Čekanje na nešto je veoma zamorno i iscrpljuje moralnu, pa čak i fizičku snagu osobe.

Očekivanja se razlikuju:

• Možete čekati nešto konkretno, znajući jasno vrijeme događaja, njegovo trajanje i/ili rezultat.
• A ponekad je očekivanje neizvjesno. Ovo je stanje kada čekate, ali je predmet očekivanja zamagljen, tajming očekivanog nije jasan i precizan, a rezultat je još više.

Žene se najčešće suočavaju sa takvim neizvjesnim očekivanjima. Činjenica je da su žene, više nego muškarci, sklone maštanju, emocionalno reagiraju na događaje (prošle ili nadolazeće) i upotpunjuju sliku imaginarnim fragmentima koji nedostaju.

Druga opcija čekanja - neograničeno - je najlošija. Čini se da osoba nešto očekuje, ali se ne zna šta tačno. Na primjer, žena čeka muškarca. Jedna je stvar kada je sastanak zakazan na određenom mestu u određeno vreme, a žena sa nestrpljenjem čeka susret sa svojim voljenim. Sasvim je druga stvar kada žena žudi za muškarcem, čeka ga, ali kada će se vratiti i da li će se uopšte vratiti, ne zna se.

Zašto, u principu, postoji takva očekivanja od muškarca i sa čime je to povezano?

Žena može čekati muškarca u nekoliko slučajeva:

1. Muškarac i žena prekinuli, ali žena nastavlja da voli i veruje da će joj se on vratiti i da će se njihov odnos poboljšati;
2. Muškarac i žena napravio pauzu u vezi;
3. Čovek iznenada nestao iz ženskog života.

Sva tri slučaja samo ukazuju na to da je jedan partner (u ovom slučaju žena) više zainteresovan za održavanje veze od drugog (muškarac).

Žena zauzima poziciju čekanja. To znači da postoje okolnosti u situaciji na koje ona ne može uticati, ali joj je iz određenih razloga (osećanja prema muškarcu, želja da spase porodicu, strah od same, itd.) preterano potrebna da dobije ono što želi. .

Ako je žena u potrebi, onda očigledno gubi. To znači da postoje vanjski faktori koji određuju hoće li žena dobiti ono što želi ili ne. Ovaj spoljni faktor je muškarac. Od njegove odluke zavisi zadovoljstvo očekivanja žene i njena udobnost.

Nažalost, ovo je djetinjasta pozicija u kojoj je osobi potreban drugi da bi se osjećao ugodno. U ovom slučaju, žena će se osjećati dobro samo ako muškarac odluči da joj se vrati. Ona ne može da se pomiri sa činjenicom da se on nikada neće vratiti. U ovom slučaju, udobnost i sreća žene uvijek će ovisiti o očekivanim odlukama muškarca ili druge osobe.

Međutim, zgodno je da žena živi u tim iluzijama koje daju nadu. Bolje je nadati se povratku muškarca koji će ga usrećiti, nego prihvatiti da mu žena nije potrebna.

U stvari, navedene opcije čekanja ukazuju na nedostatak dubine osjećaja i iskrenu želju da bude sa ženom od strane muškarca.

Muškarac koji je zainteresiran za ženu i voli je neće stvoriti situaciju u kojoj će ona biti primorana da ga čeka i ne razumije hoće li se vratiti ili ne.

Muškarac će ženi koju voli dati samopouzdanje, pouzdanost i sigurnost. To su instinktivne želje muškarca prema partnerici. Priroda je to tako zamislila. Ako muškarac pokazuje marginalan stav prema ženi, nije zainteresovan, ne voli, ne želi itd.

Ako vas muškarac tjera da čekate i svađate se s nečim drugim osim njegove iznenadne smrti ili kome, to je manifestacija neozbiljnog stava prema vama. Dot. Muškarac kome je zaista stalo do žene ne može da živi bez nje i neće.

Stoga, ako ste suočeni s očekivanjima muškarca i želite razumjeti razloge za ono što se događa, ili ga uopće prestati čekati, onda će vam sljedeći koraci nesumnjivo pomoći.

Odlučite sami

Obično čekaju one muškarce koji su otišli. Na neko vrijeme ili zauvijek, nije važno.

Ako čovjek odluči da ode, pusti ga.

Sve. Da, možda je izgubio nadu u povratak “Vrijeme će pokazati” ili nešto slično. Ali zar ne cijenite sebe toliko da ćete gubiti vrijeme na iluzornu nadu od čovjeka koji vas je napustio.

Da li zaista mislite da muškarac pun ljubavi može, u principu, napustiti svoju ženu? Nikad.

Stoga, donesite odluku da ga pustite zauvijek. Možda ćete se ponovo sresti, ali ne možete živjeti čekajući ovaj svijetli trenutak. Čekati i ne čekati je najgora stvar. Kao rezultat, gubit ćete vrijeme, ljepotu i mladost i ništa ne dobiti. Možete li upoznati dobru osobu...

Nemojte se nepotrebno opterećivati. Zaslužuješ da te ne puste i da budeš tu čak iu teškim trenucima. Pusti. Prođite kroz bol, ali budite sigurni da je pustite.

Ukloni ga iz svog života

Sljedeći važan korak bit će uspostavljanje vlastitog života. Da, neko vreme vaš život je bio regulisan prisustvom muškarca u njemu. Sada ga nema. Vrijedi naučiti živjeti na nov način.

Važan korak bi mogao biti precrtavanje čovjeka iz života. Fizički.

Izbrišite sve fotografije, njegov broj telefona, poruke, pisma, poklone, bacite ih u smeće. Ništa ne bi trebalo da podseća na njega.

Učinite sve što možete da se osjećate kao da ovaj čovjek nikada nije bio u vašem životu.

Tako će se mnogo lakše prilagoditi slobodnom životu.

Oslobodite se stresa

Opuštanje je neophodan uslov za adekvatno suočavanje sa stresom/bolom nakon prekida. Negativne emocije postoje i treba ih nekako doživjeti. Dobar ženski način je plakanje, ali plakanje nedeljama zaredom takođe nije dobra ideja.

