Helmuth Figdor är en välkänd österrikisk psykoanalytiker, författare till många vetenskapliga verk, grundare av en ny europeisk skola för specialister för psykoanalytisk-pedagogiska utbildningskonsultationer.

En av hans största prestationer är återupplivandet av psykoanalytisk pedagogik. Han utvecklade i grunden nya koncept inriktade på att skapa en gynnsam pedagogisk atmosfär, det vill säga sådana relationer mellan pedagoger och barn som skulle ge så liten besvikelse som möjligt för båda, medan den psykoanalytiska pedagogiken under tjugo- och trettiotalet av förra seklet var inriktad, i kontrast, till "förebyggande" av psykiska störningar eller till och med till skapandet av en "ny" person; Det är ingen slump att hon misslyckades.

Helmut Figdor lägger stor vikt vid att arbeta med föräldrar, lärare och pedagoger, av den anledningen att barns lycka och balans helt beror på om pedagoger känner sig glada och balanserade. Å andra sidan av varje bedömning eller fördömande hjälper det vuxna att inse sina känslor och sin vuxna roll i relationer med barn. Denna förståelse i sig själv kan utföra mirakel, förståelsen av svåra situationer leder så att säga i sig själv till deras rimliga lösning.

Helmut Figdor är en av de ledande experterna inom skilsmässa. Barnens problem, enligt honom, är resultatet av föräldrarnas problem, så du kan bara hjälpa den första genom att hjälpa den andra. Ett av de största problemen, ser han, är den överväldigande skulden som följer med skilsmässa, vilket är just det som hindrar vuxna från att göra det barn behöver. Han hjälper till att övervinna denna outhärdliga känsla, och tror att skilsmässan i sig ofta innehåller en chans till goda förändringar, inte bara för vuxna utan också för barn, och problemet ligger oftast inte i själva skilsmässan, utan i hur det går till och vad är konsekvenser.

Den här boken är extremt användbar både för specialister och för ett brett spektrum av läsare. Av den kommer du inte bara att lära dig om problemen med skilsmässa och strukturen i ett barns själ, utan du kommer också att upptäcka en hel del saker i din egen själ som du aldrig medvetet har tänkt på förrän nu.

Förord

Tillägnad minnet av Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher var en av de mest framstående företrädarna för den "nya" psykoanalytiska pedagogiken. Vår vänskap började från första gången vi träffades. Inte bara hans aktiviteter, utan också våra vänliga samtal visade sig vara extremt "teoretiskt intressanta" för mig, dessutom hade han ett enormt inflytande på utvecklingen av min vetenskapliga tanke. En väns oväntade död 1992 var en enorm personlig förlust för mig.

Att jag fem år senare tillägnar honom den här boken har en speciell anledning. Till stor del tack vare hans tro och stöd bestämde jag mig 1990 för att skriva mitt första stora verk om barn till skilda föräldrar. Threscher arbetade då på Mathias Grunewald-förlaget och i min ganska torra slutrapport om en av studierna av Sigmund Freud Society lyckades han se potentialen i en intressant bok. Framgången som åtföljde min bok inspirerade mig att forska vidare i detta ämne. Jag har fått stort stöd av det material som erhållits genom deltagande i kongresser, i att organisera ett utbildningssystem för psykoanalytiska pedagoger och även i att arbeta med människor som söker mina råd och hjälp. Så, Hans-Georg Threscher deltog osynligt i skapandet av denna andra bok också. Tyvärr kunde jag inte tacka honom under hans livstid. Jag gör det nu.

Man kan inte låta bli att tänka att jag tillägnade min första bok till min lärare och inspiratör Martha Kos-Roberta, som avslöjade för mig glädjen att arbeta med barn. Hon lämnade oss 1989. Så båda mina verk, som handlar om separation, är så att säga av misstag tillägnade människor som lämnat mitt liv i otid. Eller kanske vi först då kan verkligen, medvetet uppskatta betydelsen för oss av en annan person när han lämnar oss? Detta är en av anledningarna till att separation är så svårt för oss. Separation gör att vi känner skuld för att vi inte gjorde något när det kunde ha gjorts.

Helmut Figdor, Wien, mars 1997

Introduktion

"Kanske titeln på den här boken, 'Mellan trauma och hopp', redan har väckt hos vissa läsare förväntningarna att jag kan erbjuda en enda väg som leder till uppfyllelsen av hoppet (även om det bara är en av föräldrarna), eller en väg till undvika de faror som är förknippade med långsiktiga konsekvenser skilsmässa hos barn. Jag tror att jag i viss mån fortfarande svarade på de viktigaste frågorna, men problemet är att dessa svar inte kan vara entydiga. Hur som helst så använder jag ibland mina "om" eller "men" med hänvisning till förhållanden som inte kan förutses, modifieras eller förutses av vår läsare eller läsare.

Kärnan i problemet ligger både den mänskliga själens komplexitet och själva "skilsmässohändelsen", där varje "akt" har sin egen dramaturgi. Det är i alla fall omöjligt att förstå vad, hur och varför som händer i varje enskilt fall, om man inte vet vad som hänt tidigare. Det är också omöjligt att förutse hur pjäsen kommer att sluta. Eftersom handlingen är skriven av artisterna själva. Den viktigaste faktorn är omfattningen av deras makt över händelser och ansvar för dem. Men artisternas frihet begränsas av det förflutna händelseförloppet som inte kan raderas, liksom av vissa regler (psykologiska mönster), enligt vilka antalet variationer är mycket begränsat; närvaron av utförare av andra roller som strävar efter andra mål, och slutligen aktiviteten av det egna omedvetna. Och bara de som är medvetna om sitt missbruk har en chans att åtminstone delvis uppnå sina mål.

Med dessa ord började jag sista kapitlet i min första bok om "skilsmässobarn". Syftet med denna andra bok är:

> att hjälpa föräldrar att förstå sitt beroende av en mängd olika omständigheter och, för det första, - mycket bredare än vad det sägs i den första volymen - att uppmärksamma deras, i allmänhet, ganska stora möjligheter att forma sitt framtida liv;

> underlätta professionella assistenters uppgift att bestämma sin plats i detta "drama": karaktärer eller stillbildsregissörer. Det bör noteras att vi alltför ofta spelar rollen som ett slags strålkastarljus, som bara lyfter fram det vi skulle vilja lyfta fram, och praktiskt taget ingenting i handlingen som utspelar sig på scenen. Dessutom, ibland ser vi inte mycket, eftersom huvudhandlingen faktiskt utspelas i mörker. Men går det att ändra på något här också? Vad är vårt beroende och var finns våra möjligheter? Och viktigast av allt – hur kan vi påverka det som händer?

Ämne och huvudteman i denna bok

Låt oss börja med föräldrarna. Fokus i den första boken låg på följande ämnen: medvetna och omedvetna mentala processer hos barn som sätts igång genom skilsmässan mellan sina föräldrar; betydelsen är inte så mycket av skilsmässan i sig, utan av barnets personlighet och bakgrunden till skilsmässan; och slutligen, vilken roll personerna runt barnet har i upplevelsen av skilsmässa.

Under de omgivande personerna förstås förstås först och främst föräldrar. Men deras beteende beror också på ett antal (motsägelsefulla) medvetna och omedvetna motiv, som känslomässigt på det mest komplexa sättet är kopplade till den egna svåra situationen, med en motstridig inställning till en frånskild make och till barnet självt. Av vad jag har lärt mig om (medvetet och omedvetet) föräldrarnas "inre värld", man kan dra slutsatsen att han är det avgörande faktor i barnets "omvärld".

Ganska kort i slutet av den första boken berörde jag ämnet "nya föräldrar till föräldrar". I den här boken kommer mycket mer uppmärksamhet att ägnas den nya familjens problem, och inte bara för att vi här talar om den händelse som de flesta barn till skilda föräldrar förväntar sig, utan framför allt för att föräldrarnas nya äktenskap kan spela en mycket speciell och mycket positiv roll för barn. . Naturligtvis bara om barnet accepterar moderns nya make eller faderns nya fru med sympati och detta nya äktenskap inte kommer att förstöras igen.

I verkligheten utvecklas förhållandet mellan barn och föräldrars nya partner oftast ganska komplicerat. Dessa svårigheter påverkar inte bara välbefinnandet och den mentala utvecklingen hos barn i en ny familj, de spelar också en viktig roll för att dessa partnerskap snabbt faller isär eller inte hinner verkligen börja alls. Konfrontationen med förälderns nya partner utgör en sorts ny handling av skilsmässans "drama", som också är en del av "skilda" barns öde. Och här talar vi inte så mycket om verkliga omständigheter, utan om de känslor och fantasier som uppstår hos barn när en ny partner dyker upp och liknar starkt de känslor och fantasier som barnet redan har utvecklat under skilsmässan. Dessa svårigheter är långt ifrån begränsade till enbart relationen till förälderns nya partner, de involverar också barnets relation till sina föräldrar och till sig själv.

En ny familj är en stor svårighet inte bara för barnet, utan det uppstår ofta problem i relationer mellan vuxna, vilket i hög grad komplicerar barns situation.

Föräldrarnas nya äktenskap, det vill säga den nya familjen, är den näst sista handlingen i "dramat" skilsmässa. Hennes sista akt är vuxenlivet, där dess långsiktiga konsekvenser.

Jag avslutade den första boken med några exempel på de långsiktiga konsekvenserna av skilsmässa; Nu skulle jag vilja utöka detta ämne något: å ena sidan kommer jag att försöka (så långt det är möjligt) att teoretiskt generalisera de karakteristiska egenskaperna hos de tidigare "skilsmässornas barn" med hjälp av exempel på individuella öden, men först och främst kommer jag att vänd dig till frågan: är det möjligt att undvika dessa negativa långsiktiga konsekvenser?

Jag vill poängtera att de långtidseffekter som beskrivs endast handlar om själva trenden, men i vilken utsträckning en skilsmässa påverkar ett barns (senare) livslycka på ett eller annat sätt kan vara väldigt olika. Det är ingen tvekan om att hoppas- i förhållande till barn - tillskrivs skilsmässa, baseras i första hand på alternativet en konfliktfamilj och att framgångsrikt övervinna en skilsmässa är mycket mer än en enkel skadebegränsning.

Kan en sådan generalisering anses vara tillräckligt motiverad - trots allt har vi i den nuvarande situationen knappast möjlighet att studera de "optimala" öden för "skilsmässobarn"? Jag tror att man fortfarande kan lita på teoretiska slutsatser här. Låt oss börja med det faktum att separation inte bara är ödet för barn till skilda föräldrar. Separation bestämmer hela utvecklingsförloppet för varje person: först skiljs det från moderns kropp; med mammas bröst; skrotas när barnen går in dagis; avsked med vänner om du måste byta bostadsort eller skola; separation från föräldrar när de når vuxen ålder, etc. Alla dessa separationer har två sidor: även om de är fulla av smärta och lämnar ärr, ger de också något gott, vinner ny frihet, möjliggör tillväxten av autonomi, vilket är ett oumbärligt villkor för utveckling . Kan inte skiljas, för all smärta och alla oundvikliga ärr, under vissa gynnsamma förhållanden, har också positiva konsekvenser?

Det skulle vara ganska rättvist att invända att barnet, under den "normala" upplevelsen av separation, åtminstone inte förlorar sina primära kärleksobjekt permanent. Och detta betyder bara en sak: de "lyckliga omständigheterna" för skilsmässa inkluderar naturligtvis att upprätthålla en god och intensiv relation med den förälder som nu bor separat.

Vidare frågade jag mig själv, vad strävar psykoterapeuten efter i arbetet med patienter som upplevt en skilsmässa i barndomen? Framgången med (psykoanalytisk) psykoterapi kan anses uppnådd om patienten äntligen mår bra och är bättre förberedd för livet. Vad som inte kan uppnås är att ogiltigförklara upplevelsen av skilsmässa. Men när de är närvarande i en person kommer de fortfarande att sluta påverka en persons förmåga att vara lycklig. Så, bara psykoterapi kan hjälpa här, eller så kan det fortfarande antas att de lyckliga omständigheterna vid skilsmässan och perioden efter skilsmässan kan begränsa den eventuella skadan på barnets psyke!

