Правда про тих, хто руйнує сім'ї. Покарання за розбиту сім'ю. Бути постійно незадоволеною

– Батюшка, мені страшно… Я заміж хочу, діток, сім'ю… Роки минають, мені вже за тридцять, але чоловіка знайти неможливо, неможливо, батюшку! Мужики точно з глузду з'їхали: або п'ють по чорному, або гуляють ... Батюшка, мені страшно! Розумієте, всім потрібна ліжко, тіло, і чим швидше, тим краще… Взагалі знайти мужика складно, а щоб він ще чекав до шлюбу, терпів – це щось із області фантастики! І як же жити… щоб за Божим? До монастиря йти? Але я ніколи не хотіла черницею бути, у мене до цього покликання немає. А страшніше самотності немає нічого! Як жити, батюшка?!

Вона плаче… у прямому розумінні плаче – симпатична та добра жінка, яка нікому не потрібна… І я не знаю, якими словами її втішати.

Що з нами відбувається, скажіть? Це можна назвати епідемією, пошестю, масовим божевіллям – як хочете. Майже щодня в розмовах, на сповіді я чую розповіді, що розривають душу, про божевілля – часто буйне, але не психічне, а моральне. Про те, як, проживши 20, 30 років разом, люди божеволіють… як чоловіки, руйнуючи сім'ю, перетворюються на монстрів, а колишні дружини – на хижих, божевільних самок.

І нагромаджуються, спливають у пам'яті нові та нові історії.

У них троє дітей, міцний будинок, бізнес та 23 роки сімейного стажу. І ось він тягне її за волосся до ікон, душить і кричить: «Я перед іконами клянуся, що я тебе вб'ю!» І обличчя його – перекошене від безглуздого сказу, з побілілими очима – обличчя біса.

Хтось скаже: треба ще й інший бік вислухати. Так, вислуховував я й інші, і треті сторони... Сити вже гордо цими історіями, але картина одна: страх! Немає справжньої віри: у Бога, у вічне життя, у гідність людську. І рокам до сорока, коли багато досягнуто вже і життя йде своєю чергою, розуміє раптом людина, що так воно все й йтиме... з повільним старінням і згасанням сил, почуттів і розуму... І починається паніка... Починаються пошуки «гострих відчуттів». І біс ці відчуття доставляє, а зараз уже прямо у промислових масштабах. Ціла індустрія «кайфового» життя з її нічними клубами, «номерами», турами, шопами, сайтами блудних знайомств… з усією цією пожадливістю, що затопила світ і прихована, наче на глузування, любов'ю. Та що ж за шаленство таке!

– Я розлюбив! Ну що поробиш! - вигукує сивий пан і руками розводить.

Ось так: любив, любив 25 років, а потім раз – і розлюбив. Ну що поробиш? Нанівець і суду немає... Маячня, розумієте, просто марення божевільного... І чомусь здебільшого мужики божеволіють, тобто зриваються з усіх гвинтів і в прямому розумінні втрачають людську подобу. Я почасти розумію, чому саме мужики. Для жінки більше у ю роль життя грає сім'я, діти, турботи про домі… Це моральне притулок. І це рятує до певного часу навіть за відсутності глибокої віри. Для мужика головне – справа, кар'єра, успіх. І якщо все це в загальних рисах досягнуто, то виникає питання: а далі що, навіщо це все?! Адже людина звикає до всього: до «Бентлі» та особистого особняка в Лондоні можна так само звикнути, як і до старого «Запорожця» та старої халупи. І якщо розкіш ще тішитиме самолюбство, то вже відчуття повноти життя не дасть – це точно. Тому що людина – це тіло, душа та… Бог! І якщо людина уникає спілкування з Господом, то вона калечить, урізає себе, стає шаленим вершником на святі життя... тільки вершником без голови. А такого вершника може занести будь-куди. І несе.

Як бадьорять інші закони у сфері сімейного права! Нехай у різні часи і в різних областях – духовній і світській, але зустрічаються такі перли, що якщо і не застосовні вони цілком, то вже точно приводять до тями.

У Василя Великого, наприклад, є правило, суть якого зводиться до того, що якщо людина без вагомої причини зруйнувала власний шлюб – вона не має права створювати нову сім'ю, бо одного разу вже не витримала, не зберегла те, що їй довірила Господь (Друге) канонічне послання § 48). Звучить жорстко, але протверезно! Адже шлюб – навіть невінчаний, але законний – це також встановлення Боже! Дар, збереження якого вимагає відповідальності, і зусиль, і віри. Саме без віри ніяк не можна, тому що якщо шлюб – це лише людське встановлення, то його можна так само легко зруйнувати, як створити. А чому ні? Горе, сльози, вірність, діти, зрада – так це теж все людське… якщо Бога немає… так – вигадки одні… сантименти… умовності. Як сказав один із персонажів Ф.М. Достоєвського: «Якщо Бога немає, то я – бог!» А отже, можна все!

Ось так і руйнується все і летить у прірву. Але душу, совість свою не обдуриш, цей голос Бога в душі. І ось – приходить зі сльозами дівчинка, студентка, і зізнається, що у неї дитинка від одруженого чоловіка, а вона тепер сердиться… і не поспішає розлучатися… і гроші вже не так охоче дає, як раніше. А навчання так дорого варте… І що тепер робити?

Як вам запитання? Що на нього відповісти? А всього й здавалося, що по-божому жити не обов'язково, що все це так – бабусині казки.

Спокуса, спокуса довкола… диктатура гріха. І в це рабство йдуть добровільно тисячі, сотні тисяч... А ще твердимо про якусь демократію та свободу! Міркування мавп перед удавом! І знову все впирається у віру. Ну, не може наш народ без віри існувати! Без віри діяльної та свідомої, без Православ'я! Як не зрозуміло ще?! Ми ж заходів не знаємо! Ми доходимо до самої суті, оголюємо цю суть не в філософських побудовах, а власним життям… Так відкрили суть комунізму світу, і світ жахнувся. А тепер і капіталізм втілюємо «на повну», беручи від життя все, що можна і що не можна… І скажіть мені, що це не язичництво! Та справжнісіньке! Поклоніння плоті – із захопленням, захлинаючись, із самозабутнім захопленням до непритомності, з б у хань головою в підлогу! Щастя, щастя земного нам дайте більше, і ми за це все віддамо, все, що не попросите! Навіть сім'ю віддамо, тому що сімейне щастя дуже нудне, а нам подавайте буйство пристрастей!

І ось уже не одні мужики дивують, а й жінки – не хочуть терпіти негаразди, побутові складності, скорботи… причому не в крайньому їхньому прояві, а в повсякденному, буденному. Жінці починає здаватися, що життя її минає бездарно, що краса в'яне і ніким не гідно оцінена і взагалі вона, красуня і розумниця, заслуговує на «кращу частку». Власне, мотив той самий, що й чоловіків, що «гулять»: життя минає, а від нього ще можна взяти так багато яскравого і хвилюючого! Взяти!.. І знову розумієш, що в основі такого погляду на себе, на життя лежить банальне самолюбство, зневіра в Бога, у те, що немає нічого важливішого, ніж згода з Тим, без Кого життя взагалі неможливе у її повноті.

Трапляється, жінки закохуються безоглядно, кидають своїх чоловіків (найчастіше порядних і вірних, але менш успішних і пробивних, ніж їм хотілося б). Але найчастіше причиною розлучення буває не «фатальне» кохання, а саме невдоволення життям, невдячність і не вміння цінувати те, що послано Богом. І ось така жінка пускається до «автономного плавання». І добре ще, якби це було плавання корабля, що прямує в тиху гавань, то ні — швидше, це схоже на нишпорення акули в пошуках жертви. І тут уже байдуже, належить цей «видобуток» комусь чи ні. Треба її «вирвати», заманити, поглинути – будь-що-будь.

Якось освячував квартиру самотньої жінки середнього віку. Чоловік у неї «відвела» сусідка і добра подруга, що сиділа не раз з нею за одним столом, користувалася її гостинністю та повною довірою… Та спочатку сама розлучилася з чоловіком, бо той її чомусь «не влаштовував», а потім забрала чужого. . Тепер вони продали квартиру, з'їхали невідомо куди і в'ють собі нове гніздо. І скільки таких прикладів!

І як же боляче бачити цих нещасних, ошуканих жінок! А найстрашніше, що підлості своєї люди «окрадають» не розуміють або вже точно не відчувають, інакше їхнє життя перетворилося б на муку.

Ну а далі що… для «акули» цієї? «Відвела» мужика… схопила свій «шматок щастя»… хижо, по-звірячому… Але роки летять, і все очевидніше наближення старості… і ясніше безглуздість прожитих днів і невідворотність відповіді. І в міру остигання пристрастей все очевидніша взаємна відчуженість колишніх коханців. Яке ж тут щастя?

Дедалі частіше приходять у храм юні дівчата, які живуть вільно з чужими чоловіками. Добре ще, коли приходять зі сльозами, вимотані гріхом, втомлені від брехні та мук совісті. Але часто доводиться чути лише констатацію факту, та ще й із усмішкою. Ось справді мороз по шкірі йде, хоч, здається, і звик уже до всього.

Дівчата, любі, та чи розумієте ви, що творите?! Що калечите своє життя, тому що зруйнувати чужу сім'ю – це тяжкий, смертний гріх?!

– А я не руйнувала, – відповідає. – Ми просто зустрічаємося інколи – і все.

