Hur man lär sig att inte vara beroende av andras åsikter och vara sig själv. Hur man ignorerar andras åsikter Sluta beroende på

Sfären för mänskliga relationer är det svåraste området i livet där vi kan hamna i de svåraste problemen, och till och med missbruk. Det finns olika situationer i vårt liv där vi måste hantera människor som vi har olika relationer med. Dessa relationer påverkar oss och formar våra reaktioner på olika människor. Vi är ofta beroende av andra människor inom flera områden:

1). Vi är beroende av vad de säger, gör och hur människor behandlar oss.

Detta beroende bildas i oss från barndomen. Vi är väl medvetna om att vi som små barn redan var glada eller inte på det sätt som andra barn behandlade oss på. Och under hela våra liv var vårt humör och vårt sinnestillstånd beroende och beroende på hur andra människor behandlar oss, och särskilt de som omger oss.

2). Vi är beroende av vad folk tycker om oss.

Om du uppmärksammar dig själv kommer du att se att du är bekymrad över vad folk tycker om dig (om ditt utseende, uppförande, livsstil). Många människor gör något som de inte vill göra, utan gör det för att de är rädda för någon annans åsikt. Hur ofta tappar du lugnet i ditt hjärta bara för att du får reda på att någon tycker illa om dig? Hur ofta händer det när det bara verkar för oss, eller vi bara misstänker att någon tycker illa om oss, och redan av detta tappar vi friden i våra hjärtan? När detta händer förlorar vi förmågan att leva fredligt, och blir därmed beroende av andras åsikter om oss.

Det finns bara ett alternativ för oss att inte vara beroende av människor, vilket är att vi måste lära oss rätt attityd till människor. Gud vill lära oss att behandla människor rätt, och bara på detta sätt kan vi bli befriade från beroende av deras åsikt om oss.

Det finns två kategorier av lögner som gör oss beroende av människor. Om vi ​​lever och styrs av denna lögn, kommer vi att känna oss väldigt olyckliga människor. Låt oss bryta ner dessa två slags lögner och bli av med dem och deras konsekvenser.

Den första kategorin av lögner är tron ​​att vi har någon form av överlägsenhet över människor. Vi utgår faktiskt från att vi har mer status än andra människor. Denna lögn uttrycks i det faktum att var och en av oss har vissa anspråk på människorna omkring oss. Vi vill verkligen förändra dem vi möter och lever med, och när vi misslyckas med det känner vi oss väldigt olyckliga. Men sanningen är att vi måste sluta försöka förändra andra och börja förändra vår inre värld om vi vill ta emot frihet från Herren i detta område av vår själ.

Låt oss titta på var denna lögn kom ifrån i det mänskliga sinnet. Det uppstod vid tiden för syndafallet, då all uppmärksamhet från en person flyttade från Guds önskningar till hans egna och till hans tillfredsställelse. Således satte människan sina önskningar över Guds önskningar. Före hans fall levde människan i nära gemenskap med Gud och var helt uppslukad av Honom, och insåg att Gud är Stor och att Han är Herren över hela universum. På grund av detta var människan helt upptagen med att uppfylla Guds önskningar och hans vilja. Men under hösten skiftade människans fokus till något annat.

Hur hände det? I 1 Mosebok kapitel 2 förbjöd Gud Adam och Eva att äta av kunskapens träd om gott och ont och sa tydligt till dem att om de inte lydde hans befallning skulle de dö. Men Satan erbjöd Eva sin falska teori, som skapade dess negativa verk i Evas sinne, vilket ledde till en katastrof för alla efterföljande generationer av människor. Innan hon blev förförd av Satan var Eva glad och visste inte att hon var begränsad på något sätt, så hon levde och njöt av Gud och livet i Edens lustgård. Vad hände när djävulen erbjöd henne en falsk teori om att Gud hade begränsat henne? Eva tittade först på frukten utifrån möjligheten att få tillfredsställelse utanför Gud: "Och Eva såg att det var behagligt för ögat och åtråvärt, eftersom det gav kunskap ... och hon tog dess frukt och åt ..."(1 Mos. 2:6). Det var just i det ögonblick då Eva bestämde sig för att hon var begränsad av Gud och att något gott kunde erhållas utanför Gud som en förändring inträffade i hennes sinne, då hon gjorde sig själv till normen för bedömning oberoende av Gud. Nu bestämmer hon själv vad som är bra och vad som är dåligt. I det ögonblicket dog Eva andligt. Denna syndiga förståelse att en person själv bestämmer vad som är bra och vad som är dåligt, och sökandet efter lycka utanför Gud, har genomsyrat absolut alla människors sinnen, därför lever människor med detta bedrägeri och tror att de kan finna tillfredsställelse utanför av Gud.

Dessutom gjorde Eva något annat. Hon höjde prioritet att tillfredsställa sina önskningar, över uppfyllandet av Guds vilja och önskningar. Samma sak händer idag med den stora majoriteten av kristna som tror att det finns Guds vilja, och förutom den är deras lycka.

Många troende delar dessa koncept och tror att de kan vara lyckliga utanför Guds vilja. De tror att om de bara gör Guds vilja kommer de att bli olyckliga människor, därför, när det kommer till deras personliga liv, vill de flesta troende inte rådfråga Gud i denna fråga. Så många människor som kallar sig kristna fattar sina egna beslut om sina personliga liv och kommer sedan till den punkt där de inser att de själva har gjort sig själva till djupt olyckliga människor.

Så fort människor börjar dela tanken om Guds vilja och sin lycka, börjar de jaga efter sin lycka och finner aldrig tillfredsställelse. Sanningen är att om vi tror att våra egna önskningar och känslor är över Guds absoluta och perfekta vilja, då vi kommer aldrig att bli lyckliga människor. Om vi ​​betraktar oss själva som kristna, så måste vi hålla oss till Jesu Kristi lära, som säger att vi kan bli frälsta och få liv först när vi dör för oss själva och vårt "jag", d.v.s. deras önskningar, drömmar och sökande efter sin lycka utanför Gud. Det är livsviktigt för varje kristen att vägra att tillfredsställa sina önskningar till varje pris. Jesus Kristus sa: "Om någon vill följa mig, förneka dig själv och ta upp ditt kors och följ mig, ty den som vill rädda sitt liv kommer att förlora det, men den som mister sitt liv för min skull ska finna det.”(Matt. 16:24,25). Idag följer väldigt, väldigt många troende Jesus Kristus, och vill inte ta upp sitt kors på vilket det är nödvändigt att korsfästa sin själ med dess begär och söka efter lycka utanför Gud. Många människor som anser sig vara kristna tror att deras mål med att komma till Gud är att uppnå jordisk lycka med hjälp av honom, därför fortsätter de att söka efter allt som otroende letar efter. Men sanna kristna som önskar följa Kristi lära måste ge upp att söka sin lycka utanför Gud.

Jag rekommenderar dig att läsa artiklarna: « LYCKA UR KRISTENDOMENS SYNPUNK. » och "VAD BETYDER DET ATT TA DITT KORS? för att förstå denna fråga tydligare.

Syndafallet gjorde en enorm omvälvning i mänskligt medvetande, därför lever människor (inklusive troende) för att uppfylla sitt huvudmål - tillfredsställelsen av sina önskningar, med hjälp av andra människor. Alla troende människor som ännu inte har korsfäst köttet med passioner och lustar ser på andra människor som ett verktyg för att uppnå sina mål och önskningar. Aposteln Paulus säger: « Men de som är Kristi korsfäste köttet med passioner och lustar"(Gal.5:24). Du förstår, det finns de som tillhör Kristus och det finns de som ännu inte tillhör Jesus Kristus. Skillnaden mellan dessa människor är att vissa korsfäste sin själ, som krävde sin egen, medan andra inte gjorde det. Sanningen som är obehaglig för oss är att om vi fortfarande letar efter tillfredsställelsen av våra önskningar utanför Gud, försöker använda människor som ett verktyg för detta, så har vi ännu inte korsfäst vårt kött med passioner och lustar, vilket betyder att vi har ännu inte blivit Kristi. Jag hoppas verkligen att denna sanning kommer att hjälpa oss att verkligen, inte i ord, utan i handling, börja tillhöra Jesus Kristus och leva ett liv helt tillägnat vår Herre.

När vi säger att vi försöker använda människor som ett verktyg för att tillfredsställa våra önskningar betyder det att vi lever med ett falskt påstående om att någon är skyldig oss något. Sanningen är att under hela våra liv kommer vi att ställas inför det faktum att människor inte kommer att tillfredsställa vår själs önskningar. Vi måste förstå en mycket viktig verklighet: människor lever INTE för oss! Absolut alla som omger dig och som du möter i livet (inklusive troende) lever INTE för dig. De lever för det du lever för – för att uppnå tillfredsställelsen av dina önskningar. Var och en av oss måste förstå att han inte är den viktigaste på denna jord, och ingen kommer att tillfredsställa alla hans förväntningar.

Det är faktiskt nästan omöjligt att hitta sådana människor som skulle leva på ett sådant sätt att dina förväntningar riktade mot dem är berättigade. Faktum är att efter hösten lever absolut alla människor för sin egen skull. Hur ofta kan man höra att någon som kommer till kyrkan förväntar sig att bli behandlad på något sätt på ett speciellt sätt, och när hans förväntningar inte uppfylls säger han: "Vad är de för troende!". Men dessa troende är precis som han, så de förväntar sig också att bli behandlade annorlunda. Därför lever var och en för sig själv och kräver en bra inställning till sig själv, istället för att sluta leva för sig själv och förvänta sig att någon är skyldig honom något. Tills vi förstår detta kommer vi att bli besvikna på människor. Sluta förvänta dig något av andra människor, för de, precis som du, lever i beroende av andra människor baserat på det falska påståendet att någon är skyldig dem något. Förstå att människor inte lever för dig. Alla letar efter sitt eget, och ingen bryr sig om någon annans nytta och välfärd, förutom i vissa fall (till exempel när en mamma tar hand om sitt barn). Men vi hävdar att de helt enkelt måste leva för oss inom olika områden. Vi behöver alla förstå att andra människor är precis likadana som oss, så de vill också uppfylla sina önskningar och kräva något av oss.

