Kaip nutraukti energetinį ryšį tarp sūnaus ir jo tėvo. Nutraukite santykius su tėvais. Dirbk su savimi

Norėčiau dar kartą iškelti psichologų temą.
Apžiūros metu psichologė rėkė, kad tarp tėvo ir dukters yra nenutrūkstamas ryšys ir patėvis to negali pakeisti. Kad svetimas niekada nesugebės mylėti vaiko kaip savo. Ir pabaigoje ji taip mielai pridūrė: „Ir apskritai jūs žinote, kad patėviai prievartauja vaikus“. Jis buvo savo srities „profesionalas“. Bet dabar apie ką nors kita.

Norėčiau iškelti temą apie tėvo ir dukros ryšį. O jeigu tėvo dukters gyvenime nėra? O jei jis nieko gero jai nepadarė? Ar tada ji galėtų užmegzti tokį ryšį su patėviu? Ar jos patėvis sugebės pakeisti tėvą tokiu aukštu supratimo lygiu?

Daug skaičiau šia tema ir niekur neparašyta, kad ryšys susiformuoja būtent su biologiniu tėvu, nes... Remiantis tuo, visi spermos donorai turėtų jausti ryšį ir skubėti, įveikdami visas kliūtis, prie savo biologinių vaikų. Tai visiška kvailystė. Augdamas ir augindamas vaiką jis ieško standartų ir pavyzdžių, kuriais vadovautis. Ir šis standartas, be tėvo buvimo vaiko gyvenime, gali tapti ne tik patėviu, bet ir seneliu bei dėde ir tiesiog šeimos draugu.

O dėl smurto šeimose... jei tikrai kasti, tai paskaičiuokite kraujo giminaičių nužudytų ir išprievartautų vaikų statistiką, įskaitant jų pačių tėvus. Psichologė pasirodė neprofesionali, nekompetentinga, o svarbiausia apžiūroje – neobjektyvi.

Žemiau yra puikus straipsnis apie įtaką. vyrų už mano dukters gyvybę.

Daugelio tyrimų duomenys rodo: mergaitės santykiai su artimiausiu suaugusiu vyru (dažniausiai tėvu) ankstyvoje vaikystėje turi didelę įtaką tolesniam jos asmeniniam gyvenimui. Jai tėtis yra pirmasis vyras gyvenime, kuris ją myli vien už jos egzistavimą. Jis tampa idealiu vyru, kurio mergina ieškos ateityje. Tačiau tai galioja tik šiltų, artimų santykių su tėvu atveju. Priešingu atveju mergina sutelks dėmesį į vyrus, kurių charakteris atmeta neigiamus jos tėvo bruožus.

Taigi, A. Adleris mano, kad dėl tėvo temperamento kai kurios merginos sukuria prototipą, kuris išskiria vyrus dėl jų temperamento. Moterys, kurios prisimena savo tėvus kaip draugiškus ir meilius, savo santuokas dažniau vertina kaip sėkmingas seksualiai, emociškai ir dvasiškai nei moterys, kurios prisimena šalto ir nemylimo tėvo įvaizdį. Frigidiškos moterys, kaip taisyklė, turėjo itin nedėmesingus tėvus, kurie nerodė jokio susirūpinimo savo dukters sveikata ir vystymusi. Moterys, kenčiančios nuo seksualinių iškrypimų, dažnai prisimena, kad jų tėvai nevaidino jokio vaidmens šeimoje. Jų patirties analizė leido psichiatrams teigti, kad tokios moterys jaučia „stipraus tėvo ilgesį“. Ypač įdomu tai, kad mokslininkams nepavyko rasti ryšio tarp moters asmeninio gyvenimo ypatybių ir mamos elgesio; Matyt, šiuo atžvilgiu vyrauja tėvo įtaka.