І це говориться не моргнувши оком. Тобто вона впевнена, що зруйнувати сім'ю – це означає довести її до розлучення, а якщо так, «нишком», то нічого страшного, хоч і не дуже добре, звичайно. Безумство! Людина не розуміє, що навіть помисл пристрасний - вже вторгнення в чужу сім'ю. Що миттєво виникає гріховна напруга між людьми за наявності цього помислу, напруга, яка несвідомо виражається в пристрасних поглядах, словах, «випадкових» дотиках – і це вже руйнація сім'ї. Більше того, з «пухнастих» і «піднесених» почуттів починаються найстрашніші зради, падіння і зради. Демони завжди маскуються під щось приємне, світле, романтичне… а коли виявляється людина у страшному непролазному бруді – від усієї цієї «душевності» не залишається й сліду. І такою є гірка історія всіх падінь.

Дівчата дорогі… хлопчики… чоловіки та дружини, давайте стежитимемо за своїми почуттями. Пам'ятати, що насолода гріха завжди обертається безвихідною гіркотою та сльозами. Завжди.

– От скажіть… – продовжую розмову. - Вибачте, як вас звати?

- Алла (Маша, Світлана, Таня ...) - Відповідає юне створення.

- Скажіть мені, Алло, ось ви хотіли б, щоб у вас була добра сім'я, дбайливий, люблячий чоловік, дітки?

– Щоб ви разом по крихтах, рік за роком будували спільне життя, долаючи скорботи та труднощі, зростаючи у взаємному коханні… Разом творили б будинок… кар'єру… виховували б дітей… Хотіли б цього всього для себе?

- Ну звичайно.

- А хотіли б ви, щоб років через 25, коли ви почнете вже в'янути і в цьому в'яні вас втішало б тільки те, що життя відбулося, що є сім'я, діти і люблячий, вірний чоловік ... хотіли б ви, щоб у цей самий час у вашого чоловіка з'явилася на боці ось така чудова Аллочка?

– Хотіли б ви, щоб чоловік приходив додому за північ з метушливими жестами і очима, що бігають… щоб він став незрозуміло нервовим і різким… щоб він щось занадто часто став відлучатися у відрядження… і з кожним днем ​​ви дратували б його все більше і більше ... а одного разу зрозуміли, що ви йому вже не те щоб не потрібні, а просто огидні! Чи хотіли б ви цього для себе?

- То навіщо ж ви робите іншим те, чого не хочете собі? Це так просто! Адже це і є Божа заповідь… одна з тих, що необхідні для доброго, нормального життя…

– Але у них і так уже стосунки були складними…

- Тим більше! У Євангелії говориться, що Господь «тростини надломленої не переломить, і льону, що куриться, не погасить» (Мт. 12: 20). Тобто Сам Творець цінує людську свободу, не вторгається у відносини між людьми, даючи можливість зробити свій, свідомий вибір. Адже буває, що один подих може прихилити шальки терезів у той чи інший бік. Врятувати чи погубити! І ось - ви вторгаєтеся в цю найтоншу, тендітну тканину сімейного життя і з легкістю губите все те, що творилося роками і що, можливо, ще могло б жити. Чи ви розумієте, який це тяжкий гріх?!

Подивіться, що відбувається довкола! Весь хворий, розбещений світ, що опустився, сподівається і нас зробити такими ж, щоб не мучили, не викривали. Та ми й не викриваємо майже… і не викривали б зовсім, якби не Церква. Це вона все ще красу називає красою, а гидоту гидотою; це вона ще продовжує нагадувати людині про його небесне покликання там, де всі давно хотіли б про це забути, щоб не мучившись насолоджуватися своїм коритом; це вона не дає спокою загиблої душі, підбадьорюючи її надією на милосердя Боже.

Нам не можна здаватися! Потрібно боротися за кожну п'ядь сім'ї!

Місяців шість тому з'явився у храмі мужик. Він теж накурив, накрутив такого, що дружина пішла… і дитину забрала… і, здається, вже зійшлася з кимось… Словом, усе – кінець. Ще одна історія розпаду. Але чоловікові цьому стало раптом страшно (не інакше як молиться за нього хтось). І він у розгубленості таки прийшов у храм і вирішив за допомогою Божої не здаватися, боротися з бісами, воювати за свою сім'ю! Він покаявся… розумієте, не просто назвав гріхи, не «звітував про виконану роботу», як це у нас буває, а твердо вирішив змінитись, стати іншим… відродитися за допомогою Божої. І ще він сказав собі твердо: незважаючи ні на що, я – чоловік і батько перед Богом і буду поводитись як чоловік і батько. І він ходив до колишньої дружини, а вона не пускала його на поріг; він дарував їй квіти, а вона викидала їх на смітник… він хотів побачити дитину, а їй не давали побачення… він здалеку бачив свою дружину з тим – новим, і серце у нього розривалося… Але він казав: Господи, Ти ж бачиш: я каюся... Пробач мені і дай мені бути чоловіком, залишатися батьком... І він тримався, незважаючи ні на що. Продовжував дзвонити… зустрічати… шукати спілкування та дарувати квіти… Не з зухвалістю, розумієте, не з гонором, а з коханням… і він переміг!

Два дні тому він підійшов після служби і сказав просто:

– Батюшко, ми знову разом!

Якби ви знали, яка радість для священика чути такі слова! Та що там для священика – на небесах більше радості про єдиного грішника, що кається, ніж про 99 праведників!

Так, він зруйнував шлюб, а невірність дружини завершила розбещення. Але Господь з попелу сильний відновити зітлілу плоть, була б віра, було б покаяння, була б любов! Згадується відома приказка: «Хто хоче шукає можливості, хто не хоче причини». Як часто ми в нашому житті тільки шукаємо причин, щоб повалити з себе «тягар» сімейного життя, не розуміючи, що цей тягар насправді «легко їсти». І ці причини скоро знаходяться. І валиться, руйнується все навколо через крайнє множення цих уявних причин. Але як же гідний поваги той, хто й у крайньому розладі шукає можливості до збереження шлюбу: у душі своїй, у твердому намірі, у пошуках примирення… в усвідомленні відповідальності… у надії на милосердя Боже! І таке розташування серця, звичайно, угодніше Богові, ніж розслабленість, яка шукає самоугодження та легких шляхів. Ратника не залишить Бог, і сім'я, нехай навіть зруйнована, але яка тримається ще на волосині віри, буде Господом відновлена ​​і вшанована – за терпіння, віру та надію – великими благами. І в наш час цей шлях – шлях боротьби за свою сім'ю, стояння за неї – це праця любові, яка вкриває безліч наших гріхів. Не здайтеся ... не здайтеся ні легко, ні важко. Ніяк! Боріться за свої сім'ї за допомогою Божої! Залишайтеся дружинами та матерями, чоловіками та батьками – у серці своєму, у думках та вчинках, незважаючи на розгул пристрастей у божевільному світі. І за це стояння в істині Господь обов'язково дарує нам Свою благодать, і ми зрозуміємо, що важливіше і краще за це немає нічого на світі!

Попередній Наступний

Руйнування сім'ї йде поступово і непомітно. Це стосується і сім'ї як громадського інституту, і конкретної сім'ї. На початку 1930-х років дослідник Сорокін з жахом писав у тому, що кількість розлучень у суспільстві досягло небувалого обсягу 89 розлучень на 1000 шлюбів. Він порушував питання про страшне падіння вдач, таким чином, до революції розлучень було ще менше. Приблизно з цього моменту йде процес руйнування сім'ї у російському народі.

Змінилося кілька поколінь, відбулася зміна всього способу життя, як усім стало зрозуміло, що сім'ю треба вже рятувати. Приблизно те саме відбувається з кожною конкретною сім'єю. Перш ніж вона остаточно зруйнується, відбувається безліч незначних, здавалося б, подій, які потроху руйнують сім'ю. Мов безліч дрібних тріщин з'являється на якійсь прекрасній вазі, а потім від невеликого удару вона вся сипнеться, і зберегти її майже неможливо.

На руйнування сім'ї впливає така безліч факторів, що важко виділити щось головне, що саме саме могло б відновити сім'ю. Тому коли ми говоритимемо про збереження сім'ї, ми повинні розуміти, що це проблема всеосяжна і має дуже багато сторін, якими треба займатися одночасно.

Чоловік та дружина – не батьки

Мені здається, що останнім часом стався розрив між поняттями: сім'я та батьківство. Тобто слово «родина» вже не викликає одразу асоціації з діточками: чоловік та дружина – ось уже й сім'я. Все більше молоді, одружившись, хочуть пожити спочатку для себе, відкладаючи дітей на пізніший термін.

Відсутність держпідтримки материнства

Сама держава досі не підтримувала материнства. Мізерна дитяча допомога на дитину на місяць протягом довгих років була неначе плювань у душу всіх батьків. «Ви, мовляв, народжуйте там самі, потім виховуйте, а на нас не розраховуйте, ми вас не примушували народжувати. Ваші діти, ви і мучитеся». Внаслідок такого відношення материнство було абсолютно не престижним, особливо психологічно нелегко було багатодітним. Скільки незаслужених закидів почули багатодітні матері за те, що «народжували, а тепер скрізь без черги лізуть», «злидні наплодили, а тепер ходять за посібниками та пільгами, жаліються».

Зміни у державній політиці

І дивно, здавалося б, грошима не змусиш людей народжувати. Адже хто хоче дітей, він і без фінансової підтримки народить, а хто не хоче, то він і за гроші не захоче позбутися тихого та безтурботного життя. Але звучить звернення президента до російських громадян, де обіцяється серйозна фінансова підтримка батькам, і раптом ситуація різко змінюється. Ще не виплатили жодного із обіцяного рубля, а ставлення до материнства вже змінилося.