Pokušajte se osloboditi stresa na drugačiji način. Masaža, plivanje, joga, dugi razgovori klevetanja bivšeg sa prijateljima - bilo koja metoda je prikladna, sve dok pomaže.

A da biste pomogli, morate se osloboditi stresa i sistematski prebacivati ​​pažnju, barem dok bol ne bude tako jak.

Kako prestati upoređivati ​​i nadati se? Prihvatite poraz i tugujte zbog nenadoknadivog gubitka snova, nada, očekivanja...

Uglavnom, ovo je tačka od koje počinju sve velike životne promjene. “Sve što nas napada, od bolesti do poplava, nosi energiju za moj rast i razvoj.” V. Gusev.

„Dok se čovek nada da će stvari krenuti na bolje, da će mu biti bolje, da će biti bolje, da će se promeniti, dok se zabavlja iluzijom da se nekako još lukavije može prilagoditi situaciji, da se tražene (izvana) parametre, izdržati, šutjeti, ne obraćati pažnju, biti superioran To znači da ovim nadama i iluzijama zatvara prostor za promjene. Na njih troši vrijeme i energiju koja bi, da nisu otišli tamo, išla na promjenu situacije.

Promjena počinje jednostavnim prepoznavanjem činjenice: neće biti bolje. Neće se istrljati, neće biti bolje, živjeti krivo je neugodno, završiti se turpijom je bolno, nećete moći to ignorirati; i čudo da rrraz! – i promijenite situaciju u zgodniju, to se neće dogoditi. Ili će biti isto ili još gore.

Nakon ovoga, aktivira se instinkt samoodržanja – a to je moćna, drevna struktura, koju ne možete prevladati nekim fantazijama.” Elena Lukyanova.

“Ako stavimo pacova u lavirint sa četiri tunela i uvijek stavimo sir u četvrti tunel, nakon nekog vremena pacov će naučiti da traži sir u četvrtom tunelu. Želite li malo sira? Zip-zip-zip u četvrti tunel - to je sir. Hoćeš opet sir? Zip-zip-zip u četvrti tunel - to je sir.

Nakon nekog vremena, veliki Bog u bijeloj halji stavlja sir u drugi tunel. Pacov zip-zip-zip u četvrti tunel. Nema sira. Pacov istrči. Opet u četvrti tunel. Nema sira. Istrčava. Nakon nekog vremena, pacov prestaje trčati u četvrti tunel i gleda negdje drugdje.

Razlika između pacova i osobe je jednostavna - čovjek će zauvijek trčati u četvrti tunel! Zauvijek!

Čovjek je vjerovao u četvrti tunel. Pacovi ne veruju ni u šta, zanima ih sir. I čovjek počinje vjerovati u četvrti tunel i vjeruje da je ispravno utrčati u četvrti tunel, bilo da tamo ima sira ili ne. Čovjeku je više potrebna ispravnost nego sir.

Ali nemojte misliti da će to biti lako. Znas da si upravu. Ceo vaš život se zasniva na principu da ste u pravu. A to što patiš jer ti nešto u životu ne ide, što nisi jeo sir od četvrtog razreda, nije bitno. Upravu si. Vaši sistemi vjerovanja su najbolje što um može stvoriti ili što novac može kupiti.

Vaši ispravni, inteligentni sistemi vjerovanja direktno su povezani sa činjenicom da ne dobijate sir. Važnije ti je da si u pravu nego da si u pravu, a godinama trčiš kroz četvrte tunele da to dokažeš.

Znate da gubite vrijeme u četvrtim tunelima jer ponekad neočekivano dobijete komad sira. Odjednom se osjećate slobodnim, radosnim, živim, toliko drugačijim od svog uobičajenog stanja da se pitate jeste li imali LSD u jutarnjoj kafi. "Wow! - kažeš sebi. - Ovo je ogromno. Ovo se mora sačuvati." A onda - BANG! – nestaje. Što se više trudite da ga vratite, to se osjećate gore.

Nikada ga nećete moći pronaći na istom mjestu. Veliki Bog Života u beloj halji uvek pomera sir. Nikada nećete biti srećni pokušavajući da budete srećni, jer su vaši pokušaji u potpunosti determinisani vašim uverenjem da znate gde je sir. Čim imate ideju šta želite i gde to pronaći, uništavate šansu da budete srećni, jer... ideja ili vjerovanje uništavaju iskustvo.” Luke Reinahard "Transformacija".

Jednom, kad sam sreo ženu u žalosnom crnom šalu na ulici, pomislio sam, dobro je da se ovaj ritual još uvijek čuva, jer pomaže da se legalizira iskustvo gubitka. Zašto ljudi ne legalizuju žaljenje za neispunjenim snovima i očekivanjima, vezama, noseći, na primjer, plavu traku na gležnju? Lako je postati obeshrabren. Još je lakše otići u pijanstvo na neko vrijeme ili cijeli život. Razboljeti se od gomile psihosomatskih bolesti je ipak vaša najomiljenija aktivnost. Antidepresivi? Toliko ljudi ih jede umjesto večere. Zašto sebi jednostavno ne dozvolite 40 dana ili čak cijelu godinu da proživite tugu zbog nepopravljivog gubitka nade?

Mnogi nastavljaju da vjeruju u “četvrti tunel” čak i kada shvate da više ne postoji i da nikada neće postojati. Nikad. Priznati da niste u pravu znači priznati da je vaš pogled na svijet pogrešan. Od srca. I ovo takođe zaslužuje žalost zbog svojih pogrešnih ideja. Ali…

Zamislimo ovaj scenario: momak je ostavio devojku. Da, on je nitkov i nitkov, kako se u ovom slučaju obično vjeruje, pošto je obećao gomilu svega i mala kolica, a on je bez objašnjenja otišao kod druge djevojke. Samo je tako želio.

U klasičnoj verziji, daljnji razvoj situacije djevojke izgleda otprilike ovako; pokušava da izlazi sa momcima, čak pokušava i da se zaljubi, ali počinje da poredi potencijalne partnere sa onim koji ju je napustio. “Drugi nije prikladan. A četvrti nije takav. Osmi je skoro takav, ali... skoro mi je trideset. Udaću se za ovog osmog, možda sa njim prestanem da ga poredim sa jednim i jedinim.”.

