Qué hacer si un niño manipula el llanto. El perro y la cola: ¿quién mueve a quién y qué hacer si un niño manipula a sus padres? Intimidación y sospecha

Ekaterina Morózova

Tiempo de lectura: 8 minutos

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Muchas madres conocen de primera mano las rabietas demostrativas de los niños. Por supuesto, no estamos hablando de situaciones en las que el bebé está enfermo, molesto o simplemente pierde la atención de sus padres. Hablamos de pequeños manipuladores y de qué hacer por los padres que están “arrinconados”.

Las técnicas favoritas de los manipuladores infantiles: ¿cómo manipula un niño a los adultos?

No todos los niños tienden a hacer rabietas de manipulación. Como regla general, sólo aquellos niños que acostumbrado a ser el centro de atención y consigue todo lo que quieras en bandeja.

Esta histeria siempre se expresa violentamente y muchos padres obligado a comprometerse o incluso rendirse y ceder. Especialmente cuando sucede en público.

Entonces, ¿De qué forma suele manifestarse el “terrorismo” de los pequeños manipuladores?

• Hiperactividad (no confundir con hiperactividad causada por motivos psicológicos)
  El niño se convierte en un “avión a reacción”: cabe en cada mesita de noche, vuela por el apartamento, lo derriba todo, pisotea, grita, etc. En general, cuanto más ruido, mejor. Y hasta el grito de mi madre ya es atención. Y luego se pueden hacer exigencias, porque la madre hará todo lo posible para que “el niño no llore” y se calme.
• Distraimiento demostrativo y falta de independencia.
  El niño sabe cepillarse los dientes, peinarse, atarse los cordones de los zapatos y coleccionar juguetes. Pero delante de su madre interpreta al bebé indefenso, que categóricamente no quiere hacer nada o lo hace deliberadamente con lentitud. Ésta es una de las manipulaciones más “populares”, cuyo motivo es la sobreprotección de los padres.
• Dolor, lesión
  Este también es un truco común entre los niños: la madre mira con horror el termómetro calentado en el radiador, lo acuesta urgentemente, le da de comer una deliciosa mermelada y le lee cuentos de hadas, sin alejarse un solo paso del pequeño "enfermo". O besa un ligero rasguño en la pierna del niño y lo lleva 2 km en brazos, porque “no puedo caminar, me duele, tengo las piernas cansadas, etc.”
  Para que tu bebé no tenga que engañarte, pasa más tiempo con él. Si un niño se siente amado y que es importante, entonces la necesidad de tales actuaciones simplemente desaparece para él. Si se fomenta este tipo de actuaciones, puede surgir una situación peligrosa: un día el niño puede hacerse daño y finalmente le prestarán atención.
  ¿Qué hacer? Comuníquese con un médico inmediatamente tan pronto como su hijo declare una enfermedad o lesión (no asuste a los médicos, solo comuníquese con ellos). A los hijos de los médicos no les gustan las inyecciones, por lo que el "plan astuto" se revelará de inmediato. O la enfermedad se detectará y tratará de manera oportuna.
• Lágrimas, histeria
  Un método muy eficaz, especialmente si se utiliza en público. Allí, mamá definitivamente no podrá rechazar nada, porque tendrá miedo de ser juzgada por los transeúntes. Entonces caemos al suelo con valentía, nos golpeamos las piernas, gritamos, juramos: "¡No me amas!". etc. Si esta situación le resulta familiar, significa que su hijo ya ha aprendido la regla de que "mamá puede ser controlada con histeria".
• "¡No es mi culpa!"
  Este es un gato, un hermano, un vecino, un compañero de clase, etc. Al echarle la culpa a otro, el niño intenta evitar el castigo. En el futuro, esto puede privar al niño de sus amigos y del respeto básico. Por lo tanto, nunca grites ni regañes a tu hijo por su mala conducta o travesura. Deje que su hijo esté seguro de que podrá confesarle todo. Entonces no tendrá ningún temor al castigo. Y después de que confiese, asegúrese de elogiar al niño por su honestidad y explíquele con calma por qué su truco no es bueno.
• Agresividad, irritabilidad.
  Y todo ello con el fin de hacer realidad el deseo de otra tanda de pompas de jabón, otro muñeco, helado en pleno invierno, etc.
  No prestes atención al comportamiento de tu pequeño manipulador, sé inflexible e imperturbable. Si el “público” no reacciona, entonces el actor tendrá que abandonar el escenario y hacer algo más útil.

Manipular a un niño no es sólo una cuestión de “forzar los nervios” de los padres, sino también Actitud negativa muy grave hacia el futuro. para un niño. Por tanto, aprende a comunicarte con tu hijo de tal forma que no tenga que recurrir a la manipulación.

Y si esto ya ha ocurrido, erradicarlo inmediatamente para que la manipulación no se han convertido en un hábito o forma de vida .

Qué hacer cuando un niño manipula a sus padres: ¡aprenda a domesticar al pequeño manipulador!

