Prava
13.09.2023

Imam porodicu, ali volim nekog drugog, šta da radim? Oženjen, ali zaljubljen u nekog drugog - šta da radim? Ali mogu postojati dva izlaza iz ove situacije

Veze su komplikovane stvari. Neki ljudi uspijevaju da ih izgrade i očuvaju, ali drugi ne uspijevaju. A ako su žene uglavnom stalne u izboru, onda muškarci često imaju sljedeću dilemu: ja sam udata, ali sam se zaljubila u nekog drugog. Šta učiniti u takvoj situaciji?

Šta nedostaje braku?

Muškarci su kompleksna stvorenja. Njihovo ponašanje je često neshvatljivo ljepšem spolu. I sami muškarci ponekad ne mogu odgovoriti na pitanje zašto se oženjeni ljudi zaljubljuju u druge. Četiri su glavna razloga zbog kojih dugoročne veze najčešće propadaju.

  • Nedostatak slobode. Čovjek mora shvatiti da je slobodan da donosi bilo kakve odluke. Ali ponekad ograničenja koja supružnik postavlja na ponašanje oženjenog muškarca postaju nezamisliva. Ako žena zabrani mužu da provodi vrijeme s prijateljima, posjećuje roditelje ili ide na pecanje, onda nije iznenađujuće da će takve zabrane izazvati iritaciju.
  • Gubitak povjerenja. Mladić sebi može naći ljubavnicu u znak protesta. Na primjer, ako žena izaziva ljubomoru kod muškarca, predstavnik jačeg pola može odgovoriti ljubazno. Neće shvatiti da li njegova žena ima aferu sa strane. Uzet će ljubavnicu i utješiće se mišlju da ga i zakonita žena vara.
  • Nedostatak ljubavi. Muškarcima je potrebna nežnost i naklonost. Čak i onim pojedincima koji izgledaju brutalno i kažu da lako mogu bez nežnosti teleta, neće smetati da primaju sve vrste znakova pažnje od svoje druge druge osobe.
  • Nedostatak poštovanja. Predstavnici jačeg pola žele da budu autoritet za svoju suprugu. Ako djevojka prestane da se obraća svom mužu za savjet i počne sama donositi sve odluke, tada će muškarčev ponos uskoro biti narušen.

Divergencija interesa

Koji je najčešći razlog raspada braka? Muškarci napuštaju porodicu kada osjete da su moralno prerasli svoju ženu. Kako se dešava da se muž razvija, a žena stoji na jednom mjestu? Kada se ljudi vjenčaju, imaju približno isti potencijal. Kako se njime raspolagati, svaka osoba odlučuje za sebe. Muškarac može izgraditi karijeru, dok će žena sve svoje slobodno vrijeme posvetiti poboljšanju kuće i podizanju djeteta. Nakon 3-5 godina između supružnika se stvara moralni ponor. Suprug će postati uspješan biznismen koji puno vremena provodi na poslu, a želi da izlazi u slobodno vrijeme. Žena neće moći da prati muškarca, jer njen nivo inteligencije, blago rečeno, neće dostići nivo njenog muža. Muškarac će se stidjeti svoje žene, a vremenom će jednostavno prestati da ide s njom na društvena događanja. Mladić će uskoro pronaći djevojku koja će mu pristajati više od žene. Tako dobijete standardnu ​​mušku situaciju: oženjen sam, ali sam se zaljubio u nekog drugog.

Nismo imali dovoljno vremena

Drugi razlog zašto mladi momci uzimaju ljubavnice je elementarni nedostatak zasićenosti životom. Osoba koja se udala tokom studentskih godina i nije imala mnogo iskustva u komunikaciji sa suprotnim polom biće vrlo neiskusna. Njegova prva ljubav je žena. Nakon nekoliko godina braka, mladić počinje razmišljati da li je postupio ispravno oženivši se prvom djevojkom koja mu se svidjela. Pomisao da su dame oko njega, na primjer, koleginice, bolje od njegove zakonite supruge, neće mu dati da spava. Ako život muškarca nije pun događaja, onda će takva razmišljanja dovesti do situacije u kojoj se može reći samo jedna fraza: oženjen sam, ali sam se zaljubio u nekog drugog.

Mladost tjera čovjeka da radi nepromišljene stvari i pokušava stvari koje su zabranjene. Mnogo je vjerovatnije prevariti muža koji ima 20-22 godine nego muškarca koji ima 30 godina.

Nove emocije

Naravno, nemoguće je sa sigurnošću reći da samo mladi muževi varaju. Muškarci koji su u braku duže od 15 godina takođe mogu da varaju. Zašto se oženjen muškarac zaljubi u drugu? Ako je život osobe previše miran i monoton, brzo će mu to dosaditi. Svaka osoba želi da se svakodnevni život osjeća kao praznik, a ne kao Dan mrmota. Radikalno promijeniti svoj život je težak zadatak. Ne može svaka osoba to podnijeti. Morat ćete se slomiti i izaći iz svoje zone udobnosti. Ali svako može promijeniti neki dio svog života i unijeti nova iskustva u njega. Neki muškarci nalaze olakšanje u tome što imaju ljubavnicu. Mlada djevojka se razlikuje od žene. Ona muškarca gleda sa obožavanjem, radi sve što se od nje traži i sa zadovoljstvom se priprema za svaki izlazak. Takvi sastanci su uzbudljivi, unose raznolikost u dosadnu svakodnevicu. Čovjek mora živjeti dvostrukim životom, a za to je potrebna velika mentalna koncentracija. Moramo smišljati izgovore, razmišljati kako da nađemo novac za život porodice i ljubavnice. Naravno, afera sa strane neće doneti trajno zadovoljstvo, ali u ovom trenutku može život učiniti svetlijim.

Shvatite sebe

Oženjeni muškarac se zaljubio u drugu ženu, šta prvo da uradi? Shvatite sebe. Osoba mora dati račun za svoje postupke, misli ili osjećaje. Reći da se ljubav nehotice uselila u srce znači lagati sebe. Muškarac se ne može zaljubiti u drugu ženu ako istinski voli svoju ženu. Ako je prijateljski osjećaj prema kolegi ili djevojci prerastao u nešto više, onda morate pronaći probleme u odnosu sa suprugom. Žena može biti manje privlačna po izgledu, ili možda ne obraća dovoljno pažnje na muškarca. Neophodno je razumjeti šta tačno u trenutnoj porodičnoj situaciji treba promijeniti. Nije dobra ideja da odmah napustite ženu. Razmislite da li se situacija može popraviti. Ali ne bacajte teret svojih problema na krhka ženska ramena. Prvo odluči šta ćeš reći svojoj ženi. Predajte joj valjane tvrdnje. Ali zapamtite da ni vi niste anđeo. Ne možete kriviti svoju ženu za sve nevolje koje zadese vašu porodicu. Shvatite sebe, razmislite šta možete učiniti da poboljšate odnose i unesete bivšu vatru u njih.

Razgovaraj sa svojom ženom

Kada završite svoj unutrašnji posao i shvatite šta tačno želite da dobijete od ovog života, možete razgovarati sa svojim bivšim ljubavnikom. Recite svojoj ženi da ste izgubili interesovanje za nju i odmah navedite razloge zašto ne osećate istu bliskost. Ali nemojte svoj monolog učiniti potpuno optužujućim. Recite da u bilo kojoj vezi nije jedna osoba kriva, već oboje. Recite nam o svojim neuspjesima i o tome šta ne radite da biste osigurali da ljubav živi u vašoj porodici. Pustite svoju ženu da govori. Ona takođe ima svoje mišljenje o tome šta se dešava u vašoj vezi. Kada se jedna osoba ohladi prema drugoj, nemoguće je ne primijetiti. Da li bi trebao reći svojoj ženi za svoju ljubavnicu? Uzmite si vremena sa stvarima. Prvo poslušajte šta vaša žena misli o braku. Ako ona, kao i vi, misli da je ljubav mrtva, recite joj da morate raskinuti i ostati prijatelji. Ako žena ne želi da vas pusti i kaže da vas voli, razmislite, možda je vrijedno oživjeti ono što je nekada gorjelo jarkim plamenom?

Može li se oženjen muškarac zaljubiti u nekog drugog? Takve situacije nisu izolovane, pa se na pitanje može odgovoriti potvrdno. Nemojte se mučiti mislima o tome da li osjećate ljubav prema svom novom prijatelju ili je u pitanju nešto više. Razgovarajte sa suprugom, razjasnite situaciju i izvucite zaključke na osnovu dijaloga.

Hoće li vam žena oprostiti prevaru?