Gud skapade människan med förmågan att kommunicera. Att umgås med människor som oss är en stor välsignelse, och vi behöver människor. Före hösten njöt människorna av gemenskap med varandra, såväl som med Gud, och njöt av den harmoni som rådde omkring dem. Men så snart fallet inträffade, ägde en revolution rum i deras själar, som höjde deras anspråk på att tillfredsställa sina önskningar över Guds normer och önskningar. Och det förvandlade deras liv till smärta och en mardröm. Därför, så länge vi låtsas att människorna runt omkring oss är skyldiga oss något, kommer vårt liv att vara fullt av hjärtesorg och ouppfyllda förväntningar.

Efter hösten lever människor efter filosofin att de behöver människor som hjälper dem att uppnå sina egna intressen. Man lever på samma sätt fastän man inte märker det. Till exempel behöver du bli väl behandlad, så du behöver människor för att tillfredsställa din önskan. När vi lever på jorden lever vi omedvetet med ett syfte, som är att använda så många människor som möjligt för att uppnå våra intressen. Naturligtvis sitter man inte och planerar: "Jaha, jag ska använda den här personen, och sedan den här personen." Nej. Denna önskan bor inom dig. Du förväntar dig att folk ska behandla dig på ett visst sätt. Och vad kräver du av människor i förhållande till dig själv? Här är några områden där vi vill använda människor.

1. Vi vill att folk ska uppmärksamma oss.

Av någon anledning tror vi att människor är skyldiga att visa sin uppmärksamhet mot oss, visa tillgivenhet, är skyldiga att le mot oss och hålla oss i centrum för deras uppmärksamhet. Varje person har ett krav inom sig att andra människor ska vara artiga, uppmärksamma etc. mot dem. Om vi ​​får det, så känner vi oss glada, och om inte, så är vi upprörda, och vi mår dåligt, och sedan börjar vi uttrycka vårt missnöje och säger: "Nå, är det möjligt att göra det här?" etc. Men låt oss nu ställa oss några frågor: "Varför tror vi att någon är skyldig oss något, och varför gör vi oss beroende av människor?", "Varför är vi beroende av vad de sa till oss och hur man reagerade?" Vårt humör i det här fallet är baserat på ett falskt påstående, som är att människor ska tjäna oss med sin läggning och uppmärksamhet. Men i själva verket är ingen skyldig att tjäna oss. Om du ogillar det faktum att folk inte uppmärksammar dig tillräckligt mycket, då har du gjort dig själv beroende av dem. Om inte Bibeln, utan människors humör i förhållande till dig bestämmer din reaktion, så blir du omedelbart beroende av dem. Någon gav dig inte den uppmärksamhet som du förväntade dig, och du börjar redan lida, medan de fortsätter att leva vidare. Du börjar komma ihåg detta och bläddra igenom dessa tankar om och om igen, och ditt humör försämras under lång tid. Du tänker: "Hur kunde hon göra så här mot mig! Gick in och sa inte hej! Det är som att jag inte existerar alls!" Vidare, hur olycklig du kommer att känna beror på hur färgstarkt du utvecklar din tanke. Men stanna upp och tänk: är hon skyldig dig något? Det är hennes rätt att säga hej till dig eller inte, att vara uppmärksam på dig eller inte osv. Därför ska du inte tro på lögner som säger att folk är skyldiga att behandla dig som du vill ha det.

2. Vi vill att människor ska gynna oss och stötta oss.

Du, som alla andra människor, vill att din åsikt ska beaktas och din position erkänns. Till exempel säger tre av dina vänner att ni alla behöver åka dit, och ni håller inte med om detta, men av någon anledning ignoreras din åsikt och någon annans åsikt väljs. Då börjar du känna dig defekt på något sätt, och som ett resultat förlorar du världen, och du blir sjuk.

3. Vi anser att människor ska respektera oss.

Vi hävdar människors respekt för oss eftersom vi har människovärde. Vi tycker att det ska tas för givet att bli behandlad med respekt, så när vi inte får det förlorar vi världen.

4. Vi tror att människor ska tänka väl om oss.

Även i det här fallet, om vi märker att de inte tänker på oss som vi vill, då försämras vårt humör.

5. Vi tror att människor ska ta hand om oss och hjälpa oss ekonomiskt.

Jag ska ge dig ett exempel. Du går hem med tunga väskor vilket gör dig väldigt trött. När du närmar dig dörren till ditt hus ser du en grupp ungdomar som står i närheten, inte visar någon uppmärksamhet mot dig och inte hjälper till att öppna dörren, ser att du har påsar i dina händer. Då börjar du gräma dig högt eller i ditt hjärta: ”Vilken ungdom har gått! Ser de inte att det är jobbigt för mig, och att jag behöver hjälp med att öppna dörren? Varför ska jag lägga ner väskorna och öppna dörren själv, för de klarar det? Vem har bara uppfostrat dem? etc. I det här fallet gör du anspråk på att bli hjälpt. Men egentligen, de skulle inte hjälpa dig. De är inte skyldiga att göra det. Det var du som själv bestämde att dörrarna skulle öppnas för dig. Ja, de kanske är dåligt utbildade, inte medkännande, likgiltiga, egoistiska etc., men det är en annan sak. Men vår fråga är en annan: var de skyldiga att göra det? Självklart inte. Det faktum att de här killarna inte hjälpte dig är inte bra, Gud kallar oss att hjälpa varandra, och i Guds ögon hade de naturligtvis fel, men det är viktigt för oss nu att se vad hur reagerar vi till vad som händer, eftersom varje person försöker rättfärdiga sig själv och sina reaktioner. Och det är viktigare för oss nu att ta reda på hur vi reagerar, eftersom våra felaktiga reaktioner är problemet, och det är de som förslavar oss.

Eller ett annat exempel. Du kommer hem, du får ont i huvudet och du låtsas hålla alla runt omkring dig tysta. Eller så har du någon form av problem, och du låtsas bli förstådd etc. Om så inte är fallet börjar du bli upprörd, upprörd och ditt humör försämras. Problemet är att du låtsas att folk borde ha agerat mot dig på ett visst sätt.

Vår reaktion.

Den första reaktionen, som vi brukar reagera, visar sig i missnöje (detta är en känslomässig reaktion på vad vi inte gillar). Detta anses vara den mildaste reaktionen och är vanligtvis motiverad av alla, eftersom folk ofta antar att detta är normalt. Och vid första anblicken är vårt missnöje en helt legitim reaktion. Vi tänker, "Ja, vi kan inte tolerera synd! När folk gör fel måste vi svara på något sätt. Om du inte säger till dessa ungdomar att de gör dåliga saker, så blir det fel, och de kommer att bli dåliga människor i allmänhet, ”osv. Vi kan ha många ursäkter till varför vi ska uttrycka vårt missnöje. Och om vi inte öppet svär över dem, utan bara uttrycker internt missnöje, så tror vi att vi till och med gör rätt, eftersom vi har all rätt att göra det.

Men missnöje har ingenting att göra med kampen för sanningen, eftersom missnöje är en känslomässig reaktion på något som vi inte gillar. Och kampen för sanningen består i att försöka hjälpa en person att förändra vad Gud gillar inte. Men om missnöje med människor kommer i förgrunden för att de gjorde fel mot dig, och inte för att de har fel inför Gud, då blir vi genast slavar av våra känslor och blir beroende av människor. Vi måste hjälpa människor att bli av med det som inte är behagligt för Gud, men vi kan bara göra detta effektivt när vårt personliga missnöje i samband med vårt sårade "jag" inte kommer att blandas med vår reaktion.

När vårt "jag" blir sårat, då berövas vi fred, frihet och frid och förmågan att lösa denna situation, och livet fylls av bitterhet. Väldigt, väldigt många kristna kan inte erövra sitt "jag" av den anledningen att de lärs öka sin självkänsla istället för att korsfästa den. Detta är det stora problemet med modern kristendom idag. Men Jesus Kristus lär oss att dö för oss själva för att få liv med honom.

I 1 Tessalonikerbrevet står det "Tacka i allt, för detta är Guds vilja för dig"(1 Tess 5:18). Aposteln Paulus lär att tacka för allt, och även för att inte öppna dörren för dig, eftersom Gud gör något genom dessa situationer med dig. Det förändrar ditt liv och visar dig något.

Den andra felaktiga reaktionen är irritation .

Detta är nästa steg av missnöje, mer aktiv. Om vi ​​tillåter missnöje att stanna i vårt hjärta ett tag, kommer det definitivt att utvecklas till irritation och kommer att börja uttryckas i våra hårda ord eller handlingar. Då förstår folk direkt att vi är olyckliga, och att något är fel. Skriften säger oss: "Och nu lägger du allt åt sidan: ilska, ilska, illvilja, förtal, fult språk i din mun"(Kol. 3:8). "All irritation och ilska, och ilska, och skrik och förtal, med all illvilja, tas bort från dig"(Ef. 4:31). Herren vill att vi ska sluta visa inte bara ilska, skrik och ilska, utan också sluta använda fult språk, utan också ta bort all irritation från våra liv.

