

Чому потрібно озирнутися назад?

Історія Гордона не була надзвичайною. За вісімнадцять років психотерапевтичної роботи у себе в приватній клініці та на терапевтичних групах у лікарні я проконсультувала тисячі людей, більшість яких страждала від величезної шкоди, завданої їх самооцінці тим, що в дитинстві один із батьків або обидва регулярно їх били, або критикували, або « жартували» щодо того, наскільки вони були тупими, потворними фізично або небажаними дітьми, або навішували на них провину за все на світі, або піддавали їх сексуальному аб'юзу, або змушували їх брати на себе занадто велику відповідальність, або не давали кроку ступити без нагляду і постійної опіки. Як і Гордон, мало хто з цих людей пов'язував проблеми у своєму житті зі своїми батьками. Як правило, це емоційно «сліпа крапка». Людям просто дуже важко визнати, що їхні стосунки з батьками мають такий сильний вплив на їхнє життя.

Терапія, яка раніше концентрувала свою увагу на першому життєвому досвіді, тепер віддалилася від «тоді», щоб сконцентруватися на «тут і зараз». Увага приділяється в основному аналізу та зміні цієї поведінки, способів взаємодії в актуальних відносинах. Я думаю, що ця зміна відбулася через те, що у людей викликала неприйняття величезна витрата часу та засобів, характерна для традиційної терапії, часто з мінімальними результатами.

Я щиро вірю в короткострокові терапії, які сконцентровані на зміні деструктивних поведінкових установок. Але мій досвід навчив мене, що працювати із симптомами недостатньо; Необхідно зайнятися і джерелами цих симптомів. Терапія стає більш ефективною, коли слід одночасно за двома напрямками: змінити негативні патерни поведінки у сьогоденні та одночасно здійснити розрив із травмами минулого.

Гордону необхідно було навчитися прийомам контролю над власною люттю, але для того, щоб зміни стали перманентними і стійкими перед стресовими ситуаціями, йому необхідно було повернутися назад і стати віч-на-віч з болем свого дитинства.

Наші батьки сіють у нас ментальне та емоційне насіння, і це насіння проростає в нас. У деяких сім'ях це насіння кохання, поваги та незалежності. Але в багатьох інших сім'ях сіють зерна страху, заборгованості та провини. Якщо ви з цих "інших" сімей, тоді ця книга для вас. Коли ви виросли, те невидиме насіння проросло і стало бур'яном, який наповнив ваше життя таким чином, як це вам і на думку не могло спасти. Напевно, ці бур'яни завдали шкоди вашим відносинам, вашій кар'єрі або вашій родині; безперечно, вони підточили вашу впевненість у собі і вашу самоповагу. Я хочу допомогти вам розпізнати та виполоти їх.

Хто такі «токсичні батьки»?

Всі батьки припускаються помилок. Я сама зробила жахливі помилки з моїми дітьми, завдавши їм (і собі) величезного болю. Жодний батько і жодна мати не можуть бути завжди в емоційній близькості з дітьми. Іноді батьки можуть накричати на дітей, а іноді (але дуже, дуже рідко) вдарити дитину. Чи роблять ці помилки всіх батьків жорстокими та непрезентабельними? Очевидно, що ні. Зрештою, батьки це люди, і вони мають величезну кількість проблем. І більшість дітей можуть спокійно перенести напад батьківського гніву, за умови, що зазвичай вони також отримують від батьків любов та розуміння, здатні служити противагою поганим моментам.

Проте, є багато батьків, негативні форми поведінки яких незмінні і перетворені на джерело постійного впливу життя дитини. Це ті батьки, яких ми називаємо токсичними, це батьки, які завдають шкоди дитині.

Коли я шукала визначення того, що поєднує цих батьків, що завдають шкоди, мені постійно спадала на думку думка про отруту. Як хімічний токсин, емоційний біль, завданий такими батьками, просочує всю істоту дитини, і в міру того, як дитина дорослішає, росте біль. Мені не спадає на думку нічого більш точного, ніж слово «токсичні» для того, щоб визначити «тіх самих» батьків, які безперервно травмують своїх дітей, поводилися з ними жорстоко і принижуючи їх, і які продовжують це робити і тоді, коли їхні діти стають дорослими. Щодо «постійності» та «безперервності» у поведінці таких батьків, бувають винятки. На рівні сексуального та фізичного аб'юзу наслідки можуть бути настільки травматичними, що достатньо одного епізоду, щоб завдати дитині величезної емоційної шкоди.

