Kā iemācīties nebūt atkarīgam no citu viedokļiem un būt pašam. Kā ignorēt citu cilvēku viedokļus Apstāties atkarībā no

Cilvēku attiecību sfēra ir vissarežģītākā dzīves joma, kurā mēs varam nonākt vissarežģītākajās problēmās un pat atkarībās. Mūsu dzīvē ir dažādas situācijas, kad nākas saskarties ar cilvēkiem, ar kuriem mums ir dažādas attiecības. Šīs attiecības ietekmē mūs, veidojot mūsu reakciju uz dažādiem cilvēkiem. Mēs bieži esam atkarīgi no citiem cilvēkiem vairākās jomās:

1). Mēs esam atkarīgi no tā, ko viņi saka, dara un kā cilvēki pret mums izturas.

Šī atkarība mūsos veidojas no bērnības. Mēs labi apzināmies, ka, būdami mazi bērni, mēs jau bijām laimīgi vai nē no tā, kā pret mums izturējās citi bērni. Un visas mūsu dzīves garumā mūsu garastāvoklis un prāta stāvoklis bija atkarīgs un ir atkarīgs no tā, kā citi cilvēki izturas pret mums, un jo īpaši tie, kas mūs ieskauj.

2). Mēs esam atkarīgi no tā, ko cilvēki par mums domā.

Ja pievērsīsiet uzmanību sev, jūs redzēsiet, ka jūs uztrauc tas, ko cilvēki par jums domā (par jūsu izskatu, uzvedību, dzīvesveidu). Daudzi cilvēki dara kaut ko tādu, ko nevēlas darīt, bet dara tāpēc, ka baidās no kāda cita viedokļa. Cik bieži tu zaudē mieru savā sirdī tikai tāpēc, ka uzzini, ka kāds par tevi domā sliktu? Cik bieži tas notiek, kad mums tā tikai šķiet, vai mums vienkārši ir aizdomas, ka kāds par mums domā sliktu, un jau no tā mēs zaudējam mieru savā sirdī? Kad tas notiek, mēs zaudējam spēju dzīvot mierīgi un tādējādi kļūstam atkarīgi no citu cilvēku viedokļiem par mums.

Mums ir tikai viena iespēja nebūt atkarīgiem no cilvēkiem, proti, mums ir jāiemācās pareiza attieksme pret cilvēkiem. Dievs vēlas mūs mācīt pareizi izturēties pret cilvēkiem, un tikai tādā veidā mēs varam atbrīvoties no atkarības no viņu viedokļa par mums.

Ir divas melu kategorijas, kas padara mūs atkarīgus no cilvēkiem. Ja dzīvosim un vadāmies pēc šiem meliem, tad jutīsimies ļoti nelaimīgi cilvēki. Izjauksim šos divu veidu melus un atbrīvosimies no tiem un to sekām.

Pirmā melu kategorija ir pārliecība, ka mums ir sava veida pārākums pār cilvēkiem. Mēs patiesībā pieņemam, ka mums ir lielāks statuss nekā citiem cilvēkiem. Šie meli izpaužas apstāklī, ka katram no mums ir noteiktas pretenzijas pret apkārtējiem cilvēkiem. Mēs patiešām vēlamies mainīt tos, ar kuriem sastopamies un ar kuriem kopā dzīvojam, un, ja tas neizdodas, mēs jūtamies ļoti nelaimīgi. Bet patiesība ir tāda, ka mums ir jābeidz mēģināt mainīt citus un jāsāk mainīt mūsu iekšējā pasaule, ja mēs vēlamies saņemt brīvību no Kunga šajā savas dvēseles jomā.

Paskatīsimies, no kurienes cilvēka prātā radās šie meli. Tas radās grēkā krišanas laikā, kad visa cilvēka uzmanība no Dieva vēlmēm pārcēlās uz savām vēlmēm un uz sevis apmierināšanu. Tādējādi cilvēks savas vēlmes nostāda augstāk par Dieva vēlmēm. Pirms grēkā krišanas cilvēks dzīvoja ciešā kopībā ar Dievu un bija pilnībā Viņā iegrimis, apzinoties, ka Dievs ir varens un ka Viņš ir Kungs pār visu Visumu. Tāpēc cilvēks bija pilnībā aizņemts ar Dieva vēlmju un Viņa gribas piepildīšanu. Taču līdz ar kritienu cilvēka uzmanība tika pievērsta kaut kam citam.

Kā tas notika? 1. Mozus grāmatas 2. nodaļā Dievs aizliedza Ādamam un Ievai ēst no labā un ļaunā atzīšanas koka un skaidri pateica, ka, ja viņi neklausīs Viņa pavēlei, viņi mirs. Bet sātans piedāvāja Ievai savu nepatieso teoriju, kas radīja savu negatīvo darbu Ievas prātā, kas noveda pie katastrofas visām nākamajām cilvēku paaudzēm. Pirms sātana pavedināšanas Ieva bija laimīga un nezināja, ka viņa ir kaut kādā veidā ierobežota, tāpēc viņa dzīvoja, baudot Dievu un dzīvi Ēdenes dārzā. Kas notika, kad velns viņai piedāvāja nepatiesu teoriju, ka Dievs viņu ir ierobežojis? Ieva vispirms aplūkoja augļus no iespējas gūt gandarījumu ārpus Dieva: “Un Ieva redzēja, ka tas bija acij tīkams un vēlams, jo tas deva zināšanas… un viņa paņēma tā augļus un ēda…”(1. Moz. 2:6). Tieši tajā brīdī, kad Ieva nolēma, ka viņu ierobežo Dievs un ka kaut ko labu var iegūt ārpus Dieva, viņas prātā notika pārmaiņas, jo viņa padarīja sevi par no Dieva neatkarīgu sprieduma etalonu. Tagad viņa pati izlemj, kas ir labs un kas slikts. Tajā brīdī Ieva garīgi nomira. Šī grēcīgā izpratne, ka cilvēks pats izlemj, kas ir labs un kas slikts, un laimes meklējumi ārpus Dieva, ir caurstrāvojusi absolūti visu cilvēku prātus, tāpēc cilvēki dzīvo ar šo viltu, ticot, ka apmierinājumu var rast ārpusē. Dieva.

Turklāt Ieva darīja ko citu. Viņa izvirzīja savu vēlmju apmierināšanas prioritāti augstāk par Dieva gribas un vēlmju piepildījumu. Tas pats šodien notiek ar lielāko daļu kristiešu, kuri tic, ka pastāv Dieva griba, un bez tās ir viņu laime.

Daudzi ticīgie piekrīt šiem jēdzieniem, ticot, ka viņi var būt laimīgi ārpus Dieva gribas. Viņi tic, ka, pildot tikai Dieva gribu, viņi kļūs par nelaimīgiem cilvēkiem, tāpēc, runājot par viņu personīgo dzīvi, lielākā daļa ticīgo nevēlas šajā jautājumā konsultēties ar Dievu. Tik daudzi cilvēki, kas sevi dēvē par kristiešiem, paši pieņem lēmumus par savu personīgo dzīvi un tad nonāk līdz vietai, kur saprot, ka paši sevi ir padarījuši par dziļi nelaimīgiem cilvēkiem.

Tiklīdz cilvēki sāk dalīties priekšstatā par Dieva gribu un savu laimi, viņi sāk dzīties pēc savas laimes un nekad nerod apmierinājumu. Patiesība ir tāda, ka, ja mēs domājam, ka mūsu pašu vēlmes un jūtas ir augstākas par absolūto un pilnīgo Dieva gribu, tad mēs mēs nekad nebūsim laimīgi cilvēki. Ja uzskatām sevi par kristiešiem, tad jāturas pie Jēzus Kristus mācības, kas saka, ka varam tikt glābti un iegūt dzīvību tikai tad, kad nomirstam par sevi un savu “es”, t.i. viņu vēlmes, sapņi un laimes meklējumi ārpus Dieva. Katram kristietim ir ļoti svarīgi par katru cenu atteikties apmierināt savas vēlmes. Jēzus Kristus teica: "Ja kāds vēlas man sekot, noliedz sevi un ņem savu krustu un seko man, jo, kas savu dzīvību grib glābt, tas to zaudēs, bet, kas savu dzīvību zaudēs manis dēļ, tas to atradīs.”(Mat. 16:24,25). Mūsdienās ļoti, ļoti daudzi ticīgie seko Jēzum Kristum, nevēloties uzņemties savu krustu, uz kura ir nepieciešams sist krustā savu dvēseli ar tās vēlmēm un meklēt laimi ārpus Dieva. Daudzi cilvēki, kas sevi uzskata par kristiešiem, domā, ka viņu mērķis, nākot pie Dieva, ir ar Viņa palīdzību sasniegt zemes laimi, tāpēc viņi turpina meklēt visu, ko meklē neticīgie. Taču patiesajiem kristiešiem, kuri vēlas sekot Kristus mācībām, ir jāatsakās meklēt savu laimi ārpus Dieva.

Iesaku izlasīt rakstus: « LAIME NO KRISTIETĪBAS VIEDOKĻA. » Un "KO NOZĪMĒ ŅEMT KRUSTU? lai skaidrāk saprastu šo jautājumu.

Krišana cilvēka apziņā radīja milzīgu apvērsumu, tāpēc cilvēki (arī ticīgie) dzīvo, lai ar citu cilvēku palīdzību piepildītu savu galveno mērķi - savu vēlmju apmierināšanu. Visi ticīgie cilvēki, kuri vēl nav piesituši krustā miesu ar kaislībām un iekārēm, skatās uz citiem cilvēkiem kā uz instrumentu savu mērķu un vēlmju sasniegšanai. Apustulis Pāvils saka: « Bet tie, kas pieder Kristum sita krustā miesu ar kaislībām un iekārēm» (Gal.5:24). Redziet, ir tie, kas pieder Kristum, un ir tādi, kas vēl nepieder Jēzum Kristum. Atšķirība starp šiem cilvēkiem ir tāda, ka daži sita krustā savu dvēseli, kas prasīja savu, bet citi to nedarīja. Patiesība, kas mums ir nepatīkama, ir tāda, ka, ja mēs vēl joprojām meklējam savu vēlmju apmierināšanu ārpus Dieva, cenšamies izmantot cilvēkus kā instrumentu šim nolūkam, tad mēs vēl neesam piesituši krustā savu miesu ar kaislībām un iekārēm, kas nozīmē, ka mēs vēl neesam kļuvuši par Kristu. Es ļoti ceru, ka šī patiesība palīdzēs mums patiešām, nevis vārdos, bet darbos, sākt piederēt Jēzum Kristum un dzīvot dzīvi, kas pilnībā veltīta mūsu Kungam.

Kad mēs sakām, ka cenšamies izmantot cilvēkus kā instrumentu savu vēlmju apmierināšanai, tas nozīmē, ka mēs dzīvojam ar nepatiesu apgalvojumu, ka kāds mums ir kaut ko parādā. Patiesība ir tāda, ka visu mūžu mēs saskarsimies ar faktu, ka cilvēki neapmierinās mūsu dvēseles vēlmes. Mums ir jāsaprot viena ļoti svarīga realitāte: cilvēki nedzīvo priekš mums! Pilnīgi visi, kas tevi ieskauj un ar kuriem tu dzīvē sastopaties (arī ticīgie), NEdzīvo priekš tevis. Viņi dzīvo tam, kam tu dzīvo – lai sasniegtu savu vēlmju apmierināšanu. Katram no mums ir jāsaprot, ka viņš nav galvenais uz šīs zemes, un neviens neapmierinās visas viņa cerības.

