हेगुमेन एवमेनिय: माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ। माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ * हेगुमेन एवमेनी माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ

"यदि कोई अपक्की और निज करके अपने घराने की चिन्ता न करे, तो वह विश्वास से मुकर गया है, और काफिर से भी बुरा बन गया है" (1 तीमु. 5:8)।

पारिवारिक रिश्तों के बारे में किताब लिखना एक जोखिम भरा और जिम्मेदार उपक्रम है, खासकर किसी मठ के मठाधीश के लिए, एक ऐसा व्यक्ति जिसके पास पारिवारिक जीवन का कोई व्यावहारिक अनुभव नहीं है। काफ़ी समय तक मैं इस पुस्तक की रूपरेखा को उसके तार्किक निष्कर्ष तक पहुँचाने का साहस नहीं कर पाया; यह विषय मुझे बहुत कठिन और भ्रमित करने वाला लगा। अब इस बारे में कई रूढ़िवादी किताबें पहले ही प्रकाशित हो चुकी हैं, और मैं घिसी-पिटी सच्चाइयों को दोहराना नहीं चाहता था।

लेकिन मेरे देहाती अभ्यास के मामले, जिनके समाधान में मुझे न केवल एक पर्यवेक्षक बनना था, बल्कि संघर्षों के अनैच्छिक पक्षों में से एक भी बनना था, जमा हो गए। और ऐसी स्थितियों के सार को समझे बिना, बढ़ते बच्चों और उनके माता-पिता के संबंधों में आज क्या हो रहा है, इसके गहन विश्लेषण के बिना, यह समझे बिना कि परिवार हमारी आंखों के सामने जमे हुए हिमखंडों में क्यों बदल रहे हैं, आधुनिक दुनिया में देहाती परामर्श असंभव है।

बच्चे पैदा करना विवाह का एक अभिन्न अंग है। यदि बच्चे हैं, तो परिवार पर भगवान का आशीर्वाद होता है। किसी भी व्यक्ति के लिए सबसे महत्वपूर्ण और स्थायी रिश्ता अपने बच्चे के साथ होता है। माता-पिता कैसे व्यवहार करते हैं इसका प्रभाव न केवल उनके बच्चे पर, बल्कि आने वाली पीढ़ियों पर भी पड़ सकता है। पितृत्व सबसे गहरी जिम्मेदारियों में से एक है जिसे एक वयस्क निभा सकता है।

प्रभु ने कहा: "फूलो-फलो, और पृथ्वी में भर जाओ, और उसे अपने वश में कर लो" (उत्प. 1:28)। पुनरुत्पादन में न केवल परिवार के लिए, बल्कि समग्र रूप से चर्च के लिए भी भारी संभावनाएँ निहित हैं। फलप्रदता सदैव ईश्वर के आशीर्वाद का प्रमाण रही है। हमारे देश में आध्यात्मिक पुनरुत्थान एक ऐसी चीज़ है जिसे न केवल माता-पिता को, बल्कि बच्चों और बच्चों के बच्चों को भी करना होगा। बच्चों के जन्म और ज़मीन पर कब्जे के बीच एक और कड़ी है - बच्चों का पालन-पोषण, जिस पर हम सबसे पहले ध्यान देना चाहेंगे।

बच्चे हमारे चर्च का भविष्य हैं। बच्चे हमारे देश का कल हैं। प्रभु चाहते हैं कि चर्च फले-फूले और बढ़े, पृथ्वी भर जाए और उस पर कब्ज़ा कर ले। लेकिन बिना मजबूत और मजबूत परिवारवहाँ कभी भी एक मजबूत और सशक्त चर्च नहीं होगा। जिस प्रकार परिवार चर्च जीव की कोशिकाएँ हैं, उसी प्रकार चर्च एक अभिन्न और जीवित जीव है। यदि परिवार नष्ट हो जाते हैं, तो चर्च नष्ट हो जाता है। यदि परिवार चंगा और पुष्ट हो गया है, तो चर्च चंगा और पुष्ट हो गया है।

“यह प्रभु की विरासत है: बच्चों; उसकी ओर से प्रतिफल गर्भ का फल है। जैसे बलवान के हाथ में तीर होता है, वैसे ही जवान बेटे भी होते हैं। धन्य है वह मनुष्य जो अपना तरकश उन से भर लेता है! जब वे फाटकों पर शत्रुओं से बातें करेंगे, तब लज्जित न होंगे” (भजन 126:3-5)।

बच्चे बोझ नहीं, भगवान का दिया हुआ उपहार हैं। एक पूर्ण तरकश एक पूर्ण परिवार, एक पूर्ण और स्वस्थ चर्च है, जो लोगों तक मुक्ति का संदेश पहुंचाता है। "बूढ़ों का मुकुट उनके बेटों से होता है, और बच्चों की महिमा उनके माता-पिता से होती है" (नीतिवचन 10:10)। खाली तरकश का क्या मतलब है? ये खाली परिवार, एकल-अभिभावक परिवार, खाली चर्च हैं। ये तबाह आत्माएं हैं, स्वार्थ और व्यक्तिगत महत्वाकांक्षाओं से भरे दिल हैं। मसीह के ये शब्द हमारे लिए सच हो रहे हैं: "देख, तेरा घर सूना रह गया है" (मत्ती 23:28)। शैतान बिल्कुल यही चाहता है, पतन और खालीपन। वह चोरी करने, हत्या करने और नष्ट करने आया था। परन्तु मसीह जीवन और जीवन को बहुतायत से देने आया (यूहन्ना 10:10)।

भगवान ने माता-पिता को एक गंभीर कार्य दिया है - अपने बच्चों के पालन-पोषण की जिम्मेदारी उठाने का। “ये वचन जो मैं आज तुझे सुनाता हूं, वे तेरे हृदय में बने रहें। और इन्हें अपने बाल-बच्चों को सिखाना, और घर में बैठे, मार्ग पर चलते, लेटते, उठते, इनकी चर्चा किया करना” (व्यव. 6:6-7)। "उसने हमारे पिताओं को आदेश दिया कि वे अपने बच्चों को इसका प्रचार करें, ताकि आने वाली पीढ़ी को पता चले कि कौन से बच्चे पैदा होने वाले हैं, और ताकि उचित समय पर वे अपने बच्चों को इसका प्रचार कर सकें, ताकि वे परमेश्वर पर अपनी आशा रख सकें, और परमेश्वर के कार्यों को न भूलें, और उसकी आज्ञाओं का पालन करें” (भजन 77, 5−7)। “परिवार में ईसाई पालन-पोषण का मुख्य लक्ष्य बच्चों को यह समझना सिखाना है कि अच्छा क्या है, दयालु होने का क्या मतलब है। बच्चों को अच्छे काम करने के लिए बुलाया जाना चाहिए और पहले उन्हें करने का आदेश दिया जाना चाहिए, और फिर यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वे उन्हें स्वयं करें। सबसे आम कर्म हैं भिक्षा, करुणा, दया, अनुपालन और धैर्य। किसी भी अन्य कार्य की तरह अच्छा करना सिखाया जाना चाहिए, और बच्चा अच्छाई की ओर झुकाव के साथ जीवन में प्रवेश करेगा, ”इवानोवो-वोज़्नेसेंस्क और किनेश्मा के आर्कबिशप एम्ब्रोसी कहते हैं।

विश्वासियों और उनके रिश्तेदारों के साथ बातचीत करते हुए, मुझे पता चला कि दर्द, परेशानी और संघर्ष का स्रोत अक्सर परिवार के सदस्यों में से किसी एक की चर्चिंग, या बल्कि, चर्चिंग में विकृतियाँ होती हैं। पृथ्वी पर ईश्वर के राज्य के खेत के रूप में स्थापित चर्च, कई परिवारों के लिए पारिवारिक संरचना के पतन का स्थान, पीड़ा और आंसुओं का स्थान बन गया है।

मैंने एक से अधिक बार सुना है कि कैसे चर्च जाने वाले परिवार में बड़े होने वाले बच्चे स्वतंत्रता के अपने अधिकार की रक्षा करते हैं, जबकि माता-पिता सख्ती से और काफी प्रत्यक्ष रूप से अपने बच्चों को "चर्च" देना जारी रखते हैं।

अपने पैरिशियनों के जीवन के कुछ प्रसंगों में देहाती भागीदारी के लिए गहरी समझ और बुद्धिमान समाधान की आवश्यकता होती है। इस पुस्तक में प्रस्तुत अवलोकन और विचार इस दिशा में अनुभव के जीवंत प्रमाण हैं।

हम किस विशिष्ट प्रकरण के बारे में बात कर रहे हैं? उदाहरण के लिए, कभी-कभी एक पादरी को एक कठिन परिस्थिति का समाधान करना पड़ता है: एक व्यक्ति चर्च जाता है, उपवास करता है, अपने अविश्वासी माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध चर्च जीवन जीता है। स्थिति उन मामलों में बेहद विरोधाभासी हो सकती है जहां एक बच्चा (बेशक, उम्र के हिसाब से नहीं, बल्कि अपने माता-पिता के सापेक्ष उसकी स्थिति के कारण, जो उसे एक स्वतंत्र व्यक्ति होने के अधिकार से वंचित करते हैं) अपने विवेक से अपने जीवन की व्यवस्था करना चाहता है। उदाहरण के लिए, साधु बनने में अपना हाथ आज़माएं।

विश्वासपात्र इस व्यक्ति में जो देखता है उसके आधार पर कार्य कर सकता है: रूमानियत और दिवास्वप्न पर आधारित समय से पहले युवा उत्साह, या ईश्वर की वास्तविक पुकार, जैसा कि मसीह ने अपने सांसारिक जीवन के दौरान एक युवा व्यक्ति को संबोधित किया था। हालाँकि, अगर विश्वासपात्र फिर भी मठवासी पथ पर आशीर्वाद देता है, तो वह खुद को 21वीं सदी के पहले विश्वासपात्रों में से एक होने का जोखिम उठाता है। अत्यधिक प्यार करने वाले माता-पिता अपने बच्चे को "हानिकारक प्रभाव" से छीनने में कोई कसर नहीं छोड़ सकते... और यह अच्छा है अगर उनके आवेग केवल उस विकल्प की शुद्धता के विवेकपूर्ण डर पर आधारित हों जो उनके लिए समझ से बाहर है।

एक और समस्या जिसका पादरियों को सामना करना पड़ता है वह अत्यधिक देखभाल करने वाली माताएँ हैं जो अपने बड़े हो चुके बेटे और बेटियों को दम घुटने की हद तक प्यार करती हैं। यह समझना मुश्किल नहीं है कि जो व्यक्ति मदद के लिए पादरी के पास गया है, वह ठीक इसी तरह के माता-पिता के लगाव से जूझ रहा है। यह "देखभाल करने वाली माँ" है जो अपने बच्चे से कह सकती है जिसने अपने जीवन की राह एक ऐसे दूल्हे (दुल्हन) से जोड़ने का फैसला किया है जो उसे पसंद नहीं है, मठवासी आज्ञाकारिता, या बस अपने माता-पिता से दूर जीवन जीना:

- मैंने अपना पूरा जीवन आपको समर्पित कर दिया। अगर तुम चले जाओगे तो मैं मर जाऊँगा!

जो बच्चा प्रभु की आज्ञाओं का सम्मान करता है, वह घाटे में रहता है। वह (वह) अपने दूल्हे (दुल्हन) से प्यार करती है, लेकिन माता-पिता का सम्मान करने की आज्ञा नहीं तोड़ सकती। भाग्य, निजी जीवन के विकल्प खतरे में हैं।

एक साधारण विश्लेषण से पता चलता है कि अगर आप प्यार को अपने प्रियजन के जीवन और विकास में सक्रिय रुचि के रूप में समझते हैं, तो यहां बच्चे के लिए प्यार की कोई गंध नहीं है। माँ अपने बच्चे के विकास का विरोध करती है और सामान्य तौर पर, मानव स्वभाव के विरुद्ध, बड़े हो चुके चूज़े को जबरन घोंसला छोड़ने नहीं देती है।

समय के साथ, यह पता चलता है कि जब तक वह उसके साथ रहता है, उसे बच्चे के हितों, निजी जीवन और विकास की बहुत कम परवाह होती है। वह क्या तर्क देती है? अक्सर - रोज़मर्रा की कठिनाइयाँ जो किसी अज्ञात स्थान पर, उसकी नज़दीकी निगरानी की पहुँच से बाहर, बच्चे का इंतज़ार करती हैं। लेकिन अगर कोई बच्चा जीवन के लिए अनुकूलित नहीं हो पाता है, तो इसके लिए कौन दोषी है? बेशक, एक "देखभाल करने वाली माँ"। आख़िरकार, बच्चे के लिए सब कुछ करके, उसने उसे अवरुद्ध कर दिया और उसे अपना प्राप्त करने की अनुमति नहीं दी निजी अनुभव, उसे गलती करने का अधिकार नहीं छोड़ा... लेकिन आमतौर पर ऐसी माताएं, एक नियम के रूप में, देहाती सलाह नहीं सुनना चाहतीं, भले ही उन्हें धीरे से बताया जाए कि यह क्षेत्र में कुछ बदलने का समय है बच्चे के साथ संबंध. यह संभावना नहीं है कि ऐसी माताएँ हमारी पुस्तक को अंत तक पढ़ेंगी। लेकिन मैं फिर भी उन्हें इस बातचीत के लिए आमंत्रित करना चाहता हूं।

कोई भी व्यक्ति पालन-पोषण के कौशल के साथ पैदा नहीं होता है। सभी माता-पिता शौकिया तौर पर शुरुआत करते हैं। सौभाग्य से, आज सलाह और अंतर्दृष्टि वाली कई अद्भुत किताबें, पत्रिकाएं और लेख हैं जो आपको सबसे अच्छे माता-पिता बनने में काफी मदद कर सकते हैं। यह पुस्तक माता-पिता और पादरियों और पुजारियों दोनों को संबोधित है, जिन्हें पारिवारिक रिश्तों की कठिन गांठों को सुलझाना है। यह संयुक्त प्रयासों से समाधान की खोज है, यह माता-पिता और बच्चों के साथ एक स्पष्ट बातचीत है। जीवित रहने और एक साथ खड़े रहने के लिए यह मेल-मिलाप की इच्छा है। अकेले नहीं। एक साथ।

इसका रास्ता आपसी आरोप-प्रत्यारोप और धमकी में नहीं है। इससे बाहर निकलने का रास्ता परमेश्वर के वचन में है, जिसके बिना "कुछ भी शुरू नहीं हुआ" (यूहन्ना 1:3)।

समाधान ईश्वर की ओर वास्तविक वापसी में निहित है, क्योंकि सक्रिय धार्मिक जीवन के लिए परिवार छोड़कर, हम, वयस्कों ने, अपने निकटतम लोगों को छोड़ दिया है। यदि हमने अपने चारों ओर इतना कष्ट फैलाया है तो क्या हमें ईश्वर मिल गया है? एक गर्म, नपुंसक पति, इस तथ्य के बावजूद कि उसकी पत्नी मठों में, बड़ों के साथ, तीर्थयात्राओं पर पूरे सप्ताह गायब रहती है... टूटे हुए परिवार, एक बेटा जो पहले बीयर और फिर ड्रग्स का आदी है, और एक माँ जो कोशिश कर रही है बच्चे को "फटकार" के लिए घसीटना या वादा करना कि वह "साम्य में जाने" के लिए सोने के पहाड़ों का हकदार है। यह क्या है? क्या यह मसीह द्वारा वादा किया गया फल है (मैथ्यू 13:8)? या शायद हमने कुछ अलग बोया?

देर-सबेर, सच्चे विश्वासी माता-पिता अपने आध्यात्मिक जीवन पर गंभीरता से पुनर्विचार करेंगे। मुझे गहरा विश्वास है कि विवेक प्रबल होगा, विश्वास करने वाले माता-पिता अपने परिवारों, अपने बच्चों के पास लौट आएंगे, खुद को विनम्र करेंगे, भगवान के सामने पश्चाताप करेंगे और उन्हें प्यार, स्वीकृति और समझ देना शुरू करेंगे। हमारे देश में आध्यात्मिक पुनरुत्थान तब तक नहीं आएगा जब तक परिवारों को बहाल नहीं किया जाएगा। चर्च में आध्यात्मिक पुनरुत्थान आध्यात्मिक पुनर्जन्म और परिवार की बहाली से शुरू होता है।

यह मेरे लिए बहुत खुशी की बात होगी अगर मुझे पता चले कि यह पुस्तक किसी को उन सवालों के जवाब ढूंढने में मदद करेगी जो उनकी आत्मा में दबे हुए हैं, अगर मेरे पाठकों के परिवारों में रिश्ते बहाल हो जाते हैं, अगर अत्यधिक संरक्षकता को विश्वास और सम्मान से बदल दिया जाता है, आरोप - अपने बेटे या बेटी की स्वीकृति से, बड़बड़ाहट और असंतोष - भगवान द्वारा आशीर्वादित बच्चों और माता-पिता के बीच रिश्ते की खुशी।

मैं जानता हूं कि इस किताब को पढ़ना आसान नहीं होगा, खासकर पहला भाग। आधुनिक परिवार में रिश्तों की कुरूपता का भ्रमण कोई आसान काम नहीं है। लेकिन दूसरा भाग आपको सांत्वना देगा - मुझे विश्वास है कि एक रास्ता है और प्रिय पाठक, आपको इन पन्नों पर वह मिल जाएगा।

छोटे सेक्स्टन और कैसॉक्स में नौसिखिया-कोमलता या त्रासदी?

मुझे अपने देहाती अभ्यास की एक घटना याद है। मेरी माँ वयस्कता में चर्च की सदस्य बन गईं। वह अकेले ही अपनी बेटी की परवरिश कर रही हैं। बेटी तेरह साल की है, एक दिवंगत बच्ची है। दोनों एक दूसरे से काफी जुड़े हुए हैं. माँ की एकमात्र करीबी दोस्त उसकी बेटी होती है, बेटी की एकमात्र दोस्त उसकी माँ होती है। लड़की को अपने साथियों के साथ संवाद करने में समस्या होने लगी:

"स्कूल में कोई मुझे नहीं समझता, कोई मुझसे दोस्ती नहीं करना चाहता।"

आइए इसका पता लगाना शुरू करें। पता चला कि घर में आने वाले हर दोस्त में मां कोई न कोई कमी ढूंढ ही लेती है, क्योंकि वह हर किसी से ईर्ष्या करती है। नये मित्र से मित्रता माँ के कोमल संकेत से समाप्त होती है:

- देखो वह कितनी फूहड़ है...

- वह अविश्वासी है...

- यह लड़की गंभीर नहीं है, वह अच्छी दोस्त नहीं बन सकती।

- नस्तास्या के माता-पिता बुरे हैं...

बच्चा समझ नहीं पा रहा है कि वह किसी के करीब क्यों नहीं आ पाता. ऐसी परिस्थितियों से स्थिति और भी जटिल हो गई है। जब लड़की छह साल की थी, तो वह और उसकी मां मठ में छुट्टियों पर थे, जहां परम पावन पितृसत्ता ने दौरा किया था। जब सेवा के अंत में पैट्रिआर्क ने चर्च छोड़ दिया, तो वह लड़की को पैट्रिआर्क के आशीर्वाद के तहत ले आई, और सामान्य शोर में पूछा:

- उसे नन बनने का आशीर्वाद दें।

परम पावन पितृसत्ता ने लोगों की भीड़ के बीच से गुजरते हुए लड़की को आशीर्वाद दिया... उस क्षण से, माँ हर दिन अपनी बेटी को याद दिलाती है:

- देखो, कुलपति ने तुम्हें नन बनने का आशीर्वाद दिया है, इसलिए तैयार हो जाओ, पाप मत करो, लड़कों की ओर मत देखो...

एक ओर, माँ के प्रति गहरा लगाव होता है, और माँ ने अपनी बेटी के लिए पहले से ही सब कुछ तय कर लिया होता है, दूसरी ओर, लड़की की व्यक्तिगत क्षमता प्रकट होने लगती है, वह जीवन में अपना रास्ता तलाशने लगती है। बड़ी होकर, लड़की को निश्चित रूप से बहुत गंभीर समस्याओं का सामना करना पड़ेगा। सबसे पहले, अगर वह किसी मठ में भी जाती है, तो उसका अपनी मां से लगाव वहां भी रहेगा, उसे वहां भी उसकी याद आएगी। मठवाद रक्त संबंधों के अत्यधिक संबंधों से मुक्ति की अपेक्षा करता है। एक दूसरे के प्रति गहरा रक्त लगाव आध्यात्मिक विकास में बाधा बन सकता है। दूसरे, किसी मठ में जाने की इच्छा एक लड़की की स्वतंत्र पसंद नहीं है, बल्कि एक माँ की इच्छा है, जिसे पूरा करने के लिए उसने अपनी बेटी को नियुक्त किया।

प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन विकल्पों और निर्णयों के लिए स्वयं जिम्मेदार है। इस मामले में, लड़की के भाग्य का फैसला, निश्चित रूप से, उसकी मां ने किया, जिससे उसके पास कोई विकल्प नहीं बचा।

बहुत से विश्वासी आज मानवीय संबंधों के इस असत्य में जी रहे हैं।

उदाहरण के तौर पर मैं आपको एक और वास्तविक स्थिति बताता हूँ।

बच्चा छह या सात साल का है और लंबी सेवा बर्दाश्त नहीं कर सकता। माँ सेवा में आती है (वह नौसिखिया है या पहले से ही मठवासी प्रतिज्ञा ले चुकी है), बेशक, अपने बच्चे के साथ। एक बच्चे के लिए पूरी रात पांच घंटे जागना कठिन और उबाऊ होता है; वह चर्च के चारों ओर खेलना और दौड़ना शुरू कर देता है। और उसके आस-पास के कुछ लोग, "पवित्र" रूढ़िवादी ईसाई, उसे बपतिस्मा देना शुरू करते हैं, माँ को बताते हैं कि उसका बच्चा "कब्जे में" है... सात साल से कम उम्र के बच्चे वयस्कों द्वारा उन पर की गई किसी भी टिप्पणी के लिए खुले हैं, खासकर अगर यह क्या उनकी माँ या प्रियजन जिनका वे सम्मान करते हैं। मान लीजिए कि एक बच्चे ने वयस्कों द्वारा उसके बारे में कहे गए इन अपरिचित और अजीब शब्दों को सुना और याद किया। वह देखेगा कि और किसे आविष्ट कहा जाता है और अचानक उसे मठ में वास्तव में आविष्ट व्यक्ति दिखाई देता है। वह अनजाने में इस व्यक्ति के व्यवहार की तुलना अपने व्यवहार से करेगा और देर-सबेर एक आविष्ट व्यक्ति की तरह व्यवहार करना शुरू कर देगा, पूरी तरह से अनजाने में उसके व्यवहार, आदतों और कार्यों की नकल करेगा...