Як тільки ми починаємо досліджувати сили, які рухають мізогіном, ми виявляємо, що більша частина насильства, що проявляється ним, маскує неймовірну тривожність по відношенню до жінок. Мізогін знаходиться в самому центрі конфлікту між його потребою в жіночому коханні та глибинним страхом перед нею.

Тільки ті з друзів або членів сім'ї, які підтримують його уявлення про себе або його версію дійсності, отримають доступ до вашого життя. У той же час будь-хто, чиї погляди відмінні від поглядів мізогіну, можливо, буде від будинку відлучений.

Сьюзан Форвард. Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Він може бути чарівним і компанейским на людях, але опинившись наодинці з партнером вимовляти тиради про її жалюгідних привабливих друзів і використовувати їх як засіб ще більше підкреслити її недосконалість. Якщо після кожної такої зустрічі жінка стикається з люттю та критикою партнера, зрештою вона може вирішити, що бувати з ним на людях болючіше, ніж не бувати.

Сьюзан Форвард. Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Періодичні поступки чи підтримка - частина компромісів, необхідні будь-яких працюючих відносинах. Але коли жінка постійно поступається своєму партнерові, тож її потреби виявляються для нього на другому плані, її самооцінка поступово знижується. Багато жінок програють бій за власне дозвілля та друзів, оскільки виснажені більшими битвами, і ця просто вже не варта таких зусиль. Однак насправді битися треба, бо це один із витончених способів досягти ізоляції жінки. Витонченість його полягає в тому, що спочатку жінка почувається задоволеною. Їй здається, що її партнер так закоханий у неї, що не хоче ділити її ні з ким. Насправді ж він поступово підштовхує її відмовитися від людського спілкування та важливих для неї занять.

Сьюзан Форвард. Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

У «трагічного героя» потворне уявлення про себе, як про гідного, шляхетного чесного трудягу. Не в змозі визнати, що він сам - винуватець своїх нещасть, він бачить у підтримує його жінці ворога. Такі були фінансові проблеми протягом усього дорослого життя разом із підлітковими звичками. Він завжди готовий роз'яснити, що всі його труднощі є результатом чужих підступів. «Список ворогів» може включати батьків, які йому «недодали», шахрайських бізнес-партнерів, які його зрадили, колишню дружину, яка обчистила його, як липку, або боса, який несправедливо звільнив нашого героя. Тож перетворення партнера на винуватця фінансового стану мізогіну – питання часу.

Сьюзан Форвард. Чоловіки, які ненавидять жінок, та жінки, які їх люблять

Глибинна підозрілість мізогіну виникає через страх, що жінок «цікавить тільки те, що вони можуть отримати». Він упевнений, що завдяки такій своїй поведінці він захищений від уродженої жадібності партнерки. Заради цього він приховує не лише гроші, а й навіть інформацію про гроші. Він може тримати в таємниці свої прибутки, активи, ховати гроші на секретних рахунках у банку. Щоб виправдати таку поведінку, він зазвичай розповідає про жадібність колишньої дружиниабо коханки, які не заслуговували на довіру і обібрали її, як липку.
У той час, як мізогін ховає гроші від партнера, він готовий з широтою витрачати їх на себе, при цьому партнеру забороняється оскаржувати цей вибір.

Сюзан Форвард

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Завантажено з arrangement with HarperOne, impprint of HarperCollins Publishers.

© Савінов А., переклад на російську мову, 2017

© Оформлення. ТОВ «Видавництво «Е», 2017

Я повідомила партнеру, що збираюся раз на тиждень вечорами ходити на заняття, і він почав звітувати мене з властивою йому байдужістю. «Вчини як хочеш – ти все одно зробиш по-своєму, – сказав він, – але не сподівайся, що я чекатиму твого повернення. Ти знаєш – я завжди у твоєму розпорядженні, чому ж тепер тобі не відповісти тим самим?» Я розуміла, що його докази безглузді, але вони змусили мене відчути, що роблю надто егоїстично. Я відмовилася від занять. ЛІЗ.