Patiesībā ir gandrīz neiespējami atrast tādus cilvēkus, kuri dzīvotu tā, lai jūsu uz viņiem vērstās cerības būtu pamatotas. Fakts ir tāds, ka pēc kritiena pilnīgi visi cilvēki dzīvo sevis dēļ. Cik bieži var dzirdēt, ka kāds, kas nāk uz baznīcu, sagaida, ka pret viņu kaut kā īpaši izturēsies, un, kad viņa cerības nepiepildās, viņš saka: “Kas tie par ticīgiem!”. Taču šie ticīgie ir tādi paši kā viņš, tāpēc arī sagaida, ka pret viņiem izturēsies savādāk. Tāpēc katrs dzīvo sev un prasa labu attieksmi pret sevi, nevis pārstāj dzīvot sev un gaidīt, ka kāds viņam kaut ko ir parādā. Kamēr mēs to nesapratīsim, būsim vīlušies cilvēkos. Pārtrauciet gaidīt kaut ko no citiem cilvēkiem, jo ​​viņi, tāpat kā jūs, dzīvo atkarīgi no citiem cilvēkiem, pamatojoties uz nepatiesu apgalvojumu, ka kāds viņiem ir kaut ko parādā. Saproti, ka cilvēki nedzīvo priekš tevis. Katrs meklē savējo, un nevienam nerūp cita labums un labklājība, izņemot atsevišķus gadījumus (piemēram, kad par bērnu rūpējas māte). Bet mēs apgalvojam, ka viņiem vienkārši ir jādzīvo mūsu labā dažādās jomās. Mums visiem ir jāsaprot, ka citi cilvēki ir tieši tādi paši kā mēs, tāpēc arī viņi vēlas piepildīt savas vēlmes un kaut ko no mums prasīt.

Dievs radīja cilvēku ar spēju sazināties. Saziņa ar tādiem cilvēkiem kā mēs ir liela svētība, un mums ir vajadzīgi cilvēki. Pirms krišanas cilvēki baudīja kopību savā starpā, kā arī ar Dievu un baudīja harmoniju, kas valdīja ap viņiem. Taču, tiklīdz notika grēkā krišana, viņu dvēselēs notika revolūcija, kas paaugstināja viņu prasību apmierināt viņu vēlmes augstāk par Dieva standartiem un vēlmēm. Un tas pārvērta viņu dzīvi par sāpēm un murgu. Tāpēc, ja vien izliksimies, ka apkārtējie mums ir kaut ko parādā, mūsu dzīve būs pilna ar sirdssāpēm un nepiepildītām cerībām.

Pēc kritiena cilvēki dzīvo pēc filozofijas, ka viņiem ir vajadzīgi cilvēki, kas palīdz sasniegt viņu pašu intereses. Jūs dzīvojat tāpat, lai gan jūs to nepamanāt. Piemēram, pret jums ir jāizturas labi, tāpēc jums ir vajadzīgi cilvēki, kas apmierinātu jūsu vēlmi. Dzīvojot uz zemes, mēs neapzināti dzīvojam ar mērķi, proti, izmantot pēc iespējas vairāk cilvēku savu interešu sasniegšanai. Protams, tu nesēdi un neplāno: "Nu, es izmantošu šo cilvēku un pēc tam šo cilvēku." Nē. Šī vēlme dzīvo jūsos. Jūs sagaidāt, ka cilvēki pret jums izturēsies noteiktā veidā. Un ko tu prasi no cilvēkiem attiecībā pret sevi? Šeit ir dažas jomas, kurās mēs vēlamies izmantot cilvēkus.

1. Mēs vēlamies, lai cilvēki pievērš mums uzmanību.

Nez kāpēc mēs domājam, ka cilvēkiem ir pienākums izrādīt mums savu uzmanību, izrādīt pieķeršanos, mums ir jāsmaida un jāturas savas uzmanības centrā. Katram cilvēkam sevī ir prasība, ka citiem cilvēkiem ir jābūt pret viņiem pieklājīgiem, vērīgiem utt. Ja mēs to saņemam, tad mēs jūtamies laimīgi, un, ja nē, tad esam sarūgtināti un jūtamies slikti, un tad sākam paust savu neapmierinātību, sakot: "Nu, vai tas ir iespējams?" utt. Bet tagad uzdosim sev dažus jautājumus: "Kāpēc mēs domājam, ka kāds mums ir kaut ko parādā, un kāpēc mēs esam atkarīgi no cilvēkiem?", "Kāpēc mēs esam atkarīgi no tā, ko viņi mums teica, un kā uz to reaģēt?" Mūsu noskaņojums šajā gadījumā ir balstīts uz nepatiesu apgalvojumu, ka cilvēkiem it kā vajadzētu kalpot mums ar savu attieksmi un uzmanību. Bet patiesībā nevienam nav pienākuma mums kalpot. Ja tu dusmojies par to, ka cilvēki tev nepievērš pietiekami daudz uzmanības, tad tu esi padarījis sevi no viņiem atkarīgu. Ja ne Bībele, bet cilvēku noskaņojums attiecībā pret tevi nosaka tavu reakciju, tad tu uzreiz krīti no viņiem atkarībā. Kāds jums nepievērsa gaidīto uzmanību, un jūs jau sākat ciest, kamēr viņi turpina dzīvot. Jūs sākat to atcerēties un atkal un atkal ritināt šīs domas, un jūsu garastāvoklis pasliktinās uz ilgu laiku. Jūs domājat: "Kā viņa varēja man to nodarīt! Iegāja un nesasveicinājās! It kā manis nemaz nebūtu!" Turklāt tas, cik nelaimīgs jūs jutīsities, ir atkarīgs no tā, cik krāsaini jūs attīstīsit savu domu. Bet apstājies un padomā: vai viņa tev kaut ko ir parādā? Viņas tiesības ir tev sveikt vai nē, pievērst tev uzmanību vai nē utt. Tāpēc jums nevajadzētu ticēt meliem, kas saka, ka cilvēkiem ir pienākums pret jums izturēties tā, kā jūs to vēlaties.

2. Mēs vēlamies, lai cilvēki mūs atbalsta un atbalsta.

Jūs, tāpat kā visi citi cilvēki, vēlaties, lai jūsu viedoklis tiktu ņemts vērā un jūsu nostāja tiktu atzīta. Piemēram, trīs jūsu draugi saka, ka jums visiem ir jāiet uz turieni, un jūs tam nepiekrītat, taču jūsu viedoklis nez kāpēc tiek ignorēts un tiek izvēlēts kāda cita viedoklis. Tad tu sāc justies kaut kā nepilnīgs, kā rezultātā tu zaudē pasauli, un tev kļūst slikti.

3. Mēs uzskatām, ka cilvēkiem mūs ir jāciena.

Mēs pieprasām cilvēku cieņu pret mums, jo mums ir cilvēka cieņa. Mēs domājam, ka attieksme pret cieņu ir jāuzskata par pašsaprotamu, tāpēc, ja mēs to nesaņemam, mēs zaudējam pasauli.

4. Mēs uzskatām, ka cilvēkiem ir jādomā par mums labi.

Arī šajā gadījumā, ja pamanām, ka viņi par mums nedomā tā, kā mēs vēlamies, tad mūsu garastāvoklis pasliktinās.

5. Mēs uzskatām, ka cilvēkiem ir jārūpējas par mums un jāpalīdz mums finansiāli.

Es jums došu piemēru. Tu dodies mājās ar smagām somām, kas tevi ļoti nogurdina. Tuvojoties savas mājas durvīm, ieraugi jauniešu bariņu, kas stāv netālu, neizrāda tev nekādu uzmanību, un nepalīdz atvērt durvis, redzot, ka tev rokās ir somas. Tad sāc skaļi vai sirdī aizvainoties: “Kāda jaunība pagājusi! Vai viņi neredz, ka man ir grūti un ka man ir vajadzīga palīdzība, lai atvērtu durvis? Kāpēc man pašam nolikt somas un atvērt durvis, jo viņi to var? Kurš viņus tikai audzināja? utt. Šajā gadījumā jūs apgalvojat, ka jums palīdzēja. Bet patiesībā viņiem nebija paredzēts jums palīdzēt. Viņiem tas nav jādara. Tieši tu pats nolēmi, ka durvis tev ir jāatver. Jā, viņi var būt vāji izglītoti, nav līdzjūtīgi, vienaldzīgi, savtīgi utt., bet tas ir cits jautājums. Bet mūsu jautājums ir atšķirīgs: vai viņiem tas bija jādara? Protams, nē. Tas, ka šie puiši tev nepalīdzēja, nav labi, Dievs aicina mūs palīdzēt viens otram, un Dieva acīs, protams, viņi kļūdījās, bet mums tagad ir svarīgi redzēt, kas kā mēs reaģējam uz notiekošo, jo katrs cilvēks cenšas attaisnot sevi un savas reakcijas. Un mums tagad ir svarīgāk saprast, kā mēs reaģējam, jo ​​mūsu nepareizās reakcijas ir problēma, un tās ir tās, kas mūs paverdzina.

Vai cits piemērs. Tu atnāc mājās, tev sāp galva, un tu izliecies, ka visi apkārtējie klusē. Vai arī jums ir kāda veida nepatikšanas, un jūs izliekaties, ka jūs saprot utt. Ja tas tā nav, jūs sākat satraukties, satraukties, un jūsu garastāvoklis pasliktinās. Problēma ir tāda, ka jūs izliekaties, ka cilvēkiem būtu jārīkojas pret jums noteiktā veidā.

Mūsu reakcija.

Pirmā reakcija, kā mēs parasti reaģējam, izpaužas neapmierinātībā (tā ir emocionāla reakcija uz to, kas mums nepatīk). Tā tiek uzskatīta par maigāko reakciju, un to parasti attaisno visi, jo cilvēki bieži uzskata, ka tas ir normāli. Un no pirmā acu uzmetiena mūsu neapmierinātība ir pilnīgi likumīga reakcija. Mēs domājam: “Nu, mēs nevaram paciest grēku! Kad cilvēki rīkojas nepareizi, mums ir kaut kādā veidā jāreaģē. Ja jūs šiem jauniešiem nepateiksiet, ka viņi dara sliktu, tad tas būs nepareizi, un viņi kļūs par sliktiem cilvēkiem kopumā, ”utt. Mums var būt daudz attaisnojumu, kāpēc mums vajadzētu izteikt savu neapmierinātību. Un, ja mēs viņiem atklāti nelamājamies, bet tikai paužam iekšēju neapmierinātību, tad uzskatām, ka darām pat pareizi, jo mums ir visas tiesības to darīt.

Taču neapmierinātībai nav nekāda sakara ar cīņu par patiesību, jo neapmierinātība ir emocionāla reakcija uz kaut ko, kas mums nepatīk. Un cīņa par patiesību ir mēģinājums palīdzēt cilvēkam to mainīt Dievam nepatīk. Bet, ja neapmierinātība ar cilvēkiem izvirzās priekšplānā tāpēc, ka viņi tev nodarīja ļaunu, nevis tāpēc, ka viņi ir nepareizi Dieva priekšā, tad mēs uzreiz kļūstam par savu emociju vergiem un kļūstam atkarīgi no cilvēkiem. Mums ir jāpalīdz cilvēkiem atbrīvoties no tā, kas nav tīkams Dievam, taču mēs to varam darīt efektīvi tikai tad, ja mūsu personīgā nepatika, kas saistīta ar mūsu ievainoto “es”, netiks sajaukta ar mūsu reakciju.

Kad mūsu "es" kļūst ievainots, tad mums tiek liegts miers, brīvība un miers un spēja atrisināt šo situāciju, un dzīve ir rūgtuma pilna. Ļoti, ļoti daudzi kristieši nespēj iekarot savu “es” tādēļ, ka viņiem tiek mācīts paaugstināt savu pašcieņu, nevis sist to krustā. Tā ir mūsdienu mūsdienu kristietības lielākā problēma. Bet Jēzus Kristus māca mums mirt paši sev, lai dzīvotu kopā ar Viņu.

1. vēstulē tesaloniķiešiem teikts "...pateicieties par visu, jo tāda ir Dieva griba jums"(1. Tesaloniķiešiem 5:18). Apustulis Pāvils māca pateikties par visu un pat par to, ka neatvēra jums durvis, jo Dievs kaut ko dara šajās situācijās ar jums. Tas maina tavu dzīvi un kaut ko parāda.