Den tredje felaktiga reaktionen är förbittring. .

Harm är en inre irritation och är alltid förknippad med självömkan. Och självömkan visar sig när en person börjar rulla i tankarna hur orättvist och felaktigt han blev behandlad. Men vi måste komma ihåg några principer om självömkan.

a) Självömkan gör dig till en olycklig person.

b) Självömkan berövar dig förmågan att på rätt sätt närma dig lösningen av problemet. I det här tillståndet kan du inte längre tänka förnuftigt, eftersom du förtärs av dina känslor och förbittring, som driver dig till felaktiga reaktioner och beteende.

c) Självömkan gör dig till en obehaglig person. Människor som är fulla av självömkan tenderar att vara väldigt obehagliga människor.

Den fjärde felaktiga reaktionen på människors beteende är fientlighet.

Detta är redan en dold form av fiendskap som lurar i hjärtat mot någon person och gradvis förgiftar oss, förstör vårt liv och formar oss. Det är därför aposteln Paulus varnar kristna: ”Se till att ingen saknar Guds nåd; att inte någon rot till bitterhet, som växer fram, orsakar skada, och att många inte blir orenade av den."(Hebr. 12:15). Vi måste titta mycket noga så att inget ont uppstår i vårt hjärta mot andra människor, eftersom vi i det här fallet omedelbart förlorar Guds nåd. Varje kristen måste inse att förlusten av Guds nåd kan kosta oss väldigt, väldigt dyrt.

Den femte felaktiga reaktionen är fiendskap .

I detta skede av ondskans tillväxt i hjärtat börjar du redan göra planer och fatta beslut mot någon som är obehaglig för dig. Ett mycket tydligt exempel på fiendskap kan ses i Sauls liv mot David. Kommer du ihåg hur denna fejd började? Från det faktum att Saul, som återvände hem med sin armé, efter att ha besegrat Goliat, hörde flickorna sjunga att Saul besegrade tusentals och David tiotusentals. Saul tyckte inte om detta, och han behöll sitt missnöje i sitt hjärta. Eftersom Saul inte utrotade den, började den tränga in i hans hjärta mer och mer och blev den bittra roten till ondskan i Sauls liv. Denna ondska förstörde resten av Sauls liv, eftersom han redan var förtärd av en enda önskan - att förgöra David. Detta är vad ett enkelt missnöje som har kommit in i en persons hjärta kan leda till om han inte gör något åt ​​det. Många människor hamnar i denna typ av träldom istället för att njuta av livet i Guds närvaro.

Det sjätte felaktiga svaret är att sätta press på personen.

När vi har makt eller auktoritet (om vi är föräldrar eller chefer), då frestas vi att använda den för att få människor att göra vad vi vill. Detta är särskilt tydligt hos föräldrar. Om man har någon makt så finns det en väldigt stor frestelse att reagera på fel sätt genom att sätta press på folk. Föreställ dig att föräldrar ser hur deras barn gör fel mot dem, och sedan börjar de korrigera sina barn och begränsa. Men om det i denna begränsning och korrigering finns personlig irritation, personlig ilska och irritation för att han gjorde det mot mig, att han sårade mig, så är det här allt tryck. I det här fallet mår varje barn så bra, eftersom du straffar honom inte för att han behöver förbättras, utan för att du tar ut din egen ondska på honom. Du kan åtminstone på något sätt motivera det genom att säga: "Ja, titta vad han gör! Ja, är det möjligt! Men hur kan detta tolereras? Ta det inte för att han gör fel men om du tar ut din ilska på honom, kommer du att förstöra ditt barn och förstöra din familj.

Och den sista felaktiga reaktionen är isolering när människor försöker fly från situationen, istället för att på något sätt lösa den i deras hjärtan.

Sådant här är väldigt vanligt bland gifta människor. När de har problem och de inte kan lösa dem börjar de tro att den enda rätta lösningen är skilsmässa, vilket kommer att lösa alla deras problem. Naturligtvis, om du inte är en sann kristen som lever enligt Kristi lära, lös då ditt problem med en skilsmässa. Men om du verkligen är född på nytt och en Jesu Kristi lärjunge och förstår att din frälsning beror på om du lever enligt Kristi lära eller inte, då kommer du att hålla fast vid Kristi ord: ”Den som skiljer sig från sin hustru och gifter sig med en annan, han begår äktenskapsbrott av henne; och om en hustru skiljer sig från sin man och gifter sig med en annan, begår hon äktenskapsbrott."(Mark 10:2-12).

Du kommer att förstå att ditt omgifte i Herrens ögon inte kommer att vara annat än äktenskapsbrott, oavsett hur du annars kallar det för dig själv. Därför kommer du att göra allt för att inte lösa de problem som har uppstått genom skilsmässa. Problemet är faktiskt din inre negativa reaktion, och om du inte ändrar den kommer du att ta den vidare, var du än är.

Tragedin med detta tillvägagångssätt är att vi inte riktigt förstår kärnan i Guds sanning. Se vad aposteln Petrus säger: "Och vem ska göra dig skada om du är eldsjälar för det goda"(1 Petrus 3:13).

Sanningen är att om du är eldsjälar för det goda, så kan ingen skada din själ förrän du själv tillåter ondskans reaktion i den. Skriften säger oss också: "Men om du lider för sanningen, då är du välsignad"(1 Petrus 3:14).

Om du beter dig rätt mot människor, men de ändå får dig att lida, så är du en lycklig person, eftersom du kommer att få en belöning från Herren för detta i himlen. Om vi ​​förstår att var och en av våra korrekta reaktioner ger Herrens godkännande, då kommer vi att försöka svara rätt.

Många av martyrerna i den första kyrkan led och led på sätt som vi inte kan föreställa oss, men de var fria från ondskans reaktion i sina hjärtan. Idag kan troende vara missnöjda och irriterade bara för att någon gjorde något fel mot dem, som de skulle vilja etc. Och då är människor redan berövade vila och frid under lång tid.

Hur övervinner man fel reaktion?

Vad ska man göra för att vinna allt detta? Här är några viktiga principer.

1. Lär dig att älska människor (ha tålamod, förbarma dig, förlåt) och acceptera dem som de är.

2. Upplev glädjen i tjänsten. Ofta stöter vi på människor som vi inte gillar av någon anledning, men Bibeln uppmanar oss att se till att vi kan påverka den här personen genom våra liv och göra honom bättre. Gud kommer att göra detta genom oss om vi svarar rätt till en person. Om vi ​​är intresserade av det goda för denna person kommer vi att se detta som ett stort privilegium, som består i att vi tjänar Gud genom att hjälpa en annan människa att förändras och bli bättre.

3. Håll ditt hjärta från det onda.

Ordspråken säger att mer än något annat för att behålla, måste du behålla ditt hjärta. Gör detta till din regel nummer ett.. Gör det till en mycket viktig faktor i ditt liv. Du måste förstå att du inte kan förändra hela världen, och du kan inte förändra människor, men du är ansvarig inför Gud så att det onda inte visar sig i ditt hjärta. Du är ansvarig för att hålla ditt hjärta från det onda och på så sätt arbeta fram din frälsning.

Alla troende förstår inte att deras frälsning direkt beror på tillståndet i deras hjärtan. Den heliga Skrift säger tydligt att människor som lever i enlighet med Guds rikes kött inte kommer att ärva: ”Köttets gärningar är kända; de är: äktenskapsbrott, otukt, orenhet, löshet, avgudadyrkan, trolldom, fiendskap, gräl, avund, ilska, stridigheter, meningsskiljaktigheter, (frestelser), kätterier, hat, mord, fylleri, excesser och liknande. Jag varnar dig i förväg, som förut varnade jag det de som gör det kommer inte att ärva Guds rike» (Gal.5:19-21).

Vi ser att tillsammans med sådana synder som: äktenskapsbrott, otukt, avgudadyrkan, etc., listas sådana synder som fiendskap, gräl, avund, ilska, stridigheter och meningsskiljaktigheter. Och aposteln Paulus säger genom den helige Ande att människor som gör detta inte kommer att ärva Guds rike. Därför måste vi hålla våra hjärtan från allt ont. Låt detta vara en mycket viktig regel för oss.

Gud välsigne dig!

Forskare från medeltiden klassade kärlek som en allvarlig sjukdom. Ja, ofta är vår för starka anknytning mycket mer som en mental avvikelse än ömma känslor. Problemet är att vi vanligtvis inte själva kan märka de första tecknen på "sjukdom". Att minnas oss själva först när våra nära och kära flyr ifrån oss, i rädsla för att inte komma ur den ojämlika kampen levande. Från och med nu bor din älskade inte längre bara bredvid dig, han förvandlas till universums centrum i ordets rätta bemärkelse, vilket bestämmer alla händelser i ditt liv utan undantag, nu anpassar du dina planer och ambitioner till honom, glömmer dina egna önskningar, och sedan försvinner de helt och ger vika för främlingar. Från och med nu är varje ord av din man lag för dig, och det som är mest obehagligt, inte bara för dig, utan också för alla omkring dig. Allt detta verkar för dig manifestationer av verklig stark kärlek. Faktum är att psykologer länge har hittat en mycket mer exakt definition av detta – beroende.

Kärlek är inte beroende

Beroende på person, speciellt om det är ensidigt finns det inget bra. Sådana relationer liknar mer intensiv övervakning: om en älskad inte är i närheten, dina tankar är upptagna endast av honom ensam, du kan inte självständigt ta på dig några affärer, än mindre lösa problem på egen hand, du verkar inte kunna sova och äta lugnt. Enkelt uttryckt, i frånvaro av en älskad, tar ditt liv slut. Tja, det är väldigt bra för en kär kvinna, men det är problemet: förälskelsen slutade för tre år sedan, och den maniska önskan att vara tillsammans hela tiden kvarstod.

