Helmuts Figdors ir slavens austriešu psihoanalītiķis, daudzu zinātnisku darbu autors, jaunas Eiropas psihoanalītiski pedagoģisko izglītojošo konsultāciju speciālistu skolas dibinātājs.

Viens no viņa lielākajiem sasniegumiem ir psihoanalītiskās pedagoģijas atdzimšana. Viņš izstrādāja principiāli jaunas koncepcijas, kas vērstas uz labvēlīgas izglītības atmosfēras radīšanu, tas ir, tādas attiecības starp pedagogiem un bērniem, kas sagādātu pēc iespējas mazāku vilšanos abiem, savukārt pagājušā gadsimta divdesmito un trīsdesmito gadu psihoanalītiskā pedagoģija bija orientēta pretstatā , psihisku traucējumu “profilaksei” vai pat “jauna” cilvēka radīšanai; Tā nebija nejaušība, ka tas neizdevās.

Helmuts Figdors lielu nozīmi piešķir darbam ar vecākiem, skolotājiem un pedagogiem, jo ​​bērnu laime un līdzsvars ir pilnībā atkarīgs no tā, vai pedagogi jūtas laimīgi un līdzsvaroti. No otras puses jebkuram vērtējumam vai nosodījumam viņš palīdz pieaugušajiem izprast savas jūtas un pieaugušo lomu attiecībās ar bērniem. Šī izpratne pati par sevi spēj radīt brīnumus, sarežģītu situāciju izpratne it kā pati par sevi noved pie to saprātīga atrisinājuma.

Helmuts Figdors ir viens no vadošajiem ekspertiem šķiršanās jomā. Bērnu nepatikšanas, pēc viņa vārdiem, ir vecāku likstu sekas, tāpēc pirmajiem var palīdzēt, tikai palīdzot otrajam. Par vienu no lielākajām problēmām viņš saskata nepārvaramo vainas sajūtu, kas pavada šķiršanos, tieši tā liedz pieaugušajiem darīt to, kas bērniem vajadzīgs. Viņš palīdz pārvarēt šo nepanesamo sajūtu, uzskatot, ka šķiršanās pati par sevi bieži vien sevī ietver iespēju uz labām pārmaiņām ne tikai pieaugušajiem, bet arī bērniem, un problēma visbiežāk nav pašā šķiršanās, bet gan tajā, kā tā norisinās un kādas tam ir sekas. ietver.

Šī grāmata ir ārkārtīgi noderīga gan speciālistiem, gan plašam lasītāju lokam. No tā jūs ne tikai uzzināsiet par šķiršanās problēmām un bērna dvēseles uzbūvi, bet arī atklāsiet daudzas lietas savā dvēselē, par kurām iepriekš nekad neesat apzināti domājis.

Priekšvārds

Veltīts Hansa Georga Trešera piemiņai

Hanss-Georgs Trešers bija viens no spilgtākajiem “jaunās” psihoanalītiskās pedagoģijas pārstāvjiem. Mūsu draudzība sākās no pirmās tikšanās reizes. Ne tikai viņa darbība, bet arī mūsu draudzīgās sarunas man izvērtās ārkārtīgi “teorētiski interesantas”, turklāt viņam bija milzīga ietekme uz manas zinātniskās domas attīstību. Drauga negaidītā nāve 1992. gadā man bija milzīgs personisks zaudējums.

Tam, ka pēc pieciem gadiem es veltu šo grāmatu viņam, ir savs īpašs iemesls. Lielā mērā pateicoties viņa ticībai un atbalstam, 1990. gadā nolēmu uzrakstīt savu pirmo lielo darbu par šķirto vecāku bērniem. Trešers toreiz strādāja Matiasa Grunevalda izdevniecībā, un manā diezgan sausajā noslēguma ziņojumā par vienu no Zigmunda Freida biedrības pētījumiem viņš varēja saskatīt interesantas grāmatas potenciālu. Manas grāmatas panākumi mani iedvesmoja turpināt šīs tēmas izpēti. Lielu atbalstu esmu saņēmusi no materiāliem, kas iegūti, piedaloties kongresos, organizējot izglītības sistēmu psihoanalītiskajiem skolotājiem, kā arī strādājot ar cilvēkiem, kuri meklē manu padomu un palīdzību. Tātad Hanss-Georgs Trešers nemanāmi piedalījās šīs otrās grāmatas tapšanā. Diemžēl es nevarēju viņam pateikties savas dzīves laikā. Es to daru tagad.

Nevaru nedomāt, ka savu pirmo grāmatu veltīju savai skolotājai un iedvesmai Martai Kos-Robertai, kura man atklāja prieku strādāt ar bērniem. Viņa mūs pameta 1989. gadā. Tātad abi mani darbi, kas attiecas uz atdalīšanu, it kā nejauši ir veltīti cilvēkiem, kuri nelaikā atstāja manu dzīvi. Vai varbūt mēs spējam patiesi, apzināti novērtēt cita cilvēka nozīmi mums tikai tad, kad viņš mūs pamet? Tas ir tieši viens no iemesliem, kāpēc mēs tik smagi piedzīvojam šķiršanos. Atdalīšanās liek mums justies vainīgiem, jo ​​mēs kaut ko nedarījām, kad to vēl bija iespējams izdarīt.

Helmuts Figdors, Vīne, 1997. gada marts

Ievads

“Iespējams, šīs grāmatas nosaukums starp traumām un cerību dažos lasītājos jau ir radījis cerību, ka es varu piedāvāt vienu ceļu, kas ved uz cerības piepildījumu (pat ja tikai vienam no vecākiem), vai ceļu, kā izvairīties no briesmām. saistīta ar laulības šķiršanas ilglaicīgām sekām bērniem. Es domāju, ka zināmā mērā esmu atbildējis uz svarīgākajiem jautājumiem, bet problēma ir tā, ka šīs atbildes nevar būt viennozīmīgas. Jebkurā gadījumā es dažreiz izmantoju savus “ja” vai “bet”, kas attiecas uz apstākļiem, kurus mūsu lasītājs vai lasītājs nevar iepriekš paredzēt, mainīt vai novērtēt.

Problēmas centrā ir gan cilvēka dvēseles sarežģītība, gan pats “šķiršanās notikums”, kur katram “darbībai” ir sava dramaturģija. Jebkurā gadījumā nav iespējams saprast, kas, kā un kāpēc notiek katrā atsevišķā gadījumā, ja nezināt, kas noticis iepriekš. Tāpat nav iespējams paredzēt, kā izrāde beigsies. Jo darbību raksta paši izpildītāji. Vissvarīgākais faktors ir viņu varas apjoms pār notikumiem un atbildība par tiem. Bet izpildītāju brīvību ierobežo pagātnes notikumu gaita, kuru nevar izdzēst, kā arī noteikti noteikumi (psiholoģiskie likumi), saskaņā ar kuriem variāciju skaits ir ļoti ierobežots; citu lomu izpildītāju klātbūtne, kas tiecas pēc citiem mērķiem, un, visbeidzot, sava bezapziņas darbība. Un tikai tiem, kas apzinās savu atkarību, ir iespēja vismaz daļēji sasniegt savus mērķus.

Ar šiem vārdiem es sāku savas pirmās grāmatas pēdējo nodaļu par “šķiršanās bērniem”. Šīs otrās grāmatas mērķis ir:

>palīdzēt vecākiem izprast savu atkarību no daudziem apstākļiem un, pirmkārt, daudz plašāk, nekā bija izklāstīts pirmajā sējumā, pievērst uzmanību viņu kopumā visai lielajām iespējām turpmākās dzīves veidošanā;

>atvieglot profesionālu asistentu uzdevumu, nosakot savu vietu šajā “drāmā”: aktieriem vai, patiesi, režisoriem. Jāpiebilst, ka mēs pārāk bieži spēlējam sava veida prožektoru lomu, izceļot tikai to, ko vēlētos izcelt, un praktiski neko nemainot darbībā, kas notiek uz skatuves. Turklāt dažreiz mēs neko daudz neredzam, jo ​​galvenā darbība faktiski notiek tumsā. Tomēr vai arī šeit ir iespējams kaut ko mainīt? Kāda ir mūsu atkarība un kur slēpjas mūsu iespējas? Un pats galvenais, kā mēs varam ietekmēt notiekošo?

Šīs grāmatas tēma un galvenās tēmas

Sāksim ar vecākiem. Pirmajā grāmatā galvenā uzmanība tika pievērsta šādām tēmām: apzināti un neapzināti psihiski procesi bērnos, ko iekustināja vecāku šķiršanās; nozīme nav tik daudz pašai šķiršanās, cik bērna personības un šķiršanās fona; un, visbeidzot, bērnu apkārtējo cilvēku loma viņa šķiršanās pieredzē.

Protams, apkārtējie cilvēki galvenokārt nozīmē vecākus. Taču viņu uzvedība ir atkarīga arī no vairākiem (pretrunīgiem) apzinātiem un neapzinātiem motīviem, kas emocionāli kompleksi saistīti ar viņu pašu sarežģīto situāciju, ar konfliktējošu attieksmi pret šķirto laulāto un pret pašu bērnu. No tā, ko es uzzināju (apzināts un neapzināts) « iekšējā pasaule» vecāki, mēs varam secināt, ka viņš ir noteicošais faktors bērna "ārējā pasaulē".

Tēmai "vecāku jaunie partneri" es pieskāros diezgan īsi pirmās grāmatas beigās. Šajā grāmatā daudz lielāka uzmanība tiks pievērsta jaunās ģimenes problēmām, un ne tikai tāpēc, ka šeit ir runa par notikumu, ko gaida lielākā daļa šķirto vecāku bērnu, bet galvenokārt tāpēc, ka vecāku jaunā laulība var nospēlēt ļoti īpašu. un ļoti pozitīva loma bērniem . Protams, tikai tad, ja bērns ar līdzjūtību pieņem mātes jauno vīru vai tēva jauno sievu un šī jaunā laulība atkal neizrādīsies izpostīta.

Reāli attiecības starp bērniem un viņu vecāku jaunajiem partneriem visbiežāk veidojas visai kompleksi. Šīs grūtības ietekmē ne tikai pašsajūtu un garīgo attīstību bērni jaunā ģimenē, viņiem ir liela nozīme tajā, ka šīs partnerattiecības ātri izjūk vai vispār nepaliek laika īsti sākt. Konfrontācija ar vecāku jauno partneri veido sava veida jaunu šķiršanās "drāmas" aktu, kas arī ietilpst "šķirto" bērnu likteņos. Un šeit mēs runājam ne tik daudz par reāliem apstākļiem, bet gan par sajūtām un fantāzijām, kas rodas bērnos, kad parādās jauns partneris, un stipri atgādina tās jūtas un fantāzijas, kas bērnam jau radušās šķiršanās laikā. Šīs grūtības nebūt neaprobežojas tikai ar vecāku attieksmi pret jauno partneri, tās ietekmē arī bērna attieksmi pret vecākiem un pret sevi.

Jauna ģimene sagādā lielas grūtības ne tikai bērnam, nereti problēmas rodas pieaugušo attiecībās, kas ārkārtīgi sarežģī bērnu situāciju.

Vecāku jaunā laulība, tas ir, jaunā ģimene, ir šķiršanās “drāmas” priekšpēdējais akts. Viņas pēdējais akts - pilngadība, kurā tās izpaužas tās ilgtermiņa sekas.

Pirmās grāmatas noslēgumā es minēju vairākus piemērus par šķiršanās ilgtermiņa sekām; Tagad es gribētu šo tēmu nedaudz paplašināt: no vienas puses, es mēģināšu (iespēju robežās) izmantojot individuālo likteņu piemērus teorētiski vispārināt bijušo “šķiršanās bērnu” raksturīgās iezīmes, bet vispirms pievērsīšos. jautājums: vai ir iespējams izvairīties no šīm negatīvajām ilgtermiņa sekām?

Gribu norādīt, ka aprakstītās ilgtermiņa sekas ir tikai tendence, taču tas, cik lielā mērā šķiršanās ietekmē bērna (turpmāko) dzīves laimi, var būt ļoti dažāds. Par to nav šaubu ceru- attiecībā uz bērniem, - likts uz šķiršanos, galvenokārt balstās uz konflikta ģimenes alternatīvu un ka veiksmīga šķiršanās pārvarēšana ir daudz vairāk nekā vienkārša bojājumu ierobežošana.

Vai šādu vispārinājumu var uzskatīt par pietiekami pamatotu - galu galā pašreizējā situācijā mums diez vai ir iespēja izpētīt "šķiršanās bērnu" "optimālo" likteni? Es domāju, ka šeit joprojām varam paļauties uz teorētiskiem secinājumiem. Sāksim ar to, ka šķiršanās nav tikai šķirto vecāku bērnu liktenis. Atdalīšanās nosaka visu katra cilvēka attīstības gaitu: pirmkārt, tā ir atdalīšanās no mātes ķermeņa; ar mātes krūtīm; salauzts, kad bērni iet uz bērnudārzs; šķiršanās no draugiem, ja jāmaina dzīvesvieta vai skola; šķiršanās no vecākiem, sasniedzot pilngadību utt. Visām šīm šķirtībām ir divas puses: neskatoties uz to, ka tās ir sāpju pilnas un atstāj rētas, tās nes arī kaut ko labu, iegūstot jaunu brīvību, padarot iespējamu autonomijas pieaugumu, kas ir neaizstājams nosacījums attīstībai. Nevarētu šķirties – ar visām sāpēm un visām neizbēgamajām rētām –, ievērojot noteiktus labvēlīgus apstākļus pozitīvas sekas?

Būtu diezgan godīgi iebilst, ka “normālas” atšķirtības pieredzes laikā bērns, vismaz, nezaudē savus primāros mīlestības objektus uz visiem laikiem. Un tas nozīmē tikai vienu: šķiršanās “laimīgie apstākļi”, protams, ietver labu un intensīvu attiecību uzturēšanu ar vecāku, kurš tagad dzīvo atsevišķi.

Tālāk jautāju sev, uz ko īsti tiecas psihoterapeits, strādājot ar pacientiem, kuri bērnībā piedzīvojuši vecāku šķiršanos? (Psihoanalītiskās) psihoterapijas panākumus var uzskatīt par sasniegtiem, ja pacients beidzot jūtas labi un ir labāk sagatavots dzīvei. Tas, ko nevar panākt, ir šķiršanās pieredzi atzīt par nederīgu. Bet, atrodoties cilvēkā, tie joprojām pārstās ietekmēt cilvēka spēju būt laimīgam. Tātad šeit var palīdzēt tikai psihoterapija vai tomēr var pieņemt, ka veiksmīgie šķiršanās apstākļi un pēcšķiršanās periods spēj ierobežot iespējamo kaitējumu bērna psihei!

