Hogyan lehet megnyerni egy Bak férfit: a csábítás titkai
Első pillantásra a Bakok nyugodtnak, kiegyensúlyozottnak, tartózkodónak tűnnek, és mindig készek megőrizni minden...
Az alacsony önértékelésű nők bizonytalanságban szenvednek, félnek a kritikától, és nem tudják, hogyan fogadják el a bókokat. Az áldozat megszokott szerepe nem teszi lehetővé, hogy az életet minden színében érzékeljük, és bátran a jövőbe tekintsünk. Megtanuljuk, hogy ne engedjünk a manipulációnak.
Mint tudják, az önbecsülés az, ahogyan az ember értékeli magát, személyes tulajdonságait és képességeit másokkal összehasonlítva, milyen helyet jelöl ki magának a társadalomban. Az önbecsülés nem öröklődik - óvodás korban alakul ki a gyermekhez legközelebb álló emberek - szülők - hatására. Elsősorban rajtuk múlik, hogy a babának megfelelő önértékelése lesz-e, magas vagy alacsony. És hogyan alakul majd a jövőbeli élete, mennyire lesz sikeres, képes lesz-e célokat kitűzni és elérni, vagy állandóan kételkedik-e képességeiben és megbékél egy vesztes megbélyegzésével - mindez attól függ, önbecsülésének szintjét.
Nem könnyű olyan emberek mellett élni, akiknek magas az önbecsülése, mert meg vannak győződve arról, hogy mindig igazuk van, nem látják saját hiányosságaikat és nem ismerik el hibáikat. Úgy gondolják, hogy joguk van irányítani másokat, arra törekednek, hogy a figyelem középpontjában legyenek, és agressziót mutassanak, ha valaki nem ért egyet velük. „Te vagy a legjobb” – mondták nekik gyerekkorukban. „Te királynő vagy!” – ismételte apa egy ismerős lánynak. Azt hitte, hogy ha királynőnek érzi magát, akkor mindenki elhiteti maga körül. Ám a körülötte lévők valamiért nem akarták az alattvalói szerepét betölteni, és egyre kevesebben voltak, akik barátkozni akartak vele.
Nem könnyű az életük azoknak, akiknek... Valamilyen számukra érthető oknál fogva a szülők megalázzák a gyereket, megmutatva hatalmukat felette, megtörik, engedelmessé teszik, végül pedig infantilis, akaratgyenge lénnyé változtatják, akire mindenki a lábát törli.
„Szörnyű, amit csináltál, nem lehet rád bízni semmit!”, „Csak tönkreteszel mindent – jobb, ha menj el”, „Nézd Anyát, olyan lány, mint egy lány, és te kócos vagy és egy slob”, „Most tőlem kapja meg, akkora fertőzés ! - kritika, fenyegetés, más gyerekekkel való összehasonlítás, nem hajlandó figyelembe venni a gyermek véleményét és egyéniségként tekinteni rá, a vele parancsoló hangnemben való beszélgetés csökkenti ön- és önbecsülését. Saját életszemlélete még nem alakult ki, szülei meggyőződését megváltoztathatatlan igazságnak tartja. A pszichológusok ezt közvetlen szuggesztiónak nevezik, és a gyerekek korai életkorban nagyon szuggesztívek.
Ha anya és apa bolondnak és semmiségnek nevezi a gyereket, akkor ő pontosan így fogja fel magát. Ahogy a közmondás mondja: Mondd el százszor az embernek, hogy disznó, és a százegyediknél felmordul. Mások ugyanígy fogják őt felfogni.
A gyermek önbecsülésének másik próbája a serdülőkor. Jelenleg nagyon sebezhető, és fájdalmasan veszi a kritikát. Ha azt ismételgeti neki, hogy semmi jó nem lesz belőle, és egyetlen választása az, hogy börtönbe kerül, vagy börtönbe kerül, akkor ne csodálkozzon, hogy ez megtörténik.
Végső soron az alacsony önértékelésű emberek igazolják az összes becenevet és jelzőt, amelyet gyermekkorukban kaptak. Tényleg vesztesekké, vesztesekké, kívülállókká válnak. Elvesznek, néha anélkül, hogy belemennének a játékba, mert határozatlanok és nem hisznek magukban. „Nem vagyok méltó” – magyarázzák veszteségüket.
Az alacsony önértékelésű nők, akárcsak az azonos karakterű férfiak, nem érnek el jelentős sikereket az életben, mert „tudják a helyüket”. A pszichológusok azonban észrevették, hogy ezen kívül vonzzák a bizonyos típusú férfiakat - uralkodó, tekintélyelvű és önző. Előnyös számukra, ha egy ilyen nő van mellettük, mert nem igényes és könnyen kezelhető. Könnyű meggyőzni arról, hogy fő feladata a férje számára kényelmes körülmények megteremtése, a gyerekek nevelése, és nincs joga többet követelni, mint amennyit a férfi adhat.
Az alacsony önértékelésű nő azért is kényelmes, mert nem kell féltékenynek lennie - hálás a férjének, amiért feleségül vette, és nem néz senki másra. És még ha kinéz is, úgy gondolja, hogy ő maga nem érdemli meg a férfiak figyelmét. A férj lazíthat, mert ha egy megfelelő vagy magas önbecsülésű nőt venne feleségül, akkor meg kellene erőlködnie, hogy megmérettesse magát. És ezért sok mindent megbocsátnak neki - kicsinyességet, durvaságot és hanyagságot, mert egy nő azt hiszi, hogy nem érdemel jobbat.