Det är inget fel med att vara ifrån varandra ett tag, tro mig, det betyder inte alls att du omedelbart behöver ägna dig åt allt seriöst, engagera dig i tvivelaktiga äventyr och ha kul på de mest originella sätten. Inte alls. Försök att vara ensam med dig själv, tänk på dina planer för framtiden, som, tro mig, inte alltid kommer att förknippas med en älskad. Dessutom, ibland är det inte alls illa att åka på semester ensam eller åtminstone ett par dagar för att fly ut i naturen - kort andrum stärker bara relationer.

partnerskap

Relationer, om vi pratar om ett långsiktigt förhållande, är långt ifrån en konstant semester och underhållning. Den första passionen tenderar att ta slut ganska snabbt, och då måste du på något sätt bosätta dig i ett nytt liv där du nu inte är ensam, det är två av er. Kanske kommer det att vara en upptäckt för dig att en man har ett stort antal av sina egna önskningar eller till och med krav, missnöje, problem och behov som behöver omedelbar tillfredsställelse.

För att lösa problemen för en person tillsammans behövs inte så mycket, faktiskt: partnerskap. Glöm ett tag att du är älskare, bli en riktig vän till din man, för vanligtvis är det precis vad en man hoppas på när han väljer en livspartner. Kräv inte av din utvalde att han inte kan ge dig. När allt kommer omkring, om du ger en man frihet och respekterar hans rätt till självbestämmande, kommer han själv, av tacksamhet och ömsesidig respekt, att uppfylla alla en kvinnas önskningar. Kom ihåg att en man inte är skyldig en kvinna något, och en kvinna är inte svagare än en man för att kräva några privilegier. Vi är helt olika, men ändå är vi lika.

Vad ska man göra

• Analysera dina vanor och skriv ner på ett papper de som orsakar mest skada för din relation och dig själv.
• Identifiera de egenskaper som kan hjälpa kvinnor att vara självständiga och lyckliga, istället för att helt upplösas i ett förhållande.
• På samma papper skapar du en lista med övertygande skäl till varför det är viktigt att ändra dina vanor.
• Dyk ner i minnen. Kom ihåg ditt liv innan du träffar mannen i dina drömmar, och erkänn nu ärligt för dig själv vad det har blivit nu. Försök att återvända till ditt vardagliga liv, allt som du vägrade i namnet, kom ihåg: trots allt gillade mannen som du nu har upplöst dig som helhet - med alla dina brister och hobbyer. Bli densamme – och då kommer han att bli kär i dig igen.

Låt oss börja med att människan till sin natur är en beroende varelse. Själva behovet av att vara beroende av någon är inneboende i oss från födseln, och följer oss hela livet. Och frågan är inte hur man ändrar denna natur, hur man slutar vara beroende. Frågan är: eftersom vi ändå är beroende, och inte kan bli helt oberoende, så kanske vi har en chans att åtminstone välja det "objekt" som vi är beroende av - att välja för att leva lyckligt?

Låt oss se vad som händer om vi hamnar i beroende av människor, saker, omständigheter och så vidare. Ett sådant psykologiskt beroende liknar ett drogberoende. Så länge en person inte har börjat använda en drog lever han, relativt sett, mer eller mindre ”bra”. Genom att använda drogen för första, andra gången får han glädje av det, "högt", faller i eufori. Snart nog börjar en person vänja sig vid drogen, och för att uppnå samma tillstånd av hög, behöver han en större och större dos ... Efter en ganska kort tid anpassar sig kroppen till drogen så mycket att den slutar att uppleva eufori även med en betydande dos. Nu behöver en person en drog inte för att bli hög, utan helt enkelt för att känna sig normal; kroppen kan inte längre fungera på en adekvat nivå utan nästa dos – utan den känns det helt enkelt dåligt, abstinensen börjar.

Samma sak händer vid psykiskt beroende. Innan man träffar en partner lever en person ett helt varierat liv, har en bred kontaktkrets, ett antal intressen, i allmänhet är han nöjd med allt. Och så börjar ett nytt förhållande: till en början är en person i en nästan permanent extas, svävar i molnen av lycka. I detta skede överlämnar han sig blint till sina känslor - han ser varken partnerns brister eller den verkliga inställningen till sig själv från hans sida. Men gradvis börjar en person se klart: den som verkade idealisk för honom upphör att vara det. Alla negativa egenskaper som inte har uppmärksammats förrän nu kommer upp till ytan, och allt positivt blir bekant och till och med irriterande ... Bråk och konflikter börjar. Eufori är inte längre i sikte, ofta kan människor inte ens prata utan ömsesidiga förebråelser och anklagelser. Dessa relationer ger inte längre glädje för någon, och en person vågar inte bryta dem: han blev beroende av en partner, av sina känslor för honom. Om en paus av någon anledning inträffar, börjar ett verkligt "sammanbrott": en person blir deprimerad, förlorar alla sina tidigare intressen, förlorar lusten att arbeta, kommunicera med vänner och till och med önskan att leva. Om partnern plötsligt återvänder, finns det i det här fallet inget behov av att vänta på lycka: under en kort tid kan ett visst spöke av den tidigare glädjen, illusionen av ömsesidig kärlek, som snabbt går över, återvända. Och sedan börjar allt om igen - gamla påståenden, klagomål dyker upp, konfliktrelationer återupptas, och ju längre, desto mer fastnar personen i beroende. Och detta beroende, liksom ett drogberoende, går inte över av sig självt. Det krävs mycket ansträngning för att bli av med det.

Psykologiskt beroende misstas tyvärr ofta för kärlek. Det är viktigt att förstå det kärlek och missbruk är inte bara olika, utan nästan motsatta fenomen i sitt väsen.

För det första, kärlek ger glädje, och missbruk är antingen lidande eller smärtsamt, giftigt kortvarigt nöje, liknande nöjet hos en narkoman. För det andra är kärlek uppoffrande, och beroende är alltid inblandat i själviskhet. Denna själviskhet visar sig på många sätt, fast ofta på ett beslöjat sätt. Till exempel: en kvinna gör ALLT för sin man, ger all sin kraft, löser sig i honom, bor ensam med honom. Sedan blir det paus; den övergivna hustrun är förstås helt förkrossad, det verkar för henne som om hennes liv är över, att allt har förlorat sin mening... En typisk situation, eller hur? Vad är den här kvinnans själviskhet? I det faktum att hon faktiskt gjorde vissa uppoffringar av en anledning; när hon gav sin styrka, sin ungdom, upplöses i en partner, sökte hon få något tillbaka - kanske till och med omedvetet. Att som svar få en fullständig förståelse, villkorslös acceptans, samma upplösning av maken i henne, i hennes liv; troligen också tacksamhet och skuld från makens sida (för de uppoffringar som gjorts för honom), vilket borde ha knutit honom till henne för alltid. Det vill säga, hon gav allt av sig själv, men inte ointresserat, inte för makens lyckas skull. Hon gjorde inte vad hennes man verkligen behövde, vad HAN skulle vilja, utan vad som var bättre enligt HENNES åsikt, eftersom hon alltid trodde att hon visste bättre (detta visar förresten stolthet). Med andra ord, hon levde hans liv, istället för att lämna hans liv till honom och leva sitt eget liv; hon "infiltrerade" hans själ för att hon kände sig obekväm i sin själ. Detta kan liknas vid hur vi, efter att ha skräpat ner vår lägenhet, skulle komma till våra grannar - för att bo hos dem och skräpa ner deras hus också, och samtidigt bli uppriktigt förvånade över att de sparkade ut oss. Dessutom, genom att leva ett sådant liv, upplösas i en partner, förstår en person faktiskt i djupet av sin själ att han inte gör sin partner lycklig, att han själv, i stället för en partner, skulle bli belastad av sådan "vård". ”.

Om vi ​​verkligen älskar någon, då kommer vi inte att klättra in i hans själ, där ingen kallade oss; vi kommer inte att stoppa honom med vad som verkar bra för oss, men vi kommer att ta reda på av honom vad han behöver; i händelse av vägran av vår hjälp, av vårt "goda", kommer vi inte att bli förolämpade och inte upprörda, men vi kommer att acceptera det lugnt, utan en skugga av förbittring - trots allt ville vi inte det bästa för oss själva, utan för vår älskade, och om han av någon anledning inte accepterar vår gåva, då inser vi att det är hans rättighet. Och om vi offrar våra liv FÖR KÄRLEK, då förväntar vi oss aldrig något i gengäld, inte ens tacksamhet, vi gör det för en partners lycka - som en mamma, i händelse av fara, är redo, utan att tänka på sig själv, att kasta sig till döds för hennes barns skull.

Ett uppbrott med dem som vi verkligen älskar upplevs det lugnare och mer smärtfritt än avbrottet i beroenderelationer: vi önskar trots allt vår partner lycka, även om vi inte är med oss. Eftersom det blev så att han mår dåligt med mig, men med någon är det bättre, då släppte jag honom, trots att det är svårt för mig utan honom; kanske till och med gärna släppa taget - om han bara var glad. Och det finns ingen plats för något ohälsosamt beroende.