Om sådana förhoppningar är berättigade, kan professionella assistenter inte bara tilldelas en betydande roll, utan också få ett stort ansvar. Därmed kommer vi till det tredje temat i denna bok: vilken typ av hjälp behöver barn eller deras familjer? Hur ska denna hjälp se ut? Naturligtvis kan vi inte ses som skådespelare i "dramat", men vi måste också skydda oss från rollen som "strålkastare". Vi är förstås inte heller lämpliga för rollen som regissörer. För det första kan vi inte styra deltagarnas handlingar i "föreställningen", för det andra kommer de inte att lyda oss ändå, och för det tredje har rollerna själva i det här fallet redan skrivits av någon. Och ändå kan vi i viss mån påverka utvecklingen av detta "drama".

För att fortsätta den litterära jämförelsen säger vi att en professionell assistent i första hand är skyldig att övervaka arbetet dramatiker. Han är trots allt redan väl förtrogen med många pjäser, deras kurs och final. Han är också bekant med skådespelarnas möjligheter och önskemål. Även om han förblir endast konsult, kan han i stor utsträckning bestämma repertoaren genom sin verksamhet.

Naturligtvis kan lite uppnås genom enbart rollfördelning. Den fråga som har sysselsatt mig mest de senaste åren är denna: hur kan föräldrar tvingas ändra sitt beteende om vi vet hur lite det beror på deras medvetna och rationella strävanden? Resultatet av mitt praktiska arbete och teoretiska reflektioner presenteras i denna bok i form av ett koncept. psykoanalytisk-pedagogisk konsultation för skilda föräldrar . jag Jag vänder mig till problemen med inställning och indikering, och särskilt till frågan: arbeta med föräldrar eller psykoterapi av ett barn? Avslutningsvis kommer jag att lyfta fram några viktiga metodologiska och tekniska svårigheter i terapeutiskt arbete med skilda föräldrar och visa på möjligheterna att lösa dem.

IV

Specialister som arbetar med skilsmässofamiljer konfronteras ovilligt med vad som - teoretiskt och praktiskt - tycks vara baksidan av pedagogiska och psykoterapeutiska strävanden: med domarnas och advokaternas ställning, såväl som med hur de lagar som formar denna position fungerar. Redan i det ögonblick då jag var tvungen att ta itu med min första rättsmedicinska undersökning blev det klart för mig hur nära skilsmässoföräldrarnas personliga erfarenheter och handlingar är relaterade till dessa institutionella förhållanden. Faktum är att lagar och rättsliga processer tränger sig direkt in i barnens och deras föräldrars känslovärld, och ofta inte på det sätt som skulle vara optimalt för att utnyttja chanserna för ett barns utveckling. Eftersom det för närvarande i många europeiska länder, inklusive Tyskland och Österrike, pågår hårda diskussioner om reformer inom familjerättsområdet, bestämde jag mig för att framföra några psykoanalytiska och pedagogiska överväganden i denna fråga, och framför allt i frågan om den s.k. gemensam rätt till utbildning, samt om gränser och möjligheter för statlig tillsyn, till exempel vid kränkningar av umgängesrätten eller samrådsordningen för föräldrar.

Som redan nämnts, i våra undersökningar talar vi inte om yttre beteende och interaktionsmönster, eller snarare, vi talar om detta bara när det är viktigt. menande för denna person. Det är viktigare att överväga de intrapsykiska och framför allt omedvetna processerna som bestämmer individens beteende just på grund av deras omedvetna. Detta kräver naturligtvis en förklaring av metoderna för att genomföra undersökningen. Beteendeobservationer, statistiska beräkningar, systematisering av intervjuer eller frågeformulär - allt detta kan inte övervägas på egen hand, utan ytterligare förklaring. Dessutom kan vi inte bjuda "till soffan" av patientens familjemedlemmar, som skulle vara viktiga att undersöka. Därmed faller också den klassiska psykoanalytiska metoden att avslöja innehållet i det omedvetna bort.

Den speciella uppmärksamhet som vi ägnar åt intrapsykiska processer avgör de sätt och metoder som vi använder i varje enskilt fall. Av min erfarenhet som handledare är jag väl medveten om hur många kuratorer som sitter framför en klient som smärtsamt frågar sig själva: "Vad ska jag göra? Vad ska jag säga nu? Hur kan jag lösa detta problem?" etc. Jag tycker att här borde man ställa helt andra frågor: ”Vad är det som händer här egentligen? Vad är problemet här och hur uttrycks det? Eller: "Har jag redan förstått essensen?". Det betyder att att avslöja innehållet i intrapsykiska processer inte bara är en forskningsuppgift, det spelar också en enorm praktisk roll. Att förstå interna processer är en förutsättning för att hjälpa patienten. Varje enskilt fall är med andra ord en liten vetenskaplig studie.

Metoderna som används kan variera.

Identifiering med klienten. Det är hon som ger oss möjlighet att veta och känna vad som händer honom, inklusive det han själv inte vet. Vi, å andra sidan, har en sådan förståelse, eftersom vi inte är personligen involverade i hans interna konflikter och därför behöver vi inte försvara oss mot dem genom förtryck. Denna viktigaste metod för psykoanalytisk förståelse står till förfogande konsult och för dess användning finns det inget behov av psykoanalytisk terapeutisk miljö.

När man arbetar med barn, detta projektiva testmetoder , samt strukturerade eller semistrukturerade metoder intervjua.

Ofta kommer viktiga upptäckter av vanliga samtal om barns medvetna, men ändå hemliga upplevelser. Barn, som har förtroende för en neutral rådgivare, litar ofta på honom med saker som de inte kan lita på sina nära och kära.

Slutligen har vi till vårt förfogande ett så viktigt psykoanalytiskt-pedagogiskt instrument samråd för föräldrar (med hjälp av vilka interna omedvetna processer förklaras), som psykoanalytisk och pedagogisk utbildning.(Detta kommer att diskuteras mer i detalj i kapitel 4.)

Således berikade varje enskilt fall i min praktik mig med ny kunskap, som jag delar med läsaren i den här boken. Jag har lärt mig mycket av barn, som gick förbi mig psykoterapeutisk behandling. Slutligen fallen "klassisk" psykoanalys bidrog också: under de senaste åren har jag behandlat många patienter vars föräldrar separerade när patienterna fortfarande var barn, samt de som själva var skilda eller på väg att skiljas.

Så de valda undersökningsmetoderna bör fokusera på varje enskilt fall, endast på detta sätt kan en optimal effekt uppnås. Därför tror jag att statistiska generaliseringar knappast är möjliga på detta område. Dessutom är en skilsmässa inte lik en annan. Skilsmässa kan inte ses som en händelse i sig, det är vad en person gör det till, det vill säga en viss person i sin speciella situation. Precis som man gifte sig av egna, mycket speciella skäl, skiljer man sig också på sina egna, helt individuella sätt, och det finns inte två personer som skulle uppleva sitt uppbrott och sitt frånskilda ”föräldraskap” på exakt samma sätt. Och det finns inga två barn för vilka en skilsmässa från deras föräldrar skulle innebära absolut samma sak. Frågan uppstår då om det i detta fall går att säga överhuvudtaget om skilsmässas allmänna karaktär? På ett sätt, ja. Naturligtvis är det omöjligt att betrakta hela den stora skaran variationer uttryck för erfarenheter och olika beteendestilar, men jag ska försöka visa de fall som enligt min erfarenhet kan anses vara de mest typiska.

Kapitel 1

Låt smärtan rinna ut i stönande:

Den tysta sorgen krossar våra hjärtan.

Shakespeare, Macbeth

1.1. Hur upplever barn och deras föräldrar skilsmässa?

Ett ungt par sitter framför mig. han För ett halvår sedan blev han "dödligt" kär i en annan kvinna. För henne det visade sig vara en blixt från klar himmel. Veckor gick i gräl och tårar, som ett resultat beslutade de att skingras. Fyraåriga dottern Clara, som avgudar sin pappa, ska nu bo hos sin mamma. Mamma vill dock att hennes dotter ska fortsätta ha en god relation med sin pappa. Både mamma och pappa vill dela ansvaret för barnets välmående och uppfostran i framtiden. De skulle vilja göra allt rätt, så de vände sig till mig för att få råd. Jag frågade dessa trevliga människor vad de menar med att "göra allt rätt". Fadern skyndade sig att svara: "Så att dottern inte är särskilt orolig för skilsmässan."

Hoppet om att barn inte ska oroa sig för mycket över skilsmässa finns hos många föräldrar. Och detta är förståeligt, eftersom det knappast finns minst en skilsmässa som inte skulle orsaka tung skuld hos älskande föräldrar. Och här har vi att göra med det första problemet som avsevärt minskar barnens chanser att framgångsrikt överleva en skilsmässa. I hopp om att de kan få en skilsmässa utan att skada sina barn öppnar föräldrar dörren på vid gavel för försvarsmekanismer som förnekelse och förtryck. Sedan, önsketänkande, märker de helt enkelt inte hur deras barn lider på grund av skilsmässa. De vill inte ta de tecken som barn använder för att signalera sin olycka och rädsla på allvar. Ofta leker barn så att säga samtidigt med sina föräldrar samtidigt. Eftersom de befinner sig i en liknande svår situation vill de inte möta sina upplevelser, vilket gör att de förnekar sina problem.

Detta är ett ganska vanligt fenomen. Även om vi vet från den vetenskapliga litteraturen att skilsmässa är en av de händelser i ett barns liv som oftast leder till bildandet av neurotiska symtom (och vi finner här det bredaste utbudet av dessa typiska symtom, oavsett om vi pratar om sängvätning, svårigheter vid skola, aggressivitet, depressiva sinnesstämningar, regressioner, psykosomatiska sjukdomar etc.), men jag har sett att endast ett fåtal barn öppet har visa sina reaktioner på skilsmässa. Oftare ser det ut ungefär så här: mamman ringer barnen och säger till dem: "Mamma och pappa ska skiljas." Barn kanske frågar som svar: "Varför?" – ”Ja, eftersom vi inte förstår varandra längre är det svårt för oss tillsammans. Och vi slåss mycket." Då frågar dottern: "Måste jag gå till ett annat dagis nu?" - "Nej!" "Jaha, då är det okej", säger hon och går. Och sonen: "Vill du säga något annat eller kan jag spela vidare?" I det här fallet faller en sten från moderns hjärta: "Tack gud, det visar sig att det här inte är så läskigt!".

Ofta är varken barn eller föräldrar villiga att ta den verkliga innebörden av skilsmässa på allvar. Och bara ibland blir denna fantastiska outtalade överensstämmelse mellan föräldrars och barns omedvetna förväntningar synlig. Till exempel, i familjen som just diskuterades, tre dagar senare, när pappan packade sina väskor i sovrummet i mammans frånvaro, frågade barnen honom: "Pappa, vad gör du?" – ”Jag packar mina saker. Du vet att jag flyttar!" Som svar brast barnen plötsligt ut i höga tårar (initiativet till skilsmässa kom från mamman). Och det var samma barn som för tre dagar sedan hade lyssnat så lugnt och till synes likgiltigt till sin mammas förklaring. Vad hände? Men faktum är att det, till skillnad från mamman, skulle vara en outhärdlig förolämpning för pappan om barnen reagerade likgiltigt eller med lättnad på hans avgång (han ville trots allt stanna). Barn har ett slags "antenner" att ta upp på sådana förväntningar på sina föräldrar, och de försöker svara därefter. Därmed blir de så att säga moderns (eller i ett annat fall, som vi har sett, faderns) "terapeuter". Det är lättare för dem att inte visa sin smärta, ju mer de själva inte vill ta sin egen smärta på allvar. Och de kan känna och visa det först när de förses med ett "rum" för detta - som i fallet med sin far (och helt omedvetet). Men manifestation öppen smärta är dock det enda sättet att övervinna den. Annars går det inte att "återvinna", och då sitter djupa ärr kvar för alltid i barnets själ.

Det faktum att föräldrars skilsmässa ger barn smärta måste vi ta som givet. I alla fall till alla de barn som har utvecklat en kärleksfull relation med båda föräldrarna, oavsett konflikterna i dessa relationer. Skilsmässa eller en av föräldrarnas avgång orsakar dem ett antal rädslor, känslor och tankar, av vilka vi nu ska nämna den viktigaste.

Först och främst detta rädsla se aldrig pappa igen. Och det betyder att för alltid förlora den person du älskar mest. Dimensionerna av denna rädsla beror inte bara på den verkliga faran, separation, som vi vet från psykoanalysens erfarenhet, kan inte bara betraktas i sig själv, den är nära förbunden med en given persons förflutna. Och sådan är varje separation i våra erfarenheter; den i en eller annan form väcker liv och aktiverar de upplevelser och rädslor för separation som vi redan har upplevt någon gång tidigare.