Otra nepareizā reakcija ir kairinājums .

Šis ir nākamais neapmierinātības posms, aktīvāks. Ja mēs kādu laiku ļausim neapmierinātībai palikt mūsu sirdī, tad tā noteikti pāraugs aizkaitināšanā un sāks izpausties mūsu skarbos vārdos vai rīcībā. Tad cilvēki uzreiz saprot, ka esam nelaimīgi un kaut kas nav kārtībā. Svētie Raksti mums saka: "Un tagad jūs noliekat malā visu: dusmas, dusmas, ļaunprātību, apmelojumus, jūsu mutes netīro valodu"(Kol. 3:8). “Viss aizkaitinājums un niknums, un dusmas, un kliegšana, un apmelojumi ar visu ļaunprātību, lai ir prom no jums”(Ef. 4:31). Tas Kungs vēlas, lai mēs pārstātu izrādīt ne tikai dusmas, kliedzienus un dusmas, bet arī pārtraukt lietot necenzētu valodu, kā arī noņemtu no mūsu dzīves jebkādu kairinājumu.

Trešā nepareizā reakcija ir aizvainojums. .

Aizvainojums ir iekšējs kairinājums, un tas vienmēr ir saistīts ar žēlumu pret sevi. Un žēlums pret sevi izpaužas, kad cilvēks savās domās sāk ritināt, cik negodīgi un nepareizi pret viņu izturējās. Bet mums ir jāatceras daži principi par sevis žēlošanu.

a) Sevis žēlums padara jūs par nelaimīgu cilvēku.

b) Sevis žēlums atņem spēju pareizi pieiet problēmas risinājumam. Šajā stāvoklī jūs vairs nevarat domāt saprātīgi, jo jūs pārņem jūsu jūtas un aizvainojums, kas spiež jūs uz nepareizām reakcijām un uzvedību.

c) Sevis žēlums padara jūs par nepatīkamu cilvēku. Pašžēluma pilni cilvēki mēdz būt ļoti nepatīkami cilvēki.

Ceturtā nepareizā reakcija uz cilvēku uzvedību ir naidīgums.

Tas jau ir slēpts naidīguma veids, kas slēpjas sirdī pret kādu cilvēku un pamazām mūs saindē, sabojā mūsu dzīvi un veido mūs. Tāpēc apustulis Pāvils brīdina kristiešus: “Raugieties, lai nevienam nepietrūktu Dieva žēlastības; lai neviena rūgtuma sakne, kas izauga, nenodara ļaunumu un lai daudzi ar to netiktu apgānīti.”(Ebr. 12:15). Mums ir ļoti rūpīgi jāuzrauga, lai mūsu sirdī neceltos ļaunums pret citiem cilvēkiem, jo ​​​​šajā gadījumā mēs nekavējoties zaudējam Dieva žēlastību. Katram kristietim ir jāsaprot, ka Dieva žēlastības zaudēšana mums var maksāt ļoti, ļoti dārgi.

Piektā nepareizā reakcija ir naids .

Šajā ļaunuma augšanas stadijā sirdī jūs jau sākat veidot plānus un pieņemt lēmumus pret kādu, kas jums ir nepatīkams. Saula dzīvē pret Dāvidu var redzēt ļoti skaidru naidīguma piemēru. Vai atceries, kā sākās šis strīds? No tā, ka Sauls, atgriežoties mājās ar savu armiju, pēc Goliāta sakaušanas dzirdēja meitenes dziedam, ka Sauls sakāva tūkstošiem, bet Dāvids desmitiem tūkstošu. Saulam tas nepatika, un viņš saglabāja savu neapmierinātību savā sirdī. Tā kā Sauls to neiznīdēja, tas arvien vairāk sāka iekļūt viņa sirdī un kļuva par rūgto ļaunuma sakni Saula dzīvē. Šis ļaunums izpostīja visu atlikušo Saula dzīvi, jo viņu jau bija apņēmusi viena vēlme – iznīcināt Dāvidu. Lūk, pie kā var novest vienkārša neapmierinātība, kas iekļuvusi cilvēka sirdī, ja viņš neko nedara. Daudzi cilvēki nonāk šādā važā tā vietā, lai baudītu dzīvi Dieva klātbūtnē.

Sestā nepareizā atbilde ir spiediena izdarīšana uz cilvēku.

Ja mums ir vara vai autoritāte (ja mēs esam vecāki vai priekšnieki), mums ir kārdinājums to izmantot, lai liktu cilvēkiem darīt to, ko mēs vēlamies. Īpaši tas izpaužas vecākiem. Ja jums ir kāds spēks, tad ir ļoti liels kārdinājums reaģēt nepareizi, izdarot spiedienu uz cilvēkiem. Iedomājieties, ka vecāki redz, kā viņu bērni izturas pret viņiem nepareizi, un tad viņi sāk labot savus bērnus un ierobežot. Bet, ja šajā ierobežojumā un korekcijā ir personisks aizkaitinājums, personiskas dusmas un īgnums, jo viņš to izdarīja ar mani, ka viņš mani sāpināja, tad tas viss ir spiediens. Šajā gadījumā katrs bērns to jūt labi, jo jūs viņu sodāt nevis tāpēc, ka viņam ir jāuzlabo, bet gan tāpēc, ka jūs izsit savu ļaunumu. Var vismaz kaut kā pamatot, sakot: “Jā, paskaties, ko viņš dara! Jā, vai tas ir iespējams! Bet kā to var paciest? Neuzņemieties, jo viņš rīkojas nepareizi bet, ja tu izgāzīsi uz viņu savas dusmas, tu izpostīsi savu bērnu un izpostīsi ģimeni.

Un pēdējā nepareizā reakcija ir izolācija kad cilvēki cenšas aizbēgt no situācijas, nevis kaut kā to atrisināt savā sirdī.

Šāda veida lietas ir ļoti izplatītas precētu cilvēku vidū. Kad viņiem ir problēmas un viņi nevar tās atrisināt, viņi sāk domāt, ka vienīgais pareizais risinājums ir šķiršanās, kas atrisinās visas viņu problēmas. Protams, ja jūs neesat īsts kristietis, kurš dzīvo saskaņā ar Kristus mācībām, tad atrisiniet savu problēmu ar šķiršanos. Bet, ja jūs patiesi esat piedzimis no jauna un Jēzus Kristus māceklis un saprotat, ka jūsu pestīšana ir atkarīga no tā, vai jūs dzīvojat saskaņā ar Kristus mācībām vai nē, tad jūs turēsities pie Kristus vārdiem: “Kas šķiras no savas sievas un apprec citu, tas ar viņu pārkāpj laulību; un, ja sieva šķiras no vīra un apprecas ar citu, viņa pārkāpj laulību."(Marka 10:2-12).

Jūs sapratīsit, ka jūsu atkārtota laulība Tā Kunga acīs nebūs nekas cits kā laulības pārkāpšana, neatkarīgi no tā, kā jūs to pie sevis saucat citādi. Tāpēc darīsi visu iespējamo, lai neatrisinātu problēmas, kas radušās šķiršanās rezultātā. Problēma patiesībā ir jūsu iekšējā negatīvā reakcija, un, ja jūs to nemainīsit, jūs to nessit tālāk, lai kur jūs atrastos.

Šīs pieejas traģēdija ir tāda, ka mēs pilnībā neizprotam Dieva patiesības būtību. Skatieties, ko saka apustulis Pēteris: "Un kas jums nodarīs ļaunu, ja jūs esat dedzīgi par labu?"(1. Pētera 3:13).

Patiesība ir tāda, ka, ja jūs esat dedzīgi par labu, tad neviens nevar kaitēt jūsu dvēselei, kamēr jūs pats nepieļaujat ļaunuma reakciju. Svētie Raksti mums arī saka: “Bet, ja jūs ciešat patiesības dēļ, tad esat svētīti"(1. Pētera 3:14).

Ja tu uzvedies pareizi pret cilvēkiem, bet viņi tev tomēr liek ciest, tad tu esi laimīgs cilvēks, jo par to saņemsi atlīdzību no Kunga debesīs. Ja mēs saprotam, ka katra mūsu pareizā reakcija nes Kunga apstiprinājumu, tad mēs centīsimies atbildēt pareizi.

Daudzi no pirmās baznīcas mocekļiem cieta un cieta tādos veidos, kādus mēs nevaram iedomāties, taču viņi bija brīvi no ļaunuma reakcijas savās sirdīs. Mūsdienās ticīgie var būt neapmierināti un kaitināti tikai tāpēc, ka kāds viņiem kaut ko sliktu izdarījis, kā gribētos utt.. Un tad jau cilvēkiem uz ilgu laiku tiek atņemta atpūta un miers.

Kā pārvarēt nepareizo reakciju?

Kas jādara, lai to visu uzvarētu? Šeit ir daži svarīgi principi.

1. Iemācieties mīlēt cilvēkus (esi pacietīgs, apžēlojies, piedod) un pieņem viņus tādus, kādi viņi ir.

2. Piedzīvo kalpošanas prieku. Bieži vien mēs sastopamies ar cilvēkiem, kuri mums kaut kādu iemeslu dēļ nepatīk, taču Svētie Raksti aicina nodrošināt, ka mēs varam ietekmēt šo cilvēku savā dzīvē un padarīt viņu labāku. Dievs to darīs caur mums, ja mēs pareizi reaģēsim uz cilvēku. Ja mēs interesējamies par labu šim cilvēkam, mēs to uztversim kā lielu privilēģiju, kas sastāv no tā, ka mēs kalpojam Dievam, palīdzot citam cilvēkam mainīties un kļūt labākam.

3. Sargāt savu sirdi no ļaunuma.

Sakāmvārdi saka, ka vairāk par visu, ko paturēt, ir jāsaglabā sava sirds. Padariet šo par savu noteikumu numur viens.. Padariet to par ļoti svarīgu faktoru savā dzīvē. Jums jāsaprot, ka jūs nevarat mainīt visu pasauli un jūs nevarat mainīt cilvēkus, bet tu esi atbildīgs Dieva priekšā, lai ļaunums nerādās tavā sirdī. Jūs esat atbildīgs par savas sirds atturēšanu no ļaunuma un tādējādi veicinot savu pestīšanu.

Ne visi ticīgie saprot, ka viņu pestīšana ir tieši atkarīga no viņu sirds stāvokļa. Svētie Raksti mums skaidri saka, ka cilvēki, kas dzīvo saskaņā ar Dieva Valstības miesu, neiemantos: “Miesas darbi ir zināmi; tie ir: laulības pārkāpšana, netiklība, nešķīstība, palaidnība, elkdievība, burvība, naids, strīdi, skaudība, dusmas, strīdi, nesaskaņas, (kārdinājumi), ķecerības, naids, slepkavības, dzeršana, pārmērības un tamlīdzīgi. Es jūs brīdinu, tāpat kā iepriekš to brīdināju tie, kas tā dara, neiemantos Dieva valstību» (Gal.5:19-21).

Mēs redzam, ka līdzās tādiem grēkiem kā laulības pārkāpšana, netiklība, elku pielūgšana utt. tiek uzskaitīti tādi grēki kā naids, strīdi, skaudība, dusmas, strīdi un nesaskaņas. Un apustulis Pāvils ar Svēto Garu saka, ka cilvēki, kas to dara, neiemantos Dieva Valstību. Tāpēc mums ir jāsargā savas sirdis no visa ļaunā. Lai tas mums ir ļoti svarīgs noteikums.

Lai Dievs tevi svētī!