"Gdje god je moj unutrašnji pogled usmjeren, tamo stavljam svoju dušu." Neproživljena tugovanja za gubitkom prošle veze podstiče, voljno ili nehotice, da djevojku vratim mislima i nadama: šta ako jednog dana dođe sebi i vrati se meni. U ovom trenutku, njen muž je potpuno nesvjestan zašto je ona uvijek sitničava prema njemu. Ili je boli glava, ili ima “nerazumnu” histeriju, pa to ispravlja na njemu i djeci. Ali njegova supruga možda ni ne sluti šta joj se dešava.

Povrh toga, nesvjesno, žena želi da njen muž nadoknadi gubitak njenih neispunjenih očekivanja u vezi. Zapravo, on je od samog početka talac: ako se snašao, bravo, ako se nije snašao, iznevjerio je njena očekivanja. Ali on neće moći da se izbori, jer nijedan muškarac u njenom životu ne može postati ideal na koji je fiksirana.

Ako muž zna za prethodne traumatične veze svoje žene i pokušava da nadoknadi, da nadoknadi nepopravljivo, onda u vezi nisu dve, već tri osobe. Do čega može dovesti takav odnos?

Sve! Lični i porodični život zatrovan je poređenjima i očekivanjima. Uspoređujući i očekujući, čovjek sebi uskraćuje mogućnost da napusti staro kako bi ušao u novo. Ispravnost je važnija ( ali on/ona me je volio) umjesto nestabilne stvarnosti ( bile su samo reči). Ono sa čime završavamo je ono što opažam kod ljudi: decenije njihovog neproživljenog života. Samo parastos za izgubljene nade će spasiti situaciju... može je spasiti.

Želim da istaknem da to isto čine i muškarci u odnosu na svoju sadašnju izabranicu, ako mu prošla veza sa ženom nije završena. Ono što nije završeno je kada osoba nesvjesno ili svjesno usmjerava svoju energiju da dovrši situaciju.

Evo kratkog naučnog dokaza onoga što sam napisao na osnovu mog životnog i profesionalnog iskustva. “U studiji američkih psihologa Dennisa Johnsona i Caryl Rusbult, studenti su ocijenili uočeni uspjeh usluge za upoznavanje koja je navodno pokrenuta na univerzitetskom kampusu. Prikazane su im fotografije osoba suprotnog pola - rekli su da su se registrovali u ovoj službi. Morali ste pogledati fotografiju i procijeniti koliko dobar spoj sa ovom osobom može biti da se dogodi.

Kao rezultat toga, ispostavilo se da su oni studenti i studentice koji su bili u prijatnim vezama dali niske ocjene alternativnim partnerima. A oni koji nisu bili u vezi ili nisu bili zadovoljni njome dali su visoke ocene. Dakle, dokazano je da ako vam se niko oko sebe ne sviđa, onda problem nije u onima oko vas (iako je lijepo vjerovati u to), već u vama. Osoba ostaje u vezi (tj. posvećena jednom jednom napravljenom izboru), iako je veza odavno završena. Ako osoba želi nekako ispraviti situaciju, onda, prije svega, treba tražiti ne odgovarajućeg partnera, već one koji su odavno stvar prošlosti.”.

Nedavno sam razgovarao sa ženom koja je živjela s nadom i osjećajem krivice više od četrdeset godina. Moja podrška i izazivanje njenih osjećaja frustracije pomogli su joj da preduzme akciju koja joj je omogućila da konačno ožalosti propalu vezu.

Svojevremeno nisam dozvolio sebi da tugujem za neostvarenim snovima, jer... Takva iskustva tuge bila su u suprotnosti sa mojim očekivanjima o tome kako bih se trebala ponašati u takvim situacijama. Repinova slika "Oni su otplovili".

Sjećate li se legende o muškarcu i ženi, dvije polovice koje traže susret jedno s drugim? A koliko je očekivanja izazvala ova legenda u dušama ljudi? Činjenica je da je ovaj mit izmislio Platon kako bi objasnio i opravdao istopolne odnose, koji su u to vrijeme bili legalni, sastavni dio kulture i, štoviše, smatrani vrlinom.

Čak i strastveni ateisti počinju vjerovati u Boga i sudbinu kada požele željeti. " On/ona je moja sudbina, to je to! koliko slučajnosti i znakova imamo u životu“- kažu mi, ne obazirući se na STVARNOST. Tada sam vidio kako su se njihova očekivanja urušila zajedno sa “znakovima”. Želja je šansa, nada za večnu, pravu, nepokolebljivu, nezavisnu ljubav.

Jednog dana sam hodao ulicom i slučajno sam svjedočio razgovoru između dvije djevojke.

– Možda je on tvoja srodna duša?- kaže jedna devojka drugoj.

– Znate li koliko sam već imao ovih polovina??

Sve! Ništa više nisam čuo, ali to je bilo dovoljno. Naravno, čitalac, poričući stvarnost, može pomisliti da: „ova devojka jednostavno još nije našla svoju srodnu dušu, jer... Ali ja, ja ću pronaći svoju srodnu dušu“.

Za uspješan život u paru dovoljne su koincidencije u četiri parametra. Idealan partner je neko sa kim ste prijatelji, (koga zaista možete nazvati prijateljem), kome verujete i sa kim imate zajedničku privlačnost tela i duha. Sve! Svoj odnos možete lako izgraditi na ovim parametrima. Ovo je vaša "druga polovina", koju vrijedi bolje pogledati i pokušati započeti zajednički život.

Mit o dvije polovine i vjerovanje u predodređenost sudbine da bude u vezi samo s tom osobom uvelike ometaju proživljavanje traume gubitka veze s tom osobom kada ona napusti vezu. Najviše što ljudi sebi često dozvoljavaju jesu vlastita duševna bol od odvojenosti od osobe. Istovremeno, odbijaju da iskuse činjenicu da NIKAD, ni pod kojim okolnostima, prethodna veza nije moguća. NIKAD.