Ja šādas cerības piepildīsies, tad profesionāliem palīgiem var tikt ne tikai nozīmīga loma, bet arī lielāka atbildība. Tādējādi mēs nonākam pie šīs grāmatas trešās tēmas: kāda palīdzība ir nepieciešama bērniem vai viņu ģimenēm? Kādai vajadzētu izskatīties šai palīdzībai? Protams, uz mums nevar raudzīties kā uz “drāmas” aktieriem, taču mums ir arī jāpasargā sevi no “prožektoru” lomas. Protams, neesam piemēroti arī režisoru lomai. Pirmkārt, mēs nevaram vadīt “izspēles” dalībnieku rīcību, otrkārt, viņi mums tik un tā nepakļausies, treškārt, pašas lomas šajā gadījumā jau kāds ir sarakstījis. Un tomēr zināmā mērā mēs spējam ietekmēt šīs “drāmas” attīstības gaitu.

Turpinot literāro salīdzinājumu, pieņemsim, ka profesionālam asistentam primāri ir pienākums uzraudzīt darbu dramaturgi. Galu galā viņš jau labi pārzina daudzas lugas, to plūdumu un beigas. Viņš pārzina arī aktieru iespējas un vēlmes. Viņš var palikt tikai konsultants, bet ar savu darbību spēj lielā mērā noteikt repertuāru.

Protams, tikai lomu sadale var sasniegt maz. Pēdējos gados mani visvairāk nodarbinājis jautājums: kā mēs varam piespiest vecākus mainīt savu uzvedību, ja zinām, cik maz tas ir atkarīgs no viņu apzinātajām un racionālajām vēlmēm? Mana praktiskā darba un teorētisko pārdomu rezultāts šajā grāmatā ir izklāstīts koncepcijas veidā psihoanalītiski pedagoģiskā konsultācija šķirtiem vecākiem . es Es pievēršos iestatīšanas un displeja problēmām, un jo īpaši jautājumam: darbs ar vecākiem vai psihoterapija bērnam? Noslēgumā izcelšu dažas būtiskas metodoloģiskas un tehniskas grūtības terapeitiskajā darbā ar šķirtajiem vecākiem un parādīšu to risināšanas iespējas.

IV

Profesionāļi, kas nodarbojas ar šķirtām ģimenēm, neizbēgami saskaras ar jomu, kas teorētiski un praktiski šķiet pedagoģisko un psihoterapeitisko centienu otra puse: tiesnešu un juristu amats, kā arī šo nostāju veidojošo likumu darbība. Jau brīdī, kad nācās saskarties ar savu pirmo tiesu ekspertīzi, man kļuva skaidrs, cik cieši šķirojošo vecāku personīgā pieredze un rīcība ir saistīta ar šiem institucionālajiem apstākļiem. Fakts ir tāds, ka likumi un juridiskie procesi tieši iejaucas bērnu un viņu vecāku jūtu pasaulē un bieži vien nebūt nav tā, lai tas būtu optimāls, lai izmantotu bērna attīstības iespējas. Tā kā šobrīd daudzās Eiropas valstīs, tostarp Vācijā un Austrijā, notiek asas diskusijas par reformām ģimenes tiesību jomā, es nolēmu sniegt dažus psihoanalītiskus un pedagoģiskus apsvērumus par šo jautājumu un, pats galvenais, par ts kopīgo jautājumu. tiesības uz izglītību un valdības pārraudzības ierobežojumi un iespējas, piemēram, apmeklējuma pārkāpumu vai vecāku konsultāciju rīkojumu gadījumos.

Kā jau minēts, mūsu aptaujās mēs nerunājam par ārējo uzvedību un mijiedarbības modeļiem, vai drīzāk, mēs par to runājam tikai tad, kad tas ir svarīgi nozīmē konkrētai personai. Svarīgāk ir ņemt vērā intrapsihiskus un, galvenais, bezsamaņas procesus, kas nosaka subjekta uzvedību tieši viņa bezsamaņā. Tas, protams, prasa aptaujas metožu skaidrojumu. Uzvedības novērojumi, statistikas aprēķini, interviju vai anketu sistematizēšana - to visu nevar uzskatīt par sevi, bez papildu paskaidrojumiem. Turklāt mēs nevaram aicināt pacienta ģimenes locekļus, kuri būtu svarīgi, lai viņus izmeklētu “uz dīvāna”. Tādējādi pazūd arī klasiskā bezsamaņas satura noteikšanas psihoanalītiskā metode.

Īpašā uzmanība, ko mēs pievēršam intrapsihiskajiem procesiem, nosaka metodes un metodes, kuras mēs izmantojam katrā atsevišķā gadījumā. No savas supervizora pieredzes labi zinu, cik daudzi konsultanti, sēžot klienta priekšā, sāpīgi jautā sev: “Ko man darīt? Kas man tagad jāsaka? Kā es varu atrisināt šo problēmu?" u.t.t. Es domāju, ka šeit vajadzētu uzdot pavisam citus jautājumus: “Kas te īsti notiek? Kāda šeit ir problēma un kā tā izpaužas? Vai arī: "Vai es jau sapratu būtību?" Tas nozīmē, ka intrapsihisko procesu satura noteikšana nav tikai zinātniski pētniecisks uzdevums, tai ir arī milzīga praktiska loma. Iekšējo procesu izpratne ir nosacījums, lai palīdzētu pacientam. Citiem vārdiem sakot, katrs atsevišķs gadījums, gribot negribot, ir neliels zinātnisks pētījums.

Izmantotās metodes var atšķirties.

Identifikācija ar klientu. Tieši viņa dod mums iespēju uzzināt un sajust, kas ar viņu notiek, arī to, ko viņš pats neapzinās. Šāda izpratne mums ir pieejama, jo mēs personīgi neesam iesaistīti viņa iekšējos konfliktos un tāpēc mums nav jāaizstāv sevi no tiem ar represijām. Šī vissvarīgākā psihoanalītiskās izpratnes metode ir pieejama konsultants un tās izmantošanai nav nepieciešama psihoanalītiska terapeitisko iestatījumu.

Strādājot ar bērniem šī projektīvās pārbaudes metodes , kā arī strukturētas vai daļēji strukturētas metodes intervēšana.

Bieži vien svarīgi atklājumi nāk no parastajiem sarunas par bērnu apzinātajiem, bet tomēr slepenajiem pārdzīvojumiem. Bērni, uzticoties neitrālam konsultantam, nereti uztic viņam lietas, kuras nespēj uzticēt saviem mīļajiem.

Visbeidzot, mūsu rīcībā ir tik svarīgs psihoanalītiski pedagoģiskais instruments konsultācijas vecākiem (ar kuru palīdzību tiek skaidroti iekšējie bezapziņas procesi), kā psihoanalītiski pedagoģiskā izglītība.(Sīkāk tas tiks apspriests ceturtajā nodaļā.)

Tādējādi katrs atsevišķais gadījums manā praksē mani bagātināja ar jaunām zināšanām, ar kurām šajā grāmatā dalos ar lasītāju. Es daudz mācījos no bērni, kas notika ar mani psihoterapeitiskā ārstēšana. Visbeidzot, lietas "Klasiskā" psihoanalīze ir arī devusi savu ieguldījumu: pēdējos gados esmu ārstējis daudzus pacientus, kuru vecāki šķīrās, kad pacienti bija bērni, kā arī tos, kuri paši bija šķīrušies vai gatavojās šķirties.

Tātad, izvēloties pārbaudes metodes, jāvadās pēc katra atsevišķa gadījuma, tikai tā var panākt optimālo efektu. Tāpēc uzskatu, ka statistiski vispārinājumi šajā jomā diez vai ir iespējami. Turklāt viena šķiršanās nelīdzinās otrai. Šķiršanos nevar uzskatīt par notikumu pašu par sevi, tas ir tas, ko cilvēks no tās veido, tas ir, konkrēta persona savā konkrētajā situācijā. Tāpat kā jūs apprecējāties savu, pilnīgi īpašu iemeslu dēļ, jūs arī ejat katrs savu ceļu, un nav divu cilvēku, kas savu šķiršanos un šķirto “vecāku būšanu” piedzīvotu tieši tāpat. Un nav divu bērnu, kuriem vecāku šķiršanās nozīmētu tieši to pašu. Tad rodas jautājums, vai šajā gadījumā vispār var teikt par šķiršanās vispārējo raksturu? Savā ziņā jā. Protams, nav iespējams ņemt vērā visu lielo dažādību variācijas pārdzīvojumu izpausmes un dažādi uzvedības stili, bet mēģināšu parādīt tos gadījumus, kurus pēc manas pieredzes var uzskatīt par tipiskākajiem.

1. nodaļa: Šķiršanās trauma

Lai sāpes izplūst žēlabās:

Klusas skumjas salauž mūsu sirdis.

Šekspīrs, Makbets

1.1. Kā bērni un viņu vecāki tiek galā ar šķiršanos?

Manā priekšā sēž jauns pāris. Viņš Pirms sešiem mēnešiem es “nāvējoši” iemīlējos citā sievietē. Priekš viņu tas izrādījās zibens no skaidrām debesīm. Nedēļas pagāja strīdos un asarās, kā rezultātā viņi nolēma šķirties. Četrus gadus vecā meita Klāra, kura dievina savu tēti, tagad dzīvos pie mammas. Māte tomēr vēlas, lai meita arī turpmāk uzturētu labas attiecības ar tēvu. Gan māte, gan tēvs pēc tam vēlas dalīties atbildībā par bērna labklājību un audzināšanu. Viņi vēlētos visu darīt pareizi, tāpēc viņi vērsās pie manis pēc padoma. Es jautāju šiem jaukajiem cilvēkiem, ko viņi domā ar vārdiem “darīt visu pareizi”. Tēvs steidzās atbildēt: "Lai mana meita pārāk neuztraucas par šķiršanos."

Cerība, ka bērni pārāk neuztrauksies par šķiršanos, ir daudzu vecāku vidū. Un tas ir saprotams, jo diez vai ir vismaz viena šķiršanās, kas mīlošos vecākus neizraisītu smagu vainas sajūtu. Un šeit mēs saskaramies ar pirmo problēmu, kas ievērojami samazina bērnu iespējas veiksmīgi pārdzīvot šķiršanos. Ar cerību, ka viņi varēs šķirties, nenodarot pāri saviem bērniem, vecāki plaši atver durvis tādiem aizsardzības mehānismiem kā noliegšana un apspiešana. Tad, domājot par vēlmēm, viņi vienkārši nepamana, kā šķiršanās dēļ cieš viņu bērni. Viņi nevēlas uztvert nopietni zīmes, ar kurām bērni signalizē par savu nelaimi un bailēm. Bieži vien šķiet, ka bērni vienlaikus spēlējas ar vecākiem. Jo, atrodoties līdzīgā sarežģītā situācijā, viņi nevēlas stāties pretī saviem pārdzīvojumiem, kas liek noliegt savas problēmas.

Tā ir diezgan izplatīta parādība. Lai gan no zinātniskās literatūras zinām, ka šķiršanās ir viens no tiem notikumiem bērna dzīvē, kas visbiežāk noved pie neirotisku simptomu veidošanās (un te atrodam visu šo tipisko simptomu plašo spektru, vai runājam par slapināšanu gultā, grūtībām). skolā, agresivitāte, depresīvs noskaņojums, regresijas, psihosomatiskas slimības utt.), bet redzu, ka tikai daži bērni atklāti parādīt savu reakciju uz šķiršanos. Biežāk tas izskatās apmēram šādi: māte piezvana bērniem un saka: "Mamma un tētis šķiras." Bērni var jautāt: "Kāpēc?" - "Jā, jo mēs vairs nesaprotam viens otru, mums abiem ir grūti. Un mēs bieži strīdamies." Tad mana meita jautā: "Vai man tagad būs jāiet uz citu bērnudārzu?" - "Nē!" "Nu, tad viss ir kārtībā," viņa saka un aiziet. Un dēls: "Vai vēlaties vēl kaut ko teikt, vai es varu turpināt spēlēt?" Šajā gadījumā mātei no sirds nokrīt akmens: "Paldies Dievam, izrādās, ka tas nav tik biedējoši!"

Bieži vien ne bērni, ne vecāki nav gatavi nopietni uztvert šķiršanās patieso nozīmi. Un tikai reizēm kļūst redzama šī apbrīnojamā neizteiktā vienošanās starp vecāku un bērnu neapzinātajām cerībām. Piemēram, tikko apspriestajā ģimenē trīs dienas vēlāk, kad tēvs guļamistabā sakravāja koferus mātes prombūtnē, bērni viņam jautāja: "Tēt, ko tu dari?" - “Es sakravāju savas mantas. Tu zini, ka es kustos!” Atbildot uz to, bērni pēkšņi skaļi izplūda asarās (iniciatīva par šķiršanos nāca no mātes). Un tie bija tie paši bērni, kuri pirms trim dienām tik mierīgi un šķietami vienaldzīgi klausījās mātes skaidrojumā. Kas notika? Bet fakts ir tāds, ka, atšķirībā no mātes, tas būtu nepanesams apvainojums tēvam, ja bērni uz viņa aiziešanu reaģētu ar vienaldzību vai atvieglojumu (galu galā viņš gribēja palikt). Bērniem ir sava veida “antenas”, lai atklātu šādas vecāku cerības, un viņi cenšas attiecīgi reaģēt. Tādējādi viņi kļūst it kā par mātes (vai citā gadījumā, kā mēs redzējām, tēva) “terapeiti”. Jo vieglāk viņiem ir neizrādīt savas sāpes, jo vairāk viņi paši nevēlas uztvert savas sāpes nopietni. Un viņi to spēj sajust un parādīt tikai tad, kad viņiem tiek piešķirta “istaba” - kā tēva gadījumā (un pilnīgi neapzināti). Bet manifestācija atvērts sāpes tomēr ir vienīgais veids, kā tās pārvarēt. Pretējā gadījumā to nevar “apstrādāt”, un tad dziļas rētas paliek bērna dvēselē uz visiem laikiem.

Mums ir jāuztver kā pašsaprotami, ka vecāku šķiršanās rada sāpes bērniem. Jebkurā gadījumā visiem tiem bērniem, kuriem ir izveidojusies mīloša attieksme pret abiem vecākiem, neatkarīgi no konfliktiem šajās attiecībās. Šķiršanās vai viena no vecākiem aizbraukšana izraisa viņos veselu virkni baiļu, jūtu un domu, no kurām svarīgākās tagad nosauksim.

Vispirms tas bailes Es nekad vairs neredzēšu savu tēti. Un tas nozīmē uz visiem laikiem zaudēt cilvēku, kuru mīli visvairāk. Šo baiļu izmēri ir atkarīgi ne tikai no reālajām briesmām, nošķirtību, kā zināms no psihoanalīzes pieredzes, nevar aplūkot tikai pati par sevi, tā ir cieši saistīta ar konkrētā cilvēka pagātni. Un tāda ir jebkura atdalīšana mūsu pieredzē; tā vienā vai otrā veidā atdzīvina un aktivizē jau vienreiz pieredzētos pārdzīvojumus un bailes no atšķirtības.