Jeste li čuli nekoga da kaže: oženjen sam, ali sam se zaljubio u nekog drugog? Kada se slična situacija dogodi prijateljima, možete ih gledati s osudom. Šta ako se nešto slično dogodi i vama? Kako srediti svoja osećanja? Muškarac mora razumjeti jednostavnu činjenicu: ako svojoj ženi kaže za svoju ljubavnicu, povrijedit će osjećaje voljene osobe i zauvijek će izgubiti povjerenje žene. Možete oprostiti izdaju, ali je nemoguće zaboraviti. Odnosi prije i poslije prevare bit će veoma različiti. Žena više neće moći vjerovati svom mužu, čak i ako on na kraju izabere nju. Zašto? Muškarac će razmišljati ovako: pa, ako je jednom oprostila, oprostit će opet. Stoga treba shvatiti da izdaja ostavlja ožiljak na ženskom srcu. Pa, treba da zapamtite i jednu mudrost: ako birate između mene i nekoga, ne birajte mene. Da ste istinski voljeli, ne biste sumnjali.

Da li da ostanem u braku zbog dece?

Muškarac se zaljubio u drugu djevojku, oženjen je, ali ne može napustiti porodicu jer ima djecu. Vrijedi li ostati sa nevoljenom ženom samo zbog djeteta? Ne, nije vredno toga. Ako su jedino što vas drži u porodici djeca, slobodno idite. Djetetu su potrebna oba roditelja, ali više od toga potrebna mu je normalna atmosfera ljubavi i brige. Ako u kući dođe do vječnih skandala i sukoba odraslih, to djetetu neće koristiti. Tatu je bolje viđati privremeno, ali živjeti u atmosferi smirenosti i razumijevanja. Napuštanje djeteta je teško, samo napuštanje nekoliko djece je teže. Ali ljudi su sebični i to je normalno. Djeca neće cijeniti vašu žrtvu. Neće reći hvala. Vi postavljate standardni nivo. Stoga, ne očekujte zahvalnost što ste trpili svoju nevoljenu ženu i živjeli za dobro voljene djece.

Posjetite psihoterapeuta

Oženjeni muškarac se zaljubio u drugu ženu? Psihologija će pomoći u rješavanju mnogih problema. Obratite se porodičnom terapeutu. Specijalista će vam pomoći da shvatite sebe i otkrijete prave razloge raspada vašeg braka. Možete samo promatrati posljedice, dok se uzroci mogu izgubiti u ponoru vremena ili uspješno zaboravljeni pod naletom novih problema. Moguće je riješiti problem direktnim uključivanjem u njega, ali je vrlo teško. Ako ne želite da trošite puno vremena na proučavanje psihoanalize, a zatim na detaljan pogled na svoju dušu, investirajte u dobrog specijaliste.

Odlazim

Oženjen, ali se zaljubio u nekog drugog? Šta učiniti u ovoj situaciji. Ako ste analizirali situaciju i donijeli odluku o odlasku, nemojte odlagati s njenom implementacijom. Svakim danom biće sve teže otići. Vi ćete oklijevati, vaša žena će tražiti sažaljenje, vaše dijete će cviliti. Kao rezultat toga, podleći ćete nagovorima i ostati na mjestu gdje se osjećate loše. Ne vredi ovo raditi. Ako odlučiš da odeš, idi. Ali zapamtite da će vrata biti zatvorena. Nećete se moći vratiti. Poverenje će biti narušeno čak i ako uspete da obnovite vezu. Rođaci vaše žene će vas iskosa gledati i hladnokrvno komunicirati. Zato razmislite dvaput prije nego što donesete odluku o odlasku koja će vam promijeniti život.

Grešiš, još uvek postoji porodica. Odlučili smo da ćemo spasiti porodicu. Problem je što mi je ova odluka preteška. Iskreno se trudim da izbacim kolegu iz glave i živim svoj život kao i prije. Nažalost, moja žena vidi da nisam potpuno s njom i razumije da sam zaljubljen u drugu ženu.

Pa da. Udario si ekser u glavu.

br. Pitali su me da opišem probleme, a ja sam naveo samo probleme. Naravno, moja koleginica nema samo mane, ona ima i prednosti, inače teško da bih se mogao zaljubiti u nju. Ona je veoma ljubazna, veoma senzualna devojka, lepa je, osetljiva, veoma interesantna, načitana, pametna. S njom možete komunicirati na bilo koju temu. Veoma je zanimljivo biti sa njom. Osećam neku posebnu duhovnu bliskost prema njoj. Ona mi je kao srodna duša, ili tako nešto. Ne znam kako da to objasnim.

Žena mi je prelepa, moglo bi se reći lepa, vesela, emotivna, spontana, pomalo rustikalna, domaća, dobra majka, dobra domaćica. Od nedostataka mogu istaći da je veoma ljubomorna, hirovita i da slabo kontroliše svoje emocije. Međutim, ona i ja smo veoma različiti. Mi smo iz različitih gradova, iz različitih kultura i iz različitih društvenih slojeva. To se snažno osjetilo u prvim godinama našeg zajedničkog života. Često smo se svađali upravo zbog nesporazuma. Nisam mogao razumjeti neke riječi i postupke svoje žene, a ni ona moje. Ono što mi se činilo normalnim nju je razbjesnilo itd. Sada smo se nakon toliko godina navikli jedno na drugo i više se ne svađamo po ovoj osnovi.

Pokušavam sam riješiti problem.

Avaj, nikad nisam toliko volio svoju ženu. Osećaj koji gajim prema kolegi je mnogo jači od ljubavi koju sam gajio prema svojoj ženi. I sama žena to osjeća i priznaje. Moja ljubav prema ženi nije nestala (barem ne u potpunosti). Jednostavno ljubav prema kolegi nadmašuje sva stara osećanja.
Ali generalno, u pravu ste, ljubav prolazi i to je najgore.

Zaljubila sam se u nekog drugog

Vratite devojku

Upoznavanje i preuzimanje

Zaljubila sam se u nekog drugog

Svaka ljubavna priča počinje nevjerovatnim događajem, koji je prožet ugodnim emocijama i uspomenama. A nakon što se zaljubio u jednu djevojku, muškarac je zaista uvjeren da će upravo s njom provesti ostatak svojih dana, stvoriti snažnu porodicu i odlučiti da ima djecu. I najčešće se takva ljubavna priča razvije u brak.

Ali, nažalost, Kupidon se ponekad igra sa ljudima. A pristojni porodični muškarci se zaljubljuju u druge žene. A onda težina sudbonosnog izbora pada na muška ramena, od kojih će zavisiti ne samo sudbina njegove porodice, već i njegovo sopstveno blagostanje. Na kraju krajeva, život sa nevoljenom ženom je prava patnja. Ali neće svi pristati da gledaju ženine suze.

Složenost pitanja: "Da li da napustim svoju porodicu zbog drugog ili da ostanem sa svojom nevoljenom ženom?" - muči mnoge muškarce koji su izgubili ljubav prema svojoj ženi. S jedne strane, želim nova osećanja, želim strast i sjaj želje u očima žene. Ali sa druge strane, ne želim da se rastajem od supruge, koja je pravi partner i prijatelj, koja je zaslužila poštovanje i toplinu.

Šta učiniti ako se zaljubiš u drugu djevojku

Mnogi muškarci iskreno veruju da je nemoguće zaljubiti se u drugu ženu dok ste oženjeni i srećni. Ali ponekad se svi događaji dešavaju suprotno svakoj logici i zdravom razumu. I muškarac počinje izlaziti s nekom drugom iza leđa svoje žene neko vrijeme. A kada se veza sve više razvija, oženjeni muškarac se nađe u teškoj poziciji. Traži savjet i rješenje za svoj problem.

I sa sigurnošću možemo reći sljedeću istinu. Ako vam je supruga dobar, ljubazan i vjeran pratilac koji vas može podržati u teškoj situaciji i izaći pod tušem u istom ogrtaču i leći s vama. Onda treba da prestaneš da se baviš glupostima, ohladiš mladalački žar i zahvališ Bogu što je tako prevrtljivom čoveku poslao tako dobru ženu.

Drugim rečima, ako počnete da igrate na jednom mestu, onda razmislite o posledicama i svojoj budućnosti. Postat će vam jasno da se ekstremne senzacije mogu dobiti i na drugi način, a nije potrebno prevariti ženu i otići od kuće.