Didžiulį vaidmenį mergaitės likime pirmiausia vaidina bendras tėvo išorinio patrauklumo vertinimas – net ir pačiais jauniausiais, ikimokykliniais metais, o juo labiau paauglystėje, kai išvaizda tampa tokiu svarbiu veiksniu savyje. - pagarba. Jei tėtis aktyviai nemėgsta dukters ir visais būdais pabrėžia jos nepatrauklumą, galime drąsiai teigti: jos, kaip moters, likimas nebus lengvas. Jai teks daug ištverti ir kentėti. Jai gali tekti dirbti su savimi, kol ji patikės savo nuopelnais, gebėjimu įtikti ir užkariauti vyrus.

Tai, kas užaugo besąlygiško tėviško garbinimo ir įvairiausių užgaidų vykdymo atmosferoje, nebus lengva: jai bus nelengva priprasti prie to, kad kai kurie jaunuoliai drįsta su ja elgtis be susižavėjimo ar net. abejingumas. Bet, ko gero, blogiausia yra tam, kuriam vaikystėje apskritai buvo atimta tokio bendravimo patirtis ir kuri, subrendusi, suglumusi ir sutrikusi žiūri į vyrus: su jais (ji įtaria) reikia kalbėtis ir elgtis. kažkaip kitaip nei su draugais. Bet kaip neaišku...

Geriausiai atsidūrė mergaitė, kuriai mylintis tėvas (o gal dėdė, vyresnysis brolis ar šeimos draugas) švelniai ir neįkyriai priminė apie jos patrauklumą, mielumą ir mergaitišką orumą, taip formuodamas stiprią, tvarią savigarbą ir tikėjimą. save.
Geri tėvai gali padėti savo dukroms išmokti bendrauti su priešingos lyties atstovais pagal situaciją.

Kaip minėta anksčiau, vaiko raidai įtakos turi ir tėvų santykiai. Tačiau įdomus faktas yra tai, kad merginos sugeba orientuotis net ir į šeimos galvos netekusį tėvą, jei tik jis yra joms meilus ir malonus, jei su jomis linksmai praleidžia bent šiek tiek laiko. . Dukros asmenybės raidai svarbiau ne tai, kas vadovauja šeimai, o kiek konfliktiški yra tėvų santykiai. Jei tėvas atsistatydina į sekėjo pareigas, o tėvai nekonfliktuoja, dukra išsaugo meilę ir pagarbą jiems abiem, taigi ir sau.

Tai turėtų dar kartą pabrėžti reikšmingą tėvo vaidmenį formuojant vyriškąsias ir moteriškąsias vaiko savybes. Būtent tėtis labiau pripratina vaikus prie lyčių vaidmenų ir gali reikšmingai padėti tiek sūnums, tiek dukrai lyties identifikavimo procese įveikti ankstyvoje vaikystėje nusistovėjusią priklausomybę nuo motinos. Taigi dalyvavimas tėvo auklėjime prisideda prie mergaitės moteriškumo ugdymo, o savo ruožtu per stiprus susitapatinimas su tėvu kelia perdėto „vyriškumo“ pavojų.

Apskritai merginai tėtis yra priešingos lyties asmens elgesio modelis, kurio pagrindu formuojamos idėjos apie vyrus. Būtent tai lemia tėvo ir dukters santykių įtaką jos būsimam asmeniniam gyvenimui.
Vyro dalyvavimas auklėjime leidžia normaliai vystytis jos loginiam mąstymui, o kartu ir matematiniams gebėjimams, lemia jos rezultatus mokykloje ir, nors ir mažiau nei berniuko, prisideda prie jos interesų ugdymo. ir siekiai. Visa tai galiausiai lemia tam tikrų gyvenimo tikslų, siekių ir interesų formavimąsi, kurie daro įtaką tolesniam vaiko gyvenimui, įskaitant profesijos pasirinkimą.

Vaikai auga, kuria šeimas, siekia karjeros augimo. Ar jie visada tai daro patys? Labai dažnai mamos, išalkusios nuo nuolatinės priežiūros, noriai dalyvauja formuojant „amžinai mažą“ ir dėmesio reikalaujantį „kraują“. Tačiau tikrasis augimas apima radikalius pokyčius. Išties dvidešimtmetis berniukas negali elgtis kaip trečiokas, spardydamas kamuolį nešvariais marškinėliais ir suplyšusiais sportbačiais. Galų gale, tai nėra normalu. Tačiau nenustebkite. Žmonės, kurie „lėtai“ vystosi, yra keliolika centų. Kas dėl to kaltas? Kaip liūdna – mylinti mama.