हम बात कर रहे हैं एक खास बच्चे, एक लड़की की।

मैं एक और दुखद स्थिति का उल्लेख किए बिना नहीं रह सकता जिसका सामना एक आधुनिक रूढ़िवादी पादरी को करना पड़ता है: जिस मां ने मठ का रास्ता चुना है, उसके साथ उसकी बेटी (या बेटा) को मठ में जाने के लिए मजबूर किया जाता है। अपने देहाती अभ्यास में अक्सर इसी तरह के मामलों का सामना करने के बाद, मैं कह सकता हूं कि अब तक मुझे माता-पिता द्वारा अपने बच्चों को मठ में पालने के कुछ ही सफल मामलों को देखने का अवसर मिला है। दुर्लभतम अपवाद के साथ, एक व्यक्ति को बचपन जीने की ज़रूरत होती है जिसमें विनी द पूह और चेर्बाश्का के लिए एक जगह होती है, जिसमें एक बच्चा अपने माता-पिता के साथ चिड़ियाघर या सर्कस में जा सकता है, और दुनिया की सभी विविधता देख सकता है वो आ गया। बच्चों को नियमित स्कूल में पढ़ना चाहिए, जहाँ न केवल धार्मिक परिवारों के साथी हों। माता-पिता की जिम्मेदारी है कि वे अपने बच्चों में ईसा मसीह के प्रति प्रेम पैदा करें और उन्हें वयस्कता में अपने जीवन पथ का अंतिम चुनाव स्वतंत्र रूप से करना चाहिए।

आस्तिक माता-पिता को अपने बच्चों के पालन-पोषण में शामिल होना चाहिए और सबसे पहले, अपना जीवन इसके लिए समर्पित करना चाहिए। मठ में आज्ञाकारिता एक पूरी तरह से अलग जीवन शैली है। एक मठ में, एक माँ बच्चे के पालन-पोषण के लिए खुद को पूरी तरह समर्पित नहीं कर सकती, क्योंकि इसके लिए एक विशेष जीवन शैली, एक विशेष पारिवारिक संरचना और एक निश्चित मात्रा में स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है।

यदि कोई माँ किसी लड़के को, उदाहरण के लिए, 7-12 वर्ष के, भिक्षुणी विहार में लाती है तो क्या होता है? वह अभी भी कुछ समय के लिए उसे नियंत्रित कर सकती है। शायद माता-पिता के जोड़-तोड़ की मदद से, उदाहरण के लिए, टहलने की अनुमति, वह उसे साम्य लेने और कबूल करने के लिए मजबूर कर सकता है। लेकिन एक लड़के को एक मर्दाना सिद्धांत, एक मर्दाना पालन-पोषण की ज़रूरत होती है।

यदि किसी लड़के को घर में पुरुषत्व नहीं मिलता है, यदि उसका पालन-पोषण केवल उसकी माँ द्वारा किया जाता है, तो उसका जीवन, एक नियम के रूप में, दो परिदृश्यों के अनुसार बनता है। पहले मामले में, वह अपनी मां पर निर्भर हो जाएगा और स्वभाव से नपुंसक, शिशु, असहाय हो जाएगा, क्योंकि उसकी मां अनजाने में उसे उसकी बेबसी और उस पर निर्भरता की याद दिलाती है। दूसरे में, जब मर्दाना सिद्धांत फिर भी जीत जाता है, तो वह सड़क पर चला जाता है और वहां उसे एक पुराना और मजबूत नेता या, शायद, एक वयस्क मिलता है और बस सड़क के माहौल का हिस्सा बन जाता है।

मैं विश्वास के साथ कह सकता हूं कि दूसरा रास्ता लड़के के लिए अधिक सकारात्मक है। क्यों? क्योंकि इस मामले में वह अपनी मर्दानगी, अपनी मर्दाना गरिमा, अपनी पुरुष पहचान बरकरार रखता है।

यह अच्छा है अगर मठ में लड़के को वही दुर्भाग्यपूर्ण किशोर मिलते हैं, जो अपनी मां की इच्छा से, बिना चाहे या चुने, ननरी में समाप्त हो गए, और वह उनके साथ खेल सकता है। यह और भी अच्छा है अगर कोई संवेदनशील पुजारी हो जो इस बच्चे के पालन-पोषण के लिए समय निकाल सके। लेकिन आमतौर पर मठों और शहर के चर्चों के पुजारी, सबसे पहले, अपने तात्कालिक कर्तव्यों को पूरा करने में बहुत व्यस्त रहते हैं।

सबसे दुखद बात तब होती है जब एक किशोर, जिस पर लगातार राक्षस होने या नास्तिकता का आरोप लगाया जाता है, को चर्च जाने और औपचारिक रूप से संस्कारों में भाग लेने के लिए मजबूर किया जाता है। समय के साथ, उसमें ईसाई और चर्च की हर चीज़ के प्रति नकारात्मक रवैया विकसित हो सकता है। और यह इतना डरावना नहीं है अगर समय के साथ वह ईमानदारी से चर्च छोड़ देता है, तो यह और भी बुरा है अगर वह एक धार्मिक पाखंडी बन जाता है - एक व्यक्ति जो डिकिरी और त्रिकिरिया, रोज़री, बिशप, बुजुर्गों के बारे में सब कुछ जानता है, लेकिन जिसके लिए वह सब कुछ जो वास्तव में मसीह से जुड़ा हुआ है और निम के साथ रिश्ते में रहना पूरी तरह से उदासीन रहेगा। तर्कसंगत ज्ञान (बचपन में एक बार उन्हें ईश्वर का कानून सिखाया गया था या उनके साथ बच्चों की बाइबिल पढ़ी गई थी) जीवन के विपरीत तरीके से काफी अनुकूल है। बड़े होकर, ऐसे किशोर कसम खाते हैं, धूम्रपान करते हैं और इस दुनिया की विभिन्न घृणित चीजों के बारे में और अधिक जानने का प्रयास करते हैं।

माता-पिता का धार्मिक फरीसीवाद गुलामी, निराशा और पीड़ा को जन्म देता है। "पत्र" परिवार और चर्च दोनों में खुशी, स्वतंत्रता, सादगी, बचपन को खत्म कर देता है, निराशा का माहौल बनाता है, और "उदास आत्मा हड्डियों को सुखा देती है" (नीतिवचन 17:22)।

बच्चे दुखी हो जाते हैं जब उन्हें कैदी जैसा महसूस होता है। कुछ घरों में माहौल कभी-कभी इतना दमनकारी और बोझिल होता है कि बच्चे का सचमुच दम घुट जाता है। हममें से कई लोगों के माता-पिता कठिन युद्ध के समय में रहते थे, जब अधिनायकवाद व्याप्त था, जिसने उनकी चेतना पर, अपने और लोगों के प्रति उनके दृष्टिकोण पर एक छाप छोड़ी। भाग्य ने उन्हें विलासितापूर्ण उपहारों से वंचित नहीं किया। उनका पालन-पोषण क्रूर नियंत्रण और सख्त सज़ा की कठिन परिस्थितियों में हुआ। इसलिए शायद माता-पिता के जीवन में उतनी कोमलता, कोमलता, संवेदनशीलता, दयालुता नहीं रही। ये तो समझ में आता है. ऐसा ही एक समय था. ये अपने जमाने के बच्चे हैं जो हमारे माता-पिता बने.

लेकिन आधुनिक माता-पिता, बच्चों को स्वतंत्रता के माहौल में बड़ा करते हुए, निराशा और जलन का स्रोत नहीं, बल्कि प्यार, सांत्वना और का स्रोत बनना चाहिए। मूड अच्छा रहे, पुरुष गरिमा का एक उदाहरण।

माता-पिता का अहंकार पारिवारिक सुख को नष्ट कर देता है और स्वयं माता-पिता को अपूरणीय क्षति पहुंचाता है। बच्चों की उपेक्षा और उनके व्यक्तित्व का दमन मनुष्य के लिए अप्राकृतिक है। यह एक पापपूर्ण स्थिति की उपस्थिति को इंगित करता है जिसे पवित्र आत्मा की कृपा की शक्ति से माता-पिता के जीवन में नष्ट किया जाना चाहिए। यह कहानियाँ सुनना विशेष रूप से दुखद है कि कुछ परिवारों में माता-पिता दमनकारी तरीकों का उपयोग करके बच्चों में धार्मिकता पैदा करते हैं। परिणाम बहुत दुखद हैं: बड़े हो चुके लड़के और लड़कियाँ लंबे समय तक चर्च से संबंधित किसी भी चीज़ के बारे में सुन भी नहीं सकते हैं, और बचपन में उन्हें जो कुछ भी अधिक खिलाया जाता था, उसके प्रति एक स्थिर प्रतिरक्षा और एलर्जी बन जाती है।

ईश्वर प्रेम है। प्रेम हमारे अस्तित्व की रचनात्मक शक्ति है। नफरत व्यक्ति, परिवार और पूरे समाज के लिए विनाशकारी शक्ति है। हमें अपने बच्चों से प्यार करना चाहिए, एक-दूसरे से प्यार करना चाहिए। एक बुद्धिमान माता-पिता सबसे पहले अपने दयालु और बुद्धिमान हृदय से अपने बच्चों को अपनी ईसाई धर्म का प्रदर्शन करते हैं। बच्चे को न्यूनतम ज्ञान देकर, वह बहुत सावधानी से उसे ईश्वर की याद दिलाएगा और साथ ही बच्चे को ईश्वर के साथ अपना रिश्ता बनाने में अधिक स्वतंत्रता प्रदान करेगा।

पल्ली जीवन में हम अक्सर निम्नलिखित चित्र देखते हैं: माता-पिता सचमुच अपने बच्चों को वेदी में धकेल देते हैं। सब कुछ बहुत अच्छा लग रहा है, खासकर प्रवेश द्वार और निकास द्वार पर। हालाँकि, वास्तव में क्या हो रहा है? जब लड़का अपने माता-पिता के साथ मंदिर में होता है, उनके नियंत्रण में, वे देखते हैं कि वह क्या कर रहा है, और किसी समय वे उसके साथ बाहर आँगन में जा सकते हैं। जब बच्चा वेदी पर होता है, तो माता-पिता शांति से चर्च में प्रार्थना करते हैं, और पुजारी और वरिष्ठ वेदी सेवक ऐसा करने में सक्षम नहीं होते - उनके पास इसके लिए समय नहीं होता है। पहले तो लड़के को दिलचस्पी होती है, फिर वह थक जाता है और किसी चीज़ से खेलने लगता है। मंदिर के प्रति श्रद्धा नष्ट हो गई है, और घर पर उसके माता-पिता, जो कुछ भी नहीं जानते हैं, उससे कहते हैं: "तुम हमारी वेदी के लड़के हो, तुम्हें अच्छा व्यवहार करना चाहिए।" और उसके साथियों ने एक लड़के से कहा: "आप हमारे बीच एक संत हैं, हम आपके साथ नहीं खेलेंगे।" एक कठिन परिस्थिति में फंसकर, किशोर को चुनने के लिए मजबूर किया जाता है: या तो दोस्त या मंदिर। मैं ऐसे किशोरों को जानता हूं जिन्होंने पूरी तरह से चर्च छोड़ दिया है, हालांकि ऐसा नहीं होता अगर माता-पिता ने अपने बेटे को वेदी पर सेवा नहीं करने दी होती।

जब मेरा दिल बहलता है फिर एक बारमैं किसी न किसी चर्च में इस तरह के पैरिश रिवाज के बारे में सुनता हूं: हर कोई, वयस्क और बच्चे दोनों, सेवा के बाद वेदी में "रूढ़िवादी चाय" पीते हैं - उबलते पानी के साथ आधा भरा काहोर। यह रूढ़िवादी में एक ऐसा रिवाज है, इसमें गलत क्या है? बुरी बात यह है कि मादक पेय पदार्थों के उपयोग के संबंध में बच्चों की प्राकृतिक मनोवैज्ञानिक बाधा दूर हो जाती है - आखिरकार, वेदी में जो कुछ भी होता है वह "आशीर्वाद से" होता है।

मदद के लिए - पुजारी के पास जाएँ

एक परिवार का विनाश अनिवार्य रूप से एक राष्ट्र का विनाश होता है। परिवार में माता-पिता के अधिकार का पतन समाज में सभी आदर्शों के पतन को जन्म देता है। यहीं पर पीढ़ियों के बीच अराजकता, टकराव और संघर्ष का जन्म होता है। बच्चे अपने माता-पिता को दोष देते हैं, माता-पिता अपने बच्चों को दोष देते हैं। लोग सरकार की निंदा करते हैं, सरकार लोगों को दोषी ठहराती है।

यदि किसी परिवार ने किसी व्यक्ति का पालन-पोषण नहीं किया है, तो समाज उसे शिक्षित नहीं करेगा, और चर्च ऐसा केवल व्यक्ति की मजबूत व्यक्तिगत इच्छा से ही करेगा।

यह चर्च, उसके मंत्रियों के पास है कि कई माता-पिता मदद, सलाह और समर्थन के लिए दौड़ते हैं। वे तब जल्दबाजी करते हैं जब स्थिति चरम पर पहुंच जाती है, जब उनमें अपनी गलतियों और अपनी बेबसी का एहसास करने के लिए पर्याप्त ज्ञान होता है। और यह अद्भुत होगा यदि भगवान के मंदिर में माता-पिता एक अच्छे चरवाहे से मिलेंगे, जो अपनी हार्दिक सहानुभूति और देहाती ज्ञान के साथ स्थिति को सुलझाने में मदद करेगा, प्रमुख प्रश्न पूछेगा, शायद बुद्धिमान सलाह देगा, और व्यक्ति से उसकी स्थिति के बारे में प्रार्थना करेगा।

सबसे पहले, मैं उन मामलों पर अधिक विस्तार से ध्यान देना चाहूंगा जिनमें माता-पिता अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों के बारे में पुजारी के पास जाते हैं। आइए इस बारे में बात करें कि एक पुजारी विशेष रूप से माता-पिता और बच्चों दोनों की कैसे मदद कर सकता है।

एक नियम के रूप में, अक्सर माता-पिता अपने बढ़ते बच्चों के बारे में शिकायतें लेकर पुजारी के पास जाते हैं: उन्होंने उनके साथ बुरा व्यवहार करना शुरू कर दिया है, किसी का सम्मान नहीं करते हैं और चर्च नहीं जाते हैं। अक्सर माताएं ऐसी शिकायतें लेकर आती हैं, लेकिन कभी-कभी पिता भी आते हैं, जो अपने बच्चे के बारे में शिकायत करते हैं, जो बचपन में एक "सुंदर लड़का" (या लड़की) था, लगभग एक मठ में जाने वाला था, और फिर अचानक पूरी तरह से ठंडा हो गया। चर्च जाने से उनमें अन्य रुचियाँ विकसित हुईं। चूँकि पुजारी को अक्सर इन बच्चों के साथ बात करने का अवसर नहीं मिलता है, इस मामले में उसे स्वयं माँ या पिता की मदद करनी होती है, केवल उपस्थित लोगों की मदद से संघर्ष को सुलझाना होता है।

एक चरवाहा, जो माता-पिता की शिकायत सुनकर तुरंत कहेगा: “हाँ, हमारे युवा अब ऐसे ही हैं। उन्हें भगवान की ज़रा भी ज़रूरत नहीं है, वे पूरी तरह से पाप में डूबे हुए हैं, टीवी और रॉक संगीत ने अपना काम कर दिया है…” बहुत बड़ी गलती होगी। पिता या माँ को यह समझने में मदद करने के बजाय कि वे स्वयं संघर्ष की स्थिति के उद्भव में कैसे योगदान करते हैं, ऐसा पादरी माता-पिता के साथ एकजुटता की स्थिति लेगा, विश्वास करने वाली माँ का समर्थन करेगा और "धर्महीन बच्चों" को डांटेगा। माँ, बेशक, शांत हो जाती है, लेकिन केवल इस हद तक कि पिता ने खुद इस बात में उसका समर्थन किया कि उसका बेटा न जाने क्या बन गया है। इस प्रकार, वह अपनी गलत शैक्षणिक स्थिति की पुष्टि करती है, "पुजारी के आशीर्वाद से" अपने बेटे या बेटी को डांटना और "नापसंद" करना जारी रखती है।

अब माता-पिता ने मदद क्यों मांगी?

यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि माता-पिता ने अभी मदद के लिए पुजारी की ओर रुख क्यों किया। आज रिश्तों की समस्याएँ विशेष रूप से गंभीर क्यों हो गई हैं? हाल ही में बच्चे या स्वयं माता-पिता के साथ संबंधों में इस तरह से क्या बदलाव आया है?

ऐसा होता है कि रिश्तों में खटास के पीछे बच्चे के बड़े होने और उसे माता-पिता के नियंत्रण से बाहर कर देने की स्वाभाविक प्रक्रिया होती है। लेकिन अक्सर यह स्थिति में तेज बदलाव से सुगम होता है - या तो बच्चे के जीवन में, उदाहरण के लिए, वह सेना से लौटा, कॉलेज में प्रवेश किया और, परिणामस्वरूप, नियंत्रण की संभावना कम हो गई, या माता-पिता के जीवन में : वह सेवानिवृत्त हो गए और उन्हें परिवार में अधिक समय समर्पित करने के लिए समय और मानसिक शक्ति से मुक्त कर दिया गया, या माता-पिता का तलाक हो गया...

पालन-पोषण की समस्याओं के चार समूह

अभिभावकों की समस्याओं को चार समूहों में विभाजित किया जा सकता है। कभी-कभी चारों समस्याएँ एक साथ उत्पन्न हो जाती हैं, कभी तीन, कभी दो और कभी एक।

पहला समूह: बच्चों के साथ संपर्क की कमी. वे कैसे रहते हैं, उनकी रुचि किसमें है, इसकी समझ का अभाव, उनके साथ दिल से दिल की बात करने में असमर्थता, माता-पिता के रूप में बेकार होने की भावना, बच्चे के लिए पराया होना। ऐसे लोगों की विशेषता ऐसे कथनों से होती है: “मैं उसे (या उसे) बिल्कुल भी नहीं समझता हूँ। मैं उसके बारे में कुछ नहीं जानता, वह कहां जाता है, उसके दोस्त कौन हैं, वह मुझे कुछ नहीं बताता, उसे मुझ पर भरोसा नहीं है।”

दूसरा: बच्चों का अपने माता-पिता के प्रति अपमानजनक, कठोर रवैया। छोटी-छोटी बातों पर उनसे लगातार झगड़े और झगड़े होते रहते हैं। ऐसी शिकायतें इन बयानों की विशेषता हैं: “वह लगातार मेरे प्रति असभ्य है। वह लगातार मुझे नजरअंदाज करता है. वह अपना बेवकूफी भरा संगीत जोर-जोर से बजाता है। वह घर के किसी भी काम में मदद नहीं करना चाहता।"

तीसरा: बच्चों के लिए चिंता, यह डर कि वे उस तरह नहीं जी रहे हैं जैसा उन्हें माता-पिता के दृष्टिकोण से जीना चाहिए। कभी-कभी यहां बच्चों के जीवन की गैर-धार्मिक संरचना, चर्च जाने, भगवान से प्रार्थना करने में उनकी अनिच्छा और माता-पिता की "चाहिए" के बीच संघर्ष होता है। कभी-कभी माता-पिता अपने बच्चों को दुखी, असफल, भ्रमित, खोया हुआ समझते हैं। ऐसे लोगों की विशेषताएँ निम्नलिखित प्रकार की शिकायतें होती हैं: “मेरी बेटी ख़राब रिश्तापति के साथ। मैं वास्तव में उसे ठीक करने में मदद करना चाहूँगा पारिवारिक रिश्ते, लेकिन मुझे नहीं पता कि यह कैसे करना है। या, उदाहरण के लिए, दूसरे चरम की स्थिति: "पिताजी, मेरे बेटे ने वह संस्थान छोड़ दिया जहां उसने तीन साल तक अध्ययन किया और एक मठ में जाने जा रहा है। मैं उसे कैसे प्रभावित कर सकता हूँ? या, उदाहरण के लिए, एक माँ शिकायत करती है कि उसकी बेटी केवल उन्नीस वर्ष की है, और उसके पहले ही तीन गर्भपात हो चुके हैं: "मुझे उसके साथ क्या करना चाहिए?"