Ako si prestao da voliš svoju ženu i zaljubio se u drugu

Ako je vaš odnos sa suprugom odavno prestao da bude ružičast, a shvatili ste da je vrijeme da promijenite sve na bolje. Onda morate pokazati da ste muškarac i reći svojoj ženi istinu. Reci mi zašto si počeo da izlaziš sa drugom ženom i šta ti ne odgovara kod tvoje žene. Tišina je takođe dobar izbor ako još niste sve sami odlučili.

Ali mogu postojati dva izlaza iz ove situacije:

1) Vaša žena vam oprašta. Ne želiš više da izlaziš sa drugom ženom. U porodici vlada mir, spokoj i ljubav. I sve će biti u redu s tobom.

2) Žena vam ne oprašta. Imate iluziju da ste slobodni i došlo je vrijeme da se potpuno posvetite drugoj ženi. Ali dozvolite mi da kažem nešto o ovome. Ako žena zaista nešto vredi, ostaviće te. Zašto bi bila sigurna da ako podlegneš čarima jedne djevojke, to ti se neće dogoditi drugi put?

Budite iskreni prema sebi i prema svojoj supruzi. Zapamtite, jednom ste se zakleli da ćete voljeti svoju ženu. Što znači da je toga bila dostojna. Vodite računa o onome što imate. “A trava nije uvijek zelenija za vaše komšije.”

Kada je vredno voljeti nekog drugog?

Jedini razlog zašto se možete razvesti od svoje žene je vaša nesreća. Kada se probudite i shvatite da ovo nije život i žena koju biste voleli da vidite pored sebe. Uopšte te ne privlači, s njom je nemoguće normalno razgovarati. Samo su vam zvuci pile postali uobičajeni.

Onda, ako ste našli djevojku koja vas zaista cijeni, možete razmisliti o odlasku. Na kraju krajeva, tada će i najmanja nada za sreću biti veća od one koju trenutno imate.

Vaša sreća je vaša sreća. Ako smatrate da vas vaša žena više ne može usrećiti, ali vam druga žena donosi radost. Odlučite kakve će posljedice vaša odluka izazvati, pa tek onda birajte. U svakom slučaju, strpljenje, zdrav razum i, naravno, sreća će biti na vašoj strani.

“Imam dvoje djece, sa suprugom sam živio više od 15 godina. Ali desilo se da sam već 6 godina zaljubljen u drugu ženu. Zaista sam umoran od obmanjivanja supruge i želim razvod. Ne znam kako da se pobrinem da to ne povrijedi moju ženu previše, i da pokušam da barem ne ostanem neprijatelj. U svakom slučaju, ona mi je dobra i draga osoba...”

“Imamo dijete i brak od 8 godina. Tokom tri godine, zaista volim drugu ženu, moja žena zna za to i čini sve da obuzda moje impulse da napustim porodicu. Ali znam da je sve ovo ozbiljno i preostalo mi je jako malo vremena da sazrim da preduzmem odgovoran korak.”

“Otišla sam čim sam shvatila da sam se zaljubila u nekog drugog, jer mislim da je to mnogo iskrenije nego da nekoliko godina obmanjujem majku svoje djece. Razvod je bio jako težak, ali smo to prošli, a nakon 5 godina bivša žena mi je oprostila i razumjela me. Sretan sam u novom braku, ne žalim ni za čim.”

Evo samo nekih odlomaka iz pisama naših čitalaca, situacija nije laka, slažete li se? I šta učiniti, kako je najbolje djelovati - odlučno i neopozivo, ili čekati i nadati se slučaju? Pokušajmo to shvatiti.

Počnimo s činjenicom da slučaj kada se oženjeni muškarac zaljubi u drugu ženu nije nimalo izolovan, a da bismo pokušali odgovoriti na pitanje "Šta da radim i kako da budemo?", hajde da shvatimo zašto se to dogodilo .

Mogući razlozi, odnosno šta vam je falilo u braku:

  • sloboda ili lični prostor;
  • strast i ljubav;
  • briga i poštovanje;
  • razumijevanje i povjerenje.

Ako osoba stalno doživljava barem jedno od gore navedenog, jednog dana će kao rezultat razviti depresiju ili nervno stanje. I to je sasvim normalno ako želi drugačiji odnos prema sebi. A kada se pojavi žena koja ga u svemu tome ne ograničava, onda se, naravno, javljaju osjećaji.

Šta učiniti ako voliš nekog drugog

Počnimo s činjenicom da ako ste shvatili da ste se zaljubili u drugu ženu i više ne možete da pružite taj osjećaj svojoj ženi, onda ćete se složiti da se prema njoj ponašate nepošteno. Ispostavilo se da ste sebi dali izbor da volite i budete voljeni, ali ga niste pružili ni svojoj ženi.

Skrivajući se iza brige o djetetu, prikrivate svoj strah od preuzimanja odgovornosti govoreći da vas dijete neće razumjeti niti oprostiti kada odraste. Ali zapamtite, odavno je dokazano da se u porodicama u kojima roditelji žive bez ljubavi, ali samo radi podizanja djeteta, ništa dobro ne dešava, a djeca odrastaju samo s nestabilnim nervnim sistemom. Zato što su deca osetljivija i prijemčivija, pa čak i bez razumevanja šta se tačno dešava između njihovih roditelja, osećaju hladnoću, nedostatak ljubavi, napetost itd. I od toga počinju jako da pate i pripisuju sebi krivicu za ono što se dešava. Zato je bolje izabrati iskrenost i objasniti djetetu da se mama i tata rastaju jer se više ne vole. Ali to nema veze sa njim, pošto su ga voleli, nastaviće da ga tretiraju, a osim toga, tatu se, na primer, može pozvati bilo kada.

Niko ne raspravlja, račvanje na putu je veoma teško, a odlučivanje gde ostati je veoma teško.

Prva opcija za razvoj događaja je ostati u porodici, nastaviti živjeti bez ljubavi i stalno razmišljati o drugoj ženi, koja će, usput rečeno, također biti nesretna, patiti u tišini i bojati se napraviti izbor. Sa svojim strahom da ne povrijedite svoju ženu i „kaznite“ je činjenicom da ne smije biti u vašoj blizini, i dijete, koje će posmatrati sve probleme između roditelja.

Druga opcija je da preuzmete odgovornost za trenutnu situaciju, razgovarate sa suprugom i djetetom i riješite finansijske i organizacione probleme. Dozvolite svojoj ženi da upozna drugog muškarca, usrećite ženu koju volite i, na kraju, sami pronađite sreću.


E, sad da vidimo šta treba da shvatite, uzmete u obzir i živite u praksi:

  • Reakcija žene– malo ljudi takve vijesti prihvata mirno i dostojanstveno, pa koliko god vaš supružnik bio uravnotežen, sasvim je normalno pripremiti se za skandale, histeriju, lupanje vratima i bacanje stvari sa balkona .
  • Stepen vaše zavisnosti od supružnika, njenih rođaka i prijatelja– ako na bilo koji način zavisite od njih (prihodi, karijera), onda je to veliki razlog da razmislite o tome. Ili hitno počnite tražiti zamjenu za sve ovo.
  • Stav vaših roditelja i prijatelja prema ovoj situaciji– sasvim je moguće da će svi to tretirati kao životni zakon, ali može doći do nesporazuma, otuđenja i otvorenog sukoba.
  • Broj djece i njihov uzrast- jasno je da što ih je više u braku i što su mlađi, to ćete više prigovora savesti i ne samo vi morati da trpite.
  • Odnos djece prema vašoj brizi– ako djeca već sve razumiju i svim silama pokušavaju da vas ostave u kući, pred vama je težak zadatak; morat ćete puno i dugo razgovarati, ubjeđivati ​​i tražiti kompromis .
  • Tvoje godine - sve ovo će mnogo lakše preživjeti muškarac od 23 do 40 godina, ali ljubavnici stariji od 40 godina trebali bi već tri puta razmisliti - isplati li se sve ovo ili ne?
  • Zdravstveno stanje– jasno je da što je vaše zdravlje jače, to ćete biti sigurniji u svoj novi život, ali ako imate neku ozbiljnu hroničnu bolest ili invaliditet, dobro razmislite o tome. Hoćete li zaista biti prihvaćeni tamo sa svim ovim nijansama, hoćete li biti zbrinuti itd.
  • Vlastiti stambeni prostor za dalje stanovanje – O tome također vrijedi razmisliti; dobro je, naravno, ako vi ili vaša supruga imate alternativni smještaj, inače se problemi ne mogu izbjeći.
  • Nivo prihoda- mnogo je lakše ako nemate problema s ovim, ali ako ste živjeli "blizu jedno drugom", razmislite o tome, jer će u novoj porodici u početku biti još više troškova nego sada, plus alimentacija .

