Helmut Figdor - taniqli avstriyalik psixoanalitik, ko'plab ilmiy ishlar muallifi, psixoanalitik-pedagogik ta'lim maslahatlari bo'yicha yangi Evropa mutaxassislari maktabining asoschisi.

Uning eng katta yutuqlaridan biri psixoanalitik pedagogikaning tiklanishidir. U qulay ta'lim muhitini yaratishga qaratilgan, ya'ni o'qituvchilar va bolalar o'rtasidagi munosabatlarni imkon qadar kamroq umidsizlikka olib keladigan printsipial jihatdan yangi kontseptsiyalarni ishlab chiqdi, aksincha, o'tgan asrning 20-30-yillari psixoanalitik pedagogikasi yo'naltirilgan edi. , ruhiy kasalliklarning "oldini olish" yoki hatto "yangi" shaxsni yaratish uchun; Muvaffaqiyatsiz bo'lishi tasodif emas edi.

Helmut Figdor ota-onalar, o'qituvchilar va o'qituvchilar bilan ishlashga katta ahamiyat beradi, chunki bolalarning baxti va muvozanati butunlay o'qituvchilar o'zlarini baxtli va muvozanatli his qilishlariga bog'liq. Har qanday baholash yoki qoralashning boshqa tomonida, u kattalarga o'z his-tuyg'ularini va bolalar bilan munosabatlardagi kattalarning rolini tushunishga yordam beradi. Bu tushunchaning o'zi mo''jizalar yaratishga qodir, qiyin vaziyatlarni tushunish, go'yo o'z-o'zidan ularni oqilona hal qilishga olib keladi.

Helmut Figdor ajralish sohasidagi yetakchi mutaxassislardan biridir. Uning so'zlariga ko'ra, bolalarning muammolari ota-onalarning muammolari oqibatidir, shuning uchun siz birinchisiga faqat ikkinchisiga yordam berish orqali yordam berishingiz mumkin. U eng katta muammolardan birini ajralish bilan birga keladigan aybdorlik tuyg'usida ko'radi; aynan shu narsa kattalarning bolalarga kerak bo'lgan narsalarni qilishiga to'sqinlik qiladi. U bu chidab bo'lmas tuyg'uni engishga yordam beradi, chunki ajralishning o'zi ko'pincha nafaqat kattalar, balki bolalar uchun ham yaxshi o'zgarishlarga olib keladi va muammo ko'pincha ajralishning o'zida emas, balki uning qanday davom etishi va oqibatlari qanday bo'lishidadir. . o'z ichiga oladi.

Ushbu kitob mutaxassislar uchun ham, keng kitobxonlar uchun ham juda foydali. Undan siz nafaqat ajralish muammolari va bola qalbining tuzilishi haqida bilib olasiz, balki siz o'zingizning qalbingizda ilgari ongli ravishda o'ylamagan ko'p narsalarni kashf etasiz.

Muqaddima

Hans-Georg Threscher xotirasiga bag'ishlangan

Xans-Georg Threscher "yangi" psixoanalitik pedagogikaning eng ko'zga ko'ringan vakillaridan biri edi. Do'stligimiz birinchi uchrashganimizdan boshlangan. Nafaqat uning faoliyati, balki do‘stona suhbatlarimiz ham men uchun nihoyatda “nazariy jihatdan qiziqarli” bo‘ldi, qolaversa, ilmiy tafakkurim rivojiga katta ta’sir ko‘rsatdi. 1992 yilda bir do'stimning kutilmagan o'limi men uchun katta shaxsiy yo'qotish bo'ldi.

Oradan besh yil o‘tib bu kitobimni unga bag‘ishlashimning o‘ziga xos sababi bor. Uning ishonchi va yordami tufayli men 1990 yilda ajrashgan ota-onalarning farzandlari haqida birinchi yirik asarimni yozishga qaror qildim. O'shanda Thresher Matias Grunewald nashriyotida ishlagan va Zigmund Freyd Jamiyatining tadqiqotlaridan biri bo'yicha juda quruq yakuniy hisobotimda u qiziqarli kitobning imkoniyatlarini aniqlay oldi. Kitobimning muvaffaqiyati meni ushbu mavzuni yanada chuqurroq izlashga ilhomlantirdi. Men kongresslarda ishtirok etish, psixoanalitik o'qituvchilar uchun ta'lim tizimini tashkil etish, shuningdek, maslahat va yordam so'ragan odamlar bilan ishlash orqali olingan materiallardan katta yordam oldim. Shunday qilib, Hans-Georg Threscher ko'rinmas tarzda ushbu ikkinchi kitobni yaratishda ishtirok etdi. Afsuski, umrim davomida unga rahmat aytolmadim. Men buni hozir qilyapman.

Men birinchi kitobimni o'qituvchim va ilhomlantiruvchi Marta Kos-Robertaga bag'ishladim, deb o'ylay olmayman, u menga bolalar bilan ishlash quvonchini ochib berdi. U bizni 1989 yilda tark etdi. Xullas, ayriliqlarga bag‘ishlangan ikkala asarim ham, go‘yo tasodifan, hayotimni bevaqt tark etgan insonlarga bag‘ishlangan. Yoki biz faqat boshqa odam bizni tark etganda uning biz uchun ma'nosini chinakam, ongli ravishda baholay olamizmi? Ayrilishuvimizni boshdan kechirishimizning sabablaridan biri aynan shu. Ajralish bizni o'zimizni aybdor his qiladi, chunki biz hali buni qilish imkoni bo'lganida biror narsa qilmaganmiz.

Helmut Figdor, Vena, 1997 yil mart

Kirish

"Ehtimol, ushbu kitobning "Travma va umid o'rtasida" nomi allaqachon ba'zi o'quvchilarda umidni ro'yobga chiqarishga olib keladigan yagona yo'lni (hatto bitta ota-ona uchun bo'lsa ham) yoki xavf-xatarlardan qochish yo'lini taklif qila olaman degan umidni allaqachon uyg'otgandir. bolalarda ajralishning uzoq muddatli oqibatlari bilan bog'liq. O'ylaymanki, men eng muhim savollarga ma'lum darajada javob berdim, ammo muammo shundaki, bu javoblar aniq bo'lishi mumkin emas. Qanday bo'lmasin, men ba'zan o'quvchi yoki o'quvchi tomonidan oldindan aytib bo'lmaydigan, o'zgartirilmaydigan yoki baholab bo'lmaydigan shartlarga ishora qiluvchi "agar" yoki "lekin" larimni ishlataman.

Muammoning markazida ham inson qalbining murakkabligi, ham har bir "harakat" o'z dramaturgiyasiga ega bo'lgan "ajralish hodisasi" ning o'zi. Qanday bo'lmasin, har bir alohida holatda nima, qanday va nima uchun sodir bo'lishini tushunish mumkin emas, agar siz oldin nima sodir bo'lganini bilmasangiz. O'yin qanday yakunlanishini oldindan aytish ham mumkin emas. Chunki harakatni ijrochilarning o‘zlari yozadilar. Eng muhim omil - ularning voqealar ustidan hokimiyati va ular uchun javobgarlik darajasi. Ammo ijrochilarning erkinligi o'chirilishi mumkin bo'lmagan voqealarning o'tmishdagi rivoji bilan, shuningdek, o'zgarishlar soni juda cheklangan muayyan qoidalar (psixologik qonunlar) bilan cheklangan; boshqa maqsadlarni ko'zlagan boshqa rollar ijrochilarining mavjudligi va nihoyat, o'z ongsizligining faoliyati. Va faqat o'z qaramligini biladiganlar o'z maqsadlariga qisman bo'lsa ham erishish imkoniyatiga ega."

Shu so'zlar bilan men "ajralish bolalari" haqidagi birinchi kitobimning oxirgi bobini boshladim. Ushbu ikkinchi kitobning maqsadi:

>ota-onalarga ularning ko'p holatlarga bog'liqligini tushunishga yordam berish va birinchi navbatda - birinchi jildda aytilganidan ancha kengroq - ularning kelajakdagi hayotini shakllantirishda, umuman olganda, juda katta imkoniyatlarga e'tibor berish;

>bu “drama”da oʻz oʻrnini aniqlashda professional yordamchilarning vazifasini yengillashtirish: aktyorlar yoki, albatta, rejissyorlar. Shuni ta'kidlash kerakki, biz ko'pincha o'ziga xos diqqat markazida rol o'ynaymiz, faqat biz ta'kidlamoqchi bo'lgan narsani ta'kidlaymiz va sahnada sodir bo'layotgan harakatlarda deyarli hech narsani o'zgartirmaymiz. Bundan tashqari, ba'zida biz ko'p narsani ko'rmaymiz, chunki asosiy harakat, aslida, qorong'ida sodir bo'ladi. Biroq, bu erda ham biror narsani o'zgartirish mumkinmi? Bizning qaramligimiz nima va imkoniyatlarimiz qayerda? Va eng muhimi, sodir bo'layotgan voqealarga qanday ta'sir qilishimiz mumkin?

Ushbu kitobning mavzusi va asosiy mavzulari

Keling, ota-onalardan boshlaylik. Birinchi kitob quyidagi mavzularga bag'ishlangan: ota-onaning ajralishi bilan boshlangan bolalardagi ongli va ongsiz ruhiy jarayonlar; ajralishning o'zi emas, balki bolaning shaxsiyati va ajralishning kelib chiqishi muhim ahamiyatga ega; va nihoyat, uning ajralish tajribasida bolaning atrofidagi odamlarning roli.

Tabiiyki, atrofimizdagi odamlar birinchi navbatda ota-onalarni nazarda tutadi. Ammo ularning xulq-atvori, shuningdek, bir qator (qarama-qarshi) ongli va ongsiz motivlarga bog'liq bo'lib, ular o'zlarining og'ir vaziyatlari bilan murakkab tarzda hissiy jihatdan bog'liq, ajrashgan turmush o'rtog'iga va bolaning o'ziga nisbatan ziddiyatli munosabat bilan. Men bilib olgan narsamdan (ongli va ongsiz) « ichki dunyo» ota-onalar, deb xulosa qilishimiz mumkin bolaning "tashqi dunyosida" hal qiluvchi omil.

Men birinchi kitobning oxirida "ota-onalarning yangi sheriklari" mavzusiga qisqacha to'xtalib o'tdim. Ushbu kitobda yangi oilaning muammolariga ko'proq e'tibor qaratiladi va bu erda biz ajrashgan ota-onalarning aksariyat farzandlari kutayotgan voqea haqida emas, balki birinchi navbatda ota-onalarning yangi nikohi juda o'ziga xos rol o'ynashi mumkinligi sababli. va bolalar uchun juda ijobiy rol. Albatta, agar bola onasining yangi erini yoki otasining yangi xotinini hamdardlik bilan qabul qilsa va bu yangi nikoh yana buzilmasa.

Aslida, bolalar va ularning ota-onalarining yangi sheriklari o'rtasidagi munosabatlar ko'pincha juda murakkab rivojlanadi. Bu qiyinchiliklar nafaqat farovonlikka ta'sir qiladi va aqliy rivojlanish yangi oiladagi bolalar, ular bu hamkorlikning tezda parchalanishi yoki umuman boshlashga vaqtlari yo'qligida muhim rol o'ynaydi. Ota-onaning yangi sherigi bilan qarama-qarshilik o'ziga xos yangi ajralish "dramasi" ni shakllantiradi, bu ham "ajrashgan" bolalar taqdirining bir qismidir. Va bu erda biz haqiqiy sharoitlar haqida emas, balki yangi sherik paydo bo'lganda bolalarda paydo bo'ladigan his-tuyg'ular va fantaziyalar haqida gapiramiz va ajralish paytida bolada allaqachon paydo bo'lgan his-tuyg'ular va xayollarni eslatadi. Bu qiyinchiliklar faqat ota-onaning yangi sherikga bo'lgan munosabati bilan cheklanib qolmaydi, shuningdek, bolaning ota-onasiga va o'ziga bo'lgan munosabatiga ta'sir qiladi.

Yangi oila nafaqat bolaga katta qiyinchilik tug'diradi, balki kattalar o'rtasidagi munosabatlarda muammolar ko'pincha paydo bo'ladi, bu esa bolalar uchun vaziyatni juda murakkablashtiradi.

Ota-onalarning yangi nikohi, ya'ni yangi oila ajralish "dramasi" ning so'nggi harakatini anglatadi. Uning so'nggi harakati - voyaga yetganlik, unda ular o'zlarini namoyon qiladilar uning uzoq muddatli oqibatlari.

Birinchi kitobning yakunida men ajralishning uzoq muddatli oqibatlariga bir nechta misollar keltirdim; Endi men ushbu mavzuni biroz kengaytirmoqchiman: bir tomondan, men (imkon qadar) individual taqdirlar misollaridan foydalanib, sobiq "ajralishlar bolalari" ning xarakterli xususiyatlarini nazariy jihatdan umumlashtirishga harakat qilaman, lekin birinchi navbatda men ushbu mavzuga murojaat qilaman. savol: bu salbiy uzoq muddatli oqibatlardan qochish mumkinmi?

Shuni ta'kidlashni istardimki, tasvirlangan uzoq muddatli oqibatlar faqat tendentsiyadir, lekin ajralish bolaning (keyingi) hayotiy baxtiga ta'sir qilish darajasi juda katta farq qilishi mumkin. Bunga shubha yo'q umid- bolalarga nisbatan - ajralish to'g'risida, birinchi navbatda, nizo oilasining muqobilligiga asoslanadi va ajralishni muvaffaqiyatli yengish oddiy emas. zararni cheklash.

Bunday umumlashtirishni etarlicha asosli deb hisoblash mumkinmi - axir, hozirgi vaziyatda bizda "ajralishlar bolalari" ning "optimal" taqdirini o'rganish imkoniyati deyarli yo'qmi? O'ylaymanki, biz hali ham bu erda nazariy xulosalarga tayanishimiz mumkin. Keling, ajralish nafaqat ajrashgan ota-onalarning farzandlarining taqdiri emasligidan boshlaylik. Ajralishlar har bir insonning butun rivojlanish yo'lini belgilaydi: birinchidan, bu onaning tanasidan ajralish; onaning ko'kragi bilan; bolalar borganda buziladi Bolalar bog'chasi; yashash joyingiz yoki maktabingizni o'zgartirishingiz kerak bo'lsa, do'stlaringiz bilan xayrlashish; voyaga yetganda ota-onadan ajralish va hokazo. Bu ajralishlarning barchasi ikki tomonga ega: ular og'riq va iz qoldirishiga qaramay, ular yaxshi narsalarni olib keladi, yangi erkinlikni qo'lga kiritadi, avtonomiyaning o'sishiga imkon beradi, bu ajralmas shartdir. rivojlanish uchun. Ajralish mumkin emas edi - barcha og'riqlar va barcha muqarrar izlar bilan - ma'lum bir qulay shartlar bilan ham ijobiy oqibatlar?

Ajralishning "oddiy" tajribasi davomida bola, hech bo'lmaganda, asosiy sevgi ob'ektlarini abadiy yo'qotmaydi, deb e'tiroz bildirish adolatli bo'lar edi. Va bu faqat bitta narsani anglatadi: ajralishning "baxtli holatlari", albatta, hozir alohida yashaydigan ota-ona bilan yaxshi va qizg'in munosabatlarni saqlashni o'z ichiga oladi.

Keyin o'zimga savol berdim: bolaligida ota-onasi ajrashgan bemorlar bilan ishlashda psixoterapevt aynan nimaga intiladi? Agar bemor nihoyat o'zini yaxshi his qilsa va hayotga yaxshiroq tayyorlansa, (psixoanalitik) psixoterapiya muvaffaqiyatiga erishilgan deb hisoblash mumkin. Erishib bo'lmaydigan narsa ajralish tajribasini bekor qilishdir. Ammo, insonda mavjud bo'lgan holda, ular insonning baxtli bo'lish qobiliyatiga ta'sir qilishni to'xtatadilar. Shunday qilib, bu erda faqat psixoterapiya yordam berishi mumkin yoki hali ham ajralishning muvaffaqiyatli holatlari va ajralishdan keyingi davr bolaning ruhiyatiga mumkin bo'lgan zararni cheklashga qodir deb taxmin qilish mumkin!

Agar bunday umidlar amalga oshsa, professional yordamchilarga nafaqat muhim rol, balki katta mas'uliyat ham yuklanishi mumkin. Bu bizni ushbu kitobning uchinchi mavzusiga olib keladi: bolalar yoki ularning oilalari qanday yordamga muhtoj? Bu yordam qanday bo'lishi kerak? Albatta, bizni "drama" aktyori sifatida ko'rib bo'lmaydi, lekin biz o'zimizni "sputniklar" rolidan ham himoya qilishimiz kerak. Albatta, biz rejissyorlik roliga ham mos emasmiz. Birinchidan, biz "o'yin" ishtirokchilarining harakatlarini boshqara olmaymiz, ikkinchidan, ular baribir bizga bo'ysunmaydilar, uchinchidan, bu ishdagi rollarning o'zi allaqachon kimdir tomonidan yozilgan. Va shunga qaramay, biz ushbu "drama" ning rivojlanish jarayoniga ma'lum darajada ta'sir qila olamiz.