Det hänger ofta med en annan rädsla och det är särskilt utmärkande för små barn. Föräldrar förklarar trots allt ofta skälen till skilsmässa på följande sätt: "Vi älskar inte varandra längre och bråkar mycket", etc. Det är här illusionen som barn behöll, vars liv hittills har varit mer eller mindre lyckligt, kan förstöras, och Nämligen: deras tro på kärlekens evighet. De lär sig plötsligt att kärleken också har ett slut. "Om kärleken också tar slut (som det är nu mellan mamma och pappa), vem vet om mamma eller pappas kärlek till mig en dag tar slut?" Det betyder att barn under en skilsmässa på allvar börjar frukta att de kanske en dag kommer att bli övergivna av sina föräldrar.

Andra traumatiska effekter är också förknippade med detta. För många barn orsakar skilsmässa delvis förlust av sin identitet: "Och då slutade jag helt förstå vem jag egentligen är!" Det går knappast att säga mer exakt än att det sa en elvaårig tjej som gick i terapi med mig. Det faktum att separation inte "bara" orsakar besvikelse, sorg och rädslor, utan också en slags förlust av oss själva, beror på att varje kärleksrelation förändrar oss, nämligen: vi "tar till oss" en del av en älskad. . Jag hämtar en del av mitt allmänna välbefinnande från min livet tillsammans med en person som jag älskar, som bryr sig om mig, som jag kan jämföra mig med och som jag beundrar. Hans avgång berövar mig inte bara min partner, utan också en del av min personlighet. Var och en av oss har upplevt separationer, och vet vi inte att det i detta ögonblick är som om en del av vårt hjärta, en del av vår kropp rivs ut från oss, som om vi har förlorat en del av oss själva.

Effekten av separation på barn är desto mer dramatisk eftersom en stor del av deras egen personlighetsutveckling bygger på identifikation med aspekter av föräldrarnas personligheter som de uppfattar dem. Separationen gör alltså inte bara barnet till stor del ensamt, det "halverar" det bokstavligen. Ofta tappar han just de "maskulina" delarna av sin personlighet (känsla av styrka, självständighet, etc.). Vid en viss ålder är identifieringen av barnet med fadern nödvändigtvis relaterad till uppfattningen av det egna jaget.

Skilsmässa föräldrar orsakar barn och andra känslor. Till exempel, aggressivitet. Det framgår av det faktum att barnet känner sig övergivet, förrådt, det känner att hans önskningar inte inger respekt. Eller aggressivitet kan motverka rädsla. För det mesta riktar barn sin ilska mot den förälder som de tror är ansvarig för skilsmässan. Ibland vänder hon sig mot båda, eller växelvis mot sin pappa, sedan mot sin mamma.

Särskilt viktigt är det faktum att många barn (officiellt ungefär hälften) skylla sig själva för skilsmässan(ex. Wallerstein/Kelly, 1980). Och ju yngre barnen är, desto oftare känner de sig skyldiga. Enligt min erfarenhet är antalet sådana barn mycket högre. Nästan alla barn bär åtminstone en del av skulden. Det är här barnets utvecklingsstadium spelar en viktig roll. Ett barn är egocentriskt till sin natur, det vill säga det känner sig själv som universums centrum och kan helt enkelt inte föreställa sig att något i denna värld händer utan hans deltagande. Barn har en sorts magisk karaktär av tänkande. Men även utan att gå så långt bör det noteras att det ofta i familjekonflikter är barnen som agerar som medlare och försöker försona föräldrarna, och om detta misslyckas betyder det för barnet att hans ansträngningar misslyckas. Slutligen är det ingen hemlighet för någon att föräldrakonflikter ofta uppstår just på grund av barnuppfostran. Och när ett barn ser att hans föräldrar bråkar på grund av honom kan han förstås inte låta bli att tro att han är huvudorsaken till deras bråk. Så varför är det förvånande att vi hos de flesta barn till skilda föräldrar finner denna skuldkänsla? Och denna känsla hänvisar till de känslomässiga reaktioner som är särskilt svåra, därför bör "försvars"-mekanismer (depressiva eller melankoliska stämningar, förtryck, ersättning av skuldkänslor, till exempel med förebråelser) omedelbart sättas igång mot dem. En del av den aggressiva symptomatologi som barn utvecklar under en skilsmässa härrör inte bara från frustration, ilska eller barndomsrädsla, den är också till stor del driven av skuld.

Alla dessa belastningar kan dock inte betraktas absolut oemotståndlig. Äktenskapsskillnad - detta är en kris som ry väcker olika affekter och känslor. Ett friskt, på sätt och vis, normalt barn är rättvist måste svara på en sådan kris. Hoppet att barnet kanske inte svarar på det står på en skakig grund. Bara det barnet kommer inte att reagera på en sådan händelse, vars relation till föräldrarna sedan länge och slutligen har förstörts, så att avbrottet eller frigörelsen från denna relation är mer en lättnad än en smärta. Så jag upprepar: alla är till viss del ett mentalt friska och normala barn. måste reagera på en skilsmässa, och hans yttre lugn eller skenbara likgiltighet säger fortfarande ingenting om hans inre tillstånd. Att förstå allt detta är det första steget för att övervinna krisen.

De rädslor som nämns ovan kan visa sig i en mängd olika symtom. Föräldrar, och framför allt den som barnet bor hos (oftast är detta mamman), måste vid denna tidpunkt visa en ovanligt stor uppmärksamhet och tålamod i förhållande till dessa symtom (som vid denna tidpunkt ännu inte är "neurotiska", tills vidare är det en reaktiv anpassning till en förändrad livssituation, s.k. känslomässiga reaktioner , och de, om anpassningen lyckas och rädslorna övervinns, kommer att försvinna av sig själva).

Barn ska kunna regress, för att kunna återupprätta det förtroende som förlorades vid skilsmässan. Uttrycken av regressioner inkluderar ökat beroende, behovet av att kontrollera mamman, en tendens att gråta och nycker, det kan också vara sängvätning, raserianfall etc. Så föräldrar bör kraftigt minska sina vanliga förväntningar som de ställer på barn. Det betyder förstås inte att allt ska lämnas åt slumpen och alla ramar ska avskaffas. Men det vanliga "nej" måste uttalas utan förebråelser. Föräldrar bör förstå att deras, till exempel, sexåriga son för närvarande "fungerar" som treåring, och han kan helt enkelt inte annat i den här situationen! Mamman ska mildra sin irritation och göra det lättare för barnet att försonas efter ett bråk. Detsamma gäller dagislärare och lärare.

Borde vara mycket prata, dagligen, varje timme, ungefär samma sak, svarade på frågorna: "Varför är ni inte längre tillsammans?" och "Förklara det för mig igen!" etc. Tålmodigt och kärleksfullt följer med om och om igen försäkra barn, att de fortfarande är älskade och alltid kommer att vara älskade, att de kommer att fortsätta träffa pappa (om detta är sant), att de själva inte på något sätt är skyldiga till skilsmässan etc. Det handlar inte bara om svar på frågor frågor. Många barn ställer inga frågor alls. Föräldrar å sin sida bör tvinga fram dessa samtal, särskilt när barnets tillstånd tydligt förråder hans känslor.

Helmut Figdor.

Skilsmässaproblem och sätt att övervinna dem.

Hjälpa föräldrar och föräldrarådgivare.

Helmuth Figdor är en välkänd österrikisk psykoanalytiker, författare till många vetenskapliga verk, grundare av en ny europeisk skola för specialister för psykoanalytisk-pedagogiska utbildningskonsultationer.

En av hans största prestationer är återupplivandet av psykoanalytisk pedagogik. Han utvecklade i grunden nya koncept inriktade på att skapa en gynnsam pedagogisk atmosfär, det vill säga sådana relationer mellan pedagoger och barn som skulle ge så liten besvikelse som möjligt för båda, medan den psykoanalytiska pedagogiken under tjugo- och trettiotalet av förra seklet var inriktad, i kontrast, till "förebyggande" av psykiska störningar eller till och med till skapandet av en "ny" person; Det är ingen slump att hon misslyckades.

Helmut Figdor lägger stor vikt vid att arbeta med föräldrar, lärare och pedagoger, av den anledningen att barns lycka och balans helt beror på om pedagoger känner sig glada och balanserade. Å andra sidan av varje bedömning eller fördömande hjälper det vuxna att inse sina känslor och sin vuxna roll i relationer med barn. Denna förståelse i sig själv kan utföra mirakel, förståelsen av svåra situationer leder så att säga i sig själv till deras rimliga lösning.

Helmut Figdor är en av de ledande experterna inom skilsmässa. Barnens problem, enligt honom, är resultatet av föräldrarnas problem, så du kan bara hjälpa den första genom att hjälpa den andra. Ett av de största problemen, ser han, är den överväldigande skulden som följer med skilsmässa, vilket är just det som hindrar vuxna från att göra det barn behöver. Han hjälper till att övervinna denna outhärdliga känsla, och tror att skilsmässan i sig ofta innehåller en chans till goda förändringar, inte bara för vuxna utan också för barn, och problemet ligger oftast inte i själva skilsmässan, utan i hur det går till och vad är konsekvenser.

Den här boken är extremt användbar både för specialister och för ett brett spektrum av läsare. Av den kommer du inte bara att lära dig om problemen med skilsmässa och strukturen i ett barns själ, utan du kommer också att upptäcka en hel del saker i din egen själ som du aldrig medvetet har tänkt på förrän nu.

Förord

Tillägnad minnet av Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher var en av de mest framstående företrädarna för den "nya" psykoanalytiska pedagogiken. Vår vänskap började från första gången vi träffades. Inte bara hans aktiviteter, utan också våra vänliga samtal visade sig vara extremt "teoretiskt intressanta" för mig, dessutom hade han ett enormt inflytande på utvecklingen av min vetenskapliga tanke. En väns oväntade död 1992 var en enorm personlig förlust för mig.

Att jag fem år senare tillägnar honom den här boken har en speciell anledning. Till stor del tack vare hans tro och stöd bestämde jag mig 1990 för att skriva mitt första stora verk om barn till skilda föräldrar. Threscher arbetade då på Mathias Grunewald-förlaget och i min ganska torra slutrapport om en av studierna av Sigmund Freud Society lyckades han se potentialen i en intressant bok. Framgången som åtföljde min bok inspirerade mig att forska vidare i detta ämne. Jag har fått stort stöd av det material som erhållits genom deltagande i kongresser, i att organisera ett utbildningssystem för psykoanalytiska pedagoger och även i att arbeta med människor som söker mina råd och hjälp. Så, Hans-Georg Threscher deltog osynligt i skapandet av denna andra bok också. Tyvärr kunde jag inte tacka honom under hans livstid. Jag gör det nu.

Man kan inte låta bli att tänka att jag tillägnade min första bok till min lärare och inspiratör Martha Kos-Roberta, som avslöjade för mig glädjen att arbeta med barn. Hon lämnade oss 1989. Så båda mina verk, som handlar om separation, är så att säga av misstag tillägnade människor som lämnat mitt liv i otid. Eller kanske vi först då kan verkligen, medvetet uppskatta betydelsen för oss av en annan person när han lämnar oss? Detta är en av anledningarna till att separation är så svårt för oss. Separation gör att vi känner skuld för att vi inte gjorde något när det kunde ha gjorts.

Helmut Figdor, Wien, mars 1997

Introduktion

"Kanske titeln på den här boken, 'Mellan trauma och hopp', redan har väckt hos vissa läsare förväntningarna att jag kan erbjuda en enda väg som leder till uppfyllelsen av hoppet (även om det bara är en av föräldrarna), eller en väg till undvika de faror som är förknippade med långsiktiga konsekvenser skilsmässa hos barn. Jag tror att jag i viss mån fortfarande svarade på de viktigaste frågorna, men problemet är att dessa svar inte kan vara entydiga. Hur som helst så använder jag ibland mina "om" eller "men" med hänvisning till förhållanden som inte kan förutses, modifieras eller förutses av vår läsare eller läsare.