Я сам був свідком того, як у людей раптом змінювалося ставлення до багатодітних родин. Ті, хто вчора з усмішкою дивився на багатодітну сім'ю, тепер каже, що дуже добре, що хтось наважується народжувати. А все це через те, що тепер держава сказала: «Ваші діти – наші діти. Нам потрібні ваші діти, ми допомагатимемо їх ростити». Тепер багатодітні не «злидні плодять», а виховують майбутніх громадян країни, якої вона так потребує.

Фінансова допомога стає психологічною

Тепер праця простої матері з виховання дитини розглядається державою як висококваліфікована праця, яку треба оплачувати. Допомога обіцяна лише фінансова, а при цьому допомога надана ще й психологічна. Тепер народжувати дітей, якщо ще не модно, то принаймні не соромно.

Звичайно, фінансові заходи важливі, але лише ними одними проблему не вирішиш. У багатьох країнах Європи батькам виплачується достатня допомога, щоб жити безбідно. Якщо у тебе три дитини, то ти можеш жити повністю на цю допомогу не працюючи. Але у цих країнах немає демографічного вибуху. Звісно, ​​у цих країнах народжуваність більша. Завдяки фінансовій підтримці західні країни хоч менше вироджуються, але все одно вироджуються.

Мода на сім'ю та дітей

Але однієї фінансової підтримки, звісно, ​​мало. Адже не лише дитяча допомога у 70 рублів заважала народжувати дітей. Саме повітря було просякнуте настроєм на малодітні сім'ї. Можна, наприклад, подивитися рекламу, де намагаються використовувати образ сім'ї. Практично скрізь сім'я із трьох осіб – мама, тато та одна дитина. Не знаю, чи це робилося кимось цілеспрямовано, чи це просто вираз витає в повітрі духу.

Жінка-трудівниця, а не мати?

Найголовніше, що за радянських часів (а зараз ще більше) образ благополучної та щасливої ​​жінки все більше був пов'язаний з кар'єрою, з професією, а не з родиною. На це налаштовувала радянська ідеологія, яка працювала, починаючи з дитячого садка. Малювався образ жінки-трудівниці, яка нарівні з чоловіками стоїть біля верстата, будує будинки, керує виробництвом, але тільки не сидить удома зі своєю родиною.

У радянському кінематографі фільми, де головні герої мають велику родину, можна перерахувати на пальцях: «Велика сім'я», «Євдокія», «Одного разу через двадцять років» – ось, напевно, і все! А так майже скрізь одна, рідко дві дитини у сім'ї. Через те, що постійно малюється саме такий образ сім'ї, він стає природним та сприймається як норма.

Мода на малодітні сім'ї підтримується тому, що суспільство націлене споживання різних благ – товарів, послуг, розваг. Ми живемо у цивілізації споживачів. Цілі індустрії спрямовані на обслуговування наших створених штучних потреб. "Бери від життя все", "Не дай собі засохнути" - з усіх боків такі девізи сиплються на людей.

Життя заради насолод?

Усе це поступово входить у нашу свідомість, а переважно у підсвідомість. В результаті такого настрою все менше бажання одружуватися і заводити дітей. Чому все більше громадянських шлюбів, чи просто співжиття? Співжиття дає можливість брати від життя найприємніше, не віддаючи нічого натомість. Покористаємося один одним у своє задоволення, а якщо щось трапиться – розбіжимося. Та й сім'я, де не поспішають заводити дітей, мало чим відрізняється від співжиття.

Створювати сім'ю, виховувати дітей може лише людина, яка налаштована більше давати, ніж брати. А для виховання таких людей має працювати ціла система виховання – і в сім'ї, і в дитячому садку, і в школі, і на телебаченні, і на радіо дитина повинна отримувати настрій на піднесене жертовне служіння своїм близьким, своїй країні. Таким настроєм перейнято християнське життя, тому жодної нової ідеології вигадувати не треба. Для російської людини досить повернути до традиційного нам православного способу життя.

Сімейна освіта молоді

Найкращий час це шкільна пора, підлітковий період. Підлітки вже досить дорослішають, щоби мислити самостійно. І, незважаючи на неправильне сімейне виховання, всі вони в цей час думають про майбутню свою сім'ю, всі хочуть у майбутньому сімейного щастя, і тому вони готові змінювати себе, свої погляди та свої звички. Це вік найромантичніший, тому підлітки легко вбирають високий ідеал кохання, яке буває один раз і на все життя.

Якщо перед підлітками намальований гарний образ традиційних сімейних стосунків, то вони, створюючи сім'ю, хоч трохи прагнутимуть цього ідеалу. Жінки намагатимуться не розлучатися з дітьми до трьох років, батьки намагатимуться займатися своїми синами, а не звалювати все на жіночі плечі тощо. Хоча, звичайно, не всім вдасться правильно побудувати всі свої сімейні стосунки, але помилок буде менше і не буде дуже грубих прорахунків. Наступне покоління виправить інші помилки. І так за кілька поколінь можна буде змінити ситуацію на краще.

Сімейні цінності слід щепити з дитинства

Добре, якщо в школах з'явиться спеціальний предмет, наприклад, «Етика та психологія сімейного життя», але сімейне виховання може бути інтегровано у всі шкільні предмети, особливо гуманітарні.

Про що потрібно говорити з підлітками? Насамперед, треба показати відмінність істинної любові від закоханості. Про це ми вже говорили на початку книги.

Про стосунки чоловік-жінка

З підлітками треба говорити про те, як правильно вибирати чоловіка. Тут можна дати пораду молодим людям вибирати не собі чоловіка чи дружину, а батька чи матір для своїх дітей. «Чи я хочу, щоб ця дівчина була матір'ю моєї доньки, і моя дочка була схожа на неї?» Багато хто про свою дівчину відразу скажуть: «Ой, ні-ні-ні! Моя лапочка-дочка повинна бути милою, в довгій спідничці, з довгим кучерявим волоссям, скромної поведінки і дуже працьовитою». Ось таку маму треба шукати для своєї доньки.

З підлітками треба говорити про те, як змінюються відносини між чоловіком та жінкою, у міру того, як вони проходять основні три стадії: наречений та наречена, чоловік та дружина, батько та мати. Наречений та наречена – це поки що чужі один для одного люди, а тому вони ховають усі свої недоліки. Чоловік і дружина – це вже близькі люди, причому дружина ближча, ніж мати, а чоловік ближчий, ніж батько. І якщо ми не соромимося своїх близьких родичів, то після медового місяця, подружжя не соромиться одне одного. У перші два-три роки подружжя стільки дізнається одне про одного раніше невідомого, що більшість розлучень відбувається саме через два-три роки спільного життя.

Але навіть якщо стосунки між чоловіком та дружиною встановилися прекрасні, вони ще далекі від досконалості. Адже можна любити одне одного за принципом: Ти – мені, я – тобі. Справжня любов може проявитися тільки тоді, коли двоє навчаться разом любити третього, тобто тільки коли в сім'ї з'являються нові члени сім'ї, і подружжя стає батьком і матір'ю.

Хто у сім'ї головний?

З підлітками треба говорити про те, хто має бути главою сім'ї, про те, яким має бути чоловік, щоб стати справжнім главою сім'ї, і про те, якою має бути жінка, щоб стати хранителькою домашнього вогнища. Зазвичай розмова про те, що чоловік має бути главою сім'ї, сильно зачіпає сучасних дівчат і доводиться старанно їм пояснювати цю проблему. Потрібно чітко розділяти два поняття – «глава» та «деспот». Чим вони відрізняються? Коротко можна сказати так: глава відповідає за все, що відбувається, і винен у всьому. А деспот, навпаки, – нізащо не відповідає, і в нього винні всі довкола.

Якщо людина спіткнулася, хто в цьому винен: голова чи нога? Зрозуміло, голова. У неї є очі, які повинні дивитися під ноги на дорогу, у неї є розум, який має вибирати більш безпечну дорогу. Має вуха, які слухають, чи не їде поруч автомобіль. Ось чоловік і має бути таким головою і відповідати за все.

Приклад сімейних стосунків

Невелика ілюстрація для того, щоб зрозуміти, чим розділ відрізняється від деспоту. Чоловік і дружина збираються у далеку подорож. Дружина довго провозилася біля дзеркала, підбираючи вбрання, вони запізнилися на автобус і, отже, на поїзд. Хто винен? Звичайна відповідь: дружина. Неправда! Винен чоловік!

Дивіться самі: він знав, що дружина любить довго збиратися, вибираючи вбрання. Йому від Бога дано ясний розум, здатність тверезо міркувати і все прораховувати. Що він не скористався своїми здібностями і не здогадався призначити час виходу з дому на півгодини раніше? Що ж не прорахував усі можливі помилки? Чоловікові дана жорстка воля. Чому ж він не скористався неющоб вчасно відірвати дружину від дзеркала? Чоловік не так сильно захоплюється почуттями. Що ж він піддався почуттям, був зворушений і розчулювався на свою красуню-дружину, що красується перед дзеркалом? Винен лише він!

Якщо чоловік – справжній глава сім'ї, то він не дорікатиме дружині в їх запізненні, а звинувачуватиме у всьому себе. Деспот же в істериці кричатиме на дружину, яка стирчала зайві півгодини біля дзеркала і взагалі винна у всіх його невдачах.

Тому, коли Церква каже, що чоловік – голова сім'ї, то це не так грізне нагадування жінці про її рабство, як попередження чоловікові про те, яким він має бути, щоб дружина почитала його за голову. Таких чоловіків зараз майже не залишилося, тому жінки й не можуть перебувати у тому послуху, що було раніше у жінок.

