Nevoljene kćeri: savjet psihologa kako promijeniti svoj život. "Mama me ne voli..." Priča sa jedne terapije Zašto me mama nije volela

5 sep 1 3344

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih od nje odustao, izbrisao je iz svog života...ili bih je (ma koliko to apsurdno zvučao) zamijenio za prijateljsku, nasmijanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumijevanja i, što je najvažnije , prihvatanje žene. Komunikacija s njom posljednjih godina mi nije donijela ništa osim negativne emocije i kao rezultat, potrošeni i neoporavljeni živci.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo korektno, moglo bi se reći i uzorno. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, želi da se tako pojavi. I već mi je muka od ovih dvostrukih standarda!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna kako da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je ona dala da me odgajaju njeni roditelji, raskinuvši sa mojim ocem. A onda, mnogo godina kasnije, rekla mi je da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću odgajati dete!“ i dao mi život... da bi onda pobjegao sa ocem i poslao me da me odgajaju baka i djed u drugi grad, navodno je bilo nemoguće živjeti sa djecom u hostelu.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam troje svoje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam svoje majke. Ili bolje rečeno, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će mama danas doći. I toliko sam je čekao, pa sam je čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se ne secam od tada...

Odvojivši se od oca, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je neprijatne stvari o njemu, kao da bi me mogao kidnapovati, nagovarala me da nigde ne idem s njim kada je došao da me vidi vrtić. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega, slijedeći mamine upute. Nije došao ponovo.

Školske i studentske godine provela sam sa majkom.

Nikada nije bila nežna i nežna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi da me pravi medicinsku sestru. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojao sam se ne poslušati, bojao se prigovoriti, čak sam se plašio da joj priznam kada me je pipnula profesorica engleskog, kod koje me je dodijelila na privatne časove.

Moja majka je uvijek voljela pomagati svojim prijateljima da riješe probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosima između muškaraca i žena. Uvek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrelom rukom. I samo je meni voljela da ponavlja: "Razvedi se od svog muža ako sam joj se u srcu žalila na njega!" Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala svog muža na mobilni i pozvala ga da se razvede od mene nakon našeg sukoba. Od tada joj ništa nisam rekao, bez obzira na poteškoće u vezi.

Takođe voli da se hvali u javnosti kako su njeni unuci divni. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda ne bi postojale – da sam slušala majku i radila sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je preteško da se rodim C-section. Čak me je uvjerila da pregovaram sa doktorom o sterilizaciji prije nego što rodim drugo dijete. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom s nožem.” Tada sam zapravo rodila dječaka, sama, kod kuće, doživljavajući porođaj kako je priroda zamislila. Inače, radi se o pitanju koliko majka voli svoju djecu...

Takođe po pitanju majčine ljubavi prema deci - majčina psihoza o mojoj dugoj dojenje sin. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom kada je u pitanju dojenje. Prestala me hraniti kada sam imao mjesec dana, jednostavno zato što su joj na dječjoj klinici rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna - nakon godinu dana ništa dobro dete ne daje. Pošto sam svoje ćerke dojila do godine dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla kako hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi bilo upućeno na mene dok sam hranio sina ispred nje. Na kraju, nisam mogao izdržati.

Rijetko eksplodiram, ali već mi je dosta ovoga! Čovjek koji je hranio mjesec dana će me ipak naučiti koliko da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da nisam dobro čuvala svoju decu, da nisam ništa od sebe, da sam neispravna ćerka... Kada sam upitala je u suzama od očaja: "Mama, ima li nešto u meni... Nešto dobro", ljutito je prosiktala: "Ne!" Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A samo sat prije toga pričala je gostima kakvi smo divni roditelji moj suprug i ja, kako smo odgajali takvu djecu. Opet ovi dvostruki standardi!

Za svoju majku sam vrijedan samo kao biće sposobno da koristi društvu. Dok sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan životni stil, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, pošto sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, sjedila si kod kuće“.

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja djeca zbog mojih 6 godina boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, otvrdnjavanje), aktivna (šetnje na svježem zraku u velike količine), kreativni (pohađaju klubove), veseli i druželjubivi (imaju dosta vremena u životu za igrice, a meni je igra najvažnija stvar koja treba da se desi u detinjstvu deteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, uglavnom je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, mami je nešto drugo važno. Ispostavilo se da sam nesrećna domaćica (ne kuvam kašu kako ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), nesretna majka (viče na decu) i nesretna žena (ja razgovaraj sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) se kunem s njim s djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (u drugom je braku, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nehotični svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. Jer prije sam pomislila: “Da, mama se ne svađa sa mužem, to znači da živi ispravno, kunem se, to znači da ja živim pogrešno.” I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja majka želi da izgleda bolja nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad se svađamo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatio da je bolje da deca žive u punopravnoj porodici, gde se svašta može desiti, nego kako sam ja proveo detinjstvo: mama i tata se nisu svađali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvo. Ali moji baka i deda, sa kojima sam odrastao, su se svađali.

