Hegumen Evmeniy: Anomalier av föräldrakärlek. Anomalier av föräldrakärlek *Hegumen Evmeniy Anomalier av föräldrakärlek

"Om någon inte försörjer sina egna, och särskilt för de som tillhör sitt eget hus, har han förnekat tron ​​och är värre än en otrogen" (1 Tim. 5:8).

Att skriva en bok om familjerelationer är ett ganska riskabelt och ansvarsfullt företag, särskilt för abboten i ett kloster, en person som inte har någon praktisk erfarenhet av familjeliv. Länge vågade jag inte föra konturerna av denna bok till dess logiska slut, det här ämnet verkade mycket svårt och förvirrande för mig. Nu har många ortodoxa böcker redan publicerats om detta, och jag ville inte upprepa hackade sanningar.

Men fall från min pastorala praktik, i vilkas lösning jag var tvungen att inte bara vara observatör, utan också en av de ofrivilliga parterna i konflikter, samlades. Och utan att förstå kärnan i sådana situationer, utan en grundlig analys av vad som händer idag i relationerna mellan växande barn och sina föräldrar, utan att förstå varför familjer förvandlas till frusna isberg inför våra ögon, är pastoral rådgivning i den moderna världen omöjlig.

Att skaffa barn är en integrerad del av äktenskapet. Om det finns barn, då har familjen Guds välsignelse. Den viktigaste och varaktigaste relation en person någonsin kan ingå är med sitt eget barn. Effekten av hur föräldrar beter sig kan påverka inte bara deras barn, utan även framtida generationer. Föräldraskap är ett av de mest djupgående ansvar en vuxen kan ta på sig.

Herren sa: "Var fruktbar och föröka dig och uppfyll jorden och lägg den under dig" (1 Mos. 1:28). Reproduktion innehåller en enorm potential inte bara för familjen utan också för kyrkan som helhet. Fruktbarhet har alltid varit bevis på Guds välsignelse. Andlig väckelse i vårt land är något som inte bara måste utföras av föräldrar utan också av barn och barns barn. Mellan barns födelse och innehav av mark finns en annan länk - uppfostran av barn, som vi skulle vilja uppmärksamma först.

Barn är vår kyrkas framtid. Barn är vårt lands morgondag. Herren vill att kyrkan ska vara fruktbar och föröka sig, fylla jorden och besitta den. Men utan stark och starka familjer det kommer aldrig att finnas en stark och stark kyrka. Precis som familjer är kyrkoorganismens celler, så är kyrkan som en integrerad och levande organism. Om familjer förstörs, förstörs kyrkan. Om familjen blir helad och bekräftad, blir kyrkan helad och bekräftad.

”Detta är Herrens arv: barn; belöningen från honom är livmoderns frukt. Som pilar i en stark mans hand, så är unga söner. Salig är mannen som fyller sitt koger med dem! De ska inte förbli på skam när de talar till fienderna vid portarna” (Ps. 126:3-5).

Barn är inte en börda, de är Guds gåva. Ett fullt koger är en komplett familj, en full och frisk kyrka, som förmedlar budskapet om frälsning till människor. "De gamlas krona är söners söner, och barnens ära är deras föräldrar" (Ordspråksboken 10:10). Vad betyder ett tomt koger? Det här är tomma familjer, ensamstående familjer, tomma kyrkor. Dessa är förkrossade själar, hjärtan fyllda av själviskhet och personliga ambitioner. Detta är Kristi ord som går i uppfyllelse för oss: "Se, ditt hus står tomt" (Matt 23:28). Det är precis vad djävulen söker, kollaps och tomhet. Han kom för att stjäla, döda och förstöra. Men Kristus kom för att ge liv och liv i överflöd (Joh 10:10).

Gud gav föräldrar ett seriöst uppdrag - att bära ansvaret för att uppfostra sina barn. "Låt dessa ord som jag befaller dig i dag finnas i ditt hjärta. Och lär dem för dina barn och tala om dem när du sitter i ditt hus och när du går på vägen och när du lägger dig och när du går upp” (5 Mos. 6:6-7). "Han befallde våra fäder att förkunna det för sina barn, så att den kommande generationen skulle få veta vilka barn som skulle födas, och för att de i sinom tid skulle förkunna det för sina barn, för att sätta sitt hopp till Gud, och att inte glömma Guds gärningar och att hålla hans bud” (Ps. 77, 5−7). ”Huvudmålet med kristen fostran i familjen är att lära barn att förstå vad gott är, vad det innebär att vara snäll. Barn måste kallas att göra goda gärningar och först beordras att göra dem, och sedan se till att de gör dem själva. De vanligaste gärningarna är allmosor, medkänsla, barmhärtighet, följsamhet och tålamod. Att göra gott måste läras ut, som vilken annan gärning som helst, och barnet kommer in i livet med en böjelse för godhet”, säger ärkebiskop Ambrosy av Ivanovo-Voznesensk och Kineshma.

När jag kommunicerade med troende och deras släktingar upptäckte jag att källan till smärta, problem och konflikter ofta är en av familjemedlemmarnas församling, eller snarare, förvrängningar i kyrkan. Kyrkan, etablerad på jorden som en bondgård för Guds rike, har för många familjer blivit en plats för familjestrukturens kollaps, en plats för lidande och tårar.

Mer än en gång har jag hört hur barn som växer upp i en kyrklig familj försvarar sin rätt till självständighet, medan föräldrar kraftfullt och rättvisande fortsätter att "kyrka" sina barn.

Pastoralt deltagande i vissa episoder i hans församlingsmedlemmars liv kräver djup förståelse och klok beslutsamhet. De observationer och reflektioner som presenteras i den här boken är levande bevis på erfarenhet i denna riktning.

Vilka specifika avsnitt pratar vi om? Till exempel, ibland måste en pastor lösa en svår situation: en person går till kyrkan, fastar, lever ett kyrkligt liv mot sina icke troende föräldrars vilja. Situationen kan bli ytterst motstridig i fall där ett barn (naturligtvis inte så mycket efter ålder, utan genom sin position i förhållande till sina föräldrar, som nekar honom rätten att vara en självständig person) vill ordna sitt liv efter eget gottfinnande , till exempel, prova på att bli munk.

Biktfadern kan agera beroende på vad han ser hos denna person: för tidig ungdomlig glöd baserad på romantik och dagdrömmer, eller en genuin kallelse från Gud, liknande den som Kristus riktade till en ung man under sitt jordeliv. Men om biktfadern ändå ger en välsignelse på klostervägen, så riskerar han att befinna sig bland 2000-talets första biktfader. Ivrigt kärleksfulla föräldrar kanske inte stannar vid någonting för att rycka bort sitt barn under "skadligt inflytande"... Och det är bra om deras impulser endast baseras på en försiktig rädsla för riktigheten av ett val som är obegripligt för dem.

Ett annat problem som pastorer måste möta är alltför omtänksamma mödrar som älskar sina vuxna söner och döttrar till den grad att de kväver omfamningar. Det är inte svårt att förstå att en person som har vänt sig till en pastor för att få hjälp har att göra med just den här typen av föräldraanknytning. Det är den "omtänksamma mamman" som kan säga till sitt barn som har bestämt sig för att koppla ihop sitt livs väg med en brudgum (brud) hon inte gillar, klosterlydnad eller helt enkelt ett liv borta från sina föräldrar:

- Jag dedikerade hela mitt liv till dig. Om du går dör jag!

Ett barn som hedrar Herrens bud är rådvill. Hon (han) älskar sin brudgum (brud), men kan inte bryta budet att hedra föräldrar. Ödet, personliga livsval är hotade.

En enkel analys visar att det inte luktar kärlek för ett barn här, om man förstår kärlek som ett aktivt intresse för livet och utvecklingen hos den man älskar. Mamman motsätter sig utvecklingen av sitt barn och, i allmänhet, mot den mänskliga naturen, att med våld inte låta den vuxna fågelungen lämna boet.

Med tiden visar det sig att hon bryr sig lite om barnets intressen, personliga liv och utveckling, så länge han är kvar hos henne. Vilka argument ger hon? Oftast - vardagliga svårigheter som väntar barnet på en okänd plats, utom räckhåll för hennes nära övervakning. Men om ett barn växer upp oanpassat till livet, vem är skyldig till detta? Naturligtvis en "omtänksam mamma". När allt kommer omkring, genom att göra allt för barnet, blockerade hon och tillät honom inte att ta emot sitt personlig erfarenhet, lämnade honom inte rätten att göra ett misstag... Men vanligtvis vill sådana mammor i regel inte lyssna på pastorala råd, även om de försiktigt påpekas att det är dags att ändra något inom området relationen med barnet. Det är osannolikt att sådana mammor kommer att läsa vår bok till slutet. Men jag vill ändå bjuda in dem till det här samtalet.

Ingen föds med föräldrakompetens. Alla föräldrar börjar som amatörer. Lyckligtvis finns det idag många underbara böcker, tidningar och artiklar som innehåller råd och insikter som i hög grad kan hjälpa dig att bli den bästa föräldern du kan vara. Den här boken vänder sig till både föräldrar och pastorer och präster som måste lösa de svåra knutarna i familjerelationer. Detta är ett sökande efter lösningar genom gemensamma ansträngningar, detta är ett uppriktigt samtal med föräldrar och barn. Detta är en önskan om försoning, för att överleva och stå tillsammans. Inte ensam. Tillsammans.

Vägen ut ligger inte i ömsesidiga anklagelser och hot. Utvägen finns i Guds ord, utan vilket "ingenting började vara" (Joh 1:3).

Lösningen ligger i ett verkligt återvändande till Gud, för genom att lämna familjen för ett aktivt religiöst liv lämnade vi, vuxna, våra närmaste människor. Har vi funnit Gud om vi har orsakat så mycket lidande omkring oss? En ouppvärmd, opolerad make, trots att hans fru försvinner i hela veckor i kloster, med äldre, på pilgrimsfärder... Trasiga familjer, en son som är fast först på öl och sedan på droger och en mamma som försöker att dra barnet till en "tillrättavisning" eller löften Han förtjänar berg av guld för att han "går till nattvarden". Vad är detta? Är detta frukten som utlovats av Kristus (Matt 13:8)? Eller kanske vi sådde något annat?

Förr eller senare kommer verkligen troende föräldrar att komma till en nykter omtanke om sitt andliga liv. Jag är djupt säker på att förnuftet kommer att segra, troende föräldrar kommer att återvända till sina familjer, till sina barn, ödmjuka sig, omvända sig inför Gud och börja ge dem kärlek, acceptans och förståelse. Andlig väckelse i vårt land kommer inte om inte familjer återställs. Andlig väckelse i kyrkan börjar med den andliga återfödelsen och återupprättandet av familjen.

Det kommer att vara en stor glädje för mig om jag får reda på att den här boken, den här boken kommer att hjälpa någon att hitta svar på frågor som trycker i deras själar, om relationerna i familjerna till mina läsare återställs, om överdriven förmynderskap ersätts av förtroende och respekt, anklagelser - genom att acceptera sin son eller dotter, gnällande och missnöje - glädjen i förhållandet mellan barn och föräldrar som välsignats av Herren.

Jag vet att den här boken inte kommer att vara lätt att läsa, särskilt den första halvan. En utflykt till det fula av relationer i en modern familj är ingen lätt uppgift. Men den andra halvan kommer att trösta dig - jag tror att det finns en väg ut och på dessa sidor kommer du, kära läsare, att hitta den.

Små sextoner och noviser i kassocker – ömhet eller tragedi?

Jag minns en händelse från min pastorspraktik. Min mamma blev medlem i kyrkan i vuxen ålder. Hon uppfostrar sin dotter ensam. Dottern är tretton år, sent barn. Båda är väldigt fästa vid varandra. Mammans enda nära vän är hennes dotter, dotterns enda vän är hennes mamma. Flickan började ha problem med att kommunicera med sina kamrater:

"Ingen förstår mig i skolan, ingen vill vara vän med mig."

Låt oss börja ta reda på det. Det visar sig att varje vän som kommer till huset, mamman hittar alltid någon form av brist, eftersom hon är avundsjuk på alla. Vänskapen med en ny vän slutar med mammans mjuka tips:

- Titta så slampig hon är...

- Hon är en icke-troende...

– Den här tjejen är inte seriös, hon kan inte vara en bra vän.

- Nastya har dåliga föräldrar...

Barnet kan inte förstå varför det inte kan komma någon nära. Situationen kompliceras ytterligare av sådana omständigheter. När flickan var sex år gammal var hon och hennes mamma på en semester i klostret, som besöktes av Hans Helighet Patriarken. När patriarken lämnade kyrkan i slutet av gudstjänsten förde hon flickan under patriarkens välsignelse och frågade i det allmänna bruset:

- Välsigna henne att bli nunna.

Hans Helighet Patriarken, som rörde sig genom massan av människor, gav en välsignelse till flickan... Från det ögonblicket påminner mamman sin dotter varje dag:

- Titta, patriarken välsignade dig att vara nunna, så gör dig redo, synd inte, titta inte på pojkar...

Å ena sidan finns det en stark anknytning till mamman, och mamman har redan bestämt allt för sin dotter, å andra sidan börjar flickans personliga potential utvecklas, hon börjar leta efter sin egen väg i livet. När hon växer upp kommer flickan säkert att möta mycket allvarliga problem. För det första, även om hon går till ett kloster, kommer hennes fäste till sin mamma att förbli där också, hon kommer att sakna henne där också. Monasticism förutsätter frihet från överdrivna blodsband. Stark blodbindning till varandra kan hindra andlig tillväxt. För det andra är önskan att gå till ett kloster inte en flickas fria val, utan en mammas önskan, som hon dömde sin dotter att uppfylla.

Varje person är ansvarig för sina egna livsval och beslut. I det här fallet avgjordes flickans öde, naturligtvis, av hennes mamma, vilket lämnade henne inget val.

Många troende lever idag i denna osanning om mänskliga relationer.

Låt mig ge dig en annan verklig situation som ett exempel.