• ¿Es la primera vez que su hijo hace un berrinche en un lugar público?
  Ignora esta histeria. Hazte a un lado, distráete demostrativamente con algo o distrae al niño con algo para que se olvide de su histeria. Habiendo sucumbido a la manipulación una vez, estarás condenado a luchar constantemente contra la histeria.
• ¿Tu hijo hizo un berrinche en casa?
  En primer lugar, pida a todos los familiares que son “espectadores” que abandonen la habitación o salga usted mismo con el niño. Reúnase internamente, cuente hasta 10, explíquele a su hijo de manera estricta, tranquila y segura por qué no puede hacer lo que él exige. Por mucho que el niño grite o se ponga histérico, no sucumbas a las provocaciones, no te desvíes de tu exigencia. Tan pronto como el bebé se calme, abrácelo, dígale cuánto lo ama y explíquele por qué su comportamiento es inaceptable. ¿Se repitió la histeria? Repita todo el ciclo nuevamente. Sólo cuando el bebé comprenda que con la histeria no se puede conseguir nada dejará de utilizarlos.
• "Quiero quiero quiero..."
  Es una técnica muy conocida que utilizan los niños para presionar a sus padres y hacer las cosas a su manera, a pesar de todo. Defender su posición. Su "mantra" debe seguir siendo el mismo: "primero la tarea, luego la computadora" o "primero guarda los juguetes y luego ve al columpio".
  Si un niño continúa presionándote con histeria u otros métodos de manipulación y, como castigo, le has prohibido el acceso a la computadora durante 3 días, respeta estos 3 días, pase lo que pase. Si te rindes, considera que la “batalla” está perdida. El niño debe saber que su palabra y su posición son férreas.
• Mentiras y pequeñas mentiras “para la salvación”
  Mantenga una relación de confianza con su hijo. El niño debe confiar en usted al 100 por ciento, no debe tenerle miedo. Sólo entonces pasarán de largo las pequeñas y grandes mentiras del niño (sea cual sea el propósito).
• Comportamiento para fastidiar a mamá
  Juguetes manifiestamente desordenados, ignorando tus pedidos, regresando tarde a casa cuando pides "¡estar a las 8!" etc. Así expresa el niño su protesta y demuestra que ganó en esta “batalla”. No te pongas alborotado, no grites, no digas malas palabras, es inútil. Comience con una conversación de corazón a corazón. No ayudó: activamos restricciones en el teléfono, la computadora, las caminatas, etc. ¿Otra vez en vano? Cambie la forma en que se comunica con su hijo: haga que se interese en un nuevo pasatiempo, encuentre algo que le interese y pase el mayor tiempo posible con él. Busque una manera de acercarse a su hijo, eliminando el método del palo y la zanahoria en favor de un diálogo constructivo y un compromiso.
• “¡Dame la computadora! ¡No haré mi tarea! ¡No me lavaré la cara! ¡Quiero una computadora, eso es todo!
  La situación probablemente sea familiar para muchos (en diferentes variaciones, pero para los niños modernos, lamentablemente, se está volviendo muy común). ¿Qué hacer? Se inteligente. Deje que el niño juegue lo suficiente y por la noche tome tranquilamente el equipo y escóndalo (dáselo a los vecinos para que lo guarden). Luego dígale a su hijo que la computadora se averió y hubo que llevarla a reparar. Se sabe que las reparaciones llevan mucho tiempo. Y durante este tiempo puede tener tiempo para desviar la atención del niño hacia actividades más realistas.
• ¿Su bebé los atormenta a usted y a sus vecinos con gritos, patadas, rodando por el suelo y arrojando juguetes?
  Tómalo en brazos, abre la ventana y, junto con el bebé, arroja a la calle a estos viles “niños caprichosos”. El niño disfrutará del juego y la histeria desaparecerá por sí sola. Es mucho más fácil distraer a un niño pequeño de la histeria que a un adolescente. Y es a esta edad cuando se debe reforzar en el niño la verdad: "no se puede lograr nada con caprichos e histeria".
• Jugar con los sentimientos de los padres o el chantaje emocional
  Esto suele aplicarse a los adolescentes. El adolescente demuestra con toda su apariencia que si mamá (papá) no cumple con sus demandas, entonces el adolescente se sentirá mal, triste, herido y en general “la vida se acabó, nadie me entiende, nadie me necesita aquí”. Pregúntese: ¿su hijo será realmente más feliz si usted hace concesiones? ¿Y esto no se convertirá en un hábito para su hijo? ¿Y sus concesiones no afectarán el desarrollo del niño como miembro de la sociedad? Su tarea es transmitirle al niño que la vida no es sólo un "deseo", sino también una "necesidad". Que siempre hay que renunciar a algo, buscar un compromiso en algo, aguantar algo. Y cuanto antes el niño comprenda esto, más fácil le resultará adaptarse en la vida adulta.
• “¡Estás arruinando mi vida!”, “¡No tiene sentido vivir si no me entiendes!” - Esto ya es un chantaje más grave y no se puede ignorar.
  Si un niño dice esas palabras porque no lo dejaste ir a un banco en el patio con sus amigos y lo obligaste a hacer su tarea, mantente firme. Primero lecciones, luego amigos. Si la situación es realmente grave, permita que el adolescente haga lo que quiera. Dale libertad. Y estar ahí (psicológicamente) para apoyarlo cuando “caiga”. A veces es más fácil dejar que un niño cometa un error que demostrarle que está equivocado.
• El niño se aleja desafiante.
  No hace contacto, no quiere hablar, se encierra en la habitación, etc. Esta también es una de las estrategias de manipulación infantil que requiere solución. En primer lugar, establezca el motivo del comportamiento del niño. Es posible que la situación sea más grave de lo que crees. Si no hay razones serias y el niño simplemente usa este método de "presión", bríndele la oportunidad de "ignorarlo" mientras le dure la paciencia. Demuestre que ninguna emoción, truco o manipulación puede cancelar las responsabilidades del niño: limpiar, lavarse, hacer la tarea, llegar a tiempo, etc.