चौथा: बच्चों के गैर-मानक विचलित व्यवहार से जुड़ी समस्याएं। उदाहरण के लिए: “मेरा बेटा नशीली दवाओं का सेवन करता है। आप उसकी कैसे मदद कर सकते हैं? मुझे कौन सी प्रार्थनाएँ पढ़नी चाहिए? मुझे किस विशेषज्ञ से संपर्क करना चाहिए?", या "मेरी बेटी एक आपराधिक समूह के सदस्यों से घनिष्ठ रूप से परिचित है जो गोरखधंधे में शामिल है।"

स्वाभाविक रूप से, किसी भी शिकायत के लिए, पादरी का पहला कार्य समस्या के सार को समझना है, यह समझना है कि माता-पिता के दावे और आकलन किस हद तक वास्तविकता से मेल खाते हैं। ऐसा करने का सबसे स्पष्ट तरीका विशिष्ट तथ्यों के बारे में जानकारी एकत्र करना है।

अक्सर, जो माता-पिता पुजारी के पास जाते हैं, वे बातूनी होते हैं, काफी "सही" (अपने दृष्टिकोण से) व्यक्ति होते हैं, जो बिना किसी प्रमुख प्रश्न के आपको अपनी कहानी बताने के लिए तैयार होते हैं। और फिर भी, विशिष्ट स्थितियों के बारे में जानकारी प्राप्त करने के लिए, आपको उससे विशिष्ट प्रश्न पूछना होगा कि माता-पिता के साथ बच्चे का रिश्ता कैसे विकसित होता है, वे किस बारे में बात करते हैं, विवाद क्यों और कैसे होते हैं, चिंता का आधार क्या है और संदेह.

जब एक किशोर चर्च छोड़ देता है

मैं आपसे विश्वास करने वाले और प्यार करने वाले पिताओं और माताओं का ध्यान निम्नलिखित तथ्य की ओर आकर्षित करने के लिए कहना चाहूंगा। आमतौर पर, किसी बिंदु पर किशोर चर्च छोड़ देगा। चर्च में वह ऊब, असहज, अनावश्यक और अरुचिकर हो जाता है। यह ग्यारह या बारह साल की उम्र में होता है, शायद थोड़ी देर बाद।

सोरोज़ के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी इस प्रस्थान के कारणों को इस प्रकार देखते हैं: "मुझे लगता है कि एक किशोर के सामने आने वाली समस्याओं में से एक यह है कि उसे तब कुछ सिखाया जाता है जब वह अभी भी छोटा होता है, और फिर, जब वह दस या पंद्रह साल का हो जाता है, तो अचानक उन्हें पता चलता है कि उसके मन में संदेह, प्रश्न और गलतफहमियाँ हैं। बचपन में जो कुछ उसे सिखाया गया था, वह उससे आगे निकल गया, और इस अंतराल में हमने उसे कुछ भी नहीं सिखाया, क्योंकि उसके मन में क्या सवाल पैदा हुए, इसकी निगरानी करना और इन सवालों पर ध्यान देना, उन्हें गंभीरता से लेना, हमारे ध्यान में नहीं आया। सिर्फ "आप यह सवाल कैसे पूछते हैं?" नहीं... अक्सर ऐसा होता है कि जब कोई बढ़ता हुआ बच्चा हमसे कोई सवाल पूछता है, तो हम उसका जवाब नहीं देते। और हम उत्तर नहीं देते, दुर्भाग्य से, बहुत बार क्योंकि हम उसके प्रति असावधान होते हैं, और क्योंकि हम नहीं जानते कि कैसे उत्तर दें, हमने स्वयं कभी नहीं सोचा।

एक बार मैंने माता-पिता और बच्चों, किशोरों का एक समूह इकट्ठा किया। वयस्कों को मुझसे बातचीत करने, बच्चों पर ध्यान देने की उम्मीद थी और माता-पिता मोरनी की तरह बैठे रहेंगे: माना जाता है कि वे सब कुछ जानते थे। और मैंने बच्चों को सुझाव दिया: "आपके पास प्रश्न हैं - उन्हें अपने माता-पिता से पूछें, और देखते हैं वे क्या उत्तर देते हैं।" और माता-पिता कुछ उत्तर नहीं दे सके। जिसके बाद माता-पिता की प्रतिक्रिया थी: “आप हमारे साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं! आपने हमारे बच्चों के सामने हमें अपमानित किया!” और बच्चों की ओर से एक अलग प्रतिक्रिया थी: “यह कितना अद्भुत था! अब हम जानते हैं कि हमारे माता-पिता बिल्कुल हमारे जैसे हैं!”

एक किशोर के लिए इस कठिन अवधि के दौरान, स्वतंत्र खोज की अवधि में, उसका समर्थन करना, एक गर्म, समझदार, घरेलू माहौल बनाए रखना बहुत महत्वपूर्ण है, ताकि जब वह चर्च जीवन छोड़ दे, तो वह परिवार न छोड़े। मूल्यों के निर्माण के इस कठिन किन्तु महत्वपूर्ण समय में उसे परिवार से बाहर धकेलना असंभव है। हमें जीवन की उसकी स्वतंत्र खोज में हर संभव तरीके से उसका समर्थन करने की आवश्यकता है।

कई आधुनिक माता-पिता अक्सर इस नियम से भटक जाते हैं। आपको अपने बेटे या बेटी को यह दिखाने की ज़रूरत है कि उससे प्यार किया जाता है, इस तथ्य के बावजूद कि उसने चर्च जाना बंद कर दिया है और वह बिना प्रार्थना, बिना कन्फेशन, बिना कम्युनियन के जाता है। यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे के साथ आध्यात्मिक संपर्क न खोएं, भले ही अब उसकी आध्यात्मिक के लिए कोई आकांक्षा न हो। और इसके लिए (ध्यान दें, प्रिय रूढ़िवादी पिताओं और माताओं!) आपको कुछ बलिदान देने होंगे। हो सकता है कि अब मैं जो सलाह दूंगा वह कुछ लोगों को चौंका देगी, लेकिन जो लोग अपने बच्चों को खोना नहीं चाहते हैं वे सब कुछ ध्यान में रखेंगे।

यदि आपका बच्चा आधुनिक संगीत पसंद करता है, तो आप उसके सुनते समय उसके बगल में बैठ सकते हैं या उसे अपने साथ सुनने के लिए कह सकते हैं। उससे खुलकर बात करें, दिल से दिल तक, ईमानदारी से स्वीकार करें कि आप पुरानी पीढ़ी के व्यक्ति हैं, अन्य लय में पले-बढ़े हैं, शायद सोवियत पॉप संगीत पर, आप अर्थ वाले गाने पसंद करते हैं, न कि संगीत, बल्कि पाठ। उसे जो पसंद है उसकी आलोचना किए बिना प्रतिक्रिया में अपना दिल खोलें। अपने बच्चे से यह समझाने के लिए कहें कि इस विशेष संगीत में उसके करीब क्या है। ईमानदारी से (लेकिन सावधानी से) स्वीकार करें कि यदि आपको यह संगीत पसंद नहीं है या कहें कि यह बुरा नहीं है, तो यह रचना बहुत सुंदर है। पता लगाएं कि आपके बच्चे के लिए इस संगीत को बहुत तेज़ आवाज़ में सुनना क्यों महत्वपूर्ण है। यानी अपने बड़े हो चुके बच्चे से ईमानदारी से हर बात के बारे में पूछें, उसे इस मामले पर सही (अपने नजरिए से) जवाब की ओर ले जाने की कोशिश न करें।

आर्कप्रीस्ट अरकडी शातोव ने लेख में "बच्चे चर्च क्यों छोड़ते हैं?" सलाह देते हैं: “आपको एक बच्चे के जीवन में प्रवेश करना चाहिए, उससे जुड़ना चाहिए और उसके लिए सबसे दिलचस्प वार्ताकार बनना चाहिए। तब वह अन्य लोगों से सांत्वना नहीं खोजेगा: सड़क पर, उन मित्रों से जो ईश्वर को नहीं जानते, उन कंपनियों में जहां वे बीयर पीते हैं और सिगरेट पीते हैं।

अपने बच्चे के साथ जंगल में जाएँ, नदी में नावें चलाएँ, गर्मियों में मशरूम और स्ट्रॉबेरी तोड़ने जाएँ, जंगल में पक्षियों का गायन सुनें, इस गायन का मानव भाषा में अनुवाद करें और कहें कि पक्षी भगवान की महिमा गाते हैं और बच्चा इसे जीवन भर याद रखेगा और इसे ईश्वर की रचना की सुंदरता के रूप में दुनिया की सुंदरता के रूप में स्वीकार करेगा। और फिर वह बाकी सभी चीज़ों के साथ उसी तरह व्यवहार करेगा, इस दृष्टिकोण से देखेगा और अपने आस-पास की हर चीज़ में दिव्य प्रेम की अभिव्यक्ति देखेगा।

“...आप बच्चों को किसी भी कंपनी से वंचित नहीं कर सकते: इसका मतलब है उन्हें अपने साथियों के साथ संवाद करने की खुशी से वंचित करना। यह सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि बच्चों के पास कम उम्र से ही विश्वास करने वाले दोस्त हों; उनके जीवन को इस तरह से व्यवस्थित किया जाना चाहिए कि उनकी रुचि हो, ”फादर अरकडी आगे लिखते हैं।

अपने बच्चे को उसके दोस्तों को घर पर आमंत्रित करने के लिए आमंत्रित करें। यह बेहतर है कि उनके संचार में हस्तक्षेप करने की कोशिश न करें, बल्कि बस उसके दोस्तों को जानें और, जैसे कि संयोग से, एक या दो घंटे के संचार के बाद, उन्हें चाय और केक पीने के लिए आमंत्रित करें। आप उनके साथ बैठ सकते हैं या चले जा सकते हैं, यह सब स्थिति पर निर्भर करता है।

प्रिय पिताओं और माताओं! अपनी दुनिया और अपने बढ़ते बच्चे की दुनिया के बीच बाधा न डालें।

अक्सर, यहां तक ​​कि एक पुजारी को भी कुछ अति-सुरक्षात्मक, अति-प्रभावी माता-पिता के साथ अपने बढ़ते बच्चे के विशेष विचारों पर चर्चा करना मुश्किल लगता है। उन्हें अपने जीवन सिद्धांत ही एकमात्र सच्चे प्रतीत होते हैं। इसलिए, यह अधिक प्रभावी होगा, माता-पिता की शिक्षाओं की शुद्धता के बारे में संदेह व्यक्त करने के बाद, उनकी दृढ़ता और नियंत्रण की अभिव्यक्तियों का विश्लेषण करने के लिए आगे बढ़ें, कि वे कितनी विशेष रूप से अपनी आलोचना व्यक्त करते हैं, बच्चों के साथ संबंधों में असहमति और कठिनाइयों का सीधा आधार क्या है। .

मैं एक बिंदु पर ध्यान केन्द्रित करूंगा। पाँच से दस साल पहले, और शायद बचपन से ही चर्च के सदस्य बनने के बाद, विश्वास करने वाले माता-पिता एक किशोर में अपने जीवन के दृष्टिकोण और मूल्यों को नकारने को लगभग रूढ़िवादी विश्वास की नींव पर हमला मानते हैं। और इसलिए, जो सलाह मैंने ऊपर दी - अपने बच्चे के साथ बैठकर उसका संगीत सुनने की, उसे ऐसे माता-पिता लगभग इस पुस्तक के लेखक की "गैर-रूढ़िवादी" अभिव्यक्ति के रूप में मान सकते हैं...

पादरी के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है (विशेषकर यदि संचार का समय सीमित है), विवरण में जाए बिना, माता-पिता के जीवन सिद्धांतों का मूल्यांकन किए बिना, यह समझना कि बच्चे के धार्मिक पालन-पोषण में वास्तव में क्या अधिकता है।

कई आधुनिक माता-पिता (विशेष रूप से "बहुत रूढ़िवादी") मानते हैं कि एक बच्चे का पालन-पोषण करने के लिए, उसे बेहतर ढंग से समझने के लिए, शैक्षणिक साहित्य पढ़ना या युवा लोगों के जीवन में रुचि रखना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। अपने बच्चे को बेहतर ढंग से समझने के लिए, यह समझने के लिए कि आधुनिक पीढ़ी के लिए जीवन मूल्य क्या हैं, कभी-कभी आपको बस अपने बेटे या बेटी के साथ बैठकर एक वीडियो देखने की ज़रूरत होती है जो किशोरों के बीच लोकप्रिय है। अपने बच्चे से पूछें:

— यह किस तरह की फिल्म है, वे इसके बारे में इतनी बात क्यों कर रहे हैं?

- हर कोई इसे क्यों देख रहा है?

- कल टेप लाओ, चलो साथ मिलकर देखेंगे।

आर्कप्रीस्ट कॉन्स्टेंटिन ओस्ट्रोव्स्की इस बारे में लिखते हैं: "अगर हम बच्चों को उनके आध्यात्मिक रूप से हानिकारक शौक को दूर करने में मदद करना चाहते हैं, तो हमें स्वयं रहते हुए उनसे संपर्क करने का प्रयास करना चाहिए ताकि वे अपने विचार और अपने अनुभव हमसे न छिपाएं। यदि हम बच्चों के साथ अपने संचार में केवल उच्च तपस्वी स्वर बनाए रखते हैं, तो अधिकांश विश्वास करने वाले बच्चे भी स्वयं को हमारे प्रभाव से परे पाएंगे।

दुर्भाग्य से, कई रूढ़िवादी माता-पिता ऐसा कोई कार्य निर्धारित नहीं करते हैं। इसके अलावा, उनका मानना ​​है कि सभी जीवन स्थितियों को समझने के लिए जीवन के बारे में केवल संकीर्ण धार्मिक विचार ही काफी हैं। अफसोस, ऐसी सीमित स्थिति दुखद परिणामों की ओर ले जाती है। खुद को सख्त सीमाओं में रखकर, माता-पिता अपने बच्चों को समझना बंद कर देते हैं, उनके साथ संपर्क खो देते हैं, जिससे सबसे पहले, अपने पड़ोसियों के लिए प्यार की आज्ञा का उल्लंघन होता है, क्योंकि हमारे सबसे करीब हमारे बच्चे हैं। अक्सर, जब हम ईसाई धर्म की मूल आज्ञाओं, ईश्वर और पड़ोसी के प्रति प्रेम के बारे में बात करते हैं, तो हम अपने सबसे करीबी लोगों - अपने बच्चों - से प्यार नहीं करते हैं, हम उन्हें समझने की कोशिश नहीं करते हैं, उनकी हार्दिक आकांक्षाओं और रहस्यों को समझने की कोशिश नहीं करते हैं, बल्कि उन पर इसके विपरीत, हम मूल्यांकन करते हैं, आलोचना करते हैं, बड़बड़ाते हैं और इस तरह बचे हुए भरोसेमंद और सम्मानजनक रिश्तों को नष्ट कर देते हैं।

महारानी एलेक्जेंड्रा की डायरी में हम पढ़ते हैं:

“जब हम अपने बच्चों को अपनी बाहों में पकड़ते हैं तो जो भावना हमें महसूस होती है, उससे अधिक मजबूत कुछ भी नहीं है। उनकी बेबसी हमारे दिलों में एक नेक तार छूती है। हमारे लिए, उनकी मासूमियत एक सफाई करने वाली शक्ति है। जब घर में एक नवजात शिशु होता है, तो विवाह का मानो पुनर्जन्म हो जाता है। एक बच्चा एक विवाहित जोड़े को पहले जैसा करीब लाता है। युवा माता-पिता नए लक्ष्यों और नई इच्छाओं का सामना करते हैं। जीवन तुरंत एक नया और गहरा अर्थ ग्रहण कर लेता है।

जिस घर में बच्चे बड़े होते हैं, उनके आस-पास की हर चीज़ और घटित होने वाली हर चीज़ उन पर प्रभाव डालती है, और यहां तक ​​​​कि सबसे छोटी चीज़ भी अद्भुत हो सकती है या हानिकारक प्रभाव. यहां तक ​​कि उनके आसपास की प्रकृति भी उनके भविष्य के चरित्र को आकार देती है। बच्चों की आंखें जो भी सुंदर देखती हैं, वह उनके संवेदनशील दिलों पर अंकित हो जाती है। बच्चे का पालन-पोषण जहाँ भी होता है, उसका चरित्र उस स्थान के प्रभावों से प्रभावित होता है जहाँ वह बड़ा हुआ है। हमें उन कमरों को यथासंभव सुंदर बनाना चाहिए जिनमें हमारे बच्चे सोएंगे, खेलेंगे और रहेंगे...

पारिवारिक जीवन का एक अन्य महत्वपूर्ण तत्व एक-दूसरे के प्रति प्रेम का संबंध है; न केवल प्यार, बल्कि परिवार के दैनिक जीवन में प्यार की खेती, शब्दों और कार्यों में प्यार की अभिव्यक्ति। बच्चों को खुशी और प्रसन्नता की उतनी ही आवश्यकता होती है, जितनी पौधों को हवा और धूप की।

एक वास्तविक माँ के लिए, वह सब कुछ महत्वपूर्ण है जिसमें उसके बच्चे की रुचि हो। वह उसके कारनामों, खुशियों, निराशाओं, उपलब्धियों, योजनाओं और कल्पनाओं को सुनने के लिए उतनी ही इच्छुक है जितनी अन्य लोग कोई दिलचस्प कहानी सुनने के लिए।

सबसे समृद्ध विरासत जो माता-पिता अपने बच्चों के लिए छोड़ सकते हैं वह है अपने पिता और माँ की कोमल यादों के साथ एक खुशहाल बचपन। यह आने वाले दिनों को रोशन करेगा, उन्हें प्रलोभनों से बचाएगा और जब बच्चे अपने माता-पिता की छत छोड़ देंगे तो कठोर रोजमर्रा की जिंदगी में मदद मिलेगी।

पादरी को माता-पिता को बताना चाहिए कि बड़े बच्चों पर प्रत्यक्ष, निर्देशात्मक प्रभाव अप्रभावी है, खासकर अगर यह नकारात्मक उदाहरणों और ऊंचे स्वरों में दिए गए बयानों पर आधारित है। माता-पिता के दबाव की प्रतिक्रिया अक्सर अवज्ञा, प्रतिरोध, नकारात्मकता होती है, यानी। माता-पिता जो चाहते हैं उसके विपरीत परिणाम मिलता है। पादरी को माता या पिता को यह समझाने की आवश्यकता है कि दबाव और नियंत्रण केवल बच्चे के साथ संबंध खराब करते हैं, वे अवांछनीय हो जाते हैं और पारिवारिक माहौल को और नष्ट कर देते हैं।

माहौल में पूरा नियंत्रण, झगड़े, लगातार तसलीम या तानाशाही, किसी व्यक्ति को कुछ समझाना, उसे कुछ करने के लिए मजबूर करना असंभव है। यदि व्यक्तिगत रिश्ते ख़राब हो जाएँ, विश्वास और ईमानदारी ख़त्म हो जाए तो शिक्षा का प्रभाव व्यावहारिक रूप से शून्य हो जाएगा।

माता-पिता, कभी चुप न रहें, अपने बच्चों को खारिज न करें। जैसे ही यह वापस आएगा, वैसे ही यह प्रतिक्रिया देगा। क्या होगा अगर एक दिन वे भी लापरवाही से आपके पुराने सवालों को टाल दें? उनके सवालों को सुनना सीखें. उत्तर के लिए ईश्वर से बुद्धि माँगें। उनके कई प्रश्न बेकार से बहुत दूर हैं।

बच्चों के साथ संवाद करना एक गंभीर मंत्रालय है जिसके लिए बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है, महान प्यारऔर बुद्धि. उनके लिए एक दिलचस्प बातचीत करने वाला और सच्चा दोस्त बनने का प्रयास करें।

बच्चों के साथ संवाद करना बच्चों की सेवा करना है। हमारे जीवन का शुद्ध और धन्य होना कितना महत्वपूर्ण है, ताकि हम अपने अहंकार, झगड़ालू चरित्र और निंदनीय स्वभाव को भावी पीढ़ियों तक न पहुँचाएँ। हम अपने बाद आने वाली पीढ़ी के लिए एक अच्छा उदाहरण, ईश्वर के प्रति निष्कलंक आस्था और प्रेम, जीवन की सभी स्थितियों में ईश्वर पर दृढ़ विश्वास छोड़ने के लिए बाध्य हैं। और इसके लिए, बच्चों के लिए पहला संडे स्कूल उनका अपना घर होना चाहिए, और परिवार एक होम चर्च होना चाहिए।

बच्चों की सेवा करना ईश्वर की सेवा करना है। "जैसा तू ने इन छोटे भाइयों में से एक के साथ किया, वैसा ही मेरे साथ भी किया" (मत्ती 25:40)। हमारे प्रभु यीशु मसीह स्वयं को बच्चों के साथ पहचानते हैं। “जो कोई मेरे नाम से ऐसा एक बालक ग्रहण करता है, वह मुझे ग्रहण करता है; परन्तु जो कोई इन छोटों में से जो मुझ पर विश्वास करते हैं, किसी को ठोकर खिलाए, उसके लिये भला होता, कि उसके गले में चक्की का पाट लटकाया जाता, और वह गहरे समुद्र में डुबा दिया जाता... सावधान रहो कि तुम इन छोटों में से किसी को भी तुच्छ न समझना। वाले; क्योंकि मैं तुम से कहता हूं, कि स्वर्ग में उनके दूत मेरे स्वर्गीय पिता का मुख सदैव देखते हैं” (मत्ती 18:5−6,10)। बच्चों के प्रति आपका दृष्टिकोण यीशु मसीह के प्रति आपका दृष्टिकोण निर्धारित करता है! बच्चों के प्रति उदासीनता उसके प्रति उदासीनता है। यदि आप अपने बच्चे को शाप देते हैं, निन्दा करते हैं, या बदनामी करते हैं, तो आप प्रभु को शाप देते हैं, निन्दा करते हैं, या बदनामी करते हैं। जब आप अपने बच्चों को आशीर्वाद देते हैं, तो आप प्रभु को आशीर्वाद देते हैं।

आइए हममें से प्रत्येक अनुकरण के योग्य उदाहरण बनें, नैतिक शुद्धता और ईसाई गरिमा का मानक बनें!