Prije otprilike godinu dana na moj termin je došla žena sa zahtjevom: “ Pomozite mi da shvatim u kakvoj stvarnosti živim: izmišljenoj ili ne" Priča se pokazala klasičnom, a isto tako klasično dramatičnom. Zaljubila se u muškarca koji iz objektivnih i subjektivnih razloga nije mogao i nije želio da bude u vezi sa ovom ženom, ali joj je obratio pažnju. Žena je negirala da prizna činjenicu da muškarac ne želi da bude u vezi, jer joj je takvo priznanje lišilo nadu u ozbiljniju vezu (ali on je bio zainteresovan za mene). Istovremeno, za nju je bilo emocionalno bolno ostati nada u vezi - ženi je bila potrebna veza koja je bila nemoguća. U ovom "suspendovanom" stanju ostala je pet godina.

Pozvao sam je da analizira sve svoje prethodne veze sa suprotnim polom i rekao joj koje radnje treba da preduzme kako bi se suočila sa stvarnošću i preživjela nemogućnost prošlih veza. Nije došla na sljedeći sastanak. Da li znaš zašto?

« Ono što me sprečava da doživim duboku tugu je osećaj da se čitava moja ličnost može rastvoriti u ovoj dubokoj rupi, pa ljudi pokušavaju da izbegnu da žive ovaj osećaj. Ovo izbjegavanje naziva se "utučenost". Utučenost je pokušaj da se bude "u sadašnjosti": nema povratka, a strašno je ići naprijed.

Ponavljam da ljudi izbjegavaju razumijevanje. Sve u vezi sa tugom, gubitkom, razočarenjem i umiranjem obično je ugušeno radom, prijatnom komunikacijom, alkoholom, novim vezama, promiskuitetnim seksualnim odnosima... Ali svim tim iskustvima treba dati mesto u duši, tugovati, dobiti bolestan. I tek tada je moguće da se na mjestu stare zacijeljene rane pojavi novi ciklus života.

Ono što je interesantno je da ljudi misle da je tu tugu u pozadini uzrok vanjske okolnosti. Zapravo to nije istina. Spoljašnje okolnosti su samo ogledalo, odraz unutrašnjih događaja. Tuga i tuga zapravo postoje u čovjeku; oni su jednostavno neproživljena iskustva prošlosti, daleke prošlosti.”. Vyacheslav Gusev

U svojoj praksi sam mnogo puta vidio da je osoba u stanju da doživi tugu i da je tuguje. U početku, ne shvatajući razlog: čovek sedi pored mene i gorko plače. " Ne znam zašto plačem ili šta mi se dešava. Ne mogu se zaustaviti“, ljudi ponekad kažu. U ovom trenutku jedino što mogu učiniti i učiniti je stvoriti atmosferu prilike da tugujem nepopravljivu bol gubitka zbog nedostatka emocionalne podrške roditelja, neispunjenih snova i očekivanja, poniženja, fizičkog ili emocionalnog, beznađa, nemoći, rastanka sa voljena osoba...

Tuga i tuga su ista vrijedna osjećanja kao i radost, ljubav, simpatija... Svaki osjećaj koji doživimo je naša suština. Ne želeći da doživi osećanje, čovek se „odseca“ od mogućnosti da upozna dubinu svoje duše, da upozna svoje pravo ja. Doživljavajući osjećaje, osoba sintetiše negirani dio sebe. Sintetiziranjem se puni. Velika tuga se može pretvoriti u veliku radost. Ko izbjegava tugu, neće vidjeti radost. Tuga donosi osjećaj oproštaja.

O djetinjstvu i roditeljima.

“Običan moderni par, koji pokušava da se ujedini, su odrasla djeca, koja za sobom vuku ogromne vreće neispunjenih očekivanja iz djetinjstva. I prvom prilikom zagreju svog partnera ovom torbom. Što je više međusobnih očekivanja, to je zajednica bolnija. Osjećaj krivice je zagarantovan jer se nijedno od ovih očekivanja ne može ispuniti. Umorni od međusobne muke, partneri se mogu razdvojiti i krenuti u potragu za sljedećim partnerima, nažalost vukući teške vreće očekivanja kroz život.

U mudrim kulturama, da bi se spriječili takvi procesi, odvijali su se rituali muške i ženske inicijacije, kada se kandidatu za punoljetstvo pomagalo da prihvati činjenicu da neće više primati sve što nije dobio u djetinjstvu. Ovo je tužno, ali u tome nema katastrofe, jer pun život obećava mnogo novih i dobrih stvari. U divljim mudrim kulturama kao što je naša, proces inicijacije muškaraca ili žena ponekad se proteže kroz život, što dovodi do ogromnog broja psihosomatskih bolesti, i nikada se ne dovršava tokom života. Naći ćete zaleđeni izraz na licima mnogih starih ljudi. U rubrici uzrok smrti devedeset posto civiliziranih stanovnika zemlje možete sa sigurnošću napisati: „nije uspio preživjeti traumu odrastanja“. Smiješno i tužno". Vyacheslav Gusev.

Ovo je napisao Alexander Lowen : „Obojica se osjećaju zarobljenima, što ih podsjeća na djetinjstvo iz različitih razloga. Oni mogu prekinuti vezu, mogu se boriti unutar nje, ili mogu prihvatiti gubitak nade za ljubav i radost. Takva poniznost može dovesti do malignih neoplazmi, borbe protiv srčanih bolesti. Raskid veze nije rješenje, jer sljedeća veza često nije ništa bolja od prethodne. Kako bi se oslobodili ove zamke, par mora raditi na strahu od ljubavi.".

U svoje ime ponavljam i dodajem da se nenadoknadiva roditeljska i partnerska očekivanja moraju prihvatiti i ožalostiti, ali NE OSKRIĆATI Vaše pravo na ljubav i radost. Prihvatajući činjenicu da su roditeljska očekivanja nezamjenjiva, puna ljubavi i radosti, osoba pronalazi oslonac u sebi, a ne u partneru. Upravo takvi odnosi mogu donijeti puno lakoće i radosti.

Tačka bez povratka.

Važno je zapamtiti zamku: možete prežaliti nepopravljivu bol gubitka, preživjeti ga, ali se „zaglaviti“ u prihvaćanju ljubavi i radosti, nesvjesno izbjegavajući odnose sa svojim partnerom. Na osnovu unutrašnjih senzacija i lagane duhovne radosti može se steći utisak da je bol gubitka proživljena, iako je zapravo, kako pokazuje moje terapijsko iskustvo, čovjekova duša zatvorena za nove odnose, za nove ideje i projekte, planove. , avanture, da opet ne budem povrijeđen.