Errores que cometen los padres al comunicarse con niños manipuladores: ¿qué no hacer ni decir?

• No dejes que la situación empeore. Enséñele a su hijo a negociar y buscar compromisos, no valore su comportamiento manipulador.
• No te culpes por ser "duro" cuando un niño llora en plena calle al no recibir el siguiente lote de coches. Esto no es crueldad: es parte del proceso educativo.
• No jures, no grites y no uses la fuerza física bajo ninguna circunstancia. - sin bofetadas, bofetadas en la cabeza ni gritos de “¡bueno, soy el indicado para ti!” La calma y la confianza son sus principales herramientas de crianza en esta situación.
  Si la histeria se repite, significa que la persuasión no funciona; sea duro. El momento de la verdad no siempre es agradable y el bebé debe comprenderlo y recordarlo.
• No des largos sermones sobre "el bien y el mal".. Expresa firmemente tu posición, formula claramente el motivo por el que rechazas la petición del niño y sigue el camino elegido.
• No permita una situación en la que un niño se duerma después de una pelea sin hacer las paces con usted. Un niño debe acostarse e ir al colegio en un estado de absoluta calma y consciente de que su madre le quiere y que todo está bien.
• No le exijas a tu hijo lo que tú mismo no puedes hacer. Si fuma, no le pida a su adolescente que deje de fumar. Si no le gusta especialmente limpiar, no le pida a su hijo que guarde los juguetes. Enséñele a su hijo con el ejemplo.
• No limites a tu hijo en nada y en todo. Dale al menos un poco de libertad de elección. Por ejemplo, qué tipo de blusa quiere usar, qué guarnición quiere para el almuerzo, adónde quiere ir, etc.
• No permita que su hijo ignore sus propias necesidades. Enséñele a tener en cuenta sus necesidades y deseos. Y también trate de tener en cuenta los deseos del niño.

Y lo más importante: no ignores a tu hijo. . Una vez finalizado el incidente, asegúrese de besar y abrazar a su hijo. Habiendo establecido los límites del comportamiento de su hijo, ¡no se aleje de él!

¿Alguna vez has tenido que encontrar una manera de abordar a un niño manipulador? ¡Comparta sus experiencias como padre en los comentarios a continuación!

Todos los días, el bebé estudia no solo los objetos que lo rodean, sino también el comportamiento de otras personas. Los niños son muy observadores y reconocen fácilmente las debilidades de los adultos. El niño recuerda bien cuando los padres dejan de ser categóricos y coherentes en determinadas cuestiones y luego lo aprovecha con maestría. “Ayer mi madre me permitió ver un dibujo animado por la noche, tal vez hoy me permita”, piensa el niño antes de ponerse histérico. ¿Cuál es el motivo del comportamiento de este niño? Cómo lidiar con un niño manipulador¿Y cómo evitar que ocurra este problema? Este artículo ayudará a los padres a corregir el comportamiento de sus hijos.

Pequeño manipulador: psicología del comportamiento infantil.

Para lograr tus objetivos manipulador de bebes Puede utilizar varios métodos: llorar, mentir, halagar, excusas, etc. Después de la rabieta de otro niño, los padres a menudo capitulan y cumplen la petición del niño. Habiendo logrado lo que quería varias veces, el niño se da cuenta de la efectividad de sus métodos y comienza a usarlos una y otra vez.

En los primeros años de vida, el bebé consigue lo que quiere con la ayuda del llanto. Y esto no es manipulación en absoluto, como piensan muchos adultos. A menudo las abuelas aconsejan no aceptar los gritos lastimeros del bebé: “déjalo llorar y cálmate”. Algunos libros de psicología dicen que el pequeño es astuto; al reaccionar a su llanto, permites que el bebé te manipule. Este tipo de información incorrecta se puede encontrar todo el tiempo en estos días. Y una personita sólo informa a los adultos sobre sus necesidades fisiológicas o emocionales naturales, porque no tiene otra forma de pedirle a su madre que le dé de comer o le cambie el pañal.

Los caprichos y la histeria no siempre son manipulación.. Los niños experimentarán más de una vez en su vida crisis de crecimiento, que van acompañadas de diversas dificultades de comportamiento. Estos períodos son temporales y naturales para todos los niños.

¡IMPORTANTE! Para criar a una persona emocionalmente sana, mantenga un ambiente amigable en la familia.