Norėdami užimti savo tikrąją vietą gyvenime ir teisingai įvertinti santykius, turite pradėti nuo problemos suvokimo. Padėsime atpažinti tas spragas, kuriose pažeidžiama riba tarp mamos ir suaugusių vaikų.

„Šventas ryšys“

Nenuostabu, kad mažasis žmogus yra beveik visiškai priklausomas nuo savo tėvų. Nuolatinė globa formuoja savotišką nematomą ryšį tarp trapios kūdikio sielos ir labai galingo mamos ego. Ateityje jį sulaužyti bus labai sunku. Tačiau žengti tokį žingsnį be galo svarbu, antraip vaikas nustos vystytis ir visą gyvenimą lauks mamos pagalbos. Neskausmingos pertraukos sėkmė priklauso nuo abiejų „gelžbetonio“ jungties dalyvių. Motina turi žinoti apie šį pavojų ir aktyviai padėti kūdikiui atsisakyti absoliučios priklausomybės, kad įgytų visišką „autonomiją“.

Pastaba. Vaikų asmeninės ribos pažeidžiamos pirmiausia dėl motinos kaltės. Jai reikia didesnio dėmesio. Visiška vaiko gyvenimo veiklos kontrolė nepastebimai tampa visos jos egzistencijos prasme. Kūdikiui atsiranda poreikis įtikti mamai, kad galėtų pelnyti tolesnį pagyrimą. Tai viena švytuoklės pusė. Kitas – patologinis žavėjimasis vaiku, kaip perdėtos religinės tarnystės jam forma.

Išanalizuokime pagrindinius nenormalaus ryšio tarp mamų ir jų vaikų požymius.

Vaiko dėmesio nukreipimas išskirtinai į save

Jei pasiekęs suaugęs žmogus atsisako visko dėl kitos mamos užgaidos, jo reikalai jau yra blogi. Skambina ir skundžiasi vaikui dėl galvos skausmo. Sūnus (ar dukra) atšaukia svarbų dalykinį susitikimą, norėdamas nueiti į vaistinę, nusipirkti maišelį vaistų, nunešti mylimai mamai ir išklausyti milijoną jos skundų dėl sveikatos ir sunkaus gyvenimo.

Paprastai situacija šiuo atveju yra banaliai paprasta. Greičiausiai mamai tiesiog šiek tiek atsibodo ir ji naudojo abipusiai naudingą manipuliavimo versiją (dažnai net nesąmoningai), kad pamatytų savo suaugusį vaiką.

Tai nėra sveika situacija. Motina turi būti apsupta globos, bet ne likusios šeimos sąskaita ar jos sūnaus ar dukters karjeros nenaudai. Teisingas savo vietos gyvenime suvokimas yra tikra motiniška meilė. Vietoj to, daugelis tėvų taiko gudrią taktiką, savo nieko neįtariantiems vaikams diegdami klaidingą kaltės jausmą ir perdėtą pareigos jausmą.

Ką daryti?

Supraskite, kad nesugebate valdyti savo motinos emocinės sferos. Vykdydami jos užgaidas ne išsprendžiate problemos, o kenkiate kitiems šeimos nariams.

Visą savo rūpestį ir dėmesį nukreipti tik vienam žmogui yra iš esmės neteisinga. Tai yra ramaus vidinio protesto ugdymo pagrindas.

Nubrėžkite aiškias ir griežtas bendravimo ribas ir neperžengkite jų.

Atsakomybės už mamos gerovę jausmas

Visų pirma kalbame apie moralinę ir emocinę santykių sferą. Ar galite išsiaiškinti, iš kur atsirado ši instaliacija? Ar ne nuo pačios mamos? Jūsų atsakomybė už jos emocinę būseną yra nepagrįsta. Tai yra asmeninių ribų pažeidimas tėvų interesų naudai, nieko daugiau. Tikrai, kaip galite suvaldyti jos emocijas? Bet kurio žmogaus vidinis pasaulis priklauso tik jam ir niekam kitam.