Adabiy taqqoslashni davom ettirsak, aytaylik, professional yordamchi birinchi navbatda ishni kuzatishi shart. dramaturglar. Axir u allaqachon ko'plab spektakllar, ularning oqimi va oxiri bilan yaxshi tanish. U aktyorlarning imkoniyatlari va xohish-istaklaridan ham xabardor. U shunchaki maslahatchi bo'lib qolishi mumkin, lekin o'z faoliyati orqali u katta darajada repertuarni aniqlay oladi.

Albatta, faqat rollarni taqsimlash juda oz narsaga erishishi mumkin. So'nggi yillarda meni eng ko'p band qilgan savol: ota-onalarning xatti-harakatlarini o'zgartirishga qanday majburlashimiz mumkin, agar bu ularning ongli va oqilona intilishlariga qanchalik bog'liqligini bilsak? Amaliy ishim va nazariy mulohazalarim natijasi ushbu kitobda tushuncha shaklida berilgan ajrashgan ota-onalar uchun psixoanalitik-pedagogik maslahat . I Men sozlash va ko'rsatish muammolariga, ayniqsa savolga murojaat qilaman: ota-onalar bilan ishlash yoki bola uchun psixoterapiya? Xulosa qilib aytganda, men ajrashgan ota-onalar bilan terapevtik ishda ba'zi muhim uslubiy va texnik qiyinchiliklarni ta'kidlayman va ularni hal qilish imkoniyatlarini ko'rsataman.

IV

Ajrashgan oilalar bilan shug'ullanuvchi mutaxassislar muqarrar ravishda nazariy va amaliy jihatdan pedagogik va psixoterapevtik intilishlarning boshqa tomoni bo'lib ko'rinadigan sohaga duch kelishadi: sudyalar va advokatlarning pozitsiyasi, shuningdek, ushbu pozitsiyani shakllantiradigan qonunlarning amal qilishi. Men birinchi sud-tibbiy ekspertizasi bilan shug'ullanishim kerak bo'lgan paytda, ajrashgan ota-onalarning shaxsiy tajribasi va harakatlari ushbu muassasa sharoitlari bilan qanchalik chambarchas bog'liqligi menga ayon bo'ldi. Gap shundaki, qonunlar va huquqiy jarayonlar bolalar va ularning ota-onalari his-tuyg'ulari dunyosiga bevosita aralashadi va ko'pincha bolaning rivojlanish imkoniyatlaridan foydalanish uchun maqbul bo'lmagan tarzda uzoqda. Hozirgi vaqtda ko'plab Evropa mamlakatlarida, shu jumladan Germaniya va Avstriyada oila qonunchiligi sohasidagi islohotlar haqida qizg'in bahs-munozaralar olib borilayotganligi sababli, men ushbu masala bo'yicha ba'zi psixoanalitik va pedagogik mulohazalarni taqdim etishga qaror qildim. ta'lim olish huquqi va davlat nazoratining chegaralari va imkoniyatlari, masalan, tashrifni buzish yoki ota-onalarga maslahat berish bo'yicha buyruqlar.

Yuqorida aytib o'tilganidek, bizning so'rovlarimizda biz tashqi xulq-atvor va o'zaro ta'sir shakllari haqida gapirmayapmiz, aniqrog'i, biz bu haqda faqat muhim bo'lganda gaplashamiz. ma'nosi ma'lum bir shaxs uchun. Intrapsixik va birinchi navbatda, sub'ektning xatti-harakatini aniq belgilab beruvchi ongsiz jarayonlarni hisobga olish muhimroqdir. Bu, tabiiyki, so'rov usullarini tushuntirishni talab qiladi. Xulq-atvorni kuzatish, statistik hisob-kitoblar, intervyular yoki anketalarni tizimlashtirish - bularning barchasini qo'shimcha tushuntirishlarsiz o'z-o'zidan ko'rib chiqish mumkin emas. Bundan tashqari, biz bemorning "divanda" tekshirilishi kerak bo'lgan oila a'zolarini taklif qila olmaymiz. Shunday qilib, ongsizning mazmunini aniqlashning klassik psixoanalitik usuli ham yo'qoladi.

Biz intrapsixik jarayonlarga alohida e'tibor berishimiz har bir alohida holatda biz foydalanadigan usullar va usullarni belgilaydi. Nazoratchi sifatidagi tajribamdan shuni yaxshi bilamanki, qancha maslahatchilar mijozning oldida o'tirib, o'zlariga og'riqli savol berishadi: “Men nima qilishim kerak? Endi nima deyishim kerak? Bu muammoni qanday hal qilishim mumkin?" Menimcha, bu yerda biz butunlay boshqacha savollarni berishimiz kerak: “Bu yerda aslida nima bo'lyapti? Bu erda qanday muammo bor va u qanday ifodalangan? Yoki: "Men hali ham fikrni tushundimmi?" Demak, intrapsixik jarayonlar mazmunini aniqlash nafaqat ilmiy tadqiqot vazifasi, balki u katta amaliy rol ham o‘ynaydi. Ichki jarayonlarni tushunish - bemorga yordam berish sharti. Boshqacha qilib aytganda, har bir alohida holat, ixtiyoriy ravishda, kichik ilmiy tadqiqotdir.

Amaldagi usullar farq qilishi mumkin.

Mijoz bilan identifikatsiya. Aynan u bizga u bilan nima sodir bo'layotganini, shu jumladan o'zi bilmagan narsalarni bilish va his qilish imkoniyatini beradi. Bunday tushunish biz uchun mavjud, chunki biz shaxsan uning ichki mojarolarida ishtirok etmaymiz va shuning uchun repressiya orqali o'zimizni himoya qilishimiz shart emas. Psixoanalitik tushunishning bu eng muhim usuli ixtiyorida maslahatchi va undan foydalanish uchun psixoanalitik kerak emas terapevtik sozlash.

Bu bolalar bilan ishlashda proyektiv test usullari , shuningdek, tuzilgan yoki yarim tizimli usullar intervyu.

Ko'pincha muhim kashfiyotlar odatdagidan keladi suhbatlar bolalarning ongli, ammo shunga qaramay yashirin tajribalari haqida. Neytral maslahatchiga ishongan bolalar ko'pincha unga o'z yaqinlariga ishonib bera olmaydigan narsalarni ishonib topshirishadi.

Nihoyat, bizning ixtiyorimizda shunday muhim psixoanalitik-pedagogik vosita mavjud maslahatlashuvlar ota-onalar uchun (uning yordami bilan ichki ongsiz jarayonlar tushuntiriladi), qanday qilib psixoanalitik-pedagogik ta'lim.(Bu to'rtinchi bobda batafsilroq muhokama qilinadi.)

Shunday qilib, mening amaliyotimdagi har bir alohida holat meni ushbu kitobda o'quvchi bilan baham ko'rgan yangi bilimlar bilan boyitdi. dan ko'p narsa o'rgandim bolalar, men bilan sodir bo'lgan psixoterapevtik davolash. Nihoyat, holatlar "klassik" psixoanaliz ham o'z hissalarini qo'shdilar: so'nggi yillarda men bemorlar bolaligida ota-onasi ajralgan, shuningdek, o'zlari ajrashgan yoki ajrashmoqchi bo'lgan ko'plab bemorlarni davoladim.

Shunday qilib, tanlangan tekshirish usullari har bir alohida holat bo'yicha boshqarilishi kerak, faqat shu tarzda optimal ta'sirga erishish mumkin. Shuning uchun, menimcha, bu sohada statistik umumlashtirish deyarli mumkin emas. Bundan tashqari, bitta ajralish boshqasiga o'xshamaydi. Ajralish o'z-o'zidan bir hodisa sifatida ko'rib chiqilishi mumkin emas, bu odam uni nima qiladi, ya'ni o'ziga xos vaziyatda ma'lum bir shaxs. Siz o'zingizning mutlaqo maxsus sabablarga ko'ra turmush qurganingizdek, siz ham o'z yo'lingizdan ketasiz va ularning ajralishi va ajrashgan "ota-onaligi" ni aynan bir xil tarzda boshdan kechiradigan ikkita odam yo'q. Va ota-onasining ajralishi xuddi shu narsani anglatadigan ikkita bola yo'q. Bu holatda hatto aytish mumkinmi, degan savol tug'iladi ajralishning umumiy tabiati haqida? Qaysidir ma'noda, ha. Albatta, barcha katta xilma-xillikni hisobga olish mumkin emas o'zgarishlar tajriba ifodalari va turli xulq-atvor uslublari, lekin men o'z tajribamga ko'ra, eng tipik deb hisoblanishi mumkin bo'lgan holatlarni ko'rsatishga harakat qilaman.

1-bob: Ajralish jarohati

Og'riq yig'lab yuborsin:

Jim g'am yuragimizni parchalaydi.

Shekspir, Makbet

1.1. Bolalar va ularning ota-onalari ajralish bilan qanday kurashishadi?

Qarshimda yosh er-xotin o‘tiribdi. U olti oy oldin men boshqa ayolni "o'lik" sevib qoldim. Uchun uni bu ko'kdan bolt bo'lib chiqdi. Haftalar janjal va ko'z yoshlar bilan o'tdi, natijada ular ajralishga qaror qilishdi. Otasini yaxshi ko'radigan to'rt yoshli qizi Klara endi onasi bilan yashaydi. Onasi esa qizining otasi bilan yaxshi munosabatda bo'lishini istaydi. Keyinchalik ona ham, ota ham bolaning farovonligi va tarbiyasi uchun javobgarlikni bo'lishishni xohlaydi. Ular hamma narsani to'g'ri qilishni xohlashadi, shuning uchun ular maslahat uchun menga murojaat qilishdi. Men bu yaxshi odamlardan "hamma narsani to'g'ri qilish" degani nimani anglatishini so'radim. Ota javob berishga shoshildi: "Qizim ajralish haqida ko'p tashvishlanmasin".

Farzandlar ajralish haqida ko'p tashvishlanmaydi degan umid ko'plab ota-onalarda mavjud. Va bu tushunarli, chunki mehribon ota-onalarda aybdorlik tuyg'usini keltirib chiqarmaydigan kamida bitta ajralish mavjud emas. Va bu erda biz birinchi muammo bilan shug'ullanamiz, bu esa bolalarning ajralishdan muvaffaqiyatli omon qolish imkoniyatlarini sezilarli darajada kamaytiradi. Ota-onalar farzandlarini ranjitmasdan ajrashishlariga umid qilib, rad etish va repressiya kabi himoya mexanizmlari uchun eshiklarni keng ochadilar. Keyin, orzu o'ylab, ular ajralish tufayli farzandlarining qanday azob chekayotganini sezmaydilar. Ular bolalar o'zlarining baxtsizligi va qo'rquvini bildirish uchun ishlatadigan belgilarni jiddiy qabul qilishni xohlamaydilar. Ko'pincha, bolalar bir vaqtning o'zida ota-onalari bilan o'ynashadi. Chunki, xuddi shunday og'ir vaziyatda bo'lib, ular o'zlarining tajribalariga duch kelishni xohlamaydilar, bu esa ularni o'z muammolarini inkor etishga majbur qiladi.

Bu juda keng tarqalgan hodisa. Garchi biz ilmiy adabiyotlardan ajralish bola hayotidagi ko'pincha nevrotik belgilarning paydo bo'lishiga olib keladigan voqealardan biri ekanligini bilsak ham (va biz bu erda to'shakni ho'llash haqida gapiramizmi, qiyinchiliklar haqida gapiramizmi yoki yo'qmi, bu tipik alomatlarning keng doirasini topamiz. maktabda, tajovuzkorlik, depressiv kayfiyat, regressiya, psixosomatik kasalliklar va boshqalar), lekin men faqat bir nechta bolalarni ochiqchasiga ko'raman. ajralishga bo'lgan munosabatini ko'rsating. Ko'pincha bu shunday ko'rinadi: onasi bolalarga qo'ng'iroq qiladi va ularga: "Onam va dadam ajrashishmoqda" deydi. Bolalar javob berishlari mumkin: "Nima uchun?" - “Ha, biz endi bir-birimizni tushunmayapmiz, bu ikkimizga qiyin. Va biz tez-tez janjallashamiz." Keyin qizim: "Endi boshqa bolalar bog'chasiga borishim kerakmi?" - "Yo'q!" "Xo'sh, hammasi joyida", dedi u va ketadi. Va o'g'li: "Yana bir narsa aytmoqchimisiz yoki o'ynashni davom ettira olamanmi?" Bunday holda, onaning yuragidan tosh tushadi: "Xudoga shukur, bu unchalik qo'rqinchli emas!"

Ko'pincha na bolalar, na ota-onalar ajralishning haqiqiy ma'nosini jiddiy qabul qilishga tayyor emaslar. Va faqat ba'zida ota-onalar va bolalarning ongsiz umidlari o'rtasidagi bu ajoyib so'zsiz kelishuv ko'rinadi. Masalan, hozirgina muhokama qilingan oilada, uch kundan so'ng, otasi onasi yo'qligida yotoqxonada chamadonlarini yig'ayotganda, bolalar undan: "Dada, nima qilyapsan?" - “Men narsalarimni yig'yapman. Men harakatlanayotganimni bilasiz! ” Bunga javoban bolalar birdan baland ovozda yig'lab yuborishdi (ajralish tashabbusi onadan chiqqan). Va bular uch kun oldin onalarining tushuntirishini juda xotirjam va befarq tinglagan bolalar edi. Nima bo'ldi? Ammo haqiqat shundaki, onadan farqli o'laroq, agar bolalar uning ketishiga befarqlik yoki yengillik bilan munosabatda bo'lishsa, ota uchun chidab bo'lmas haqorat bo'lar edi (oxir-oqibat u qolishni xohlardi). Bolalarda ota-onalardan bunday umidlarni aniqlash uchun o'ziga xos "antennalar" mavjud va ular shunga mos ravishda javob berishga harakat qilishadi. Shunday qilib, ular go'yo onaning (yoki boshqa holatda, biz ko'rganimizdek, otaning) "terapevtlari" bo'lishadi. Ularga o'z dardlarini ko'rsatmaslik qanchalik oson bo'lsa, o'zlari ham o'z dardini jiddiy qabul qilishni xohlamaydilar. Va ular buni faqat otalarida bo'lgani kabi (va mutlaqo ongsiz ravishda) "xona" berilganda his qilishlari va ko'rsatishlari mumkin. Ammo namoyon bo'lish ochiq og'riq, ammo uni engishning yagona yo'li. Aks holda, uni "qayta ishlash" mumkin emas, keyin chuqur izlar bolaning qalbida abadiy qoladi.

Ota-onaning ajralishi bolalarga og'riq keltiradi, deb qabul qilishimiz kerak. Qanday bo'lmasin, bu munosabatlardagi nizolardan qat'i nazar, ikkala ota-onaga nisbatan mehrli munosabatda bo'lgan barcha bolalarga. Ota-onalardan birining ajralishi yoki ketishi ularda bir qator qo'rquvlar, his-tuyg'ular va fikrlarni keltirib chiqaradi, ularning eng muhimi endi biz nomlaymiz.

Avvalo bu qo'rquv Men dadamni boshqa ko‘rmayman. Va bu eng yaxshi ko'rgan odamni abadiy yo'qotishni anglatadi. Ushbu qo'rquvning o'lchamlari nafaqat haqiqiy xavfga bog'liq; biz psixoanaliz tajribasidan ma'lumki, ajralish faqat o'z-o'zidan ko'rib chiqilishi mumkin emas, u ma'lum bir shaxsning o'tmishi bilan chambarchas bog'liq. Va bu bizning tajribalarimizdagi har qanday ajralishdir; u u yoki bu ko'rinishda hayotga qaytadi va biz allaqachon bir marta boshdan kechirgan ajralish qo'rquvini faollashtiradi.

Bu erga tez-tez qo'shiladi boshqa qo'rquv va bu ayniqsa yosh bolalarga xosdir. Axir, ota-onalar ko'pincha ajralish sabablarini quyidagicha tushuntiradilar: "Biz endi bir-birimizni sevmaymiz va biz ko'p janjallashamiz" va hokazo. Bu erda hayotlari ozmi-ko'pmi baxtli bo'lgan bolalarning illyuziyasi saqlanib qolgan. , yo'q qilinishi mumkin, va ya'ni: ularning sevgi abadiyligiga ishonish. Ular to'satdan sevgining ham oxiri borligini bilib olishadi. "Agar sevgi ham tugasa (hozirgi ona va dadam o'rtasida bo'lgani kabi), kim biladi, bir kun kelib onam yoki dadamning menga bo'lgan muhabbati tugaydimi?" Bu shuni anglatadiki, ajralish paytida bolalar, ehtimol, bir kun kelib, o'zlarini ota-onalari tomonidan tashlab ketilgan holda topishlari mumkinligidan jiddiy qo'rqishadi.