Az alacsony önértékelésű nőt nemcsak a férje, hanem a körülötte lévők is negatívan kezelik. Tudva, hogy nem utasíthatja vissza, néha a fejére ülnek, ráakasztják a problémáikat, és áthárítják rá a felelősségüket. Ráadásul az alacsony önértékelésű nők gyakran perfekcionisták, akik igyekeznek mindent a lehető legjobb módon megtenni.
Különösen könnyű bennük a bűntudat érzését kelteni. Annak érdekében, hogy jóvátenjék ezt a valóban nem létező bűntudatot, még jobban igyekeznek a kedvében járni, hogy dicséretet szerezzenek.
Sok nő nem is sejti, hogy minden depressziója és kudarca alacsony önbecsüléssel jár. Azt gondolják: így alakult az élet, a kedvezőtlen körülmények okolhatók azért, ami megakadályozta abban, hogy boldogok, sikeresek és szeretettté váljanak. „Nem kerülheted el a sorsot!” lemondnak magukról, ahelyett, hogy olyan személyes attitűdökön dolgoznának, amelyek segítségével megváltoztathatják önmagukhoz való hozzáállásukat - szeretni magukat. Nem vagyunk méltók erre a szeretetre? „Egyedül vagyok otthon” – mondja Jekaterina Mikhailova pszichológus, aki egy könyvet írt azonos címmel. Ha azt akarjuk, hogy mások megértsenek, értékeljenek és szeressenek, meg kell tanulnunk megérteni, értékelni és szeretni önmagunkat.
Emlékeztetnek minket valakire ezek a nők? Ők:
De nem azért, mert együttérzőek és elégedettséget éreznek mások kérésének teljesítésével. Ellenkezőleg, szidják magukat, amiért nem tudnak visszautasítani, dühösek és ingerültek. De nem tudnak nemet mondani: a kérdező hirtelen megsértődik, vagy rosszat gondol róla, de valaki más véleménye nagyon fontos neki, és annak mindenképpen pozitívnak kell lennie;
A megfelelő önbecsüléssel rendelkező nők a kritikát is megfelelően érzékelik: elfogadják vagy sem, anélkül, hogy hisztériába esnének. Ha azt mondod egy alacsony önértékelésű nőnek, hogy téved, az szinte tragédiává válik számára. Neheztelés, könnyek és felháborodás fog következni, mert a kritikát sértésnek és megaláztatásnak fogja fel, alsóbbrendűségére utal. Hiszen, mint tudod, az alacsony önértékelésű emberek mindenkinek a kedvében akarnak járni, és mindenkinek jók lenni;
Nem tűrik a kritikát mások részéről, de ők maguk soha nem elégedettek önmagukkal és megjelenésükkel, ezért arra törekednek, hogy ne tűnjenek ki, árnyékba kerüljenek. Nem szeretik az alakjukat, az arcukat, a testüket, a hajukat – semmit. Ugyanakkor gyakran folytatnak nyilvános önkritikát, nyilvánvalóan tudat alatt arra számítva, hogy a körülöttük lévők elkezdik lebeszélni őket, az ellenkezőjéről biztosítják őket, és bókokat mondanak;
Szeretik őket, de nem tudják, hogyan fogadják el őket. Lehetséges, hogy egy alacsony önbecsüléssel rendelkező nő arra a dicséretre válaszul, hogy ma jól néz ki, felháborodik, és valami ilyesmit mond: „Igen, ma mostam hajat” vagy „Ó, ez egy régi ruha, szóval nem 'ne mutasd ki vagyok." tehén lett";
Sebezhető pszichéjük fájdalmasan reagál minden oldalra vetett pillantásra és ferde szóra. Eltúlozzák fontosságukat mások életében, úgy tűnik számukra, hogy mások csak azon gondolkodnak, hogyan sérthetik meg őket. Gyakran sajnálják magukat, kudarc esetén ismételgetik: „Nos, nem az én boldogságommal”;
Megvannak a saját álmaik és vágyaik, de valahol olyan mélyre terelődnek, hogy már nem emlékeztetnek magukra. És mindez azért, mert az alacsony önértékelésű nők mások vágyai szerint élnek. Vártad már a szabadnapot, hogy sétálj egyet a parkban a férjeddel? De azt mondta: „Megyünk a dachába kitakarítani a kertet, kigyomlálni a veteményeskertet.” Fáradt, és szeretne egy kis szünetet? „Micsoda nyaralás! Nézd, az öreganyám dolgozik, te meg fekszel?!” „Holnap a barátaim jönnek meglátogatni. Nem akarja? Nem lehet. Fussunk a konyhába, a tűzhelyhez!”
Nem tudják, hogyan utasítsák el, mert ez azt jelenti, hogy csalódást okoznak másoknak, nem teljesítik reményeiket, amit az alacsony önbecsülésű nők nem engedhetnek meg;
Túl gyakran ejtik ki a szavakat: „nem tudok”, „nem fogok sikerülni”, „nincs jogom ezt eldönteni”. Nem meglepő, hogy a döntés meghozatala hihetetlenül nehéz számukra, mert hibázhat, rosszallást és negatív értékelést kaphat. Ezért sokáig haboznak, és ha lehet, ezt a feladatot másokra hárítják: „Mit ajánlasz? úgy teszek, ahogy mondod";
Gyakran panaszkodnak a kollégáknak, barátoknak, hogy férjük elnyomja őket, anyósuk hibát talál bennük, rokonaik pedig nem becsülik meg őket. Otthon sírnak, hogy a főnök nem veszi figyelembe az álláspontjukat, és az alkalmazottak megsértik őket. A pszichológusok szerint tudat alatt az alacsony önértékelésű nők maguk is vonzzák azokat az embereket, akik nem értékelik őket, és így tovább erősítik azt a véleményt, hogy értéktelen vesztesek.