Šeit bieži pievienojas citas bailes un tas ir īpaši raksturīgs maziem bērniem. Galu galā bieži vien vecāki šķiršanās iemeslus skaidro šādi: “Mēs vairs nemīlam viens otru un daudz strīdamies” u.tml. Šeit ir saglabājusies ilūzija, ko saglabājuši bērni, kuru dzīve līdz šim ir bijusi vairāk vai mazāk laimīga. , var tikt iznīcināti, un proti: viņu ticība mīlestības mūžībai. Viņi pēkšņi uzzina, ka arī mīlestībai ir beigas. "Ja arī mīlestība beigsies (kā tagad starp mammu un tēti), kas zina, vai kādu dienu mammas vai tēta mīlestība pret mani beigsies?" Tas nozīmē, ka bērni šķiršanās laikā sāk nopietni baidīties, ka varbūt kādu dienu viņus pametīs vecāki.

Ar to ir saistītas citas traumatiskas sekas. Daudziem bērniem šķiršanās izraisa daļēju manas identifikācijas zaudēšana: "Un tad es pilnībā pārstāju saprast, kas es patiesībā esmu!" Diez vai to ir iespējams pateikt precīzāk, nekā to teica vienpadsmitgadīga meitene, kura kopā ar mani izgāja terapiju. Tas, ka šķiršanās rada ne “tikai” vilšanos, skumjas un bailes, bet arī sava veida sevis zaudēšanu, ir saistīts ar to, ka jebkuras mīlestības attiecības mūs maina, proti: mēs “pieņemam sevī” daļu no sava mīļotā. viens. Es daļu no savas vispārējās labklājības gūstu no savas dzīve kopā ar cilvēku, kuru mīlu, kurš par mani rūpējas, ar kuru varu sevi salīdzināt un kuru apbrīnoju. Viņa aiziešana atņem ne tikai manu partneri, bet arī daļu no manas identitātes. Katrs no mums ir piedzīvojis atdalīšanu, un vai mēs nezinām, ka šobrīd it kā tiek izrauta daļa no mūsu sirds, daļa ķermeņa, it kā mēs būtu zaudējuši daļu no sevis.

Atdalīšanas ietekme uz bērniem ir vēl dramatiskāka, jo liela daļa viņu personības attīstības ir balstīta uz identifikāciju ar viņu vecāku personības aspektiem, kā viņi tos uztver. Tādējādi atdalīšana ne tikai padara bērnu ļoti vientuļu, bet arī burtiski “uz pusēm” viņu. Bieži vien viņš zaudē tieši savas personības “vīrišķīgās” daļas (spēka sajūtu, neatkarību utt.). Noteiktā vecumā bērna identificēšanās ar tēvu noteikti ir saistīta ar viņa paša Es uztveri.

Vecāku šķiršanās bērnos izraisa citas jūtas. Piemēram, agresivitāte. Tas parādās tāpēc, ka bērns jūtas pamests, nodots, viņam šķiet, ka viņa vēlmes netiek ievērotas. Vai arī agresija var novērst bailes. Lielākoties bērni savas dusmas vērš pret vecāku, kurš, viņuprāt, ir atbildīgs par šķiršanos. Dažreiz viņa vēršas pret viņiem abiem vai pārmaiņus pret tēvu un tad pret māti.

Īpaši svarīgi ir tas, ka daudzi bērni (oficiāli aptuveni puse) vaino sevi šķiršanās dēļ(piem. Valeršteins/Kellija 1980). Un jo jaunāki bērni, jo biežāk viņi jūtas vainīgi. Manā pieredzē šādu bērnu skaits ir daudz lielāks. Gandrīz visi bērni uzņemas vismaz daļu vainas. Šeit svarīga loma ir bērna attīstības stadijai. Bērns pēc būtības ir egocentrisks, tas ir, viņš jūtas kā Visuma centrs un vienkārši nevar iedomāties, ka kaut kas šajā pasaulē notiek bez viņa līdzdalības. Bērniem ir sava veida maģisks domāšanas veids. Bet, pat ja tik tālu netiek, jāatzīmē, ka nereti ģimenes konfliktos tieši bērni ir starpnieki, cenšoties samierināt vecākus, un, ja tas neizdodas, tad bērnam tas nozīmē viņa pūliņu neveiksmi. . Visbeidzot, nav noslēpums, ka vecāku konflikti bieži rodas tieši bērnu audzināšanas dēļ. Un, kad bērns redz, ka vecāki par viņu strīdas, viņš, protams, nevar nedomāt, ka viņš ir galvenais viņu strīdu cēlonis. Tātad, vai ir kāds brīnums, ka mēs atrodam šo vainas sajūtu lielākajā daļā šķirto vecāku bērnu? Un šī sajūta attiecas uz tām psihiskām reakcijām, kas ir īpaši smagas, tāpēc pret tām nekavējoties jāiedarbina “aizsardzības” mehānismi (depresīvs vai melanholisks noskaņojums, apspiešana, vainas sajūtas aizstāšana, piemēram, ar pārmetumiem). Daži no agresīvajiem simptomiem, kas bērniem rodas šķiršanās laikā, rodas ne tikai no neapmierinātības, dusmām vai bērnības bailēm; liela daļa no tiem izriet no vainas apziņas.

Tomēr visas šīs slodzes nevar uzskatīt par absolūti neatvairāma. Šķiršanās - šī ir krīze ry izraisa dažādas ietekmes un sajūtas. Vesels, savā ziņā normāls bērns ir vienkārši obligāti reaģēt uz šādu krīzi. Cerība, ka bērns uz to varētu nereaģēt, stāv uz nestabila pamata. Tikai tas bērns nereaģēs uz šādu notikumu, kura attiecības ar vecākiem jau sen ir pilnībā sagrautas, tāpēc šo attiecību pārtraukšana vai atbrīvošanās no tām ir vairāk atvieglojums nekā sāpes. Tātad, es atkārtoju: katrs bērns ir zināmā mērā garīgi vesels un normāls obligāti reaģē uz šķiršanos, un viņa ārējais miers vai šķietamā vienaldzība neko neliecina par viņa iekšējo stāvokli. Tā visa izpratne ir pirmais solis krīzes pārvarēšanai.

Iepriekš minētās bailes var izpausties dažādos simptomos. Vecākiem un, pirmkārt, tam, ar kuru kopā bērns dzīvo (visbiežāk tā ir māte), šobrīd ir jāuzrāda neparasti daudz uzmanību un pacietību saistībā ar šiem simptomiem (kas šobrīd vēl nav “neirotiski”, pagaidām tā ir reaktīva adaptācija mainītai dzīves situācijai, t.s. pieredzes reakcijas , un viņi, ja adaptācija būs veiksmīga un bailes tiks pārvarētas, paši noņemsies).

Bērniem ir jābūt iespējai regress, lai varētu atjaunot šķiršanās laikā zaudēto uzticību. Regresijas izpausmes ir palielināta atkarība, nepieciešamība kontrolēt māti, tieksme uz asarām un kaprīzēm, tā var būt arī slapināšana gultā, dusmu lēkmes utt. Tātad vecākiem ir ievērojami jāsamazina savas ierastās cerības, ko viņi liek uz saviem bērniem. Protams, tas nenozīmē, ka viss ir jāatstāj nejaušības ziņā un jāatceļ visas robežas. Bet parastais “nē” ir jāizrunā bez pārmetumiem. Vecākiem jāsaprot, ka viņu, piemēram, sešgadīgais dēls šobrīd “funkcionē” kā trīsgadnieks, un Viņš vienkārši nevar rīkoties citādi šajā situācijā! Mātei vajadzētu mīkstināt savu aizkaitinājumu un atvieglot bērna samierināšanos pēc strīda. Tas pats attiecas uz bērnudārza audzinātājām un skolotājiem.

Tur vajadzētu būt daudz runāt, katru dienu, stundu, apmēram vienu un to pašu, atbildot uz jautājumiem: "Kāpēc jūs vairs neesat kopā?" un "Paskaidro man to vēlreiz!" utt. Pacietīgi un ar mīlestību seko atkal un atkal apgalvot bērni, ka viņi joprojām ir mīlēti un vienmēr būs mīlēti, ka viņi turpinās satikties ar tēti (ja tas tā patiešām ir), ka viņi paši nav nekādi vainīgi šķiršanā utt. Šeit nav runa tikai par atbildēm uz uzdotajiem jautājumiem. Daudzi bērni vispār neuzdod jautājumus. Vecākiem no savas puses vajadzētu piespiest šīs sarunas, it īpaši, ja bērna stāvoklis skaidri atklāj viņa jūtas.

Helmuts Figdors.

Šķiršanās nepatikšanas un veidi, kā tās pārvarēt.

Palīdzēt vecākiem un vecāku konsultantiem.

Helmuts Figdors ir slavens austriešu psihoanalītiķis, daudzu zinātnisku darbu autors, jaunas Eiropas psihoanalītiski pedagoģisko izglītojošo konsultāciju speciālistu skolas dibinātājs.

Viens no viņa lielākajiem sasniegumiem ir psihoanalītiskās pedagoģijas atdzimšana. Viņš izstrādāja principiāli jaunas koncepcijas, kas vērstas uz labvēlīgas izglītības atmosfēras radīšanu, tas ir, tādas attiecības starp pedagogiem un bērniem, kas sagādātu pēc iespējas mazāku vilšanos abiem, savukārt pagājušā gadsimta divdesmito un trīsdesmito gadu psihoanalītiskā pedagoģija bija orientēta pretstatā , psihisku traucējumu “profilaksei” vai pat “jauna” cilvēka radīšanai; Tā nebija nejaušība, ka tas neizdevās.

Helmuts Figdors lielu nozīmi piešķir darbam ar vecākiem, skolotājiem un pedagogiem, jo ​​bērnu laime un līdzsvars ir pilnībā atkarīgs no tā, vai pedagogi jūtas laimīgi un līdzsvaroti. No otras puses jebkuram vērtējumam vai nosodījumam viņš palīdz pieaugušajiem izprast savas jūtas un pieaugušo lomu attiecībās ar bērniem. Šī izpratne pati par sevi spēj radīt brīnumus, sarežģītu situāciju izpratne it kā pati par sevi noved pie to saprātīga atrisinājuma.

Helmuts Figdors ir viens no vadošajiem ekspertiem šķiršanās jomā. Bērnu nepatikšanas, pēc viņa vārdiem, ir vecāku likstu sekas, tāpēc pirmajiem var palīdzēt, tikai palīdzot otrajam. Par vienu no lielākajām problēmām viņš saskata nepārvaramo vainas sajūtu, kas pavada šķiršanos, tieši tā liedz pieaugušajiem darīt to, kas bērniem vajadzīgs. Viņš palīdz pārvarēt šo nepanesamo sajūtu, uzskatot, ka šķiršanās pati par sevi bieži vien sevī ietver iespēju uz labām pārmaiņām ne tikai pieaugušajiem, bet arī bērniem, un problēma visbiežāk nav pašā šķiršanās, bet gan tajā, kā tā norisinās un kādas tam ir sekas. ietver.

Šī grāmata ir ārkārtīgi noderīga gan speciālistiem, gan plašam lasītāju lokam. No tā jūs ne tikai uzzināsiet par šķiršanās problēmām un bērna dvēseles uzbūvi, bet arī atklāsiet daudzas lietas savā dvēselē, par kurām iepriekš nekad neesat apzināti domājis.

Priekšvārds

Veltīts Hansa Georga Trešera piemiņai

Hanss-Georgs Trešers bija viens no spilgtākajiem “jaunās” psihoanalītiskās pedagoģijas pārstāvjiem. Mūsu draudzība sākās no pirmās tikšanās reizes. Ne tikai viņa darbība, bet arī mūsu draudzīgās sarunas man izvērtās ārkārtīgi “teorētiski interesantas”, turklāt viņam bija milzīga ietekme uz manas zinātniskās domas attīstību. Drauga negaidītā nāve 1992. gadā man bija milzīgs personisks zaudējums.

Tam, ka pēc pieciem gadiem es veltu šo grāmatu viņam, ir savs īpašs iemesls. Lielā mērā pateicoties viņa ticībai un atbalstam, 1990. gadā nolēmu uzrakstīt savu pirmo lielo darbu par šķirto vecāku bērniem. Trešers toreiz strādāja Matiasa Grunevalda izdevniecībā, un manā diezgan sausajā noslēguma ziņojumā par vienu no Zigmunda Freida biedrības pētījumiem viņš varēja saskatīt interesantas grāmatas potenciālu. Manas grāmatas panākumi mani iedvesmoja turpināt šīs tēmas izpēti. Lielu atbalstu esmu saņēmusi no materiāliem, kas iegūti, piedaloties kongresos, organizējot izglītības sistēmu psihoanalītiskajiem skolotājiem, kā arī strādājot ar cilvēkiem, kuri meklē manu padomu un palīdzību. Tātad Hanss-Georgs Trešers nemanāmi piedalījās šīs otrās grāmatas tapšanā. Diemžēl es nevarēju viņam pateikties savas dzīves laikā. Es to daru tagad.

Nevaru nedomāt, ka savu pirmo grāmatu veltīju savai skolotājai un iedvesmai Martai Kos-Robertai, kura man atklāja prieku strādāt ar bērniem. Viņa mūs pameta 1989. gadā. Tātad abi mani darbi, kas attiecas uz atdalīšanu, it kā nejauši ir veltīti cilvēkiem, kuri nelaikā atstāja manu dzīvi. Vai varbūt mēs spējam patiesi, apzināti novērtēt cita cilvēka nozīmi mums tikai tad, kad viņš mūs pamet? Tas ir tieši viens no iemesliem, kāpēc mēs tik smagi piedzīvojam šķiršanos. Atdalīšanās liek mums justies vainīgiem, jo ​​mēs kaut ko nedarījām, kad to vēl bija iespējams izdarīt.

Helmuts Figdors, Vīne, 1997. gada marts

Ievads

“Iespējams, šīs grāmatas nosaukums starp traumām un cerību dažos lasītājos jau ir radījis cerību, ka es varu piedāvāt vienu ceļu, kas ved uz cerības piepildījumu (pat ja tikai vienam no vecākiem), vai ceļu, kā izvairīties no briesmām. saistīta ar laulības šķiršanas ilglaicīgām sekām bērniem. Es domāju, ka zināmā mērā esmu atbildējis uz svarīgākajiem jautājumiem, bet problēma ir tā, ka šīs atbildes nevar būt viennozīmīgas. Jebkurā gadījumā es dažreiz izmantoju savus “ja” vai “bet”, kas attiecas uz apstākļiem, kurus mūsu lasītājs vai lasītājs nevar iepriekš paredzēt, mainīt vai novērtēt.

Problēmas centrā ir gan cilvēka dvēseles sarežģītība, gan pats “šķiršanās notikums”, kur katram “darbībai” ir sava dramaturģija. Jebkurā gadījumā nav iespējams saprast, kas, kā un kāpēc notiek katrā atsevišķā gadījumā, ja nezināt, kas noticis iepriekš. Tāpat nav iespējams paredzēt, kā izrāde beigsies. Jo darbību raksta paši izpildītāji. Vissvarīgākais faktors ir viņu varas apjoms pār notikumiem un atbildība par tiem. Bet izpildītāju brīvību ierobežo pagātnes notikumu gaita, kuru nevar izdzēst, kā arī noteikti noteikumi (psiholoģiskie likumi), saskaņā ar kuriem variāciju skaits ir ļoti ierobežots; citu lomu izpildītāju klātbūtne, kas tiecas pēc citiem mērķiem, un, visbeidzot, sava bezapziņas darbība. Un tikai tiem, kas apzinās savu atkarību, ir iespēja vismaz daļēji sasniegt savus mērķus.