Як зберегти сім'ю: відповідь подружжю

Найбільша надія на відновлення сім'ї буде в тому випадку, якщо чоловік і дружина хочуть зберегти сім'ю. Така ситуація буває досить часто, коли подружжя хоче жити мирно, але не може цей світ у сім'ї створювати та підтримувати.

Про терпіння

Головною причиною тут можна назвати нестачу терпіння та смирення. Адже сімейне життя все побудоване на терпінні. Особливо це необхідно на початку сімейного життя. Немає людей, які ідеально підходять одразу один до одного, завжди потрібно хоч якесь притирання.

Чому віруючим може бути легше

Якщо подружжя віруючих і часто сповідається, то бажано, щоб вони мали спільного духовника. Маючи навіть великі відмінності у вихованні та манерах, вони будуть вестись у духовному житті одним пастирем і вже завдяки цьому вони будуть набагато одноманітнішими, ніж за різних духовників. Сповідь взагалі допомагає людині розібратися у собі, у своїх пристрастях. Тим більше прекрасно, якщо є можливість отримати пораду у священика, який чудово знає сім'ю сповідника, знає його дружина не лише зовні, а й сповіді. У такій ситуації священикові набагато легше дати пораду, бачачи не лише внутрішній світ одного з подружжя, але й знаючи, як це позначиться на іншому.

Виховання терплячості

Чому в нас так мало терпіння? Причина в більшості випадків лежить знову ж таки в дитинстві. Через втрату традиції у вихованні дітей нетерплячість часто культивується з найменших років. Дитину всього півтора роки, він тягнеться до цукерки, бабуся дає. «Куди у такому віці йому цукерки давати?!» – обурюється мама. - Ну, як же, він же мене сама попросив. Як же я можу відмовити? – виправдовується бабуся. І так щоразу дитинка балується. Будь-яке (!) бажання одразу ж (!) виконується. У результаті до трьох років дитина вже не може терпіти жодного зволікання у виконанні її бажань.

Як отримати смирення і терпіння? Вирощування цих чеснот – одна з цілей християнського життя. Тому правильне духовне життя завжди призводить до цих чеснот.

Сімейна ієрархія – хто головний?

Ще одна поширена причина розпаду сім'ї: подружжя не вміє правильно збудувати ієрархію в сім'ї. Все частіше в житті ми зустрічаємося з жіночністю чоловіків та мужністю жінок. Подружжя хоче зберегти сім'ю, але це їм вдається важко.

Сучасний спосіб життя народжує замкнене коло. Жінки стають рішучими, пробивними, щоби не залежати від чоловіків. А чоловіки, побачивши надто самостійних жінок, підсвідомо і зовсім втрачають будь-яку відповідальність: «За неї можна не хвилюватися, вона не промах, себе образити не дасть». Одна парафіянка після розмови з нею про те, хто голова в сім'ї, довго журилася: «Я все життя готувала себе до активного життя, щоб бути в усьому першим, домагатися всього.

Чоловік жодних моїх починань не підтримував. У саду, на городі – скрізь орала я одна. Завжди дорікала йому за безвідповідальність, за те, що не співчуває мені і не дбає ні про що. А тепер розумію, що сама винна. Адже я йому ні в чому не поступалася, завжди наполягала на своєму, у всіх дрібницях вимагала визнання своєї правоти». Жінка може вбити своїми руками в чоловікові мужність, якщо не хоче бути жіночною.

У сім'ях дуже рідко бувають ситуації, коли в розладі винна лише одна сторона.Майже завжди винні обоє. Згадую про випадок. Чоловік зрадив, пішов із сім'ї, здавалося б, все просто, він поганий і у всьому винен. Але часто все набагато складніше. Починаєш розмовляти з чоловіком, і виявляється, що він багато в чому має рацію і сам частково є жертвою поведінки дружини.

Про батьків батьків

Наприклад, дружина дуже поважає своїх батьків, що саме собою й непогано. Але якщо слово батьків для неї важливіше за слово чоловіка, то сім'я руйнується. Якщо під час вирішення важливих питань думка батьків переважує будь-які докази чоловіка, це вже ненормально. А якщо до того ж подружжя живе у квартирі, подарованої батьками дружини, то справа зовсім погана.

Декілька конфліктів із дружиною, коли вона займає позицію батьків, кілька закидів, що ти (чоловік) живеш за рахунок моїх батьків і зобов'язаний їм бути вдячним – і сім'я зовсім розвалюється. У такій сім'ї голова вже не чоловік, а батьки дружини. У правильній сім'ї з того моменту, коли подружжя розписалося в РАГСі, для дружини думка чоловіка – закон, а для чоловіка інтереси дружини та дітей – понад усе.

Про мужність та жіночність

Можна спокійно стверджувати, що жінка розкривається у всій своїй красі лише тоді, коли поруч із нею надійний чоловік, за яким вона, як за кам'яною стіною. Інакше її душа починає «кам'яніти». І чоловік зі свого боку перетворюється, якщо поруч із ним перебуває лагідна та дбайлива дружина. Подружжя, що правильно виконує свою роль у сім'ї, може реально змінити або виправити іншого. Чоловік, будучи мужнім, робить дружину жіночною. Дружина, будучи жіночною, може зробити чоловіка головою своєї сім'ї.

Тому в цій ситуації основний рецепт для подружжя буде цілком простим: кожен повернися своїми властивостями, до своєї ролі в сім'ї. Чоловік не повинен перевалювати рішення сімейних питань на плечі дружини, і в усіх складних ситуаціях відразу ж братися за їх вирішення, не очікуючи втручання дружини. Дружина повинна частіше радитися з чоловіком, виносити свої думки на суд і схвалення чоловіка. Все це вимагає не малих внутрішніх зусиль, оскільки легше відразу правильно побудувати відносини в сім'ї при її створенні, ніж потім ламати уклад взаємовідносин, що вже склався.

Найчастіше найважче змиритися дружинам. По-перше, радитись завжди корисно. Одна голова добре а дві краще. По-друге, недовіра – це ознака нестачі кохання. А шлях відновлення сім'ї та любові у ній неминуче йде через довіру. Цю стадію ніяк не пройти повз. Повірити в чоловіка та ще й надихнути його – ось завдання жінки.

Одне з головних покликань жінки – це бути дружиною, супутницею та помічницею чоловікові. Без надійного тилу не відбувається жодна перемога. Також і в сім'ї практично жодне досягнення чоловіка не було б можливим без жінки. Один відомий московський священик розповідав таке.

Похвала дружини: приклад із сімейного життя

Дружина одного ректора найбільшого університету мені казала: «Він прийде додому, а я починаю його хвалити: «Ось який ти в мене молодець, ось який ти добрий». – І він одразу якось розквітає». Хоча начебто він – дорослий чоловік, академік, голова величезного навчального закладу, найрозумніша людина. А в той же час і він потребує, щоб мати похвалу від дружини. Тому що все це він робить не тільки для Бога, не тільки для держави, не лише для студентів, а й для дружини, для своєї сім'ї. Тому він обов'язково і потребує похвали від дружини, що чоловік завжди спирається на сім'ю.

Дійсно, дружина є не просто помічником, а й натхненником чоловіка. Жінка буде пиляти чоловіка - не буде йому життя, і ніколи не стане чоловік ні хорошим працівником, ні хорошим господарем, тому що всі його душевні сили йдуть на те, щоб впоратися з образою, перебороти своє обурення. Мудра дружина житиме проблемами чоловіка, все вникатиме, все бачитиме, хвалитиме, заохочуватиме і надихатиме.

Як можна уникнути скандалу

Останнє, що хотілося сказати в цьому розділі, – це про скандали та розбірки, які майже неминуче виникають при розвалі сім'ї. Справді, хочеться багато в чому розібратися, щоб виправити ситуацію, але часто пошук шляхів збереження сім'ї переходить у скандал із виливанням один на одного величезної кількості претензій. Взагалі для збереження сім'ї вкрай корисно, щоб хоча б один з подружжя мав чудовий дар – страх образити іншого.

Одна подружня пара розповідала, як вони намагаються вирішити всі свої розлади у сім'ї. Знаючи, що докір завжди викликає захисну реакцію, вони підходили так неприємній розмові в такий спосіб. "Знаєш дорогий, щось мені не подобається в собі те, що я стала часто дратуватися на тебе". Закид проголошений не чоловікові, а собі. – «Щось я сама собі не подобаюсь». Чоловік у відповідь не огризається, а навпаки приходить у доброзичливу прихильність душі, адже його просять допомогти розібратися в душі дружини.

А в ході бесіди, звичайно, постає питання і про те, на що ж це дружина почала дратуватися, і чоловік, звичайно ж, хоче виправитися, оскільки це треба, щоб дружина перестала не подобатися собі і знайшла душевний спокій. І це не просто психологічний прийом, а принципова позиція цього подружжя – я не маю права звинувачувати іншого, я можу звинувачувати лише себе.

Скандал: заборонені фрази

Як правило, під час спроб розібратися у своїх відносинах подружжя часто доходить до взаємних звинувачень та образ. А є найпростіші правила розмови, яких подружжя не дотримується. Існують, наприклад, заборонені фрази: «Заспокойся!», «Не нервуйся!» і т. п., які в подібній ситуації не можна вимовляти навіть спокійнішим голосом, оскільки вони тільки провокують подальше наростання скандалу. А якщо вириваються зовсім грубі слова в роді: «Тебе лікувати треба!», то навіть через довгий час такі образливі фрази скалкою стирчать у пам'яті людини і приносити біль і занепокоєння.