Azok a nők, akik belefáradtak abba, hogy bábok és manipuláció tárgyai legyenek, akik a saját életüket akarják élni, és nem mások véleményétől függenek, javíthatják jellemüket. Nem nehéz – csak akarnod kell változtatni.
Kételkedünk, állandóan tanácsot kérünk, bizonytalanságot mutatunk, megmutatjuk, hogy valakinek a megjegyzése bánt minket, folyamatosan kifogásokat keresünk és könnyen magunkra hárítjuk a felelősséget – és a végén olyan ostoros fiúvá, örök bűnbakká válunk, akit senki sem vesz komolyan. általában nem veszik figyelembe. Az emberek könnyen kitalálnak valakit, akivel lekezelően, lekezelően bánhatnak, és elkezdik manipulálni őt.
A kialakult helyzetért nagyrészt mi vagyunk a hibásak: azt mondják, úgy bánnak velünk, ahogyan hagyjuk, hogy bánjanak velünk.
De ha már nem vagyunk megelégedve ezzel az állapottal, akkor „meg kell mutatnunk a fogunkat” – persze nem hisztéria segítségével. Uraljuk a reakcióinkat, nem adunk okot arra, hogy gerinctelen motyogásnak tekintsünk minket.
A „fogatlanságunkhoz” már hozzászoktak önmagunkhoz való hozzáállását nehezebb megváltoztatni, mint a nulláról kezdeni a kapcsolatépítést, de lehetséges. Ha azonban a körülöttünk lévők makacsul továbbra is a mi költségünkön érvényesülnek, akkor nincs szükségünk ilyen kommunikációra. Azokkal fogunk időt tölteni, akikkel jobbak leszünk, és bízunk a képességeinkben.
Manapság sokat beszélnek és írnak arról, hogy szeretni kell önmagad. Szeretni önmagad nem azt jelenti, hogy nem törődsz másokkal, és úgy hordod magad, a kedvesedet, mint egy zsákot. Ez azt jelenti, hogy megértsd önmagad, tanulj meg harmóniában élni önmagaddal és a világgal, tiszteld önmagad, és ne foglalkozz önostorozással és önkritikával.
Louise Hay, a híres amerikai pszichológus és számos pszichológiai önsegítésről szóló könyv szerzője azt javasolja, hogy reggel menj a tükör elé, nézd meg a tükörképedet, és mondd: „Szeretlek. Mit tehetek ma érted, hogy boldog és boldog legyél?” Ezt a mondatot eleinte némi belső tiltakozás gátolja majd, de hamarosan természetesnek és szabadnak fog hangzani.
Ahogy Louise Hay írja: „Nem próbálom megjavítani a problémát. kijavítom a gondolataimat. És akkor a probléma megoldódik magától.”
Ezt vizualizációk segítségével tesszük. Louise Hay fenti mondata az önszeretetről az egyik lehetséges megerősítés. Vannak, akik panaszkodnak, hogy az állítások nem működnek számukra. „Naponta tízszer megismétlem ugyanezt, de semmi sem változik” – mondják.
Louise Hay az állításokat gabonához vagy maghoz hasonlítja – nem elég elültetni, öntözni kell, vigyázni kell rá. Ha elültettünk például egy paradicsomot, nem számítunk holnapra, ugye? Ugyanez mondható el a megerősítésekről és a vizualizációkról is - serkentenek bennünket, és nem engednek megfeledkezni a célról, de ahhoz, hogy működjenek, valódi lépéseket kell tennünk.
Például: ellazulunk, becsukjuk a szemünket, és gondolatban egy csodálatos helyre utazunk, ahol egykor voltunk, és ahol jól éreztük magunkat. Nagyon tisztán fogjuk érezni – hangokat, szagokat. Aztán képzeljünk el egy vándorvarázslót, aki azt mondja nekünk: „Kedvesem, gyönyörű vagy és egyedi. Joga van a véleményéhez, lehet, hogy nem tud valamit, vagy téved. Te magad ítélheted meg, mi a jó és mi a rossz, és amikor csak akarod, vállalhatod a felelősséget. Önnek joga van eldönteni, hogy mit és mikor tegyen. Jogod van ahhoz, hogy az legyél, aki vagy! A saját kedvedért jöttél erre a világra, erre a bolygóra!”
A varázsló ránk mosolyog és elköszön tőlünk, mi pedig levegőt veszünk, kinyitjuk a szemünket és visszatérünk a valóságba.
Remarque azt írta, hogy „az a nő, aki önmagán spórol, az egyetlen vágyat ébreszti fel a férfiban – hogy takarékoskodjon rajta”.
Semmi sem emeli jobban egy nő önbecsülését, mint az a bizalom, hogy jó és kívánatos. (Nyilván ezért vannak férfiak, akik megelégszenek egy igénytelen és igénytelen feleséggel, aki mellett nyugodtan pihenhetnek anélkül, hogy félnének attól, hogy elhagyja vagy elviszik.)
Egy edzőterem, uszoda, szépségszalon, SPA szalon stb. nem csak a külső szépségről szól, hanem az egészségről is, és mindenekelőtt a lelki egészségről.