Viduslaiku zinātnieki mīlestību klasificēja kā nopietnu slimību. Patiešām, bieži mūsu pārāk spēcīgā pieķeršanās daudz vairāk līdzinās garīgai novirzei, nevis maigām jūtām. Problēma ir tā, ka parasti mēs paši nespējam pamanīt pirmās "slimības" pazīmes. Atcerēties par sevi tikai tad, kad no mums bēg mūsu mīļie, baidoties no nevienlīdzīgās cīņas neizkļūt dzīvs. No šī brīža tavs mīļotais vairs nedzīvo tikai tev blakus, viņš pārvēršas par Visuma centru vārda tiešākajā nozīmē, kas nosaka visus tavas dzīves notikumus bez izņēmuma, tagad tu pielāgoji savus plānus un centienus viņu, aizmirstot par savām vēlmēm, un tad tās pilnībā pazūd, dodot ceļu svešiniekiem. Turpmāk katrs jūsu vīra vārds jums ir likums, un, kas ir visnepatīkamākais, ne tikai jums, bet arī visiem apkārtējiem. Tas viss jums šķiet patiesas spēcīgas mīlestības izpausmes. Patiesībā psihologi jau sen ir atraduši daudz precīzāku definīciju šim - atkarība.

Mīlestība nav atkarība

Atkarībā no cilvēka, it īpaši, ja tas ir vienpusējs, nekas labs nav. Šādas attiecības vairāk līdzinās intensīvai uzraudzībai: ja mīļotā cilvēka nav blakus, tavas domas nodarbina tikai viņš viens pats, tu nespēj patstāvīgi uzņemties nekādu biznesu, vēl jo mazāk patstāvīgi risināt problēmas, šķiet, ka nespēj. gulēt un ēst mierīgi. Vienkārši sakot, ja nav mīļotā cilvēka, jūsu dzīve beidzas. Nu, iemīlējusies sievietei tas ir ļoti labi, tomēr tā ir problēma: iemīlēšanās beidzās pirms trim gadiem, un palika maniakālā vēlme visu laiku būt kopā.

Nav nekas slikts, ja kādu laiku esat šķirti, ticiet man, tas nepavisam nenozīmē, ka jums nekavējoties jāļaujas visam nopietnajam, jāiesaistās apšaubāmos piedzīvojumos un jāizklaidējas visoriģinālāk. Nepavisam. Mēģiniet būt vienatnē ar sevi, domājiet par saviem nākotnes plāniem, kas, ticiet man, ne vienmēr būs saistīti ar mīļoto. Turklāt reizēm nemaz nav slikti doties atvaļinājumā vienatnē vai vismaz uz pāris dienām aizbēgt dabā – īsa atelpa tikai stiprina attiecības.

partnerība

Attiecības, ja runājam par ilglaicīgām attiecībām, ir tālu no nemitīgiem svētkiem un izklaidēm. Pirmā aizraušanās mēdz beigties diezgan ātri, un tad jums kaut kā jāiedzīvojas jaunā dzīvē, kurā tagad neesat viens, jūs esat divi. Varbūt jums tas būs atklājums, ka vīrietim ir milzīgs skaits viņa paša vēlmju vai pat prasību, neapmierinātības, problēmu un vajadzību, kas nekavējoties jāapmierina.

Lai kopīgi risinātu viena cilvēka problēmas, nevajag tik daudz, patiesībā: partnerattiecības. Uz brīdi aizmirsti, ka esi mīļākās, kļūsti par īstu draugu savam vīrietim, jo ​​parasti tieši uz to arī cer vīrietis, izvēloties dzīves partneri. Neprasi no sava izredzētā to, ka viņš tev nespētu nodrošināt. Galu galā, ja jūs piešķirat vīrietim brīvību un cienāt viņa pašnoteikšanās tiesības, viņš pats no pateicības un abpusējas cieņas piepildīs visas sievietes vēlmes. Atcerieties, ka vīrietis sievietei neko nav parādā, un sieviete nav vājāka par vīrieti, lai pretendētu uz jebkādām privilēģijām. Mēs esam pilnīgi atšķirīgi, bet tomēr vienlīdzīgi.

Ko darīt

• Analizējiet savus ieradumus un pierakstiet uz lapiņas tos, kas nodara vislielāko kaitējumu jūsu attiecībām un sev.
• Nosakiet īpašības, kas var palīdzēt sievietēm būt neatkarīgām un laimīgām, nevis pilnībā izšķīst attiecībās.
• Uz tā paša papīra izveidojiet sarakstu ar pārliecinošiem iemesliem, kāpēc ir svarīgi mainīt savus ieradumus.
• Ienirsti atmiņās. Atcerieties savu dzīvi pirms tikšanās ar savu sapņu vīrieti un tagad godīgi atzīstiet sev, par ko tā ir kļuvusi tagad. Mēģiniet atgriezties savā ikdienas dzīvē, viss, no kā jūs atteicāties vārdā, atcerieties: galu galā vīrietim, kurā jūs tagad esat izšķīdis, jūs kopumā patikāt - ar visiem jūsu trūkumiem un hobijiem. Kļūsti tāds pats – un tad viņš atkal tevī iemīlēsies.

Sāksim ar to, ka cilvēks pēc būtības ir atkarīga būtne. Pati nepieciešamība būt atkarīgam no kāda ir mums raksturīga no dzimšanas un pavada mūs visas dzīves garumā. Un jautājums nav par to, kā mainīt šo dabu, kā pārtraukt būt atkarīgam. Jautājums ir: tā kā mēs tik un tā esam atkarīgi un nevaram kļūt pilnīgi neatkarīgi, tad varbūt mums ir iespēja vismaz izvēlēties “objektu”, no kura esam atkarīgi – izvēlēties tā, lai dzīvotu laimīgi?

Paskatīsimies, kas notiks, ja iekritīsim atkarība no cilvēkiem, lietām, apstākļiem un tā tālāk. Šāda psiholoģiska atkarība ir līdzīga narkotiku atkarībai. Kamēr cilvēks nav sācis lietot narkotikas, viņš dzīvo, nosacīti, vairāk vai mazāk “labi”. Lietojot zāles pirmo, otro reizi, viņš gūst no tā baudu, "augstu", krīt eiforijā. Pietiekami drīz cilvēks sāk pierast pie narkotikām, un, lai sasniegtu to pašu augstu stāvokli, viņam vajag arvien lielāku devu... Pēc kāda diezgan īsa laika organisms tik ļoti pielāgojas narkotikām, ka pārstāj to lietot. piedzīvo eiforiju pat ar ievērojamu devu. Tagad cilvēkam zāles ir vajadzīgas nevis, lai paaugstinātos, bet vienkārši justos normāli; organisms vairs nevar funkcionēt adekvātā līmenī bez nākamās devas – bez tās vienkārši ir slikta pašsajūta, sākas atvilkšanās.

Tas pats notiek psiholoģiskās atkarības gadījumā. Pirms tikšanās ar partneri cilvēks dzīvo pilnīgi daudzveidīgu dzīvi, viņam ir plašs kontaktu loks, virkne interešu, kopumā viņš ar visu ir apmierināts. Un tā sākas jaunas attiecības: sākumā cilvēks ir gandrīz pastāvīgā ekstāzē, laimē paceļas mākoņos. Šajā posmā viņš akli nododas savām jūtām – neredz ne partnera trūkumus, ne patieso attieksmi pret sevi no savas puses. Bet pamazām cilvēks sāk skaidri redzēt: tas, kurš viņam šķita ideāls, pārstāj tāds būt. Visas līdz šim nepamanītās negatīvās īpašības nāk virspusē, un viss pozitīvais kļūst pazīstams un pat kaitinošs... Sākas strīdi un konflikti. Eiforija vairs nav redzama, nereti cilvēki pat nevar runāt bez savstarpējiem pārmetumiem un apsūdzībām. Šīs attiecības vairs nevienam nesagādā prieku, un cilvēks neuzdrošinās tās pārtraukt: viņš nonāca atkarībā no partnera, no jūtām pret viņu. Ja kāda iemesla dēļ tomēr notiek pārtraukums, tad sākas īsts “sabrukums”: cilvēks kļūst nomākts, zaudē visas bijušās intereses, zūd vēlme strādāt, sazināties ar draugiem un pat vēlme dzīvot. Ja partneris pēkšņi atgriežas, tad šajā gadījumā nav jāgaida laime: uz īsu brīdi var atgriezties zināms bijušā prieka rēgs, savstarpējās mīlestības ilūzija, kas ātri pāriet. Un tad viss sākas no jauna – parādās vecas pretenzijas, aizvainojumi, atsāk konfliktu attiecības, un jo tālāk, jo vairāk cilvēks iegrimst atkarībā. Un šī atkarība, tāpat kā narkotiku atkarība, pati no sevis nepāriet. Lai no tā atbrīvotos, ir jāpieliek lielas pūles.

Psiholoģiskā atkarība, diemžēl, bieži tiek sajaukta ar mīlestību. Ir svarīgi to saprast mīlestība un atkarība ir ne tikai atšķirīgas, bet gandrīz pretējas parādības savā būtībā.

Pirmkārt, mīlestība sagādā prieku, un atkarība ir vai nu ciešanas, vai sāpīga, indīga īslaicīga bauda, ​​līdzīga narkomāna baudai. Otrkārt, mīlestība ir upurēšana, un atkarība vienmēr ir saistīta ar egoismu. Šis egoisms izpaužas dažādos veidos, lai gan bieži vien aizklātā veidā. Piemēram: sieviete VISU dara sava vīra labā, atdod visus spēkus, izšķīst viņā, dzīvo ar viņu vienatnē. Tad ir pārtraukums; pamestajai sievai, protams, sirds sāp pavisam, viņai šķiet, ka viņas dzīve ir beigusies, viss ir zaudējis jēgu... Tipiska situācija, vai ne? Kāds ir šīs sievietes egoisms? Faktā, ka viņa patiesībā nesa noteiktus upurus iemesla dēļ; dodot spēkus, jaunību, izšķīstot partnerī, viņa centās kaut ko saņemt pretī – varbūt pat neapzināti. Atbildot uz to, saņemt pilnīgu sapratni, beznosacījumu pieņemšanu, tādu pašu laulātā izšķīšanu viņā, savā dzīvē; droši vien arī pateicība un vainas apziņa no laulātā puses (par viņa labā nestajiem upuriem), kam vajadzēja viņu piesiet pie viņas uz visiem laikiem. Tas ir, viņa atdeva visu sevi, bet ne bez intereses, ne vīra laimes dēļ. Viņa nedarīja to, ko vīram patiešām vajadzēja, kas VIŅAM patiktu, bet gan to, kas pēc VIŅAS domām bija labāk, jo viņa vienmēr uzskatīja, ka viņa zina labāk (tas, starp citu, liecina par lepnumu). Citiem vārdiem sakot, viņa dzīvoja viņa dzīvi, tā vietā, lai atstātu viņa dzīvi viņam un dzīvotu savu dzīvi; viņa “iefiltrējās” viņa dvēselē, jo jutās neērti savā dvēselē. To var pielīdzināt tam, kā mēs, piegružot savu dzīvokli, nāktu pie kaimiņiem - dzīvot pie viņiem un piegružot arī viņu māju, un tajā pašā laikā būtu patiesi pārsteigti, ka viņi mūs izdzina. Turklāt, dzīvojot šādu dzīvi, izšķīstot partnerī, cilvēks patiesībā dvēseles dziļumos saprot, ka viņš partneri laimīgu nedara, ka viņu pašu, atrodoties partnera vietā, apgrūtinātu šādas “rūpes. ”.

Ja kādu patiesi mīlam, tad neiekāpsim viņa dvēselē, kur mūs neviens nav aicinājis; mēs nepiebāzsim viņu ar to, kas mums šķiet labs, bet gan uzzināsim no viņa, kas viņam tieši vajadzīgs; mūsu palīdzības, sava “labā” atteikuma gadījumā neapvainosimies un nesatrauksimies, bet pieņemsim to mierīgi, bez aizvainojuma ēnas - galu galā mēs gribējām nevis to labāko sev, bet gan mūsu mīļotais, un, ja viņš kādu iemeslu dēļ nepieņem mūsu dāvanu, tad mēs atzīstam, ka tās ir viņa tiesības. Un, ja mēs upurējam savu dzīvību MĪLESTĪBAS LAIKĀ, tad mēs nekad negaidām neko pretī, pat pateicību, mēs to darām partnera laimes dēļ - kā māte briesmu gadījumā ir gatava, nedomājot par sevi, mest sevi. līdz nāvei sava bērna dēļ.