(दुनिया में वह एक मनोवैज्ञानिक थे)
"विसंगतियाँ" पुस्तक के अंश माता-पिता का प्यार"

हमारे माता-पिता हमें स्वस्थ, खुश, सफल देखने का सपना देखते थे। हम अपने बच्चों के लिए भी यही चाहते हैं।' हालाँकि, वयस्कों के विचारहीन बयान बच्चे के अवचेतन में एक कार्यक्रम स्थापित कर सकते हैं जो बच्चे को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में विकसित होने से रोकता है।

आपने बचपन में कितनी बार सुना है, "तुम मेरे प्रिय हो," "मेरी आँखें तुम्हें नहीं देख पाएंगी," "मुझे ऐसी सज़ा क्यों दी जा रही है...", "यह स्वतंत्र होने का समय है, तुम क्यों हो एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार करना”? हो सकता है कि आपको ऐसे शब्द याद न हों. हालाँकि... ऐसा होता है कि आपके सामने एक महत्वपूर्ण कार्य है, लेकिन आप कुछ और करना चाहते हैं (खाना, टीवी देखना, कमरा साफ़ करना या बर्तन धोना), बस जो कार्य आपने अपने लिए निर्धारित किया है, उसे निपटा नहीं पाते हैं ... परिणामस्वरूप, एक महत्वपूर्ण कार्य का पूरा होना एक महत्वपूर्ण बिंदु तक स्थगित हो जाता है और इसे करने के लिए, आपको अपने खिलाफ हिंसा करनी पड़ती है।
या हो सकता है कि आपके लिए दूसरों के लिए कुछ भी करना आसान हो, लेकिन आप खुद के लिए कुछ भी करने से खुद को रोक नहीं पाते? क्या आप खुशी-खुशी अपने प्रियजनों के लिए उपहार खरीदते हैं और उन्हें स्वादिष्ट भोजन खिलाते हैं, लेकिन आपको सुबह व्यायाम करने या विटामिन लेने का समय नहीं मिल पाता है?

समस्या की जड़ चरित्र लक्षण बिल्कुल भी नहीं है। सबसे अधिक संभावना है, यह बहुत गहरा है: एक बच्चे के रूप में, आपके माता-पिता आपको लगातार ऐसी स्थिति में डालते थे जहां आपको अपने "स्वार्थ" के लिए दोषी महसूस होता था। एक वयस्क के रूप में, आप उसी भावना का अनुभव करना जारी रखते हैं, लेकिन बाहरी मदद के बिना।

हमारे साथ ऐसा कुछ क्यों होता है? अमेरिकी मनोवैज्ञानिक इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि इस रूप में, एक वयस्क माता-पिता में से किसी एक पर निर्भरता के साथ रहता है, जो एक समय में अपने बच्चे को कोड वाक्यांश प्रदान करता था। मनोविज्ञान में, इस घटना को "माता-पिता के निर्देश" कहा जाता है, जो छह साल की उम्र से पहले बच्चे के अवचेतन में प्रत्यारोपित हो जाते हैं।

माता-पिता के निर्देशों पर शोध शुरू करने के बाद, विशेषज्ञों ने बारह मुख्य, सबसे आम छिपे हुए दृष्टिकोणों की पहचान की। वे माता-पिता के बहुत विशिष्ट शब्दों और कार्यों द्वारा तैयार किए जाते हैं। इन निर्देशों का पालन करने में विफलता हमारे माता-पिता के प्रति अपराध की भावना पैदा करती है, जिसे अब भी, वयस्क होने के नाते, हम समझा नहीं सकते हैं।
अपनी ओर से, इन दृष्टिकोणों को जानकर, हम अपने बच्चों को उनकी अपूर्णता की दमनकारी भावना से छुटकारा दिलाने का प्रयास कर सकते हैं।

स्थापना "मत जियो"

बहुत डरावना और अप्राकृतिक भी लगता है? क्या आपने कभी माता-पिता (जरूरी नहीं कि आपके) को अपने दिल में यह कहते सुना हो: "मेरी आंखें तुम्हें नहीं देख पाएंगी!", "मुझे ऐसे बुरे लड़के की ज़रूरत नहीं है," और यहां तक ​​कि "भगवान, मैं बहुत थक गया हूं" आप में से!" कुछ "संयमित" माता-पिता बस अपने बच्चे के साथ बातचीत करते हैं कि बच्चों का पालन-पोषण करना कितना कठिन है, माता-पिता को कितनी परेशानी, चिंता और कठिनाई होती है।

इस रवैये का छिपा हुआ अर्थ बच्चे में उसके माता-पिता के सामने लगातार अपराध की भावना पैदा करके उसके साथ छेड़छाड़ करना है। एक बच्चे में (और एक वयस्क में कई वर्षों के बाद) यह विश्वास पैदा होता है कि वह अपने पिता और माँ का शाश्वत ऋणी है।
इस बीच, बच्चा पैदा करने का निर्णय विशेष रूप से माता-पिता का होता है। यदि वे नहीं जानते थे कि यह रास्ता कठिन और कांटेदार है, तो उन्हें अपनी गलतियों की जिम्मेदारी बच्चे पर नहीं डालनी चाहिए। अब उस बच्चे के विचारों और भावनाओं की कल्पना करने का प्रयास करें जो ऐसा कुछ सुनता है... वह यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि अगर वह दुनिया में नहीं होता तो माँ या पिताजी के लिए यह बेहतर होता। सबसे अधिक संभावना है कि बच्चा आत्महत्या नहीं करेगा। लेकिन किसी को आश्चर्य नहीं होना चाहिए अगर, पूरी तरह से "मत जियो" के रवैये से ओत-प्रोत होने के बाद, उसे बचपन में बार-बार चोटें लगेंगी, और बाद में वह अपने स्वास्थ्य को नष्ट करने का एक और तरीका खोज लेगा - शराब, नशीली दवाओं की लत, लोलुपता...

"मत जियो" रवैये पर प्रतिक्रिया करने का एक अन्य विकल्प बच्चे का जानबूझकर गुंडागर्दी वाला व्यवहार है। अज्ञात कारणों से लगातार अपराध बोध महसूस करने की तुलना में किसी चीज़ के लिए दोषी महसूस करना आसान है। वयस्क जीवन में, दृढ़तापूर्वक आंतरिक रूप से "नहीं जीना" दृष्टिकोण वाला व्यक्ति बेकार महसूस करेगा और विश्वास करेगा कि उसके लिए प्यार या सम्मान करने लायक कुछ भी नहीं है। शायद वह अपना जीवन अपनी योग्यता साबित करने में बिता देगा। लेकिन सबसे अधिक संभावना है कि आप "बुरेपन" की निरंतर भावना के साथ ऐसे ही रहेंगे - भले ही इसके लिए कोई वस्तुनिष्ठ कारण न हों।

"बच्चा मत बनो" रवैया

यहां तक ​​कि सबसे अच्छे माता-पिता भी शायद ही कभी इन वाक्यांशों से बच पाते हैं: "ठीक है, तुम कितने छोटे हो!", "यह बड़ा होने का समय है," "अब तुम छोटी-छोटी बातों पर रोने वाले बच्चे नहीं हो।" अवचेतन संदेश यह है: बच्चा होना बुरा है, वयस्क होना अच्छा है।
हमने (कम से कम बहुमत ने) इस संदेश को आत्मसात कर लिया है। परिणामस्वरूप, हम डरते हैं या नहीं जानते कि बच्चों के साथ कैसे संवाद करें। हमारे पास उनके साथ बात करने के लिए कुछ भी नहीं है, हमारे लिए उन्हें पढ़ाना और निर्देश देना आसान है, लेकिन उनके हितों को साझा करना और उनका जीवन जीना बेहद कठिन है। यदि आप खुद को लाड़-प्यार करने या किसी बचकानी पागलपन को अंजाम देने के लिए दोषी महसूस करते हैं, तो हर कीमत पर बच्चा न होने का रवैया आपके मन में बैठ जाता है और आपके जीवन में जहर घोल देता है। इसलिए, कोशिश करें कि अपने बच्चों को कम से कम 8-10 साल का होने से पहले "वयस्क बनने" के लिए प्रोत्साहित न करें।

"बढ़ो मत" रवैया

अभ्यास से पता चलता है कि कई माता-पिता अपने बच्चों में अपनी अपरिहार्यता की भावना पैदा करने में आनंद लेते हैं। "मैं तुम्हें कभी नहीं छोड़ूंगा!", "मैं हमेशा अपने छोटे बच्चे की मदद करूंगा"... बच्चों की सोच इस चिंता को इस प्रकार समझ सकती है: "अगर मैं बड़ा होकर स्वतंत्र हो गया, तो मैं जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज - माता-पिता का समर्थन खो दूंगा" ।”
बड़े होकर, ऐसे निर्देश वाला व्यक्ति खुद को प्यार में पड़ने की अनुमति देने के लिए दोषी महसूस करता है। ये बहुत समर्पित बच्चे हैं जो अपना परिवार शुरू करने से इनकार करने की कीमत पर भी माँ और पिताजी के साथ रहने के लिए सहमत होते हैं। यदि ऐसा व्यक्ति शादी कर लेता है, तो उसके चुने हुए व्यक्ति के लिए पारिवारिक जीवन एक दुःस्वप्न में बदल जाता है। अक्सर, विवाहित होने के बाद भी, अविकसित वयस्क बच्चे अपने माता-पिता से अलग रहने से इनकार करते हैं, और किसी भी स्थिति में अपने वैवाहिक संबंधों के सभी उतार-चढ़ावों के लिए अपनी मां (पिता) को समर्पित किए बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकते हैं।

"मत सोचो" रवैया

क्या यह परिचित लगता है: "क्या आप सबसे चतुर हैं?", "बात करना बंद करो, व्यस्त हो जाओ," "मैं बड़ा हूँ, मैं बेहतर जानता हूँ, मेरी बात सुनो - बस इतना ही!" दरअसल, वयस्क जीवन को बेहतर समझते हैं। उनके पास ज्यादा अनुभव है. सभी मुद्दों का समाधान उन पर स्थानांतरित करना बहुत आसान है। इसके अलावा, वे स्वयं भी ऐसा चाहते हैं। परिणाम? जिस व्यक्ति को बचपन में ऐसा रवैया प्राप्त हुआ था, वह अक्सर असहायता और विचारों की पूर्ण कमी का अनुभव करता है जब सामने आई समस्या को हल करने की बात आती है। वे अक्सर असहनीय सिरदर्द से पीड़ित रहते हैं, जिससे सोचने की प्रक्रिया ही असंभव हो जाती है। वे अपने विचारों के परिणामों के प्रति अवचेतन अविश्वास का अनुभव करते हैं, अक्सर जल्दबाजी में ऐसे कार्य करते हैं जो घबराहट की भावना छोड़ देते हैं: "मैं यह कैसे कर सकता हूं?"

"महसूस मत करो" रवैया

वास्तव में, इस निषेध को दो भागों में विभाजित किया जा सकता है - दर्द, असुविधा का अनुभव करना शर्म की बात है, और भावनाओं का अनुभव करना शर्म की बात है। अक्सर, क्रोध और भय की भावनाएं निषिद्ध होती हैं: "इतना बड़ा लड़का, लेकिन तुम एक छोटी मछली से डरते हो!", "रोना शर्म की बात है!", "तुरंत पेट भरना बंद करो, तुम क्यों चिल्ला रहे हो!" परिणाम? एक व्यक्ति अनुभव करता है नकारात्मक भावनाएँ, लेकिन यह नहीं जानता कि उन्हें कैसे छोड़ा जाए। यह स्वीकार नहीं कर सकते कि किसी ने या किसी चीज़ ने उन्हें क्रोधित किया है। वह अपने अंदर नकारात्मकता जमा करता है, प्रियजनों पर बरसता है, और "मूल रूप से चिढ़" महसूस करता है।
अप्रिय शारीरिक संवेदनाओं का अनुभव करने पर प्रतिबंध भी बहुत परिचित लगता है: "धैर्य रखें और यह गुजर जाएगा", "यदि आपके पास चीनी नहीं है, तो आप पिघलेंगे नहीं"... जिन वयस्कों ने इस रवैये को आत्मसात कर लिया है वे अक्सर मनोदैहिक रोगों से पीड़ित होते हैं - एलर्जी, अस्थमा, माइग्रेन, बेवजह दर्द।

"सफल न हों" रवैया

जिन लोगों को बचपन में यह प्रवृत्ति प्राप्त होती है वे आमतौर पर बहुत मेहनती और मेहनती होते हैं। लेकिन वे निश्चित रूप से जीवन भर एक बुरे भाग्य से परेशान रहते हैं: आखिरी क्षण में, एक व्यवसाय जिसमें बहुत अधिक प्रयास का निवेश किया गया था, उनके नियंत्रण से परे कारणों से "फट" जाता है। उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि विफलता के लिए अवचेतन दोषी है, जिसने उन्हें खुद को सुरक्षित करने की अनुमति नहीं दी, जिसने उन्हें बैकअप विकल्प बनाने से रोका। कौन से कथन "विफलता" मानसिकता का निर्माण करते हैं? अजीब तरह से, सबसे मासूम लोग: "आपको हमारे प्रयासों की सराहना करनी चाहिए, हमने खुद को हर चीज से वंचित कर दिया ताकि आप इस क्लब में जा सकें, अंग्रेजी की शिक्षा ले सकें, विश्वविद्यालय जा सकें।" ऐसे निर्देश अक्सर माता-पिता की अपने बच्चे की सफलता के प्रति अचेतन ईर्ष्या पर आधारित होते हैं, हालाँकि सचेत रूप से वे चाहते हैं कि उनके बच्चे उनसे अधिक हासिल करें।

"नेता मत बनो" रवैया

क्या आपने कभी सुना है: "अपना सिर नीचे रखें," "हर किसी की तरह बनें," "आपको किसी और से ज्यादा क्या चाहिए?" माता-पिता को समझा जा सकता है: वे अपने बच्चे को ईर्ष्या और दूसरों की भावनाओं से बचाना चाहते हैं। नकारात्मक भावनाएँ, जो एक उज्ज्वल व्यक्तित्व अजनबियों में जागृत होता है। लेकिन अगर, परिणामस्वरूप, बड़े हुए बच्चे घर पर और सेवा में शाश्वत अधीनस्थों के रूप में जीवन गुजारने के लिए अभिशप्त होते हैं... एक और अप्रिय परिणाम होता है - एक व्यक्ति जो कुछ ऊंचाइयों तक पहुंचने के बाद भी नेतृत्व से डरता है। घबराहट से डरता है या जिम्मेदारी लेने में असमर्थ है।

"दूसरों से न जुड़ें" रवैया

यह रवैया अक्सर उन माता-पिता द्वारा पैदा किया जाता है जिन्हें अन्य लोगों के साथ संवाद करने में समस्या होती है। वे हर संभव तरीके से इस बात पर जोर देते हैं कि उनका बच्चा जीवन का एकमात्र आनंद, एकमात्र रिश्तेदार, एकमात्र दोस्त है। अपने "एक" के साथ संवाद करते समय, वे हर संभव तरीके से उसकी विशिष्टता, दूसरों से उसके अंतर और हमेशा सकारात्मक अर्थ में जोर देते हैं। कई लोगों ने बचपन में सुना था: "आप हर किसी की तरह नहीं हैं।" परिणाम? कम उम्र से ही, एक बच्चे को एक अलग प्राणी की तरह महसूस करने की आदत हो जाती है। वह टीम में घुल-मिल नहीं पाता है, उसके शायद ही कभी करीबी दोस्त होते हैं, हालाँकि उसके कई सतही संपर्क हो सकते हैं। समय के साथ, यह रास्ते में आना शुरू हो जाता है। और यहां तक ​​कि एक वयस्क भी इस भावना के कारणों को नहीं समझ सकता, क्योंकि वह दूसरों की तरह ही करता है और हर किसी की तरह बनने की कोशिश करता है...

"मत करो" रवैया

"यह खतरनाक है, मैं इसे आपके लिए करूँगा", "सब कुछ माँ पर छोड़ दो, आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते" - आपने शायद सुना होगा? यदि दृष्टिकोण को बार-बार दोहराया गया है और अच्छी तरह से सीखा गया है, तो एक व्यक्ति को हर नए कार्य की शुरुआत में कष्टदायी कठिनाइयों का अनुभव होता है, यहां तक ​​​​कि प्रसिद्ध लोगों को भी - चाहे वह उपन्यास लिखना हो, वार्षिक बैलेंस शीट तैयार करना हो, या कपड़े धोना हो। इन लोगों के पास समय की बहुत कमी होती है, वे कभी भी चीजों की योजना बनाना नहीं सीखते हैं, वे हमेशा कम रह जाते हैं और "समय सीमा" मोड में रहते हैं, हालांकि वास्तव में वे सब कुछ समय पर कर सकते हैं।

"लालच मत करो" रवैया

"चाहना हानिकारक नहीं है!", "आपको फिर से कुछ चाहिए!", "आप कितना चाह सकते हैं और माँग सकते हैं!" ये शब्द नन्हें-मुन्नों को प्रेरणा देते हैं कि इच्छाएँ रखना बुरी बात है। बड़ा होकर, वह खुशी-खुशी दूसरों को खुश करेगा और उनकी जरूरतों को पूरा करेगा, लेकिन वह अपने लिए कुछ नहीं मांग पाएगा, अपनी इच्छाओं की वैधता पर तो जोर नहीं देगा। आंतरिक बाधा इसकी अनुमति नहीं देगी. यह वे लोग हैं जिन्होंने "लोभ मत करो" की मनोवृत्ति को पूरी तरह से आत्मसात कर लिया है, जो अदालत में अपने हितों की रक्षा करने में शर्म महसूस करते हैं और पारिवारिक जीवन और काम पर अंतहीन समर्पण करते हैं।

"अपने आप मत बनो" रवैया

यह रवैया विशेष रूप से अक्सर उन माता-पिता द्वारा दिया जाता है जो समान लिंग, रूप या चरित्र का बच्चा चाहते थे, लेकिन उन्हें बिल्कुल विपरीत मिला। यदि किसी परिवार में बच्चों में से एक "बेहतर" है (अधिक आरामदायक और माता-पिता की आवश्यकताओं को बेहतर ढंग से पूरा करता है), तो दूसरे को भी कहा जा सकता है: "अपने भाई (बहन) की तरह बनो", "तुम्हारा भाई ऐसा क्यों कर सकता है, लेकिन आप नहीं कर सकते!” और इसी तरह। सबसे आम वाक्यांश जो बिना किसी अपवाद के हर किसी ने सुना है वह है: "ठीक है, आप क्यों नहीं... (जो आपको चाहिए उसे स्वयं भरें)।" यदि ऐसी तुलनाएं और तिरस्कार बहुत बार दोहराए जाते हैं, तो एक वयस्क बड़ा हो सकता है जो लगातार खुद से असंतुष्ट रहता है, दर्दनाक आंतरिक संघर्ष की स्थिति में रहता है, जो लंबे समय तक अवसाद का कारण बनता है।

"अपने स्वास्थ्य का आनंद न लें" रवैया

कई परिवारों में, मुकाबला करने को अत्यधिक महत्व दिया जाता है। एक बच्चा जो बुखार के साथ स्कूल जाता है, हर प्रोत्साहन का पात्र है। जो कोई भी बीमारी के दौरान खुद को आराम करने और आराम करने की अनुमति देता है, उसे कुछ हद तक निंदा की दृष्टि से देखा जाता है। "आपको बीमार नहीं होना चाहिए, आप बच्चों की मां हैं!", "यह ठीक है कि आप अच्छा महसूस नहीं कर रहे हैं, किसी ने आपकी ज़िम्मेदारियों को रद्द नहीं किया है" - ऐसे परिवारों में आम वाक्यांश। एक बच्चा, और फिर एक वयस्क, ऐसा संदेश सुनकर, एक ओर, इस विचार का आदी है कि बीमारी हर किसी का ध्यान उसकी ओर आकर्षित करती है, और दूसरी ओर, यह अपेक्षा कि खराब स्वास्थ्य किसी के मूल्य में वृद्धि करेगा उसके कार्यों का. नतीजतन, ऐसे लोग उन गरीब आत्माओं की सेना में शामिल हो जाते हैं जो सर्दी होने पर भी हठपूर्वक काम पर बैठे रहते हैं। और उन्हें यह जानकर दुख हुआ कि उनका श्रम पराक्रम किसी भी प्रशंसा का पात्र नहीं है। यह कम महत्व, कम आत्मसम्मान या नाराजगी महसूस करने का एक कारण बन जाता है।

वे कहते हैं कि पूर्वाभास का अर्थ है अग्रबाहु। इस लेख को पढ़ने के बाद आप जानबूझकर ऐसे शब्दों से बच सकते हैं जो आपके बच्चे का भविष्य बर्बाद कर सकते हैं। हालाँकि, यदि आपने अप्रत्याशित रूप से अपने आप में ये सेटिंग्स खोज लीं तो क्या करें? अपने माता-पिता को बदलने या अपने पालन-पोषण की गलतियों के बारे में उनके साथ मामला सुलझाने की कोशिश करना पूरी तरह से व्यर्थ है। एक समय में, माता-पिता के दिशानिर्देशों का पालन करने से आपको, वयस्कों पर निर्भर बच्चे को, मजबूत, बड़े लोगों की मांगों के अनुकूल ढलने की अनुमति मिलती थी। लेकिन अब स्थिति बदल गई है. वयस्क आप हैं. इसका मतलब यह है कि आपको सचेत रूप से उन अचेतन निर्णयों को बदलने का पूरा अधिकार है जो आपका अपना बचपन हम पर थोपता है।

मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से साबित किया है कि यह उसके पूरे आगामी जीवन के लिए मौलिक है। एक बच्चे के लिए यह बहुत ज़रूरी है कि उसे उसके माता-पिता का प्यार मिले। भौतिक भोजन के बिना, वह जीवित नहीं रह पाएगा; प्रेम और स्वीकृति के बिना, वह एक पूर्ण व्यक्ति नहीं बन पाएगा। बच्चे को परिवार में जो अनुभव प्राप्त होगा उसके लिए माता-पिता जिम्मेदार हैं। यही कारण है कि माता-पिता का प्यार माता-पिता और बच्चों दोनों के लिए बहुत महत्वपूर्ण मूल्य है। लेकिन ठीक है क्योंकि यह इतना महत्वपूर्ण है, बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए इसकी अनुपस्थिति या कमी को स्वीकार करना बहुत मुश्किल है। इससे गंभीर विकृतियाँ पैदा हो सकती हैं: माता-पिता अपने बच्चों के प्रति आक्रामकता को प्यार के रूप में व्यक्त करते हैं, और बच्चे इस प्रतिस्थापन को अंकित मूल्य पर लेते हैं, जैसे कि यह वास्तविक माता-पिता का प्यार है, और फिर इस अनुभव को अपने जीवन में स्थानांतरित कर देते हैं।