Uzmite u obzir sve ove točke, ali zapamtite da sve prepreke i okolnosti blijede u odnosu na pravu ljubav i iskrene veze. Vaš zadatak je da izađete iz situacije graciozno i ​​dostojanstveno, ostanete čovjek, ljudsko biće i potrudite se da što više olakšate situaciju svojim najmilijima. Postoji samo jedan život, a vi morate pokušati da ga živite srećno, što vam i želimo!

U braku ste, možda više od godinu dana, rutina radi svoj posao. Svi kažu da je vrijeme da se skrasite i živite u načinu „kuća-posao-kuća“, zaradite i povećate prihode. Čini se da će to postati vaš dalji princip, ali onda se iznenada pojavila - i više ne možete a da ne mislite na nju, tražeći bilo kakve načine da je vidite. Zašto se to dešava? Šta učiniti povodom toga? Kako dalje živjeti i ponašati se? Hajde da zajedno analiziramo i dođemo do rješenja trenutne situacije.

Oženjen sam i zaljubio sam se u nekog drugog, šta da radim?

Počnimo s činjenicom da ste daleko od prvog koji se, u braku, zaljubio u drugog. A da bismo odgovorili na pitanje "šta učiniti?", hajde da shvatimo zašto se to dogodilo. Razloga može biti mnogo, ali na kraju se sve svodi na jedno – nešto vam nedostaje:

  • sloboda;
  • licni prostor;
  • strasti;
  • ljubav.

Prema statistikama, mnogo je više žena nego muškaraca, pa ima žena koje svuda idu sa svojim muževima, a također pokušavaju uspostaviti zabrane: ne piti; ne izlazite sa prijateljima; ne puši i slično.

Ako je to vaš slučaj, onda su vaša sloboda i lični prostor istovremeno ograničeni. Kao rezultat toga, postajete depresivni i nervozni. Hteli to ili ne, podsvesno ćete želeti drugačiji odnos prema sebi. Zato se ispostavilo da ima ženu, ali se zaljubio u djevojku koja ga ne ograničava.

Šta je sa strašću i ljubavlju? Namjerno sam razdvojio ove koncepte, jer je njihova ukupnost ideal, ali se ne pojavljuje uvijek.

Pod strašću mislim na seks i sve što je s njim povezano. „Vama treba samo seks!“ - Čuo sam ovo više puta, zar ne? Ako ste ovo čuli od svoje žene, a ona je to rekla sasvim ozbiljno, onda stvari nisu baš srećne. Objasniće. Izreka da je samo muškarcima potreban seks je potpuna glupost! Ženama je to potrebno u istoj mjeri, ako ne i više. Zašto žena ne želi seks? Postoji nekoliko opcija:

  • previše “ispravno” vaspitanje;
  • bolesti kao što su frigidnost i druge;
  • ne zanima vas kao seksualni partner;
  • umor i nervi.

U svakom slučaju, da biste riješili problem sa seksom, nikada ne treba šutjeti, treba razgovarati i tražiti kompromise. Na primjer, nešto vam nedostaje u krevetu, a supruga ne čini ustupke, najjednostavnije je da se uvrijedite i posvađate, ali hoćete li na kraju zaista dobiti ono što ste htjeli? br. Pokušajte da se dogovorite, objasnite zašto vam je to neprijatno. Ili možda tražite previše od nje? Dijalog će pomoći u rješavanju ovog problema. Potreban je miran razgovor, potrebno je ne samo da dokažete da ste u pravu, već i da možete saslušati njene argumente.

Često možete čuti priču o muškarcu koji je bio oženjen i zaljubio se u mladu ženu. Zašto? Da, jer je seks sa njom zanimljiv, više je strasti.

Hajde sada da pričamo o ljubavi. Svakodnevica je sposobna da uništi i najjaču ljubav, a ne zna se šta bi bilo sa Romeom i Julijom da su se venčali i živeli u braku. Šekspir je stvorio priču o ljubavi koju nije trebalo prekinuti u porodičnom životu. Uopšte ne zagovaram umiranje mlad. Želim da vam poručim da sama ljubav nije dovoljna za srećan život. Potrebna je mudrost, a oboje moraju biti dovoljno mudri.

Dakle, ako je osoba u braku, ali se zaljubila u drugog, onda je možda jednostavno mudrija i ne pokušava obrazovati već formiranu ličnost?

Razmotrili smo moguće razloge zašto ste se vi, budući da ste u braku, zaljubili u nekog drugog, a sada da vam pomognem da riješite ovaj problem.

Imam ženu i zaljubio sam se u devojku sa strane, šta da radim?

Prva stvar koju treba da uradite je da odlučite s kim ćete ostati. I ovaj izbor će biti vrlo težak, ali možete se nositi s tim.

Da biste doneli odluku, morate sve pažljivo odmeriti. Imate dvije žene, živite s jednom i poznajete je jako dobro, drugu poznajete mnogo manje. Čak i ako vam je predmet vaše nove ljubavi poznat od djetinjstva, ne zaboravite da je u komunikaciji iu svakodnevnom životu jedna te ista osoba potpuno drugačija.

Izbor će biti mnogo teži ako vi i vaša supruga imate dete, iako ono ne bi trebalo da bude smetnja, čak i ako ga majka okrene protiv vas, kad poraste, sve će razumeti.

Ako ste oženjeni i zaljubite se u mladu djevojku, onda je osuda izvana neizbježna, kao i u svakom drugom slučaju. Pokušajte da kritiku spolja prihvatite što je mirnije moguće.

Spremni da napravite izbor? Prije nego što to učinite, odgovorite sebi na nekoliko pitanja:

  • U koji ste sigurniji?
  • Na koju se možete osloniti?
  • Ko ti najviše odgovara u seksu?
  • Ko vam se najviše sviđa kao domaćica?

Ako svako od ovih pitanja ukazuje na istu ženu, bilo bi mudrije izabrati nju. Teže je odlučiti kada se zaljubiš u djevojku koju ne poznaješ dobro, nisi imao intimu ili ona uopće ne zna za tvoja osjećanja. U ovom slučaju, pokušajte testirati vodu prije donošenja brzih odluka. Razgovarajte s njom što više, pozovite je da odemo negdje zajedno, pogledajte njenu reakciju. Znam da će biti teško, ali pokušajte trezveno procijeniti njenu reakciju na vaš napredak. Zaljubljeni ljudi vrlo često vide samo ono što bi hteli da vide, puste želje, odnosno upuštaju se u samoobmanu. Ali ti si oženjen čovjek, što znači da si iskusan, uspjet ćeš.


Možda ostati sa mojom ženom?

Ovo je pravo pitanje. Možda je bolje da ostanete sa suprugom, jer vas je ona već prihvatila takvog kakav jeste. Šta će biti sa onim u koga ste se zaljubili? Hoće li te prihvatiti sa svim tvojim interesima, ludorijama i svime? Nije činjenica, nemaju svi ljudi slične ličnosti i ne može svaka žena tolerirati banalno hrkanje.

Osim toga, i muškarci i žene mogu pogriješiti i pogriješiti u zaljubljivanju i prolaznoj strasti za ljubavlju. Šta učiniti u ovom slučaju? Kako saznati da li je ovo ozbiljno? Ovdje će vrijeme pomoći; ako postepeno primijetite da predmet vaše želje postaje ne toliko poželjan, a druge djevojke počnu da vas zanimaju, onda najvjerovatnije to nije ljubav. Tačnije, radi se o kratkotrajnoj strasti koja je iznenada rasplamsala. Zašto se to dogodilo? Vi i vaša supruga imate nekih problema u vezi i ako ih rešite, onda vam niko drugi neće trebati.

Kako prepoznati i riješiti problem? Razmislite šta vam se kod nje najviše ne sviđa? Šta joj se ne sviđa kod tebe? Verovatno živite monotonim životom - promenite okruženje, opustite se negde zajedno. Nakon što se malo opustite, razgovor će teći lakše i problem će biti riješen.

Treba li reći svojoj ženi za svoju simpatiju? Ako niste prevarili, onda je bolje da ne varate, nisu svi spremni ovo oprostiti. Ali ako se afera na strani završi intimnom avanturom, onda postoje samo dva izlaza: recite - i šta bude; šutite, prepuštajući se da vas proždere vaša savjest. Na vama je da odlučite, neko može oprostiti i zaboraviti, a neko nikada neće zaboraviti, ali će biti uz vas, a najgori scenario je da ćete izgubiti suprugu zbog prolazne romanse. Zato dobro razmislite, da li se isplati? Oslobodite se iluzija, razmišljajte trezveno, vi to možete.