Ebben a cikkben a következő kérdéseket vizsgáljuk meg:
Önbecsülés- ez a hozzáállásod önmagadhoz, vagyis hogyan látod magad, mit gondolsz magadról és kinek tartod magad. Mindezek az énképek az önmagunkkal kapcsolatos hiedelmek listája alapján alakulnak ki. Ez a lista jó és rossz tulajdonságokat egyaránt tartalmaz. Az önbecsülés nem az, aki valójában vagy, vagy hogy a körülötted lévők hogyan látnak téged. Az önbecsülés valami MIT GONDOL MAGADRÓL?. Az emberek nem mindig úgy gondolnak rád, ahogy képzeled. Az önbecsülés szintje a tiéd SZUBJEKTÍV Nézz magadra. Ez a minőség az életed kezdetétől fogva alakul ki, és fokozatosan történik, és tudatosan vagy tudattalanul megváltoztatható.
A legtöbb esetben az önértékelés öntudatlan változása vezet annak alacsony szintjéhez. Miért? Az emberek egyszerűen úgy vannak kialakítva, hogy csak a rosszat veszik észre az emberben, mindig a hibákat keresik benne, és valamiért minden jót kiszűrnek. A pozitív tulajdonságokat természetesnek veszik. És mivel több figyelem irányul minden rosszra, természetesen sokkal jobban és gyorsabban gyökerezik a tudatalattiban, ami ennek megfelelően befolyásolja az önmagunkhoz való hozzáállást. gondolatokon és cselekedeteken keresztül valósul meg különböző helyzetekben. A magas önbecsülés kialakítása nagyon fontos egy modern ember számára. Magas önbecsülés nélkül az ember nem valószínű, hogy bármi jelentőset elérne.
Az önbecsülés a kiindulópont, ahonnan elindul. Ha nem szereted magad, akkor mások hogyan fognak szeretni? A magas önbecsülés rendkívül fontos, mert minden cselekedete közvetlenül attól függ. Ha az önértékelésed szintje növekszik, az életed minden területén teljesítőképességed is növekszik. A magas önbecsülés magabiztos tettekhez és jól meghozott döntésekhez vezet. Az alacsony önértékelés bátortalansághoz, kételyekhez és ennek következtében bizonytalansághoz vezet a döntéshozatal során. Ezt a folyamatot pontról pontra kommentálom.
Ahogy Henry Ford mondta: „Akár azt hiszed, hogy meg tudod csinálni, vagy nem, mindkét esetben igazad van.”.
1. Negatív emberek vesznek körül bennünket, és nagyon gyakran negatív társadalommal foglalkozunk.
Sokkal kevesebb a sikeres ember, de át tudták törni a középszerűség falát. Miért olyan nehéz? Mindezt azért, mert ki kell lépni a tömegek megszokott elképzeléseiből, és bízni kell önmagadban, és lelked hívására meg kell kezdeni a mozgást. És ez nem túl könnyű. Minden lépésnél lesnek rád, ráadásul jelzik neked, hogy nem arra mész, amerre menned kell. Azok az emberek, akik nem tudnak ellenállni az ilyen stressznek, egyszerűbb utat választanak - összeolvadnak a tömeggel, és elfelejtik a sajátjukat. Ők az emberek többsége, a társadalom egyszerűen elveszi őket tőlük.
2. Egy személy képességeit és képességeit, megjelenését és intellektuális potenciálját tanárok, szülők, barátok és sok más ember többször kigúnyolta vagy megkérdőjelezte, amikor egy jó lehetőség kínálkozik.
Nem számít, milyen rosszul vagy jól teljesít egy feladatot, mindig lesznek, akik kritizálni fognak. Kritizálni fognak azért, amit tettél, vagy azért, amit nem tettél meg. Minden kritikának az a fő célja, hogy növelje fontosságérzetét. Amikor előlépsz, sok embert magad mögött hagysz, aztán szavakkal próbálnak lebuktatni. Ne feledje: sikerének mértéke az önbecsülés szintjétől függ.
3. Túlzott jelentőséget tulajdonítasz valamilyen eseménynek, amelyen kudarcot vallottál.
Az önreklám egy rövid, leíró jellegű szöveg. Ez a szöveg a legjobb oldalról írja le Önt és tulajdonságait. Nagyon hatékonyan működik az 1-es technikával együtt – "tükör". Elővesz egy üres papírt, és ráírja:
„Iván Ivanovics, ismerkedjen meg Ivan Ivanoviccsal, egy tekintélyes és befolyásos üzletemberrel. A világ 35 országában van üzlete. A világ legbefolyásosabb és leggazdagabb embereinek 1%-a közé tartozik. Igazi vezető. Ivánnak grandiózus álmai vannak, folyékonyan ismeri az önhipnózis technikáit. Hatalmas hite van Istenben, a vállalkozásában és különösen önmagában. Szerelme kimeríthetetlen. Szereti a munkáját. Szereti a kihívásokat, mert őszintén hisz abban, hogy minél több nehézségbe ütközik útján, annál nagyobb jutalom vár rá a jövőben. Csodálatosan öltözködik és lenyűgözően néz ki. Nagyon magas önbecsülése van, köszönhetően annak, hogy nagyon jól tudja, ki is ő valójában, és milyen üzlet van a kezében. Vállalkozása minden nap virágzik, Iván pedig egyre tökéletesebbé válik, egyre magabiztosabb önmagában, Istenben és céljaiban. Teljesen bármilyen célt elérhet, mert Istennél semmi sem lehetetlen. Isten kézen fogva vezeti őt."