* एक किताब इस बारे में कि कैसे आप अपने बच्चों को स्वीकार नहीं कर सकते, और कभी-कभी प्यार भी नहीं करते, कभी-कभी बिना इसका एहसास किए। हममें से कोई भी एक आदर्श माता-पिता नहीं है; किसी न किसी हद तक, हम अपने बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकते हैं, अनजाने में उसके खर्च पर अपनी व्यक्तिगत समस्याओं को हल कर सकते हैं, जिससे उसके सामंजस्यपूर्ण मानसिक और नैतिक विकास में बाधा आ सकती है। एक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक का काम, कुल मिलाकर, उन गलतियों को सुधारना है जो उनके माता-पिता ने बचपन में इन लोगों के प्रति की थीं। इन गलतियों के परिणामस्वरूप, उन्हें वयस्कता में समस्याएं और जटिलताएं होती हैं जो उन्हें खुश होने और खुद को पूरी तरह से महसूस करने से रोकती हैं।

* औसत वयस्क संभवतः अपने जीवन के 50 वर्ष जीवन के पहले पाँच वर्षों में निर्धारित की गई बातों पर काबू पाने में बिता देता है। एक व्यक्ति जो प्यार के अभाव में बड़ा होता है, वह ईश्वर द्वारा उसमें रखी गई संभावनाओं को महसूस करने के बजाय, अपने पूरे वयस्क जीवन में प्यार की तलाश करता रहता है। सबसे अद्भुत बात जो माता-पिता कर सकते हैं, वह है, परिवार में ऐसा माहौल बनाए रखना जिसमें बच्चा महसूस करे कि उसके जीवन में उसके सबसे करीबी लोग उसे पूरी तरह से प्यार करते हैं, बच्चे को इतना प्यार और भावनात्मक समर्थन दें कि वह ऐसा कर सके। बाद में बढ़ने और विकसित होने के लिए पर्याप्त है। अपने दम पर।

* एक बढ़ता हुआ बच्चा उसे मिलने वाले प्यार की मात्रा और गुणवत्ता के सीधे अनुपात में एक स्वस्थ व्यक्तित्व के रूप में विकसित होता है। जिस प्रकार एक पौधे को धूप और नमी की आवश्यकता होती है, उसी प्रकार एक बच्चे को प्यार और देखभाल की आवश्यकता होती है। माता-पिता अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं। वे उन्हें खुश और स्वस्थ बनाना चाहते हैं। फिर इतने सारे बच्चे यह महसूस करते हुए बड़े क्यों होते हैं कि उन्हें पर्याप्त प्यार नहीं किया गया? आख़िरकार, यह "अप्रिय" बच्चों से ही है कि जो लोग शराब या नशीली दवाओं से खुद को "प्यार" करते हैं वे बड़े होते हैं।

* प्यार, कोमलता, विश्वास के इन भंडारों को कैसे खोलें जिन्हें आप या तो दे नहीं सकते थे या लेने से डरते थे? लेकिन वे कहीं गायब नहीं हुए हैं, वे बस थकान, निराशा, वैराग्य, भय, आक्रोश, दर्द और यहां तक ​​कि आक्रामकता के मुखौटे से ढंके हुए हैं। कैसे, कैसे आत्मा के इस धन को उन लोगों के लिए खोला जाए जो आपके सबसे करीब हैं, जो कहीं भी करीब नहीं हैं - मांस से मांस, खून से खून - आपके बच्चे, और माता-पिता जिन्होंने आपको इस दुनिया में जन्म दिया है? ऐसे तीन मुख्य कारण हैं जिनकी वजह से माता-पिता अपने बच्चों को पर्याप्त प्यार नहीं कर पाते।

पहला: माता-पिता प्रेम के स्रोत - ईश्वर तक पहुँचने के बारे में अंधेरे में हैं, या ईश्वर के बारे में उनके विचार, जो वे अपने बच्चों को देते हैं, विकृत हैं। ईश्वर उन्हें क्रूर प्रतीत होता है, थोड़े से अपराध के लिए सज़ा देता है और किसी व्यक्ति पर आजीवन फ़ाइल रखता है ताकि अंतिम न्याय के समय उसका लेखा-जोखा प्रस्तुत कर सके। प्रेम के स्रोत - भगवान से शक्ति प्राप्त किए बिना, प्रेम की पैतृक शक्तियाँ समय के साथ दुर्लभ हो जाती हैं और स्वार्थी रूप धारण कर लेती हैं।

दूसरा कारण: माता-पिता इन शब्दों के सुसमाचार अर्थ में स्वयं से प्रेम नहीं करते (मैथ्यू 22:39)। के साथ लोग कम स्तरआत्मसम्मान को अपने बच्चों को खुद से अधिक प्यार देने की कोशिश में भारी कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है।

बच्चों के प्रति प्यार की कमी का तीसरा कारण यह है कि माता-पिता गलती से यह मान लेते हैं कि बच्चे उनकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए बाध्य हैं। माता-पिता की यह भावना कि उनके बच्चे "आवश्यक स्तर" तक नहीं पहुँच पाते, अक्सर झगड़ों का मुख्य कारण बन जाती है। कई माता-पिता अपने बच्चों को संपत्ति के रूप में, स्वामित्व के रूप में देखते हैं। उनका मानना ​​है कि बच्चे तभी सही व्यवहार करते हैं जब वे वही कहते और करते हैं जो उनके माता-पिता उनसे कराना चाहते हैं। माता-पिता की अपेक्षाओं से हटकर बच्चों का व्यवहार उनकी आलोचना का कारण बनता है। यह भविष्य में उनकी व्यक्तिगत समस्याओं की नींव रखता है: हम में से बहुत से लोग ऐसे लोगों को जानते हैं, जो महत्वपूर्ण बड़ों (काम पर बॉस, पुजारी) के साथ लगातार एहसान करके, "भरोसे को सही ठहराने के लिए" खुद को कृतार्थ करने की कोशिश करते हैं। दुर्भाग्य से, किसी ने उन्हें यह नहीं बताया कि उनके भरोसे को उचित ठहराने की आवश्यकता नहीं है - यह किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है।

* किसी किशोर का कोई भी नकारात्मक या असामाजिक व्यवहार मदद के लिए पुकार है, आलोचना और अस्वीकृति से उत्पन्न अपराधबोध, क्रोध और आक्रोश की भावनाओं से छुटकारा पाने का एक प्रयास है जिसका उन्हें जीवन की शुरुआत में सामना करना पड़ा था। जहां दैवीय नियम रहते हैं, जहां प्रेम रहता है, वहां मौन और अनुग्रह बसते हैं। प्यार वह प्रकार नहीं है जिसकी बाहों में आपका दम घुट जाए, बल्कि वह प्रकार है जो व्यक्ति को स्वतंत्र रूप से, गहराई से और सबसे महत्वपूर्ण रूप से विकसित होने की अनुमति देता है। कि लगभग सभी बीमारियाँ अतृप्त मानसिक आवश्यकताओं के कारण उत्पन्न होती हैं।

* सच्चा प्यारबच्चे को अलग, स्वतंत्र के रूप में तैयार करता है, और इसलिए अपने तरीके से जीने के लिए, जीवन में अपना रास्ता, व्यक्तित्व रखने के लिए तैयार करता है। एक माँ या पिता में प्यार की सच्ची, अंतरतम भावना जानती है कि यह मेरी संपत्ति नहीं थी जो पैदा हुई थी, बल्कि एक अलग ईश्वर-निर्मित व्यक्तित्व था, जो अपनी व्यक्तिगत प्रकृति से, "मैं" नहीं है और मेरी संपत्ति नहीं हो सकती है। एक माँ के लिए यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि उसका बच्चा एक अलग व्यक्ति है, न कि माता-पिता का अभिन्न अंग। कभी-कभी एक महिला के लिए इसके साथ समझौता करना विशेष रूप से कठिन होता है, और यदि वह ऐसा करती है, तो यह दोगुना कठिन है, क्योंकि "मेरे बच्चे, मैं वही करती हूं जो मैं चाहती हूं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कितनी उम्र का है - बारह, तेईस या सैंतीस।”

* किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक स्वायत्तता के विकास की प्रक्रिया को सफलतापूर्वक पूरा करने के लिए, यह आवश्यक है कि उसके माता-पिता पर्याप्त रूप से साक्षर हों, और उनमें से प्रत्येक को एक निश्चित चरण में अपने माता-पिता से अलग होने पर बच्चे की मदद करने की आवश्यकता के बारे में पता हो। उसके विकास का. एक बच्चे को "दूसरे जन्म" से सफलतापूर्वक गुजरने के लिए, अपने माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव के लिए, उन्हें इसकी आवश्यकता है:
बच्चे को वैसा ही समझें जैसा वह है, न कि वैसा जैसा वे चाहते हैं कि वह वैसा हो;
अपने आस-पास की दुनिया को स्वतंत्र रूप से जानने की बच्चे की इच्छा का सम्मान करें, उसे ऐसा करने की अनुमति दें;
स्वतंत्र विचारों, भावनाओं और कार्यों की अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें (आयु-उपयुक्त);
जब बच्चे को इसकी आवश्यकता हो तो समझ और समर्थन व्यक्त करने में सक्षम हो;
मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति का उदाहरण बनें, बच्चे के सामने अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करें;
स्पष्ट रूप से परिभाषित करें कि आप अपने बच्चे को क्या करने से मना करते हैं और सीधे क्यों कहें, और जबरदस्ती तरीकों का सहारा न लें;
उसे अपनी भावनाओं को खुले तौर पर व्यक्त करने, इन भावनाओं को पहचानने और समझने और उनके प्रकटीकरण की आवश्यकता से मना न करें;
अपने आस-पास की दुनिया की स्वस्थ खोज के उद्देश्य से बच्चे के कार्यों में मदद करें और उसे प्रोत्साहित करें, "हाँ" शब्द का उपयोग "नहीं" शब्द की तुलना में दोगुनी बार करें;
यदि बच्चा आपकी मदद लेने से इंकार कर दे तो निराशा या अवसाद में न पड़ें;
एक बच्चे के लिए जीवन जीने की कोशिश मत करो; उसे अपने विचारों, इच्छाओं और आकांक्षाओं के साथ एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में पहचानें।

* अक्सर, कई माता-पिता इस बात को लेकर परेशान रहते हैं कि उनके बेटे या बेटी को कहां समस्या है। इनमें से अधिकतर उस परिवार की समस्याएं हैं जिसमें यह बच्चा रहता है। और यदि माता-पिता की खुश रहने की क्षमता अधूरी या विकृत है, तो सारा अधूरापन और सारी विकृतियाँ अनजाने में उनके बच्चों में चली जाएंगी। जब माता-पिता के पास अनसुलझे मनोवैज्ञानिक मुद्दे होते हैं जो चिंता, क्रोध, भ्रम और अन्य कठिन भावनाओं का कारण बनते हैं, तो वे अनजाने में उन्हें अपने बच्चों के प्रति व्यक्त करते हैं। बच्चों के साथ संवाद करते समय, माता-पिता अनजाने में उन्हें कई अप्रत्यक्ष (अप्रत्यक्ष) संदेश देते हैं जो उनके बच्चों के प्रति, अन्य लोगों के प्रति और सामान्य रूप से जीवन के प्रति उनके दृष्टिकोण को व्यक्त करते हैं। इन संदेशों को "नुस्खे" कहा जाता है।

* निर्देशों का मुख्य महत्व यह है कि उनके आधार पर बच्चा अपने संपूर्ण जीवन के निर्माण के बारे में अचेतन निर्णय लेता है। किसी वयस्क की कई सफलताएँ या असफलताएँ अक्सर उन पर आधारित होती हैं। नुस्खे सकारात्मक या नकारात्मक हो सकते हैं।

* चूँकि एक बच्चा मूल रूप से माता-पिता के प्यार और स्नेह पर निर्भर होता है, अक्सर उसके माता-पिता उसे प्यार करें, इसके लिए उसे उनके दृष्टिकोण, उनके निर्देशों से सहमत होने के लिए मजबूर किया जाता है। माता-पिता के निर्देशों के आधार पर, वह अपने बारे में, अपने जीवन, अपने आस-पास की दुनिया, लोगों और उनके साथ संबंधों के बारे में अनजाने निर्णय लेता है। और ये निर्णय रोगात्मक हो सकते हैं. इस बात पर ज़ोर देना ज़रूरी है कि पारिवारिक रिश्तों का अनुभव एक बच्चे के लिए न केवल उसके व्यक्तित्व और जीवन परिदृश्य (यानी, व्यवहार के विशिष्ट पैटर्न और दूसरों के साथ संबंधों का एक सेट) के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। यह सबसे महत्वपूर्ण आधार भी है जिस पर एक बच्चा भगवान के बारे में अपनी धारणा बनाता है और उसके साथ संचार करता है।

* यह निश्चित है कि ईश्वर सामान्य अनुभूति से अदृश्य एवं अज्ञात है। एक ही समय में। वह हमारे पिता, माता-पिता हैं। हम अपने माता-पिता के साथ संवाद करने के अनुभव से सीखते हैं कि माता-पिता कैसे होते हैं। इस संबंध में, हम अक्सर अनजाने में सांसारिक पिताओं के साथ संबंधों के अनुभव को स्वर्गीय पिता के साथ संचार की स्थिति में स्थानांतरित कर देते हैं। साथ ही, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माता-पिता बच्चे को भगवान के बारे में शब्दों में क्या कहते हैं; एक बच्चे के लिए अधिक महत्वपूर्ण यह नहीं है कि वह उनसे क्या सुनता है, बल्कि यह है कि वह अपने परिवार में क्या महसूस करता है और क्या अनुभव करता है। यदि माता-पिता, अपने बच्चे को विश्वास करना सिखाते हुए कहते हैं कि ईश्वर प्रेम है, लेकिन साथ ही बच्चे के साथ बहुत सख्त और कभी-कभी अवांछनीय रूप से क्रूर होते हैं, तो उसके लिए प्यार के बारे में शब्द खाली और समझ से बाहर रह जाएंगे। लेकिन वह स्पष्ट रूप से समझ जाएगा कि क्रूरता माता-पिता-बच्चे के रिश्ते का एक अनिवार्य हिस्सा है। इसके अलावा, वह चीजों के बारे में अपनी समझ को इतना विकृत कर सकता है कि वह सोचने लगता है कि कठोर दंड उसी प्यार की अभिव्यक्ति है जिसके बारे में उसके माता-पिता बात करते हैं। और फिर तर्क स्पष्ट है: चूँकि हम ईश्वर की संतान हैं, तो वह हमारे माता-पिता हैं, और माता-पिता के साथ संबंध उनकी ओर से अन्याय और क्रूरता से भरे हुए हैं, और यह प्रेम की अभिव्यक्ति से अधिक कुछ नहीं है। इसका परिणाम यह हुआ कि ईश्वर की एक विकृत छवि एक क्रूर और अन्यायपूर्ण दंड देने वाले प्राणी के रूप में सामने आई, जिसे प्यार करने के बजाय डरना चाहिए।

* जिन परिवारों में माता-पिता एक-दूसरे और अपने बच्चों के प्रति प्यार और सम्मान दिखाते हैं, वहां चीजें अलग होती हैं। एन.एन. यही लिखते हैं। सोकोलोवा, प्रसिद्ध रसायनज्ञ और लेखक-धर्मशास्त्री एन.ई. की बेटी। पेस्टोवा अपने पिता के बारे में: "उनके साथ मेरे लिए कितना अच्छा था! अपने पिता के स्नेह के माध्यम से मुझे दिव्य प्रेम का पता चला - अंतहीन, धैर्यवान, कोमल, देखभाल करने वाला। वर्षों से, मेरे पिता के लिए मेरी भावनाएँ भगवान के लिए भावनाओं में बदल गईं: पूर्ण विश्वास की भावना, अपने प्रिय के साथ मिलकर खुशी की अनुभूति, आशा की आशा कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, सब कुछ ठीक हो जाएगा, आत्मा की शांति और सुकून की अनुभूति, जो प्रिय के मजबूत और आश्वस्त हाथों में स्थित है"(एन.एन. सोकोलोवा "सर्वशक्तिमान की छत के नीचे" एम., 1999, पृष्ठ 15)।

*एक छोटे बच्चे के लिए पूरा ब्रह्मांड ही उसका परिवार है। और वह अपने परिवार के उदाहरण से ब्रह्मांड के नियमों को समझता है। अधिक सटीक रूप से, अपने अनुभव के आधार पर, वह इन नियमों को प्राप्त करता है और फिर उनके आधार पर अपना जीवन बनाता है। साथ ही, निश्चित रूप से, दुनिया के बारे में उसकी धारणा पूर्ण, समृद्ध और विविध, या बहुत विकृत, एकतरफा और संकीर्ण हो सकती है। प्रत्येक व्यक्ति के विश्वदृष्टिकोण की नींव का आधार वे निर्देश हैं जो उसे बचपन में अपने माता-पिता से मिले थे। यही नुस्खे अक्सर भगवान के साथ बच्चे के रिश्ते को आकार देते हैं, क्योंकि हम अनजाने में अपने माता-पिता में निहित गुणों को भगवान में स्थानांतरित कर देते हैं। परिणामस्वरूप, जब लोग अचानक ईश्वर के बारे में बात करना शुरू करते हैं, तो कभी-कभी ऐसा लगता है कि वे उसके बारे में नहीं, बल्कि अपने सांसारिक माता-पिता के बारे में बात कर रहे हैं।

* माता-पिता का धार्मिक फरीसवाद गुलामी, निराशा और पीड़ा को जन्म देता है। "पत्र" परिवार और चर्च दोनों में खुशी, स्वतंत्रता, सादगी, बचपन को खत्म कर देता है, निराशा का माहौल बनाता है, और "उदास आत्मा हड्डियों को सुखा देती है" (नीतिवचन 17:22)। जब बच्चे निराश हो जाते हैं कैदियों की तरह महसूस करें. कुछ घरों में माहौल कभी-कभी इतना दमनकारी और बोझिल होता है कि बच्चे का सचमुच दम घुट जाता है। हममें से कई लोगों के माता-पिता कठिन युद्ध के समय में रहते थे, जब अधिनायकवाद व्याप्त था, जिसने उनकी चेतना पर, स्वयं के प्रति और लोगों के प्रति उनके दृष्टिकोण पर एक छाप छोड़ी। भाग्य ने उन्हें विलासितापूर्ण उपहारों से वंचित नहीं किया। उनका पालन-पोषण कठोर नियंत्रण और कड़ी सज़ा की कठिन परिस्थितियों में हुआ। इसलिए शायद माता-पिता के जीवन में उतनी कोमलता, कोमलता, संवेदनशीलता, दयालुता नहीं रही। यह समझने योग्य है: ऐसे समय थे। ये अपने जमाने के बच्चे हैं जो हमारे माता-पिता बने.

