Mīlestība vai bailes?

Pārmērīgi aizsargājošas vecāku audzināšanas izcelsmi ir viegli atpazīt. Lielākoties tās ir bailes un attieksme, kas tiek pasniegta kā mīlestība.

Bailes, ka ar bērnu kaut kas notiks

Viņš liek viņam izveidot drošības spilvenu ap mazuli: “Ja tu dosies tur, tu nokritīsi pa kāpnēm un salauzīsi ceļgalus. Labāk paliec mājās." Tā rezultātā pasaule kļūst bīstama un pilna ar šķēršļiem. Bērns tiešām sēž mājās, baidoties atstāt savu komforta zonu. Un tas ir ļoti ērti vecākiem, jo ​​viņiem nav jāuztraucas - viss tiek kontrolēts. Tas pats turpinās arī pieaugušā vecumā. Ja “paklausīgs bērns” nesagādā nepatikšanas, nav jāuztraucas vai jāuztraucas – viss ir kārtībā.

Bailes nespēt tikt galā ar negaidīto

Elementāras bailes no jaunā. Vai jūsu bērnam ir ievērojamas spējas literatūrā? Bet visa ģimene ir matemātiķi, un nav skaidrs, ko darīt ar bērna dāvanu. "Kāpēc jums vajadzīga literatūra? Tu visu mūžu būsi nabags. "Mūsu ģimenē visi ir grāmatveži, un jūs ievērojat tradīcijas." Viena no vecākiem neizpratne un jaunu lietu nepieņemšana var ietekmēt aizliegumu un obsesīvu vēlmju rašanos. Ja nepazūd attieksme: “Nebiedē mani ar jaunām lietām, es jūtos neērti”, bērns, augot, turpinās darīt tikai to, kas ir saprotams un pieejams viņa mātei (tēvam, vecmāmiņai).

Pārliecība, ka bērnam jābūt perfektam

Citiem vārdiem sakot, bailes nebūt par ideālu māti, kuras bērns nerāpjas pa grīdu, nebāz mutē netīras rotaļlietas un sāk staigāt tieši tajā vecumā, kādā viņam vajadzētu. Pēc kāda laika ideālas mātes bērnam jāieiet pareizajā institūtā, jāatrod tikai darbs, ko viņa vēlas, un jāveido ģimene ar īsto cilvēku. Tad viņa ir ideāla māte, un dzīve rit pareizi.

Nederīguma sajūta laulātajam, vēlme atrast bērnā sabiedroto

Piemērs zemapziņas vēstījumam bērnam: "Vismaz nepieviļ mani kā savu tēvu (māti)!" Tas nozīmē: “dzīvo tā un dari to un to, un nekad nepamet mani. Es tev noteikti esmu vajadzīga, pretējā gadījumā man būs pārāk grūti saprast, ka es nevienam neesmu vajadzīgs.

Vecāki nav ieinteresēti dzīvot savu dzīvi

Visa uzmanība tiek pievērsta bērnam. Viņš viņiem ir parādā. Piemēram, viņam jādara tas, ko viņi nedarīja, jāiekaro viņu izgudrotās virsotnes un jāizvairās no savām kļūdām. Un viņi viņam palīdzēs: kaut ko atļaut un kaut ko aizliegt. Katra bērna soļa (pareizā vai nepareizā) nozīme šajā gadījumā ir neticami augsta.

Pārrauj nabassaiti

Bērnībā tu diez vai juti, ka vari likt vienādības zīmi starp vecāku bailēm un mīlestību. Frāzes “mēs tevi mīlam, mēs uztraucamies, mēs vēlamies labāko” tika pieņemtas pēc nominālvērtības. Taču augot arvien vairāk jūties vainīgs, un dažkārt pārņem sajūta, ka vajadzētu... Apzinoties, ka vecāku mīlestība tiek realizēta nevis palīdzībā un atbalstā, bet gan totālā kontrolē un dažādās manipulācijās, ir pienācis laiks radikāli mainīt situāciju. Lai to izdarītu, varat izmēģināt vairākas iespējas, no kurām katrai ir savi plusi un mīnusi.