Barnet är sex eller sju år och klarar inte av en lång tjänst. Mamman kommer till gudstjänsten (hon är nybörjare eller har redan avlagt klosterlöften), naturligtvis med sitt barn. Det är svårt och tråkigt för ett barn att stå ut i en fem timmar lång nattvaka, han börjar leka och springa runt i kyrkan. Och en del människor i hans närhet, "fruktiga" ortodoxa kristna, börjar döpa honom och berättar för mamman att hennes barn är "besatt"... Barn under sju år är öppna för alla anmärkningar som görs till dem av vuxna, särskilt om det är deras mamma eller nära och kära som de respekterar. Låt oss säga att ett barn hörde och kom ihåg dessa obekanta och konstiga ord som vuxna sa om henne. Han kommer att observera vem mer som kallas besatt och lägger plötsligt märke till en verkligt besatt person i klostret. Han kommer ofrivilligt att jämföra denna persons beteende med sitt eget och kommer förr eller senare att börja bete sig som en besatt person, helt omedvetet kopiera hans beteende, vanor och handlingar...

Vi pratar om ett specifikt barn, en tjej.

Jag kan inte låta bli att nämna en annan sorglig situation som en modern ortodox pastor måste möta: tillsammans med mamman som har valt klostervägen tvingas hennes dotter (eller son) gå till klostret. Efter att ha stött på liknande fall ganska ofta i min pastorala praktik, kan jag säga att jag hittills har haft möjlighet att stöta på få verkligt framgångsrika fall av föräldrar som fostrar sina barn i ett kloster. Med det sällsynta undantaget behöver en person leva en barndom där det finns en plats för Nalle Puh och Cheburashka, där ett barn kan gå med sina föräldrar till djurparken eller cirkusen och se all världens mångfald som han har kommit. Barn bör studera i en vanlig skola, där det finns kamrater inte bara från religiösa familjer. Föräldrarnas ansvar är att ingjuta Kristi kärlek i sina barn, och de måste göra det slutliga valet av sin livsväg självständigt i vuxen ålder.

Troende föräldrar bör vara med och uppfostra sina barn och först och främst ägna sina liv åt detta. Lydnad i ett kloster är en helt annan livsstil. I ett kloster kan en mamma inte ägna sig helt åt att uppfostra ett barn, eftersom det kräver ett speciellt sätt att leva, en speciell familjestruktur, en viss frihet.

Vad händer om en mamma tar med en pojke, till exempel 7-12 år, till ett nunnekloster? Hon kan fortfarande kontrollera honom ett tag. Kanske med hjälp av föräldrarnas manipulationer, till exempel tillstånd att ta en promenad, kan han tvinga honom att ta nattvarden och bekänna. Men en pojke behöver en maskulin princip, en maskulin uppfostran.

Om en pojke inte hittar maskulinitet i huset, om han bara uppfostras av sin mamma, formas hans liv som regel enligt två scenarier. I det första fallet kommer han att bli beroende av sin mamma och kvinnlig till sin natur, infantil, hjälplös, eftersom hans mamma omedvetet påminner honom om hans hjälplöshet och beroende av henne. I den andra, när den maskulina principen ändå vinner, går han ut på gatan och där hittar han en äldre och starkare ledare eller kanske en vuxen och blir helt enkelt en del av gatumiljön.

Jag kan med tillförsikt säga att den andra vägen ut är mer positiv för pojken. Varför? För i det här fallet behåller han sin maskulinitet, sin manliga värdighet, sin manliga identitet.

Det är bra om pojken i klostret hittar samma olyckliga tonåringar som av sin mammas vilja, utan att vilja eller välja, hamnade i ett nunnekloster, och han kan leka med dem. Det är ännu bättre om det finns en känslig präst som hittar tid att uppfostra det här barnet. Men vanligtvis är präster vid kloster och stadskyrkor väldigt upptagna, först och främst, med att fullgöra sina omedelbara plikter.

Det mest tragiska är när en tonåring, ständigt anklagad för demonbesittning eller ateism, tvingas gå till kyrkan och formellt delta i sakramenten. Med tiden kan han utveckla en negativ inställning till allt kristet och kyrkligt. Och det är inte så läskigt om han med tiden ärligt lämnar kyrkan, det är värre om han blir en religiös hycklare - en person som vet allt om dikiriy och trikiriya, radband, biskopar, äldste, men för vilken allt som verkligen är kopplat till Kristus och levande relationer med Nim, blir det helt likgiltigt. Rationell kunskap (en gång i barndomen fick han lära sig Guds lag eller läste barnbibeln med honom) är ganska förenligt med det motsatta sättet att leva. När de växer upp svär, röker sådana tonåringar och strävar efter att lära sig mer om världens olika styggelser.

Föräldrarnas religiösa fariseism ger upphov till slaveri, förtvivlan och lidande. "Brevet" dödar glädje, frihet, enkelhet, barndom, både i familjen och i kyrkan, skapar en atmosfär av förtvivlan, och "en sorgsen ande torkar ut benen" (Ordspråksboken 17:22).

Barn blir ledsna när de känner sig som fångar. Stämningen i vissa hem är ibland så tryckande och tung att barnet bokstavligen kvävs. Föräldrarna till många av oss levde i svåra krigstider, då totalitarismen frodades, vilket satte avtryck i deras medvetande, i deras inställning till sig själva och människor. Ödet skämde inte bort dem med lyxiga gåvor. De växte upp under hårda förhållanden med grym kontroll och stränga straff. Därför, kanske, i föräldrarnas liv fanns det inte mycket mjukhet, ömhet, känslighet, vänlighet. Detta är förståeligt. Sådan var tiden. De är barn från sin tid som blev våra föräldrar.

Men moderna föräldrar, som uppfostrar barn i en atmosfär av frihet, borde inte vara en källa till förtvivlan och irritation, utan en källa till kärlek, tröst och Ha ett gott humör, ett exempel på manlig värdighet.

Föräldrars egoism förstör familjens komfort och orsakar irreparabel skada för föräldrarna själva. Försummelse av barn och undertryckande av deras personlighet är onaturligt för människor. Detta indikerar närvaron av ett syndigt tillstånd som måste förstöras i föräldrarnas liv genom kraften av den Helige Andes nåd. Det är särskilt smärtsamt att höra berättelser om att föräldrar i vissa familjer ingjuter religiositet hos barn med repressiva metoder. Konsekvenserna är mycket tråkiga: vuxna pojkar och flickor kan inte ens höra talas om något kyrkorelaterat under lång tid, och en stabil immunitet och allergi mot vad de övermatade i barndomen bildas.

Gud är kärlek. Kärlek är den kreativa kraften i vår existens. Hat är en destruktiv kraft för individen, familjen och hela samhället. Vi måste älska våra barn, älska varandra. En klok förälder visar sin kristendom för sina barn först och främst med sitt vänliga och kloka hjärta. Genom att ge ett barn ett minimum av kunskap, kommer det att mycket noggrant påminna honom om Gud och samtidigt ge barnet mer självständighet i att bygga sin egen relation med Gud.

I församlingslivet ser vi ofta följande bild: föräldrar trycker bokstavligen sina barn in i altaret. Allt ser väldigt fint ut, speciellt vid in- och utgångar. Men vad händer egentligen? När pojken är i templet med sina föräldrar, under deras kontroll, ser de vad han gör, och någon gång kan de gå ut med honom på gården. När barnet är vid altaret ber föräldrarna lugnt i kyrkan, och prästen och äldre altarservrar kan helt enkelt inte göra det - de har inte tid med detta. Först är pojken intresserad, sedan blir han trött och börjar leka med något. Vördnaden för helgedomen är förstörd, och hemma säger hans föräldrar, som ingenting vet, till honom: "Du är vår altarpojke, du måste bete dig väl." Och hans kamrater sa till en pojke: "Du är ett helgon bland oss, vi kommer inte att leka med dig." Drivs in i en svår situation tvingas tonåringen att välja: antingen vänner eller templet. Jag känner tonåringar som helt och hållet lämnat kyrkan, även om detta inte hade hänt om föräldrarna hade låtit deras son inte tjäna vid altaret.

Mitt hjärta blöder när Ännu en gång Jag hör om en sådan församlingssed i en eller annan kyrka: alla, både vuxna och barn, dricker "ortodoxt te" på altaret efter gudstjänsten - halvfull av Cahors med kokande vatten. Detta är en sådan sed i ortodoxin, vad är det för fel med det? Det dåliga är att barns naturliga psykologiska barriär när det gäller användningen av alkoholhaltiga drycker tas bort - trots allt görs allt som händer i altaret "med välsignelse."

För hjälp - gå till prästen

Förstörelsen av en familj innebär oundvikligen förstörelsen av en nation. Kollapsen av föräldrarnas auktoritet i familjen ger upphov till kollapsen av alla ideal i samhället. Det är här anarki, konfrontation och konflikt mellan generationer föds. Barn skyller på sina föräldrar, föräldrar skyller på sina barn. Folket fördömer regeringen, regeringen skyller på folket.

Om en familj inte har fostrat en person kommer inte samhället att utbilda honom, och kyrkan kommer bara att göra det med personens starka personliga önskan.

Det är till kyrkan, till dess predikanter, som många föräldrar rusar efter hjälp, råd och stöd. De skyndar sig när situationen har nått gränsen, när de har tillräckligt med visdom för att inse sina misstag och sin hjälplöshet. Och det kommer att vara underbart om föräldrar i Guds tempel möter en god herde som med sin innerliga sympati och pastorala visdom hjälper till att lösa situationen, ställa ledande frågor, kanske ge kloka råd och be med personen om hans situation.

Först och främst skulle jag vilja uppehålla mig mer i detalj vid de fall med vilka föräldrar vänder sig till prästen om sina relationer till sina barn. Låt oss prata om hur en präst specifikt kan hjälpa både föräldrar och barn.

Som regel vänder sig föräldrar oftast till prästen med klagomål om sina växande barn: de har börjat behandla dem illa, respekterar inte någon och går inte till kyrkan. Oftare kommer mammor med sådana klagomål, men ibland kommer också pappor, som också klagar på sitt barn, som i barndomen var en "vacker pojke" (eller flicka), nästan skulle gå till ett kloster och sedan plötsligt svalnade helt till när han gick i kyrkan utvecklade han andra intressen. Eftersom prästen oftast inte har möjlighet att prata med dessa barn, måste han i det här fallet hjälpa mamman eller pappan själv och lösa konflikten endast med hjälp av de närvarande.

En herde som, efter att ha lyssnat på en förälders klagomål, omedelbart kommer att säga: ”Ja, så är vår ungdom nu. De behöver inte Gud alls, de är helt fast i synd, TV och rockmusik har gjort sitt jobb...” kommer att göra ett stort misstag. Istället för att hjälpa pappan eller mamman att förstå hur de själva bidrar till att en konfliktsituation uppstår, kommer en sådan pastor att inta en solidarisk position med föräldrarna, stödja den troende modern och skälla ut de ”gudlösa barnen”. Mamma lugnar sig förstås, men bara i den mån pappan själv stöttade henne i att hennes son har blivit vem vet vad. Därmed bekräftar hon ytterligare sin felaktiga pedagogiska ståndpunkt och fortsätter "med prästens välsignelse" att skälla och "tjata" sin son eller dotter.

Varför bad föräldrarna om hjälp nu?

Det är väldigt viktigt att förstå varför föräldern vände sig till prästen för att få hjälp just nu. Varför har relationsproblem blivit särskilt akuta idag? Vad har förändrats i relationen till barnet eller hos föräldern själv nyligen på detta sätt?

Det händer att bakom försämringen av relationer är helt enkelt den naturliga processen för ett barn som växer upp och lämnar honom från föräldrakontroll. Men oftast underlättas detta av en kraftig förändring i situationen - antingen i barnets liv, till exempel återvände han från armén, gick in på college och som ett resultat minskade möjligheten till kontroll, eller i förälderns liv : han gick i pension och han frigjordes tid och mental styrka för hängivenhet mer tid i familjen, eller så skildes föräldrarna...

Fyra grupper av föräldraproblem

Föräldrars problem kan delas in i fyra grupper. Ibland uppstår alla fyra problemen på en gång, ibland tre, ibland två och ibland ett.

Första gruppen: bristande kontakt med barn. Bristande förståelse för hur de lever, vad de är intresserade av, oförmågan att prata hjärtligt med dem, en känsla av att vara värdelös som förälder, främmande för barnet. Sådana människor kännetecknas av uttalanden som: "Jag förstår inte honom (eller henne) alls. Jag vet ingenting om honom, vart han går, vilka hans vänner är, han berättar ingenting för mig, han litar inte på mig."

För det andra: barnens respektlösa, hårda inställning till sina föräldrar. Ständiga gräl och konflikter med dem om bagateller. Sådana klagomål kännetecknas av uttalanden: ”Han är ständigt oförskämd mot mig. Han ignorerar mig hela tiden. Han spelar sin dumma musik högt. Han vill inte hjälpa till med någonting i huset.”

För det tredje: oro för barnen, rädsla för att de inte lever som de borde leva ur föräldrarnas synvinkel. Ibland uppstår konflikten här mellan den icke-religiösa strukturen i barns liv, deras ovilja att gå till kyrkan, be till Gud och föräldrarnas "bör". Ibland uppfattar föräldrar sina barn som olyckliga, misslyckade, förvirrade, vilsna. Sådana människor kännetecknas av klagomål av följande slag: ”Min dotter dålig relation med man. Jag skulle verkligen vilja hjälpa henne att fixa familjerelationer, men jag vet inte hur man gör det." Eller till exempel en situation av den andra ytterligheten: ”Far, min son lämnade institutet där han studerade i tre år och ska gå till ett kloster. Hur kan jag påverka honom? Eller, till exempel, klagar en mamma över att hennes dotter bara är nitton år och hon har redan gjort tre aborter: "Vad ska jag göra med henne?"