* लेकिन ईमानदार ईसाई माता-पिता, बच्चों को आध्यात्मिक स्वतंत्रता के माहौल में बड़ा करते हुए, निराशा और जलन का स्रोत नहीं बनना चाहिए, बल्कि प्यार, सांत्वना और अच्छे हास्य का स्रोत, मानवीय गरिमा का एक उदाहरण होना चाहिए। माता-पिता का धार्मिक अहंकार पारिवारिक सुख को नष्ट कर देता है और स्वयं माता-पिता को अपूरणीय क्षति पहुंचाता है। बच्चों की उपेक्षा और उनके व्यक्तित्व का दमन मनुष्य के लिए अप्राकृतिक है। यह एक पापपूर्ण स्थिति की उपस्थिति को इंगित करता है जिसे पवित्र आत्मा की कृपा की शक्ति से माता-पिता के जीवन से समाप्त किया जाना चाहिए।

* यदि कोई बच्चा अपने प्रति प्रेम, दया, स्वीकृति, सम्मान, रुचि महसूस करता है, तो वह सकारात्मक रूप से याद रखता है कि उसके आसपास क्या होता है और क्या कहा जाता है, वह अत्यधिक मानसिक शक्ति वाले व्यक्ति के रूप में बनता है। यदि वह विभिन्न "असंभव", "नहीं होना चाहिए" के दोष में जकड़ा हुआ महसूस करता है, या इससे भी बदतर, उसे विभिन्न बयानों से अपमानित किया जाता है, तो देर-सबेर उसे यह दृढ़ विश्वास विकसित हो जाएगा कि वह इस दुनिया में अनावश्यक है, एक भावना गहरे अकेलेपन और व्यर्थता का. इसलिए, बुद्धिमान माता-पिता अपने बच्चे के साथ दयालुतापूर्वक, देखभालपूर्वक व्यवहार करते हैं और उसे यह महसूस करने का अवसर देते हैं कि उसे ज़रूरत है, कि उसे स्वीकार किया जाता है। वे बच्चे की आलोचना, अपमान या दमन नहीं करते हैं; वे उसके साथ अपने जीवन के अनुभव साझा करते हैं, उससे बात करते हैं, जैसे कि अपने आंतरिक रहस्य को प्रकट कर रहे हों, ताकि ये शब्द माता-पिता के दिल की अंतरतम गहराई से आएं।

* यदि आप अपने बच्चे के साथ ईश्वर, प्रार्थना, पूजा, पश्चाताप, सहभागिता के बारे में अपने अंतरतम विचारों को साझा करना शुरू करते हैं, तो ऐसी नाजुक बातचीत के कण उसके दिल में उतरेंगे और अंकुरित होंगे। "मसीह हर व्यक्ति के जितना करीब होता है जितना एक माँ अपने बच्चे के करीब होती है। वह हमसे उससे भी अधिक प्यार करता है जितना माता-पिता हमें प्यार और प्यार कर सकते हैं। हर बार जब हम कुछ उज्ज्वल, शुद्ध करते हैं, तो हर बार ईसा मसीह हमारे करीब खड़े होते हैं।"(आर्कबिशप एम्ब्रोस (शचुरोव)। आर्कपास्टर का शब्द। इवानोवो, 1998)।

* प्रेम क्या है? इसका मतलब यह है कि मेरा प्यार, सबसे पहले, उस व्यक्ति के लिए खुशी होना चाहिए जिसे मैं प्यार करता हूं, न कि मेरे लिए; मेरा प्यार टकराव, समस्याओं का कारण नहीं बनना चाहिए और जिससे मैं प्यार करता हूं उसके जीवन पर बोझ नहीं बनना चाहिए। इसके विपरीत, इससे प्रियजन को खुशी और मदद मिलनी चाहिए; आत्मविश्वास, प्रकाश और अच्छाई। इस अर्थ में, आपको हमेशा, किसी भी स्थिति में, अपनी बात सुननी चाहिए: क्या हम वास्तव में इस व्यक्ति से प्यार करते हैं या हम उसके प्रति अपनी भावनाओं से प्यार करते हैं? ज्यादातर मामलों में, हम अपने प्रियजन के प्रति अपनी भावनाओं को प्यार कहते हैं। बहुत से लोगों को यह संदेह नहीं होता कि ये भावनाएँ किसी अन्य व्यक्ति के जीवन में कलह ला सकती हैं। जो कोई अपने प्रेम से आनंद लाना चाहता है वह तिरस्कार नहीं करता।

*माता-पिता का मुख्य कार्य मित्रता पैदा करना है, सुखी परिवार. ऐसे परिवार में पति-पत्नी के बीच प्रेम संबंध पहले आना चाहिए और उसके बाद ही इस प्रेम के प्रकाश में बच्चे के लिए माता-पिता का प्रेम आना चाहिए। एक किशोर के साथ संपर्क और भावनात्मक अंतरंगता प्राप्त करने में सफलता काफी हद तक माता-पिता के बीच संबंधों पर निर्भर करती है। इसलिए, पति-पत्नी को यह समझने की जरूरत है कि उनके रिश्ते में केवल सौहार्द और विश्वास ही उनके बच्चे के साथ वास्तविक अंतरंगता और मधुर रिश्ते का आधार बन सकता है।

* बच्चों के अच्छे पालन-पोषण में सबसे महत्वपूर्ण मुद्दा यह है कि उन्हें कितना प्यार मिलता है। जैसे फूलों को नमी की ज़रूरत होती है, वैसे ही बच्चों को प्यार की ज़रूरत होती है। बच्चों को बहुत अधिक प्यार देना असंभव है। माता-पिता से बच्चे तक प्यार और अनुमोदन का अंतहीन प्रवाह उसके भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य का स्रोत है। प्यार की कमी, चाहे वास्तविक हो या कथित, गंभीर परिणाम देती है। किसी बच्चे को प्यार से वंचित करने से शारीरिक या भावनात्मक बीमारी और यहाँ तक कि मृत्यु भी हो सकती है। प्यार को रोकना या न पाना बच्चे के व्यक्तित्व पर विनाशकारी प्रभाव डालता है। वयस्कों की कई मनोवैज्ञानिक समस्याएं इसलिए उत्पन्न होती हैं क्योंकि उन्हें उनके माता-पिता (एक या दोनों) द्वारा पर्याप्त प्यार और अनुमोदन नहीं मिला।

* बच्चों पर प्यार का शक्तिशाली प्रभाव सचमुच अद्भुत है! ऐसे कई उदाहरण हैं कि कैसे प्यार के अभाव में बच्चों का बढ़ना और विकास रुक गया। अगर किसी बच्चे के प्रति प्यार कम हो जाए या वह इससे पूरी तरह वंचित हो जाए तो उसका भावनात्मक और मानसिक विकास धीमा हो जाता है। ये मानसिक और भावनात्मक समस्याएं व्यवहार संबंधी असामान्यताओं, व्यक्तित्व विकारों, न्यूरोसिस, मनोविकारों और गंभीर विफलताओं में प्रकट होती हैं जो वयस्कता में उन पर हावी हो जाती हैं। यह निश्चितता के साथ कहा जा सकता है कि प्यार से वंचित होना सबसे गंभीर समस्या है जिसे एक बच्चा व्यक्तित्व निर्माण की प्रक्रिया में अनुभव कर सकता है।

* तो, एक मजबूत माता-पिता-बच्चे के रिश्ते का आधार बिना शर्त प्यार है। बिना शर्त प्यार क्या है? बिना शर्त प्यार तब होता है जब आप किसी बच्चे से उसके गुणों और विशेषताओं, झुकाव, फायदे और नुकसान की परवाह किए बिना प्यार करते हैं, उसके व्यवहार की परवाह किए बिना और वह आपकी अपेक्षाओं को कितना पूरा करता है और आपकी जरूरतों को पूरा करता है। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उसका कोई व्यवहार पसंद आना चाहिए। बिना शर्त प्यार तब होता है जब आप किसी बच्चे से तब भी प्यार करते हैं जब आपको उसकी हरकतें पसंद नहीं आतीं।

*निश्छल प्रेम एक आदर्श है। आप हर समय, हर समय अपने बच्चे के प्रति पूर्ण प्रेम महसूस नहीं कर सकते। लेकिन आप इस आदर्श के जितना करीब आएंगे, आप उतना ही अधिक आत्मविश्वास महसूस करेंगे और आपका बच्चा उतना ही समृद्ध और शांत बड़ा होगा। कई लोग बिना शर्त प्यार के आदर्श को प्राप्त करने का प्रयास करते हैं, लेकिन कई लोग ऐसे भी हैं जो बच्चे के प्रति इस तरह के रवैये के अस्तित्व के बारे में भी नहीं जानते हैं। बच्चों को अच्छी तरह से बड़ा करने का रहस्य बिना शर्त प्यार और अनुमोदन की निरंतर धारा प्रदान करना है। अपने बच्चे को समझाएं कि उसने जो कुछ भी किया है, उससे वह अपना प्यार खो सकता है - न तो भगवान का प्यार और न ही आपका। भगवान के प्यार की तरह, अपने बच्चे के लिए आपका प्यार बिना शर्त होना चाहिए। सबसे अद्भुत उपहार जो आप अपने बच्चे को दे सकते हैं, वह है कि आप उसे यह पूर्ण विश्वास दिलाएं कि आप उसे पूरे दिल से, बिना किसी शर्त के प्यार करते हैं, चाहे वह कुछ भी करे, उसके साथ कुछ भी हो। एक बुद्धिमान माता-पिता, बच्चे के कार्यों को सुधारते समय, हमेशा स्पष्ट करेंगे कि उन्हें बच्चे का व्यवहार पसंद नहीं है, न कि खुद का।

* आज लाखों माता-पिता मानते हैं कि उनका एकमात्र कार्य अपने बच्चे को कुछ कार्यों से लगातार रोकना है। इसके विपरीत, कुछ माता-पिता अपने बच्चों को लाड़-प्यार देते हैं, उन्हें सभी प्रकार के अपमान की अनुमति देते हैं, और पक्षपात के कारण, उनके प्रति स्नेह के कारण, वे उनकी सभी माँगों को तुरंत पूरा करने का प्रयास करते हैं। सांठगांठ भी प्रेम की कमी है. इसका मतलब यह है कि माता-पिता बच्चे के प्रति अपनी भावनाओं से प्यार करते हैं, लेकिन स्वयं बच्चे से नहीं, जिसके लिए माता-पिता की अत्यधिक कृपा बहुत हानिकारक होती है। यदि आप किसी बच्चे से प्यार करते हैं और उसके प्रति अपने प्यार का इज़हार केवल उन मौकों पर करते हैं जब वह आपको खुशी देता है, तो यह शर्तों वाला प्यार है। ऐसे में बच्चे को प्यार का एहसास नहीं होगा. शर्तों के साथ प्रेम केवल उसमें अपनी हीनता की भावना पैदा करेगा और उसे सामान्य रूप से विकसित होने से रोकेगा। किसी बच्चे को केवल तभी प्यार करने से जब वह आपकी अपेक्षाओं पर खरा उतरता है और आपकी आवश्यकताओं को पूरा करता है, आप उसे जीवन में असफलता की ओर ले जाते हैं; उसे विश्वास हो जाएगा कि अच्छा बनने के सभी प्रयास बेकार हैं, क्योंकि वे हमेशा पर्याप्त नहीं होते हैं। उसे असुरक्षा, चिंता, कम आत्मसम्मान की भावना सताएगी और यह सब उसकी आध्यात्मिक और आध्यात्मिक गतिविधियों में हस्तक्षेप करेगा। व्यक्तिगत विकास. इसलिए, मैं बार-बार दोहराता हूं: बच्चे का विकास काफी हद तक माता-पिता के प्यार की डिग्री पर निर्भर करता है।

* बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों को जटिल बनाने वाला एक बहुत ही महत्वपूर्ण कारक माता-पिता द्वारा बच्चे के प्रति अपने विचारों को शांतिपूर्वक और सम्मानपूर्वक व्यक्त करने में असमर्थता है। किसी बच्चे के साथ किसी समस्या पर ठीक से चर्चा करने की क्षमता दूसरी बात है महत्वपूर्ण बिंदुमाता-पिता की शैक्षणिक कला। सोरोज़ के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी लिखते हैं, "यह तभी संभव है जब बचपन से ही एक संवाद स्थापित किया जाए, न कि एकालाप।" . लेकिन अगर बचपन से ही माता-पिता ने दिलचस्पी दिखाई: मुझे आप में दिलचस्पी है! आपका हर विचार मेरे लिए दिलचस्प है, आपका सारा अनुभव और आपके मन और आत्मा की सभी गतिविधियां दिलचस्प हैं, समझाएं, मुझे समझ नहीं आता.. माता-पिता के साथ परेशानी यह है कि वे लगभग हमेशा खुद को इस स्थिति में रखते हैं: मैं समझता हूं, लेकिन आप नहीं समझते... और यदि माता-पिता ने कहा (जो कि बिल्कुल सच है): "मैं नहीं समझता, तो आप समझाएं मुझे,'' बहुत कुछ समझाया जा सकता है। क्योंकि बच्चे आसानी से समझा देते हैं कि वे क्या सोचते हैं अगर उन्हें तुरंत सामना किए जाने और गलत साबित होने की उम्मीद नहीं होती है।(एंटनी, सोरोज़ का महानगर। कार्यवाही। एम., प्रेक्टिका, 2002, पृष्ठ 191)। लेकिन आप बातचीत के लिए अच्छा आधार कैसे बनाते हैं?

* सबसे पहले शांत और आत्मविश्वासी बनें. आज, कई माता-पिता उदास, निराश और शक्तिहीन दिखाई देते हैं। उनका व्यवहार अक्सर उस आधिकारिक दबाव के बीच झूलता रहता है जिसके साथ वे "कार्रवाई करने" की कोशिश करते हैं और "लोकतंत्रवादियों" की निष्क्रिय अनुमति जो "बच्चे की स्वतंत्रता" को सीमित करने से डरते हैं। अपने बच्चे को दूसरे लोगों के सामने अपमानित न करें, उसकी गलतियों के बारे में दूसरों को न बताएं। कभी नहीं, कभी नहीं, कभी भी व्यक्तिगत अपमान के स्तर तक न पहुँचें!

* बच्चों को अपने माता-पिता से बहुत कुछ विरासत में मिलता है, मॉस्को के सेंट फ़िलारेट कहते हैं: “जो लोग योग्य बच्चे चाहते हैं वे बुद्धिमानी से काम करेंगे यदि वे पहले स्वयं को योग्य माता-पिता बनाएं।”अगर हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे बड़े होकर दयालु बनें प्यार करने वाले लोगजो लोग स्वाभिमानी हैं, हमें उनके साथ अच्छा और प्यार से पेश आना चाहिए। लेकिन साथ ही, उन्हें हम पर, उनके माता-पिता पर निर्भर नहीं बनाया जा सकता है, अन्यथा वे कभी भी स्वतंत्र नहीं होंगे और अपने भीतर आध्यात्मिक शक्ति संचय करना नहीं सीखेंगे।

* आधुनिक शैक्षणिक विज्ञान में, बच्चों में जीवन उपलब्धियों की प्रेरणा को प्रभावित करने वाली माता-पिता की गतिविधि के प्रकारों का अध्ययन किया गया है। पता चला कि जिन परिवारों से जीवन की ऊंचाइयों तक पहुंचने वाले लोग आते थे, उनमें दो विशेषताएं थीं।
1. जिन परिवारों में सफल लोग पले-बढ़े, वहां ऐसा माहौल था जिसमें बच्चों की राय पूछी जाती थी और उनका सम्मान किया जाता था। साथ प्रारंभिक अवस्थाउन्हें पारिवारिक निर्णयों में भाग लेना सिखाया गया। उनसे पूछा गया कि वे क्या सोचते और महसूस करते हैं। बच्चों के प्रस्तावों पर विस्तार से विचार किया गया। हालाँकि जरूरी नहीं कि हर मामले में उनकी राय का असर हो, लेकिन बच्चों की सोच और विचार मायने रखते हैं। पूरे परिवार ने संयुक्त चर्चा और इस या उस मुद्दे पर एक आम निर्णय लेने के लिए समय समर्पित किया। यदि आप बच्चों के साथ सार्थक और बुद्धिमान व्यवहार करते हैं, तो वे आपको आश्चर्यचकित कर देंगे कि वे वास्तव में कितने बुद्धिमान और व्यावहारिक हैं। पुरानी कहावत, "बच्चे के मुँह से सच्चाई निकलती है," सच है। बच्चे कभी-कभी किसी स्थिति को निष्पक्षता और स्पष्टता के साथ देख सकते हैं जो वयस्कों में नहीं होती। यदि आप किसी बच्चे से किसी भी स्थिति में सलाह मांगते हैं, तो आप उत्तर की गुणवत्ता देखकर आश्चर्यचकित हो सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात सलाह लेने का तथ्य है - यह एक संकेत है कि आप बच्चे का सम्मान करते हैं, और इससे उसका अपने प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण बढ़ता है और उसका आत्मविश्वास मजबूत होता है।
2. सफल लोगों के परिवारों में, जिसे "सकारात्मक अपेक्षाएँ" कहा जाता है, अपनाया गया। माता-पिता लगातार इस बारे में बात करते थे कि उन्हें अपने बच्चों पर कितना विश्वास था, उन्हें कितना विश्वास था कि वे उत्कृष्ट परिणाम प्राप्त करेंगे। अपने बच्चे को यह बताकर कि "तुम यह कर सकते हो" या "मुझे तुम पर विश्वास है", आप उसे अपने माता-पिता का आशीर्वाद दे रहे हैं और उसे खुद पर विश्वास करने में मदद कर रहे हैं। आप बच्चे को उससे कहीं अधिक बड़े प्रयास करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं जितना वह आपके शब्दों के बिना नहीं कर पाता। जो बच्चे सकारात्मक उम्मीदों के माहौल में बड़े होते हैं वे हमेशा अपने हर काम में बेहतर प्रदर्शन करते हैं।
एक महत्वपूर्ण बिंदु: सकारात्मक अपेक्षाएँ माँगों के समान नहीं हैं। कई माता-पिता सोचते हैं कि वे सकारात्मक उम्मीदें व्यक्त कर रहे हैं जबकि वास्तव में वे अपने बच्चों को कुछ मानकों पर बांधे हुए हैं। मांग हमेशा सशर्त प्यार से जुड़ी होती है, इस विचार के साथ कि यदि बच्चा उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है, तो माता-पिता का प्यार और समर्थन वापस ले लिया जाएगा। अपने बच्चों को यह बताना ज़रूरी है कि चाहे वे कितना भी अच्छा या बुरा करें, आप उनसे पूरा और बिना शर्त प्यार करते हैं। अगर बच्चे को ऐसा लगता है कि जब वह खराब व्यवहारआप उसे अपने प्यार से वंचित कर सकते हैं, तो वह घबरा जाएगा और असुरक्षित हो जाएगा। माता-पिता का सशर्त प्रेम, जैसा कि हमने बार-बार कहा है, ईश्वर के प्रेम की सशर्तता में विश्वास पैदा करता है, जो बच्चे के आध्यात्मिक विकास में बिल्कुल भी योगदान नहीं देता है।

* माता-पिता के प्यार की विसंगतियों को ठीक करना, सबसे पहले, अपने माता-पिता को माफ करना है, अपने दिल को उन शिकायतों के बोझ से मुक्त करना है जो हम अतीत से अपने साथ लेकर चलते हैं। माता-पिता को कभी-कभी यह एहसास भी नहीं होता है कि वे हमारे सामने किसी चीज़ के लिए दोषी हैं: उन्होंने हमें पाला, हमसे प्यार किया, हम पर दया की... लेकिन बच्चा बड़ा हो गया है और किसी कारण से नाराज है, उसे समस्याएं हैं, जीवन ऐसा लगता है उसके पास से गुजरो. हमें अपने लिए शिकायतों से मुक्ति चाहिए। यदि गिलास भरा हुआ है तो आप उसमें कुछ और कैसे डाल सकते हैं? अगर दिल शिकायतों से भरा है, तो वहां प्यार कैसे समा सकता है?

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माता-पिता के प्रेम की विसंगतियाँ

कई बच्चों वाले पिता की प्रस्तावना: एक पुजारी और एक डॉक्टर

जब मैं छोटा था, तो मैंने उस कार्यभार को बहुत हल्के में लिया जो प्रभु ने मुझे इस जीवन में दिया था - पिता बनने का। इसमें इतना कठिन क्या है? बच्चों का पालन-पोषण करें, उन्हें खाना खिलाएं, उन्हें पानी दें, सुनिश्चित करें कि वे अपना होमवर्क करें, ताकि वे बीमार न पड़ें। सामान्य तौर पर, कुछ खास नहीं। लेकिन वे जितने बड़े होते हैं, उतना ही अधिक आप समझते हैं कि अपने बच्चों से प्यार करना कितना कठिन काम है। यह "उनका"वे मेरे हैं, मेरी संपत्ति नहीं. जो मेरा है उसे मेरा मानना ​​कितना अभ्यस्त हो गया है: मेरी कार, मेरा अपार्टमेंट, मेरे बच्चे, मेरा रेफ्रिजरेटर। लेकिन कोई नहीं! मेरे पास जो कुछ भी है वह भगवान का है! यह उनकी कार है, उन्होंने इसे मुझे थोड़ी देर के लिए चलाने के लिए दिया था; यह उनका अपार्टमेंट है - उन्होंने मुझे इसमें कुछ समय के लिए रहने के लिए दिया था और ये उनके बच्चे हैं - उन्होंने इन्हें कुछ समय के लिए मुझे सौंपा था ताकि मैं उनकी अंतहीन यात्रा की शुरुआत में उनकी मदद कर सकूं।

मेरे बच्चे मुझे लगातार याद दिलाते हैं कि वे मेरी संपत्ति नहीं हैं... न सुनने से, अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ने से, लड़ने से, बर्तन तोड़ने से, कपड़ों पर गोंद गिराने से.... जैसे ही मैं उन्हें "मेरे" ढाँचे में लाने की कोशिश करता हूँ, ओह, वे कितना सख्त विरोध करते हैं! और हर बार मुझे यकीन हो जाता है: वे मेरे नहीं हैं! ये विशेष लोग हैं, स्वतंत्र अनंत हैं, और मैं सिर्फ उनकी सांसारिक शुरुआत हूं...

मैं खुद को एक नए पिता के रूप में याद करता हूं। फिर मैंने साहित्य की तलाश की जिससे मैं सफल पालन-पोषण के सिद्धांत सीख सकूं। मैंने एक "कार्यप्रणाली" का सपना देखा था... ओह, मैंने उस समय कितनी किताबें पढ़ी थीं! और हर जगह मुझे लगभग एक ही चीज़ मिली: "इसे सही तरीके से कैसे करें ताकि सब कुछ सही हो". और मैंने ईमानदारी से कोशिश की: मैंने इसे आइकनों पर लागू किया, धूप की गंध पैदा की, छुट्टियों के लिए सोते हुए बच्चे के पालने पर लोरी के रूप में ट्रोपेरिया गाया, ठीक है, सामान्य तौर पर, मैंने रूढ़िवादी तरीके से सब कुछ किया। मैं यह नहीं कह सकता कि यह ग़लत था! लेकिन फिर भी ऐसा लगता था कि यह किसी तरह थोड़ा कृत्रिम था; हमेशा ऐसा अहसास होता था कि मैं बच्चे पर कुछ थोप रही हूं, जैसे कि उसके बजाय मैं वही जी रही हूं जो वह चाहता है और खुद भी जी सकता हूं। समय के साथ, मुझे यह महसूस हुआ, और, जैसा कि मेरे एक मित्र ने कहा: “तरीके अतीत की बात हैं। यदि आप व्यस्त रहना चाहते हैं तो आप ईमानदारी से उनके बारे में भूल सकते हैं। 21वीं सदी व्यक्तित्व-उन्मुख दृष्टिकोण की सदी है। और सभी विधियाँ सांख्यिकी और औसत पर आधारित हैं।".