A szöveg megírása után minden nap olvassa el, lehetőleg tükör előtt.
Ennyit a cikkről hogyan lehet növelni az önbecsülést véget ért. Sok sikert kívánok önbecsülésed emeléséhez.
Mint | |
Az egyetlen módja annak, hogy felismerd, ki vagy, ha megtalálod azt, ami megfelel neked.
A kapcsolati problémák megvitatása csökkenti az elhagyástól való félelmet.
Mindig próbálod kitalálni, mi a norma. Fontos, hogy az alacsony önértékelésű emberek tudják és megértsék, hogy a „normális” fogalma nem létezik. Hatékonyabb, ha felteszed magadnak a kérdést: mi az, ami igazán fontos számodra? Mi a fontos a családodnak? A kihívás nem az, hogy kitaláld, mi a normális számodra, hanem az, hogy kitaláld, mi a legjobb az Ön és szerettei számára.
A rossz szokások leküzdésének első lépése annak tudatosítása. Csak vigyázz magadra. Ahelyett, hogy ítélkeznél önmagadról, próbáld meg magadat megismerni a viselkedésed elemzésével. Amikor az ember elkezd őszintén és ítélkezés nélkül tekinteni önmagára, és el tudja magát különíteni viselkedésétől, akkor képes változni, fejlődni és növekedni.
Az érzések nem jók vagy rosszak, egyszerűen vannak. Ha rossznak tartjuk az érzésünket, akkor ehhez járul még a bűntudat is, és ez tovább rontja a helyzetet. A harag, amit érzel, valódi. Ha úgy döntesz, hogy rossz a düh érzése, és inkább együttérzőnek kell lenned, az nem fog segíteni. Egy érzést nem lehet helyettesíteni egy másikkal.
Lehetetlen teljesen leküzdeni a magány érzését, de van mód annak csökkentésére. Mindenekelőtt vállalnod kell a kockázatot, hogy megnyílsz mások felé. A legjobb módja annak, hogy megszerezze azt, amire szüksége van, ha elkezdi saját maga csinálni. Ha azt akarod, hogy szeressenek, először ajánld fel a szeretetedet másoknak. Ez kockázat – félreérthető, elhagyott. De ha elkerüli a kockázatot, magányra ítéli magát. Amikor úgy dönt, hogy kockázatot vállal, lehetősége van változtatni. Nem elég egyszer megpróbálni. Ígérd meg magadnak, hogy minden nap apránként kommunikálsz másokkal.
Van egy jó csoportos gyakorlat, amely megmutatja, hogy az önkritika mindig nagyon szubjektív. A résztvevők körben ülnek, a feladat az, hogy teljesen vagy részben megszabaduljanak azoktól a tulajdonságoktól, amelyeket már nem akarnak birtokolni.
Ha valakinek megtetszenek az elutasított tulajdonságok, akkor kisajátíthatja azokat. Általában az egyik résztvevő azt mondja, hogy szeretne megszabadulni a halogatásától, és ennek a tulajdonságnak nincs ideje elérni a kör közepét, amikor a másik már azt mondja, hogy szívesen vállalná, mert ő éppen ellenkezőleg. hiperaktív. Valaki más azt mondja: „Szeretnék megszabadulni a bűntudatomtól”, és azonnal megkapja a választ: „Szükségem van a bűntudatból. Túl önzőnek érzem magam."
Ez a gyakorlat azt mutatja, hogy tulajdonságainkat tanulmányozni kell. Mennyire hasznosak számunkra? Mennyi interferencia van bennük? Nyilvánvalóan önmaga és hiányosságai megítélése nem segít. Ha úgy döntesz, hogy önmagad leszel, sokkal több lehetőséged van.
Egy kisebb incidens túlreagálása – például, ha a barátok az utolsó pillanatban mondanak le egy találkozót – általában a múltunkhoz kapcsolódik. Valami hasonló történt korábban – egyszer vagy sokszor, általában gyerekkorban. Az első dolog, amit meg kell tennie, hogy egyértelműen azonosítsa, mikor válik túlzottan reagálóvá. Mennyire megfelelő a reakciója a körülményekhez? Érdemes túlreagálni a helyzetet?
Ha ezek a kérdések védekező érzést keltenek, akkor valóban túlreagálod a helyzetet. Az első lépés az ilyen reakciók leküzdése felé az, hogy felismerjük a lényegüket, és megértsük, mi okozta őket a múltunkban.
Egy másik módszer a szokások tudatos megváltoztatása. Kérdezd meg magadtól, mennyire vagy elkötelezett a megszokott terveid mellett. Haza tudsz menni más úton? Vagy szerdán megy a boltba, és nem csütörtökön, mint általában? Meg tudod változtatni a terveidet anélkül, hogy megzavarodna? Itt a lehetőség, hogy rugalmasabbá válj. A rugalmasság egy területen lehetőséget ad arra, hogy más területeken is rugalmasságot alakítson ki.
Elemezd, milyen emberek vannak jelen az életedben, és mi a velük való kapcsolatod lényege. Annyit kapsz másoktól, amennyit adsz nekik? Mennyivel erősebbek vagy gyengébbek ezek az emberek nálad? Talán ha objektíven értékeli a környezetét, látni fogja, hogy többet ad az embereknek, mint amennyit kap tőlük. Ezután meg kell változtatnia a társadalmi kört, és csak azokkal az emberekkel kell kapcsolatot fenntartania, akik képesek szimmetrikus kapcsolatokra.