För det fjärde: problem förknippade med icke-standardavvikande beteende hos barn. Till exempel: ”Min son använder droger. Hur kan jag hjälpa honom? Vilka böner ska jag läsa? Vilken specialist ska jag kontakta?”, eller ”Min dotter är nära bekant med medlemmar av en kriminell grupp som är inblandad i utpressning.”

Naturligtvis, för varje klagomål, är pastorns första uppgift att förstå kärnan i problemet, att förstå i vilken utsträckning föräldrarnas påståenden och bedömningar stämmer överens med verkligheten. Det mest uppenbara sättet att göra detta är att samla in information om specifika fakta.

Oftast är föräldern som vänder sig till prästen pratsam, en ganska "korrekt" (ur hans synvinkel) person, redo att berätta sin historia för dig utan ledande frågor. Och ändå, för att få information om specifika situationer, måste du ställa specifika frågor till honom om hur barnets relation till föräldern utvecklas, vad de pratar om, varför och hur tvister bryter ut, vad som fungerar som grund för oro och misstanke.

När en tonåring lämnar kyrkan

Jag skulle vilja be er att uppmärksamma troende och kärleksfulla fäder och mödrar på följande faktum. Vanligtvis kommer tonåringen någon gång att lämna kyrkan. I kyrkan blir han uttråkad, obekväm, onödig och ointressant. Det här händer vid elva eller tolv år, kanske lite senare.

Metropoliten Anthony av Sourozh ser skälen till denna avgång på följande sätt: "Jag tror att ett av problemen som en tonåring möter är att han lär sig något när han fortfarande är liten, och sedan, när han är tio eller femton år äldre, plötsligt de upptäcker att han har tvivel, frågor och missförstånd. Han växte ur allt som han fick lära sig i barndomen, och under intervallet lärde vi honom ingenting, för det föll oss inte in att övervaka vilka frågor som föddes i honom, och att uppmärksamma dessa frågor, att ta dem på allvar, inte bara ”hur ifrågasätter man det här?”... Det händer ofta att när ett växande barn ställer en fråga till oss så svarar vi inte på den. Och vi svarar tyvärr inte särskilt ofta för att vi är ouppmärksamma på honom, och eftersom vi inte vet hur vi ska svara, tänkte vi själva aldrig.

En gång samlade jag en grupp föräldrar och barn, tonåringar. De vuxna förväntade sig att jag skulle föra en konversation, vara uppmärksam på barnen, och föräldrarna skulle sitta som ärtor: de visste allt. Och jag föreslog barnen: "Ni har frågor - ställ dem till dina föräldrar och låt oss se vad de svarar." Och föräldrarna kunde inte svara på något. Därefter var föräldrarnas reaktion: ”Hur kunde du göra så här mot oss! Du vanärade oss inför våra barn!” Och från barnen kom en annan reaktion: ”Vad underbart det var! Nu vet vi att våra föräldrar är precis som vi!”

Under denna svåra period för en tonåring, en period av självständigt sökande, är det mycket viktigt att stödja honom, att upprätthålla en varm, förstående och hemtrevlig atmosfär, så att han inte lämnar familjen när han lämnar kyrkans liv. Under denna svåra men viktiga tid av värdebildning är det omöjligt att trycka ut honom ur familjen. Vi behöver stödja honom på alla möjliga sätt i hans självständiga sökande efter livet.

Många moderna föräldrar avviker ofta från denna regel. Du måste visa din son eller dotter att han är älskad, trots att han har slutat gå till kyrkan och gör utan bön, utan bikt, utan nattvard. Det är viktigt att inte tappa den andliga kontakten med sitt barn, även om det nu inte har några strävanden efter det andliga. Och för detta (uppmärksamhet, kära ortodoxa fäder och mödrar!) måste du göra vissa uppoffringar. Kanske kommer de råd jag kommer att ge nu att chocka en del, men de som inte vill förlora sina barn kommer att ta hänsyn till allt.

Om ditt barn gillar modern musik kan du sitta bredvid honom medan han lyssnar eller be honom lyssna med honom. Prata öppet med honom, hjärta till hjärta, erkänn ärligt att du är en person av den äldre generationen, uppfostrad med andra rytmer, kanske till sovjetisk popmusik, du föredrar låtar med mening, inte så mycket musiken, så mycket texten. Öppna ditt hjärta som svar utan att vara kritisk till vad han gillar. Be ditt barn förklara vad som står honom nära i just den här musiken. Uppriktigt (men försiktigt) erkänn om du inte gillar den här musiken eller säger att den inte är dålig, den här kompositionen är väldigt vacker. Ta reda på varför det är viktigt för ditt barn att lyssna på den här musiken med mycket höga volymer. Det vill säga, fråga uppriktigt ditt vuxna barn om allt, försök inte leda honom till det korrekta (ur din synvinkel) svaret i denna fråga.

Ärkeprästen Arkady Shatov i artikeln "Varför lämnar barn kyrkan?" råder: "Du kan och bör komma in i ett barns liv, få kontakt med honom och bli den mest intressanta samtalspartnern för honom. Då kommer han inte att söka tröst hos andra människor: på gatan, från vänner som inte känner Gud, i företag där de dricker öl och röker cigaretter.

Gå med ditt barn till skogen, sjösätt båtar på floden, gå och plocka svamp och jordgubbar på sommaren, lyssna på fåglarna som sjunger i skogen, översätt denna sång till mänskligt språk och säg att fåglarna sjunger Guds ära och barnet kommer att minnas detta för resten av sitt liv och acceptera det världens skönhet som skönheten i Guds skapelse. Och då kommer han att behandla allt annat på samma sätt, se från denna synvinkel och se manifestationen av gudomlig kärlek i allt som omger honom.”

”...Du kan inte beröva barn något företag: det betyder att beröva dem glädjen att kommunicera med sina kamrater. Det är viktigt att se till att barn har troende vänner från tidig ålder, deras liv måste organiseras på ett sådant sätt att de är intresserade”, skriver pappa Arkady vidare.

Bjud in ditt barn att bjuda in sina vänner till huset. Det är bättre att inte försöka invadera deras kommunikation, utan bara lära känna sina vänner och, som av en slump, efter en timme eller två av kommunikation, bjuda in dem att dricka te och kaka. Du kan sitta med dem eller gå, allt beror på situationen.

Kära pappor och mammor! Lägg inte en barriär mellan din värld och ditt växande barns värld.

Ganska ofta har till och med en präst svårt att diskutera med vissa överbeskyddande, överdominerande föräldrar de speciella åsikterna hos deras växande barn. Deras livsprinciper verkar för dem vara de enda sanna. Därför kommer det att vara mer effektivt, efter att ha uttryckt tvivel om riktigheten av föräldrarnas läror, att gå vidare till att analysera manifestationerna av deras uthållighet och kontroll, till hur specifikt de uttrycker sin kritik, till vad som direkt ligger till grund för oenighet och svårigheter i relationer med barn .

Jag kommer att uppehålla mig vid en punkt. Efter att ha blivit kyrkomedlemmar för fem till tio år sedan, och kanske sedan barndomen, ser troende föräldrar i en tonårings förnekande av sina egna livsattityder och värderingar nästan en attack mot grunden för den ortodoxa tron. Och därför kan rådet som jag gav ovan - att sitta ner och lyssna på hans musik med ditt barn, uppfattas av sådana föräldrar nästan som en manifestation av "icke-ortodoxin" av författaren till den här boken själv ...

Det är mycket viktigt för pastorn (särskilt om tiden för kommunikation är begränsad), utan att gå in på detaljer, utan att utvärdera förälderns livsprinciper, att förstå exakt vad som är överskottet i den religiösa uppfostran av barnet.

Många moderna föräldrar (särskilt "för ortodoxa") tror att för att uppfostra ett barn, för att bättre förstå honom, är det inte alls nödvändigt att läsa pedagogisk litteratur eller vara intresserad av ungdomars liv. För att bättre förstå ditt barn, för att förstå vilka livsvärden som är för den moderna generationen, behöver du ibland bara sitta ner och titta på en video med din son eller dotter som är populär bland tonåringar. Fråga ditt barn:

— Vad är det här för film, varför pratar de så mycket om det?

- Varför tittar alla på det?

- Ta med bandet imorgon, låt oss titta på det tillsammans.

Ärkeprästen Konstantin Ostrovsky skriver om detta: ”Om vi ​​vill hjälpa barn att växa ur sina andligt skadliga hobbyer måste vi försöka, samtidigt som vi förblir oss själva, komma i kontakt med dem så att de inte döljer sina åsikter och sina erfarenheter för oss. Om vi ​​bara upprätthåller en hög asketisk ton i vår kommunikation med barn, kommer majoriteten av även troende barn att hamna utanför vårt inflytande.”

Tyvärr ställer många ortodoxa föräldrar inte en sådan uppgift. Dessutom tror de att för att förstå alla livssituationer räcker det bara med smala religiösa idéer om livet. En sådan begränsad position leder tyvärr till tråkiga resultat. Genom att placera sig inom strikta gränser slutar föräldrar att förstå sina barn, tappar kontakten med dem och bryter därmed mot kärleksbudet, först och främst till våra nästa, eftersom de närmaste oss är våra barn. Ofta, när vi talar om kristendomens grundläggande bud, kärlek till Gud och nästa, älskar vi inte de som står oss närmast - våra barn, vi försöker inte förstå dem, tränga in i deras innerliga strävanden och hemligheter, utan på tvärtom, vi utvärderar, kritiserar, klagar och förstör därmed resten av förtroendefulla och respektfulla relationer.

I kejsarinnan Alexandras dagbok läser vi:

”Det finns inget starkare än känslan som kommer till oss när vi håller våra barn i famnen. Deras hjälplöshet berör ett ädelt ackord i våra hjärtan. För oss är deras oskuld en renande kraft. När det finns en nyfödd i huset är äktenskapet så att säga pånyttfött. Ett barn för ett gift par ihop som aldrig förr. Unga föräldrar möter nya mål och nya önskningar. Livet får genast en ny och djupare mening.

I ett hem där barn växer upp påverkar allt runt omkring dem och allt som händer dem, och även den minsta detalj kan få en underbar eller skadliga effekter. Även naturen runt dem formar deras framtida karaktär. Allt vackert som barnögon ser är inpräntat i deras känsliga hjärtan. Varhelst ett barn är uppfostrat, påverkas hans karaktär av intrycken från den plats där han växte upp. Vi måste göra rummen där våra barn ska sova, leka och leva så vackra som våra medel tillåter...

En annan viktig del av familjelivet är kärlekens förhållande till varandra; inte bara kärlek, utan odlad kärlek i familjens dagliga liv, kärlekens uttryck i ord och handling. Barn behöver glädje och lycka inte mindre än växter behöver luft och solljus.

För en riktig mamma är allt som hennes barn är intresserad av viktigt. Hon är lika villig att lyssna på hans äventyr, glädjeämnen, besvikelser, prestationer, planer och fantasier som andra människor lyssnar på någon intressant historia.

Det rikaste arvet som föräldrar kan lämna till sina barn är en lycklig barndom, med ömma minnen av sin far och mor. Det kommer att lysa upp de kommande dagarna, skydda dem från frestelser och hjälpa i den hårda vardagen när barn lämnar sina föräldrars tak.”

Pastorn bör tala om för föräldrar att direkt, styrande inflytande på äldre barn är ineffektivt, särskilt om det bygger på negativa exempel och uttalanden med höjda röster. Reaktionen på föräldratryck är oftast insubordination, motstånd, negativism, d.v.s. föräldrar får motsatt resultat till vad de ville. Pastorn behöver förklara för mamman eller pappan att tryck och kontroll bara förstör relationen med barnet, de blir oönskade och förstör familjeatmosfären ytterligare.

I atmosfären total kontroll, bråk, ständiga uppgörelser eller diktat, det är omöjligt att förklara något för en person, att tvinga honom att göra något. Om personliga relationer skadas, förtroende och uppriktighet är borta, blir effekten av utbildning praktiskt taget noll.

Föräldrar, tiga aldrig, avfärda inte dina barn. När den kommer tillbaka, så kommer den att svara. Tänk om de en dag för slentrianmässigt borstar bort dig med dina senila frågor? Lär dig att lyssna på deras frågor. Be Gud om visdom om svar. Många av deras frågor är långt ifrån tomma.

Att kommunicera med barn är en seriös tjänst som kräver mycket tålamod, stor kärlek och visdom. Försök att bli en intressant samtalspartner och sanna vänner för dem.

Att kommunicera med barn är att tjäna barn. Hur viktigt det är för våra liv att bli rena och välsignade, så att vi inte överför vår stolthet, grälande karaktär och skandalösa läggning till kommande generationer. Vi är skyldiga att lämna ett gott exempel för den generation som kommer efter oss, oförskämd tro och kärlek till Gud, fast tillit till Herren i livets alla situationer. Och för detta borde den första söndagsskolan för barn vara deras eget hem, och familjen borde vara en hemkyrka.

Att tjäna barn är att tjäna Gud. "Som ni gjorde det mot en av de minsta av dessa bröder, så gjorde ni det mot mig" (Matt 25:40). Vår Herre Jesus Kristus identifierar sig med barn. ”Den som tar emot ett sådant barn i Mitt namn tar emot Mig; Men den som får någon av dessa små som tror på mig att snubbla, det vore bättre för honom om en kvarnsten hängdes om hans hals och drunknade i havets djup... Se till att du inte föraktar en av dessa små ettor; ty jag säger er att deras änglar i himlen alltid ser min himmelske Faders ansikte” (Matt 18:5−6,10). Din inställning till barn avgör din inställning till Jesus Kristus! Likgiltighet för barn är likgiltighet för Honom. Om du förbannar, förtalar eller förtalar ditt barn, så förbannar, förtalar eller förtalar du Herren. När du välsignar dina barn, välsignar du Herren.

Låt var och en av oss bli ett exempel värt att efterlikna, en standard för moralisk renhet och kristen värdighet!