Šķiršanās ar tiem, kurus mēs patiesi mīlam, tas tiek piedzīvots mierīgāk un nesāpīgāk nekā atkarīgo attiecību pārrāvums: galu galā mēs vēlamies savam partnerim laimi, pat ja ne ar mums. Tā kā sagadījās tā, ka viņam ar mani ir slikti, bet ar kādu ir labāk, tad es viņu atlaidu, lai gan man bez viņa ir grūti; varbūt pat labprāt palaida vaļā – ja vien viņš būtu laimīgs. Un tur nav vietas nevienai neveselīgai atkarībai.

Turklāt atkarība bieži izpaužas elku tēlošana- šī ir vēl viena atšķirība no mīlestības. Cilvēks vēlas piedzīvot noteiktas patīkamas emocijas, un viņš rada sev elku - objektu, nododot visas savas jūtas, uz kuru atbildot viņš var izfantazēt gandrīz jebkuras sajūtas. Viņš vēlas iedomāties, ka viņu mīl - un viņš izvēlas cilvēku, no kura taisa elku, izveido veselu ilūziju tīklu par elka īpašo attieksmi pret sevi, par viņa neparasto mīlestību ... un viņš pats sāk patiesi tic tam, lai viņu pieviļ viņa paša fantāzijas. Viņš ir gatavs darīt daudz šī elka labā, bet apmaiņā viņam vajag izšķīst elkā, saplūst ar viņu tādā kā garīgā ekstāzē. Ja attiecībās ir pārtraukums, tad cilvēkam tas viss tiek liegts, un ir gluži dabiski, ka šādu pārrāvumu pārdzīvot ir ārkārtīgi grūti.

Tādējādi, ja paskatās uz attiecību saturu, nevis formu, kļūst skaidrs, ka atkarībai ir maz sakara ar patiesu mīlestību.

Lai saprastu psiholoģiskās atkarības būtību, ir vērts apsvērt: no kā mēs īsti esam atkarīgi? No partnera - vai no mūsu jūtām pret viņu, no tās nereālās, izkropļotās pasaules, kurā dzīvojam, kuru veido mūsu jūtas, un pirmām kārtām - mūsu jūtas pret šo partneri, ko mēs parasti saucam par mīlestību? (un kas diez vai būs). Un vai ne tāpēc, ka esam atkarīgi no šīs nereālās pasaules, mēs tik ļoti pieķeramies savai “mīlestībai”, neskatoties uz to, ka tā mums vairs nesagādā neko citu kā tikai ciešanas? Mēs baidāmies, zaudējuši savas bijušās jūtas, iznīcināt šo pasauli. Un tas mums ir dārgs, mēs esam pieraduši dzīvot tajā, nedomājot.

Tātad mēs dzīvojam izkropļotā pasaulē, esam no tās atkarīgi. Kad mīlestības attiecības izjūk, mūsu pasaule sabrūk. Ko mēs darām? Būtu vērts pielikt visas pūles, lai adekvāti novērtētu situāciju un sevi tajā, analizētu faktus, domātu loģiski, neļaujot vaļu emocijām un galu galā veidotu jaunu, prātīgāku skatījumu uz partneri, pasauli un sevi – un dzīvotu. uz, pamatojoties uz šo prātīgo redzējumu (neiekrītot otrā galējībā - naidā). Bet, lai godīgi pieņemtu realitāti, jums ir jābūt noteiktai varai, varai pār sevi. Tas prasa darbu, un daudz no tā. Mēs nevēlamies strādāt pie sevis, mēs nezinām, kā, mums nav pieredzes šajā jomā. Tāpēc mēs rīkojamies vienkāršāk: aizveram acis uz faktiem, pat nemēģinām analizēt notikumus, maldinām sevi. Mēs veidojam savu attieksmi pret situāciju un partneri, kurš mūs pameta, pamatojoties uz iepriekšējām jūtām pret viņu – tādā veidā mēs apzināti vai neapzināti cenšamies novērst savas nereālās pasaules iznīcināšanu. Mēs turamies pie šīm vecajām sajūtām, pat ja tās mums sagādā ciešanas, tāpat kā alkohola un narkomāni pieķeras narkotikām, saprotot, ka viņi paši sevi iznīcina.

Mēs nevaram šādā veidā izkļūt no krīzes, kurā esam iekļuvuši, jo, pirmkārt, mēs parasti nesaprotam tās cēloņus. Krīzes cēloni mēs redzam apstāklī, ka mūs pameta. Bet patiesībā iemesls ir cits: mēs baidāmies un vienkārši nemākam prātīgi paskatīties uz partneri un visu situāciju, un tāpēc nesaprotam, ka iepriekšējais mums vienkārši nav vajadzīgs. attiecības tādā formā, kādā tās pastāvēja.

Un, otrkārt, pat ja loģikas līmenī mēs sapratām, ka mums nevajadzētu mēģināt atgriezt partneri, ka šīs attiecības nesniedz laimi, ar to nepietiek. Jo emociju līmenī mēs joprojām vēlamies atgriezties pie vecajām attiecībām, neskatoties uz to, ka partnera uzvedība nepārprotami neliecina par cieņu un mīlestību pret mums. Tādējādi notiek cilvēka sašķelšanās: "Es visu saprotu ar prātu, bet es neko nevaru izdarīt ar sevi."

Kāpēc "nevar"? Jo es nezinu, kā kontrolēt savas jūtas, es nezinu, kā kontrolēt sevi. Vairāk nekā vienu reizi esam dzirdējuši: "Uzticies savai sirdij, tā jūs nepievils." Bet patiesībā jūtas ir mānīgas (par to lasiet rakstā Drunken Commander jeb Kur mūs ved jūtas). Starp citu, psiholoģiskā atkarība sievietēm ir grūtāka, jo īpaši tāpēc, ka sievietes vairāk nekā vīrieši ir pakļautas jūtu ietekmei, vairāk tiecas tām pilnībā nodoties.

Turklāt bijušās jūtas pret partneri, kurš mūs pametis, ievērojami pastiprina dažāda veida bailes. Precīzāk būtu teikt, ka bailes un nepārvaramas jūtas viens otru pastiprina, tas ir apburtais loks. Bailes no nākotnes, bailes no pārmaiņām, bailes no vientulības, bailes no nezināmā un nenoteiktības... un visu šo baiļu pamatā ir vienas pamata bailes no realitātes.

Kā veidojas šis apburtais loks? Mēs baidāmies no realitātes – tādas, kāda tā patiesībā ir. Mēs nevēlamies to pieņemt - jo mēs nezinām, kā tajā uzvesties, mēs tajā neorientējamies. Mēs jūtamies neērti, nedroši reālajā pasaulē, un tāpēc visos iespējamos veidos cenšamies atrauties no realitātes, nevis pieņemt to, pētīt tās funkcionēšanas likumus un ievērot tos. Mēs turamies pie savām ilūzijām, pie savas maņu dzīves uztveres un, galvenais, pie savām bijušajām jūtām pret aizgājušo partneri. Tādā veidā bailes pastiprina mūsu jūtas.

Bet jūtas, savukārt, pastiprina bailes arī šādā veidā. Pār mums valda nekontrolētas jūtas, galvenokārt lepnums. Viņu iespaidā mēs dzīvojam sagrozītā pasaulē, viņi neļauj mums veidot prātīgu skatījumu uz pasauli un sevi. Šī nereālā pasaule mums ir ārkārtīgi dārga, mēs tajā jūtamies kā zivs ūdenī, jo, lai tajā dzīvotu, mums nav jāstrādā pie sevis, tikai jāatdodas savām emocijām un jāiet līdzi plūsma. Tā rezultātā mēs kļūstam atkarīgi no šīs nereālās pasaules, tāpēc baidāmies to pazaudēt, mēs baidāmies no realitātes. Aplis ir slēgts.

Tas ir līdzīgi tam, kā alkoholiķis baidās atslābt, baidās atgriezties realitātē. Turklāt viņš ir atkarīgs nevis no kāda konkrēta alkoholiskā dzēriena, bet gan no sava reibuma stāvokļa - viņam ir vienalga, ko dzert, lai tikai piedzertos un neskatītos pretī realitātei. Tāpēc nereti cilvēks, atveseļojies no alkohola atkarības, iekrīt kādā citā atkarībā, piemēram, azartspēlēs.

Bailes, tostarp bailes no realitātes, ir obsesīvu domu veids. Tie neļauj mums dzīvot un būt laimīgiem. Tāpēc mums ir svarīgi norobežoties no šīm domām, apzināties, ka šīs bailes, šie prātojumi nav manējie. Tie nāk no ārpuses, un mums tie nemaz nav jāpieņem. Gluži pretēji, ar tiem ir jācīnās. Par to lasiet rakstā Psiholoģiskās un garīgās metodes obsesīvu domu pārvarēšanai.

Tātad bailes un nekontrolējamas neadekvātas emocijas, kas pastāv simbiozē, dziļi iesakņojas mūsu dvēselē. Kopā viņi veiksmīgi baro visdažādākās neveselīgās atkarības, piemēram, atkarību no seksa, atkarību no nepareiziem uzvedības stereotipiem, kas izveidojušies mūsu dzīves laikā, atkarību no sabiedriskās domas, pašcieņas, naudas, sava “statusa” prestiža, visa veida par priekiem utt. Es domāju, ka nebūs kļūda teikt, ka tā ir tieši atkarība no visa zemiskā, pagaidu pareizticības aicinājumi kaislības. Viņi mūs kontrolē, mēs bieži sakām par viņiem: "Šis ir stiprāks par mani." Apustulis Pāvils rakstīja par mūsu verdzību kaislībām: ”Es ilgojos pēc laba, bet es nespēju to darīt. Labo, ko gribu, es nedaru, bet ļauno, ko negribu, es daru” (Rom. 7:18-19).

Kā saka lielais cilvēka dvēseles pazinējs svētais Teofāns Vientuļnieks: “Visvairāk sirdi tiranizē kaislības. Ja nebūtu kaislību, tad, protams, būtu nepatikšanas, bet tās nekad nemocītu sirdi, kā kaislības moka... Šīs ļaunās kaislības, kad tās ir apmierinātas, sniedz prieku, bet īslaicīgas, un kad tās nav. apmierināti, bet, gluži pretēji, satiekas ar pretējo , tie rada ilgas un nepanesamas bēdas.

Lai atbrīvotos no psiholoģiskās atkarības, jācīnās ar kaislību. Tikai tā var nonākt pie patiesas brīvības, kļūt par pilnvērtīgu, spēcīgu cilvēku, kurš pats pārvalda savu dzīvi un nesūdzas, ka paša jūtas viņu tur gūstā un neļauj būt laimīgam. Tas ir garīgās izaugsmes, izglītības un dvēseles pilnveides ceļš, kura sākums un pamats ir atturība, tas ir, prātīga, adekvāta pasaules un sevis skatījuma veidošana un uzturēšana. Jo prātīgāk mēs skatāmies uz sevi un situāciju, jo mazāk esam atkarīgi no šīs situācijas, no savām jūtām, no partnera... un jo mazāk lietas var mūs izvest no garīgā līdzsvara stāvokļa. Un jo vairāk mēs esam atkarīgi no Dieva.

Ja mēs atgriežamies pie izvēles jautājuma - no kā paļauties?- mēs izvirzījām raksta sākumā, šķiet, ka atbilde uz to ir šāda: mēs varam dot priekšroku vai nu atkarībai no cilvēkiem, lietām, apstākļiem ... vai atkarībai no Dieva. Trešais nav dots: vai nu atkarība no īslaicīgā, pārejošā, vai atkarība no mūžīgā. Turklāt, jo vairāk mēs esam atkarīgi no cilvēkiem, jo ​​mazāk esam atkarīgi no Dieva, jo mazāk mūs interesē Dievs un Viņa viedoklis par mums. Un otrādi: jo vairāk mēs esam atkarīgi no Dieva, jo vairāk dzīvojam Viņam, tiecamies Viņam izpatikt, jo mazāk esam atkarīgi no visa pārējā, jo mazāk mūsu laimi apdraud likteņa peripetijas.