Pa, ako ipak odlučite da izaberete drugu devojku, pokušajte da napustite svoju ženu bez bolova.


Kako ostaviti svoju ženu?

Ako ste konačno i neopozivo odlučili da napustite svoju ženu, morate se ponašati čvrsto i taktično, zapamtiti da vas ona voli, vjeruje vam i najvjerovatnije nema pojma ni o čemu. Razmislite kako biste i sami reagovali na takvu vijest? Biće joj bolno i teško, od toga nema spasa.

Vama neće biti lako, a njoj još teže. Pokušajte je psihički pripremiti za ozbiljan razgovor. Recite sve direktno, onako kako zaista jeste, govorite tiho, ne povisujte ton. Najvjerovatnije će plakati, pripremite se na ovo, pokušajte je smiriti, ali nemojte biti vođeni. Neke žene, u naletu histerije, uvlače svoje muževe u krevet, pokušavajući da „ponovo raspale“ svoja osećanja. Nemojte se zavaravati, samo seks neće učiniti da vaša stara osećanja buknu novom snagom, samo ćete ga učiniti bolnijim i sebi i njoj.

Kad se razgovor završi, idi, ne oklijevaj. Ako je moguće, uzmite sve svoje stvari odjednom da se ne vratite.

Biće super ako ostanete prijatelji i nastavite da komunicirate. Ali u početku pokušajte da se ne podsjećate. I vi i ona morate da se naviknete na novi život, stalni pozivi i razgovori će vam smetati.

Prije razgovora, kao i prije donošenja odluke, najbolje je razgovarati sa psihologom. Vrlo je teško razumjeti čak i sebe, a u takvim stvarima sve treba pažljivo odvagnuti. Pomoć stručnjaka definitivno neće biti suvišna.

Nova žena: život od nule

Pa, doneli ste izbor, sve vam je uspelo, srećni ste i ponovo duboko dišete. Osjećaj krivice koji vas je mučio u početku je nestao i ponovo možete uživati ​​u životu.

Međutim, da li se sjećate kroz šta ste morali proći? A možda ne želite da se ovo ponovi? Onda uvijek o svemu razgovarajte sa suprugom, ne skrivajte ogorčenost i ne psujte, rješavajte sve mirno, tražite kompromise. Ne možete sami? Idi kod psihologa. I sve će biti u redu, videćete. Mada ako se takva situacija ponovi, onda znate šta treba učiniti.

I na kraju. Ti si muškarac, jak si i fizički i psihički. U stanju ste da rešite svaki problem, ma koliko se on činio teškim. Zapamtite ovo.

Možda ćete biti zainteresirani

Šta je ljubav može se raspravljati beskrajno. Neki tvrde da je ovo igra hormona, a drugi da je to dar odozgo. Ali jedno je sigurno: ako se muškarac zaljubi, odmah gubi glavu. U ovom trenutku, muškarac se vodi samo osjećajima i spreman je sve baciti pred noge voljenoj, pa čak i svoj dugogodišnji brak. Da, često se dešava da se oženjen muškarac zaljubi u drugu ženu.

Naravno, možete početi da prosipate klišee da čvrst brak neće dozvoliti pojavu trećeg lica, da ako se muškarac zaljubio, znači da se loše proveo sa ženom. Ali život je prozaičniji i činjenica da se muškarac zaljubio u drugu ne znači uvijek da mu je brak potpuno propao. Možda je samo puklo, čovjek se zbunio. Muškarci su poligamni u duši i trebaju uzbuđenja.

Ali šta bi čovek u ovom slučaju trebalo da radi, šta da radi sa svojim osećanjima? Ovdje ne može biti definitivnog odgovora. Ali definitivno treba da se potrudi da se okrene i sredi.

Prije svega, morate razumjeti da li je riječ o ljubavi ili strasti, koja će vremenom proći i dvoje stranaca će ostati bliski. To je emocionalno teško, ali ako se udubite u razloge, možete predvidjeti ishod ove veze.

Ako shvatite razlog zašto je muškarac obratio pažnju na drugu ženu, mnogo toga postaje jasnije. Na primjer, postoji li šansa da se spasi brak ili je to beznadežan slučaj. Dakle, razlozi mogu biti sljedeći:

Žena je prestala da se trudi da bude seksi i lepa za svog muža. Žena se ili opustila i smirila da je muškarac u blizini, ili je izgubila interesovanje za svog muža i kao rezultat toga, njemu se dopao podsticaj.


Muž i žena u početku imaju malo toga zajedničkog. Imaju različite mentalitete, kulturološke nivoe, dijametralno suprotne poglede na život, a ranije ih je držala strast koja je godinama izblijedjela i ljudi su se duhovno jedni drugima pokazali. A nova draga ispunjava sve parametre željenog životnog partnera.

Žena gnjavi, ponižava i ruši muškarca. Najgore je ako se to desi pred drugima. A nova devojka ga gleda sa divljenjem, vidi ga kao heroja. Takav pogled njegove žene je od vitalnog značaja za muškarca, jedino tako može da ide napred i da pomera planine.

Čovjeka treba iznenaditi, a žena mu to ne daje. Ona je bolno predvidljiva. On zna šta će da obuče, istu frizuru ima već 20 godina, a svako veče uporno vezuje dok sedi ispred TV-a ili gleda tok-šou. A nova djevojka je sva satkana od tajni i misterija, ne zna se šta će obući sutra, šta joj je ispod haljine, a šta radi svakog minuta može se samo nagađati.

Seks se više ne pali kao prije, ali u ostalim dijelovima braka sve je u redu. Tada pomisao na seks sa novom ženom izaziva da zadrhtiš. Znak toga je da se ovo nije prvi put dogodilo. Ovdje glavna potreba muškarca nije za određenom ženom kao takvom, već za novom ženom. Ali stalno mijenjanje žene nije opcija. Moguće je da će nakon zadovoljenja ove potrebe ljubav netragom nestati. Ali pred obje žene će ostati osjećaj srama.

Važno je da si iskreno odgovorite na pitanje šta je uzrok zaljubljivanja i da li se to meša sa strašću.


Naravno, ima mnogo slučajeva kada je život sa ženom već postao toliko odvratan da je jedini način da se očuva zdrav razum i postane sretan pametan razvod. Ali u većini slučajeva najbolja opcija je pokušati spasiti brak. Bar učinite sve što je moguće za ovo. Uvijek možete otići, ali oni vas neće uvijek prihvatiti nazad. Stara poslovica da je stari prijatelj bolji od dva nova često važi za žene.

Kako možete sačuvati svoj brak? Da biste sačuvali brak, morate ga željeti i posvetiti mu vrijeme i trud, inače nema drugog načina. Postoji nekoliko odličnih metoda za to.

Pokušajte da promenite situaciju, da, zaista radi. Izađite iz rutine i idite na putovanje. Okolo će se promijeniti, supruga se neće opterećivati ​​svakodnevnim životom i stalno nositi ogrtač. Oči će joj zablistati od novih utisaka i emocija, postat će razigrana i koketna. U svom uobičajenom životnom saputniku, zapravo ćete moći da vidite lepotu i lepotu. Ako nije moguće otići, onda barem počnite češće posjećivati ​​neke događaje zajedno. Pozorište, bioskop, vodeni park, restorani, koncerti zajedničkih omiljenih bendova, mesta na kojima je nekada ključala strast. Nema sumnje da postoji rizik da će supruga gunđati jednako kao i kod kuće i biti nezadovoljna svime. Ovo je već zvono za uzbunu.

Drugi metod proizlazi iz pokušaja posjete mjestima nekadašnje slave. Pokušajte se sjetiti zašto ste se zaljubili u svoju ženu. Pregledajte stare fotografije, slušajte pjesme iz vremena kada ste bili ludo zaljubljeni. Dajući svojoj supruzi parfem koji je tada nosila, naučnici su odavno dokazali da mirisi uveliko osvježavaju uspomene upravo na nivou osjećaja. Pročitajte knjigu koja vas je podsjetila na ljubavnu priču. Jednom riječju, osvježite sećanje na ta vremena. A istovremeno će vam se u sjećanju osvježiti slika te žene koju ste toliko voljeli da ste joj pružili ruku i srce.