Ar šiem vārdiem es sāku savas pirmās grāmatas pēdējo nodaļu par “šķiršanās bērniem”. Šīs otrās grāmatas mērķis ir:

palīdzēt vecākiem izprast savu atkarību no daudziem apstākļiem un, pirmkārt, daudz plašāk, nekā bija izklāstīts pirmajā sējumā, pievērst uzmanību viņu kopumā diezgan lielajām iespējām turpmākās dzīves veidošanā;

atvieglot profesionālu asistentu uzdevumu noteikt savu vietu šajā “drāmā”: varoņus vai režisorus. Jāpiebilst, ka mēs pārāk bieži spēlējam sava veida prožektoru lomu, izceļot tikai to, ko vēlētos izcelt, un praktiski neko nemainot darbībā, kas notiek uz skatuves. Turklāt dažreiz mēs neko daudz neredzam, jo ​​galvenā darbība faktiski notiek tumsā. Tomēr vai arī šeit ir iespējams kaut ko mainīt? Kāda ir mūsu atkarība un kur slēpjas mūsu iespējas? Un pats galvenais, kā mēs varam ietekmēt notiekošo?

Šīs grāmatas tēma un galvenās tēmas

Sāksim ar vecākiem. Pirmajā grāmatā galvenā uzmanība tika pievērsta šādām tēmām: apzināti un neapzināti psihiski procesi bērnos, ko iekustināja vecāku šķiršanās; nozīme nav tik daudz pašai šķiršanās, cik bērna personības un šķiršanās fona; un, visbeidzot, bērnu apkārtējo cilvēku loma viņa šķiršanās pieredzē.

Protams, apkārtējie cilvēki galvenokārt nozīmē vecākus. Taču viņu uzvedība ir atkarīga arī no vairākiem (pretrunīgiem) apzinātiem un neapzinātiem motīviem, kas emocionāli kompleksi saistīti ar viņu pašu sarežģīto situāciju, ar konfliktējošu attieksmi pret šķirto laulāto un pret pašu bērnu. No tā, ko es uzzināju (apzināts un neapzināts) vecāku "iekšējā pasaule", mēs varam secināt, ka viņš ir noteicošais faktors bērna "ārējā pasaulē".

Tēmai "vecāku jaunie partneri" es pieskāros diezgan īsi pirmās grāmatas beigās. Šajā grāmatā daudz lielāka uzmanība tiks pievērsta jaunās ģimenes problēmām, un ne tikai tāpēc, ka šeit ir runa par notikumu, ko gaida lielākā daļa šķirto vecāku bērnu, bet galvenokārt tāpēc, ka vecāku jaunā laulība var nospēlēt ļoti īpašu. un ļoti pozitīva loma bērniem . Protams, tikai tad, ja bērns ar līdzjūtību pieņem mātes jauno vīru vai tēva jauno sievu un šī jaunā laulība atkal neizrādīsies izpostīta.

Reāli attiecības starp bērniem un viņu vecāku jaunajiem partneriem visbiežāk veidojas visai kompleksi. Šīs grūtības ietekmē ne tikai bērnu labklājību un garīgo attīstību jaunā ģimenē, tām ir arī liela nozīme tajā, ka šīs partnerattiecības ātri izjūk vai nepaspēj īsti sākt. Konfrontācija ar vecāku jauno partneri veido sava veida jaunu šķiršanās "drāmas" aktu, kas arī ietilpst "šķirto" bērnu likteņos. Un šeit mēs runājam ne tik daudz par reāliem apstākļiem, bet gan par sajūtām un fantāzijām, kas rodas bērnos, kad parādās jauns partneris, un stipri atgādina tās jūtas un fantāzijas, kas bērnam jau radušās šķiršanās laikā. Šīs grūtības nebūt neaprobežojas tikai ar vecāku attieksmi pret jauno partneri, tās ietekmē arī bērna attieksmi pret vecākiem un pret sevi.

Palīdzēt vecākiem un vecāku konsultantiem.

Helmuts Figdors ir slavens austriešu psihoanalītiķis, daudzu zinātnisku darbu autors, jaunas Eiropas psihoanalītiski pedagoģisko izglītojošo konsultāciju speciālistu skolas dibinātājs.

Viens no viņa lielākajiem sasniegumiem ir psihoanalītiskās pedagoģijas atdzimšana. Viņš izstrādāja principiāli jaunas koncepcijas, kas vērstas uz labvēlīgas izglītības atmosfēras radīšanu, tas ir, tādas attiecības starp pedagogiem un bērniem, kas sagādātu pēc iespējas mazāku vilšanos abiem, savukārt pagājušā gadsimta divdesmito un trīsdesmito gadu psihoanalītiskā pedagoģija bija orientēta pretstatā , psihisku traucējumu “profilaksei” vai pat “jauna” cilvēka radīšanai; Tā nebija nejaušība, ka tas neizdevās.

Helmuts Figdors lielu nozīmi piešķir darbam ar vecākiem, skolotājiem un pedagogiem, jo ​​bērnu laime un līdzsvars ir pilnībā atkarīgs no tā, vai pedagogi jūtas laimīgi un līdzsvaroti. No otras puses jebkuram vērtējumam vai nosodījumam viņš palīdz pieaugušajiem izprast savas jūtas un pieaugušo lomu attiecībās ar bērniem. Šī izpratne pati par sevi spēj radīt brīnumus, sarežģītu situāciju izpratne it kā pati par sevi noved pie to saprātīga atrisinājuma.

Helmuts Figdors ir viens no vadošajiem ekspertiem šķiršanās jomā. Bērnu nepatikšanas, pēc viņa vārdiem, ir vecāku likstu sekas, tāpēc pirmajiem var palīdzēt, tikai palīdzot otrajam. Par vienu no lielākajām problēmām viņš saskata nepārvaramo vainas sajūtu, kas pavada šķiršanos, tieši tā liedz pieaugušajiem darīt to, kas bērniem vajadzīgs. Viņš palīdz pārvarēt šo nepanesamo sajūtu, uzskatot, ka šķiršanās pati par sevi bieži vien sevī ietver iespēju uz labām pārmaiņām ne tikai pieaugušajiem, bet arī bērniem, un problēma visbiežāk nav pašā šķiršanās, bet gan tajā, kā tā norisinās un kādas tam ir sekas. ietver.

Šī grāmata ir ārkārtīgi noderīga gan speciālistiem, gan plašam lasītāju lokam. No tā jūs ne tikai uzzināsiet par šķiršanās problēmām un bērna dvēseles uzbūvi, bet arī atklāsiet daudzas lietas savā dvēselē, par kurām iepriekš nekad neesat apzināti domājis.

Priekšvārds

Veltīts Hansa Georga Trešera piemiņai

Hanss-Georgs Trešers bija viens no spilgtākajiem “jaunās” psihoanalītiskās pedagoģijas pārstāvjiem. Mūsu draudzība sākās no pirmās tikšanās reizes. Ne tikai viņa darbība, bet arī mūsu draudzīgās sarunas man izvērtās ārkārtīgi “teorētiski interesantas”, turklāt viņam bija milzīga ietekme uz manas zinātniskās domas attīstību. Drauga negaidītā nāve 1992. gadā man bija milzīgs personisks zaudējums.

Tam, ka pēc pieciem gadiem es veltu šo grāmatu viņam, ir savs īpašs iemesls. Lielā mērā pateicoties viņa ticībai un atbalstam, 1990. gadā nolēmu uzrakstīt savu pirmo lielo darbu par šķirto vecāku bērniem. Trešers toreiz strādāja Matiasa Grunevalda izdevniecībā, un manā diezgan sausajā noslēguma ziņojumā par vienu no Zigmunda Freida biedrības pētījumiem viņš varēja saskatīt interesantas grāmatas potenciālu. Manas grāmatas panākumi mani iedvesmoja turpināt šīs tēmas izpēti. Lielu atbalstu esmu saņēmusi no materiāliem, kas iegūti, piedaloties kongresos, organizējot izglītības sistēmu psihoanalītiskajiem skolotājiem, kā arī strādājot ar cilvēkiem, kuri meklē manu padomu un palīdzību. Tātad Hanss-Georgs Trešers nemanāmi piedalījās šīs otrās grāmatas tapšanā. Diemžēl es nevarēju viņam pateikties savas dzīves laikā. Es to daru tagad.

Nevaru nedomāt, ka savu pirmo grāmatu veltīju savai skolotājai un iedvesmai Martai Kos-Robertai, kura man atklāja prieku strādāt ar bērniem. Viņa mūs pameta 1989. gadā. Tātad abi mani darbi, kas attiecas uz atdalīšanu, it kā nejauši ir veltīti cilvēkiem, kuri nelaikā atstāja manu dzīvi. Vai varbūt mēs spējam patiesi, apzināti novērtēt cita cilvēka nozīmi mums tikai tad, kad viņš mūs pamet? Tas ir tieši viens no iemesliem, kāpēc mēs tik smagi piedzīvojam šķiršanos. Atdalīšanās liek mums justies vainīgiem, jo ​​mēs kaut ko nedarījām, kad to vēl bija iespējams izdarīt.

Helmuts Figdors, Vīne, 1997. gada marts

Ievads

“Iespējams, šīs grāmatas nosaukums starp traumām un cerību dažos lasītājos jau ir radījis cerību, ka es varu piedāvāt vienu ceļu, kas ved uz cerības piepildījumu (pat ja tikai vienam no vecākiem), vai ceļu, kā izvairīties no briesmām. saistīta ar laulības šķiršanas ilglaicīgām sekām bērniem. Es domāju, ka zināmā mērā esmu atbildējis uz svarīgākajiem jautājumiem, bet problēma ir tā, ka šīs atbildes nevar būt viennozīmīgas. Jebkurā gadījumā es dažreiz izmantoju savus “ja” vai “bet”, kas attiecas uz apstākļiem, kurus mūsu lasītājs vai lasītājs nevar iepriekš paredzēt, mainīt vai novērtēt.

Problēmas centrā ir gan cilvēka dvēseles sarežģītība, gan pats “šķiršanās notikums”, kur katram “darbībai” ir sava dramaturģija. Jebkurā gadījumā nav iespējams saprast, kas, kā un kāpēc notiek katrā atsevišķā gadījumā, ja nezināt, kas noticis iepriekš. Tāpat nav iespējams paredzēt, kā izrāde beigsies. Jo darbību raksta paši izpildītāji. Vissvarīgākais faktors ir viņu varas apjoms pār notikumiem un atbildība par tiem. Bet izpildītāju brīvību ierobežo pagātnes notikumu gaita, kuru nevar izdzēst, kā arī noteikti noteikumi (psiholoģiskie likumi), saskaņā ar kuriem variāciju skaits ir ļoti ierobežots; citu lomu izpildītāju klātbūtne, kas tiecas pēc citiem mērķiem, un, visbeidzot, sava bezapziņas darbība. Un tikai tiem, kas apzinās savu atkarību, ir iespēja vismaz daļēji sasniegt savus mērķus.

Ar šiem vārdiem es sāku savas pirmās grāmatas pēdējo nodaļu par “šķiršanās bērniem”. Šīs otrās grāmatas mērķis ir:

palīdzēt vecākiem izprast savu atkarību no daudziem apstākļiem un, pirmkārt, daudz plašāk, nekā bija izklāstīts pirmajā sējumā, pievērst uzmanību viņu kopumā diezgan lielajām iespējām turpmākās dzīves veidošanā;

atvieglot profesionālu asistentu uzdevumu noteikt savu vietu šajā “drāmā”: varoņus vai režisorus. Jāpiebilst, ka mēs pārāk bieži spēlējam sava veida prožektoru lomu, izceļot tikai to, ko vēlētos izcelt, un praktiski neko nemainot darbībā, kas notiek uz skatuves. Turklāt dažreiz mēs neko daudz neredzam, jo ​​galvenā darbība faktiski notiek tumsā. Tomēr vai arī šeit ir iespējams kaut ko mainīt? Kāda ir mūsu atkarība un kur slēpjas mūsu iespējas? Un pats galvenais, kā mēs varam ietekmēt notiekošo?

Problēmas partnerattiecībās

Šādas ambivalences sekas var būt problēmas gan laulībā, gan citās partnerattiecībās. Galējības palielina lielu konfliktu iespējamību, un neapzināta pretējo pozīciju ieņemšana gandrīz neizbēgami noved pie krīzēm laulības attiecībās. Pat ja ārēji visi izskatās diezgan bezkonflikti, svarīgas vajadzības paliek neapmierinātas, kas liek pamatu turpmākām garīgām slimībām.

Iespējamās partnerattiecību grūtības neaprobežojas tikai ar tiešo seksuālo attiecību jomu. Pašcieņas problēmas un nespēja tikt galā ar agresiju, kā arī pašcieņas atkarība no tā pastāvīga apstiprinājuma no ārpuses,īpaši attiecībās ar mīļajiem arī viņiem ir sava loma. Ja šāda vajadzība tiek izteikta pietiekami spēcīgi, tā var uzlikt lielu slogu partnerim, kura paša “narcistiskās” vajadzības šajā gadījumā paliek “aiz borta”. Narcistiskas aizvainojumi izraisa ne tikai neapmierinātību, bet arī agresivitāti, kas izbeidz liktenīgo ciklu: ja tiek nomākta savstarpējā agresivitāte – kas kopumā reti var ilgt pietiekami ilgi – laulātie pamazām attālinās viens no otra; ja tas izpaužas atklātos konfliktos, tad agrāk “šķirtajā” bērnā atdzīvojas pagātnes vainas un baiļu sajūta. Turklāt katrs strīds atstāj aiz sevis jaunu narcistisku brūci, un “uzvara” pār partneri kļūst par pašapliecināšanās avotu.