Talán azért történik ez, mert te magad nem engeded meg, hogy mások tegyenek érted valamit. Elég erősnek tartod magad ahhoz, hogy gondoskodj magadról, de lehetőséget kell adnod másoknak, hogy részt vegyenek az életedben.
Ha azt mondod magadnak nap mint nap: „Miért maradok ezzel a személlyel? Miért nem adhatom fel az egészet?” - Érdemes elemezni a kapcsolatodat. Azok az emberek, akik nem érdemlik meg a hűségünket, gyakran nagyon kritikusak velünk szemben. Gyakran beszélnek arról, hogy mi van velünk. Legyen óvatos, amikor ezt hallja – kiről beszél valójában? Valóban rád vonatkoznak ezek a kijelentések, vagy ez a személy a saját hiányosságait vetíti rád?
A fájdalom, a szomorúság vagy a harag csak az átélt személyé lehet. Ezek az érzések nem válhatnak a tiéddé, csak empátiát és együttérzést mutathatsz. Lehet, hogy egy egészségtelen kapcsolatba sodort bele, mert a bűntudatára játszott. Ha ezen érzés alapján könnyen manipulálható, akkor elkezdi azt hinni, hogy tartozol valamivel a másik embernek. „Jó volt hozzám. Ő gondoskodott rólam." Bűntudatot vagy kötelességet érezni ezen okok miatt helytelen. Nem tartozol az embereknek semmivel, amiért támogatnak téged. Ön értékes önmagában. Ha úgy érzed, kötelességed támogatni, akkor azt mondod: „Értéktelen vagyok”.
Önbizalmat nyer, ha meg tudja oldani a maga elé állított problémákat. A feladatok lehetnek egyszerűek vagy összetettek, de biztosnak kell lennie abban, hogy megvalósíthatóak. A dolgok nem mindig sikerülnek. Ha valami sikerül, az nagyszerű, és nem véletlenül történt, megérdemled a sikeredet. Jutalmazd meg magad az elvégzett feladatokért. Mindig emlékezz azokra a dolgokra, amelyekben jó vagy. Ne hagyd figyelmen kívül őket. Használja őket alapként ahhoz, hogy teljes emberré váljon. Ha nem sikerül, ki kell lépned ebből a helyzetből, és valami újat kell kipróbálnod. Ennek nem szabad tönkretennie.
Janet Woititz(1939–1994) a 80-as években elsőként vizsgálta az alkoholisták gyermekeinek és hozzátartozóinak problémáit. A lendület a férjem alkoholizmusa volt. Voititz azt találta, hogy az alkoholisták és az egyszülős családokban nevelkedett gyerekek, valamint azok a családok, ahol az egyik vagy mindkét szülő szenvedélybetegségtől és fóbiától szenvedett, általában alacsony önbecsüléssel nőnek fel, és nagy nehézségekkel küzdenek a másokkal való kommunikációban. Könyve, az Alkoholisták felnőtt gyermekei bestseller lett, és hozzájárult egy világméretű mozgalom elindításához.
Az alacsony önbecsülés sok lány számára nagyon komoly probléma, mert nemcsak a magánéletük csalódásaival fenyegeti, hanem szakmai kudarcokkal is. Milyen önértékelés tekinthető alacsonynak, és van-e mód ennek növelésére?
Elgondolkozott már azon, hogy miért más az életük azoknak, akik egykor ugyanolyan körülmények között indultak? Miért jelölöd ki évek óta az időt, kudarcot szenvedsz kudarc után, miközben társaid minden területen sikeresek?
Miért pazarlod magad olyan munkára, amit nem szeretsz, üres beszélgetésekre érdektelen emberekkel, de arra, ami igazán értékes, nem marad se időd, se energiád? Az élet szürkének és értelmetlennek tűnik számodra, minden apróság miatt depresszióba esel, de valaki a szerencse kedvencének érzi magát, és magabiztosan járja végig az életet?
Van kiút? Mindig van kiút minden, még a legreménytelenebb helyzetből is, és sokkal több van. De ahhoz, hogy radikálisan megváltoztassuk az események menetét, részletesen meg kell vizsgálni a probléma lényegét. A kudarcok oka gyakran abban rejlik, hogy alábecsüli érdemeit.
Minden másképp alakulhatott volna, ha tudja, mit kell tennie, és hogyan találhatja meg azt az utat, amely a sikerhez vezet, és segít hinni az új eredményben. Hogyan emeld a szintet? Milyen okok miatt esett el hirtelen? Hiszen valaha jól tanultál, okos, tehetséges voltál, és nagy ígéretet tettél. Mi történt?
Az első ok: helytelen nevelés
Emlékszel a már fáradt mondatra: „Mindannyian gyermekkorból származunk”? Bármilyen banálisan is hangzik, önmagunkról alkotott elképzelésünket gyermekkorunkban határozzuk meg. Sok szülő nem is sejti, mekkora kárt okoz gyermekének azzal, hogy állandóan kritizálja, összehasonlítja másokkal, dicséri mások sikereit, hangsúlyozza kudarcait.
Az ilyen szülők és tanárok úgy vélik, hogy ez a nevelési modell ösztönzi a gyermeket, magas teljesítményekre ösztönzi, anélkül, hogy egyáltalán gondolnának arra, hogyan érzi magát a gyermek valójában. Kiderül, hogy az ellenkező hatás: egy kis emberbe belecsepegtetik az úgynevezett „kiváló tanuló szindróma” komplexét. Kitalálod, hogy ez mihez vezethet a jövőben? Így van – csak arra, hogy a gyerek nem fogja magát szeretni.