Boshqa travmatik ta'sirlar bu bilan bog'liq. Ko'p bolalar uchun ajralish qisman sabab bo'ladi shaxsimni yo'qotish: "Va keyin men aslida kim ekanligimni tushunishni to'xtatdim!" Buni men bilan davolanayotgan o'n bir yoshli qizning aytganidan aniqroq aytish qiyin. Ajralish "shunchaki" umidsizlik, qayg'u va qo'rquvni keltirib chiqarmasligi, balki o'zini yo'qotishning bir turi, har qanday sevgi munosabatlari bizni o'zgartirishi bilan bog'liq, ya'ni: biz sevganimizning bir qismini "o'zimizga qabul qilamiz". bitta. Men umumiy farovonligimning bir qismini o'zimdan olaman birga hayot Men sevadigan, menga g'amxo'rlik qiladigan, o'zimni solishtiradigan va men hayratga soladigan odam bilan. Uning ketishi nafaqat sherigimni, balki shaxsiyatimning bir qismini ham olib tashlaydi. Har birimiz ajralishni boshdan kechirdik va bilmaymizmi, bu lahzada yuragimizning bir qismi, tanamizning bir qismi yirtilib ketayotgandek, go'yo o'zimizning bir qismini yo'qotgandek.

Ajralishning bolalarga ta'siri yanada dramatik bo'ladi, chunki ularning shaxsiyatini rivojlantirishning ko'p qismi ota-onalarning shaxsiyatini ular qabul qilgan jihatlari bilan aniqlashga asoslanadi. Shunday qilib, ajralish nafaqat bolani juda yolg'iz qiladi, balki uni tom ma'noda "yarm" qiladi. Ko'pincha u o'z shaxsiyatining "erkak" qismlarini (kuch, mustaqillik va boshqalar) yo'qotadi. Muayyan yoshda bolaning otasi bilan identifikatsiyasi, albatta, o'z O'zini idrok etish bilan bog'liq.

Ota-onalarning ajralishi bolalarda boshqa his-tuyg'ularni keltirib chiqaradi. Masalan, tajovuzkorlik. Bu bola o'zini tashlandiq, xiyonat qilganini his qilgani uchun paydo bo'ladi, uning xohish-istaklari hurmat qilinmasligini his qiladi. Yoki tajovuz qo'rquvga qarshi turishi mumkin. Ko'pincha, bolalar o'zlarining g'azablarini ajralish uchun mas'ul deb hisoblagan ota-onaga qaratadilar. Ba'zan u ikkalasiga qarshi yoki navbat bilan otaga, keyin esa onaga qarshi chiqadi.

Ayniqsa, ko'p bolalar (rasmiy ravishda yarmi) ajralishda o'zlarini ayblaydilar(masalan. Vallershteyn/Kelli 1980). Va bolalar qanchalik kichik bo'lsa, ular tez-tez o'zlarini aybdor his qilishadi. Mening tajribamga ko'ra, bunday bolalar soni ancha ko'p. Deyarli barcha bolalar aybning kamida bir qismini o'z zimmalariga oladilar. Bu erda bolaning rivojlanish bosqichi muhim rol o'ynaydi. Bola tabiatan egosentrikdir, ya'ni u o'zini Olamning markazidek his qiladi va bu dunyodagi biror narsa uning ishtirokisiz sodir bo'lishini tasavvur qila olmaydi. Bolalar o'ziga xos sehrli fikrlash tarziga ega. Ammo, agar siz unchalik uzoqqa bormasangiz ham, shuni ta'kidlash kerakki, ko'pincha oilaviy nizolarda bolalar vositachi bo'lib, ota-onalarni yarashtirishga harakat qilishadi va agar bu muvaffaqiyatsiz bo'lsa, bola uchun bu uning harakatlarining muvaffaqiyatsizligini anglatadi. . Va nihoyat, hech kimga sir emaski, ota-onalar o'rtasidagi nizolar ko'pincha aynan bolalarni tarbiyalash tufayli yuzaga keladi. Ota-onasi o‘zi uchun janjallashayotganini ko‘rgan bola esa, albatta, ularning janjallariga asosiy sabab o‘zi ekan, deb o‘ylamasa bo‘lmaydi. Xo'sh, ajrashgan ota-onalarning aksariyat farzandlarida bunday aybdorlik hissi paydo bo'lishi ajablanarli emasmi? Va bu tuyg'u ayniqsa og'ir bo'lgan ruhiy reaktsiyalarni anglatadi, shuning uchun ularga qarshi "mudofaa" mexanizmlari (depressiv yoki melankolik kayfiyat, repressiya, aybdorlik tuyg'ularini almashtirish, masalan, tanbeh bilan) darhol harakatga keltirilishi kerak. Ajralish paytida bolalarda paydo bo'ladigan ba'zi tajovuzkor alomatlar nafaqat umidsizlik, g'azab yoki bolalik qo'rquvidan kelib chiqadi; ularning aksariyati aybdorlikdan kelib chiqadi.

Biroq, bu yuklarning barchasini mutlaqo ko'rib chiqish mumkin emas chidab bo'lmas. Ajralish - bu inqiroz ry turli ta'sir va his-tuyg'ularni keltirib chiqaradi. Sog'lom, ma'lum bir ma'noda, oddiy bola oddiy kerak bunday inqirozga javob berish. Bolaning bunga munosabat bildirmasligi umidi chayqalgan poydevorda turadi. Faqatgina o'sha bola ota-onasi bilan munosabatlari uzoq vaqtdan beri butunlay buzilgan bunday hodisaga munosabat bildirmaydi, shuning uchun bu munosabatlardan uzilish yoki ozod qilish og'riqdan ko'ra ko'proq yengillikni anglatadi. Shunday qilib, takror aytaman: har bir bola ma'lum darajada ruhiy sog'lom va normaldir kerak ajralishga munosabat bildiradi va uning tashqi xotirjamligi yoki zohiriy befarqligi uning ichki holati haqida hech narsa demaydi. Bularning barchasini tushunish inqirozdan chiqish uchun birinchi qadamdir.

Yuqorida aytib o'tilgan qo'rquvlar turli alomatlarda o'zini namoyon qilishi mumkin. Ota-onalar va birinchi navbatda bolasi bilan birga yashaydigan kishi (ko'pincha bu ona) bu vaqtda g'ayrioddiy miqdorni ko'rsatishi kerak. e'tibor va sabr ushbu alomatlar bilan bog'liq holda (ular hozircha "nevrotik" emas, hozircha bu o'zgargan hayotiy vaziyatga reaktiv moslashishdir. tajriba reaktsiyalari , va ular, agar moslashish muvaffaqiyatli bo'lsa va qo'rquvlar bartaraf etilsa, o'zlarini olib tashlaydi).

Bolalarga imkoniyat bo'lishi kerak regress, ajralish paytida yo'qolgan ishonchni tiklash imkoniyatiga ega bo'lish uchun. Regressiyaning namoyon bo'lishiga qaramlikning kuchayishi, onani nazorat qilish zarurati, ko'z yoshlari va injiqliklarga moyillik kiradi, bu ham to'shakda namlash, g'azablanish va hokazo bo'lishi mumkin. Shunday qilib, ota-onalar o'z farzandlariga qo'yadigan odatiy umidlarini sezilarli darajada kamaytirishlari kerak. Albatta, bu hamma narsani tasodifga qoldirib, barcha chegaralarni bekor qilish kerak degani emas. Ammo odatiy "yo'q" ni ayblamasdan talaffuz qilish kerak. Ota-onalar, masalan, olti yoshli o'g'li hozirda uch yoshli bola kabi "ishlayotganini" tushunishlari kerak. Bu vaziyatda u boshqacha qila olmaydi! Ona o'zining g'azabini yumshatishi va janjaldan keyin bolaning yarashishini osonlashtirishi kerak. Xuddi shu narsa bolalar bog'chasi o'qituvchilari va o'qituvchilariga ham tegishli.

Ko'p bo'lishi kerak gapirish, har kuni, soatiga, xuddi shu narsa haqida, savollarga javob berish: "Nega endi birga emassiz?" va "Menga yana tushuntiring!" va hokazo. Sabr va mehr bilan qayta-qayta ergashadi ishontirmoq bolalar, ular hali ham sevilishlari va doimo sevilishlari, ular dadasini ko'rishda davom etishlari (agar bu haqiqatan ham shunday bo'lsa), ajralishda ularning o'zlari hech qanday aybdor emasligi va hokazo. Bu faqat javoblar haqida emas. berilgan savollarga. Ko'p bolalar umuman savol bermaydilar. Ota-onalar, o'z navbatida, bu suhbatlarni majburlashlari kerak, ayniqsa, bolaning ahvoli uning his-tuyg'ularini aniq ko'rsatsa.

Helmut Figdor.

Ajralishning qiyinchiliklari va ularni bartaraf etish yo'llari.

Ota-onalar va ota-onalar bo'yicha maslahatchilarga yordam berish.

Helmut Figdor - taniqli avstriyalik psixoanalitik, ko'plab ilmiy ishlar muallifi, psixoanalitik-pedagogik ta'lim maslahatlari bo'yicha yangi Evropa mutaxassislari maktabining asoschisi.

Uning eng katta yutuqlaridan biri psixoanalitik pedagogikaning tiklanishidir. U qulay ta'lim muhitini yaratishga qaratilgan, ya'ni o'qituvchilar va bolalar o'rtasidagi munosabatlarni imkon qadar kamroq umidsizlikka olib keladigan printsipial jihatdan yangi kontseptsiyalarni ishlab chiqdi, aksincha, o'tgan asrning 20-30-yillari psixoanalitik pedagogikasi yo'naltirilgan edi. , ruhiy kasalliklarning "oldini olish" yoki hatto "yangi" shaxsni yaratish uchun; Muvaffaqiyatsiz bo'lishi tasodif emas edi.

Helmut Figdor ota-onalar, o'qituvchilar va o'qituvchilar bilan ishlashga katta ahamiyat beradi, chunki bolalarning baxti va muvozanati butunlay o'qituvchilar o'zlarini baxtli va muvozanatli his qilishlariga bog'liq. Har qanday baholash yoki qoralashning boshqa tomonida, u kattalarga o'z his-tuyg'ularini va bolalar bilan munosabatlardagi kattalarning rolini tushunishga yordam beradi. Bu tushunchaning o'zi mo''jizalar yaratishga qodir, qiyin vaziyatlarni tushunish, go'yo o'z-o'zidan ularni oqilona hal qilishga olib keladi.

Helmut Figdor ajralish sohasidagi yetakchi mutaxassislardan biridir. Uning so'zlariga ko'ra, bolalarning muammolari ota-onalarning muammolari oqibatidir, shuning uchun siz birinchisiga faqat ikkinchisiga yordam berish orqali yordam berishingiz mumkin. U eng katta muammolardan birini ajralish bilan birga keladigan aybdorlik tuyg'usida ko'radi; aynan shu narsa kattalarning bolalarga kerak bo'lgan narsalarni qilishiga to'sqinlik qiladi. U bu chidab bo'lmas tuyg'uni engishga yordam beradi, chunki ajralishning o'zi ko'pincha nafaqat kattalar, balki bolalar uchun ham yaxshi o'zgarishlarga olib keladi va muammo ko'pincha ajralishning o'zida emas, balki uning qanday davom etishi va oqibatlari qanday bo'lishidadir. . o'z ichiga oladi.

Ushbu kitob mutaxassislar uchun ham, keng kitobxonlar uchun ham juda foydali. Undan siz nafaqat ajralish muammolari va bola qalbining tuzilishi haqida bilib olasiz, balki siz o'zingizning qalbingizda ilgari ongli ravishda o'ylamagan ko'p narsalarni kashf etasiz.

Muqaddima

Hans-Georg Threscher xotirasiga bag'ishlangan

Xans-Georg Threscher "yangi" psixoanalitik pedagogikaning eng ko'zga ko'ringan vakillaridan biri edi. Do'stligimiz birinchi uchrashganimizdan boshlangan. Nafaqat uning faoliyati, balki do‘stona suhbatlarimiz ham men uchun nihoyatda “nazariy jihatdan qiziqarli” bo‘ldi, qolaversa, ilmiy tafakkurim rivojiga katta ta’sir ko‘rsatdi. 1992 yilda bir do'stimning kutilmagan o'limi men uchun katta shaxsiy yo'qotish bo'ldi.

Oradan besh yil o‘tib bu kitobimni unga bag‘ishlashimning o‘ziga xos sababi bor. Uning ishonchi va yordami tufayli men 1990 yilda ajrashgan ota-onalarning farzandlari haqida birinchi yirik asarimni yozishga qaror qildim. O'shanda Thresher Matias Grunewald nashriyotida ishlagan va Zigmund Freyd Jamiyatining tadqiqotlaridan biri bo'yicha juda quruq yakuniy hisobotimda u qiziqarli kitobning imkoniyatlarini aniqlay oldi. Kitobimning muvaffaqiyati meni ushbu mavzuni yanada chuqurroq izlashga ilhomlantirdi. Men kongresslarda ishtirok etish, psixoanalitik o'qituvchilar uchun ta'lim tizimini tashkil etish, shuningdek, maslahat va yordam so'ragan odamlar bilan ishlash orqali olingan materiallardan katta yordam oldim. Shunday qilib, Hans-Georg Threscher ko'rinmas tarzda ushbu ikkinchi kitobni yaratishda ishtirok etdi. Afsuski, umrim davomida unga rahmat aytolmadim. Men buni hozir qilyapman.

Men birinchi kitobimni o'qituvchim va ilhomlantiruvchi Marta Kos-Robertaga bag'ishladim, deb o'ylay olmayman, u menga bolalar bilan ishlash quvonchini ochib berdi. U bizni 1989 yilda tark etdi. Xullas, ayriliqlarga bag‘ishlangan ikkala asarim ham, go‘yo tasodifan, hayotimni bevaqt tark etgan insonlarga bag‘ishlangan. Yoki biz faqat boshqa odam bizni tark etganda uning biz uchun ma'nosini chinakam, ongli ravishda baholay olamizmi? Ayrilishuvimizni boshdan kechirishimizning sabablaridan biri aynan shu. Ajralish bizni o'zimizni aybdor his qiladi, chunki biz hali buni qilish imkoni bo'lganida biror narsa qilmaganmiz.

Helmut Figdor, Vena, 1997 yil mart

Kirish

"Ehtimol, ushbu kitobning "Travma va umid o'rtasida" nomi allaqachon ba'zi o'quvchilarda umidni ro'yobga chiqarishga olib keladigan yagona yo'lni (hatto bitta ota-ona uchun bo'lsa ham) yoki xavf-xatarlardan qochish yo'lini taklif qila olaman degan umidni allaqachon uyg'otgandir. bolalarda ajralishning uzoq muddatli oqibatlari bilan bog'liq. O'ylaymanki, men eng muhim savollarga ma'lum darajada javob berdim, ammo muammo shundaki, bu javoblar aniq bo'lishi mumkin emas. Qanday bo'lmasin, men ba'zan o'quvchi yoki o'quvchi tomonidan oldindan aytib bo'lmaydigan, o'zgartirilmaydigan yoki baholab bo'lmaydigan shartlarga ishora qiluvchi "agar" yoki "lekin" larimni ishlataman.

Muammoning markazida ham inson qalbining murakkabligi, ham har bir "harakat" o'z dramaturgiyasiga ega bo'lgan "ajralish hodisasi" ning o'zi. Qanday bo'lmasin, har bir alohida holatda nima, qanday va nima uchun sodir bo'lishini tushunish mumkin emas, agar siz oldin nima sodir bo'lganini bilmasangiz. O'yin qanday yakunlanishini oldindan aytish ham mumkin emas. Chunki harakatni ijrochilarning o‘zlari yozadilar. Eng muhim omil - ularning voqealar ustidan hokimiyati va ular uchun javobgarlik darajasi. Ammo ijrochilarning erkinligi o'chirilishi mumkin bo'lmagan voqealarning o'tmishdagi rivoji bilan, shuningdek, o'zgarishlar soni juda cheklangan muayyan qoidalar (psixologik qonunlar) bilan cheklangan; boshqa maqsadlarni ko'zlagan boshqa rollar ijrochilarining mavjudligi va nihoyat, o'z ongsizligining faoliyati. Va faqat o'z qaramligini biladiganlar o'z maqsadlariga qisman bo'lsa ham erishish imkoniyatiga ega."