Prije mnogo godina sanjao sam da sam izgubljen u podrumu na više nivoa. Čak i sada, kada pišem ove redove, sećam se svojih osećanja i nagoveštaja u snu, a to je da je izlaz u samoj dubini podruma. To je prkosilo logici, ali istina je bila da je izlaz bio dole. Sada tumačim ovaj san kao: „Ako želite da budete slobodni, živite svoje emocije tako što ćete se uroniti u njih.”

“Ovdje se radi o pitanju da li je moguće samostalno uraditi nešto sa posljedicama traumatskih situacija. To je zabranjeno. Ono što je potrebno je nezamućen pogled izvana, razumijevanje kako to funkcionira i spremnost da se pomogne čovjeku koliko mu je potrebno kako bi proces postao svjestan i razlika između „tamo i onda“ i „ ovdje-i-sada” da postane vidljivo. . Možete se toliko uroniti u iskustvo da ne "isplivate", ali možete "zaroniti" uz podršku i steći iskustvo življenja kroz iskustvo.

Sposobnost iskrivljavanja percepcije i stvaranja iluzija igra veliku ulogu u formiranju takozvanog traumatskog branitelja u psihi. Ako pokušate riječima opisati kako takva distorzija funkcionira, to će izgledati otprilike ovako: „u ovoj situaciji postoji neka sličnost s onom u kojoj sam bio povrijeđen – što znači da je to ista situacija u kojoj sam jednom bio povrijeđen. ”

Kao što razumijete, u tome nema nikakve logike kao takve - Defender, kako kažu, radi proaktivno, po principu "šta ako?!", racionalno razmišljanje nije uključeno u ovaj proces. Od riječi apsolutno. Jer traumatska iskustva imaju takvo svojstvo – „propadaju“, zaobilazeći sloj mozga koji je odgovoran za racionalno razmišljanje, ravno u one dijelove koji su odgovorni za opstanak i samoodržanje, „bori se-bježi-zaledi“ u svom najčistiji oblik i ništa više.” . Elena Lukyanova

Iscjeljenje se kreće ka nepoznatom, “trening na mačkama”, kako je rekao jedan poznati film. Šta to znači? Ako osoba nastavi svoj prijašnji način života, nalazeći se u svom uobičajenom okruženju, bez započinjanja novih odnosa, dok nakon proživljenih jakih emocija osjeća lakoću u duši, štiti se od mogućeg iskustva traumatskih situacija. To znači da emocionalna trauma nije proživljena.

Ako čovjek krene u susret nepoznatom, čak i doživi uzbuđenje, ali kao da sam sebi kaže: “ Ako se nešto desi, ja ću to doživjeti i promijeniti svoj stav i karakter. Kako ću inače znati o svom oporavku ako ne pokušam??”, što znači da je na pravom putu oporavka.

Da, posttraumatika je moguća s takvim kretanjem ka nepoznatom, ali rizik posttraumatike je veći za osobu koja svoj svijet štiti uobičajenim radnjama kada situacija izmakne kontroli. U samoj želji da se sve kontroliše, već postoji velika napetost, često nesvesna. Čovjek živi kao stisnuta opruga, iako se spolja može činiti da je za njega sve jednostavno odlično.

Važno je jasno razumjeti razliku kada osoba napusti vezu zbog rizika od mogućeg posttraumatskog stresa ( Izbjegavam priliku da upoznam sebe u nepoznatim vezama, projektujući destruktivnu akciju na svog partnera), i napuštam vezu jer je nemoguće staviti sebe i svoje potrebe u kontakt sa osobom ( Odlazim jer sam upoznao sebe i želim da sačuvam svoj integritet). Prva verzija se bavi tekućim traumatskim iskustvom, a druga se bavi njegovim dovršenjem.

Povratak.

“Nakon emocionalne traume, još uvijek se može osjećati inferiornost i nezahvalnost. Nažalost, s takvim osjećajem sebe, osoba se uvijek iznova nađe u situacijama neodgovarajućeg tretmana – u porodici, na poslu, u drugim situacijama društvene interakcije – i ne pokušava da napusti te situacije, objašnjavajući šta se dešava. govoreći da je “sam je kriv.” )”, “to je jedini način sa mnom, jedino tako je potrebno.” To jest, u suštini, on sam sebi iznova i iznova govori o onome što su mu drugi ljudi ranije rekli.

Zamka je u tome što se svaka osoba želi smatrati dobrim i kvalitetnim. Ovo je u redu. I želi da ga drugi smatraju dobrim i kvalitetnim. Želi druge ljude smatrati dobrima i kvalitetnim. Ovo je takođe normalno. Postoji mnogo različitih načina da se to postigne, ali najžaoniji i najneperspektivniji je pokušaj da se uvjerite u svoju dobrotu uvjeravajući nekoga ko vas maltretira u ovo. Odnosno, „zaraditi ljubav“.

Upravo pokušaji da se „zaradi ljubav“ i tako se uvjeri u njihovu kvalitetu i vrijednost dovode do toga da ljudi decenijama zaglave u odnosima s onima koji tu ljubav nisu sposobni. Izrazito ne primjećujući one koji su i sposobni i spremni. Jer kada uporno i stalno gledate u jednu tačku, vrlo je teško vidjeti nešto drugo oko sebe.”. Elena Lukyanova

Tjelesni simptomi.

Tijelo je “flash karta” naših emocija i iskustava. Sada se sjećam jednog rada gdje je klijent, prisjećajući se prošlih iskustava, vratio tjelesne simptome od prije dvadeset godina.

“Da li vaše tijelo sada reaguje onako kako je tada reagovalo?”

- Da.

Simptomi su sve to vrijeme bili obuzdani. Često se tjelesnost „navikne“ na simptom i osoba ga prepozna kao normalno. Ispada ovako: "Ako ništa ne osjećam, onda nema ništa." U stvari, jeste, desilo se i dešava se. Djeca ponekad zatvore oči da ih ne vide.