Savā ilgtermiņa pētījumā Valeršteina izdarīja interesantu atklājumu: jaunieši, kuri bērnībā piedzīvoja vecāku šķiršanos, ilgtermiņa attiecību vērtību vērtē daudz augstāk nekā viņu vienaudži, kuriem nav šķiršanās pieredzes, neskatoties uz to, ka viņi ir daudz pesimistiskāki. par dzīvi kopumā. iespējašādas attiecības. Tas norāda, ka identificēšanās process ar vecākiem ne tikai spēlē nozīmīgu lomu mūsu pašvērtējumā, tas arī nosaka, kādā gaismā mēs sevi redzam. Atbildīga ir arī pieredze, ko esam guvuši kopā ar vecākiem iekšējais modelis attiecības starp vīrieti un sievieti, ko veidojam sev. Neatkarīgi no tā, kā šis modelis izskatās detaļās, gala secinājums ir: "Nekas labs no tā tik un tā nesanāks, un galu galā viņi tik un tā izjuks!" dziļi atrodas katra “šķirtā” bērna dvēselē. Psihoanalītiskās ārstēšanas gaitā es bieži redzēju, cik nešķiramas ir ilgas pēc uzticamām un ciešām mīlestības attiecībām un neticība to iespējamībai. Tas ir, nevis vienkāršas bailes, bet drīzāk pilnīga pārliecība, pamatojoties uz mūsu pašu pieredzi:šie jaunieši pastāvīgi sagaida, ka atkārtosies bērnības trauma. Un gaidīšana liek meklēt aizsardzību. Viena aizsardzība ir izvairīties no jebkādām intensīvām attiecībām un apmierināties ar virspusējām saiknēm, kuras būtu viegli pārraut. Bet tad dzīves lolotākā vēlme tiek upurēta šai “garantijai” izvairīties no šķiršanās sāpēm. Vēl viena iespēja ir izvairīties no briesmām tikt pamestam (atkal), pamest sevi. Cilvēki, kurus savulaik apzināti vai neapzināti traumējusi vecāku šķiršanās, pastāvīgi paliek “sargi”. Vēlme "aiziet, pirms nav par vēlu" rada tādas sekas, ka krīzes situācijās un visās mīlas attiecībās krīzes ir neizbēgamas, tās ir pārāk sasteigtas, lai tai pieliktu punktu. Tā vietā, lai teiktu: “Redzēsim, ko varēsim darīt”, viņi jebkurā krīzē redz tikai briesmīgu pierādījumu savām pesimistiskajām cerībām un piedzīvo jebkuru, varbūt ne tik nopietnu harmonijas pārkāpumu kā visu attiecību beigas.

Taču ne tikai šis vispārējais “iepriekšējais” pesimisms attiecībā uz laimīgu heteroseksuālu attiecību fundamentālo iespēju rada cerības atkal tikt pamestam. Būtisku lomu spēlē tas, ka tieši mīlas partneris ir vispiemērotākais nodošanas objekts. Un kā tēva radītā pamatpieredze (“Viņš mani pameta un nodeva”) netiek pārnesta uz topošo mīlas partneri, īpaši no sievietes puses? Visizplatītākais pārejas modelis vīriešiem (protams, bezsamaņā) ir tāds, ka viņi ikvienu sievieti mēdz uztvert kā pārvaldīgu māti.

Šie un citi pārneses modeļi ne tikai izjauc esošās attiecības, bet arī ietekmē pašu partnera izvēli. Lai gan apzināta reprezentācija par vēlamo partneri gan vīrieši, gan sievietes, visticamāk, ir pretēji mātes vai tēva personībai, viņi “izvēlas” tieši tos, kuri nepavisam neatbilst šim ideālajam tēlam, ko viņi sev zīmē. Un visbiežāk pie vainas ir erotiskā pievilcība, kas “neinteresējas” apzinātajā ideālajā tēlā un nemaz nerodas tur, kur gribētos. "Tieši par šādu vīrieti es sapņoju. Bet es viņu nemīlu!" – cik bieži esmu dzirdējusi šādus sieviešu izteikumus par laipniem, neagresīviem, gādīgiem un jūtīgiem vīriešiem. Vai tas pats - no vīriešiem attiecībā pret sievietēm, kuras spēj mīlēt, apbrīnot, lutināt vīrieti un atzīt viņa autoritāti utt. Un cik bieži es dzirdu ko līdzīgu: "Es zinu, ka tas ir briesmīgi, bet es zinu" t Es nevaru palīdzēt, es vienkārši nevaru dzīvot bez viņa (bez viņas)!

Laulībā tiek pārnesti ne tikai bērnu attieksmes pret priekšmetiem modeļi, bet arī identifikācija. Zēniem tēva (daļēja) zaudēšana nozīmē arī būtiska identifikācijas objekta zaudēšanu; Protams, tas nenozīmē, ka mazais puika tagad sevi skaidri identificēs tikai ar mammu. Identifikācija ar tēvu var tikt saglabāta vai pat stiprināta, aizstājot reālas attiecības. Taču identifikācijai ar neesošu tēvu ir maz sakara ar realitāti; tā drīzāk paliek tukša ideja, no kuras izriet pozitīva vai negatīva idealizācija. Abas formas sagatavo ceļu nelaimīgai dzīvei: vai nu tāpēc, ka šādi vīrieši paši neapzināti pastāvīgi apstiprina savu iedomāto mazvērtību, vai arī viņi visu mūžu cenšas sasniegt kādu nereālu ideālu. Var viegli iedomāties, kāda ir šī visa postošā ietekme uz jebkurām attiecībām, arī mīlas dzīvi. Dažreiz tiek identificēta ar tēvu, par kuru viņš joprojām ir atceras: ar vīru, kurš nespēja apmierināt mātes lūgumus un tāpēc tika izraidīts; vai ar agresoru, kurš nežēlīgi pameta savu sievu un bērnus.

meitenes,šķiet, ka viņiem šajā ziņā veicas labāk, jo viņi saglabā primāro identifikācijas objektu. Turklāt šķiršanās rezultātā māte saņem objektīvi palielinātu varu, un meitene var gūt zināmu labumu no identifikācijas ar savu varu, līdz zināmai kompensācijai par aizvainojumu, ko tēvs viņai atstājis. Bet tas ir tikai no pirmā acu uzmetiena. Ja ir iespējams analizēt sieviešu attiecību modeļus, tad patiesībā bieži var saskarties ar tādiem pašiem identifikācijas procesiem kā zēniem (vai vīriešiem): viņi identificē sevi ar “pirmsšķiršanās” māti, tas ir, ar spēcīgu māti. un agresīva māte, kuras tēvs nekad nevarēja izpatikt, vai ar māti, kura bija pilnībā pakļauta savam tēvam, ļāvās izmantot un, neskatoties uz to, nekad nespēja apmierināt viņa lūgumus. Citiem vārdiem sakot, dažas sievietes nepadodas saviem vīriem, bet citas, gluži pretēji, viņiem pilnībā pakļaujas, kas noved pie tā, ka meitenes neapzināti atkārto savu vecāku attieksmi. Lai cik sāpīga būtu šī apzinātā pieredze, tā mēdz būt neapzināti atdzīvini reiz pazudušo tēvu savā partnerī.

Šķiršanās nepatikšanas un veidi, kā tās pārvarēt. Palīdzēt vecākiem un vecāku konsultantiem. Figdors Helmuts

2.4. Par dzīves mērķiem šķiršanās apstākļos

Līdz šim runāts par tūlītējām reakcijām pēc šķiršanās un nepieciešamību pirmajās nedēļās un mēnešos pēc šķiršanās novērst psihisko struktūru norietu, pēc kuras garīgā līdzsvara palieku saglabāšana kļūtu iespējama, tikai apspiežot iespaidu un afektu pieplūdumu. Tagad mēs runāsim par pēcšķiršanās krīzes otru pusi. Kā var kļūt šķiršanās "veiksmīga" šķiršanās?

Mūsu darbu ar bērniem un viņu vecākiem vada zināšanas par psihodinamisko attiecību sarežģītību. Pirmkārt, mēs spējam saprast, kas tieši ir konkrētās ģimenes problēmas, un, otrkārt, mēs spējam izvairīties no gandarījuma briesmām par tuvākā mērķa sasniegšanu, jo tas vēl nav izsmeļošs laimīgas attīstības nosacījums. no bērna. Piemēram, ja mēs palīdzējām vecākiem atrast iespēju optimāli pieņemamam apmeklējuma grafikam, tas, protams, jau ir diezgan veiksmīgs. Tomēr ar to var pietikt, lai izvairītos tikai no visbriesmīgākajām, bet ne visām bēdīgajām šķiršanās sekām.

Attiecību aizsardzība ar tēvu

Ar “attiecību aizsargāšanu” es galvenokārt domāju bērna iespēju aizsardzību Un turpināt uzturēt pastāvīgu, reālu kontaktu ar tēvu vai, ja tas tika pārtraukts, jārūpējas par tā atsākšanu. Kontakts ļauj tēvam, neskatoties uz telpisko atdalīšanu, paliek sasniedzams kā mīlestības objekts un identifikācijas objekts.

Svarīgi, lai šīm attiecībām būtu gatavi gan māte, gan tētis, taču šis nodoms visbiežāk sastopas ar masīvu emocionālu pretestību. Šeit vajadzētu palīdzēt mīlestībai un atbildībai pret savu bērnu. Bet šo potenciālo spēku visbiežāk aizņem “pretējā puse” - tas ir, iejaukšanās kontaktā (no mātes puses) vai tā pārtraukšana (no tēva puses) tiek izskaidrota (racionalizēta) tieši ar “vēlmi pēc bērna labums,” tāpēc jāpiespiež abi vecāki beidzot ticēt bērna un tēva attiecību neparastajai nozīmei.

Tieksme racionalizēt (it kā tēvs kaitē bērnam) noved pie bērnu garīga kairinājuma. Un šeit mūs gaida liels informācijas darbs: vecākiem ir jāmācās par bērna bailēm zaudēt māti, kad viņš dodas pie tēva, un pirms tēva zaudēšanas, kad viņš atgriežas pie mātes; par lojalitātes konfliktiem, kad bērns baidās nodarīt pāri savai mātei, ja viņam patīk satikties ar tēvu; par mazu bērnu, kas jaunāki par trīs gadiem, grūtībām vienlaikus uzturēt vairāk nekā vienas mīlas attiecības, kas bieži noved pie tā, ka viņi trešo personu (piemēram, tēvu, kas nāk viņus paņemt) uztver kā aizvainojumu. svešinieks, un objektu maiņa var tikt uztverta kā zaudējums; par vainas sajūtu bērnos, kas liek viņiem baidīties, ka tēvs viņus pametīs vai sodīs; un arī par tieksmi identificēties ar māti, kas noved pie niknuma pret tēvu un sodīšanu ar atteikšanos no ciemošanās. Sarunas starp vecākiem un bērniem par šo uzvedību un šīm reakcijām var arī tikt formulētas kā "jautājumi". Bet mutiskā atbilde “Nē, nav tā, kā tu domā” var sasniegt savu mērķi tikai tad, ja bērns praksē redz, ka viņa bailes ir veltīgas un viņam nav jāatsakās no mīlestības pret tēvu. Tādā pašā veidā vecāku, īpaši māšu, uzmanība būtu jāpievērš tam, ka kairinājums pēc apciemojumus pie tēva vairumā gadījumu izraisa nevis tas, ka bērns jūtas slikti kopā ar tēvu vai ka viņš viņu vērš pret māti, bet gan vienkārši tas, ka katra jauna šķiršanās atjauno jau piedzīvotās šķiršanās sāpes. Un mums ir jāinformē vecāki, ka šī konfrontācija ar sāpīgajiem pārdzīvojumiem ir svarīga bērna jaunās pieredzes un sāpju apstrādes sastāvdaļa.

Tiesiskais regulējums vizītēm ar bērnu visbiežāk ir stingri rāmji: Parasti šī ir katra otrā nedēļas nogale, plus atvaļinājums, turklāt starp šīm nedēļas nogalēm ir iespējama vēl viena diena. Daudzi vecāki ievēro šo noteikumu, bet daži tomēr dod priekšroku brīvākam grafikam: bieži vien izrādās, ka tieši nedēļas nogales, kas paredzētas ciemos, kādu iemeslu dēļ nav piemērotas, piemēram, bērns tiek uzaicināts uz dzimšanas dienas ballīti vai komandējumi tēvam fiksēts vizīšu grafiks ir neērts. Daudzi vecāki – un visbiežāk tie, kas piekrīt ciešam kontaktam starp bērnu un tēvu – uzskata, ka stingrs grafiks ir nedabisks un tāpēc dod priekšroku spontāniem kontaktiem. Taču atteikšanās no noteiktas rutīnas ir arī savi trūkumi: palielinās interešu konflikta iespējamība starp šķirtiem laulātajiem; sakarā ar to, ka lielā mērā bērns pats izlemj, vai šodien vēlas redzēt savu tēvu - un to dažkārt var saprast kā zīmi, ka viņš nevēlas redzēt mammu, viņa lojalitātes konflikts pastiprinās. Lai kādu lēmumu bērns pieņemtu, viņš aizvaino vai nu tēvu, vai māti, kas var izraisīt greizsirdību un agresivitāti pret bijušo laulāto. Šādos gadījumos bērnam nav iespējas sagatavoties ciemošanai, un viņam tiek atņemta priecīgā tikšanās gaidīšana: kad viņam pietrūkst tēva, viņa nav blakus, un viņš parādās, iespējams, tieši tad, kad bērns jau ir to izdarījis. izstrādāja dažus plānus. Šķiršanās situācijai joprojām piemērotāks ir stingrs vizīšu grafiks: tad nav jārunā par ciemošanās laiku, un bērns precīzi zina, kad var rēķināties ar tikšanos ar mīļoto tēti.

Taču stingros apstākļos zināma mobilitāte joprojām ir vēlama. Protams, vienmēr var gadīties, ka tēvam nav laika tieši tad, kad bērns vēlas viņu redzēt, taču šī vilšanās attiecas uz konkrētu gadījumu (tā notiek arī tad, kad tēvs dzīvo mājās) un neizraisa pēkšņas bailes no attiecību zaudēšana, jo stingri ietvari joprojām sargā attiecību noturību un tajās individuālās vilšanās nav tik briesmīgas.

Varētu iebilst, ka stingrs apmeklējumu grafiks ierobežo bērna brīvību, piemēram, ja bērns nedēļas nogalē plāno darīt kaut ko citu. Bet viss šeit ir jautājums, vai tēvs ir kaut kas līdzīgs vecvecākiem, kurus jūs varat tikai reizēm apmeklējums, vai arī viņš ir īsts vecāks, kurš bērnam steidzami vajadzīgs. Ja viņš ir kāds, kuru tikko apmeklē, nedēļas nogales pasākums patiešām kļūst par konkurējošu faktoru. Tomēr pilntiesīgs vecāks ir atbildīgs par to, lai izlemtu, ko bērns drīkst un ko nedrīkst, un, ja tā, tad bērnam nav jāpaļaujas uz mātes atbalstu vai aizsardzību (kura pildītu vēstnieka lomu pie tēva). nedēļas nogalē un pati runāšu ar tēvu. Un, ja, piemēram, viņu vajadzēs kaut kur aizvest, to izdarīs tēvs. Tēva un bērna attiecību veidošanai vajadzētu būt atkarīgai no viņiem. Nemaz nerunājot par to, ka attiecībā uz pusaudžiem, saglabājot stingras robežas apmeklējumiem pret viņu griba vispār nav iedomājama, šeit viss jāizlemj pēc savstarpējas vienošanās.