До речі, вміти забувати та прощати – також найважливіша якість душі для сімейного життя. Ця якість пов'язана зі смиренністю та довірою. Людині гордом завжди важко прощати. А якщо ми віримо і довіряємо людині, простити її легко, оскільки завжди віриш, що зло творить не вона сама, а зло, що вселилося в неї. А ненавидіти треба не людину, а гріх, що причепився немов бруд до нього.

Дружина хоче зберегти сім'ю

Розглянемо найпоширенішу ситуацію, коли лише одна сторона хоче зберегти сім'ю, а друга відверто йде на розрив. Все, що говорилося вище про нестачу терпіння та смирення, про неправильну ієрархію сім'ї, стосується без сумніву і цих випадків. Нижче я спробую відзначити лише те, які додаткові складнощі виникають у цих випадках.

Мені здається, що частіше буває ситуація, коли чоловік іде на розлучення, а дружина намагається виборювати сім'ю. Можливо я неправий, і просто така ситуація частіше складається в сім'ях парафіян, які переважно жінки. Але все ж таки мені здається, що в жінок (у тому числі нецерковних) більше зберігається почуття відповідальності за сім'ю в силу сильнішого почуття материнства і сильнішого психологічного настрою на турботу про інших членів сім'ї. Чоловік психологічно більше налаштований на зовнішній захист сім'ї та в сучасному суспільстві частіше втрачає відповідальність спочатку за внутрішній клімат у сім'ї, а потім взагалі за сім'ю.

Чоловіки перестали бути мужніми

Важливою причиною, чому саме чоловіки частіше відходять від сім'ї, мені бачиться жіночність чоловічої статі. Починаючи з повоєнного часу, у нашому суспільстві відбулася серйозна зміна у житті. Величезна кількість воїнів поклали свої життя у Велику Вітчизняну війну, на місце чоловіків на чисто чоловічі професії стали все більше освоюватися жінками, чому явно сприяла пропаганда рівності жінки та чоловіка.

І ось чоловічі професії, такі як лікар, учитель, стали зараз майже виключно жіночими. Тепер хлопчик, який із трьох років має виховуватися переважно чоловіком, отримує величезну дозу жіночого виховання, жіночого стилю поведінки та жіночого способу мислення. Тому виходить, що дівчатка і дівчата отримують природне для них жіноче виховання і зберігають свою роль у сім'ї, а чоловіки мають сильний зсув у бік жіночності. Тому багато в чому відхід чоловіків від сім'ї відбувається не лише з їхньої вини, це скоріше трагедія всього нашого суспільства і в цьому винні усі.

Презумпція невинності для всіх

Перше, що має зробити жінка, якщо хоче зберегти сім'ю – чесно спробувати розібратися в собі. У нас існує якийсь стереотип щодо невинності жінок, і презумпція винності чоловіків. Через це жінці іноді важче усвідомити свою провину в ситуації, що склалася. Вище, коли йшлося про порушення правильної ієрархії в сім'ї, наводилося два приклади, коли на рівні логіки жінка мала рацію, а насправді зовсім не права.

Хто винен? На прикладі пияцтва чоловіка

Так буває, коли чоловік п'є. Чоловік п'є і через це сім'я розвалюється. Здавалося б, винний тільки він. Але далеко не всі чоловіки одразу після розпису РАГСу стають алкоголіками. Щоб стати алкоголіком, має пройти досить багато часу, а найголовніше – маємо створити зручні для цієї пристрасті обставини. Такими обставинами є, наприклад, завжди незадоволена дружина. Адже ми вже говорили, що дружина має надихати чоловіка. А якщо чоловіка постійно пиляти? Зрозуміло, що він лише дратується.

Тут знову ситуація, як із дитиною. Чим частіше дитину називають хуліганом, тим легше йому після цього стати ним. По-перше, він уже сам звикає до того, що він такий. А по-друге, так легше. Назвався хуліганом і з тебе попиту. Батьки думали підстебнути дитину обзиванням, щоб вона довіла, що вона не хуліган, а ефект зворотний. Спершу йому під маскою хулігана просто легше, а потім зовнішня маска стає внутрішнім характером.

Так само і з чоловіками. Пилять його, пилять, називають ледарем, ледарем, дармоїдом, потім ще ображають, сказавши, що він нічого не може зробити до ладу, і думають, що після цього чоловік повинен виправлятися. Нічого подібного! Якраз навпаки. У більшості чоловіків і так слабо розвинені чоловічі якості, які остаточно вбивають. Що після цього лишається? Тільки одне: напитися та забутися.

Чи можна змінити, виправити дорослу людину?

Одна з найбільших помилок у сімейному житті полягає в тому, що ми думаємо, що можемо виправити іншого дорослого члена сім'ї. Що мені з ним робити? - Ось основне питання. Але таке питання доречне лише при вихованні дитини. Мати з малолітнім сином ще щось може зробити, а з чоловіком нічого зробити не вийде. Навіть із більш дорослим сином мало, що можна зробити, особливо якщо він уже увійшов у перехідний період. А чоловіка змінити ще важче. Почесність чоловікові не прочитаєш. Якщо стосунки зіпсовані, він слухати не буде, все його чоловіче самолюбство не дозволить йому цього.

Вчити може той, хто старший. Чоловік може дружину вчити, як голова сім'ї, а дружина – ні, вона може застосовувати лише інші способи дії. Хоча трапляються рідкісні випадки, коли дружина змушує чоловіка виправитися. В одних знайомих чоловік перестав пити тільки після того, як дружина сказала: «Чи кидаєш пити, чи розлучаємося». Але тут ситуація така, що чоловік це робить заради збереження сім'ї, а ми розглядаємо випадок, коли чоловік відверто йде на розрив.

Правильна постановка питання для жінки

Питання в даному випадку треба ставити не так: «Що мені робити з ним?», а по-іншому: « Що робити, щоб створити умови для збереження сім'ї?Адже сім'ю іноді буває нелегко зберегти навіть якщо обидва намагаються це зробити. А якщо один хоче зберегти сім'ю, а інший не хоче, то немає способу змусити цього іншого захотіти. Він вільна людина.

Тому перше, що жінка має робити в даному випадку, це власне покаяння та виправлення. Дружина повинна видалити всі перешкоди з дороги чоловіка до покаяння, який явно духовно слабкий, бо тільки духовно далека від Бога людина може переступити через свою сім'ю.

Бувають і такі випадки, коли дружина дійсно поводиться ідеально і не дає найменшого «приводу для тих, хто шукає привід» (2 Кор. 11, 12). Але це не гарантує збереження сім'ї. Тому друге, що має робити дружина, це молитися за чоловіка.Бо тільки Бог може торкнутися запеклого серця людини. Можливо, що серце пом'якшиться лише після серйозних випробувань та скорбот.

Згадаймо, як пом'якшилося серце фараона при втечі Ізраїлю з Єгипту, тільки після страшних лих. Мені згадуються дві родини, де світ було відновлено лише після смертельної загрози життю чоловіка. Тільки сильна хвороба змогла так струсити людину, що він зрозумів, що для неї означає дружина, яка не залишила її цієї хвилини.

Молитва про сім'ю

Як молитися? Молись сердечно. Оскільки сердечна молитва є рідкісним даром, то принаймні уважно.

Найкраще молитися постійно. Нехай молитва буде навіть не дуже великою, але вимовляється постійно, наприклад, щодня у ранкових чи вечірніх молитвах. Не зовсім правильно буде молитися за принципом: «То пусто, то густо». Можна при особливому емоційному піднесенні прочитати багато молитов, а потім від нерозумно великої кількості молитов цей підйом швидко згасне, і ми ніяк не молитимемося.

Які молитви читати? Молитви можна читати будь-які доречні у цьому випадку. Бог дивиться не на конкретні слова нашої молитви, а на нашу потребу, через яку ці молитви вимовляються. Якщо не знайдеться якась, то можна вимовляти найпростішу молитву, наприклад, «Богородице Діво, радуйся…», або «Отче наш…», або «Царю небесний…»

На старанність їх можна вимовляти і кілька разів. Взяти собі за правило, наприклад, після вечірніх молитов додатково читати ще дванадцять разів молитви «Богородице Діво, радуйся…» за свою сім'ю. Щодня крапелька, за крапелькою, а в Божих очах це може бути вже справжній струмок наших невпинних молитов. Кому треба молитись? Молитися можна будь-якому святому, бо він потім молитиметься за вас перед Богом, всі молитви до Бога дійдуть.

Скільки має терпіти жінка? І чи має?

Останнє, що у цій ситуації мені хотілося відзначити, таке. У жінки може виникнути питання: Що означає «розчистити дорогу»? Що ж я тепер мушу від чоловіка все терпіти? І знущання у тому числі?» У цьому питанні чіткої відповіді дати не можна. Я б відповів так: жінка сама повинна вирішити, яка міра терпіння є корисною для чоловіка і рятівна для неї. Для цього я порадив би жінці поставити перед собою таке питання. «А якби я терпіла це не від чоловіка, а від сина, я б терпіла?»

Що жінка витерпить від свого дорослого сина, то вона має терпіти і від свого чоловіка. Якщо син хамить матері, але вона відчуває, що сама винна в тому, що виховала його таким, то терпіти треба принаймні рятівно. Якщо син неприпустимо зухвало веде себе, але це ніяк не викликано помилками матері, то треба дивитися уважно і розмірковувати.

Якщо терпіння і смиренність матері діє на сина, як розуміння, то знову треба терпіти. Якщо від цього син ще більше розперезується, то з таким сином можна й розлучитися. Але в будь-якому разі дружина повинна молитися Богові про її намір. Усі ситуації, з усіма їхніми особливостями не опишеш, тільки Божий голос у серці може вказати правильний шлях.