Shu so'zlar bilan men "ajralish bolalari" haqidagi birinchi kitobimning oxirgi bobini boshladim. Ushbu ikkinchi kitobning maqsadi:

ota-onalarga ularning ko'p holatlarga bog'liqligini tushunishga yordam berish va birinchi navbatda - birinchi jildda aytilganidan ancha kengroq - ularning kelajakdagi hayotini shakllantirishda, umuman olganda, juda katta imkoniyatlarga e'tibor berish;

ushbu "drama" da o'z o'rnini aniqlashda professional yordamchilarning vazifasini engillashtirish: qahramonlar yoki rejissyorlar. Shuni ta'kidlash kerakki, biz ko'pincha o'ziga xos diqqat markazida rol o'ynaymiz, faqat biz ta'kidlamoqchi bo'lgan narsani ta'kidlaymiz va sahnada sodir bo'layotgan harakatlarda deyarli hech narsani o'zgartirmaymiz. Bundan tashqari, ba'zida biz ko'p narsani ko'rmaymiz, chunki asosiy harakat, aslida, qorong'ida sodir bo'ladi. Biroq, bu erda ham biror narsani o'zgartirish mumkinmi? Bizning qaramligimiz nima va imkoniyatlarimiz qayerda? Va eng muhimi, sodir bo'layotgan voqealarga qanday ta'sir qilishimiz mumkin?

Ushbu kitobning mavzusi va asosiy mavzulari

Keling, ota-onalardan boshlaylik. Birinchi kitob quyidagi mavzularga bag'ishlangan: ota-onaning ajralishi bilan boshlangan bolalardagi ongli va ongsiz ruhiy jarayonlar; ajralishning o'zi emas, balki bolaning shaxsiyati va ajralishning kelib chiqishi muhim ahamiyatga ega; va nihoyat, uning ajralish tajribasida bolaning atrofidagi odamlarning roli.

Tabiiyki, atrofimizdagi odamlar birinchi navbatda ota-onalarni nazarda tutadi. Ammo ularning xulq-atvori, shuningdek, bir qator (qarama-qarshi) ongli va ongsiz motivlarga bog'liq bo'lib, ular o'zlarining og'ir vaziyatlari bilan murakkab tarzda hissiy jihatdan bog'liq, ajrashgan turmush o'rtog'iga va bolaning o'ziga nisbatan ziddiyatli munosabat bilan. Men bilib olgan narsamdan (ongli va ongsiz) ota-onalarning "ichki dunyosi", deb xulosa qilishimiz mumkin bolaning "tashqi dunyosida" hal qiluvchi omil.

Men birinchi kitobning oxirida "ota-onalarning yangi sheriklari" mavzusiga qisqacha to'xtalib o'tdim. Ushbu kitobda yangi oilaning muammolariga ko'proq e'tibor qaratiladi va bu erda biz ajrashgan ota-onalarning aksariyat farzandlari kutayotgan voqea haqida emas, balki birinchi navbatda ota-onalarning yangi nikohi juda o'ziga xos rol o'ynashi mumkinligi sababli. va bolalar uchun juda ijobiy rol. Albatta, agar bola onasining yangi erini yoki otasining yangi xotinini hamdardlik bilan qabul qilsa va bu yangi nikoh yana buzilmasa.

Aslida, bolalar va ularning ota-onalarining yangi sheriklari o'rtasidagi munosabatlar ko'pincha juda murakkab rivojlanadi. Bu qiyinchiliklar nafaqat yangi oiladagi bolalarning farovonligi va aqliy rivojlanishiga ta'sir qiladi, balki ular bu hamkorlikning tezda parchalanishi yoki chinakam boshlashga vaqtlari yo'qligida ham muhim rol o'ynaydi. Ota-onaning yangi sherigi bilan qarama-qarshilik o'ziga xos yangi ajralish "dramasi" ni shakllantiradi, bu ham "ajrashgan" bolalar taqdirining bir qismidir. Va bu erda biz haqiqiy sharoitlar haqida emas, balki yangi sherik paydo bo'lganda bolalarda paydo bo'ladigan his-tuyg'ular va fantaziyalar haqida gapiramiz va ajralish paytida bolada allaqachon paydo bo'lgan his-tuyg'ular va xayollarni eslatadi. Bu qiyinchiliklar faqat ota-onaning yangi sherikga bo'lgan munosabati bilan cheklanib qolmaydi, shuningdek, bolaning ota-onasiga va o'ziga bo'lgan munosabatiga ta'sir qiladi.

Ota-onalar va ota-onalar bo'yicha maslahatchilarga yordam berish.

Helmut Figdor - taniqli avstriyalik psixoanalitik, ko'plab ilmiy ishlar muallifi, psixoanalitik-pedagogik ta'lim maslahatlari bo'yicha yangi Evropa mutaxassislari maktabining asoschisi.

Uning eng katta yutuqlaridan biri psixoanalitik pedagogikaning tiklanishidir. U qulay ta'lim muhitini yaratishga qaratilgan, ya'ni o'qituvchilar va bolalar o'rtasidagi munosabatlarni imkon qadar kamroq umidsizlikka olib keladigan printsipial jihatdan yangi kontseptsiyalarni ishlab chiqdi, aksincha, o'tgan asrning 20-30-yillari psixoanalitik pedagogikasi yo'naltirilgan edi. , ruhiy kasalliklarning "oldini olish" yoki hatto "yangi" shaxsni yaratish uchun; Muvaffaqiyatsiz bo'lishi tasodif emas edi.

Helmut Figdor ota-onalar, o'qituvchilar va o'qituvchilar bilan ishlashga katta ahamiyat beradi, chunki bolalarning baxti va muvozanati butunlay o'qituvchilar o'zlarini baxtli va muvozanatli his qilishlariga bog'liq. Har qanday baholash yoki qoralashning boshqa tomonida, u kattalarga o'z his-tuyg'ularini va bolalar bilan munosabatlardagi kattalarning rolini tushunishga yordam beradi. Bu tushunchaning o'zi mo''jizalar yaratishga qodir, qiyin vaziyatlarni tushunish, go'yo o'z-o'zidan ularni oqilona hal qilishga olib keladi.

Helmut Figdor ajralish sohasidagi yetakchi mutaxassislardan biridir. Uning so'zlariga ko'ra, bolalarning muammolari ota-onalarning muammolari oqibatidir, shuning uchun siz birinchisiga faqat ikkinchisiga yordam berish orqali yordam berishingiz mumkin. U eng katta muammolardan birini ajralish bilan birga keladigan aybdorlik tuyg'usida ko'radi; aynan shu narsa kattalarning bolalarga kerak bo'lgan narsalarni qilishiga to'sqinlik qiladi. U bu chidab bo'lmas tuyg'uni engishga yordam beradi, chunki ajralishning o'zi ko'pincha nafaqat kattalar, balki bolalar uchun ham yaxshi o'zgarishlarga olib keladi va muammo ko'pincha ajralishning o'zida emas, balki uning qanday davom etishi va oqibatlari qanday bo'lishidadir. . o'z ichiga oladi.

Ushbu kitob mutaxassislar uchun ham, keng kitobxonlar uchun ham juda foydali. Undan siz nafaqat ajralish muammolari va bola qalbining tuzilishi haqida bilib olasiz, balki siz o'zingizning qalbingizda ilgari ongli ravishda o'ylamagan ko'p narsalarni kashf etasiz.

Muqaddima

Hans-Georg Threscher xotirasiga bag'ishlangan

Xans-Georg Threscher "yangi" psixoanalitik pedagogikaning eng ko'zga ko'ringan vakillaridan biri edi. Do'stligimiz birinchi uchrashganimizdan boshlangan. Nafaqat uning faoliyati, balki do‘stona suhbatlarimiz ham men uchun nihoyatda “nazariy jihatdan qiziqarli” bo‘ldi, qolaversa, ilmiy tafakkurim rivojiga katta ta’sir ko‘rsatdi. 1992 yilda bir do'stimning kutilmagan o'limi men uchun katta shaxsiy yo'qotish bo'ldi.

Oradan besh yil o‘tib bu kitobimni unga bag‘ishlashimning o‘ziga xos sababi bor. Uning ishonchi va yordami tufayli men 1990 yilda ajrashgan ota-onalarning farzandlari haqida birinchi yirik asarimni yozishga qaror qildim. O'shanda Thresher Matias Grunewald nashriyotida ishlagan va Zigmund Freyd Jamiyatining tadqiqotlaridan biri bo'yicha juda quruq yakuniy hisobotimda u qiziqarli kitobning imkoniyatlarini aniqlay oldi. Kitobimning muvaffaqiyati meni ushbu mavzuni yanada chuqurroq izlashga ilhomlantirdi. Men kongresslarda ishtirok etish, psixoanalitik o'qituvchilar uchun ta'lim tizimini tashkil etish, shuningdek, maslahat va yordam so'ragan odamlar bilan ishlash orqali olingan materiallardan katta yordam oldim. Shunday qilib, Hans-Georg Threscher ko'rinmas tarzda ushbu ikkinchi kitobni yaratishda ishtirok etdi. Afsuski, umrim davomida unga rahmat aytolmadim. Men buni hozir qilyapman.

Men birinchi kitobimni o'qituvchim va ilhomlantiruvchi Marta Kos-Robertaga bag'ishladim, deb o'ylay olmayman, u menga bolalar bilan ishlash quvonchini ochib berdi. U bizni 1989 yilda tark etdi. Xullas, ayriliqlarga bag‘ishlangan ikkala asarim ham, go‘yo tasodifan, hayotimni bevaqt tark etgan insonlarga bag‘ishlangan. Yoki biz faqat boshqa odam bizni tark etganda uning biz uchun ma'nosini chinakam, ongli ravishda baholay olamizmi? Ayrilishuvimizni boshdan kechirishimizning sabablaridan biri aynan shu. Ajralish bizni o'zimizni aybdor his qiladi, chunki biz hali buni qilish imkoni bo'lganida biror narsa qilmaganmiz.

Helmut Figdor, Vena, 1997 yil mart

Kirish

"Ehtimol, ushbu kitobning "Travma va umid o'rtasida" nomi allaqachon ba'zi o'quvchilarda umidni ro'yobga chiqarishga olib keladigan yagona yo'lni (hatto bitta ota-ona uchun bo'lsa ham) yoki xavf-xatarlardan qochish yo'lini taklif qila olaman degan umidni allaqachon uyg'otgandir. bolalarda ajralishning uzoq muddatli oqibatlari bilan bog'liq. O'ylaymanki, men eng muhim savollarga ma'lum darajada javob berdim, ammo muammo shundaki, bu javoblar aniq bo'lishi mumkin emas. Qanday bo'lmasin, men ba'zan o'quvchi yoki o'quvchi tomonidan oldindan aytib bo'lmaydigan, o'zgartirilmaydigan yoki baholab bo'lmaydigan shartlarga ishora qiluvchi "agar" yoki "lekin" larimni ishlataman.

Muammoning markazida ham inson qalbining murakkabligi, ham har bir "harakat" o'z dramaturgiyasiga ega bo'lgan "ajralish hodisasi" ning o'zi. Qanday bo'lmasin, har bir alohida holatda nima, qanday va nima uchun sodir bo'lishini tushunish mumkin emas, agar siz oldin nima sodir bo'lganini bilmasangiz. O'yin qanday yakunlanishini oldindan aytish ham mumkin emas. Chunki harakatni ijrochilarning o‘zlari yozadilar. Eng muhim omil - ularning voqealar ustidan hokimiyati va ular uchun javobgarlik darajasi. Ammo ijrochilarning erkinligi o'chirilishi mumkin bo'lmagan voqealarning o'tmishdagi rivoji bilan, shuningdek, o'zgarishlar soni juda cheklangan muayyan qoidalar (psixologik qonunlar) bilan cheklangan; boshqa maqsadlarni ko'zlagan boshqa rollar ijrochilarining mavjudligi va nihoyat, o'z ongsizligining faoliyati. Va faqat o'z qaramligini biladiganlar o'z maqsadlariga qisman bo'lsa ham erishish imkoniyatiga ega."

Shu so'zlar bilan men "ajralish bolalari" haqidagi birinchi kitobimning oxirgi bobini boshladim. Ushbu ikkinchi kitobning maqsadi:

ota-onalarga ularning ko'p holatlarga bog'liqligini tushunishga yordam berish va birinchi navbatda - birinchi jildda aytilganidan ancha kengroq - ularning kelajakdagi hayotini shakllantirishda, umuman olganda, juda katta imkoniyatlarga e'tibor berish;

ushbu "drama" da o'z o'rnini aniqlashda professional yordamchilarning vazifasini engillashtirish: qahramonlar yoki rejissyorlar. Shuni ta'kidlash kerakki, biz ko'pincha o'ziga xos diqqat markazida rol o'ynaymiz, faqat biz ta'kidlamoqchi bo'lgan narsani ta'kidlaymiz va sahnada sodir bo'layotgan harakatlarda deyarli hech narsani o'zgartirmaymiz. Bundan tashqari, ba'zida biz ko'p narsani ko'rmaymiz, chunki asosiy harakat, aslida, qorong'ida sodir bo'ladi. Biroq, bu erda ham biror narsani o'zgartirish mumkinmi? Bizning qaramligimiz nima va imkoniyatlarimiz qayerda? Va eng muhimi, sodir bo'layotgan voqealarga qanday ta'sir qilishimiz mumkin?

Hamkorlikdagi muammolar

Bunday ikkilanishning oqibati nikohda ham, boshqa sheriklikda ham muammolar bo'lishi mumkin. Ekstremallar katta to'qnashuvlar ehtimolini oshiradi va ongsiz ravishda qarama-qarshi pozitsiyalarni egallash deyarli muqarrar ravishda nikoh munosabatlaridagi inqirozlarga olib keladi. Garchi har bir kishi tashqi ko'rinishidan mutlaqo ziddiyatsiz ko'rinsa ham, muhim ehtiyojlar qondirilmagan bo'lib qoladi, bu esa kelajakdagi ruhiy kasalliklar uchun asos yaratadi.

Hamkorlikning mumkin bo'lgan qiyinchiliklari jinsiy aloqaning bevosita sohasi bilan cheklanmaydi. O'z-o'zini hurmat qilish muammolari va tajovuzni bartaraf eta olmaslik, shuningdek o'z-o'zini hurmat qilishning tashqi tomondan doimiy tasdiqlanishiga bog'liqligi, ayniqsa yaqinlar bilan munosabatlarda ular ham rol o'ynaydi. Agar bunday ehtiyoj etarlicha kuchli ifodalangan bo'lsa, bu sherigiga katta yuk bo'lishi mumkin, uning "narsisistik" ehtiyojlari bu holda "chetdan tashqari" bo'lib qoladi. Narsisistik shikoyatlar nafaqat norozilikka, balki halokatli tsiklni tugatadigan tajovuzkorlikka ham olib keladi: agar o'zaro tajovuzkorlik bostirilsa - bu, umuman olganda, kamdan-kam hollarda etarlicha uzoq davom etishi mumkin - er-xotinlar asta-sekin bir-biridan uzoqlashadilar; agar u ochiq to'qnashuvlarda ifodalangan bo'lsa, unda ilgari "ajrashgan" bolada o'tmishdagi aybdorlik va qo'rquv hissi jonlanadi. Bundan tashqari, har bir janjal yangi narsisistik yarani qoldiradi va sherik ustidan "g'alaba" o'zini o'zi tasdiqlash manbai bo'ladi.

Uollershteyn o'zining uzoq muddatli tadqiqotida qiziqarli kashfiyot qildi: bolaligida ota-onasining ajrashishini boshdan kechirgan yoshlar uzoq muddatli munosabatlar qiymatini ajralish tajribasiga ega bo'lmagan tengdoshlariga qaraganda ancha yuqori baholaydilar, garchi ular ancha pessimistik bo'lsalar ham. umuman hayot haqida. imkoniyat bunday munosabatlar. Bu shuni ko'rsatadiki, ota-onalar bilan tanishish jarayoni nafaqat o'zimizni hurmat qilishimizda muhim rol o'ynaydi, balki o'zimizni qanday nurda ko'rishimizni ham belgilaydi. Ota-onamiz bilan to'plagan tajribamiz ham javobgardir ichki model o'zimiz uchun yaratadigan erkak va ayol o'rtasidagi munosabatlar. Ushbu model qanday batafsil ko'rinishidan qat'iy nazar, yakuniy xulosa: "Barcha yaxshi narsa bo'lmaydi va oxir-oqibat ular baribir parchalanadilar!" har bir "ajrashgan" bolaning qalbida chuqur o'tiradi. Psixoanalitik davolanish jarayonida men ko'pincha ishonchli va yaqin sevgi munosabatlariga intilish va ularning imkoniyatlariga ishonmaslik qanchalik ajralmas ekanligini ko'rdim. Ya'ni, oddiy qo'rquv emas, aksincha o'z tajribamizga asoslangan to'liq ishonch: bu yoshlar doimo bolalik davridagi jarohatlarning takrorlanishini kutishadi. Va kutish sizni himoya izlashga majbur qiladi. Himoyalardan biri - har qanday qizg'in munosabatlardan umuman qochish va uzilishi oson bo'lgan yuzaki aloqalar bilan kifoyalanishdir. Ammo keyin hayotdagi eng aziz istak, ajralish azobidan qochishning ushbu "kafolati" uchun qurbon qilinadi. Yana bir imkoniyat - tashlab ketish xavfidan qochish (yana o'zingizni tark etish). Bir paytlar ota-onasining ajrashishidan shikastlangan odamlar - ongli ravishda yoki ongsiz ravishda - doimo "qo'riqchi" bo'lib qoladilar. "Kech bo'lmasdan ketish" istagi inqirozli vaziyatlarda va barcha sevgi munosabatlarida inqirozlar muqarrar bo'lib, ular bunga chek qo'yishga juda shoshilishlariga olib keladi. "Biz nima qila olishimizni ko'ramiz" deyishning o'rniga, ular har qanday inqirozda o'zlarining pessimistik umidlarining dahshatli dalilini ko'rishadi va har qanday, ehtimol unchalik jiddiy bo'lmagan, barcha munosabatlarning tugashi kabi uyg'unlikning buzilishini boshdan kechirishadi.