Attiecību aizsardzība ar tēvu ietver ne tikai ārējos organizatoriskos pasākumus. Bērnam ir jāpalīdz saglabāt sajūtu, ka viņam ir tēvs, arī starp ciemošanos. Mazie bērni nespēj iedomāties, kas ir “divas nedēļas”. Varbūt sākumā katru dienu jautās, kad beidzot atnāks tētis, bet, saņemot nesaprotamas atbildes, pārstās uzdot jautājumus. Un tad katrs randiņš būs negaidīta tikšanās ar cilvēku, kurš jau ir kļuvis daļēji svešs, un katra šķiršanās tad būs īsta šķiršanās, un tas, savukārt, katru šķiršanos no mātes padarīs īpaši grūtu; un viņai, savukārt, būs impulsi “nedot bērnu nepareizās rokās”. Tēvam tas viss būs liels apvainojums. Šeit palīgā var nākt tā saucamais “tēta kalendārs”, pateicoties kuram mazs bērns varēs koncentrēties "tēva" Un "mammas" dienas, un viņam būs ne tikai laika izjūta, bet arī daļēja laika kontroles sajūta, kas nozīmē, ka viņš vairs nejutīsies pilnībā “šo pieaugušo” “kaprīžu” žēlastībā.

Tādējādi kalendārs kļūs it kā par “tēva tēla daļu” un tēvs vienmēr simboliski būs “šeit”. Tēva simboliskā klātbūtne bērnam ir absolūti nepieciešama. Māmiņām tam ir daudz iespēju: pie sienas virs gultiņas var piekārt fotogrāfijas, ar bērnu runāt par savu tēvu vai pieminēt viņu stāstos, pasakās vai rotaļās.

Korīnai bija pusotrs gads, kad viņas vecāki izšķīrās. Tēvs pārcēlās uz Vāciju un varēja redzēt savu meitu tikai reizi divos mēnešos. Teorētiski mazam bērnam šie intervāli ir pārāk gari un apmeklējumu laiks par īsu, lai visu laiku saglabātu pietiekamu tēva tēlu. Šodien Korīnai ir pieci gadi, un viņa ļoti mīl savu tēti, kuru viņa joprojām neredz biežāk. Meitene par viņu stāsta ar lepnumu, izbauda randiņus, metās tēta apskāvienos, tiklīdz viņš parādās uz sliekšņa, un mierīgi aiziet ar viņu, lai gan visos citos gadījumos viņai ir grūti šķirties no mātes. Šīs parādības pamatā ir tas māte pastāvīgi rūp par meitas iekšējām attiecībām ar tēvu: Korīnas istabā pakārt viņas tēva fotogrāfiju un jau pieminēto “tēta kalendāru”. Mātei un meitai ir viena spēle: vārdu piešķiršana dažādiem izmēriem - "tētis" nozīmēja lielu, "mamma" - vidēji un "mazulis" - mazs. Tas pats ir ar krāsām: “tētis” bija zils krāsa, "mamma" - sarkans,"mazulis" - rozā, A melns– “wow-wow” (tā bija viņu suņa krāsa). Kad Korīna zīmēja, māte viņai jautāja, kam viņa zīmē, un viņa pati piedāvāja uzzīmēt bildi, ko tētis viņam atbrauks. Kad viņi satika vīrieti ar bārdu, mana māte teica: "Redzi, viņam ir tāda bārda kā tavam tētim." Un tā tālāk.

Protams, tas ir iespējams tikai tad, kad māte ļoti vēlas bērna garīgo tuvību ar tēvu un nekas neliedz viņai būt draudzīgam pret savu bijušo vīru. Un, ja tas tā ir, tad mamma var darīt daudz, lai bērns neatkarīgi no apstākļiem saglabātu sajūtu, ka viņam ir gan mamma, gan tētis.

Šī simboliskā tēva iekļaušana ģimenē ir ļoti svarīga vecākiem bērniem. Kamēr bērniem, ja nav tēva, viņa tēls ir nedaudz izdzēsts, vecākiem bērniem stājas spēkā neapzināta aizsardzība. Tas var skart dažādus tēva tēla aspektus: viņa nozīmi bērnam; piederības sajūta, tas ir, no “mana tēva” viņš var pārvērsties vienkārši par “tēvu”; sajūta, ka tevi mīl tēvs; cieņa utt. Un represēto īpašumu vietu nomainīs fantāzijas un prognozes, kas izriet no paša bērna personības vai no viņa identificēšanās ar māti. Piemēram, bērns var teikt: “Man viņš nav vajadzīgs!”, “Man viņš ir apnicis!”, “Man vajag tikai vienu māti!”, “Viņš mīl jebkuru, tikai ne mani”, “Viņš ir dusmīgs. ”, “Viņš ir vājš, slikts” utt. Mēs jau esam runājuši par šāda veida nevērību pret tēvu, kas nozīmē tikai aizsardzību pret neciešamiem lojalitātes konfliktiem. Tas var notikt arī tad, kad tēvs bērnam ir maz pieejams un attiecības ar mīļoto, vajadzīgu, cienītu tēvu kļūst par tikai vilšanās avotu. Simboliskā tēva turēšana, kas palīdz izvairīties no šādas aizsardzības, protams, kādu laiku atgādina bērnam par viņa nelaimi, bet ļauj arī no jauna pielāgoties jaunai dzīves situācijai: bērns mācās pārvarēt atšķirtību caur domāšanu, piemēram, ar labām atmiņām un priecīgiem plāniem uz nākamo tikšanos; viņam ir iespēja simboliski – caur sarunām, spēlēm, grāmatām, zīmējumiem – apstrādāt savu vilšanos un nenoteiktību, kas ļauj brīvi ieiet katrā jaunā kontaktā ar tēvu.

Tēva un bērna attiecību aizsardzība ietver arī to nodrošināšanu tēvs pēkšņi nepazuda no bērna dzīves. Šķirto māšu ārkārtējā darba slodze, kas rodas ne tikai sievietes neapmierinošā sociālā statusa dēļ, bieži vien noved pie tā, ka sabiedrība viņas uzskata par upuriem, bet tēvus kā ieguvējus, kuri ir sasnieguši pilnīgu neatkarību un pārcēluši visu audzināšanas un audzināšanas nastu. visa atbildība sievietei. Bet šis vispārinājums, pēc manas pieredzes, nav pilnīgi patiess. Arī garīgais stress, kas rodas, apmeklējot tēvus, bieži ir pārāk smags. Un, kā jau minēts, tieši šīs garīgās nepatikšanas bieži noved pie pilnīgas attiecību sabrukšanas ar bērnu.

Tāpēc profesionāliem tēvu palīgiem vajadzētu:

– atbalstīt tēvu viņa pieredzē par šķiršanās sāpēm un narcistisko ievainojumu, ko radījusi šī šķirtība un (vai) viņa bezpalīdzību attiecībā pret bērniem;

- likt viņam saprast savu baiļu nerealitāti par savu bērnu mīlestību vai, ja bailes zaudēt bērnus vai viņu mīlestību ir pamatotas, palīdzēt viņam mazināt spriedzi attiecībās ar bijusī sieva un tādējādi novērst briesmas;

- palīdzēt viņam veidot jaunas attiecības ar bērnu, paturot prātā, ka bērna un tēva attiecību (ārējie) apstākļi pēc šķiršanās - daudz vairāk nekā attiecības ar māti - atšķiras no tiem, kas bija pirms šķiršanās. Jo vairāk prieka un gandarījuma tētis saņems attiecībās ar bērnu, jo svarīgākas viņam būs šīs tikšanās.

Lojalitātes konfliktu mazināšana

Ja vecāki var aizsargāt bērna un tēva attiecības, saglabājot drošus apmeklējumu ierobežojumus un simboliski saglabājot tēva klātbūtni ikdienas dzīvē, tas ievērojami atvieglos bērnu lojalitātes konfliktus. Tādā veidā vecāki ļauj bērnam saprast: “Tev ir tiesības mīlēt abus – mammu un tēti!”

Parastais lojalitātes konfliktu avots tomēr nāk nevis no pašu attiecību grūtībām pēc šķiršanās, bet gan no versijas, kas tiek pasniegta bērnam par šķiršanās iemesli.

Šeit viss griežas ap jautājumu, kurš ir vainīgs. Daudzi bērni redz, ka tēva un mātes atbildes ne tikai nesakrīt, tās ir diametrāli pretējas viena otrai, kas nostāda bērnu (kurš mīl abus vecākus un uzticas abiem, jo ​​viņa acīs viņi ir augstākā morālā autoritāte , tas ir, godīguma un patiesības mīlestības pārstāvji) ) saskaras ar nepārvaramu problēmu: viens no tiem viņš droši vien melo. Bieži vien bērns netīšām nostājas tā vecāka pusē, ar kuru viņš šobrīd atrodas, kas, protams, noved viņu līdz pilnīgam nesaprašanai un viņu pārņem šaubas, bet viņam rodas vainas sajūta pret otru vecāku, ar kuru viņš tikko ir bijis. nodots." Ja bērns tomēr uzdrošinās pieņemt “galīgo spriedumu”, tas palielina viņa objektu attiecību pret “vainīgo” vecāku ambivalenci. Ja mīlestība uzvar un viņš neatsakās no “vainīgajiem”, tad viņš joprojām jūtas kā “nodevējs”, kas bieži vien noved pie “liecības” pret viņu pašu (viņš ir tik vājš, ka nespēj atteikties no mīlestības pret cilvēku, kuram ir nodarīja tik daudz ļaunuma mammai (tētim)). Atliek viena no divām lietām - uzņemties visu vainu uz sevi vai secināt, ka abi melo, kas noteikti sagraus viņa uzticību un, kā minēts iepriekš (1. .2. Lojalitātes konflikti ar saglabātām attiecībām ar tēvu), novedīs pie delibidonizācijas (mīlestības atņemšanas) attiecībās ar primārajiem objektiem.

Tālāk profesionāliem konsultantiem vajadzētu būt uzdevumam likt vecākiem attīstīties vispārīga versijašķiršanās iemesli. Būtu labi, ja vecāki jau pašā sākumā izlemtu, kā viņi “to” pasniegs saviem bērniem. Vislabāk būtu konsultēties ar speciālistu. Bet diemžēl, kad viņi vēršas pie mums pēc palīdzības, šķiršanās jau ir tālu un jātiek galā ar bērnā izveidojušās vainas versijas. Jautājums par vainu (un iekšējiem konfliktiem, kas no tā izriet) nodarbina bērnu tik ilgi, kamēr viņš joprojām ir noraizējies par savu attieksmi pret tēvu.

Lojalitātes konfliktus var mazināt tikai tad, ja starp šķirtajiem vecākiem ir vismaz minimāla uzticēšanās un vēlme sadarboties. Bet, tā kā tieši šajā jomā ir liels deficīts, mūsu svarīgākais uzdevums ir atjaunot viņu spēju sadarboties.

Spriedzes mazināšana šķirto vecāku attiecībās, saglabājot sadarbības iespējas

Tā nav nejaušība, ka šajā secībā esam uzskaitījuši mērķus, ar kuriem saskaras profesionālie palīgi. Lieta tāda, ka ārējais apmeklējumu ietvars, simboliskā tēva noturēšana ikdienā un lojalitātes konfliktu mazināšana palielina iespējas izmantot tēvu kā triangulācijas objektu. Šī tēva funkcija ir ārkārtīgi svarīga, lai bērnā attīstītos fundamentālas triangulācijas spējas (vienlaikus uzturēt attiecības ar vairāk nekā vienu cilvēku). Pirmkārt, tas atslābina spriedzi bērna attiecībās ar māti, kas neizbēgami ir pārāk tuvas un līdz ar to piepildītas ar masīviem iekšējiem konfliktiem.

Pats par sevi saprotams vislabākajā iespējamajā veidā bērns var izmantot tēvu kā triangulācijas objektu, ja viņš tiešām klāt savā ikdienā. Ja tēvs lielā mērā ir klāt tikai simboliski, tad rodas divas briesmas: pirmkārt, tēva tēls tiek idealizēts no bērna un, otrkārt, tēvs zaudē iekšējo saikni ar bērnu. Iespējams, ka bērna tēva idealizēšana kādu laiku vēl glaimo vecāku lepnumam, mīkstinot bailes zaudēt mīlestību, bet tēva un bērna attiecības tādējādi kļūst par sava veida anklāvu, salu, kur katrs dzīvo pats un kur ir nav vietas tādām “banālām” lietām kā ikdiena, skola, draugi, noteikumu ievērošana, kas noved pie tā, ka tēvs faktiski pārstāj būt īsts tēvs un viņa attiecības ar bērnu iegūst sava veida “ mīlu tuvību”. Šajā aizsargātajā telpā (aizsargājot galvenokārt tēvu) bērns nespēj atbrīvoties no savām raizēm, tāpēc šāda tuvība viņam neko labu nenes. Vienpadsmitgadīgais Tomijs man nopūšoties stāstīja, kā viņam ar tēvu gāja ciemošanās dienās – nu jau trešo gadu! - spēlēties ar Lego konstruktoriem. Šī spēle zēnu jau sen vairs neinteresē, taču viņš neuzdrošinās to pateikt savam tēvam, kurš katru reizi sagādā viņam jaunu “pārsteigumu”, pērkot arvien jaunus komplektus. Cits tēvs, kurš savu – arī vienpadsmitgadīgo – meitu redzēja tikai reizi mēnesī, sūdzējās par savu nelaimi: viņš vienkārši nezināja, par ko ar viņu runāt: “Man nav ne jausmas, par ko viņa domā. Patiesībā viņa man ir kļuvusi par kāda cita bērnu, mēs tikai izliekamies, ka esam labi draugi.

Protams, ikdienas saziņa starp tēvu un bērnu pēc šķiršanās ir stipri ierobežota. Bet kaut ko šeit joprojām var izdarīt: tēvs var tikt galā no mammas pa telefonu par to, ko bērns dara un kas viņu interesē. (Principā daudzas mātes par to priecātos, jo tas nedaudz atvieglotu viņu ikdienas rūpes par bērniem. Šajā gadījumā tēvs mātes acīs paliktu sava veida trīsstūrveida objekts, kas atvieglotu neizbēgama spriedze mātes attiecībās pēc šķiršanās un bērna). Var arī sarunāt īss tikšanās starp regulārām vizītēm, lai tētis satiktu bērnu skolā un aizved mājās, vai kopā iet uz kino utt. Būtu labi, ja ciemošanās būtu ne tikai brīvdienās, lai tēvs kārto bērna skolas lietas, lai viņam arī kaut kas jāaizliedz, piemēram, pārāk ilgi skatīties televizoru utt. no mātes) kaut ko, tad steidzami nopērciet, aizvediet pie zobārsta vai ejiet runāt ar skolotāju. Manā pieredzē tie tēvi, kuri sākotnēji protestēja pret šādiem “pienākumiem” - un ne tikai tāpēc, ka tie aizņem laiku, bet galvenais tāpēc, ka ir grūti atteikties no tēva lomas, ar kuru bērnam nav jādara nekas nepatīkams. - vēlāk priecājās par šo jauno lomu atbildīgs vecāks. Jo tikai šī loma glābj no regresijas pret savu bērnu. Bet mēs nedrīkstam aizmirst, ka šo regresu rada bailes zaudēt mīlestību un tāpēc tas liek darīt tikai to, kas bērnam patīk. Šāda regresija ir kaitīga ne tikai bērnam (jo viņam, pirmkārt, ir vajadzīgs atbildīgs vecāks, nevis kaut kāds “masu izklaidētājs”), bet arī tēvam tas rada tikai vilšanos, aizvainojumu un pazemojumu.