Kai išgirsti tokias frazes:

• Nerimauju, kad tu tai padarei už mane (arba to nepadarei).
• Man sunku. Nuo šio ryto iš jūsų nebuvo jokių skambučių.
• Aš nusiraminčiau, jei šiek tiek pagalvotum apie mane. –

Jūsų raudona lemputė turėtų užsidegti. Jie vėl nori tavimi pasinaudoti.

Paprastai vaikai pradeda formuoti tokį klaidingos atsakomybės motinoms modelį vaikystėje, tačiau pats procesas niekada nesibaigia. Problema ta, kad visi kiti santykiai su žmonėmis susiformuoja ant jo. Ištrūkti iš užburto rato pavyksta ne visiems.

Pažengusiais atvejais jums gali padėti tik psichologas.

Apgaulė kaip motinos apsaugos nuo nerimo forma

Vaikai užauga ir pamažu mokosi meluoti savo tėvams. Ne, ne iš piktos valios. Greičiausiai parodys jums rūpestį. Jie saugo artimuosius nuo nereikalingų rūpesčių. Dukros meluoja, kad turi nakvoti su savo merginomis. Sūnūs nemirktelėdami pasakoja suktas istorijas apie visiškai atsitiktinę kovą. Čia nėra didelių problemų, kol apgaulė netampa norma. Suaugusieji neturėtų meluoti savo mamoms, kad tik jų nenuliūdintų. Jei tavo mama kažkuo nepatenkinta, ar tai ne jos problema? Jūs turite teisę gyventi pagal savo taisykles.

Suaugusieji patys yra atsakingi už savo pasaulėžiūrą ir veiksmus bei prisiima visą atsakomybę už jų pasekmes. Laukti pritarimo ar bijoti pasmerkimo, klausti kitų žmonių, kas yra gerai, o kas blogai, yra nesusiformavusios asmenybės dalis.

Kaip atsikratyti netinkamo elgesio su mama?

Turėtumėte suprasti, kad jūsų ryšys su mama išliko „mažo vaiko ir griežto tėvo“ lygyje. Tai pasenęs ir neveikiantis elgesio modelis.

Norėdami pasiekti kitą santykių lygį, būkite sąžiningi su savimi. Sąžiningumas padės pakelti santykius į kitą lygį.

Išmokykite savo mamą, kad visada jai sakysite tik tiesą, sąžiningai ir atvirai. Tai daug geriau nei meluoti vardan ramybės. Tegul jūsų santykiai vystosi iš naujo ir suaugusiųjų būdu

Finansinė priklausomybė nuo mamos

Pinigų spąstus, į kuriuos galite patekti, laikome tik išimtimi. Tačiau tai nėra taip neįprasta, kaip kai kurie žmonės galvoja.

Jei dėl darbo trūkumo, mokyklos ar finansinių problemų ilgą laiką trūko lėšų, kas greičiausiai padės? Žinoma, mylinti mama. Ir tai nuostabu. Svarbiausia atsiminti, kad daug geriau išlaikyti save. Bet tai laikina, tiesa?

Koks yra tokios situacijos pavojus?

Finansinė priklausomybė suponuoja visišką savo reikalų suvokimą. Mama greitai taps specialiste, sprendžiančia visus gyvybiškai svarbius klausimus. Būtent ji nulems tavo likimą. Be to, tikriausiai jai tai tikrai patiks. Ką gi, tereikia laiku pranešti. Tiesiai tariant, nepavydėtinas likimas.

Kitaip tariant, jūs automatiškai nustos būti nepriklausomas asmuo su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis.

Yra tik viena išeitis – užsidirbti pakankamai pinigų pačiam.