Dessutom yttrar sig beroende ofta i idolisering- det här är en annan skillnad från kärlek. En person vill uppleva vissa trevliga känslor, och han skapar en idol för sig själv - ett föremål som överför alla sina känslor till vilka han kan fantisera nästan alla känslor som svar. Han vill föreställa sig att han är älskad - och han väljer själv en person som han gör en idol av, bygger ett helt nät av illusioner om idolens speciella inställning till sig själv, om sin exceptionella kärlek ... och han själv börjar att uppriktigt tro på det, att bli lurad av sina egna fantasier. Han är redo att göra mycket för denna idol, men i utbyte behöver han lösas upp i idolen, smälta samman med honom i en slags andlig extas. Om det finns ett avbrott i relationerna, är en person berövad allt detta, och det är ganska naturligt att det är extremt svårt att överleva en sådan paus.

Om man alltså tittar på förhållandets innehåll, snarare än dess form, blir det tydligt att missbruk inte har mycket med sann kärlek att göra.

För att förstå karaktären av psykologiskt beroende är det värt att överväga: vad är vi egentligen beroende av? Från en partner - eller från våra känslor för honom, från den där overkliga, förvrängda världen som vi lever i, som är uppbyggd av våra känslor, och först och främst - våra känslor för denna partner, det vi brukar kalla kärlek? (och det är osannolikt). Och är det inte för att vi är beroende av denna overkliga värld som vi håller fast vid vår "kärlek" så mycket, trots att den inte längre ger oss något annat än lidande? Vi är rädda, efter att ha förlorat våra tidigare känslor, att förstöra denna värld. Och det är kärt för oss, vi är vana vid att leva i det utan en eftertanke.

Så vi lever i en förvrängd värld, vi är beroende av den. När en kärleksrelation går sönder kollapsar vår värld. Vad gör vi? Det skulle vara värt att göra allt för att adekvat bedöma situationen och dig själv i den, analysera fakta, tänka logiskt, utan att ge utlopp för känslor, och så småningom bilda en ny, mer nykter syn på partnern, världen och dig själv - och lev på, utifrån denna nyktra vision (utan att hamna i den andra ytterligheten - hat). Men för att ärligt acceptera verkligheten måste du ha en viss makt, makt över dig själv. Det kräver arbete, och mycket av det. Vi vill inte jobba på oss själva, vi vet inte hur, vi har ingen erfarenhet av detta. Därför agerar vi enklare: blunda för fakta, försök inte ens analysera händelser, lura oss själva. Vi bygger vår inställning till situationen och till partnern som lämnade oss på grundval av tidigare känslor för honom - på så sätt försöker vi, medvetet eller omedvetet, förhindra förstörelsen av vår overkliga värld. Vi håller fast vid dessa gamla känslor, även om de ger oss lidande, på samma sätt som alkohol- och drogmissbrukare håller fast vid droger och inser att de förstör sig själva.

Vi kan inte ta oss ur krisen som vi har hamnat i på det här sättet, eftersom vi för det första som regel inte förstår dess orsaker. Vi ser orsaken till krisen i att vi blev övergivna. Men i själva verket är anledningen en annan: vi är rädda, och vi vet helt enkelt inte hur vi ska ta en nykter titt på partnern och hela situationen, och därför förstår vi inte att vi helt enkelt inte behöver det föregående förhållande i den form de existerade.

Och för det andra, även om på logikens nivå vi insåg att vi inte borde försöka ge tillbaka en partner, att dessa relationer inte ger lycka, det räcker inte. Därför att på känslornas nivå vi vill fortfarande återgå till det gamla förhållandet, trots att partnerns beteende tydligt inte indikerar respekt och kärlek till oss. Sålunda finns det en bifurkation av en person: "Jag förstår allt med mitt sinne, men jag kan inte göra någonting med mig själv."

Varför "kan inte"? Eftersom jag inte vet hur jag ska kontrollera mina känslor, jag vet inte hur jag ska kontrollera mig själv. Mer än en gång har vi hört: "Lita på ditt hjärta, det kommer inte att lura dig." Men i själva verket är känslor vilseledande (läs om detta i artikeln Drunken Commander, eller Where Feelings Lead Us). Förresten, psykologiskt beroende är svårare för kvinnor, särskilt eftersom kvinnor är mer än män, föremål för påverkan av känslor, mer benägna att överlämna till dem helt.

Dessutom förstärks tidigare känslor för en partner som lämnat oss avsevärt av olika typer av rädslor. Det skulle vara mer korrekt att säga att rädslor och överväldigande känslor ömsesidigt förstärker varandra, detta är en ond cirkel. Rädsla för framtiden, rädsla för förändring, rädsla för ensamhet, rädsla för det okända och osäkerhet... och alla dessa rädslor är baserade på en grundläggande rädsla för verkligheten.

Hur bildas denna onda cirkel? Vi är rädda för verkligheten – som den verkligen är. Vi vill inte acceptera det – eftersom vi inte vet hur vi ska bete oss i det, vi orienterar oss inte i det. Vi känner oss obekväma, osäkra i den verkliga världen, och därför försöker vi på alla möjliga sätt komma bort från verkligheten, istället för att acceptera den, studera lagarna för dess funktion och följa dem. Vi klamrar oss fast vid våra illusioner, till vår sensoriska uppfattning av livet, och först och främst vid våra tidigare känslor för den avlidne partnern. Det är så rädsla förstärker våra känslor.

Men känslor förstärker i sin tur också rädslor på följande sätt. Okontrollerade känslor, främst stolthet, dominerar oss. Under deras inflytande lever vi i en förvriden värld, de hindrar oss från att bilda oss en nykter syn på världen och oss själva. Denna overkliga värld är extremt kär för oss, vi känner oss själva i den som en fisk i vattnet, för för att kunna leva i den behöver vi inte arbeta på oss själva, vi behöver bara överlämna oss till våra känslor och gå med strömmen . Som ett resultat blir vi beroende av denna overkliga värld, så vi är rädda för att förlora den, vi är rädda för verkligheten. Cirkeln är sluten.

Detta är analogt med hur en alkoholist är rädd för att nyktra till, rädd för att återvända till verkligheten. Dessutom är han inte beroende av någon speciell alkoholdryck, utan av sitt berusningstillstånd - han bryr sig inte om vad han ska dricka, bara för att bli full och inte möta verkligheten. Därför faller ofta en person, som har återhämtat sig från alkoholberoende, in i något annat beroende, till exempel till spel.

Rädslor, inklusive rädslan för verkligheten, är en typ av tvångstanke. De hindrar oss från att leva och vara lyckliga. Därför är det viktigt för oss att skilja oss från dessa tankar, att inse att dessa rädslor, dessa resonemang inte är mina. De kommer utifrån, och vi behöver inte acceptera dem alls. Tvärtom måste de bekämpas. Läs om detta i artikeln Psykologiska och andliga metoder för att övervinna tvångstankar.

Så rädslor och otillräckliga känslor som är otillräckliga, som existerar i symbios, tar djupa rötter i vår själ. Tillsammans matar de framgångsrikt alla typer av ohälsosamma beroenden, såsom sexberoende, beroende av felaktiga stereotyper av beteende som har bildats under våra liv, beroende av den allmänna opinionen, självkänsla, pengar, prestigen för ens "status", alla möjliga sorter. av nöjen och etc. Jag tror att det inte kommer att vara ett misstag att säga att det är just beroende av allt jordiska, tillfälliga ortodoxa samtal passioner. De kontrollerar oss, vi säger ofta om dem: "Det här är starkare än jag." Aposteln Paulus skrev om vårt slaveri under passionerna: ”Jag har en önskan om det goda, men jag finner det inte att göra det. Det goda jag vill gör jag inte, men det onda som jag inte vill, det gör jag” (Rom. 7:18-19).

Enligt den stora kännaren av den mänskliga själen, St. Theophan the Recluse, "Hjärtat är mest av allt tyranniserat av passion. Om det inte fanns några passioner skulle det naturligtvis finnas problem, men de skulle aldrig plåga hjärtat som passioner plågar ... Dessa onda passioner, när de är tillfredsställda, ger glädje, men kortsiktiga, och när de inte är det nöjda, men tvärtom möter motsatsen , de orsakar lång och outhärdlig sorg.

För att bli av med psykologiskt beroende, måste bekämpa passion. Endast på detta sätt kan man komma till sann frihet, bli en fullfjädrad, stark person som sköter sitt eget liv och inte klagar på att hans egna känslor håller honom fången och inte tillåter honom att vara lycklig. Detta är vägen för andlig tillväxt, utbildning och förbättring av ens själ, vars början och grund är nykterhet, det vill säga bildandet och upprätthållandet av en nykter, adekvat syn på världen och sig själv. Ju mer nyktert vi ser på oss själva och situationen, desto mindre är vi beroende av den här situationen, på våra känslor, på en partner ... och desto mindre saker kan få oss ur ett tillstånd av mental balans. Och ju mer vi är beroende av Gud.

Om vi ​​återgår till frågan om val - vem ska man lita på?- som togs upp av oss i början av artikeln, verkar svaret på det vara detta: vi kan föredra antingen beroende av människor, saker, omständigheter ... eller beroende av Gud. Det tredje är inte givet: antingen beroende av det tillfälliga, övergående eller beroende av det eviga. Dessutom, ju mer vi är beroende av människor, desto mindre vi är beroende av Gud, desto mindre är vi intresserade av Gud och hans åsikt om oss. Och vice versa: ju mer vi är beroende av Gud, ju mer vi lever för honom, strävar efter att behaga honom, ju mindre vi är beroende av allt annat, desto mindre hotas vår lycka av ödets växlingar.