Atkarību no Dieva var salīdzināt ar zīdaiņa atkarība no mātes. Un, ja mēs pievērsīsimies šim piemēram, mēs precīzi sapratīsim, kā atkarība no kāda, kurš jūs patiesi mīl, var būt prieka, miera, pārliecības avots, mēs sapratīsim, ka šāda atkarība neapgrūtina, nemotina, bet tieši otrādi - dara mūs laimīgus. Kāpēc? Jo tās pamatā ir patiesa, patiesi upurējoša mīlestība. Mazs bērns jūt šo mīlestību, un viņš pilnībā uzticas savai mātei, paļaujas uz viņu it visā. Viņš uztic viņai savu dzīvi, nākotni. Un netraucē ar to! Gluži pretēji, viņš vēlas būt kopā ar māti biežāk, viņš skrien pie viņas pēc mierinājuma jebkurā nekārtībā, meklē palīdzību jebkurā nepatikšanā. Viņš zina, ka mamma pasargās, mamma sapratīs, mamma viņam ir viss. Jo mamma mīl. Un šī mazā cilvēka uzticībai mātei nav robežu. Viņš nepārbauda, ​​cik kompetenta māte ir zīdaiņu pārtikas jautājumos, ārstniecības jautājumos, attīstības jautājumos un pat personīgās drošības jautājumos. Viņš nepārbauda - viņš uzticas. Visā. Un vienmēr. Viņš ir pilnībā atkarīgs no savas mātes – un par to ir absolūti priecīgs.

Un otrādi. Ikviens zina, cik nelaimīgs ir mazulis, kuram ir atņemta māte, atņemta pati atkarība, par kuru mēs tikko runājām. Viņu audzina svešinieki, kuri ir vienaldzīgi pret viņu, viņš ātri pārstāj nevienam uzticēties, viņš agri nobriest, bieži vien nezina, kā sevi mīlēt. Jo neviens viņu īsti nemīlēja... Jā, šāds bērns vai pusaudzis bieži ir “brīvs” un lielā mērā patstāvīgs - neviens nenosaka, cikos viņam jānāk no ielas, neviens neliedz pīpēt un dzert alu, neviens liek viņam iestāties Universitātē ... Bet vai viņš ir laimīgs, būdams tik "neatkarīgs"? atbilde ir acīmredzama...

Cilvēka atkarība no Dieva ir līdzīga bērna atkarībai no mātes. Atšķirība ir tāda, ka Dievs mūs mīl vairāk nekā visgādīgākā māte mīl savu bērnu. Jo Dievs ir pilnīgs un Viņa mīlestība ir pilnīga. Viņa ir upurējusies visaugstākajā pakāpē – nāvei, nāvei pie krusta.

Nav nejaušība, ka priekšstats par cilvēku kā aitu un Kristu kā par ganu (ganu), kurš “atdod savu dzīvību par aitām”, kā sarkans pavediens vijas cauri visai kristīgajai filozofijai. Aita var ganīties saimnieka ganībās, paklausīgi sekot ganam, kur tas ved, viņam uzticēties un, protams, pilnībā no viņa paļauties. Taču, izmantojot savu brīvību, aita var izvēlēties citu ceļu un aizbēgt no ganāmpulka. Tad, protams, tas vairs nebūs atkarīgs no gana, bet būs atkarīgs no visa pārējā, no kā iepriekš nebija atkarīgs: laikapstākļi, savvaļas dzīvnieki, barības pieejamība... Tāpat kā šī aita, katrs no mums taisa viņa paša izvēle.

Interesanti, ka pareizticībā cilvēku sauc par "DIEVA KALPU", un tas nav aizskaroši, bet gan dabiski. Un tajā pašā laikā Evaņģēlijs saka: „Nekļūstiet par cilvēku vergiem” (1. Kor. 7:23). Tas ir, Evaņģēlijs tieši norāda uz pareizo izvēli. Diemžēl mēs to darām, lai būtu cilvēka vergs. Varbūt mums vajadzētu mainīt savu izvēli par labu Dievam?

Atkarība no Dieva- tas ir vienīgais atkarības veids, kas neliek mums ciest, bet tieši otrādi, ved mūs pie patiesa prieka. Un tikai tā mēs varam izspiest no savas dvēseles visādas patoloģiskas atkarības, jo, kā jau teicām sākumā, cilvēks nevar ne no viena nebūt atkarīgs. No pirmā acu uzmetiena tas ir paradoksāli, bet tieši atkarībā no Dieva cilvēks iegūst patiesa brīvība.

Kamēr cilvēks atrodas apburto atkarību lokā, viņš tikai sevi uzskata par brīvu, dažreiz nepamanot, cik ļoti viņš ir saistīts. Pēc svētā Teofāna teiktā, “kaislības... izstumtas atstāj cilvēku kā īstu cilvēku, savukārt ar savu klātbūtni tās sabojā viņu un padara par seju, kas daudzos gadījumos ir sliktāka par dzīvniekiem. Kad viņiem pieder cilvēks un cilvēks viņu mīl, viņi kļūst tik tuvi cilvēka dabai, ka, kad cilvēks uz tiem iedarbojas, šķiet, ka viņš rīkojas no savas dabas. Tā šķiet tāpēc, ka cilvēks, tiem paklausījis, pats labprātīgi iedarbojas uz tiem un pat dažkārt ir pārliecināts, ka citādi nav iespējams: daba.

Vai šajos vārdos atpazīstam sevi? Tā mēs, dzenoties pēc iluzoras brīvības “gribēt un būt”, paklausot, dažkārt akli, hedonistiskajai dzīves pieejai, patiesībā nonākam atkarībā, proti, panākam pretēju rezultātu: domājot, ka esam ieguvuši brīvību, saistāmies. mēs esam ar vislielāko atkarību. Tajā pašā laikā visbiežāk mēs neapzināmies savu vergu stāvokli, pakļaušanos savām vajadzībām un kaprīzēm. Tātad brīvprātīgi mums tiek atņemts pats vērtīgākais – brīvība. Varbūt nopietna psihiska un garīga krīze ir īstais brīdis padomāt: ja man ir brīvība, tas ir, tas, ko es vienmēr esmu gribējis, tad kāpēc es esmu tik SLIKTS?

Vai tāpēc, ka patiesa brīvība nepavisam slēpjas spējā apmierināt lielāko daļu savu vajadzību, bet gan brīvībā no nevaldāmu jūtu diktatūras, spējā vadīt savu rīcību saprātīgi, nevis pēc iegribas, kas šodien ir viens, rīt cits? Atkarība no Dieva mums sniedz tieši tādu brīvību, brīvību, kas nemainās, nav atkarīga no apstākļiem. Ja esam patiesi brīvi, tad mūs vairs nemoka bailes, par kurām runājām iepriekš. Uzsākot prātīguma, savas dvēseles audzināšanas ceļu, mēs pamazām izskaužam kaislības, kas mūs moka, un tā vietā izkopjam pozitīvas īpašības, kas ir tik nepieciešamas - nevis kādam citam, bet pirmām kārtām sev. Ne Dievs, bet mums ir vajadzīgi savi tikumi, jo tie grezno un dziedina mūsu pašu dvēseli, padarot mūs laimīgākus, mierīgākus un priecīgākus. Vienkārši sakot, "mehānisms" ir šāds:

mēs mācāmies prātīgumu un cīnāmies ar savām kaislībām - vairāk-

mēs redzam pasauli adekvāti, bez kropļojumiem un bez ilūzijām - vairāk-

mēs pieņemam savas dzīves apstākļus (kurus nevaram ietekmēt) tādus, kādi tie ir, nekrītot depresijā - vairāk-

· atbrīvojamies no bailēm, tk. mums nav galvenās, citus ģenerējošās bailes - bailes no realitātes - tālāk -

Savaldot kaislības un atbrīvojoties no bailēm, mēs nogriežam savas neveselīgās atkarības saknes - vairāk

neveselīgu atkarību vietā mēs atrodamies atkarīgi no Dieva - vairāk

mēs iegūstam patiesu brīvību un tādējādi kļūt daudz laimīgāks.

Es domāju, ka tas ir tieši tas, ko katrs no mums vēlas.

Piemērs cilvēkiem, kuri bija patiesi neatkarīgi no visa pārejošā, pieņēma realitāti tādu, kāda tā ir, nezaudējot sirdsmieru, kurus nekas nespēja apbēdināt un izvest no patiesas harmonijas un miera stāvokļa, var kalpot par pareizticīgo svētajiem, it īpaši , Godājamais Radoņežas Sergijs, pareizi ticīgais princis Dimitrijs Donskojs, Krievijas Jaunie mocekļi un biktsprātīgie… Mums no viņiem būtu jāmācās: brīvprātīgi nododoties Dieva gribai, būdami pilnībā atkarīgi no Viņa, viņi bija pilnīgi brīvi no neveselīgām atkarībām. , kuras purvā esam iegrimuši.

Un, ja mēs runājam par mūsu attiecībām ar mīļajiem, tad arī tās var - un vajadzētu - veidot uz cita pamata, nekā mēs esam pieraduši. Mēs esam pieraduši tos veidot uz vēlmes apmierināt savu vajadzību būt mīlētam, tas ir, patiesībā, uz savtīgumu. Bet, šādi attīstot attiecības, mēs nonākam nevis patiesā mīlestībā, bet gan neveselīgā atkarībā no partnera, vairāk vai mazāk spēcīga. (Mēs esam atkarīgi no partnera, jo viņš apmierina mūsu vajadzību būt mīlētam. Ja viņš pārstāj apmierināt šo vajadzību, tad nonākam smagā krīzē – galu galā mēs esam izvēlējušies šo vajadzību par pamatu).

Un patiesa mīlestība ir sasniedzama, ja mēs veidojam attiecības uz tā paša patiesas brīvības pamata. Ja mēs patiesi, ar visu dvēseli varam pieķerties Dievam, tad mūsu pieķeršanās mīļotajam būs citāda: mēs skatīsimies uz viņu caur mūžības prizmu, mēs viņā mīlēsim to, kas ir izturīgs: viņa dvēseli. Mēs tajā redzēsim patieso skaistumu, kas mīt ikvienā no mums kā Dieva radītajā, mēs redzēsim un iemīlēsim to, ko metropolīts Entonijs no Surožas sauca par "mūžīgās dzīvības spožumu". Un, kad mūsu mīlestība aug ar saknēm mūžībā, tad šķiršanās no mīļotā cilvēka, ja tā notiks, mums nebūs katastrofa - pat neredzot cilvēku, mēs varam lielākā vai mazākā mērā priecāties par garīgo. un garīgo skaistumu, ko mēs redzējām un iemīlējām viņā un kas ir nemirstīgs. Apstiprinot šos vārdus, citēsim svētīgā Augustīna vārdus, ko viņš teica sērās par sievas nāvi: “Vai šīs skumjas tik viegli un dziļi ienāca manā dvēselē, nevis tāpēc, ka es mīlot savu dvēseli smiltīs ielēju mirstīga radība, it kā tā nebūtu pakļauta nāvei?.. Tikai viņš nezaudē neko dārgu, kuram visi ir dārgi Viņā, kuru nevar pazaudēt.

Tātad, mums ir jāatgūstas no atkarības un jātiecas pēc patiesas brīvības, uz dzīvi ar Dievu.

Padomāsim: vai vajag no jauna izgudrot riteni – mēģināt izstrādāt kādu jaunu veidu, kā atbrīvoties no atkarībām – ja viss jau ir izdomāts un pārbaudīts, pārbaudīts ar gadsimtu pieredzi? Vai nebūtu vieglāk pievērsties šai pieredzei, jo, pat ja mums tas nepatiks, mēs neko nezaudēsim. Lai gan, ja mēs no visas sirds pieņemsim šo nenovērtējamo pieredzi un apzinīgi strādāsim pie sevis, mums nekas cits nebūs vajadzīgs.