Iespēja ikdienas kontakti ar tēvu ir sava veida starppunkts starp simbolisko un reālo, ikdienas tēva atveidojumu. Vai bērnam ir iespēja runāt ar tēvu, kad viņam tas ir vajadzīgs? Un, pirmkārt, vai bērnam šī iespēja ir skaidra, vai viņš to var bezbailīgi izmantot? Protams, daudz var panākt, ja tēvs dēlam vai meitai piezvana pa telefonu. Bet tas jādara tā, lai šie aicinājumi bērnam nestu kaut ko labu, nevis kalpotu tikai tēva vajadzību apmierināšanai. Vai, precīzāk, ja tēvs apmierina savas dabiskās komunikācijas vajadzības un vienlaikus liek bērnam saprast, cik viņš par viņu interesējas, tad tas ir tieši tas, kas tiek prasīts. Sliktāk ir tad, ja tēvs šādi (pirmkārt) cenšas remdēt savas sāpes un gaida mierinājumu no bērna. Piemēram, tas ir normāli, ja tēvs saka: “Nu, kā tev iet? Ko tu vēlētos darīt, kad tiksimies nākamajā nedēļas nogalē? Un tas ir ļoti slikti, ja viņš saka: "Ak, man tevis ļoti pietrūkst, man tevis tik ļoti pietrūkst!" Šādas piezīmes izrauj bērnu no viņa, iespējams, tajā brīdī līdz galam līdzsvarotā stāvokļa, aktivizē šķirtības sāpes un pārvērš viņu par sava veida tēva aizbildni vai terapeitu, un šī loma nav pa spēkam nevienam bērnam. Es zinu daudzus bērnus, kuri ļoti cieš no savas bezpalīdzības, jo uzskata, ka tēvam ir pārāk slikti bez viņiem, baidās par tēvu un nespēj iedomāties, ka viņu attiecības pat šādos apstākļos var sniegt gandarījumu.

Protams, tēva sasniedzamība nenotiek pats no sevis. Tāpēc tieši tiktāl, cik tēvs ikdienā nav sasniedzams, citi tuvi cilvēki iegūst lielāku nozīmi bērna psihes attīstībā. Protams, ja viņi spēj daļēji vai pilnībā kompensēt tēva zaudētās funkcijas.

Iniciatīvai par šādām attiecībām galvenokārt jānāk no mātes. Taču, lai to izdarītu, viņai vispirms ir jāsaprot, ka tādā veidā viņa dara kaut ko ļoti laipnu ne tikai bērna, bet arī sev. Protams, neaizstājams nosacījums ir tas, ka šo cilvēku mīl bērns un mīl viņu; tam jābūt cilvēkam, ar kuru arī mammai ir labas attiecības, lai bērnam atkal būtu iespēja dzīvot trīskāršā savienībā. No triangulācijas viedokļa šī trešā persona kļūst ne tikai par citu, nemātišķu attiecību objektu, viņš ir svarīgs arī tāpēc, ka mātei tagad ir kāds cits un viņa nav orientēta tikai uz bērnu. Mātei nevajadzētu būt samulsinātai par to, ka bērns vispirms var sākt protestēt pret mātes pagaidu “nodarbošanos”, piemēram, aukles vai viņa tante (onkulis), vai arī viņš pats negribēs pie viņiem palikt. Protams, būtu jauki, ja šī persona būtu vīrietis vai, ja bērnam ir daudz šādu “draugu”, starp viņiem būtu vismaz viens vīrietis. Šo lomu, piemēram, var pārņemt vectēvs, ja viņš nav pārāk novārdzis un bērns viņu uztver nevis kā “vectēvu”, bet gan kā vīrieti.

Ļoti smaga situācija ir tām sievietēm, kuras pēc šķiršanās ir atrautas no sabiedriskās dzīves, vairs nejūtas kā sievietes un kļūst tikai par mātēm, visas savas idejas par laimi, mīlestību un gandarījumu koncentrējot uz bērnu. Bērnam šāda mātes sociālā atkāpšanās ir ārkārtīgi bīstama, kopš tā laika viņš kļūst it kā par mātes partneri, kas ir vienīgi atbildīgs par viņas garīgo labklājību - lomu, kas ir ārpus jebkura bērna iespējām. Ja šāda izstumšana no sabiedriskās dzīves notiek reālu sociālekonomisku apsvērumu dēļ, tad var darīt ko citu. Taču, ja iemesli tam ir tīri psiholoģiski, tad šādām māmiņām - bērnu labklājības labad - nepieciešama terapeitiska palīdzība, kas palīdzētu pārstrādāt piedzīvotās vilšanās un pavērtu jaunas iespējas pasaules uztverē, atjaunojot plkst. vismaz daļēji ticība cilvēkiem un īpaši vīriešiem.

Tālāka spriedzes atslābināšana mātes un bērna attiecībās

Neatkarīgi no triangulācijas iespējām ir vēl kāda parādība, kas apgrūtina bērnu un šķirto māšu attiecības. Es to saucu pedagoģija mātes un bērna attiecības. Ar to es domāju (vientuļo) māšu tieksmi attiecības ar bērniem reducēt uz tikai “pedagoģiskiem” uzdevumiem, kas parasti pieaug, kad māte kļūst izolētāka un viņas dzīve ir orientēta tikai uz bērnu. Pedagoģisko mērķu hierarhijā, pēc manas pieredzes, centrālo vietu ieņem akadēmiskais sniegums skolā, tad ej "sociālās rakstura iezīmes" piemēram, piesardzība, vērība pret citiem, vēlme sadarboties utt. Tā vietā, lai ar zināmu zinātkāri vērotu bērna attīstību un baudītu kopdzīvi, šīs māmiņas šausmīgi uztraucas par katru pārbaudījumu, ar bailēm reaģē uz bērnu tikšanos ar citiem cilvēkiem utt. Rezultātā viņu dzīve – jo visbiežāk bērni nav tādi, kādus viņus vēlētos redzēt vecāki – ir vilšanās pilna, un mātei aug vainas sajūta, jo viņa uzskata savu mātes uzdevumu par neizpildītu.

Šai parādībai ir daudz iemeslu. Akadēmiskā snieguma nozīmes pārvērtēšana var saistīt ar pašas bērnības pārdzīvojumiem, taču visbiežāk māte uzskata, ka viņai ir pienākums visai pasaulei pierādīt, ka viņa pati, tas ir, bez tēva, tiek galā ar visiem audzināšanas uzdevumiem. Tādējādi bērna “rūpes par nākotni” kļūst par sava veida aizsardzību pret vainas izjūtu par šķiršanos, kas bērnam varētu būt nodarījusi neatgriezenisku kaitējumu.

Pārvērtēt sociālā uzvedība Bērnus daudz biežāk ietekmē mātes, nevis tēvi. Turklāt šķirtās mātes ļoti baidās, ka bērns kļūs “līdzīgs tēvam” (attiecībā pret zēniem šādas izglītības pozīcijas tiek nostiprinātas). Problēma ir tā, ka mātes vērtēšanas sistēmā nav vietas bērnu agresīvajām vajadzībām un impulsiem. Viņa bieži cīnās ar visu, kas ir saistīts ar agresiju un pašapliecināšanos, līdz pat bērnības fantāziju un spēļu pasaulei. Līdz ar to māte var būt pamatīgi sarūgtināta, ja tiek “nošauta” ar karoti, morāli tiek nosodīta karadarbība, stāsti un pasakas “attīrīti” no agresīvām ainām; un, ja bērns zaudē sporta sacensībās, viņam nav tiesību būt sarūgtinātam, bet jāseko mammas piemēram, kura var pat pasmaidīt, ja tiek uzvarēta (“kāpēc viņa vispār spēlē, ja negrib uzvarēt ?”). Un šīm mātēm nav ne jausmas, cik agresīva ir šī cīņa pret bērna (domājamo) agresivitāti. Un kā gan bērns var tikt galā ar savu jūtu ambivalenci, ar savām vilšanās, dusmām, bezspēcības sajūtu, ja viņam ir liegta jebkāda iespēja šīs jūtas paust, līdz simbolizēšanai un rotaļām? Un kā jūs varat iemācīties kontrolēt savu aizkaitinājumu zaudējuma dēļ, ja jums pat netiek atzītas tiesības uz aizkaitināmību?

Šīs “pedagoģiskās izglītības” rezultāts ir tāds, ka bērni vienkārši nespēj attaisnot savas mātes cerības, un tas palielina spriedzi viņu savstarpējās attiecībās. Ja bērni cenšas pielāgoties, tad tas – mātes uzpūsto prasību dēļ – kļūst iespējams tikai ar represijām. Taču no ģimenes idilles izstumtais agresīvais, “vīrišķais” elements kādu dienu atgriezīsies un atriebsies sev – un tas nenobriedušā, infantilā izskatā, jo, kā jau teicām, represētajā nenotiek nekāda attīstība. .

Izskaidrot to visu māmiņām ir profesionālu šķiršanās konsultantu svarīgākais uzdevums.

Jaunās ģimenes veiksme

Kā jau minēts, vissvarīgākais nosacījums, lai izveidotu jaunu laimīga ģimene ir mātes un viņas jaunā partnera apzināta vēlme spert šādu soli. Un tas ir neatkarīgi no tā, kā bērns šobrīd uztver mātes jauno draugu. Protams, to ir viegli pateikt. "Es esmu šausmīgi iemīlējusies savā draugā Gerdā," saka Frau S., trīs gadus vecās meitas un sešus gadus vecā dēla māte, "bet mēs tiekamies tikai vienu vakaru nedēļā. Kā mēs varam noteikt, vai varam dzīvot kopā?! Šovakar mājās nāku desmitos vakarā, bet vairāk nekā divas reizes nedēļā es vienkārši nevaru atstāt savus bērnus vienus. Mēs abi nevēlamies, lai Gerds nāk uz manu māju, jo bērniem viņš acīmredzami nepatīk. Ko darīt, ja es viņiem tagad pateikšu, ka Gerds paliks pie mums un viņi pamazām pieradīs pie viņa, un tad mums nekas neizdosies? Es nevēlos, lai viņi atkal piedzīvo zaudējumu! Tad viņi pārstās man uzticēties vispār...” Un Frau K. izmēģināja citu iespēju. Viņa atveda mājās savu draugu Konrādu un iepazīstināja viņu ar savu septiņgadīgo dēlu Andi: "Varat spēlēt dzelzceļu ar Konrādu, pretējā gadījumā jūs vienmēr sūdzaties, ka man nepatīk šī spēle!" Un tiešām, zēns nekavējoties paņēma Konrādu rokās un tad ar grūtībām varēja sagaidīt savu nākamo ierašanos. Visa problēma ir tā, ka Andi sāka uzskatīt Konrādu par viņa biedrs un pieaugušie viņa klātbūtnē tik tikko paspēja viens otram pateikt ne vārda. Protams, viņi ne tā iedomājās savas attiecības. Tad Konrāds devās kopā ar māti uz viņas istabu, un Andi pamazām kļuva skaidrs, ka Konrāds mīl savu māti vairāk nekā viņu. Turklāt viņš redzēja, ka viņš ir ļoti dārgs arī savai mātei, ka viņa māte viņu apbrīnoja, tad viņš sāka ienīst Konrādu. Bet pats briesmīgākais Frau K. bija tas, ka viņa negaidīti ieraudzīja savu draugu no malas, no kuras viņa viņu vēl nepazina: tā vietā, lai pacietīgi mēģinātu atkal iekarot Andi uzticību, viņš viņu ignorēja vai pat kļuva dusmīgs un rupjš. adrese. Pēc diviem mēnešiem viņi šķīrās. "Es viņu patiešām ļoti mīlēju," sacīja Frau K., "bet, ja vēlaties dzīvot kopā, ar mīlestību vien nepietiek. Manam draugam vajadzētu būt arī mana dēla vecākajam draugam. Kā jūs varat iepriekš zināt, vai viņš ir spējīgs uz šādu draudzību?

Neatrisināma dilemma? Laika gaitā man kļuva skaidrs, ka ne tikai šīm divām sievietēm, bet arī daudzām citām mammām ir kaut kas kopīgs. Viņi domā, izmantojot daudzas pieejas bērniem, bet viņi neuzdrošinās darīt vienu lietu: pasaki bērnam patiesību.“Iepazīstieties, šis ir mans draugs, es viņu mīlu, un viņš mani mīl, mēs vēlamies būt kopā. Protams, kopā ar tevi. Tāpēc viņš bieži nāks pie mums. Varbūt vēlāk mēs vēlēsimies dzīvot kopā, bet mēs to vēl nezinām! Man patīk Fransuāzas Doltosas priekšlikums (Fransuāza Doltosa, 1988): "Vārds, ko lietot bērniem, ir līgavainis." Mātei var būt daudz pielūdzēju. Bērnam ir vajadzīgs saprotams vārds. Mātei bērniem jāpaskaidro, ko nozīmē šis vārds: "Varbūt mēs kādreiz apprecēsimies, bet to vēl neviens nezina. Mēs ar šo vīrieti (es ar šo sievieti, ja runājam par tēvu), mēs mīlam viens otru. . Ja mēs nolemsim precēties, mēs jums par to pastāstīsim"".

Kad un ar kādu intensitāti šī problēma radīsies un kā jaunais pāris atrisināsies, prognozēt nav iespējams. Taču viens ir skaidrs: ja bērni tiek maldināti vai patiesība viņiem tiek slēpta, problēmas eskalāciju var uzskatīt par ieprogrammētu. Teiksim vairāk, ja meli ir veiksmīgi, tad bērns tiešām kādu laiku jūtas droši, bet šī drošība ir diezgan neuzticama. Ja viņš pēkšņi atklās, kas īsti slēpjas aiz nekaitīgā vārda “draugs” un kas slēpjas aiz došanās uz kino kopā ar tanti Bertu, tiks iznīcināta ne tikai viņa nedrošā drošība; aiz fakta, ka patiesība viņam tika slēpta, viņš, pilnīgi pareizi, atzīmēs sliktu sirdsapziņu. Un slikta sirdsapziņa, kā mēs zinām, ir zīme vainas apziņa. Tādējādi jauna vīrieša parādīšanās bērnam signalizē par draudiem viņa paša vajadzībām. Ja vecāki nemelo, bet tajā pašā laikā nesaka visu patiesību, tad bērnam liekas, ka te kaut kas nav kārtībā, un tur, kur nav pietiekamu skaidrojumu, ienāk visādas fantāzijas. Parasti fantāzijās idejas par briesmām ir daudz briesmīgākas nekā patiesībā. Jebkurā gadījumā māte (tēvs) zaudē uzticību un bieži vien - vismaz attiecībā uz attiecībām - uz visiem laikiem. Iedomāsimies sevi bērna vietā. Pieņemsim, ka cilvēks, kura mīlestībai es stingri ticu, pēkšņi atklāti paziņo par gaidāmajām lielajām pārmaiņām mūsu dzīvē. Var gadīties, ka šīs pārmaiņas man neder, varbūt rada lielu satraukumu, bet, kad par pārmaiņām runā atklāti, rodas sajūta, ka mamma (tēvs) ne tikai nesaskata nekādas briesmas gaidāmajos notikumos, bet pat uzskata tos par lielu uzvaru. Tieši šī mātes vai tēva pārliecība var ievērojami mazināt manas bailes.