Pokušajte pronaći zajedničke interese i izvršiti pritisak na njih. Često se supružnici rastaju zbog činjenice da u slobodno vrijeme svi odlutaju u svoje kutke. Činilo bi se, dobro, kakve zajedničke interese mogu imati muškarac i žena, ali nikako. Možda se isplati zajedno baviti fitnesom i onda žustro raspravljati ko je dao sve od sebe na treninzima, čija forma sve brže ide ka idealu. Pokušajte da sastavite neku veliku slagalicu, slagalicu. Obojica se zanose gledanjem novih filmova ili, obrnuto, filmova koji su osvojili Oskara. Bavite se fotografijom i zajedno lutajte mjestima u potrazi za zanimljivim snimcima, a zatim uporedite ono što se dogodilo, razgovarajte o tehnikama fotografiranja. Kada su ljudi zajedno strastveni oko nečega, to zaista ujedinjuje. Idite zajedno na planinarenje. Postoji mnogo opcija, samo trebate razgovarati o interesima i pronaći zajedničke.

Pripazite na svoju ženu, možda je počela manje da brine o sebi i treba je ohrabriti da to čini. Važno je to učiniti delikatno, ne u obliku prijekora, već komplimenta. Na primjer, recite joj: „Draga, tvoja kosa je tako prekrasna, zašto je nikad ne stiliziraš? Možda ću ti dati put do salona?” “Ipak, imaš prirodno prekrasne noge, zašto već dugo nisi nosio čarape i štikle?” „Nikada nisam videla boju očiju poput tvojih. A kada šminkate oči, one poplave.”

Oživite osećanja u krevetu. Da li je moguće da je seks postao rutina: obični položaji, nepromijenjen krevet, ugašena svjetla? Sve se to može zamijeniti seksom na kuhinjskom stolu, prekrasnim donjem rublju, novim trikovima kako ugoditi ženi. Pokušajte ponovo prepoznati poznato tijelo svoje supruge, potražite njene erogene zone ili se prisjetite dobro zaboravljenih starih. U početku može izgledati stidljivo i neprihvatljivo, bezobrazno, ali ovdje je najvažnije početi i možete se uključiti. Seks je dvostrana igra, ako jedan pokušava ugoditi drugome i uspije, onda drugog postepeno počinju sve češće paliti sjećanja na ugodne poželene trenutke.

Češće dajte ženi komplimente. Da, ovo je pravi način da oživite osjećaje, iako se nekima čini besmislenim u dugoj vezi. Prvo, žena kojoj se daju komplimenti postaje dostojanstvenija, oči joj sijaju, a vremenom se mijenja i izgled. I drugo, ako stalno obraćate pažnju na svoju ženu u potrazi za razlozima za komplimente, onda će nakon nekog vremena oni postati vidljivi golim okom.

Nekima, naprotiv, pomaže da budu udaljeni jedno od drugog neko vrijeme. Ali ne sa drugom osobom, već sami sa sobom. Idite na poslovno putovanje, na odmor sami. Koliko god paradoksalno zvučalo, upravo u razdvojenosti mnogi shvataju koliko je osoba bila draga. Da je bio kao svež vazduh: kad ga imaš, to je neprimetno, ali čim ga izgubiš, postaje teško disati. Kuprin je takođe napisao u svojoj priči „Olesja“: „Razdvajanje za ljubav je kao vetar za vatru: mali gasi, a veliki gori još jače“.

Ove metode se mogu kombinovati ili koristiti odvojeno. Ali, najvažnije je pokušati da sve izgleda prirodno, a ne kao posljednji pokušaji spašavanja veze, čak i ako je to slučaj. Pa, žena treba da vrati. Uostalom, bezobrazan brak je moguće spasiti samo ako oboje to žele.


Postavlja se pitanje: da li su takvi titanski napori vrijedni toga? Čak i nakon što shvate da je brak beznadežan i da više neće biti ljubavi, mnogi muškarci i dalje oklijevaju. Muči ih dilema šta da rade poštenije: da ostave nevoljenu ženu i potpuno se prepuste novoj ljubavi ili, škrgućući zubima, nastave da žive sa ženom iz osećaja dužnosti.

Čuvanje braka važno je iz više razloga. I to nije samo rizik da izgubite ženu koju zaista volite, već i ne tako strastvenom ljubavlju. Donošenje odluke može biti opterećeno nekoliko okolnosti:

Zajedno dijete, a ponekad čak ni samo. Treba razmisliti da li je žena toliko mudra da neće pred djetetom ocrniti ime oca i spriječiti sastanke. I ko može da tvrdi da dete koje je odgajano u punopravnoj porodici ima veće šanse da odraste kao harmonična ličnost. Moguće je da je odnos sa sopstvenim detetom ipak vredniji od ove ljubavi. Ali to se ne odnosi na porodice u kojima su stalni skandali i međusobno ponižavanje. Nijednom djetetu u takvoj porodici neće biti bolje. Gledati kako otac i majka bacaju blato jedno na drugo je nepodnošljivo i uticaće na psihu i percepciju odnosa u budućnosti.

Zajednički stečena imovina koju ne želite dijeliti. Ako je brak prilično dug, onda su supružnici često stekli mnogo zajedničke imovine tokom svoje radne karijere. No, nikakav novac ne može zamijeniti miran i sretan život, a osim toga, legalna polovina je sasvim dobar početak za novi život.

Žena je bila tu i u neimaštini i u bolesti, a muškarac se osjeća dužnim prema njoj. Ako čovjek graciozno ode, onda nema čega da se stidi. Trebalo bi da se stidite nepoštenih i okrutnih odnosa sa ženama.

Znamo se od detinjstva, žena poznaje čoveka kao ludu, a niko ga tako ne razume. Braku je prethodila nezemaljska ljubavna priča čija su sjećanja topla do danas. Ponekad ljubav prođe i sve što od nje ostane su sjećanja; to se mora prihvatiti, ali ne brkati sa ljubavlju koja blijedi. Čak i ako ljubav nestane, poštovanje mora ostati. Takvu ženu svakako ima šta poštovati.

Svi ovi razlozi su sasvim opravdani, ali ponekad su paravan za one koji ne žele da se odluče.


Ako se muškarcu sviđa žena i to je obostrano, onda postoji velika vjerovatnoća da će imati intimnost. Ako se to dogodi, važno je ne žuriti bezglavo u bazen i pogriješiti. Greške koje ne bi trebalo da pravite:

Trči da kažeš sve svojoj ženi nakon prve noći sa drugom ženom. Možda je ovo greška koju će se nakon nekog vremena stidjeti sjetiti, a ožiljak na ženskom srcu će ostati za cijeli život.

Pitajte prijatelje i poznanike za savjet. Takvi savjeti neće biti od koristi. Oni mogu savjetovati bilo šta, ali nije na njima da to rješavaju. Druga osoba nikada neće razumjeti sve zamršenosti odnosa među ljudima. To je veoma teško čak i eminentnim psiholozima, a kamoli običnim ljudima. Čak su i najbliži prijatelji izgradili vlastitu sliku o odnosima drugih ljudi u svojim glavama, na osnovu detalja izvučenih iz konteksta.

Obećaj ženi da će se udati i odreći se svega za nju. Ovo je nekonstruktivan razgovor, a baziran je na emocijama. Takva odluka se ne donosi u jednom danu, a pogotovo ne odmah nakon seksa. A prevariti ženu je u najmanju ruku nepošteno.

Ponekad i nakon ovakvih postupaka moramo nastaviti zajednički život. Ali bilo bi dobro da se ovo shvati kao lekcija, a ne otvorena vrata za takve postupke. Izdaja će ipak izaći na vidjelo i morat ćete je riješiti, ali će odnos sa suprugom biti zauvijek narušen.


Sasvim je moguće da je brak u početku bio neuspešan i da je to zaista ista ljubav i žena sa kojom želite da ostarite. Utvrditi to u vrijeme hormonskog napada je najteže. Ali ovi duboki osjećaji ili životinjska strast mogu se odrediti određenim znakovima:

Druge žene ga ne privlače, sve misli su samo na ovu, a pokušaji da se zbliži sa suprugom ne daju ništa osim želje da što prije vidi svoju novu izabranicu.

Prava ljubav nije sebična; uvijek mislite na dobrobit voljene osobe. Strast želi stalno uzimati, ali ljubav želi da daje. Postoji želja da se ugodi ženi, da joj daju poklone. I, što je najvažnije, ima snage da ode ako shvati da će joj u ovom slučaju biti bolje. U početku, čak i u strastvenoj vezi, može postojati nešto poput samopožrtvovanja, ali to će biti samo igra. S vremenom će sebičnost početi da prodire u detalje i važno ih je primijetiti.

Nedostaci ne iritiraju, već dodiruju. Figura se ne ispituje pod mikroskopom, ne podliježe celulitu i odstupanjima od standarda. Sviđa mi se žena onakva kakva jeste, njen cjelokupni imidž i karakter.