Vaiko pareigų vykdymas jo motinai

Jei jūsų mama bando perimti daugumą jūsų pareigų, saugokitės. Greitai tapsite jos priedu. Išmok virti, skalbti, valyti. Būkite nepriklausomi visame kame. Neatsisakykite pagalbos, kai tai būtina ir tinkama. Bet tai yra taisyklės išimtis. Tobulėjimas ir dvasinis augimas įmanomas tik visiškos nepriklausomybės sąlygomis. Prisimink tai.

Mamos dalyvavimas visuose sprendimuose

Nežinai, kaip išsiversti be mamos pagalbos? Tau nepavydės. Tėvų nuomonė yra svarbi ir dažnai labai tinkama, tačiau sprendimą turėtumėte priimti tik jūs. Kiti žmonės yra tik patarėjai. Požiūris yra pasitikėjimo išraiškos forma. Dalinatės įspūdžiais, kalbate apie problemas. Ir kol kas viskas gerai.

Bet tavo galvoje šmėstelėjo mintis:

„Mama įsižeis, kad nepasitariau su ja dėl naujo automobilio pirkimo“.

Tai jau yra problema. Jūs išreiškėte priklausomybę klaidingos kaltės jausmo forma.

Prisimeni, kai buvai vaikas ir buvai baramas už tai, kad kažką darai taip, kaip su kažkuo išreiškė nesutikimą? Jei taip, vadinasi, radote problemos šaknį.

Iš jūsų buvo atimta teisė į savo pasaulėžiūrą. Turėsite jį sukurti nuo nulio.

Rodo nepagarbą vaikų asmeninei erdvei

Mama skaito jūsų telefono susirašinėjimą, kritikuoja draugus ir merginas, kontroliuoja visus jūsų veiksmus.

Kas čia?

Nepagarba kitam žmogui, nenoras atsižvelgti į jos poreikius. Jūsų ribos buvo be ceremonijų pažeistos. Jums atimta teisė į savo gyvenimą.

Turėsime sunkiai kovoti dėl jos. Bet nebūk agresyvus. Tiesiog gyvenk taip, kaip tau atrodo tinkama.

Varžybos su mama

Gera mama džiaugiasi savo vaikų sėkme ir niekada jiems nepavydi. Ženklai, rodantys, kad ji konkuruoja su jumis, rodo psichologinę problemą.

Kova dėl dėmesio šeimoje, palyginimas pagal naudingumą ir pasiekimus verčia vaikus mažinti ambicijas, siekiant nuraminti mylimą mamą. Tai yra savikritikos ir savęs, kaip individo, nuvertinimo kelias.

Norėdami atsispirti tokiam akivaizdžiui spaudimui, nustokite rūpintis kitų žmonių nuomone ir elkitės vadovaudamiesi savo interesais, jų nereklamuodami.

Neigiamas vaikų elgesys

Paaugliai turi daug problemų bandydami atrodyti suaugusiais. Tai yra nesveiki įpročiai, lyderystės troškimas bet kokia kaina ir tt Mamos dažnai nežino, kaip susidoroti su ugdymo užduotimi ir daro daug klaidų. Vienas iš jų – leisti vaikui viską, įskaitant blogą elgesį.

Kokia priežastis?

Kaltės jausmas paauglio atžvilgiu arba noras jį užvaldyti, skatinant nesveiką gyvenimo būdą. To pasekmės gali būti nenuspėjamos.

Asmeninė informacija kaip manipuliavimo įrankis

Motina pasakoja dukrai apie visas socialinio, darbo ir intymaus gyvenimo peripetijas. Ji primygtinai reikalauja, kad su ja pasidalytų įdomia asmenine informacija.

Kam?

Tyliai ištrinti ribas, kurių niekada nevalia pažeisti. Tai yra paslėpta manipuliavimo forma, įsiveržimas į žmogaus vidinį pasaulį.

Paaiškinkite, kad turite suverenią teisę į savo gyvenimą ir jame esančias paslaptis. Atiduodamas juos, jūs savo noru perduodate mamai jums spaudimo įrankį.

Išvada

Gerbkite savo ir kitų interesus. Neleiskite niekam daryti įtakos jūsų sprendimams. Visada būk atsakingas už savo pasirinkimą. Būkite nepriklausomi.