Kärnan i problemet ligger både den mänskliga själens komplexitet och själva "skilsmässohändelsen", där varje "akt" har sin egen dramaturgi. Det är i alla fall omöjligt att förstå vad, hur och varför som händer i varje enskilt fall, om man inte vet vad som hänt tidigare. Det är också omöjligt att förutse hur pjäsen kommer att sluta. Eftersom handlingen är skriven av artisterna själva. Den viktigaste faktorn är omfattningen av deras makt över händelser och ansvar för dem. Men artisternas frihet begränsas av det förflutna händelseförloppet som inte kan raderas, liksom av vissa regler (psykologiska mönster), enligt vilka antalet variationer är mycket begränsat; närvaron av utförare av andra roller som strävar efter andra mål, och slutligen aktiviteten av det egna omedvetna. Och bara de som är medvetna om sitt missbruk har en chans att åtminstone delvis uppnå sina mål.

Med dessa ord började jag sista kapitlet i min första bok om "skilsmässobarn". Syftet med denna andra bok är:

att hjälpa föräldrar att förstå deras beroende av många omständigheter och, för det första, - mycket mer allmänt än vad som sägs i den första volymen - att uppmärksamma deras i allmänhet ganska stora möjligheter att forma sitt framtida liv;

för att underlätta professionella assistenters uppgift att bestämma sin plats i detta "drama": skådespelare eller fortfarande regissörer. Det bör noteras att vi alltför ofta spelar rollen som ett slags strålkastarljus, som bara lyfter fram det vi skulle vilja lyfta fram, och praktiskt taget ingenting i handlingen som utspelar sig på scenen. Dessutom, ibland ser vi inte mycket, eftersom huvudhandlingen faktiskt utspelas i mörker. Men går det att ändra på något här också? Vad är vårt beroende och var finns våra möjligheter? Och viktigast av allt, hur kan vi påverka vad som händer?

Ämne och huvudteman i denna bok

Låt oss börja med föräldrarna. Fokus i den första boken låg på följande ämnen: medvetna och omedvetna mentala processer hos barn som sätts igång genom skilsmässan mellan sina föräldrar; betydelsen är inte så mycket av skilsmässan i sig, utan av barnets personlighet och bakgrunden till skilsmässan; och slutligen, vilken roll personerna runt barnet har i upplevelsen av skilsmässa.

Under de omgivande personerna förstås förstås först och främst föräldrar. Men deras beteende beror också på ett antal (motsägelsefulla) medvetna och omedvetna motiv, som känslomässigt på det mest komplexa sättet är kopplade till den egna svåra situationen, med en motstridig inställning till en frånskild make och till barnet självt. Av vad jag har lärt mig om (medvetet och omedvetet) föräldrarnas "inre värld", man kan dra slutsatsen att han är det avgörande faktor i barnets "omvärld".

Ganska kort i slutet av den första boken berörde jag ämnet "nya föräldrar till föräldrar". I den här boken kommer mycket mer uppmärksamhet att ägnas den nya familjens problem, och inte bara för att vi här talar om den händelse som väntar de flesta barn till skilda föräldrar, utan framför allt för att föräldrarnas nya äktenskap kan spela en mycket speciell och mycket positiv roll för barn. . Naturligtvis bara om barnet accepterar moderns nya make eller faderns nya fru med sympati och detta nya äktenskap inte kommer att förstöras igen.

I verkligheten utvecklas förhållandet mellan barn och föräldrars nya partner oftast ganska komplicerat. Dessa svårigheter påverkar inte bara välbefinnandet och den mentala utvecklingen hos barn i en ny familj, de spelar också en viktig roll för att dessa partnerskap snabbt faller isär eller inte hinner verkligen börja alls. Konfrontationen med förälderns nya partner utgör en sorts ny handling av skilsmässans "drama", som också är en del av "skilda" barns öde. Och här talar vi inte så mycket om verkliga omständigheter, utan om de känslor och fantasier som uppstår hos barn när en ny partner dyker upp och liknar starkt de känslor och fantasier som barnet redan har utvecklat under skilsmässan. Dessa svårigheter är långt ifrån begränsade till enbart relationen till förälderns nya partner, de involverar också barnets relation till sina föräldrar och till sig själv.

Hjälpa föräldrar och föräldrarådgivare.

Helmuth Figdor är en välkänd österrikisk psykoanalytiker, författare till många vetenskapliga verk, grundare av en ny europeisk skola för specialister för psykoanalytisk-pedagogiska utbildningskonsultationer.

En av hans största prestationer är återupplivandet av psykoanalytisk pedagogik. Han utvecklade i grunden nya koncept inriktade på att skapa en gynnsam pedagogisk atmosfär, det vill säga sådana relationer mellan pedagoger och barn som skulle ge så liten besvikelse som möjligt för båda, medan den psykoanalytiska pedagogiken under tjugo- och trettiotalet av förra seklet var inriktad, i kontrast, till "förebyggande" av psykiska störningar eller till och med till skapandet av en "ny" person; Det är ingen slump att hon misslyckades.

Helmut Figdor lägger stor vikt vid att arbeta med föräldrar, lärare och pedagoger, av den anledningen att barns lycka och balans helt beror på om pedagoger känner sig glada och balanserade. Å andra sidan av varje bedömning eller fördömande hjälper det vuxna att inse sina känslor och sin vuxna roll i relationer med barn. Denna förståelse i sig själv kan utföra mirakel, förståelsen av svåra situationer leder så att säga i sig själv till deras rimliga lösning.

Helmut Figdor är en av de ledande experterna inom skilsmässa. Barnens problem, enligt honom, är resultatet av föräldrarnas problem, så du kan bara hjälpa den första genom att hjälpa den andra. Ett av de största problemen, ser han, är den överväldigande skulden som följer med skilsmässa, vilket är just det som hindrar vuxna från att göra det barn behöver. Han hjälper till att övervinna denna outhärdliga känsla, och tror att skilsmässan i sig ofta innehåller en chans till goda förändringar, inte bara för vuxna utan också för barn, och problemet ligger oftast inte i själva skilsmässan, utan i hur det går till och vad är konsekvenser.

Den här boken är extremt användbar både för specialister och för ett brett spektrum av läsare. Av den kommer du inte bara att lära dig om problemen med skilsmässa och strukturen i ett barns själ, utan du kommer också att upptäcka en hel del saker i din egen själ som du aldrig medvetet har tänkt på förrän nu.

Förord

Tillägnad minnet av Hans-Georg Threscher

Hans-Georg Threscher var en av de mest framstående företrädarna för den "nya" psykoanalytiska pedagogiken. Vår vänskap började från första gången vi träffades. Inte bara hans aktiviteter, utan också våra vänliga samtal visade sig vara extremt "teoretiskt intressanta" för mig, dessutom hade han ett enormt inflytande på utvecklingen av min vetenskapliga tanke. En väns oväntade död 1992 var en enorm personlig förlust för mig.

Att jag fem år senare tillägnar honom den här boken har en speciell anledning. Till stor del tack vare hans tro och stöd bestämde jag mig 1990 för att skriva mitt första stora verk om barn till skilda föräldrar. Threscher arbetade då på Mathias Grunewald-förlaget och i min ganska torra slutrapport om en av studierna av Sigmund Freud Society lyckades han se potentialen i en intressant bok. Framgången som åtföljde min bok inspirerade mig att forska vidare i detta ämne. Jag har fått stort stöd av det material som erhållits genom deltagande i kongresser, i att organisera ett utbildningssystem för psykoanalytiska pedagoger och även i att arbeta med människor som söker mina råd och hjälp. Så, Hans-Georg Threscher deltog osynligt i skapandet av denna andra bok också. Tyvärr kunde jag inte tacka honom under hans livstid. Jag gör det nu.

Man kan inte låta bli att tänka att jag tillägnade min första bok till min lärare och inspiratör Martha Kos-Roberta, som avslöjade för mig glädjen att arbeta med barn. Hon lämnade oss 1989. Så båda mina verk, som handlar om separation, är så att säga av misstag tillägnade människor som lämnat mitt liv i otid. Eller kanske vi först då kan verkligen, medvetet uppskatta betydelsen för oss av en annan person när han lämnar oss? Detta är en av anledningarna till att separation är så svårt för oss. Separation gör att vi känner skuld för att vi inte gjorde något när det kunde ha gjorts.

Helmut Figdor, Wien, mars 1997

Introduktion

"Kanske titeln på den här boken, 'Mellan trauma och hopp', redan har väckt hos vissa läsare förväntningarna att jag kan erbjuda en enda väg som leder till uppfyllelsen av hoppet (även om det bara är en av föräldrarna), eller en väg till undvika de faror som är förknippade med långsiktiga konsekvenser skilsmässa hos barn. Jag tror att jag i viss mån fortfarande svarade på de viktigaste frågorna, men problemet är att dessa svar inte kan vara entydiga. Hur som helst så använder jag ibland mina "om" eller "men" med hänvisning till förhållanden som inte kan förutses, modifieras eller förutses av vår läsare eller läsare.

Kärnan i problemet ligger både den mänskliga själens komplexitet och själva "skilsmässohändelsen", där varje "akt" har sin egen dramaturgi. Det är i alla fall omöjligt att förstå vad, hur och varför som händer i varje enskilt fall, om man inte vet vad som hänt tidigare. Det är också omöjligt att förutse hur pjäsen kommer att sluta. Eftersom handlingen är skriven av artisterna själva. Den viktigaste faktorn är omfattningen av deras makt över händelser och ansvar för dem. Men artisternas frihet begränsas av det förflutna händelseförloppet som inte kan raderas, liksom av vissa regler (psykologiska mönster), enligt vilka antalet variationer är mycket begränsat; närvaron av utförare av andra roller som strävar efter andra mål, och slutligen aktiviteten av det egna omedvetna. Och bara de som är medvetna om sitt missbruk har en chans att åtminstone delvis uppnå sina mål.

Med dessa ord började jag sista kapitlet i min första bok om "skilsmässobarn". Syftet med denna andra bok är:

att hjälpa föräldrar att förstå deras beroende av många omständigheter och, för det första, - mycket mer allmänt än vad som sägs i den första volymen - att uppmärksamma deras i allmänhet ganska stora möjligheter att forma sitt framtida liv;

för att underlätta professionella assistenters uppgift att bestämma sin plats i detta "drama": skådespelare eller fortfarande regissörer. Det bör noteras att vi alltför ofta spelar rollen som ett slags strålkastarljus, som bara lyfter fram det vi skulle vilja lyfta fram, och praktiskt taget ingenting i handlingen som utspelar sig på scenen. Dessutom, ibland ser vi inte mycket, eftersom huvudhandlingen faktiskt utspelas i mörker. Men går det att ändra på något här också? Vad är vårt beroende och var finns våra möjligheter? Och viktigast av allt, hur kan vi påverka vad som händer?

Problem i partnerskap

Konsekvensen av en sådan ambivalens kan bli problem, både i äktenskapliga och andra partnerskap. Extremer ökar sannolikheten för stora konflikter, och det omedvetna innehavet av motsatta positioner leder nästan oundvikligen till kriser i äktenskapliga relationer. Även om alla till det yttre ser ganska konfliktfria ut, förblir viktiga behov otillfredsställda, vilket lägger grunden för framtida psykisk ångest.

Potentiella partnerskapssvårigheter är inte begränsade till det omedelbara området för sexuella relationer. Självkänsla problem och oförmåga att hantera aggressivitet, samt beroende av självkänsla av dess ständiga bekräftelse utifrån, speciellt i relationer med nära och kära, spelar också en roll. Om ett sådant behov uttrycks tillräckligt starkt kan det bli en stor belastning för partnern, vars egna "narcissistiska" behov i detta fall förblir "överbord". Narcissistisk förbittring leder inte bara till missnöje, utan också till aggressivitet, och detta avslutar den ödesdigra cykeln: om ömsesidig aggressivitet undertrycks - som i allmänhet sällan kan pågå tillräckligt länge - flyttar makarna gradvis bort från varandra; om det tar sig uttryck i öppna konflikter, så kommer tidigare skuldkänslor och rädsla till liv igen hos det tidigare "skilda" barnet. Dessutom lämnar varje gräl efter sig ett nytt narcissistiskt sår, och "seger" över en partner blir en källa till självbekräftelse.