Posebna priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i svojim uspjehom smatram to što uspijevam održati vezu sa njim i održati svoju porodicu na okupu, dijelom i pored ove glupe statistike da će se djeca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da to deprimira moju majku. Bilo bi joj mnogo više drago da joj se scenarij ponovi. Ranije sam bila glupa što sam joj pričala o svojim svađama sa mužem. I odmah se inspirisala, počela da me zove, da me nagovara da ga ostavim dođavola, uzmem decu i preselim se kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: „Tvoja majka želi da ti postane muž“. I tužno i smešno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko kuvan auto, slomljena grudna kost, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa mamine strane: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je previše brižna kada je videla pokvaren auto svog oca i zaključila da joj je tata mrtav. Na šta sam eksplodirao: “Dijete ima pravo da iskaže svoje emocije kako mu odgovara i nema smisla da je zatvarate.” Ovo je bio jedan od onih rijetkih slučajeva kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je izgrdila kao djevojčicu.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je rođenje djeteta.

A, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, zakonski udata za svog voljenog muškarca, majka troje djece, plašila sam se mami reći za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. Nije običaj da se u našoj porodici mnogo rađa. Uobičajeno je abortus. Stidim se da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer nije bilo jasno, moj budući suprug na mene ili ne, a i na poslu su me poceli maltretirati kada su saznali za trudnocu, sa drugom - jer sam se zgrozila odgojem istih godina, a svi okolo, pa i moja majka, su stalno govorili: “Joj, kako će ti biti teško sa trećim – jer sam se tek oporavio od vremena i spremao se na posao, sa četvrtim... Gospode (!), zar ne!” jednom je moja majka htela da abortira sa mnom!? I sva moja djeca prolaze kroz ovaj mlin strašnih misli. Šteta što mi je ova informacija ukucana u glavu i znam za tu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Životinje nemaju pojma o abortusu i rađaju svakoga. I ljudi...

Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. Ali prije, bio sam ljut što sam sebi dozvolio ovo! Potpuno mi je van pameti roditi ih toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

Eh, mama, mama...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. I koliko je iluzija nestalo tokom Prošle godine! I ostala je samo gorka stvarnost. Ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa SOZNATELNO.RU:

Olga Kaver, proceduralni i sistemski terapeut, specijalista za konstelacije: U mjeri u kojoj prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh i punoću života. Ova ideja Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o svom odnosu sa majkom. Uz mnogo savjeta, majka obično pokušava da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost ubacujući svoja mišljenja u živote svoje djece. Ovo je njihov način ljubavi, ova generacija majki često ne zna da izrazi svoju ljubav na bilo koji drugi način.

Na kraju krajeva, imali su različite ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez se često nazivao "zemljom Sovjeta", bilo je uobičajeno da kontrolišete živote svoje dece, smatralo se dobra kvaliteta za roditelje. Sjećam se fraze sa kursa sistemskih konstelacija: „Majka je dala život, i to je dovoljno. Razmišljao sam o tome, jer je istina da nam je život neprocjenjiv dar od naših roditelja, a prije svega od naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od zaborava ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, uglavnom od majke - odlučila je da napusti dete, obezbedila je svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti tokom cele trudnoće i porođaja. Istina je – dugujemo svoje živote našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: ​​šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da nekoliko generacija ljudi koji su odrastali krivi roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene na sebe. I on odvaja “esencijalnu majku” i “ličnu majku” i prima od prve velika ljubav, jer nas je upravo taj dio majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi nas jednostavno prihvata takve kakve jesmo. Kada ovo razdvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj; Inače, majka je zasebna osoba, koja ide svojim putem kroz život, Putem koji je drugačiji od njene djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti sa nesklonošću prema majci je težak teret koji šteti, prije svega, nama samima. Na kraju krajeva, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas i sprječava nas da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek(!) želi da ga se riješi, to je teret. Oslobođenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni da iz života izbacimo mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo opraštanjem i prihvatanjem postati slabiji, ranjiviji. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve pritužbe mogu se izraziti jednom frazom: „Ona\On\Oni su voljeli\vole me ne onako kako ja želim“. Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav se ponekad izražava na vrlo izopačen način. A ako smo spremni, ili pokušavamo, da prihvatimo ljubav svog djeteta u bilo kojem obliku (pa makar to bilo i „Mama, ti si loša!“), onda od roditelja kompetentno zahtijevamo upravo onakvu ljubav koja nam je potrebna. baš onog trenutka kada nam zatreba itd. i tako dalje. Ko je rekao da roditelji to mogu? Uostalom, ne zahtijevamo od dešnjaka da savršeno napiše tekst lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti u stanju da vole?