Beroende av Gud kan jämföras med barnets beroende av modern. Och om vi vänder oss till det här exemplet kommer vi att förstå exakt hur beroende av någon som verkligen älskar dig kan vara en källa till glädje, frid, självförtroende, vi kommer att förstå att ett sådant beroende inte belastar, inte plågar, utan tvärtom - gör oss glada. Varför? För den är baserad på sann, verkligt uppoffrande kärlek. Ett litet barn känner denna kärlek, och han litar helt på sin mamma, litar på henne i allt. Han anförtror henne sitt liv, sin framtid. Och bry dig inte om det! Tvärtom, han vill vara med sin mamma oftare, han springer till henne för tröst i alla störningar, söker hjälp i alla problem. Han vet att mamma kommer att skydda, mamma kommer att förstå, mamma är allt för honom. För att mamma älskar. Och den här lilla mannens tillit till sin mamma känner inga gränser. Han kontrollerar inte hur kompetent mamman är i frågor om barnmat, i frågor om behandling, i frågor om utveckling och ens i frågor om hans personliga säkerhet. Han kollar inte – han litar på. I allt. Och alltid. Han är helt beroende av sin mamma – och han är absolut glad över det.

Och vice versa. Alla vet hur olycklig en bebis är, berövad en mamma, berövad just det beroende som vi just har pratat om. Uppfostrad av främlingar som är likgiltiga för honom, slutar han snabbt att lita på någon, han mognar tidigt, han vet ofta inte hur han ska älska sig själv. Eftersom ingen verkligen älskade honom ... Ja, ett sådant barn eller tonåring är ofta "fri" och till stor del oberoende - ingen berättar vilken tid han ska komma från gatan, ingen förbjuder rökning och dricka öl, ingen tvingar honom att gå in på universitetet ... Men är han glad, att vara så "oberoende"? svaret är självklart...

Människans beroende av Gud är analog med barnets beroende av sin mor. Skillnaden är att Gud älskar oss mer än den mest omtänksamma mamman älskar sitt barn. För att Gud är perfekt och hans kärlek är perfekt. Hon är offer i högsta grad - till döden, döden på korset.

Det är ingen slump att bilden av människan som ett får och Kristus som en herde (herde) som ”avsätter sitt liv för fåren” går som en röd tråd genom all kristen filosofi. Ett får kan beta på ägarens bete, lydigt följa herden dit han leder den, lita på honom och, naturligtvis, vara helt beroende av honom. Men med sin frihet kan fåren välja en annan väg och fly från flocken. Sedan kommer det naturligtvis inte längre att bero på herden, utan det kommer att bero på allt annat som det inte tidigare berodde på: vädret, vilda djur, tillgången på mat ... Som det här fåret gör var och en av oss sitt eget val.

Det är intressant att i ortodoxi kallas en person för "GUDS TJÄNARE", och detta är inte kränkande, utan naturligt. Och samtidigt säger evangeliet "Bli inte människors slavar" (1 Kor. 7:23). Det vill säga, evangeliet pekar direkt på det rätta valet. Tyvärr gör vi det till förmån för att vara en slav av människan. Kanske borde vi ändra vårt val till förmån för Gud?

Beroende av Gud– det här är den enda typen av beroende som inte får oss att lida, utan tvärtom leder oss till verklig glädje. Och detta är det enda sättet vi kan tvinga alla typer av patologiska beroenden ur våra själar, för, som vi sa i början, kan en person inte vara beroende av någon. Vid första anblicken är det paradoxalt, men det är just i beroende av Gud som en person förvärvar sann frihet.

Medan en person befinner sig i kretsen av onda missbruk, anser han sig bara vara fri, ibland märker han inte hur mycket han är bunden. Enligt St. Theophan, "passioner ... att bli utvisade lämnar en person som en verklig person, medan de genom sin närvaro skämmer bort honom och gör honom till ett ansikte, i många fall värre än djur. När de äger en person och en person älskar dem, kommer de så nära den mänskliga naturen att när en person handlar på dem, verkar det som om han handlar utifrån sin egen natur. Det verkar så eftersom en person, efter att ha lydt dem, handlar på dem självvilligt och till och med ibland är övertygad om att det är omöjligt annat: naturen.

Känner vi igen oss i dessa ord? Det är så vi, som jagar den illusoriska friheten "att vilja och ha", lydande, ibland blint, en hedonistisk inställning till livet, faktiskt faller i beroende, det vill säga vi uppnår det motsatta resultatet: vi tror att vi har vunnit frihet, vi binder oss själva med det starkaste beroendet. Samtidigt är vi oftast inte medvetna om vår slavposition, underordning till våra egna behov och nycker. Så, frivilligt berövas vi det mest värdefulla - friheten. Kanske är en allvarlig psykisk och andlig kris rätt tillfälle att tänka: om jag har frihet, det vill säga vad jag alltid velat, varför är jag då så DÅLIG?

Är det för att verklig frihet inte alls ligger i förmågan att tillfredsställa den överväldigande majoriteten av ens behov, utan i frihet från de otyglade känslornas diktatur, i förmågan att hantera sina handlingar på ett rimligt sätt och inte på uppdrag av ett infall, vilket idag är en, imorgon en annan? Beroendet av Gud ger oss just en sådan frihet, en frihet som inte förändras, inte beror på omständigheterna. Om vi ​​verkligen är fria, plågas vi inte längre av de rädslor som vi talade om ovan. Efter att ha slagit in på nykterhetens väg, vår själs uppfostran, utrotar vi gradvis de passioner som plågar oss, och odlar istället positiva egenskaper som är så nödvändiga - inte för någon annan, utan först och främst för oss själva. Inte Gud, men vi behöver våra dygder, eftersom de pryder och helar vår egen själ, vilket gör oss lyckligare, lugnare och gladare. Enkelt uttryckt är "mekanismen" som följer:

vi lär oss nykterhet och bekämpar våra passioner - mer-

vi ser världen på ett adekvat sätt, utan förvrängning och utan illusioner - mer-

vi accepterar omständigheterna i vårt liv (som vi inte kan påverka) som de är, utan att falla i depression - mer-

· vi blir av med rädslor, tk. vi har inte den huvudsakliga, genererande andra, rädsla - rädslan för verkligheten - vidare -

Genom att tämja passioner och bli av med rädslor skär vi rötterna till vårt ohälsosamma beroende - mer-

istället för ohälsosamma missbruk, finner vi oss själva beroende av Gud - mer-

vi får sann frihet och därmed bli mycket gladare.

Jag tror att det är precis vad var och en av oss vill.

Ett exempel på människor som verkligen var oberoende av allt övergående, accepterade verkligheten som den är, utan att förlora sinnesfriden, som ingenting kunde rubba och leda ut ur ett tillstånd av sann harmoni och sinnesfrid - kan tjäna som ortodoxa helgon, i synnerhet , pastor Sergius av Radonezh, den högertroende prinsen Dimitry Donskoy, Rysslands nya martyrer och biktfader... Vi borde lära av dem: frivilligt överlämnade sig själva till Guds vilja, var helt beroende av honom, de var helt fria från ohälsosamma beroenden , i vars träsket vi fastnar.

Och om vi pratar om våra relationer med nära och kära, så kan de också – och bör – byggas på en annan grund än vi är vana vid. Vi är vana vid att bygga dem på önskan att tillfredsställa vårt behov av att bli älskade, det vill säga i själva verket på själviskhet. Men genom att utveckla relationer på detta sätt hamnar vi inte i sann kärlek, utan i ett ohälsosamt beroende av en partner, mer eller mindre stark. (Vi är beroende av en partner eftersom han tillfredsställer vårt behov av att bli älskad. Om han slutar tillfredsställa detta behov, då hamnar vi i en svår kris – vi har trots allt valt detta behov som grund).

Och sann kärlek kan uppnås om vi bygger relationer på samma grundval av sann frihet. Om vi ​​verkligen, av hela vår själ, kan fästa oss vid Gud, då kommer vår anknytning till vår älskade att bli annorlunda: vi kommer att se på honom genom evighetens prisma, vi kommer att älska i honom det som är bestående: hans själ. Vi kommer att se i den den sanna skönheten som bor i var och en av oss som i Guds skapelse, vi kommer att se och bli förälskade i vad Metropoliten Anthony av Surozh kallade "det eviga livets utstrålning." Och när vår kärlek växer med sina rötter i evigheten, då kommer separationen från en älskad, om det händer, inte att vara en katastrof för oss - även utan att se en person kan vi i större eller mindre utsträckning glädjas åt det andliga. och andlig skönhet som vi såg och blev förälskade i. i honom, och som är odödlig. Som en bekräftelse på dessa ord, låt oss citera den salige Augustinus ord, uttalade av honom i sorg över hans hustrus död: "Är denna sorg så lätt och djupt in i min själ, inte för att jag hällde min själ i sanden, kärleksfull en dödlig varelse som om den inte var föremål för döden?... Bara han förlorar inte något dyrbart, för vilken alla är kära i den som inte kan gå förlorad.

Så vi behöver återhämta oss från beroendet och sträva efter sann frihet, för livet med Gud.

Låt oss tänka: behöver vi återuppfinna hjulet - att försöka utveckla något nytt sätt att bli av med beroenden - om allt redan har uppfunnits och testat, testat av erfarenheter från århundraden? Skulle det inte vara lättare att vända sig till den här upplevelsen, för även om vi inte gillar det så kommer vi inte att förlora någonting. Även om vi helhjärtat accepterar denna ovärderliga erfarenhet och samvetsgrant arbetar med oss ​​själva, kommer vi inte att behöva något annat.

Så, vilka åtgärder bör vidtas för att återhämta sig från ett psykiskt missbruk?

1. Fokusera på verkligheten: att flytta tyngdpunkten från de egna känslorna till verkligheten, till det faktiska tillståndet. Argumentera logiskt, ta en nykter titt på situationen och på dig själv i den. Du kan läsa mer om detta i den tidigare nämnda artikeln Drunk Commander, eller Where Feelings Lead Us.