Ammo baxtli heteroseksual munosabatlarning asosiy imkoniyati haqidagi umumiy "dastlabki" pessimizm emas, balki yana tark etishni kutishga olib keladi. O'tkazish uchun eng mos ob'ekt bo'lgan sevgi sherigi ekanligi muhim rol o'ynaydi. Va qanday qilib otaning ("U meni tashlab ketdi va menga xiyonat qildi") sabab bo'lgan asosiy tajriba kelajakdagi sevgi sherigiga, ayniqsa ayolga o'tkazilmasligi mumkin? Erkaklarda (albatta, ongsiz) ko'chirishning eng keng tarqalgan shakli shundaki, ular har qanday ayolni zo'ravon ona sifatida ko'rishadi.

Ushbu va boshqa o'tkazish shakllari nafaqat mavjud munosabatlarni buzadi, balki sherikning tanloviga ta'sir qiladi. Shunga qaramasdan ongli vakillik orzu qilingan sherik haqida, erkaklar ham, ayollar ham, ehtimol, ona yoki otaning shaxsiyatiga qarama-qarshidir; ular o'zlari uchun chizilgan ideal tasvirga umuman mos kelmaydiganlarni "tanlaydilar". Va ko'pincha aybdor erotik jozibadorlik bo'lib, u ongli ideal tasvirga "qiziqmaydi" va biz xohlagan joyda umuman paydo bo'lmaydi. "Bu men orzu qilgan odam. Lekin men uni sevmayman!" - mehribon, tajovuzkor bo'lmagan, g'amxo'r va sezgir erkaklar haqida ayollardan bunday gaplarni qanchalik tez-tez eshitganman. Yoki xuddi shu narsa - erkaklardan erkakni sevishga, hayratga solishga, erkalashga va uning obro'sini tan olishga qodir ayollarga nisbatan va hokazo. Men qanchalik tez-tez shunday gaplarni eshitaman: "Bu dahshatli ekanligini bilaman, lekin men Men yordam bera olmayman, men usiz (usiz) yashay olmayman!”

Nikohga nafaqat bolalarning ob'ektlarga bo'lgan munosabat namunalari, balki o'tkaziladi identifikatsiya. O'g'il bolalar uchun otani (qisman) yo'qotish, shuningdek, identifikatsiya qilishning muhim ob'ektini yo'qotishni anglatadi; Albatta, bu kichkina bola endi o'zini faqat onasi bilan aniq tanishtiradi degani emas. Ota bilan identifikatsiya saqlanishi yoki hatto haqiqiy munosabatlarning o'rnini bosuvchi sifatida mustahkamlanishi mumkin. Ammo otasi yo'q bo'lgan shaxsni aniqlash haqiqatga deyarli aloqasi yo'q, bu shunchaki g'oya bo'lib qolmoqda. ijobiy yoki salbiy idealizatsiya. Ikkala shakl ham baxtsiz hayotga yo'l tayyorlaydi: yoki bunday odamlarning o'zlari ongsiz ravishda doimo o'zlarining xayoliy pastligini tasdiqlaganlari uchun yoki ular butun hayotlari davomida qandaydir haqiqiy bo'lmagan idealga erishishga intilishadi. Bularning barchasi har qanday munosabatlarga, jumladan, sevgi hayotiga dahshatli ta'sirini osongina tasavvur qilish mumkin. Ba'zan identifikatsiya u hali ham otasi bilan sodir bo'ladi eslaydi: onasining iltimoslarini qondira olmagan va shuning uchun chiqarib yuborilgan eri bilan; yoki xotini va bolalarini shafqatsizlarcha tashlab ketgan tajovuzkor bilan.

Qizlar, Ular bu borada omadliroq ko'rinadi, chunki ular asosiy identifikatsiya ob'ektini saqlab qoladilar. Bundan tashqari, ajralish natijasida ona ob'ektiv ravishda kuchayib boradi va qiz o'z kuchi bilan identifikatsiya qilishdan ma'lum darajada foyda olishi mumkin, shu jumladan, otasi uni tark etgan noroziligi uchun ma'lum darajada kompensatsiya. Ammo bu faqat birinchi qarashda. Agar ayollar o'rtasidagi munosabatlarning namunalarini tahlil qilish mumkin bo'lsa, unda ko'pincha o'g'il bolalar (yoki erkaklar) kabi identifikatsiyalash jarayonlariga duch kelish mumkin: ular o'zlarini "ajralishdan oldingi" onasi, ya'ni kuchli onasi bilan tanishtirishadi. va otasi hech qachon rozi bo'lolmaydigan tajovuzkor onasi yoki otasiga to'liq bo'ysunadigan onasi bilan o'zini ishlatishga ruxsat berdi va shunga qaramay, uning so'rovlarini hech qachon qondira olmadi. Boshqacha aytganda, ba'zi ayollar eriga taslim bo'lmaydilar, boshqalari esa, aksincha, ularga to'liq bo'ysunadilar, bu esa qizlarning ota-onasining munosabatini ongsiz ravishda takrorlashiga olib keladi. Bu ongli tajribalar qanchalik og'riqli bo'lmasin, ular moyil ongsiz ravishda sherigingizda bir marta yo'qolgan otangizni jonlantiring.

Ajralishning qiyinchiliklari va ularni bartaraf etish yo'llari. Ota-onalar va ota-onalar bo'yicha maslahatchilarga yordam berish. Figdor Helmut

2.4. Ajralish sharoitida hayotning maqsadlari haqida

Hozirgacha biz ajralishga darhol reaktsiyalar va ajralishdan keyingi birinchi haftalar va oylarda ruhiy tuzilmalarning pasayishiga yo'l qo'ymaslik zarurligi haqida gapirdik, shundan so'ng ruhiy muvozanat qoldiqlarini saqlab qolish faqat taassurotlar va ta'sirlar oqimini bostirish orqali mumkin bo'ladi. Endi biz ajralishdan keyingi inqirozning boshqa tomoni haqida gaplashamiz. Ajralish qanday bo'lishi mumkin "muvaffaqiyatli" ajralish?

Bizning bolalar va ularning ota-onalari bilan ishlashimiz psixodinamik munosabatlarning murakkabligi haqidagi bilimlarga asoslanadi. Birinchidan, biz ma'lum bir oilaning muammolari nima ekanligini tushunishimiz mumkin, ikkinchidan, biz yaqin atrofdagi maqsadga erishishdan qoniqish xavfidan qochishimiz mumkin, chunki bu hali baxtli rivojlanish uchun to'liq shart emas. bolaning. Misol uchun, agar biz ota-onalarga tashrif buyurishning maqbul jadvalini topishga yordam bergan bo'lsak, bu, albatta, juda muvaffaqiyatli. Biroq, bu faqat ajralishning eng dahshatli oqibatlaridan qochish uchun etarli bo'lishi mumkin, ammo barcha ayanchli oqibatlar emas.

Ota bilan munosabatlarni himoya qilish

"Munosabatlarni himoya qilish" deganda men birinchi navbatda bolaning imkoniyatini himoya qilishni nazarda tutyapman Va ota bilan doimiy, haqiqiy aloqani davom ettirish yoki agar u uzilgan bo'lsa, uni qayta tiklash uchun ehtiyot bo'lish kerak. Aloqa otaga fazoviy ajralishga qaramay, imkon beradi, sevgi ob'ekti va identifikatsiya ob'ekti sifatida erishish mumkin bo'lib qoladi.

Ona ham, ota ham bu munosabatlarga tayyor bo'lishi juda muhim, ammo bu niyat ko'pincha katta hissiy qarshilikka duch keladi. Bu erda bolangizga bo'lgan sevgi va mas'uliyat yordam berishi kerak. Ammo bu potentsial kuchni ko'pincha "qarama-qarshi tomon" egallaydi - ya'ni aloqaga aralashish (ona tomondan) yoki uni to'xtatish (ota tomonida) aniq "istak" bilan izohlanadi (ratsionalizatsiya qilinadi). bolaning yaxshiligi, shuning uchun ikkala ota-onani ham majburlash kerak nihoyat, bolaning otasi bilan bo'lgan munosabatlarining favqulodda ahamiyatiga ishoning.

Ratsionalizatsiya qilish tendentsiyasi (go'yo ota bolaga zarar etkazayotgandek) bolalarning ruhiy bezovtalanishiga olib keladi. Va bu erda bizni juda ko'p ma'lumot ishlari bor: ota-onalar bolaning otasining oldiga borganida onasini yo'qotish qo'rquvi haqida bilishlari kerak va otasini yo'qotishdan oldin, u onasiga qaytib kelganda; sadoqat mojarolari haqida, agar bola otasi bilan uchrashishdan zavqlansa, onasini xafa qilishdan qo'rqsa; uch yoshgacha bo'lgan yosh bolalarning bir vaqtning o'zida bir nechta sevgi munosabatlarini saqlab qolishdagi qiyinchiliklari haqida, bu ko'pincha ular uchinchi shaxsni (masalan, ularni olib ketish uchun kelgan otani) nizo sifatida qabul qilishlariga olib keladi. begona va ob'ektlarning o'zgarishini yo'qotish sifatida qabul qilish mumkin; bolalarda aybdorlik hissi haqida, bu ularni otasi ularni tashlab qo'yishi yoki jazolashi mumkinligidan qo'rqadi; shuningdek, otaga nisbatan g'azablanish va uni tashrif buyurishdan bosh tortish bilan jazolashga olib keladigan ona bilan tanishish tendentsiyasi haqida. Ota-onalar va bolalar o'rtasidagi bu xatti-harakatlar va bu reaktsiyalar haqida suhbatlar ham "savollar" sifatida belgilanishi mumkin. Ammo "Yo'q, bu siz o'ylagandek emas" degan og'zaki javob, bola qo'rquvlari behuda ekanligini va otasiga bo'lgan muhabbatidan voz kechishga hojat yo'qligini amalda ko'rgandagina maqsadiga erisha oladi. Xuddi shu tarzda, ota-onalarning, ayniqsa, onalarning e'tiborini tirnash xususiyati borligiga qaratish kerak keyin ko'p hollarda otasiga tashriflar bolaning otasi bilan yomon munosabatda bo'lishi yoki uni onasiga qarshi qo'yishi bilan emas, balki har bir yangi ajralish allaqachon boshidan kechirgan ajralish azobini yangilashi bilan bog'liq. Va biz ota-onalarga og'riqli tajribalar bilan to'qnashuv bolaning yangi tajribasi va uning og'rig'ini qayta ishlashning muhim qismi ekanligini tushunishimiz kerak.

Ko'pincha bolaga tashrif buyurishni sud tomonidan tartibga solish amalga oshiriladi qattiq ramkalar: Odatda bu har ikkinchi hafta oxiri, shuningdek, ta'til va qo'shimcha ravishda, bu dam olish kunlari orasida yana bir kun bo'lishi mumkin. Ko'pgina ota-onalar ushbu qoidaga amal qilishadi, ammo ba'zilari hali ham bepulroq jadvalni afzal ko'rishadi: ko'pincha tashrif buyurish uchun mo'ljallangan dam olish kunlari biron bir sababga ko'ra mos kelmasligi ma'lum bo'ladi, masalan, bola tug'ilgan kunga taklif qilinadi yoki shu sababli. ota uchun ish safarlari qat'iy belgilangan tashriflar jadvali noqulay. Ko'pgina ota-onalar - va ko'pincha bola va ota o'rtasidagi yaqin aloqaga rozi bo'lganlar - qat'iy jadvalni g'ayritabiiy deb topadilar va shuning uchun o'z-o'zidan aloqalarni afzal ko'radilar. Ammo ma'lum bir tartibdan voz kechish ham o'zining kamchiliklariga ega: ajrashgan turmush o'rtoqlar o'rtasida manfaatlar to'qnashuvi ehtimoli ortadi; ko'p jihatdan bola bugun otasini ko'rishni xohlaydimi yoki yo'qmi, o'zi uchun qaror qabul qilishi sababli - va bu ba'zan onasini ko'rishni istamasligining belgisi sifatida tushunilishi mumkin, uning sadoqat mojarosi kuchayadi. Bola qanday qaror qabul qilsa, u otani yoki onani xafa qiladi, bu esa sobiq turmush o'rtog'iga nisbatan hasad va tajovuzkorlikni keltirib chiqarishi mumkin. Bunday hollarda, bola tashriflarga tayyorgarlik ko'rish imkoniyatiga ega emas va uchrashuvlarni quvonchli kutish undan mahrum bo'ladi: u otasini sog'inganda, u yonida emas va u paydo bo'ladi, ehtimol bola allaqachon paydo bo'lganida. ba'zi rejalar tuzdi. Tashriflarning qat'iy jadvali ajralish holati uchun hali ham ko'proq mos keladi: keyin tashriflar vaqtini muhokama qilishning hojati yo'q va bola sevikli dadasi bilan uchrashuvga qachon ishonishi mumkinligini aniq biladi.

Ammo qat'iy doirada ba'zi harakatchanlik hali ham ma'qul. Albatta, har doim ham shunday bo'lishi mumkinki, bola uni ko'rishni xohlagan paytda otaning vaqti bo'lmaydi, lekin bu umidsizlik muayyan holatga bog'liq (bu ota uyda yashaganda ham sodir bo'ladi) va to'satdan qo'rquvni keltirib chiqarmaydi. munosabatlarni yo'qotish, chunki mustahkam ramkalar hali ham munosabatlarning barqarorligini himoya qiladi va ularda individual umidsizliklar unchalik dahshatli emas.

Ta'kidlash joizki, qat'iy tashrif jadvali bolaning erkinligini cheklaydi, masalan, agar bola o'sha dam olish kunlari boshqa biror narsa qilishni rejalashtirsa. Ammo bu erda hamma savol otaning bobosi va buvisiga o'xshashmi, siz faqat vaqti-vaqti bilan qila olasizmi? tashrif, yoki u bolaga zudlik bilan muhtoj bo'lgan haqiqiy ota-onadir. Agar u endigina tashrif buyurgan odam bo'lsa, hafta oxiri tadbiri haqiqatan ham raqobatchi omilga aylanadi. Biroq, to'liq ota-ona bolaning nima qila olishi va nima qila olmasligini hal qilish uchun javobgardir va agar shunday bo'lsa, bola onaning yordamiga yoki himoyasiga tayanishi shart emas (u otaning elchisi rolini o'ynaydi). dam olish kunlari va o'zim otam bilan gaplashaman. Va agar, masalan, uni biror joyga olib borish kerak bo'lsa, otasi buni qiladi. Ota va bola o'rtasidagi munosabatlarning shakllanishi ularga bog'liq bo'lishi kerak. O'smirlarga nisbatan, tashriflar uchun qat'iy chegaralarni saqlab qolish haqiqati haqida gapirmasa ham bo'ladi qarshi ularning irodasi umuman aqlga sig'maydi, bu erda hamma narsa o'zaro kelishuv asosida hal qilinishi kerak.