Zanimljivo je provoditi vrijeme sa ženom, čak i bez seksa. Pod uslovom da je već postojao. Nije zanimljivo samo satima razgovarati telefonom i razgovarati o nečemu.

Muškarac koji doživljava običnu strast dobiće od žene ono što želi sve dok mu ne dosadi i ona mu ne postane nezanimljiva. A to se obično dešava prilično brzo. Ne nakon 2 sedmice, naravno, već nakon šest mjeseci, dosada i iritacija obično počinju u lažnoj vezi. Zato nikada ne treba seći sa ramena, treba sačekati. Možda će ono što se činilo najvažnijim prije šest mjeseci izgledati kao prolazna zabava i greška.

Ako je sve dobro osmišljeno, vrijeme je prošlo, a čovjek je i dalje siguran da je to ljubav. Siguran sam da je nova izabranica ista i da želi da sa njom deli svoj život i svakodnevicu, a onda treba da donese odluku da napusti ženu. Držati takvu ženu kao svoju ljubavnicu, ali ne ostavljati ženu, vrhunac je nepoštenja. Obje ove žene ne zaslužuju da se prema njima postupa na ovaj način. Morate odlučiti s kojom ženom planirate ostati i ići ka tom cilju čak i ako je to moralno teško.

Život sa nevoljenom ženom nikoga neće usrećiti, a posebno ovu nevoljenu ženu. Ona takođe ima pravo da bude voljena i željena. A širom svijeta nesumnjivo će se naći osoba koja je tražila upravo nju. I tješi se nadom da će se muževljeva strast prema njoj vratiti i da će sve biti kao prije, postepeno bledeći i rastvarajući njenu neutrošenu ženstvenost i seksualnost u svakodnevnim problemima. Sam muškarac takođe ne mora da se oseća krivim ako je ljubav prošla. Možete otići graciozno, ne uvrijediti nikoga, i pokušati olakšati ženi budući život. Ako nema drugog stambenog prostora, ostavite joj zajedničku imovinu ili joj dajte vremena da otkupi dio. Ako se vaša bivša žena planira preseliti, pomozite joj da se preseli, saznajte koja joj je još pomoć potrebna.

Prilikom donošenja takve odluke, morate obratiti pažnju na svakodnevne trenutke i životne principe novog izabranika. Da li je uredna, da li pametno troši novac, kako joj se čini dodatak u porodici, da li voli da kuva. Ako o svemu tome ne razgovarate na obali, onda s vremenom nesuglasice u takvim trenucima mogu ubiti svaku ljubav.

Uostalom, ako je odluka pogrešna, život troje ljudi može biti uništen. Nažalost, postoje muškarci koji tek u fazi razvoda shvate šta su izgubili. Nije svaka žena u stanju da nekog takvog vrati. Tada će se novom odabraniku brzo dosaditi i sve će se ponoviti. Ali svaki sljedeći put bit će sve teži na mnogo načina.


Ako je odluka konačno donesena, onda morate graciozno otići. Dostojan muškarac nikada neće uvrijediti ženu koja je s njim dijelila život dugi niz godina.

Prvo, ovo je naravno finansijski problem. Prema zakonima Porodičnog zakonika Ruske Federacije, stečena imovina morat će se podijeliti na pola, bez obzira na to ko je radio i zarađivao više. Ovo se mnogim muškarcima čini nepravednim. I oni ili trpe neuspešan brak ili pokušavaju da opljačkaju svoju ženu pretnjama. Ni jedno ni drugo neće dovesti do dobrih stvari. Ako je brak gotov, onda bi najpametnije bilo sve podijeliti po zakonu i ponosno otići. Bila je tu dugi niz godina, zaista je doprinijela zaradi i s pravom je zaslužila svoju polovicu. Nakon napornog radnog dana, oprala je i nahranila svog umornog muža, te podigla njegove nasljednike. Štaviše, ako je žena cijeli život bila domaćica i već je prilično stara, onda bi bilo pošteno ostaviti joj većinu toga ili sve prenijeti na djecu. Jer ovo je humano, jer nije gradila karijeru donekle žrtvujući to zarad karijere svog muža.

Drugo, moralna strana. Čak i ako je sama žena odavno prestala da voli, biće povređena, njeno samopoštovanje će biti narušeno. Razgovor kroz koji žena saznaje o odluci svog muža da se razvede veoma je važan. To treba izvesti na način da žena ne osjeća da je nepotrebna i loša, treba objasniti da je samo ova priča završena, ali ne i njena sposobnost koja se sviđa drugim muškarcima. Ako počne izazivati ​​napade bijesa, ni pod kojim okolnostima ne smije se upuštati u reakcije i skandale. Žene su emotivnija stvorenja, ne biste trebali nasjedati na takvu provokaciju. Osim toga, u ovom trenutku ona ima pravo da na ovaj način izrazi svoj bol.

Šta god da se kaže o moralnoj strani ovog pitanja, život nije tako jednostavan. U životu ne postoji crno-bijelo, svaki novčić ima dvije strane. Ne može biti. Ako se muškarac zaljubio u drugu ženu, to ne znači da je nitkov i nitkov. Glavna stvar je ne biti kukavica i priznati sebi kakav je to osjećaj, postupajući po svojoj savjesti. Ali jaka porodica u kojoj se podržavaju i poštuju dugi niz godina definitivno ima šansu da preživi, ​​čak i ako to znači psihičku patnju neko vrijeme. Ali ono što je nemoguće je sjediti na dvije stolice. Pokušaj da to učinite završit će patnjom i prijekorima s obje strane.

Pitanje za psihologa:

Poštovani, razumem da je ovo što pišem samo da sredim, ali bih voleo da čujem mišljenje kompetentnih ljudi.

I tako, ja imam 28 godina, moja žena ima 32, trenutno smo u braku, ali to je na ivici kolapsa. Moja supruga, uprkos tome što je starija od mene, izgleda sjajno i seksi. Svi kažu da je mlađa od mene. Supruga i ja smo zajedno 3 godine, od čega smo izlazili godinu dana i dvije godine smo u braku. Imamo ćerku, ima 1,5 godinu, mnogo je volim i ne volim je. Živimo u izobilju, imamo sve što nam treba, dobar stan, auto, posao, nema problema sa novcem, jer... Imam dobar posao i dobro zarađujem, sama izdržavam svoju porodicu.

Veoma sam se ohladio prema svojoj ženi; nemam ista osećanja koja sam imao ranije. Sa njom nema ni intimnog života, mesec dana sigurno. Prije otprilike 5 mjeseci upoznao sam drugu djevojku. Započeli smo aferu sa njom, a nismo ni primetili kako smo se zaljubili jedno u drugo. Žena je osećala da sam se promenio, da sam izgubio interesovanje za nju, ali sam je lagao i rekao joj da je sve u redu, samo sam umoran.

Devojka sa kojom izlazim me mnogo voli i želi dalju, ozbiljnu vezu sa mnom, ali ne vrši pritisak na mene zbog toga. I sama želim ozbiljnu vezu sa njom, ali se bojim napuštanja porodice, jer... Moja ćerka će ostati bez oca i jako sam zabrinuta zbog toga. Ponavljam, jako volim svoju ćerku. Siguran sam da bismo se moja supruga i ja definitivno razveli da nije bilo nje. Ona i ja smo čak razgovarali o ovoj temi. Žena kaže da probamo sve iznova, bar zbog deteta, ali ja nemam želju da pokušavam, vuče me neko drugi. Ženini roditelji više nisu živi. Roditeljima sam samo rekao da više ne gajim osjećaje prema svojoj ženi i da želim da se razvedem.Oni to, naravno, ne odobravaju, ali kažu da je na vama da odlučite.

Iskreno poštujem svoju suprugu, cijenim je kao majku svog djeteta, kao osobu, kao ženu, ali je ne volim, volim nekog drugog i želim da budem sa njom.

Evo šta da uradite u takvoj situaciji, zgazite sebi grlo, svoja osećanja i ostanite sa ženom, živite bez osećanja i ljubavi prema svojoj ženi, zbog svoje ćerke ili živite sa osobom koju zaista volite i koju želite biti sa njim???

Psiholog Elena Nikolaevna Gladkova odgovara na pitanje.

Zdravo, Alexander!