अब ये बात मुझे अच्छी तरह समझ में आ गई है. और इसीलिए मैंने फिर अपनी शैक्षिक "जबरदस्ती" छोड़ दी। के.डी. में उशिंस्की का यह विचार है: एक अच्छा शिक्षक बच्चे पर नज़र रखता है और जैसे ही बच्चा एक कदम उठाना चाहता है, वह उसे सीढ़ियों पर खींचने के बजाय उसके पैरों के नीचे कदम रख देता है। यह एक बहुत सुंदर रूपक है: यह पता चलता है कि माता-पिता एक छोटे से व्यक्ति को जीवन की सीढ़ी बनाने में मदद करते हैं और साथ ही उसे स्वतंत्रता सिखाते हैं, जो अंततः परिपक्व बच्चे को बिना पीछे देखे अपने दम पर आगे बढ़ने की क्षमता देता है। उसके पिता और माँ पर.

मुझे याद है कि कैसे एक दिन हम, भावी पिता, सोडा की एक बोतल के साथ इकट्ठे हुए और पालन-पोषण के मुद्दों पर बात की। और फिर हममें से एक ने एक वाक्यांश कहा जिसने मुझे चौंका दिया। सोचते हुए और ऊपर की ओर देखते हुए उसने कहा: "सामान्य तौर पर, कोई नियम नहीं हैं, आपको बस बच्चे की नब्ज पर लगातार अपनी उंगली रखने की जरूरत है..."मेरे अंदर सब कुछ उलट-पुलट हो गया! यह मूल सिद्धांत है: मेरी पैतृक अंतर्ज्ञान! आख़िरकार, भगवान ने मुझे एक पिता होने की ज़िम्मेदारी सौंपी, जिसका अर्थ है कि उसने मुझे उन क्षणों को महसूस करने का अवसर दिया जब मेरे बच्चे का पैर अगले कदम के लिए उठना शुरू होता है! अपनी भावनाओं पर भरोसा रखें, दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता का सम्मान करें, चाहे वह कितनी भी छोटी क्यों न हो, हमेशा वहां रहें और स्वर्गीय पिता के संपर्क में रहें। जब तक बच्चा स्वयं अपने पिता के साथ मिलकर उसे पुकार न सके: "हमारे पिता..."। इसके बाद, एक पिता के रूप में मेरा स्थान दूसरे - पद - का स्थान ले लेगा सबसे अच्छा दोस्त. इसकी समझ ही मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण साबित हुई! अब हमारे पास छह हैं...

जब फादर एवमेनी ने मुझे अपना काम पढ़ने के लिए आमंत्रित किया तो मुझे बहुत खुशी हुई। यह वास्तव में सभी दृष्टियों से एक बुद्धिमान और पेशेवर पुस्तक है। कुछ लोग इसे चेतावनी के रूप में देखेंगे, कुछ लोग फटकार के रूप में, कुछ के लिए यह एक आशीर्वाद बन जाएगा, और दूसरों के लिए एक संदर्भ पुस्तक के रूप में।

आधुनिक माता-पिता को जिस समय का निर्माण करना है वह आसान नहीं है। . "बुरे समाज अच्छे नैतिक मूल्यों को भ्रष्ट कर देते हैं"– यह अभी के बारे में है! किसी बच्चे पर भरोसा करना डरावना है, उसे अपने से दूर जाने देना, आप लगातार उसकी देखभाल करना चाहते हैं ताकि वह गायब न हो जाए। तो यह पता चला है कि, एक तरफ, बुरे समुदाय हैं, और दूसरी तरफ, दयालु माता-पिता हैं जिनके पास एक बुराई है जिसमें वे अपने बच्चों की स्वतंत्रता को निचोड़ते हैं। परिणाम समस्याग्रस्त बच्चे हैं। बच्चों का सिज़ोफ्रेनिया, बच्चों की सीमा रेखा की स्थिति, बचपन का अवसाद, चिंता - इनमें से बहुत कम उम्र की बीमारियों की कोई संख्या नहीं है। माताएं अलार्म बजा रही हैं! वे बच्चे के साथ कुछ करने के लिए मनोचिकित्सक क्लीनिक, चर्च और चिकित्सकों के पास जाते हैं, क्योंकि वह गायब है! वह धूम्रपान करता है, शराब पीता है, घर पर नहीं सोता है, और ऐसा लगता है कि वह नशीली दवाएं लेना शुरू कर रहा है! लेकिन हम उससे बहुत प्यार करते हैं!

यहां आपको अपनी मां की आंखों में ध्यान से देखने की जरूरत है। बच्चा अपने आप बड़ा नहीं हुआ. वह एक पेड़ की एक शाखा है जिसकी जड़ें अतीत की गहराई तक जाती हैं। परिवार एक अभिन्न अंग है। और एक युवा अंकुर की समस्याएँ, सबसे पहले, उस मिट्टी की समस्याएँ हैं जिस पर वह उगता है। पारिवारिक वृक्ष माता-पिता के प्यार के रस पर पलता है। जो लोग वास्तव में बच्चों की समस्याओं से निपटना चाहते हैं उन्हें सबसे पहले खुद पर ध्यान देना चाहिए!

मेरे गहरे विश्वास के अनुसार आप जो पुस्तक अपने हाथों में पकड़े हुए हैं, वह अब तक की सबसे सफल और रचनात्मक सहायक है। यह उन सिद्धांतों को स्पष्ट रूप से प्रकट करता है जिनके द्वारा परिवार में समस्याओं का समाधान किया जाता है। इन सिद्धांतों की अज्ञानता ही बच्चे के विकास में विसंगतियों को जन्म देती है।

यह पुस्तक आपको पिछली गलतियों को समझने में मदद करेगी और आपको बताएगी कि नई गलतियाँ करने से कैसे बचें। एक बुरा मित्र हमेशा आलोचना और तिरस्कार करता है। एक अच्छा सलाहकार वह होता है जो गलतियाँ बताता है और उन्हें सुधारने में मदद करता है। जबकि वह पालन करने के लिए बुनियादी सिद्धांतों की पेशकश करता है, वह किसी भी स्थिति में क्या करना है, इसका चयन धन्य माता-पिता के अंतर्ज्ञान पर छोड़ देता है।

यह पुस्तक पारिवारिक परामर्श में कार्य मार्गदर्शिका के रूप में भी उपयोगी है। एक अच्छा मनोचिकित्सक निश्चित रूप से इसकी सराहना करेगा। इसके अंशों का उपयोग स्वतंत्र शिक्षण सामग्री के रूप में किया जा सकता है। पहले पन्नों से, बिल्कुल स्वचालित रूप से, पढ़ने की प्रक्रिया में, मैंने खुद को यह सोचते हुए पाया: "यह दीवार पर एक पोस्टर है", "यह दोस्तों के लिए प्रिंट करना है", "इसके बारे में बात करना मत भूलना उपदेश में”

मैं तहे दिल से उन लोगों को इसकी अनुशंसा करता हूं जिनके बच्चे या पोते-पोतियां हैं। दादा-दादी के लिए भी यह उपयोगी होगा कि वे अपने प्यार के फल के बारे में गंभीरता से सोचें, जिसकी बदौलत वे बहुत कुछ बदलने में सक्षम होंगे। मुझे यकीन है कि भगवान ने इस काम को आशीर्वाद दिया है! आख़िरकार, यह बहुत महत्वपूर्ण सिद्धांतों को स्पष्ट करता है जिन्हें यह देखकर सीखा जा सकता है कि हमारे स्वर्गीय पिता हमें कैसे बड़ा करते हैं। लेखक उनसे सीखने का आह्वान करता है। उनका वचन इस पुस्तक की हर चीज़ में व्याप्त है।

पुजारी वैलेन्टिन मार्कोव, निज़नी नोवगोरोड,

मिशनरी विभाग के प्रमुख

रूसी रूढ़िवादी चर्च के निज़नी नोवगोरोड सूबा

बच्चों को बचपन लौटाएं, माता-पिता के प्यार की कमी को पूरा करें
(पादरी द्वारा प्रस्तावना)

मैंने मिश्रित भावनाओं के साथ एबॉट एवमेनी की पुस्तक "एनोमलीज़ ऑफ पेरेंटल लव" पढ़ना शुरू किया। मेरे अंदर सामग्री की तालिका से एक किताब पढ़ने और फिर हठधर्मी राजद्रोह के लिए पाठ को जल्दी से पढ़ने का रिवाज है। और यदि इस तरह के व्यक्तिपरक विश्लेषण से कुछ भी हानिकारक पता नहीं चलता है, तो सीधे पढ़ने के लिए आगे बढ़ें।

सच कहूं तो, अगर मुझे यह किताब किसी रूढ़िवादी या धर्मनिरपेक्ष स्टोर की शेल्फ पर मिली होती, अगर यह मठाधीश एवमेनी और कुछ दायित्वों के साथ संचार के लिए नहीं होती, तो मैंने इसे नहीं पढ़ा होता। और व्यर्थ.

सबसे पहले पहली छाप के बारे में।

पिछले कुछ समय से, मुझे आशा है कि मनोविज्ञान शब्द अकारण नहीं, मुझमें स्पष्ट रूप से नकारात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है। "बेसिक", "सुधारात्मक", "आयु", "सामाजिक", "शैक्षणिक" मनोविज्ञान पर वे पाठ्यक्रम जिन्हें मुझे नोवोकुज़नेत्स्क पेडागोगिकल इंस्टीट्यूट में सुनना पड़ा, साथ ही इस विषय पर साहित्य ने मुझे पूरी जीत के बारे में आश्वस्त किया। आधुनिक चरण में मनोविज्ञान के अन्य क्षेत्रों की तुलना में मनोविश्लेषण। इसके आधार पर, मनोविज्ञान के प्रति एक विज्ञान के रूप में नहीं, बल्कि उन लोगों का विश्वदृष्टिकोण के रूप में एक दृष्टिकोण विकसित हुआ है जो अपनी मूल प्रवृत्ति को उचित ठहराना पसंद करते हैं।

एक शब्द में, एक अलग स्थिति में, एक शब्द "मनोवैज्ञानिक" मेरे लिए इस पुस्तक को हमेशा के लिए बंद करने के लिए पर्याप्त होगा। मैं यह सोचने का साहस करता हूं कि ऐसे विचारों वाला मैं अकेला नहीं हूं। इस मामले में, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपनी घिसी-पिटी बातों को त्यागें और पढ़ना शुरू करें।

आपके हाथ में जो किताब है वह एक बार में ही पढ़ ली जाती है। बहुत सारा शिक्षाप्रद जीवन उदाहरण, जुनूनी संपादन और शुष्क हठधर्मिता के बिना।

पहले पन्ने से, मैं और मेरी पत्नी काम की सराहना करने वाले से चौकस श्रोता बन गए। हमारा एक बड़ा परिवार है - छह बच्चे। दो सबसे बड़े दूसरी कक्षा में हैं, तीसरा पहली कक्षा में है, चौथा व्यायामशाला में है। चारों एक ही समय में संगीत विद्यालय जाते हैं। शुक्रवार की शाम से रविवार की सुबह तक मैं अपनी माँ के साथ हमारे छोटे चर्च में सेवाओं के दौरान गाता हूँ, मुख्य कलाकारों में, क्योंकि वहाँ कोई अन्य गायक नहीं हैं। दो पालियों में प्रशिक्षण। व्यायामशाला और संगीत विद्यालय इतनी दूरी पर हैं कि उनकी उम्र के बच्चों को अकेले भेजा जा सकता है। पिताजी के पास घंटे के हिसाब से एक कार्यक्रम है: किसे कहाँ ले जाया जाता है - दिन में 6-8 बार, थियोलॉजिकल स्कूल में सेवाओं और शिक्षण के बीच। माँ को चिंता रहती है कि कैसे कपड़े पहनाएँ, कैसे खिलाएँ, होमवर्क में मदद करें, उसे समय पर सुलाएँ, सेवाओं के लिए तैयार करें, और बच्चे हमें अपने बारे में भूलने न दें... सबसे बड़ा बच्चा हमेशा दोषी होता है, क्योंकि सबसे बड़ा। बच्चों को एक सख्त कार्यक्रम के अनुसार रहना चाहिए, दो स्कूलों में होमवर्क करना चाहिए, घर के कामों में मदद करनी चाहिए, पूजा में भाग लेना चाहिए... यहां किस तरह की परवरिश होती है? व्यक्तिगत दृष्टिकोण क्या है?

"एनोमलीज़ ऑफ पेरेंटल लव" पुस्तक गंभीर है। यह आपको सोचने और स्वीकार करने पर मजबूर करता है कि बहुत कुछ पहले ही अपरिवर्तनीय रूप से खो चुका है; विश्वास करना और आशा करना कि अभी भी बहुत कुछ सुधार किया जा सकता है। "पवित्र" हलचल से बाहर निकलें, कुछ त्याग करें, प्राथमिकताओं पर पुनर्विचार करें, बच्चों को बचपन लौटाएं, माता-पिता के प्यार की कमी को पूरा करें... यह बिल्कुल वैसा ही मामला है जब बाहर से एक ताजा, निष्पक्ष नज़र आती है जो भिक्षु सीधे तौर पर पारिवारिक जीवन नहीं जीता, वह वह देख सकता है जो अंदर से दिखाई नहीं देता है।

इस वर्ष एक पुजारी के रूप में मेरे मंत्रालय के 10 वर्ष पूरे हो रहे हैं, लेकिन मैं स्वीकार करता हूं कि पुस्तक में वर्णित कई स्थितियों का समाधान मुझे उलझन में डाल सकता है। इसलिए, मैं अपने जैसे नौसिखिए पुजारियों के लिए मठाधीश एवमेनी के काम को बहुत उपयोगी मानता हूं।

यह पुस्तक अनुभवी पादरियों के लिए भी रुचिकर होगी, जो पाठ्यपुस्तक स्थितियों में एक भाई के परामर्श अभ्यास से खुद को परिचित करने में सक्षम होंगे। एक धर्मनिरपेक्ष मनोवैज्ञानिक यहां नए मूल्यों, ईसाई प्रेम की एक नई दुनिया की खोज करेगा।

आर्कप्रीस्ट व्लादिमीर पिवोवारोव,

नोवोकुज़नेत्स्क में ट्रांसफ़िगरेशन कैथेड्रल के पादरी,

नोवोकुज़नेत्स्क ऑर्थोडॉक्स थियोलॉजिकल स्कूल में शिक्षक,

विषय - नए नियम का पवित्र ग्रंथ

हम सब बचपन से आते हैं...
(एक परामर्शदाता मनोवैज्ञानिक द्वारा प्राक्कथन)

"माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ।" मैं आपके बारे में नहीं जानता, प्रिय पाठक, लेकिन मेरे लिए यह शीर्षक विभिन्न भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला को उद्घाटित करता है: हल्के डर और अस्वीकृति से लेकर रुचि और जिज्ञासा तक यह जानने के लिए कि यह किस बारे में है।

ऐसा प्रतीत होता है कि माता-पिता का प्यार अटल मूल्यों की श्रेणी में आता है, इतना अटल कि यहां चर्चा करने के लिए कुछ भी नहीं है। हम सिर्फ बात ही कर सकते हैं विभिन्न तरीकों सेऔर बच्चों के पालन-पोषण के तरीके, लेकिन बच्चों के प्रति माता-पिता के रवैये के बारे में नहीं, क्योंकि शुरू में यह हमेशा माना जाता है कि माता-पिता अपने बच्चे से प्यार करते हैं और उसकी भलाई के लिए सब कुछ करते हैं। यदि वे उसके पालन-पोषण में कोई गलती करते हैं, तो वे अच्छे इरादों से आते हैं।

साथ ही, इस विचार को स्वीकार करना लगभग असंभव है कि तथाकथित माता-पिता की गलतियों का आधार दूर हो सकता है सर्वोत्तम भावनाएँअपने बच्चों के संबंध में, माता-पिता कभी-कभी (या अक्सर भी) अपने बच्चों से प्यार नहीं कर सकते, बल्कि उनके प्रति आक्रामकता दिखा सकते हैं। हाँ, हाँ, आक्रामकता, और जरूरी नहीं कि इसकी चरम अभिव्यक्तियों के रूप में - पिटाई, गाली-गलौज, अपमान। बच्चों के प्रति माता-पिता की आक्रामकता अधिक सूक्ष्म रूप भी ले सकती है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता किसी बच्चे को उसके व्यक्तित्व से वंचित कर देते हैं, उसे स्वयं होने से रोकते हैं, उन भावनाओं को दिखाने से रोकते हैं जो माता-पिता के लिए अप्रिय हैं। वे बच्चे के लिए दोस्त चुनते हैं, उसे जिन क्लबों में जाना चाहिए, वे उससे केवल उत्कृष्ट ग्रेड और हर चीज में निर्विवाद आज्ञाकारिता की मांग करते हैं, वे उसके लिए जीवन में वह रास्ता तय करते हैं जो उसे लेना चाहिए, और हर संभव तरीके से खुद पर उसकी निर्भरता का समर्थन करते हैं। विश्वासियों के परिवारों में, इसे लंबी सेवाओं में भाग लेने, नियमों को पढ़ने और जबरन उन्हें पुरोहिती या मठवाद के मार्ग पर खींचने की सख्त आवश्यकताओं द्वारा पूरक किया जा सकता है।

और बात अपने बच्चों के प्रति माता-पिता के विशिष्ट शब्दों और कार्यों में नहीं है, बल्कि उनके माध्यम से व्यक्त होने वाले रवैये में है: आखिरकार, आप प्यार से सज़ा दे सकते हैं, लेकिन आप इतना प्यार भी कर सकते हैं कि आपका दम घुटने लगे यह प्रेम। यहां मुख्य मानदंड यह है: माता-पिता किसके हित में कार्य करते हैं - अपने हित में या बच्चे के हित में, क्या वह बच्चे को सहज बनाने का प्रयास करते हैं अपने आप के लिए, अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं करें उसके खर्च पर, या उसमें स्वतंत्रता और व्यक्तित्व का समर्थन करता है।

हम सभी बचपन से आये हैं। मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से साबित किया है कि एक बच्चा अपने माता-पिता के साथ संबंधों में जो अनुभव प्राप्त करता है वह उसके पूरे आगामी जीवन के लिए मौलिक है। एक बच्चे के लिए यह बहुत ज़रूरी है कि उसे उसके माता-पिता का प्यार मिले। भौतिक भोजन के बिना, वह जीवित नहीं रह पाएगा; प्रेम और स्वीकृति के बिना, वह एक पूर्ण व्यक्ति नहीं बन पाएगा। बच्चे को परिवार में जो अनुभव प्राप्त होगा उसके लिए माता-पिता जिम्मेदार हैं। यही कारण है कि माता-पिता का प्यार माता-पिता और बच्चों दोनों के लिए बहुत महत्वपूर्ण मूल्य है। लेकिन ठीक है क्योंकि यह इतना महत्वपूर्ण है, बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए इसकी अनुपस्थिति या कमी को स्वीकार करना बहुत मुश्किल है। इससे गंभीर विकृतियाँ पैदा हो सकती हैं: माता-पिता अपने बच्चों के प्रति आक्रामकता को प्यार के रूप में व्यक्त करते हैं, और बच्चे इस प्रतिस्थापन को अंकित मूल्य पर लेते हैं, जैसे कि यह वास्तविक माता-पिता का प्यार है, और फिर इस अनुभव को अपने जीवन में स्थानांतरित कर देते हैं।

आपके हाथ में जो किताब है वह आपको गेहूं को भूसी से अलग करने में मदद करती है, आपको सच्चे माता-पिता के प्यार को प्यार के रूप में छिपे विनाशकारी प्यार से अलग करना सिखाती है, और कुदाल को कुदाल कहना सिखाती है। लेखक माता-पिता के प्यार के छाया पक्षों के बारे में बात करते हैं, उन परिस्थितियों के बारे में जिनके बारे में हम अक्सर न केवल खुलकर बात करने से बचते हैं, बल्कि उनके बारे में सोचने से भी बचते हैं। किताब इस बारे में है कि कैसे आप अपने बच्चों को स्वीकार नहीं कर पाते, और कभी-कभी तो प्यार भी नहीं करते, कभी-कभी बिना इसका एहसास हुए। हममें से कोई भी एक आदर्श माता-पिता नहीं है; किसी न किसी हद तक, हम अपने बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकते हैं, अनजाने में उसके खर्च पर अपनी व्यक्तिगत समस्याओं को हल कर सकते हैं, जिससे उसके सामंजस्यपूर्ण मानसिक और नैतिक विकास में बाधा आ सकती है।

मनोचिकित्सा और मनोवैज्ञानिक परामर्श के क्षेत्र में बारह वर्षों के अभ्यास ने मुझे आश्वस्त किया है कि बचपन में व्यावहारिक रूप से कोई समस्या नहीं है (शायद दुर्लभ अपवादों के साथ)। स्कूल में, साथियों के साथ, माता-पिता के साथ संचार में बच्चे की लगभग हर समस्या के पीछे परिवार में रिश्तों की कुछ समस्याएं पाई जा सकती हैं। इसके अलावा, वयस्कों के साथ काम करते समय, कुछ बिंदु पर मुझे एहसास हुआ कि एक मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक का काम, कुल मिलाकर, उन गलतियों को सुधारना है जो उनके माता-पिता ने बचपन में इन लोगों के प्रति की थीं। इन गलतियों के परिणामस्वरूप, उन्हें वयस्कता में समस्याएं और जटिलताएं होती हैं जो उन्हें खुश होने और खुद को पूरी तरह से महसूस करने से रोकती हैं।

इन मुद्दों को कवर करने वाली एक किताब एक पादरी द्वारा लिखी गई थी। मुझे ऐसा लगता है कि यह तथ्य दो कारणों से बेहद महत्वपूर्ण है: पहला, क्योंकि कई विश्वासियों और चर्च जाने वालों, जिनमें बच्चों का पालन-पोषण करने वाले माता-पिता भी शामिल हैं, ने खुद को एक तरह की सूचना और वैचारिक शून्यता में धकेल दिया है। चर्च कियोस्क पर बेची जाने वाली किताबों से जो हासिल किया जा सकता है, उसके अलावा उन्हें कोई अन्य जानकारी नहीं मिलती है। वे आधुनिक विज्ञान, विशेष रूप से शिक्षाशास्त्र और मनोविज्ञान के डेटा को अविश्वास और तिरस्कार की दृष्टि से देखते हैं। लोगों की एक अन्य श्रेणी परमेश्वर के वचन की बुद्धिमत्ता के बारे में संशय में है। लेखक इस विभाजन से उबरता है। वह आधुनिक मनोविज्ञान के तर्कों को बहुत ही ठोस और स्पष्ट रूप से प्रस्तुत करता है, पवित्र ग्रंथों के संदर्भ में उनकी सटीक और उपयुक्त पुष्टि करता है। इसीलिए मुझे ऐसा लगता है कि आस्तिक और वे जो अभी भी ईश्वर की राह पर हैं, दोनों ही पुस्तक को लाभ और रुचि के साथ पढ़ सकते हैं।

दूसरे, मेरी राय में, बच्चों की चर्च परवरिश पर अध्याय बहुत प्रासंगिक है, या अधिक सटीक रूप से ऐसी परवरिश की विकृतियों और विकृतियों के बारे में है, जब माता-पिता अपने बच्चों को भगवान से नहीं बल्कि चर्च जीवन से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं। इस मामले में बच्चों के प्रति हिंसा के विषय को इतने उच्च गुणों की श्रेणी में ऊपर उठाया गया है कि हिंसा के बारे में बात करना किसी भी तरह से अशोभनीय है। और यह बहुत महत्वपूर्ण है कि यह समस्या एक ऐसे व्यक्ति द्वारा उठाई जाए जो "आइकोस्टैसिस के दूसरी तरफ" है।

पुस्तक न केवल माता-पिता की विभिन्न गलतियों की जांच करती है, बल्कि उन्हें सुधारने के तरीके और साधन भी सुझाती है। मुझे यकीन है कि इसे अपने बच्चों के पूर्ण पालन-पोषण के लिए प्रयासरत माता-पिता द्वारा पढ़ा जाएगा। अपने बारे में कोई भी नया ज्ञान हमारे लिए यह चुनने की संभावना खोलता है कि आगे क्या और कैसे करना है।

नैतिक विकल्प चुनने की क्षमता ईश्वर का सर्वोच्च उपहार है। और मुझे लगता है कि इस पुस्तक को पढ़ने वाले प्रत्येक व्यक्ति के लिए मुख्य पुरस्कार, अपने बच्चों के साथ संबंधों पर पुनर्विचार करके, इन रिश्तों को समृद्ध और अधिक सामंजस्यपूर्ण बनाने के संदर्भ में अपने लिए पसंद का एक नया बिंदु खोजने का अवसर होगा।

मैक्सिम बोंडारेंको,

व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, गेस्टाल्ट चिकित्सक, क्रास्नोडार

प्रेम के स्रोत खोलो
(एक रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक द्वारा प्राक्कथन)

एक दादी और उनकी पोती मुझसे मिलने आईं।

देवदूत जैसी दिखने वाली एक सुंदर लड़की। लड़की कार्यालय में दाखिल हुई, भयभीत होकर इधर-उधर देखने लगी, कुर्सी पर बैठ गई, झुक गई और हथेलियों से अपने कान ढँक लिए:

- मैं नहीं चाहता कि आप इस बारे में बात करें, मैं नहीं चाहता!!!