Ota bilan munosabatlarni himoya qilish nafaqat tashqi tashkiliy choralarni o'z ichiga oladi. Bolaga yordam berish kerak uning otasi bor, deb his saqlab qolish, shuningdek, tashriflar orasida. Kichik bolalar "ikki hafta" nima ekanligini tasavvur qila olmaydi. Ehtimol, dastlab ular har kuni dadam qachon kelishini so'rashlari mumkin, ammo ular tushunarsiz javoblarni olishganda, ular savol berishni to'xtatadilar. Va keyin har bir sana qisman begona bo'lib qolgan odam bilan kutilmagan uchrashuv bo'ladi va har bir ajralish keyinchalik haqiqiy ayrilishga aylanadi va bu, o'z navbatida, ona bilan har bir xayrlashishni ayniqsa qiyinlashtiradi; va u, o'z navbatida, "bolani noto'g'ri qo'llarga bermaslik" uchun impulslarga ega bo'ladi. Ota uchun bularning barchasi katta haqorat bo'ladi. Bu erda "otaning taqvimi" yordamga kelishi mumkin, buning yordamida kichkina bola diqqatini jamlashi mumkin. "Dadaning" Va "Onamniki" kunlar va u nafaqat vaqt tuyg'usiga ega bo'ladi, balki vaqtni qisman nazorat qilish tuyg'usiga ham ega bo'ladi, ya'ni u endi "bu kattalar" ning "injiqliklari" ning rahm-shafqati ostida o'zini butunlay his qilmaydi.

Shunday qilib, taqvim xuddi "ota qiyofasining bir qismiga" aylanadi va ota har doim ramziy ravishda "bu erda" bo'ladi. Otaning ramziy mavjudligi bola uchun mutlaqo zarurdir. Buning uchun onalarda juda ko'p imkoniyatlar mavjud: siz beshik ustidagi devorga fotosuratlarni osib qo'yishingiz mumkin, siz bolangiz bilan otangiz haqida gaplashishingiz yoki uni ertak, ertak yoki o'yinlarda eslashingiz mumkin.

Ota-onasi ajrashganda Korina bir yarim yoshda edi. Ota Germaniyaga ko'chib o'tdi va qizini faqat ikki oyda bir marta ko'rishi mumkin edi. Nazariy jihatdan, kichkina bola uchun bu oraliqlar juda uzun va tashriflar vaqti juda qisqa bo'lib, otaning butun qiyofasi etarli darajada saqlanib qoladi. Bugun Korina besh yoshda va u hali ham tez-tez ko'rmaydigan dadasini juda yaxshi ko'radi. Qiz u haqida g'urur bilan gapiradi, xurmolardan zavqlanadi, dadasi ostonada paydo bo'lishi bilanoq uning bag'riga shoshiladi va u bilan xotirjam jo'nab ketadi, garchi boshqa barcha holatlarda onasi bilan ajralish qiyin bo'lsa ham. Bu hodisaning asosi shundan iborat Ona doimiy g'amxo'rlik qiladi qizining otasi bilan ichki munosabatlari haqida: Korinaning xonasida otasining fotosurati va yuqorida aytib o'tilgan "otaning taqvimi" ni osib qo'ying. Ona va qizning bitta o'yini bor: turli o'lchamlarga nom berish - "dada" katta, "ona" degan ma'noni anglatadi - o'rtacha va "chaqaloq" - kichik. Bo'yoqlar bilan ham xuddi shunday: "dad" edi ko'k rang, "onam" - qizil,"chaqaloq" - pushti, A qora- "voy-voy" (bu ularning itining rangi edi). Korina rasm chizayotganida, onasi undan kim uchun chizayotganini so'radi va o'zi otasi kelganida unga sovg'a qilish uchun rasm chizishni taklif qildi. Soqolli odamni uchratib qolishsa, onam: “Mana, otangga o‘xshab soqoli bor”, derdi. Va hokazo.

Albatta, bu faqat ona bolaning otasi bilan ruhiy yaqinligini chindan ham xohlasa va hech narsa uning sobiq eriga do'stona munosabatda bo'lishiga to'sqinlik qilmasa mumkin. Va agar shunday bo'lsa, ona qanday sharoitda bo'lishidan qat'i nazar, bolada ham onasi, ham dadasi borligini his qilishini ta'minlash uchun juda ko'p ish qilishi mumkin.

Otaning oilaga bunday ramziy qo'shilishi katta yoshdagi bolalar uchun juda muhimdir. Bolalarda, otasi yo'qligida, uning surati biroz o'chiriladi, kattaroq bolalarda ongsiz himoya kuchga kiradi. U ota obrazining turli jihatlariga tegishi mumkin: uning bola uchun ahamiyati; tegishlilik hissi, ya'ni "otam" dan u oddiygina "ota" ga aylanishi mumkin; otangiz tomonidan sevilish hissi; ehtirom va hokazo. Va qatag'on qilingan xususiyatlarning o'rnini bolaning o'ziga xosligidan yoki uning ona bilan identifikatsiyasidan kelib chiqadigan xayol va prognozlar egallaydi. Masalan, bola: "U menga kerak emas!", "Men undan charchadim!", "Menga faqat bitta ona kerak!", "U kimnidir sevadi, faqat meni emas", "U g'azablangan" deyishi mumkin. ,” “U zaif, yomon” va hokazo. Biz allaqachon otaning bunday e'tiborsizligi haqida gapirgan edik, bu esa sadoqatning chidab bo'lmas to'qnashuvlaridan himoyalanishdan boshqa narsani anglatmaydi. Bu, shuningdek, otasi bola uchun juda kam mavjud bo'lganda va sevimli, kerakli, hurmatli ota bilan bo'lgan munosabatlar umidsizlikdan boshqa narsa manbaiga aylanganda ham sodir bo'lishi mumkin. Bunday himoyadan qochishga yordam beradigan otaning ramziy tutilishi, albatta, bolaga bir muncha vaqt uning baxtsizligini eslatadi, lekin bu yangi hayotiy vaziyatga moslashishga imkon beradi: bola fikrlash orqali ajralishni engishni o'rganadi, masalan, keyingi uchrashuvga yaxshi xotiralar va quvonchli rejalar orqali; u ramziy ma'noda - suhbatlar, o'yinlar, kitoblar, chizmalar orqali o'zining umidsizlik va noaniqligini qayta ishlash imkoniyatiga ega, bu esa otasi bilan har bir yangi aloqaga erkin kirish imkonini beradi.

Ota va bola o'rtasidagi munosabatlarni himoya qilish buni ta'minlashni ham o'z ichiga oladi ota bolaning hayotidan to'satdan yo'qolmadi. Ajrashgan onalarning haddan tashqari ish yuki, nafaqat ayolning qoniqarsiz ijtimoiy ahvoli tufayli yuzaga keladi, ko'pincha ular jamiyat tomonidan qurbonlar, otalar esa to'liq mustaqillikka erishgan va butun tarbiya va tarbiya yukini o'z zimmasiga olgan g'oliblar sifatida ko'rilishiga olib keladi. barcha mas'uliyat ayol uchun. Ammo mening tajribamga ko'ra, bu umumlashma mutlaqo to'g'ri emas. Otalarni ziyorat qilishda ruhiy stress ham ko'pincha chidab bo'lmaydi. Va, yuqorida aytib o'tilganidek, aynan shu ruhiy muammolar ko'pincha bola bilan munosabatlarning to'liq buzilishiga olib keladi.

Shuning uchun, professional ota yordamchilari:

– otani ajralish og'rig'i va bu ajralish natijasida kelib chiqqan narsisistik jarohati va (yoki) bolalarga nisbatan nochorligi haqida boshdan kechirganida qo'llab-quvvatlash;

- unga o'z farzandlarining sevgisidan qo'rqishining haqiqat emasligini tushunishga yordam bering yoki agar uning farzandlarini yo'qotish qo'rquvi yoki ularning sevgisi asosli bo'lsa, unga munosabatlaridagi keskinlikni engillashtirishga yordam bering. sobiq xotini va shu bilan xavfning oldini olish;

- ajrashgandan keyin bola va ota o'rtasidagi munosabatlarning (tashqi) shartlari - onasi bilan bo'lgan munosabatlaridan ko'ra ko'proq - ajralishdan oldingi sharoitlardan farq qilishini hisobga olib, unga bola bilan yangi munosabatlarni o'rnatishga yordam bering. Ota o'z farzandi bilan bo'lgan munosabatlaridan qanchalik ko'p quvonch va qoniqish hosil qilsa, u uchun bu uchrashuvlar shunchalik muhim bo'ladi.

Sodiqlik mojarolarini yumshatish

Agar ota-onalar tashrif buyurishning xavfsiz chegaralarini saqlab qolish va kundalik hayotda otaning mavjudligini ramziy ma'noda saqlab qolish orqali bola-ota munosabatlarini himoya qila olsalar, bu bolalarning sodiqlik mojarolarini yumshatish uchun uzoq yo'l bo'ladi. Shunday qilib, ota-onalar bolaga: "Siz ikkalasini ham sevish huquqiga egasiz - onani ham, dadani ham!"

Biroq, sodiqlik mojarolarining odatiy manbai ajralishdan keyingi munosabatlardagi qiyinchiliklardan emas, balki bolaga taqdim etilgan versiyadan kelib chiqadi. ajralish sabablari.

Bu erda hamma narsa kim aybdor degan savol atrofida aylanadi. Ko'pgina bolalar ota va onaning javoblari nafaqat mos kelmasligini, balki ular bir-biriga diametral qarama-qarshi ekanligini ko'rishadi, bu esa bolani qo'yadi (u ikkala ota-onasini ham sevadi va ikkalasiga ham ishonadi, chunki uning nazarida ular eng yuqori axloqiy hokimiyatdir. , ya'ni halollik va haqiqatga muhabbat vakillari) ) yengib bo'lmaydigan muammoga duch kelishdi: ulardan biri u yolg'on gapirayotgandir. Ko'pincha, bola beixtiyor o'zi hozir bo'lgan ota-onasining tomonini oladi, bu, albatta, uni to'liq tushunmovchilikka olib keladi va u shubhalarga botib ketadi, lekin u hozirgina bo'lgan boshqa ota-onasiga nisbatan aybdorlik hissini rivojlantiradi " xiyonat qildi”. Agar bola shunga qaramay, "yakuniy hukm" chiqarishga jur'at etsa, bu uning "aybdor" ota-onaga bo'lgan ob'ekt munosabatlarining noaniqligini oshiradi. Agar sevgi g'alaba qozonsa va u "aybdor" dan voz kechmasa, u hali ham o'zini "sotqin" kabi his qiladi, bu ko'pincha o'ziga qarshi "guvohlik" ga olib keladi (u shunchalik zaifki, u o'zini sevgan odamga bo'lgan sevgisidan voz kecha olmaydi) onamga (dadaga) juda ko'p yomonlik keltirdi). Ikki narsadan biri qoladi - barcha aybni o'z zimmangizga oling yoki ikkalasi ham yolg'on gapiryapti degan xulosaga keling, bu uning ishonchini yo'q qiladi va yuqorida aytib o'tilganidek (1-bo'lim). .2. Ota bilan saqlanib qolgan munosabatlar bilan sodiqlik to'qnashuvi), asosiy ob'ektlarga bo'lgan munosabatni delibidonizatsiyaga (sevgidan mahrum qilishga) olib keladi.

Keyinchalik, professional maslahatchilar ota-onalarni rivojlantirish vazifasiga ega bo'lishi kerak umumiy versiya ajralish sabablari. Ota-onalar o'z farzandlariga "uni" qanday taqdim etishlarini boshidanoq qaror qilishsa yaxshi bo'lardi. Mutaxassisga murojaat qilish yaxshidir. Ammo, afsuski, ular bizga yordam so'rab murojaat qilganda, ajralish allaqachon uzoq va biz bolada shakllangan aybdorlik versiyalari bilan kurashishimiz kerak. Aybdorlik masalasi (va undan kelib chiqadigan ichki nizolar) bolani otasiga bo'lgan munosabati haqida tashvishlanar ekan, bolani band qiladi.

Sadoqat to'qnashuvi faqat ajrashgan ota-onalar o'rtasida hech bo'lmaganda minimal ishonch va hamkorlik qilishga tayyor bo'lganda yumshatish mumkin. Ammo aynan mana shu sohada kamomad katta ekan, ularning hamkorlik qilish qobiliyatini tiklash bizning eng muhim vazifamizdir.

Hamkorlik imkoniyatlarini saqlab qolish orqali ajrashgan ota-onalarning munosabatlaridagi keskinlikni bartaraf etish

Professional assistentlar oldidagi maqsadlarni mana shunday tartibda sanab o'tganimiz bejiz emas. Gap shundaki, tashriflarning tashqi doirasi, otaning kundalik hayotda ramziy saqlanishi va sodiqlik to'qnashuvlarining kamayishi otadan triangulyatsiya ob'ekti sifatida foydalanish imkoniyatini oshiradi. Otaning bu funktsiyasi bolada asosiy uchburchak qobiliyatini rivojlantirish uchun juda muhimdir (bir vaqtning o'zida bir nechta odam bilan munosabatlarni saqlab turish). Avvalo, bolaning onasi bilan munosabatlaridagi keskinlikni yumshatadi, bu muqarrar ravishda juda yaqin va shuning uchun katta ichki nizolar bilan to'ldiriladi.

Buni o'z-o'zidan ayon eng yaxshi tarzda bola, agar u otasini triangulyatsiya ob'ekti sifatida ishlatishi mumkin haqiqatan ham mavjud uning kundalik hayotida. Agar ota katta darajada faqat ramziy ma'noda mavjud bo'lsa, unda ikkita xavf paydo bo'ladi: birinchidan, otaning qiyofasi bola tomonidan ideallashtiriladi va ikkinchidan, ota bola bilan ichki aloqasini yo'qotadi. Ehtimol, bir muncha vaqt davomida bolaning otani ideallashtirishi hali ham ota-onaning g'ururini qo'zg'atadi, uning sevgisini yo'qotish qo'rquvini yumshatadi, ammo ota va bola o'rtasidagi munosabatlar o'ziga xos anklavga, har kim o'zi yashaydigan orolga aylanadi. Kundalik hayot, maktab, do'stlar, qoidalarga rioya qilish kabi "banal" narsalar uchun joy yo'q, bu esa otaning haqiqiy ota bo'lishni to'xtatishiga olib keladi va uning bola bilan munosabatlari o'ziga xos " yaqinlikni seving”. Bu himoyalangan makonda (birinchi navbatda otani himoya qilish) bola o'z tashvishlaridan xalos bo'lolmaydi, shuning uchun bunday yaqinlik unga hech qanday yaxshilik keltirmaydi. O'n bir yoshli Tommi menga otasi bilan mehmon kunlarida qanday o'tganini xo'rsinib aytdi - uchinchi yildirki! - Lego konstruktorlari bilan o'ynang. Bu o'yin uzoq vaqtdan beri bolani qiziqtirmaydi, lekin u otasiga aytishga jur'at etmaydi, u har safar unga yangi "syurpriz" taqdim etadi, tobora ko'proq yangi to'plamlarni sotib oladi. O'zining, shuningdek, o'n bir yoshli qizini har oyda bir marta ko'rgan boshqa ota, uning baxtsizligidan shikoyat qildi: u bilan nima haqida gaplashishni bilmas edi: "U nima haqida o'ylayotganini bilmayman. Aslida u men uchun birovning farzandi bo‘lib qoldi, biz faqat yaxshi do‘st ekanimizni ko‘rsatamiz”.

Albatta, ajralishdan keyin ota va bola o'rtasidagi kundalik muloqot juda cheklangan. Ammo bu erda hali ham biror narsa qilish mumkin: ota mumkin engish telefonda onadan bolaning nima bilan shug'ullanayotgani va u nimaga qiziqishi haqida. (Aslida, ko'p onalar bundan xursand bo'lishadi, chunki bu ularning bolalar haqidagi kundalik tashvishlarini biroz engillashtiradi. Bunday holda, ota onaning ko'z o'ngida o'ziga xos uchburchak ob'ekt bo'lib qoladi, bu esa og'riqni engillashtiradi. ajralish va boladan keyin onaning munosabatlaridagi muqarrar keskinlik). Siz ham muzokara qilishingiz mumkin qisqa muntazam tashriflar orasidagi uchrashuvlar, otasi bolani maktabda kutib olishiga va uni uyiga olib borishiga ruxsat bering yoki ular birga kinoga borishadi va hokazo. Tashriflar bo'lsa yaxshi bo'lardi nafaqat dam olish kunlarida, Shunday qilib, ota bolaning maktab ishlari bilan shug'ullanadi, shuning uchun u ham unga biror narsani taqiqlashi kerak, masalan, juda uzoq vaqt televizor ko'rish va hokazo. Kamdan-kam hollarda otasi bola bilan birga borishi kerak (ehtimol iltimosiga ko'ra) onaning) biror narsa keyin uni zudlik bilan sotib oling, tish shifokoriga olib boring yoki o'qituvchi bilan gaplashing. Mening tajribamga ko'ra, dastlab bunday "mas'uliyat" ga e'tiroz bildirgan otalar - va ular nafaqat vaqt talab qilgani uchun, balki eng muhimi, bola hech qanday yoqimsiz ish qilmasligi kerak bo'lgan ota rolidan voz kechish qiyinligi uchun. - keyinchalik bu yangi roldan xursand bo'ldi mas'uliyatli ota-ona. Chunki faqat shu rol sizni o'z farzandingizga nisbatan regressiyadan qutqaradi. Ammo shuni unutmasligimiz kerakki, bu regressiya sevgini yo'qotish qo'rquvi tufayli yuzaga keladi va shuning uchun sizni faqat bolaga yoqadigan narsani qilishga majbur qiladi. Bunday regressiya nafaqat bola uchun zararli (chunki u, birinchi navbatda, mas'uliyatli ota-onaga muhtoj, balki qandaydir "ommaviy ko'ngilochar" emas), balki ota uchun ham bu faqat umidsizlik, norozilik va kamsitishni keltirib chiqaradi.