Santykiai su tėvais kartais sukelia skausmą ir verčia kentėti, tačiau retai kas nusprendžia nutraukti visus ryšius su mama ir/ar tėčiu. Dar mažiau yra tokių, kurių negali kankinti kaltės jausmas. Ir vis dėlto kartais išsiskyrimas tampa vienintele išeitimi sūnui ar dukrai. Taip atsitinka, kai santykiai tampa pernelyg traumuojantys.

„Tėvai į mane įdėjo daug pastangų, bet nė lašo sielos. Niekada nesijaučiau mylima. Nebuvo nė menkiausios žmogiškos apraiškos: manęs niekada neglamonėjo, švelnaus žodžio nepasakė, intymių pokalbių nebendravome, dovanų iš jų negavau“, – pasakoja 40-metis Michailas. „Jie domėjosi tik mano pasiekimais, o mano jausmams ir mintims buvo visiškai kurčia. Mano tėvas nuolat nedalyvavo, o mama be ceremonijų kišosi į visus mano reikalus.

Vieną vakarą, vos baigęs mokyklą, jis sukilo, sukėlė skandalą ir vos nesudaužė viso namo į šipulius. „Negalėjau nei jų nužudyti, nei savęs nužudyti. Mano maištas neturėjo prasmės. Ir supratau, kad man beliko tik viena – sugriauti visus mūsų tarpusavio ryšius“, – daugiau nei po dvidešimties metų paaiškina jis. Jis buvo vienintelis vaikas šeimoje, niekada nebuvo mušamas, tačiau gyventi emociniame vakuume jam buvo nepakeliama.

Kartais pertrauka būtina, ji išlaisvina

Suaugusieji gali nutraukti santykius su tėvais dėl įvairių priežasčių, kiekvienu atveju jie skirtingi, tačiau juos visus sieja kažkas bendro: visiškas pertraukimas suvokiamas kaip vienintelis būdas apsisaugoti nuo gyvenimą nuodijančių santykių. Priežastis nebūtinai slypi fiziniame ar psichologiniame smurte, tai gali būti tiesiog nesugebėjimas palaikyti dusinančių ar varginančių santykių.

„Kartais išsiskyrimas yra būtinas, tai išlaisvina“, – patvirtina psichoterapeutė Nicole Prieur knygoje „Mes tiek daug kartų išdavėme save. Meilė, šeima ir išdavystė“ („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison“). Taip atsitinka, jei santykiai, tiek ramūs, tiek ginčytini, neleido vaikams augti ir vystytis savo asmenybei, jei vaikai jautėsi prislėgti, buvo apleisti, su juo netinkamai elgiamasi arba tapo tėvų troškimų įkaitais.

Kada ir kaip įvyksta išsiskyrimas?

Kartais tik vienas iš vaikų ryžtasi išsiskirti, nes daugiau nukentėjo. Irina, kuriai dabar 44 metai, vaikystėje ir paauglystėje pareigingai ištvėrė mamos „ledinį sadizmą“, o du jos broliai buvo „neapsakomai išlepinti“. Tačiau pamačiusi pasibjaurėjimo grimasas ant anūkės lopšio besilenkiančios motinos veide, Irina nusprendė sudeginti visus tiltus.

Paprastai pertrauka siejama su simboliniais pereinamaisiais gyvenimo momentais: paauglystės pabaiga, savos šeimos sukūrimu ar pirmojo vaiko atsiradimu. Tai trys lūžio taškai, kai atsiriboja nuo tėvų. Priežastis visada atrodo nereikšminga: žodis, gestas, poelgis, perpildantis kančios taurę.

Psichologas ir psichiatras Gérardas Poussinas knygoje „Kaip nutraukti mus slopinančius ryšius“ („Rompre ces liens qui nous étouffent“) pažymi, kad daugeliu atvejų nutrūkimas įvyksta staiga, kartais ramiai, kartais su šūksniais, tačiau retai lydi paaiškinimai: „Priešingu atveju šį žingsnį būtų per sunku žengti“.