Otra cosa es cuando la manipulación ya es consciente y dirigida. "Mamá no compró ningún juguete ayer, pero hoy lloré en la tienda y ella no pudo rechazarme", piensa el bebé. Después de haber probado este método varias veces, el niño adulto se da cuenta de su eficacia. Cuanto más crece el bebé, más mejoran sus métodos para influir en sus padres. Si antes usaba la histeria, en este momento puede recurrir a amenazas, halagos, simulaciones e incluso agresiones.

Niño manipulador: que hacer

Hemos preparado para ti algunos consejos útiles que te ayudarán a corregir el comportamiento de un niño manipulador y evitar que tal problema ocurra a tiempo.

• Si una vez más el bebé hace un berrinche, bajo ninguna circunstancia no utilice, no levantes la voz, esto puede empeorar aún más la situación. No tiene sentido explicarle nada a un niño en tal estado. Espere hasta que termine la rabieta y hable con su hijo en un tono tranquilo.
• No olvides contarle a tu hijo sobre tu amor.. Muy a menudo, los adultos guardan silencio sobre sus sentimientos, creyendo que los niños ya los conocen. Pero cualquier niño necesita sentirse necesitado, escuchar que es amado, sin importar las circunstancias.
• No hagas concesiones, sé firme en tus convicciones.¿Hoy estás de buen humor o no quieres explicarle nada a tu hijo y discutir con él, cierras los ojos ante su próxima presión emocional y haces lo que quieres? Esté preparado para el hecho de que si alguna vez sigue el ejemplo de su hijo, él recurrirá a esos métodos más de una vez. Es importante ser firme en tus creencias, independientemente de las circunstancias.

• Recordar: todos los miembros de la familia deben adherirse a los mismos principios de educación. Si mamá y papá lo prohíben, pero la abuela lo permite, naturalmente, el niño tendrá un sentimiento de confusión y malentendido: "dado que uno de los adultos no está en contra, entonces esta no es una prohibición tan categórica".
• Día tras día construir relaciones de confianza con un niño pequeño. Sin conversaciones regulares con el bebé, a los padres les resultará mucho más difícil comprender las razones de tal o cual comportamiento.
• Prestar atención mas atencion a su hijo. Aunque parezca mentira, el niño suele recurrir a la manipulación sólo para intentar llamar su atención. Pase tiempo con su bebé. Los juegos conjuntos y las conversaciones regulares traerán muchos más beneficios que los juguetes nuevos.
• No intentes comprar buen comportamiento.. “Si guardas tus juguetes te compro un juego de construcción”, “hija, no llores, te compro una muñeca”. Muchos padres cometen un error al animar a sus hijos a comportarse correctamente utilizando estos métodos. El bebé se acostumbrará a recibir premios tan esperados y se esforzará por complacerte solo por esto, retratando artificialmente a un niño ejemplar. Piénselo, porque sus necesidades crecerán a medida que crezca.

¡PECULIARIDADES! Utilice la terapia de cuentos de hadas para corregir el comportamiento de su hijo.

• Al prohibir, hable con calma y confianza. Incluso si el pequeño manipulador rompe a llorar o se ofende, responde algo cáustico a su comentario, mantén la calma y amistoso. De esta forma el bebé expresa su reacción ante aquello que no le gustó. No cambies tu decisión, no cedas, entonces tus palabras serán significativas. Explíquele al bebé por qué le prohíbe hacer esto. Sé honesto con él: “aquí no puedes jugar porque pone en peligro tu salud”, etc. Con el tiempo, el bebé empezará a comprenderte y a escucharte.

• Establecer los límites de lo permitido. Las prohibiciones deben ser adecuadas y establecerse lo antes posible. Cíñete a tus principios en todo momento, no prohíbas demasiado y no hables de ello con demasiada frecuencia.
• No cedas a tus emociones. Los niños perciben sutilmente su estado emocional y lo reflejan.
• Sea un ejemplo para su hijo. Tus palabras deben coincidir con tus acciones.
• Déjame el niño debe afrontar los resultados negativos de su conducta. ¿Tu pequeño llora todas las noches porque no quiere empacar sus libros para la escuela? No lo regañes, no lo fuerces, pero tampoco lo hagas por él. Al llegar a clases sin libros de texto, encontrarse en una situación vergonzosa y recibir una reprimenda del maestro, la próxima vez el niño pensará en su comportamiento.
• No te sientas culpable. Al detener los intentos de manipulación y ser estricto en algunas áreas, se puede afrontar la reacción emocional del niño. No hay necesidad de culparse y considerarse un padre cruel. Sólo quieres criar a una buena persona y hacerlo todo por el bien.
• encontrar compromisos. Esfuércese por encontrar un lenguaje común con su hijo. Habla con él con respeto y enséñale comunicación constructiva. Explica qué puedes hacer, qué no puedes hacer, por qué, etc.

Criar a un niño es un proceso complejo que requiere paciencia y comprensión. No desesperes si encuentras dificultades. Superarlos le ayudará no sólo a mantener la confianza en la relación con su hijo, sino también a fortalecerla.

Después de cinco minutos de hablar con esta mujer, me di cuenta: su problema no es que sea una madre fallida, sino que es una madre irresponsable. No pudo darse cuenta a tiempo de la necesidad de un “divorcio” de su hijo, algo que ninguna madre ha podido evitar hasta ahora. Los padres no suelen reconocer la inevitabilidad de tal "divorcio" y genera la mayor cantidad de problemas en las relaciones con los adolescentes.