Tātad, kādi pasākumi būtu jāveic, lai atgūtu no psiholoģiskās atkarības?

1. Koncentrējieties uz realitāti: pārslēgt uzsvaru no savām sajūtām uz realitāti, uz faktisko lietu stāvokli. Loģiski strīdoties, prātīgi paskatieties uz situāciju un uz sevi tajā. Par to sīkāk varat lasīt jau minētajā rakstā Drunk Commander, or Where Feelings Lead Us.

2. Atsevišķi izceliet nepieciešamību saprātīga, prātīga skatiena veidošanās uz bijušo partneri un attiecības ar viņu. Tas ir ļoti nozīmīgi. Ir jāanalizē partnera darbības, jāpievērš uzmanība nevis viņa vārdiem, bet darbiem un, pamatojoties uz to, jāveido viedoklis par viņu. Ir vērts apdomāt Evaņģēlija vārdus: “Nav laba koka, kas nestu sliktus augļus; un nav neviena slikta koka, kas nes labus augļus. Jo katrs koks ir pazīstams pēc tā augļiem." (Lūkas 6:43-44).

Ir svarīgi saprast, ka ar šiem vārdiem Evaņģēlijs neaicina cilvēku nosodīt, apzīmēt viņam “SLIKTAIS!”, bet gan runā par ko citu - prātīgu skatienu uz cilvēku, skaidru viņa trūkumu un nopelnu atzīšanu. Cilvēka negatīvo aspektu redzēšana nepavisam neatbrīvo mūs no bausļa viņu mīlēt, gluži pretēji, tas liek mūsu mīlestībai kļūt patiesai, īstai, nevis aklai elka pielūgsmei, ko mēs paši uzliekam. tronis.

Tāpēc ir ārkārtīgi svarīgi, prātīgi raugoties uz bijušo partneri, nenosodīt viņu un nekrist naidā - proti, šāds kārdinājums mūs gaida atkarības situācijā. Padoties naidam ar tādu pašu vieglprātību kā iepriekš “mīlestībai” (kaislei) ir visvieglāk, taču to nav vērts darīt. Tieši par šīm kaislīgajām un neveselīgajām sajūtām viņi saka, ka no vienas uz otru ir tikai solis. Tā ir taisnība – mēs nemākam kontrolēt emocijas ar prātu, tāpēc mums visvieglāk ir nomainīt vienu vadošo aizraušanos ar citu, ienīst tik daudz, cik iepriekš “mīlējām” (tas ir, mēs domājām, ka mīlam. Ja mēs patiesi mīlējām, tad, protams, neienīstu, jo "Mīlestība nekad nebeidzas"). Padoties jaunai kaislei – naidam – ir ērti, ierasti, nav jādomā... Bet tomēr no tā jāizvairās ar visu spēku, tas sagrauj mūsu dvēseli.

3. Iemācieties pastāvīgi kontrolēt jūtas ar prātu. Neļaujiet emocijām atgriezties pie agrākās neveselīgās un ārkārtīgi tendenciozās attieksmes pret situāciju, un, kad emocijām “uzbrūk” saprāts, atgriezieties pie jau izveidotā (skat. 1. un 2. rindkopu) prātīgā skatījuma uz lietu stāvokli. Lai to izdarītu, ir jācīnās ar obsesīvām domām, un bieži vien jums būs burtiski piespiedu kārtā jāpārslēdz uzmanība uz kaut ko patīkamāku un “pareizāku” (tas ir individuāli).

Ļoti labs līdzeklis emociju savaldīšanai ar saprātu ir “saruna” starp racionālu cilvēku un juteklisko (tas nozīmē, ka katrā no mums dzīvo divi cilvēki). Inteliģentais uzdod jautājumus saprātīgajam, kurš cenšas atbildēt. Mums var būt pārsteigums, ka, visticamāk, nebūs ko atbildēt - tādējādi emocionāls cilvēks pats būs spiests atzīt sakāvi, proti, saprāts ņems virsroku pār emocijām, un tieši to mēs arī cenšamies panākt.

Piemērs: Kāpēc es domāju, ka aizgājušais dzīvesbiedrs atgriezīsies pie manis? Vai tam ir kāds loģisks pamatojums? Atbilde: NĒ. Tad kāpēc es ar to rēķinos un domāju par to 90% laika? Varat arī saglabāt līdzīgu dienasgrāmatu, ierakstīt tajā savas emociju iedvesmotās domas un apsvērt tās ar loģisku izskatu.

4. Nepieciešams piedod bijušajam. Kā jau teicām iepriekš, nekādā gadījumā nevajadzētu iekrist naidā. Ja mēs ienīdīsim cilvēku, mēs nevarēsim atbrīvoties no atkarības no šī cilvēka, šī atkarība vienkārši iegūs jaunas formas. Kamēr mēs nepiedodam partnerim, mēs turpinām būt saistīti ar viņu - mūsu pārmetumi. Un jebkura vairāk vai mazāk nopietna saikne atkal ir atkarība.

Mums jātiecas pēc kristīgas attieksmes pret cilvēku, kurš mūs pametis, neskatoties uz ciešanām, ko viņš mums ir sagādājis. Būtu jauki lūgt par viņu, cik vien iespējams.

Ir svarīgi analizēt visu notikušo un atrast SAVAS kļūdas un lūgt piedošanu savam partnerim par tām, kā arī "piestrādāt pie kļūdām" - lai tās vairs neatkārtotos.

Turklāt mēs centīsimies saprast to, kurš mūs pameta. Jā, viņš savā ziņā (varbūt daudzējādā ziņā) kļūdās, taču izturēsimies nevis pret viņu naidīgi un ļaunprātīgi, bet kā pret kaislību pārņemtu, dvēseles slimu.

Mēs esam apmierināti ar dzīvi, kad tuvi un nozīmīgi cilvēki mūs mīl un gaida. Šo atkarību var uzskatīt par pašsaprotamu un "nesaskrāpēt, kur neniez". Un ko darīt, ja sabiedriskā doma tracina? Iepazīstiet sevi un pārliecinieties, ka esat mīlestības un cieņas vērts.

Šķiet, kāda mums starpība, kurš padomās par to, cik mēs esam skaistas, ko ģērbjam, ko teicām vai darījām? Slavenais reiz teica: "Man ir vienalga, ko tu par mani domā, jo es par tevi nedomāju vispār." Līdzīgi uzskata arī mūsu mūsdienu amerikāņu aktrise Kamerona Diaza, kura teica, ka viņai nerūp citu viedoklis un viņa dzīvos savu dzīvi tā, kā gribēs, nevis kāds cits.

Var apskaust cilvēkus, kuri ir neatkarīgi no citu cilvēku viedokļiem, taču viņi ir mazākumā. Lielākajai daļai ir vajadzīgs citu cilvēku apstiprinājums, dažreiz pat tiem, kas viņiem nav simpātiski. Dažiem šāda atkarība parasti kļūst tik sāpīga, ka viņiem ir nepieciešami psihoterapeita pakalpojumi. Jo īpaši aktrisei Meganai Foksai, kas pazīstama ar savām fobijām, ir garīgas problēmas. Lai gan, pēc viņas vārdiem, viņai nereti izdodas ignorēt melu straumes, ko par viņu izplata tabloīdu publikācijas, tomēr viņa savulaik teikusi: “... Tici man, man rūp, ko par mani domā, ... jo es esmu nav robots".

Iespaidīgi cilvēki ar neaizsargātu psihi, un jo īpaši jaunieši, ir pārāk atkarīgi no citu viedokļiem. Varbūt viņiem būs vieglāk, kad viņi uzzinās par amerikāņu psihologa Daniela Amena, daudzu bestselleru autora likumu 18-40-60, starp kuriem ir "Maini smadzenes, maini savu dzīvi!". Viņš saviem pacientiem, kas cieš no kompleksiem, nedroši un pārlieku atkarīgi no citu cilvēku viedokļiem, apliecina: “18 gadu vecumā tev rūp, ko par tevi domā citi, 40 gados tu par to nedomā, un 60 gadu vecumā tu saproti. ka citi par tevi nemaz nedomā."

No kurienes šī atkarība no citu cilvēku viedokļiem, vēlme izpatikt un izpelnīties apstiprinošus vārdus, dažreiz pat no svešiniekiem?

Protams, nav nekas slikts, ja apbur sarunu biedru, atstāj uz viņu labvēlīgu iespaidu, nē. Galu galā, kā saka, "labs vārds ir patīkams kaķim".

Mēs runājam par ko citu: par gadījumiem, kad, cenšoties izpatikt cilvēkam, viņš saka nevis to, ko domā, bet gan to, ko citi vēlētos no viņa dzirdēt; ģērbjas nevis tā, kā viņam ir ērti, bet tā, kā draugi vai vecāki viņam uzspiež. Pamazām, nemanot, kā šie cilvēki zaudē savu individualitāti un pārstāj dzīvot savu dzīvi. Cik daudz likteņu nenotika tāpēc, ka citu viedokļi tika izvirzīti augstāk par savējiem!

Šādas problēmas ir bijušas vienmēr – tik ilgi, kamēr pastāv cilvēce. Vēl viens ķīniešu filozofs, kurš dzīvoja pirms mūsu ēras. e., atzīmēja: "Uztraucieties par to, ko citi cilvēki domā par jums, un jūs uz visiem laikiem paliksit viņu gūsteknis."

Psihologi saka, ka atkarība no kāda cita viedokļa galvenokārt raksturīga cilvēkiem ar zemu pašnovērtējumu. Kāpēc cilvēki sevi nenovērtē, tas ir cits jautājums. Iespējams, viņus iebiedēja autoritāri vai perfekcionisti vecāki. Vai varbūt viņi zaudēja ticību sev un savām spējām neveiksmju dēļ, kas sekoja viena pēc otras. Rezultātā viņi sāk uzskatīt, ka viņu viedokļi un jūtas nav citas personas uzmanības cienīgi. Uztraucoties, ka netiks cienīts, uztverts nopietni, aiz mīlestības un atstumts, viņi cenšas būt “kā visi pārējie” vai līdzināties tiem, kuri, viņuprāt, bauda autoritāti. Pirms viņi kaut ko dara, viņi uzdod sev jautājumu: "Ko cilvēki domās?".

Starp citu, pazīstamais A. Gribojedova darbs “Bēdas no asprātības”, kas sarakstīts tālajā 19. gadsimtā, beidzas ar Famusova vārdiem, kuru uztrauc nevis konflikts, kas notika viņa mājā, bet gan “Kas būs Princese Marija Aleksejevna saka?”. Šajā darbā Famus sabiedrībai ar savu svētulīgo morāli iebilst Čatskis, pašpietiekams cilvēks ar savu viedokli.

Atzīsim: atkarība no citu viedokļiem ir slikti, jo pret cilvēkiem, kuriem nav sava viedokļa, izturas ar piekāpšanos, viņus neņem vērā un neciena. Un, to jūtot, viņi cieš vēl vairāk. Patiesībā viņi nevar būt laimīgi, jo pastāvīgi atrodas iekšēja konflikta stāvoklī. Viņus vajā neapmierinātības sajūta ar sevi, un viņu garīgās ciešanas atbaida cilvēkus, kuri dod priekšroku sazināties ar tiem, kuri ir pārliecināti par sevi.

Tiesa, ir arī cita galējība: savs viedoklis, vēlmes un jūtas tiek izvirzītas augstāk par visu. Šādi cilvēki dzīvo pēc principa: "Ir divi viedokļi - mans un nepareizais." Bet tas, kā saka, ir "pilnīgi cits stāsts".

Vai ir iespējams iemācīties nebūt atkarīgam no citu viedokļiem?