I sin långtidsstudie gjorde Wallerstein en intressant upptäckt att ungdomar som upplevde föräldrars skilsmässa som barn värderade värdet av långvariga relationer mycket högre än sina jämnåriga som inte hade någon skilsmässa, trots att de är mycket mer pessimistiska om möjlighet sådana relationer. Detta indikerar att processen för identifiering med föräldrar inte bara spelar en betydande roll för vår självkänsla, den avgör också i vilket ljus vi ser oss själva. Den erfarenhet vi skaffat oss med våra föräldrar står också för intern modell relation mellan en man och en kvinna som vi skapar för oss själva. Oavsett hur den här modellen ser ut i detalj, men den slutliga slutsatsen: "Inget bra kommer att komma ut av det ändå, och i slutändan kommer de fortfarande att skingras!" sitter djupt i själen på varje "skilda" barn. Under den psykoanalytiska behandlingen fick jag ofta se hur oskiljaktiga längtan efter en pålitlig och nära kärleksrelation och misstro till deras möjlighet är. Det vill säga inte en enkel rädsla, utan snarare, fullt förtroende baserat på min egen erfarenhet: dessa unga människor förväntar sig ständigt att deras barndomstrauma återkommer. Och att vänta får dig att leta efter skydd. Ett försvar är att undvika några intensiva relationer överhuvudtaget och nöja sig med ytliga kopplingar som är lätta att bryta. Men då offras den mest omhuldade livslängtan för denna "garanti" att undvika smärtan av separation. En annan möjlighet är att undvika faran att (igen) bli övergiven, lämna sig själv. Människor som en gång traumatiserades av sina föräldrars skilsmässa – medvetet eller omedvetet – är ständigt "på alerten". Viljan att "gå innan det är för sent" får till följd att de i krissituationer, och kriser är oundvikliga i alla kärleksrelationer, alltför hastigt sätter stopp för det. Istället för att säga: "Vi får se vad vi kan göra", ser de i varje kris bara ett fruktansvärt bevis på sina pessimistiska förväntningar och upplever någon, kanske inte så allvarlig, störning av harmonin som slutet på alla relationer.

Men inte bara denna allmänna "preliminära" pessimism i förhållande till den grundläggande möjligheten till ett lyckligt heterosexuellt förhållande leder till förväntan att bli övergiven igen. En viktig roll spelas av det faktum att det är kärlekspartnern som är det lämpligaste objektet för överföring. Och hur kan huvudupplevelsen orsakad av fadern ("Han övergav mig och förrådde mig") inte överföras till den framtida kärlekspartnern, särskilt från en kvinnas sida? Det vanligaste mönstret för överföring hos män (omedvetna, förstås) är att de tenderar att se vilken kvinna som helst som en överlägsen mamma.

Dessa och andra överföringsmönster stör inte bara relationer som redan har ägt rum, de påverkar själva valet av en partner. Fastän medveten representation om den önskade partnern, både för män och kvinnor, sannolikt är det motsatsen till moderns eller pappas personlighet, de "väljer" bara de som inte alls motsvarar denna idealbild ritad av dem själva. Och oftast blir den erotiska attraktionen felet, som inte är "intresserad" av den medvetna idealbilden och uppstår inte alls där vi skulle vilja. "Det är den sortens man jag drömde om. Men jag älskar honom inte!" – Hur ofta har jag hört sådana uttalanden från kvinnor om snälla, icke-aggressiva, omtänksamma och känsliga män. Eller samma sak - från män i förhållande till kvinnor som kan älska, beundra, skämma bort en man och erkänna hans auktoritet etc. Och hur ofta hör jag något sånt här: "Jag vet att det är hemskt, men jag gör det inte Jag kan inte hjälpa det, jag kan bara inte leva utan honom (utan henne)!".

Inte bara barns inställningsmönster till föremål överförs till äktenskap, utan också Identifiering. För pojkar innebär (partiell) förlust av en far också förlusten av ett väsentligt identifieringsobjekt; Detta betyder naturligtvis inte att den lilla pojken nu unikt kommer att identifiera sig enbart med sin mamma. Identifieringen med fadern kan bibehållas eller till och med, som ett substitut för en riktig relation, stärkas. Men identifiering med den frånvarande fadern har lite med verkligheten att göra, den förblir snarare en blottad representation från vilken positiv eller negativ idealisering. Båda formerna bereder vägen för ett olyckligt liv: antingen för att sådana män själva omedvetet ständigt bekräftar sin imaginära underlägsenhet, eller för att de hela livet strävar efter att uppnå något orealistiskt ideal. Man kan lätt föreställa sig den förödande effekten av allt detta på att bygga en relation, inklusive kärlekslivet. Ibland uppstår identifiering med fadern, om vilken han fortfarande minns: med en man som inte kunde tillgodose sin mors behov och därför utvisades; eller med angriparen som hänsynslöst övergav sin fru och sina barn.

Flickor de verkar ha mer tur i detta avseende, eftersom de behåller det primära identifieringsobjektet. Dessutom, som ett resultat av en skilsmässa, får mamman objektivt ökad makt, och flickan kan dra viss nytta av sin identifikation med sin makt, upp till kompensation, i viss mån, för en del av förbittringen över det faktum att hennes far lämnade henne. Men detta är bara vid första anblicken. Om det är möjligt att analysera relationsmönster hos kvinnor, så kan man ofta möta, faktiskt, samma identifieringsprocesser som hos pojkar (eller män): de identifierar sig med en "före-skild" mamma, det vill säga med en stark och aggressiv mor, vars far aldrig kunde behaga, eller med en mor som var helt underordnad sin far, lät sig användas och ändå aldrig kunde tillfredsställa hans önskemål. Med andra ord, vissa kvinnor ger inte efter för sina män, medan andra, tvärtom, helt lyder dem, vilket leder till att flickor omedvetet upprepar sina föräldrars förhållande. Hur smärtsamma dessa medvetna upplevelser än är, tenderar de att göra det omedvetet att återuppliva en en gång förlorad far i en partner.

Skilsmässaproblem och sätt att övervinna dem. Hjälpa föräldrar och föräldrarådgivare. Figdor Helmut

2.4. Om livets mål vid en skilsmässa

Hittills har vi pratat om de omedelbara reaktionerna på skilsmässa och behovet av att förhindra nedgången av mentala strukturer under de första veckorna och månaderna efter skilsmässan, varefter bevarandet av resterna av mental balans endast skulle vara möjligt genom att förtrycka tillströmningen. av intryck och effekter. Nu ska vi prata om den andra sidan av krisen efter skilsmässan. Hur kan skilsmässa vara "lyckad" skilsmässa?

Vårt arbete med barn och deras föräldrar styrs av kunskapen om komplexiteten i psykodynamiska relationer. För det första kan vi förstå exakt vilka problem med denna familj är, och för det andra kan vi undvika faran för tillfredsställelse med uppnåendet av ett närliggande mål, eftersom detta ännu inte är ett uttömmande villkor för en lycklig utveckling av barnet. Om vi ​​till exempel hjälpte föräldrar att hitta en möjlighet till ett optimalt acceptabelt besöksschema, är detta naturligtvis redan en ganska lyckoträff. Detta kan dock räcka för att bara undvika de mest fruktansvärda, men absolut inte alla de sorgliga konsekvenserna av skilsmässa.

Skydda din relation med din pappa

Med "relationsskydd" menar jag i första hand att skydda barnets förmåga att Och fortsätta att upprätthålla en konstant, verklig kontakt med fadern eller, om den avbröts, bör man se till att den oumbärligt återupptas. Kontakt tillåter fadern, trots den rumsliga separationen, förbli nåbar som ett kärleksobjekt och ett identifieringsobjekt.

Det är viktigt att både mamma och pappa är redo för detta förhållande, men denna avsikt möts oftast av massivt känslomässigt motstånd. Det är här kärlek och ansvar gentemot ditt barn bör hjälpa. Men denna potentiella kraft upptas oftast av den "motsatta sidan", det vill säga störningen av kontakten (från moderns sida) eller upphörandet av den (från faderns sida) förklaras (rationaliseras) just av ”önskan om barnets bästa”, därför borde båda föräldrarna tvingas äntligen tror på den extraordinära betydelsen av förhållandet mellan barnet och fadern.

Tendensen att rationalisera (som om pappan skadar barnet) leder till mental irritation hos barn. Och här har vi mycket informationsarbete att göra: föräldrar bör lära sig om barnets rädsla för att förlora sin mamma när det går till sin pappa, och innan de förlorar sin pappa när han återvänder till sin mamma; om lojalitetskonflikter, när ett barn är rädd för att skada sin mamma om han tycker om att träffa sin pappa; om svårigheten för små barn under tre år att upprätthålla mer än en kärleksrelation samtidigt, vilket ofta leder till att de uppfattar en tredje person (till exempel en pappa som kommer för att hämta dem) som en främling, och en förändring av föremål kan uppfattas som en förlust; om skuldkänslan hos barn, som gör att de fruktar att deras far ska vägra dem eller utsätta dem för straff; och även om tendensen att identifiera sig med mamman, vilket leder till raseri mot pappan och att straffa honom genom att vägra besöka. Samtal mellan föräldrar och barn om dessa beteenden och dessa reaktioner kan också ta formen av "frågor". Men det verbala svaret "Nej, det är inte som du tror" kan bara nå sitt mål när barnet i praktiken ser att hans rädslor är förgäves och det inte behöver ge upp sin kärlek till sin far. På samma sätt bör föräldrars uppmärksamhet, särskilt mödrar, uppmärksammas på det faktum att irritation efter besök hos pappan beror i de flesta fall inte på att barnet mår dåligt med sin pappa eller att han ställer det mot sin mamma, utan helt enkelt varje ny separation förnyar smärtan av skilsmässa som redan upplevts. Och vi måste göra föräldrar medvetna om att denna konfrontation med smärtsamma upplevelser är en viktig del av den nya upplevelsen och barnets bearbetning av sin smärta.

Rättslig reglering av besök med ett barn har oftast styva ramar: vanligtvis varannan helg, plus semester, och dessutom kan det bli ytterligare en dag mellan dessa helger. Många föräldrar följer denna regel, men vissa föredrar fortfarande ett mer avslappnat schema: det händer ofta att helgerna som är planerade för besök inte är lämpliga av någon anledning, till exempel är barnet bjudet till en födelsedagsfest eller på grund av affärsresor till fadern obekväm stel tidsplan för besök. Många föräldrar – och oftast de som håller med om barnets nära kontakt med pappan – tycker att ett fast schema är onaturligt och föredrar därför spontana kontakter. Men att vägra en viss rutin har sina nackdelar: sannolikheten för en intressekonflikt mellan frånskilda makar ökar; på grund av att barnet i stor utsträckning själv bestämmer om det vill träffa sin pappa idag – och det kan ibland förstås som ett tecken på att det inte vill träffa sin mamma, blir hans lojalitetskonflikt intensifierad. Vilket beslut barnet än tar så kränker det antingen fadern eller mamman, vilket kan orsaka svartsjuka och aggressivitet mot den tidigare maken. Barnet i dessa fall har inte möjlighet att förbereda sig för besök, och den glada förväntan på möten tas ifrån honom: när han saknar sin pappa är han inte i närheten, och han dyker upp, kanske precis när barnet redan har gjort några planer. Ett fast besöksschema är ändå mer lämpat för en skilsmässa: då finns det ingen anledning att diskutera besökstider, och barnet vet säkert när det kan räkna med en dejt med sin älskade pappa.

Men inom en stel ram är viss rörlighet fortfarande önskvärd. Naturligtvis kan det alltid hända att pappan inte har tid precis när barnet vill träffa honom, men denna besvikelse är fallspecifik (detta händer även när pappan bor hemma) och orsakar inte en plötslig rädsla för att förlora relation, eftersom en fast ram fortfarande skyddar relationernas beständighet och i dem är individuella besvikelser inte så hemska.

Man skulle kunna hävda att ett fast besöksschema inskränker barnets frihet till exempel om barnet ska göra något annat i helgen. Men här är hela frågan om pappan är något som farföräldrar, vilket man bara kan ibland besök, eller så är han en riktig förälder hos vilken barnet känner ett akut behov. Om han är någon som bara får besök, då blir helgens evenemang verkligen en konkurrerande faktor. En fullfjädrad förälder är dock ansvarig för att bestämma vad barnet får och inte får göra, och i så fall behöver barnet inte förlita sig på mammans stöd eller skydd i helgen (som skulle spela rollen som ambassadör för fadern) och han kommer att prata med fadern själv. Och om han till exempel behöver tas någonstans, så gör hans pappa det. Bildandet av relationen mellan far och barn bör bero på dem. För att inte tala om att i förhållande till ungdomar, följsamhet till fasta gränser för besök mot deras vilja är i allmänhet otänkbar, här måste allt avgöras i samförstånd.