- कुछ हुआ? - मैंने पूछ लिया।

- वह एक चोर है! - दादी ने अभियोजक के फैसले सुनाने के अंदाज में सख्ती से कहा।

"लिलेच्का, गलियारे में बैठो," मैंने पूछा।

"अब मुझे बताओ वास्तव में क्या हुआ था," मैंने अपनी दादी से पूछा।

पता चला कि लड़की बिना पूछे घर से चीज़ें और पैसे लेने लगी, उन्हें आँगन में बाँटने लगी और बच्चों को मिठाइयाँ खिलाने लगी।

परिवार में तीन महिलाएँ हैं: दादी - इन्ना इवानोव्ना, माँ - अलीना और लिलेचका। माँ नहीं आ सकीं, वह काम पर हैं। लड़की का पालन-पोषण मुख्य रूप से उसकी दादी ने किया; जब वह ग्यारहवीं कक्षा में थी तब उसकी माँ ने एक लड़की को जन्म दिया; उसने स्कूल की पढ़ाई पूरी नहीं की थी। वह विदेशी क्लबों में एक नर्तकी के रूप में काम करती है, और कभी-कभी घर पर भी समय बिताती है। जब वह आता है, तो वह लड़की को उपहार देता है और उसे दुलारता है, और, जैसा कि बाद में पता चलता है, थोड़ी सी भी गलती के लिए उसे बुरी तरह पीटता है।

जब हमने लिलीया की जांच की, तो वह चोटों से भरी हुई थी, और यह उसके कपड़ों के नीचे छिपा हुआ था ताकि यह दिखाई न दे।

में मनोवैज्ञानिक सहायतातीनों को ज़रूरत थी: एक दादी जिसने परिवार में स्थिति पर नियंत्रण खो दिया था, एक माँ जिसने अपने जीवन को व्यवस्थित करने की आशा खो दी थी, और एक बच्चा जो अपने ही परिवार में हिंसा का शिकार हो गया था।

जब किसी बच्चे के माता-पिता परामर्श के लिए आते हैं, तो मेरे लिए वह बच्चा है जो पारिवारिक शिथिलता का लक्षण है।

यह, एक चुंबकीय तीर की तरह, एक विसंगति की ओर इशारा करता है।

माता-पिता के प्यार की एक विसंगति.

मैं जानता हूं कि पृथ्वी के चुंबकीय क्षेत्र में विसंगतियां खनिज भंडार का संकेत देती हैं और उन्हें पृथ्वी की सतह के नीचे छिपे हुए खोजने में मदद करती हैं।

बच्चों का माता-पिता के प्रति और माता-पिता का बच्चों के प्रति प्रेम कहाँ, कब, किसके द्वारा इतना दबा दिया जाता है, बंद कर दिया जाता है, छिपा दिया जाता है, विकृत कर दिया जाता है कि एक विसंगति उत्पन्न हो जाती है?

मैं कई वर्षों से "खुदाई" कर रहा हूं।

मैं खजाने की तलाश में हूं. ये असामान्य खजाने हैं: निष्ठा, कोमलता, समझ, स्वीकृति, प्रेम, भक्ति, विवेक, निडरता, रिश्तों में ईमानदारी, और इनके कई नाम भी हैं। ये खजाने वंशानुगत सामान हैं जो पूर्वजों ने अपने वंशजों के लिए एकत्र किए थे। लेकिन कभी-कभी उनके पास अपने बच्चों को प्रिय शब्द कहने का समय नहीं होता था, ताकि वे सब कुछ अपनाना शुरू कर सकें, और विरासत का हस्तांतरण नहीं हो सका।

इस पीढ़ीगत संबंध के विच्छेद ने वंशजों के लिए कई समस्याओं को जन्म दिया; विसंगतियाँ उत्पन्न हो गई हैं।

प्यार, कोमलता, विश्वास के इन भंडारों को कैसे खोलें जिन्हें आप या तो दे नहीं सकते थे या स्वीकार करने से डरते थे? लेकिन वे कहीं गायब नहीं हुए हैं, वे बस थकान, निराशा, वैराग्य, भय, आक्रोश, दर्द और यहां तक ​​कि आक्रामकता के मुखौटे से ढंके हुए हैं।

कैसे, कैसे आत्मा के इस धन को उन लोगों के लिए खोला जाए जो आपके सबसे करीब हैं, जो कहीं भी करीब नहीं हैं - मांस से मांस, खून से खून - आपके बच्चे, और माता-पिता जिन्होंने आपको इस दुनिया में जन्म दिया है?

खोलो और अपने दिल में जगह लो, थके हुए, अविश्वासी; शांति पाएं, अपनी आत्मा की शांति, अपने परिवार की शांति, अपनी भूमि की शांति।

आपकी दुनिया आपका घर है, और आपकी दुनिया आपका मंदिर है।

मठाधीश एवमेनी की पुस्तक का नाम है: "माता-पिता के प्यार की विसंगतियाँ।"

हम इस किताब का कई सालों से इंतज़ार कर रहे थे.

वह सबसे महत्वपूर्ण बात के बारे में सरल और स्पष्ट रूप से बात करती है: घर में शांति कैसे बनाई जाए; अपने निकटतम लोगों के बीच टूटे हुए संबंधों को कैसे बहाल करें, विकृत रिश्तों को कैसे दोबारा बनाएं और सुधारें; मुख्य संबंध कैसे बहाल करें: स्वर्गीय पिता को खोजें और भगवान के पास लौट आएं।

किताब शीघ्र इलाज का वादा नहीं करती। यहां तक ​​कि जब उपचार प्रक्रिया शुरू हो गई है, तब भी पुनर्वास के लिए, सब कुछ ठीक होने और ठीक होने के लिए समय अवश्य गुजरना चाहिए। मानसिक आघातों को ठीक होने में वर्षों लग जाते हैं।

पुस्तक के बारे में मूल्यवान बात यह है कि यह उन सामाजिक-ऐतिहासिक परिस्थितियों की समझ के साथ, जिनमें आज के वृद्ध माता-पिता की पीढ़ी का निर्माण हुआ था, वयस्क बच्चों और वयस्क माता-पिता के बीच संबंधों जैसे दर्दनाक और दर्दनाक विषयों को छूती है। उनके प्रति कृतज्ञता के बिना हम आगे जीवित नहीं रह सकेंगे; आख़िरकार, हमने उनके काम में प्रवेश किया, और उनके कार्यों, उनकी प्रार्थनाओं, उनके आंसुओं और हमारे लिए खुशी के माध्यम से, हमारा जीवन चलता है। वे हमारी जड़ें हैं. और जड़ों के बिना हम महज़ झाड़ियाँ हैं।

हे प्रभु, आपकी शांति राज करे, हमारी आत्माओं में आए, और हमारे परिवारों में आए, और हम एक-दूसरे को देखेंगे और सुनेंगे - सच्चे और ईमानदार। "मैं शांति तुम्हारे पास छोड़ता हूं, अपनी शांति मैं तुम्हें देता हूं"(यूहन्ना 14:27), “हाँ, एक दूसरे से प्रेम रखो; जैसे मैं ने तुम से प्रेम रखा, वैसे ही तुम भी एक दूसरे से प्रेम रखो।”(यूहन्ना 13:34)

सोकोलोवा ओल्गा ऑगस्टिनोव्ना,

रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, ऑन्कोलॉजिस्ट,

पुरस्कार के विजेता "तपस्या के लिए",

प्रोफेशनल साइकोथेरेप्यूटिक लीग, खाबरोवस्क के सदस्य

माता-पिता के प्रेम की विसंगतियाँ

कई बच्चों वाले पिता की प्रस्तावना: एक पुजारी और एक डॉक्टर

जब मैं छोटा था, तो मैंने उस कार्यभार को बहुत हल्के में लिया जो प्रभु ने मुझे इस जीवन में दिया था - पिता बनने का। इसमें इतना कठिन क्या है? बच्चों का पालन-पोषण करें, उन्हें खाना खिलाएं, उन्हें पानी दें, सुनिश्चित करें कि वे अपना होमवर्क करें, ताकि वे बीमार न पड़ें। सामान्य तौर पर, कुछ खास नहीं। लेकिन वे जितने बड़े होते हैं, उतना ही अधिक आप समझते हैं कि अपने बच्चों से प्यार करना कितना कठिन काम है। यह "उनका"वे मेरे हैं, मेरी संपत्ति नहीं. जो मेरा है उसे मेरा मानना ​​कितना अभ्यस्त हो गया है: मेरी कार, मेरा अपार्टमेंट, मेरे बच्चे, मेरा रेफ्रिजरेटर। लेकिन कोई नहीं! मेरे पास जो कुछ भी है वह भगवान का है! यह उनकी कार है, उन्होंने इसे मुझे थोड़ी देर के लिए चलाने के लिए दिया था; यह उनका अपार्टमेंट है - उन्होंने इसे मुझे कुछ समय के लिए रहने के लिए दिया था और ये उनके बच्चे हैं - उन्होंने इन्हें कुछ समय के लिए मुझे सौंपा था ताकि मैं उनकी अंतहीन यात्रा की शुरुआत में उनकी मदद कर सकूं।

मेरे बच्चे मुझे लगातार याद दिलाते हैं कि वे मेरी संपत्ति नहीं हैं... न सुनने से, अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ने से, लड़ने से, बर्तन तोड़ने से, कपड़ों पर गोंद गिराने से.... जैसे ही मैं उन्हें "मेरे" ढाँचे में लाने की कोशिश करता हूँ, ओह, वे कितना सख्त विरोध करते हैं! और हर बार मुझे यकीन हो जाता है: वे मेरे नहीं हैं! ये विशेष लोग हैं, स्वतंत्र अनंत हैं, और मैं सिर्फ उनकी सांसारिक शुरुआत हूं...

मैं खुद को एक नए पिता के रूप में याद करता हूं। फिर मैंने साहित्य की तलाश की जिससे मैं सफल पालन-पोषण के सिद्धांत सीख सकूं। मैंने एक "कार्यप्रणाली" का सपना देखा था... ओह, मैंने उस समय कितनी किताबें पढ़ी थीं! और हर जगह मुझे लगभग एक ही चीज़ मिली: "इसे सही तरीके से कैसे करें ताकि सब कुछ सही हो". और मैंने ईमानदारी से कोशिश की: मैंने इसे आइकनों पर लागू किया, धूप की गंध पैदा की, छुट्टियों के लिए सोते हुए बच्चे के पालने पर लोरी के रूप में ट्रोपेरिया गाया, ठीक है, सामान्य तौर पर, मैंने रूढ़िवादी तरीके से सब कुछ किया। मैं यह नहीं कह सकता कि यह ग़लत था! लेकिन फिर भी ऐसा लगता था कि यह किसी तरह थोड़ा कृत्रिम था; हमेशा ऐसा अहसास होता था कि मैं बच्चे पर कुछ थोप रही हूं, जैसे कि उसके बजाय मैं वही जी रही हूं जो वह चाहता है और खुद भी जी सकता हूं। समय के साथ, मुझे यह महसूस हुआ, और, जैसा कि मेरे एक मित्र ने कहा: “तरीके अतीत की बात हैं। यदि आप व्यस्त रहना चाहते हैं तो आप ईमानदारी से उनके बारे में भूल सकते हैं। 21वीं सदी व्यक्तित्व-उन्मुख दृष्टिकोण की सदी है। और सभी विधियाँ सांख्यिकी और औसत पर आधारित हैं।".

अब ये बात मुझे अच्छी तरह समझ में आ गई है. और इसीलिए मैंने फिर अपनी शैक्षिक "जबरदस्ती" छोड़ दी। के.डी. में उशिंस्की का यह विचार है: एक अच्छा शिक्षक बच्चे पर नज़र रखता है और जैसे ही बच्चा एक कदम उठाना चाहता है, वह उसे सीढ़ियों पर खींचने के बजाय उसके पैरों के नीचे कदम रख देता है। यह एक बहुत सुंदर रूपक है: यह पता चलता है कि माता-पिता एक छोटे से व्यक्ति को जीवन की सीढ़ी बनाने में मदद करते हैं और साथ ही उसे स्वतंत्रता सिखाते हैं, जो अंततः परिपक्व बच्चे को बिना पीछे देखे अपने दम पर आगे बढ़ने की क्षमता देता है। उसके पिता और माँ पर.

मुझे याद है कि कैसे एक दिन हम, भावी पिता, सोडा की एक बोतल के साथ इकट्ठे हुए और पालन-पोषण के मुद्दों पर बात की। और फिर हममें से एक ने एक वाक्यांश कहा जिसने मुझे चौंका दिया। सोचते हुए और ऊपर की ओर देखते हुए उसने कहा: "सामान्य तौर पर, कोई नियम नहीं हैं, आपको बस बच्चे की नब्ज पर लगातार अपनी उंगली रखने की जरूरत है..."मेरे अंदर सब कुछ उलट-पुलट हो गया! यह मूल सिद्धांत है: मेरी पैतृक अंतर्ज्ञान! आख़िरकार, भगवान ने मुझे एक पिता होने की ज़िम्मेदारी सौंपी, जिसका अर्थ है कि उसने मुझे उन क्षणों को महसूस करने का अवसर दिया जब मेरे बच्चे का पैर अगले कदम के लिए उठना शुरू होता है! अपनी भावनाओं पर भरोसा रखें, दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता का सम्मान करें, चाहे वह कितनी भी छोटी क्यों न हो, हमेशा वहां रहें और स्वर्गीय पिता के संपर्क में रहें। जब तक बच्चा स्वयं अपने पिता के साथ मिलकर उसे पुकार न सके: "हमारे पिता..."। इसके बाद, एक पिता के रूप में मेरी स्थिति एक और, सबसे अच्छे दोस्त की जगह ले लेगी। इसकी समझ ही मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण साबित हुई! अब हमारे पास छह हैं...

जब फादर एवमेनी ने मुझे अपना काम पढ़ने के लिए आमंत्रित किया तो मुझे बहुत खुशी हुई। यह वास्तव में सभी दृष्टियों से एक बुद्धिमान और पेशेवर पुस्तक है। कुछ लोग इसे चेतावनी के रूप में देखेंगे, कुछ लोग फटकार के रूप में, कुछ के लिए यह एक आशीर्वाद बन जाएगा, और दूसरों के लिए एक संदर्भ पुस्तक के रूप में।

आधुनिक माता-पिता को जिस समय का निर्माण करना है वह कठिन है . "बुरे समाज अच्छे नैतिक मूल्यों को भ्रष्ट कर देते हैं"- यह अभी के बारे में है! किसी बच्चे पर भरोसा करना डरावना है, उसे अपने से दूर जाने देना, आप लगातार उसकी देखभाल करना चाहते हैं ताकि वह गायब न हो जाए। तो यह पता चला है कि, एक तरफ, बुरे समुदाय हैं, और दूसरी तरफ, दयालु माता-पिता हैं जिनके पास एक बुराई है जिसमें वे अपने बच्चों की स्वतंत्रता को निचोड़ते हैं। परिणाम समस्याग्रस्त बच्चे हैं। बच्चों का सिज़ोफ्रेनिया, बच्चों की सीमा रेखा की स्थिति, बचपन का अवसाद, चिंता - इनमें से बहुत कम उम्र की बीमारियों की कोई संख्या नहीं है। माताएं अलार्म बजा रही हैं! वे बच्चे के साथ कुछ करने के लिए मनोचिकित्सक क्लीनिक, चर्च और चिकित्सकों के पास जाते हैं, क्योंकि वह गायब है! वह धूम्रपान करता है, शराब पीता है, घर पर नहीं सोता है, और ऐसा लगता है कि वह नशीली दवाएं लेना शुरू कर रहा है! लेकिन हम उससे बहुत प्यार करते हैं!

यहां आपको अपनी मां की आंखों में ध्यान से देखने की जरूरत है। बच्चा अपने आप बड़ा नहीं हुआ. वह पेड़ की एक शाखा है जिसकी जड़ें अतीत में गहराई तक जाती हैं। परिवार एक अभिन्न अंग है। और एक युवा अंकुर की समस्याएँ, सबसे पहले, उस मिट्टी की समस्याएँ हैं जिस पर वह उगता है। पारिवारिक वृक्ष माता-पिता के प्यार के रस पर पलता है। जो लोग वास्तव में बच्चों की समस्याओं से निपटना चाहते हैं उन्हें सबसे पहले खुद पर ध्यान देना चाहिए!

मेरे गहरे विश्वास के अनुसार आप जो पुस्तक अपने हाथों में पकड़े हुए हैं, वह अब तक की सबसे सफल और रचनात्मक सहायक है। यह उन सिद्धांतों को स्पष्ट रूप से प्रकट करता है जिनके द्वारा परिवार में समस्याओं का समाधान किया जाता है। इन सिद्धांतों की अज्ञानता ही बच्चे के विकास में विसंगतियों को जन्म देती है।

यह पुस्तक आपको पिछली गलतियों को समझने में मदद करेगी और आपको बताएगी कि नई गलतियाँ करने से कैसे बचें। एक बुरा मित्र हमेशा आलोचना और तिरस्कार करता है। एक अच्छा सलाहकार वह होता है जो गलतियाँ बताता है और उन्हें सुधारने में मदद करता है। जबकि वह पालन करने के लिए बुनियादी सिद्धांतों की पेशकश करता है, वह किसी भी स्थिति में क्या करना है, इसका चयन धन्य माता-पिता के अंतर्ज्ञान पर छोड़ देता है।

यह पुस्तक पारिवारिक परामर्श में कार्य मार्गदर्शिका के रूप में भी उपयोगी है। एक अच्छा मनोचिकित्सक निश्चित रूप से इसकी सराहना करेगा। इसके अंशों का उपयोग स्वतंत्र शिक्षण सामग्री के रूप में किया जा सकता है। पहले पन्नों से, बिल्कुल स्वचालित रूप से, पढ़ने की प्रक्रिया में, मैंने खुद को यह सोचते हुए पाया: "यह दीवार के लिए एक पोस्टर है", "यह दोस्तों के लिए प्रिंट करना है", "इसके बारे में बात करना मत भूलना उपदेश में”

मैं तहे दिल से उन लोगों को इसकी अनुशंसा करता हूं जिनके बच्चे या पोते-पोतियां हैं। दादा-दादी के लिए भी यह उपयोगी होगा कि वे अपने प्यार के फल के बारे में गंभीरता से सोचें, जिसकी बदौलत वे बहुत कुछ बदलने में सक्षम होंगे। मुझे यकीन है कि भगवान ने इस काम को आशीर्वाद दिया है! आख़िरकार, यह बहुत महत्वपूर्ण सिद्धांतों को स्पष्ट करता है जिन्हें यह देखकर सीखा जा सकता है कि हमारे स्वर्गीय पिता हमें कैसे बड़ा करते हैं। लेखक उनसे सीखने का आह्वान करता है। उनका वचन इस पुस्तक की हर चीज़ में व्याप्त है।