Važno je priznati barem misao da je mama uradila ili pokušala sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu pomisao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da odgajate svoju decu, shvatajući da im prenosite dobrotu koja je unutra, tako da postoji bez crnila u tvom srcu rupa koja, poput bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti uopće ne znači dopustiti roditeljima da utiču na tvoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, razriješiti okove koji te vuku nazad. Prihvatanje znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne gledajući nikoga. A prihvatiti roditelja uvijek znači sprijateljiti se s onim dijelom sebe s kojim se prije niste mogli pomiriti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik u Ladya trening centru: Iznova i iznova čitam i slušam na treninzima ispovesti odraslih žena o kompleksnim osećanjima prema njihovim majkama... Žalosno, žao mi je i majke i ćerke na svoj način. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. A sada dobijaju odgovarajuće „povratne informacije“ - teške i bezvesne odnose s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - drage, vi imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što postoji. I niste vi krivi - vaša je nesreća ako među ovim osećanjima nema ljubavi ili je gotovo da i nema. U početku, dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema svojoj majci, drugačije ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? Kako to da imate osećanja, a ne možete imati misli? ko je ovo rekao? Majka?…

Paradoks je da čim mirno dozvolite sebi da priznate „loša“ osećanja prema majci, vaš odnos prema njoj odmah počinje da gubi „stepen“! Prihvatanjem onoga što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako postoji) na osnovu ove realnosti, a ne na osnovu toga „koliko bi ćerke trebale biti dobre“. Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete o njenom odsustvu. A tu su i pokloni - dozvoliti sebi da osjetite sve negativna osećanja, oslobođeni ste njihovog dijela, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nije nigdje otišla, samo joj prije nije bilo mjesta na površini...

Majko. Dva sloga, četiri slova. Ali u ovim pismima ima toliko pjesama, toplih riječi i priča. Koliko brige ili... patnje?

Navikli smo da mislimo da je majčinstvo jedna vrsta slike koja je neizbežno povezana sa ljubavlju i nežnošću. Sama riječ “majka” u glavama mnogih je postala svojevrsna metafora koja označava brigu i naklonost. Kako se ispostavilo, nemaju svi takva udruženja. Iznenadit ćete se, ali uopće ne govorimo o djeci iz ugroženih porodica. Riječ je o djevojkama koje su imale sasvim normalno djetinjstvo, punu porodicu, u koje su išle dobra škola. Ali njihovo djetinjstvo je normalno sa stanovišta zadovoljavanja materijalnih potreba, ali ne i duhovnih. Sada govorimo o onim kćerkama koje njihove majke nikada nisu voljele.

Nevoljena kćerka - kako je?

Majka ne voli svoju kćer - takva formulacija boli uho. Ovo nije slučajno. Čini se da je takva situacija neprihvatljiva u prosječnoj porodici. Kako se ispostavilo, nije sve tako jednostavno. Mnoge ćerke žive u takvim uslovima ceo život, plašeći se da bilo kome naglas kažu: „Mama me nikad nije volela“. Oni to kriju: u detinjstvu izmišljaju priče, odraslog života– pokušajte izbjeći roditeljske teme.

Kada majka ne voli svoju ćerku, to utiče na njen dalji razvoj, njeno formiranje, njenu ličnost, strahove i odnose sa ljudima.

Po pravilu, „nedopadanje“ se izražava u apsolutnoj emocionalnoj odvojenosti majke od deteta i redovnom moralnom pritisku na dete. Ponekad se to može okarakterisati i kao emocionalno zlostavljanje djevojke. Kako se takvi odnosi manifestuju?

Logično pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Često su majke potpuno ravnodušne prema svojoj djeci. Da, mogu ih hraniti, dati im sklonište i školovati. Međutim, u ovom slučaju potpuno izostaje veza između djeteta i majke koja je djevojčici potrebna (ovdje mislimo upravo na onaj model odnosa kada kćerka može mirno vjerovati svojoj majci i od nje dobiti podršku, iskrenu empatiju za dječje ili problemi adolescenata). Ali, po pravilu, izvana ova vrsta ravnodušnosti može biti potpuno nevidljiva.