Skyddet för relationerna med fadern omfattar inte bara externa organisatoriska åtgärder. Barnet behöver hjälp behålla känslan av att han har en pappa, också mellan besöken. Små barn kan inte föreställa sig vad "två veckor" är. Kanske kommer de till en början att fråga varje dag när pappa äntligen kommer, men när de får oförståeliga svar kommer de att sluta ställa frågor. Och då kommer varje möte att bli ett oväntat möte med en person som redan delvis har blivit en främling, och varje avsked blir då en verklig separation, och detta kommer i sin tur att göra varje avsked med modern särskilt svårt; och som i sin tur kommer att ha impulser "att inte ge barnet i orätta händer". För fadern kommer allt detta att vara en stor förolämpning. Här kan den så kallade "pappakalendern" komma till undsättning, tack vare vilken ett litet barn kommer att kunna fokusera på "pappas" Och "mammas" dagar, och han kommer inte bara att ha en känsla av tid, utan också en partiell känsla av kontroll över tiden, vilket innebär att han inte längre kommer att känna sig helt utlämnad till "dessa vuxnas nycker".

Kalendern blir alltså liksom "en del av faderns bild" och fadern kommer symboliskt alltid att vara "här". Faderns symboliska närvaro är absolut nödvändig för barnet. Mödrar har många möjligheter för detta: du kan hänga fotografier på väggen ovanför spjälsängen, du kan prata med barnet om fadern eller nämna honom i berättelser, i sagor, i spelet.

Korina var ett och ett halvt år när hennes föräldrar separerade. Pappan flyttade till Tyskland och kunde bara träffa sin dotter en gång varannan månad. Teoretiskt, för ett litet barn, är dessa intervaller för långa, och besökstiden är för kort för att behålla en tillräcklig uppfattning om fadern under hela tiden. Idag är Korina fem år gammal och hon älskar passionerat sin pappa, som hon inte träffar oftare ens nu. Flickan talar om honom med stolthet, gläds åt dejter, kastar sig i sin fars famn så fort han dyker upp på tröskeln och går lugnt iväg med honom, även om det i alla andra fall är svårt för henne att skiljas från sin mamma. Grunden för detta fenomen är det mor ständigt bryr sig om dotterns inre relation till sin far: i Korinas rum finns ett fotografi av hennes far och den tidigare nämnda "pappans kalender". Mor och dotter har ett spel: att ge namn till olika storlekar - "pappa" betydde stor, "mamma" - genomsnitt och "baby" små. Det är samma sak med färger: "pappa" var blå färg, "mamma" - röd,"bebis" - rosa, A svart- "wow-wow" (det var färgen på deras hund). När Korina målade frågade hennes mamma vem hon målade för, och hon erbjöd sig själv att rita en tavla till sin pappa också, att presentera för honom när han kom. När de träffade en man med skägg sa mamma: "Titta, han har ett skägg som din pappa." Och så vidare.

Naturligtvis är detta möjligt endast när mamman verkligen vill ha barnets andliga intimitet med pappan, och ingenting hindrar henne från att vara vänskaplig med sin före detta make. Och om det är så, så kan en mamma göra mycket för att barnet ska behålla känslan av att det har både en mamma och en pappa, oavsett omständigheterna.

En sådan symbolisk inkludering av fadern i familjen är mycket viktig för äldre barn. Medan hos barnen, i frånvaro av en far, hans bild är något utplånad, träder ett omedvetet försvar i kraft hos de äldre. Det kan beröra olika aspekter av faderns bild: hans betydelse för barnet; en känsla av tillhörighet, det vill säga från "min far" kan han förvandlas till helt enkelt "far"; känslan av att du är älskad av din far; respekt, etc. Och de förträngda egenskaperna kommer att ersättas av fantasier och projektioner som härrör från barnets personlighet eller från dess identifikation med sin mor. Till exempel kan ett barn säga: "Jag behöver honom inte!", "Jag är trött på honom!", "En mamma räcker för mig!", "Han älskar vem som helst, men inte mig", "Han är arg”, ”Han är svag, dålig” etc. Vi har redan talat om sådan försummelse av fadern, som inte betyder något annat än ett försvar mot outhärdliga lojalitetskonflikter. Detta kan också hända när pappan inte är särskilt tillgänglig för barnet och relationen med den älskade, nödvändiga, respekterade pappan blir en källa till inget annat än besvikelse. Det symboliska kvarhållandet av fadern, som hjälper till att undvika sådant skydd, påminner naturligtvis barnet om sin olycka under en tid, men det ger också en möjlighet att anpassa sig till en ny livssituation: barnet lär sig att övervinna separation genom att tänka, till exempel genom goda minnen och glada planer till nästa möte han har möjligheten symboliskt - genom samtal, spel, böcker, teckningar - att bearbeta sin besvikelse och osäkerhet, vilket gör att han fritt kan komma in i varje ny kontakt med sin far.

Att skydda relationen mellan far och barn innefattar också att ta hand om det far inte plötsligt försvann från ett barns liv. Den extraordinära arbetsbelastningen för frånskilda mödrar, inte minst på grund av kvinnors otillfredsställande sociala ställning, leder ofta till att de av samhället betraktas som offer, och fäder som vinnare som har uppnått fullständig självständighet och flyttat över hela bördan av utbildning och allt. ansvar gentemot kvinnan. Men denna generalisering är enligt min erfarenhet inte helt korrekt. Den psykiska stressen hos pappor på besök är också ofta för outhärdlig. Och, som redan nämnts, är det dessa mentala problem som ofta leder till ett fullständigt avbrott i relationerna med barnet.

Därför bör professionella pappaassistenter:

– stödja fadern i hans upplevelse av smärtan av separation och narcissistisk förbittring orsakad av denna separation och (eller) hans hjälplöshet i förhållande till barn;

- låt honom förstå overkligheten i hans rädsla för kärlek till barn eller, om hans rädsla för att förlora barn eller deras kärlek har sina egna skäl, hjälpa honom att slappna av spänningen i relationer med ex-fru och därmed avvärja faran;

– att hjälpa honom att bygga upp en ny relation med barnet, med tanke på att de (yttre) förhållandena mellan barnet och fadern efter skilsmässan - mycket mer än hans relation till modern - skiljer sig från de före skilsmässan . Ju mer glädje och tillfredsställelse pappan får i sin relation till barnet, desto viktigare blir dessa möten för honom.

Lindring av lojalitetskonflikter

Om föräldrar lyckas skydda barn-pappa-relationen genom att upprätthålla trygga umgängesgränser och symboliskt upprätthålla faderns närvaro i det dagliga livet, är detta redan ett stort bidrag till att mildra barns lojalitetskonflikter. Således får föräldrar barnet att förstå: "Du har rätt att älska båda - både mamma och pappa!".

Den vanliga källan till lojalitetskonflikter kommer dock inte från svårigheterna med relationer efter skilsmässa i sig, utan från den version som presenteras för barnet om skäl till skilsmässa.

Här kretsar allt kring frågan om vem som är skyldig. Många barn ser att faderns och mammans svar inte bara inte sammanfaller, de är diametralt motsatta varandra, vilket sätter barnet (som älskar båda föräldrarna och tror på dem båda, eftersom de i hans ögon är den högsta moraliska auktoriteten, det vill säga representanter för själva ärligheten och kärleken till sanningen ) inför ett oöverstigligt problem: en av dem definitivt ljuger. Ofta tar barnet ofrivilligt parti för den förälder som det är med för tillfället, vilket naturligtvis leder till ett fullständigt missförstånd och han överväldigas av tvivel, men han utvecklar en känsla av skuld gentemot den andra föräldern som han just har "svikit". Om barnet ändå vågar sig på den "slutliga domen", så ökar detta ambivalensen i hans objektsförhållande till den "skyldige" föräldern. Om kärleken vinner och han inte ger upp de "skyldiga", så känner han sig fortfarande som en "förrädare", vilket ofta leder till "vittnesbörd" mot honom själv (han är så svag att han inte kan vägra att älska personen som orsakade så mycket ond mot mamma (pappa)). Det förblir en av två saker - att ta all skuld på dig själv eller att dra slutsatsen att båda ljuger, vilket säkerligen kommer att förstöra hans förtroende och, som redan nämnts ovan (avsnitt 1 .2. Lojalitetskonflikter samtidigt som en relation med fadern upprätthålls), kommer att leda till delibidonisering (berövande av kärlek) av relationen till de primära objekten.

Vidare bör professionella konsulter få i uppdrag att få föräldrar att utvecklas allmän version skäl till skilsmässa. Det skulle vara bra för föräldrar att redan från början bestämma sig för hur de ska presentera "det" för barn. Det är bäst att rådgöra med en specialist. Men tyvärr, när vi tillfrågas om hjälp, är skilsmässan redan långt borta och vi måste ta itu med barnets versioner av skuld. Skuldfrågan (och de interna konflikter som följer av den) sysselsätter barnet så länge det fortfarande bryr sig om sin inställning till sin far.

Lojalitetskonflikter kan endast mildras när det finns åtminstone ett minimum av tillit och vilja att samarbeta mellan skilda föräldrar. Men eftersom det är i detta område som det är ett stort underskott är vår viktigaste uppgift att återställa deras förmåga till detta samarbete.

Att lindra spänningen i förhållandet mellan skilda föräldrar genom att upprätthålla möjligheter till samarbete

Det är ingen slump att vi listade målen för professionella assistenter i denna ordning. Faktum är att den yttre ramen för besök, det symboliska bibehållandet av fadern i vardagen och minskningen av lojalitetskonflikter ökar chanserna att använda fadern som föremål för triangulering. Denna faderns funktion är oerhört viktig för utvecklingen hos barnet av den principiella förmågan att triangulera (samtidigt upprätthålla relationer med mer än en person). Först och främst släpper det på spänningen i det oundvikligen för nära och därför svämmar över av massiva interna konflikter mellan barnet och modern.

Det är självklart att på bästa sätt barnet kan använda fadern som föremål för triangulering om han verkligen närvarande i hans vardag. Om fadern är närvarande i stor utsträckning endast symboliskt, uppstår två faror: för det första idealiseras faderns bild av barnet och för det andra förlorar fadern sin inre anknytning till barnet. Kanske smickrar barnets idealisering av fadern under en tid fortfarande förälderns stolthet, mildrar hans rädsla för att förlora kärleken, men relationen mellan far och barn blir därmed en slags enklav, en ö där alla bor för sig själva och där det inte finns någon plats för sådana "banala" saker som vardagen, skolan, vänner, att följa reglerna, vilket leder till det faktum att pappan faktiskt slutar att vara en riktig pappa och hans relation med barnet får en slags "kärlek" intimitet". I detta skyddade utrymme (skydda fadern först av allt) kan barnet inte bli av med sina bekymmer, så den här typen av intimitet gör honom inte bra. Elvaårige Tommy berättade suckande hur han och hans pappa hade det på besöksdagar - nu för tredje året! - lek med legokonstruktören. Det här spelet har länge upphört att intressera pojken, men han vågar inte berätta för sin far om det, som varje gång ger honom en ny "överraskning" och köper fler och fler nya uppsättningar. En annan pappa, som såg sin dotter, också elva år gammal, bara en gång i månaden, klagade över sin olycka: han visste helt enkelt inte vad han skulle prata om med henne: ”Jag har ingen aning om vad hon tänker på. Faktum är att hon blev någon annans barn för mig, vi låtsas bara att vi är goda vänner.

Självklart är vardagskommunikationen mellan far och barn efter en skilsmässa kraftigt begränsad. Men något kan ändå göras här: pappan kan klara mamma i telefon om vad barnet gör och vad som är intresserad av. (I princip skulle många mammor bara vara glada över detta, eftersom det skulle lätta deras dagliga oro för barn. I det här fallet skulle fadern förbli ett slags triangulärt föremål i moderns ögon, vilket skulle lindra spänningar i moderns förhållande som är oundvikliga efter en skilsmässa och barn). Du kan också förhandla kort möten mellan vanliga besök, låta pappan träffa barnet i skolan och ta hem det eller så går de på bio tillsammans etc. Det vore trevligt om besöken var inte bara på helgerna, så att pappan tar hand om barnets skolsaker, så att han också måste förbjuda honom något, t.ex. att titta på tv för länge etc. Det händer sällan att pappan måste följa med barnet (kanske på begäran) av mamman) något då akut köpa, gå med honom till tandläkaren eller gå och prata med läraren. Enligt min erfarenhet är de pappor som till en början protesterade mot sådana "plikter" - och inte bara för att de tar upp tid, utan viktigast av allt för att det är svårt att ge upp rollen som en pappa som barnet inte behöver göra något med. obehagligt - då gläds denna nya roll ansvarsfull förälder. För bara denna roll räddar från regression i förhållande till det egna barnet. Men vi får inte glömma att denna regression genereras av rädslan för att förlora kärleken och därför tvingar att göra bara det som barnet gillar. En sådan regression är skadlig inte bara för barnet (eftersom det först och främst behöver en ansvarsfull förälder och inte någon form av "massiv underhållare"), men den ger också bara fadern besvikelse, förbittring och förnedring.