(i världen var han psykolog)
Utdrag ur boken "Anomalier" föräldrakärlek"

Våra föräldrar drömde om att se oss friska, lyckliga, framgångsrika. Vi vill detsamma för våra barn. Men tanklösa uttalanden från vuxna kan plantera ett program i ett barns undermedvetna som hindrar barnet från att växa till en fullvärdig individ.

Hur ofta hörde du som barn, "Du är min kära", "Mina ögon skulle inte se dig", "Varför straffas jag så...", "Det är dags att bli självständig, varför är du beter sig som ett litet barn”? Det är möjligt att du inte kommer ihåg sådana ord. Men... det händer att du har en viktig uppgift framför dig, men du vill göra något annat (äta, titta på tv, städa rummet eller diska), bara inte ta itu med uppgiften du har satt upp för dig själv ... Som ett resultat av detta skjuts slutförandet av en viktig uppgift upp till en kritisk punkt och för att kunna göra det måste du begå våld mot dig själv.
Eller kanske det är lättare för dig att göra vad som helst för andra, men du kan bara inte låta bli att be om dig själv? Köper du gärna presenter till dina nära och kära och skämmer bort dem med läckra måltider, men du kan bara inte hitta tid att göra morgonträning eller ta vitaminer?

Roten till problemet är inte alls karaktärsdrag. Troligtvis är det mycket djupare: som barn försatte dina föräldrar dig ständigt i en situation där du kände dig skyldig för din "egoism". Som vuxen fortsätter man att uppleva samma känsla, men utan hjälp utifrån.

Varför händer något sådant här oss? Amerikanska psykologer har kommit till slutsatsen att i denna form lever en vuxen med beroende av en av föräldrarna, som vid ett tillfälle försåg sitt barn med kodfraser. Inom psykologi kallas detta fenomen "föräldradirektiv", som implanteras i barnets undermedvetna före sex års ålder.

Efter att ha börjat undersöka föräldradirektiv identifierade experter tolv huvudsakliga, vanligaste dolda attityder. De är formulerade av mycket specifika ord och handlingar från föräldrar. Att inte följa dessa instruktioner innebär en känsla av skuld gentemot våra föräldrar, som vi inte ens nu som vuxna kan förklara.
För vår del, genom att känna till dessa attityder, kan vi försöka befria våra barn från den förtryckande känslan av sin egen ofullkomlighet.

Installation "Liv inte"

Låter det väldigt läskigt och till och med onaturligt? Har du aldrig hört föräldrar (inte nödvändigtvis dina) säga i sina hjärtan: "Mina ögon skulle inte se dig!", "Jag behöver inte en så dålig pojke," och till och med "Herre, jag är så trött av dig!" Vissa ”återhållna” föräldrar har helt enkelt samtal med sitt barn om hur svårt det är att uppfostra barn, hur mycket besvär, oro och umbäranden föräldralotten innebär.

Den dolda innebörden av denna attityd är att manipulera barnet genom att ingjuta i honom en ständig känsla av skuld inför sina föräldrar. Hos ett barn (och efter många år i vuxen) föds förtroendet för att han är en evig gäldenär till sin far och mor.
Samtidigt är beslutet att skaffa ett barn uteslutande föräldrarna. Om de inte visste att den här vägen är svår och svår bör de inte lägga över ansvaret för sina misstag på barnet. Försök nu att föreställa dig tankarna och känslorna hos ett barn som hör något sådant... Han kan mycket väl dra slutsatsen att det vore bättre för mamma eller pappa om han inte var i världen. Barnet kommer sannolikt inte att begå självmord. Men man bör inte bli förvånad om han, efter att ha blivit helt genomsyrad av "lev inte" attityden, kommer att få frekventa skador i tidig barndom och senare hitta ett annat sätt att förstöra sin hälsa - alkoholism, drogberoende, frosseri ...

Ett annat alternativ för att reagera på "lev inte"-attityden är barnets medvetet huliganbeteende. Det är lättare att känna skuld för något än att känna en konstant skuldkänsla av okända anledningar. I vuxenlivet kommer en person med en fast internaliserad "lev inte"-attityd att känna sig värdelös och tro att det inte finns något att älska eller respektera honom för. Kanske kommer han att ägna sitt liv åt att försöka bevisa sitt eget värde. Men troligtvis kommer du att leva så här med en konstant känsla av "dålighet" - även om det inte finns några objektiva skäl för detta.

"Var inte ett barn"-attityd

Även de bästa föräldrarna lyckas sällan undvika fraserna: "Jaha, vad liten du är!", "Det är dags att växa upp", "Du är inte längre ett barn att gnälla över bagateller." Det undermedvetna budskapet är detta: att vara barn är dåligt, att vara vuxen är bra.
Vi (åtminstone majoriteten) har internaliserat detta budskap. Som ett resultat är vi rädda eller vet inte hur vi ska kommunicera med barn. Vi har inget att prata om med dem, det är lätt för oss att undervisa och instruera dem, men det är oändligt svårt att dela deras intressen och leva sina liv. Om du känner dig skyldig när du vill skämma bort dig själv eller utföra något barnsligt galet, sitter inställningen att inte vara barn till varje pris i ditt sinne och förgiftar ditt liv. Försök därför att inte uppmuntra dina barn att "vara vuxna" innan de är minst 8-10 år gamla.

"Väx inte" attityd

Praxis visar att många föräldrar tycker om att ingjuta i sina barn en känsla av sin egen oumbärlighet. "Jag kommer aldrig att lämna dig!", "Jag kommer alltid att hjälpa mitt lilla barn"... Barns tänkande kan tyda denna oro som: "Om jag växer upp och blir självständig kommer jag att förlora det viktigaste i livet - föräldrastödet .”
Under uppväxten känner en person med ett sådant direktiv skuld för att han tillåtit sig själv att bli kär. Dessa är mycket hängivna barn som går med på att bo hos mamma och pappa även till priset av att de vägrar att bilda sin egen familj. Om en sådan person gifter sig förvandlas familjelivet till en mardröm för hans utvalde. Ofta, även efter att ha gift sig, vägrar ovuxna vuxna barn att leva separat från sina föräldrar och kan i alla fall inte föreställa sig livet utan att ägna sin mamma (pappa) åt alla växlingar i deras äktenskapliga förhållande.

"Tänk inte" attityd

Låter det bekant: "Är du den smartaste?", "Sluta prata, bli upptagen", "Jag är äldre, jag vet bättre, lyssna på mig - det är allt!" Vuxna förstår verkligen livet bättre. De har mer erfarenhet. Det är mycket lättare att flytta över lösningen av alla frågor till dem. Dessutom vill de själva ha det. Resultat? En person som fick ett sådant förhållningssätt i tidig barndom upplever ofta hjälplöshet och total brist på idéer när det gäller att lösa det problem som uppstått. De plågas ofta av olidlig huvudvärk, vilket gör själva processen att tänka omöjlig. De upplever en undermedveten misstro mot resultaten av sina tankar, begår ofta överhastade handlingar som lämnar en känsla av förvirring: "Hur kunde jag göra det här?"

"Känn inte" attityd

Faktum är att detta förbud kan delas upp i två delar - det är synd att uppleva smärta, obehag, och det är synd att uppleva känslor. Oftast är känslor av ilska och rädsla förbjudna: "En sådan stor pojke, men du är rädd för en liten fisk!", "Det är synd att gråta!", "Sluta stampa omedelbart, varför skriker du!" Resultat? En person upplever negativa känslor, men vet inte hur man släpper dem. Kan inte erkänna att någon eller något har gjort honom arg. Han samlar på sig negativitet inombords, slår ut mot nära och kära och känner sig "i princip irriterad".
Förbudet mot att uppleva obehagliga fysiska förnimmelser låter också väldigt bekant: ”Ha tålamod så går det över”, ”Om du inte har socker smälter du inte”... Vuxna som har internaliserat denna attityd lider ofta av psykosomatiska sjukdomar - allergier, astma, migrän, oförklarlig smärta.

"Lyckas inte" attityd

De som fick denna attityd i barndomen är vanligtvis väldigt hårt arbetande och flitiga. Men de hemsöks definitivt genom livet av ett ondskefullt öde: i allra sista ögonblicket "spricker" ett företag där mycket ansträngning har investerats av skäl utanför deras kontroll. De inser inte att det undermedvetna är skyldig till misslyckandet, som inte tillät dem att säkra sig själva, vilket hindrade dem från att skapa ett backupalternativ. Vilka påståenden bildar "misslyckande"-tänkesättet? Märkligt nog, de mest oskyldiga: "Ni borde uppskatta våra ansträngningar, vi förnekade oss själva allt så att du kunde gå till den här klubben, ta engelskalektioner, gå till universitetet." Sådana instruktioner är ofta baserade på föräldrars omedvetna avundsjuka på deras barns framgång, även om de medvetet bara vill att deras barn ska uppnå mer än de själva.

"Var inte en ledare" attityd

Har du någonsin hört: "Håll huvudet nere", "Var som alla andra", "Vad behöver du mer än någon annan?" Föräldrar kan förstås: de vill skydda sitt barn från känslor av avund och andra. negativa känslor, som en ljus personlighet framkallar hos främlingar. Men om, som ett resultat, vuxna barn är dömda att gå genom livet hemma och i tjänsten som eviga underordnade... Det finns en annan obehaglig konsekvens - en person som är rädd för ledarskap, även efter att ha nått vissa höjder, är rädd för panik eller helt enkelt inte kan ta ansvar.

"Gå inte med andra" attityd

Denna attityd ingjuts ofta av föräldrar som har problem med att kommunicera med andra människor. De betonar på alla möjliga sätt att deras barn är den enda livsglädjen, den enda släktingen, den enda vännen. När de kommunicerar med sin "ett" betonar de på alla möjliga sätt hans exklusivitet, hans skillnad från andra, och alltid i positiv bemärkelse. Många människor hörde i barndomen: "Du är inte som alla andra." Resultat? Redan från en tidig ålder vänjer sig ett barn vid att känna sig som en separat varelse. Han smälter inte in i laget, har sällan nära vänner, även om han kan ha ett gäng ytliga kontakter. Med tiden börjar detta komma i vägen. Och även en vuxen kan inte förstå orsakerna till denna känsla, eftersom han gör samma sak som andra och försöker vara som alla andra...

"Gör inte" attityd

"Det här är farligt, jag gör det åt dig", "Lämna allt till mamma, du kan inte hantera det själv" - har du säkert hört? Om attityden har upprepats tillräckligt ofta och har lärt sig väl, upplever en person olidliga svårigheter i början av varje ny uppgift, även välkända sådana - vare sig det är att skriva en roman, förbereda en årsbalansräkning eller tvätta kläder. Dessa människor har smärtsamt ont om tid, de lär sig aldrig hur man planerar saker, de kommer alltid till korta och lever i ett "deadline"-läge, även om de faktiskt kunde göra allt i tid.

"Betrakta inte" attityd

"Det är inte skadligt att vilja!", "Du behöver något igen!", "Hur mycket kan du vilja och begära!?" Dessa ord inspirerar den lilla personen att det är dåligt att ha begär. När han växer upp kommer han med glädje att glädja andra och tillfredsställa deras behov, men han kommer inte att kunna be om något för sig själv, än mindre insistera på legitimiteten för sina önskningar. Den inre barriären tillåter inte det. Det är de som till fullo har internaliserat "Behöver inte"-attityden som skäms för att försvara sina intressen i domstol och oändligt ge efter i familjelivet och på jobbet.

"Var inte dig själv" attityd

Denna inställning ges särskilt ofta av föräldrar som ville ha ett barn av samma kön, utseende eller karaktär, men fick något precis tvärtom. Om ett av barnen i en familj är "bättre" (bekvämare och bättre uppfyller föräldrarnas krav), kan det andra också sägas: "Var som din bror (syster)", "Varför kan din bror göra det, men du kan inte!" och så vidare. Den vanligaste frasen som alla utan undantag någonsin har hört är: "Tja, varför gör du inte... (fyll i vad du behöver själv)." Om sådana jämförelser och förebråelser upprepas för ofta, kan en vuxen växa upp som ständigt är missnöjd med sig själv och lever i ett tillstånd av smärtsam inre konflikt, vilket leder till långvarig depression.

"Njut inte av din hälsa" attityd

I många familjer värderas coping högt. Ett barn som går i skolan med feber förtjänar all uppmuntran. Den som låter sig slappna av och vila under sjukdom uppfattas med visst fördömande. "Du borde inte vara sjuk, du är mamma till barn!", "Det är okej att du inte mår bra, ingen har sagt upp ditt ansvar" - vanliga fraser i sådana familjer. Ett barn, och sedan en vuxen, som hör ett sådant budskap, är å ena sidan vana vid tanken att sjukdom drar allas uppmärksamhet till honom, och å andra sidan vid förväntan att dålig hälsa kommer att öka värdet av eventuella av hans handlingar. Som ett resultat går sådana människor med i armén av fattiga själar som envist sitter på jobbet, även om de är förkylda. Och de är ledsna över att få veta att deras arbetsprestation inte förtjänar något beröm. Detta blir en anledning till att känna sig undervärderad, låg självkänsla eller förbittring.

De säger att varnat är förarbetat. Efter att ha läst den här artikeln kan du medvetet undvika ord som kan förstöra ditt barns framtid. Men vad ska du göra om du oväntat upptäckt dessa inställningar hos dig själv? Att försöka förändra sina föräldrar eller reda ut saker med dem om misstagen i din uppväxt är helt meningslöst. En gång gjorde det att du, ett barn som är beroende av vuxna, kunde anpassa dig till kraven från starka, stora människor genom att följa föräldrarnas riktlinjer. Men nu har situationen förändrats. Den vuxne är du. Det betyder att du har all rätt att medvetet ändra de omedvetna beslut som din egen barndom ålägger oss.