Я хотів провести Різдво в подорожі разом із дружиною – ми з нетерпінням чекали на цю подію кілька місяців. Подзвонив мамі, щоб сказати, що ми нарешті купили квитки, але вона відразу ж заплакала: «А як же різдвяна вечеря? Адже ти знаєш, що на свята ми завжди збираємося разом. Якщо ти не приїдеш, то зіпсуєш усім Різдво. Як ти можеш так ставитись до мене? Як ти гадаєш, скільки різдвяних свят мені залишилося?» Звичайно, я здався. Дружина вб'є мене, коли дізнається про це, але я не зможу насолоджуватися святами, якщо мене гризтиме вина. ТОМ.

Я прийшла до начальника, щоб попросити допомоги або перенести терміни закінчення роботи над великим проектом. Як тільки я згадала, що мені потрібно допомогти, він почав мене обробляти. «Я знаю, як кожен день вам хочеться якнайшвидше повернутися додому, – сказав він. - Але навіть якщо зараз сім'я хотіла б бачити вас частіше, вона буде рада підвищенню, яке ми запланували для вас. Нашій команді потрібен такий гравець, який демонстрував би справжню відданість цьому завданню; саме цю роль ви виконуєте. Але хай так буде. Проводьте більше часу в родинному колі, але подумайте про те, що, якщо це для вас важливіше, ніж робота, ми можемо переглянути свої плани щодо вас». Я почувала себе повністю знищеною. Тепер не знаю, що робити. КІМ.

Що відбувається? Чому деякі люди змушують нас думати: Я знову програв. Я постійно приймаю чиїсь умови. Я не сказав того, що мав сказати. Чому я нікому нічого не можу довести? Як виходить, що мені не вдається постояти за себе? Ми знаємо, що нас обвели довкола пальця. Ми відчуваємо розчарування та обурення, розуміючи, що поступилися якійсь людині, аби її не образити. Однак ми не знаємо, як треба вчинити, щоб такого більше не було. Чому деяким людям вдається нав'язувати свою точку зору за допомогою емоцій і при цьому в нас залишається почуття поразки?

Люди, з якими ми стикаємося у безнадійних для нас ситуаціях, майстерно маніпулюють нашим емоційним станом. Вони закутують нас у втішну пелену любові, якщо отримують бажане, але коли ж не домагаються свого, то часто починають загрожувати, залишаючи почуття провини та самознищення. Може здатися, що вони, сам того не розуміючи, користуються певними методами. До речі, багато хто з них може представлятися добрими, багатостраждальними особами, які ні за яких умов не вдаються до загроз.

Зазвичай це одна людина – партнер, батько, друг, брат чи сестра, – який постійно маніпулює нами настільки, що ми забуваємо навіть те, що є самостійними, дорослими людьми. Хоча в інших областях нам може супроводжувати успіх, з цими людьми ми відчуваємо себе стиснутими та беззахисними. Вони легко обводять нас довкола пальця.

Наведу приклад моєї клієнтки Сари, судового репортера. Сара, життєрадісна брюнетка віком за 30, майже рік зустрічалася зі своїм ровесником, Френком. Все йшло добре, доки мова не зайшла про весілля. За словами Сари, ставлення Френка до неї різко змінилося, наче він хотів випробувати її. Це стало очевидним, коли Френк запросив Сару провести з ним вихідні у його котеджі у горах. «Коли ми приїхали, виявилось, що весь котедж застелений брезентом, скрізь стояли банки з фарбою. Він вручив мені пензель. Я не знала, що робити, тому почала фарбувати». Вони працювали, майже не розмовляючи, весь день, а коли нарешті присіли відпочити, Френк вийняв обручку з величезним діамантом. Сара запитала в нього, що це означає, а він відповів, що хотів випробувати її та переконатися, що після весілля не доведеться все робити самому. Зрозуміло, що цим все не закінчилося.