Egész életében a félelem fogja kísérteni, hogy hibázik. Emiatt alkalmat a másikra elszalaszt, megtagadja az érdekes ötletek megvalósítását, attól tartva, hogy valamit rosszul csinál. Ennek eredményeként nem fogja tudni megvalósítani önmagát, és kudarcosnak fogja tartani magát. És jó, ha egy nap rábukkan a megfelelő emberre, egy bölcs könyvre vagy egy filmre, amely megérti a probléma lényegét, és elgondolkodtat a jövőbeli életén.
Második ok: nevetségesség a társak részéről
A gyerekek, néha tudtukon kívül, nagyon kegyetlenek tudnak lenni. A baj pedig azoknak van, akik nem tudnak kiállni magukért. A félénk, félénk gyerekek gyakran nevetség tárgyává válnak magabiztosabb társaik részéről. A csekély eseményeket a gyermek tudata univerzális jelentéssé alakítja.
Nos, gondolj csak bele, hibáztál a táblánál, vagy kínos mozdulattal levertél valamit a tanári asztalról. Az osztály nevetett, és néhány perc múlva megfeledkezett az esetről.
A magukban bizonytalan gyerekek pedig sokáig aggódnak az incidens miatt, vesztesnek és bűnösnek érzik magukat, így teremtve meg a talajt társaik újabb nevetségessé tételére. A felnőttek feladata pedig az, hogy ne hagyják kibontakozni a helyzetet, fejetlenkedjenek azon, hogyan lehet a gyereket segíteni önmaga elfogadásában, megszeretésében, megnyugtatásában, bátorításában, védelmében.
Harmadik ok: negatív környezet
Az ember akkor tudja megfelelően értékelni magát, ha érdekes, céltudatos emberek veszik körül, akik példaképül szolgálnak számára, serkentik személyiségfejlődését, jó törekvésekre és törekvésekre ösztönöznek.
Ilyen környezetben nem zavarja őket az a tény, hogy az ember nem tudja elfogadni önmagát, mert ezek az emberek ismerik képességeiket, ambiciózus célokat tűznek ki maguk elé és sikeresen elérik azokat. Ha szürke városi emberekkel körülvéve élsz, akik csak egy jobb életről tudnak beszélni anélkül, hogy bármit tennének, akkor ez a viselkedési norma fokozatosan megszokottá válik számodra.
A kezdeményezőkészség minden megnyilvánulása és az önbizalom leküzdésére irányuló gondolatok csak elítélést és vigyort okoznak itt. Ezek az emberek megmossák mások csontjait, és panaszkodnak az életről, elveszik az energiádat. Gondolj bele: megéri-e időt szánni rájuk?
Negyedik ok: testi fogyatékosság
A nem vonzó megjelenés valóban komoly problémát jelenthet az ember számára. Gyermekkoruk óta sokan tapasztaltak gúnyos gúnyolódást kortársaktól és rövidlátó felnőttektől a túlsúlyról, rossz látásról, alacsony termetről és még ki tudja miről.
A külsővel összefüggő kisebbrendűségi komplexusok gyakran távoliak, különösen serdülőkorban, amikor a gyerekek rendkívül önkritikusak. Ha az összes média a szépség szigorú normáit hirdeti, amibe semmiképpen nem illesz bele. Hogyan nem lehet depressziós?
Vannak súlyos egészségügyi problémák is, amelyeket sajnos az ember nem tud befolyásolni. De még ezekben az esetekben is mindig van mód arra, hogy elfogadd magad és magabiztosnak érezd magad, testi betegséged ellenére is. Tehát rájöttünk, mi a „gonosz” gyökere. Most keressük a kiutat – a bizonytalanság leküzdésének módjait. Sőt, lehet, hogy nagyon sok van belőlük, nézzünk meg legalább 10 főt, amelyek már régóta beváltak.
Társas lény lévén az ember legalább félig ki van szolgáltatva környezetének. Szeretnél gazdag, önellátó és magabiztos lenni? Vedd körül magad ilyen emberekkel! Egyszer mindannyian azon gondolkodtak, hogyan mutassanak be előnyösen és váljanak magabiztossá, és elkezdték valahol.
A sikeres emberek, akik tudatosan vagy intuitívan követik a karmikus törvényeket, általában sokkal egyszerűbbnek és jóindulatúbbnak bizonyulnak, mint gondolják.
Miután maguk is elértek magasságokat, szívesen találkoznak félúton, feltöltenek pozitív energiával, és segítenek abban, hogy jobbá és sikeresebbé válj. Új céljai és lehetőségei lesznek. Életed új színekben pompázik és értelmet nyer. Higgye el, működik!
Emlékezz magadra, amikor fiatal voltál. Sokan magabiztosak voltak, tele voltak reménnyel és ambícióval. Minden könnyű volt számodra, mindent szó szerint menet közben fogtál fel! Most miért nem így van? Miért kell valakinek most legalább valami újat tanulnia, ami teljes elutasítást okoz, és depresszióba kerget?
Igen, mert akkor keményen dolgozott az agyad, minden nap új ismereteket szereztél. Most mi akadályoz meg ebben? Olvasson hasznos könyveket, nézzen bölcs filmeket, kezdjen el idegen nyelvet tanulni, egy új számítógépes programot, sajátítson el egy új szakmát, végre.