Чоловік хоче зберегти сім'ю

Тяжко, коли чоловік, голова сім'ї, не хоче боротися за її збереження, а всі зусилля робить тільки дружина. Але, мені здається, ще важча ситуація, коли не чоловік, а дружина сама провокує розлучення і хоче уникнути чоловіка. Тяжче ця ситуація тому, що, як говорилося вище, жінки все ж таки більше зберігають свою прихильність до сім'ї. І щоб ця прихильність зруйнована, то в душі жінки відбулися дуже серйозні зміни. Хоча, звичайно, і чоловіків можна частково виправдати жіночністю виховання, і жінок можна виправдати тим, що їхнє життя провокує бути більше схожими на чоловіків. Але все одно жінку прив'язує до сім'ї набагато більше ниток, ніж чоловіків, і, значить, більше їй потрібно в своїй душі їх розірвати. Одна справа, якщо дружина йде від чоловіка-алкоголіка чи зрадника, а інша справа, коли чоловік не п'є, не зраджує, і хоче збереження сім'ї, а дружина його кидає.

Терпіння, смиренність, молитви

Знову повторю, що все, що говорилося про ситуацію про нестачу терпіння та смирення подружжя, про неправильну ієрархію сім'ї, все відноситься і сюди. Все, що говорилося про те, що не можна виправити іншу людину насильно, стосується і сюди. Тому чоловік повинен набути і терпіння, і смирення. Чоловік має відновити правильну ієрархію у ній. Чоловік повинен не так виправляти свою дружину, скільки самому виправляти себе і молитися за свою дружину.

Відновити ієрархію у ній

Але легко сказати «відновити правильну ієрархію сім'ї», а виконати це дуже важко. Дружині легко відновити правильну ієрархію в сім'ї. Їй досить упокорюватися перед чоловіком. Щоправда, це теж не легко, але тут проблеми лише у самій жінці. Як чоловікові відновити правильну ієрархію? Упокорювати дружину? Це неможливо, якщо сама людина цього не хоче.

Тому той випадок, коли дружина є «бізнесвуменом», яка досягла деяких успіхів, зросла в очах суспільства, а найголовніше виросла у своїх очах, і їй чоловік здається вже якимось несолідним для її нового становища, – цей випадок, напевно, виправленню майже не піддається. Сім'я розвалюється неминуче.

Буває, напевно, ще один варіант – це коли дружина залишає сім'ю через палке любовне захоплення. Один такий випадок є досить повчальним для чоловіків, які хочуть зберегти свою сім'ю.

Подружня зрада і справжнє кохання

Історію своєї зради мені розповіла жінка перед вінчанням зі своїм чоловіком. Після кількох років спільного життя, коли настали звичайні сірі будні, вона зустріла чоловіка. Почалося сильне захоплення. Розумом вона розуміла, що чоловік прекрасна людина, що є дочка, але голосу свого розуму не чула. Чоловік почав здогадуватися, що в сім'ї відбувається щось гаразд. «Я сама була як не своя. Я розуміла, що моя сім'я може зруйнуватись, але зупинити себе не могла. Мене тягнуло до того чоловіка, я дратувалась на чоловіка, але сама впоратися з собою не могла.

Врятував мене від усієї цієї мани тільки чоловік. Він не скандалив, не кричав, намагався допомогти мені розібратися в собі. І в один момент раптом все стало на свої місця, я зрозуміла, що ніхто мене так не розуміє, як мій чоловік, що він розуміє мене навіть краще за мене, і проміняти його на іншу поки що чужу людину стало страшно».

Це була дивовижна розповідь про те, що справжнє кохання може творити чудеса. Тільки по-справжньому людина, яка любить, може відокремлювати важкий гріх від самої людини і продовжувати любити не дивлячись на зраду.

Як зберегти сім'ю: відповідь родичам

Іноді питання про збереження сім'ї ставлять не самі подружжя, а їх родичі, перш за все, матері. В даному випадку матерям можна дати три поради.

Перше.Завжди треба пам'ятати, що покаяння іншої людини за нашим бажанням майже неможливе. Тому молитва залишається найдієвішим засобом для виправлення ситуації. Про це ми вже говорили. Жодні викриття та звинувачення, як правило, не тільки не допомагають, а ще й загострюють обстановку.

Друге.Якщо ми бачимо, що хтось із подружжя не має рації, і ми хочемо допомогти виправити сімейні стосунки, проте треба намагатися ніколи не втручатися у сімейні стосунки своїх дітей. Можна втішати, можна шкодувати, можна співчувати, але не втручатися, підштовхуючи когось із подружжя на якісь дії. Відносини подружжя, сім'я яких розпадається, настільки бувають заплутаними, що будь-яке зайве втручання ще більше все заплутає. Ніхто з родичів не може знати всіх тонкощів у взаєминах подружжя. А давати поради, не розібравшись у ситуації, дуже небезпечно.

Третє.Якщо ми все ж таки хочемо дати пораду, то себе треба десять разів перевірити: «Чи я не дію за пристрастю, чи не маю я упередженої думки?» Поради може давати лише той, хто по-справжньому любить. «По-справжньому», це означає, між іншим, і неупереджено. Для перевірки себе треба стати на позицію чужої дитини: не своєї дочки, а свого зятя, свого сина, а своєї невістки. І оцінювати ситуацію треба намагатися з їхньої дзвіниці.

А поради краще давати якраз своїм дітям, при цьому завжди виправдовуючи зятя чи невістку, а не своїх діток, і завжди вмовляючи їх пробачити та примиритися. Жодного обвинувального слова щодо зятя чи невістки вимовлятися не повинно.

Часто із запитанням «Як зберегти сім'ю?» люди звертаються до священиків. В цьому випадку тим, хто звертається з питанням, треба пам'ятати, що існує таке явище, як «старостарство». Младостарство - це коли не досвідчений духовно священик бере на себе роль старця, який може вирішувати своєю владою долі інших людей.

Якщо священик недосвідчений

Перелічу кілька явних помилок, які мають попередити людей про те, що вони потрапили до немовляти і до його слів треба дуже обережно ставитись.

Насамперед, не повинно бути зайвого втручання священика в особисте життя людини, а особливо в інтимну частину сімейних стосунків. Якщо сама людина на сповіді не стосується цієї теми, священик не повинен цією стороною життя цікавитися та втручатися у неї. Стосуватись цієї теми може священик лише в тому випадку, якщо хтось сам запитує священика ради у цій сфері. Але і в цьому випадку рада має бути вкрай зважена.

Заборони на одруження повторно

Наприклад, зустрічаються священики, які забороняють вступ у другий шлюб. В «Основах соціальної концепції Російської православної церкви» це питання розкривається так.

Священний Синод Руської Православної Церкви у Визначенні від 28 грудня 1998 року засудив дії тих духовників, які “забороняють своїм духовним чадам вступ у другий шлюб на тій підставі, що другий шлюб нібито засуджується Церквою; забороняють подружнім парам розлучення у тому випадку, коли з тих чи інших обставин сімейне життя стає подружжя неможливим”.

При цьому Священний Синод ухвалив “нагадати пастирам про те, що у своєму ставленні до другого шлюбу Православна Церква керується словами апостола Павла: Чи з'єднаний ти з дружиною? Не шукай розлучення. Чи залишився без дружини? Не шукай дружини. Втім, якщо й одружишся, не згрішиш; і якщо дівчина вийде заміж, не згрішить... Дружина пов'язана законом, доки живе чоловік її; якщо ж чоловік її помре, вільна вийти, за кого хоче, тільки в Господі” (1 Кор. 7, 27-28, 39)”.

Про інтимні стосунки

Ще одним прикладом нерозумної поведінки духовників є гноблення тілом або статевою близькістю як такими, бо тілесні стосунки чоловіка і жінки благословлені Богом у шлюбі, де вони стають джерелом продовження людського роду і виражають цнотливу любов, повну спільність, “однодумність душ і тілес” подружжя, якому Церква молиться у чині шлюбного вінчання.

Іноді доводиться зустрічатися з випадками, коли священик говорить своїм духовним чадам, розписаним у РАГСі: «Або вінчайтеся, або не живіть з чоловіком, а інакше ви будете жити в розпусті». Якщо це говориться подружжю, яке обоє ходить до храму – це хоч якось зрозуміло, оскільки для церковної пари жити невічними – це серйозний гріх.

А якщо один із подружжя невіруючий і не хоче вінчатися? В «Основах соціальної концепції» чітко сказано, що Церква належить з повагою до законного шлюбу, укладеного за світськими законами. Називати такий шлюб блуд не допустимо. Блудним співжиттям можна назвати випадок так званого «цивільного шлюбу», коли немає навіть розпису в РАГСі. Тим більше не можна вимагати вступу до церковного шлюбу під загрозою необхідності або не мати з чоловіком подружньої близькості.

Такі вимоги є грубим перевищенням священицької влади над парафіянами. Якщо дружина приходить додому і каже невіруючому чоловікові, що вони повінчаються, або вони не спатимуть разом, то нормальні сімейні стосунки практично неминуче руйнуються. А вина за руйнування лежатиме як на священику-младостарці, так і на дружині, яка заявляє такі речі чоловікові.

Вінчання без розпису в РАГСі

Категорично неможливе здійснення вінчання без розпису у відділі РАГСу. Зазвичай молоді пари часто підходять і запитують, чи можна одружитися без розпису. Мовляв, що таке розпис – папірець, штампік у паспорті, а ось вінчання – це шлюб, який укладається на небесах. Якщо людина не хоче приймати менші зобов'язання, які виникають після розпису, то що говорити про ті великі обов'язки, які виникають після вінчання.