Psykologer har länge bevisat att det är grundläggande för hela hans efterföljande liv. Det är viktigt för ett barn att bli älskad av sina föräldrar. Utan fysisk mat kan han inte överleva, utan kärlek och acceptans kommer han inte att kunna bli en fullvärdig person. Föräldrarna ansvarar för den upplevelse som barnet kommer att få i familjen. Det är därför föräldrakärlek är ett mycket viktigt värde för både föräldrar och barn. Men just för att det är så viktigt är det väldigt svårt att förlika sig med dess frånvaro eller brist, både för barn och föräldrar. Detta kan leda till allvarliga snedvridningar: föräldrar släpper ut aggression mot sina egna barn som kärlek, och barn tar denna ersättning för nominellt värde, som om detta är äkta föräldrakärlek, och överför sedan denna upplevelse till sina liv.

* En bok om hur du inte kan acceptera, och ibland till och med inte älska, dina barn, ibland utan att inse det. Ingen av oss är en perfekt förälder; i en eller annan grad kan vi påverka vårt barn negativt, omedvetet lösa våra personliga problem på hans bekostnad, förhindra hans harmoniska mentala och moraliska utveckling. En psykologs och psykoterapeuts arbete är i stort sett korrigeringen av de misstag som deras föräldrar gjorde mot dessa människor i barndomen. Som ett resultat av dessa misstag har de problem och komplex i vuxen ålder som hindrar dem från att vara lyckliga och fullt ut förverkliga sig själva.

* Den genomsnittliga vuxne tillbringar förmodligen 50 år av sitt liv med att övervinna det som lagts ner under de första fem åren av livet. En person som växer upp i frånvaro av kärlek kommer sannolikt att söka den under hela sitt vuxna liv, snarare än att inse den potential som Gud har lagt i honom. Det mest underbara som föräldrar kan göra är att genom att upprätthålla ett klimat i familjen där barnet känner sig helt älskat av de människor som står honom närmast i livet, att ge barnet ett sådant mått av kärlek och känslomässigt stöd att det kommer att bli tillräckligt för att växa och utvecklas senare, på egen hand.

* Ett växande barn utvecklas till en hälsosam personlighet i direkt proportion till mängden och kvaliteten på kärlek han får. Precis som en växt behöver solljus och fukt behöver ett barn kärlek och omsorg. Föräldrar vill det bästa för sina barn. De vill uppfostra dem glada och friska. Varför växer så många barn upp och känner sig inte tillräckligt älskade? Det är trots allt från ”oälskade” barn som de som sedan ”älskar” sig själva med alkohol eller droger växer upp.

* Hur öppnar man dessa reserver av kärlek, ömhet, tillit som man antingen inte kunde ge eller var rädd att acceptera? Men de har inte försvunnit någonstans, de är helt enkelt täckta av en mask av trötthet, hopplöshet, avskildhet, rädsla, förbittring, smärta och till och med aggression. Hur, hur öppnar man dessa själsrikedomar för de som står dig närmast, ingenstans närmare - kött från kött, blod från blod - dina barn och föräldrarna som födde dig in i denna värld? Det finns tre huvudorsaker till varför föräldrar inte älskar sina barn tillräckligt.

För det första: föräldrar är i mörkret om att komma åt kärlekens källa - Gud, eller deras idéer om Gud, som de för vidare till sina barn, är förvrängda. Gud förefaller dem vara grym, straffar för minsta förseelse och förvarar en livslång akt på en person för att sedan presentera honom för honom vid den sista domen. Utan att fyllas på med styrka från Kärlekens Källa – Herren, blir kärlekens föräldrars krafter knappa med tiden och får själviska former.

Det andra skälet: föräldrar älskar inte sig själva i evangeliets betydelse av dessa ord (Matteus 22:39). Personer med låg nivå självkänslan har enorma svårigheter med att försöka ge sina barn mer kärlek än de har till sig själva.

Den tredje anledningen till bristen på kärlek till barn är att föräldrar felaktigt tror att barn är skyldiga att leva upp till deras förväntningar. Föräldrars känsla av att deras barn inte når den ”krävda nivån” blir ofta den främsta orsaken till konflikter. Många föräldrar ser sina barn som lösöre, som en form av ägande. De tror att barn beter sig ordentligt bara när de säger och gör vad deras föräldrar vill att de ska göra. Barns beteende som avviker från föräldrars förväntningar orsakar deras kritik. Detta lägger grunden för hans personliga problem i framtiden: många av oss känner människor som, genom att ständigt söka nåd hos betydelsefulla äldste (chefer på jobbet, präster), försöker inta sig själva, "för att rättfärdiga förtroende." Tyvärr sa ingen till dem att deras förtroende inte behöver motiveras – det är inte att skylla på någonting.

* Varje negativt eller asocialt beteende hos en tonåring är ett rop på hjälp, ett försök att bli av med skuldkänslor, ilska och förbittring som genereras av kritik och avslag som de var tvungna att möta i början av livet. Tystnad och nåd bosätter sig där gudomliga lagar lever, där kärleken bor. Kärlek är inte den sorten i vars armar man kan kvävas, utan den som låter en person andas fritt, djupt och, viktigast av allt, att utvecklas. att nästan alla sjukdomar uppstår på grund av otillfredsställda psykiska behov.

* Äkta kärlek förbereder barnet som separat, som självständigt och därför lever på sitt eget sätt, med sin egen väg i livet, personlighet. Den sanna, innersta känslan av kärlek hos en mor eller far vet att det inte var min egendom som föddes, utan en separat gudsskapad personlighet, som till sin personliga natur inte är "jag" och inte kan vara min egendom. Det är viktigt för en mamma att inse att hennes barn är en separat person och inte en integrerad del av föräldern. Ibland är det särskilt svårt för en kvinna att komma överens med detta, och om hon har det, då är det dubbelt svårt, för "mitt barn, jag gör vad jag vill, och det spelar ingen roll hur gammal han är - tolv, tjugotre eller trettiosju.”

* För att processen att utveckla en persons psykologiska autonomi ska slutföras framgångsrikt, är det nödvändigt att hans föräldrar är tillräckligt läskunniga, och var och en av dem är medveten om behovet av att hjälpa barnet i hans separation från sina föräldrar i ett visst skede av hans utveckling. För att ett barn ska framgångsrikt genomgå en "andra födsel", psykologisk separation från sina föräldrar, behöver de:
uppfatta barnet som det är, och inte som de skulle vilja att det skulle vara;
respektera barnets önskan att självständigt utforska världen omkring honom, låt honom göra detta;
uppmuntra uttryck av oberoende tankar, känslor och handlingar (lämplig för åldern);
kunna uttrycka förståelse och stöd när barnet behöver det;
vara ett exempel på en psykologiskt mogen person, uttrycka öppet dina egna känslor för barnet;
definiera tydligt vad du förbjuder ditt barn att göra och säg direkt varför, och inte ta till kraftfulla metoder;
förbjud honom inte att öppet uttrycka sina känslor, känna igen och förstå dessa känslor och behovet av att avslöja dem;
hjälpa och uppmuntra barnets handlingar som syftar till hälsosam utforskning av världen omkring honom, genom att använda ordet "ja" dubbelt så ofta som ordet "nej";
fall inte i förtvivlan eller depression om barnet vägrar att använda din hjälp;
försök inte leva livet för ett barn; erkänna honom som en oberoende person med sina egna åsikter, önskningar och ambitioner.

* Ofta är många föräldrar förbryllade över var deras son eller dotter har problem. De flesta av dem är problem i familjen där detta barn bor. Och om föräldrarnas förmåga att vara lyckliga människor är ofullständig eller förvrängd, kommer all ofullständighet och alla snedvridningar ofrivilligt att överföras till deras barn. När föräldrar har olösta psykologiska problem som orsakar ångest, ilska, förvirring och andra svåra känslor, uttrycker de dem omedvetet mot sina barn. När föräldrar kommunicerar med barn formulerar och förmedlar föräldrar omedvetet många indirekta (indirekta) budskap som uttrycker deras inställning till sina barn, till andra människor och till livet i allmänhet. Dessa meddelanden kallas "recept".

* Den huvudsakliga betydelsen av instruktionerna är att barnet på grundval av dem fattar omedvetna beslut om konstruktionen av hela sitt liv. Många framgångar eller misslyckanden för en vuxen baseras ofta på dessa. Recept kan vara positiva eller negativa.

* Eftersom ett barn i grunden är beroende av föräldrarnas kärlek och tillgivenhet, ofta för att hans föräldrar ska älska honom, tvingas det att hålla med om deras synsätt, med deras instruktioner. Utifrån föräldrarnas instruktioner fattar han omedvetna beslut om sig själv, sitt liv, omvärlden, människor och relationer till dem. Och dessa beslut kan vara patologiska. Det är viktigt att betona att upplevelsen av familjerelationer spelar en viktig roll för ett barn, inte bara i bildandet av hans personlighet och livsscenario (dvs en uppsättning typiska beteendemönster och relationer med andra). Det är också den viktigaste grunden på vilken ett barn formar och bygger sin uppfattning om Gud och kommunikation med honom.

* Det är säkert att Gud är osynlig och omöjlig att veta genom vanlig uppfattning. På samma gång. Han är vår Fader, Förälder. Vi lär oss om hur föräldrar är genom erfarenheten av att kommunicera med våra fäder och mammor. I detta avseende överför vi väldigt ofta omedvetet upplevelsen av relationer med jordiska fäder till en situation av kommunikation med den himmelske Fadern. Samtidigt spelar det ingen roll vad föräldrarna säger till barnet om Gud i ord; Vad som är viktigare för ett barn är inte vad han hör från dem, utan vad han känner och upplever i sin familj. Om föräldrar, som lär sitt barn att tro, säger att Gud är kärlek, men samtidigt är för strikta och ibland oförtjänt grymma mot barnet, kommer ord om kärlek till honom att förbli ord, tomma och obegripliga. Men han kommer tydligt att förstå att grymhet är en oumbärlig del av relationen mellan föräldrar och barn. Dessutom kan han förvränga sin förståelse av saker så mycket att han börjar tro att hårda straff är manifestationer av just den kärlek som hans föräldrar talar om. Och då är logiken klar: eftersom vi är Guds barn, då är han vår förälder, och relationer med föräldrar är fulla av orättvisa och grymhet från deras sida, och detta är inget annat än manifestationer av kärlek. Resultatet är en förvrängd bild av Gud som en grym och orättvist straffande varelse som borde fruktas snarare än älskas.

* Saker och ting är annorlunda i familjer där föräldrar visar kärlek och respekt för varandra och för sina barn. Så här skriver N.N. Sokolova, dotter till den berömda kemisten och författaren-teologen N.E. Pestova om sin far: "Vad bra det var för mig med honom! Genom min fars tillgivenhet lärde jag känna gudomlig kärlek - oändlig, tålmodig, öm, omtänksam. Med åren förvandlades mina känslor för min far till känslor för Gud: en känsla av fullständig tillit, en känsla av lycka att vara tillsammans med min Älskade, en känsla av hopp om att allt kommer att ordna sig, allt kommer att bli bra, en känsla av frid och lugn i själen, belägen i den Älskades starka och självsäkra händer"(N.N. Sokolova "Under den Allsmäktiges tak" M., 1999, s. 15).

* Hela universum för ett litet barn är hans familj. Och han förstår universums lagar från exemplet från sin egen familj. Mer exakt, baserat på sin egen erfarenhet, härleder han dessa lagar och bygger sedan sitt liv utifrån dem. Samtidigt kan förstås hans uppfattning om världen visa sig vara komplett, rik och mångsidig, eller för förvriden, ensidig och smal. Grunden för grunden för varje persons världsbild är instruktionerna som han fick i barndomen från sina föräldrar. Samma recept formar ofta barnets relation till Gud, eftersom vi tenderar att omedvetet överföra de egenskaper som är inneboende hos våra föräldrar till Gud. Som ett resultat, när människor plötsligt börjar prata om Gud, verkar det ibland som att de inte talar om honom, utan om sina jordiska föräldrar.

* Föräldrars religiösa fariseism ger upphov till slaveri, förtvivlan och lidande. "Brevet" dödar glädje, frihet, enkelhet, barndom, både i familjen och i kyrkan, skapar en atmosfär av förtvivlan och "en sorgsen ande torkar ut benen" (Ordspråksboken 17:22) Barn blir missmodiga när de känna sig som fångar. Stämningen i vissa hem är ibland så tryckande och tung att barnet bokstavligen kvävs. Föräldrarna till många av oss levde i svåra krigstider, då totalitarismen frodades, vilket satte avtryck i deras medvetande, i deras inställning till sig själva och till människor. Ödet skämde inte bort dem med lyxiga gåvor. De växte upp under hårda förhållanden med sträng kontroll och stränga straff. Därför, kanske, i föräldrarnas liv fanns det inte mycket mjukhet, ömhet, känslighet, vänlighet. Detta är förståeligt: ​​sådan var tiderna. De är barn från sin tid som blev våra föräldrar.

* Men uppriktiga kristna föräldrar, som uppfostrar barn i en atmosfär av andlig frihet, bör inte vara en källa till förtvivlan och irritation, utan en källa till kärlek, tröst och gott humör, ett exempel på mänsklig värdighet. Föräldrarnas religiösa egoism förstör familjens komfort och orsakar irreparabel skada för föräldrarna själva. Försummelse av barn och undertryckande av deras personlighet är onaturligt för människor. Detta indikerar närvaron av ett syndigt tillstånd som måste elimineras i föräldrarnas liv genom kraften av den Helige Andes nåd.

* Om ett barn känner kärlek, vänlighet, acceptans, respekt, intresse för honom, då minns han positivt vad som händer och sägs omkring honom, han bildas som en person med ett överskott av mental styrka. Om han känner sig klämd i skruvstäderna för olika "omöjliga", "borde inte", eller, ännu värre, han förödmjukas av olika uttalanden, kommer han förr eller senare att utveckla övertygelsen om att han är överflödig i denna värld, en känsla av djup ensamhet och värdelöshet. Därför behandlar kloka föräldrar sitt barn vänligt, omtänksamt och ger det möjlighet att känna att han behövs, att han är accepterad. De kritiserar, förödmjukar eller undertrycker inte barnet, de delar sina livserfarenheter med honom, talar till honom, som om de avslöjar sin inre hemlighet, så att orden kommer från det innersta djupet av förälderns hjärta.