Después de una conversación de una hora, la emocionada madre decidió no seguir el consejo de los vecinos de “ser más estricta”, sino, por el contrario, elogiar a su hijo por su creciente independencia, es decir, permitirle convertirse en adulto sin escándalos y lágrimas. No te aferres a ello en la infancia, busca nuevos intereses para llenar el vacío que surja.

Resultó que su hijo de quince años no es muy diferente de sus compañeros. ¿Una forma de protestar? Sí, era un individuo brillante. Pero todos los adolescentes, sin excepción, sienten la necesidad de rebelarse. Esto se puede expresar en atuendos, peinados, jergas inusuales... ¡Nunca se sabe qué! Los jóvenes son muy creativos. Es triste, pero los padres también son objeto de críticas. Estar de acuerdo con ellos se considera prejuicio. Un adolescente normal pasa la mayor parte de su tiempo fuera de casa, en compañía de sus compañeros. Y si los padres lo culpan por esto o expresan descontento con sus amigos, el contacto se interrumpirá durante mucho tiempo.

Esta situación es tan antigua como el tiempo. Pero no para los padres que lo viven, como dicen, en su propia piel. Simplemente les entra el pánico: “¿En qué nos equivocamos?” "¿Por qué nos pasó esto a nosotros?" "¿Qué hacer ahora?"

El mejor consejo para esos padres es no hacer nada. La partida de un adolescente “a lo suyo” es sólo una fase natural de su desarrollo, dolores de crecimiento. Esto pasará si no interfieres y no muestras violencia. Ámalos y déjalos crecer.

De hecho, esta historia se describe en la parábola del hijo pródigo, que fue sanado gracias a la paciencia de su padre que lo esperaba. El hijo pródigo definitivamente regresará, a menos, por supuesto, que el padre preocupado entre en pánico y retrase así el proceso de su desarrollo. Para mí, la parábola del hijo pródigo es una parábola sobre un padre paciente que ayudó a su hijo menor a triunfar, a convertirse en un hombre. No olvidemos que también hubo un hermano mayor que nunca defendió su independencia y siguió siendo un niño inmaduro y dependiente.

Debemos poder esperar a que pase la etapa adolescente de desarrollo de nuestros hijos. No es fácil, y los padres impacientes, tan pronto como sus hijos alcanzan una edad crítica, comienzan a llorar por la "tragedia adolescente". En este sentido, me pareció necesario compilar una lista de las formas más comunes en las que estos dos bandos opuestos de personas que realmente se aman tratan habitualmente de manipularse mutuamente. Lo que presento a continuación ilustra el conflicto cotidiano entre padres y adolescentes.

Cómo los adolescentes manipulan a sus padres

Lágrimas. Cuando quieren algo, se quejan y se quejan.

Amenazas. "Probablemente abandonaré la escuela". "Lo tomaré y me casaré". "Podría meterme en problemas."

Especulación. "Si me amaras, ¿podrías..."

Comparación. "Nadie tiene el pelo tan corto". "Y el padre de Bill simplemente fue y compró un Mustang". "Todo el mundo tiene suéteres de angora". "A otros no se les obliga a lavarse las manos cada cinco minutos". "Todo el mundo va allí".

Chantaje. "Probablemente me enfermaré". "Sabes, siempre puedo hablar demasiado cuando tengo invitados". "Le diré a papá que le estás ocultando este billete".

Poner a un padre en contra del otro. “Mamá no me deja ir al cine, ¿cómo puede ser eso, papá?” “Pídele a papá que me dé un auto, de lo contrario me rechaza, ¿te imaginas?”

Mentir. "Nos vamos a la biblioteca" (pero no se dice nada de la fiesta cinco minutos después de visitar la biblioteca). "No tengo nada que ver con eso." "No lo tomé".

Blues. El estado depresivo del adolescente obliga a su madre a hacer cualquier cosa para levantarle el ánimo.

Cómo los padres manipulan a los adolescentes

La promesa de los dulces. "Limpia el jardín y te daré una tarjeta de crédito". "Saca la basura y te daré algo de dinero para gastos de bolsillo". "Tengo dos entradas de fútbol. Sé inteligente y veremos qué hacer con ellas".

Amenazas. "Si no llevas a tía Agnes, tendrás que caminar tú mismo". "Creo que debería ir a la escuela y preguntarte sobre tu progreso".

Comparaciones. "A John no se le permite tanto como a ti". "Bill es mejor estudiante que tú". "Me gusta Tom, es muy educado..."

Promesas poco sinceras. "Irás a Disneylandia algún día". "Hablaré con alguien acerca de unirme al club de vuelo". "Intentaré asegurarme de que tengas un suéter como este".

Chantaje. “Cuando mi padre llegue del trabajo, le contaré todo”. "Tu profesor no estará muy contento si descubre el poco tiempo que dedicas a los deberes".

La enfermedad como medio de control. "¡Si no paras ahora, me va a dar un infarto!" “No hagas tanto ruido o me dará migraña”.