Imkoniyat ota bilan kundalik aloqalar otaning ramziy va haqiqiy, kundalik tasviri o'rtasidagi o'ziga xos oraliq nuqtani ifodalaydi. Bolaga kerak bo'lganda otasi bilan gaplashish imkoniyati bormi? Va birinchi navbatda, bu imkoniyat bolaga tushunarlimi, u undan qo'rqmasdan foydalana oladimi? Albatta, ota o‘g‘li yoki qiziga telefon orqali qo‘ng‘iroq qilsa, ko‘p narsaga erishish mumkin. Ammo shunday qilish kerakki, bu chaqiriqlar bolaga yaxshi narsa keltirsin va faqat otaning ehtiyojlarini qondirish uchun xizmat qilmasin. Yoki, aniqrog'i, agar ota o'zining muloqotga bo'lgan tabiiy ehtiyojlarini qondirsa va shu bilan birga bolaga unga qanchalik qiziqishini anglatsa, demak, aynan shu narsa talab qilinadi. Ota shu tariqa (birinchi navbatda) o‘z dardini yengillamoqchi bo‘lsa va boladan tasalli kutsa, bundan ham yomoni. Misol uchun, agar ota: "Xo'sh, yaxshimisiz? Keyingi dam olish kunlari sizni ko'rganimizda nima qilishni xohlaysiz? Va agar u: "Oh, men seni juda sog'indim, seni juda sog'indim!" Desa, bu juda yomon. Bunday so'zlar bolani, ehtimol, o'sha paytda, butunlay muvozanatli holatidan yirtib tashlaydi, ajralish azobini faollashtiradi va uni otaning o'ziga xos qo'riqchisi yoki terapevtiga aylantiradi va bu rol har qanday bolaning kuchidan tashqarida. Men o'zlarining nochorligidan juda qiynalayotgan ko'plab bolalarni bilaman, chunki ular otasi ularsiz juda yomon ekanligiga ishonishadi, ular otasi uchun qo'rqishadi va hatto bunday sharoitlarda ham ularning munosabatlari qoniqish keltirishi mumkinligini tasavvur qila olmaydilar.

Albatta, otaning yetib borishi o‘z-o‘zidan bo‘lmaydi. Shu sababli, otaga kundalik hayotda erishib bo'lmaydigan darajada, boshqa yaqin odamlar bolaning psixikasini rivojlantirish uchun katta ahamiyatga ega. Albatta, agar ular otaning yo'qolgan funktsiyalarini qisman yoki to'liq qoplashga qodir bo'lsa.

Bunday munosabatlar tashabbusi birinchi navbatda onadan chiqishi kerak. Lekin buning uchun u birinchi navbatda shu tarzda nafaqat bola uchun, balki o'zi uchun ham juda yaxshi ish qilayotganini tushunishi kerak. Albatta, ajralmas shart - bu odamni bola sevishi va uni sevishi; bu ona ham yaxshi munosabatda bo'lgan odam bo'lishi kerak, shunda bola yana uchlik ittifoqda yashash imkoniyatiga ega bo'ladi. Triangulyatsiya nuqtai nazaridan, bu uchinchi shaxs nafaqat boshqa, onalik bo'lmagan munosabatlarning ob'ektiga aylanadi, u ham muhimdir, chunki onaning hozir boshqasi bor va u faqat bolaga e'tibor qaratmaydi. Bola birinchi navbatda onaning vaqtinchalik "ishg'oliga" qarshi norozilik bildirishni boshlashi mumkinligidan ona xijolat bo'lmasligi kerak, masalan, enaga yoki uning xola (amaki) yoki o'zi ular bilan qolishni xohlamaydi. Albatta, agar bu odam erkak bo'lsa yoki bolaning bunday "do'stlari" ko'p bo'lsa, ular orasida kamida bitta erkak bo'lsa yaxshi bo'lar edi. Bu rolni, masalan, bobo o'z zimmasiga olishi mumkin, agar u juda zaif bo'lmasa va bola uni "bobo" sifatida emas, balki erkak sifatida qabul qilsa.

Ajralishdan keyin ijtimoiy hayotdan uzilib qolgan, o'zini ayol sifatida his qilmay, faqat ona bo'lib, baxt, muhabbat va qoniqish haqidagi barcha g'oyalarini bolaga qaratgan ayollar uchun vaziyat juda qiyin. Bola uchun onaning bunday ijtimoiy chekinishi o'ta xavflidir, chunki o'shandan beri u onaning sherigi bo'lib, uning ruhiy farovonligi uchun faqat javobgar bo'ladi - bu har qanday bolaning qobiliyatidan tashqarida bo'lgan rol. Agar ijtimoiy hayotdan bunday chetlanish real ijtimoiy-iqtisodiy sabablarga ko'ra yuzaga kelsa, unda boshqa narsa qilish mumkin. Ammo, agar buning sabablari faqat psixologik bo'lsa, unda bunday onalar - farzandlarining farovonligi uchun - terapevtik yordamga muhtoj bo'lib, ular boshdan kechirgan umidsizliklarni bartaraf etishga yordam beradi va dunyoni idrok etish, qayta tiklash uchun yangi imkoniyatlar ochadi. odamlarga va ayniqsa erkaklarga qisman ishonish.

Ona-bola munosabatlaridagi keskinlikni yanada yumshatish

Triangulyatsiya imkoniyatlaridan qat'i nazar, bolalar va ajrashgan onalar o'rtasidagi munosabatlarni yuklaydigan yana bir hodisa mavjud. Men chaqirdim pedagogika ona-bola munosabatlari. Men (yolg'iz) onalarning o'z farzandlari bilan bo'lgan munosabatlarini faqat "pedagogik" vazifalarga qisqartirish tendentsiyasini nazarda tutyapman, bu tendentsiya odatda onaning izolyatsiyasi va uning hayoti faqat bolaga yo'naltirilganligi sababli kuchayadi. Pedagogik maqsadlar ierarxiyasida, mening tajribamda, markaziy o'rinni egallaydi akademik ishlash maktabda, keyin bor "Ijtimoiy xarakter xususiyatlari" Ehtiyotkorlik, boshqalarga e'tiborlilik, hamkorlik qilishga tayyorlik va hokazo.. Bolaning rivojlanishini ma'lum bir qiziqish bilan kuzatish va birgalikda hayotdan zavqlanish o'rniga, bu onalar har bir sinovdan dahshatli tashvishlanadilar, bolalarning boshqa odamlar bilan uchrashuvlariga qo'rquv bilan munosabatda bo'lishadi va hokazo. Natijada, ularning hayoti - ko'pincha bolalar ota-onalari xohlagandek bo'lmagani uchun - umidsizlikka to'la va onalik vazifasini bajarilmagan deb hisoblaganligi sababli onada aybdorlik hissi kuchayadi.

Ushbu hodisaning sabablari juda ko'p. Akademik faoliyatning ahamiyatini qayta baholash o'z bolaligidagi tajribalari bilan bog'liq bo'lishi mumkin, lekin ko'pincha ona o'zini butun dunyoga isbotlashi shart deb hisoblaydi, ya'ni otasiz, tarbiyaning barcha vazifalarini engishga qodir. Shunday qilib, bolaning "kelajagi haqida qayg'urish" bolaga tuzatib bo'lmaydigan zarar etkazishi mumkin bo'lgan ajralish uchun o'zini aybdor his qilishdan himoya qilishning bir turiga aylanadi.

Haddan tashqari baholash ijtimoiy xulq-atvor Bolalar otalardan ko'ra onalar tomonidan ko'proq ta'sirlanadi. Bundan tashqari, ajrashgan onalar bolaning "otasiga o'xshash" bo'lishidan juda qo'rqishadi (o'g'il bolalarga nisbatan bunday tarbiyaviy pozitsiyalar mustahkamlanadi). Muammo shundaki, onaning baholash tizimida bolalarning tajovuzkor ehtiyojlari va impulslari uchun joy yo'q. U ko'pincha tajovuzkorlik va o'zini-o'zi tasdiqlash bilan bog'liq bo'lgan hamma narsa bilan kurashadi, bolalik fantaziyalari va o'yinlari dunyosigacha. Shunday qilib, agar ona o'zini qoshiq bilan "o'qqa tutsa", urush o'ynash axloqiy jihatdan qoralangan, hikoyalar va ertaklar tajovuzkor sahnalardan "tozalangan" bo'lsa, jiddiy xafa bo'lishi mumkin; va agar bola sport musobaqasida mag'lub bo'lsa, u xafa bo'lishga haqqi yo'q, lekin onasidan o'rnak olishi kerak, agar u mag'lub bo'lsa ham jilmayib qo'yishi mumkin ("Nega u g'alaba qozonishni xohlamasa ham o'ynaydi" ?"). Va bu onalar bolaning (taxmin qilingan) tajovuzkorligiga qarshi bu kurash qanchalik tajovuzkor ekanligini bilishmaydi. Bola o'z his-tuyg'ularining noaniqligi, umidsizliklari, g'azabi, kuchsizlik tuyg'ulari bilan qanday kurashishi mumkin, agar u bu his-tuyg'ularni ifodalash uchun har qanday imkoniyatdan mahrum bo'lsa, timsol va o'yinlargacha? Va agar siz hatto g'azablanish huquqiga ega bo'lmasangiz ham, yo'qotish tufayli g'azablanishni nazorat qilishni qanday o'rganishingiz mumkin?

Ushbu "pedagogik ta'lim" ning natijasi shundaki, bolalar oddiygina onalarining umidlarini oqlay olmaydilar va bu ularning o'zaro munosabatlaridagi keskinlikni oshiradi. Agar bolalar moslashishga harakat qilsalar, unda bu - onaning yuqori talablari tufayli - faqat repressiya orqali mumkin bo'ladi. Biroq, oilaviy idildan chiqarib yuborilgan tajovuzkor, "erkak" element bir kun qaytib keladi va o'zi uchun qasos oladi - va bu hali etuk, go'dak qiyofasida, chunki yuqorida aytib o'tganimizdek, qatag'on qilinganida hech qanday rivojlanish bo'lmaydi. .

Bularning barchasini onalarga tushuntirish ajrashish bo'yicha professional maslahatchilarning eng muhim vazifasidir.

Yangi oilaga omad

Yuqorida aytib o'tilganidek, yangi yaratish uchun eng muhim shart baxtli oila onaning va uning yangi sherigining bunday qadam tashlashga ongli istagi. Va bu bola hozirda onasining yangi do'stini qanday qabul qilishidan qat'i nazar. Albatta, buni aytish oson. "Men do'stim Gerdni juda yaxshi ko'raman, - deydi Frau S., uch yoshli qizi va olti yoshli o'g'lining onasi, "lekin biz haftada faqat bir oqshom uchrashamiz. Birga yashashimiz mumkinligini qanday aniqlash mumkin?! Bugun kechqurun men uyga kechqurun soat o'nda kelaman, lekin haftasiga ikki martadan ko'proq bolalarimni yolg'iz tashlab ketolmayman. Ikkalamiz ham Gerdning mening uyimga kelishini xohlamaymiz, chunki bolalar uni yoqtirmasligi aniq. Hozir ularga Gerd biz bilan qoladi va ular asta-sekin unga ko'nikib qolishadi, keyin esa bizdan hech narsa chiqmaydi, deb aytsam-chi? Men ular yana mag'lubiyatni boshdan kechirishlarini xohlamayman! Shunda ular menga umuman ishonishni to'xtatadilar...” Va Frau K. boshqa imkoniyatni sinab ko'rdi. U do'sti Konradni uyiga olib keldi va uni etti yoshli o'g'li Andi bilan tanishtirdi: "Siz Konrad bilan temir yo'lda o'ynashingiz mumkin, aks holda siz har doim bu o'yin menga yoqmasligidan shikoyat qilasiz!" Haqiqatan ham, bola darhol Konradni qo'llariga oldi va uning keyingi kelishini zo'rg'a kutdi. Muammo shundaki, Andi Konradga o'xshab ko'ra boshladi uning o‘rtoq va uning huzuridagi kattalar bir-birlariga arang so‘z aytishdi. Albatta, ular munosabatlarini bunday tasavvur qilishmagan. Keyin Konrad onasi bilan xonasiga bordi va asta-sekin Andiga Konrad onasini undan ko'ra ko'proq yaxshi ko'rishi ma'lum bo'ldi. Bundan tashqari, u o'zini ham onasiga juda qadrlashini, onasi uni hayratda qoldirishini ko'rdi, keyin u Konraddan nafratlana boshladi. Ammo Frau K. uchun eng dahshatlisi shundaki, u kutilmaganda oʻz doʻstini hali uni tanimagan tomondan koʻrib qoldi: u yana Andi ishonchini qozonish uchun sabr-toqat bilan harakat qilish oʻrniga, unga eʼtibor bermadi, hatto gʻazablanib, qoʻpol munosabatda boʻldi. manzil. Ikki oydan keyin ular ajralishdi. "Men uni juda yaxshi ko'rardim, - dedi Frau K., "lekin birga yashashni istasangiz, yolg'iz sevgi etarli emas. Mening do'stim ham o'g'lim uchun katta do'st bo'lishi kerak. U bunday do'stlikka qodir yoki yo'qligini qanday qilib oldindan bilish mumkin?

Yechilmaydigan dilemma? Vaqt o'tishi bilan nafaqat bu ikki ayol, balki boshqa ko'plab onalarning umumiy jihatlari borligi menga ayon bo'ldi. Ular bolalarga ko'p yondashuvlar haqida o'ylashadi, lekin ular bitta narsani qilishga jur'at etmaydilar: bolaga haqiqatni ayting."Men bilan tanishing, bu mening do'stim, men uni yaxshi ko'raman va u meni sevadi, biz birga bo'lishni xohlaymiz. Albatta, siz bilan birga. Shuning uchun u bizga tez-tez kelib turadi. Balki keyinchalik biz umuman birga yashashni xohlaymiz, lekin buni hali bilmaymiz!” Menga Fransuaza Doltosning taklifi yoqadi (Fransua Doltos, 1988): "Bolalar uchun ishlatiladigan so'z - kuyov." Onaning ko'plab da'vogarlari bo'lishi mumkin. Bolaga kerak bo'lgan narsa tushunarli so'zdir. Ona bolalarga bu so'zning ma'nosini tushuntirishi kerak: "Balki biz qachondir turmushga chiqamiz, lekin buni hali hech kim bilmaydi. Bu odam va men (bu ayol va men, agar ota haqida gapiradigan bo'lsak), biz bir-birimizni yaxshi ko'ramiz. Agar biz turmush qurishga qaror qilsak, bu haqda sizga aytib beramiz"".

Qachon va qanday intensivlik bilan bu muammo paydo bo'ladi va yangi er-xotin qanday hal qilishini oldindan aytib bo'lmaydi. Ammo bir narsa aniq: agar bolalar aldanib qolsa yoki haqiqat ulardan yashirilsa, muammoning kuchayishini dasturlashtirilgan deb hisoblash mumkin. Aytaylik, agar yolg'on muvaffaqiyatli bo'lsa, bola haqiqatan ham bir muncha vaqt o'zini xavfsiz his qiladi, ammo bu xavfsizlik juda ishonchsizdir. Agar u to'satdan "do'st" degan zararsiz so'zning orqasida nima yashiringanini va Berta xola bilan kinoga borish ortida nima yashiringanini aniqlab olsa, nafaqat uning xavfli xavfsizligi buziladi; haqiqat undan yashiringanligi ortida, u juda to'g'ri, yomon vijdonni qayd etadi. Va yomon vijdon, biz bilganimizdek, belgidir aybdorlik. Shunday qilib, yangi odamning paydo bo'lishi bolaga o'z ehtiyojlariga tahdid soladi. Agar ota-onalar yolg'on gapirmasalar, lekin ayni paytda butun haqiqatni aytmasalar, u holda bola bu erda nimadir noto'g'ri ekanligini his qiladi va etarli tushuntirishlar bo'lmasa, har xil fantaziyalar o'z-o'zidan paydo bo'ladi. Qoida tariqasida, xayollarda xavf haqidagi g'oyalar haqiqatga qaraganda ancha dahshatli. Har qanday holatda, ona (ota) ishonchni yo'qotadi va ko'pincha - hech bo'lmaganda, munosabatlarga kelsak - abadiy. Keling, o'zimizni bola o'rnida tasavvur qilaylik. Aytaylik, men sevgisiga qat'iy ishonadigan odam to'satdan hayotimizda bo'layotgan katta o'zgarishlarni ochiqchasiga e'lon qildi. Ehtimol, bu o'zgarishlar menga to'g'ri kelmaydi, balki ular meni katta tashvishga soladi, lekin o'zgarishlar haqida ochiq aytilganda, onam (otam) nafaqat bo'lajak voqealarda hech qanday xavf-xatarni ko'rmaydi, balki hatto o'z-o'zidan xavf tug'diradi. ularni katta yutuq deb biladi. Bu ona yoki otamning ishonchi mening qo'rquvlarimni sezilarli darajada engillashtirishi mumkin.