* Om du börjar dela med ditt barn om dina innersta tankar om Gud, bön, tillbedjan, omvändelse, nattvard, då kommer korn av sådana känsliga samtal att sjunka in i hans hjärta och gro. "Kristus är närmare varje människa än en mamma är sitt barn. Han älskar oss mer än vad föräldrar kan älska och älska oss. Varje gång vi gör något ljust, rent, varje gång Kristus står oss nära."(Ärkebiskop Ambrosius (Sjchurov). Ärkepastorns ord. Ivanovo, 1998).

* Vad är kärlek? Detta betyder att min kärlek ska vara till glädje, först och främst för den jag älskar, och inte för mig; min kärlek ska inte leda till konflikter, problem och ska inte belasta livet för den jag älskar. Tvärtom ska det ge glädje och hjälp till den älskade; självförtroende, ljus och godhet. I denna mening bör du alltid, i alla situationer, lyssna på dig själv: älskar vi verkligen den här personen eller älskar vi våra känslor för honom? I de flesta fall kallar vi våra egna känslor gentemot vår älskade kärlek. Många människor misstänker inte att dessa känslor kan föra oenighet i en annan människas liv. Den som vill ge glädje med sin kärlek föraktar inte.

* Föräldrarnas huvuduppgift är att skapa en vänskaplig, glad familj. I en sådan familj bör kärleksrelationen mellan makarna komma först, och först då, i ljuset av denna kärlek, föräldrarnas kärlek till barnet. Framgång för att uppnå kontakt och känslomässig intimitet med en tonåring beror till stor del på relationen mellan föräldrar. Därför måste makar förstå att endast hjärtlighet och tillit i deras relation kan bli grunden för äkta intimitet och en varm relation med sitt barn.

* Den viktigaste frågan för att uppfostra väl avrundade barn är hur mycket kärlek de får. Barn behöver kärlek precis som blommor behöver fukt. Det är omöjligt att ge barn för mycket kärlek. Det oändliga flödet av kärlek och godkännande från förälder till barn är källan till hans känslomässiga och fysiska hälsa. Brist på kärlek, verklig eller upplevd, får allvarliga konsekvenser. Att beröva ett barn kärleken kan leda till fysisk eller känslomässig sjukdom och till och med döden. Att hålla tillbaka eller inte ta emot kärlek har en destruktiv effekt på barnets personlighet. Många psykologiska problem hos vuxna uppstår på grund av att de inte älskades och godkändes tillräckligt av sina föräldrar (en eller båda).

* Den kraftfulla effekten av kärlek på barn är verkligen fantastisk! Det finns många exempel på hur barn i brist på kärlek slutade växa och utvecklas. Om kärleken till ett barn minskar eller om han berövas den helt och hållet, saktar hans känslomässiga och mentala utveckling ner. Dessa mentala och känslomässiga problem visar sig i beteendeavvikelser, personlighetsstörningar, neuroser, psykoser och allvarliga misslyckanden som tar dem i vuxen ålder. Man kan med all säkerhet säga att berövande av kärlek är det allvarligaste problemet som ett barn kan uppleva i processen för personlighetsbildning.

* Så grunden för en stark förälder-barn-relation är villkorslös kärlek. Vad är villkorslös kärlek? Ovillkorlig kärlek är när du älskar ett barn oavsett dess egenskaper och egenskaper, böjelser, fördelar och nackdelar, oavsett hans beteende och hur mycket det uppfyller dina förväntningar och tillfredsställer dina behov. Det betyder inte att du måste gilla något av hans beteende. Ovillkorlig kärlek är när du älskar ett barn även när du inte gillar hans handlingar.

* Ovillkorlig kärlek är ett ideal. Du kan inte känna absolut kärlek till ditt barn hela tiden, hela tiden. Men ju närmare du kommer detta ideal, desto mer självsäker kommer du att känna dig, och desto mer välmående och lugn kommer ditt barn att växa upp. Många strävar efter att uppnå idealet om villkorslös kärlek, men det finns också många människor som inte ens vet om existensen av en sådan inställning till ett barn. Hemligheten med att uppfostra väl avrundade barn är att ge en konstant ström av villkorslös kärlek och godkännande. Förklara för ditt barn att ingenting han någonsin gjort kan få honom att förlora sin kärlek – varken Guds kärlek eller din. Liksom Guds kärlek måste din kärlek till ditt barn vara villkorslös. Den mest underbara gåvan du kan ge ditt barn är att ingjuta i honom den absoluta övertygelsen att du älskar honom av hela ditt hjärta, villkorslöst, oavsett vad han gör, vad som händer med honom. En klok förälder, när han korrigerar barnets handlingar, kommer alltid att klargöra att han inte gillar barnets beteende och inte sig själv.

* Miljontals föräldrar tror idag att deras enda funktion är att ständigt förbjuda sitt barn från vissa handlingar. Vissa föräldrar, tvärtom, skämmer bort sina barn, tillåter dem alla möjliga upprördheter, och av partiskhet, av tillgivenhet för dem, försöker de omedelbart uppfylla alla deras krav. Samvaro är också en brist på kärlek. Det betyder att föräldern älskar sina känslor gentemot barnet, men inte barnet självt, för vilket överdrivet överseende från föräldrarna är mycket skadligt. Om du älskar ett barn och uttrycker din kärlek till honom endast vid tillfällen då han ger dig glädje, då är detta kärlek med villkor. I det här fallet kommer barnet inte att känna sig älskat. Kärlek med villkor kommer bara att ge honom en känsla av sin egen underlägsenhet och kommer att hindra honom från att utvecklas normalt. Genom att älska ett barn endast när det uppfyller dina förväntningar och uppfyller dina krav, dömer du honom till att misslyckas i livet; han kommer att bli övertygad om att alla ansträngningar för att vara bra är värdelösa, eftersom de alltid inte räcker. Han kommer att plågas av en känsla av osäkerhet, ångest, låg självkänsla, och allt detta kommer att störa hans andliga och personlig utveckling. Därför upprepar jag igen och igen: utvecklingen av ett barn beror till stor del på graden av kärlek hos föräldrarna.

* En mycket viktig faktor som komplicerar relationen mellan barn och föräldrar är föräldrarnas oförmåga att lugnt och respektfullt uttrycka sina tankar gentemot barnet. Förmågan att korrekt diskutera ett problem med ett barn är en annan viktig poäng förälderns pedagogiska konst. "Detta är möjligt om man redan från tidig barndom etablerar en dialog och inte en monolog", skriver Metropolitan Anthony från Sourozh. "Och om barnet bara ska vara öronen och föräldrarna bara rösten, så kommer ingenting att fungera Men om föräldrarna från tidig barndom visade intresse: Jag är intresserad av dig! Alla dina tankar är intressanta för mig, alla dina erfarenheter och alla rörelser i ditt sinne och din själ är intressanta, förklara, jag förstår inte.. Problemet med föräldrar är att de nästan alltid sätter sig i denna situation: Jag förstår, men du förstår inte... Och om föräldrarna sa (vilket helt enkelt är sant): "Jag förstår inte, du förklarar för mig”, kan mycket förklaras. Eftersom barn lätt förklarar vad de tycker om de inte förväntar sig att omedelbart bli konfronterade och visat sig ha fel.”(Antony, Metropolitan of Sourozh. Proceedings. M., Praktika, 2002, s. 191). Men hur skapar man ett bra underlag för dialog?

* Först och främst, bli lugn och självsäker. Idag verkar många föräldrar deprimerade, hopplösa och maktlösa. Deras beteende pendlar ofta mellan det auktoritativa tvång som de försöker "agera" med och den inaktiva tillåtelsen hos "demokrater" som är rädda för att begränsa "barnets frihet". Förödmjuka inte ditt barn inför andra människor, berätta inte för andra om hans misstag. Kom aldrig, aldrig, aldrig till nivån av personliga förolämpningar!

* Barn ärver mycket från sina föräldrar, säger St. Philaret i Moskva: "De som vill ha värdiga barn kommer att handla klokt om de först gör sig själva till värdiga föräldrar." Om vi ​​vill att våra barn ska växa upp snälla och älska människor, människor med självrespekt, vi bör behandla dem vänligt och med kärlek. Men samtidigt kan de inte göras beroende av oss, deras föräldrar, annars kommer de aldrig att bli självständiga och kommer inte att lära sig att samla andlig styrka inom sig själva.

* Inom modern pedagogisk vetenskap har man studerat typer av föräldraaktiviteter som påverkar motivationen till livsprestationer hos barn. Det visade sig att familjerna som människor som nådde livets höjder kom ifrån hade två egenskaper.
1. Familjer som fostrade framgångsrika människor hade en atmosfär där barns åsikter tillfrågades och respekterades. MED tidig ålder de fick lära sig att delta i familjebeslut. De tillfrågades vad de tyckte och kände. Barnens förslag behandlades i detalj. Även om deras åsikter inte nödvändigtvis hade inverkan i alla fall, spelade barnens tankar och idéer roll. Hela familjen ägnade tid åt gemensamma diskussioner och att fatta ett gemensamt beslut i den eller den frågan. Om du behandlar barn som meningsfulla och intelligenta, kommer de att förvåna dig över hur intelligenta och insiktsfulla de verkligen är. Det gamla talesättet, "Genom ett barns mun kommer sanningen," är sant. Barn kan ibland se en situation med en objektivitet och tydlighet som vuxna kanske inte har. Om du frågar ett barn om råd i någon situation kan du bli förvånad över kvaliteten på svaret. Det viktigaste är själva faktumet att söka råd - detta är ett tecken på att du respekterar barnet, och detta ökar hans positiva inställning till sig själv och stärker hans självförtroende.
2. I familjerna till framgångsrika människor antogs det som kallas "positiva förväntningar". Föräldrar pratade hela tiden om hur mycket de trodde på sina barn, hur säkra de var på att de skulle uppnå enastående resultat. Genom att säga till ditt barn "du kan göra det här" eller "Jag tror på dig", skickar du din föräldrars välsignelse till honom och hjälper honom att tro på sig själv. Du uppmuntrar barnet att göra mycket större ansträngningar än vad det skulle ha gjort utan dina ord. Barn som växer upp i en atmosfär av positiva förväntningar presterar alltid bättre i allt de gör.
En viktig punkt: positiva förväntningar är inte detsamma som krav. Många föräldrar tror att de uttrycker positiva förväntningar när de i själva verket helt enkelt håller sina barn till vissa standarder. Efterfrågan är alltid förknippad med villkorlig kärlek, med tanken att om barnet inte lever upp till förväntningarna kommer kärleken och stödet från föräldrarna att dras tillbaka. Det är viktigt att låta dina barn veta att oavsett hur bra eller dåligt de gör så älskar du dem helt och villkorslöst. Om barnet känner att när han dåligt uppförande Du kan beröva honom din kärlek, då blir han nervös och osäker. Föräldrars villkorliga kärlek, som vi upprepade gånger har sagt, skapar en tro på villkorligheten i Guds kärlek, vilket inte alls bidrar till barnets andliga tillväxt.

* Att rätta till anomalierna i föräldrakärlek är först och främst att förlåta dina föräldrar, befria ditt hjärta från bördan av klagomål som vi bär med oss ​​från det förflutna. Föräldrar inser ibland inte ens att de är skyldiga till något framför oss: de uppfostrade oss, älskade oss, tyckte synd om oss... Men barnet har vuxit upp och blir av någon anledning kränkt, det har problem, livet verkar vara gå förbi honom. Vi behöver befrielse från klagomål för oss själva. Om glaset är fullt, hur kan du hälla något annat i det? Om hjärtat är fullt av klagomål, hur kan kärlek passa där?

Läs även andra artiklar om ämnet.

Aktuell sida: 1 (boken har totalt 22 sidor)

Anomalier av föräldrakärlek

Förord ​​av en pappa med många barn: en präst och en läkare

När jag var ung tog jag ganska lätt på uppdraget som Herren gav mig här i livet – att bli pappa. Vad är det som är så svårt med det här? Uppfostra barnen, mata dem, vattna dem, se till att de gör sina läxor, så att de inte blir sjuka. I allmänhet inget speciellt. Men ju äldre de är, desto mer förstår du vilken svår uppgift det är att älska dina barn. Det är inte "deras" De är mina, inte min egendom. Hur vanligt det är att betrakta det som är mitt som mitt: min bil, min lägenhet, mina barn, mitt kylskåp. Men nej! Allt jag har tillhör Gud! Det här är hans bil, han gav den till mig att köra en stund; det här är hans lägenhet - Han gav den till mig att bo i den ett tag och det här är hans barn - Han anförtrodde dem åt mig ett tag så att jag kunde hjälpa dem i början av deras oändliga resa.

Mina barn påminner mig hela tiden om att de inte är min egendom... Genom att inte lyssna, genom att springa runt i lägenheten, slåss, slå sönder disk, spilla lim på kläder.... Så fort jag försöker driva in dem i "min" ram, oj, vad desperat de gör motstånd! Och varje gång blir jag övertygad: de är INTE MINA! Dessa är speciella människor, oberoende oändligheter, och jag är bara deras jordiska början...

Jag minns mig själv som en nybliven pappa. Sedan letade jag efter litteratur där jag kunde utvinna principerna för framgångsrikt föräldraskap. Jag drömde om en "metod"... Oj, vad många böcker jag läste då! Och överallt hittade jag ungefär samma sak: "hur man gör det rätt så att allt blir rätt". Och jag försökte ärligt: ​​jag applicerade det på ikonerna, framkallade lukten av rökelse, sjöng troparia för semestern som en vaggvisa över spjälsängen till en sovande baby, ja, i allmänhet gjorde jag allt på ortodoxt sätt. Jag kan inte säga att det var fel! Men redan då verkade det som att det på något sätt var lite konstlat; Det fanns alltid en känsla av att jag påtvingade barnet något, som om jag istället för honom levde vad han vill och kan leva själv. Med tiden kände jag detta, och som en av mina vänner sa: ”Metoder är ett minne blott. Du kan ärligt talat glömma dem om du vill bli upptagen. 2000-talet är århundradet för personlighetsorienterade förhållningssätt. Och alla metoder är baserade på statistik och medelvärde.".