Odmah ću reći da sam lično pristalica da ljudi preuzmu odgovornost za svoju sreću i sreću onih oko sebe. Stoga opciju „Ne mogu ostaviti ženu jer će dijete ostati bez oca“ smatram neodgovornim odnosom prema porodici općenito, a prema djeci posebno. To je jednako onome što se tako dugo emituje po našoj „narodnoj mudrosti“ – „S oka, s uma!“

Kakav god bio vaš odnos sa sadašnjom suprugom, civilizovan odnos prema vašem zajedničkom detetu može mu učiniti život ne toliko teškim, a razdvajanje roditelja, ako se donese takva odluka, on će to lakše podneti, ne reagujući tako bolno na sam razvod kao u slučajevima kada je dijete postalo talac neriješenih pitanja između odraslih.

Ljudska je priroda da slijedi svoje želje da budete sretni, da budete voljeni. A ako se desi da sve ovo nije u današnjim odnosima, onda je iskrenije i ispravnije da svi učesnici razgovaraju o trenutnoj situaciji i donesu pravu odluku koja bi mogla zadovoljiti sve. Ali! Ovdje, kao i uvijek, nastaje ovo ozloglašeno “ALI!”. Nemogućnost jednog ili svih učesnika u trenutnoj situaciji da analiziraju sve prednosti i nedostatke takve odluke, ogorčenost ili ljutnja prema partneru, intervencija dobronamjernika u sam konflikt mogu izazvati razvoj tog vrlo „necivilizovanog“ opcija, kada će dijete najviše patiti od situacije i postati talac ili još gore, oruđe partnera da utiču jedni na druge. Ovdje mogu nastati materijalni zahtjevi, koji će momentalno ohladiti svu ljubav prema djetetu od jednog od roditelja, i ljudski zahtjevi na psihološkom nivou, kada će neizgovorene pritužbe ili nemogućnost snalaženja u samoj situaciji dovesti do agresivnih radnji kao npr. zabrane susreta sa jednim od roditelja, namještanje djeteta protiv jednog ili svih učesnika u sukobu, te nesposobnost da se nosi sa teškoćama, također će uzrokovati agresiju usmjerenu prema djetetu, kao zamjenu za počinitelja, što također ne uzrokuje doprinose srećnom razvoju i formiranju ličnosti. Generalno, situacija se može razvijati prema brojnim scenarijima! A koji će postati vaš i ženin zavisiće samo od toga kako se možete ponašati u ovoj situaciji. Naravno, mnogo toga zavisi i od vaše druge polovine, ali ako uspete da je ubedite da ćete biti spremni da i dalje nosite svoj deo odgovornosti za svoje zajedničko dete i to neće uticati na vaš odnos sa njim, možda ćete moći da ostaneš iako ne porodica, već dobri prijatelji, kada se gorčina gubitka smiri. Želim da kažem da posebnu pažnju treba obratiti na samo dijete, samo izgleda da su mala i ništa ne razumiju. Njihov nivo emocionalne empatije je prilično visok i stoga akutno osjećaju promjene u odnosima svojih roditelja, ne moraju to razumjeti riječima, oni to već osjećaju. Ali još neformirana sposobnost analiziranja onoga što se događa i određena egocentričnost djece dovode do toga da često počinju smatrati sebe krivima za to što su im se roditelji razdvojili. I sa ovim njihovim kalkulacijama oni najviše pate, pogotovo ako roditelji nisu mogli da mu objasne da to nije tako, da se to dešava među roditeljima, ali to nikako nije njegova krivica i to što je on ta velika sreća za oba supružnika.

Zbog svog rada susrećem se sa raznim životnim situacijama i njihovim rješenjima u životima ljudi. Ali nikada nisam sreo srećne ljude koji su odlučili da ostanu sa nevoljenim ljudima. To nije usrećilo nijednu od ovih porodica, ni odrasle ni djecu, zbog kojih je porodica sačuvana, jer u takvim porodicama nije postojalo povjerenje između partnera i članova porodice, jer se ravnodušnost kao opasna zaraza širila na sve njene članove. Ali u mojoj praksi bilo je ljudi koji su uspjeli da postanu sretni i odgajaju djecu otpornu na stres i životne izazove, uspješne i pune ljubavi samo zato što su im uspjeli pružiti taj nivo povjerenja između bivših partnera i poštovanja drugih i njihovih želja, što je tako neophodno da bi bili srećni u životu.

Dobar dan, imam skoro 36 godina, zivim sa suprugom 8 godina, 6,5 u braku godinama , djeca (dječak i djevojčica) 3 mjeseca. Postoji bezbroj stvari koje smo zajedno stekli i iskusili. Moja žena je radila vantelesnu oplodnju da bi zatrudnela i prošla kroz mnoga ispitivanja...
Ja sam šef odeljenja. Tokom trudnoće njegove supruge nastala je kancelarijska romansa sa podređenom na inicijativu oboje, koja je prerasla u međusobnu ljubav. Slažem se da nisam trebao ovo da uradim, ali strast me je progutala i ponela. Ima dijete od 4 godine.
Prestao sam da volim svoju ženu pre par godina, a ona me i dalje voli, trebalo je jako dugo da imam decu - oko 4 godine i veoma su poželjna.
Pošto Voljeni ne želi da bude večni ljubavnik vrijeme je da odaberete : porodica ili ljubav. Izbor je izuzetno težak, jer me jako privlači voljena i jako mi je žao i tužan zbog supruge, ostavljajući svoju djecu, ali život sa nevoljenom osobom je kao u zatvoru...
Na raskrsnici sam... Pokušavam da odvagnem sve ZA i PROTIV - zbrka u glavi... Spreman sam da se razvedem (ne plaši me osuda društva), ali pomisao na decu me zaustavlja i biti kod kuće je nepodnošljivo - sve moje misli su o mojoj voljenoj... u ovakvom sam stanju Prošlo je 1,5 mesec i osećam se kao da sve mučim...

Živim sa porodicom od 2 djece (blizanaca) i suprugom, ali volim još jedno

Zdravo Evgeniy.

Prolazite kroz težak period u životu i veoma je teško napraviti izbor. Nakon što napustiš svoju ženu, stalno ćeš misliti na svoju djecu. Ali živeći sa svojom ženom bez ljubavi, činite nesrećnim ne samo sebe, već i nju. Mislim da možeš razgovarati sa svojom ženom i objasniti se. Kada napustiš svoju porodicu, pomoći ćeš svojoj djeci i nećeš prestati biti njihov otac. Objasnite svojoj ženi da će s vremenom moći upoznati i voljeti drugog muškarca koji će je usrećiti. Možete i trebate ostati prijatelj sa svojom ženom, zbog djece, sebe i svoje žene. Vašoj ženi trenutno nije lako i veoma je bolno. I njoj je potrebna podrška. I treba da govorite mirno, bez prigovora i optužbi. Sa zahvalnošću za vašu djecu.
Takođe, kada donosite ovaj izbor, morate biti sigurni u svoju ljubav prema drugoj ženi. I samo vi možete napraviti ovaj izbor.

Želim vam snagu i hrabrost u izboru.

S poštovanjem, psiholog Valentina Veklich.

Živim sa porodicom od 2 djece (blizanaca) i suprugom, ali volim još jedno

Zdravo, Evgeniy.
Činjenica da ste imali kancelarijsku romansu i činjenica da ste se „zaljubili u svoju ženu pre par godina“ sugeriše da nešto nije u redu u vašoj vezi. Nisu bile zadovoljene potrebe. Vjerovatno neću pogriješiti ako kažem da ste se vjenčali u stanju ljubavi, i sve je bilo u redu. Ali osjećaj zaljubljivanja prolazi nakon otprilike 1,5-2 godine. Svijetle boje nestaju, novina nestaje. I tada ljudi počnu uočavati neke nedostatke drugih, a onda nastaju nesuglasice po nekim pitanjima. Sa suprugom to pišete: "Ne možete izbrojati koliko ste zajedno stekli i iskusili." A ova situacija zahtijeva rad na odnosima. Radovi oba. A to se često ne razumije. Osim toga, sve se zakomplikovalo zbog problema sa trudnoćom moje supruge i IVF-om. Jesi li je volio? A ako vam je nešto nedostajalo u vašoj vezi, jeste li razgovarali s njom o tome?
Kancelarijska romansa, u kojoj je „strast apsorbovana i odneta“, stanje je zaljubljenosti, novih senzacija koje supruga nije imala dugo vremena. I jasno je da tu postoji “veoma jaka povlačenje”. Sve dok postoji strast, ljubav. Šta je sljedeće? Takođe ćete morati da poradite na odnosima, ništa se ne dešava samo od sebe.
Da, izbor je težak. Razmislite, odgovorite sami na ova pitanja.
Srećno, Evgeniy.
S poštovanjem, Olga Poznyak.
Slučajni članci

Gore