Usando el amor. "No harías esto si me amaras aunque fuera un poquito".

La comparación de estas dos listas sugiere que los adolescentes y los padres invariablemente juegan el mismo juego. Los padres, al ser personas oficialmente responsables, desempeñan el papel de “pisoteadores”, y los adolescentes actúan como “pisoteadores”, estando dispuestos a manipular por cualquier medio disponible. Se produce una agotadora lucha manipuladora entre ellos. Además, cuando los adolescentes intentan escapar de los límites que los adultos les imponen, los padres sienten que deben recurrir a juegos de poder. Y en estos juegos, la primera regla es que todo esto es muy serio y real. El adolescente también siente que el juego ha ido a lo grande y está decidido a “ganar”.

Para comprender mejor lo que está sucediendo, es importante considerar que los adolescentes ven las luchas de poder con los padres como una competencia en la que se aplica la regla: "Yo gano, tú pierdes". No hay un tercero. Para ellos, los padres son rivales o enemigos a los que hay que superar a toda costa. Por tanto, casi cualquier interacción entre generaciones se convierte en una pelea. Puede dar cualquier número de ejemplos de esto.

Sally se está preparando para ir a la escuela usando solo su chaqueta y hace bastante frío afuera esta mañana. "Ponte el abrigo", dice la madre. "Esta chaqueta es demasiado ligera". La niña responde: “No usaré abrigo”. A lo que la madre ya alza la voz: "Soy tu madre, y harás lo que te diga. ¡Ponte el abrigo inmediatamente!". Sally se niega rotundamente y los rivales convergen en la batalla.

Si gana la madre, la niña se sentirá humillada y irá a clase con tristeza, maldiciendo a todos los adultos y haciendo planes para castigar a la familia y al mismo tiempo a la escuela. Quizás se ponga un abrigo, pero después de tres casas se lo quitará. Si gana una niña, la madre queda de mal humor. Puede que empiece a regañar al padre, a quien no le importa el comportamiento de su hija... En definitiva, probablemente tendrá un mal día.

Como puede ver, el padre en este caso también se guía por la regla "yo gano, tú pierdes". La madre dice precipitadamente: "¡Como soy legalmente responsable de ti y aún eres menor de edad, me obedecerás!". Un sentido distorsionado de responsabilidad le da un sentimiento de omnipotencia.

Supongamos, sin embargo, que la madre ha aprendido a ser consciente de este juego. Si pudiera convencerse primero a sí misma y luego a su hija de que la vida no tenía por qué ser una lucha, que había lugar para la amistad, el cariño y la cooperación, surgiría una base completamente nueva para las relaciones. Si además se guiara por el principio de sinergia, descrito por Abraham Maslow, el juego perdería por completo su carácter manipulador-competitivo. El principio de sinergia establece que, al revelarse sinceramente a otro, una persona que se actualiza puede descubrir que sus propias aspiraciones son de alguna manera significativas para este último.

Una madre, por ejemplo, podría recordarse a sí misma que ella y su hija no son enemigas, sino amigas. Y los amigos viven según la regla "tú ganas, yo gano, tú pierdes, yo pierdo". Partiendo del hecho de que somos amigos (seguiría argumentando), podríamos asumir que nuestros objetivos y necesidades tienen mucho en común. "¿Podemos estar de acuerdo en que ambos no queremos que te resfríes?" - le pregunta a su hija. Ella asiente. "Y si es así, sólo tenemos que descubrir cómo lograrlo. ¿Crees que no es necesario usar abrigo para esto? Creo que es necesario. Veamos si es posible alguna otra solución al problema de salud. "

Cuando se le pregunta de esta manera, Sally podría sugerir: "Está bien, ¿qué tal si usamos un suéter debajo de la chaqueta?" "Es una idea maravillosa", dice la madre.

¿Qué pasó? Evidentemente las reglas del juego han cambiado. Ahora madre e hija cooperan amistosamente. En una situación de resolución colaborativa de problemas, primero llegamos a un objetivo común, consideramos soluciones alternativas y sus consecuencias y finalmente elegimos una de las soluciones. En lugar de ser enemigos, rivales y manipuladores cuyo principal objetivo es derrotar al otro, podemos participar en un proceso amistoso de resolución constructiva de problemas.

Por supuesto, los conflictos entre madre y Sally surgirán más de una vez, pero su resolución será más exitosa si se basa en la idea de respeto mutuo. Si la madre hubiera tratado a su hija como a una igual, incluso podría haberla permitido ir a la escuela vestida únicamente con una chaqueta, para que aprendiera algo de las consecuencias naturales de su decisión: un desagradable resfriado. Todo aprendizaje y desarrollo implica riesgos. Pero, como es sabido, entre dos males se elige el menor. Y el resfriado de Sally en este caso es sin duda un mal menor que la pérdida de contacto con su madre.

Todos podríamos ahorrarnos muchos problemas si entendiéramos lo que realmente significa ganar y perder. Ganar y perder son sólo ideas hipotéticas sobre cómo vivir, y estas ideas son falsas. Como dijo Fritz Perls: "Cuando ganamos, siempre perdemos algo, y cuando perdemos, siempre ganamos algo". Y esto, en mi opinión, se acerca mucho más a la verdadera comprensión de la vida.