Nu förstår jag detta mycket väl. Och det var därför jag sedan övergav mitt pedagogiska "tvingande". Hos K.D. Ushinsky har den här idén: en bra lärare tittar på barnet och så fort barnet vill ta ett steg, lägger han liksom steg under fötterna istället för att dra honom längs trappan. Detta är en mycket vacker metafor: det visar sig att en förälder hjälper en liten person att bygga sin egen livsstege och samtidigt lär honom självständighet, vilket i slutändan ger det mogna barnet förmågan att gå upp på egen hand, utan att se tillbaka hos sin pappa och mamma.

Jag minns hur vi en dag, blivande pappor, samlades över en flaska läsk och pratade om föräldrafrågor. Och en av oss sa då en fras som chockade mig. Han tänkte och tittade någonstans uppåt, sa han: "I allmänhet finns det inga regler, du behöver bara hela tiden hålla fingret på barnets puls..." Allt vändes upp och ner inom mig! Detta är grundprincipen: min föräldrars intuition! Trots allt delegerade Gud ansvaret att vara pappa till mig, vilket betyder att han gav mig möjligheten att känna de där ögonblicken när mitt barns ben börjar resa sig för nästa steg! Lita på dina känslor, respektera en annan persons oberoende, oavsett hur liten, var alltid där och håll kontakten med vår himmelske Fader. Tills barnet själv kan ropa till Honom: "Fader vår..." tillsammans med sin pappa. Efter detta kommer min position som pappa att ge vika för en annan – positionen bästa vän. Det var förståelsen av detta som visade sig vara det viktigaste för mig! Nu har vi sex...

Jag blev uppriktigt glad när fader Evmeniy bjöd in mig att läsa hans verk. Det här är verkligen en klok och professionell bok i alla avseenden. Vissa kommer att se det som en varning, vissa som en tillrättavisning, för vissa kommer det att bli en välsignelse och för andra som en uppslagsbok.

De tider då moderna föräldrar måste skapa är inte lätta. . "Dåliga samhällen korrumperar god moral"– det här handlar om nu! Det är läskigt att lita på ett barn, att låta honom gå långt ifrån dig, du vill ständigt ta hand om honom så att han inte försvinner. Så det visar sig att det å ena sidan finns dåliga samhällen och å andra sidan medkännande föräldrar med en last där de pressar sina barns frihet. Resultatet är problembarn. Barns schizofreni, barns gränstillstånd, barndomsdepression, ångest – det finns inget antal av dessa, mycket yngre, sjukdomar. Mammor slår larm! De vänder sig till psykiatriska kliniker, och till kyrkan och till healers, bara för att göra något med barnet, för det saknas! Han röker, dricker, sover inte hemma och verkar börja prova droger! Men vi älskar honom så mycket!

Här måste du noggrant se din mamma i ögonen. Barnet växte inte upp på egen hand. Han är en gren på ett träd vars rötter går tillbaka till det förflutnas djup. En familj är en integrerad organism. Och problemen med en ung grodd är först och främst problem med jorden som den växer på. Släktträdet livnär sig på föräldrakärlekens saft. De som verkligen vill klara av barnens problem bör först och främst se på sig själva!

Boken du håller i dina händer, i min djupa övertygelse, är den i särklass mest framgångsrika och konstruktiva assistenten. Det avslöjar tydligt de principer genom vilka problem i familjen löses. Det är okunskap om dessa principer som leder till anomalier i barnets utveckling.

Den här boken hjälper dig att förstå tidigare misstag och berätta hur du undviker att göra nya. En dålig vän kritiserar och förebrår alltid. En bra rådgivare är en som påpekar misstag och hjälper till att rätta till dem. Medan han erbjuder grundläggande principer att följa, överlåter han till den välsignade föräldrarnas intuition att välja vad han ska göra i en given situation.

Boken är också användbar som arbetsguide i familjerådgivningen. En bra psykoterapeut kommer definitivt att uppskatta det. Utdrag ur den kan användas som självständigt läromedel. Redan från de första sidorna, helt automatiskt, under läsningsprocessen, fångade jag mig själv i att tänka: "det här är en affisch på väggen", "det här är att skriva ut för vänner", "glöm inte att prata om det här vid predikan”.

Jag rekommenderar henne helhjärtat till alla som har barn eller barnbarn. Det kommer också att vara användbart för morföräldrar att seriöst tänka på frukterna av sin kärlek, tack vare vilken de kommer att kunna förändras mycket. Jag är säker på att Herren välsignade detta verk! När allt kommer omkring klargör den mycket viktiga principer som kan läras genom att observera hur vår himmelske Fader uppfostrar oss. Författaren uppmanar att lära av Honom. Hans ord genomsyrar allt i denna bok.

Präst Valentin Markov, Nizhny Novgorod,

Chef för missionsavdelningen

Nizhny Novgorod stift i den ryska ortodoxa kyrkan

Ta tillbaka barndomen till barn, kompensera för bristen på föräldrakärlek
(förord ​​av prästen)

Jag började läsa Abbot Evmeniys bok "Anomalies of Parental Love" med blandade känslor. Jag har för vana att läsa en bok från innehållsförteckningen och sedan snabbt skumma igenom texten för dogmatisk uppvigling. Och om en sådan subjektiv analys inte avslöjar något skadligt, fortsätt direkt till läsning.

Ärligt talat, om jag hade stött på den här boken på hyllan i en ortodox eller sekulär butik, om det inte vore för kommunikation med abbot Evmeniy och vissa skyldigheter, skulle jag inte ha läst den. Och förgäves.

Först om det första intrycket.

Sedan en tid tillbaka väcker ordet psykologi, hoppas jag inte utan anledning, en klart negativ reaktion hos mig. Dessa kurser om "Grundläggande", "Korrektionell", "Ålder", "Social", "Pedagogisk" psykologi som jag var tvungen att lyssna på vid Novokuznetsk Pedagogical Institute, såväl som litteraturen i ämnet, övertygade mig om den fullständiga triumfen psykoanalys över andra områden av psykologi i modernt skede. På grundval av detta har en attityd utvecklats till psykologi inte som en vetenskap, utan som en världsbild av dem som gillar att rättfärdiga sina grundläggande instinkter.

Med ett ord, i en annan situation, skulle ett ord "psykolog" räcka för att jag skulle stänga den här boken för alltid. Jag vågar tro att jag inte är ensam om sådana åsikter. I det här fallet råder jag dig att slänga dina klichéer och börja läsa.

Boken du håller i händerna läses i en sittning. Mycket lärorikt livsexempel, utan tvångsmässig uppbyggelse och torr dogmatism.

Från de första sidorna förvandlades min fru och jag från att uppskatta arbetet till uppmärksamma lyssnare. Vi har en stor familj - sex barn. De två äldsta går i andra klass, den tredje går i ettan, den fjärde går på proffs. Alla fyra går i musikskola samtidigt. Från fredag ​​kväll till söndag morgon sjunger jag med min mamma under gudstjänster i vår lilla kyrka så att säga i huvudrollen, eftersom det inte finns några andra sångare. Träning i två skift. Gymnastiksalen och musikskolan ligger på sådant avstånd att barn i deras ålder kan skickas ensamma. Pappa har ett schema per timme: vem tas vart - 6-8 gånger om dagen, mellan gudstjänster och undervisning på Teologiska skolan. Mamma oroar sig för hur man klär sig, matar, hjälper till med läxor, lägger henne i tid, förbereder sig för tjänster, och barnen låter oss inte glömma bort sig själva... Det äldsta barnet är alltid skyldig, för det äldsta. Barn ska leva efter ett strikt schema, göra läxor på två skolor, hjälpa till i huset, delta i gudstjänst... Vad är det för uppväxt här? Vad är det individuella förhållningssättet?

Boken "Anomalies of Parental Love" är nykter. Det får dig att tänka, erkänna att mycket redan är oåterkalleligt förlorat; att tro och hoppas att mycket fortfarande kan förbättras. Bryt ut ur det "fruktiga" jäkt, offra något, ompröva prioriteringar, återför barndomen till barn, kompensera för bristen på föräldrakärlek... Detta är precis fallet när en fräsch, opartisk blick från utsidan, utseendet av en munk som inte direkt lever familjeliv, kan lägga märke till vad som inte syns från insidan.

I år är det 10 år av min tjänst som präst, men jag erkänner att lösningen på många av de situationer som beskrivs i boken kan förbrylla mig. Därför anser jag att abbot Evmeniys arbete är mycket användbart för nybörjarpräster som jag.

Boken kommer också att vara av intresse för erfarna pastorer, som kommer att kunna bekanta sig med en broders rådgivningspraxis i lärobokssituationer. En sekulär psykolog kommer att upptäcka nya värderingar här, en ny värld av kristen kärlek.

Ärkepräst Vladimir Pivovarov,

präst i Transfiguration Cathedral i Novokuznetsk,

lärare vid Novokuznetsk ortodoxa teologiska skola,

ämne – Nya testamentets heliga skrift

Vi kommer alla från barndomen...
(förord ​​av en konsulterande psykolog)

"Anomalier av föräldrakärlek." Jag vet inte om dig, kära läsare, men för mig väcker den här titeln en hel rad olika känslor: från mild rädsla och avvisande till intresse och nyfikenhet för att ta reda på vad den handlar om.

Det verkar som att föräldrakärlek tillhör kategorierna orubbliga värderingar, så orubbliga att det inte finns något att diskutera här. Vi kan bara prata om på olika sätt och metoder för att uppfostra barn, men inte om föräldrarnas inställning till barn, eftersom det till en början alltid antas att föräldrar älskar sitt barn och gör allt för hans bästa. Om de gör några misstag i hans uppväxt kommer de från de bästa avsikterna.

Samtidigt är det nästan omöjligt att erkänna tanken att grunden för de så kallade föräldrarnas misstag kan ligga långt ifrån bästa känslorna i förhållande till sina barn, att föräldrar ibland (eller till och med väldigt ofta) inte kan älska sina barn, utan visar aggressivitet mot dem. Ja, ja, aggression, och inte nödvändigtvis i form av dess extrema manifestationer - misshandel, svordomar, förnedring. Föräldrarnas aggression mot barn kan också ta mer subtila former. Till exempel, när föräldrar berövar ett barn hans individualitet, förbjuder det att vara sig själv, att visa känslor som är obehagliga för dem, föräldrarna. De väljer vänner till barnet, de klubbar han ska gå till, kräver av honom bara utmärkta betyg och obestridlig lydnad i allt, de bestämmer för honom vilken väg han ska ta i livet och stödjer på alla möjliga sätt hans beroende av sig själv. I familjer med troende kan detta kompletteras med stränga krav på att delta i långa gudstjänster, läsa reglerna och med våld dra dem in på prästadömets eller klosterväsendets väg.

Och poängen ligger inte så mycket i föräldrars specifika ord och handlingar gentemot sina barn, utan i attityden som uttrycks genom dem: trots allt kan du straffa kärleksfullt, men du kan också älska så mycket att du börjar kvävas av den här kärleken. Huvudkriteriet här är detta: i vems intresse föräldern agerar - i sitt eget eller i barnets intresse, om han strävar efter att göra barnet bekvämt för mig själv, lösa dina egna problem på hans bekostnad, eller stödjer självständighet och individualitet hos honom.

Vi kommer alla från barndomen. Psykologer har länge bevisat att den erfarenhet ett barn får i relationer med sina föräldrar är grundläggande för hela hans efterföljande liv. Det är viktigt för ett barn att bli älskad av sina föräldrar. Utan fysisk mat kan han inte överleva, utan kärlek och acceptans kommer han inte att kunna bli en fullvärdig person. Föräldrarna ansvarar för den upplevelse som barnet kommer att få i familjen. Det är därför föräldrakärlek är ett mycket viktigt värde för både föräldrar och barn. Men just för att det är så viktigt är det väldigt svårt att förlika sig med dess frånvaro eller brist, både för barn och föräldrar. Detta kan leda till allvarliga snedvridningar: föräldrar släpper ut aggression mot sina egna barn som kärlek, och barn tar denna ersättning för nominellt värde, som om detta är äkta föräldrakärlek, och överför sedan denna upplevelse till sina liv.

Boken du håller i dina händer hjälper dig att skilja agnarna från vetet, lär dig att skilja sann föräldrakärlek från destruktiv kärlek förklädd till kärlek och att kalla en spade för en spade. Författaren berättar om föräldrakärlekens skuggsidor, om de där omständigheterna som vi ofta undviker att inte bara tala öppet, utan också tänka på. Boken handlar om hur man inte kan acceptera, och ibland inte ens älska, sina barn, ibland utan att inse det. Ingen av oss är en perfekt förälder; i en eller annan grad kan vi påverka vårt barn negativt, omedvetet lösa våra personliga problem på hans bekostnad, förhindra hans harmoniska mentala och moraliska utveckling.

Tolv års praktik inom psykoterapi och psykologisk rådgivning har övertygat mig om att det praktiskt taget inte finns några (kanske med sällsynta undantag) barndomsproblem. Bakom nästan varje barns problem i skolan, i kommunikation med kamrater, med föräldrar, kan man upptäcka vissa problem med relationer i familjen. Dessutom, när jag arbetade med vuxna, insåg jag någon gång att en psykologs och psykoterapeuts arbete i stort sett korrigerar de misstag som deras föräldrar gjorde mot dessa människor i barndomen. Som ett resultat av dessa misstag har de problem och komplex i vuxen ålder som hindrar dem från att vara lyckliga och fullt ut förverkliga sig själva.