Na primjer, majka javno hvali svoju kćer i hvali se njenim uspjesima, ali ta pohvala je obično licemjerje. Kada uslovna „publika“ nestane, majka ne samo da ne obraća pažnju na uspehe svoje ćerke, već i stalno snižava svoje samopoštovanje kada komunicira jedan na jedan. Nevoljena kćerka postaje žrtva koja od malih nogu sagledava svijet kroz prizmu majčinske ravnodušnosti ili majčinske okrutnosti.

Razmotrimo vrlo jednostavno i u isto vrijeme životni primjer. Dok jedna djevojčica u svom dnevniku kući donosi slovo B, majka može da je razveseli, ulivajući kćerki nadu da će sljedeći put ocjena svakako biti veća. U nekoj drugoj porodici slična situacija može završiti skandalom, poput „opet sam kući donio četiri boda, a ne pet!“ Postoje i opcije kada je majka, u principu, ravnodušna prema tome kako njeno dijete uči. Konstantna negativnost, kao i redovna ravnodušnost, ostavlja neizbrisiv trag na buduće sudbine kćeri i njihovih vlastitih budućih porodica.

“Mama me nikad nije voljela”: Nevoljena ćerka i njen odrasli život

“Šta ako me moja majka ne voli?” je pitanje koje mnoge devojke sebi postavljaju prekasno. Često im to padne na pamet već kada je period suživota sa roditeljima daleko iza njih. Ali on je bio taj koji je godinama oblikovao ljudsko razmišljanje.

Kao rezultat toga, već odrasle djevojke dobijaju gomilu psiholoških problema na osnovu prethodno primljenih emocionalnih trauma.

Jednog dana mi se u glavi pojavilo pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?" razvija u životna pozicija„Niko me uopšte ne voli i nikada me nije voleo.”

Vrijedi li govoriti o utjecaju takvog pogleda na svijet na odnose sa suprotnim polom i društvom u cjelini? Majčina ljubav koja nije dobijena u detinjstvu dovodi nevoljene ćerke do:

1. Nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja. Zbog toga djevojka ili žena jednostavno ne shvaćaju da je neko može voljeti.
2. Nepovjerenje prema drugima. Da li je moguće biti srećan kada nikome ne veruješ?
3. Nesposobnost trezvene procjene svojih zasluga i konkurentnosti. To ne utiče samo na komunikaciju i zdrav život u društvu općenito, ali i na karijeri i oblasti interesovanja posebno.
4. Primanje svega preblizu srcu. Izuzetno nepoželjan kvalitet za svaku osobu koja želi postići uspjeh u bilo kojoj oblasti života. Lista se dugo nastavlja.

Šta da radim ako me majka ne voli?

Malo je vjerovatno da kćerka može pronaći zadovoljavajući odgovor na pitanje zašto je majka ne voli. I traži ga u sebi:

• "nešto nije u redu sa mnom",
• “Nisam dovoljno dobar”
• "Uznemiravam svoju mamu."

Naravno, takav pristup će samo dovesti do još dubljeg uranjanja u probleme i smanjenja samopoštovanja i samopouzdanja. Ali čak i nakon pronalaska odgovora, teško je radikalno promijeniti situaciju. Međutim, na sve možete gledati izvana.

Da, roditelji, kao i država, nisu izabrani. A ljubav ne možete prisiliti. Ali možete kvalitetno promijeniti svoj stav prema svemu što se dešava u porodici. Ako ste ista djevojka koja je sama iskusila sve "užitke" takve veze, jednostavno morate pažljivo proraditi kroz sliku svijeta koja se stvorila u vašem umu. Vrijedi razumjeti da nisu svi ljudi prijateljski nastrojeni prema vama samo iz vlastitog interesa i da ne bi svi trebali biti osumnjičeni za neiskrenost. Nije lako. Neki ne mogu ni da prihvate činjenicu da su nekome vrijedni. Možda, da biste ponovo procijenili vrijednosti, vrijedi zatražiti pomoć - to će vam sigurno pomoći da poboljšate svoj život i odnos prema drugim ljudima. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ćete i sami postati majka. A iskreno iskazivanje ljubavi prema vlastitom djetetu je najbolje što možete učiniti za njega.