Möjlighet vardagliga kontakter med pappan representerar en sorts mellanpunkt mellan den symboliska och verkliga, vardagliga representationen av fadern. Har barnet möjlighet att prata med pappan när det behöver det? Och framför allt, är denna möjlighet tydlig för barnet, kan han använda den orädd? Mycket kan förstås uppnås om en pappa ringer sin son eller dotter på telefon. Men det bör göras så att dessa samtal tillför något gott till barnet, och inte bara tjänar till att tillfredsställa faderns behov. Eller, närmare bestämt, om pappan tillfredsställer sina naturliga behov av kommunikation och samtidigt får barnet att förstå hur det är intresserad av honom, så är det just detta som krävs. Värre är det om fadern på detta sätt (först och främst) söker lindra sin smärta och förväntar sig tröst av barnet. Det är till exempel normalt att en pappa säger: ”Jaha, hur mår du? Vad skulle du vilja göra när vi ses nästa helg?". Och det är väldigt illa om han säger: "Åh, jag saknar dig så mycket, jag saknar dig så mycket!". Sådana kommentarer drar barnet ur sitt, kanske i detta ögonblick, ganska balanserade tillstånd, aktiverar smärtan av separation och gör honom till en slags vårdnadshavare eller pappas terapeut, och denna roll är inte möjlig för något barn. Jag känner många barn som lider mycket på grund av sin hjälplöshet, för att de tror att pappan är för dålig utan dem, de är rädda för pappan och kan inte föreställa sig att deras relation, även under de givna omständigheterna, kan vara tillfredsställande.

Faderns räckvidd kommer naturligtvis inte av sig själv. Därför är det just i den mån pappan är ouppnåelig i vardagen som andra närstående får en högre betydelse för utvecklingen av barnets psyke. Naturligtvis om de helt eller delvis kan kompensera faderns fallna funktioner.

Initiativet till en sådan relation bör i första hand komma från mamman. Men för detta måste hon först förstå att hon på detta sätt gör något mycket bra, inte bara för barnet utan också för sig själv. Naturligtvis är det oumbärliga villkoret att denna person är älskad av barnet och älskar honom; det måste vara en person som mamman också skulle ha en god relation med, så att barnet åter får möjlighet att leva i ett trepartsförbund. Ur trianguleringssynpunkt blir denna tredje person inte bara föremål för andra, icke-moderliga relationer, han är också viktig eftersom mamman nu har någon annan och hon är inte bara låst i barnet. Mamman ska inte skämmas över det faktum att barnet kanske till en början börjar protestera mot moderns tillfälliga "ockupation", till exempel av en barnskötare eller hans faster (farbror), eller så vill han själv inte bo hos dem. Naturligtvis vore det trevligt om denna person var en man eller, om barnet har många sådana "vänner", att det skulle finnas åtminstone en manlig person bland dem. Denna roll kan till exempel en farfar ta över om han inte är för nedsliten och barnet inte uppfattar honom som en ”farfar”, utan som en man.

Situationen är mycket svår för de kvinnor som efter en skilsmässa är avskurna från det sociala livet, inte längre känner sig som kvinnor och bara blir mammor, fokuserar på barnet alla sina idéer om lycka, kärlek och tillfredsställelse. För ett barn är en sådan social reträtt av mamman extremt farlig, för då blir han så att säga en partner till mamman, den enda som är ansvarig för hennes andliga välbefinnande - en roll bortom kapaciteten för något barn. Om ett sådant utanförskap från det sociala livet sker av verkliga socioekonomiska skäl, så kan något annat göras. Men om orsakerna till detta är rent psykologiska, behöver sådana mödrar - för deras barns välbefinnande - terapeutisk hjälp, som skulle hjälpa dem att bearbeta de upplevda besvikelserna och öppna nya möjligheter att uppfatta världen, åtminstone delvis återställa tro på människor och särskilt på män.

Ytterligare avslappning av spänningar i mor-barn-relationen

Oavsett möjligheterna med triangulering finns det ytterligare ett fenomen som belastar relationen mellan barn och frånskilda mammor. Jag kallade det pedagogik förhållandet mellan mor och barn. Jag syftar på (ensamstående) mödrars tendens att reducera sin relation till sina barn till uteslutande "pedagogiska" uppgifter, en tendens som tenderar att öka i takt med att mammans isolering ökar och hennes liv uteslutande är barnorienterat. I hierarkin av pedagogiska mål, enligt min erfarenhet, upptas den centrala platsen av studieresultat i skolan sen gå "sociala personlighetsdrag" såsom försiktighet, uppmärksamhet på andra, vilja att samarbeta, etc. Istället för att iaktta barnets utveckling med en viss nyfikenhet och njuta av deras liv tillsammans, är dessa mammor fruktansvärt oroliga på grund av varje kontroll, de reagerar med rädsla på mötena med barn med andra människor och etc. Som ett resultat av detta går deras liv - eftersom barnen oftast inte är vad deras föräldrar vill att de ska vara - i ständiga besvikelser, och mamman blir skyldig eftersom hon anser att sin mammas uppgift är ouppfylld.

Detta fenomen har många anledningar. Omvärdering av vikten av excellens kan förknippas med erfarenheterna från sin egen barndom, men oftast tror mamman att hon är skyldig att bevisa för hela världen att hon själv, det vill säga utan en pappa, klarar alla utbildningsuppgifter. Därmed blir barnets "oro för framtiden" ett slags försvar mot skuldkänslor inför skilsmässan, som kan ha orsakat barnet irreparabel skada.

Överskattning socialt beteende barn för mödrar är karakteristiskt i mycket större utsträckning än för fäder. Dessutom är frånskilda mammor mycket rädda för att barnet inte ska bli "som fadern" (i förhållande till pojkar stärks sådana utbildningspositioner). Problemet är att det inte finns någon plats i moderns klassificeringssystem för barnens aggressiva behov och impulser. Ofta kämpar hon med allt som har med aggressivitet och självbekräftelse att göra, upp till en värld av barns fantasier och lekar. Så en mamma kan bli allvarligt upprörd om hon "skjuts" med en sked, krigsspelet är moraliskt fördömt, berättelser och sagor "rensas" från aggressiva scener; och om ett barn förlorar i en idrottstävling har han ingen rätt att bli upprörd, utan borde ta ett exempel från sin mamma, som till och med kan le om hon blir besegrad (”varför spelar hon ens om hon inte vill vinna ?”). Och dessa mammor vet inte ens hur aggressiv deras kamp mot barnets (förmodade) aggressivitet är. Och hur kan ett barn klara av ambivalensen i sina känslor, med sina besvikelser, ilska, känslor av maktlöshet, om det berövas alla möjligheter till manifestation av dessa känslor, upp till symbolisering och spel? Och hur kan du lära dig att kontrollera din frustration över en förlust om du inte ens har rätt att vara arg?

Resultatet av denna "pedagogiska uppfostran" är att barn helt enkelt inte klarar av att leva upp till sina mammors förväntningar, och det ökar spänningen i deras ömsesidiga relation. Om barnen försöker anpassa sig, blir detta - på grund av moderns överdrivna krav - möjligt endast genom förtryck. Det aggressiva, "manliga" elementet, utstött ur familjeidyllen, kommer dock en dag att återvända och hämnas - och detta i en omogen, infantil skepnad, eftersom det, som vi redan har sagt, ingen utveckling sker hos det förträngda.

Att förklara allt detta för mammor är den viktigaste uppgiften för professionella skilsmässorådgivare.

lycka till nya familjen

Som redan nämnts, det viktigaste villkoret för att skapa en ny glad familjär moderns och hennes nya partners medvetna önskan att ta ett sådant steg. Och detta är oavsett hur barnet just nu uppfattar sin mammas nya vän. Naturligtvis är detta lätt att säga. ”Jag är fruktansvärt kär i min vän Gerd”, säger Frau S., mamma till en treårig dotter och en sexårig son, ”men vi ses bara en kväll i veckan. Hur kan vi avgöra om vi kan leva tillsammans?! Den här kvällen kommer jag hem vid tiotiden på kvällen, men mer än två gånger i veckan kan jag helt enkelt inte lämna mina barn ensamma. Vi båda vill inte att Gerd ska komma hem till mig, eftersom barnen uppenbarligen inte gillar honom. Men tänk om jag säger till dem nu att Gerd kommer att stanna hos oss och de kommer gradvis att vänja sig vid honom, och sedan löser sig ingenting för oss? Jag vill inte att de ska uppleva förlusten igen! Då kommer de inte att lita på mig alls...' Men Frau K. försökte en annan möjlighet. Hon tog med sin vän Konrad hem och presenterade honom för sin sjuårige son Andi: "Du kan spela järnväg med Konrad, annars klagar du alltid över att det här spelet inte ger mig nöje!". Och pojken tog genast Conrad i cirkulation och kunde sedan knappt vänta på sin nya ankomst. Hela problemet är att Andi har kommit att betrakta Conrad som hans kamrat och vuxna i hans närvaro lyckades knappt säga ett ord till varandra. Det är naturligtvis inte så de föreställt sig sin relation. Sedan gick Konrad med sin mamma till hennes rum, och Andi blev gradvis uppenbar att Konrad älskade sin mamma mer än honom. Dessutom såg han att han också var mycket kär för sin mor, att hans mor beundrade honom, då hatade han Conrad. Men det mest fruktansvärda för Frau K. var att hon plötsligt såg sin vän från en sida från vilken hon ännu inte kände honom: istället för att tålmodigt försöka vinna Andis förtroende igen, ignorerade han honom, om inte helt arg och oförskämd i sin adress. De separerade efter två månader. "Jag älskade honom verkligen mycket," sa Frau K., "men om ni vill leva tillsammans räcker det inte med ensam kärlek. Min vän måste också vara en äldre vän till min son. Och hur kan du i förväg veta om han är kapabel till en sådan vänskap?

Ett olösligt dilemma? Med tiden blev det klart för mig att inte bara dessa två kvinnor, utan många andra mammor har något gemensamt. De tänker på många förhållningssätt till barn, men de vågar sig inte på en: berätta sanningen för barnet."Bekanta dig, det här är min vän, jag älskar honom, och han älskar mig, vi vill vara tillsammans. Självklart, och med dig. Därför kommer han ofta till oss. Då kanske vi överhuvudtaget vill bo tillsammans, men än så länge vet vi inte!" Jag gillar Francoise Daultos förslag (Francoise Doltos, 1988): "Ordet som ska användas för barn är 'brudgum'. En mamma kan ha många friare. Vad ett barn behöver är ett tydligt ord. Mamman bör förklara för barnen vad detta ord betyder: "Kanske vi kommer att gifta oss en dag, men ingen vet ännu. Den här mannen och jag (den här kvinnan och jag, om vi pratar om pappan), vi älskar varandra. Om vi ​​bestämmer oss för att gifta oss kommer vi att berätta om det".