Kāršu atklāšana

Psihologu iecienītākais padoms ģimenes konfliktu risināšanai ir runāt. Galvenais sarunā nenorādīt uz vecāku kļūdām (joprojām nav zināms neviens gadījums, kad šāda taktika būtu nostrādājusi). Ja iepriekš pārdomājat sarunu plānu, tam ir visas iespējas gūt panākumus. Vislabāk to sāc, kad tava mamma (vai tētis) atpūšas uz dīvāna – atslābināta ķermeņa pozīcija ļaus viņai (viņam) labvēlīgāk reaģēt uz taviem vārdiem. Runājiet ar vecākiem maigā, pieaugušā balsī. Un neaizmirstiet par frāžu veidošanu. Vienmēr sāciet to ar patīkamiem vārdiem, kas adresēti mammai vai tētim, un tikai pēc tam izskaidrojiet savu nostāju, piemēram: "Es tevi mīlu un palīdzēšu tāpat kā iepriekš, bet man tagad ir sava ģimene, un es tai pievērsīšu uzmanību." Pastāv liels risks nonākt banālā izrēķināšanās un ģimenes skandālā. Ja vecāki jūs izprovocē uz žēlumu, pirms veicat kādu cēlu darbu, padomājiet, vai tas nav pretrunā jūsu interesēm.

Aiziet

Atdalīšana, tas ir, pilnīga atdalīšana no vecākiem un kontaktu skaita samazināšana ar viņiem, ir diezgan nobriedis, bet tajā pašā laikā izmisīgs solis. Lai gan dažos gadījumos tas ir tas, kurš laika gaitā nes cienīgus augļus. Gan tev, gan taviem vecākiem noderēs pārdomāt attiecības vienam no otra un izdarīt zināmus secinājumus. Sākumā jūs noteikti mocīs vainas sajūta: vecākiem var būt nepieciešama palīdzība, uzmanība, viņiem nav pārāk laba veselība. Un tajā ir racionāls grauds. Turklāt nav īpaši patīkami pašam darboties kā manipulatoram, ja saziņas trūkums ar tevi mammai vai tētim līdzinās rokas vai kājas atņemšanai.

Pacietība

Šī iespēja ir raksturīga tiem cilvēkiem, kuri bezgalīgi ciena savus vecākus. No vienas puses, tas ir brīnišķīgi. Bet, no otras puses, vai esat pārliecināts, ka šāds amats patiešām nozīmē cieņu pret vecākajiem? Jums ir iespēja pilnībā justies kā labam cilvēkam. Nāksies samierināties ar to, ka pilnībā nekontrolē savu likteni. Turklāt jums vienmēr būs jātiek galā ar aizkaitinājumu pret saviem vecākiem.

Bēgšana bērnībā

Dažreiz mēs paši dodam iemeslu saviem vecākiem aizbildināties ar mums, līdz mēs kļūstam pelēki. Sākumā ar prieku nododam atbildību par savu dzīvi viņu rokās, un, nobrieduši, atrodam vīru, draudzeni vai kolēģi, kas var piedāvāt noteiktus spēles noteikumus. Šajā situācijā jums jāapzinās, ka tā ir līdzvērtīga apmaiņa. Vecākiem ir iespēja sajust savu autoritāti un nozīmi jums, savukārt jūs, pateicoties viņu rūpēm, iegūstat emocionālu līdzsvaru un mieru. Šāda spēle ilgs tik ilgi, kamēr noteikumi būs piemēroti abām pusēm, un tas ir diezgan normāli. Bet paturiet prātā: ja jūsu bērni jūs pastāvīgi redz “bērna” stāvoklī, viņi sāk jūs uztvert kā līdzvērtīgu, tas ir, jūs zaudējat pieauguša un zinoša cilvēka autoritāti viņu acīs.

Mainiet situāciju

Neapšaubāmi, tas ir visgrūtākais ceļš. Daudziem cilvēkiem ir grūti noticēt, ka attiecības, kurās visi ģimenes locekļi ir iekļauti daudzus gadus, var mainīties. Tomēr ar zināmām pūlēm un sistemātiskām darbībām tos joprojām var labot.

Saprast

Bieži vien vecāku pārmērīga aizsardzība rodas nevis no ļaunprātības, bet gan no šaubām par sevi un pārmērīgas atbildības. Un pat tad, ja jūsu radinieki iejaucas jūsu pieaugušo dzīvē tikai savtīgu iemeslu dēļ, iespējams, viņi ir piedzīvojuši tādu pašu situāciju no saviem vecākiem.

Jūties nobriedušāks par saviem vecākiem

Centieties izturēties pret saviem vecākiem tā, kā ārsts izturas pret pacientu: laipni, stingri un pacietīgi. Nekādā gadījumā nereaģē uz viņu mēģinājumiem ievilkt jūs citā skandālā. Atcerieties, ka jūsu agresīvā reakcija uz vecāku mēģinājumiem iejaukties jūsu dzīvē ir līdzīga bērnības bailēm: “Viņa tagad izlems manis vietā! Mums tas ir jāpārtrauc!” Patiesi pieauguša cilvēka reakcija ir mierīgāka, jo viņš ir pārliecināts: "Es pats vadu savu dzīvi, neviens man nevar uzspiest savu viedokli." Kā panākt tādu spartiešu mieru? Iemācieties pareizi atbildēt uz mammas vai tēta nākamajiem komentāriem. Tā vietā: “Mammu, liec mani mierā!” Tu joprojām neko nesaproti! Neuztraucieties ar saviem padomiem! mēģiniet formulēt savu domu citādi: "Paldies, tagad es zinu, ko jūs darītu. Tagad es pats domāšu un izlemšu, ko darīt.