Muchos padres se consideran expertos en la vida de sus hijos, pero, lamentablemente, la esencia de su enfoque se expresa en el banal "debes". Karen Horney llamó a esto la "tiranía del endeudamiento". Para convencerse de ello, basta con escuchar una conversación entre un padre y un hijo y contar cuántas veces se utiliza este imperativo categórico. Sin embargo, los niños tampoco lo rehuyen y lo utilizan con habilidad. Entonces están empatados.

Una alternativa al “deudatismo” es el “estismo”. En lugar de luchar por la perfección, con el inevitable sentimiento de insuficiencia e inferioridad que inevitablemente la acompaña, podríamos intentar aceptar la vida tal como es y esforzarnos por desarrollar lo que tenemos. En lugar de crear un infierno para nuestros hijos estableciendo estándares imposibles para su comportamiento, podemos crecer con ellos resolviendo creativamente nuestros problemas comunes. Sólo una personalidad en crecimiento es capaz de aceptar incondicionalmente la responsabilidad de sí mismo.

Usemos otro ejemplo de conflicto entre padres y adolescentes y veamos cómo funciona esta teoría.

Jim discute con su padre por la tarea. No quiere hacerlo ahora. Primero quiere ir a un club a jugar unas horas con sus amigos. “Haz los deberes y luego vete”, dice el padre. Y añade amablemente: "A ver si coinciden nuestras visiones sobre tu futuro. Creo que los dos queremos que termines el colegio, y eso incluye hacer los deberes a tiempo, ¿no?". Jim está de acuerdo con esto, pero todavía no quiere hacer su tarea. "Vamos", sugiere Jim, "me levantaré temprano en la mañana y haré todo". "Está bien", coincide el padre, "pero acordemos que si no te levantas, tendrás que dejar el club el próximo mes. Obviamente, debes aprender de tu propia experiencia".

El padre hizo una concesión, y esto es mucho mejor que un conflicto prolongado que convierte la vida de muchas familias en una pesadilla.

En el siguiente ejemplo, Mary y sus padres no pueden ponerse de acuerdo sobre su fecha. Sólo tiene trece años, pero tiene muchas ganas de ir al cine al aire libre el viernes por la noche con Jack, que tiene dieciséis. Sus padres no quieren que ella lo encuentre sola, especialmente en un auto.

"¡Ni siquiera me dejas entrar al cine!" – protesta Mary, como una auténtica manipuladora. Pero su madre no apoya sus juegos y dice: "Eso no es cierto. No nos importa que vayas al cine. Simplemente no queremos que estés indefensa frente a tu deseo sexual. Por ahora, decides simplemente ir". en una cita. Pero cuando te estacionas "en la arboleda, puede que sea demasiado tarde. Puedes perder la capacidad de decidir cualquier cosa, porque tu cuerpo será más fuerte que tú. Es importante poder prever las posibles consecuencias de tu decisiones." "Simplemente no confías en mí", Mary hace pucheros. El padre entra en la conversación: "No, simplemente no confiamos en esas situaciones".

¿Qué soluciones puede haber? Los contendientes llegan a varias opciones: 1) ir a un cine normal en autobús; 2) ir a donde ellos van, pero el padre conducirá; 3) lo mismo, solo los padres de Jack conducirán; 4) ir allí con una pareja mayor: su hermano y su novia. María elige lo último y, aunque se queja de algunas restricciones a la libertad, no considera enemigos a sus padres.

Algunos dirán que los padres en el último ejemplo expresan sus sentimientos y preocupaciones al niño demasiado abiertamente, pero la honestidad es una condición necesaria para actualizar el comportamiento.

La relación actualizada entre padres y adolescentes

La tarea principal del padre actualizador es ayudar al adolescente a dirigir sus sentimientos en una dirección constructiva. Entiende que la protesta adolescente es un componente necesario del desarrollo personal, y el propio adolescente que protesta cree que los padres a quienes se dirige su protesta lo comprenden y lo aman, a pesar de su comportamiento. Tiene miedo de rebelarse de esta manera contra otra persona. Los padres conscientes comprenden que su hijo está creciendo y tratando de encontrar su lugar en el mundo de los adultos. Por lo tanto, no sería prudente de su parte interferir con él tratando de meterlo en estructuras adultas ya preparadas. Debes dejar que se desarrolle a su ritmo natural.

Dorothy Baruch identificó tres cosas que los padres deben brindar a sus hijos durante la adolescencia: comprensión, información práctica sobre sexo y ayuda para que se conviertan en personas independientes.

Comprender sin aceptación es imposible. Al permitir que el adolescente exprese sus sentimientos sin ningún temor, el padre actualizante intenta reconocer su derecho a ser insolente. La mayoría de los padres ven la insolencia como una amenaza. Estos padres, por supuesto, no son capaces de comprender los sentimientos de sus hijos porque todavía no han comprendido los propios. Por eso es importante que los padres vayan a terapia con sus hijos adolescentes. A medida que el padre aprende a expresar libremente sus verdaderos sentimientos al niño, aprende a comprenderse a sí mismo y a él.