När och med vilken intensitet detta problem kommer att uppstå och hur det nya paret kommer att lösa det är det omöjligt att förutse. Men en sak är säker: om barn blir lurade eller sanningen döljs för dem kan upptrappningen av problemet anses vara programmerad. Låt oss säga mer, om lögnen lyckas, så känner barnet sig säkert under en tid, men denna säkerhet är ganska opålitlig. Om han plötsligt upptäcker vad som verkligen döljer sig bakom det ofarliga ordet "vän" och vad som döljer sig bakom att gå på bio med moster Bertha, kommer inte bara hans osäkra säkerhet att förstöras; bakom det faktum att sanningen var gömd för honom kommer han, med rätta, att notera dåligt samvete. Och dåligt samvete är som bekant ett tecken skuld. Således signalerar ankomsten av en ny man för barnet ett hot mot hans egna behov. Om föräldrarna inte ljuger, men samtidigt inte berättar hela sanningen, så känner barnet att något är fel här, och där det inte finns tillräckliga förklaringar kommer alla typer av fantasier till sin rätt. Som regel, i fantasier, är idéerna om fara mycket mer formidabla än i verkligheten. Mamman (pappan) tappar i alla fall förtroendet, och ofta – åtminstone vad gäller relationer – för alltid. Föreställ dig själv i stället för ett barn. Anta att en person i vars kärlek jag är övertygad om plötsligt öppet tillkännager de kommande stora förändringarna i våra liv. Det kan hända att dessa förändringar inte passar mig, kanske orsakar de mig stor oro, men när förändringar talas öppet får jag en känsla av att mamman (pappan) inte bara inte ser någon fara med de kommande händelserna, utan även överväger dem en stor vinst. Det är detta självförtroende hos en mamma eller pappa som avsevärt kan lindra min egen rädsla.

När du arbetar med föräldrar är det viktigt att inte bara förklara för dem att huvudmöjligheten för ett normalt händelseförlopp ligger i sanningen, utan först och främst är det nödvändigt att ta reda på orsakar, varför just de inte vill berätta för barnen om vad som verkligen händer. Oftast gömmer sig mycket tveksamma pedagogiska ställningstaganden här. Detta kan vara en underskattning av barnet, brist på tillräcklig respekt för honom eller en känsla av skuld och rädsla. Rädsla leder till regression hos mamman eller pappan, när barnet i deras ögon blir en slags sanktionsmyndighet. Man bör dock tänka noga på denna "twist" av relationer: om mamman (pappan) tar barnets position, betyder det att barnet i det ögonblicket praktiskt taget förlorar sin mamma (pappa). Och då har han verkligen inget annat val än att försöka ta situationen i egna händer, det vill säga med all kraft börja kämpa mot det nya facket.

Vi har redan sagt att trepartsförhållandets stora betydelse bland annat också ligger i att barnet då och då ser sig utestängt från tvåförhållandet. Därmed gör han upptäckten att, det visar sig, "ingenting hände" och att han inte förlorade sina favoritföremål alls. Naturligtvis ska den nya partnern försöka vinna barnets vänskap och i viss mån ägna sig åt det, men "till viss del", och inte på det sätt som Konrad, som vi känner, gjorde. Först och främst bör början vara tydlig: ny man rang(ny kvinna) är här för det första eftersom det mellan honom och mamman (mellan henne och pappan) finns en kärleksrelation som man inte behöver dölja. Huruvida dessa två dubbla relationer (mor-barn och mor-vän) kommer att utvecklas till en tredje relation (vän-barn) och vidare till en trepartsrelation, bör vuxna ta hand om detta först och främst, eftersom de är ansvariga. Men också barn, Självklart ska du också bidra. Och det kommer han att göra om han ser att för att inte bli utesluten har han helt enkelt inget annat val än att anpassa sig till en ny livssituation.

För att vuxna ska erkänna existensen av deras kärleksrelation till ett barn, finns det en annan viktig anledning. Denna kärlek är fortfarande för ung och därför för sårbar, den behöver tas om hand. För utvecklingen av pålitliga partnerskap måste älskare skapa ett rum där de kunde bo tillsammans, utan att uppleva ånger. Och om det slutar med att de flyttar ihop eller gifter sig ska de absolut inte ge upp smekmånad Och naturligtvis inga barn.

En särskild svårighet med att skapa en ny familj ligger i brist på traditionella roller. Det finns inga typiska interaktionsmönster här, men det finns inte heller någon ny, alternativ modell: moderns förmåga att anpassa sig till en ny partner är starkt begränsad av hennes etablerade livsstil och relationer med barn, och den nya partnern ”överges” till barn som helt enkelt ingen erfarenhet.

Om styvfadern har barn från ett tidigare äktenskap, kommer han att tvingas upptäcka att han redan har en viss familjerfarenhet i detta familj och med dessa barn låter sig helt enkelt inte förverkligas. Å andra sidan, hur kan barn veta hur man beter sig med en man som faktiskt är en främling för dem, men de har inte rätt att behandla honom som en främling - han bor hemma hos dem, med sin mamma, som om han vore deras far. Dessa problem kan inte betraktas som olösliga, även om de ibland växer till sådana. Jag tror att professionell rådgivning på detta område kan vara till stor hjälp.

Särskild uppmärksamhet bör ägnas barnets osäkerhet om hur hans egen pappa kommer att se på sin relation till sin mammas nya man och hur han exakt ska bete sig mot honom för att inte förolämpa sin pappa. Först och främst bör styvpappan signalera följande till barnet: ”Jag skulle väldigt gärna vilja bli din stora vän eller kanske till och med pappa. Det är en pappa, inte en pappa, för du har redan en pappa och ingenting kan ändras i detta!

Till skillnad från relationen till styvpappan lyckas barn lättare att inte blanda sig hans förhållande till sin fars nya fru med hans förhållande till sin mamma. Mamman är fortfarande den viktigaste personen, central i deras liv. Men det händer att den nya familjen till pappan också behöver hjälp så att barnet inte känner sig utanför det. Fritsch talar väl om vad som står på spel här i första hand. (Fritsch, se avsnitt 1.3. Anteckningar om "Onda styvmödrar"): på umgängesdagar ska barnet inte känna sig berövat sin personliga relation till sin far, som automatiskt ersätts av en trepartsrelation med sin nya fru. Kanske uppfyller detta faderns och hans frus önskemål, men inte barnets önskemål och behov. Naturligtvis bör barnen upprätthålla en relation med faderns nya fru och umgås också, men fadern, som redan är frånvarande från barnets vardag, bör om möjligt åtminstone delvis försöka kompensera för denna brist. Därför, från den totala tiden, bör flera timmar tilldelas när fadern och barnet skulle studera med varandra, och hans fru skulle förbli i bakgrunden.

Ett stort problem i en ny familj är ett komplext problem regler, gränser, myndigheter. På grund av föräldrarnas osäkerhet i sina roller lider även familjepedagogiken stort.

Det viktigaste som föräldrar bör vara uppmärksamma på (och vi har redan pratat om detta): moderns nya man (faderns fru) måste först (bör) vägra förbud, instruktioner, läror, sanktioner och så vidare, eller kl. minst starkt av dem mjuknar, inte alltför hävda sin auktoritet i förhållande till barnet, vilket skulle avgöra stilen för deras framtida relation. En stark styvfar, som sätter gränser och gränser, är nödvändig för barnets utveckling endast när barnet - trots alla ambivalens i sina känslor och hans motstånd - har utvecklat i sig själv behovet av att behaga honom och skulle förbli med honom i goda relationer. Och tvärtom, det är nödvändigt att övertyga mamman om behovet av att spela denna - oftast obehagliga - roll ensam under en längre tid, även om kanske önskan att "stödja sin pappa" efter den svåra tiden när hon var tvingas bära allt ansvar ensam, hon extremt stor.

Men vad ska en styvfar eller styvmamma göra om de måste vara ensamma med sina barn? Tillåta allt? Självklart inte! Men samtidigt ska man inte försiktigt titta åt sidan, om det finns en mamma eller pappa i närheten. Detta skulle vara en extremt stor regression. Och hur kan goda och pålitliga familjerelationer utvecklas från en relation med en vuxen som känner sig helt hjälplös?!

Det måste särskiljas helt olika typer gränser. Å ena sidan är dessa vardagliga, vardagliga regler, som barnet på ett eller annat sätt måste lyda. Om han, i avsaknad av en far eller mor, försummar sådana regler (som kan ha karaktären av ett test eller - om den nya partnern fortfarande är aggressivt laddad - provokationer), så kan vi säga något i stil med detta: "Jag inte Jag vill inte beställa något från dig, men jag hittar det du beter dig inte tillräckligt bra. Och så vitt jag vet skulle mamma vara arg på dig också. Därmed presenterar styvfadern så att säga (mammas) regler och han lyckas undvika kampen om makten. Samtidigt agerar han som en vuxen som utvärderar barnets beteende. Existera gränser som måste iakttas på vad och måste insistera på styvpappan när han lämnas ensam med barnet. Och han kan inte förlita sig helt på barnet själv i detta avseende. Sådana regler inkluderar till exempel närvaro i skolan, hygien, intag av medicin, gränser som garanterar barnets säkerhet, samt sakers säkerhet, sänggående etc. När det gäller att iaktta sådana gränser anser jag det nödvändigt. att modern själv i barnets närvaro utrustat sin nya man med tillräcklig makt och vid behov själv sanktionerade underlåtenheten att följa nödvändiga regler. "I dag ersätter Peter mig, idag han"mamma", och när han säger "det är dags att lägga sig", då måste du gå och lägga dig. Om du inte lyder kommer du inte att få din kvällssaga imorgon! (eller något sådant). Slutligen finns det en tredje sorts gräns: denna personliga gränser styvfar. Här pratar vi om barnets beteende riktat mot styvfaderns viktiga behov eller mot hans välbefinnande, vare sig det är buller, barnets önskan att dra i håret, otrevliga ord eller krav på att göra något som styvfadern inte är. just nu på humör för. Här får han från första början inte ge upp sin "auktoritet". Och det räcker inte att säga, "Så gör inte". Du bör ihärdigt låta barnet förstå: ”Jag är den här Jag gillar inte". Endast på detta sätt ska barnet lära känna denna nya, fortfarande främmande person. Och bara på detta sätt har styvfaderns inställning till barnet också en chans till framgångsrik utveckling. Men hur som helst, om styvfadern räknar minuterna före moderns ankomst, det vill säga tills befrielsen från behovet av att vara ensam med barnet, då kan vi säga att planeternas placering för en sådan förhållandet är ganska ogynnsamt från första början.

I alla våra ansträngningar att hjälpa den nya familjen att skapa ett lyckligt utgångsläge eller rätta till redan inträffade misstag måste vi undvika illusionen att problem och misstag kan undvikas helt och hållet. För detta är de förändringar i vanelivet som har ägt rum alltför radikala och de interna (även omedvetna) upplevelserna av dessa händelser ligger för nära det upplevda skilsmässotraumat. Så barn kommer att reagera och de kommer att reagera på samma sätt som de reagerade på skilsmässa: rädsla, sorg, svartsjuka eller ilska, såväl som skuld och misslyckande (till exempel "Jag räckte inte till för min mamma"). Och om de utåt inte visar sin förvirring, så tyder detta - som i fallet med skilsmässa - snarare att de (av vilken anledning som helst) inte vill visa dessa känslor eller förneka dem själva. Även de få barn som är "nöjda med den nya pappan" har ganska ambivalenta känslor. Och precis som vid skilsmässa måste vi förklara för föräldrar (och deras nya partner) att de måste räkna med barns förvirring och desperation, samt symtomen som är förknippade med detta. Men med gott samvete kan de också ta ansvar för dessa nya bördor som de lägger på sina barn.

Detsamma kan sägas om symtom och symtomatiskt beteende hos barn vars föräldrar ingår ett nytt äktenskap som om de omedelbara symptomen på skilsmässa: de ska förstås som frågor, och barnet behöver verkligen "svar" på dem. Och dessa frågor förblir desamma. Endast två av dem bör ges särskild uppmärksamhet, eftersom de är i centrum för alla problem för barnet i denna situation. Först: ”Jag kommer alltid att älska dig för att du är mitt barn. Och i detta kommer absolut ingenting att förändras, även om jag älskar den här mannen (den här kvinnan). Han (hon) är min (min) man (kvinna), och du är mitt barn! Och här är svaret på den andra "brinnande" frågan: "Du kan älska mer än en person. Du älskar din mamma och pappa också. Kanske kommer du också att gilla din nya mammas man (pappas fru), men du kommer inte att sluta älska pappa (mamma) av detta!

Så nu kan vi föreställa oss "chansen till skilsmässa". Åtminstone teoretiskt. Dock frågan vad kommer att hända, Att se till att barn klarar av att övervinna föräldrarnas skilsmässa utan allvarliga långsiktiga konsekvenser och till och med drar nytta av det för sin utveckling är bara halva problemet. Den andra delen av problemet är frågan: hur kan föräldrar hjälpas att skaffa sig förmågan att göra det som bör göras? Den viktigaste förutsättningen för framgång med professionell hjälp är en position som utgår från behovet av att hjälpa inte bara barn utan även vuxna som också är utlämnade till sina svåra, överväldigande upplevelser.