Bolesti se dešavaju. Često je to pokazatelj prekinutog kontakta između osobe, situacije i načina na koji se potrebe realizuju. Bolest nije nešto strašno, kako se obično vjeruje, čega se treba odmah riješiti, već prilika da se otkrije izgubljena veza između tijela i emocija, potreba i načina da se one realizuju.

Ako se nakon traumatskih situacija tijelo počne ponašati na neuobičajen način, uključujući pojavu tjelesnih simptoma i bolesti, onda rješenje ovog problema nije u upotrebi lijekova, već u tjelesno-emocionalnoj terapiji. Moguće je kombinirati liječenje lijekovima i psihoterapiju dijaloga.

Važno je znati da kod psihosomatske bolesti, samo uz liječenje lijekovima, simptom ne nestaje, već „mutira“ i prilagođava se nečemu drugom.

Na primjer, nakon jakog emocionalnog stresa, osoba razvija nesanicu. Funkcija nesanice je da spriječi osobu da spava kako bi se okončala traumatska situacija. Ali osoba to ne zna i smatra da je nesanica bolest. Uzima antidepresiv jer misli da je to samo depresija. (Depresija je „zaglavljivanje“ u neproživljenoj žalosti, neproživljenom gubitku. Nerazumna depresija ima razlog). Već čvrsto spava, ali nakon nekog vremena otkriva hemoroide. Izliječeni hemoroidi - pojavila se uporna nesanica i pojačano znojenje. Izliječio sam i ove simptome - bubrezi su počeli otkazivati. Izlečio bubrege...

"Dobra" i "loša" osećanja.

Smatram da su loša osećanja ona osećanja koja se ne realizuju, ne iskazuju, ne pomažu u zadovoljavanju potrebe... Ta ista stvar, ako se ne postupa i ne razume kako treba, može doneti mnogo više psihičke patnje nego osećaj ljutnje. Svaki osjećaj je naplata za akciju. Akcija može biti konstruktivna ili destruktivna, ali osjećaji ostaju samo naboj.

U trenutku tugovanja važno je razumjeti svoja osjećanja: kakva su, koliko ih ima, kome su usmjerena... Najčešće se nalaze samo unipolarna osjećanja koja se općenito smatraju ili „lošim“. ” ili „dobro”. Ako se vratimo na primjer o djevojci koju je ostavio dečko, onda joj sama činjenica prekida veze daje mogućnost da legalizira svoja osjećanja ljutnje i ljutnje. Svjesnost i izražavanje osjećaja ljutnje i ljutnje pomažu da se prebrodi raskid. Ali šta devojka radi sa tim osećanjima ljubavi, nežnosti, brige? Najčešće - blokira, odbija. Ljudi znaju da je teško ili nemoguće gajiti nježna osjećanja prema osobi koja nije opravdala očekivanja. U ovom slučaju najčešće postoji mišljenje da: "Ako potisnem ljubav u sebi, onda će mi biti lakše da ga zaboravim." U stvari, sve je upravo suprotno.

Potisnuta osećanja ne dozvoljavaju da doživite tugu, a osoba se zaglavi samo na jednom stubu. Možete se zaglaviti samo u nježnim osjećajima prema osobi koja je, na primjer, umrla, a ne dozvoliti sebi da priznate svoj bijes i ljutnju prema preminulom. Čini li vam se sve što sada pišem čudno? Da, to je u najmanju ruku čudno, jer nije prihvaćeno u društvu, ali se definitivno javlja kod svih ljudi koji doživljavaju traumu gubitka i tuge, tuge. Javljaju se svi polariteti i naboji osjećaja u gubitku. Sposobnost doživljavanja različitih osjećaja ključ je za uspješno suočavanje s traumom gubitka. Živi osjećaji počinju njihovim prepoznavanjem i prisvajanjem. Primjer: " Da, volim te i ljut sam na tvoj odnos prema meni.”

Kako preboljeti raskid u vezi?

“... Otprilike isto kao i u poslu: 1) Prepoznati problem, izraziti ga i složiti se da postoji. 2) Procijeniti trenutnu situaciju, raspoložive resurse, obaveze, procese i planove. 3) Prepoznajte da je već SVE nemoguće postići zacrtani cilj. 4) Procijeniti štetu, završiti procese, podijeliti imovinu i dugove. 5) Razvod sa tugom zbog onoga što se nije ostvarilo i zahvalnost za uspješne trenutke.

U vezi, to u najmanju ruku znači mogućnost iskrenog razgovora o temi koja na ovaj ili onaj način boli oboje, međusobno povjerenje i uvjerenje da iz straha, bola i ozlojeđenosti niko neće žuriti da krivi, tuče, prijeti i ucenjuju drugog. Slažući se da čak i kada interesovanje splasne, ostaje dovoljno bliskosti među partnerima da podržavaju jedno drugo u tuzi i tuzi. Sposobnost da se iznenada ne pobjegne, ostavljajući drugog samog i zbunjenog. Za raspad dobre veze nije kriv jedan od učesnika, već viša sila koja pogađa par. A ako je to nemoguće, da li je ta veza bila tako bliska i dobra?

Još jednom da naglasim: ako je veza tiha Ne ugašene same od sebe, nemoguće ih je dovršiti bez bola, tuge, krivice i žaljenja. Neće biti lako. Pitanje je samo da li ima dovoljno snage da se ovaj teret nosi jasno i čisto.” Andrej Novoselov.

Promjena pogleda na svijet

“Ako kreneš desno, naći ćeš ženu, lijevo, izgubit ćeš konja, pravo naprijed, nestat ćeš.”. Postoje različite varijacije natpisa na kamenu, ali suština ostaje ista. Inicijacija, a nigdje. Možete se, naravno, vratiti, ali sljedeća neizbježna dvostruka ili trostruka inicijacija može se pokazati nespojiva sa životom.

"Bog ne daje iskušenja preko svojih snaga", ljudi vole da kažu. Da, ako osoba PRIHVAĆA test; Vidite, nije jasno odakle dolazi snaga i prilika. Jedini način. "Vrijeme da se razbacuje kamenje i vrijeme da se skuplja kamenje"(Propovjednik). Sa ili bez natpisa, nije bitno. Inicijacija, i nema kuda pobjeći.