Strādājot ar vecākiem, svarīgi ir ne tikai viņiem izskaidrot, ka galvenā notikumu normālas attīstības iespēja slēpjas patiesībā, bet vispirms ir jānoskaidro cēloņi, kāpēc tieši viņi nevēlas stāstīt saviem bērniem par to, kas patiesībā notiek. Visbiežāk šeit slēpjas ļoti apšaubāmas pedagogu pozīcijas. Tā var būt bērna nenovērtēšana, pietiekamas cieņas trūkums pret viņu vai vainas un baiļu sajūta. Bailes noved pie mātes vai tēva regresa, kad bērns viņu acīs kļūst par sava veida sankciju autoritāti. Taču par šo attiecību “pagriezienu” vajadzētu rūpīgi pārdomāt: ja māte (tēvs) ieņem bērna pozīciju, tas nozīmē, ka bērns tajā brīdī praktiski zaudē māti (tēvu). Un tad viņam tiešām neatliek nekas cits, kā mēģināt pārņemt situāciju savās rokās, proti, sākt ar visiem spēkiem cīnīties pret jauno savienību.

Jau teicām, ka trīspusējo attiecību lielā nozīme cita starpā slēpjas arī tajā, ka bērns ik pa laikam redz sevi izslēgtu no divu cilvēku attiecībām. Tajā pašā laikā viņš atklāj, ka, izrādās, “nekas nav noticis” un savus iecienītos priekšmetus viņš nemaz nav pazaudējis. Protams, jaunajam partnerim jācenšas iekarot bērna draudzību un zināmā mērā viņam veltīt sevi, bet “zināmā mērā”, nevis tā, kā to darīja mums pazīstamais Konrāds. Pirmkārt, pašam sākumam jābūt skaidram: jaunais vīrs rangs(jauna sieviete) ir klāt Pirmkārt jo starp viņu un māti (starp viņu un tēvu) ir mīlestības attiecības, kuras nav jāslēpj. Neatkarīgi no tā, vai šīs divas duālās attiecības (“māte-bērns” un “māte-draugs”) izvērsīsies par trešo (“draugs-bērns”) un tālāk par trīskāršām attiecībām, par to pirmām kārtām jārūpējas pieaugušajiem, jo uzņemties atbildību. Bet arī bērns, Protams, arī man ir jāpiedalās. Un viņš to darīs, ja redzēs, ka, lai netiktu izslēgts, viņam vienkārši neatliek nekas cits kā pielāgoties jaunajai dzīves situācijai.

Lai pieaugušie atzītu bērnam savu mīlestības attiecību pastāvēšanu, ir vēl viens svarīgs iemesls. Šī mīlestība joprojām ir pārāk jauna un tāpēc pārāk neaizsargāta, tai nepieciešama aprūpe. Lai izveidotu uzticamu partnerību, mīļotājiem ir jārada telpa, kurā viņi varētu palikt kopā, bez sirdsapziņas pārmetumiem. Un, ja viņi galu galā pārvācas kopā vai apprecas, viņiem nekad nevajadzētu padoties medusmēnesis un, protams, bez bērniem.

Īpašas grūtības jaunas ģimenes izveidošanā ir parasto lomu trūkums.Šeit nav tipisku mijiedarbības modeļu, taču nav arī jauna, alternatīva modeļa: mātes spēju pielāgoties jaunajam partnerim ievērojami samazina iegūtais dzīvesveids un attiecības ar bērniem, un jaunais partneris kļūst “pamests” bērni, kuriem vienkārši nav citas izvēles kā veidot attiecības ar “pēkšņo tēvu”. Nav pieredzes.

Ja patēvam ir bērni no iepriekšējās laulības, viņš būs spiests atklāt, ka zināmā ģimenes pieredze viņam jau ir šisģimene un ar šie bērni vienkārši neļauj sevi realizēt. No otras puses, kā bērni var zināt, kā uzvesties ar vīrieti, kurš patiesībā viņiem ir svešs, bet viņiem nav tiesību izturēties pret viņu kā pret svešinieku - viņš dzīvo viņu mājās, pie mātes, it kā viņš būtu viņu tēvs. Šīs problēmas nevar uzskatīt par neatrisināmām, lai gan dažreiz tās par tādām kļūst. Es domāju, ka profesionāli padomi šajā jomā var sniegt lielu atbalstu.

Īpaša uzmanība jāpievērš bērna neziņai par to, kā viņa paša tēvs skatīsies uz viņa attiecībām ar mātes jauno vīru un kā tieši viņam vajadzētu izturēties pret viņu, lai neaizvainotu tēvu. Pirmkārt, patēvam bērnam vajadzētu dot signālu: “Es ļoti vēlētos kļūt par tavu lielo draugu vai varbūt pat tavu tēti. Tieši tētis, nevis tēvs, jo tev jau ir tētis un šajā ziņā neko nevar mainīt!

Atšķirībā no attiecībām ar patēviem bērniem ir vieglāk izvairīties no jaukšanas viņa attiecības ar tēva jauno sievu ar attiecībām ar māti. Māte joprojām ir vissvarīgākā persona, kas ieņem galveno vietu viņu dzīvē. Bet gadās, ka arī tēva jaunajai ģimenei vajadzīga palīdzība, lai bērns nejustos no tās atstumts. Fričs to labi saka par to, par ko mēs šeit runājam, pirmkārt. (Fričs, skatīt sadaļu 1.3. Piezīmes par "ļaunajām pamātēm"): ciemošanās dienās bērnam nevajadzētu justies atņemtam no personīgajām attiecībām ar tēvu, kuras it kā automātiski tiek aizstātas ar triādiskām attiecībām ar jauno sievu. Tas var atbilst tēva un viņa sievas vēlmēm, bet ne bērna vēlmēm un vajadzībām. Protams, bērniem būtu jāuztur attiecības ar tēva jauno sievu un arī jāpavada laiks kopā, taču tētim, kurš jau tā nav bērna ikdienā, pēc iespējas ir jācenšas vismaz daļēji aizpildīt šo deficītu. Tāpēc no kopējā laika būtu jāatvēl vairākas stundas, kad tēvs un bērns mācītos viens ar otru, bet sieva paliktu otrajā plānā.

Jaunās ģimenes lielā problēma ir komplekss noteikumi, robežas, autoritātes. Tā kā vecāki neuzticas savām lomām, ļoti cieš arī ģimenes mācīšanas joma.

Galvenais, kam vajadzētu pievērst uzmanību vecākiem (un par to jau esam runājuši): mātes jaunajam vīram (tēva sievai) sākumā vajadzētu (vajadzētu) vai vismaz stingri atteikties no aizliegumiem, norādījumiem, mācībām, sankcijām utt. mīkstināt, pārāk neapliecinot savu autoritāti attiecībā pret bērnu, kas noteiktu viņu turpmāko attiecību stilu. Spēcīgs patēvs, kurš nosaka robežas un robežas, ir nepieciešams bērna attīstībai tikai tad, kad bērnam - ar visu savu jūtu ambivalenci un pretestību - ir izveidojusies vajadzība viņu izpatikt un paliktu kopā ar viņu. labas attiecības. Un tieši otrādi, mammai vajadzētu būt pārliecinātai par nepieciešamību vēl kādu laiku, lai šo – visbiežāk nepatīkamo – lomu spēlētu vienai, lai gan, iespējams, viņai ir vēlme “atbalstīt tēvu” pēc grūtā laika, kad viņa bija spiests uzņemties visu atbildību vienatnē.ārkārtīgi liels.

Bet ko lai dara patēvs vai pamāte, ja jāpaliek vienam ar bērniem? Atļaut visu? Protams, nē! Bet jums nevajadzētu piesardzīgi skatīties apkārt, lai redzētu, vai jūsu māte vai tēvs ir tuvumā. Tas būtu ārkārtīgi liels regress. Un kā labas un uzticamas attiecības ģimenē var veidoties no attiecībām ar pieaugušo, kurš jūtas pilnīgi bezpalīdzīgs?!

Ir nepieciešams pilnībā atšķirt dažādi veidi robežas. No vienas puses, tās ir ikdiena ikdienas noteikumi, kam bērnam tā vai citādi jāpakļaujas. Ja viņš tēva vai mātes prombūtnes laikā neievēro šādus noteikumus (kas var būt pārbaudījums vai - ja jaunais partneris joprojām ir agresīvi apsūdzēts - provokācija), tad jūs varat teikt apmēram šādi: “Es nedomāju. Negribu jums neko pasūtīt, bet es to atklāju Jūs neuzvedaties pietiekami labi. Un, cik es zinu, arī mamma būtu uz tevi dusmīga. Tādā veidā patēvs it kā izklāsta (mātes) noteikumus un viņam izdodas izvairīties no cīņas par varu. Tajā pašā laikā viņš darbojas kā pieaugušais, kurš novērtē bērna uzvedību. Pastāv robežas, kuras ir jāievēro par ko un obligāti patēvs uzstāj, kad paliek viens ar bērnu. Un viņš šajā ziņā nevar pilnībā paļauties uz pašu bērnu. Pie šādiem noteikumiem pieder, piemēram, skolas apmeklēšana, higiēnas ievērošana, medikamentu lietošana, robežas, kas garantē bērna drošību, kā arī lietu drošība, gulētiešana utt. Attiecībā uz šādu robežu ievērošanu es uzskatu, ka ir nepieciešams, lai māte pati bērna klātbūtnē apveltītu savu jauno vīru ar pietiekamu spēku un, ja nepieciešams, pati sankcionētu nepieciešamo noteikumu neievērošanu. “Šodien mani aizstāj Pēteris, šodien Viņš“Mamma” un, kad viņš saka: “Ir laiks iet gulēt”, tas nozīmē, ka tev ir jāiet gulēt. Ja nepaklausīsi, rīt savu vakara pasaku nesaņemsi!” (vai kaut kas tāds). Visbeidzot, ir arī trešais robežu veids: šis personīgās robežas patēvs Šeit ir runa par bērna uzvedību, kas vērsta pret patēva svarīgām vajadzībām vai pret viņa labsajūtu, vai tas būtu troksnis, bērna vēlme raustīt matus, nepieklājīgi vārdi vai prasība izdarīt kaut ko tādu, uz ko patēvs nav sliecas. pašlaik. Šeit viņam nevajadzētu atteikties no savas "autoritātes" no paša sākuma. Turklāt nepietiek ar teikto: “Tātad nedari". Jums ir neatlaidīgi jāļauj bērnam saprast: “Es Man nepatīk". Tikai tā bērnam vajadzētu iepazīt šo jauno, vēl svešo cilvēku. Un tikai tādā veidā patēva attiecībām ar bērnu ir iespēja veiksmīgi attīstīties. Bet, lai kā arī būtu, ja patēvs skaita minūtes līdz mātes atnākšanai, tas ir, līdz brīdim, kad viņš ir atbrīvots no nepieciešamības būt vienam ar bērnu, tad mēs varam teikt, ka planētu stāvoklis šādām attiecībām ir diezgan nelabvēlīgs jau no paša sākuma.

Visos mūsu centienos palīdzēt jaunai ģimenei izveidot veiksmīgu starta pozīciju vai labot jau pieļautās kļūdas, mums ir jāizvairās no ilūzijas, ka problēmas un kļūdas var izvairīties pavisam. Šim nolūkam notikušās izmaiņas parastajā dzīvē ir pārāk radikālas un šo notikumu iekšējie (arī neapzinātie) pārdzīvojumi ir pārāk tuvu šķiršanās traumai. Tātad bērni reaģēs un reaģēs tāpat, kā reaģēja uz šķiršanos: ar bailēm, skumjām, greizsirdību vai niknumu, kā arī vainas un neveiksmes sajūtu (piemēram, “ar mani vien mammai nepietika ”). Un, ja ārēji viņi neizrāda savu apjukumu, tad tas - tāpat kā šķiršanās gadījumā - drīzāk norāda, ka viņi (jebkuru iemeslu dēļ) nevēlas izrādīt šīs jūtas vai paši tās noliegt. Pat tiem dažiem bērniem, kuri “priecājas par jauno tēti”, jūtas visai ambivalentas. Un tāpat kā šķiršanās gadījumā mums ir jāpaskaidro vecākiem (un viņu jaunajiem partneriem), ka viņiem jārēķinās, ka viņu bērni būs apmulsuši un izmisuši, un ar to saistītie simptomi. Taču viņi ar tīru sirdsapziņu var uzņemties atbildību par šiem jaunajiem spriedzi, kam viņi pakļauj savus bērnus.

To pašu var teikt par simptomiem un simptomātisko uzvedību bērniem, kuru vecāki noslēdz jaunu laulību, kā par tūlītējiem šķiršanās simptomiem: tie ir jāsaprot kā jautājumi, un bērnam ir spēcīga vajadzība pēc “atbildēm” uz tiem. . Un šie jautājumi paliek nemainīgi. Tikai diviem no viņiem vajadzētu pievērst īpašu uzmanību, jo viņi šajā situācijā ir visu bērna nepatikšanas centrā. Pirmkārt: “Es vienmēr tevi mīlēšu, jo tu esi mans bērns. Un šajā ziņā nekas nemainīsies, pat ja es mīlu šo vīrieti (šo sievieti). Viņš (viņa) ir mans (mans) vīrietis (sieviete), un tu esi mans bērns! Un šeit ir atbilde uz otro “degošo” jautājumu: “Jūs varat mīlēt vairāk nekā vienu cilvēku. Tu arī mīli gan mammu, gan tēti. Varbūt arī tev patiks mammas jaunais vīrs (tēva sieva), taču tas tev netraucēs mīlēt savu tēvu (māti)!”

Tātad tagad mēs varam iedomāties “šķiršanās iespējas”. Vismaz teorētiski. Tomēr jautājums kas notiks, Nodrošināt, ka bērni pārvar savu vecāku šķiršanos bez smagām ilgtermiņa sekām un pat gūst labumu no tā viņu attīstībai, ir tikai puse no problēmas. Problēmas otrā daļa ir jautājums: kā var palīdzēt vecākiem apgūt spēju darīt to, kas jādara? Vissvarīgākais nosacījums Lai gūtu panākumus, profesionāla palīdzība ir nostāja, kas izriet no nepieciešamības palīdzēt ne tikai bērniem, bet arī pieaugušajiem, kuri arī ir pakļauti savu grūto, milzīgo pārdzīvojumu žēlastībai.