2. Markera behovet separat bildandet av en rimlig, nykter titt på den tidigare partnern och förhållande till honom. Detta är mycket betydelsefullt. Det är nödvändigt att analysera partnerns handlingar, uppmärksamma inte hans ord, utan hans handlingar och på grundval av detta bilda en åsikt om honom. Det är värt att överväga evangeliets ord: ”Det finns inget bra träd som skulle bära dålig frukt; och det finns inget dåligt träd som bär god frukt. Ty varje träd är känt på sin frukt." (Luk 6:43-44).

Det är viktigt att förstå att med dessa ord uppmanar evangeliet oss inte att döma en person, att märka honom "DÅLIG!", utan talar om något annat - en nykter blick på en person, ett tydligt erkännande av hans brister och förtjänster. Att se de negativa sidorna av en person frigör oss inte alls från budet att älska honom, tvärtom leder det till att vår kärlek blir sann, verklig och inte blind dyrkan av en idol, som vi själva har placerat på tronen.

Så det är oerhört viktigt att ha en nykter titt på den tidigare partnern, att inte fördöma honom och inte falla i hat - nämligen en sådan frestelse ligger och väntar på oss i en situation av beroende. Att ge upp för hat med samma hänsynslöshet som tidigare för att "älska" (passion) är det enklaste, men du ska inte göra detta. Det är om dessa passionerade och ohälsosamma känslor som de säger att från det ena till det andra är bara ett steg. Detta är sant - vi vet inte hur vi ska kontrollera känslor med våra sinnen, så det är lättast för oss att ändra en guidepassion mot en annan, att hata så mycket som vi "älskade" förut (det vill säga vi trodde att vi älskade. Om vi verkligen älskade, då skulle vi naturligtvis inte hata, för "Kärleken upphör aldrig"). Att överlämna sig till en ny passion - hat - är bekvämt, vanligt, inget behov av att tänka ... Men ändå måste du undvika det med all din kraft, det förstör vår själ.

3. Lär dig att ständigt kontrollera känslor med sinnet. Låt inte känslor återgå till den tidigare ohälsosamma och extremt partiska inställningen till situationen, och när känslor "attackeras" av skäl, återgå till en redan bildad (se punkterna 1 och 2) nykter syn på sakernas tillstånd. För att göra detta är det nödvändigt att bekämpa tvångstankar, och ofta måste du bokstavligen kraftfullt växla din uppmärksamhet till något trevligare och "korrekt" (detta är individuellt).

Ett mycket bra sätt att kontrollera känslor genom förnuft är en "konversation" mellan en rationell person och en sensuell person (det vill säga två personer som bor i var och en av oss). Den intelligente ställer frågor till den förnuftiga, som försöker svara. Det kan komma som en överraskning för oss att det med största sannolikhet inte finns något att svara på - alltså kommer en känslomänniska själv att tvingas erkänna nederlag, det vill säga förnuftet kommer att segra över känslor, och det är detta vi försöker uppnå.

Exempel: Varför tror jag att den avlidne maken kommer tillbaka till mig? Finns det någon logisk motivering för detta? Svar: NEJ. Varför räknar jag med det och tänker på det 90% av tiden? Du kan också föra en liknande dagbok, skriva ner dina tankar inspirerade av känslor i den och betrakta dem med ett logiskt utseende.

4. Nödvändigt förlåt ett ex. Som vi sa ovan, bör du inte i något fall falla i hat. Om vi ​​hatar en person kommer vi inte att kunna bli av med beroendet av denna person, detta beroende kommer helt enkelt att anta nya former. Tills vi förlåter en partner fortsätter vi att vara anslutna till honom - våra klagomål. Och varje mer eller mindre allvarlig koppling är återigen ett beroende.

Vi måste sträva efter en kristen inställning till den som lämnat oss, trots det lidande som han har orsakat oss. Det skulle vara trevligt att be för honom, så långt det är möjligt.

Det är viktigt att analysera allt som hänt och hitta DINA egna misstag, och be din partner om förlåtelse för dem, samt att "arbeta på misstagen" - för att inte upprepa dem igen.

Dessutom kommer vi att försöka förstå den som övergav oss. Ja, han har fel på något sätt (kanske på många sätt), men låt oss behandla honom inte med fientlighet och illvilja, utan som en besatt av passioner, sjuk i själen.

Vi är nöjda med livet när nära och betydelsefulla människor älskar och väntar på oss. Detta beroende kan tas för givet och "klia inte där det inte kliar." Och vad ska man göra om opinionen spökar? Känn dig själv och se till att du är värd kärlek och respekt.

Det verkar, vilken skillnad gör det för oss, vem kommer att tänka på hur vackra vi är, vad vi har på oss, vad vi sa eller gjorde? Den berömda sa en gång: "Jag bryr mig inte om vad du tycker om mig, för jag tänker inte på dig alls." Samma åsikt delas av vår samtida amerikanska skådespelerska Cameron Diaz, som sa att hon inte bryr sig om andras åsikter, och hon kommer att leva sitt liv som hon vill, och inte någon annan.

Människor som är oberoende av andras åsikter kan avundas, men de är i minoritet. De flesta behöver andras godkännande, ibland även de som är osympatiska mot dem. För vissa blir ett sådant beroende i allmänhet så smärtsamt att de behöver hjälp av en psykoterapeut. I synnerhet skådespelerskan Megan Fox, känd för sina fobier, har psykiska problem. Även om hon, enligt henne, ofta lyckas ignorera strömmarna av lögner som sprids om henne av tabloidpublikationer, sa hon ändå en gång: "... Tro mig, jag bryr mig om vad folk tycker om mig, ... för jag är inte en robot".

Imponerande människor med ett sårbart psyke, och särskilt unga, är för beroende av andras åsikter. Kanske blir det lättare för dem när de lär sig om 18-40-60-regeln av den amerikanske psykologen Daniel Amen, författaren till många bästsäljare, bland annat "Change Your Brain, Change Your Life!". Han försäkrar sina patienter, som lider av komplex, osäkra och alltför beroende av andra människors åsikter: "Vid 18 bryr du dig om vad andra tycker om dig, vid 40 bryr du dig inte ett dugg om det och vid 60 förstår du att andra om dig inte tänker alls."

Var kommer detta beroende av andras åsikter ifrån, viljan att behaga och förtjäna bifallande ord, ibland även från främlingar?

Naturligtvis är det inget fel med att charma samtalspartnern, göra ett positivt intryck på honom, nej. När allt kommer omkring, som de säger, "ett vänligt ord är trevligt för en katt."

Vi talar om något annat: om fall då han, i ett försök att behaga en person, inte säger vad han tycker, utan vad andra skulle vilja höra från honom; klär sig inte på det sätt som är bekvämt för honom, utan på det sätt som vänner eller föräldrar påtvingar honom. Gradvis, utan att märka hur, dessa människor förlorar sin individualitet och slutar leva sina egna liv. Hur många öden skedde inte på grund av att andras åsikter sattes över deras egna!

Sådana problem har alltid funnits – så länge mänskligheten har funnits. En annan kinesisk filosof som levde f.Kr. e., anmärkte: "Oroa dig för vad andra människor tycker om dig, och du kommer för alltid att förbli deras fånge."

Psykologer säger att beroende av någon annans åsikt är utmärkande främst för personer med låg självkänsla. Varför människor inte värdesätter sig själva är en annan fråga. De kan ha blivit mobbade av auktoritära eller perfektionistiska föräldrar. Eller så kanske de tappade tron ​​på sig själva och sina förmågor på grund av misslyckanden som följde en efter en. Som ett resultat börjar de betrakta sina åsikter och känslor som inte värda någon annans uppmärksamhet. Oroliga att de inte kommer att bli respekterade, tagna på allvar, av kärlek och avvisade, försöker de vara "som alla andra" eller vara som de som enligt deras åsikt åtnjuter auktoritet. Innan de gör något ställer de sig själva frågan: "Vad kommer folk att tycka?".

Förresten, det välkända verket av A. Griboyedov "Ve från Wit", skrivet på 1800-talet, slutar med orden från Famusov, som inte är orolig för konflikten som inträffade i hans hus, utan "Vad kommer Prinsessan Marya Alekseevna säga?”. I detta verk motarbetas Famus-samhället med sin heliga moral av Chatsky, en självförsörjande person med sin egen åsikt.

Låt oss inse det: beroende på andras åsikter är dåligt, eftersom människor som inte har sin egen synvinkel behandlas med nedlåtande, de är inte betraktade och respekterade. Och när de känner detta lider de ännu mer. I själva verket kan de inte vara lyckliga eftersom de ständigt befinner sig i ett tillstånd av intern konflikt. De hemsöks av en känsla av missnöje med sig själva, och deras mentala ångest stöter bort människor som föredrar att kommunicera med dem som är säkra på sig själva.

Det finns sant att det finns en annan ytterlighet: ens åsikt, önskningar och känslor sätts över allt annat. Sådana människor lever efter principen: "Det finns två åsikter - min och den felaktiga." Men det är, som de säger, "en helt annan historia".

Är det möjligt att lära sig att inte vara beroende av andras åsikter?

Som sekreteraren Verochka från filmen "Office Romance" sa, om du vill, "kan du också lära en hare att röka." Men allvarligt talat, människor underskattar sina förmågor: de kan göra mycket, inklusive

1. Förändra dig själv, det vill säga lär dig att vara dig själv

Och för detta behövs först och främst en stark önskan. Författaren Ray Bradbury sa till folk, "Du kan få vad du vill, så länge du verkligen vill ha det."