I kako god da gledate na to, nakon iskušenja, nemoguće je ostati isti, samo vektor pravca vaše Duše može biti destruktivan ( Mrzim svijet i sve u njemu), ili kreativni ( smisli sam). Ali važno je znati da je kraj perioda tuge i tuge promjena životnih smjernica, želja, potreba i smisla života.

Za sebe sam nekako jasno shvatio da je definicija traumatičnog perioda u životu koji je prošao osjećaj povećane dobrote u Duši. Ako osoba tretira prošlu traumatsku situaciju sa istim ili sličnim osjećajem u Duši kao pozitivnu prošlu situaciju, situacija je gotova. Možete, po inerciji, brinuti i oplakivati ​​izgubljenu priliku, ali ako istovremeno postoji zahvalnost životu u Duši za priliku da se promijeni, vektor kretanja Duše je ispravno odabran.

Natjerati sebe da nešto dramatično poboljšate znači izgubiti priliku da se bolje upoznate. Kada postoji pokret, uvijek postoji rezultat. Ponekad se čini da događaji i iskustva stoje, ali to je uvijek samo privid. U takvim trenucima imam utisak da se Duša u “pauzi” zasićuje snagom da bi napravila sledeći važan korak.

Nova pozornica

Jasno se sjećam vremena kada su, nakon tužnih trenutaka mog života, u kojima sam morala iskusiti čitav niz osjećaja i preispitivanja vrijednosti, u moj život počele da dolaze ideje i prilike koje će mi pomoći da dođem do drugačijeg nivoa života . U početku sam čak bio malo zatečen, jer se u Duši ukorijenio određeni stil života i razmišljanja, ali onda...

"Ako želite da imate nešto što nikada niste imali, moraćete da uradite nešto što nikada niste uradili." Coco Chanel. Ponašanje “prebljeska” neminovno povlači za sobom “promjenjivanje” života. Zvuči primamljivo i intrigantno, ali onda sam uhvatio sebe da sumnjam da li želim ovu novu fazu života. Šta su bile moje sumnje? “Nisam znao kako da živim drugačije.

Strah od nepoznatog podstakao me da odbacim odgovornost za drugačiji kvalitet života. Dilema: Odbacujem ono čemu sam težio. Kada je unutrašnji sukob dostigao vrhunac, obratio se za pomoć kolegama. Izvana to može izgledati čudno, ali vjerujte, kada se život dramatično promijeni na bolje, poželite se vratiti na poznatu, staru „stolicu“. Ne zato što je tamo bolje - tamo je samo poznato i poznato...

Sistemi teže homeostazi; očigledno je to neka vrsta zakona života sistema. Promjena je mala smrt; da bi do promjene došlo, stari pogledi, ideje, stavovi moraju izgubiti održivost. A ovo je strašno. Stabilnost je takođe smrt, ali manje primetna. Stabilnost stvara iluziju sigurnosti... sve dok se ne dogodi eksplozija ili revolucija.

Da se ne bih vratio starom načinu života, kupio sam sebi jednu stvar koja me je stalno podsjećala na novu fazu života. Smatrao sam to važnim za sebe, jer mi je ta sitnica pomogla da se postepeno naviknem na novo i otpustim staro. Po inerciji sam nastavio da budem tužan i tugujem za propuštenim prilikama, ali to me nije sprečilo da budem zahvalan životu i ljudima i da prihvatim nove prilike iz života. Tuga se postepeno povlačila.

Pišem o svom iskustvu ne da bih se hvalio, već kao primjer da kada se prošla tuga povuče, kada dođe nova faza života, možete se uplašiti promjenama i vratiti se prijašnjem načinu života. Iskušenje je veliko, a za to ima mnogo razloga.

Možda i dalje postoji potreba za upoređivanjem i nadati se nečemu, ali ovdje je važno da se ne zavaravate. Važan korak: preuzmite odgovornost za novu fazu života ili je napustite. Donošenje odluke pokreće mogućnosti. Tako je bilo i tako će biti poslije. Članak je napisan 19.05.2016.

Nadežda, jesi li ti moj zemaljski kompas? Najvjerovatnije, većina vas nikada sebi nije postavila tako sumnjivo pitanje.

Nada je u našoj kulturi prihvaćena kao nešto toplo i što grije dušu. Tako je. Uostalom, nada jeste odjeće po osobi.

Ljudi polažu nadu u teškim situacijama, u teškim odnosima sa voljenima, porodicom i djecom.

I zaista se nadaju da će se nešto promijeniti. Ali možete čekati ovako na rubu života cijeli život.

Ljudi često, oslanjajući se na nadu, ne poduzimaju ništa da promijene svoj život, okrivljuju okolnosti, nadređene, voljene i tako dalje prema individualnoj listi.

Ciklus emitiranja na ključevima majstorstva

Cosmic Laws

Nabavite video snimak 21-satnog emitovanja sa detaljnom analizom svakog od kosmičkih zakona

Klikom na dugme „Pristupi“, pristajete na obradu Vaših ličnih podataka i slažete se

I u pravilu se ništa u životu ne mijenja na bolje. Kao rezultat toga, osoba ostaje u čudnom stanju: „Nešto je u životu pošlo po zlu, ali tome sam se nadao.“

Iza vela očekivanja čovek prestaje da vidi život onakvim kakav jeste, i gubi pravi kompas života, koji je bio prilagođen upravo njegovoj posebnosti i njegovom snu.

Kao rezultat, svu svoju energiju troši na savladavanje iluzornih prepreka, a ne na to.

U ovom članku predstaviću nekoliko ličnih radnji, meditacija i praksi koje sam koristio i nakon kojih se moj život počeo mijenjati.

Opisaću svoj put, kako sam prestao da se nadam najboljem i preuzeo kormilo života u svoje ruke.

1. Prihvatite svoje greške i očistite svoj um

Prva i važna faza je prihvatanje vaših grešaka.

Naučite da vidite i prihvatite svoje greške i nesavršenosti. Vaše greške su najbolji učitelji na životnom putu.

Nemojte se mučiti i kažnjavati za svoje greške, već dajte sebi priliku da ih svjesno vidite i krenete naprijed bez osvrtanja na prošlost.

Iz ličnog primjera stekla sam dobar osjećaj kako se može živjeti decenijama čekajući i nadajući se najboljem bez obzira na sve. Ni crvene zastavice ni očigledne činjenice.