Palieliniet attālumu starp vecākiem un savu dzīvi

Jūsu vecākiem nevajadzētu radīt iespaidu, ka jūs viņus izstumjat no savas dzīves. Jūs vienkārši skaidri iezīmējat personīgās telpas loku, kurā nevēlaties viņus ielaist, vismaz ne pārāk bieži. Pirmkārt, nedodiet viņiem iespēju terorizēt jūs ar zvaniem - zvaniet pats, pietiekami bieži, bet ne pēc grafika, bet negaidīti. Biežāk satikties nevis savās (vai vecāku) mājās, bet izejiet kopā. Atrodiet kādu aktivitāti vecākiem, ko darīt, ja viņiem ir daudz brīvā laika, piemēram, doties uz baseinu, zaudēt svaru pēc grafika vai sastādīt ciltskoku. Regulāri pārbaudiet, kā process norit. Kā liecina aptaujas, daudzi cilvēki līdz sirmiem matiem no vecākiem slēpj noteiktus biogrāfijas faktus, piemēram, smēķēšanu vai pārmērīgu izšķērdību.

Kā kļūt par pieaugušo?

Ideālā gadījumā pieaugšanas process notiek pakāpeniski – gadu no gada tu arvien vairāk attālinies no vecākiem. Tajā pašā laikā katrs no mums, pēc amerikāņu psihologa Hofmana domām, izvēlas savu ceļu uz neatkarību.

Emocionāls

Atkarības no vecāku noraidīšanas vai uzslavas mazināšana.

Funkcionāls

Spēja nodrošināt sevi, ģimeni un sakārtot savu dzīvi.

Konflikts

Spēja nejusties vainīgam, ja dzīvo savā veidā.

Personīgi

Ļauj pārtraukt cilvēku pasaules vērtēšanu ar vecāku kategorijām. Veidot savus uzskatus par dzīvi, pamatojoties uz personīgo pieredzi.

Kā atrast atslēgu jebkuras situācijas risināšanai Bolshakova Larisa

15. Ko darīt, ja cilvēki cenšas jūs kontrolēt, un kā pārtraukt kontrolēt citus

Kopš dzimšanas vecāki rūpējas par saviem dārgajiem mazuļiem, jo ​​viņi ir bezpalīdzīgi un neaizsargāti. Augšanas procesā viņi sāk aizsargāties no nepareizām darbībām, palīdz pieņemt lēmumus un sniedz nepieciešamos padomus. Un tagad bērns jau ir kļuvis diezgan pieaudzis, neatkarīgs savās darbībās un lēmumos, un viņa vecākus joprojām interesē, ko viņš ēd, vai viņš laicīgi iet gulēt, ar ko komunicē, ko viņš valkā, ko dara .

Protams, mīlošiem vecākiem mēs vienmēr paliekam bērni, taču šī tā sauktā mīlestība un rūpes ilgst daudzus gadus, izvēršoties nepanesamā totālā kontrolē.

6 pārmērīgas vecāku kontroles iemesli

Vainīgi šādās attiecībās ir ne tikai vecāki, kuri pārlieku sargā savus jau pieaugušos bērnus, bet arī bērni, kuri pieņem pārmērīgu aprūpi un kontroli:

Veidi, kā izkļūt no vecāku kontroles

Bet ar šo smacošo vecāku gādību un mīlestību cīnīties ir iespējams, un, galvenais, nepieciešams, jo nevienam nav tiesību dzīvot tavu dzīvi tavu vietā un to pārvaldīt, pat ne tuviniekiem.

Reizēm, protams, aiz kontrolētas personas sašutuma slēpjas pasivitāte un vēlme nodot savu dzīvi uzticamās vecāku rokās, lai pasargātu sevi no nepatikšanām un neveiksmēm, taču Ja lēmums izkļūt no kontroles ir stingrs, tam nekavējoties jāseko darbībām:

Laika gaitā jūsu vecākiem būs jāpieņem jūsu neatkarība un autonomija. Dažreiz, protams, viņu rūpes var būt nepanesamas, taču neaizmirstiet, ka viņi joprojām tevi mīl.