Kā teica sekretāre Veročka no filmas “Biroja romantika”, ja vēlaties, “varat arī iemācīt zaķim smēķēt”. Bet ja nopietni, tad cilvēki nenovērtē savas iespējas: viņi var daudz, tostarp

1. Maini sevi, tas ir, iemācies būt tu pats

Un tam, pirmkārt, ir nepieciešama spēcīga vēlme. Rakstnieks Rejs Bredberijs teica cilvēkiem: "Jūs varat iegūt visu, ko vēlaties, ja vien jūs to patiešām vēlaties."

Mainīt sevi nozīmē mainīt domāšanas veidu. Tas, kurš maina savu domāšanu, varēs mainīt savu dzīvi (ja vien tas, protams, viņam neder). Galu galā viss, kas mums ir dzīvē, ir mūsu domu, lēmumu, uzvedības dažādās situācijās rezultāts. Izdarot izvēli, ir vērts apsvērt, kas mums ir svarīgākais – mūsu pašu dzīve vai citu cilvēku ilūzijas.

Ar savu spilgto individualitāti pazīstamais mākslinieks stāstīja, ka ieradums atšķirties no visiem citiem un uzvesties savādāk nekā citiem mirstīgajiem izveidojies bērnībā;

2. Kontrolējiet sevi

Ja jums ir savs viedoklis, tas nenozīmē, ka neklausāties kāda cita viedoklī. Kādam var būt lielāka pieredze vai viņš dažos jautājumos ir kompetentāks. Pieņemot lēmumu, svarīgi saprast, kas to diktē: savas vajadzības vai vēlme sekot līdzi citiem, bailes nebūt par melno avi.

Ir daudz piemēru, kad izdarām izvēli, domājot, ka tā ir mūsu, bet patiesībā draugi, vecāki, kolēģi jau visu mūsu vietā ir izlēmuši. Laulība tiek uzspiesta jaunam vīrietim, jo ​​"ir nepieciešams" un "ir pienācis laiks", jo visiem draugiem jau ir bērni. 25 gadus vecai meitenei, kura mācās pilsētā, māte lūdz brīvdienās uz ciemu atvest vismaz kādu jaunekli, nododot viņu par vīru, jo mātei ir kauns kaimiņu priekšā. ka viņas meita vēl nav precējusies. Cilvēki iegādājas lietas, kas viņiem nav vajadzīgas, sarīko dārgas kāzas, lai tikai apmierinātu citu cilvēku cerības.

Izdarot izvēli un pieņemot lēmumu, ir vērts pajautāt sev, kā tas atbilst mūsu vēlmēm. Pretējā gadījumā ir viegli ļaut sevi novirzīt no sava dzīves ceļa;

3. Mīli sevi

Ideāls ir relatīvs jēdziens. Tas, kas vienam kalpo kā ideāls, citam var neinteresēt. Tāpēc, lai kā mēs censtos, vienalga atradīsies cilvēks, kurš mūs nosodīs. Cik cilvēku, tik viedokļu – nav iespējams visiem izpatikt. Jā, un es "neesmu červonecs, lai izpatiktu visiem," sacīja kāds literārais varonis.

Tātad, kāpēc tērēt savus garīgos spēkus bezjēdzīgai darbībai? Vai nebūtu labāk paskatīties uz sevi, lai beidzot saprastu, cik mēs esam unikāli un savas mīlestības un cieņas cienīgi! Šeit nav runa par savtīgu narcismu, bet gan par mīlestību pret savu ķermeni un dvēseli kopumā.

Cilvēks, kurš nemīl savu māju, to nesakārto un neiekārto. Kas sevi nemīl, tas nerūpējas par savu attīstību un kļūst neinteresants, tāpēc tam nav sava viedokļa un kādu citu nodod par savu;

4. Beidz domāt

Daudzi no mums pārspīlē savu nozīmi apkārtējo cilvēku dzīvē. Precētam kolēģim bija romāns ar darbinieku. Nevienu šis fakts neinteresēja pietiekami, lai to apspriestu ilgāk par dažām minūtēm. Bet darbiniekam šķita, ka visi runā par viņu. Un patiešām, ar visu savu izskatu, viņš neļāva cilvēkiem par to aizmirst: viņš nosarka, kļuva bāls, stostījās un galu galā pameta, nevarēdams izturēt, kā viņš uzskatīja, aizkulišu sarunas. Patiesībā viņa liktenis nevienu neinteresēja, jo katrs cilvēks galvenokārt rūpējas par savām problēmām.

Visi cilvēki galvenokārt rūpējas par sevi, un pat tad, ja kāds uzvilks dažādu krāsu zeķes, džemperi ar iekšpusi, nokrāso matus rozā krāsā, viņš nespēs viņus pārsteigt vai piesaistīt sev uzmanību. Tāpēc nevajag paļauties uz citu viedokļiem, pret kuriem bieži vien esam pilnīgi vienaldzīgi;

5. Iemācieties ignorēt kāda cita viedokli, ja tas nav konstruktīvs

Nekritizē tikai tos, kas nav nekas. Amerikāņu rakstnieks Elberts Habrads teica, ka, ja jūs baidāties tikt kritizēti, tad "neko nedari, nesaki un neesi nekas”. Un mēs nevēlamies būt neviens. Tas nozīmē, ka pieņemam konstruktīvu kritiku un nepievēršam uzmanību tai, kurai nepiekrītam, neļaujot tai noteikt mūsu dzīvi. Slavenais, uzrunājot Stenfordas universitātes absolventus, viņus pamācīja: "Tavs laiks ir ierobežots, netērējiet to, dzīvojot kāda cita dzīvi."

Citu panākumi un popularitāte nereti izraisa skaudību cilvēkos, kuri pēc tiem alkst, bet kuriem pietrūkst inteliģences, spēju, pašdisciplīnas, lai tos uzvarētu. Tādus cilvēkus sauc par nīdējiem, un viņi dzīvo internetā. Savu “naida pilno” viedokli viņi pauž komentāros, cenšoties salauzt un piespiest “pamest” tos, kuri, viņuprāt, nepelnīti ieguvuši slavu. Un dažreiz viņiem tas izdodas.

Tie, kam patīk kritizēt, rakstīja Oskars Vailds, ir tie, kuri paši nespēj kaut ko izveidot. Tāpēc viņus ir vērts nožēlot, un pret viņiem jāizturas ar daļu ironijas un humora. Kā saka viens draugs, viņu viedoklis nekādi neietekmēs manu bankas kontu.

Atkarība no kāda tiek piedzīvota dažādos veidos. Kāds labprāt visas mīļotā cilvēka rūpes atdod citam cilvēkam. Citi, gluži pretēji, bēg no atkarības, tiklīdz tā smaržo.

Tomēr neatkarīgi no tā, kāds cilvēks jūs esat, sakārtotība, neiekāpšana grūtās attiecībās un zemiski stāsti palīdzēs jums iegūt trīs neatkarības veidi. Kad tie ir iegūti, jūs varat brīvi doties uz jebkuru mērķi.

1. Finansiālā neatkarība. Pašu ienākumu avots

Viņi bērnam saka: "Mēs to nepirksim, jūs uzvedāties slikti."

Viņi saka sievietei: "Es tev nepirkšu kažoku, es to neesmu pelnījusi."

Kāda tad ir atšķirība? Kāpēc šī persona tiek uzskatīta par pieaugušo?

Patiesībā pirmais, kas atkarīgam vai bailīgam cilvēkam būtu jādara, ir nodrošināt savu maizi un jumtu virs galvas.

Tici man, ja esi pārliecināts, ka ar savu profesiju vai prasmēm spēj sevi nodrošināt ar minimāliem ieguvumiem (tik un tā izdzīvosi) – tu nekad nepiekritīsi palikt ārkārtīgi grūtās attiecībās. Šī ir atbilde uz jautājumu, kā nebūt atkarīgam no citiem. Pirmkārt, pārliecinieties, ka jums nav palikušas nekādas sviras.

Tad partneris, priekšnieks, vecāks vai Dievs zina, kurš vēl aizvedīs tevi “patronizēt”, un tev neienāks prātā draudēt ar maizes gabalu. Jo tu esi spējīgs – un pats.

Ja vēl nevari, pasteidzies par to parūpēties. Iegūstiet izglītību. Iet uz darbu. Iegūstiet prasmes un pieredzi. Jebkurā gadījumā tie paliks jūsu - uz mūžu. Labs ieguldījums, vai ne?

2. Emocionālā neatkarība

“Tu esi slikta meita, dēls, mazdēls, strādnieks, dzīvesbiedrs, vīrietis, sieviete” un tūkstošiem citu lomu. Aiz tiem slēpjas vēlme “pacelties” uz jūsu rēķina: kaut kas līdzīgs “man ir tiesības tevi tiesāt”.

"Tu esi vainīga, ka man sāp sirds, sāp sānos, es tevi dzemdēju ar sāpēm, es saslimu tevis dēļ, es pazaudēju naudu, vienīgā iespēja dzīvē." Tas saglabā vainas apziņu pie ciešas pavadas.

“Tu man izmisīgi vajadzīgs, es bez tevis neiztikšu, es cenšos pēc tevis, man tevi ļoti vajag, es tevi tik ļoti mīlu” - pasīvās agresijas mīkstais spilvens vienmērīgi nolaižas, bloķējot potenciālā “glābēja” elpu. ”.

Emocionālā neatkarība tiek iegūta no pieredzes "Es esmu pietiekami labs, man ir tiesības dzīvot, man ir tiesības vēlēties." Ja tev tādas bērnības nemaz nebija, un tagad reizēm šaubies par savām tiesībām, tiesībām uz savām vēlmēm (nevis tās realizēt, bet vismaz vēlēties un meklēt, kā tās pieķert šajā dzīvē) - laipni lūgti savas galvenās pirmdzimtības tiesības.

Un tad nerodas jautājums, kā emocionāli nebūt atkarīgam no citiem.

Tavas kājas nebūs tajās attiecībās, kur par mīlestību jāmaksā:

paklausība,

Laiks, ko neesi gatavs brīvprātīgi veltīt cilvēkam,

Ar naudu jūs nedomājāt dot

un daudzi citi.

3. Neatkarība no citu cilvēku viedokļiem

Pastāv šāds uzskats: "Jūs nevarat atteikties no autoritatīvā viedokļa." Kādam autoritāte ir māte, citam - Ivans Petrovičs, trešajam - pilnīgi izdomāts tēls. Nav iespējams arī atteikties no vispārpieņemtā viedokļa - citādi ... citādi ... (parasti šeit pārliecinātie sāk māt ar galvu "citādi visa pasaule ieslīdēs haosā").

Diemžēl tas neripinās. Tas vairs nav vadāms šī vārda parastajā nozīmē. Viņš vienkārši ir.

Tāpēc trešais ieguldījums neatkarībā no citiem ir tiesības meklēt un kļūdīties, pieņemt uzskatus un tos noraidīt. Uzņemieties saistības un (šausmas!) nespējat ar tām tikt galā.

Ja profesora viedoklis atšķiras no jūsu, tas nav iemesls, lai pamestu savu. Šī ir iespēja uzņemties atbildību par saviem lēmumiem.

Burtiski: ja esat pārliecināts, ka jums patiešām nav audzēja, varat izmantot iespēju. Tiesa, jūs varat. Vienā skalas pusē būs ticība profesoram, otrā - jūsu veselība un, iespējams, dzīvība.

Sacensībās parasti uzvar veselais saprāts.

Un tam nav nekāda sakara ar “sabiedrisko viedokli”, “tā mēs darām” un citām ideoloģiskām lietām.

Kopā:

Ja jūs nevarat “izspiest” ar visvērtīgāko - savu dzīvi, ja jūs pats nopelnāt maizes gabalu un jums ir kur dzīvot (pat ja tas ir tikai stūris),

Ja jūs nevarat vest pie pavadas, ko rada vainas apziņa, kauns, jūsu vēlme būt mīlētam,

Ja esat gatavs riskēt ar vispārpieņemtajiem "standartiem" un kaut ko darīt savā veidā, pieņemot savas "pieredzes" rezultātu -

tad tu noteikti neesi atkarīgs no citiem cilvēkiem.