Be to, tai niekada nedaroma neapgalvotai. „Paprastai žmonės nusprendžia išsiskirti po daugelio metų bandymų palaikyti ryšį, kad ir kaip būtų. Santykiai nenutrūksta iš džiaugsmo“, – pabrėžia psichologė. O išsiskyrimas atneša ne tik išsilaisvinimo jausmą: dažniausiai žmogų apima nerimastingi jausmai, kuriuose susimaišo kančia, palengvėjimas ir kaltė.

„Net jei jis yra įsitikinęs priimto sprendimo teisingumu ir teigia, kad už jo nėra kaltės, šis jausmas vis tiek išlieka: giliai sieloje jis jaučiasi kaltas, kad nebuvo mylimas taip, kaip norėjo“, – sako psichoanalitikė Virginie. Meggle knygoje „Breaking the Umbilical Cord, Healing Our Emotional Dependencies“ („Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives“).

Dirbk su savimi

„Pertrauka gali būti reikalinga, bet pati savaime problemos neišsprendžia“, – pažymi Gerardas Poussinas. „Tai gali pratęsti kančias ar net sukelti naujų problemų su artimaisiais. Kad išsiskyrimas duotų vaisių, reikia mokėti „nutrūkti su savimi, o ne su tėvais“, – tęsia Virginie Meggle, – „pyktis ir neapykanta palaiko ryšį ir prieš mūsų valią stiprina infantilius santykius“.

Veiksmų ir emocijų išreiškimas žodžiais, priežasčių, lėmusių išsiskyrimą, analizė yra būtinas darbas su savimi tokioje situacijoje. Svarbu stengtis suprasti savo tėvą ar mamą (kas šiuo atveju nereiškia jiems atleisti) ir pasistengti sudaryti sąrašą gerų dalykų, kuriuos jie mums davė, net ir nedidelėmis dozėmis – toks darbas padeda užaugti ir gauti atsikratyti emocinės priklausomybės.

Geriau nukirpti simbolinę virkštelę, nei sudeginti visus tiltus

„Blogas vaikas yra tas, kuris atmeta viską, ką gavo iš savo tėvų, o ne tas, kuris jų nemyli“, – sako Nicole Prieur. „Todėl reikia pripažinti savo kančios egzistavimą ir suteikti jai galimybę pasireikšti. Tai gali būti tik viena frazė, panašiai kaip: „Taip, aš gyvenu tokį gyvenimą!

Besąlygiškas susitaikymas

Po daugelio metų tylos žmogus gali pajusti poreikį atnaujinti santykius, pavyzdžiui, dėl svarbaus šeimos įvykio. Susitaikymas gali įvykti sunkios vieno iš tėvų ligos metu, kai jaučiama, kad nusilpęs jis nebekelia grėsmės savo vaikui.

Tačiau, pasak Nicole Prier, susitaikymas prieš mirtį bus įmanomas tik tuo atveju, jei nesvajosite rasti idealų tėvą. Juk net po dvidešimties metų, praradęs jėgas, jis gali išlikti kietas ir nepakantus. O kad vėl neatsidurtumėte vaiko padėtyje ir apsisaugotumėte nuo traumuojančių santykių, geriau pirmiausia padirbėti su savimi.

Michailas mano, kad psichoterapija padėjo jam išsiugdyti teisingą atstumą tėvų atžvilgiu: „Kai išanalizavau jų praeitį, galų gale sugebėjau juos suprasti, o svarbiausia – supratau, kad negaliu jų pakeisti. Pernai mirė tėtis, mama man skambina du kartus per metus. Kalbu su ja gana ramiai, nes dabar abu žinome, kad ji nebegalės kištis į mano gyvenimą.

Nustokite idealizuoti santykius – priimti tėvą tokį, koks jis yra, ir nustatyti reikiamą atstumą – tai vienintelis būdas išlaikyti pagarbą sau ir priversti save būti gerbiamas nepakenkiant sau. Geriau nukirpti simbolinę virkštelę, nei sudeginti visus tiltus.

Turiu kitokią situaciją – beveik veidrodinę.