Att förändra dig själv betyder att förändra ditt sätt att tänka. Den som ändrar sitt tänkande kommer att kunna förändra sitt liv (om det inte passar honom förstås). När allt kommer omkring är allt vi har i livet resultatet av våra tankar, beslut, beteende i olika situationer. När du gör ett val är det värt att överväga vad som är avgörande för oss - vårt eget liv eller andra människors illusioner.

Känd för sin ljusa individualitet sa konstnären att han utvecklade vanan att vara annorlunda än alla andra och bete sig annorlunda än andra dödliga, han utvecklade i sin barndom;

2. Kontrollera dig själv

Att ha sin egen åsikt betyder inte att man inte lyssnar på någon annans. Någon kanske har mer erfarenhet eller är mer kompetent i vissa frågor. När du fattar ett beslut är det viktigt att förstå vad det dikteras av: dina egna behov eller viljan att hänga med andra, rädslan för att inte vara ett svart får.

Det finns många exempel när vi gör ett val och tänker att det är vårt, men i själva verket har vänner, föräldrar, kollegor redan bestämt allt åt oss. Äktenskap tvingas på en ung man, eftersom "det är nödvändigt" och "det är dags", eftersom alla vänner redan har barn. En 25-årig flicka som studerar i staden blir ombedd av sin mamma att ta med sig åtminstone någon ung man till byn under semestern, och utger henne som sin man, eftersom mamman skäms inför sina grannar att hennes dotter ännu inte är gift. Folk köper saker de inte behöver, arrangerar dyra bröllop, bara för att möta andras förväntningar.

När man gör ett val och fattar ett beslut är det värt att fråga oss själva hur det motsvarar våra önskemål. Annars är det lätt att låta sig ledas vilse från sin egen livsväg;

3. Älska dig själv

Ideal är ett relativt begrepp. Vad som fungerar som ett ideal för en kanske inte är av något intresse för en annan. Därför, hur mycket vi än försöker, kommer det fortfarande att finnas en person som kommer att fördöma oss. Hur många människor, så många åsikter - det är omöjligt att behaga alla. Ja, och jag är "inte en chervonets för att behaga alla", sa någon litterär hjälte.

Så varför slösa bort din mentala styrka på en värdelös aktivitet? Vore det inte bättre att titta på oss själva för att äntligen inse hur unika vi är och värda vår egen kärlek och respekt! Det här handlar inte om självisk narcissism, utan om kärlek till din kropp och din själ som helhet.

En person som inte älskar sitt hus sätter det inte i ordning och dekorerar det inte. Den som inte älskar sig själv bryr sig inte om sin utveckling och blir ointressant, därför har han ingen egen åsikt och framställer någon annans som sin egen;

4. Sluta tänka

Många av oss överdriver vår betydelse i livet för dem omkring oss. En gift kollega hade en affär med en anställd. Ingen var tillräckligt intresserad av detta faktum för att diskutera det i mer än några minuter. Men det verkade för den anställde som att alla pratade om honom. Och faktiskt, med hela sitt utseende, lät han inte folk glömma det: han rodnade, blev blek, stammade och slutade så småningom, oförmögen att motstå, som han trodde, samtal bakom kulisserna. I verkligheten var ingen intresserad av hans öde, eftersom varje person i första hand är intresserad av sina egna problem.

Alla människor bryr sig i första hand om sig själva, och även om någon tar på sig strumpor i olika färger, en tröja ut och in, färgar håret rosa, kommer han inte att kunna överraska dem eller dra till sig deras uppmärksamhet. Därför bör du inte lita på andras åsikter, för vilka vi ofta är helt likgiltiga;

5. Lär dig att ignorera någon annans åsikt om den inte är konstruktiv

Det är bara de som är ingenting som inte kritiseras. Den amerikanske författaren Elbert Hubbrad sa att om du är rädd för att bli kritiserad, då "gör ingenting, säg ingenting och var ingenting." Och vi vill inte vara någon. Det betyder att vi accepterar konstruktiv kritik och inte uppmärksammar den som vi inte håller med om, inte låter den avgöra vårt liv. De berömda, tilltalade studenterna från Stanford University, förmanade dem: "Din tid är begränsad, slösa inte bort den på att leva någon annans liv."

Andra människors framgångar och popularitet orsakar ofta avund bland människor som längtar efter dem, men som saknar intelligens, förmågor, självdisciplin för att vinna dem. Sådana människor kallas hatare, och de lever på Internet. De uttrycker sin "hatliga" åsikt i kommentarerna, försöker bryta och tvinga "lämna" de som enligt deras åsikt oförtjänt har vunnit berömmelse. Och ibland lyckas de.

De som älskar att kritisera, skrev Oscar Wilde, är de som inte kan skapa något själva. Därför är de värda att beklaga, och de bör behandlas med en del ironi och humor. Som en vän säger, deras åsikt kommer inte att påverka mitt bankkonto på något sätt.

Beroende av någon upplevs på olika sätt. Någon ger gärna all omsorg om en älskad till en annan person. Andra, tvärtom, flyr från beroendet så fort det luktar.

Men oavsett vilken typ av person du är, att vara i ordning, inte hamna i svåra relationer och vidriga historier kommer att hjälpa dig att förvärva tre typer av självständighet. När du väl har dem kan du fritt gå till vilket mål som helst.

1. Ekonomiskt oberoende. Egen inkomstkälla

De säger till barnet: "Vi kommer inte att köpa det, du betedde dig illa."

De säger till en kvinna: "Jag kommer inte att köpa dig en päls, jag förtjänade det inte."

Vad är då skillnaden? Varför anses denna person vara vuxen?

Faktum är att det första en beroende eller rädd person bör göra är att ge sitt bröd och sitt tak över huvudet.

Tro mig, om du är säker på att du med ditt yrke eller din kompetens kan ge dig själv minimala fördelar (du kommer att överleva ändå) - du kommer aldrig att gå med på att förbli i ett extremt svårt förhållande. Detta är svaret på frågan om hur man inte är beroende av andra. Först av allt, se till att det inte finns någon hävstång kvar på dig.

Sedan en partner, chef, förälder eller Gud vet vem mer, som kommer att ta dig att "förmyndare", och det kommer inte att falla dig in att hota dig med en bit bröd. För du är kapabel – och dig själv.

Om du inte kan ännu, skynda dig att ta hand om det. Skaffa en utbildning. Gå till jobbet. Skaffa kompetens och erfarenhet. I alla fall kommer de att förbli dina - livet ut. Bra investering, eller hur?

2. Känslomässigt oberoende

"Du är en dålig dotter, son, barnbarn, arbetare, make, man, kvinna" och tusentals andra roller. Bakom dem finns önskan att "resa sig upp" på din bekostnad: något i stil med "Jag har rätt att döma dig".

"Det är ditt fel att mitt hjärta gör ont, det gör ont i min sida, jag födde dig med smärta, jag blev sjuk på grund av dig, jag förlorade pengar, den enda chansen i livet." Detta håller skulden i ett stramt koppel.

"Jag behöver dig desperat, jag kommer inte att överleva utan dig, jag försöker för dig, jag behöver dig verkligen, jag älskar dig så mycket" - den mjuka kudden av passiv aggression sänks mjukt och blockerar andan hos en potentiell "räddare ”.

Känslomässigt oberoende erhålls från erfarenheten "Jag är tillräckligt bra, jag har rätt att leva, jag har rätt att önska." Om du inte hade en sådan barndom alls, och nu tvivlar du ibland på din rätt, rätten till dina önskningar (inte att förverkliga dem, men åtminstone att önska och leta efter hur du ska fästa dem i det här livet) - välkommen till din egen huvudsakliga förstfödslorätt.

Och då uppstår inte frågan om hur man inte är beroende av andra känslomässigt.

Dina ben kommer inte att vara i de förhållanden där du måste betala för kärlek:

lydnad,

Tid som du inte är redo att ägna åt en person frivilligt,

Med pengar du inte menade att ge

och många andra.

3. Oberoende från andra människors åsikter

Det finns en sådan tro: "Du kan inte vägra en auktoritativ åsikt." För vissa är myndigheten mamma, för en annan - Ivan Petrovich, för den tredje - en helt fiktiv karaktär. Det är också omöjligt att överge den allmänt accepterade åsikten - annars ... annars ... (vanligtvis här börjar de övertygade nicka åt "annars kommer hela världen att glida in i kaos").

Tyvärr rullar den inte. Det är inte längre hanterbart i ordets vanliga bemärkelse. Han bara är.

Därför är det tredje bidraget till att inte vara beroende av andra rätten att söka och göra misstag, att acceptera övertygelser och förkasta dem. Gör åtaganden och (skräck!) misslyckas med att klara av dem.

Om professorns åsikt skiljer sig från din, är detta ingen anledning att överge din egen. Det här är en möjlighet att ta ansvar för dina beslut.

Bokstavligen: om du är säker på att du verkligen inte har en tumör kan du ta en chans. Sant, du kan. På ena sidan av skalan kommer det att finnas tilltro till professorn, på den andra - din hälsa, och möjligen livet.

Sunt förnuft brukar vinna tävlingen.

Och det har ingenting att göra med ”allmän opinion”, ”så här gör vi” och andra ideologiska saker.

Total:

Om det är omöjligt att "pressa" dig med det mest värdefulla - ditt liv, om du själv tjänar en bit bröd och har en plats att bo (även om det bara är ett hörn),

Om du inte kan ledas i ett koppel gjord av skuld, skam, din önskan att bli älskad,

Om du är villig att riskera de allmänt accepterade "standarderna" och göra något på ditt eget sätt, acceptera resultatet av din "erfarenhet" -

då är man absolut inte beroende av andra människor.