Kao da sam se izgubio i prestao da čujem glas svoje duše skoro 20 godina, gradeći zid nade, gutajući suze ogorčenosti.

Radujući se kratkotrajnim radosnim trenucima, čekala sam da se dogodi čudo i da moj muškarac dođe kod mene.

Nisam olako krenuo ovim putem; sada, na usponu u životu, mogu iskoristiti svoje iskustvo i shvatiti kroz šta mnogi od vas prolaze.

Trebali su mi bolni dani, mjeseci, godine koje sam doživio za globalnu transformaciju mog života i čisteći duboke slojeve moje svesti.

Kada gulite svoju svijest sloj po sloj, poput luka, dolazite do svog Višeg Ja.

Počinjete osjećati svoju životnu snagu na suptilnom planu, prelazite na sljedeći energetski nivo, gdje više niste žrtva okolnosti, već kreator vlastitog života.

Jednostavan i efikasan način za čišćenje uma - problemi sa propisivanjem ili dugotrajna pitanja na koja ne možete pronaći odgovor.

„Pisanka“ je napisana skuterom iz dubine duše bez uključivanja logike uma.

Zapisujući svoja pitanja koristeći ovu metodu, aktivirate onaj dio svoje svijesti koji čuva pravi odgovor na vaše pitanje.

Materijaliziranje odgovora na papiru oslobađa vašu svijest od specifične prepreke ili uobičajenog odgovora na problem.

Shvaćate pod kojim okolnostima i kako ste se postavili za određenu akciju koja nije korisna, pa je tako otkazujete.

Do sada, kada sam uklonio višestruke smetnje iz svoje svijesti, uključujući i nadu u bolju budućnost s ovom osobom, kao da sam se probudio iz stanja transa.

Trezveno sam procijenio cijelu situaciju i vidio se u jadnom položaju. I nametnulo se logično pitanje: pa kako to nisam toliko dugo vidio i razumio?

2. Shvatite da uvijek postoji izbor.

Uvijek možete reći „stani“ i okrenuti brod svog života u tople i duše. Uvijek imate izbor da prestanete da se nadate i počnete nešto raditi.

Gdje je počelo moje lično vaskrsenje iz pepela u koje sam se pretvorio? Oni su mi pomogli na ključevima majstorstva i moja voljena joga.

Prije godinu dana slučajno sam naišla na ovu stranicu, počela sudjelovati u online meditacijama i čitati članke. Iznutra sam jako patio zbog svoje nesigurnosti i neodlučnosti.

Ali sa svakom novom meditacijom pronalazila sam u sebi nešto što je reagovalo i dalo mi snagu da uđem dublje u sebe i potražim suštinu svojih problema.

Sve je počelo sa praksom. Toliko sam željela promjene u životu da nisam nekoga tražila niti čekala, već sam iste večeri zapalila ovu spiralu u svojoj kuhinji kod kuće (cijela vreća Ikea svijeća je čekala na krilima).

Hodao sam napred-nazad unutar vatrene spirale sa dubokom namerom da promenim svoj život na bolje, postavim novi ciklus, sa punim uverenjem da će se to dogoditi! Od tog trenutka u mom umu je pokrenut proces.

3. Prihvatite sebe u potpunosti

Sljedeća ključna tačka je samoprihvatanje baš kao što jesam. Nekad sam ljute, ponekad osjetljive. Ključna riječ je "ponekad".

Dozvolite sebi da ponekad budete nesavršeni, nemojte sebi predbacivati ​​greške i greške. Primijetite ih i izvršite potrebne prilagodbe svom uobičajenom ponašanju.

Online kurs “Aktivacija mudrosti duše” mi je pomogao da prihvatim sebe.

Postepeno se sve počelo nizati u mojoj glavi. Riješio sam mnoge unutrašnje probleme i vidio se bez ružičastih naočara, kakav sam sada.

Prihvaćanje sebe onakvim kakav jeste vjerovatno je najteža stvar na putu samootkrivanja. Uostalom, u ovom trenutku počinjete da vidite sebe sa svim svojim "ispravnim" i "pogrešnim", "dobrim" i "negativnim" kvalitetama.

Ali mi smo, baš kao i ovaj svijet, dualni, i svi naši kvaliteti imaju lošu stranu. Na primjer, strah i agresija su snaga i samopouzdanje, ljutnja i ljutnja su ljubav i oprost.

Razumijevanje ovoga daje ogromnu snagu i priliku da prihvatite i promijenite sebe.

4. Aktivirajte svoju životnu snagu

Nakon što razbistriš um i oprostiš sebi greške, prestaješ da se mučiš pitanjem zašto u životu nije sve onako kako si sanjao.

Dobijate priliv vitalnosti. Dolazi vam kada ste spremni da ga prihvatite i iskoristite za dobrobit sebe i svijeta u cjelini.

Za mene je važna praksa koja je pomogla da aktiviram moju životnu snagu bila meditacija. Ovdje sam već počeo osjećati tako snažne tokove energije kao nikada prije.

Ova meditacija me puni novom snagom i energijom ako mi zatreba. Protok životne sile prestaje biti apstraktan koncept i postaje vaš.

Možete se napuniti energijom kad god vam je potrebna i osjećati se odlično u bilo koje doba dana.

Kao rezultat svega obavljenog posla, počeo sam pisati kratke pjesme i članke. Upravo ste pročitali jednu od njih. Prije godinu dana nisam ni slutio da je to moguće i, da budem iskren, takve misli se nisu ni javljale.

Sada ne sumnjam da je svako od nas jedinstven u svojoj svrsi. Nemojte se zasenjivati ​​praznim nadama, ne odustajte od svojih snova, čak i ako vam je to sada nerealno ili nevidljivo.

Poduzmite akciju, očistite svoj um od smetnji, a rezultati će oduševiti vas i vaše najmilije. Ljubav će ispuniti vaša srca, a sa ovom snagom možemo učiniti mnogo.

Eksperimentišite i uživajte u životu, jer imate samo jedan. Pronađite svoj izvor inspiracije i uđite duboko u sebe, jer samo tamo postoje svi odgovori na vaša pitanja.