Töltsd fel az agyadat, hagyd, hogy teljes kapacitással működjön, és akkor nem lesz gondod azzal, hogyan válhatsz magabiztossá. Teljesen elfoglalt leszel, és egyszerűen fizikailag nem lesz ideje nyomasztó következtetésekre.
Ha nincs megelégedve a munkáddal és szeretnél azzal foglalkozni, amit szeretsz, akkor most rengeteg lehetőség nyílik arra, hogy szinte bármilyen szakmát megszerezz távolról az interneten keresztül, még akkor is, ha már nagykorú vagy kisvárosban, faluban élsz. ahol nincsenek oktatási intézmények.
Ha valóban zavarban vagy azzal kapcsolatban, hogyan szeresd magad, ne hasonlítsd magad másokhoz. Minden ember érdekes és egyedi a maga módján. Mindig lesz valaki, aki okosabb, szebb, befolyásosabb vagy gazdagabb nálad.
Bár bármit is mondunk, az ember természeténél fogva hajlik arra, hogy összehasonlítsa magát másokkal. Ebben az esetben fordítsa előnyére ezt a tényt: hagyja, hogy valaki más sikere példaként és ösztönzőként szolgáljon saját fejlődéséhez, és ne irigységre és csüggedésre.
Senki sem tud szeretni és értékelni, amíg nem teszed meg magad. Hidd el, mindenkinek vannak hiányosságai. Csak arról van szó, hogy valaki ügyesen elrejti őket, és valaki rájuk szegeződik, aztán nem tudja, hogyan lehet kikerülni.
Jobb, ha figyelsz az erősségeidre. Nem lehet, hogy neked nincsenek meg. Találj valamit, amiért dicsérheted magad, mik az erősségeid. Készítsen egy listát az elért eredményeiről, és tegye látható helyre. Koncentrálj rájuk, műveld őket, fejleszd őket magadban.
Engedd meg magadnak, hogy időnként kényeztesd magad. És egyáltalán nem mindegy, hogy mit: egy divatos kütyüt, egy szép új dolgot, egy kirándulást a színházba vagy valami finomat. Ne teljesítsd csak rokonaid szeszélyeit. Végül is jobbat érdemelsz. És ez egy másik nagyszerű technika, amellyel elkezdheti értékelni magát.
Amikor az emberek bókokat adnak neked, fogadd őket örömmel és hálával. Hiszen ha azt válaszolja, hogy „nem éri meg”, „semmi különös”, akkor nemcsak az önbecsülését rontja, hanem ezzel megsérti azokat az embereket, akik teljesen őszintén szépeket mondanak neked. Ezért, ha nem tudja, hogyan kell szeretni és elfogadni magát, hol kezdje el, először is gondolja át önmaga iránti hozzáállását.
A legegyszerűbb módja az, ha panaszkodsz a sorsról anélkül, hogy bármit is tennél az életed jobbá tételéért. Elégedetlen vagy a súlyfeleslegeddel? Dolgozz rajta: menj el edzőterembe, uszodába, jógázz, kezdj el helyesen étkezni. Sokféleképpen lehet formába hozni és javítani a fizikai állapotot, nem az én dolgom, hogy megtanítsalak. Akkor gondolataid teljes rendbe kerülnek.
Bárki elérhet komoly magasságokat és egyetemes elismerést, még a súlyos egészségügyi problémákkal küzdő emberek is. Vegyük a paralimpikonokat, vagy gondoljunk Nick Vujicicre. Megtanítják és inspirálják a teljesen egészséges embereket, hogyan birkózzanak meg problémáikkal és fogadják el önmagukat. Csak nagy vágy és vasakarat kell hozzá. Hozz magadnak döntést egyszer s mindenkorra, és kezdj el cselekedni.
Ha azt csinálod, amit szeretsz, az egy másik út önmagad számára. Keress erre időt az életedben, és egyáltalán nem mindegy, hogy milyen a státuszod, hogy ez a fő munkád vagy a hobbid. Hiszen csak azáltal, hogy azt csináljuk, amit szeretünk, lehetőséget kapunk önmagunk teljes kifejezésére és megvalósítására.
Nem azért vesznek fel érdekes munkára, mert hiányzik a tudásod? Igen, sajnos az élet nem áll meg, és amit valaha főiskolán vagy egyetemen tanítottak, az már rég nem aktuális. Vegyen részt tanfolyamokon, vegyen részt mesterkurzusokon, keressen magának oktatót, vagy vegyen részt online képzésben.
Az emberek nagyon gyakran kénytelenek őszintén viselkedni, nem tudnak őszintén és nyíltan beszélni mindenről, ami nem illik hozzájuk. Mert vagy túlságosan függenek másoktól, vagy félnek attól, hogy megbántanak valakit. És ez sérti az önbecsülésüket. Hogyan lehet abbahagyni a félelmet?
Nagyon egyszerű – légy mindig őszinte. Hidd el, az emberek értékelni fogják ezt a tulajdonságot, és hálásak lesznek neked. Még ha ellenségességet is érzel valakivel szemben, jobb nyíltan kifejezni és megpróbálni megoldani a konfliktust, mint egész életében barátságot színlelni, miközben követ tart a keblében.
Talán ez a legbiztosabb taktika azon az úton, hogyan szeresd magad és fogadd el tulajdonságaidat. Ha továbbra is ölbe tett kézzel ülsz, és csendben elviseled a sors minden csapását, akkor végleg abbahagyod önmagad tisztelését. Akkor mit várhatsz másoktól? Ne habozzon, tegye meg az első lépést egy új élet felé most.