Такі прохання про вінчання без розпису – це просто бажання красиво святкувати весілля, але при цьому не брати на себе жодних юридичних зобов'язань. Як тільки людина поставить штамп у паспорт, одразу якась відповідальність з'являється.

Чи можна розписатися на пост? Чи можна зачати дитину у піст?

Ще однією ознакою немовляти є поширення деяких хворих уявлень. Наприклад, підтримують думку про те, що подружжя страждає за те, що розписувалося під час посту, або під час посту було зачате дитинча. І починають бідні парафіяни шукати великодні таблиці, щоби підрахувати в пост все це було чи ні. Але насправді, якщо люди в молодості були не церковними і розписалися в піст, і дитину зачали в піст, то Господь їм це в гріх не поставить, оскільки вони робили це не усвідомлено. А от якщо церковна людина так зробить, то це серйозний гріх, оскільки людина йде усвідомлено проти церковних звичаїв та Божих заповідей.

Гріх смутку

Незважаючи на те, що ситуація з сім'єю в Росії гнітюча, проте мені б не хотілося, щоб ми наповнювалися духом зневіри. має велику руйнівну силу. Відродження можливе лише там, де є віра, надія та любов.

Надія на майбутнє

Наведу розповідь однієї жінки психолога, який мене сповнює надією на майбутнє. Жінка проводила заняття у групі дітей п'ятирічок. Прочитали казку «Зайчина хатинка», в якій зайчик пустив лисицю у свою хатинку, а та його й прогнала.

Після заняття психолог запитує одну дівчинку: "Як ти думаєш лисичка - хороша?" - "Ні, вона зайчика обдурила, вона - хитра і всіх обманює". Це перший рівень нашої душі - Ті думки, які ми усвідомлюємо в собі. На цьому рівні дівчинка повторила те, що почула від дорослих: обманювати погано.

За п'ять хвилин довірчої розмови психолог запитує: «А хто зі звірів тобі більше подобається?» - Лисичка. - "А чому?" – «Вона хитра та спритна, тому у неї все виходить». «А тобі хитрість колись допомагала?» – «Так, я одного разу з'їла цукерки, а коли шукали винного, я сказала, що це брат зробив, і мені не потрапило». Це другий рівень душі – підсвідомий, оскільки те, що сказала дівчинка, нею не усвідомлювалося, і було сказано лише після довірчої бесіди, в якій психолог «витяг» світ деякі схильності дитини. На цьому рівні виявляється, що дівчинка співчуває лисичці, і може хитрувати та обманювати, як лисичка.

Але є глибший рівень душі. "А що ти робила, коли братика покарали?" – «Я дивилася мультфільми та грала в іграшки». - "А в які?" - "Не пам'ятаю". - "А тобі було весело?" - "Ні, сумно". - "Від чого?" – «Братика було шкода». Це третій рівень – совість, на якому дівчинка розуміє, що хитрість її так і не позбавила її покарання зовсім, бо вона все одно мучить. Цей рівень душі в більшості дітей залишається чистим, хоча він і завалений зверху різного роду хибними установками, пристрастями на рівні свідомості та підсвідомості.

Хоча й вдається обробляти наші мізки та мізки наших дітей, але є глибина, яку дуже важко обробити. Тому не дивно, що коли на розмовах мені доводилося з підлітками говорити про воїна Євгена Родіонова, який у чеченському полоні відмовився знімати хрестик, за що був жорстоко замучений, то найхуліганіші класи раптом завмирали і дивовижною увагою ловили кожне слово. Хоча їхні душі і загажені зовсім іншими героями: людиною-павуком, черепашками-ніндзя, Сімпсонами і т. д., але це не знаходить у їхній душі такого ж резонансу, як розповідь про справжній героїзм.

Шугаєв Ілля, священик

Насправді люди розходяться не через те, що хтось у парі не підходить партнеру з гороскопу або мало компліментів. Як показують дослідження Пола Амато та Деніза Превіті, причини зазвичай зовсім інші

Статей у жанрі «Самопоміч» останнім часом з'являється дуже багато, але доморощені порадники та «фахівці» часом радять нам те, чого робити якраз не можна за жодних обставин. Особливо, якщо справа стосується відносин у сім'ї.

Насправді люди розходяться не через те, що хтось у парі не підходить партнеру з гороскопу або мало компліментів. Як показують дослідження Пола Амато та Деніза Превіті, причини зазвичай зовсім інші. 21,6% шлюбів розпадається через невірність одного з партнерів, 19,2% - через психологічну несумісність, 10,6% - через те, що один із партнерів вживає алкоголь або наркотики, 9,6% - через - через те, що партнери віддаляються один від одного. Фізичне чи психологічне насильство стає причиною розлучення у 5,8% та 4,3% відповідно.

Дослідник Джон Готтман говорить Psychology Today, що основа всього – наші звички. І є як мінімум п'ять «токсичних» звичок, які і призводять до розриву партнерів, які колись любили один одного. Ось ці звички.

Регулярні звинувачення

Цей феномен у психології називається «казуальною атрибуцією»: це коли будь-які проблеми в сім'ї один із партнерів пов'язує з особистісними характеристиками іншого. Ти ніколи не слухаєш, Ти завжди занадто зайнятий або Це взагалі так типово для тебе.

Робота Френка Фінчмана та Томаса Бредбері показує, що через такі узагальнення та переходи на особистості розвалюється більшість стабільних шлюбів. Звичка пов'язувати всі проблеми з рисами характеру партнера швидко призводить до емоційної відчуженості.

Перша ознака того, що вашій парі це притаманне, - невміння, наприклад, узгоджено діяти на дорозі. Водій-чоловік, наприклад, просить пасажира-дружину подивитися на карту та підказати йому, де треба повернути. У певний момент обидва розуміють, що їдуть не на той бік. Чоловік відразу починає звинувачувати дружину, що вона «настільки тупа, що не може розібратися в карті», а та у відповідь затято відповідає, що чоловік – сам ідіот, і пояснювала вона все правильно. Взагалі GPS-навігатор може підірвати будь-які стосунки і дуже часто стає причиною сварки.

Невміння розмовляти

Якщо якась ситуація викликає роздратування в одного з партнерів і він відмовляється її обговорювати, це може стати великою проблемою. Спочатку вона ставить йому запитання. Він дметься і не відповідає. Потім вона підвищує голос, він підводиться і каже: «Я втомився від твоїх істерик. Я йду". І виходить із приміщення.

Ця модель зустрічається досить часто і її повторення може бути вірним прогнозом подружньої незадоволеності, депресії, розлучення чи навіть фізичного насильства. Це одна з найпоширеніших моделей поведінки: чоловік скаржиться на «вічне скиглення» дружини, а та, у свою чергу, відчуває, що перестала бути для чоловіка цікавою.

Якщо ситуація повторюватиметься часто, шлюб майже стовідсотково розвалиться.

Жодного обміну історіями

Відоме дослідження Артура Арон показує, що розповіді історій з повсякденного життя та звичка ставити питання співрозмовнику – важлива частина «прихильності» до відносин. Якщо чоловік і дружина перестають ділитися один з одним історіями з роботи чи стосунків із друзями, шлюб мертвий.

Найгірше те, що трапляється це все частіше – провиною усьому електронні гаджети. Успіх шлюбу – це коли сторони виявляють інтерес та турботу один до одного. Якщо ж ви припиняєте звертати увагу на те, що відбувається в житті чоловіка, ваш шлюб точно в біді.

Прощення лише на словах

Усні заяви про прощення можуть не відповідати дійсності. Слова «я прощаю тебе» часто сигналізують про те, що ніхто насправді нікого не пробачив, і за будь-якої наступної сутички ця образа вилізе назовні. Образнику здається, що його партнер зовсім не вміє прощати, а «жертві» - що партнер постійно тільки і робить, що вишукує недоліки. Якщо хтось із членів сім'ї взагалі не вміє прощати, стосунки будуть важкими. Або розпадуться, що ще вірогідніше.

Неправильний розподіл обов'язків

Дуже розхожа ситуація: чоловік ходить на роботу, а дружина займається домашніми справами та дітьми. Першому здається, що йому жити доводиться важче, друга – страждає від самотності, поганої самооцінки та постійно відчуває, що дуже перевантажена, але ніхто цього не цінує. Обидва - критикують один одного за лінощі і за те, що той погано справляється зі своїми обов'язками.

Строго кажучи, жодної проблеми в тому, щоб дружина трохи підробляла фрілансом, а чоловік мив посуд, немає. Але «шаблони», які часто перейняли у батьків, можуть зруйнувати шлюб.

Вселенський закон складається з однієї простої мудрості - не роби іншим погано, щоб вони не робили погано тобі, проте до цього можна сміливо додати ще "І щоб не погіршувати свою карму".

Одним із найгірших кармічних вчинків вважається зрада — карма чоловіка, який кинув сім'ю дуже негативна, адже він завдав жінці багато болю та страждань. А тому, розплата за таке непристойне здійснення неминуче спіткає його, причому тоді, коли вже, здавалося, все давно забуто – такі закони світу.

Якою стає карма, коли зрадив чоловік?

«Закони карми (на відміну від законодавства) неможливо оминути. Якщо ви намагаєтеся ухилитися від кармічних обов'язків, вони наздогнать вас і змусять виконати свій обов'язок більш жорсткою і навіть; потворної форми. Ви страждатимете, але Всесвіт змусить вас викласти ту енергію, яка необхідна їй у її Великому Розвитку (але якщо ваша душа в гармонії зі своїми кармічними завданнями, то, швидше за все, ви будете щасливі)»

Сенс сім'ї в тому, щоб оберігати один одного, дарувати свою любов і доброту, продовжувати рід в атмосфері затишку та душевної гармонії. У цьому – одне з найголовніших завдань будь-якої людини. На жаль, сучасне життя відкладає свій відбиток - зараз стало модно кидати свою дружину з маленькими дітьми, не особливо піклується про почуття колись близької людини, махати на все рукою і думати лише про себе самого.