Ota-onalar bilan ishlashda ularga nafaqat voqealarning normal rivojlanishining asosiy imkoniyati haqiqatda ekanligini tushuntirish, balki birinchi navbatda buni aniqlash kerak. sabablari, nima uchun ular o'z farzandlariga haqiqatda nima bo'layotganini aytishni xohlamaydilar. Ko'pincha bu erda juda shubhali pedagogik pozitsiyalar yashiringan. Bu bolaga etarlicha baho bermaslik, unga nisbatan etarlicha hurmat yo'qligi yoki aybdorlik va qo'rquv hissi bo'lishi mumkin. Qo'rquv ona yoki otaning regressiyasiga olib keladi, qachonki bola ularning ko'z o'ngida o'ziga xos sanktsiyalovchi hokimiyatga aylanadi. Biroq, munosabatlarning bu "burilishi" haqida yaxshilab o'ylab ko'rish kerak: agar ona (ota) bolaning pozitsiyasini egallasa, bu bola o'sha paytda onasini (otasini) deyarli yo'qotishini anglatadi. Keyin esa haqiqatdan ham vaziyatni o‘z qo‘liga olishga urinishdan, ya’ni yangi ittifoqqa qarshi bor kuchi bilan kurasha boshlashdan boshqa chorasi qolmaydi.

Biz allaqachon aytgan edik, uch tomonlama munosabatlarning katta ahamiyati, boshqa narsalar qatori, bolaning vaqti-vaqti bilan o'zini ikkita munosabatlardan chetda qolganligini ko'rishidadir. Shu bilan birga, u "hech narsa sodir bo'lmagani" va sevimli narsalarini umuman yo'qotmaganligini aniqlaydi. Albatta, yangi sherik bolaning do'stligini qozonishga harakat qilishi va ma'lum darajada o'zini unga bag'ishlashi kerak, lekin biz bilgan Konrad kabi emas, balki "ma'lum darajada". Avvalo, boshlanishning o'zi aniq bo'lishi kerak: yangi er daraja(yangi ayol) shu yerda Birinchidan chunki u va onasi o'rtasida (u bilan otasi o'rtasida) yashirishning hojati yo'q sevgi munosabatlari mavjud. Bu ikki ikki tomonlama munosabatlar ("ona-bola" va "ona-do'st") uchinchisiga ("do'st-bola") va keyinchalik uch tomonlama munosabatlarga aylanadimi, kattalar birinchi navbatda bunga g'amxo'rlik qilishlari kerak, chunki ular javobgarlikni o'z zimmasiga oladi. Biroq shu bilan birga bola, Albatta, men ham hissa qo'shishim kerak. Va agar u istisno qilinmaslik uchun yangi hayotiy vaziyatga moslashishdan boshqa iloji yo'qligini ko'rsa, buni qiladi.

Kattalar bolaga sevgi munosabatlarining mavjudligini tan olishlari uchun yana bir muhim sabab bor. Bu sevgi hali juda yosh va shuning uchun juda zaif, unga g'amxo'rlik kerak. Ishonchli hamkorlikni rivojlantirish uchun sevuvchilar yaratishi kerak ular birga qolishlari mumkin bo'lgan xona, hech qanday pushaymonlik his qilmasdan. Va agar ular birga ko'chib ketishsa yoki turmush qurishsa, ular hech qachon taslim bo'lmasligi kerak asal oyi va, albatta, bolalarsiz.

Yangi oilani yaratishda alohida qiyinchilik bor odatiy rollarning yo'qligi. Bu erda odatiy o'zaro ta'sir shakllari mavjud emas, lekin yangi, muqobil model ham yo'q: onaning yangi sherikga moslashish qobiliyati orttirilgan turmush tarzi va bolalar bilan munosabatlari tufayli sezilarli darajada torayadi va yangi sherik o'zini "tashlab qo'yilgan" deb topadi. bolalar, ular oddiygina "to'satdan otasi" bilan munosabatda bo'lishdan boshqa tanlovi yo'q. hech qanday tajriba.

Agar o'gay otaning oldingi nikohdan farzandlari bo'lsa, u allaqachon ma'lum oilaviy tajribaga ega ekanligini aniqlashga majbur bo'ladi. bu oila va bilan bular bolalar shunchaki o'zlarini amalga oshirishga ruxsat bermaydilar. Boshqa tomondan, bolalar, aslida, ular uchun begona bo'lgan, lekin ular unga begonadek munosabatda bo'lishga haqqi yo'q - u o'z uyida, onasi bilan yashaydigan odam bilan qanday munosabatda bo'lishni bilishadi. go'yo u ularning otasi edi. Bu muammolarni hal qilib bo'lmaydigan deb hisoblash mumkin emas, garchi ba'zida ular haqiqatan ham shunday bo'lib qoladi. O'ylaymanki, bu sohada professional maslahatlar katta yordam berishi mumkin.

Bolaning otasi onasining yangi eri bilan munosabatlariga qanday qarashi va otasini xafa qilmaslik uchun unga qanday munosabatda bo'lishi kerakligi haqidagi noaniqligiga alohida e'tibor qaratish lozim. Avvalo, o'gay ota bolaga quyidagi so'zlarni bildirishi kerak: "Men sizning ajoyib do'stingiz yoki hatto otangiz bo'lishni xohlayman. To'g'ri, ota emas, ota, chunki sizning otangiz bor va bu haqda hech narsani o'zgartirib bo'lmaydi!

O'gay otalar bilan bo'lgan munosabatlardan farqli o'laroq, bolalar aralashishdan qochish osonroqdir otasining yangi xotini bilan bo'lgan munosabati onasi bilan bo'lgan munosabati. Ona ularning hayotida markaziy o'rinni egallagan eng muhim shaxs bo'lib qoladi. Ammo shunday bo'ladiki, otaning yangi oilasi ham bola undan chetda qolmasligi uchun yordamga muhtoj. Fritsch bu erda birinchi navbatda nima haqida gapirayotganimizni yaxshi aytadi. (Fritsch, 1.3-bo'limga qarang. "Yovuz o'gay onalar" haqida eslatmalar): tashrif kunlarida bola o'zini otasi bilan shaxsiy munosabatlaridan mahrum his qilmasligi kerak, go'yo u avtomatik ravishda yangi xotini bilan triadik munosabatlar bilan almashtiriladi. Bu ota va uning xotinining xohishlariga mos kelishi mumkin, lekin bolaning xohishi va ehtiyojlariga emas. Albatta, bolalar otaning yangi xotini bilan munosabatlarni saqlab qolishlari va birga vaqt o'tkazishlari kerak, lekin bolaning kundalik hayotida allaqachon yo'q bo'lgan ota, iloji bo'lsa, bu kamchilikni qisman bo'lsa ham to'ldirishga harakat qilishi kerak. Shuning uchun, ota va bola bir-birlari bilan o'qishlari va xotini fonda qoladigan vaqt umumiy vaqtdan bir necha soat ajratilishi kerak.

Yangi oiladagi katta muammo - bu kompleks qoidalar, chegaralar, hokimiyatlar. Ota-onalarning o'z rollariga ishonchlari yo'qligi sababli, oilada o'qitish sohasi ham katta zarar ko'radi.

Ota-onalar e'tibor berishlari kerak bo'lgan asosiy narsa (va biz bu haqda allaqachon aytib o'tgan edik): onaning yangi eri (otaning rafiqasi) dastlab taqiqlar, ko'rsatmalar, ta'limotlar, sanktsiyalar va hokazolarni rad etishi (kerak) yoki hech bo'lmaganda qat'iy ravishda. bolaga nisbatan o'z obro'ingizni ko'p tasdiqlamasdan, yumshating, bu ularning kelajakdagi munosabatlarining uslubini belgilaydi. Chegara va chegaralarni belgilaydigan kuchli o'gay ota bolaning rivojlanishi uchun zarur bo'lgan taqdirdagina, agar bola o'z his-tuyg'ulari va qarama-qarshiliklarining barcha noaniqligi bilan - uni mamnun qilish zaruratini rivojlantirsa va u bilan birga qoladi. yaxshi munosabatlar. Aksincha, ona bu rolni - ko'pincha yoqimsiz - yolg'iz o'ynash uchun ko'proq vaqt kerakligiga ishonch hosil qilishi kerak, garchi u o'sha og'ir vaqtdan keyin "otasini qo'llab-quvvatlash" istagiga ega bo'lsa ham. barcha mas'uliyatni yolg'iz o'z zimmasiga olishga majbur.

Ammo o'gay ota yoki o'gay onasi bolalar bilan yolg'iz qolishlari kerak bo'lsa, nima qilish kerak? Hamma narsaga ruxsat berilsinmi? Albatta yo'q! Ammo onangiz yoki otangiz yaqinda ekanligini bilish uchun ehtiyotkorlik bilan atrofga qaramasligingiz kerak. Bu juda katta regressiya bo'ladi. Va o'zini butunlay nochor his qilayotgan kattalar bilan munosabatlardan qanday qilib yaxshi va ishonchli oilaviy munosabatlar rivojlanishi mumkin?!

To'liq farqlash kerak turli xil turlari chegaralar. Bir tomondan, bu har kuni kundalik qoidalar, bola u yoki bu tarzda bo'ysunishi kerak. Agar u otasi yoki onasi yo'qligida bunday qoidalarni e'tiborsiz qoldirsa (bu sinov xarakterida bo'lishi mumkin yoki - agar yangi sherik hali ham tajovuzkor bo'lsa - provokatsiya), unda siz shunday deyishingiz mumkin: "Men Sizga hech narsa buyurmoqchi emasman, lekin men buni topdim Siz o'zingizni etarlicha yaxshi tutmayapsiz. Men bilamanki, onam ham sizdan g‘azablangan bo‘lardi”. Shu tarzda, o'gay ota (onaning) qoidalarini taqdim etganga o'xshaydi va u hokimiyat uchun kurashdan qochishga muvaffaq bo'ladi. Shu bilan birga, u bolaning xatti-harakatlarini baholaydigan kattalar sifatida ishlaydi. Mavjud hurmat qilinishi kerak bo'lgan chegaralar nima haqida va kerak o'gay ota bola bilan yolg'iz qolganda turib oladi. Va u bu borada butunlay bolaning o'ziga tayanishi mumkin emas. Bunday qoidalarga, masalan, maktabga borish, gigienani saqlash, dori-darmonlarni qabul qilish, bolaning xavfsizligini kafolatlaydigan chegaralar, shuningdek, narsalarning xavfsizligi, yotish va boshqalar kiradi. Bunday chegaralarni saqlash bilan bog'liq holda, men bunga ishonaman. onaning o'zi bolaning huzurida yangi eriga etarli kuchga ega bo'lishi va agar kerak bo'lsa, zarur qoidalarga rioya qilmaslikka ruxsat berishi kerak. “Bugun meni Piter egalladi, bugun U"Onam" va u "yotish vaqti keldi" deganida, bu siz yotishingiz kerakligini anglatadi. Agar itoat qilmasangiz, ertaga kechki ertakni olmaysiz!” (yoki shunga o'xshash narsa). Nihoyat, uchinchi turdagi chegaralar mavjud: bu shaxsiy chegaralar o'gay ota Bu erda bolaning o'gay otaning muhim ehtiyojlariga yoki uning farovonligiga qarshi qaratilgan xatti-harakati, u shovqin bo'lsin, bolaning sochini olish istagi, beadab so'zlari yoki o'gay otasi qilishga moyil bo'lmagan narsani qilishni talab qilishi haqida gapiramiz. hozirgi paytda. Bu erda u boshidanoq o'z "hokimiyatidan" voz kechmasligi kerak. Bundan tashqari, buning o'zi etarli emas: “Shunday qilib qilmang". Siz doimo bolaga tushunishiga imkon berishingiz kerak: “Men Sevmayman". Bola bu yangi, hali ham begona odamni bilishi kerak bo'lgan yagona yo'l. Va faqat shu tarzda o'gay otaning bola bilan munosabatlari muvaffaqiyatli rivojlanish imkoniyatiga ega. Ammo, qanday bo'lishidan qat'iy nazar, agar o'gay ota ona kelguniga qadar, ya'ni bola bilan yolg'iz qolish zaruratidan xalos bo'lgunga qadar daqiqalarni hisoblasa, unda bunday munosabatlar uchun sayyoralarning pozitsiyasini aytishimiz mumkin. boshidan ancha noqulay.

Yangi oilaga muvaffaqiyatli boshlang'ich pozitsiyasini yaratishga yoki allaqachon sodir bo'lgan xatolarni tuzatishga yordam berish bo'yicha barcha harakatlarimizda muammolar va xatolardan butunlay qochish mumkin degan xayoldan qochishimiz kerak. Buning uchun oddiy hayotda sodir bo'lgan o'zgarishlar juda radikal va bu hodisalarning ichki (shuningdek, ongsiz) tajribalari ajralish travmasiga juda yaqin. Shunday qilib, bolalar qanday munosabatda bo'lishadi va ular ajralishga qanday munosabatda bo'lishsa, xuddi shunday munosabatda bo'lishadi: qo'rquv, qayg'u, rashk yoki g'azab, shuningdek, aybdorlik va muvaffaqiyatsizlik hissi bilan (masalan, "onam uchun faqat men etarli emas edim" ”). Va agar ular tashqi tomondan o'zlarining chalkashliklarini ko'rsatmasalar, bu - ajralish holatida bo'lgani kabi - aksincha, ular (har qanday sabablarga ko'ra) bu his-tuyg'ularni ko'rsatishni xohlamasliklarini yoki o'zlarini rad etishlarini ko'rsatadi. Hatto "yangi dadadan xursand bo'lgan" bir nechta bolalar ham juda noaniq his-tuyg'ularga ega. Va xuddi ajralishda bo'lgani kabi, biz ota-onalarga (va ularning yangi hamkorlariga) farzandlarining sarosimaga tushib, umidsiz bo'lishini va u bilan birga keladigan alomatlarni kutishlari kerakligini tushuntirishimiz kerak. Ammo ular toza vijdon bilan o'z farzandlarini duchor qiladigan bu yangi stresslar uchun javobgarlikni o'z zimmalariga olishlari mumkin.

Xuddi shu narsani ota-onalari yangi turmush qurgan bolalarning alomatlari va simptomatik xatti-harakati haqida ham, ajralishning bevosita alomatlari haqida ham aytish mumkin: ular savollar sifatida tushunilishi kerak va bola ularga "javob" ga kuchli ehtiyoj sezadi. . Va bu savollar bir xil bo'lib qolmoqda. Ulardan faqat ikkitasiga alohida e'tibor berilishi kerak, chunki ular bu vaziyatda bolaning barcha muammolarining markazida. Birinchisi: “Men seni doim sevaman, chunki sen mening farzandimsan. Va men bu odamni (bu ayolni) sevsam ham, bu haqda hech narsa o'zgarmaydi. U (u) mening (mening) erkakim (ayolim), sen esa mening farzandimsan!” Va bu erda ikkinchi "yonayotgan" savolga javob: "Siz bir nechta odamni sevishingiz mumkin. Siz ham onangizni, ham otangizni yaxshi ko'rasiz. Ehtimol, sizga onangizning yangi eri (otaning xotini) yoqadi, lekin bu sizni otangizni (onangizni) sevishingizga to'sqinlik qilmaydi!

Shunday qilib, endi biz "ajralish ehtimoli" ni tasavvur qilishimiz mumkin. Hech bo'lmaganda nazariy jihatdan. Biroq, savol nima bo'ladi, Farzandlarning ota-onalarining ajralishlarini uzoq muddatli og'ir oqibatlarsiz engib o'tishlarini ta'minlash va hatto undan ularning rivojlanishi uchun foyda olish - bu muammoning yarmi. Muammoning ikkinchi qismi - bu savol: ota-onalarga nima qilish kerakligi haqida ko'nikmaga ega bo'lish uchun qanday yordam berish mumkin? Eng muhim shart Muvaffaqiyatga erishish uchun professional yordam nafaqat bolalarga, balki o'zlarining og'ir, og'ir tajribalari rahm-shafqatiga ega bo'lgan kattalarga ham yordam berish zaruratidan kelib chiqadigan pozitsiyadir.