Un padre actualizador comprende que el adolescente necesita su ayuda para aprender a expresar sus sentimientos y controlar sus acciones. Sugiere formas en las que puedes expresar estos sentimientos negativos en acciones socialmente aceptables: 1) ventilar tus quejas; 2) expresar sus experiencias negativas por escrito; 3) dibujarlos, construirlos o dramatizarlos; 4) practicar deportes, por ejemplo, jugar tenis, golf, damas o ajedrez.

Los padres actualizados comprenden que son los sentimientos del adolescente los que le hacen comportarse de esta manera. Detrás de las acciones inaceptables se esconden sentimientos negativos, cuya causa no está necesariamente en el presente, sino que puede estar en la primera infancia del niño. En el último caso, estos sentimientos surgen en el adolescente no por lo que está sucediendo ahora, sino que están asociados con sus ideas, a menudo fantásticas, sobre lo que sucedió una vez. Un papel importante en el surgimiento de estas fantasías lo desempeña la actitud de los padres hacia el niño. Así, si experimentó falta de amor, confianza e intimidad en las primeras etapas de su vida, le resultará difícil sentirse como en casa entre sus compañeros en la adolescencia.

Otra tarea importante del padre actualizador es ayudar al adolescente a evitar comportamientos peligrosos. Hay dos maneras de hacer esto. En primer lugar, los padres pueden anticipar algunos intereses potencialmente peligrosos del niño y brindarle la oportunidad de perseguirlos en un entorno estructurado: senderismo, pesca, competiciones deportivas, clubes, caza. En segundo lugar, los padres aceptan los sentimientos negativos del adolescente y los comentan con él. Si el padre no rechaza sus sentimientos negativos, será más fácil para el adolescente aceptarlos sin sentirse culpable.

Tenga la seguridad de que, a veces, los padres actualizados también expresan sus sentimientos negativos sobre el comportamiento de sus hijos adolescentes. Expresan abiertamente su enojo, y si luego se arrepienten de la forma de expresión de este último, lo dicen inmediatamente. Un padre que se actualiza, admitiendo su problema en el ámbito de la paternidad, no se sorprende por la comprensión y el reconocimiento del adolescente. Este derrocamiento de los ídolos abre el camino para construir un entendimiento mutuo entre padres e hijos y el surgimiento de un respeto por parte de los adolescentes por los sentimientos de sus padres.

Pero los padres actualizados son conscientes de que el comportamiento de los adolescentes aún debe ser limitado. Los jóvenes necesitan aprender a aceptar la necesidad de ciertas costumbres y tradiciones. Baruch ofreció tres razones para las restricciones que son comprensibles para un adolescente: 1) son importantes para mantener la salud y la seguridad; 2) son importantes para la protección de la propiedad; 3) son importantes porque hay ley, orden y aceptabilidad social.

adolescente actualizándose

La mayoría de los adolescentes no son tan malos como creemos. Menos del dos por ciento de ellos infringen la ley. Su música, que tanto irrita a los adultos, es orgánica y natural para ellos. ¿Y qué si es lo opuesto al romance musical de nuestra juventud? Entonces la vida cambió en dirección a este rugido y chillido. La imperfección y la desilusión son los temas principales de nuestro tiempo. La clave para entender las tendencias actuales pueden ser las palabras de Bob Dylan: “Lo único bello es lo feo, muchacho”. El interés de la generación anterior por los deportes, las citas y el ridículo de los "nerds" son cosa del pasado. Ahora se considera que los mejores son los atletas, los estudiantes excelentes, los presidentes de comités, los prefectos de clase, todos aquellos que anhelan apasionadamente el prestigio social. La adolescencia es el período más difícil en la lucha por la autorrealización. Es sorprendente que los adolescentes no luchen por ella con medios aún más manipuladores y muestren un comportamiento aún más antisocial.

Consideremos ahora las características del adolescente emergente dentro de las tres categorías descriptivas de cualquier personalidad emergente: creatividad, sensibilidad interpersonal y conciencia.

Creatividad. Un adolescente que se actualiza es un rebelde creativo. Encuentra el coraje para rebelarse de manera saludable. Su protesta es creativa, no destructiva ni negativa, y no se expresa en símbolos externos (peinado inusual, ropa, maquillaje llamativo), sino en la elección de sus propios objetivos y significados.

Sensibilidad interpersonal. No sólo responde a los sentimientos de sus compañeros, sino que también trata a sus padres con comprensión. Por lo tanto, intenta que su apariencia y sus modales coincidan con la situación.

Conciencia. Orientado a adentrarse en el mundo de los adultos, quiere sacarle el máximo partido al hoy, viviéndolo al máximo. Tiene una idea del camino recorrido y de una meta en el futuro, pero vive aquí y ahora. Es como un surfista cabalgando sobre una ola, que se alegra no sólo de la tabla que lo lleva a lo largo de la cresta, sino también de la fuerza de las olas, las ráfagas de viento, el susurro de la arena costera y la extensión del mar.

Un adolescente, como todos nosotros, es un manipulador que se esfuerza por convertirse en un actualizador. Y la principal tarea de los padres, según me parece, es apartarse del camino y dejar que suceda.