Але, як стверджують кармічні закони, подібне діяння є абсолютно негативним, воно погіршує карму чоловіка, а також позбавляє його в майбутньому можливості бути коханим.

Взагалі, карма людини складається саме з її вчинків – хороші покращують ауру, роблять нашу долю чистішою і радісною, а от погані дії спричиняють жорстоку розплату та життєві уроки, які доведеться відпрацювати та засвоїти без своєї волі.

Так як у шлюбі чоловік бере на себе роль здобувача та сильної сторони, на нього покладається велика відповідальність. Теперішні кавалери далеко не завжди справляються з цим і воліють просто збігати, залишаючи жінку на самоті, без допомоги та підтримки.

Тобто чоловіки особисто заперечують своє пряме призначення бути захистом та главою сім'ї. Всесвіт зчитує це і… справді позбавляє чоловіка всіх його переваг, а іноді навіть статевої сили.

«Кишень чоловіка в найзагальніших рисах - це можливість і обов'язок бути творцем, будівельником, рушієм людства. Чоловік, який активно проривається крізь темряву невідомості, - боєць, загарбник нових просторів, нових знань, нової досконалості. Він - Людина, і їй багато пробачити. Карма жінки – бути всім тим, що забезпечить Людині (і Людству) рух, розвиток, будівництво та досконалість. Очевидно, це завдання трохи складніше, тому жінці спочатку дано трохи більше всього: трохи більше можливостей і трохи більше обов'язків, трохи більше потенційних сил і більше проблем, трохи більше інтуїції і трохи більше випробувань для душі».

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Особливо очорнюється карма тих чоловіків, які кидають своїх маленьких дітей – така провина спричинить справжню розплату, позбутися якої не вийде. Мало того, що чоловік залишає сім'ю, він позбавляє беззахисне створення свого кохання та опіки, буквально відмовляється від нього, хоча сам і зробив його на світ.

Чим більше страждань та болю такий вчинок принесе близьким, тим потужнішим буде кармічна розплата. Страждання ж маленьких дітей взагалі очорняють її до такого стану, що часом платити по кармічних рахунках доводиться і в подальших життях.

Весь жах цього в тому, що дитина не може уявити собі, чому батько його покинув, він вважав її чимось постійним, одним із найближчих людей, а тому раптовий батьківський догляд назавжди перекручує долю дитини.

Саме з цієї причини багато хто з тих, хто покинув свої сім'ї, надалі веде аж ніяк не щасливе життя, причому це лише посилюється з роками, наростає – в хід вступає карма. Чоловіки йдуть з різних причин, але якщо цей догляд не був мотивований вагомими аргументами (наприклад, якщо дружина змінила або ставиться погано до чоловіка), то це обов'язково погіршить карму.

Хоча багато представників сильної статі щиро вважають, ніби це їхнє особисте право: хочу — одружуся, хочу — розлучаюся. Але це не так. Ви не маєте права взяти на себе відповідальність за іншу людину і створити з нею союз, щоб у результаті просто зруйнувати його і залишити партнера наодинці зі своїм болем.

Якщо ви не готові до того, щоб бути з однією жінкою все життя, народжувати дітей і ставити їх на ноги, піклуючись про них, то краще і не створюйте сім'ю.

«Кармічна задача чоловіка – це освоєння Світу, божественне проникнення душі у найщільнішу матерію Всесвіту. Чоловік освоює нові землі та простори. Він сміливо йде у незвідане. На території, відвойованій у Вічності, він будує чудові замки та вирощує паростки, які будуть живити нові покоління будівельників та дослідників. Він - діяч та творець. І не важливо, що робить чоловік: сіє хліб, будує міста та кораблі, відкриває нові закони фізичного світу чи тонкого світу людської психіки, удосконалює технології, забезпечує людям комфорт земного існування тощо – головне в тому, щоб він робив це як можна ґрунтовніше. Все, що будує чоловік, має служити Гармонії Світу. І якщо це так, то чоловік своє основне кармічне завдання виконує. Він – діяч. Він - сонячний промінець, що пронизує щільну матерію нашого світу. Він наповнює світлом розуму все, чого торкається. Він – логік. Він пізнає закони Природи та ставить їх на службу розуму. Він приборкує дикого звіра на прізвисько Хаос, він наводить лад у житті. Він - творець та будівельник»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Насправді, ця цитата дає зрозуміти, наскільки далекі сучасні чоловіки від свого першочергового завдання, від своєї власної сутності. Заперечуючи свої головні завдання та своє призначення, чоловік наче посилає в космос сигнал: «Я не хочу бути чоловіком, мені це не подобається, я не впораюся зі своїми земними обов'язками».

Надалі доля того, хто покинув свою сім'ю і завдав їй багато болю, зовсім непристойна: багато хто з тих, хто покинув своїх дружин і дітей, починають пити, скочуються вниз похилою. Їм немовби немає місця в цьому світі, у них починаються труднощі з роботою, складності у статевій сфері та в особистому житті. Це – карма.

Чи відчуває дружина біль покинутого чоловіка: карма жінки

«Жінка сама покликана породжувати життя, мабуть, тому всі протиріччя життя сконцентровані у ньому буквально у гіпертрофованому вигляді! Чоловікам такі проблеми не насняться і в жахливому сні»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Насправді жінки тепер йдуть анітрохи не рідше, ніж чоловіки. І хоча таких приголомшливих кармічних завдань, як у чоловіка, у прекрасної статі немає, все ж таки залишається те, що негативно відбивається на жіночій кармі – це біль і моральні муки, які переживає залишений чоловік.

Звичайно, навіть після остигання колишніх почуттів або їх зникнення, люди якийсь час залишаються пов'язані між собою невидимими нитками. Чимало жінок запитують – чи може колишня дружина відчувати переживання покинутого чоловіка? Тут все індивідуально, адже духовний розвиток та езотеричні здібності у всіх нас різні.

Якщо любов між вами була сильною, і ви добре вмієте розуміти людей, у вас є якийсь дар від природи, то ви відчуватимете неясні переживання в той час, коли залишений чоловік страждатиме найгостріше. Для решти жінок це проходить абсолютно безслідно: вони нічого не відчувають або навіть перебувають у деякому ейфоричному стані від новонабутої свободи.

Але не варто забувати про кармічну розплату - якщо ви покинули чоловіка, який не заслужив такої долі, то прирекли себе на те, щоб у подальшому житті це відпрацьовувати.

До того ж, такі вчинки мають зворотний, дзеркальний бік – згідно з вченнями карми, вас чекатиме згодом те саме зло, що ви завдали комусь у минулому. Але тільки посилене в кілька разів для того, щоб ви покаялися в скоєному і зрозуміли, який біль ви змусили відчувати відданій стороні.

«А жінка? Жінка сама як частина матерії, частина божественної Природи, до якої торкається сонячний промінь. У всякому разі, вона ближча до матерії і тому може допомагати чоловікові розуміти матерію, а вірніше, відчувати її. Мудра жінка - як провідник, що допомагає проникнути чоловічому промінчику світла в самі глибини матерії. Вона як лінза, яка може розсіювати занадто жорсткий промінь, пом'якшувати його сяйво, а може, навпаки, збирати, концентрувати промінчик чоловічого світла для більш тонкої та точної роботи. Можна сказати, що жінка – це клітина тіла Споконвічного Божества. Вона інтуїтивна та чутлива. Чоловік - іскра Божественного Розуму, який прагне усвідомити своє тіло»

З книги «Карма жінки, карма чоловіка»

Можна зробити висновок, що повноцінного життя у чоловіка без жінки бути не може, так само як і навпаки. Спочатку обидві ці матерії – чоловіча та жіноча, покликані зливатися воєдино, це дозволяє парі досягати небачених успіхів, підтримувати один одного у всьому та створювати ідеальний сімейний уклад, у якому всім добре та комфортно.

Коли жінка залишає чоловіка, вона також позбавляє його важливу частину, без якої йому стає дуже важко. Якоюсь мірою відхід дружини з сім'ї може зламати подальше життя покинутого чоловіка, якщо він втратить сили і віру в себе.

І в цьому випадку, на жаль, карма колишньої дружини чи супутниці також погіршиться. Адже у кожного з нас є цілком очевидні завдання у цьому світі, а невиправдане розставання може завдавати гострого болю, порівнянного з фізичним – наче від людини живцем відрізали шматок тіла. А це, звісно, ​​поганий кармічний вчинок.

З цієї причини карма чоловіка, який покинув сім'ю та карма жінки, яка залишила свого супутника, багато в чому схожа. І було б помилковим вважати, що жінці доведеться платити у майбутньому за кармічними боргами менше, а чоловікові – більше. Тут, швидше, грає роль другорядних чинників – так, слабка половина людства воліє кидати чоловіків лише з вагомих причин – коли чоловік зраджує, п'є чи займається рукоприкладством.

Звісно, ​​у подібних ситуаціях ні про яку карму говорити не доводиться, чоловік на це заслужив. А ось сильна стать частіше керується низинним інстинктом – кинути сім'ю, бо важко, бо діти заважають кар'єрі, бо у дружини зіпсувалася постать і вона перестала бути гарною. І саме в подібних випадках ми починаємо говорити про зраду, про поганий вчинок і про те, що на людину чекатиме кармічна розплата.