En bok som täcker dessa frågor skrevs av en präst. Det förefaller mig som om detta faktum är oerhört viktigt av två skäl: för det första eftersom många troende och kyrkobesökare, inklusive föräldrar som uppfostrar barn, har drivit sig in i ett slags informations- och ideologiskt vakuum. De uppfattar ingen annan information än vad som kan hämtas från böcker som säljs i kyrkokiosker. De behandlar data från modern vetenskap, i synnerhet pedagogik och psykologi, med misstro och förakt. En annan kategori människor är skeptiska till visheten i Guds ord. Författaren övervinner denna splittring. Han presenterar mycket övertygande och tydligt argumenten för modern psykologi, och bekräftar dem korrekt och träffande med hänvisningar till de heliga skrifterna. Det är därför det förefaller mig som att både troende och de som fortfarande är på vägen till Gud kan läsa boken med nytta och intresse.

För det andra, enligt min mening, är kapitlet om kyrklig uppfostran av barn mycket relevant, eller mer exakt om förvrängningar och förvrängningar av sådan uppfostran, när föräldrar försöker tvinga sina barn att älska inte så mycket Gud som kyrkolivet. Ämnet om våld mot barn i detta fall är upphöjt till så höga dygder att det på något sätt är oanständigt att prata om våld. Och det är mycket viktigt att detta problem tas upp av en person som är "på andra sidan av ikonostasen."

Boken undersöker inte bara olika föräldramisstag, utan föreslår också sätt och sätt att rätta till dem. Jag är säker på att den kommer att läsas av söka föräldrar som strävar efter full uppfostran av sina barn. All ny kunskap om oss själva öppnar för oss möjligheten att välja vad och hur vi ska göra härnäst.

Förmågan att göra moraliska val är Guds högsta gåva. Och jag tror att den främsta belöningen för alla som läser den här boken kommer att vara möjligheten, genom att ompröva relationen med sina barn, att själva hitta en ny valmöjlighet när det gäller hur man kan göra dessa relationer rikare och mer harmoniska.

Maxim Bondarenko,

praktisk psykolog, gestaltterapeut, Krasnodar

Öppna källorna till kärlek
(förord ​​av en ortodox psykolog)

En mormor och hennes barnbarn kom för att hälsa på mig.

En vacker tjej med ett änglalikt utseende. Flickan gick in på kontoret, såg sig hemsökt omkring, satte sig ner, böjd, på en stol och täckte sina öron med handflatorna:

– Jag vill inte att du ska prata om det här, jag vill inte!!!

- Något hände? - Jag frågade.

- Hon är en tjuv! – sa mormodern strängt med luften av en åklagare som fällde en dom.

"Lilechka, sitt i korridoren," frågade jag.

"Berätta nu vad som egentligen hände", frågade jag min mormor.

Det visade sig att flickan började ta saker och pengar från huset utan att fråga, dela ut dem på gården och mata barnen med godis.

Det finns tre kvinnor i familjen: mormor - Inna Ivanovna, mamma - Alena och Lilechka. Mamma kunde inte komma, hon är på jobbet. Flickan föds upp huvudsakligen av sin mormor, hennes mamma födde en flicka när hon gick i elfte klass, hon slutade inte skolan. Hon jobbar som dansare på utländska klubbar och tillbringar ibland tid hemma. När han anländer ger han presenter och smeker flickan och, som det visar sig, slår han henne hårt för minsta förolämpning.

När vi undersökte Lilya var hon täckt av blåmärken, och detta gömdes under hennes kläder så att det inte skulle synas.

I psykologisk hjälp Alla tre var i nöd: en mormor som tappat kontrollen över situationen i familjen, en mamma som tappat hoppet om att organisera sitt liv och ett barn som utsatts för våld i sin egen familj.

När föräldrar med barn kommer på konsultation, då är det för mig barnet som är ett symptom på familjedysfunktion.

Den, som en magnetisk pil, pekar på en anomali.

En anomali av föräldrakärlek.

Jag vet att anomalier i jordens magnetfält indikerar mineralavlagringar och hjälper till att upptäcka dem gömda under jordens yta, där nere.

Var, när, av vem är barns kärlek till föräldrar och föräldrar till barn så begravd, stängd, gömd, lemlästad att en anomali uppstår?

Jag har gjort "utgrävningar" i många år nu.

Jag letar efter skatter. Dessa är ovanliga skatter: trohet, ömhet, förståelse, acceptans, kärlek, hängivenhet, samvete, oräddhet, ärlighet i relationer, och de har också många namn. Dessa skatter är ärftliga varor som förfäder samlade in till sina ättlingar. Men ibland hade de inte tid att säga det omhuldade ordet till sina barn så att de skulle börja äga allt, och överföringen av arvet skedde inte.

Avbrytandet av denna generationsförbindelse gav upphov till många problem för ättlingar; ANOMALIER har inträffat.

Hur öppnar man dessa reserver av kärlek, ömhet, tillit som man antingen inte kunde ge eller var rädd att acceptera? Men de har inte försvunnit någonstans, de är helt enkelt täckta av en mask av trötthet, hopplöshet, avskildhet, rädsla, förbittring, smärta och till och med aggression.

Hur, hur öppnar man dessa själsrikedomar för de som står dig närmast, ingenstans närmare - kött från kött, blod från blod - dina barn och föräldrarna som födde dig in i denna värld?

Öppna och placera i ditt hjärta, trött, icke-troende; finn frid, frid i din själ, frid i din familj, frid i ditt land.

Din värld är ditt hem, och din värld är ditt tempel.

Abbot Evmeniys bok heter: "Anomalies of Parental Love."

Vi har väntat på den här boken i flera år.

Hon talar enkelt och tydligt om det viktigaste: hur, hur man bygger fred i huset; hur man återställer brutna förbindelser mellan sina närmaste, hur man återuppbygger och korrigerar förvrängda relationer; hur man återställer huvudförbindelsen: hitta vår himmelske Fader och återvända till Gud.

Boken lovar inga snabba botemedel. Även när läkningsprocessen har börjat måste tiden gå för att rehabilitering ska ske, för att allt ska återhämta sig och läka. Psykiska trauman tar år att läka.

Det som är värdefullt med boken är att den berör så smärtsamma och traumatiska ämnen som relationen mellan vuxna barn och vuxna föräldrar med omsorg, med en förståelse för de sociohistoriska förhållanden under vilka generationen av dagens äldre föräldrar bildades. Utan tacksamhet till dem kommer vi inte att kunna leva längre; trots allt gick vi in ​​i deras arbete, och genom deras gärningar, deras böner, deras tårar och glädje för oss, varar vårt liv. De är våra rötter. Och utan rötter är vi bara tumbleweeds.

Må din frid, Herre, regera, komma i våra själar och komma till våra familjer, så kommer vi att se och höra varandra - sanna och uppriktiga. "Fred lämnar jag till dig, min frid ger jag dig"(Johannes 14:27), ”Ja, älska varandra; liksom jag har älskat er, så älska ni också varandra."(Johannes 13:34).

Sokolova Olga Augustinovna,

ortodox psykolog-konsult, onkolog,

pristagare av priset "För askes",

medlem av Professional Psychotherapeutic League, Khabarovsk

Anomalier av föräldrakärlek

Förord ​​av en pappa med många barn: en präst och en läkare

När jag var ung tog jag ganska lätt på uppdraget som Herren gav mig här i livet – att bli pappa. Vad är det som är så svårt med det här? Uppfostra barnen, mata dem, vattna dem, se till att de gör sina läxor, så att de inte blir sjuka. I allmänhet inget speciellt. Men ju äldre de är, desto mer förstår du vilken svår uppgift det är att älska dina barn. Det är inte "deras" De är mina, inte min egendom. Hur vanligt det är att betrakta det som är mitt som mitt: min bil, min lägenhet, mina barn, mitt kylskåp. Men nej! Allt jag har tillhör Gud! Det här är hans bil, han gav den till mig att köra en stund; det här är Hans lägenhet - Han gav den till mig att bo i ett tag och det här är Hans barn - Han anförtrodde dem åt mig ett tag så att jag kunde hjälpa dem i början av deras oändliga resa.

Mina barn påminner mig hela tiden om att de inte är min egendom... Genom att inte lyssna, genom att springa runt i lägenheten, slåss, slå sönder disk, spilla lim på kläder.... Så fort jag försöker driva in dem i "min" ram, oj, vad desperat de gör motstånd! Och varje gång blir jag övertygad: de är INTE MINA! Dessa är speciella människor, oberoende oändligheter, och jag är bara deras jordiska början...

Jag minns mig själv som en nybliven pappa. Sedan letade jag efter litteratur där jag kunde utvinna principerna för framgångsrikt föräldraskap. Jag drömde om en "metod"... Oj, vad många böcker jag läste då! Och överallt hittade jag ungefär samma sak: "hur man gör det rätt så att allt blir rätt". Och jag försökte ärligt: ​​jag applicerade det på ikonerna, framkallade lukten av rökelse, sjöng troparia för semestern som en vaggvisa över spjälsängen till en sovande baby, ja, i allmänhet gjorde jag allt på ortodoxt sätt. Jag kan inte säga att det var fel! Men redan då verkade det som att det på något sätt var lite konstlat; Det fanns alltid en känsla av att jag påtvingade barnet något, som om jag istället för honom levde vad han vill och kan leva själv. Med tiden kände jag detta, och som en av mina vänner sa: ”Metoder är ett minne blott. Du kan ärligt talat glömma dem om du vill bli upptagen. 2000-talet är århundradet för personlighetsorienterade förhållningssätt. Och alla metoder är baserade på statistik och medelvärde.".

Nu förstår jag detta mycket väl. Och det var därför jag sedan övergav mitt pedagogiska "tvingande". Hos K.D. Ushinsky har den här idén: en bra lärare tittar på barnet och så fort barnet vill ta ett steg, lägger han liksom steg under fötterna istället för att dra honom längs trappan. Detta är en mycket vacker metafor: det visar sig att en förälder hjälper en liten person att bygga sin egen livsstege och samtidigt lär honom självständighet, vilket i slutändan ger det mogna barnet förmågan att gå upp på egen hand, utan att se tillbaka hos sin pappa och mamma.

Jag minns hur vi en dag, blivande pappor, samlades över en flaska läsk och pratade om föräldrafrågor. Och en av oss sa då en fras som chockade mig. Han tänkte och tittade någonstans uppåt, sa han: "I allmänhet finns det inga regler, du behöver bara hela tiden hålla fingret på barnets puls..." Allt vändes upp och ner inom mig! Detta är grundprincipen: min föräldrars intuition! Trots allt delegerade Gud ansvaret att vara pappa till mig, vilket betyder att han gav mig möjligheten att känna de där ögonblicken när mitt barns ben börjar resa sig för nästa steg! Lita på dina känslor, respektera en annan persons oberoende, oavsett hur liten, var alltid där och håll kontakten med vår himmelske Fader. Tills barnet själv kan ropa till Honom: "Fader vår..." tillsammans med sin pappa. Efter detta kommer min position som pappa att ge vika för en annan, den som en bästa vän. Det var förståelsen av detta som visade sig vara det viktigaste för mig! Nu har vi sex...

Jag blev uppriktigt glad när fader Evmeniy bjöd in mig att läsa hans verk. Det här är verkligen en klok och professionell bok i alla avseenden. Vissa kommer att se det som en varning, vissa som en tillrättavisning, för vissa kommer det att bli en välsignelse och för andra som en uppslagsbok.

De tider då moderna föräldrar måste skapa är svåra . "Dåliga samhällen korrumperar god moral"- det här handlar om nu! Det är läskigt att lita på ett barn, att låta honom gå långt ifrån dig, du vill ständigt ta hand om honom så att han inte försvinner. Så det visar sig att det å ena sidan finns dåliga samhällen och å andra sidan medkännande föräldrar med en last där de pressar sina barns frihet. Resultatet är problembarn. Barns schizofreni, barns gränstillstånd, barndomsdepression, ångest – det finns inget antal av dessa, mycket yngre, sjukdomar. Mammor slår larm! De vänder sig till psykiatriska kliniker, och till kyrkan och till healers, bara för att göra något med barnet, för det saknas! Han röker, dricker, sover inte hemma och verkar börja prova droger! Men vi älskar honom så mycket!

Här måste du noggrant se din mamma i ögonen. Barnet växte inte upp på egen hand. Han är en gren på ett träd vars rötter går djupt in i det förflutna. En familj är en integrerad organism. Och problemen med en ung grodd är först och främst problem med jorden som den växer på. Släktträdet livnär sig på föräldrakärlekens saft. De som verkligen vill klara av barnens problem bör först och främst se på sig själva!

Boken du håller i dina händer, i min djupa övertygelse, är den i särklass mest framgångsrika och konstruktiva assistenten. Det avslöjar tydligt de principer genom vilka problem i familjen löses. Det är okunskap om dessa principer som leder till anomalier i barnets utveckling.

Den här boken hjälper dig att förstå tidigare misstag och berätta hur du undviker att göra nya. En dålig vän kritiserar och förebrår alltid. En bra rådgivare är en som påpekar misstag och hjälper till att rätta till dem. Medan han erbjuder grundläggande principer att följa, överlåter han till den välsignade föräldrarnas intuition att välja vad han ska göra i en given situation.

Boken är också användbar som arbetsguide i familjerådgivningen. En bra psykoterapeut kommer definitivt att uppskatta det. Utdrag ur den kan användas som självständigt läromedel. Redan från de första sidorna, helt automatiskt, under läsningsprocessen, fångade jag mig själv i att tänka: "det här är en affisch för väggen", "det här är att skriva ut för vänner", "glöm inte att prata om det här vid predikan”.

Jag rekommenderar henne helhjärtat till alla som har barn eller barnbarn. Det kommer också att vara användbart för morföräldrar att seriöst tänka på frukterna av sin kärlek, tack vare vilken de kommer att kunna förändras mycket. Jag är säker på att Herren välsignade detta verk! När allt kommer omkring klargör den mycket viktiga principer som kan läras genom att observera hur vår himmelske Fader uppfostrar oss. Författaren uppmanar att lära av Honom. Hans ord genomsyrar allt i denna bok.