Aš, būdama sveiko proto ir geros atminties, noriu su mama įforminti šeimos santykių atsisakymą.

Man 47 metai, mamai 75. Jau pakankamai laiko gyvename atskirai. Esu ištekėjusi, sūnui 23 metai. Vienu metu, po tėčio mirties, mama, pasinaudojusi tuo metu mano teisiniu neraštingumu, įregistravo sau 3 kambarių kooperatinį butą (akcija jau seniai buvo išmokėta). Ji, aš, mano sūnus ir mano sesuo (dabar 40 m.) buvo registruoti šiame bute. Po kurio laiko, remdamasi abipusio priešiškumo pagrindu ir turėdama didelį norą iškeldinti mus su sūnumi iš niekur esančio buto, mama paslapčia surašo seseriai dovanojimo sutartį. Sesuo, pasinaudodama savo, kaip savininkės, teise, paduoda mane ir mano sūnų (beje, vienintelį mamos anūką) dėl iškeldinimo ir teisės gyventi šiame bute atėmimo. Tuo metu mano sūnui nebuvo nė 17 metų. Pralaimėjau teismą. Tai buvo 2007 m.

Šiandien mes trise - mano vyras (antra santuoka - po visų šių įvykių), su sūnumi esame įsiregistravę 1 kambario bute, kuris yra mano nuosavybė.

Su mama ir seserimi nepalaikome jokio ryšio.

Nuo 1995 metų (nuo tėvo mirties) esu registruotas kapinių sklypas(jau beveik 18 metų), kur palaidoti visi mano giminaičiai iš tėvo pusės – jo tėvai (seneliai), sesuo (teta) ir pats tėvas.

2012 metų rugsėjį sesuo VĮ „Ritual“ pateikė prašymą su prašymu perregistruoti jai sklypą. Ritualas jos atsisako.

Dabar ji man padavė ieškinį su reikalavimu padalyti sklypą per pusę, kad dalis, kurioje palaidoti mūsų senelis ir tėvas, atitektų jai, o - jei mirs mūsų mama, tai ji galėtų ją palaidoti kape kartu su ja. tėvas.

Niekada netrukdžiau jiems lankytis laidojimo vietoje, taip pat neuždėjau spynos ant tvoros vartų. Natūralu, kad neprieštarausiu, kad mano mama bus palaidota šiame sklype. Beje, visa tai buvo parašyta ir VĮ „Ritual“ atsisakymo laiške, kurį mano sesuo gavo atsakydama į jos prašymą.

Aš jau pavargau – tiek protiškai, tiek fiziškai – nuo ​​jos išdaigų! Suprantu, kad ji tai daro mano mamos žiniomis ir paskatinta. Norėčiau kartą ir visiems laikams visa tai sustabdyti!

Ką turėčiau daryti? Natūralu, kad kreipsiuosi į teismą – ir ginsiu savo teises į sklypą, juolab kad turiu kam jas perleisti – pirmiausia sūnų, nes ten palaidoti visi jo giminaičiai iš mano pusės.

Norėčiau kartą ir visiems laikams visiškai apsaugoti savo šeimą nuo neadekvačios artimųjų kišimosi į mūsų gyvenimą. Turiu rimtų įtarimų, kad ir mano sesuo, ir mama serga psichikos ligomis.

Noriu – jei įmanoma – parašyti savo santykių su mama atsisakymą.

Jie nenusiramins, toliau mėšlins.

Pasakysiu trumpai - jie gyvena kartu 3 kambarių bute. Bute (purvinas tarsi benamių būstas - išėjau iš tokios vietos, nemanau, kad niekas pasikeitė į gerąją pusę) - dvi visiškai sergančios moterys, 75 ir 40 metų. Mano sesuo neištekėjo, ji nieko neturi. Jie gyvena pavydėdami man, savo kaimynams – apskritai visiems, kuriems, jų nuomone, sekasi.

Nei aš, nei mano sūnus nenorime jų pažinti.

Mes norime vieno – kad jie kartą ir visiems laikams paliktų mus ramybėje!