Ми призначили дату весілля, про все домовилися, але наші стосунки впадали з крайнощів у крайність. Френк продовжував робити подарунки, але випробування не припинилися. Одного разу я не погодилася посидіти з дітьми його сестри у вихідні дні, і Френк сказав, що в мене немає почуття сім'ї і тому йому, можливо, слід скасувати весілля. А коли я говорила про розширення свого бізнесу, це означало, що я йому недостатньо віддана. Звичайно, я перестала про це говорити. Все це тяглося нескінченно, а я постійно поступалася Френку. Але продовжувала повторювати собі, який він хороший хлопецьі, можливо, справа в тому, що він просто боїться весілля і хоче відчути себе впевненіше.

Загрози Френка звучали спокійно і були надзвичайно ефективними, оскільки чергувалися з періодами близькості, досить привабливою, щоб приховати те, чого він домагався насправді. І як і багато хто з нас, Сара раз по раз поверталася до нього.

Вона піддавалася маніпуляціям Френка, тому що їй було важливо не допустити сварки, адже на коні стояло дуже багато. Як і більшість із нас, Сара відчувала образу та роздратування, виправдовуючи свою капітуляцію бажанням зберегти добрі стосунки.

У подібних ситуаціях ми концентруємося на потребах інших людей на шкоду власним та заспокоюємося, відчуваючи тимчасову ілюзію безпеки, створену нашими поступками. Ми уникли конфлікту, конфронтації та набули можливості налагодити здорові стосунки.

Такі неприємні непорозуміння – найпоширеніша причина розбіжностей майже в усіх типах відносин, проте їх рідко розпізнають і майже неправильно тлумачать. Часто ці маніпуляції називають непорозумінням.Ми говоримо собі: "Я оперую почуттями, а він розумом" або "У неї зовсім інший склад розуму". Але насправді джерело розбіжностей лежить не в різних типахспілкування, а в тому, що одна людина досягає свого за рахунок іншого. Це більше, ніж просте непорозуміння – це боротьба.

Протягом багатьох років я шукала спосіб описати цю боротьбу та хворобливий взаємозв'язок, до якого вона призводить. Я виявила, що майже всі з розумінням сприймають мої слова, коли я кажу, що ми маємо справу зі звичайним шантажем у його чистому вигляді – шантажем за допомогою суб'єктивних переживань, або емоційним шантажем.

Розумію, що слово «шантаж» відразу ж викликає в думці зловісний образ злочинів, жахів та здирництва. Зрозуміло, важко думати про чоловіка, батьків, начальника, родичів чи дітей як про злочинців. Проте я дійшла висновку, що шантаж- Це єдиний термін, який точно описує те, що відбувається. Однак сама різкість цього слова допоможе відкинути плутанину і непорозуміння, присутні у багатьох відношеннях, а це, своєю чергою, приведе нас до ясності.

Дозвольте запевнити вас: сам по собі емоційний шантаж у близьких відносинах не означає, що вони приречені на руйнацію. Це лише дає зрозуміти, що нам потрібно чесно визнати та скоригувати поведінку, яка приносить нам біль, підвівши міцнішу основу під ці відносини.

ЩО ТАКЕ ЕМОЦІОНАЛЬНИЙ ШАНТАЖ

Емоційний шантаж - це потужна форма маніпулювання, в якій близькі люди прямо чи опосередковано загрожують нам неприємностями, якщо ми не зробимо того, що їм потрібно. Сутью будь-якого виду шантажу є одна стрижнева загроза, яку шантажисти виражають у різний спосіб і яка звучить таким чином: якщо ти не поводитимешся так, як я хочу, ти про це пошкодуєш.Шантажист-злочинець може вимагати з нас гроші, інакше він загрожує тим, що використовує певні відомості, щоб зруйнувати нашу репутацію. Емоційний шантажист знає, наскільки ми цінуємо стосунки з ним. Він бачить наші слабкі сторони та потаємні таємниці. І незалежно від того, наскільки він нас любить, емоційний шантажист використовує ці знання, щоб досягти того, що йому потрібне: нашого підпорядкування.