Ne pokušavajte da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom godina života s njom shvatili da će svako vaše ponašanje u najboljem slučaju biti shvaćeno ravnodušno, a u najgorem uobičajenom kritikom. Raste bez majcina ljubav- teško. Ali još je teže natjerati sebe da promijenite svoj obrazac ponašanja. Čak i ako vas majka nikada nije voljela, ona zaslužuje poštovanje za vaš odgoj, ali ne i stalnu brigu. Vaš zadatak je da se pripremite za prevazilaženje ukorijenjenih scenarija i povećanje vlastite vrijednosti u vašim očima. Mnoge nevoljene kćeri su mogle da poboljšaju svoje živote kako su odrastale. A možete ako shvatite korijenski uzrok svojih psihičkih problema. A leži upravo u vašem pitanju: "Zašto me moja majka ne voli?"

Nije često i neće svi pomisliti da vlastita majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače na svijetu od majčinske ljubavi. Međutim, to nije uvijek tačno i ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se zasnivale na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće onda na majčinoj nesklonosti. Obično dolazi do sukoba između majki i djece jer se djeca ne slažu sa načinom na koji ih voli njihova vlastita majka. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćerke pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utiče na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose sa ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerkama, tokom cijelog svog odraslog života. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koja im poklanjaju djeca.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajparadoksnije u ovoj situaciji je da kćeri ovakvih majki do posljednjeg dana pokušavaju da dobiju odobrenje roditelja, da vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsiholozi preporučuju da se pomirite sa situacijom i prihvatite kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako ovo prihvatite, život će postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi svoj život bez obzira na mišljenje vaše majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati sa roditeljima koji žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijem nivou. Oni mogu poštovati jedni druge kao individue, ali ne mogu upasti u lični prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život tamo gdje postoji voljenog muža i djecu.

Ja sam djevojka i imam 25 godina.

Majka me rodila sa 20 godina. Bila je još vrlo mlada, htjela je živjeti, ali je postojao osjećaj da je ja sprječavam u tome. Volela je da spava, a ako bi je neko ujutro probudio, bila je veoma razdražljiva. Obično sam ustajao vrlo tiho, plašeći se da je probudim, jer ako bi se probudila, vrisnula bi dva sata, ili bi je čak kaznila.

Kada sam imao 6 godina, rodila se moja mlađa sestra, ali uprkos tome, nakon nekog vremena ona i njen otac su se razveli. Ostavili su me kod oca, ali su se moja majka i njena mlađa sestra preselile u selo i ponovo se udale.

Otac mi je dozvolio da živim sa svojom bakom (ili me je možda samo plutao), koja je živjela na spratu ispod.

Sve akademske godineŽivjela sam sa bakom, a na praznicima sam odlazila kod majke, ali moja majka je uvijek bila hladna (još uvijek ne razumijem zašto me je baka poslala njoj, čime je pojačala traumu iz djetinjstva). Šta god da sam rekao bilo je pogrešno i glupo, da ne spominjem grljenje ili ljubljenje.

Vremenom je moj otac postao zavisnik od alkohola, pri svakom opijanju nije propustio priliku da pomene da me je majka napustila, što zapravo i nije iznenađujuće, jer je uvek pokušavala da me se reši.

Uvijek sam se nadao da me vara, jer ga je boljelo, ostao je sam. Majka ne može da želi da se reši svog deteta, zar ne?

Ali, osetivši maminu hladnoću, počeo sam da shvatam da me ne vole i, kao što je uobičajeno kod dece, krivio sam sebe za to. mlađa sestra, mada sada tek shvatam da nije ona kriva. Ali tada je ljubomora iz djetinjstva učinila svoje, a ni moja sestra ne gori od ljubavi prema meni. Jedini koji me zaista voli je moj brat, sin moje majke od drugog muškarca.

Istovremeno, uvek sam bila ljubomorna na njihov odnos, gledala sam kako se mama igra sa obojicom, ljubila ih, radila sve što normalna majka radi sa svojom decom. Nikad se nije tako igrala sa mnom.

Sad shvatam da je moj otac bio u pravu, nikad me nije želela, ja za nju kao da ne postojim. Bilo mi je teško odrastati bez majke svih ovih godina, a ko ne bi? Nikada nisam mogao skupiti snagu da razgovaram s njom o tome. Nikad nije postojao pravi trenutak. A sad nema smisla. Naučio sam da je ne tražim i da živim bez majke.

Kako je to uopće moguće? Može li majka drugačije voljeti svoju djecu? Ne pišu li u svim knjigama da je majčino srce bezgranično i da u njemu ima mjesta za svako njeno dijete? Razumijem da me ova psihološka trauma iz djetinjstva sprječava da živim sada, ali ne znam kako da se ponašam.

Prestati komunicirati sa svojom majkom? Pomoć, savjet?

Pretplatite se, lajkujte, komentirajte, bit će još zanimljivije!